今天依旧阴天，没有一丝阳光，从天上照下。

早上送好娃，照例附近绿花带慢跑了几圈。偶尔情绪低沉时，运动下出点汗，倒也是一种精神调剂。

回到家，发现周遭安静得没有一点声响。我努力试图地理了一下还有些纷乱的思绪，我的内心需要安静，在这寒冷纷乱的冬日。

老公刚出差了一周回来，此人此时还蜗在卧室的被窝里。话没有太多，我也不想跟他说太多。出差前一天的早晨，我们刚因着娃生病和学习的事，心情都不好。结果“擦枪走火”，很久没有吵过架了，那一刻真想狠狠地大嗓门痛快地吵上一架！只是那天早上，我还是忍住了，所有的火都窝在了心里，对某人恨得那个咬牙和切齿！

晚上，此厮嘻着脸向我道歉求和，没有理会。只见他识趣地默默地收拾着出差用的衣物，各自安静。第二天，想着：他要出差一周，谁知道会发生什么事，也许也许...不敢设想，不想留下可能无法弥补的遗憾，不想让他带着沉重的心情出远门。

那一刻，心软了下来，厨房里拿了两个脐橙去掉粗皮，拿一个保鲜袋装好。待他出门时，不带任何情感，我跟他说：“带上这个吧，高铁上吃”，然后随手把脐橙放在了一旁的餐桌上。此厮背着包，回过身来，说：“帮我塞进去”。没有理会他，他也就悻悻地自己取下背包装进去，然后出门了。

接着忙自己的日常，然后到点出门上班，似乎什么也没发生。这一天，我们各自安顿和忙自己的活，似乎“相忘于江湖”。

直到晚上八点，出门给娃买吃的喝的。外面寒风料峭，暗淡的冬日的夜，行人脚步匆匆。这当儿，想起了某人。以前，他到了出差地都会报个平安，到酒店也也会给个信，今日却只字没有。帝都雾霾爆表，也不知道此厮此时在何处？因着距离，此刻对此厮的恨少了很多，甚至改成了内心隐隐的挂牵。于是不问前仇，发了微信：“到酒店没有？”，即刻回信：“刚到，正打算洗澡”... NND，等回来，再算账！

于是，有了开头的一幕。只是仅隔了一周，发现当初那天早上心头窝积的火山般的仇与恨，都似乎云淡风轻。

实践证明，不管生活发生了什么事，时间都是最好的良药。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-1-11 17:18 编辑 ]

距离产生美！

引用:

原帖由 just-we 于 2017-1-11 20:50 发表
距离产生美！

呵
距离远了，情绪不会相互叠加升级，会有更多的冷静和思考

还有几天，春节大假就要到了。只有一天休息的周末，抽空忙忙跌跌把N套被套和床单，洗干净，并轮番着用油汀烘干...晚上再把床单和被套，重新一床一床地套上铺上，直把偶累得气喘 收拾一个家，保持正常的起居环境，真心不容易！这一天，所有的忙碌，为着年后再回来能有个舒适干净的家，似乎这样才心安和妥当。这点，男人是不会懂的。床刚铺好，某人就舒服地趴床上，玩起手机来了

寒假伊始，娃便忙着各种补课。不过每日都睡到八点多才起，然后慢慢地享用早餐，边吃边玩着IPAD，这样的日子也算是很惬意了。接下来的，则是彻底忘记作业和工作的只有吃喝玩乐和絮聊的春节假期，似乎也该满足了。

谈及过年谈及春节假期，某人感慨说：长长的辛苦的每一年，就数除夕前的那一天属于“特赦”——身轻如燕，完全卸任，而其它的每一天每一天，肩上都似乎总扛着那么多或大或小排着日常和时间表的责任。那一晚，睡眠是最自然的，神经是最松弛的，音乐是最舒缓的，夜是最宁静的...

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-1-22 12:29 编辑 ]

清晨，路旁贴着地面的枯黄的矮草上，打了一层霜，白白的。驻足，心头竟幻境一般，仿佛时光穿越。回忆起儿童时，冬日乡村“天苍苍、野茫茫”白霜覆盖的大地。很想拍个特景，遗憾身上没买带手机，即便带了也拍不出那留驻心中的纯净和美丽！

小区的几株腊梅也开了，淡黄的花朵带几分透明，并不密集，三三两两地附在枝条上，并不太有人注意。腊梅，注定属于寒冬孤独的守望者。

枯草上的白霜，静静开放的腊梅...自然的细节，在这个吵吵嚷嚷的现代都市里，显得弥足珍贵

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-1-22 12:37 编辑 ]

农历2017，鸡年。第一天上班，身心调整和归位

有一点忐忑，有一点压力，有一点疲倦...也有一点“春回大地”的期待。生活就是这样吧，一年一年的轮转，逝去的岁月却永远不会回来！假期里，那些美好的片段，照片定格下的一个个瞬间，权且供以后共追忆

很喜欢302楼那段文字,看了两遍.

引用:

原帖由 littlecat5 于 2017-2-7 16:44 发表
很喜欢302楼那段文字,看了两遍.

谢谢！
论坛越发冷清，提不起精神续贴

不容易呀，从2015到2018年

楼主新年好，顶你

引用:

原帖由 emihe 于 2017-2-9 14:16 发表
楼主新年好，顶你

新年好
承蒙还有老朋友惦记此贴，方没有弃楼

引用:

原帖由 kldsh33 于 2017-2-9 13:02 发表
不容易呀，从2015到2018年

嗯，偶尔担心论坛关停，想把文字找个地方，腾挪去...不枉费精力和付出

希望一直开着，10几年的陪伴，有很深的感情在里面了。

不要停啊， 喜欢看你这么云淡风轻的娓娓道来~

引用:

原帖由 Polarishsu 于 2017-2-21 14:17 发表
不要停啊， 喜欢看你这么云淡风轻的娓娓道来~

谢谢鼓励

比起往年，今年似乎更缺乏激情。
每一日，似乎都是昨日的重复，机械式地上班下班，晚上叨娃作业，洗漱睡觉...然后第二天闹钟响起，又一轮开始

于是决心来点变化。
刚过去的周末，从早上10点开始和老公一起，腾挪大小家具，把家重新布置了一遍。那绝对是重体力活，不过搬完了，很有成就感。十年了，家里摆布都没有过大的调整，儿子今儿也已经长大。爬楼梯床换成了普通的矮床，上下方便多了。客厅的钢琴，也搬进了儿子十六平方的卧室，感觉更温馨了，原来略有点空荡。
两个卧室的窗帘，也打算换掉，墙上再添挂几张画儿。

家，不必富丽和堂皇，更需要温馨和爱。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-2-22 09:43 编辑 ]

夜里，迷糊朦胧中感觉窗外下雨了，寻思这该是春雨吧。小时候，春雨带来的清新，还深深印在脑海里。

清晨醒来，拉开窗帘，见外面地湿的。夜里真的下雨了，不是梦。几只麻雀，喳喳喳，一声一声清脆地叫唤着...很是欢乐。忽而有一个疑问：那么多的寒冷的冬日的夜，下雨的漆黑的夜，这些鸟儿都深藏在哪里？楼宇屋檐下、高处的树杈间、低矮的灌木丛里？似乎没有一点踪迹，更有哪些幼鸟呢？
鸟儿的声音，真是是天地间最美的音符，无论多热闹，都不妨人们安然入梦。

天地自然是如此的奇妙。

春天应该是来了

虽铅灰色的天空，更有那一幢幢岿然静立密密的高楼，光着枝杈黝黑的梧桐，草也还是枯黄的。边上的灌木，认识的和叫不出名儿的，都还似乎还在冬眠，所有的生命气息都还藏着，在根上、在泥土里…

现代的城市，春天与我们似乎总隔着什么，隔着厚厚的墙，隔着玻璃，隔着车流人群。人们的心，太多的外物裹挟，与自然与春天又多了一层看不见的阻隔。我们心跳着，并不因遇见生命的美好

春天，遇见露土的小草，遇见小花，遇见枝杈的嫩芽，遇见此起彼伏接力的生命……曾经有过的那种“春风拂面”“砰然心动”的感觉，今儿都统统去了哪里？

今天看了一个关于“宋丹丹和英达婚姻”的帖子，内心有一点触动。
“爱到尽头，覆水难收”，曾经那么美好的爱情，为何总这样遗憾地收场？
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故事中，我似乎依稀找到了一点自己的影子，就是家庭杂务“一百样能干和强势”，虽然经常也累极、困极！身边的男人说过一模一样的话“给予比接受，能体验到更多的幸福”，说我我很少给他机会“付出“，总是凡事按自己的意图，妥妥帖帖弄好。

“少拖点地，陪我聊聊天”
“你拖地，我在这儿翘二郎腿，能心安理得吗？”
“陪我看个电影…”。
诸如此类的抱怨，说我关注他太少，所有的心思都在家庭和孩子身上。

男人有时很奇怪，似乎只有理性。理性，让他始终像一座山那样，安稳静立，不唠叨、不碎念…却一直包含容忍我的婆妈和不安。有时，你急得像一个热窝上的蚂蚁，他却安然无事般，和你压根不再一个频道上共振！回头，只有自己给自己“疗伤“，反思自己。

课外班老师玩笑说娃的头发咋像“鸟窝”，其实就长了点而已，于是娃说头发太长要去剪头。

某人居然暗自去买了个自动推剪，寻思自己给儿子剪头发。哦，MY GOD！他可从来没有使用过啊，而且凭着我对他动手能力的了解，那是一万个不可能事件…… 结果，居然就发生了，在过去的周日。

我在厨房热火朝天，炒菜。父子俩则在客厅，摆开了架势剪头。我暗暗地观察着，内心无比焦灼。这厮简直在把儿子当试验品，他不推着自动剪一路过去，而是东一撮西一缕地剪。小的低着头，非常配合，非常安静，让他爸剪，还时不时去一趟镜前灯下照一照：看看哪儿变了，哪儿不对？不用说，我就知道这剪出来的狗啃一样的头发，根本没法见人。于是，偶委婉地建议饭后，去理发店补剪一下（虽说，娃真被折腾得够累）。可是完了，这厮说“很好呀”。小的说“就这样吧，没关系”（他自己看不见侧面和后面，毕竟晚上灯光）。看着一撮一撮长长短短的头发，这顿晚饭，偶边吃心里边嘀咕：这明日，娃咋去上学呢？一定会同学娃嘲笑挖苦个够，娃本来就比较敏感。

这不巧，周一娃生病，没去上学。于是奶奶帮他重新用自动推剪，理了个正经的平头。这风险算是平安地过去了。

本人内心，波涛汹涌无数次，他可完全无感。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-2-28 15:56 编辑 ]

晚上9:30左右，老公发来微信：“我想吃甜瓜”
几秒纳闷，接着问：“多久到家？”
答：“五分钟”

想着他一定是渴极或饿极了，就帮他削吧，几分钟功夫，削好了水果，切成小块小块的，整齐码放碗里。这厮的动作能力也着实很差，他只会用剥皮刀去皮，然后直接啃。经常偷懒，让我代削。

早上，早餐只要不在他眼皮底下放着，他就会找不到。
今天7:30问：“我的早餐呢”“吃什么？”
答：“就桌上呀，那盖子盖着的”
于是两分钟吃完，闪人上班去了。我厨房出来，看到餐桌上多了一个空碗。

周日，早餐是粥+豆沙包。
此厮还在被窝里，也难得睡懒觉。我和娃出门了，叮嘱他早餐。“哦”了一声，我以为他都知道了。中午电话问，也说吃过了。等到下午四点，偶回到家：MY GOD！电饭煲还在闪着保温键。问他，答曰：看起来还像米呀。原来，他根本不知道那是煮好的粥！。其实是稀饭，时间久了米粒稍沉下去。就吃了几个干的豆沙包和一个鸡蛋。说：怎么这么晚就才回来….。（本人奢侈了一把，去艾灸了。发现“奢侈”的结果就是回家更忙更累）

完全不问油烟的男人，有时真心的累啊！家务事完全无感。但也有时又感觉省事，因为给什么吃什么，做饭不做饭，都说“OK”

人到中年，爱情究竟是什么？且细想想

我只知道自己仍然深爱着家里这个不识油烟、不善家务、生活能力很低的男人。不管我内心有多烦躁，只要他出现，我的神经就会神奇般地沉静下来。他的沉稳总有一种气场，让你的神经不由自主地放缓，跟着他的节奏。他从来不会跟着你一起急，不管有时我是多么地无理取闹，多么固执得如顽石，他都会以静制动，耐心地等待我的反思和一点点的改变。

他也从不会和孩子“干起架”来，跟娃相处，总是荡荡悠悠，不急不缓。天生慢性子的人，每次看到他那副慢样，都感觉他似乎不是生活在这节奏快到找不到自己的现代都市！
他尊重孩子，尊重到极致。每次旅游或出门坐火车，挨着娃坐跟孩子紧密同行的，永远是他，我只有边上打杂和拎包的份。只有这时，我感觉自己是最放松的，不用负责的。

在家里的时候，我似乎挺能，买汰烧收拾全包，成日叨叨。一旦出门，就立马方向全无，找不着北。不过只要他在，于我就是定海神针。不管在城市，还是无人的旷野，他都能顺利找到归途，源于他一贯的耐性和沉稳。

一次，我玩笑说：你生活上啥都靠着我，如果我在你前面over了，怎么办？
此厮说：你一定不能走在我前面。

哎，现在年轻尚能轻松玩笑地讨论这样的话题，真的老了的一天，就会变得沉甸甸了。记得有一次，听婆婆说起类似的话题，看她坐那里直抹眼泪，那会心中还有些不屑。等老了，所谓的爱情，大抵就是厮守与陪伴了。题外：公公也是个连面条都不会下的男人，“有其父必有其子”？不过老公的弟弟，却是个“厨房玩家”，做红烧肉，那是一流。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-2-28 16:46 编辑 ]

闲来无事，随意写些文字
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有点闲，闲得有点虚空。大市场不景气，又添公司高层持续变动，从上到下都懒散的气氛，弥漫每一个角落。看不到团队合作，看不到工作激情，同事经常见不到影子，能不出现就都玩隐身。不知道这职场的路，会在哪一天戛然而止，那一天又会是怎样的心情…

今年是特别的一年，在“不惑”了几年之后，似乎又陷入了新的困惑，很奇怪的感觉。当然这个困惑和之前的年轻时的迷惘又似乎不同。现在一点不迷惘，相反很清醒，很清晰未来的路。

可就是因着来路太清晰，忽然怎么感觉有点没劲、没有意外惊喜和奔头了！难道该找机会开创第二春？建立新的业余的追求？偶尔脑子里萌生过一些想法，尔后又纷纷然散去。

昨晚，老公没有加班，早早回到家。孩子在房间写作业，老公则一个人坐在在餐桌旁，在移动的地灯下聚精会神地读着一本书。我一如往常地做些琐细的家务，如备第二天的早餐、煮几杯黑苦荞茶、把牛骨放冷水里浸泡然后开紫砂锅慢炖高汤等等，不值细述。家里很安静，落地台灯明亮得有点儿晃眼…

十点，一家关灯歇息。老公像在喃喃自语，有像是对我说：刚刚看的那本书——《鲁滨逊漂流记》，写得很好细节很真实，他一边读着一边想象着书中描写的几百年前人们的生活和日常，感受着似乎遥远陌生又深感亲切的人类曾经的生活记录，对比着今日现世……然后，我说我有时很想重读一遍《战争与和平》。

年轻时看书，看的是故事；四十岁后读书，品的是人生。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-2 17:13 编辑 ]

读初二的男生，这几天迷上了《亮剑》，有空就平板上追剧。
游戏不玩了，QQ不聊了，只剩下“李云龙”

家有上学娃，真是各家有各家的愁...

一个娃，如果考试成绩和高分，慢慢成了其自我认识和价值实现的唯一标准，这种状态是会有一点点担心的。

现在大的教育环境，一直在加强这种价值观，让孩子不自觉地认为：高分是最高的宗旨和生活所有的意义。
而实际上，一个内心富足和生命内里丰富的孩子，是任何时候都能进退自如。学习状态，不至于“不写作业或缺一次课就惶恐不安”，乃至“发烧生病也要坚持上学”，而是会相对放松和自然一些，生命形态不会那么胶着，自然会有更多的阳光，会更开放。

学习是一辈子的事，远远不是学校的几年或者十几年。生活中工作中，处处需要自我的学习和成长，学校的那点知识的作用，充其量是最低最低的起点而已。

虽深知这一点，只是但是还是会经常忧愁。所有的情绪，其实都需要自己去处理和找地方安放。当发现自己的情绪甚至小家的氛围，频繁地完全地因着娃的学习和分数左右和影响时，我知道这问题太大太大。


---同样的烦恼

今天周五，周末了。又是三月的艳阳天，心情跟着晴空万里….

只是昨日下班回家的路上，同样有一段心情，却是完全灰色的。今日想来，有点不可思议，但确确实实是真实的毫不夸张的心路。

我试着写出来，再现出来

人的情绪，经常会在清晨时分高高地扬起，觉得生活真是美好。午后，随着太阳的西斜，情绪则开始一点点沉下，到傍晚时分达到谷底。

太阳有一种魔力，当它升起的时候，万物都似乎抹上了光晖。常常我禁不住想，上帝是不是就是那无处不在的，普照每一个黑暗角落的阳光？而当夕阳西下，周围渐次暗淡下，华灯初上未上时分，深重的灰色世界，会莫名地悲从心起，孤独寂寥瞬间把你小小的心淹没。

很久很久，自几个同龄的同事离开后，便很少再有可以深入交谈的人。孤独是我内心的常态，哪怕经常几个同事一起约着午饭，也会轻轻浅浅地聊聊家常,孤单仍是我最亲密的朋友。

下午5:30过，写字楼里的上班族，一群一群一波一波地，鱼贯而出，流水般朝地铁站涌去，跟着四通八达的地铁网，流向城市的远远近近有人住的地方。此时天色将暗未暗，同事们出了一个公司的门，出了办公大楼，便隐没于人群，各自找归去，不再识彼此…

地铁站台人如潮，一辆又一辆地铁来了又去了，一波一波的人群去了又来了。看不到终始。

当我逃出地铁拥挤的车厢，再乘上一个又一个的上升扶梯，终于出到地面时，已是城市的另一端。天色将暗未暗，昏黄的路灯初上，泛着暗淡的光。抬头举目，一轮弯月孤单地悬在空中，不见星星。视线下方是幽暗的高架路，直横棱在前面，上面的驶过的车子，发出轰隆隆的声响。四周是熟悉得不能再熟悉的一切，一幢挨一幢的楼，街上满满的一辆接一辆流动的车，前方十字路口，是二十四小时永动交错闪烁的红绿灯….

等绿灯当儿，我的周围瞬间挤满了黑压压的等着过马路的人群，有推着行李箱的，更有是背着单肩包一手拎着午餐袋的女性…..这一切的一切，一日一日一年一年，顿感疲劳，烦闷之极，心生出无限悲凉。

过了红绿灯，人行道上，我默默地走着。街道上往来的车辆，还是那么多那么多，多到没有停断！刺目的车灯，无从阻隔，应接不暇，我不知道自己在哪里究竟在干什么走向何方，只是木木然地走着走着….

然后，拐进一座路桥，人总算少了安静了。夜色已深，忽然很想家，要是在家乡多好，餐桌上母亲一定备好了热腾腾的饭菜，和家人可以讲很多很多的话….可是这儿，什么都没有，某人还在上那永远上不完的班。

抬头，天上的那弯月，此刻正明亮，无端“悲春伤秋”，眼角已湿漉一片。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-9 13:23 编辑 ]

无端“悲春伤秋”，眼角已湿漉一片。最近也常常这样，不知前路在何方，没有回头路

楼主的文笔真是好呀！非常喜欢~

引用:

原帖由 xxnn11 于 2017-3-9 12:26 发表
楼主的文笔真是好呀！非常喜欢~

文字，权且发泄解解闷，不想憋坏了

生活一日复一日，是不变的循环，总该找些美好，充填虚乏单调的日常。

季节，已进入草长莺飞的三月。只是在钢筋水泥裹挟和构筑的城市，需要多一些观察和想象。春天，不会再向着你扑来，而需要你走出日常出门，用眼睛用心灵，去寻觅，去遇见。

小区旁一角，有一丛丛灌木，膝部高，并不起眼。这会竟然红艳艳的，竟然是那花朵贴着梗的传说中的“贴梗海棠”。花期晚一点的垂丝，今晨发现枝头已经垂挂满了紫粉色的小花苞 ，过几日该要灿烂绽放了。

熙熙攘攘的都市，往来兮去的车流人流，且忘了这些吧。且在这花儿下面，静立、凝会神，听听花开的声音…喜欢看春天的花瓣，络绎缤纷，满枝满叉，风儿过处，满地满天纷飞洒。

忽而，想起《葬花吟》
花谢花飞飞满天
明媚鲜妍能几时
一朝漂泊难寻觅
花开易见落难寻
….
随花飞到天尽头
天尽头 何处有香丘

黛玉葬花，歌者陈力，诉说一个脱尽凡俗美丽极致的世界，唱出人生无尽的极致的苍凉与忧伤，直侵骨入髓。
从词到曲到歌，这注定是绝唱，再无后者

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-17 12:15 编辑 ]

这几日清晨，叫醒我都不是闹钟，而是早起的小鸟。
迷蒙中被吵醒时，天色尚未大亮，有点小郁闷，不过小鸟似乎很欢乐，“唧唧“”啾啾“个不停。一般会再睡会，等最后闹钟响起。

阳春三月，清晨的第一缕阳光，把窗外的房屋草木，照耀得格外妩媚和迷人，一派安静祥和。倘若不用着急赶一家大小的早餐，这清晨可以美好地缓慢流淌…

一家子的早餐，是件颇费思量的大事。一日的营养和精神，从这里开始。只是早餐做得也匆忙，吃得也匆忙。经常是费了老大心思做，结果娃只吃了三两口，就匆匆放下筷子，赶学去了。早餐，必须是吃得快的，还要营养，还要味道足….且不断翻新花样，真是考验家庭主妇的脑力。

我们家的早餐，一贯是单份做的，因为吃早餐的时间不同，喜好也不同。娃他爸的早餐，倒也简单，不是一大碗杂粮粥就是一大碗汤面，人家总吃得干干净净。就是娃的早餐很搞，吃多吃少，完全随性随胃口。

今天，娃爸早餐：一大碗杂粮粥，包含燕麦+荞麦+若干腰果核桃桂圆肉红枣等。给娃的早餐：葱油拌面+娃娃菜炒鸡蛋（一点点）+一个白煮蛋+一盒牛奶。本人：小碗杂粮粥+娃压根没吃的娃娃菜炒蛋

等大的小的出门了，我得慢慢收拾好残局，方自己洗漱出门赶班。

今天是周五，明天不用再赶早。

这个周末过得很悲催，这会坐办公室里，可以用“神志不清”“神情恍惚“来形容。两个晚上，合计睡眠估计不到三小时…人生从来没有过的“虐”，除了娃小时候生病发烧，有过整夜煎熬的经历。

朋友圈看人家晒各种萌狗萌猫，又听闻养猫很轻松，适合懒人，于是就兴冲冲买了一堆物品，只等猫公主到来。和儿子一起，左盼右盼，终于选了个良辰吉日，猫公主和着陪嫁的“嫁妆”——各式猫窝、猫粮、猫罐头、猫玩具等，一起来到了我们家。

白天，猫公主很乖很胆小。整整一天，一直躲在那个放它进去的窝里，蜷缩在窝的最最里面，没有动分毫。只一双眼睛，始终圆亮全神地注视着猫窝的门口，甚至不曾懈怠疲乏地眨一下眼睛，不吃也不喝。猫的原主人走的时候，说不用管它就行，没啥事，它熟悉后会自己出来。天真地以为，晚上也应该没事，于是安寝去。

可不知道什么时候，正睡意朦胧美梦开始之时，耳旁传来一声一声的叫唤和哀鸣！大惊，这可如何是好！猫猫怎么晚上会叫唤？不是说猫猫很安静的么？不是说连走路声音都没有的么？O,MY GOD

带着困惑和不解，披衣起身，出到客厅，发现一切又归于寂静，仿佛刚才的一切的声响都不是真的。再去看看猫窝，夜里看不见猫，于是用手掂掂猫窝分量，不妙！猫窝很轻，猫居然不在里面！开灯，四下巡视，不见猫，心生纳闷。忽然想起，猫猫公主的原主人离开时，提醒它晚上可能会躲沙发底下…待我匍匐地板上，探下头仔细看，果真里面有一双黄亮的眼睛！

想想也无计可施，回去睡。可是刚睡着，新一波的叫唤声又起…又披衣起来，偶尔看到黑黝黝闪一下猫的身影，然后又消失了，再次寂静。偶的娘，这是电影镜头吗？担心老公被吵醒，实际他早被吵醒了。担心娃被吵醒，赶紧把娃的房门关上！只是这半夜猫声，那是相当相当的穿透啊，足以划破夜空…顿时好惊恐好绝望。

夜里，猫叫唤了几次，自己起来了几次，多到数不清。终于…终于熬到天亮了，无限疲惫和困顿。再看看猫，这猫公主却再次隐身寂静了，再次不吃不喝一天。

早餐时，心有戚戚。问“今晚，猫还会叫唤么？”，也不知道是自问，还是他问。老公非常理智、冷静地答曰“你说呢？它能不叫唤？”这一理性回答，瞬间击碎我原来所有的关于猫猫萌物的幻想，内心的原有的支撑和力量，在一一坍塌！

还会叫唤？晚上怎么熬？难道又是一夜无眠？夜色终于来了，恐惧和担心一点点在内心堆积加多，那种感觉真是….半夜两点多，崩溃在边缘，恨不得把猫丢出家门！猫公主要去那去那！还我安静，我要安静我要睡觉，可怜的人，早被折腾得没人样了。

这一夜，我不管怎样安抚猫猫，她都要叫唤，间隙不超过十分钟。我一步一步放低条件，让它到卧室，甚至让它上床。无奈地，任公主猫爬上爬下，甚至都踩我头上，猫尾巴扫来扫去。可是它就是不停歇，已经疲惫到崩溃边缘的，只希望他停下来停下来就行，不管睡那里，无所谓了…..老公担心我吃不消，把猫赶回客厅，也爬起来安抚这个猫公主，好让我独自卧室安睡一会。

不知道什么时候，我困之极沉沉地睡过去了，不知道是猫叫声停了，还是压根没停止。终于，天再次亮了，欢喜鼓舞，猫不会再叫了！

只是今天是工作和上学日，一家子睡眼惺忪。娃也被吵醒了，据他说，他四点多吵醒然后没睡着了，其间也起来去看了猫。我不知道。

哎，这究竟是自虐，还是他虐？猫猫“想说爱你，不容易”

故事没完结，且再码一点。虽然这会浑身酸，一身疲乏，不晓得精神都到哪儿去了
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第三日，精神恍惚了一天。网上特地去搜关于猫星人要主子陪睡的习惯帖子，发现这居然是常态。人到中年，睡眠本来就浅，精神不佳。快速回归理性并决定，必须把猫公主送回娘家。

于是微信爱猫的原主人，人家倒是毫无二话，说没关系缘分不够，但她只上午和晚上八点后有空在家里。也微信娃爸，告知他此决定，此厮表示没有意见，但建议要征询下儿子的意见。我回复说“我会做好他的思想沟通”。

接下来，发愁怎么送呢？可是个大活物，出租车大概要拒载吧，从没干过这事。人在遇到困难时，思维会格外地活跃，忽然想到隔壁小区的一位可爱妈妈。可爱妈妈对我的遭遇深表同情，表示愿意施以援手，帮我连夜送猫……当时，真有点感激涕零，解决大事了。嗯，就这么办吧，回头请可爱妈妈吃顿饭。

待下午5点左右，儿子打来电话说“家里不见猫”。我觉得这不太可能，窗纱沙门都关得紧紧的。临出门，我还看见猫蜷缩在一角，也特地嘱咐钟点工王姐：做好卫生，出门时务必把卧室门关紧，且跟她详细讲了猫的特性，注意不能让猫跑了。王姐是个做事非常靠谱也非常谨慎小心的人，她绝不能如此粗心大意。于是我想，猫一定还在家里。

下班后，匆忙往家赶。地铁里微信王姐：离开时，是否见到猫猫？王姐快速回：她打扫卫生的两小时，从头到尾，家里压根就没看到过猫，一眼都没有看到过。她只是按吩咐，保证猫绝对没有从她手上溜走。但听我这么一问，她倒紧张了，怕被怪罪。这真是奇了怪了，比福尔摩斯探案，还扑朔迷离！

出了地铁，我急于知道真相，一路三步并两步，连走带跑。回到家，家里快速巡视了一遍，没有猫，心有点惊。再进卧室巡查，也不见踪迹。会不会藏床上了？虽然觉得不太可能，但总归要把这活物找出来呀。于是，一边翻动枕头被子等，一边心里打鼓，可不要翻出了毛绒绒的活物了，真要惊怵吓呆偶的…..还好，没有怪异，不在被子里。再为了看清楚些，又把床底下的储物箱（很多书，沉得很），都挪开查看。里面稍有些暗和阻挡，但空间并不多，按理如果猫在里面，应该已经赶出来了。

难道猫真的遛走了？稍作镇静和思考，发现窗台下面地上有足迹墙粉掉落地上，再看窗纱完好，不可能从这里出去了，断定猫猫一定暗在这卧室的某处…..

待我站了片刻，正当我想转身时，听到一点不大的声响，从床底下！O，MGD一定在里面。我再次匍匐下身子，费力地把储物箱一个一个彻底挪出，终于那个活物出现了…

可怜的猫猫，似乎吓得不轻，缩成了一团，紧贴着墙根。它被误关进了卧室，整整一个白天，没吃没喝没撒（应该没拉吧，汗）！我连忙把放在客厅的食盆拿进卧室，近床底下放下，又把猫砂盆连拉带拽，扛进卧室，放在猫公主看得见的地方，然后关灯。还有一个多小时，才打包，先让这活物缓缓神。哎，这会发现自己真是在虐猫！

这会儿子在老人那里晚饭好，回自己家来了。我告诉他猫找到了，现在让它安静一会。儿子好奇，又径自进房间，试图探个究竟。说看到一团猫黑影飞快地跑到沙盆，然后又蔌地躲回床底下了，几乎电闪的速度！我还不太敢信，在打包行李，清理猫砂时，确实有一湿湿的结团。哈，这猫星人究竟忍了多久的小便

然后，眼看着没多少时间了，偶得开始收拾猫的“行装”——猫窝、猫粮、猫玩具、猫砂盆，还有沉到扛不动的一箱猫砂，林林总总摆了一地。最后连同猫公主一起，也要打包。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-22 16:16 编辑 ]

打包猫，可是一个大难题。我首先得捉住它，从来没捉过猫，心理有点忐忑。但可爱妈妈很快就到，得赶紧呀。人在压力下，头脑里往往会闪出智慧的火花。开始想到了旧的旅行包，塞进去，转念想会不会憋着啊。再说那包软哒哒的，那个猫的身体在里面拱来扭去，怕不行呢。忽而，瞟到地上的一纸箱，就是它了！万事大吉只欠猫。

猫一直原地，没有吃也没有喝，还缩在原地，我手够不着。我试图跟它表示亲昵，亲切温柔地喊它，并用手示意，让它出来….它居然信任我，屁颠颠地出来了！O，MGD 对不起，我要辜负你的信任了，很快连按带紧抱住了猫猫，然后往纸箱里塞。猫公主，忽然似乎意识到了什么，有力地挣扎了下。还好，本人很镇静没有错乱。赶紧让儿子过来帮忙，让小子按住箱口，我去找绳子捆扎。结果…这小子没注意，口子松开了，猫猫跐溜窜了出来，跑了！

哎，猫咪再次被吓傻了，这次躲进了沙发底下。哎，我得换个结实点的也硬一点的纸箱，那个太软，我不能冒一点点风险。于是到处翻找，把老公藏各式小电子产品的箱子，翻了出来。不错，这应该可以，用剪刀快速剪了两小洞，给猫透气呼吸。这次单刀直入，挪开沙发，直接捉猫。这猫星人胆小到居然丝毫不动弹不反抗不咬人不挣扎，只浑身僵硬….哦，可怜的猫

尔后，夜色迷蒙，下着沥沥的小雨。儿子和我一起淋着雨，把大包小包，一共六个，搬到小区后门。此刻，我早已疲惫不堪。可爱妈妈，已经等在那里…

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-22 15:50 编辑 ]

昏暗的夜色中，我们驱车前行，带着猫公主和它的大包小包。这无厘头的事，怎么会是我干的？头，已经很疼很沉。哎，且不思考了

半小时后，晚上9点10分。我们抵达到了，位于苏州河边的一个美丽的小区，这里有猫公主的兄妹和它原本快乐温暖的家。“物”归原主，还算完好无损，还附赠送了我购买的粉色系列的所有用品，也算对原主人勉强交差。

等回到家，雨已经停歇了，时间近夜里十点。接着，又撑着体力忙活了一阵，把猫公主曾经爬过趟过滚过征战过的枕头床单被套沙发套靠垫套，曾经搂过抱过猫公主的睡衣睡裤….统统拆下换下脱下，在卫生间堆成了一座小山。换上干净的一切，不想再带一丝过去两个夜里痛苦的记忆….

此刻，我终于如释重担，过去几天一切的折腾，只“空转”了几天，回到原处。心里希望这个夜能更长一点更深沉一点，不要天亮，好让我安睡安睡…

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-22 16:19 编辑 ]

写得太形象了！一直想养一只可爱的猫咪，看来不容易啊，大概你急了点，猫咪已经开始信任你了

怎么跟我领养又送回猫咪的过程一模一样
猫到底要到新家多久，晚上才不会叫呢？！

今天春光甚好，可以说“风和日丽”，不过心里……却有些堵。

老父亲年逾八十，腿摔过骨折两次，脑萎缩30%。现在能搀着扶手能自己走，但骨骼肌肉也跟着萎缩，没有多少力量，走路不稳，又加上脑萎缩导致的糊涂，有事没事，总叫唤人。基本需要二十四小时看护，否则跌倒是随时随地分分钟的事。这样的状态已经五六年了，都说“久病床前无孝子“，看护压力真的很大很大！

也想过寄送二十四小时的养老院，费用贵是次要的。关键真的不忍心，在那老人一定是会受虐和遭罪的，因为他啥也不知道，被揍了被辱了裤子湿了脏了也糊涂，且啥也记不住。
我哥有一好友，其母瘫痪在床，但神志是清楚的。实在没办法，家里没人照顾得了，送老母去了百公里外的一地级市养护院，每月4500元，在内地算费用算很高的。每次去探望，一个中年的大男人，都一路哭着回来……说但凡有一点点办法，也断不会把母亲寄放，完全感受不到亲情和家的温暖的地方。哎! 想想都心酸。

可是，生活往往就是这样百般滋味，自个品尝

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-27 17:22 编辑 ]

生活就是这样，要不自己遭罪，要不老人遭罪

我婆婆60岁左右老年痴呆，算来已有10年了。一直是孩子爷爷照顾，前几年开始请保姆，保姆只管买菜做饭，不照顾病人，但就这样保姆也做不长，我都记不清换了多少次保姆了。孩子爷爷身体还行，但再过几年就难说了。
我们在异国他乡帮不上忙，只是多年前买了小区环境不错的电梯房给他们，至少上下楼不用发愁，没事可以在小区里散步。只是现在婆婆也不能出门了，给她买了手推车也用不上。老年痴呆患者基本上是5年恶化一个数量级。

我同学的妈妈跟我婆婆一个情况，也是60岁左右患老年痴呆。几年前，家里人最后没办法把她送到养老院，去了几个月就过世了。可是没办法，家里人也是精疲力竭只能这么做。

难啊！

这个只有夫妻之间才能照顾的更好，子女不是太靠的住

当然我也不赞成为了一个人的生活质量而搭上其他人的生活

我父亲不是痴呆，是脑萎缩，要人陪伴，人一离开就短暂意识地穷叫唤。
曾吃过焦虑药，不是解决办法，尿都会撒身上。不吃药，不会撒身上。

如果只是痴呆倒好，不烦扰人

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-28 09:19 编辑 ]

人到中年，不是有这样的烦恼，就是有那样的忧愁，为父母，为儿女。只是我都把它们当做我生命中需要经过的每一个坎，跨过一个就少一个。也许这样就是生活对我们的历练，内心也越发强大。只是越发老去的父母，一直是我们心中的痛，怕他们生病，怕他们自己照顾不了自己，怕万一......，有时候真的不敢去想。

实际上是一回事，最早的诊断是脑萎缩。我婆婆吃了好几年治疗脑萎缩的药，没有用，脑萎缩不可逆。
老年痴呆的病症并非是你说的痴呆不烦人，老年痴呆的症状反而是闹腾，是脑萎缩造成不能自理，而且越来越严重。
我说的我同学妈妈也是老年痴呆，她家住我爸妈家楼上，几年前她妈妈病重时半夜闹腾/叫喊。这几年我婆婆也这样了。

引用:

原帖由 pp_dream 于 2017-3-28 11:29 发表
实际上是一回事，最早的诊断是脑萎缩。我婆婆吃了好几年治疗脑萎缩的药，没有用，脑萎缩不可逆。
老年痴呆的病症并非是你说的痴呆不烦人，老年痴呆的症状反而是闹腾，是脑萎缩造成不能自理，而且越来越严重。
我说的我同学妈妈也 ...

一直以为老年痴呆，只是呆傻

今天天气晴好，春风吹拂，也是清明节前的最后一个工作周。
经常会有一种莫名的心绪，伴着三月的春风，在心间飘荡…说不清道不明，却那么真实的，在心间紧着、拽着、揪着！

高中老同学Q，也是外飘一族，当然她离家近些，大概四百公里。Q每次有事就回去，一般会在微信里跟我讲下。
上周，刚刚请假回去照顾她老母。其老母得了小肠疝气，考虑手术风险，想想就这样算了。拖了几年，生活起居忍受很大的痛苦，最有还是决定去离老家百公里外的地级市手术。Q专程请假回去，去医院照顾几天

这周末Q要再次回去，这次是去祭扫，Q父亲多年前脑梗去世。Q兄妹多，也不全在老家了，分散在各处。清明是很重要的日子，她说不回去一趟，心便不安，清明是注定风雨无阻的归乡日。

F上周末也回去了，她住在百公里外的地级市，踩一油门就到家了。她有5个兄妹，也没有一个留在老家县里，只七十有五的父母留守。此次老房子拆迁了，换了新房，需要经常回去，帮父母一起买装修材料。也顺道清明祭扫。

而我，常常感觉家乡路遥遥，很多时候只能远望望，心里念想想。在这阳春三月里，很想回去看看家人，和母亲姐姐妹妹聊聊家常。莺飞草长的日子，能回到老祖屋，看看那些已经批上绿衣的田野山冈，看看门前屋后的桃花梨花，穿越回一次童年家乡的春天。也许稻种已经撒进泥里了？该插秧了吗？田埂上想必一定长满了野花吧？不知道，多少年了，我没有能够在这阳春三月美好的春天里重回过家乡！家乡的读书娃，可还是背着书包，在蜿蜒的山野的路上，走着跳着上学校吗？

春天里，小区一角的草地上，那碎碎的白色的铺开一地的野花……每次看到，都会唤起我内心最深的童年记忆，很是想念，想念家乡的春天，想念春天各种生命自由肆意生长的田野，想念田野里那种充满希望的生的气息。

春天本是充满希望的季节，我却在这希望的季节里，莫名地惆怅。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-29 16:28 编辑 ]

本人一直想添一双运动休闲鞋，三公里外有耐克阿迪的折扣店。

周日下午，刚好空闲，天气也好。于是娃爸作陪，俩人步行过去（娃自个上课外班去了）。出门没多久，看到那么多橘色黄色的共享单车，在路旁闪闪亮亮。有很多年轻人骑，有点心痒痒，建议某人“骑行过去”。

某人其实不想骑车，只想信步走。不过，他看我那么“固执”，便给我扫码开了一辆。但一个账号只能开一辆，我手机没有装APP，只能临时下载安装注册。信号不好，某人下载了半日，彼此都略有些烦躁了。也终于弄好了，结果我一上车，发现自己居然骑不来！摩单座包太高了，脚够不着地， MGD，丢人……

某人说“不会就不会，你看满大街比你矮的都在骑”，待本人慢慢四目左右前后扫视一圈，发现真的呢，个矮的个高的大人小孩，都能骑，就是脚掂一掂而已，个个骑得呼哧呼哧，可快可溜了….尤其当我看到一个很小的小朋友，哧溜一下，就跳上车了，骑得飞快。那一刻，真有些沮丧，NND，真心老了！动作粗苯，关键还胆小 回想二十年前，我可是骑几十公里山路，可都没当回事的呢。

折腾了半日的共享单车，就这样推了几步，压根没骑，就锁回去了。某厮还好，至少没明显生气。过了一会，缓过来还带着笑说：“你这人就是事多。只要出门，脑子总一会东一会西，一会儿喊渴一会说累“。

哎呀，检讨下自己，确实经常这样。特感谢此厮，一直不怨不恨，不离不弃

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-3-29 17:22 编辑 ]

快到折扣店了，我表达了下此行目标：希望能败到一双，不超过399元的鞋。见某人愣了一下，他很少购物，更不知道鞋子当今的普世价格，不过也没说啥。

进到店里，人气可真旺。站着挑鞋子的、坐着试穿的、还有陪同等待的人,热闹拥挤。结账的地方，也排有大约十人的长队…传统实体店，这么好的生意，有点意外。

某人坐在长椅上等我，我则来来回回、挑了试、试了挑。有一双价格很满意，才199元，试穿了下很轻很舒适，跑步甚好，就是粉黑色的老奶奶的款式！然后还有一双399元，款式时尚舒服，但适合休闲走路，但不适合跑。看着我在那思考纠结，某人说：“199元的鞋，是不是便宜了点？质量会不会有问题？能舒服？”此厮自己生活朴素，很节俭，但似乎也不忍委屈家里人。

男人，有时傻得“思维不带弯”。

最后还是买了399鞋，实在不忍让自己从内到外，一副老太模样。

[ 本帖最后由 Hatty_1218 于 2017-4-10 16:27 编辑 ]