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[基督徒] 85后杨太太的成长日记——愿在每天的祷告中记念他们

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杨太太 | 共学之难

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  7月20日


由于之前的学校遇见了一些问题,我们尝试共学了半个学期,最后以分道扬镳而告终(当时的情况可见《在家共学的初尝试》一文),在刚刚过去的七月,大家各奔前程。

对我个人而言,我倒并不觉得这是失败,因为不合适而分开,对每个孩子都未尝不是一种更优选择。从某种角度说,我非常感恩我们父母和孩子都能够有机会尝试这样的一种学习形式,从中受益,也对自己所期待的教育有了更清晰的认识。

我知道共学因为提供了社交,具有便利性,在一定程度上能够缓解父母的压力和焦虑,仍然是很多家庭的首选方式,所以我也想把这中间的一些困难记录下来,愿其他选择共学的弟兄姐妹可以少走弯路。


共学的基础

我认为共学有3个最重要的“共”:

一、孩子的水平是否能够共学?

这个事儿很容易理解。举个极端的例子,若一个孩子六年级,一个孩子大班,这俩孩子或许可以在同一个地点读书,但是肯定是没有办法“共学”了。

但是两个孩子年级一样,是不是就能共学呢?也未必。同样是二年级的孩子,有的过去是在体制内学习,英语还未入门,有的已经浸淫在英语环境中多年,某些学科可能还已经超前了。

我们共学的实践,似乎比上面的情况要容易一些,可也有复杂的一面。我们的孩子过去都是同一个班级的,照理来说,大家水平应该差不多,但实际上上下来,发现并不是这样:
有的孩子实际上已经提前理解了很多内容,课程内容对他们来说就有一些简单;
有的孩子有一些学习习惯上的问题,越上差距就越大,父母在家跟得也很辛苦;
有的孩子基础有一些问题,但父母不知道要怎么帮他们跟上等等。


孩子学习类型的差异

写到这里,还想到了另外一个问题。我之前看了一本书,里面有提到孩子的学习类型:
有的孩子是视觉型;
有的孩子是听觉型;
有的孩子是动手型。

在学校里面,读书读得好的往往是听觉型的孩子,在共学里,进步最大的则是视觉型的孩子,因为除了老师上课,共学还增加了很多视频课的视觉刺激。但是动手型孩子往往是最吃亏的,因为在各种学习类型的孩子里面,他们没有充分的时间来动手加深记忆。

我自己带数学课的时候,上的课程里面老师有让孩子动手摆弄材料来学习加减法。我发现听觉型和视觉型的孩子其实对这件事兴趣很一般,甚至有孩子直接问我可以不可以跳过这个步骤,直接做题目。

但是动手型的孩子就对这件事非常感兴趣,他们会花很多时间来尝试——但传统的学校教学,对这些孩子的需求无法满足,因为有课程进度,他们动手的时候,其他孩子也很无聊,老师没有办法等他们太久。

可惜的是,动手型孩子的家长往往也不了解孩子的特质,有的家长会给孩子戴一顶帽子,认为自己的孩子“不是学习的料”,而动手型的孩子在这种长期的比较和打击中,也变得对学习失去信心。

明白了这个分类以后,我觉得我家老大可能是听力/视觉型的孩子,但老二就更像是视觉/动手型的孩子。我晚上在家给老二上课的时候,就特别尊重他动手的时间。而且我发现动手型的孩子一旦明白了以后,其实记忆长度比其他类型的孩子要长,也就是说,他们对知识一旦掌握,就很牢固。

所以我自己窃以为,动手型的孩子,除非是和同类型的孩子一起学习,不然就极需要父母老师的单独关注。这类孩子不论是在学校,还是在共学,可能都无法获得量体裁衣般的教育。


二、家长的理念方式是否一致?

每个家长都有自己的教育理念,我觉得最容易起冲突的是两点:

家长是相对更崇尚快乐教育还是相对更倾向严格教育。

我自己是更倾向严格教育的。我觉得学习本身不是一个很快乐的事,快乐的不是载种过程,而是收获结果的时候。当然,我不会故意搞得孩子很辛苦,但是我教育孩子周一到周六要尽自己最大的努力学习。如果是老师布置的作业,因为白天她自己时间没有好好利用,我是不会同意她晚上不做这些作业的。或许当天晚上是会做得很晚,但是假以时日她是能够养成习惯吸取教训的。

共学的时候,我发现一些家庭和我的观点并不相同,我在这里并不是想要说孰优孰劣,他们也有他们的道理。但当不同家庭的理念起冲突的时候,其实对孩子也不好。

我们共学的时候,每个家庭对作业的理解不同。我觉得共学不是混混过,每天要阅读,也要做作业的。但有好几个家长反映,作业太多,孩子做作业的时间太长,所以就没有阅读的时间了。因为阅读更重要,所以部分作业就不做了。

我本身是不介意其他孩子不做作业的,但是我也确实看到有的孩子在这个过程中,找到了偷懒和懈怠的借口,这些往往又是他们自己父母的盲区,老师不论如何解释,家长除非自己教学,很难体会其中的问题。

家长对请外教这件事是什么态度?

这也是我们共学中间最大的一个问题。有父母对请外教是持反对态度,有父母则把外教视为是孩子学习的必须。一开始的妥协,在一段时间的学习以后,就成为了观念冲突的焦点。

我个人对请外教这件事是一个折中的态度,所以两边家长的态度我都能理解:

因为我们所使用的视频课本身是非常高质量的外教授课,而且这还不是枯燥的远程课程,视频课的外教会很贴心的在适当的时候提醒PAUSE,视频里还会辅之以动画等等。我觉得看视频课本身就是请了外教在家了,孩子对这些课程的掌握度也很高。但如果请外教来线下讲课,价格是一方面因素,外教本身的素质,外教是不是愿意备课,外教对课程教授内容的全面性,这都会是问题。

但对于想请外教的家长来说,他们认为外教具有和中国老师不同的思维模式,对课堂活跃度有一定的把握,对孩子的口语提高帮助很大。如果光靠视频课,无法达到上述教学目标。家长也担心,如果没有外教,孩子的口语水平会下降。所以不但要找外教,而且要找母语是英语的外教,外教的品格和爱心当然也是考量范围。

因为我们最终也没有找到合适的外教,所以这也是分道扬镳的重要原因之一。


三、地理因素

大家在哪里上课其实是一个很现实的问题。比如我和龙树弟兄很谈得来,我对他的中文教育也很认同(可以参考他写的《【全职爸爸龙树】在家教育中文教材及教法实操秘笈(实景多图)》)。但他不可能来上海,我也不可能去北京,所以也没法调和。

即使是在一个城市里,大家也有不同的生活轨迹,比如在上海,即使住在同一个区,也不容易凑在一起。毕竟除了孩子读书,家长的生活工作,教会的远近,交通便利程度,租房成本,都是需要考虑的因素。

就我们自己而言,因为三个孩子的接送等问题,我们不太可能在家里附近之外的地方共学,这也给我们自己制造了很多限制。
  
我觉得上面的三个“共”里,各家至少要有一到两样是非常一致,才可能长期共学。但只要有一样不能调和,那或许就没法继续了。


实践操作的问题

上面这些可以说是共学的基础。有基础,人就能凑一起。

但人凑一起以后,日常的具体操作,也是一个难题。

从共学的互利性来讲,共学能给家庭带来的好处主要有以下:
省钱。经济角度是否好过自己弄?
省力。通过家长见的时间调配是否能够事半功倍?
省心。孩子的学术是否能够有比较明显的进步。

因为孩子的叠加,省心省力省钱不一定是看起来的这么简单。比如在家里自己学习是没有房租的,但如果共学,可能就要租房,那经济成本其实反而是会增加的。

还有如果自己孩子是相对省心自觉的,那家长教其他相对顽皮的孩子的费心程度也是成倍增加的——这中间的协调就并不容易了。

显然,大家在考虑共学的问题上,不能只考虑自己家的省钱省力省心,也要考虑别人家的这几点,即“我能提供什么给别的家庭呢?如果已经脱离了学校教育,还只是单单指望别人来教好自己的孩子,这可能就会成为一种不现实的理想。

不在体制内的教育,好像是负重前行,背着自己家的行囊前行已经不易,若非有特别的异象和带领,一般没有人能够长时间再多背负一个其他家庭的重担再走的。

我之前参加了不少微信群,微信群里的家长都是在体制外谋求另外一种教育方式的。但是可惜的是,大部分的家长都对“亲力亲为”这四个字心怀恐惧。

对于很多家长来说,脱离体制好像已经是走了很大的一步了,然后就是要想尽各种办法找到一个主内的学校或者是共学。如果主内的学校或者是共学也满足不了自己的期待,那就绝望了,只能再送回体制内了。对于亲自教育自己的孩子这件事,一些焦虑的家长总是门外打转,诸多迟疑,不愿尝试。

我觉得这样的想法是不可取的,教育自己的孩子并没有看起来那么艰难那么可怕(也再次推荐一下婉茹姐妹的《学历不高的父母能在家教育吗?》一文)。

真正能够彼此建造的家庭,恰是那些自己亲自实践教育的家长们。我自己在这个实践过程中,结识了一个浸信会的家庭,与他家深入交流往往能有不少鼓励和启发——这是我自己最近最感恩的一件事。

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杨太太 | 34岁的中年危机

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  1周前




我今年34岁,实足年纪。好像到了我这个年纪的女的,已经不行说虚岁了。

我从今年开始长白头发了。以前也长,几年长一根。今年开始一个月长好几根。更可怕的是,原来白头发不是黑头发变的,是新长出来的。看到头上都是细细小小的白头发,让我心里一惊。

杨先生倒是蛮好的,他总是拿日本女人安慰我。他觉得30多岁就不要和20出头的小姑娘比了,30岁有30岁的美,40岁有40岁的美,日本老太太到70岁也自有一种优雅。但是看着日本老太太70岁那个腿脚虎虎生风的劲,我觉得我现在已经比不上了。

明明是盛夏,心里却生出了秋天的悲凉。

我问一个朋友,我这不是中年危机。

朋友很肯定:对,这就是。




我朋友圈里的朋友大概都到中年危机的岁数了,所以时不时会看到大家转一些文章。之前华某公司裁员35岁以上的员工的新闻,常常让我有错觉,感觉明年自己就要失业了。

但我师兄看到这里大概要喷饭。每年我们刑事律师最忙的时候就是在暑假,但我今年暑假常常不在办公室,一副老吃老做的样子,好像自己一百年都不会失业一样。前几年我师兄偶尔还说说我,机遇就这么几年,错过了就没了。最近估计他已经对我放弃治疗了。

我倒无所谓机遇不机遇,只是看他忙得像旋风,我都帮不上,心里也很难过。

我也是没办法。孩子这几年,都是关键的时候。每天从看守所一出来,我就直奔回家。上海有个热帖,叫八万月薪撑不起孩子的一个暑假——因为没有八万月薪,所以我选择暑假自己鸡娃。




鸡娃又是另外一个话题。还有一个热帖说,上海滩成功人士只有两种,一种是孩子优秀的,一种是没有孩子的。这种话听听笑笑就好,但是孩子的教育确实也花了我很多时间。而且这些时间就像无底洞,也不知道花下去到底有没有效果。

我感觉自己比起很多妈妈已经是幸运的了。杨先生绝不是丧偶式育儿。但是他对教孩子知识这件事确实没想法,所以他把更多的时间花在照顾我们饮食起居,帮我分担家务,对了,还有帮我缓解焦虑。杨先生也不容易。

有个姐姐说,又可以工作,又可以照顾家里,又可以按照自己的心意教孩子,月薪18万的日子也没你好。

哎,准确地说,是月薪18万可能也没我累吧。




其实累也不是34岁的主题。尤其像我这种劳碌惯的,34岁以前也没轻松过。

34岁最难过的事,大概是发现说出口的话没有办法挽回,做错的事没有办法弥补,伤害的人没有办法说句对不起就一笑了之了。

有时候在路上走着走着,会想起以前做的傻事蠢事坏事破事。天哪,自己以前怎么会是这样一个人,发现自己34岁了,竟然没有办法面对自己过去的人生。

有时候半夜会难过得辗转反侧。24岁的时候想起来一些蠢事,大概会发个消息给对方,认真解释一番。但34岁的我,做不出这样天真无邪的事。所以错的,也只能放在那里。

这还不包括那些坏的。人做的坏事一般都是和蠢联系在一起。要承认自己是一个又坏又蠢的人,也真的不太容易。

无法自我接纳,才是中年危机的主题。




除了不能自我接纳,迷茫也是中年另一个症状。

教育孩子也迷茫,不知道自己的方向是不是对的。工作也迷茫,不知道自己的努力是不是值得。

有那么一段时间,我迷茫到,很认真地在考虑是不是要放弃这份工作了。做刑事律师,大概是整个律所最没成就感的一个专业了。有人问我,你们打官司的胜诉率是多少?我笑而不语。这个话一听就是外行,刑事律师说什么胜诉率?治疗癌症的医生你问他治愈率?全律所能和我们PK一下的大概只有行政法团队了,他们代理民告官,个中滋味估计也很酸爽。

我甚至还为这件事和老大聊过。我觉得我做了好多事,但是最后什么结果也没有——其实这也是有点不客观的情绪话,想想我也做过一些结果也还可以的案子——只是对比之下,我若把这些功夫花在鸡娃上,孩子们长得不知道该有多好。

老大让我不要在工作上找成就感。工作也是为了主。




没头没尾的文章是本季的特色。

我实在是不知道怎么结尾。可能就像20多岁的迷茫,活到了30岁就自然好了。34岁的迷茫,大概等到40岁就自然好了。

就把这些迷茫记录之。


各种升华的读后感

苏姐妹的读后感

你是庆祝你总算青春期告一段落进入中年危机了。不能总让我们危机,你也尝尝味道。

我们本来就都是又蠢又坏,只是以前要么不自知要么体会不深,认识主越多越认清自己,从这个角度看,不知如何自处倒是值得庆幸的好事儿,要老觉得自己跟朵花儿似的,我们怎么会需要主耶稣呢?

桃乐丝姐妹的读后感

我觉得人看自己就是会觉得很悲凉的。

但是在悲凉里,要知道神是必不撇下我们。祂也会负责到底。

杨先生的读后感

其实我在四五年前也有你这样的感受,不能接纳自己,也总是想起以前做的傻事。有时候会觉得有一些事当初如果是这样选择,是不是结果就会不同了。

刚好那段时间我也在学习自我接纳,我意识到既要学习接纳现在的我,也要学习接纳过去的我。过去我所做的傻事坏事,也和我所做的好事一样,一并成就了今天的我。只有接纳了自己,才能认清自己的软弱和罪。而这个过程,是能够帮助我们更亲近神的,因为为我的罪付上代价的是主耶稣。

我觉得你已经做得很好了。何况我们过日子也是靠神的恩典。若不是靠着主,就光凭我们这两个人,哪里能过上现在的好日子。


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143
吴晓岚

杨先生真的是个宽厚知足的人。
97
Angela Lee

20岁的时候,担心自己过了30岁没车没房没老公有的除了年龄就是眼角纹会不会很惨...今年32岁,一次别离让我意识到人生从来都没有来不及的开始,瘦到了96斤,皮肤变好了,记忆力比高考时还好,一个月背完了托福单词书,陪大学同学准备司法考试,买了大提琴,尝试一下无师自通……我庆幸我别离的痛苦不是用心灵鸡汤和放飞自我去解决,鸡汤只能让人进步三秒钟,沙漠开江河的事只有耶稣可以成就。

毕竟,祂说:

我来,是要让羊得生命,并且得的更丰盛。

直到你们年老,我仍这样;直到你们发白,我仍怀搋。我已造作,也必保抱;我必怀抱,也必拯救。
70
皓敏

我34年的时候是全职妈妈,35岁再生了一小妞。这8年在家很值。做手工、讲故事、一起选料做衣裳,做烤巧克力饼干。感情就这样培养出来了……现在空巢了,看看他们个个都像模像的,心得安慰满足。 这就是生命的传承了。年轻的姐妹们,带着上帝给你们的恩典,爱心耐心恩待家人孩子。再一眨眼就快60了

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杨太太 | 我们教养孩子的目标

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  7月25日


对基督徒来说,教育孩子的目标大多都是教育他们“以神为乐”、“为神所用”。

但是教育孩子不是喊喊口号,我相信虽然我们的大目标是相同,但是每个家庭在这个大目标下,制定自己家庭独特的小目标,也会对生活产生一些指导作用。

我和杨先生过去在生活的大小事上都没什么目标,遇见事我们朴素的想法,就是我们尽量做一些我们觉得对的事,我们也尽量教导孩子去做一些我们觉得好的事。就酱。

但是在教育孩子的途中实际上会遇见很多复杂的情况,往左走有往左走的好处,往右走有往右走的好处;亦或是,往前走感觉很迷茫,往后走又觉得无路可退;还可能是,往上走有明显的缺点,往下走的损失又无可避免。不一例举。

我相信每个家庭虽然遇见的情况不尽相同,但是多多少少也都遇见过这些困惑。在这些时候,我们没有办法作出所谓的“最优选择”,就只能向着自己的目标奔跑。这个过程中有执着也有舍弃,但首先,明确家庭教养孩子的目标到底是什么,显然是很要紧的。


我们家教养孩子的目标是:希望孩子有开阔视野,有一技之长,将来他/她不论到哪里都可以扎根生活。

怎么会定这样一个目标呢。

我自己遇见过很多朋友,对自己现在的单位不满意,却对换工作这件事有一种巨大的恐惧。若是那些拿着铁饭碗的,这个选择对他们来说就更为艰难;很多人在三四十岁的时候开始为自己没有一技之长而彷徨,仿佛自己的位置随时会被二十岁的年轻人所替代;很多人有钱想要移民却也不敢出国,因为不知道到了国外自己可以干什么。

我发现我自己过去所受的教育存有一些束缚的东西,好像人必须要活在某个框框内才感觉安全。这让我想起了我在野生动物园看到的火烈鸟,它们的翅膀都被折断,所以确实必须要在动物园里待着才安全,而且实际上它们也没有办法飞走了。想想动物园的名称居然叫“野生”,这何等讽刺。

我不想我的孩子是这样子的。


我和杨先生很爱看一个日本的综艺节目叫《全能改造王》,有一次看到一集是一个米国人帮助一个日本的搞笑艺人改造房屋。因为预算不够,所以要自己手动制作隔热材料。日本设计师演示了若干步工序,上下两层垫什么布,中间填充其他什么东东,好聪明好厉害,居然用很便宜的材料就做成了一大片隔热材料。但是这样的材料要70片,我当时就觉得,啊,天哪,那要花多少时间……

没想到那个米国人拿了几根废弃的木头,旁边打打敲敲,居然就搞出了一个半自动的机器。当时就觉得这个解决问题的能力实在是太厉害了。这让我想起我们小区里之前住了一对米国夫妻,先生也是去建材市场买了木板,自己回来打打敲敲就帮女儿做了一个滑滑梯。

这种解决问题的动手能力其实在父辈上还很常见,但不知怎么现在越来越少了。

英文里有一个词叫Pioneer,意思是开拓者。(这个词也有先锋的意思,所以少先队的翻译用的也是这个词)。我常常惊叹那些开拓者们的硬核的适应能力。造房子,开荒,种植,畜牧,开学校……几乎无所不能。如果打《文明》,开拓者也是我最优先造的兵种。电脑前一个按钮,他们就可以造出一座城。

在现代社会,在一个地方生存,或许已经不需要这么硬核了,但是能够有一个放之四海而皆适宜的一技之长,仍然很好啊!
这个一技之长可以是语言:我认识一位弟兄,中英文都是母语,德语和日语也很不错,现在和他老婆在阿布扎比生活。
这个一技之长也可以是运动:我们之前在东北滑雪的时候遇见一个教练,我好奇地问他每年夏天干嘛呢,他说夏天他去海南岛教帆船。哇,我想他真的是全世界都能去了。


所以我对我家孩子将来的想法就是这样来的。

若是他们将来喜欢某一个地方,想在那里住,愿他们背起行囊就能过去了。
若是将来上帝呼召他们要去某一个地方传讲福音,他们过去以后,也可以像保罗织帐篷那样自己养活自己。

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杨太太 | 我的信仰告白

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  1周前



最近某一个主日,我去了一个改革宗浸信会做客,看到了他们的小册子上,清清楚楚写了他们的信仰告白。









我觉得这样坦坦荡荡特别好。

是啊,大家都信救恩,大家都信审判。但是你信的那个和我信的审判,到底是不是同一个呢?——若没有信仰告白,谁能分辨呢?




开这个公众号以来,我的信仰背景经常被质疑,有一段时间,还有人信誓旦旦地说我是某某异端的。

异端很多,我理解人家的警惕。

但我自己肯定不会觉得我是异端啊!可我也不知道如何表白自己,因为我的教会没有信仰告白,十年间也从来没有教导过神学。我以前不知道什么是使徒信经,别的信条就更不懂了。还有改革宗和福音派什么分别,浸信会和长老会什么差别,我也是最近一两年经过多位网友的教导,才晓得差别。

在和很多弟兄姐妹多次交流以后,我发现我和改革宗所信的确实是有一些不同的。但很遗憾的是,我平时只读圣经,对神学几乎没有研究,我也没有把握说我所信的一定是对的。

但我觉得自己所信的,没有什么必要遮遮掩掩,我可以坦坦荡荡地告诉大家。若我是错的,甚至真的已经走入异端,我也愿别人指出,更正我的错误。也愿神赐我智慧,让我可以分辨,让我能够借着真理更了解祂。




以下是我的信仰告白。

我与上面的这个浸信会所信的基本一致,但有几点不同:

1、  关于“限定救赎”的问题

关于IX这节,从文字表述上来说,我没有什么意见。我所信的和这个信仰告白一样,我也相信一个人信主,不是靠着自己。若不是圣灵感动,没有人有能力自己相信上帝。我也相信地球上只有一部分人被拣选。

但有一点不同的是,我知道改革宗认为基督只为了一部分人死,但我认为基督是为了所有人死了。

我知道在对于有一些人来讲,会觉得这中间有一些矛盾无法解释,我也知道约翰福音3:16的“神爱世人”的“世人”也可以翻译成“世界”,但我还是这样信的……

说句题外话。

我最早接触到的神学就是“预定论”和“限定救赎”。但清楚了这些概念以后,不但没有帮助,反而对我的信仰生活产生了极大困扰:

我过去没有考虑这些问题的时候,我单纯传福音,也把这个人交托在神手里,我觉得挺好。但了解了“预定论”以后,我在传福音之余,就常常产生消极的情绪:“是不是上帝没有拣选这个人?”——我当然知道这种消极是不好的,但是它好像盘亘在我脑海挥之不去一样。

其实,圣经本身对所谓“预定论”的表述是很美好的:

愿颂赞归与我们主耶稣基督的父神!他在基督里曾赐给我们天上各样属灵的福气:就如神从创立世界以前,在基督里拣选了我们,使我们在他面前成为圣洁,无有瑕疵
——以弗所书 1:3-4 和合本

看,多么美好的经文。这原是极大的鼓励,而不是限制。

也是因为这个经历,我一直不愿意去多学神学。因为看到自己的里面的罪性,我觉得我神学了解得越多,恐怕未必会帮助我真的爱主,反而还会增长我的骄傲,就好像一个头重脚轻的畸形儿,头脑发达,四肢软弱。再次强调,我说的都是我我我我我自己,因为我了解我自己这个人的毛病。我完全不反对人家因为各种原因去学神学。(估计有一大波批评正在赶来,求轻拍。)


2、  关于成圣和重生的问题

我自己觉得我和上述信仰告白最大的分歧在于X和XI两节。我认同成圣有两层含义,一层是决定性的,一层是渐进性的。我也相信真的基督徒都是重生的。

我也认同一个人重生以后,行为是会有很大改变,但是,我不愿意用行为去论断别人有没有重生,我认为重生只和“信”有关。

对于我来说,我朴素的观点是,将来我在天堂看见的人,都是重生的。但是在那时之前,我觉得一个人是不是重生,只有上帝和她/他自己知道。

我理解从教会治理的角度来说,要有一些规矩,有一些人也必须被逐出教会。但对于我自己而言,我一直努力学习不用行为去论断别人,不要看到人家行得不好,就暗暗在心里想:“这个人还没有重生。”——啊,我觉得这真是糟透了。而且,我觉得论断别人的人,到头来也会论断自己啊:“我信主了还这么烂,我到底有没有重生?”

请不要误会,我并不是在批评弟兄姐妹,我只是单单不愿意自己落在这样的试探里。所以我一直在学习:圣经是对我自己说的,而不是让我拿来当小尺子去量其他人的。


3、  关于天国的问题

天国的问题并不在这个信仰告白上,从某种角度说,这也并不是核心的神学观。但是既然谈到了,我也一并说说我所信的。

我相信将来的天国不在现在我住的这个地球上。我相信我所住的世界是会越来越糟糕,将来是会被毁灭的。杨先生对此还有一个他自己个人的感动,他觉得有平行宇宙,天国在平行宇宙里的另外一个地球上。

我知道很多人诟病我这样的想法,认为这样的想法会带来“消极末世论”,就是会觉得如果地球将来都会毁灭,那么改变现在的世界就没有意义了。但我不这样觉得。对于我来说,因为知道这个世界是短暂的,所以我努力追求永恒里的奖赏。因为知道地上的所有的是暂时的,所以我愿把我的眼光放在永恒里。我也愿意传福音,总之,虽然我觉得天国在天上,但是这并不影响我在地上行义。




除了以上,关于其他的信仰部分,我所信的和上面的这个浸信会所表述的是一致的。

在此坦白我所信的,也接受大家的批评指导。



PS,

昨天我和我老公讨论这些问题聊到半夜十二点多。聊之前我还挺忐忑的,因为我发现我和自己教会里很多弟兄姐妹所信的并不一样,而我们过去又没有讨论过这些问题……结果没想到杨先生和我的观点居然还挺一致的。哈哈。蛮好,把他推出来,一起接受大家批评指导。

PS & PS,

我写这个信仰告白,并不是为了和弟兄姐妹争论谁对谁错,也希望留言千万不要发展成神学之争。因为讲真,我也不确定我肯定是对的。

但我觉得这些事没什么不可以说的,因为我就是这样信的。我想我这样说出来,讲不定很多遮遮掩掩的误会反而还解开了。而且这些问题平时很少有人告诉我,我也特别想要听一听别人的意见



置顶
万静雅

在基要的事上要合一,在不确定的事上要开放,在一切的事上都要有爱心。—奥古斯丁 我所认为基要的事就是使徒信经,若是认可这个,就是弟兄姐妹了,与他是哪个宗派无关。
11
作者
姐妹说得好。我也借此补充一点。其实我原来不知道什么叫“信仰告白”,有弟兄指出这样的标题可能会有狂傲之感,实际上这篇文章的标题应该是“我对信仰的认识”,我非常赞同。我真的也无意在人家的告白上修改,只是因为缺乏知识和教导,我自己写实在是写不出来这么精炼的语言。我单纯想告诉大家我所信的,也愿意接受人家的指正,因为也没觉得我肯定是对的。所以也特此感谢大家的接纳。
24
置顶
路加

关于预定论的问题,路德宗一直有清楚的教导:得救是出于神的预定,不得救出于人的不信而不是神的预定。神预定在耶稣基督里救人。旧约有埃及法老的刚硬,藉着他对十灾的反应显明因为他自己的刚硬最终导致神任凭他刚硬以致沉沦。新约有卖主的犹大自己拒绝神的救恩。一方面救恩是神主动赐下的,同时救恩也是可抗拒的。可惜大多华人大多言必称加尔文阿民念,完全不提路德教会的观点。
14
作者
我觉得您这个表述和我所信的最为一致,我把您置顶了。很多人看到我对限定救赎有疑问,第一反应就是我是普救论者,这样望文生义就开始讲了,不太好。我也相信耶稣是为所有人死,但我也相信只有一部分人得救。再次说明。
5
王晓

虽然我们在不同的教会,但是所见略同呢,网上也有很多人说我们这个来自韩国的教会是异端,但我相信能遇见这个教会本身就是神的恩典,再加上人说的话本身也并不怎么靠谱,所以也不需要去理会。
74
作者
那啥,韩国有一个著名的异端,名叫“新天地”。我和他们信的显然是不同的,而且我也认同说这个教会确实是一个异端。我不知道您的教会是不是这一个,但是如果“网上很多人说是异端”,我认为还真是需要小心的。
22
Tu蜜蜜

我就特别信任您呢!无意中发现您的文章关注了,有一段时间天天看如获至宝。现在也追您文章更新,虽然我没有特定信仰,但您有信仰并尽量以身作则尊崇教义,真的很棒很棒!
45
作者
那还是为你信主祷告~!愿看到的人也都一起为你祷告~~
43
叔子

你说的这些我还不太懂。
    这是我的第二次留言,第一次留言时,我还没进过教会,读经也不是很认真。但今天看到你写文章了,我就想来告诉你,我进入教会赞美主听布道已经快两个月了,从刚开始的格格不入,觉得不好理解,看人家哭看热闹,就是哭不出来,以为哭就是心中哀愁,到现在,每次唱赞美诗我都会感动,我明白了,哭不是因为难过,是因为感动啊!被上帝天父的恩典感动啊!
   感谢杨太太,感谢上帝,让我一路跟着你,得以走入美好的路。我们不在一起,因为信仰,我们永远在一起。谢谢你!我爱主,也爱你!
35
作者
这么神奇啊……哇,弟兄你一定要继续坚持去教会哦
41
小z

【转发】我年轻时总是把信仰的基本要道看得平淡无奇,而对各式各样的神学争议趋之若鹜……然而随着年龄的增长,我愈来愈能放下对这些争议和不解之事的探求(尽管我的理性依然无法接受一切含混之事)……现在我最为珍视、每日思想的就是教理问答中那些基础要道,它们对于我和所有人来说都是至宝贵的。——巴克斯特
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施比受更为有福

我是改革宗长老会背景的
为什么会有这么多派别?我记得唐崇荣牧师曾经说过(非原话),因为神是丰富的,人是有限的,人建立一个派别是因为深刻看见了神其中的一方面。
我觉得只要大家在基要真理上一致,就应该彼此接纳包容合一,不要去攻击诋毁和自己不一样的派别
17
作者
虽然据我所知长老会对浸信会还有很多诟病,但是你讲的我真的是认同的,哈哈哈
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仰望星空

如果那个人是你的家人,是你的亲人,你会不会关心他/她是否重生了?
35
作者
我和你举个不恰当的例子。好比我作为辩护律师。我的关注点就在于辩护,至于这个人判几年,这是法官要关心的,而不是我能决定的。所以我平时关注的点通常在于如何向这些家人传福音和为他们祷告,我不会去思考他们是不是重生了的这个问题。
1
jianping

对不起,样太,从你的回答看你是非常自已为师,不读圣经就随便指控异端!!  如果你是追求真理的 基督徒,请你贴出我的说明!
35
作者
你说我认为韩国新天地是异端那个啊?我确实认为他们是异端。随便你怎么骂我,我也要这么说。而且我还要说,说耶稣基督已经过时了,现在有个新的救世主的,都是明显的异端甚至是邪教。过去东方闪电也是这个套路。
4
ada秋

看到你们的困惑,好想基督新教的兄弟子妹们花时间了解一下天主教,虽然客观说天主教发展的慢些,甚至还被一些新教朋友误会为玛丽亚教…但是说到根基和教义方面是相当统一,2000多年来保持得如此这般至圣、至公,感谢赞美主。
33
作者
哈哈哈。讲真哦,我也曾经有你的想法,我也真的和天主教的弟兄聊了一下。但是我发现我所信的和天主教所教导的确实不太一样,尤其是祷告要带着玛利亚一起祷告……这点我真的不太能接受……于是我就留在了新教。但我也相信,天主教里是有真的弟兄姐妹的,我们将来也会在天堂遇见的。
13
施比受更为有福

预定拣选,虽然是一个奥秘,但我们却能看见其中上帝的主权。
耶稣为谁而死?祂只为那些祂在创世之前所拣选的人而死;传福音,就是为了去找到这样的人,而且这也是我们作为基督徒的责任。
29
作者
您讲得很清楚,但我和您信的不同。但我也把您的观点贴出来。
21
.

基督为全世界(全人类)而死,在教改家那里(包括加尔文)是合法的陈述(加尔文自己多次明确这样的表达过),在海德堡要理问答内也有类似的表述。 限定的救赎是后来的多特信条,和改革宗经院主义的发展产物,处理的是更加细致的问题。
可以简单地表述为:当教改家陈述基督为全人类而死时,大多数时候是指基督之死对全人类存在普遍恩典的益处:【提前4:10】我们劳苦努力,正是为此,因我们的指望在乎永生的 神。他是万人的救主,更是信徒的救主。【太5:45】这样,就可以作你们天父的儿子,因为他叫日头照好人,也照歹人;降雨给义人,也给不义的人。
当多特描述限定救赎,基督只为选民之死时,更多是在强调代赎的彻底性和完备性(因此代赎范围必然是有限的)
但当今正统的改革宗(无论欧陆或者长老会),大多都同时持守:The free offer of Gospel的教义。这其实是多特原本就有的结论,含义是:神愿意所有人得救,福音的真诚邀请是面向所有人的,无论是否被拣选。意味着:【彼后3:9】主所应许的尚未成就,有人以为他是耽延,其实不是耽延,乃是宽容你们,不愿有一人沉沦,乃愿人人都悔改。 的指代对象就是所有人,无论拣选与否
19
万静雅

细读了一下,怎么觉得三个分歧都不是分歧啊,第一个并没写在信条里,感觉是不是交谈中的误解;第二条,推荐一本书,莱尔的《圣洁》、讲得挺清楚的、也不深奥,今年对我帮助最大的一本书了;第三个,其实也不在信条里,这个神学上目前也没停止争论,我倾向于神的国降临在人间,但我想隐秘的事属乎耶和华。ps:我现在就委身在一个改革宗浸信会,但我也不会认为改革宗比其他宗派更符合圣经或是更敬虔。我个人的信仰告白是使徒信经
11
作者
使徒信经我也信。而且我认为信使徒信经的就是我的弟兄姐妹。但是改革宗的弟兄姐妹貌似不是这么觉得的,确实使徒信经也说得比较粗......
17
程彬

使徒保罗经常讲到神的预定和拣选,目的是在于让人意识到在得救这件事情上,完全是神的主权和恩典,人没有一丝一毫可夸口的,是让人谦卑。其实每个重生得救的基督徒会慢慢认识到,虽然好像是自己选择了基督信仰,但其实是神拣选了我们,甚至我们之所以愿意相信、能够相信的信心都是神赐给我们的。当我们认识到这一点后,只会更加的感恩、更加的谦卑。
5
作者
理解。也同意。但看留言和我有一样困惑的也不在少数。
5
Ruth

如果基督为所有人死了,又只有一部分人得救,那对于没得救的那些人,耶稣不是白死了么?这是在暗示耶稣的血对一部分人是没有功效的。
17
作者
你讲的这个是一个很常见的观点。但对我来说,这两者并不矛盾……耶稣是为所有的人死了,但是只有一部分人接受了他的救恩。但是我也同意这部分接受救恩的人,不是靠着自己,而是神的拣选。可能对你来说有点蠢,但我真的是这样信的......就像童女生子,三位一体,都不能用理性来论证......
2
Happy rain

其实我很理解你有这几点争议,但我不认同的你的观点,我认为这几个观点如果人不面对圣经基本上跟你的都是一致的。我的建议,这个教会我比较熟悉,既然你贴出来了不妨和牧者聊一下,不论谁对谁错,我的判断一定有收获。
16
作者
那啥,我就说一句:派别之间,甚至异端邪说,也都是面对圣经而来的......要举经文大家各能举一堆......完毕。
15
Sarah Xia

我一直认为 圣经像是一颗钻石,在不一样的年龄,能欣赏出不一样的美,从不同的角度也能感受到不同的美丽。
除了基要理论外(如三位一体,因信称义,耶稣死而复活,神再来的一天是未知等),其他的都不是绝对的。 但是也还是要提防异端邪教的。
在爱里,彼此包容是重要的。
如果因为自己所认为的绝对真理,而和其他信徒吵的面红耳赤,又有什么益处呢。
真理是上帝所决定的,我们不过是努力探索罢了,有谁能完全掌握神所决定的真理呢?
13
感恩

记得刚信主那会儿,我疯狂的读经。因为我想要知道上帝是谁,他做过哪些事情,我有太多问题需要在圣经中找到答案。信主多年后,我和领我信主的同事说,怎么我的困惑越来越多了?同事和我说一定是这样的。对上帝了解的越多,越知道自己的有限。没有一个解经家能说自己对圣经的理解是100%正确的。上帝很奇妙,圣经很神奇!圣经某些部分,上帝交待的特别详细,也很清楚明确,毫不模棱两可。但有些部分又似乎很吝惜笔墨,根本就是只字不提,给读者留下丰富的想象空间。
关于预定论,我曾经给我的发小传福音,当时她属于在选择的十字路口,她身边有几个佛教徒,一直让她信佛。最后她选择信佛,她告诉我,她最终选择的原因是:她相信是我的上帝拣选了我,而没有拣选她……她的这句话深深刺痛了我。我告诉她,上帝不愿一人沉沦,唯愿人人得救。耶稣是为所有世人死在十字架上,是在我们还作罪人(这里面包括所有人)时,他就为我们流尽宝血而死。靠着我自己,我怎么配得这恩典。我会继续为她祷告!
感谢杨太太有勇气能将我们这些基督徒的困惑、“争论”全部展示出来。对,我们就是这样一群有困惑,对圣经有各种不同理解的真实的人。但我们对上帝的真实没有怀疑!
我认识的好几个不信主的朋友,就是通过杨太太的文章而愿意更多了解基督教。愿上帝赐福杨太太一家,保守这个公众号,通过这个公众号,祝福到更多的人!
13
Helen

我的信仰告白即是《使徒信经》:
1. 我信上帝,全能的父,创造天地的主。
2. 我信我主耶稣基督,上帝的独生子;
3. 因着圣灵感孕,从童贞女马利亚所生;
4. 在本丢彼拉多手下受难,被钉在十字架上,受死,埋葬;
5. 降在阴间;第三天从死里复活;
6. 升天,坐在全能父上帝的右边;
7. 将来必从那里降临,审判活人,死人。
8. 我信圣灵;
9. 我信圣而公之教会;我信圣徒相通;
10. 我信罪得赦免;
11. 我信身体复活;
12. 我信永生。阿们!
3
仰望星空

如果你了解以后可能就会改变你的一些观点!我可以理解你的感受,信仰的很单纯,可能觉得没必要了解那么多神学,只要好好信就可以了,了解多了反而容易产生骄傲的心理或者说不够单纯了。关于重生的事我想说,若一个人在世信主都不确定自己是否重生了,不知道自己是否得救了,那不是很可怕吗?圣经上说,信心若没有行为是死的,所以,悔改的信心必然带出悔改的行为,与悔改的心相称!
12
作者
1.改变观点并不一定带来生命的成长啊。2.我不去关心人家是否重生,不代表我搞不清楚自己是否重生啊。
2
James qian

随着信仰的深入,您不可避免的会遇到这样的问题,这只是开始,其实信徒有没有受圣灵有没有重生,有经验的牧师还是能看出来的,重要的是要受圣灵,能够打通神人之间的通道!
12
作者
1、我觉得若是人家信的不对,就为对方祷告也温柔指正;若一个人不愿悔改,那就按规逐出教会或当他是不信的。但说来说去,我仍然觉得判断人家是否重生的意义并不大。2、您后面的那个表述,容易有一些误会。我自己是不相信圣灵的第二次洗礼的说法的,所以我也不是灵恩派的……但是我很同意圣灵的重要性

丹丹

天主教的祷告确实和新教的不一样。不过,信的也是独一真神,三位一体的神!至于祈祷,他们认为诸圣相通(类似天人合一,不知道我表达明白了没)就是说圣母玛利亚,诸圣人他们在天上的祈祷也和我们是彼此相通的,也是能帮助到我们的,我们也能为炼狱(新教好像没有)的灵魂祈祷,等等。。杨太太,就想听听你的看法,因为我也有困惑。。我好像也能接受
12
作者
我不能接受炼狱。我认为将来在天堂会遇见玛丽亚,但对她现在是不是能听到我的祷告持疑。何况玛丽亚也不是上帝,大家都拉着她祷告,她哪听得过来.....
5
思思

我也认识几个改革宗的弟兄姐妹,我也没学过神学,我一直觉得自己生命还很肤浅,所以一般读圣经读的比较多,其它的书我很少看,觉得自己的分辨能力没那么强,所以和他们争辩就很难,但我相信神是万有的祂知道人的心,我只是以简单的信到祂面前,也愿意委身我的教会,我也一直希望信祂的人在以后能够在真理上合一,一同荣耀祂的名,我们的神不在宗派里,而在我们的心里
11
作者
也借着您的留言回复各位改革宗加尔文主义者的弟兄姐妹:有人在信仰方面除了圣经很少读其他书,这并不是因为“傲慢”,而是因为“生命浅,不确定自己是不是看得懂”。有人不愿意讨论派别,也不是因为“傲慢”,而是因为“实在讲不过你们”。。感恩神给了你们很强的逻辑和思辨,谢谢......
1
jianping

耶稣来到地上就是给我们传讲天国的福音,启示录给我们揭示了人类最终的结局! 你说这些在圣经中没有明讲,不是重点,还和杨先生讨论出一个什么平行宇宙另一个地球之说....我只能祷告神赦免你对圣经歪解,不认真对待神的话,还自以为是之罪吧!! 谁都有不知之处,安静学习就是了,而不是根本不了解对方,就随便给别人扣异端!!!
11
作者
我们不知道将来天国在哪里。杨先生所谓的平行宇宙是他自己的一个亮光,我们把这个当是一个笑话分享的。至于异端么,我们觉得信使徒信经的就是我们的弟兄姐妹,对那个有修改的,原谅我的狭隘,我就真的觉得那是异端了。

丹丹

新教只谈到在世的人祷告可以想通,但是天主教更进一层,天上地下(就是灵界和世人)也是想通的,这样不是更圆满?
11
作者
这样说起来,东方闪电觉得闪电从东边发出直到西边,女基督已经被派来了河南。哇塞,我们和救世主在一个朝代,岂不是更更完满?——你看,这多荒谬。真理不是以是否完满为标准的。
11
Katherine Daniel

我和先生去的教会是浸信会,我读的神学也是浸信会神学院。很多宗派教义不同,但不妨碍爱神爱人做祂的工。杨太太,顶你哦,我和你的信仰告白是一致的!但我不是律师,口才有限文采有限,我不知道怎样去与别人“论”。总归尽自己最大的努力尝试用自己的行为活出耶稣让我们活出的样式。如果有人连使徒信经最基本的真理都不赞同,那我更不会在其它经文上去“聊”。祷告继续祷告直到见主面....
10
郭信mike

我在美国一个比较传统的浸信会。我们教会牧师Rony 讲过这样一句话觉得很有感动。不管是不是基督徒,因为是人,因为有限,我们注定有很多问题不知道答案。但是说到最后只有一个问题最重要,就是耶稣问门徒的问题, :“你们说我是谁?” 我们这个人在这短暂的一生中怎样回答这个问题决定了我们在永恒里是否与上帝有份。至于答卷上其他的问题,想不明白先空着也无妨,反正答对了这个问题有一天见主就全明白了哈。(林前13:12)
关于先定对错与否我不懂。但是
1.在教会中分辨教导是否合乎圣经是我们为自己属灵生命负责的表现。
2. 在教会中判断弟兄姊妹是否重生得救却不是我们的责任,很多时候这样的心反而是属灵骄傲的表现。
所以我觉得,我们可以也应该按照上帝的话语去判断所听见的教导,却不必也最好不要随便判断别人是否得救。实践中,如果有弟兄姊妹的观点我们觉得不合圣经,应当凭着基督所赐的爱心诚实地指出来一起查考圣经,很多时候,上帝会借着这样的圣徒相通祝福我们,也祝福别人。使徒行传18:24-28 亚波罗被百基拉和亚居拉归正即为一例。
1
先林

姊妹,我不太明白你说的耶稣为所有人死的意思,好像你说的死和耶稣基督十字架的救赎不一样。假如耶稣的死和救赎有关,假如是为所有人死了,那似乎就普救论。如果这样,耶稣基督为何对文士法利赛人有那么多的指责?
今天读到以赛亚书41:8-9 ,
惟你以色列-我的仆人,
雅各-我所拣选的,
我朋友亚伯拉罕的后裔,
你是我从地极所领(原文是抓)来的,
从地角所召来的,
且对你说:你是我的仆人;
我拣选你,并不弃绝你。

假如埃及人和那些钉死耶稣基督的文士法利赛人都能被救赎,的确是神的怜悯,可神的公义的属性如何彰显呢?

我越来越发现每一个有形教会都是不完全的,正如我们人不完全一样,这样才彼此搭配,不是吗?
9
作者
我相信耶稣为所有的人的罪死,但不表示所有的人都会得救啊!我相信只有一部分人得救的呀。但是不得救的那些也是因为神任凭他们心里刚硬,这并不妨碍我相信耶稣是为所有的人死这一点啊!
8
俞少钦

杨太提到玛利亚无法同时听取众信徒门的祷告,这一点特别有亮光。是的,如果一个人可以同时听取天下信徒的祷告,那说明他是无处不在,无所不知的,这意味着她有神性(全知),这明显是违背圣经的教导。

圣徒相通是指活着的时候,人在圣灵可以彼此交通,并不是指可以超越生死还能交流,这样,不就是为交鬼打开了后门吗?既然可以与死去的玛利亚相通,岂不是可以和其他圣徒相通?若是某日我做一梦,一个新近过世的信徒带启示给我,我岂不是也要相信了?这种超越生死界限的相通说法非常危险。

圣经无论旧约和新约没有一处教导死人可以帮活人祷告,使徒书信也未提到玛利可以帮我们祷告这一说法,如果这方便法门是神赐给人的,使徒门岂不是要写下来帮助众信徒?因为保罗曾说:【徒20:20】你们也知道,凡与你们有益的,我没有一样避讳不说的。或在众人面前,或在各人家里,我都教导你们。

玛利安娜~陶海琴

姐妹,那就是我们新教,唯独圣经,所以这么乱,教派6000多派,全世界大概
8
作者
唉,但那个祷告非得带着玛丽亚一起的教会,我确实也不能接受啊……
7
俞少钦

基本上我认同有限救赎,但是我认为这主要是从结果的角度来看的。

神确实只拣选了一部分人得救,但是我们不能因此就做逻辑推理说,因此神也就预定了一部分人灭亡。我觉得很多真理是不可以做非此即彼的逻辑推理。人得救是因为神的拣选之恩,但是人的灭亡却是因为他们自己的"罪",神不会叫无罪的人灭亡,人灭亡肯定是出于人自己的犯罪。

天国和地狱应该是一个属灵的概念,所以我从来不信什么网传俄罗斯挖到了地狱的传闻,也不信什么美国航天局拍到了天国。既然天国和地狱都是属灵的所在,怎么可能人肉眼可以看到拍到,既然圣经说耶稣拿着阴间的钥匙,怎么有人还信苏联人钻井能钻到地狱?难道耶稣关了地狱的门,人还可以靠自己钻到的?

所以我认为天国是一个属灵的概念,是将来要去的地方,不在地球上或者宇宙什么角落。

我记得有一位牧师说过,一个人要先好好学习福音,多传福音,这样,在理解一些艰难的教义上会有很大帮助,因为使徒门是先传福音,而不是先讲教义和神学,但是人在福音上有确实的信心,教义与神学是必须的,因为这个可以规范我们的信仰,也使信仰能被理解,这个叫做以信求知。
6
作者
神预定了一部分人得救,不能逻辑推理出,神就预定了一部分人灭亡——这句话尤为赞同
7
Lily Wang

关注你很久了,很喜欢你的分享和坦诚。坦白说,我以前跟你一样对浸信会的predestination很难接受,我也完全同意你所引用的约翰福音3:16节神是为全人类的罪死的,而不只是为他所拣选的信徒而死。我想指出的是,浸信会的教义也会非常同意这一点,同时相信神是有主权的神,祂在创世以先已经拣选了祂的选民,以弗所书1:4 说“就如 神从创立世界以前,在基督里拣选了我们,使我们在他面前成为圣洁,无有瑕疵。” 不管我们愿不愿意相信,不是所有人都会被救赎或上天堂,所以耶稣也说天国的门是窄的,进去的也是少的。神预先拣选了我们的同时我们也有自由意志去选择祂,是互相的,同时神是掌权的。似乎听起来没有真的解决我们的困惑但这也显明了人的有限和神的无限属性。所以对我来说,关于我传福音的对象是不是神的选民不重要,重要是我尽心尽力地去传去爱ta, 结果就交给全知全能的神,因为结果在祂的手里。我只需要信靠和依赖祂,做神托付给我的使命就好了。[Chuckle]
4
作者
“浸信会的教义也会非常同意这一点”——莫非我去的那个浸信会因为是改革宗的,所以和其他浸信会也不同吗??
3
贝勒麻-Eva

感谢神,我们把目光多放在主耶稣身上,少放在人身上这是很重要的。有没有重生很简单就知道,活着时愿不愿意为了主去舍弃一些社会上的原则而去坚持神的诫命。至于得救,我们知道的有限不要强加解释不要多费时间去向人了解,这是属神的奇妙和权柄,到那日,主来了,一切都知道了。我们只需每天一点点进步,为主更新生命,包括自己的原罪,坏习惯,对人多一些信任,多发现别人的长处,多在生活中感受经历奇妙神的爱,主权,我认为这都是今生重生的证据。感谢神,以马内利
6
作者
简单来讲的话,我觉得我真的信的时候就已经重生了。我今天也不拿行为来论断自己,也不拿行为来论断其他人。但这不是说我不更新生命了……
2
F

姊妹服侍神具备一定的影响力,如果系统地装备一下,是否会更好?以马内利
6
作者
我觉得不一定哎,我怕我学了神学以后,连好好说话也不会了。

jianping

在你的头脑中,耶稣第二次降临在哪里?
6
作者
我认为圣经中没有详细表达,我也不关心这个问题。和天国在哪里一样,这并不是圣经的重点。但是因为钻这个问题,就连耶稣基督都要翻篇了,那就是异端。
4
qiqi


我跟先生在浸信会,要加会员的话需信徒洗而非婴儿洗,这我们觉得可以,但他们还要求你从认识上认为婴儿洗不valid,这就叫我们很头痛,因为觉得所知不多不能做此判断...真希望少一些这种限制
3
作者
对对对……我要把你的留言放出来
3
EE

改革宗长老会的飘过... 除了和浸礼那一点信仰告白不同以外,其他基本一致。不过,我自己还在研读加尔文的《基督教要义》,还没全部弄明白一切教义。个人觉得,弄明白教义对于以后解释给孩子很有帮助☺️
4
作者
我家孩子真不学这些......
2
玛利安娜~陶海琴

神学,就是学习神。这个要学的,有了信心要加上知识
4
作者
我觉得这个知识未必是神学......也可以是圣经本身......
4
ycsu

您好!我委身的教会是改革宗长老会。虽然我认信加尔文主义的“预定论”和“限定救赎”,但和您一样,自从知道这个教义后,在传福音时(甚至在代祷时),至今也常常会有困扰。原来是传了福音,或做了祷告,就带着盼望把事情交托给神,心里感觉很好。知道这个教义后,好像就不知道该不该盼望似的,有种失去“底气”的感觉。不知道是否和您的感受一样。

对于我来说,仔细思考教义和体察自己的内心,我发现导致困扰的不是这个教义不对,而是存在我自己心里的罪。有些不容易说清楚,大概是这样问题:在不知道神预定时,我能够仰望交托,为什么当知道神预定,就不能(不愿)仰望交托了呢?为什么知道神在救赎一事上完全掌权,我反而更没“底气”交托呢?我理解不是神完全掌权的“预定”教义不对,而是我里面有些自义或骄傲的罪与神完全掌权冲突。所以,我现在传福音和祷告时,一旦(经常)出现那样的困扰,就要提醒自己,神预定,神完全掌权,才是盼望和交托的保障,并承认自己的败坏,求神怜悯。

愿神在您困扰的事上帮助您!
2
作者
1.我信的和你不完全一样。我信的文章里讲清楚了。2.我同意这种感受是罪引起的。所以我不希望自己陷入这样的试探和困境,而且也觉得并不需要知道这些......
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海角七号ynwa

宗教让人分离,信仰让人合一
圣经从没说过分派别,都是人定的
只要跟随的是主基督就好~
警惕异端,为还在异端的朋友们祷告~
4
作者
这话说起来容易,实操还是有点难......
1
俞少钦

虽然我也不是在改革宗教会,但是大体上我认同改革宗的信仰告白,这和我现在教会的教义有相当的不同。

曾经为此矛盾苦恼了很多年,但是现在我并不怎么惧怕这些矛盾,因为我承认我确实有许多不明白的地方,只要在核心教义上基本一致,其他有争议的地方就让他暂时存在吧,给自己的成长预留空间,也给别人的成熟也预留空间,这也算是尊主为大,让神做神,自己并非全知。

而且有些教义上存在张力并不影响得救。
4
作者
我现在的困惑在于,我连我的教会信的是什么,好像也不是很确定。我只能说,我信的是这样的
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Josiah Wong

狂热的“神学牛皮癣”们还是会找你来理论,等着受罪吧……
4
作者
暂时还真没有。感谢神。
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一棵树溪水旁

基督是为所有人而死吗?圣经没直说,所以有争议很正常。这些问题也可以换种表达方式—-从人的角度切入。基督为罪人而死,所有愿意真心悔改相信耶稣基督代赎之恩的人都能得救。//姐妹你真棒

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杨太太 | 我们现在真的很少吵架了……

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  3天前


最近遇见老大,他总提醒我:“有事和你家杨先生好好说,夫妻别吵架。”

……估计是之前和杨先生吵架的桥段太深入人心了……

其实我和杨先生已经很少吵架了。现在别说吵架,哪怕是起争执,一年的次数大概也是一个手数得过来。

有个弟兄说,让我一定要把这中间的改变写下来。


PART 1

我想到我和杨先生最近一次吵架,是因为我们聊到老二的幼升小的事。他想让老二去报考他之前读的苹果学校,我当时就绝倒了——怎么经历了老大那一遭,你还不死心呢?你的观念怎么一点点都没改变呢?(见《记关于为姐姐囡择校的一次吵架》一文)

不过他自有他的想法。他觉得老大是老大,老二是老二,老大没去,不表示老二不能去。那天我们的状态也都不好,孩子们都睡觉了,我们俩在房间争得面红耳赤。

但后来我们就不吵了。因为发现吵架也没什么意义。最后我们很轻易地达成了一个共识:

我们把这件事交在神手里。

我们决定让老二还是去考考看苹果学校,我们也不走关系也不付赞助费,以苹果学校的录取率来说,他如果考上了,那也是个神迹。

如果考不上,我们就让他和姐姐一道,这条路同样艰难困阻,如果到时候走了这条路,那也是个神迹。

我们两个人从人的眼光里,彼此看对方的那条路,都觉得很困难,所以彼此也就深知,若是对方的那个能成就,那也是神在开路。

既然是神在开路,我们又有什么好吵。


我们两个人还是常常有很多不同的看法,但是我发现我越来越能接纳他很多在我看来奇奇怪怪的想法,而且也并不为此而困扰。(最初开始学习接纳的操练可见这篇《关于"接纳先生"的学习日记》)

比如在我的逻辑里,我觉得每天晚上打游戏这件事很浪费时间,完全可以利用这个时间来看看书学习学习啥的。但是他就觉得他在家已经做了很多家务,每天都休息也未尝不可。

以前我可能会为了这些看法不同而苦毒难受好一阵子,但现在我就觉得没有关系。并不是说我认同他的说法,而是看到,这个问题靠我自己解决不了,也未必非要现在就解决。


最近常有感触,人的改变和选择,往往是在某个时刻,神给我们的环境和机遇使然。即使在当时吵得天翻地覆也好,或者当时计划得天衣无缝也罢,当某些措手不及或意外惊喜发生的时候,我们的选择往往也和过去的想法完全不同。

既然是这样,又有什么好吵呢?

把每天都尽力过好,也为这些事一起祷告,这就是我们现在的过法。



PART 2

这种秀恩爱的文章有一个特点,就是一写完就会被打脸。写完上面那段的第二天,我和杨先生就吵架了。

我因为外出出差5天,出门就没有带家里钥匙。在这五天里,杨先生带娃是辛苦,但他也找我婆婆来帮忙,他也和朋友吃过饭了,也出门玩过了。结果就赶着我要回来的那一天,他先发消息给我,打探我大概什么时候到家,然后得出了我大概率晚饭前不会到家,他就和朋友出去踢球了。

我到家的时候,累得不行,幻想着到家就有热腾腾的饭菜,还有活蹦乱跳的孩子。可没想到,回到家按门铃也没人开门。因为杨先生把孩子丢我婆婆那,他自己正去踢球的路上呢。可怜我没带钥匙,坐在楼下被毒蚊子狂咬,然后我就生气了。

我觉得你明明知道我今天会回家,要不要抓紧这一两个小时也不能放弃踢球啊?平时也没见你这么热爱运动啊!

我气了大半个小时,杨先生带着孩子赶回来了。他和我说对不起,虽然我的脚已经被咬得无法辨认,但是我就不生气了。


(被花蚊子咬得惨不忍睹的脚到现在还没好……)


我现在回想起来,其实我们两个人在相处模式里都有一个突破:

杨先生以前是绝对不会为这种事和我道歉的,因为他是“道歉会死星人”。他可能用行动来表达他的歉意,比如狂做家务,狂洗碗,带我去吃好吃的,但是他就是不肯说道歉。如果遇见一些事情,他觉得他也有三分理的,哼哼,那他就犹如拿到了“不必道歉的尚方宝剑”——不道歉还特理直气壮。

我自己呢,是“生气就很难平复星人”。我一旦陷入某个自怜里,我就很难从里面出来。我要把我的苦毒通过很多方式来发泄,比如和他大吵一天一夜,又比如疯狂地打游戏三天三夜,还比如给关系要好的20个弟兄姐妹挨个打电话倾诉等等。因为他不说对不起,我这种自怜苦毒和愤怒还会翻倍,总有一种“这个世界到底还有没有天理”的忿忿不平。

后来我也不知道我们是从什么时候开始改变,但肯定不是某一个人先改变的,反正我们就是变了。如上,他会说道歉了,我也不会一气气很久了。

我觉得这不是某一种技巧,而是我们在点点滴滴的相处中,彼此积累了很多对方的接纳和恩典,然后我们的关系就好了。

因为关系好了,所以自然就不吵架了。


嗯,论一篇千字文是如何总结成了一句废话,这篇文章是一个很好的例子。

也把此文送给杨先生,祝杨先生七夕节快乐~~


杨先生的读后感

我觉得我们找到了不吵架的出路,就是我们也会有争论,但是现在我们知道我们可以不必生气,还可以道歉,这样就可以不用陷在争吵里。

其实我们以前关系也蛮好的,但是就是不知道怎么从吵架里出来。



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3
晓新

吵到要离婚了,他还是不道歉怎么办?
98
作者
智慧妇人建立家室;
愚妄妇人亲手拆毁。
(箴言 14:1 和合本)
58
大麦仔

我和老公每天饭前祷告都会说一句感谢天父给了我好老公/好老婆。家里吵架不愉快越来越少了,哈哈。一切交给神。供其他姊妹们参考,哈哈。
31
吴晓岚

特别能理解杨太太的这种状态,不知道某时,突然间就觉得吵架没有意义。以前一吵就陷入到了情绪里,拔不出来,两个人非要论个对与错。现在想来,不同家庭背景不同经历的两个人,怎可能事事都想到一块,理解对方做法的缘起,接纳各自的不一样,就真的能化解好多不必要的争吵。
26
家有二宝

带孩子回娘家一个星期回来,看到脏兮兮的地板一放下行李就开始打扫,然后去到厨房我立刻崩溃了,一个吃了方便面的碗都长满了蛆没有洗。马上拍照给我婆婆,给我闺蜜,给他嫂子各种诉苦,这种日子能过吗?然而也就是气了半天就不气了,第二天跟他说起,我不奢望我带两个孩子坐几个小时车回到家你会煮好饭菜,但至少不要养一盆子蛆给我啊。然后我家先生说,你走一个星期我吃快餐都快吃吐了,只想快点吃到你做的饭,哪还有其他想法啊。听他说完不气反而想笑,一起六年了。两年前我还会因为这个事情跟他冷战闹离婚,现在不知道与其说是习惯了,不如说是我在改变,他也在进步。至少他会说对不起了,至少我生气后让他把碗洗了就马上去了。相信未来只会越来越好。不能更糟了
20
wt

和丈夫不怎么吵了,和孩子吵了哎,每天鸡犬不宁
22
作者
......忽然觉得我没剩下几年好日子了……
15
My house full of boys~ 柱子妈

我还是容易生气,不过总是到天黑就原谅他了,因为圣经里说含怒不可以到日落。
8
Kun

刚点开文章老公就凑过来,正好看到题图:呀!杨太这么小啊!我:她只比我小一丢丢好吧?老公:娃娃脸,你没发现她跟她老公都是娃娃脸吗!显得小!
12
作者
啊......其实是随手翻了张三年前拍的照片,那时候都还没有老三。现在我们两个都已经年老色衰了......
12
叔子

我和先生非常恩爱,但一年若吵一次架便感觉伤筋动骨,我几乎都会感觉没了半条命的样子,像怨妇一样想,我这一颗心碎了你都不知道。先生也会想,怎么爱的这样累!后来信了主,主说你要信服你丈夫哦。其实很早我就发现,很多时候是我无理取闹,任性,明明错了也要先生来哄。现在每次先生讲道理我会听,每次他都是对的。事情也很顺利。所以天父说得很对。我这根肋条骨不能支棱出来哦,要顺从就对了。
11
真信心

我刚结婚的时候吵架吵的不得了。甚至我都得了抑郁症。老公和我是通过牧师介绍之后闪婚的(因为都是剩男剩女)。我们都以为对方信心好。可是婚后发现彼此很多问题, 性格喜好完全不同。随着孩子一个一个的出生。我们的问题并没有减少。我甚至觉得婚姻是离地狱最近的地方。我就祷告神,"这样下去不行。为什么你不改变他? "我们都各自哀怨。直到有一天,神感动我做了另一种祷告:"我愿意顺服丈夫。"然后,奇迹就发生。老公先不和我吵了。即便吵了他居然先和我道谦。我什么都没做。我只是说我愿意先顺服。神就先改变对方这个顽固不化的人。现在我们也会有意见不合的时候,我就闭嘴不说。(这也是神的作为。以前我一直说。)然后,老公就答应一起祷告。以前我家老二说:"妈  你如果不跟爸结婚是不是会很幸福啊?"现在他觉得我和他爸很恩爱。婚姻中如果有神的介入一切问题都会解决。这是我真实的感受。
11
夏天里的小顽童

虽然我先生不是“道歉会死星人” 但我绝对是“生气很难平复星人” 看到杨太太杨先生一路走来 这么多恩典 也觉得自己会有点盼望了

cherrychuci

我还是经常和我老公吵架,尤其是他玩游戏不带孩子时,真的很生气。杨太太你有什么劝勉吗
7
作者
先从接纳开始吧,不要指望自己改变他,而是可以为他向神祷告
6
杨彬慧

我现在就用开心就好安慰自己
3
作者
哈哈哈哈哈哈哈哈

甜甜

杨太太真美丽,用了什么护肤品,皮肤真好
6
作者
现在的女的都会易容术啊……刷一层粉......
6
yanzi

喜欢杨太太的文章。现在的妻子大都陷在“凭什么”之中,难得有杨太太与先生这样的相处。“凡事相互效力”,我一直相信这句话的力量和神奇。
6
珍珍

谢谢杨太太的分享,我最近跟先生也是一直因为一些微小的事情容易争吵,三分有理就理直气壮的先生和他不道歉就憋屈好久好久的我,看到这篇文,特别感同身受呢。希望主帮助我们找到合适的方法沟通,不争吵,不说苦毒的话,祷告着去沟通~谢谢主~谢谢杨太太~
6
Sasha

哈哈哈,深夜读给我家的杨先生听,一起讨论,很感恩,我弟兄已经很久很久没有和朋友出去打麻将了,久到我几乎忘了以前因为这个事情我是怎么和他冷战几天几夜的。。。感谢主。

郭愉虹

感谢杨太太的分享,我想有些问题我们确实应该学会感恩,毕竟比我们过的更差的人都没有抱怨。但是有时候我看到更多的是我们的妥协。双方都改变才是改变,单方面只能说你习惯了妥协了。比如家有二宝的读者,字里行间我看到的就是妥协。不知道现在还会留一盘蛆给您.希望这种事情不会再发生,而不是仍然发生却要等您回来再再您面前处理。当然这只是我看到文字表达出我作为旁观者的看法。为何改变的总是我们自己,需要反思的总是我们,其他人并不觉得他们做的有问题?当然,这样子我们又陷入混沌中。
5
作者
......有一篇《不要把先生框在我的应该里》,推荐您读一下。
4
阳光雨露·百合

我和你先生都有了一個共同重大的突破,就是会说道歉的话了,也是最近的事。以前就算知道做错事他也是像你先生一样做些补偿行為,却从来不开口说“对不起”,最近真的是神在他身上动工了。
4
果妈魏媛

我们也是,今年吵架0次,争嘴3次,但每次之后都让我们更和睦平安,感谢主,最大感触就是妻子管好嘴,吵架发脾气就是中了魔鬼的计,所以绝不从。我觉得杨太太可以把自己的期望早点说出来,我的经历是这样更好,不然以男人的那种思想,我们只会失望➕不满意……
3
Jinglin

真的不能接受老公打游戏浪费人生,但是杨太太接纳并为此祷告,是我的榜样
3
作者
榜样谈不上,相互鼓励吧
2
谢静

当初那么清瘦俊朗的小伙子被你养得现在这样油腻,是不是因为把吵架的劲儿都用去吃饭了
3
作者
那时候他胖,后来他又瘦回去了,但是我又胖出来了……于是我选了这张照片啊哈哈哈哈哈
2
葛莉

这篇文风好可爱,没有说教和凌厉,就是一个女生在自我剖白的过程。我在乎的点是链接文章里的几句话,因为我一直苦于自己没有一技之长,父母分开早,循规蹈矩上学工作结婚,也没有学过什么爱好特长,即使承认自己是普通人也很苦恼。 但是今天不苦恼了,因为我不再自己的能力为偶像,神现在安排我做好妻子的本分,我就认真教养两个孩子。以后神有用到我的地方,希望他尽管安排。

L

被毒蚊子狂咬后来擦什么呀?咬了有留下疤痕么?
2
作者
不知道呀。我好像一直对疤什么的无所谓,现在全身上下都是疤。哈哈哈
2
shelly正能量小姐

哈哈,两个人若是能站在对方角度去思考,尽量理解对方的话和行为,基于爱,能包容就包容吧,能理解就理解吧。
2
伍星云(Alinna)

真的要跟杨太太好好学习。今年是结婚第七年,又刚刚生了老二,我们又陷入到生完老大时那种三天一小吵,五天一大吵的状态。前几天主日还因为他说我冤枉他说了我笨这句话而在教会弟兄姊妹面前大吵一架。我想如果不是因为有神有教会,估计我俩早离婚了。
2
何慕

“这种秀恩爱的文章有一个特点,就是一写完就会被打脸。写完上面那段的第二天,我和杨先生就吵架了。”这句话仿佛说出了我的心声!!结婚三年,依旧吵架,知道伤感情还是会吵,也会跟朋友诉苦,都说因为我太在乎他了,怎么可以不在乎呀☺

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杨太太 | 经历拖延症的二十天

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天


昨天看了境界公众号的《当女博士遇上拖延症》一文,对我帮助很大。

事实上,在过去的几个礼拜,我也正在经历拖延症的痛苦。这篇文章也给了我很大的勇气,让我把这个很糟糕的经历分享出来。




几个礼拜前,我开了一个庭。案件有一点复杂,在庭前会议的时候,我就提出了管辖权异议,诡异的是,一直到开完庭,这个管辖权异议也没得到法庭的明确回复。审判长就说:“先把庭开完,你把管辖权异议放在辩护意见里。”

虽然可能因为管辖问题整个庭审都是白忙活,但出于对法庭的尊重,也出于对被告人权益的保护,我还是把这个庭给开完了。那个庭从白天一直开到了晚上,虽然累坏了,但家属挺满意的,就连好几个其他被告人的家属都在庭后给我竖了大拇指。

没想到,这就是我长达几周的噩梦的开始了。




我们刑事律师开完庭以后,要赶紧写一个书面辩护词交给法院,几乎每次写辩护词的时候,我都好像便秘那样痛苦,因为辩护词并不是简单地把法庭上讲的咕噜咕噜写下来就得了(不得不说开庭实在是我所有工作里最爽的一部分):

法庭的辩论阶段,专业的刑事律师一般都是脱稿的,根据辩护大纲就开始讲了。律师可以说很多口头语,可以举很多生动的例子,也不用把法条和证据一条条列明——但是书面的辩护词,不论是结构还是语言,都严谨得多。

以前做助理的时候,老大开庭的时候我就狂记,但回来写辩护词的时候,有时仍然会觉得困难。因为一方面要把他即兴辩护的精华在书面的辩护词中体现出来,另一方面又要把握辩护词的结构,还要把法条和证据中可以支持的部分补充进去。

我印象最深的事是,有一次周三开完庭,我一直到第二周的周一还没有写完辩护词,老大就着急了:“我以前写辩护词都是当天回来写完,第二天交掉的。”还有一次,我拖了好多天,实在是不知道怎么写,就写了A和B两个版本给他看。他耐着性子好不容易看完了A版本,不料我又拿出了B版本,他当时就绝望了。他好气又好笑地和我说:“你这是写辩护词,还是在考我?”




当然,这些都是好多年前的事了……这些年,我也从助理,到独立律师,最后到了合伙人(是最低级的那种)。

随着现在的案件越来越复杂,动不动就数个(甚至数十个)罪名,刑事辩护词也越写越长,当天晚上就能完成辩护词的好时代是一去不复返了。比如老大最近办了个案子,光辩护词就写了四万字,最后寄了一本书给法院——他这四万字肯定也不是一晚上写完的,哼哼(天哪,我怎么报复心这么强……)。

写到这里,我又想起了主内的另一位名律斯律师。对了,有很多姐妹以为斯律师是我的老大,实际上不是的。我的老大是另一位主内名律,他现在在为流泪谷的牧师辩护。其实他巨有名,但因为我写了《我的基督徒老板》、《得知老板要去读神学院以后……》等文,很多人居然叫他“杨太太的老板”,让他常常三根黑线。

说到斯律师,和斯律师合办案子的时候,我发现斯律师有两个好习惯,值得年轻律师学习:
一是他真的什么时候都在读书,站在风尘仆仆车水马龙的马路边上他看非口水书,也能看得津津有味(我没有一点夸张);
二是他有一接到案子就写好辩护词的好习惯,虽然开庭的时候他也是即兴,但是开完庭他稍作修改,马上可以把辩护词交掉。

然,我这个案子的辩护词虽然没有庭前写,但也不用写一本书。况且案子在检察院的时候,我们律师意见,补充意见都寄了两大份,其实就把这些东西拼拼凑凑,都可以搞一篇不错的辩护词了。

总之,其实案件事实我都了然于心了,其实思路和素材也都有了,其实这工作也不是那么困难——但是,事情却往另一个方向发展了。




我们团队有帮帮带的好传统,好了,现在轮到我们团队的小弟兄律师先给我写一个辩护词,然后我来修改的时代了。

小弟兄律师写了一个星期。我几乎没有催他,其实这时候我心里就已经有点拖延的苗头了:因为他写不完,我就不用改嘛,能拖几天是几天。

最后他发了一个15页的辩护词给我,可我打开看了前三页,就感觉有点绝望。

在此必须说明,我绝望并不是因为他写得不好,只是这个辩护词的结构思路和我想象中的有一些不同。我想要修改,但是我不知道从何下手,想着要是自己重新写一篇,工作量也很大。于是,当天我毅然把这个文件关掉,我想:“明天再说吧。”

从这一天起,我每天心里都惦记着这件事,但是每天我都不知道怎么开始这个工作。有几次我已经把这个文件打开了,但是看了几眼,心里就生出了各种负面的想法:
“啊,看起来要干很久,今天没什么时间了,还是改天吧。”
“啊,今天想要开始的,但是我没有把案卷带回来,不核对证据不能写辩护词的,还是改天吧。”
“啊,这个案子好复杂啊,法官也没有催我,还是改天吧。”
“啊,这个辩护词开始就要写管辖权异议,但是这个好烦啊,还是改天吧。”
“啊,我要是辩护词写得一塌糊涂,法官心里是会暗暗鄙视我的吧,今天状态不好,还是改天吧。”
……

总之,每一次我打开了这个文档,几乎原封不动,就又把它关上了。



虽然我的外表看起来一切如常,在这个几个星期里,我还是陪孩子学习,还是写公众号的文章,我会见了N个当事人,解决了N个问题,每天还是打N个电话,还去外地开了另外一个很复杂的庭,但是我心里好像被压了一块石头,每天都感觉非常不舒服。

因为压力大,我每天都很想买东西。因为买东西很解压啊。也是在这个背景下,我还顺便写了《杨太太 | 购物清单 2019.8》一文。

其实我平时是那种“今日事,今日若不毕,今日就睡不着”的人,所以毫不夸张地说,在这几个星期里,我没有一天是睡好的。

说到在外地开的那个庭,因为我知道那个庭也很复杂的,所以按照我本来的计划,我是要在去外地以前,就要把前一个辩护词写完的。不然两个辩护词一起弄,更加来不及了。但是遗憾的是,临到出发,我还是没有写完。

随后,我又想得美美的。要出差6天,我就干脆把这个辩护词在那里一起写掉,哼哼。出差那几日,我除了会见和开庭,主日去礼拜,其他时间我宅在酒店完全没出门,我一直在看那个马上要开庭的案子——但是我心里是知道,我还是有一点点逃避心理,就是随便干啥别的都好,我就是不想写那个辩护词。

那个庭作的也是无罪辩护。开完庭除了家属给了我很多肯定,审判长居然也表扬我了。那天我挺开心的,然而我前一个案子的辩护词还是没动笔。

其实那一天我心里是知道,神给了我很多怜悯的。因为在准备案件的过程中,我发现本案有一关键证据并没有列在案卷中,法庭和控方说他们要一起再找找,所以我以庭审并未结束,还要再次开庭质证为由,暂时就不用写这个辩护词。




然后我又从外地回到上海了。

我过去也有一些些轻微的拖延症,但也从来没有一次好像这次这么严重,一拖就是十几二十天。

因为拖得时间太长,这个辩护词就像噩梦一样萦绕着我。除了这个辩护词以外,在这几天里,忽然还冒出了两个律师意见和两个羁押必要性审查申请要写。但是因为这个辩护词没有写,我觉得我还是要先把它写完,我才能安心地做其他工作。对了,我还有一个考试要参加,但是也是一样的,因为我觉得要把上面工作的事情都搞完,我才能安心复习……

其实在这个过程里,我自己真的非常不舒服,因为我没有一天觉得自己完成了当天的工作。难过的时候我也会祷告,我也求神光照我的罪。后来又一天,我终于发现我的问题是在于,我其实心里是在追求完美,也不能接纳自己就是一个“能力有限”的律师,我可能写的辩护词就是很烂的,可能法官和检察官就是要鄙视我……但是上帝怜悯我,祂把这些案子带到我面前,也给我能力,好几次写辩护词的时候我真的就是靠着祷告写完的,因为我觉得我自己真的不行。

在这期间,我的身体也非常虚弱,脸蜡蜡黄——可不是吗,每天都没睡好,已经好几周了。所以我还去看了病。昨天,是我复诊的日子,我想,我看完病以后,一定要去事务所把这个辩护词写完——根据我行走江湖三十余年的经验,我在家是很少能把这种大活干好的,一定要去事务所摊一桌子证据,饿着肚子喝着白开水,才能写得出东西。

结果,医生建议我要做手术。我问医生,我能今天做手术吗?医生吓了一跳,嗯,也行……那一刻,我发现我情愿做手术,我也不想写这个辩护词!真的,毫不夸张地讲,躺在那个手术床上,我盯着天花板,我心里还在想着那个辩护词。我还想要不要晚上查经不要去了,赶紧把辩护词写完吧?当然最后我还是选择去查经了……查经多快乐啊!

躺在医院的床上,师兄给我发消息,他说我辛苦了。我和他坦白,案子多是一回事,但我觉得我实在是自作自受……



感谢神,就在昨天,境界发了那一篇《当女博士遇上拖延症》。我已经被拖延症困扰了几个礼拜,你们可以想象,我看到那篇文章的标题的时候,就觉得这篇文章是一篇及时雨。打开文章以后,看到姐妹说她虽然可能没有办法给出一个有完美结局的见证,但她仍然愿意分享,我很感动。

下面还有个留言,我也觉得特别好笑:“还好这是一个文科博士,要是一个理工科博士,估计早就已经身首异处了。”这句话套在我身上应该也是适用的:还好我是一个刑事律师,要是一个非诉律师,估计早就已经被团队祭天好几次了……

这篇文章给了我很大的鼓励,也再次激起了我的勇气,不论写得好,写得烂,我都要把它写完。

我今天开车去单位的路上,又有一种不太好的感觉。我很想和人聊聊,但是也不知道和谁聊。我想到了我的姐妹,但是她工作上压力不大,我觉得她不能体会我的感受。

于是我和杨先生打电话。杨先生问我干吗呢,我说我就想找他聊聊。

杨先生沉默了一会,他也知道我最近因为写不完东西所以压力很大。他单刀直入地和我说:“今天你一定要把你的东西写完,不写完就不要回家了。”

我吓了一跳:“为什么啊?”

他说:“因为你写不完东西,你压力就很大,你压力一大,就觉得很累。然后你在家就开始消怠,所以我最近其实也很辛苦的。”

我问:“那我万一写到很晚很晚再回来怎么办?”

他说:“那你也写完,大不了我叫妈妈来帮忙。”

我又问:“有个小朋友晚上约好了来我们家的,怎么办?”

他斩钉截铁地回答我:“如果你晚上回来不了,你就去和人家妈妈把这个事情推掉,你就告诉人家,今天那你要加班。加班很正常的,人家能理解的。何况你怎么知道你肯定来不及写完?”


我好像被点醒了。

到了单位,我打开电脑,打开文档,打开案卷,去好厕所,倒好白开水(仪式一定要到位)。然后我闭上眼睛,开始祷告。

“亲爱的阿爸天父,求你让我从拖延症的罪里解脱出来,因为靠着我自己做不到,我已经拖了那么多天也写不完了。求你帮助我,让我今天可以写完……”

睁开眼睛,从修改管辖权异议的部分开始……最后写了一个满满20页的辩护词。一看表,一共花了四个小时。

我又高兴,又难过。四个小时就可以干完的活,我居然拖了二十天!

虽然这几天还有两个羁押必要性审查申请和两个律师意见要写,但我觉得今天是一个很好的开始。我晚上下班回家,还赶上了吃晚饭,我想我可以在这几天里,把后面的这些东西写完的,然后我就可以开始复习考试了。


今天从事务所写完辩护词回来的路上,我一路都在感恩。回来就写了这篇文章。

其实写这篇文章之前,我也有点犹豫。把这些事写出来,感觉上会对我的职业生涯造成致命打击……谁会愿意找一个犯拖延症的律师呢?但是冒着这样的风险,我还是想把这些事写出来。

写到这里,我流眼泪了。

我们行业有一句话叫“Deadline是第一生产力”,可见受拖延症困扰的同行并不少。

人都是这样,事情多了,就烦啊!人烦了,可以找律师,但是律师没有办法逃避,我们收了钱,就是为了替人担这些烦心事。

我在工作中,常常觉得自己能力有限,无处可靠,但神并不放弃我。虽然我一塌糊涂,但是神的爱却一直浇灌我,祂的怜悯和恩典在这二十天里我常常能够感受到。

愿有一天,你我都不再需要Deadline,就可以快快完成手上的工。

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杨太太 | 男朋友不信主就分手?
原创: 杨太太  杨太太的成长日记  前天




今天看到某个主内的公号,回答一个“男朋友不信主,我该和他分手吗”的问题。回答的人言语暧昧,大概也是本着温柔的心,并没有直接说出答案。但是寥寥数句,他的答案是很清楚的:如果耶稣对你很重要,那你就分手。



额……我觉得这个答案太糟糕了,虽然我不是传道人,但还是忍不住,就想说说我的看法。





事实上,和一个不信主的男朋友谈恋爱,也分好几种情况:

第一种情况是,女生信主以前就已经和男朋友在谈了,是谈了以后,后来才信主的;

第二种情况是,女生信主以后才和男朋友谈恋爱,当时可能因为各种原因,但肯定也是很喜欢的;

……



众所周知,和恋爱对象提分手不只是自己的一个决定,也是关系到了人家的情感的。被分手一般都是很痛苦的,而且这种痛苦会持续很长一段时间。



显然,对于上面第一种情况,如果一个人因为自己信主了,就不顾自己的感情和对象的痛苦,想想耶稣,就提分手了……不好意思……大概是我生命太浅,我觉得这根本就不是一个正常人的决定。



所以,我首先想要反对的,就是这种泛泛的“网上解答”的模式。每个人的情况都有不同,我也不认识她,也不认识她对象,不知道他们的想法,我怎么回答?真正好的回答,是花时间去倾听,去陪伴,把她带回到神和圣经面前,而不是丢一个完美的方法给人家。



相比较这样寥寥数句给个答案,我更喜欢看人说自己的经历和软弱,今天境界发了一篇文章《当女博士遇上拖延症》,对我就很有帮助。教导的文章还缺吗?喜欢看扎心的买一套唐崇荣讲道集,估计可以看一年。但是那些愿意说自己失败经历的见证,实在是太少了……如果自己也没有经历过这样的事,也没有和对方有关系,就这样给个答案——这样的回答实际上就是把一个律法套在人家头上,人家做不到,就软弱了。



如果辅导者不愿意自己花时间,网友嘛,大家都理解,那还是鼓励人家回到自己教会找自己的牧师聊聊比较好——毕竟牧师和她总不是网友。何况,有的时候该说“不可以”的时候,也要有人能明明白白地说出来,作为一个不熟悉的网友,这话怎么说得出口呢?





其次,问这个问题的姑娘,显然是动了想要分手的念头。但是她到底是为什么要分手呢?真的是因为男朋友不信主吗?



有人觉得“不信主的男生花太多时间在工作上,就没有花很多时间陪我了”,好像男人信主以后就不这样了似的。有人觉得“不信主的男朋友和家人交往没有界限,不懂结婚以后和父母分离的道理”,老实讲,信主的懂了道理也未必行得出来啊。



多少人和不信主的分手,想要找个弟兄,其实就是为了追求“婚姻美满”呢。追求婚姻美满本身并不错,但如果和对方分手,只是因为对方有地方没有达到自己的要求,那这种分手真是枉然。因为谈下一个弟兄的时候搞不好弟兄的行为表现更差。毕竟基督徒和非基督徒最大的区别,是在于基督徒是一群自己就已经知道并承认自己很烂的人。



如果只是把信主当成是一个要求,希望找个信主的弟兄,自己能在婚姻生活中更舒服一点……额,恕我直言,这种梦还是早点醒比较好,因为对方找个姐妹,搞不好也是这么想的。结婚以后,大家两相失望,两个基督徒离婚的,我也不是没见过。





写到这里,大家不要误会,我绝对不是在说,和非基督徒结婚是无所谓的事。



事实上,我也写过自己的经历和看法,我也认为基督徒是要和基督徒结婚的。(见《从“基督徒一定要嫁给基督徒吗”这个问题开始剖白》和《从“讲条件”的择偶观说起》等。)



但是,如果姐妹已经和非基督徒恋爱了,我觉得出于怜悯对方的心,提分手还是要谨慎。如果是我,我可能会祷告求神让我明白,我也等待神的带领。



因为我情愿我被对方亏负,也不愿意去亏负对方伤害对方。



其实若我立定心志跟随耶稣,很多时候对方也会受不了的,比如说,信主的姐妹不愿意有婚前性行为,就这条,就已经把80%不信主的男生打败了,估计他们自己就会提分手了——那时候我就知道了,这个人不是神给的。



在对方信主前,我不会和他结婚。这点我也会坦白告诉他。可能这也会耗费我们彼此的青春,但是既然当时谈了,这时间就是为当时的选择付上的代价吧。



若圣灵借着我的改变也感动对方,他也决志信主了,那岂不是也是美事一件吗?——顺便说一句,到那时候姐妹就会知道,对方的坏毛病不会随着他信主就消失得无隐无踪。





最后,我也不觉得我比写答案的那位高明到哪里去,因为实际上我也提供了某种答案,这篇文章写到这里,实在是自己在打自己的耳光。



但我深愿我们每个人都不要迷信别人的答案,能够回到圣经,单单从神这里找到安慰——本着这个愿望,这个耳光就让我自己打吧。





杨先生的读后感



我也不喜欢那个文章里的答案。这个答案,你套在任何一个人,任何一个问题上,都是对的。因为所有的问题,你都可以让对方去思考,耶稣对你来说是什么——这个答案显然没有针对性。



都说要传福音,那与其和马路上的人传,还不如和不信主的男朋友传福音,我们彼此之间还多了一层关系。从人的眼光看,可能对方看起来不会信了,都是绝望。但在人看来没有出路的时候,往往是神工作的开始。你怎么知道对方一定不信主呢?想到我们的神,是在困境中给人出路,带给人盼望和安慰的神。







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Money

是我看过,最令人感动的答案

作者
也借你的留言说几句。我这篇文章主要想要安慰的是那些“已经和不信的在谈了,内心其实也并不想分手,但是也愿意遵行律法,可是想到分手就好难过舍不得难以面对的姐妹。”至于那些本来就想要分手的,不管什么原因,那就分手呗。感情又不好勉强,也不用非从圣经里找理由了。

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罗书华

也是我为了快速交差,没有写的周详,发现确实如杨太太说的,少了几分怜悯,愿主赦免我的过失!感觉要误人几分。谢谢杨太太的撰文提醒!

作者
其实您这一小段话,比那一篇都要安慰人。很少有人愿意当众说我自己错了,谁没有一点借口呢……就凭这一点,我觉得我就不如你。也谢谢你的接纳。

置顶
罗书华

杨太太,在下就是解答者了。是的,网上的问答有很大的弊端,网上的评论也是一样的——我们很难知道别人具体情况以及心里怎么想。比如我就会被误解了。但现实中我就从来不劝人分手,我只会在他们打算开始一段不合适的感情前尽力阻止,不管ta交往的对象是否信主,我不会劝他们分开。我不能叫她分手,而是让她问自己当初为何开始的……我的意思是,分不分不要紧……处理自己跟耶稣的关系、回到福音来思考自己目前的生活状态才是要紧的。不过我可以理解各位不喜欢这个答案。我尊重杨太太的努力以及欣赏杨太太的怜悯心肠。以马内利!

作者
感谢解释。您的留言极真诚,也抱歉我的误读。看到我们彼此在主里,大家并不是一有不同意见就互撕,真是为此感谢神。

amazingID

我重新看了一遍问题,已经说的很清楚,男朋友没有要信主的意思,请你看清楚问题再来答好么

作者
男朋友现在没有要信主的意思,就表示他将来不信主了?因为他现在不信主,就可以随便伤害了?

钟敏

若还没恋爱,就找主内弟兄吧,若已在恋爱中,就向对方传福音并安静等候神不要着急去进入婚姻,若已在婚姻中,就多看看以斯帖记吧

作者
阿们

蔡vity

我觉得跟基督徒结婚固然好,因为信仰一致。但是跟不信主的人结婚也时可以的啊,有个词叫“求同存异”,我尊重你的宗教信仰,你尊重我无宗教信仰,不也挺和谐的 , 没必要强迫人家要信教。

作者
这个我不同意的。因为圣经教导还是挺明白的。具体可以参考那一篇“基督徒一定要嫁给基督徒吗”。



题图是八千代星空玻璃杯吗?大爱。

作者
对的。这个是我们结婚十周年的时候,我送给杨先生的礼物,寓意“一辈子”。顺便说一句,杨先生当年也是一位“完全没有信主的意思”的男朋友。

侯小猴

那如果他就是为了和你结婚才信主的呢

作者
这个问题我7岁的女儿是这样说的。她说:“如果将来有一个不相信上帝的人要和我结婚,我不会答应的。就算他说他信了,我也会等一等看看他是不是真的相信了。”我听到的时候吓了一跳,我说这是谁教你的,她说没有人教她,她自己就是这么想的。看到小孩子的信心这样单纯,他们不考虑年龄,单单考虑神。

Shelly正能量小姐

我就是这种情况。我是信了主后才和男朋友在一起的,他虽然还不信,但尊重我的信仰,这一点让我觉得有安慰。如果有一个人出来跟我说,我一定要跟他分手,那么我一定会很受伤。因为,我知道他是一个内心很柔和的心。他现在对基督信仰的看法,跟我当初没信是一样,我宁愿相信他只是还没被神触碰。杨太太的观点总是能体会我们肉体的软弱,我真的很感谢。我也相信神的大能,所以持续为他祷告和守望。希望他真的能被神翻转。哈利路亚。荣耀赞美都归给神。

丁霞

我觉得信与不信的不能相配,是神对我们的一种温柔的保护和劝诫,神并没有把跟谁结婚放进十诫,而是各种旁敲侧击,实在是怜悯我们的软弱。热恋时,我们想不到三观不合会导致那么多的问题和痛苦:孩子该送公立还是在家教育?十一奉献是不是太多了?婆婆和媳妇有矛盾丈夫该怎么办?领导暗示我贿赂晋升该咋整?周日你为啥非要带孩子去教会不陪我?这些矛盾婚前我们很少会去想,但结婚几年后,它们会像虱子一样爬上来啃食你的幸福感。有句英语说“don't flirt to convert”,因为他也许为了得到你而暂时信主,你也可以心安理得的在教会结婚,但鞋子里的沙子,只有你自己觉得疼。

作者
我完全同意的。但是这个和谈恋爱了不开心,找个借口分手,是两回事。

郭甜甜

杨太太,如果是不信主的男友主动提分手呢?那姐妹是答应还是不答应分手呢?

作者
如果是我,我会答应的啊。因为这就不是神给的,何必勉强。

cyining

我先来搬运一下原问题的答案:
“啊,姐妹,你是为何开始这段感情的呢?如果你是为了救他,是无需做他女朋友的。
你一定是被他吸引了,他应该是个很棒的男生。
欣慰的是,你也知道基督徒婚恋的标准。所以,这是个棘手的问题。
或许,我建议的是,福音对你来说、耶稣对你来说,意味着什么?
如果,这个问题没有弄清楚,我想,人生可不止“找了一位不信的男孩子做男朋友”一个问题。”

1️⃣回答问题的人是教会传道人,不是随便找来的网友;
2️⃣这个答案没有说 “如果耶稣对你很重要,那你就分手。” ,而是把提问的女生的关注点从婚恋拉到了耶稣和福音上,引导她自己去思考,我觉得很妥当;
3️⃣泛泛的“网上解答”的模式有它存在的意义。互联网上人与人的关系是匿名的,可以起到面对面时达不到的鼓励效果。神会借助互联网的存在来彰显他的大能,不能一巴掌拍死这样的模式。

也许这个女孩不敢跟教会里的人谈论这个问题。也许她看到这个答案之后就有了勇气去重视自己的信仰,向周围的属灵长辈求助。也许她想明白了之后并没有选择分手,而是用神的爱去爱她的男朋友,将这段关系交托给神去掌控。

综上所述,原问题的回答我觉得很巧妙,是一个蒙神喜悦的回答,是一个引导人归向神、倚靠神的的回答。望采纳。


作者
1.和我想法不同的答案我基本都精选的,不要搞个文章下面全是支持自己的,多没意思。2.我觉得不和自己牧师聊,找个网友聊,本身不是好习惯,这本身需要被引导。3.大概是因为我自己是律师,绕弯弯有技巧的回答见太多了,就觉得这位传道人技巧有余,诚意欠奉。

Lina

这是我看过的最好的关于“基督徒和非基督徒是否在一起”的最好的答案

作者
谢谢肯定。但是想要骂我的也请不要有顾虑,骂我的我也会精选的

Wàn小静

接上,不过,就我的经历来说,这种拉扯太难受,尤其对于女性,很容易为着情感而在信仰上妥协,各种挣扎啊。价值观也渐行渐远,进入婚姻会更痛苦。所以我要说的是,三观一致很重要!!~基督徒与基督徒也有三观不合的……

作者
两个人信主,两个人一起不去教会,也很多的。所以我觉得关键还不是彼此之间三观合,关键是我我我我我自己要仰望那位创始成终的上帝。

St. Jesse Wong 黄小黄

这不是耽误两个人的时间吗?如果花了太长时间,到结婚的时候,因信仰的缘故,暂时不结婚,最后分手收场,对两个人伤害更大。分手之后,原本不信的一方就没有机会信主?非得要在恋爱关系里忍耐等候对方信主不可?

作者
若对方要走,我不拦,我感谢神。若对方愿意和我一起经历神,我也不伤害他,我也感谢神。这是耽误时间??那信主是为了经历神呢,还是为了速效找幸福呢?

Karen

不信住就不结婚?

作者
这是我的看法。因为我不觉得上帝会给我配一个不信主的老公。与其结婚以后再离婚,还不如现在先不结

稀饭问答

天主爱义人,也爱罪人。受不受洗,有没有基督徒这个标签我觉得都不是最重要的也不影响天主对个人的爱。重要的是这个人到底有没有遵守良心遵守十诫(哪怕他并不知道来自主)有没有爱心。所以两个人分手谁提都可以,只是不可以基督徒这个标签来偷换概念自己想分手却不肯直面实际上是自己不够爱的想法。这样就是本末倒置。若自己真爱主,既要守住主的诫命也要有爱人如己的精神,具体情况具体自己分析,根本不需要问别人向别人要答案。

作者
...不得不说,我的看法和你截然不同。爱心是神来的,守律法是从信来的,一个人如果不是基督徒,外面行得再好,十诫看起来一条不犯,也是枉然。

党向

信主的姐妹不愿意有婚前性行为,就这条,就已经把80%不信主的男生打败了,估计他们自己就会提分手了——那时候我就知道了,这个人不是神给的。
赞同!

Money

可以聊聊杨先生怎样改变想法的

作者
这种问题都是套。标准答案就是:圣灵感动。实际上,也确实是这样。。哈哈哈

骑士精神

我是大学接触并且接受这份信仰的,毕业后也的确想找一位主内姊妹相伴,但因为一些原因使我对于从主内寻找姊妹有些失望,也从来没有谈过恋爱。但就在几个月不久前因为线上读书的关系结识了现在的女朋友。相识九天我们确定了关系,首先我跟她明确了几件事,一我是基督徒,不会改变。二我现在很穷,你可能做好跟我吃土的准备。三婚前不同居。她给了我很好的回答,一她不会干涉我的信仰,并且尽可能会去接触,但不希望我强迫她(截止目前每周末她还会提醒我去聚会)二一起吃苦没关系,吃土我自己吃好了。不怕吃苦。三她说还担心我会提相反的要求,不知道怎么拒绝。这样整好,最珍贵的留给婚姻。当我宣布出来后有个别弟兄姊妹提出过指责,委婉地说是劝我分手。但我没有。慢慢地我也越来越发现女朋友身上很多的闪光点,善良,质朴,善解人意。。。我不愿放下她,也不会放下她。让我想起小时候家长教育孩子说别跟谁谁一起玩,会学坏。。。任何时候一个人首先要对自己负责。

作者
结婚以后,若你真的是要跟随神的,你慢慢就看到那个分歧真是难以弥补。

骨中骨

杨太太,我也看了那个原文,并没有看出是你理解到的那个意思。不知道有没有人和我一样,也觉得从回答里理解到的是,与其追问要不要分手,还不如去审视自己的信仰,在经历和等候里慢慢地就知道上帝的意思了。反正我感觉到的是这样。不过你这篇又更加具体了。我觉得你的是一种补充。

晓摩

只想说作为一个过来人,还是劝基督徒嫁娶基督徒。这一点我很赞同提摩太凯勒牧师所说的,当你与配偶谈论灵魂里最深的体验和感触时你的配偶无法理解,久而久之你就不会想再告诉Ta...也就是说,基督徒与非基督徒的结合,要么与神合一与配偶不能合一,不好意思是灵魂体都没办法达到神所赐的那种合一,要么与配偶合一与神不能合一,只有共同的信仰才能“三合一”,圣经说,三股合成的绳子不容易折断,否则...痛苦。

作者
我也是这么劝的,真的。但是不要因为害怕和自私,就随便伤害人家......

St. Jesse Wong 黄小黄

在恋爱关系里,为什么非基督徒可以提出分手,而基督徒却不能提出分手呢?

作者
这不是可以不可以的律法问题。而是在爱里,我不愿意伤害对方。至于我自己,我有耶稣基督爱我啊,但他没有啊……

稀饭问答

爱肯定来自天主,这是确定无疑的。人人皆是罪人,你不信他,没有按照你的做他也爱着你,而且没有天主就没有爱可言。这也是我确信的。不过我之前表达的那段话可能让您有点误会,其实那段话是针对没有接触过基督教信仰但是一辈子都在行善的人(遵守十诫爱人如己),在这样情况下哪怕他不懂但他做了那他可以得救(根据教会最新教导)。毕竟天主是无穷奥妙我们无法揣测他的意图。而且一本圣经有n多版本n种翻译还有n个伪典(正典也是教会统一确认筛选)。如果有1000个人解读,大概每个人心理都有1000个耶稣。我想并不是每个人的耶稣都是一样的。只能说在教会教导下,尽量按照主的教导去做。我们能做的就是包容开明普世。至于最后谁能升入天堂只有主审判知道。人无法论断。所以这段话并不单指您今天提的这个该不该提分手这个问题了。既然提到这个话题,我就讲几句自己的看法(哪怕对大家来说根本不重要)谢谢杨太提供这个平台。

作者
......对于不信主但一生行善的人,神会怎样审判他,我不知道。总体来说,我看悬啊,因为人心诡诈......但神都知道。另外,看了您的回答,我有点明白为什么加尔文主义者的基督徒会说天主教是异端了......

scarf

杨太太,你好。你在主里的个人观点基本我都认同,你的文章我也挺喜欢看的。还因为你的一篇文章关注了简单妈妈,也同样得到很多属灵帮助。但是我看你的文章,尤其是评论区你的回复,让我觉得你说话比较“冲”,不太柔和。可能跟你的职业有关吧。就觉得有时候,一些留言其实也是在虚心探讨的,你的回复却带着一些“刺”。一句话说得合宜,如同金苹果落在银网子里,我想主也是希望我们说话柔和一些的吧。说话方式若不对,可能也会令一些初信者跌倒。这是我关注你长期以来的一个感受,之前没有说,今天看到这篇文章,感到文章一开始的语气就带刺,也显得有些骄傲。就想表达一下。或许,你可以就这件事祷告看看,主是否也带领你有一些改变。感谢主。

作者
你讲得对。



  其实每个人都有很特别的经历,包括圣经人物也各有不同。这样看来,神对每个人也都是不同的带领。我们要的不是暧昧的指向一个“答案”,而是明确的指向“上帝”。无论什么境地,哪怕已经“走错一步”也要多多思考神。

作者
是啊,走错一步,未必退回来就是对的。还是要跟随神。

amazingID

每个人信主的经历,婚姻的经历都不同,但是个人的。我不敢说他以后会不会信主,为何要选择面对更多的试探,经历更多的痛苦?

作者
从痛苦的角度说,我完全赞同你。如果没有谈恋爱,那就不要去经历这种事情了。但是!但是!你们已经谈恋爱了啊!因为不想自己经历痛苦,就让人家去痛苦,这是基督徒的做法?

阿光

“毕竟基督徒和非基督徒最大的区别,是在于基督徒是一群自己就已经知道并承认自己很烂的人。”

这样表述是否过于偏激了,有罪和很烂是两码事吧

作者
我不是加尔文主义者,但我也觉得我自己烂到根里,实在是没救了的那种。

Jiao | Joanna

今天看了境界女博士的文章,太多共同的心声了,还去留了言。
当年我和我老公谈恋爱的时候,就是我信主,他不信,那个时候,我异地求学,有次参加团契,大家知道我男朋友不信主后,大部分都劝我分手,还有一个过来的姊妹,说她老公不信主,她有很多痛苦的经历,后来她说她跟神祷告,如果他老公不信主她就去死,后来她说神怜悯她了––她老公信主了。但是这个痛苦的过程她作为过来人不愿意我们经历。这个姊妹的分享出于好心,但她的观点我并不全认同。当时男友在准备考研,我如果提分手对他来说绝对是打击,对我来说也不是出于爱。后来我仍然坚持跟男友在一起,我们经常和弟兄姊妹聚会交流,他后来慢慢的真心信主了。现在我们进入婚姻,虽然会遇到很多难处,但有主同在,彼此扶持,遇到事情会选择一起祷告,这对我来说真的很幸福了。
为什么要强调是“真心”信主,因为我见过为了获取爱情,一方假装信主的例子,结果并不是很好。所以奉劝姊妹们的是,男友能信主最好,但不要把“你要不信主,咱俩就分手”这种话挂在嘴边,信仰胁迫不来,或许在恋爱关系中,更多的让对方感受到“信耶稣真好”比胁迫更奏效。不过,进入婚姻真的有必要等对方信主后~

安知其

毕竟基督徒和非基督徒最大的区别,是在于基督徒是一群自己就已经知道并承认自己很烂的人。

真的很喜欢这一句

小香瓜儿

我个人觉得,如果还未谈朋友的姊妹还是耐心等待神的预备!因为我们和他们本不属于一个枝子!



也说说我的经历鼓励大家,我是慕道的时候跟我男朋友在一起的,那时他没有信。我也挣扎了很久,一直跟神说:“若不是你的心意,就拿开吧。”也跟神说:“他那么多问题,一定不是你的心意,不如帮我割舍吧。”神后来回应我:“哪个不是罪人?”我最后明白了,原来不是对方有什么问题,而是我一直想要完美伴侣,而不是想按神心意改变我自己。后来我对神说:“即使他是撒旦派来的,那就让神你借助我多拯救一个人吧!”最后我们一起受洗了,也准备结婚了,新一轮属灵争战又打响了。但是,若你没有足够坚持跟对方拉扯的心,没有足够耐力忍受很多的泪水,没有对神足够的信心的话,我劝你还是不要轻易尝试跟不信的人开始,否则不是对方跟你一起信,而是你被拉回到世界,这种情况我也看到过不少。

Ring Hoo

另外我想补充,杨先生说到,那个答案是『万金油』,没有针对性。
我认为圣经的普遍原则本身就不需要『针对性』。
我不是站着说话不腰疼,就在当下,我在经历。我还是希望作为有众多粉丝的公众号发声,能够慎重,对真理负责。

作者
感谢留言,也允许我保留不同看法。

s y

我想说,跟不信主的男友谈恋爱压力很小,一旦结婚了,遇到事情,两个人之间的矛盾会很尖锐,如果他的父母也不信的话,就更矛盾重重,到时候你会很痛苦的。

葡萄枝

未结婚还有选择,祷告交托仰望主,如果是在结婚以后妻子信主了,丈夫就是不信,这个十字架还是挺重的。
妻子要尽力去作光作盐,每天为丈夫祷告,
自己家人都不相信,还怎么向别人传福音?
特别羡慕夫妻都信,共同赞美主,共同祷告,共同去聚会,共同见证主,多么美好的事情!

Zuoting

我和丈夫都信主,可是一遇到婆媳之间的事情时,总觉得丈夫特别在乎婆婆,怕婆婆受一点伤害,甚至我听到婆婆背着我和丈夫说我不好时,他居然一声不吭,觉得好受伤

作者
也不知道怎么安慰你,但是我也见过先生不信主的,婆婆背后说妻子不好,先生就因此离婚的。。从这个角度看,想想你家先生一声不吭已经是很不容易,突破了他的原生家庭的观念了......

梁博

我也看了那个回答,当时感觉就是太笼统了,可能会给那个姊妹带去负担。
你这个回答很中肯。

张家大妞

很多类似问题给出的类似答案都偏律法性,个人认为

作者
同感

1234

感谢杨太太的“补充”,其实在某号这个范范的回答下面,我的留言,某号并没有精选放出来~哈哈这个不重要~
神看的是我们每个人的心

作者
他也没精选我的。估计不同看法颇多吧。

保罗

文章不能说写的不好,但是看完我很害怕,害怕有些姐妹被误导,最好还是要把上帝的原则说的再清楚点好,“你们和不信的原不相配,不要同负一轭”。毕竟恋爱中的人很容易被爱情冲昏了头脑,结婚后再清醒就晚了。信与不信的婚姻就是一个火坑,与其有掉进火坑的危险,不如宁肯忍受伤害快快分手,避免更大的痛苦。

作者
话说在之前写过的啊……文章里也有链接。不过说句题外话哦,信与不信结婚是火坑这种话,除非你自己正在经历,不然这样说出来貌似不太好......何况确实也未必是真的。

侯文杰

看到杨太太说不信主就分手,这一点不是正常人的做法,个人有点不同的意见。圣经有很多不合常理的要求,例如饶恕,有人很重的伤害了你,大多数人会巴不得对方也受同样的甚至更重的伤害,对方不遭报应都嫌不公平,哪会想什么饶恕呢?!圣经那些看似愚蠢实则高明的命令都是让我们得益处的,这是自己受重创才明白的,所以,原则上听圣经教导为妙,个人感受高于圣经原则要受痛苦的。

作者
你举的圣经上这种不寻常例子都是极度怜悯对方,极度在意对方感受的......怎么轮到我这里,普通的怜悯对方不对了呢……

sunny 永兰

传道人的回答是模糊了点,说了:我建议,我想~之类的,表达内容却不能同理到对方,在这之前也是肯定了姐妹。不知道姐妹是怎样的性情,如果是遇上我这种感性的类型确实会更难过,虽然我不会用网络形式求助,只是个人习惯的方式不同,但看杨太的文会被同理到,受安慰,杨太用的方式一般是把自己放在这个位置去感受。只能说是不是每个人不一样所以能服侍到的人群也不一样?传道人感觉像弟兄,感觉他也是尽心想要安慰和指引他人的,这份心意我想主不会指责吧,只是果效怎样,也需要有更多生命的成长,以生命影响生命。辅导婚恋问题一般需要牧者夫妇一起参与更有果效,可以从男女不同的思维看问题,体恤求助者,杨太夫妻一起服侍这个公众号虽然不完美,但这种方式比起杨太个人服侍还是要更全面。感谢传道人的热心,同时也感谢杨太合宜的补充,盼望姐妹在团契里,也更在祷告寻求神中得着安慰与指引。也盼望众肢体连接于一个身子在基督里合一。

作者
阿们

张Sir~律师咨询18553976057

有时候,那句话是对的:主内的择偶观比非主内的还要高——属世标准不少的前提下,再加上一条“生命好”的标准…
辅导过一位对自己比较认可的姊妹婚恋,她因为对一位弟兄的外在(即“属世”)条件不满意,就想找借口分手。我几乎软硬兼施地“逼”她放弃分手的想法…就目前他们结婚这几年来看,感情还算不错。这是另一种辅导方式

SANDRA

我觉得你写这篇文章也是因圣灵感动,自己也在这种光景中,祷告灵修,重新回到祂面前,全然交托给祂,因祂实在爱我,也爱他。神的爱医治怜悯,赐平安喜乐活泼。

St. Jesse Wong 黄小黄

提出分手的人,就代表这个人不仁慈,没有爱吗?不知道这会不会成为捆绑个人良心的?

作者
提分手可能会伤害对方。真的伤害了,那就去和神认罪啊……律法守不全的啊!老实说,我自己遇见不喜欢的,我也说分手啊。但是我不要拿基督徒的律法来当挡箭牌……

靳迪

见了太多本着给对方传福音谈恋爱,谈到不得不结婚,婚后又不幸福的弟兄姊妹。既然承认自己是罪人加烂人,提出分手又何妨?岂不知又有多少所谓的等候是因着自己的私欲和不顺服呢?

作者
这个我也同意的。要分手就分手,找什么基督徒的借口。

St. Jesse Wong 黄小黄

提出分手一方的人可以这样说:正因为我爱你,不想耽误你的时间,所以要提早分手,把伤害值降到最低。因为信仰,我不知道你将来能不能信,我很难把握。

作者
这不是谈话技巧的问题,而是心里到底是在意对方的时间还是在意自己的时间。如果是在意自己的时间,还这样说,这不就是自私加虚伪吗?对对方的伤害还加倍了。但反之,如果真的对方已经年龄很大了,出于体恤对方,对方也完全能够体会,也就离开了,那何来伤害呢,那我觉得这还是很美好的见证啊。

李德惠

一直很喜欢杨太太的文章,不过,这篇文章持保留意见,叫人这样做或那样做都是不符合福音的。揣测当事人的分手动机也不符合福音。信主的和不信主的恋爱遇到困难来问我,我会说,上帝的原则是很明确的,但人都有软弱,所以你如果真心想顺服上帝,就要真心祷告求上帝帮助你。平时交往保持男女界限,特别是女孩子,有了感情难以自拔,以身相许后更难自拔,一个底线,对方没信主,坚决不能进入婚姻。

董卯卯

真的会有两种结果:1.三观不同,你的十一奉献,周天按时聚会,参加团契小组学习,婚前拒绝性行为……他若能接受,就有给他传福音的机会!2.从始至终他很抗拒你的信仰,甚至要让你放弃信仰,我觉得对方信的可能性不大,而且在这种情况下还要选择结婚,那也要做好承受后果的准备!

作者
对方让你放弃信仰就说明对方不会信主?我一直觉得信主的主权在于神,而且是圣灵的工作。但很多基督徒搞得好像可以弄一个信主推算器一样,这样真的好吗……



乍一看标题还以为杨太太转发了某公众号的那篇文章看了评论,主内公众号这样的交流很好,真的很多人在现实生活中有同样的困扰。信仰的原则该持守,但不能套用同一个公式去解决问题,具体问题还是要具体分析才客观合理。

家有二宝

我是那个不信的女朋友,当年还是男朋友的老公在我们认识一个月就问我,信不信基督教,我说没信过,他说要信才能结婚哦,一开始没当一回事,后来他又提过几次,我感觉到这是很认真严肃的事情,主动向他了解基督教,并让他给我圣经带我去教会。到第二年我们就领证了,在此之前他谈过几任女朋友都被他妈妈否了,但是到我这我们没有见过面,但他妈妈电话里已经同意让我们结婚。他也说,历任女朋友都说会信,但没有个真信的,唯有我真的跟他一起研读圣经,去教会参加洗礼班。他就很有感动我的确是上帝为他预备的。感谢上帝通过我老公拣选我

皮蛋

作为一个重度拖延症患者,又是慕道好些年还没有信主确据的人,一边哭一边听完了拖延症的帖子,很久没有读到如此安慰我的见证了,总是不知道基督徒如何对付“软弱”,好像大家就是抽象的说着说靠着主就可以了,对于我来说有时知道去祷告有时就觉得很无力,为什么祷告但是还是没有变化为什么祷告主还是没有给我信心?今天还在想,主真的会拣选我吗?......听完帖子发现就是自己实在太多罪不知道也没有认......看杨太太的文章时又发现自己倒是个法利赛人的好苗子,因为我也看了那篇文章,只是想着自己一定不要找没信主的对象,但真的心中毫无温柔,毫无爱心,完全没有体恤人情绪的心.......求主彻底的更新改变我,不是为了成为更好的自己,而是能彰显神的荣耀

eclipse

评论里有肢体说到基督徒的三观,应该是大差不差的。世界观,人生观,价值观。

作者
您没结婚吧……差别不要太大哦!有人想要homeschool有人坚决要去公立;有人想要自己住,有人坚决要妈妈来帮忙;有人想要多生孩子,有人一个也不想要......

eclipse

说的很对,但是作为感性的姊妹,我觉得挺难的,一位是自己很喜欢的,看得见摸得着的实体,一位是我们看不到的耶稣。这样自己其实挺难保持一个清醒的属灵的头脑。。所以这题作为旁观者来说真的很难有一个正解。

刘建设

是的,那个公众号回答是略显唐突和不周全。您的观点比较合理,也很贴合实际。我们就是你说的情况,当时我们的想法和你很像。

Josephine

杨先生的评论真是在这大家活着都已经很不容易的世上让人感到一丝安慰。

1234

我想回复一下名叫“scarf”的姊妹,不知您是否有作过公号的运营,往往一篇文章推送出来后,楼下的留言,当然是每一条都有看到的,但是不能保证每一条都能够回复的,或者耐心长篇回复,因为每个人留言时间不同,而运营者不可能24h盯着文章等着回复留言~
看到留言了,可能是正在吃饭前,开车/等车前后,所以会快速回复一下。
这是我经营公号的感受。
所以我能理解杨太太对于留言的回复。

作者
谢谢理解。不过我觉得她说的也没毛病。

恩丽

才有时间来看看评论,杨太太和这位罗姊妹的对话都能使人听了得造就。尤其是那句有不同意见可以坦诚交流,真的是为此感谢神!你们俩都是很棒的姊妹!

作者
他是弟兄......

诺妈

杨太太,感谢你的文章,赞同你的观点!
从这个恋爱交友的问题,我想起了另外一个比较棘手的婚姻问题,就是离婚。
我领受到圣经中神对婚姻的观点,是祝福的、积极的。我周围的弟兄姐妹在说到离婚问题的时候,都是不赞同离婚的,常引用的经文是“神配合的,人不可分开”。我觉着疑惑的是,不在主内的婚姻,也是神配合的吗?

作者
我也不赞同离婚。我相信只要能结成婚的,这婚姻就应当尊重。

春雨

先分手,先传福音,等信了,再说谈恋爱的事 也不迟吧。真是一个破口,有风险。桌子上的人怎能轻易把桌子下的人拉上来呢?谁拉谁更容易?

作者
先分手,人家还和你联系?另外,会毅然决然分手的,可能也不是我这篇文章想要安慰的人......

谢静

“想到我们的神,是在困境中给人出路,带给人盼望和安慰的神。”——说得真好!

———————
看到大家的留言,我才意识到原来提分手是一件伤害别人的事。我一直认为如果大家摆明了是不合适的,就早点提分手好。毕竟恋爱是期待走向终身相伴的。不知道是不是我的想法太缺乏联盟,太武断了。我要是看到信主的姐妹和不信的男友在一起,我还是心里有点惋惜的。但是,如果是神计划的一部分,无论以后怎么走,我想他都负责到底。

海上绯嫣

感谢作者的文章,与众不同,本人目前就是这个阶段,想过主动放弃的,看了你的文章,耳目一新,我需要替对方祷告,传福音~~~~不提分手~~

葛毛毛

我男朋友现在也不信主,但是我和我的家人的意思都是先让他认识主,接下来的事,就完全交托给神吧,毕竟我们都是不完全的,耶和华的山上必有预备。

gourmetqueen

真正的怜悯是爱心与真理的平衡,不是怕伤害对方的感情而不分手,而是为了对方灵魂的好处,不管在恋爱哪个阶段,都勇于承认自己错了,承认自己低估了信仰的重要性,向不信主的一方道歉,然后分手。宁可被认为是渣男渣女,也不要耽误对方的得救。当你自己在恋爱时没把主放在第一位,而是把“不伤害对方的感情”放在第一位(其实这个说法很多时候只是借口),对方也只会把认识主当成锦上添花或者业余爱好,而不会当成首要的事情来追求,即使号称信了主,也无法把主放在首位。

gourmetqueen

再举两个真实的例子,另一面的:
1.我同学出国信主,之前在国内有男友,但等了很久对方也没办成出国。后来男友终于出国,等了多年的我同学马结婚,婚礼时男友声称自己信了。若干年后,男方出轨离婚,也不再去教会了。
2.我团契的姊妹,信主后找了喜欢的男生,对方不信主,谈恋爱多年后也不信,分分合合多次,终于对方信了,结婚。然而男生在属灵上的成长一直很慢,信主多年仍然无法一同服事,也完全没法做家里属灵的头。姊妹含泪跟我说,当年错误的选择,虽然神怜悯他信了,但她不知道多少年才能享受主里一同服事的美好。

gourmetqueen

就我个人信主二十年观察到的,只要是在婚前和不信主的谈了恋爱的,不管是信主前就谈了的(您说的第一种情况),还是信主后谈的(第二种情况),都是分手了结果比较好。举两个真实的例子:
1.我们团契辅导的好兄弟,信主前与女友同居好几年,去了一个福音大会后信主,当晚搬出来,跟女友解释说:“我很爱你,但我现在信了耶稣,不仅不能继续同居下去,更不能和你继续交往下去了。我非常抱歉,但希望你有一天能明白。”女友大怒,觉得他是渣男,但冷静之后想起他的种种好处,想了解什么神能改变一个明明还爱着她的男人,结果三个月后信了主。两人复合,现在一起全职服事主。
2.我们教会刚信主不久的一位姊妹,还不了解“信与不信不能同负一轭”的时候,和一个不信主的男生相亲成为男女朋友。后来教会去多了,发现不能跟不信主的结婚,马上和男友分手,并解释清楚。男友选择继续来教会,她把他完全交给教会弟兄去关怀,自己并不接触,结果一年后男友信主,重新来找她。两人现在已婚两娃,在教会一起服事主。

作者
我也不能说你不对......但是我和我老公结婚十年了……他在我们婚礼前信主了

侯文杰

杨太太没弄懂我的意思,我是说,饶恕,爱仇敌之类的命令都是违背人的天性,但却是神的命令。谁愿饶恕啊,才不愿意呢,但神的意思原是好的,是为了我们的益处,老实说恨人本身也是痛苦的。所以说是神的命令要高于个人的感受,就这一点不同的领受。

胜虎ji

人毕竟是人,谁的观点都不比谁强到哪去!
师傅虽有一万,为父的却不多。

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杨太太 | 收养之难

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天




昨天在火车上看了一个纪录片,关于■新▲疆■阿尼帕妈妈收养孤儿的,看得我眼泪哗啦啦,心里特别有感动。

像收养孩子这种事,我过去是从来不考虑的。在上海,养一个孩子都累得要死,我们三个孩子也绝对谈不上轻松。何况我们的孩子都很健康,也没有遇见过需要生病看病的事,那就是一个无底洞了。而且,作为律师,我经常会看到各种奇怪的案子,我也会担心收养的孩子长大以后成了白眼狼……

但这些年,基督的爱真的激励着我,我越来越觉得:若是我有能力行善,就当去行。

对我来说,想要收养一个孩子也不算是一个冲动的决定了。自从2017年4月写了《今夜我为小撒母耳祷告》一文以后,我经常想起这件事。我去某郊区看守所的路上,会经过上海福利院,每次经过的时候,我感觉自己的良心就被敲打了一次。

想起那句经文:

你手若有行善的力量,不可推辞,
就当向那应得的人施行。
——箴言3:27

我们家是有很多困难,但我们绝对不是养不起多一个孩子的家庭。我也知道,按照收养法,我们这样已经有孩子的家庭,不能收养健康的孤儿,我们只能收养残疾儿童——但是没关系啊!残疾儿童也很好。我们也愿意给他们爱的。




昨天下了火车,回来的路上我就一直在祷告。昨天晚上我把我的想法告诉了杨先生,我原以为他会反对,觉得再等等什么的,因为我这几天出差,他一个人带三个孩子真的很辛苦。

但是杨先生真的是很善良的人,他并没有反对这件事。他觉得好像我们领养了2只小猫,也都是各种际遇,神就给我们了——若是神觉得我们准备好了,我们遇见了那个孩子,彼此心里也就会有感动了。

我们昨天甚至还谈论了很多细节。我说以我们家庭的条件,那些需要高额医疗费用不停做手术支持的孩子,我们家供起来也有困难,但是,比如如果孩子只是缺手缺脚,我们是完全可以解决的。我们可以带他去装义肢,也可以带他去康复。——我们真的一点也不介意这些事。

我还听说,一些大龄的孩子,其实很多人是不要的。大家都喜欢找个小小的孩子,没有什么其他记忆的,就认自己作妈妈的。但是我觉得大一点也没关系。因为我们给他的是一个家,我们也不求他回报我们什么——本来养孩子不就是这样的吗?

可能多一个孩子,我们的日子会不如从前,我们也换不起车了,孩子会少上培训班,但是我们自己的孩子也多了很多机会来操练爱心。这些难道不比家里开好一点的车,多上几个培训班要更珍贵嘛。我们在世上的日子或许辛苦,但是神在永恒里也奖赏我们,越想就越划算。

唯一一点,我在想,我们一定要手续齐全,因为我要把这个孩子也加到我家的户口上,因为我们还要帮他/她也办护照——若我们出国旅游,我当然也要带着他/她。






而且我真的觉得收养孩子是一个能够为神作见证的好机会。

若是我们以后去儿童乐园,人家或许也会问:“为什么这家人已经有孩子了,还要收养一个残疾的孩子?”

或许一旁的人就会告诉他:“这家人是信耶稣的。”




今天早晨我5点起来祷告。



随后到了上班时间,我就电话收养登记中心了。我把我们家的情况告诉了对方。

对方问我:“所以你有孩子,只是出于公义的原因想要收养孩子对吗?”
我说:“对的。”

电话里的人客气感谢寒暄了一番,随后告诉我上海市现在有2000多个家庭在排队等待收养……

她的意思是,我非要登记排队也行。但是我家已经有孩子了,就把机会让给那些无法生育和失独的家庭吧。

我当然也不会和那些家庭来抢孩子,照顾孩子很累的,我们深有体会。只是这件事我总觉得哪里有点不对头,所以我不死心继续问:是不是全国都是这个情况?她说:据她所知,是的。

我再问:那会不会有比较大的孩子,人家都不要的?

她说,按照法律规定,14岁以上的孩子就不能被收养了。也会有一些家庭设置一些年龄的条件,比如5-9岁,或者希望收养更小的孩子。但是也有很多家庭就是想要收养孩子,他们都是没有设置条件的,他们就想要个孩子。

这剧情急转直下地让人太意外,我当时语塞得都不知道说什么好。

可是我还是觉得很奇怪,如果有2000多个家庭都在排队等待,那照道理,福利院里根本就不该有孩子出现了呀!但是实际上我看现在上海福利院孩子也很多的。

她回答说,福利院也会考虑家庭的匹配程度,还有孩子自己的意愿问题等等......




这篇文章被杨先生删掉了很多内容。

他说:“让你删掉一些内容,是因为那些内容里有一些误导其他人的部分,但这部分内容你并没有透彻研究过,本身也是你自己道听途说的。

在这个福利系统里,也有很多有爱心的人。包括接你电话的这个人,她的态度也很好。在你原来的说法里,你没有顾念到这部分人的付出。

最后,感恩神给我们的爱心,因为我们都知道,这样的爱心并不是出于我们自己的。”


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5
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Angela Wang

杨太太,能请教一下,什么样的人可以合法收养吗?
8
作者
请参考《中华人民共和国收养法》。
51
Grace

我也是被领养长大的,感谢神。
17
作者
感谢神
47
欧尼

抱着孩子看的,泪目了……杨太太,我真的特别佩服你,我才生一个孩子,孩子刚满月几天,我就心里暗暗下决定说不要再生了,一个就够了。还跟老公商量说以后孩子大一些了我们就自己可以玩了。一个孩子经济压力也小,也不用再经历生育的痛,坐月子的痛,养孩子的难。你带三个孩子已经这么不容易,居然还要再领养。我真的觉得神给你的产业多而又多,因为你的心是被神扩张了的器皿,里面满满是爱……也谢谢你上周亲自给我打电话,我真的特别惊讶你会为了我的留言给我打电话。现在宝宝已经很乖了,晚上不闹觉,睡眠也很规律。虽然白天还没有特别规律,但也能自主入睡了,真的很神奇。感谢主!也谢谢你~
25
张惠-Sarah

我看了杨先生的回答,真的是周密完整佩服。
17
MarionHuang

感谢主!我们的好处不在祂以外,祂的恩典够我们用。
3
沙沙

因为有那么多重度脑瘫、唐氏综合征、罕见病的弃儿在福利院里,如果杨太太和杨先生愿意收养,那真的感谢主,登记的时候,如果你们说你们愿意收养这样的孩子,那可以向收养中心说明的,那肯定能很快登记很快收养的——收养残疾孩子没那么难,只是收养健康孩子比较难吧。
15
作者
并不是的。因为我们已经有孩子了,所以按照法律,我们只能收养残疾的孩子。现在说排队2000个,不是说健康孩子2000个家庭在排队,这里面已经包含了非常非常多愿意收养残疾孩子的家庭。
7
林珍

也许收不收养不是重点,重要的是这个过程中的挣扎学习,由原先的不考虑到现在的愿意去收养这已是极大的突破,也许神要的也只是我们有愿做的心。为你们点赞!也给了我们很多的激励,真的太美了
11
作者
我准备去排队的。
11
牛芳

原来有健康孩子的家庭可以领养残疾孩子 我都不知道 我以为有了孩子就完全不能领养孩子了呢 谢谢你这个信息
10
月亮

杨太太,你的经历和我很像,想法也和我很像。静待后续。我一直以为在中国只有没有孩子的家庭才能收养。现在看来不是没有可能。谢谢你!
8
靓靓

我以前在福利院的儿童部做过一年多的义工。里面很多的残疾的孩子是没有人收养的。登记排队的都是要收养那些健康刚出生的孩子,有些还指明要男孩。那一年多的时间里,有几个残疾孩子(一个是哑巴,一个是乙肝,还有一个是脚有问题的,都是女孩子)都被收养了——但都是被美国家庭收养的。(为什么?这里面的情况有些复杂,也许你懂的~)其他的残疾孩子还是在福利院里,年复一年。每个孩子都盼望着被人收养。我确实不太相信有2000多人排队收养残疾孤儿,而福利院里还有那么多翘首期盼被收养的孤儿——而且所有地方的福利院都是这种情况?建议你们去其他二三四线城市的福利院问问吧。
3
作者
电话里的工作人员很肯定地告诉我,各地都是在排队。至少我现在得到的信息是,不管是大龄的,还是残疾的,都是有人排队要的。至于是为什么么,我这里倒是有一些道听途说的信息,但是为了不误导人,我就不说了。
8
Cecilia

感恩你们有这样的爱心愿意照顾那些没有家庭的孩子!我曾经做过2天志愿者在一个孤儿院陪伴那里的孩子,孩子们很多是唐氏儿童,他们可能没办法完整清晰的表达自己,但是从他们眼睛里你会看到真正的纯净。
1
James qian

我相信你们绝不是一时热情,乃是被神的灵所感动!
7
作者
这种事也很难有热情的……
7
缪佳果

一边看一边眼泪水淌淌滴,之前新加坡的同事也是给我看过他们收养的孩子,家里有一个姐姐了,又收养了一个妹妹,他们是米国身份,为了收养中国孩子不息很多次往返大陆办齐手续,妹妹是先天性黑色素缺乏症,白头发白眼睛,但姐姐抱着她像自己的娃娃一般爱护,也是深深摸到我,他告诉我刚开始他非常反对领养,但他姊妹和女儿祷告了一年多的时间,主也预备了这样一个宝贝,他说带妹妹回美国他们去公园玩的时候,老外问他姊妹这个娃的爸爸在哪里,其实他就在旁边直接被无视了以为爸爸是白人因为妹妹是白头发。
主祝福姊妹,若这事是出于神,耶和华的山上必有预备。感谢赞美主!
7
YUANG

我虽然还单身,但收养孩子也是我多年的心愿,杨太太也提醒了我,可以为这事多多祷告。
3
孙娟Rebekah(乔巴)

或许这个2000人排队是假的。人家怕我们一时兴起,需要给我们时间缓冲,考验下耐心,看你的想法成熟不成熟,考虑清楚了没有。
求收养登记电话。
5
作者
我相信这个2000个人的排队是真实的。我完全感受到了电话那头的诚意。而且她并没有阻止我领养,她说如果我想要登记也可以,无非就是排队。电话可以参考上海福利院官网上的电话。如何捐助,如何做志愿者,如何收养,都有电话。
5
高景

因着基督的爱给你如此的胆量和爱心这件事情本身已经荣耀神,很多家庭以至于我自己也是不敢想的…我不会特意为你祷告求神给你收养一个孩子,只求神按他的旨意行事,让杨太太一家无论何时,无论是否收养成功都祝福满满
1
沙沙

你如果提重残(脑瘫,唐氏,罕见病),应该会很不一样的。因为大部分能接受残疾孩子的家庭应该也限于手术矫治过的先心和唇腭裂之类的轻残,而福利院里现在基本没有这样的孩子。
4
作者
我看了上海福利院的网站里的照片,没看到唐氏儿。因为你说的这个问题,我刚才又重新电话他们,告诉他们,唐氏儿我也可以接受的。但是他们告诉我,2000多个人排队,是一个意愿。我也可以去排队,也可以去填意愿,但是要轮到我了的时候,他们才会再来看福利院给他们的孩子和我填的意愿是不是匹配。
2
大脸猫

杨太太,看着这篇文章心里很感动。当初我怀孕10周时孕反严重跟你联系过,后来还对你发脾气了,向你道个歉,可能你已经快忘了……下个月我宝宝就要出生了,希望我也能像你一样心存爱心信心盼望,做一个好妻子一个好妈妈!
3
作者
真心不记得了……
3
范鑫

涉外收养会给福利院带来数万美元的收入,这是一个高达数百亿的垄断产业。以前出现过福利院从人贩手里买孩子,然后给外国人收养的情况。利益关系一定程度上影响了国际收养受重视程度比国内收养要高。
同时现行的收养法是配合当初计生政策制定的,为了堵住大家利用收养多生孩子的可能。近几年呼吁修改收养法的声音很多。
另一方面,绝大多数中国家庭只喜欢健康的孩子,健康的弃婴非常“抢手”。

属神的收养是关注“没有父母的孩子”,属人的收养则关注“需要孩子的夫妻”。一些基督徒收养残疾弃婴,还在教会受到白眼,这也是华人教会的一个特色了。
最后,一个重要信息是,圣经中是有“收养”这个词的。如果你在英文圣经中搜索“adoption”,就会发现“收养”对我们的信仰来讲是何等重要,在和合本圣经里面它被翻译为“得儿子的名分”。
3
俏峭QQ

在这个世界里要保持做一个善良的人其实很不容易,会有各种解读让你备受打击。但是还是要选择做一个善良的人,尤其在年岁日长,阅历日丰的时候,确实能体会施比受有福。保持善念,又有能力做到本身就是让人欢喜的人生状态啊。
3
甘甜

杨太太可以看看牧羊地儿童村,如果暂时没机会收养,助养也是可以祝福到很多孩子的。很久没有为收养孩子的事情祷告了,你的文章也提醒了我。



收养孩子,确实更能操练信心,有利于家人孩子学习付出,但代价很可能是舍己的,因为从小接触的环境不同,大一点的孩子思想习惯已经固化,改变起来的话可能比再生一个养大还费心,要有心理准备呦,很考验信心坚固程度的
3
作者
想到在永恒里的奖赏,我觉得是值得的。而且我今天还问了老大,老大觉得:“那当然要接他们来我们家。”让我很感动。
3
o.筱杏橄.o

杨太太第一篇看到泪目的文章。让我也受到很大的感动去做收养的事。但我还很清楚,自己私心还是太重,能否对孩子们付出代价同样的爱,能否承受残疾孩子的负担……但是从自己所生孩子身上,见证了神非常非常大的荣耀和恩典!也希望神能够给我这样的感动和力量

蔷薇

收养不容易,真心的爱收养的孩子更不容易。收养之前一定要先问自己我是不是确定收养这个孩子后,无论发生什么事,无论将来的情况有多难,我都会爱他一生如图爱我亲生的孩子一样。如果觉得自己不能做到,那就不要收养。因为没有爱的养会给孩子带来更严重的心灵伤害。
3
作者
对,我也是这样想的。若是来我家,就是我家的孩子,不过是从人家肚子生出来的而已,来到我家的,就是我家的孩子。
3
幽静&秋夜

和杨太太一样,之前一段时间我也想过收养孩子,我没有您的经济条件好,其实我是想收养一个年龄大的孩子,觉得他们需要爱❤️。既然有了14岁年龄限制,我想定时去福利院陪伴孩子们是否可以给他们带去爱,就要离开职场的我想去福利院陪伴孩子……
神给我们那么多的爱心我们要给出去,传递神的爱心。
1
啟瑞

期待看到姐妹下一篇收养话题的文章。家里已有两个孩子,也想了解更多同类家庭条件下如果收养
2
作者
残疾孩子不受其限。
2
雪不白

我从出生60天到5岁,一直由内蒙古的一个县城的众教会的众多弟兄姐妹领养,就是接力的那种。在这个村子三个月(比如:王弟兄1个月,李姊妹20天,张弟兄15天,赵姊妹25天),下一个村子再两个月,再下一个村子五个月,就这样,一直到我五岁。后来读了教会的学校,接受过『救世军』的帮助,读了神学院。现在在辽宁全职传道,前两年也在上海的一间教会服侍过。当基督的生命在我们的生命中被彰显出来的时候,这就是这个时代的神迹。

作者
感谢神!
2
Erin-温温同学

嗯是的,我相信是真的。之前汶川地震时我也曾想过收养一个孩子,了解后才知道有多难 这2000个排队的人里应该包含了不少国际友人吧

Esther

为姐妹和弟兄的爱心感动到流泪!在上海养一个孩子都够忙累的了。我家早晨大多数时候都是在大呼小叫下出门,路上还忍不住训斥几句。等孩子进了校门,看着她的背影赶又开始自责,还来不及多想,又匆忙赶着上班。不敢想象有三个孩子是怎样的情形!姐妹夫妇还想着收养残疾孩子,只能感谢神!曾经认识一位云南少数民族的弟兄,捡到一个患有血管瘤的女婴,因无人收养,只能自己养大,如今12岁了,因经济困难和婚姻破裂,曾寻求收养,却始终未找到合适的家庭....
2
作者
这种收养更多的是手续很难办的问题。
1
菊莲,Julia

我听我朋友说,她们福利院5万块钱可以领养一个孩子。但是都是有点缺陷的孩子
1
作者
不如直接把福利院的名字说出来,大家都蜂拥而去,不是更好

玫瑰格斗

世人的儿女双全固然好得这个荣耀也没得着,既然不给儿子也不想要了现在后悔的是不应该生二胎,一个孩子多轻松干嘛人生这么累,我身边的朋友几乎都没要二胎,要的儿女双全的也是多的,我很另类,心里不服神的安排,罪恶心魔吧
1
作者
我觉得两个女儿满好的。我自己也有2个女儿。人生如果就是为了轻松,那一个孩子也不要,可能是最好的。

徐晓云XiaoYun

厦门,龙岩,有寄养家庭的形式。我在厦门接触的一位姐妹,是个寄养妈妈,她陆续照顾了20多个孩子(身体有缺失,future hope会负责手术等),直到他们被收养离开。有些孩子与她生活了几年,有些孩子几个月。
1
作者
寄养很多没有合法手续,感恩神给这位姐妹爱心。但我个人不太能接受。后面好不容易建立起的安全感,又不得不分开,这样对孩子,对自己,都太伤痛。

沙沙

根据我所了解的,如果设定一些残疾类型,不一定容易匹配,因为,断手断脚通常不会被遗弃,你说的应该是缺手缺脚,但这类型疾病发生概率本身就小(产检大畸排查大部分都能排除),被遗弃概率更小了,更多的是合并症之类的。如果的确是有负担,去养育一个一般家庭不愿意或无法养育的孤儿,那好感恩,也希望主能成就!祷告!
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作者
我看过一张上海福利院的一个孩子的照片,他就是缺了一只脚。我觉得我还是挺理性的一个人,如果一个孩子后续需要非常大额的医疗支出,那我们确实未必有这个能力。客观来说,我们行善也要考虑自己的能力。但是缺手缺脚的,或许别人嫌弃,但我们是有能力可以帮助他的啊。
1
✝文黎

你好杨太太看到你这篇文章很高兴,我家虽有三个孩子但是也想领养,但是不知道现在领养对夫妻双方的收入是不是有限制呀?希望以后你有更新的领养信息可以更多分享出来,谢谢!

郭甜甜

我知道有些城市是主内弟兄姐妹创办的孤儿院,那边也很多孩子需要人收养。不过你提到可以收养大一些的孩子,使我想起前段时间看到一则可怕的新闻,一户人家收养的13岁左右的男孩,趁大人不在时,rape了这家人的两个小女儿。提醒一下,大些的孩子要注意他在孤儿院所经历的种种,他的身心是否健康,如何保护你家未成年人不受其不好的影响。
1
作者
这种事我也想过,但若因为这样的无端端的猜忌就不去行善,我觉得是不好的。亲生儿子把爸爸妈妈杀掉的新闻年年有,但是这不是我们不养孩子的理由不是吗?
1
yy哦

我以前教会有个姐妹,自己生了两个,领养了两个,现在开个培训班养四个小孩,真的特别佩服她的爱心,也想找机会问问她怎么领养
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范鑫

上海和成都有一个共同点,都有一条以“育婴堂”命名的街道,因为在这两条街上,曾经有信耶稣的人收养那些被中国人像垃圾一样丢掉的婴儿,做他们的父母,就像“神在他的圣所作孤儿的父”(诗篇68:5)
当年“成都教案”的起因,是民间盛传教堂里有洋人拐骗中国儿童取双眼制药。在当时的中国人看来,这是外国人要这些“没用的”弃婴,唯一可能的用处。

yoyo

我认识一个像杨太太你们这样的家庭,前几年成功领养了两个大龄的脑瘫女孩,他们本来有个健康男孩……而且没听说很困难…可能各地有不同
1
作者
感谢信息提供
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Ginger Smile

【林后8:12】因为人若有愿作的心,必蒙悦纳,乃是照他所有的,并不是照他所无的。 看到那么多肢体都有心愿去收养,真的好感动,因为我的家里人就极为不同意...主祝福
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Glare

哈哈,你居然付之行动了,佩服!我一直也觉得收养孩子很感动,但是我老公hold不住,当然,我也可能hold不住。看看身边美国家庭,收养四个有病的孩子,真的是出于基督的爱。这个事情也是要交托

沙沙

有些罕见病看照片是看不出来的,比如神经母细胞瘤呀之类的,还有一些疾病是有后遗症的,比如脊髓脊膜膨出术后啊之类的。电话咨询受挫,可能也是因为收养中心不太相信会有这样的爱,能让人真的愿意接受重残儿吧,毕竟他们也不明白基督的爱。所以才提出你可以去登记。你真的去登记,也一定会遇到质疑,但如果你提出的原因有信服力,会被考量的。这也是浇个冷水,设置些障碍,作为前期筛选。况且,人真的很有限,也有刚开始很有感动,但毕竟收养涉及到儿童的成长和一生,过程相对复杂严谨,也是对儿童的保护。别说重残儿,连健康儿都听说过领养后被解除收养的。若真的主许可,也有祷告后的感动,那杨太太可以继续。也可以关注唐氏儿脑瘫儿的照料养育和后续,包括就读就医矫治资源等。
1
作者
我准备过去,填表,然后写上:想要残疾,断手断脚的那种。
1
farfarselena

一边读一边眼泪就下来了。我自己的心也再一次被扎了。我身边的外国朋友家庭,长期住在中国的,基本都是在自己健康的几个孩子之外又收养一个身有残疾的中国孩子,唯一的动机就是基督的爱。我实在常常心觉惭愧,然而扪心自问,就是没有勇气迈出信心的一步。为你们祷告,若是出于神的,他必成就!
1
汪倪燕

是因为那些孩子很多都病得太重了,有些是两性,需要做手术,有些是严重脑瘫,有些甚至很快就会死去的。我去过那里,不是道听途说,是儿童村创立人亲口告知的。
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卿卿18610414994

我们也有领养的想法,身边也不少家庭想要领养,因为有很大的需求,我们四处打听过,甚至联系玉树那边的义工打听过,地震后有很多孤儿,但是中国人领养非常难,外国人很容易。人家明确告诉了我们原因,真的很无奈。求神怜悯这些孩子吧!

汪倪燕

联系牧羊地儿童村看看,那里好多孩子据说是福利院也不要的,Tim会给孩子们治病,并等待家庭收养
1
作者
福利院不要的孩子是为什么不要呢?是因为父母健在还是因为什么原因呢?我也赞同杨先生的话,道听途说无端猜测也不好。
1
Rena祝平安

很多人说为什么中国孩子那么容易被外国人领养走?
其实一点也不容易,我在米国认识一群领养家庭。外国人领养手续也特别特别复杂,而且特别贵!有的家庭已经在祷告中跟孩子建立了深深的连接,最后在被繁琐的手续中不得已“失去了”本已在心里和灵里接纳为家庭成员的孩子……有时就差那么一点点时间,孩子就超龄了不能被领走“回家”了
1
大灰狼的太太

我以前的教会就有司琴的残障姊妹是孤儿,她们没有被领养,但教会去孤儿院关心她们,帮助她们,后来读了职业学校,组建自己的家庭。我儿子学校有一对夫妇,她们十一月就要去中国领养孩子,他们自己也已经有三个孩子了。

Cicely

我在北京,我身边有两个姊妹正在办理收养手续,其中一个办理手续过程中跟大家分享过目前收养残疾儿童国内家庭比国外家庭容易。你所说的情况,确实听起来有点奇怪。
1
作者
那我们也先去排队吧。

Emmanuel

寄养是否可行?虽然住几年要换地方
1
作者
对孩子是很残酷的事。可以参考《今夜我为小撒母耳祷告》那篇。
1
林杨

杨太太你俩太有爱了,为你们感恩!我老婆看后震惊,第一反应是:问问她我家老二收不? 哈哈,说笑了。相信那动了善工的,必成全这工。这段时间也时常想起你的阿姨,在为她的信主祷告,也为你能顺畅的和她传福音祷告。所爱的丈夫离去,可能正需要有这样一位神有这样一个团契走进阿姨的生命和生活中

Yujiao

感谢天父,也许我们在感叹有那么多可怜的孩子时候真的忽视了有那么多有爱心的家庭和为这些孩子付出的人,当然还有看顾他们的上帝

玛利安娜~陶海琴

所以啊,没有孩子的家庭收养小孩子都很难,你三个小孩子,就就不要和没有小孩子的家庭去,排队了

作者
很多人留言告诉我,其实真的还是有很多残疾儿童其实是没有人要的。所以我想还是去排个队吧。但是我们并不是非要怎么怎么样的那种家庭。但如果神给我们一个孩子,我们就大大感恩。

Wenwen

我也想收养孩子,因为确实是传福音的好机会哈哈哈,这个孩子进入家庭就认识了耶稣基督,真真是改变了命运和生命!残障儿童一样值得拥有无条件的爱!养父母也可以透过对身体缺陷的孩子的爱,切身体会到身体缺陷者的处境。现今的社会喜欢高端体面,人往高处走,需要有人关注那些“被社会遗弃”的人

玛利安娜~陶海琴

收养齐全,我看见我们上海市的有些家庭没有小孩子,收养外地的小孩子,都上不上上海市户口,能上户口的都是开后门或,假的证件

作者
这种事我也不会做的。所以也求神怜悯吧。

贺佳

每当看到歌颂外国人大义收养中国孤儿的文章,内心感到很无语。中国成千上万排队的家庭只能在绝望中度过余生。

作者
一部分的原因也确实是因为一大部分的中国人只愿意收养健康的孤儿。。

你好哇!钉痕

杨太太,请问那个■新▲疆■妈妈的纪录片名字是什么呀

作者
不知道啊……火车上看了个没头没尾的片段。你可以搜索一下“阿尼帕妈妈”,新闻挺多的。

刘文洁 Wenjie Liu

好巧 奴隶社会今天刚发了Tim Baker和他创立孤儿院的故事 看得泪目

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杨太太 | 京剧之美

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天



我小时候特别讨厌听戏曲,电视里如果开始播放戏曲了,我就直接转频道了,因为实在是听不下去,也根本就听不懂。据说我外公是喜欢京剧的,但是他在我很小的时候就去世了,我对他一点印象也没有。家里没有其他人喜欢戏曲,我也从来没接触。

后来在英国留学的时候,无意中在油管上听了一段京剧片段《坐宫》,拍案叫绝,百听不厌。《坐宫》是《四郎探母》里的一个片段,我后来又去看这个《四郎探母》的全集,觉得还不过瘾,回国以后还专门买票去上海著名的天蟾舞台去看这出戏……(这事儿在《聊聊我家孩子的音乐启迪》里也有提到)总之,就是从那时候开始喜欢听京剧的。

这段坐宫我反反复复听了几百遍,我听的唱这段的两个京剧演员叫于魁智和李胜素。当时因为对京剧完全处于无知状态,所以并不知道他们两个实际上就是现代京剧界的两大腕儿。但是腕儿就是腕儿,可以这么毫不夸张地讲,看过了这两人演的《坐宫》,再去看其他人演的,哎呀呀,真是看不下去。

昨天晚上睡觉前看到他俩现在为了推广京剧艺术,居然还上综艺节目,还要被那些后辈演员评头论足一番,心里感慨不已,所以特写此文,想表一表我对京剧,对他们的喜爱之情。


到现在为止,我对于京剧的欣赏能力还是很有限,但是至少消除了很多原本对京剧的误会。我现在回想起来,之前之所以不喜欢听京剧,是因为电视里播放的京剧大多是联欢晚会上,没头没尾的,热热闹闹的,几个片段,其实什么都听不出来。

还有啊,大家肯定也知道了,京剧化妆是很麻烦的一件事。不知道是不是出于这个原因,我看于魁智和李胜素好几次去央视演出,都是素颜上台的。虽然这两人长得那是没得说的好看,但是因为没化妆,手里还要拿个话筒,那手上的动作,眼神的情意,都是大打折扣。

其实京剧好像话剧一样,也是一幕幕,故事性很强的。而且并不是全本都是唱的,中间是有不少对话,不少对话都是京剧中的亮点,令人捧腹,但在综艺节目中肯定就被省去了。

另外,虽然是唱的,但是这些唱的本身也传达感情。有时候舞台上两个人,一个人不停唱,另一个人一动不动,实际上,那就是那个唱歌的人的内心旁白;京剧节奏的快慢,实际上也是表达情感。小时候特讨厌京剧那种拖沓的音,但实际上,那种拖沓往往是表达内心的悲怆——这大概也是少年人无法体会的。

还有的时候,通过一些很简单的小动作,就能够让人想象出一幕极丰富的场景。比如在四郎探母里,公主一听到杨四郎马上要说出他是谁了,她赶紧让他噤声,然后俩人左看右看有没有人,然后摆出一个进屋关门的动作,然后公主再让他接着讲……类似这些小细节,都要通过看全本的京剧才能体会到妙处。

我个人认为,京剧最神奇的地方就在于,它没有什么灯光,没有什么布景,每次场景的摆设都极简单,却能光从演员的表演和演唱中,表现出极丰富的情感。


下面介绍一下我最喜欢看的《四郎探母》这出剧。据说1998年中国京剧院第一次去台湾演出,演的就是这出剧。演得在场老兵都泪涟涟,张学良将军也喜欢得不行。——那次也是于魁智和李胜素去演的。

四郎探母一开始呢,就是杨四郎杨延辉坐在宫里唉声叹气:

本宫,四郎延辉,乃大宋磁州人氏。父讳继业,人称金刀令公,我母佘氏太君,生我兄妹七男二女。只因十五年前,沙滩赴会,只杀得我杨家东逃西散。本宫被擒,改名易姓,多蒙太后不斩,还将公主匹配。今日韩昌奏道,肖天佐在九龙飞虎谷,摆下天门大阵。宋王御驾亲征,六弟挂帅,老娘押粮前来。我有心过营见母一面,怎奈关口阻拦,插翅难飞,思想起来,好不伤感人也……

现在的电视剧真该学一学京剧,我过去以为京剧全是拖拖拖,但是其实京剧剧情其实非常紧凑的,杨延辉唉声叹气一完,他老婆辽国铁镜公主就上场了。公主带着婢女,婢女抱着阿哥,天气真好啊,花红柳绿啊,想邀请驸马一起游览,但是怎奈驸马一直不开心。

让我引用一小段他俩的对话,大家感受一下:

公主:我说驸马,咱家有礼了!(施礼)
杨延辉:哦,公主不必多礼(还礼),快快请坐!
公主:(坐,端详四郎)我说驸马,自从您来在我国一十五载,一直都是朝欢暮乐的,我瞧您这两天,怎么总是愁眉不展的,莫非您有什么心事不成吗?
杨延辉:本宫无甚心事,公主休要多疑!
公主:还说没有心事,您瞧您那眼泪可还没有擦干呢!
杨延辉:这个……(尴尬地擦拭眼泪)本宫心事倒有,慢说是公主,就是那大罗神仙也难以猜透啊!
公主:别说是您的心事,就是我母后的军国大事,咱家我不猜便罢——
杨延辉:若猜呢?
公主:也能猜它个八九不离十。
杨延辉:好吧,今日闲暇,我倒要请公主猜上一猜。
公主:好,闲着也是闲着……(从宫女手中接过阿哥)宫婢,看坐向前。
宫女:是啦!(将坐椅搬向台口)

这么一小段,驸马的知书达理,公主的俏皮可爱,观众都能够感受到了。顺便说一句,这两个人的口音还不同。驸马因为是大宋人士,说的话是宋朝的官话,有点现在的河南口音。公主呢,是大辽人,说的是现在的北京口音,标准普通话——而且还带着北京姑娘的俏皮:“闲着也是闲着”。

接下去的戏就更有意思了,公主就开始猜了。

先猜是大辽女王,也就是她妈妈,把驸马怠慢了。驸马赶紧说,不不不,想太后乃是一国之主,慢说是没有什么怠慢,即便有什么怠慢,又能拿她老人家怎么样啊。公主就笑了,对。又猜,是不是夫妻间冷落少欢?是不是思游玩那秦楼楚馆?驸马都说不是。

公主想着想着就开始自己生气了:“莫不是抱琵琶您就另想别弹?”驸马着急了:“想本宫乃是被擒之人,多蒙太后不斩,反将公主匹配,说什么抱琵琶另想别弹,你说此话,岂不愧煞本宫……”说着说着又哭了。公主哑然失笑:“猜的不对,再猜也就是了,您哭的什么呀?”

后来看着杨延辉难过的样子,公主就知道了:“莫不是您思故土久离中原?”杨延辉惊喜极了,但是这时候他心里又绕弯弯了:“贤公主虽女流智谋广远,猜透了杨延辉腹内机关。我本当上前去求她婉转——且慢!必须要紧闭口慢吐真言。”

公主追问:我说驸马,咱家猜了半天,到底是猜着了没有啊?
杨延辉:心事倒被公主猜着,不能与本宫做主,也是枉然!
公主:您说出来,大小拿个主意也好呀!
杨延辉:公主啊,我在南来你在番,千里姻缘一线牵。公主对天盟誓愿,本宫才敢吐真言。
公主:怎么着?敢情还要咱家盟誓不成么?
杨延辉:正是。

后面一段是公主逗他玩儿,说自己不会起誓,很是有趣。最后公主说:“你当真我连誓都不会盟么?阿哥您抱着!(将阿哥递与四郎)待咱家盟誓了!”然后公主就认认真真跪在地上起了誓。

杨延辉一看公主起誓了,他就打开话匣子了:“你当本宫当真姓木名易么?”
公主:“呦!(哑然笑)满朝文武,谁不知道您是木易驸马啊?”
杨延辉:“非也!”
公主气死了:“非也?啊哈!来在我国一十五载,连个真名实姓都没有,今日说了真名实姓便罢,如若不然,奏知母后,我要你的脑袋!”

杨延辉震骇悲痛,浑身抖颤开始唱了:“未开言不由人泪流满面……”——没想到说到关键的时候,阿哥小便了……杨延辉和公主说,你怎么让阿哥来打搅啊?公主也不开心:您说您的,还能拦着我儿子不让撒尿吗?——这段也很有喜剧的冲突。

但后面一段杨延辉表家园说家谱的,也真是让人难过。
贤公主且听某表一表家园。
某的父老令公官高爵显,
某的母佘太君生下我弟兄七男。
都只为宋王爷五台山还愿,
潘仁美诓圣驾来到北番。
你的父强宋王双龙赴宴,
某弟兄全上阵赴会在沙滩。
某大哥替宋王席前殉难;
某二哥短箭下死得惨然;
某三哥被马踏尸如泥烂;
某五弟弃红尘削发深山;
某六弟掌帅印三关征战;
某七弟被潘洪射死高竿;
某本是杨……。

公主:(神情紧张)噤声!
(公主快步出宫门,探查是否有人埋伏在外偷听,四郎随后,二人看后无人又回坐)
公主:我说驸马,到底是杨什么?
杨延辉:(接唱哭头)啊,贤公主,我的妻呀……某本是杨四郎把姓名改换,得攀你贤公主前世有缘,也事出偶然!

好了,公主一听,吓得浑身是汗了。然后就是著名的“坐宫”片段了。

各位都看到这里了,一定要点开看一看。虽然不是我当年看的那个高清版本,但是这个也勉强算是不错。




篇幅有限,后面的剧我就先不剧透了。比如公主后来是怎么偷令箭的,杨延辉后来回来没回来,这些都鼓励大家自己去看全本吧。

但透露两个小片段。这部剧还有一点让人特别称奇,就是让人反思“人情”和“大义”之间的矛盾。

佘太君见到杨延辉以后,听完他的故事,没有骂他背信投敌,反而是问他:“夫妻恩爱不恩爱?公主贤德不贤德?”听到儿子说铁镜公主实可爱以后,老太太居然还在儿子的搀扶下,向辽国遥遥一拜——这胸襟,真是让人动容。

随后,杨延辉听说他妻子还在人世,又前去见他的结发妻子。结发妻子一身丧服,痛苦不已,抱着他不让他走,这段也让人十分动容。


现在,李胜素其实已经50多了,但是一上妆,看她演戏,仍然是满满的少女感,她演的就是娇俏可爱,感觉比我还年轻。



我昨天晚上看了其他人演的《武家坡》(这是另外一个很有意思的故事,改日我还想写一篇文章:一样是去外国娶了公主,一样也算有情有义,但为啥杨延辉就是比薛平贵讨喜),看了李胜素和其他人演的,对比之下,其他演员演的简直如泼妇骂街,但是王宝钏实际上是丞相之女,李胜素真的是把那个端庄的气质演出来了,然而又不缺情感。大家有兴趣也可以自行对比一下。

李胜素是梅派的,由她,我大概也能想象梅兰芳先生在世的那种让人惊为天人的感觉,实在是情感细腻,不但唱得好,演得也佳。

再说说于魁智,看某综艺节目,主持人居然还问他的香港太太当年为啥看上他?我觉得主持人你是不是眼睛有点瞎……长这么帅一男的,演的还都是王侯将相,气质出众,鹤立鸡群,谁看谁不喜欢呢?我有一次还看了于魁智演的《智斗》刁德一,想起了陈佩斯的那句话:“没想到你这个浓眉大眼的也叛变革命了?”——因为太帅,他演刁德一完全没有说服力啊。

我超佩服京剧演员的还有一点,就是他们是一幕幕背下来的啊!不只是台词,还有乐曲,还有台步,还有动作……他们每次几乎都演得一模一样的……人家都说律师记性好,但我觉得我可能真不如他们……


我昨天看那几个综艺节目的演员对他俩评头论足,他俩还谦虚不已,十分感慨。因为以这两人在当今京剧界的地位,根本是不需要出来上这种节目的。京剧在票友这还是有很大市场的。我感觉他俩如果来上海演出,应该也是一票难求的。我相信他们上这些节目也是为了推广和传承这项传统艺术。

所以若这两位老师有机会看到我这篇文章,我也想告诉他们,您二位的付出是大有作用的。至少我一个85年生的,若不是看了你们的戏,是决计不会喜欢看京剧的。也祝两位老师身体健康,阖家幸福。

同时,希望这篇文章也能让更多的中年人,青年人,少年人,也能拔冗对京剧了解一下——明天正是中秋佳节,看《四郎探母》很是合宜。

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