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[基督徒] 85后杨太太的成长日记——愿在每天的祷告中记念他们

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这本成长日记背后的故事
原创 2016-06-23 杨太太 杨太太的成长日记


求你指教我们怎样数算自己的日子,
好叫我们得着智慧的心。
——诗篇 90:12

这个号是去年年初开的,最初的初衷,是觉得博客分享文章不方便,想搞个个人微信号方便分享,反正开个人号也不要钱。“杨太太的成长日记”这个名字是杨先生随意取的,如今看来真称得上是妙手偶得。

那时候写的文章有很多地上的价值观。自己现在回头看那时的文章,也感觉简直不堪入目——如果人家竟然没有办法通过我的价值观看出我是/可能是个基督徒,那我作为基督徒这生命也真算够糟了。

如今,很多事情的观点已经和当时截然不同;当时一些模模糊糊的意识如今也逐渐清晰起来。所以后来我重编了目录,在目录以外的旧文章,要不就是我不赞同,要不就是有待修改。

《我到底是有多破败?》是我生命成长的一个重要分水岭。在这篇文章以前写的文章,我自己潜意识里是想要教导人家的,很多文章更加直白地用“你要怎么怎么样”、“你不要怎么怎么样”来说话。但在那篇文章以后,我开始有意识地去单单分享自己在基督里的成长经历,因为我希望这些文章首先是能够帮助到我自己。
——若是我的经历能够鼓励到别人,那感谢神;若是我的经历对别人不适用,那也没关系,因为那是神对我的带领。

有一段时间我所有的文章都会给小暮姊妹看,小暮姊妹每次都有真知灼见,她会指出我文章里的问题——那往往就是我生命里的问题。后来我开始在发送前分享给更多弟兄姐妹看,比如最近这篇《从“基督徒一定要嫁给基督徒吗”这个问题开始剖白》我有给几个弟兄姐妹预览,他们是找了非信徒结婚或准备结婚的,在和他们的交流中,我又对文章做了一些修改。

这些写作的过程让我很得建造,不仅可以学习怎样厘清逻辑和思路,还可以学习怎样顾念别人的感受。我是很感恩很多人告诉我,我的文章让他们受益;但我更感恩的是,神在我写作的时候对我亲自带领,让我看到了很多我自己生命里的顽疾。

很多不信主的朋友和我说,觉得我前面的感受都很真实,就是一看到我写到上帝就开始各种无聊,直接跳过,很影响我的阅读量。嗯,但是我写文章也不是为了阅读量也不是为了讨人的喜欢,我写文章首先是为坚固自己的信心嘛。

现在这个公众号又开放了留言功能,简直不能再好用。大家的留言让我看到了很多我没有想到的点。很多姐妹的分享也让我信心也更得坚固,所以整个过程让我感觉非常喜乐满足。

——所以我也建议大家每次读完文章以后不要错过下面的精选留言,有一些评论真的比我的文章还精彩。

嗯,也确实每篇文章都会有人或是否定,或是误会,或是更难听的话。有时候我也会难过,不过感谢神,自己暂时还没有因此而感到困扰。因为大部分这类留言都是说我很骄傲,很自以为是——我觉得他们说得很有可能是对的,因为我真的就是有这些毛病,所以从文章里反映出来也很正常啊。但是愿我自己不要止步不前,愿我的生命能够继续被神建造。


杨先生是一直很支持我写文章的。现在有时候我写得很晚,他也会等我写完做我第一个读者。他的“杨先生说”每次都这么巧妙地从另一个角度让我看到了神的美意。很多人会站在杨先生的角度为他考虑,觉得他看一些文章会不高兴什么,但是倒真的没有这样的情况,他是很有安全感心很大的人。

他还坚决不赞成我开通赏赞功能,因为他希望我就是专心写文章,怕我被这些东西搅扰。
——我觉得他是有智慧的,所以在此诚恳和那些曾邀请我合作的弟兄姐妹道歉,我就只是想单单写文章而已。

我的基督徒老板也很支持我开这个公众号,这点我觉得非常感恩。老板没有和我说:你今年业绩一塌糊涂,应该多想想怎么开拓案源的事,开公众号多浪费时间;反倒是经常鼓励我说:案子和钱都是神给的。他还和我打趣说,原来他是蛮有名的一个律师,现在怎么忽然变成“杨太太的老板”了。虽然我的文章太啰嗦,他自己实在看不下去,但是他觉得我记的这些婆婆妈妈的事是可以服侍到一些人的,所以他好几次和我说:你那个号蛮好的,你要坚持。
(还有,我老板的名字是张某某律师,而不是另一个著名的张某律师,大家千万不要再张冠李戴。)

有一些读者说想要加微信,我都很软弱地拒绝了,因为我的本质有点内向,在自己教会都很少交新朋友,在此再次与大家说抱歉。而且认识我能得什么益处呢,我更愿大家去认识耶稣基督,在祷告里与祂一同分享,因为祂才是真正帮得上忙的那一位。

还有因为不是团队组建的公众号,我一个人常常忙不迭,还有很多错别字,大家的留言我也常常不能及时回复,以至于后面根本就回复不了,也趁着这个机会和大家说抱歉(若有要紧事,还是请邮件吧)。

但是尽管如此,神还是借着这个公众号让我感受到我的信仰是真实的:有几个我们自己的朋友,也看我写的号,后来就和我们说他们也想去教会,这都是让我最感动的时刻。

有一段时间T牧师让我不要写了,后来他又觉得我可以写了,我很感谢他给了我那么大的帮助。现在回头看,那段时间休息的时候,自己生命也有成长:以前也没有过多想过要拿这个公众号去荣耀上帝(啊呀呀,那时候说起这个感觉就太肉麻了),但是现在,我真是愿意这个公众号可以单单荣耀神,愿我自己的笔可以为神所用。

虽然很多文章我现在自己也很不喜欢,感觉白写了,但是回过头,我还是很感恩这个公众号,它真实记录了我的生命成长,让我对未来很有盼望。

——仅以这篇文章纪念我们家火灾三周年。如今回头看神在这三年里一路的带领,杨先生和我除了感恩还是感恩。


杨先生读后感:

我一点没有不开心。因为本意上这些日子还是给我们自己看的,所以并不在意别人的评论。
我觉得你生命有成长的。
火灾的时候真的想不到三年以后会像现在这样好。


杨太太
基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈
——若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了

[ 本帖最后由 yingyinc 于 2017-4-2 13:15 编辑 ]

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再次反省婆媳问题
原创 2016-06-27 杨太太 杨太太的成长日记

咒骂父母的,
他的灯必灭,
变为漆黑的黑暗。
——箴言 20:20

我常常忍不住在心里对我的婆婆发怨言。有时候是觉得婆婆太黏杨先生,有时候是觉得她对我缺乏信任,有时候也会因为价值观看不惯,大部分时候是觉得她带孩子的方法有问题,比如她喜欢欺哄孩子,而我最讨厌和孩子撒谎——嘴上虽然不说,脸上可能还挂着笑,但是心里是无比抓狂。

随着孩子长大,我和婆婆的关系已经得到极大改善,之前曾经写过一篇《聊聊婆媳矛盾那些事》,是我这些年走过的心得。但是最近读经时,对这个问题又有了新的体会。


前几天读到十诫的时候,我忽然有一个发现。

在十诫里,前四条都是与耶和华神有关,总之就是要知道祂是独一真神,要敬拜神,要记念神。到了第五条,开始和生活息息相关,那在敬拜神之后,上帝觉得最要紧的事是什么呢?我原以为是不可杀人,可是,咦,等等,这条竟然是:

当孝敬父母,使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。
——出埃及记20:12

以前怎么会没有发现这条呢?我又翻到了申命记,竟然也是如此:

当照耶和华你神所吩咐的孝敬父母,使你得福,并使你的日子在耶和华你神所赐你的地上得以长久。
——申命记5:16

我过去竟然没有发现过这件事,当时的感觉是很震惊的,感觉自己被提醒到了。于是后来在读经中,我就特别留意看和父母有关的这些经文。后来读到了利未记:

你晓谕以色列全会众说:你们要圣洁,因为我耶和华你们的神是圣洁的。你们各人都当孝敬父母,也要守我的安息日。我是耶和华你们的神。你们不可偏向虚无的神,也不可为自己铸造神像。我是耶和华你们的神。
——利未记 19:2-4

在这段里,神让众人要圣洁,第一件事竟然就是“你们各人都当孝敬父母”。啊,怎么会是这样呢?啊,我冒出来了个小闪光:我想上帝造我们养我们,而我们悖逆,常常转脸不看祂,仿佛这个世界没有祂——祂一定是很能够体会父母的心情的,所以才会把“孝敬父母”放在这样重要的位置。

这个时候我其实已经有点懊悔了,过去我知道要孝顺父母,但是却不知道这在神看来,是这样重要的一件事。我还一直觉得“百善孝为先”这句话很有愚忠的味道,如今看起来,愚妄的人是我自己。

然后利未记往下读,就有点惊心动魄的味道了:

人偏向交鬼的和行巫术的,随他们行邪淫,我要向那人变脸,把他从民中剪除。所以你们要自洁成圣,因为我是耶和华你们的神。你们要谨守遵行我的律例;我是叫你们成圣的耶和华。
凡咒骂父母的,总要治死他;他咒骂了父母,他的罪(原文是血;本章同)要归到他身上。
与邻舍之妻行淫的,奸夫淫妇都必治死。
与继母行淫的,就是羞辱了他父亲,总要把他们二人治死,罪要归到他们身上。
与儿妇同房的,总要把他们二人治死;他们行了逆伦的事,罪要归到他们身上。
人若与男人苟合,像与女人一样,他们二人行了可憎的事,总要把他们治死,罪要归到他们身上。
——利未记 20:6-13

我过去总觉得在心里对婆婆发点恶言这件事还挺正常的,谁家没有一个婆媳问题:婆婆不好,我要是忍不住和她闹矛盾了,那老公可能难做人;好啦,那我就为了老公的益处嘛,我都忍下来了,难道让我在心里抱怨几句还不行嘛?而且很多时候真不是我的问题呀,是婆婆的问题呀,我现在已经进步很大啦,宽容大度,我都不和她计较啦。

但是咒骂父母的这节,插在了交鬼、行巫术和各种行淫的事之间——按照律法,这些都是要被治死的。


我发现这个问题的根结在于,其实我过去根本没有意识到自己在这件事上的罪。我的价值观被这个世界带走。这个世界越来越邪恶,我的价值观也不知不觉被带走了。比如说同性恋,这段经文说得很清楚,是神看为恶的事,实际上在一百年前还见不得光,但如今就不需要遮遮掩掩,大家还要羡慕嫉妒恨,说他们长得好看,是真爱。

对待父母的态度也是一样,我从小就会和父母吵架,也觉得无所谓。我所在的社会常常对不孝子充满了同情,有人若无缘无故不赡养父母,那是不好的;但是如果父母自己脾气很怪,或者是年轻的时候也对不起孩子,那就是老人咎由自取了,孩子不赡养也就可以理解了。甚至,老人有自己的坚持和想法,孩子当街与父母对骂,这简直也是见怪不怪,回头人家还要暗暗劝父母:“算了算了,就让孩子去吧。”

在新约里,其实当时的犹太人也有类似的观念。就是如果孩子都不太愿意去看父母,态度也不好,可是他已经给了父母当给的养老钱,说不定给得也不少……当时的犹太人可能也和我们现在一样:“啊呀,就算了算了,这样的孩子也算是难得了,最多不就是说他脾气差了一点嘛。”但是耶稣是这样评价这件事的。

神说:‘当孝敬父母’;又说:‘咒骂父母的,必治死他。’你们倒说:‘无论何人对父母说:我所当奉给你的已经作了供献,他就可以不孝敬父母。’这就是你们藉着遗传,废了神的诫命。假冒为善的人哪,以赛亚指着你们说的预言是不错的。他说:‘这百姓用嘴唇尊敬我,心却远离我;他们将人的吩咐当作道理教导人,所以拜我也是枉然。’”
——马太福音 15:4-9


我想想我过去在心里对老人几乎没有一点敬意,大部分时候在我与人家交流育儿心得的时候,我嘴巴里的“老人”基本就等同于“持有愚昧的观念的人”。是啊,婆婆就是老了,就是不如年轻人了,但那又怎样?

你母亲老了,也不可藐视她。
——箴言23:22

轻慢父母的,必受诅咒!
——申命记27:16

如果我和上帝有着同样的价值观,如果我觉得轻慢父母,咒骂父母这件事是很严重的罪,是要受诅咒的,是要被治死的,是难以容忍,是恶心至极的事,我就不会这样堂而皇之。

比如说,若是我与公公行淫(额,我想想都觉得好恶心),那我是不是还会说:“都是我婆婆不好呀,她自己没把我公公伺候好呀,很多时候是我公公来找我的呀。她竟然还骂我!竟然还联合我的丈夫攻击我!而且我现在对她态度不要太好,可她还老是盯着我,这个女人真是太记仇了……恩,不过呢,我宽容大度,我都不和她计较啦……”

我根本就不会这样想啊!

若我真做了这样恶心的事,我肯定是羞愧得连头也抬不起来了,我怎么可能还会去盯着婆婆的问题不放呢?我怎么可能还会给自己去找理由呢?每次想到这件事,我都忍不住要认罪了,感觉一辈子这件事都是自己的污点,我能够苟活于世,就要大大感谢主了,我怎么可能还洋洋得意,觉得自己现在改变是因为自己的宽容大度呢?

如此看来,我与婆婆的关系出了问题,这背后的原因,和先生无关,和婆婆无关,和矛盾无关,从本质上来说,实在是因我轻慢了神。


杨先生的读后感
我想到,我们孝敬父母也不是毫无原则的,这前提,还是在我们尊神为大的优先次序里的。我们若立志以神为中心来过日子,神是会给我们智慧来处理这些问题的。
但我的感想和你的文章没有什么关系,你这篇文章的内容主要是在反省你自己里面的心态,我是知道的。

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思想“耶稣为我钉十字架”的一个小片段
原创 2016-06-29 杨太太 杨太太的成长日记

耶稣基督钉十字架,
已经活画在你们眼前,
谁又迷惑了你们呢?
——加拉太书3:1

有一阵子我很为自己的罪苦恼,那时候觉得自己虽然知道是非善恶,却行不出来,信仰好像就这样止步不前了,感觉很糟糕。

我问小暮:“我该怎么办呢?”
小暮问我:“当你行不出来的时候,你会怎么办?”
我:“我就是认罪呀,和神说我错了,但是完了以后我还是软弱呀,我就是行不出来。”
小暮:“那你认罪完了以后,可以等一等,先去感受耶稣基督的救恩,不要急着去把好行为行出来——我不是让你不去行,我说的是不要在律法里去行那个好行为,而是要在恩典里去行那个好行为。”

我是明白小暮说的“在律法里行好行为”和“在恩典里行好行为”的区别的。我想到的例子是,有时候我顺服丈夫心里却有苦毒,而有时候我顺服丈夫的时候是看到他的需要,怜悯他的感受。

如果我在软弱里,却硬是去行那个好行为,纵然行为上看着是顺服了,但实际上我自己是行在律法里的,我是知道的。所以我说:
“嗯,我觉得你说到关键了,我就是感受不到耶稣基督的救恩很苦恼。”
小暮:“你可以为此祷告,我也会为你祷告。”


后来有一次我和老板一起去看守所会见当事人。

作为刑事辩护律师,看守所是我经常去的地方,进去的时候要先经过两三道门验明身份,接着要会见当事人起码还要再进一两道门,才能到达律师会见室。在律师会见室,律师坐的地方和当事人坐的地方会有铁栏杆拦开,那天我们就这样坐在会见室里,面对着铁栏杆,等待当事人被警察提来。

我和老板开始闲聊。
我问老板:“死刑犯一般会关在哪里?”
老板:“现在不知道,以前一般是关在提篮桥监狱的。”
我:“真的嘛?提篮桥还专门执行死刑的?”
老板:“我猜提篮桥里肯定有一间房间是专门用来执行死刑的。”
我继续问:“那一般是怎么执行死刑的?枪决?”
老板:“要看吧,有枪决也有注射,一般不是暴力犯罪的话会用注射的。”

我听到他这样说的时候,浑身一哆嗦。

也许是看守所的环境使然,看守所的窗都不会开得很大,通常是又高又小,上面还有很多竖条的栅栏,每间房间都小小的,感觉也阴阴暗暗。所以当我坐在那里听老板这样说的时候,我忽然有一种身临其境的感觉。

我眼前仿佛出现了一副栩栩如生的画面:

我或一时糊涂拿了单位的钱,或一时冲动杀了人,总之,我就是眼看着要被执行死刑了。我和家人见了最后一面,除了让他们保重自己照顾自己,我也不知道要和他们说什么好。然后法警把我带上了车,一路混混沌沌,想想这是最后一天看到这样的天气了,早知今日何必当初。

到了提篮桥监狱,两个法警押着我进了那间小小的小房间。他们让我坐下,把我的手铐铐在拿张椅子上。我听着旁边的法警或者武警子在讨论我:“这个人是枪决还是注射?”另外一个人回答:“注射吧,这个女人不是暴力犯罪的。”然后他们问我:“还有什么话要说吗?”接着就让我不要害怕,注射很快也不会特别痛苦。

可是我的脚还是忍不住发抖,看着他们在用注射器装药的时候,我喉咙里一句话也说不出来,心跳加快,然后其中一个把针举起来,另一个帮我挽起袖子,其实针还没碰到我的手,我的手臂已经感觉一阵发麻了,随后,那根冰冷的尖尖的注射针轻轻接触到了我的皮肤……

这时候,耶稣走了进来,说:“我来替她死。”
警察或者很惊讶:“真的吗?她可是该死的哦!她又狠又毒,死刑并不冤枉哦!”
耶稣很肯定地说:“我知道”,随后看了我一眼,和我说:“你走吧,以后好好的。”

我整个人的脚还是软软的,但是我一路屁滚尿流连滚带爬地就走出了这间监狱,走出监狱还要通过好多门,一直到我站在了监狱门口,身后的监狱大门砰地一下。我心里还是存着极大的震动。

我既为刚才经过生死之间而动容,更为耶稣这样平白救我而感恩。我还想要去见我的家人朋友,和他们分享我重生的喜悦。我以后也要立志改头换面,做一个不一样的人。

我犯过的罪,在那一刻,我是绝对不会想要再犯的。我原来所在意的要抓在手里的东西,在那刻应该也都愿意放手了。若是这时候,有人过来踢了我一脚:“神经病啊,站在路中间不走!”我即使平时是一个很易怒的人,在那个感动中,我也应该也是不会骂回去的,因为我还在那种感恩的震动中。


虽然只是一瞬间的想象,可这是一件很真实的事啊。实际上我就是有罪,原本就是要死的,是耶稣基督为我上十字架替我把罪赎了。上十字架,比注射死刑要吓人多了……那个比手指还粗的铁钉,敲在手掌上,然后还要把两个脚并在一起,钉一个更大的钉子。在十字架上,还一时死不掉,呼吸都很困难,每次呼吸都需要用手臂力量,然而手被钉子钉着又感觉很痛苦,每分每秒都是极大的折磨。

——而耶稣做这些,都是为了赎我的罪。

而我所经历的,是比我上面的想象更好的一件事:
我原本是该死的,但如今因着耶稣基督,我可以坦然无惧地来到上帝面前和祂对话,上帝把我当成是自己的女儿,这是创造宇宙万物的上帝,是满有智慧能力的上帝。
天父还赐下了圣灵与我同在,住在我里面。我的软弱有圣灵帮助,圣灵亲自用说不出的叹息为我祷告。
我的肉体连同肉体的邪情私欲已经和耶稣基督一同钉在十字架上,如今活着的不再是我,乃是耶稣基督活在我里面,我里面有了一个实实在在的新生命,是永生的生命。


以前觉得什么事情是对的,我就去做了。什么事情是不对的,那我就不要去做。有时候软弱,我认个罪,也就自己原谅自己了。 “耶稣基督为我钉十字架”这件事好像过去很久了,我早就知道了,里面的细节我都可以倒背如流,这故事我也听腻了听多了听得麻木了——可我很少会真正去思想这件事。

但是那天就坐在看守所里,忽然那个画面就给我的很大震动,让我看到我所信的救恩是如此美好,是比我想象得更加美好。我问我自己,是不是真的相信自己是有罪的,是不是真的相信耶稣基督是我的罪死的呢?我若真信,我看问题的眼光岂不是就不同了呢?

我已经与基督同钉十字架,现在活着的不再是我,乃是基督在我里面活着;并且我如今在肉身活着,是因信神的儿子而活;他是爱我,为我舍己。
——加拉太书2:20

后半节,我如今都活在肉身里,要怎么过日子呢?是因信神的儿子而活。信他什么?他是爱我,为我舍己。当我活在这样的信心里时,就真知道我的罪已经赦了,就不能不感恩赞美神!当我想靠自己改好,或者因为改不好破罐破摔的时候,是因为没有活在我的信仰里,没有“因信神的儿子”而活。

事情过去了半年,我如今还是在操练,操练在认罪的时候思想罪的可恶,以及耶稣基督为我钉十字架。有时候我很木知木觉,常常需要一点时间,安静在神面前,把上面这个场景重新在头脑里过一遍,把思路缕直,不要受环境影响,我要回到基督的救恩里。

最后,本文只是思想“耶稣基督为我钉十字架”的一个小片段,神的救恩丰丰富富,一两句也讲不完。我也没有真的看到异像(事实上我从来没看到过异像),但我相信圣经,我觉得主耶稣为我钉十字架这件事对我来说是真实无疑的。

所以就好像在黑暗里,初寻到了那个门,就把感动记下来。


我把这篇感想给小暮看。

小暮说:“真理说得蛮清楚的。但总觉得少点什么……我知道少啥了,圣灵的浇灌!这个是经历,你光说出来没有用,得经过才能一下子感觉不同。”
我:“我大概知道你在说什么,但是我怕写多了,人家误会我们是灵恩派的。”
小暮:“这个很重要的,强调圣灵不是灵恩,在我的印象里,灵恩是注重能力,不注重悔改的。我说的是亲身感受到神的爱很重要,就是你感受到的时候,你就是站在恩典里的,肯定不会跟人计较的。”
我:“我写的其实只是一个片段,我们的信仰不只包括这些。我只是把我被感动的点,这一小个片段,写下来了。你讲的这些我经历得还不够,所以真若写,估计也是干巴巴的。但是我愿意去经历的。”

KITTY姐妹的读后感我也非常感动:
                                          
我家杨先生是属于典型的possitive thinker。所以他在宣讲福音的时候,除了耶稣钉十字架,他会把更多的焦点放在耶稣的复活上。赴死是耶稣的大爱,复活是耶稣的权能,圣灵的降下是耶稣把属于祂的权能赐给了我们。救恩让我们存活,但存活的盼望更在于耶稣复活的大能,好让我们知道,我们所信靠的这位耶稣,死亡无法拘禁祂,祂复活的新生命超越了死亡,祂的能力斩断了罪的毒钩。而凭着这样战胜死亡的权能,我们也能活出这样的生命。

我们家有两样东西一直在提醒我耶稣受死复活的大能,从而在我灰心沮丧的时候,看到它们就被提醒。一样就是耶稣复活的图片,那种从捆锁中的释放给我很大的勇气和盼望。另一样就是我们家的鱼缸,里面有一根管子,每次换水的时候,只要把干净的水注入到缸里,里面原来的脏水就会流出来,直到完全换成干净的水。每次给鱼换水的时候,就提醒我:我就像这个鱼缸,里面满了污秽和不堪。但这不是我关注的焦点,因为我关注什么,什么就会在我眼中被放大。我只要敞开,让神的圣洁灌入我里面,我定睛在耶稣的全然美善和圣洁上,借着圣灵让这样的美善和圣洁灌入我里面,那我最终涌流出去的,也是美善。


杨太太
基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈
——若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了

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暂停公告二:《杨太太的成长日记》第二季播完啦!
原创 2016-06-30 杨太太 杨太太的成长日记
你的日子如何,
你的力量也必如何
——申命记33:25

这一次暂停,没有谁让我停。
也没有什么特别的原因,就是自己写着写着,想要休息一段时间了。

我觉得……我应该会回来的……啊哈哈。
也许是国庆,也许是圣诞,也许是春节……
(搞得好像美剧一样,现在第二季播完了,敬请期待第三季)

另外,因为微信公众平台的消息过了5天就会自动消失,所以大家如果有事的话还请给我邮件


这会想到,上一次暂停,是在去年6月,T牧师和我说:“不管你现在是不是听得明白,我诚恳地希望你不要写了。”我听他的,就停了。

在他和我说话的当时,我其实是有一种挺释放的感觉,因为有一段时间一直要上平台我也觉得累了,想想这个东西可以脱手了也蛮好的。但是回到家里以后,心里不服气的感觉就出来了。6月21号他叫我停,6月27号我就写了一篇《公众号之辩》的文章,把心里不服的话发泄了一通,给几个要好的弟兄姊妹看了,然后就暗暗地藏了起来。

当然这些弟兄姐妹里肯定有人偷偷地把我文章转给T牧师看啦!所以到了10月又和T牧师见面的时候,他就问我:有不服气,为什么当初不直接问他。这个问题倒是问倒我了,因为那时候已经10月了,过了那么久,我当初的不服气早就灰飞烟灭啦!在停号的一整个夏天里,我也忘记我做了什么事,反正那天和他谈话的状态就挺好的。那天他也破天荒地没给我开刀,说的也都是鼓励的话。

他说:“你想写是可以写呀。当时不让你写是怕你的文章让人跌倒,但是现在你的生命成长了,也在学体恤别人的感受了。”
反而是我,开始有点犹豫,因为那时候我看自己之前写的文章已经觉得一塌糊涂了,想想每一篇文章都有好多人看,其实还蛮惶恐的。
他说:“这就对了。”

重写到现在,产量明显下降。但是这段时间里,我自己觉得越来越释放了。我现在再重看《公众号之辩》这篇文章,觉得很有意思——当时的自己,说得好有道理!最佳辩手加身,逻辑上简直无懈可击嘛!是没什么话可以驳倒它,但是那么有道理的一篇文章,事实上,现在知道了,自己当时就是想错了。——没有那么多为什么,停了几个月,就变了。

原来有那么多看着理所当然的事,
最后我当初就是看错了。
有那么多想着理所当然的事,
最后没有也给自己带来益处。


最后贴上这篇好笑的文章,作为本季的彩蛋吧。

附:
《公众号之辩》

今天有一个前同事给我留言,他说他老婆反对一切宗教信仰,唯独喜欢看我的公众号,停掉真是可惜了。

于是,我心里面的不服气又一下子被挑起来了。

是啊,有很多不信主的人爱看我的公众号呢。已知的还有好几个人,因为看这个号就信主了呢。也许我说得有很多不对的地方,但是福音毕竟是传开了呀。而且对于我自己来说,写文章的这几个月,我的生命是在大步前进而不是退后的呀,为什么T牧师你一定要我停掉呢?

在我生命软弱,陷在抑郁的那些时光里,弟兄姐妹拿我没有办法,那时候我问你,你也是叫我去看病。可是我的文章真的有让我迅速好起来。是的,可能这种好起来在你看来怪怪的,也许你还觉得我在自欺,但是上帝借着这些文章,让我这样好起来,这总是一个事实。

也许我的经历就是很局限的,我把我的经历分享,也许就是会误导他人。但是只要是个人,他的经历就很局限啊。但是这不妨碍他和别人分享他的经历啊。我刚信主那会,和我的闺蜜分享,我和神祷告,然后考试就通过了。她也祷告,她也通过了,然后她也信主了。听起来是很鬼扯,可是她也信了,现在信得也很好,我和她的信仰都前进了,没有陷在那个时候“求神迹”的光景里。

为什么大家会喜欢看我的文章,因为我的文章真实啊。不是这样吗?那些说话完全正确,高大上,解经100分,生命超级属灵的基督徒已经有很多了啊……基督徒的公众号满眼看去,不都是这样的文章吗?试探没有胜过的文章你可曾见过?仍在困难和软弱里的文章你可曾见过?——可是我们不就是这样真实地生活着吗?为什么要回避这些东西呢?

因为我的生命就是这个光景,因为我就是不完美的,所以那些生命和我差不多光景的,一样不完美的弟兄姐妹,尤其是那些正在经历各种产后抑郁症以及后遗症的基督徒妈妈,不就是因为我的这些不完美受到了鼓励吗?我的解经也许是不对的,但是这就是我啊,我就是这样看待这些经文的,而且我就是因为这些经文就这样走出来的。

也许日后看,觉得当时竟然这样解经,自己真是无知啊,啊,那又怎样呢?成长有轨迹不是很好吗?为什么一定要到最后长成了才能给人看呢?基督徒不就是活在众人中间的吗?不是平时聊这些都很疙瘩吗?如今我愿意为神作见证,又有什么不好呢?不会解经,就不能爱耶稣了吗?

公众号只要开出来,就会有人喜欢,有人不喜欢。一篇文章发出来,就会有人受益,有人不受益。最保险的方法当然就是闭口不言——但是这样真的是神的心意吗?既然上帝是鼓励我们把灯放在台面上,那我就尽我的力发光,也尽我的力谨慎,事实上,我真的有啊。我发的每一篇文章都给某位你爱的姐妹看过。她可以作证,我是真心按照她的建议来修改的。甚至有文章她不喜欢,我就干脆不发了的。也有她的要求极高,我来回改了四五遍,整个改头换面的——我实在并非不谨慎。

有人因为被过去的我伤害,看我的文章很苦毒(好吧,而且我至今还不知道是谁)。那大儿子看小儿子也是不舒服的啊,可是这不影响小儿子悔改啊……而且说到底,大儿子苦毒不是因为小儿子的错,大儿子是在怨他爸爸啊。连圣经都有人不喜欢,何况我的文章呢?如果我的文章所有人看了都皆大欢喜,那我才要感觉担心吧?

所有的人都在说:“T牧师和你说的理由肯定不是他全部的理由,他只是告诉了你很小的一部分。”天哪,T牧师你到底是有多神秘啊。

可我还是很愿意顺服你的,事实上我也这样做了,但是这不表示我就完全能够理解你。事实上,我确实不理解。而且按照你说的,不要为每件事情找理由,不是每件事情都有为什么的。——所以我也就从这件事开始应用,我不知道你为什么叫我停掉,我也不要去猜测了。

约拿从鱼肚子里出来以后,听话去劝尼尼微人,他看到尼尼微人悔改了以后不服气,上帝都还至少给他一个解释。你说停就停,连一个整句的解释都没有。这样好吗?——好吧,T牧师你大概又要说我的解经不对了,可是我就是想到这个了嘛。

话说我老板说过他觉得我如果此刻去天堂,70%的奖赏估计都来源于这个公众号呢,T牧师你竟然就这样褫夺我的赏赐。不过想想,如果我没错,我顺服你,我的赏赐一定一样也没少。因为如果是你错了,上帝就会把赏赐就从你的账户里转账给我了。好吧,这样看来,反正我还是顺服比较划算。

——想到这里我才略微安心一点。写完收工,洗澡睡觉!


好了,彩蛋也结束了,应该要放致谢词了。

感谢上帝,感谢T牧师,感谢曼曼,感谢小暮,感谢村长和MK姊妹,感谢老板,感谢师兄,感谢满满妈妈,感谢LILY姐,感谢KITTY姐……

但是,本季心里最想感谢的还是杨先生~~~啦啦啦。

大家第三季再见啦~~~么么哒~~~~


杨先生的读后感:
关于日记:我其实除了在教会,很少考虑属灵的事情。每次因为要给太太写评论,就不得不去很认真的思考这件事。幸好有这样思考的时间,让我知道无意间的随波逐流,常常就偏离了神的道。

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内心的挣扎写在第三季的头上
原创 2016-11-19 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年10月上海青浦

一粒麦子不落在地里死了,仍旧是一粒,
若是死了,就结出许多籽粒来。
——约翰福音12:24

第二季结束以后,我休息了很长一段时间。我希望自己写作是可以为神而写,因为若不是为神,这件事既浪费精力,又没有意义。于是这大半年里我就一直在等待神的呼召,可直到现在,好像又一直没有特别明确的答案。

我曾经想,等小暮生了孩子,她那个号肯定会停一阵,说不定我就可以补上,让爱看我们写文章的姐妹就继续有文章可看。但是尴尬的是,等小暮生好了,我心里还是没有十足的信心重新开始。

前几天和小暮讨论这个问题,她说要看我心里的动机,是荣耀神,还是荣耀自己。这个问题对我并不容易回答,因为我的思考角度不是这样。我想要写作,是因为我喜欢在写作的时候整理思路,坚定信心,同时我写的东西又可以帮助到别人。就是这样简单。这个思路,到底算是荣耀神还是荣耀自己呢?坦率说,我也还是没有答案。

我实在不愿意骗人家、骗自己说:“我现在很确定写这个公众号就是神对我的呼召。”所以我知道我周围让我再等等,再等等的,都是为我好。因为我生命真的还有很多不成熟,写了回头看全是亏欠。好像现在看第一季的文章,就很想找个洞钻起来,当时却还洋洋得意。那时候真是愚妄人,拿自己的羞辱来自夸。

常常会遇见认识或者不认识的人来问我,什么时候再写?我也不知道怎么回答,其实我自己也很期待杨太太的成长日记第三季何时才能启动,但也只能让大家为我祷告。

可是大家的问候,对我来说,就好像一根根稻草叠加,慢慢在心里堆积成了一种感动。思来想去,我还是想把这样的感动写下来。

小暮还问我:“你想好要写什么了吗?”嗯,我有的,真的有。我现在回头看以前的文章,发现自己过去心里过于倚靠各种育儿方法,我重开这个号,下一篇就要说:育儿方法只是教我们如何尽本分,但最后我们还是要在各样事上学习倚靠神,千万不要觉得方法对头,孩子就好,这些事最后决定是在神。之类之类的。

我想我有这样的感动,一定是圣灵启发的。可我也会担心,没有百分之百的确定,就重开这个号,算不算是“不等候神”?这个问题,我也没有答案,但我愿我写每个字的态度都是如履薄冰,愿为我的每一篇文章和神来祷告。

其实在五分钟前,我还是打算先小范围地分享,等养肥了,我也更有确信了,再来发布。但是这样做,最大的心理障碍是,我实在不想在自己的微信朋友圈里发表自己的公众号——细究起来,在我里面真的还有很多问题需要去面对神去解决。但是杨太太从一开始,从来就不是一个“完美的人设”呀!

于是就在刚才,我问杨先生:“你说我就公开发表好不好?”
杨先生说:“可以啊。”

曼曼姐妹看完这篇文章和我说:“是很真实的内心的挣扎。人看见原来你也一样,就已经得安慰了。”这对我来说真是莫大的鼓励。神真是待我不薄。

从内心愿望来讲,我真是愿意我的文章荣耀神的。我想我的心意,神是知道的。
若主愿意,求祂成就。


杨先生的读后感

“就这样写好了吗?”
“对啊,第三季第一篇啊。”

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作为一个信基督的刑辩律师,我与其他律师有什么不同?
原创 2016-11-23 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年10月小区

惟愿公平如大水滚滚,
使公义如江河滔滔。
——阿摩司书5:24

我是杨太太,也是徐律师。这几年基本上就只做刑事辩护。因为英语还凑合,所以主要特长在于涉外刑事诉讼。

但这篇真不是广告,我自己觉得更像是一篇“知乎”答案。


作为一个刑事辩护律师,我信基督,我的业务水平就会比人家高吗?

两者并没有什么直接的关联。

我并不妄自菲薄,我觉得我比很多律师在刑事辩护领域更为专精一些;但是比起我师兄,虽然他还不信主,我的水平离他就还有很长很长的距离。但我的老大是信主的,他的水平又在我师兄之上。


作为一个刑事辩护律师,我信基督,我办案件结果就会比其他律师好吗?

答案是:也不会。

我会在开庭前祷告,我会在想起来的时候为我的当事人祷告,但我还是常常遇见很让我胸闷的判决。中国的刑事辩护有很多无奈,非亲身体会不能理解。


作为一个刑事辩护律师,我信基督,我办案件就会比其他律师付出更多努力吗?

谈不上。

有很多很好的不信主的律师在这块领域耕耘,我师兄加班的次数远远比我多。而且我还有两个孩子,每天回家还有一堆家务,我也不可能像很多“毕生以攀登事业高峰为最高追求”的非基督徒那样全身心扑在工作上。


作为一个刑事辩护律师,我信基督,我会比其他律师更敢于挑战权威吗?

这个问题倒不能简单地用是或者否来回答。

首先,和很多知名律师不同,我不是一个“死磕派”的律师。我努力成为一个“技术派”律师,希望将来也有这么一天我配得上这个称呼。

我非常尊重法官的权柄,因为我相信他们的权柄也是从我信的上帝那里来的。虽然他们有很多问题,但是他们轮不到我来审判。在法庭上,法官让我闭嘴我就闭嘴,但我会在后面轮到我发言的时候把我想说的继续说完。

我办案件,我努力尽我的本分,在现有的法律框架里,不断磨练我的技术。可有时候检察官和法官就是会把一些符合法律,符合程序,十分正常的法律技术手段看成是“捣乱”,那我也不怕他们,因为若我的神不允许,他们伤不到我一根毫毛;我也会据理力争,因为我的职分也是从神而来,我的工作性质就是为我的当事人力争权益。


作为一个刑事辩护律师,我信基督,我主要就是为基督徒打官司吗?

我也想,但是实际并不是。

我大部分的客户都不是基督徒。而且绝大部分的当事人就是犯罪了,最后也被判了有罪。对于为犯罪嫌疑人和被告人辩护,我没有什么心理障碍,因为我的工作职责本来就是“根据事实和法律,提出犯罪嫌疑人、被告人无罪、罪轻或者减轻、免除其刑事责任的材料和意见,维护犯罪嫌疑人、被告人的诉讼权利和其他合法权益。”——这是《刑事诉讼法》规定的。

当然,也确实是会有一些“可能非基督徒律师根本就不会接”的那种案件,但是比例并不高。我大部分办的案件的案由都是贪污、职务侵占、妨害公务、走私、贩毒、故意伤害之类之类的。


作为一个刑事辩护律师,我信基督,我会对金钱看得比较淡吗?

(我实在是太会给自己找麻烦了。)

我做律师,不只是为了赚钱。和单纯为了赚钱的律师,那我肯定还是有本质不同的。作为一个基督徒,我努力“不以金钱为偶像”。对我来说,金钱不是万能的,没有钱也不是什么万万不能的——因为我信的上帝是万能的。

但是这就表示我会经常给人免费代理案件吗?并不是。因为做工的得工价,理所应当。我也有正常开销,这份工作也是神养活我和我全家的方式。

但是如果当事人或者家属是基督徒,我绝对会打个折扣。因为他们是和我同享一命的兄弟姐妹——是自家亲戚,当然要打折。


可是很多不信主的刑事辩护律师也是如此啊,老实说,在现在这个体制下,好好在干刑事律师的,心里都是有理想有盼望的,有理想有盼望的人,就不是单单为了赚钱而做这份工作了。所以既然如此,到底我与其他不信主的律师有什么不同呢?我想,就是这个理想和盼望不同。

我会做刑事辩护律师,除了兴趣,我心里是极其渴望公平与公正的。但是和很多追求民主制度,致力为国家建立完美的司法体系的律师不同,我根本就不相信在地上会有什么完美的司法体系,我也不会把民主制度当成偶像——所以我也不相信如果把“三权分立”、“自由心证”之类的一套套搬过来,公平公正就能实现。

因为今天的世界会成为现在这样,并不是制度造成的。而是人的罪造成的。即使是再好的制度,人的肉体都无法脱离罪,那制度总有漏洞可钻,也不可能完全实现公平和公正不是吗?

即便是很好的王,如大卫,一样也会滥用职权滥杀无辜,日光之下哪来什么新事,这个世界总是越来越败坏。所以有时候我也会愤慨,但是转念,哎,这些事圣经早已预言。

既然这个世界是如此无望,那我这个律师的盼望在哪里呢?

我知道我现在在这个地上所看到的那些我向往的公平和公正,虽然可能只有一部分,却是上帝露给我看到的天堂里一个小小的角落,让我知道将来在新天新地里,才能实现真正的正义——这就是我的盼望。

我相信上帝在那时,会展现给我看天堂那全然精妙平衡的制度,届时我一定会感叹所有的等待都是值得的。但更重要的是,我相信上帝会给我和我的兄弟姐妹一个全新的身体,那个身体完美无瑕,不会犯罪。

我知道会有一场最终的审判,上帝不会漏掉一件小事。我的每一个案子将来都要和他一篇篇交账,这让我感到战兢。但也我知道我现在为当事人付出的努力,将来在祂那里会有奖赏。我知道我所看到的那些不公,那些丑恶的嘴脸,最终祂会给他们一个判决,会给我一个交代。

但我也绝对不会论断那些为了地上的制度奋斗的律师,不论他/她信不信主。因为神对每个人的呼召不同,他们也许也有神特别的呼召,让更多尚活在地上的人,能够从他们身上窥看到神的公义和怜悯。
  
上述这就是我与非基督徒律师最大的不同。

所以在神给我特别的呼召之前,我坦然地面对我办的案件,努力地尽我的本分,安安静静地等候那一天的到来。


最后,对兄弟姐妹找律师,我的建议如下:

我不觉得基督徒找律师就非要找基督徒,我们生活在这个世界,总没法要求为大家服务的厨师、老师、理发师都信主(当然兄弟姐妹之间那种更深的信任和亲切感我也非常能够理解)。

但是真的要找,就别找那些拍着胸脯说自己有关系的律师吧……更不要怀着侥幸心理走一些不该走的路子,用一些不该用的方式,你们懂的……

一方面,这样的方式神并不喜悦;即使从现实方面来讲,99.99%的时候,这些乱糟糟的手段也并没有什么用。

  
PS:欠着大家的文章我记得,容我再祷告一下仔细斟酌一下。这篇今天有感而发,先让我发一发。哈哈哈。


杨先生的读后感

“律师当成现在这样正好,太那什么的律师杨先生吃不消(笑)。”

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九零后请醒醒,会骂人的老板才是好老板好嘛!
原创 2016-11-24 徐律师 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年10月家里

最近看了两篇热文,一篇是咪蒙的《职场不相信眼泪》,我觉得写得挺好的,转了。
还有一篇是雷斯林的《钱都给你咪蒙赚了,公司好不好关她一个实习生什么事》,我看了莞尔,也转了。

我工作的第一年,也有很多委屈,律师行业你们懂的,钱少事多离家远。有时候晚上干到2点,想想第二天上班还要打卡,来回一折腾我更睡不了多久,就干脆睡在了办公室里。最多的一次,我一个星期在办公室里睡了三天。我常常在想,老板们在办公室总共放了三个沙发的意思是不是说,咱们最多可以有三个人在办公室熬夜。

我们的大老板很帅很温柔很像陈道明,可要命的是他不太管事。有次在电梯里,他见清扫的阿姨也和我打招呼,就很惊讶说:小徐,怎么连保洁阿姨你也认识。我心里暗想,我经常在这楼里通宵,别说保洁阿姨,保安、物业,哪个我不熟!

还有一次我周日加班了一天,老板们刚好也选了周日来所里开会,都看到了。可是第二天我提出说五四青年节请让我放半天假吧,老板们还是笑呵呵地拒绝了。非但拒绝,还冷嘲热讽了一番。我其实心里也知道请他们按照劳动法规定,给我在五四青年节这个国定假日放半天假,对他们是有点困难——但是,我怕事情做不完,我在前一天周日来所里加班了,我已经把事情做完了,我真的累坏了!然而还是没什么用,后来这件让我很伤心的事,竟然还传为了他们的笑话:“这个小姑娘竟然还想要在五四青年节放假!”

咪蒙说的各类杂事我倒没做什么,因为那时候我好像钟点工一样,工作是记时的,一个小时40块。所以我倒反而很喜欢去干那些复印的杂活什么的,那时候复印机还没现在的这么高级(当然也可能是老板不舍得花钱),一复印就要复印一个小时,我就可以坐在旁边,安静地看看他们的合同或是案卷学习学习。

可能有人觉得40一小时工资很高,实际上并不是这样,有时候早晨看了一眼右下角的钟,正好9点,开工。可等再看一眼的时候,已经下午3点了,可是我连中饭还没有吃!就这样兢兢业业做到晚上6点,我的工作时间不应该是9小时吗?不是的,老板会觉得:“咦,这个翻译你怎么做了5个小时,应该3个小时的。因为我给客户就是3个小时的工作时间,所以我给你也只能是3个小时”,这叫“有效工作时间”——总之,如果我正常时间下班,每天的有效工作时间不会超过5小时。

被骂么那就是家常便饭了。为什么会被老板骂哭,因为老板不是在就事论事,而是在质疑我的品格,进而贬低我的人格。他们仿佛就看死了我,把我比喻成了就是这样子一个不负责任的人——可是我觉得我并不是啊!于是就觉得很委屈。老实说,他们现在具体骂了什么我也忘记了,但是我相信,律师的牙尖嘴利各种挖苦真不是一般人能承受的。

对了,因为经常加班,经常一工作就不接电话不回消息(其实我是专心到根本就没时间看手机),经常偶尔约个会吧,想要早点走,可男朋友6点在我楼下等我,我不得不让他等到10点多。当时上班的地方还在一栋特装逼的楼里,出门看到路上车水马龙,就会觉得心灰意冷,因为这些热闹与我何干?人家看着我穿得好像人摸人样,谁又知道我每天过的是什么日子。

最后我辞职了。我在完全都没有找下家的情况下,就辞职了。有一个很重要的原因是,我觉得我现在这个男朋友很好,值得珍惜,值得托付,再这么搞下去男朋友就要和我分手了好嘛!所以很多人问我,为什么24岁这么早就结婚了?对!累坏了,辞职了,不干了,我要去结婚!就是这个原因。

总之一句话,被资本家压榨的感受,我是完全能够体会。


好了,现在工作第八年了,我还在干律师。

本文要开始急转弯了。

现在我混到中层了吗?不算吧,我又不是合伙人。我仍然会被师兄骂。为什么没被老板骂?因为现在的老板信基督,脾气真的好,虽然有时候被我笨得急了,他也会很崩溃。但是我没有再哭,有时候听他们说说我,我还心怀感恩,觉得自己很幸运。

是我的脑子被老板们骂坏了吗?不是,是我觉得雷斯林先生没有认清一件事:

克扣工资的老板不是好老板,
骂人的老板是对你好的老板。

很多年轻人,包括我年轻时候,也会把这两件事混为一谈,因为工资也不高,所以被老板一骂就更觉得自己没有价值。但是现实地说,一个人在公司的价值最终体现在哪里,其实就是工资。若老板觉得离不开你,就算你一直不提,老板也一直装傻,至少在你提出辞职的时候,老板是绝对会提出帮你加薪的。

所以如果老板克扣工资,或者死不加薪,那很简单,说明这个老板认为你具有“可替代性”,他可以以相同的工资找到其他人,也不会比你差到哪里去。

所以对于职场新人来说,尤其是对于律师助理,要问自己一个问题:“我对老板来说,是不是具有不可替代性?”如果有,那你可以耍性子,随便你是90后00后,老板保证对你是嬉皮笑脸。

我甚至还听过一个段子,某合伙人和某律师在办公室激烈对骂,合伙人说:“你明天滚蛋!”;律师也拍桌子:“何必等明天,今天老子就辞职。”结果第二天,律师仿佛一切没发生地来上班了,合伙人也仿佛一切没发生地继续给他布置任务。在这个故事里,这个工作,对于这个律师来说,显然收入可以,他一时半刻也找不到什么更强的。而对老板来说,这个律师肯定也是能干活的,老板一时半会也找不到什么人的。

所以,从老板的角度,当然希望律师助理能够为自己赚钱,能够为律所创造价值,这都事儿都完全可以理解的。但是,从律师助理的角度来说,请各位90后的年轻人好好想一想这个问题:我为何要努力工作?

我努力,难道不就是为了增加自己在这个老板这里的“不可替代性”吗?就算老板换了,我也换成了其他岗位,可是“迅速在一个公司里建立‘不可替代性’的能力”,仍然是职场一个不可或缺的能力啊!我现在努力,在锻炼的不就是这种能力吗?

若能够想通这一点,恭喜你,你的职业生涯就入门了。因为这个思维模式很重要的一点就是,你会明白,你努力不是为了追求老板的肯定,而是为了铺上自己过河的踏脚石——你工作,不是为了老板的现在,而是为了你自己的将来。

“工作是为了我自己”,这就是老板的心态。我相信有这样心态的人,将来一定会成为老板的。嗯,对,也包括我。
  

想明白这件事以后,你的主观能动性就出来了。

为什么要给人端茶送水干杂活?是因为要让老板和同事习惯你,依赖你,离不开你呀!大家吃你的嘴软,哪怕就是为了显示自己的高风亮节,总也会在背后替你美言几句。而且,干杂货一点都不费劲好嘛!这种事情就属于考试里的送分题,游戏里的奖励版,请千万不要放弃。

为什么要被老板骂?我知道很多年轻人不服气的事情是:“我觉得我自己根本没有错,老板骂我,只是因为我做的事情和他想的不一样,但不表示这就是他对,我错。”但是这又有什么关系呢?你要增加的是你的“不可替代性”,所以你更要仔细地去听老板想要做成什么样子,并且不但这次改,连着下次也要讨他的喜欢啊!

为什么老板错了你还要听他的?因为万一他错了,他会自己擦屁股,他就是和客户跪下,也完全无损你的“不可替代性”。但是万一,我是说万一,万一是你这个涉世未深毫无经验的年轻人错了呢?你还坚持己见,你原来辛辛苦苦建立的一点点“不可替代性”瞬间就土崩瓦解了好嘛?因为虽然你聪明,可是你不听话,老板没法用啊!这年头,找个能干活的也许不容易,可花钱找个听话的,难道还找不到吗?

为什么过程不重要,结果才重要?因为将来有一天我自己也要做老板的呀,我在学习的就是我和老板做的不一样的地方——将来呈现给客户的,不就是那学了多年才学出来的不一样吗?如果你现在水平就比老板高,那请你就拿作品来说话!老板说你写合同写得不好,你觉得冤枉你了,那请你写一个比他更精妙的,令人拍案叫绝的——老板分分钟就重用你,把你提成合伙人了好嘛!如果你也没那水平——那就请你不要说老板的水平也不行好嘛?一米六身高的人,站在一个两米三和一个两米三十五的人的身下,根本就分不清那俩人谁高谁矮的好嘛?——注意,你是那个一米六的,不是那个两米三十五的。你老板的水平也许不如我老板(那是肯定的),但是总比你的水平要高一点的。

雷先生文章的题目就很有意思,我想想若是一个年轻人没有什么资本就想要股份,老板听了都想要撞墙了。什么叫股份?股份就是能变成钱的东西。请问你有什么能变成钱的东西,值得他给你股份呢?你能从马云那里给他拉来5000万美元的风投吗?你有一个特别牛逼的专利让公司伫立市场百年不倒吗?如果你能,相信我,万恶的资本家老板马上以你马首是瞻。

所以为什么我会说,骂人的老板是好老板?因为老板骂你,说明老板还没有对你绝望,他对你是心怀希望的。虽然你没法给他拉风投,虽然你也没什么一技之长,可他还是每个月帮你交金(那是真金白银的辣么多钱),他还付你工资,还要哄着你开心,偶尔请你吃个饭,可是你干的东西又让他不满意!拜托!也站在老板的角度稍微考虑一下老板的绝望感好嘛?所以我一直觉得,骂人利索,给钱爽快的老板,是比亲爹还亲的。因为若我做错事了,我亲爹也要怒,而且亲爹在我20多以后就不给我钱了。

为什么要和老板斗嘴呢?为什么要解释自己为什么做错呢?老板又不想听,老板又不是你的女朋友。老板告诉你,你哪里做错了,他不是要听你的解释,也不是要你抱抱她告诉她你有多爱她,老板就是很单纯地,希望你下次不要再错了。所以你就有则改之,无则加勉,说一句:“老板你说的对,我真的错了”不就完事了吗。而且老板说这句话的时候,他是绝对知道你下次还会再错,不在这里错,就在那里错。可他还是包容你,接纳你。这是什么?这就是真爱,是比你女朋友爱你还要多的那种真爱。

讲真的,我带了实习生一个月以后,我给原来律所带我的姐姐送去了鲜花,因为我觉得她当初真是太不容易了。但是我们实习生真的很不错,虽然翻译老漏段,但人家态度好啊。虽然工作速度慢,但人家很听话啊。所以我师兄都不敢骂他——现在90后的脾气太大,他怕把他骂走以后就招不到更好的了。

那为什么师兄他还敢骂我?除了把我当真爱,还说明我做事常常像狗屁啊!!所以我才战战兢兢,所以我才嬉皮笑脸,因为我还有很多东西要向他学习——他不骂我了,我和谁去学?
  

所以你问我,我如果现在再遇见我以前的老板怎么办?我应该会点头哈腰,笑着感谢他们,当初培养了我很多优秀的习惯,我有很多技能都是和他们学的——这都是事实啊,比如修打印机,因为老板舍不得花钱都是我们自己修啊,现在连检察院的打印机坏了我都能现场修好。

但是何必说得这么冷嘲热讽呢?实际情况么,就是我那时候年轻不懂事,没有好好珍惜他们。

我是说真的,那个所挺好的,挺锻炼人的。


总而言之,年轻人,请不要去喝那些有毒的鸡汤,虽然喝的时候感觉很爽,其实里面全是砒霜。有的人是土豪富二代,有的人是大客户的亲戚,他们根本就不知道人间疾苦,所以就可以仿佛站在上帝视角来审判老板。如果你就是个普通人,家里房子也没有超过3套,也没有什么牛逼的亲戚,手上也没有一个薪资更高的OFFER,那就请你踏踏实实地工作。

最后,这篇文章太得罪人了。前任老板们现任老板们你们都不要来找我了,你们都是我的恩人,是我对不起你们,我自己已经自觉地去跪搓衣板了。

最后的最后,虽然本人徐律师也是杨太太本尊,但是这篇文章和开公号的那位温柔的杨太太无关,请允许本人把骂名一人承担。

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果然一写完上一篇文章我就后悔了
原创 2016-11-25 杨太太 杨太太的成长日记

——照片摄于2016年9月上海水族馆

你们不要论断人,就不被论断;
你们不要定人的罪,就不被定罪;
你们要饶恕人,就必蒙饶恕
——路加福音6:37

杨先生说:“哦哟,你都没给我看就发了。”
我说:”因为是徐律师写的,不是杨太太写的。”

杨先生看完,我说你什么感受,他说“感觉就是你很自HIGH”。是的是的,其实就是这样,自己感觉很爽,然后知道自己以后是要后悔的,可还是忍不住HIGH一把。果然第二天早晨一醒来,我就后悔了。

看一篇文章是不是好文章,其实就看主语是你还是我。如果我在说你你你要怎么样,你你你不要怎么样,那这篇文章总好不到哪里去。若以这个标准看朋友圈的文章,实在是没几篇是好的。

为什么说你你你不好?因为这样的鸡汤是无效的。被劝的那个总是会觉得:“你根本不能够明白我的感受”,然后就把他给得罪了。

我的嘴又特别尖,说出来的话又特别决绝,所以在生活里劝人的时候总有各种纠结,小心翼翼,如履薄冰。每次我看到实习生翻译漏段的时候我真是有千言万语想和他说。但是若真的讲出来,就把他的努力完全给否定了。所以最后想想,说出口的也就只有:“没事,下次仔细点。”

这样说也不是怕得罪他,而是不想要消磨这个年轻人的志气。很诚实地说,我觉得他真的挺好的。首先,长得很帅(虽然很俗气,但这确实是个优点)。其次,英文很好,翻译的功底很好。他做的东西,有95%以上是很好的,已经有超越他年龄的成熟了。

其实我自己也很理解被骂的感受。人家一骂我,我就不敢和他解释,但是有时候其实心里还是有很多困惑,可是看着老板的脸我也不敢问——这直接就导致了我下次很可能会继续在这个问题上犯错。然后老板就更急了,就觉得怎么这件事就是教不会了呢。可是,就是这样被骂了无数次以后,才真正养成了一些工作习惯:翻译做好要看三遍,邮件发出去前一定要看附件——在此之前,正确的事情对我来说只是“我知道是对的”,而不是“我习惯做对的”。

老板爱骂人怎么办呢?又没办法改变。

所以我能做的就是,做员工的时候,我努力去顺服;我自己对别人,不管是对谁,我努力和蔼可亲善良体贴地沟通。
  

但是这并不是一件容易的事情。

有时候看着一个人特别痛苦,就特别想让他快点走出来,但是一说话,就又是错的。我有一个朋友老公出轨后又和外遇断了,她其实也没想要离婚,也想要好好和她先生过的,但是就是无法接纳他。我很想和她说:“其实婚姻有问题,不能全怪你老公。如果两个人关系很好,他是不会出轨的。现在确实他就是铸成了大错,但是既然现在还想要一起过下去,那就要看到自己在婚姻里的亏欠啊。”可是如果我这样说,她一定会原地爆炸,说:“难道我老公外遇还要怪我啰?!还有没有天理?你们基督徒的三观就是这样的啰?”

所以这时候就要把这些话全闷死在肚子里,心里开始不停地默默地为她祷告,然后挂肠搜肚翻江倒海一番,小心翼翼地和她说:“其实我和杨先生也有类似的经历,杨先生当然没有出轨啦,但是我们当时是怎么怎么样的,是和你有点像的。那时候,我原来是怎么怎么想的,我后来又变成了怎么怎么想。所以因为经历了这些,我觉得怎么怎么看待这个问题才是对自己有益处的。”

说了一通,看起来都没有在说对方的问题,因为都是我我我。可能这样的文章读者看着不过瘾,这样的话我说的人说得也很憋屈,但是实际上,真的只有这样的东西,才是能进到人家心里去的。因为对方会感觉到:“她能接纳我。”

有时候对方也很嘴硬,她还是会说:“杨先生没有出轨,他的那些错和出轨不一样的。”我心里有时候也会觉得很受挫,有时候也会很为她着急——“你陷在这样的自怜里,对你有何益处呢?你难道没有发现你被苦毒已经折磨得痛不欲生了吗?”但是这些话都是你你你,所以还是不能说出口。

于是话到嘴边,就又变成:“哎,那就还是为你祷告吧。”

就也有点无奈,但是仔细想起来,祷告绝对不是一个无奈的选择,于是又振奋了起来。


有人问我,为什么这个公号会火起来,我估计就是第一季的开头写了很多鬼扯的你你你的文章,这些文章虽然狗屁,但是看着爽,转发量特别大。等后面开始写我我我的时候,有时候闷得我自己都写不下去了。——但是我自己也清楚,只有这些文章是有益于别人,也有益于我自己的。

所以看到很多弟兄姐妹为我着急,其实不用着急,我心里好清楚,那篇文章其实就是想把平时不敢讲没有讲的话发泄一下,包括第一份工作里对老板的苦毒,后来工作里对小朋友的幽怨之类之类的,还有开这个公众号有时候面对留言的郁闷之情:“拜托不要总是希望把我打造成属灵标杆好吗?”——但是大家对我的关心,我还是很感激的。

为什么我第一季的文章我不喜欢?为什么我自己知道上一篇文章不好?因为它们全是在讲你你你,而不是在说我我我啊。所以若读者觉得有一点益处,就随便看看。若觉得全是胡扯,那就一笑了之就好了。

——因为确实就是胡扯,没什么益处,你看我都给文章选了“笑话”那个类别。


杨先生的读后感

(这绝对是今天的彩蛋。)

杨先生说:

“看了你这篇文章,我想到我今天还在朋友圈看见其他几篇也是写看了咪蒙文章的读后感,有一篇文章提到了"Common Sense”(常识),我有一些不太同意那个文章的观点,但是让我挺有启发。

我觉得最近这一些事其实和我们这个周二晚上查经的内容很相似(我们周二晚上查的是约书亚记22:10-34)。我们所说的常识,实际上是自己的常识,却不一定是别人的常识。所以在这种情况下沟通,就会把自己设在一个正确的立场,然后把别人假象在一个错误的立场——就好像那九个半支派的人一开始看流便人和伽得人造坛时的感受那样——如果非要强制对方在这样的“常识”下沟通,对方就没有办法说下去了。”

我问:“那怎么样的沟通才是有效的呢?”

杨先生想了想,说:“在沟通的时候,我愿意怀着一个心态,就是我自己可能是错的——这样才可能去沟通。不然对方说什么,实际上都进不到我这里来,这样的沟通就不会有实际的效果。”

我也想了想,又问:“嗯,认为自己可能就是错的,你说的是不是就是‘谦卑’啊、‘虚心’啊那些?”

杨先生说:“还是有一点不同。其实沟通的时候有两个极端,一种就是我认为自己都是对的,为了说服对方而‘沟通’,那这样的‘沟通’对彼此都没有益处。另外一种极端就是我为了表现自己的谦卑、虚心来和对方‘沟通’,那种‘沟通’其实也是虚伪的,对彼此也没有什么好处。”


小暮姐妹看完说:“我觉得这篇文章其实只要把最后杨先生的那段留下就行了。”
我深以为然。

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关于“全职妈妈还是在职妈妈”的一些分享
原创 2016-11-26 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年8月家中

主怎样分给各人,
神怎样呼召各人,
各人就要照着去行事为人。
——林前(新译本)7:17

(我过去曾经写过一篇《妈妈的选择——全职妈妈?在职妈妈?》,但是写那篇文章的时候,我对这个问题的认识还很粗浅,所以今天这篇文章算是一个更新。)

如果有人问我:“做全职妈妈还是做在职妈妈?

我的看法是:都好,看神的呼召。

“你本人在这个问题上跟随了神的呼召了吗?”

我也很想有,但是实际上就是没有。年轻的时候工作就是为了赚钱,感觉好工作就是“要么现在钱多,要么以后钱多”,后来有了孩子还最好“能够兼顾家庭”,那时候也从来不会去关注神对我工作的呼召是什么之类的问题。

但是后来,经历了很多事情,我慢慢意识到了:其实做什么不重要,钱也都是神给的——重要的是,一个人如果是跟随神的人(注意是这个人本身是这个特质,而不是努力去做一些什么事情),那不论在什么境况下,总是能够积攒一些将来可以带去永恒的东西。

“做在职妈妈是否可以事业和家庭兼顾?”

我的看法是:不能。

因为时间只有这点,要不就花在了工作上,要不就花在了孩子身上。如果花在工作上多了,孩子必然是少陪的;如果花在孩子上多了,工作必然是少做的。但是,同时,我也认为即便做全职妈妈,生活模式也同样会有缺憾。

简单而言,在职妈妈和全职妈妈实际上都是神带我们走到了这里,如果确定就是神的带领,而不是逃避一些问题(后文有一些解释),那出去工作或是在家带孩子,又有什么关系,不过是面对的挑战不同:

在职妈妈也许就会面对不能陪伴孩子,要不断不断把孩子交托给上帝。也会面对自己工作上的很多问题,也必须为自己的工作不断不断地祷告;
而全职妈妈也许就会面对家里开销不够,要不断不断地把家里的财务问题交托给上帝。也会面对孩子的很多问题,要不断不断通过祷告提醒自己:即便自己全职在家,孩子也不是自己养大的。

另外,如果生活特别顺利,几头兼顾,恐怕我也会误以为是自己的聪明才干hold住了,而不是把这些都感恩于神——从这个角度说,我也挺感恩神让我无法兼顾的。

但如果有人问我:“你为什么会有上述的看法呢?”

那就真不是几句话能说得完。我的看法一定会有局限,因为我经历了这个,就没法经历那个,但是或许大家的纠结都很类似,而且我在这个问题上也有了很多新的看法,就想要在这个时间点写一点东西。

——我是下面会特别啰嗦的分解线——

(前方高能啰嗦,是会有一些思考和分享,但看不下去也很能理解。如果不能忍受请直接拉到后面)

我在生第一个孩子以前,也在律所做过,也在公司做过,可是上述的工作经历都并不如意。

在第一家律所工作的日子就不说了,钱少事多离家远,很少有准点下班的时候;

在公司做的经历也不愉快,收入是还可以,事情也不多,离家也不远,而且也从来不用加班,但是公司里的沟通成本非常高,人际关系各种复杂,让我常常觉得很心累。而且我做的也和原来的专业不太搭界,所以也会常感迷茫,不知道自己的未来会是怎样。

就在这个时候,我怀孕生孩子,工作也差不多坚持到快生。等生了孩子,前几个月都完全没想过再出去上班的事情,因为孩子事儿太多,我那时候采用的还是亲密育儿法,一个白天要喂七八次奶,搞得自己疲惫不堪,后来在重压之下,有了很多看法和经验,育儿才感觉渐渐上手,开始有点自信(有兴趣的请见《关于母乳喂养的那些事》)。

等到孩子六个月以后,开始吃辅食了,我怕她吃不饱的压力大大下降。然后很快,她开始会爬,会自己玩一会,她的睡眠在训练下也逐渐规律(关于睡眠的文章可以参考《我们关于宝宝睡眠训练的经验汇总》),我的时间开始多了出来。

在我的经验里,我觉得早期对孩子的生活规律和习惯的培养很是重要,如果孩子无法规律睡觉,不愿意吃奶瓶,完全不适应暂时地离开妈妈……那“在家带娃”也是疲惫不堪,也没法腾出手来做家务,“出去上班”就更是空想而已。


我的时间多出来了,我又是一个闲不下来的人,当时杨先生因为家里开销骤增也倍感压力,于是我开始尝试帮别人做做翻译,改改合同,偶尔出去教教钢琴——算是各种兼职来补贴家用吧。

单就小时工资来说,这些兼职收入都不低,但是我觉得自己在家兼职有几个很大的问题:

活不稳定,收入就不稳定,很多时候连交金的钱也不够。

要赚钱就要花时间,可是我在家不就是为了多陪陪孩子嘛?

如果我在家就是埋头苦干,让孩子一个人玩,为什么我不去家门口的24小时超市做营业员?他们还会帮我交金,我还能拿一份工资,有事我也可以赶回家,说不定遇见仁慈的老板我还可以在不太忙的时候带着孩子一起在超市玩玩。

我这样“牺牲事业成全孩子”背后的心态,到底是我真的喜欢陪孩子呢?还是我是为了逃避出去工作呢?

是不是因为过去的工作经验都很糟糕,所以我其实是有点惧怕再出去找工作,因为总感觉这样也不行,那样也不行,于是就好像只有在家工作一条路了?

我是否潜意识里是有想要“两者兼顾”的贪心?最好自己在家带孩子,还能赚钱,两头不误?可实际上哪来这种好事?好吧,也许是有吧,但是我没有经历过。
  

于是,“要不要回去上班”这个问题就时不时在我心里挠我一下。每当想到这个问题的时候,我就会为自己的工作祷告,我和神呼求:“你给我预备了这些学历、才能,我知道这些不是没有目的的,请你为我预备合适我的工作。”但是神也没有回应我。

在孩子10个月的时候,我宫外孕大出血,做了剖腹手术,被迫断奶。当时还有很多舍不得,但是宝宝好像没有舍不得我,她毫无障碍地转化成了纯奶瓶喂养,在家里的母乳喝完后,又毫无障碍地转成了奶粉。

大病以后,杨先生也希望我去散散心,我一个人出去玩了一大圈。那次我去过波兰的奥斯维辛集中营,也在布达佩斯泡了几天温泉,一个人去看了天鹅堡,最后在布拉格的时候,我和杨先生说,我想家了。但是回来以后,我还是没有消停,我又单独带着宝宝去了冲绳住了十天,各种吃喝玩乐还浮潜看珊瑚礁。

但是完了回来以后,我的迷茫更深了,因为我发现这样吃喝玩乐及时行乐的生活,也不是我向往的,也不能够给我满足。

这时候宝宝一岁了。


在这个漫长的过程里,我对自己职业的方向却越来越清晰。和杨先生商量以后,我的想法是要找这样的一个工作:

律师。我从小就想要做律师,努力了二十多年,我不想要放弃。而且在公司工作了以后,我深觉过去律所的同事都是聪明人、实在人,没有勾心斗角,大家都能努力地好好做一点事情,这是我喜欢的,也是我擅长的。

诉讼方向。如果偶尔有一些非诉讼工作,我也愿意做。但是我知道我不可能再像大学刚毕业那样半夜还在改合同——至少我看到的诉讼律师很少会这样。(其实当时也有外资所的猎头找过我,我也不知道在外资所做非诉是不是会好一点,但是当时对非诉讼有很深的心理阴影,就完全把这个选项排除了。)

有底薪,哪怕底薪不高。我自己交金的时候深有体会,其实每个月交金的钱也是一个大头,我觉得如果交金之余还能有个最低工资收入,又能够学到一些东西将来自给自足,那也很好。

时间自由不坐班。一方面是因为孩子常常会出各种状况,我需要灵活的工作时间去应对。还有一个原因,是我觉得很多时候在单位也没有什么特别的事情,我特别不适应,我感觉实际上那才是在混日子,还不如我在家搞点别的——我经历过生死之间,真不想这样混日子浪费我的人生。


有了方向以后,我就去找工作了。其实这一次我已经为工作祷告了很久,我觉得上面这些,特别是第3条和第4条,都是属于我作为一个妈妈,生活、工作的必要所需,并不是一个过分的要求,所以当时我相信,神是会给我这样一份工作的。

这次找工作的思路也很清爽,就是把简历投各种律所。我还准备了很多备选方案,比如打算让大学的辅导员看看有没有做诉讼的校友,我想约他们吃个饭,就算他们不要我,也许他们也可以为我指点迷津等等。

但是最终找工作的过程还算挺顺利的,也没有用上这些备选方案。我收到了不少面试。然后我才发现,原来我已经与过去很不同了。

大学刚毕业那会找工作,对面试官有很多恐惧,特别追求人家的肯定,因为不知道自己要的是什么,所以人家说什么就是什么,他们说的我也都觉得好,每个工作我都想要做。

但是这次找工作,我有了一些江湖阅历,我开始能够分辨,哪个工作是适合我的,哪个工作是我根本就hold不住的。而且我原来会担心的面试,现在因为心态好,反而释然了。有时候我会很直接地问面试官一些我很在意的问题。

我在某知名大所面试的时候,面试官要我先做一个专业翻译,我看了看这个翻译,做完起码要一个小时,于是就直截了当地问面试官:“按照我现在的工作经验,进来可以做什么级别,工资薪酬大概是多少?”那个律师竟然迟疑了,他说:“我不好意思说。”什么什么,我没听错吧,我追问:“是多少就是多少啰,这有什么不能说的呢?”结果他还是不说。我就笑了,把翻译还给他,寒暄寒暄,握握手,我就走了。

我发现找工作原来并不是我在家的时候想象的那样——是有很多困难,但是实际的困难,比当初幻想出来的困难,要小得多,容易应对得多。我原来以为好不容易可以找到一个工作,但是后来有很多所都愿意接受我,最终比较靠谱的OFFER也竟然有两个,都很符合我的要求,让我感觉神的恩典实在是丰丰富富。

我最终选了那个刑事诉讼的。一方面做刑事诉讼一直是我的兴趣,但是苦于没有机会进入这个领域;另外一方面,我觉得我30还不到,人生路还长,实在还是应该再学一点东西,哪怕刑事诉讼技术是“屠龙术”,实际也无龙可屠,那也还是实实在在的技术。

然后我开始帮小朋友找合适的托儿所,感谢神,也找到了。老板对我很好,允许我晚点来早点走,没事也可以不用来,这样我就可以自己接送孩子上学放学。最终在姐姐囡15个月的时候,她开始上托儿所,我也正式开始工作了。

关于我的老板,可以看《我的基督徒老板》一文。后来我发现我的老板信主的时间,差不多就是我在为我的工作恳切祷告的前后——当时就特别感动,因为我那时才明白:上帝不是对我的祷告冷漠,祂是在预备我的老板。


刚开始工作的那段时间,压力很大。主要的压力在于:

我总是时不时担心孩子不能适应托儿所的生活。

我已经很长时间没有工作,常常觉得脑子不如前几年好用了。我的记忆力已经完全无法和年轻时候相比。

我常常担心自己不能胜任这份工作,因为我快30了,可是对刑事诉讼一窍不通,不知道自己要多久才能上手。

感谢神,这些问题在工作了三、五个月以后,都渐渐不成为问题。我看到了很多神在其中的美意,也看到了自己很多原来没有发现的心里的问题。

1、我看到了自己在孩子这个问题上的不交托。

我发现我原来很想在家带孩子,实际上是出于一种“完美主义”的情结——因为我觉得其他人带孩子带得都不如我好。但是实际上,这不一定是事实。我可能可以多陪孩子出去到处看看,但是我做不到在家的时候还不停地和她说话;我可能可以培养她一些良好的生活习惯,但是我做不到无时无刻地陪着她玩这个玩那个。

但是后来小朋友上了托儿所,她在学校里和老师一起唱儿歌,做早操,撕报纸,画画,听故事。她也很按时地睡午觉,老师没有像我这样任由她哭一会,而是很温柔地坐在她边上。除此之外,托儿所还有其他小朋友和她玩,有各样玩具,还有上午下午各一顿美味的点心!——这些都是我在家里根本就做不到的。

所以我就觉得当初自己笃信的“人家带肯定不如我自己带得好”的想法挺可笑的。可能宝宝出生的开始几个月真的是这样,但是十几个月以后,我自己经历过了,我发现托儿所带的娃,还真可能比我带得要好得多。

我也发现,对孩子要放手。不能总是小心翼翼地把孩子捧在手里,她也要面对她的人生,我也要面对我的人生(这个话题以后会另写一篇)。

2、我发现其实原来我也不怎么了解我自己。

我生完孩子以后,同理心增加了300%,我开始能够体会别人细微的感受——这是我大学毕业的时候完全不可能做到的。这个技能对我的工作有很大的帮助,我发现我竟然能胜任一些以前无法胜任的事情——其实是以前在家的时候,自己把自己看低了。

我发现,虽然我的记忆力已经无法和年轻时候相比,但是我处事或是工作都更周全了(我知道其实我现在还是很幼稚,但是以前更幼稚)。可能就是年纪到了,想得就是比刚毕业那会儿要多得多。

我发现我能清晰分辨自己喜欢什么,不喜欢什么,我会知道自己想要什么,什么是适合我自己,适合我的家庭的,于是我就会着手规划自己以后的职业发展大概会是怎样,并为之努力——这些都是我在踏出家门真正工作以前,从来没有想到的。

3、这会儿我已经很确定,我过去想在家里带孩子不出来工作,是为了逃避问题。

我在家带孩子,就可以逃避前面说的那个“完美主义”的育儿情结,而且诡诈的我当时还给自己找了个理由:“我在家可以给孩子念圣经故事,帮助孩子认识上帝呀!”实际上,孩子是看着我的生命,不是看我说什么故事。而且我的孩子都是到近3岁以后才开始会祷告,在此之前,感觉和他们说什么他们一直都是懵懵懂懂的。

此外,如果呆在家里,我还可以逃避对出来工作的恐惧。因为以前有很多不好的经验,我曾经对工作有很多固有的想法,实际上都不是事实。

比如:“做律师么就算主要做诉讼,可多少要做非诉讼的,我又不喜欢做非诉讼,所以估计我做律师也不行。”事实上这就是一个伪命题,完全是自己臆想出来的,我现在见过的只做诉讼,不做非诉讼(或是相反)的律师简直不能再多,这完全就是一个个人选择,完全不能作为判断自己是不是适合做律师的依据。


所以最终,我发现我是可以做一个刑事律师的,我也挺合适的。我也越来越有信心了。

其实后来在工作中也经历了很多事情,我第一次单独出庭为人辩护的时候,竟然卡住了十秒钟,我就是忽然大脑一片空白不知道说什么好,那次觉得很受挫,我以前辩论也是冠军,演讲也是冠军,何曾有过脑子空白的事情。很感谢那个法官就耐心地等我继续,也没有讽刺我。

但再后来,我就越来越顺手了。好几次我都发现,前面的律师说完,法官根本都没有抬头;但是我一说话,法官就抬头开始仔细听了——不是因为我声音好听,是因为我言之有物。上个月某天,我爸爸说他从来没听过我开庭,我说你来呀,他真的就去了。他是个老警察,听完庭审以后,他和我说:“嗯,现在算是能吃这碗饭了。”
  
其实这碗饭我吃了几年了。现在我的收入挺好的,杨先生有时候看到周围朋友压力很大,常常庆幸我在上班,他的压力少了很多,现在我们也基本可以不用靠公婆贴补就自给自足,甚至偶尔还有点小存款。

——其实这句话说出来就很奇怪,什么,以前我们竟然还靠公婆贴补,不是应该我们贴补他们吗?——但是这就是现实。住在上海,各种开销都很大,我认识的一大半小夫妻过日子,都要靠父母贴补。

我的工作时间基本可以自己接送孩子,有时候学校有活动,我也可以在安排好其他工作的前提下,提前把这天空出来,陪孩子一起参加。我刻意不在晚上工作,尽量保证下班以后陪孩子的时间。

还有很重要的一点是,神借着这份新的工作,医治了我对过去老板的苦毒,因为事实证明了,他们所认为的“她根本没法做律师”的论断就是一个笑话。我在写这些的时候,甚至开始考虑要不要为他们祷告,因为我发现,他们还需要为他们每年的业务量是否达标而忧愁,而我却一点都不为自己的收入担心——我真是远比他们来得幸运。

——我是和上方的啰嗦拜拜的分界线——

我很多时候会为自己的工作祷告,我不知道其他人怎样,但是我是有在工作中也学习更加倚靠神的。很多时候自己写东西,感觉靠自己的聪明根本就是一个字也写不出来,唯有不停祷告,最后竟然就成稿了。还有很多时候,面对当事人的凄惨,各种司法不公,我什么都做不了,会有无力感,这些时候,也需要靠祷告来坚定信心,让我的眼目转而向神。

我现在也越来越发现,工作的钱是会多的,但是这钱也不是我靠我的能力赚的,是上帝通过我的工作在给我钱。两者之间的差别,就在于,我会不会把这个工作当成偶像。

我回头看我过去收入提高的截点:结婚收入加了一点;有了第一个孩子收入增加了;有了第二个孩子以后收入又增加了——我的感动是,我的收入提高,从本质上来说,和我的工作能力并没有什么太大关系,就是神看我们日常所需,就给了我们日用的饮食,甚至恩典远超过我们所思所想(但我也绝不是说工作就不用努力。努力工作是我们的本分)。

我过去总觉得,工作的目的在于:
1、赚钱。
2、实现自我价值。
3、不脱离社会。

但是随着工作的时间越来越长,我对工作的看法一点点更新,我觉得如果单单把工作看成是上面这些,实际上工作的意义就很苍白,而且我始终都会感觉“工作是辛苦的,辛苦是为了不工作的时候的享福”,实际上这个观点是错的。

我发现我虽然有时候真的也会感觉筋疲力尽,但是工作这件事本身,真的让我有很大的满足。这个满足不是自我价值的实现啊什么的——而是很单纯的,“因为我在工作,所以我很满足”的那种满足。

我原来对这种感受还挺困惑,直到我最近读了一本提摩太凯勒的书《工作的意义》,我对这本书的一句话印象很深刻,大概的意思是说“工作就是为了赚钱这个观点是现代社会最大的异端”。(很抱歉我再翻了一遍书也没找到这句话的原文,如果有弟兄姐妹找到可以告诉我是在第几页。)

这对我有很大的触动,我发现我过去对工作的意义的看法,非常狭隘,也不是神让我工作的目的所在。在此引用一些作者的观点:

上帝创造我们,让我们工作,工作赋予我们尊严。这与工作给我们带来的地位和薪酬无关。
他为我们的工作设立了清晰的目标,并诚心地呼召我们为此而工作。
你每日的工作最终是在敬拜那呼召并装备你做这份工作的上帝,无论从事何种工作都是如此。

这本书我强烈推荐,在此就不多引述了。


所以,回到文首的那个问题:有了孩子以后要不要出去上班?

我只能说,对我来说,这个问题的答案是肯定的。因为我现在回头看过去这些经历,看到了上帝一步步对我的带领,祂在整个过程里,让我看到了很多我自己里面的问题,并不断更新我。但是这个答案对别人来说不一定适用,因为上帝对每个人在工作上的带领不一样,也许在家做全职妈妈才是上帝对其他妈妈的呼召。

但是很显然,在经历了这么多事情以后,我终于明白,我过去判断“有了孩子以后要不要出去上班”的这个问题的标准就不对:

我以前是在看:
“我的孩子别人是不是带得了”?
“老公的收入够不够,需要不需要我出去工作来贴补”?
“我自己的职业规划到底是什么”
之类之类的这些问题;

我却从来没有问过上帝:
“你对我的工作的呼召是什么?你是希望我做一个律师,还是希望我做一个全职妈妈,还是其他什么。”

所以问了以后,我确定上帝对我的呼召就是做刑事律师嘛?也不是的。诚实地说,我还不知道,因为祂还没有回答我。但是我看到,祂带领我走到现在,一定有他美好的计划,所以哪怕不知道最终祂会把我带到哪里,我仍然愿意努力地跟着他一步步走下去。可能我将来还是会回家带孩子,但是我的心态已经和过去完全不同了。

做一个在职妈妈可以荣耀神嘛?当然可以。我相信任何一个工作都是可以经历神,荣耀神的。我现在所做的一切并不是没有意义的,我不相信妈妈只有全职在家才是称职的。我相信一个妈妈不论是选择出来工作,或就是在家带孩子,都不是一个“无奈的被迫的选择”,而是上帝带我走到这里,祂希望在这段经历里可以给我一些我能够带去永恒里的东西。

至于我的孩子,虽然我工作了以后陪伴他们的时间肯定是减少了,他们真的很好,好得超过我的所思所想。所以我也越来越发现,他们的好,真不是我自己带出来的,而是上帝祝福他们,赐给他们美好的品格,甚至亲自带领他们来认识祂。

如果我当初没有出去上班,孩子会比现在还更好吗?老实说,我实在想不出他们还要怎么才能更好了。所以我非常非常感恩神给了这两个孩子,让我经历他们的生命成长。(这些事情在日后的文章里我还会进一步详述。今天的话题是工作,所以一句带过,暂表不提)

现在,若有人问我:
有了孩子以后要不要出去上班?

我可能没法像以前那样爽爽快快给个答案,我也许会反问一句:“嗯,为什么你会问这个问题?你里面的纠结到底是什么呢?……对了,你有没有看过《工作的意义》这本书,也许你可以看一看,再下结论。”


杨先生的读后感

虽然你现在写出来感觉好像我们一路走来都很顺利,但是当初经历的时候,我们那段时间过得也真是蛮苦的。过来了发现也就这样,但没有经历这些,我们两个都不知道夫妻的同心合一、随神亲近神是这样重要。

可能看你文章的都是心里有同样困惑的妈妈,所以她们是会去读你里面的很多内心的纠结和选择时候的细节——但是对于我来说,我会觉得最终改变我们生活的,不是你出去上班了,而是我们后来更亲近神了,我们开始周间也开始固定参加教会的查经。在这个过程里,我们靠着神也不断学习同心合一。

跟随神、亲近神是这样重要。因为让我们在被逼迫的时候也不失信心,知道我们的盼望也不在眼前。

(我:“我觉得你这次分享得特别好,我看了特别感动,简直是我全文的亮点。”

杨先生:“是你启发了我好嘛。”)


杨太太
基督徒,结婚七年,家有二宝,在职妈妈
——忘记背后,努力面前的,向着标杆直跑

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聊聊在家吃饭这件事
原创 2016-11-27 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年9月家里餐桌

我们日用的饮食,
今日赐给我们。
——马太福音6:11

在结婚以前,曾经觉得吃饭是一件非常天经地义的事情,一点也不会难到我。在家吃父母烧的,学校吃食堂,出国以后有很多色拉或是三明治,偶尔在宿舍里烧个盖浇饭也很容易。

回国以后,认识杨先生。我和他都是吃货,杨先生追我的法宝就是请我吃各种好吃的。我那时候刚从英国回来,吃了一年英国的草,感觉中华饮食真是博大精深,每天都和他出去吃吃吃,据说杨先生在认识我以前是有一些存款的,但是认识我的几个月各种请我吃饭,竟然把他之前一年的积蓄都吃完了。

结婚以后我们还是常常出去吃。但是因为收入有限了,生活多了很多开销,日子也要过得实在一点,天天出去吃饭,总不是一个过日子的样子。那时候我就想要尝试在家烧饭。

刚开始,还觉得烧饭蛮好玩的,好像过家家一样地去超市买很多东西,然后回来把我拿手的一些菜烧给杨先生吃,他也总是夸奖我一番。但是后来发现我自己在家烧饭有很多问题:

我烧饭烧得很慢。平时工作即使准时下班,到家都要六点半了,如果按照我那个烧法,烧好都要8点多了。

我每次出去买菜都会多买很多食材和调料,因为买的时候觉得这个可以这么烧,那个可以这么吃,结果全都没吃掉,每次搞到最后都有一大批东西变质过期,不得不扔掉。

因为把握不好量,加上我烧菜的水平也有限,有时候我自己烧的连自己都吃不下去,最后又剩了一大桌。扔了也不舍得,可是放在冰箱里最后也没吃掉,等倒掉的时候自己也觉得好恶心。

所以在生孩子前大概一年多的时间里,我们要不就是去婆婆家吃饭,要不就是出去吃饭,然后再回家。

我也说不上为什么,经常去婆婆家吃饭,我自己总感觉不太好,可能是内心总是渴望独立,我当时觉得如果吃饭都要依仗婆婆,那我们实际上根本就没有“脱离父母”(这种观念其实现在看也有点狭隘,因为其实脱离父母不在于外在形式,而在于我们的心是不是依赖他们,还是倚赖神。不过我当时就是这样想的。)


后来有了孩子,情况就发生了很多转变,因为照顾孩子的意见不同,我和婆婆的关系变得有点僵。她倒是不介意我继续过去吃饭,因为这样她就可以多看看孩子。但是我就不太愿意,因为自己心理有一些问题,就感觉特别看不惯她弄孩子的样子。(后来关于和婆婆的关系有一些思考,参考《聊聊婆媳矛盾那些事》、《再次反省婆媳问题》)

杨先生很不喜欢夹在我和婆婆中间,于是他开始学习自己做饭。他下厨真的很有天赋,一下子就烧得很好吃,而且那时候他下班比较早,他下了班买点菜,我们就可以在家吃饭了。但是这样也很难坚持,因为杨先生自己也无法坚持每天在家做饭,他觉得对他是很大的负担。于是他懒得下厨的时候,他就会建议我出去吃饭,我也乐得吃好吃的。日子就这么继续混着。

后来我们两个人经常在财务上有矛盾(这个之后会另开一一篇文章专门聊),每次信用卡还起来有困难大家就都会觉得压力很大。大概的情况就是我们赚得也不少,可是最后感觉钱不知道去了哪里。他就指责我经常在淘宝上买东西乱花钱,或者是他把钱给了我我都会很快花掉;可我就觉得我在淘宝上买的都是日常所需,真正的问题是他经常偷懒不做饭,我们每次出去吃饭都是上百上百的。

为了这个事情,我们还专门找了教会的一对长老夫妻来给我们做婚姻辅导,做了好几次以后,终于我们两个人在财务问题上达成一些共识,首先第一点就是通过记账、了解家庭财务状况。最后,杨先生说:我们家的恩格尔系数太高。

下文来自百度百科:恩格尔系数是指一个家庭或个人收入越少,用于购买生存性的食物的支出在家庭或个人收入中所占的比重就越大。对一个国家而言,一个国家越穷,每个国民的平均支出中用来购买食物的费用所占比例就越大。恩格尔系数则由食物支出金额在总支出金额中所占的比重来最后决定。恩格尔系数达59%以上为贫困,50-59%为温饱,40-50%为小康,30-40%为富裕,低于30%为最富裕。

所以按照这个标准,我们家当时应属于极度贫穷。


其实我们自己也知道,如果我们可以忍住不出去吃饭,收支就能平衡而且还有盈余。但是实际上还是有各种状况无法坚持,常常是状态好的时候,我们能每周在家多吃几顿,可是工作一忙,就无法坚持,有时候一个星期在家吃饭的次数也就一两次。

一直到今年,我们又有一次财务危机,我感觉很绝望,再一次打电话给长老太太,不料她听完之后,和我说了一番话,她觉得我们家里不是钱不够用,而是我又想要生活保持一定水平,又想要家里财务状况很好——实际上这就是贪心,因为现实情况就是做不到。既然如此,那就总是要放弃一样。

和她打完这个电话以后,我终于对这个问题痛定思痛:

一方面,收入再高,如果不在这个问题上有所改善,我们还是没有办法有存款,因为钱多了,我们也会吃得更好——以前吃日料,现在吃怀石——最后还是攒不下来。

另外一方面,小朋友的健康也成为督促我在家烧饭的重要原因。随着食品安全的问题,我也越来越觉得在饭店里吃饭心理压力很重。

还有,我觉得如果我们真正地要好好过长久日子,吃的问题最终总是要解决。

我定了一个很详细的日程表,考虑了各种情况,希望我们每周出去吃饭的次数可以保持在2-3次左右,在杨先生可能会觉得累的周间的日子,我就来烧饭,这样他也不会总是提议出去吃饭。我有为这个日程表祷告,杨先生也觉得挺好,我们就开始实施了。

就在我们定了日程表没几天,我们教会的姐妹推荐了我们一个“我厨”APP,这个APP的特色就是,买来的菜送上门的时候,都是洗好切好,调料配好,我们要做的只是拆包按照上面的菜谱来处理一下就好了。

后来我就尝试了一下,我发现上面的菜色很多,而且味道也挺好,孩子们也很爱吃。杨先生本来就喜欢做饭,有了我厨以后更是跃跃欲试,我们第一次,在家吃饭的计划终于成功了。我也开始在家里的小黑板上记录,我们每次出去吃饭所花的钱,杨先生看着也觉得触目惊心。

就这样,我们就越来越习惯在家吃饭,而且也渐渐发现了在家做饭的一些优点:

在家稍微弄弄就可以吃了,出去还要停车,吃完还要再回来,其实也挺累的。

小朋友在家吃完就可以玩了,可是如果出去吃饭的话,这段时间我们通常在驱车回家的路上。

我再也不用担心要翻花样烧菜了,反正想吃什么在我厨APP上买回来烧就行了。

有了我厨以后,我们家的冰箱常年是空的。除了放一点牛奶、水果,小朋友吃的奶酪、酸奶,就没有什么其他东西了。

有次我们夫妻团契,说起最近生活,结果搞得好像我厨APP推介会一样,大家都在说我厨APP改变了家里的很多状况,大家都感觉很好用——一时这个APP风靡教会。

(天地良心我真的没有收过我厨APP的钱,也没和他们的任何推广人员有过接触)


在习惯了在家吃饭以后,我们开始有一些进阶的技能。

首先我发现我们不需要每顿饭都烧得这么讲究,每天三菜一汤实际上很多时候也是吃不掉的,很多时候我们完全是可以简单吃一点嘛。比如昨天晚上菜和汤都吃完了,就剩了点饭,今天我把剩饭炒了个蛋炒饭,里面加了一个揉碎的咸蛋,连杨先生都觉得味道很好,两个小朋友各吃了一大碗。因为这顿晚饭没有蔬菜,于是吃完饭我给小朋友每个人吃了点水果。

我们在家里的冰箱里常年存了一点点下列物品:
葱姜蒜。
洋葱。洋葱是很实用的菜,可以炒蛋,可以炒肉。
鸡蛋、咸蛋
番茄,既可以烧汤,又可以炒蛋,还可以做番茄味的菜。
培根、火腿
速冻食品,包括饺子、汤圆之类的。
可以长期储存的一些肉制品。
水果
其他就基本没什么了。

调料的话,除了最基本的醋、生抽、老抽等等,蒸鱼豉油是一个好东西,家里蒸条鱼是最方便最营养的菜。另外我们喜欢吃刺身,所以日料酱油和芥末也是家中常备。还有花生酱也是好东西,加一点醋加一点糖,就可以拌个冷面吃了。其他一些做西餐的调料因为不常用,所以我现在做什么就买什么,尽量不要浪费。

每次把家里冰箱吃空的感觉实在是太好了,所以现在买水果、酸奶、零食也都开始进入统筹规划阶段,买来的东西尽量三天里吃完,如果这三天里有其他东西吃,那就先不买。

最近的一个月,我们已经不依赖我厨APP了。可能因为尝到了在家吃饭的便利,也可能是因为用了我厨以后我们对做菜有了很多新的想法,杨先生也偶尔会去菜场买菜,我们可以在感觉好的时候烧一点我厨里面没有的菜,比如新鲜的河鲜。

有时候我爸妈尴尬的时候,我们会邀请他们来家里一起吃饭,他们也很高兴地看到我们确实改变了。我婆婆再也没有因为我们不去吃饭没打招呼而郁闷了,。因为现在不去吃饭是常态她也完全可以感受到我们两个人的改变,所以她其实也很高兴。偶尔她会带个烧好的菜过来,我们也很高兴地收下来——但是老实说我觉得我婆婆的厨艺水平已经不如杨先生了。啊哈哈。


写出来以后,发现是好琐碎的一件事。但是实际上,经过了这几个月的调整,我们家的生活实实在在地发生了很多变化,也有一种祷告得应许的欣喜,我们也都有感动知道这样的改变是神所喜悦的。现在收入平衡开始有一些盈余——虽然在双十一的时候又花完了,但感觉日子都过得比过去有盼头了。还有想到因为经常在家吃饭,小朋友的吃饭习惯也可以每天每天地纠正,他们的规矩也比以前好很多。

在这个过程里,我们两个人的同心合一的程度再次提高了100%,在生活的其他方面也有很多变化,特别是杨先生在这个日程表以后变化之大,让教会的弟兄姐妹们都震惊了——关于这个话题,之后也会另外开一篇文章。

哎,就是一篇主妇文,可能对很多人来说这些事情都属于入门级别的,因为我本身就是一个入门级别的妻子呀,不过我也在努力,嗯。小暮姐妹对此的评论是:“一个主妇把家里的事尽职做好,让丈夫没有后顾之忧,她自己心里又满有喜乐和感恩,那也是服侍神,荣耀神的。”

如果一定要在最后升华一下主题的话,这件事的经历让我感受到,神对我们的日常生活也是很照顾的,若我们是求在祂的心意里,祂是有回应的。


杨先生的读后感

杨先生看完文章说:“我有一个感动。今天我出去办事晚回来,我发现自己心里没有担心,因为我知道你一个人弄孩子吃饭睡觉也可以搞得很妥帖;但是如果是以前我就会很焦虑,就是感觉要早一点回来。……嗯,和你的文章其实也没有什么很大的关系,但是看到就想到了这件事。”

我:“其实这篇文章就是记录了我们这几个月的一些日常变化。你前面说的意思,是不是指,我们两个人家务技能提高了以后,你心里也得了一些自由和释放。”

杨先生:“是的。是这个意思。”



杨太太
基督徒,结婚七年,家有二宝,在职妈妈
——忘记背后,努力面前的,向着标杆直跑

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分享关于十一奉献的一些经历
原创 2016-11-28 杨太太 杨太太的成长日记
——题图摄于2016年10月上海世纪公园

你们要将当纳的十分之一全然送入仓库,
使我家有粮,
以此试试我,
是否为你们敞开天上的窗户,
倾福与你们,
甚至无处可容。
——玛拉基书3:10

上来先为还不信主的朋友们科普一下什么是十一奉献。嗯,如果让我简单来解释基督信仰离“十一奉献”的意思,我想就是:“凡我所得的都捐上十分之一”。

乖乖,听起来这不得了,简直是多交了一份税,基督徒太傻了。可能有的人还会觉得“果然宗教都是骗钱的”。嗯,我也不能改变你的看法,但是如果你有兴趣知道一个普通的基督徒是怎么看这个问题的,也许就可以看看我这篇日记。

至于这个话题对很多弟兄姐妹来说,我知道都是老生常谈了。我甚至知道有一个教会,在每次主日讲道结束的时候,都会说一下这个题目。

但今天这篇日记不讲很大的神学道理(我也不具备那个水平),就是想分享一下我自己一路走来关于十一奉献的经历。


我刚毕业工作那会,几乎不交十一奉献。那时候一个月几千块,常常发完工资没几天我就花完了,剩下的日子里还需要父母继续补贴。其实那时候如果要交十一奉献,那也没有多少钱,几百块而已,但是我就是觉得,本来就只有这么一点点,再交掉几百块,我就更少了。

我们教会不是一个很律法的教会(不是很律法的意思,不是说我们就不说律法了。只是说,更强调“我们要靠恩典做那个对的人”,而不是“出于律法去做那个对的事”)。传道人每次在说到这个话题的时候,都会在最后加上一句,大概的意思是:如果只是出于律法的奉献,而不知道奉献的意义,那这个奉献也是枉然。(我那时候信主还没多久,我现在也忘记原话,反正我当时理解的意思是这样。)

我依稀还记得那时候有个弟兄和我举了一个例子,是说如果我应该奉献1000元,可实际上我心里觉得奉献个500差不多了,那哪怕我拿出去的钱还是1000块,神看我的这点钱其实也只有500。我听完这个例子,心里暗想:“天哪,那得多吃亏呀!”所以后来每次我去奉献的时候,都会在心里好好衡量一番:我到底是出于律法去十一奉献呢,还是我是真心就想要把这么多钱奉献给神。
  

最初交十一奉献的感动也不是来自神,而是来自教会的弟兄姐妹。因为我觉得他们实在是太好了。我知道教会有一些全职服侍的弟兄姐妹也是通过我的服侍来养家糊口的,所以因着我们彼此的爱,我交十一奉献的兴致就开始起来了。

有那么一段时间里,我心里会暗暗想,如果我一个月能赚一万块了,我就真的丰丰富富了,我一定就要去交十一奉献了。但是等我月薪一万的时候,我还是交不出来。因为月薪一万,实际上交完金,交完税,拿到手里才7000来块钱,如果再交掉700或者1000,那就只有6000多块钱了,我感觉钱都不够花,怎么来交呢?——所以,我还是只在那种特别特别有感动的时候,才会感觉差不多地交一点。

那时候我已经意识到,哪怕我到手的钱有一万,实际上,我也还是不会交的。因为交十一奉献对我来说,不是钱多钱少的问题,而是我心里是不是觉得“恩典有余”的问题。因为我不觉得满足,所以就没有办法从自己的口袋里把这些钱掏出来。

日子么就这么继续混着,混着混着就又过了几年。我在生完孩子以后找到了现在这份工作(详见《我的基督徒老板》一文)。我当时就有很强烈的感动,我觉得不管未来怎样,但是眼前这个工作是神给的。而且开始工资也不高,我就开始交十一奉献了。后来家里火灾了,忽然什么东西都没了(详见《关于杨太太》一文),我好像又停了几个月。因为我又开始觉得钱特别短缺,不管人家给我几千几万,都完全不够花。


火灾以后的几个月,我们的生活发生了天翻地覆的改变,因着和杨先生的关系的变化,我走过了一段原来可能要几十年才能走完的路(详见《和杨先生一起走过的那些年》一文)。当时是觉得特别艰难,但是我现在回头想那段时光,我说我现在,我甚至笑了。因为我发现我当时走到了一条“捷径”,一条能让我的生命快速成长的捷径。这条路也不是我自己选的,就是走到了,回想起来真是神的恩典临到。

那段时间我发现了自己的不交托,发现了自己的掌控欲,我开始真正学习顺服、安息,全心全意地倚靠神来过日子。这时候,本文最开始的玛拉基书3:10的那节经文就进到我心里去了。

我在读书的时候曾经听到过一个牧者讲道,就是关于这段经文。他说在圣经的其他地方,都是说不可以试探你的神。然而神却知道我们在金钱这个问题上特别软弱,他是这样的慈爱怜悯,所以他甚至就在玛拉基书这里也给了我们一个恩典,让我们可以试试他,看他是不是真的会“敞开天上的窗户,倾福与你们,甚至无处可容。”

当时听牧师讲道的时候是挺动容的,但是等到自己真的要奉献的时候又是另外一回事了,因为以前其实就是信不过神嘛。就是觉得神不一定会赐福给我,或者说祂的赐福比较虚无缥缈,但是钱就能做很多事,哪怕存着也比没有好。

还有一个原因是,我以前总是觉得,这点钱是我自己赚的,是我我我赚的。所以让我从自己口袋里掏出来就特别困难。但是经历了很多事情以后,我终于醒悟过来,其实所谓“我自己赚的钱”,也完全是神的恩典。有哪个工作是铁饭碗呢?哪个铁饭碗都分分钟会敲碎掉,但是神仍然供应我们的生活。

而且我的老板在我的火灾之后,还给我加了工资,这是因为我干活干得特别好吗?不是的,是神透过我的老板,给我的供应。我的才干算什么呢,我的才干也是神给的,也是靠不住的,生个病就分分钟没有了。就算才干一直在,就能靠才干赚钱吗?怀才不遇的人也很多呀——实际上,我感觉是靠自己才干赚的钱,实际上也不都是神的恩典嘛!


在我生命发生改变了以后,玛拉基书这段经文就让我感觉特别振奋,因为我学习全然倚靠祂嘛,因为我也亲身经历了地上的钱财就是靠不住的嘛,好呀,我就来试试你,看看你是不是会倾福与我。于是,我就正式开始持续地交十一奉献了。

开始常常会忘记交,在对奉献款的问题上也很不严肃。常常发生这样的情况:这个月的奉献存着,忘记交了,结果下个月的工资也来了,然后又把奉献一起存着,可又忘记了。就这样攒了几个月才一起交走。有时候甚至还会发生这样的情况,就是刚好信用卡账单到了,差了那么几天,我身边又没什么现金,于是就挪用一下放在抽屉里的奉献款,等下个月工资来了再补上。

不过每次一搞成这样,我就感觉很内疚,我知道是圣灵在提醒我。不然按照以前的想法“这全是我的钱”,钱还是种类物,有什么不能挪来挪去的。就这样一来二去,最后慢慢就发展成了,如果我没有及时交奉献,我就有点寝食难安的感觉。

对了,我还曾经纠结,那些人情往来的钱,我要不要交奉献。还有父母偶尔会给我们一点钱,比如孩子生日我妈给了我们一点钱;或者过年了我婆婆也会给孩子一点压岁钱,那这些钱要不要交十一奉献呢?但是因为这时候我的信心已经不同了,我就觉得,神给的一定够用。

关于人情往来,可能我收进来1000,将来给出去要1200。但是这1000拿在手里,还不是也会先花掉,那既然如此,花1000和花900有什么分别?而且我知道要还人情1200,难道神不知道吗?那到时候祂岂会小气,祂只会多给我,不会少给我。

还有父母给的钱,以前我是绝对不会交十一奉献的,因为我就觉得,那个根本不是我的钱啊,我怎么来替我的父母交呢?但是我现在的理解就和过去恰恰相反了。我好感恩神给我们的父母丰丰富富,让他们可以有盈余给我们,这不是很好吗?他们的钱难道不是神给的吗?所以每次都借着十一奉献的机会,也趁机向神为他们祈福,愿神也加倍地赐福给他们,让他们可以认识上帝。

此外,他们给我的钱,也是神通过他们给我们的供应呀。有好几次我们钱都不够还信用卡,恰好父母来了一笔钱,就补上了。所以这些满满也全是恩典,当然这其中的十一奉献也要如数交上。

对了,还有姐妹问我,怎么知道教会是合理在花这点钱的呢?我也不知道,我觉得那是神来管理的事情,就不用我操那份心了。哪怕教会真的花钱不合理,那也不是我要判断的事情,我就尽我自己的本分就好了。

当然,上述这些只是我自己的感动和看法,完全不是谁的教导哈,也不一定适用于每个人。但是我想我既然有这个感动么,我就按照这个感动来啰。


其实说自己做得怎么怎么样,生命怎么怎么改变,好像有点夸自己的味道。但是实际上,如果不是圣灵在我身上的工作,神对我的改变,我是完全、压根、肯定不可能交十一奉献的。因为我是一个很实际的人,这件事对我来说超出我的逻辑,太扯了。所以我现在反过来,也会很感恩自己的改变,因为我知道,要不是因为信,我是做不到的。

但我现在信心很大了吗?也不是的。在写这个文章的时候,我忽然发现,父母如果给我们的是实物,那我都不会交十一奉献的,我的信心就还没有到达这个程度。但是有时候其实实物也很值钱的,但是我还是没交……好吧,我觉得我一会也应该和神认个罪。

还有一件事情是,我们有一套房子,将来把这套房子置换的时候,我们卖掉的房子必然是升值的,那升值部分岂不是也是神给的吗?那那部分的钱要不要交十一奉献呢?如果要交的话,乖乖,那就是好多好多钱了,而且这还会影响到我们置换下一套房子的预算——我知道这其实就是我的信心不足,我想到的时候也会看到自己实在是信不过神,也会为此认罪祷告,知道自己不完全,也没什么可炫耀。但是感谢神,暂时我们还没打算置换,所以暂时还不需要来直面这个话题。


交十一奉献交到现在也有几年了,我的感受是什么呢?

首先,我对神给我的供应有了更明确的看见。因为以前也搞不清楚到底一年我们能有多少钱,但是因为交出去的钱就比较敏感嘛,哈哈哈,所以看到交出去有一千,就知道神其实给了我们一万。后来算算一年交出去的钱,就很惊讶,哇,原来神不知不觉地供应了我们这么多!

其次,我越来越清楚看见,我赚多赚少,就是神根据我们的需要给的,和其他无关。数算起来,我们家就是结婚以后收入高一点,生了第一个孩子收入又高了一点,生了第二个孩子收入又大幅度地提高了一点。所以我现在对生第三个孩子(还没有,我是说如果哈)的财务状况也一点都不担心,因为我知道我的孩儿是带着上帝那里的存款来我们家的,他自己的那份神绝对不会少,甚至我们照顾他,我们也会有份钱拿。我常和杨先生开玩笑:“你不是还是感觉家里钱不太够嘛,我们赶紧再生一个,再生一个钱就够了。”

再者,这些十一奉献也会时常提醒我要常存一颗敬畏神的心,也要常常记得神的恩典。这个世界上给我们工资的时候,都会把税金先扣掉,但是神并不是这样对我们,祂把丰丰富富的钱财给我们,然后也给我们机会让我们通过祂给我们的钱财来敬拜祂。
  
当把十一奉献看成是一个敬拜神的机会,而不是一个严苛的律法的时候,最近每次奉献的时候我心里都有很多平安满足。


值得一提的是杨先生的改变。原来杨先生是不交十一奉献的。我有时候会问他:“要不要我把你的那份也一起交掉呀?”他就说:“你别管我,你管你交吧。”那我当然也就顺服他,我也没有催他,因为我自己的经历就是,信心没到,催了也没用。

后来杨先生一直都有在为他的工作祷告,他总是觉得他的工作好像看不到前途,但是如果换工作,对他来说也是很大的考验。他从大学毕业一直到现在,都在一个单位工作,变化对他来说就是困难的事情。

后来我就和他建议,我觉得他也可以试试十一奉献,看看神会不会敞开天上的窗户,倾福与他。他当时也没有立即就改变,但他说他会思考一下这个问题。后来我也忘记了是什么时候,反正后来不知不觉,他就也开始交十一奉献了。

虽然我不想把见证写得好像“成功神学”那样,就是做了好的行为就有好的结果——但是在他身上发生的真实的实际情况就是:在他祷告几个月,也交了几个月十一奉献以后,他的单位宣布,整个单位要升级,要从原来的营业部升级到分公司——他原来在工作上就是觉得看不见前途嘛,好了,现在他的前途充满了机遇和挑战。


神对我们在其他事情上的恩典就更多了。所以今天在这篇日记的最后,请允许我很严肃地在这里做个见证,因为我觉得我如今亲眼看见,确实是神就是敞开天上的窗户,倾福与我们,甚至无处可容的。

所以,我在此见证,玛拉基书的这句经文,是真的。


杨先生的读后感

杨先生:“我不喜欢你写我的那段,就是很有‘成功神学’的味道。”
我:“可是我在那个里面已经说了呀,我们也不信‘成功神学’,就是事情是这么发生的,所以就这么写下来了。你还有其他读后感吗?”
杨先生:“嗯,我也说不出来,我对十一奉献这件事还是持保留态度吧。”
我:“你介意我把你的这句话分享出来吗?我会加上‘暂时’两个字。”
杨先生:“嗯,可以。”
我:“谢谢你的诚实,我就是喜欢你这样子。”
我:“师母看完这篇文章,问你是不是无奈的答应啊,如果是的话,请你告诉我,我不写上去也没事的哦。你现在还是同意写上去的吗?”
杨先生:“嗯,是的。”


杨太太
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论“我有一个美善的提议,然而先生的反应却不可理喻”
原创 2016-11-29 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年10月家里

神既是这样爱我们,
我们也当彼此相爱。
——约翰一书4:11

去年我和先生常为一件事拌嘴,就是家里的各种账单他都要坚持自己去付,我说我用支付软件自动付不就好了,但是他就不喜欢。后来我发现他其实就是把账单交给我婆婆,让我婆婆去便利店付的,还有好几次他连把账单给我婆婆都忘记了,导致人家上门催账,甚至电力公司写信来威胁我们要断电了。

可是当我很焦急地和杨先生说这件事,他就淡淡地说一句:“他们不会真的断电的。”拜托,你这是什么逻辑啊!明明是你忘记付电费,为什么要去说电力公司怎么样,重点是你为什么要这样好嘛?而且我明明提出了一个可替换方案,就是我们手机自动付款啊。而且我都说了拿我的钱来付,我来负责收支平衡,不问你要钱,为什么你这么莫名其妙啊?你到底是为什么这么古怪啊?

但是每次说到这里杨先生的火气就上来了,有时候他就沉默,还有的时候他就干脆说:“我就是喜欢自己付,我就是喜欢叫我妈付,你管我!”

我真的有一度都搞不懂杨先生为什么会这么怪,直到后来我发现他在某些方面,其实还是很依赖或者说很习惯于我婆婆帮忙操办的感觉,我就能够体谅他了。虽然这是他的软弱,但是谁没有软弱呢?(关于接纳先生的软弱的问题,可以参考《关于"接纳先生"的学习日记》一文,这篇文章曾被境界转发,真是我们生活里的一个重要转折)

于是在很长的一段时间里,我就释然了,我再也没有催过他去付账单,晚了就晚了,催了就催了,催了我也把单子给他,也不要给他摆脸色,还安慰他“偶尔忘记了很正常的,没事的,我之后再提醒你一下好吗”。到了冬天,我们家开地暖,煤气费上千,我再一次和杨先生提议:“那么多钱如果让婆婆付真的不太好,不如我试试看怎么来用手机付吧。”他竟然就同意了,我就顺手把水电煤全都绑定支付了,这件事以此告终。


小暮姐妹说:“要不要把题目改成‘当我有一个不成熟的小建议’,就是在说的时候就不默认自己一定是对的。”

啊啊啊啊,但是我觉得我这篇文章讲的内容不是这个。

我说的,真的是那种:就是我对,确实是我对,大家也都说是我对,你问谁都会说我对的情况——可是先生就是不想听。如果我知道自己有可能是错的,或者在和第三方沟通以后发现了问题,我都很容易软下来,但是如果我的想法就是对的呢?我的提议就是好的呢?可先生还是竟然不置与否或者干脆置之不理,那怎么办呢?

我的结论是,就算你是错的,那又怎样,我还是顺服你,我就心甘情愿地愿意来按照你错的方式陪你走一程。

我想,这就是恩典以待的意思。


看起来,在这种情况下,先生是有点不可理喻,可是实际上这背后是有很多其他的东西。

首先,杨先生他有他自己的原生家庭,成长环境。我的爸爸妈妈是有事情喜欢说清楚,哪怕高声低声也在所不辞。但是杨先生就不喜欢争论,他的性格是那种避免纠纷的人。如果觉得这件事和我说了我还要追问,或者和我说了我也无法接纳,他会选择干脆不说,就沉默——这不是他的缺点,这很多时候是优点,所以我还要感恩他被上帝塑造成了这样,不然我们早就把屋顶吵翻了。

其次,我过去对杨先生非常强势,这其中还是有很多伤害需要更深入地解决。我自己被以前老板骂多了,和他们说话都有点发怵,如果我做错事,我也会很想逃,因为他们的嘴太厉害。所以我慢慢就理解,可能杨先生在这件事上爆发的情绪,实际是我以前其他事情上对他的伤害。所以有时候看起来我的提议不坏,但是他会有叛逆心:“为啥我总是要听你的。”其实他的问题也没有错,不是应该我听他的吗?为什么我会让他有这样的感觉,我自己也确实应该反省。

还有,在我觉得我自己是对的时候,我是听不进他说的理由的,因为我觉得他的理由都是“错的”。如果站在律法的角度来看这个问题,他确实都是错的,但夫妻之间不是应该彼此以恩典相待吗?所以他和我说他的理由,虽然可能就是错的,但是我了解以后,还是可以从这些理由中,更加了解他的感受,可以从他的角度来思考这些问题,并为他心里的一些不自由来祷告——当我怀着这样的心态的时候,我就不会喋喋不休了。因为站在对方的角度思考问题,在他能接受的范围里寻找一个解决方案,不是一个很容易的事情,这需要花费我很多时间的思考。


最后,比起这件事情怎么处理,我觉得更重要的是我们两个人的关系,我们的互相信任,我们的同心合一。我们既然是一个身体,为什么要彼此指责呢?反正这件事不是你做就是我做嘛!

在这里想和还不信主的朋友们科普一下基督徒说的“夫妻一体”的“同心合一”观念。先引用一段圣经里主耶稣的话:

“那起初造人的,是造男造女,并且说:‘因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。’这经你们没有念过吗?既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以,神配合的,人不可分开。”
——马太福音19:5-6

我觉得“二人成为一体”的这个观念是基督信仰里一个很特别的观念。夫妻两人是一个身体是什么意思呢?我想举个例子,就好像脚行动不方便的时候,需要手来拄拐杖,这时候手难道会抱怨为什么自己又要干活又要负责走路?不会的。相反,为了脚尽快恢复起来,手也许还会努力照顾脚,让他可以快点好起来。


有次我们姐妹们凑一起在聊丈夫撒谎的问题,我发现大部分丈夫撒谎的原因都是“怕老婆听了实话就生气”,为了不让姐妹生气,所以丈夫就撒谎了。

我就想到了我上面经历的这些事情。其实如果是在刚结婚的时候,我这样大吼一番,杨先生也就妥协让步了,因为他本身就没占理,可是他心里其实还是有一些不情不愿不甘不爽的。当他那一小些一小些的不爽积攒起来的结果,最终就是破坏了我们彼此之间的信任。有一些弟兄可能是通过撒谎的方式来回避夫妻间的这种信任危机,而杨先生则以一种叛逆的方式爆发了出来——但实际上这里面的本质问题都是一样的。

于是,有个姐妹问我:夫妻间的信任要如何建立呢?——我想,就是原本他认为我要生气的,但是实际上我却没有。于是时间长了,他慢慢也有勇气,不怕我生气,敢更多与我分享,也不会担心我用律法论断他,也知道我并不会嫌弃他的软弱。


如果说,写《关于"接纳先生"的学习日记》一文的时候,我还是刚刚领悟体会到这个好处;那么经过这么多事情,我们现在彼此的关系就进入了一个新的良性循环里。

我发现在我给了他一些恩典以后,他也开始对我恩典以待。一个很明显的例子是,他以前对我的晚睡晚起的习惯特别不能忍,一方面担心我的身体,另外一方面如果我晚起半小时那就要他来弄孩子起床了他心里有很多苦毒,早晨就会很暴躁。而我一个早晨听他N次催我快起来,我也觉得很烦躁,越烦躁我就越爱我安静的枕头,他越喳喳我就越想再睡一会。

后来有一天,他忽然变了。早晨孩子醒了,他看我没有起床的意思,他就轻轻地和我说:“你再睡一会,没事,孩子们我去弄。”遇见我生理期,他还会自觉帮我把孩子们都送上学,就是为了让我早晨可以多睡那么一会。

我们家大部分的时候他负责烧饭,我负责清理、洗碗和洗衣服。但是后来他如果看我累,就会帮我把我那部分也包干掉。有时候我回家人觉得不舒服,还没吃饭就倒头睡了,他就一个人陪孩子吃饭弄孩子睡觉,孩子有时候进来找我,他还会把孩子们拉走,轻轻和他们说:“妈妈人不舒服,我们不要吵她。”


后来关于这件事我和他彼此交流,我说你怎么改变这么大呢?他说他发现他不怪我以后,是他自己得了释放,心里不再苦毒。我也告诉他我的感受,就是我知道我在软弱的时候,他也不会责怪我,或者是在心里责怪我,这个感觉也让我很得自由,很感释放,很有安全感。

在他的恩典下,他不催我,圣灵就开始催我了。我开始有一种自发性地想要做他“合适的帮助者”的心情。于是我着手定了一个日程表(这个也是最近很大改变我们生活的一件事,之后会专门另行撰文分享),尝试用各种方法让自己早睡早起,通过祷告来发现自己里面的问题。我也没一下子就成功了(其实一直到现在还是在努力阶段),有时候坚持了一两周又回到老样子,但杨先生也没有对我失望灰心,于是我就又有勇气再次尝试。

我对他也更多了很多恩典,看到他什么事情没做,我就替他做了。他有时候晚回家,我就顺手把菜做了,也把孩子安顿好。他早晨也有想要多睡一会的时候,那我也会快点跳起来,尽量让他也多睡一会——就这样,最近我们彼此之间真的是越来越合一。


这样的合一除了我们夫妻都得释放以外,还带来了很多原本没想到的好处。

首先,我发现杨先生明显对信仰的事情热心了,我们甚至还主动组织了小组的夫妻团契,由他来主持。周间的查经他几乎一次也不落下,最近他每周的分享都让大家很有得着,曼曼姐妹还建议我专门为他开个专栏分享他的读经亮光。还有好几个姐妹和我悄悄说:“看到杨先生这么大的变化,就觉得自家的弟兄也很有希望了。”

虽然我也不知道这些变化是为什么,也许人就是在恩典里才比较容易改变,也许我不对他进行教导以后,圣灵就开始教导他了——但是不论如何,这些事情就这样奇妙地发生了。

我们的孩子看着我们,也学习彼此相爱。有时候我脸色不太好,他们都会过来很关心地问我有没有不舒服。我有时候睡午觉的时候,会听见姐姐和弟弟悄悄地说:“嘘,妈妈在睡觉,你过来,姐姐陪你玩。”我坐在沙发上的时候,弟弟会很体贴地拿个垫子过来垫在我的腰上,我说我哪里疼的时候,弟弟会很成熟地说:“明天让医生给你看一看”——这些也都是学他爸爸平时的调调。


杨先生的读后感

杨先生:“我觉得其实是一个夫妻合一的观念:不以对错来区分,不为施恩而得意。”

我:“……你最近要不要风格这么简练啊?”

杨先生:“那我来和你仔细解释一下。首先,我觉得夫妻合一很重要。以前没有合一的观念,就会觉得'这件事原本是该你做的,但我现在照顾照顾你',这里面有一种占据道德高度的感觉。

看起来这种做法好像也没什么不好,可是实际上这种观念的本质还是在靠自己,因为总会遇见自己‘肯定不会让步’的事情,那就会爆发了。我以前觉得自己脾气很好,但是实际上后来我也常常发脾气,我就发现其实我原来的好脾气并不是靠着神,而只是靠着我自己。

后来有了合一的观念,我就不再在对错里看问题,既然我们两个人是一体的,我就不计较谁多做家务谁少做家务,我做掉也就做掉了。但是遇见我累的时候,比如说今天,我也会直接告诉你‘我累了’,然后我就去洗澡了,然后你也就照顾孩子洗澡睡觉了。

所以我会觉得两个人同心合一的夫妻才会有最好的状态,就是:‘我觉得你帮到我好多,我很感恩,但是你觉得其实这也就是顺手的事情,也没什么。’——而不是夫妻两个人都觉得好像是自己吃亏了。

我觉得这就是夫妻之间恩典以待的例子。”


杨太太
基督徒,结婚七年,家有二宝,在职妈妈
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说说在外旅游就要吵架的事
原创 2016-12-03 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年12月吉林

你们要喜乐,要完全,
要受安慰,要同心,要和睦。
这样,施慈爱赐平安的神必与你们同在。
——林后13:11

大概一个多月前,同事邀请我去东北参加一个客户答谢会。当时有好多纠结,包括预算,包括时间,包括孩子,包括杨先生请假的问题,加之这段时间我的工作都很忙,而且因为后面还要继续办别的案子出差一周,加上这个我就要有半个月不在家了……最后还是杨先生拍板:“我们就全家一起去吧。”


有个特别倒霉的规律:越是要出差,之前就越是忙得不得了。周四的飞机,周二接我妈妈去看病的时候心里太急,结果倒车还撞车了,下车一看后面车头上还有个三叉戟……周三原来就预定要去看守所会见三个当事人,加上处理车险的事情,加上有一些案子有新情况,我愣是一整天从早到晚都没来得及吃饭。回家还要打包,想到第二天是6点多的飞机,我感觉整个人都要瘫掉了。

周三晚上我还在和杨先生说,我们好多时间没有全家带孩子一起出去走走了,这次真是挺好的机会,是一个特高兴的事。我们还有很多同事,所以我们一定要好好的,千万别不开心。

当时说这话的时候,还特别自信,因为前几天写了很多文章,觉得我们最近状态各种好,我简直是想象不出来我们还可以为了什么事情吵架呢。


结果当天晚上我们就吵架了呀。因为好多东西需要打包,可杨先生硬说他没有秋裤,要出去买一条秋裤。我想着晚上9点了为什么还要出去买秋裤啊?而且我还想着他可以帮我稍微煮一点东西吃,我吃了就想睡了。结果他不但出去买了,而且买完了他也不回家,也不打招呼,就在外面吃东西了。

我在家里又焦急东西没理完,而且听说他竟然晃在外面吃东西,我就无名火上来了,我怪他怎么光顾自己吃东西也不管我一天没吃东西,然后他也生气了:“怎么,你一天没吃东西也要怪我啰?”——两个人都是又累又困,就这样还吵了半天,杨先生还莫名其妙地在这种大家都忙得要死的时候固执起来,我真是被杨先生的小孩子脾气气坏了。

第二天,我们早晨4点就起来了,孩子们也是各种没睡醒,又是一番闹腾。
飞机上好不容易小朋友们睡着了,可是马上又被吵醒,又闹腾。
下了飞机搭巴士,大雪把高速路封住了,只能走地面,小朋友路上睡着了,又被叫醒吃午饭,又闹腾。
吃完午饭继续赶路,小朋友们路上又睡着了,到酒店,又被叫醒,又闹腾。
到了酒店,房间还没整理好,小朋友们又闹腾。
到了房间里,第一件事情是就把衣服给换了,南方小朋友们哪穿过这么厚的衣服,又闹腾。
晚饭吃好,回酒店的时候车子竟然抛锚了,小朋友们又闹腾。
到酒店因为太晚了,小朋友们这折腾了一天,又闹腾……

除此以外,还有很多很多糟心的事。东北的温度太低了,我们出门前,以为自己已经想得很周到了,我还买了速干衣。我们在家里穿那个衣服的时候感觉那个衣服完全都不透气啊,热得不行了,肯定是足够了,结果到了东北发现穿了还是冷啊,忽然感觉我们过去的经验都不适用了。比如我从来不知道在雪地里走需要穿防水的鞋子,我竟然都没有带来;我们之前都不知道这里手机、相机放在外面放一会就会忽然没电;还有杨先生还说:“玩雪不用带手套。”结果俩孩子都硬是被雪给冻哭了,然后才去找手套。

各种累,各种糟心,于是我们晚上又吵了一架。起因都是很小很小的事情,晚上回来弟弟非要吃蛋糕,我觉得不要给他吃了,可是杨先生觉得还是要给他吃。姐姐说陪她睡觉的小兔子下午掉在酒店大堂了,我觉得肯定要出去帮她找啊,可是杨先生觉得太晚了没必要。我觉得你这个人怎么完全不听我的意见呢?当时真是又觉得火大得不行了,我完全都控制不住自己了,感觉自己一闭眼睛就要睡着了,可是还是忍不住要吵架。

最后姐姐囡自己在房间找到了她的小兔子,杨先生让她和我道歉,因为害我那么累又出去白跑了一趟。然后他自己也和我道歉了。我当时虽然还是板着个脸,但是心里还是很感动的,因为杨先生是“一道歉就要死星人”,我知道让他道歉真是很不容易的事情。可是晚上糟心地发现热水水压不够,连泡个热水澡都不行,心情又坏了,最后我们两个人就这样倒头就睡了。


一切的不开心,在今天打开窗帘的时候,一扫而空了。实在是太美了,我从来不知道东北原来这么美,和我原来想象得一点都不一样。


小朋友虽然半夜睡沙发也有点闹腾,但是他们非常喜欢这里。我问弟弟:“我们要不要住在这里不要回去了?”弟弟思考了一下,很肯定地点点头,然后我们大家都笑了。

今天有很多很值得感恩的地方,一路风景都极美,我们乘索道去山顶,在山顶杨先生指给我看一个小动物的洞,我们都觉得好好玩,结果我走过去的时候,竟然就掉在那个洞里了,整个腿都进去了——再一次,在东北我们过去的经验都失效了。


下午弟弟睡觉的时候,我和姐姐一起滑雪。今天是姐姐第一次尝试滑雪。她胆子挺大,不怕快,所以学得很快。我以前也在室内滑雪场玩过,但是发现在真实的雪地里滑雪还是很不同,真是很特别的经验。

虽然白天还是有一些工作的事情要处理,虽然晚上七点半还有书记员打电话来,但是就觉得这次能全家一起出来真的很感恩。


现在小朋友都睡觉了,我吃饱喝足坐在暖和的大堂里,看着美丽的夜景,听着好听的圣诞歌(真的是超纯正的圣诞歌),很努力地思考:为什么要在这么美好的地方吵架呢?

(感觉这是一个好题目,但是我现在脑子堵住了,感觉什么也想不出来,哈哈哈。但是还是很感恩,神让我有这个机会缓一缓,想一想。)
当时觉得那个天大的理由,回头看,不过就是“事情和想得不一样”,可是出来不就是为了体验这种不一样吗?可能本质原因其实是“实在是太累了”,但是累就睡觉呀,为什么要吵架呢……哎,其实我也不知道,这篇文章快写完了,可我还是很困惑。

有一种解释大概是当时被魔鬼攻击了,要是能接受这个说法倒是挺容易就可以放过自己的。但是从开头写到现在,我忽然看见,我实在是一个太容易被环境影响的人:

环境糟糕了,我就变糟糕了;环境变好了,我也就好了。所以平时与杨先生和睦,又有什么值得我自己骄傲呢,不过是上帝在我四周围上了篱笆没有让我遇见试探。

现在,杨先生和我又开始计划很多事情,包括明天的早饭要怎么吃,但是明天会发生什么谁又知道呢?所以恐怕最靠谱的不是周全的计划,而是两个人睡前一起好好为明天的各种事情祷告。


杨先生的读后感

“不论和谁吵架——不管是和人,还是和神——都要赶紧和好。这就是我的读后感。”

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以正确的方式打开一个话题——以妈宝男这个话题为例
原创 2016-12-09 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年12月吉林

为什么看见你弟兄眼中有刺,
却不想自己眼中有梁木呢?
——马太福音7:3

我自己常常会犯的一个错误是,明明是一个很好的话题,大家可以好好沟通,交流意见——

但是我用错误的方式打开了。

比如说,我有时候会觉得杨先生有点“妈宝男”,于是我就这样说了,用抱怨的口气,用嘲讽的口气,用苦毒的口气——然后杨先生肯定就是要否认的。

杨先生会在理性逻辑里打败我,他会说,“妈宝男”这个词其实包含了两面的含义:一面是婆婆非常爱先生甚至到了一种凡事包办的地步;另一面是先生对婆婆的这种爱并不推辞反而全盘接受。——然而我婆婆也没有凡事包办,并且他也没有全盘接受。

虽然他这样说也是客观的,但是我在我的感受里的时候呢,我就会举出很多很多的例子,来说明他对我婆婆的依赖还是挺明显的,他如何如何依赖婆婆,婆婆怎么怎么粘着他——可能是达不到通识的“妈宝男”这么严重,但是至少也是有一点“妈宝倾向”的。

于是杨先生就觉得各种委屈啊,他也要继续举出很多例子来说明,什么什么时候我婆婆是对我们放手的,什么什么时候他对婆婆的好意断然拒绝。同时,他还要和我说:“为什么你这么喜欢翻旧账呢?”

吆西,就只许你说以前的事情,就不许我说以前的事情了嘛?你这不是大男子主义吗?如果当时状态不好,心里就更多了很多怨气:好嘛,杨先生你根本意识不到问题,所以杨先生也不会改变;婆婆根本不知道问题,所以婆婆也不会改变,未来的前途真是一片灰暗……瞬间我的负能量就爆棚了。

其实本来是好好的一个话题,最后竟然就变成互相扯皮,彼此伤害。然而,这个话题本来挺好的呀,其实不止是杨先生,我认识的大部分同龄男生,都有不同程度的“妈宝倾向”——

天哪,我为什么要这样打开这个话题呢?这样完全无法沟通啊。


因为一度和婆婆的关系比较紧张,而且这件事和杨先生又感觉非常说不清楚,因为杨先生的逻辑也没错,所以我自己有段时间就经常会想到这个问题。

我自己和自己交流的时候,通常是自问自答式的,下面是我自己的自问自答。

一、妈宝男是如何造成的?

妈宝男是如何造成的?是婆婆性格强势古怪孤僻的问题吗?是先生耳根子软性格懦弱的问题吗?是婆婆或离异或丧偶或和公公不亲不睦造成的吗?是先生童年时候带来的阴影或是习惯吗?

——矮马,我去想这些干嘛,这些事情与我何干?况且我猜测的真的就是真相吗?即使就是真相,那我知道了又能怎样?——我没有办法回到20年前去陪伴婆婆或是陪伴先生,也没有办法配一个药给他们俩一吃他俩从此就三观清爽了。

我若一直钻在这种思维模式里,我会变得非常苦毒,因为过去的事情如何改变呢?这个人是这种经历又怎么可能被改变呢?——哎哎,我整个人都觉得不好了,难过,无助,绝望,对未来没有盼望,周围又很少有人能够体会这种日常生活里琐琐碎碎的不舒服。

所以我要换个角度考虑一下这个问题。嗯,等等,有一次婚姻辅导的时候老师有问我:“他成为现在这样子是不是神允许发生的。”

好了,我短路的脑子开始上线了。因为这个问题很巧妙地绕开了杨先生身上的问题,也很巧妙地绕开了我的婆婆,让我单单转而向神。

对啊,我对先生不是有很多抱怨吗?我不是对他成为现在这样有很多不爽吗?但是这些岂是我婆婆能做的呢?岂不是上帝允许才能发生的呢?那既然这些都是上帝允许的,为什么我不去和上帝辩一辩呢?

唉,我没法辩啊,我根本辩不过啊!神把我先生造成现在这样子,是何等美好的事情,为什么我要盯着他希望他每件事都很完美我才满足?我和先生两个人互相配合,不就是为了彼此都得荣耀的吗?而且每当想到神,我还会想到自己对祂的很多亏欠,看到祂在我身上的很多恩典——可能这件事是不如我意,但是生活里远超预期的事情难道还少吗?


二、妈宝男自己是很爽的吗?

我正在重新开机的脑子在解决了自己的苦毒以后,有内存开始思考第二个问题:杨先生自会感觉很爽吗?

也许有人会说:“妈宝男当然爽啦!反正他们也不需要为自己负责,反正也不用他们累着带孩子,反正什么事情都是婆婆包办……”但是这些话都是一些“发泄情绪”的话,不是真实的情况。

真实的情况是:夹在老婆和老妈中间当然不爽。

我有和一个在他妻子嘴巴里称为妈宝男的弟兄聊过天,他妻子说他在家对孩子的教育什么都是甩手掌柜,不管不理。但是弟兄说,因为他的妈妈很强势,他的妻子也很有主见,他在家里根本没有什么发言权。她们有问题的时候是会问他,可是实际上谁也不会听他的。他每次发表意见,他反而被夹在中间,这让他感觉更难受,还不如什么都不管得好。

我自己也常常看到杨先生因为我和婆婆的摩擦带来的很多烦躁,如果这时候我再去说他的问题,他有时候还会跳起来:“哎哎,你觉得我妈妈不好也就罢了,关我什么事?”其实我想说的就是他懈怠他消极他对某件事的态度过于冷淡,可是反过来想想,这是他妈妈,他是他妈妈带大的,我在质疑的是他几十年的价值观,而且也没有经过严密推理,就是随意质疑,我是要冀望他能摆出一个怎样热情如火的态度呢?

想到杨先生在我对他的要求之下,活得也是很辛苦,也不比我来得轻松,我的感觉就又有很多不同。


三、我为什么要纠结“妈宝男”这个问题?

既然是我的要求给杨先生带来的痛苦,那我为什么要去要求杨先生呢?有的先生抽烟,有的先生迷麻将,有的先生爱喝酒……谁没几个怪毛病,这些事情说起来都是可大可小,可为什么我这么介意妈宝男这件事?

我的第一反应是:因为神让我们结婚以后要离开父母呀,难道这有什么问题吗?

所以我介意这件事是为了追求公义啰?所以我就是因为看到对方不按律法做所以担心他将来在天上的财宝有亏欠啰?所以我难过甚至流眼泪都是对他爱心的表现啰?

可是,如果我真的在讨论“婚后要和父母分离”的问题的话,那我的目的是为了和先生能够真正“合为一体”,彼此同心合一,那我既然是一个这样看重同心合一的人,为什么要为了
分个是非对错从而站在先生的对立面呢?

呀呀,我发现,我所说的那些律法或者是非对错根本不是我真实的需要呀……实际上说到底,我就是看不惯我婆婆这样那样,我就是看不惯我先生这样那样,我就是觉得你们的做法有损了我和孩子的利益等等……其实,我就是喜欢事情按照我想象的方式来进行,律法那些都是我打着的幌子。这样想来,我的内心诡诈,比谁都厉害。

而且要说律法,那到底是“结婚后没和父母分离”的罪比较大呢,还是“在心里咒骂父母”的罪比较大呢?将来我去神那里接受审判的时候,神又会怎么看这件事呢?

所以,先生和婆婆都有很多问题需要被神改变,但是我也有很多问题需要被神改变。他们暂时也还没有改变,我也暂时没有被神改变。怎么办?好像没办法啊,就是祷告啊,然后我和他们一起排队等着神叫号啊!


四、我自己在这个问题上是不是一个合适的帮助者?

等神叫号的时候,我的工作还是要成为他的帮助者不是嘛。可是我要怎么帮他呢?其实我自己也知道,我想到的可以帮助到先生的最好的办法,就是接纳他现在的样子,肯定他的努力,为他的软弱祷告。
  
接纳先生的文章有《关于"接纳先生"的学习日记》、《论“我有一个美善的提议,然而先生的反应却不可理喻”》等等,这件事我是亲身经历过的:先生的问题不是被我的说教改变的,他是被神改变的。所以我能做的就是赶快闪开,给神让路,不要挡道,不要成为神在他身上工作的阻碍。

然后,对待婆婆的态度,其实也写过很多文章,如《聊聊婆媳矛盾那些事》、《再次反省婆媳问题》之类。但是今天还想到一些特别的事,就是其实先生和婆婆对我也是很接纳的,不论是先生,还是婆婆,在我还没有真正接纳他们的时候,他们已经接纳了很多我与他们不同的地方。这样想来,我就更没什么好夸口的了。

也许暂时,我要改变我自己的行为是很难的。但是我想,我是可以为自己的偏见和狭隘去神那里认罪,然后我在认罪中体会到耶稣的救恩的时候,我就能在基督里面接纳别人。


最后话题落在了这里,我就有点确信知道,这大概是打开“妈宝男”这个话题的正确方式之一。然后在这种时候,通常我也不会再和杨先生继续多说这个话题了,因为感觉自己还有好多问题有待处理,而且我真心地也不觉得这个问题真的是一个问题了。

我不知道杨先生是怎么看这个问题的,反正我就是记录一下我自己的脑回路吧。


杨先生的读后感

杨先生:“我感觉你这篇文章都是结论,感觉好满,让我看完以后没有思考的空间。”
我:“因为本来就是记录了我的脑回路呀。”
杨先生:“但是我看了就没什么感觉。希望和你思路一样的人看了这篇文章可以有感动。可能就是我和你不同,所以就没什么想法。”

我:“那你现在对妈宝男这个话题有什么新的想法嘛?”
杨先生:“当你在说妈宝男这个词的时候,其实你已经在论断别人了。所以我们来谈论这个话题的时候就很容易变成扯皮,因为一方就会说他是,另一方就要否认自己是。——就像你文章开头说的,这就变成争论了,就没有意义了。”
我:“你说得对。”
杨先生:“回到你文首的那句经文,我就觉得,可能你把自己眼里的梁木去掉以后,就发现其实对方眼里也没有刺了。”

(过了一会)

杨先生:“我刚才又重新思考了一下这个问题,我觉得我对你这个话题特别没话说的原因是因为我看到你这个题目的时候,我脑子里在思考的是另一个问题,就是关于夫妻合一的问题。”
我(笑):“那你解释一下呗。”

杨先生:“就是其实当妻子说先生‘妈宝男’的时候,其实本质是妻子觉得先生和妈妈的关系过于亲密了,以至于分掉了原本是属于她自己和丈夫的亲密关系。

但是实际上,丈夫并不是妻子所完全拥有的一样东西,一个物品。我是你的先生,也是我妈妈的儿子,我在公司还是老板的员工——虽然我心里觉得我和你是合一的,但是我在时间分配上不可能完全都把时间交给你。

所以如果把这个问题量化来看的话,就有一种可能性,就是我花了20%的时间在我父母这里,然而你认为这个标准应该差不多是10%。当我超过了你的标准线的时候,你在感觉上就会觉得,我和父母的关系过从甚密了。”

我:“所以你变相承认了你觉得你在父母这里花的时间还是挺多的。”
杨先生:“对啊。是挺多的。但是我心里和你还是合一的。我真的是这样觉得。”
我:“哎,我觉得你讲得真好,我要快点写下来。”
杨先生:“你其实可以考虑考虑从这个角度再写一篇。”
我:“不不不,我觉得你讲得很好,我就写你说的就行了。”
杨先生:“我的思维比较零碎,你有化零为整的逻辑,所以我觉得你写的文章会更好。”
我:“不不不,我觉得把你的话加在后面,就已经很完整了。非常感谢你和我说了这么多。我非常有启发。”


后记

有个姐妹问我:“如果我说这篇文章只有杨先生的读后感是有价值的,你会不会生气?”

我说:不会呀。哈哈哈。因为我也是这样觉得的。

但是我一点不觉得有什么不开心。一方面,就是因为有我前面的很多想法,抛砖引玉引出了杨先生的很多高见;然后杨先生的高见,又让我的脑回路得到了很多升华,给了我很多启发。

另一方面,我现在把这些日记视为和杨先生深度交流的平台,因为平时如果你一句我一句的,很少可以想得深刻,谈得畅快。——现在有很多机会可以和杨先生交流这些原来都不能触碰的话题,我感觉很感恩。

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《爱的五种语言》读后感
原创 2016-12-10 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年11月上海兴国宾馆

你因看见了我才信;
那没有看见就信的有福了。
——约翰福音20:29

《爱的五种语言》这本书在我和杨先生关系很僵硬的时候,曾经对我有很大帮助。这本书的理论是:一个人只有感受到足够的爱,他的状态才能够好起来。可是每个人能够感受到的爱的方式是不一样的,它把这些爱的方式分成了五种:

1、肯定的言辞——语言上的肯定
2、精心的时刻——例如夫妻之间的约会
3、身体的接触——牵手或者是性
4、服务的行动——替另一方做家务
5、礼物——各种惊喜或者不惊喜的礼物

这本书当时给我很大的触动,是因为我发现这个问题我过去确实没有意识到过。我自己是喜欢“肯定的言辞”以及“精心的时刻”,而我先生则是喜欢“身体的接触”和“服务的行动”。

我常常就会用我自己觉得好的方式去爱他,我会各种言语肯定他,我会组织约会,但是他好像反应就没那么强。而他则是喜欢以做家务来表白他的爱,但是我也不领情,甚至常感觉郁闷,因为我不需要你做家务,我只是希望你可以坐下来和我聊一会。

这本书让我意识到了这个问题,我就感觉有点开窍了。我有主动帮杨先生承担多一点家务,他常常就会感受到我对他的关心。我原本对性生活这件事也很不在意的,但是意识到如果我们没有规律性生活,可能对杨先生来说是会感受不到我爱他的,这是很严重的,所以在这个问题上我们也有很多尝试和改进(见《聊聊产后恢复性生活》一文)

对于杨先生的表达爱的方式,看了这本书以后,我从过去的不理解,到开始能够捕捉。比如过去他总是不道歉,但是就会去洗碗,让我觉得简直莫名其妙——我现在就知道了,这就是他表达歉意的一种方式。还有杨先生特别喜欢抱抱我,我原来习以为常并不以为意,现在也知道了,这是杨先生爱我的表示。
  

但是这样子过日子还是会有一个BUG(缺陷、漏洞),就是虽然我努力地去过日子,去用杨先生喜欢的方式表达我对他的爱,然而在很长很长的一段日子里,他还是没有好起来,他还是不喜欢多说话,他还是不喜欢和我聊天。

虽然我这样去爱他,也不是为了和他交换他的爱,但是我看着我的付出他一点反应也没有,总归还是让我觉得有点伤心的。

所以后来我就意识到,我其实是把这本书当成了速成的工具,而不是真的想要去好好地爱我的先生。这本书虽然给了我一个很好的“爱的方式的指引”,但是我却很容易把这个“对我自己的指引”变成“对对方的标准和要求”,于是这本书有一段时间就被我忘却了。
  

后来有一次偶尔一个人参加了别的教会的夫妻团契,大家刚好在讨论这本书,互相之间在说对方的爱和自己的爱不一样,轮到我发言的时候,我忽然之间有一个感动。

我说:“这本书我其实以前就看过,当时的感受和大家今天的感受一样样。但是今天我家先生不在,我有机会重新思考这个问题,我发现现在其实我就是很相信我先生是爱我的。不论他做什么,不做什么,我都信他爱我。因为我有这个确信,所以现在我就感觉很自由,我发现我就不需要他做什么很特别的行动来证明他是爱我的这点。

如果他不爱我,他何必娶我呢?我们一起经历了这么多事,我们一起养育了两个孩子,我们婚后这么多日子都是白过的吗?我是希望他能够多用肯定的语言来夸夸我,但是就算没有,我看着他的眼睛的时候,我难道不知道他是爱我的吗?——既然我都知道了,我就觉得很满足呀。”

这话是我的真实感受。并没有夸张,可大家都笑了,然后就有一个弟兄说我的境界太高了,他达不到。


但是他的话又引起了我新一轮的思考,因为我觉得这不是境界的问题。

我想到了主耶稣基督对我的爱。如果要在理性里去证明主耶稣基督是爱我的,祂为我舍己上了十字架,祂是经历过我的软弱,祂接纳我包容我——我没有办法证明的。可是今天我是基督徒,我能够有一个不同的生命,不就是因为我信这些吗?

虽然也看不见也摸不着,可是我还是信。如果爱都需要眼见才能感受到,那我又如何去感受到主耶稣对我的爱呢?相比之下,这么活生生的一个先生每天和我一起生活,他爱我这件事,岂不是更是板上钉钉?

我也十分同意这本书的理论:一个人只有感受到足够的爱,他的状态才能够好起来。但是如果我总是就指望着先生给我足够的爱,那最终也肯定是要失望的。因为先生也会有状态好,状态不好的时候,那我的状态岂不是也要起起伏伏。

所以最靠谱的爱,最有安全感的爱,是我信耶稣基督对我的爱。这个爱才是真的永不改变的。若能体会祂的爱,我就会有满满的爱可以爱出来。——最后这条,我自己也不敢说完全理解,我自己也在不断体验中。但是我觉得这个方向是对头的。嗯。


几个姐妹给我留下一些读后感,我很感动,而且给了我更多启发,直接贴下面:

KITTY姐妹的读后感:

对于爱的语言,我也和你有相似的心路历程。从了解自己被爱的方式,要要求对方用我的方式来爱我;到了解对方被爱的方式,再到用他的方式去爱他,继而到“划翎子“给他,让他用我的方式来爱我(其实是刻意让他感到轻松,事半功倍、马屁拍对了的感觉)。

再到后来,就是放下If A, then B的期望,就算我做了A,并不期待你用B来回应,即使你不回应,我也照样“木知木觉”地继续做我的A,而不会产生苦毒、悲壮和自怜。

学会让自己“被爱”的能力,就是放下自己,坦然接受基督的爱,坦然面对自己的软弱,也有一份基督里的笃定感,才能成为爱的管道,一头进一头出,就轻松许多。

有时候“被爱”比“去爱”要更难。

小暮姐妹的读后感:

一个人只有自己有被爱的安全感,才能自由的去爱别人。否则五种语言句变成新律法了。如果把五种语言当成得爱的工具就更悲催了。


杨先生的读后感

这次姐妹点评已经很好了……而且写得比你上一篇文章好太多……其实这段时间我和你两个都有长进……嗯……

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我是基督徒,要不要让我的孩子从小认识神
原创 2016-12-11 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年9月上海浦东

教养孩童,使他走当行的道,
就是到老他也不偏离。
——箴言22:6

问题如题。

我的答案是:是的。


看起来,这个问题很容易回答,但是实际上,我和杨先生在这个问题上一度有很多意见不同。杨先生认为,孩子信不信主,让他们自己长大了以后去选择,我们自己虽然是信的,但是我们不要把我们的信仰强加在他们身上。

我其实可以理解杨先生的想法,因为我见过很多从小信主,却信得不求甚解的;也有人是因为家里信主,从小受洗,但实际上对信仰一无所知的;还有的人从小就懂得很多神学道理,长大以后就会拿这些律法去要求别人;有一些人因为从小受律法教育守律法也守得很好,但是却从来都没有办法体会到罪蒙赦免的恩惠;也有另一部分是因为小时候听了太多调调,青春叛逆期的时候反而不信了,这种情况下,他还不如那些从来没听过福音的人,因为他已经完全听过了,但是就是不信了。

但是我觉得,孩子将来怎样,是不是信主,都是在神手里。可是我如何做父母,如何教导他们,将来却是要向神交账的。我将来能带什么去天上呢?存款?房产证?律师证?这些是肯定不行,但是孩子,是有可能的。若我在天上,还能遇见我的孩子们,甚至孙子们,我该有多欣喜。

感谢神,即便在我们还有争议的时候,杨先生也没有对我的教育理念特别反感,因为我们大部分时间也只是做一个正常的父母,活出我们自己:我们在饭前祷告,有时候也会忘记;我们会和孩子发脾气,也会和孩子道歉;我自己也只是把我认为是对的东西教给孩子,比如我相信这个世界有一位上帝,我们并不是猴子变的。


如果不是在育儿中又经历了一些事情,我觉得这篇文章写到这里也就差不多了。但在养育孩子的过程中,我发现其实关于这个话题,我周围有很多不同的声音。

有的人会觉得:“信主的孩子行为特别好,信主的孩子就会特别乖”,这显然是一个伪命题,而且有点成功神学的意思,我也不赞同。

但是在这个歪曲荒谬的世代,我觉得实际现实中的情况是:如果孩子信主,他还有可能拥有“好行为”(也可能没有);但如果孩子不信主,那他的行为更好不起来。

这里说的“好行为”,是我们基督徒按照圣经标准的“好行为”。举个最简单的例子,我认识的所有的不信主的父母,都支持孩子在遇见欺负报告老师无果的时候,要自卫,要以牙还牙,要打回去。这是一个世界上的智慧的方法,但我认为并不符合圣经的教导。显而易见,当孩子是被世界上的价值观教育出来的时候,他/她又怎么可能会拥有基督徒的是非观,然后由是非观带出“好行为”呢?

(前方高能,马上要唐突地进入炫娃模式)

说到孩子的好行为,我觉得姐姐囡的祷告绝对是一个很好的例子。祷告就是基督徒的好行为,和非基督徒就压根没什么关系。如果我们不教姐姐囡认识上帝,她就不会自己祷告呀。可能她对罪的认识对救恩的认识也不一定很清晰,但是她至少很清楚地知道,这个世界有一个至高神,就是她的上帝爸爸,上帝爸爸非常爱她。

她祷告常常让我觉得很感动。她偶尔会为她班级还不信主的小朋友祷告,她是那种非常急迫的心情,因为她觉得他们如果不信主,将来就不能去天堂了。每天晚上睡前她都会祷告,其实我没有教过她怎么祷告,但是也许他们学校有教?总之,她祷告的内容一般是这样的模式:

“亲爱的上帝爸爸,谢谢你给了我们这么美好的一天。今天我画了画还做了手工,感觉很开心。弟弟今天洗澡的时候有一点点不乖,请你帮助他让他可以改好。妈妈今天有一点不舒服,请你让妈妈的病快一点好起来。还有我希望这个周末可以下雪。也请你帮助我晚上可以一下子就睡着。祷告奉主耶稣基督的名。阿们。”

大部分时候都是这样,不过有时候她也会和上帝爸爸控诉我们对她有点凶,或者是和上帝爸爸说说为什么她今天过得不太高兴。偶尔她也会问我,她能不能用主祷文来作今天晚上的祷告,我说当然可以啦,然后她就把主祷文吧啦吧啦背一遍,她很有成就感,然后就去睡觉了。

还有一些时候,她会和上帝爸爸咕嘟咕嘟说一些具体的事情,啰嗦得要命,然后祷告完她自己也笑出来了。因为她的祷告好像真的在面对面和上帝说话一样,这让我大为动容,于是有一次在她做完一个长长的祷告后,我问她:“你真的相信上帝爸爸存在吗?”她说:“相信呀。”我又追问:“可是你从来就没有看到过上帝爸爸呀!”她说:“哎哟,上帝爸爸就是看不见的呀。但是祂就在我们心里。”

她知道上帝爸爸是无所不能,但也不是所有的祷告都会蒙应许——虽然她的祷告蒙应许的概率还是非常高。

因为我们晚上睡前祷告的时候,弟弟也都在,久而久之,现在两岁半的弟弟对祷告也很有兴趣。他每天晚上都很高兴地指挥姐姐先祷告,他自己煞有其事地闭好眼睛然后结束的时候说阿们;接着他就指挥我来祷告,然后再来一次,说阿们。有时候我会问弟弟:“弟弟,你要不要学祷告?”弟弟说:“不要,我还太小了,我是小宝宝。”

前几天我和弟弟说:“弟弟可以学祷告的。我们有一位上帝爸爸,你想要和祂说什么话吗?”弟弟害羞地笑了。我说,你可以说“谢谢祂。”于是今天弟弟和我们一起做了他人生第一个祷告:“上帝爸爸,谢谢你,阿们。”祷告完以后,他高兴地笑了。


我自己觉得在孩子还小的时候,教导孩子一个正确的世界观人生观价值观,是重要的。因为从小而来的观念,是会影响孩子的一生的。

姐姐囡读幼儿园中班,我发现她的幼儿园里有一个很神奇的现象,就是如果孩子的父母是信主的,这个孩子非常容易就会一个有神论者,祷告,赞美神;但如果孩子的父母是不信主的,那这个孩子就是不信。

这不难理解,因为让一个从小被教育“人是从猴子变的”小孩子,转换观念成“人是上帝造的”是多么艰难。但是姐姐囡作为一个从小有“上帝造人”观念的孩子,她的观念在她的信心里也同样坚固。她觉得人是猴子变的这件事很可笑:“哈哈哈,妈妈你知道吗,有的人觉得人是猴子变的,这怎么可能呢?你觉得好笑吗?哈哈哈。”

有一次她在画画,老师问她在画什么,她说她在画:“起初,神创造天地”。老师问她,既然是上帝创造天地,那为什么不画上帝呢?她说:“上帝太大,我画不了。”最后她的那张画上就是单纯的各种高山流水,花花草草。

也因为她从小认识那个“看不见的上帝爸爸”,所以她常常会很关心“哪些是真实的”,“哪些是虚构的”。有时候看电影,她也会询问这个主角是生活里真实存在的吗?

——这让我很感慨,我发现这些基本的观念并不是虚浮的,是真实地会影响到孩子生活的方方面面,影响到她的思维模式,影响到她的行为模式。

所以,我从小教她认识上帝这件事,也不是没有意义的。


教导孩子认识上帝还有一个好处,是能够让上帝也参与育儿的事。

这句话说起来有点滑稽,因为其实育儿本来就是祂的事,是祂让我参与祂育儿的计划才对。但是现实生活中,因为我常常误以为育儿是我自己的事,就把上帝撇在了一边。

我特别喜欢纪伯伦的诗《论孩子》,不全文摘录,就摘我最喜欢的那段:

你们是弓,你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。
那射者在无穷之中看定了目标,也用神力将你们引满,使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。
让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧;
因为他爱那飞出的箭,也爱那静止的弓。

所以上帝才是那个射者,我不过是一部弓。

当我知道,上帝才是主宰,祂才是那个让我孩子不知不觉长大的,我当然是受益的,因为我心里的负担就可以卸下。但我过去常常忽略了,其实孩子也是受益者。因为我有很多时候无法安慰我的孩子,但是上帝是可以的。我有很多时候帮不到我的孩子,但是孩子是可以通过祷告去和上帝直接求助的。
我看到姐姐囡因为认识上帝,会有一些神奇的“自我修复”的情况。她难过的时候,有时候就忽然不难过了;她生气的时候,有时候就忽然停下来了;她固执己见的时候,有时候就忽然顺服了。在和她同龄的孩子里,我真是很少见到这样的(当然也可能就是我自己家的女儿我怎么样都觉得好),这让我很感恩,也惊叹神作为的奇妙。

还有一些奇妙的事情,比如我会教她一些经文,但是她对这些经文的应用远在我教她的知识之上——我就会很感动,我会觉得在我不知道的奇妙的时刻,上帝有亲自带领她,教导她,填补我在育儿上的很多不足。

昨天有一件事,弟弟要和姐姐换玩具,但是态度不好,这样的情况下,弟弟是要说对不起的。但是弟弟有点情绪,他特别敷衍,也不愿意看着姐姐好好说。结果姐姐竟然和我说:“妈妈,没关系的,弟弟不说就不说吧。弟弟,没关系的弟弟,姐姐把这个给你玩。”然后弟弟就抬起头,看着他姐姐的眼睛说:“对不起。”姐姐也笑着说:“没关系。”

姐姐囡在这时应用了一句经文:“不要给魔鬼留地步”。她大概的意思就是,如果她一定要和弟弟抢玩具的话,魔鬼就会趁机破坏他们的关系,弟弟也会不开心,她也会不开心。

我每次遇见类似这些事情时候的感受就是:“这个孩子真不是靠我教出来的。”感谢神。


其实就这样一些七七八八的事情,可能对于外人来说也没有什么特别的。但就一个在里面亲身经历了5年的妈妈而言,如今我深觉孩子若能信主真是一件特别美好的事情,我亲眼看到神在姐姐囡身上的很多美意,我亲眼看到神特别宠爱她。

我也亲眼看到神也是爱我,因为我的信心并不大,如果不是看到姐姐囡是这样与众不同,我觉得我在标题的这个问题上,可能还是会有那么一点点担心,一点点迟疑,一点点不确定的。但是现在都看见了,我就实在觉得美好,归荣耀与神:

把孩子带到上帝面前,这真是一件再好不过的事情了。


杨先生的读后感

“我觉得你有一句话说得特别好,就是“孩子不是靠我教出来的”。

至于其他,我觉得,身教比言传更要紧。因为孩子其实是看着我们的,很多事情靠说是说不清楚的,但是我们是怎么活的,孩子都是看着的。”

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聊聊沐恩堂墙上的那行字——“真理使尔自由”
原创 2016-12-12 杨太太 杨太太的成长日记


你们必晓得真理,
真理必叫你们得以自由。
——约翰福音8:32
  
在上海心脏繁华地段人民广场旁边,有一个很美的教堂,叫沐恩堂。这个教堂是由著名基督徒建筑师邬达克设计,在教堂的正面有一行红色的大字:“真理使尔自由”。

我记得小时候每次路过这个教堂的时候,都觉得这句话非常震撼,又是真理又是自由的,但是心里又不是特别明白这句话的含义。

等到长大一点了,学了文言文,知道“尔”就是“你们”的意思,就知道这句话的含义是:“真理使你们自由”,但是越发觉得困惑:

因为若说“真理使你们有智慧”我是可以理解的,懂得真理了就会很有智慧啊——可是真理为什么会让人们自由呢?这个问题每次都会从汉口路一直思考到南京路。



再后来信主了,我就知道这句话其实是一句经文,出自于约翰福音,但是如果看这句话的上下文,也会觉得很奇妙,因为这句话的上文竟然是:

“你们若常常遵守我的道,
就真是我的门徒”

——然后接着耶稣就抛出了这句话,现在和合本翻译的是:“你们必晓得真理,真理必叫你们得以自由。”

一个人若常常遵守神的道,就真是神的门徒,这句话我是理解的。因为做神的门徒就要有门徒的样子嘛,而且一个人如果常常遵守神的道,那就说明他心里是敬畏神的,不是光在嘴巴上说说的。然后,说到这样的人就必晓得真理,我也是可以理解的,因为本来耶稣就是道路、真理、生命嘛,既然跟着耶稣混了,那肯定就必晓得真理了呀。

但是,这样一个人,常常遵守神的道,不是应该是被律法的条条框框框住的嘛?怎么会话锋忽然一转,说到了“真理必叫你们得以自由”呢?如果按照正常人的逻辑,不是应该接一句“真理必让你们吃苦,但是这吃的苦也不是没意义没价值的”嘛?

啊哟哟,这个脑洞太大,我是一个思想单纯的少年,既然圣经是这样说的,那我就这样信呗,反正我也是相信上帝不会骗我,只是可能我暂时还无法完全理解这句话的真正的含义——于是我就这样把这句经文存在脑子里,一存存了好多年。



后来我在生活里遇见了很多特别实际的困难,我就越发觉得“常常遵守神的道”真是一件不容易的事情,而且我常常就觉得遵守神的道会让我很吃亏——是的,就是吃亏。

比如说,顺服丈夫这件事,神的意思不是让我选着来顺服,大部分来顺服,看着他的好的来顺服,而是说,让我“凡事顺服”——凡事顺服,想想我就要摇头。

我当时就觉得,做基督徒就常常好像这样,处处都是限制。你看,这条律法放在这里,我也是知道,我先生也是知道:
若我不顺服,我心里也有很多愧疚,杨先生说不定还有理由给我个愤怒的白眼;
但若我顺服,我就要郁闷到死,而且杨先生搞不好还要趁机爬到我头上利用我欺负我。

在婚姻很痛苦的时候,我也想过要离婚啊。可是律法就再次捆住了我:
一方面我就觉得“基督徒不是不能离婚吗”,而且还有孩子啊,离婚了孩子多可怜。
可是让我遵守律法,回去和这个男人继续过下去,我又觉得实在过于挑战自我,超越了我的底线。

在我心里很苦的时候,我常常会冒出这样的念头:什么“使人自由的律法”呢?明明律法就是辖制,明明这个世界上已经有这么多律法辖制我了,为什么我还要给自己多加几把锁呢?我为什么信这个?我不信不就好了吗?我不做基督徒还不行吗?

感谢神,每每这个时候,过去的很多经历会把我拉回来,我知道自己是落入了魔鬼的圈套,我已经无法说服我自己说“这个世界没有神”——因为明明就是有的,我明明就是知道的,所以基督徒我还是要做的。

——可是这对我的生活也没有什么特别实际的帮助,不要说什么美好的自由了,我就只是想要现在生活稍微不要那么苦而已,可连这也是奢求。



文章写在这里我停顿了好久,不知道如何写下去。我花了好多年从这个状态里走出来,现在已经无法一句话说清这些经历了,但是很确定的是,这些经历给了我对神越来越多的信心。

我现在也不敢说自己就“完全理解这句话的含义”,我感觉如果让牧师就着这个题目讲道解经,搞不好可以讲好几季。我也不是牧师,所以就只是想要结合我自己的经历,很朴素地说说,我自己现在对这句话的一些理解。

自由的反义词,实际就是辖制,这种辖制不一定是我被关在看守所里,或者生了个重病躺在床上啥也不能干,而是表现在生活里的方方面面。比如——
以前我会把“金钱”啊“工作”啊当成我的上帝,那没钱没工作我就会很没安全感。
但当我把神当神的时候,我就不会受其他东西的辖制。我知道没钱没工作也没关系,因为钱和工作也是神给的,神是会养活我的。

但是我自己感觉我生活中经历的辖制还更琐碎更具体,不是这样简单的一言以蔽之的事情。

这些辖制常常表现在那种“左也不是,右也不是”的场景里。往左走就要遇见这样的问题,往右走又要遇见那样的问题——可是除了这两条路,又无路可走,这就是我常常经历的“不自由”。

我若靠我自己,就是会不断落入这样的“不自由”里,因为我的能力有限,不论往左,还是往右,看到的都是痛苦,就算硬着头皮选了一个走下去,经历的也都是痛苦。

举上面的例子:
我勉强顺服我的丈夫,心里全是苦毒,还要同丈夫一同承担他作出错误选择的那个后果,很痛苦。
我若不顺服我的丈夫,我们的关系就越来越差,他对我越来越冷漠,我也很痛苦。

但是现在,我意识到,神的话是真理,真理是“本质的真相”。一旦看清楚这些事情的本质,认清楚了这些事情的真相,我就瞬间会从“不自由”,变成了“自由”的。因为这些真理会触摸到我里面的信心,让我的眼目可以不要只看眼前。

还是用前面的那个例子。

我所信的真理是,上帝是爱我的,也爱我的先生,也爱我的家庭,我知道我所经历的一切,神都已经替我掂量过,所以我就不需要惧怕。所以我知道丈夫做的决定背后有上帝撑腰,我跟着他走就是跟着上帝走。杨先生有时候就是缺乏智慧,那有什么关系,上帝也已经知道了的,于是我心里就冒出很多感恩来。
我所信的真理是,我知道主耶稣基督已经为我死在了十字架上,死后三天复活,如今我蒙神满满的怜恤,让我可以不要死在罪恶过犯里,如今我是一个新造的人。我知道自己的肉体就是这么烂,常常想做却做不出来。所以我如果这一次就是没办法顺服,那我也请求先生的原谅,我也去和神认罪,重新再体会一次耶稣的救恩,我心里知道自己不配,所以也会冒出很多感恩来。

所以我看到真理带来的那个自由的本质就是,我要牢牢地抓住神的话。因为只有这样,虽然环境没有改变,可是原来怎么也走不通的路,现在向左也可以了,向右也可以了。我也不需要通过别人改变或事情改变,才可以平安喜乐——我是随时随地,都可以回到基督里,我是随时随地,都可以超级感恩。


所以如今再经过沐恩堂看到这句话的时候,我会笑,会一边走,一边一直笑。虽然可能我的理解很粗浅,但是已经尝过自由的好处,就觉得很喜乐。


杨先生的读后感

杨先生:“……这么属灵的文章我点评不来……”

我:“……我就这么写下来吗……”
杨先生:“……想到一点观点和你有一些不同。对我来说,我对倚靠神所以得自由的理解,不是说我没钱没工作神一定会养活我;而是说,因为我看神比金钱更重要,所以金钱就不能辖制我。因为我只会被我所看重的东西所辖制,所以当我看重神的时候,我就不会被金钱辖制了。”

我:“挺好的。你要具体说说吗?比如看重神的话会不会被神辖制?”
杨先生:“不会被神辖制呀,因为神是让我生命得建造的。具体还是不要说了吧,这个具体说起来还要讲一套小理论什么的,太复杂了,说起来太累了……”

我:“那好吧。理解。那还有其他的吗?”
杨先生:“……其他没了,就想到这点。”


杨太太
基督徒,结婚七年,家有二宝,在职妈妈
——忘记背后,努力面前的,向着标杆直跑

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我反对和小孩子说“你再这样子,我就不喜欢你了”
原创 2016-12-13 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年11月上海兴国宾馆

好像以色列人,
虽然偏向别神,喜爱葡萄饼,
耶和华还是爱他们。
——何西阿书3:1

偶尔我把小朋友送去爸妈家玩,会听到我爸说标题这句话教育孩子,通常他意在阻止孩子的某种行为。如果我在旁边,我偶尔会在旁边和孩子补说一句:“外公是一直喜欢你的,但是外公不喜欢你这样做了。你快点停止。”

这次有机会和我爸妈单独聊聊的时候,他又说起了这个话题,我就趁机和他说说我的看法:为什么我反对和小孩子说“你再这样子,我就不喜欢你了”这句话。


首先,我觉得我让小朋友“去做一件事”的原因,是我觉得这件事是对的,是好的;反之,就是我觉得这件事是错的,是不好的。我愿意孩子有一个明确的是非观、价值观,等将来他们长大以后,这样的是非观也会让他们可以自己作出正确的判断,带出自己正确的选择。

但是当我们去说“你再这样子,我就不喜欢你了”这句话的时候,实际上并没有告诉孩子怎么样做是对的,即便我在说这句话之前也说了理由,可是只要我加上了这句话,那我带给孩子的观念就是:“我做一件好事,是为了讨人的喜欢。”

这不是一件小事情,是一件很严肃的事情。我看过太多的孩子,因为“要讨人的喜欢”,要“获得别人的认同”就去吸毒、去赌博、去嫖娼——因为如果不这样做,他周围的朋友就要笑话他。

我的一些身陷囹圄的当事人有好多也是因为这种原因就走上了犯罪的道路:有朋友托他去做一件违法的事情,他内心其实是拒绝的,而且这事情对他也没有什么特别大的好处,但是就是觉得“要给朋友面子”,结果就把自己也搭进去了。

哪怕是最普通的人,包括我自己,也常常容易活在要“讨人喜欢”的不自由里。最常见的事情是人家叫我吃个饭,可那天我其实特想在家陪孩子,但是我却不敢和人家说不,因为怕人家不喜欢我,对我有想法。

我希望我的孩子将来决定做一件事的时候,就是因为他觉得这件事是对的是好的,而不是为了讨人的喜欢。反过来,如果他觉得这件事是对的是好的,就算做了别人可能会不喜欢他,他也还是愿意去做——我觉得这个才是正道。


其次,这句话其实是一句威胁性的语言。

我不觉得威胁小孩子就能把小孩子教好。这里面基本的道理还是和前面一样,威胁性的语言不能够把真理带给孩子,只能带给孩子“惧怕”,然后用惧怕来操控孩子,让孩子因为惧怕所以不做一些事情。

可是这样的教育方式也是不长久的,以为等到这个惧怕不存在的时候,孩子就还是会去做。比如小孩子可能怕外公,那外公在,他在外公面前不做这件事。可是外公一转身,他就又照常无误。长大以后也是一样,有一些人不做坏事是因为害怕被人发现以后要坐牢,可是一旦他自己觉得他干这事可以瞒天过海,就忽然胆大包天无所顾忌了。

而且我觉得,威胁性的语言教育,比起上面那个教育孩子讨人喜欢的观念,还要更糟糕。因为上面那个大人还可以和颜悦色地说“你这样人家不喜欢你的呀”,那带给孩子的只有观念错误而已;可是威胁孩子,总是要摆一个严肃的可怕的夸张的脸,那带给孩子的就还有很多的不安全感。

对于大人自己来说,也没有任何好处,因为我在威胁孩子的时候,我实际上是靠着自己在教育孩子,这样的模式会让我自己也很痛苦,因为好好和孩子说,还是不听我的,所以我就要靠我自己去威胁他,用我自己的方法达到我希望的效果。

但是真相是,孩子不是靠我自己教育的,孩子是靠着上帝来教育的。可能我和孩子说了一百遍真理,可孩子看起来也没什么改变,他的行为还是老样子,但是我相信他除了我,还有上帝在管教,我就可以稍微松松手。并且我也知道我已经把正确的是非观教给了他,我也已经尽力,我也愿意祷告盼望他总有一天能够活出来。


最后,这句话不是一句实话。它是一句谎话。

“你再这样子,我就不喜欢你了”——这是真的嘛?显然不是。

事实情况是,就算孩子真的这样子,我还是喜欢孩子的。我只是不喜欢这个行为,可是他这个人我还是喜欢的。

这个孩子,不管怎么样,我都是爱的。当然是这样。
这个行为,不管是谁做,我都是厌恶的,并不是针对他。

这才是真相,这才是事实。所以为什么我要为了威胁孩子就去和孩子撒谎,然后带给孩子一种伤害呢?

有好多孩子自杀,因为他们觉得“父母不会原谅我”,已经无路可走了,于是就选择一了百了。有的孩子做错了事情,因为觉得“父母不会接纳我”,就不愿意告诉父母,但又不知道自己怎么处理,于是一错再错。甚至有女孩子被性侵,也不愿意告诉父母,因为觉得“父母会看不起我”。

事实情况不是这样子的呀。不论孩子做了什么糟糕的事情,父母都是愿意谅解的,甚至因为爱,我都愿意舍己为孩子付上代价,卖房卖肾我都在所不惜——那为什么我不在平时的教育中,把我对孩子的这种无条件的接纳,一五一十地告诉孩子呢?

所以这件事我是很强调的。我一直和我的孩子说:你是好宝宝,好宝宝不因为做错事就变成坏宝宝,你就算做了不好的事情可是你还是好宝宝。妈妈很爱你,就算你做错了事,妈妈还是很爱你,但是妈妈不喜欢这件事,这件事不管谁做,我都是不喜欢的(想起来这个之前还专门写过个文章《关于“给孩子恩典”的一些思考》)。

就像我上一篇文章《聊聊沐恩堂墙上的那行字——“真理使尔自由”》说的,真理才是带给人自由的,所以我也愿意把我所知道的真理告诉我的孩子。


我爸妈听完我上面的这些长篇大论,竟然都没有吱声——这是他们觉得我说得真的是有道理的表现。

我就很感恩,因为一些家庭的历史原因,我和我爹妈完全无法说上帝和福音的事情,我给他们看的福音书籍他们也不会翻一页。但是现在因为他们觉得我们把孩子带得很好,所以在孩子的教育问题上,他们是愿意和我们进行深度沟通,也愿意听听我们的看法的。

可能我们的沟通就好像上面说的这些话,都没有特别直接说到上帝,但是我是觉得这些真理也会进到他们心里。而且在他们问我“你怎么想到这些”的时候,我就会毫不犹豫地告诉他们:“就是因为去教会和读圣经。”

最后,也恳请各位弟兄姐妹为我爸爸妈妈的信主祷告。我不要大家的赏赞,我只愿大家能够为我们全家祷告。


杨先生的读后感

我不会和孩子说:“你这样我不喜欢你了”,但我会和孩子说:“我不喜欢你这样”。看起来两句话好像很像,但是实际上很不一样。前面一句话不但否定了孩子做的事情,还把我们之间的关系也否定了;但是后面这句话单纯就是表达了我不喜欢他做的这件事,我们之间的关系还是在的。

我会这样看问题,也是从圣经而来。因为在圣经里,神对我们的爱,就是不因我们做多了什么而改变。祂恨恶罪,但祂始终爱我们。

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电话销售的代价
原创 2016-12-14 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年12月吉林

为义人死,是少有的;
为仁人死,或者有敢做的。
惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,
神的爱就在此向我们显明了。
——罗马书5:7-8

其实说起来我也并没有做过电话销售,可能不一定适合谈这个话题。但是我每天早晨8点到晚上10点都会接到二十几个销售电话,作为一个“被销售”人群,我觉得我也有资格说几句话。


据说销售是有培训的,我虽然没有听过,却在朋友圈经常被喂一嘴的鸡汤。大概的意思不外乎要有信念,要坚持,不要怕被嘲笑,只要付出就会有回报,成功就在下一次。

直到有一天,我看到有一个主内弟兄在朋友圈里贴了一个励志小故事:

一个卖别墅的销售员,每年打36000个电话,28800个会接,11520个会听他讲,4608个会有兴趣,1843个会出来看,737个会考虑,294个会有意向,117个会洽谈,47个想买,最终成交的18个,成交18单会让他赚到200万元。他得出结论:每打一个电话会赚到55.55元。——销售就得有这种精神!量变会引起质变!对的事情坚持做,就是成功!

我终于忍不住留言了:弟兄,等等,不好意思,你真的确定这件事是对的吗?

在这个而销售打的36000个电话里,能听他讲的人是11520个,有兴趣的其实只有4608个,也就是说,他浪费了31392个人的时间,并且在这其中踏踏实实地骚扰到了24480个人。然后他赚了200万。

他会把这200万适当分一点给前面那几万个人吗?肯定不会呀。因为看着这个鸡汤的逻辑,他显然认为这200万是他的坚持精神赚得的。可是在我看来,实际上并不是这样啊。

这200万的背后,是几万个人的时间,几万个人的怨气。何况这些渠道信息的来源真的合法吗?用着来源不明的客户名单,赚着自己的钱。——我很怀疑这个销售将来去上帝那里,真的能问心无愧吗?


作为一个被销售的人群,我的日常生活是怎么样的呢?我是甘心乐意地接这些电话嘛?

我只有一个电话,这个号码从高三用到现在,已经14年了。我工作也用这个电话,和亲朋好友联系也用这个电话。我的电话24小时不关机,白天是因为会有当事人有急事找我,晚上是怕爸爸万一发心脏病父母可以第一时间联系到我。

我常常每天有5个小时都会在开车,要从家里到这个看守所,又要从这个看守所到那个法院,然后又从法院去到办公室。如果开车的时候有人来电,我会免提接一下,但是其实不接我也知道,二十几个电话里能有一个是正经电话那都是很偶然的事情,但是为了那一个电话,我也不能关机。——我有时会想,如果有一个人因为接了电话销售的电话而出了车祸,这个电话销售真的也可以良心无愧吗?

我听一个“喂”,就可以知道是电话销售。他们说话都会有一种特别的口气,那是打了几千几万个电话以后的麻木。有一些销售的普通话特别不标准,我也会暗暗叹一口气,与其不停打电话,为什么不好好练练普通话呢?

但是因为来不及挂机,所以还是要听他们讲那么几句。打我电话的,有一半的人是在推销房子,还有一半的人是卖金融产品以及问我要不要办贷款的,还有一些是推销孩子早教、英语培训。此外还有一些很可能涉嫌刑事犯罪的,比如需不需要可以信用卡套现的POS机啊?需要不需要增值税发票啊?——有一些时候我会觉得好气又好笑,我很想对那些销售说,我不是你的潜在客户,你才是我的潜在客户好吗?

卖金融产品的女性一般听起来声音悦耳一些,有时候她们特真诚的话,我也会耐心说上几句。她们的套路是这样,开始会问我:“最近在做什么理财产品啊。”我说我真的不做。“为什么呀?”因为我没有钱啊。然后她们就会咯咯咯笑,笑得也挺假,然后就说我是谦虚了。可是我不是谦虚,我是说真的,我的银行卡里现在就几千块钱。然后她们的声音就会变得茫然,我想大概她们理所当然认为人人都在理财,只是看买哪个理财产品吧。

会让我特别上火的是晚上9点以后打电话来的房产中介,他们会集中在9-10点这段时间打来。在上海买套房子怎么也要几百万,有哪个客户会在深更半夜的时候忽然像想吃个泡面似的想起要买套房子呢?之前卖房的时候还有中介还会讪讪地说,“我有客户特别着急想买你的房子”……真的嘛?你摸着良心说你真的有客户吗?你的客户是急到今天晚上11点就要来看房吗?如果不是,你为什么这么着急非要这么晚才打来呢?


我也有一些特别喜欢打交道的销售,但他们都不是电话销售给我认识的,都是我主动结识的。

我们去年想要买房子的时候,有看中一套房子,当时那个销售很确定地和我说,这套房子虽然看着暗可确是朝南的,结果我兴冲冲地带着我爹妈去看的时候,我爸爸一下子就指出,这套房子不是朝南,而是朝东的——这区别可大了,在上海,朝南的房子从早到晚都有太阳,可朝东的房子每天只有清晨才能照到太阳一小时。

于是我就拿这套房子去试试房产中介,我打了十几个电话,所有的中介都和我说,朝南的,你要不要去看看。只有一个很年轻的小姑娘和我说:“那个房子是朝东的。”好了,就是你了,于是我就挑着这个姑娘陪我去看房了。

我很喜欢这个姑娘,有一些特别难打交道的房东,不接别的销售电话,可接到她打的电话人家就不会挂,我觉得她的秘诀是“不着急,讲礼貌”,她每次打电话给我前会微信确认,就算确认好再打来,她第一句话也都是:“姐,你现在放不方便讲话呀。”她从来不给我推销乱七八糟的房子,也不会在逢年过节给我发一堆祝福——我就喜欢这样简简单单的人际关系。

有很多销售会打人情牌,或者是讲各种销售技巧,把自己想要卖的东西包装得天花乱坠,或者是刻意讨好客户的需要。可是销售是可以很专业的啊!我记得有个弟兄问过我:“当销售不得不撒谎怎么办?”我觉得很震惊:

一来赚的钱都是神给的,难道还信不过神,非要靠撒谎才能赚吗?
二来就算从属世的角度,这也很傻啊,销售是可以很专业的好吗,撒谎算什么专业呢?这就是世界上最末流的销售了。

我前面说的这个小姑娘,在她的那片区域的房子,我问她一些情况,她都是对答如流。如果我问她,这套房子为什么这么便宜,她也会实实在在地告诉我那些房子的重大缺陷。还有一些时候,她在说完她的信息以后会补充一句:“但是这套房子我也没实际去看过。”有时候她说的内容有点夸张的时候,她还会主动把他们系统里的信息拍照片给我查看。

——在我看来,她实在比她的同事专业多了。所以就算她同事经常打电话给我挖她墙角我也一点不动容,反而觉得她同事有点恶心。一点不夸张,我如果再买房子,还是会找她,而且我觉得这个姑娘将来不管做哪行都大有前途,因为诚实是一种强大的力量。


但是电话销售要怎么诚实呢?在短短的几秒钟里要吸引人的注意,总是要隐匿掉一些最重要的信息。比如有一些销售会说:地铁口的精装一手房只要首付60万。

我都懒得去问是哪个地铁站啊?因为在上海,从80年代到现在,任何一样只要有一点点划算的东西,都是要连夜排队的,还等着你电话打给我吗?你自己说的话,你自己信吗?如果不信,你是在浪费我的时间呢,还是在浪费你自己的时间呢?

我也没做过电话销售,可说真的,让我想破脑壳我还是觉得电话销售是没法赚钱的。可这个事情我不懂,我也不好就这样贸贸然下个结论。

但是从一个基督徒的角度来看,我的日常所需用的钱,看似是工作赚来的,实际上是上帝供应的。所以我相信可以赚钱的工作一定有很多,我愿我的工作不要以伤害别人为前提,我愿我的工作能够给人家带来平安和喜乐。

有的人也许会说,电话销售过去,万一人家需要呢,那不是正好就能够满足客户的需要了吗?——可是这也是一个悖论啊!人家如果有需要,特别是急迫的需要,人家难道不会自己去打听吗?现在已经不是信息不对称的时代了啊……

所以到底是为了什么才要一个个地打这些电话呢?

如果是为了提高自己的能力和素质,每天窝在一个嘈杂的办公室里不停地受挫,日复一日,真的就能够提高吗?这样的经历对下一个工作真的会有帮助吗?下一个老板听到你曾经做过电话销售,他真的会喜悦吗?

如果只是单纯为了赚钱,这个代价是不是也太高了呢?那几万个人的怨气每天加在身上,这些负能量真的没事吗?真的不会自我怀疑或是自我否定吗?这样电话打几万个有效果也就算了,可是如果还是没效果呢?又要怎么安慰自己?自己给这个社会传递的负能量,自己又要怎么消除?

电话销售是有代价的。


最后,我偶尔和人家说起这个话题,通常人都会告诉我:“你和他们说没有用的,他们已经被洗脑的。”

但是有的人并不是这样看他们。比如我们教会的曼曼姐妹是一个对传福音特别有负担的人。她有时候竟然会给电话销售传福音,她觉得这些人非常需要福音。

我超级佩服她,因为我实在是做不到。所以标题的经文,也同样适合我。

就写到这里吧。


顺手打个广告,全职服侍多年的曼曼姐妹40+,不但心灵美,逻辑清楚,长得也很好看,而且还是未婚单身哟。


杨先生的读后感

杨先生:“我不会把过多的精力放在这些人身上。因为我连自己感兴趣的事情我都觉得时间不够。”
我:“那你会很佩服曼曼姐吗?”
杨先生认真地点头:“会的。”

我:“当初你不信主来教会的时候,曼曼姐是不是对你信主也有很大的作用。”
杨先生:“是的。”
我:“那你说我们要不要为这些人祷告呢?”
杨先生:“……我不愿意。我的爱心实在不够大。”

(这是一条我俩都对自己的罪有清楚认识,同时也都对曼曼姐无比佩服的分界线。)


杨太太
基督徒,结婚七年,家有二宝,在职妈妈
——忘记背后,努力面前的,向着标杆直跑

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隐藏在我心中的所多玛(上)
原创 2016-12-15 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年11月上海迪士尼

不要效法这个世界,
只要心意更新而变化,
叫你们察验
何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意。
——罗马书12:2

摘要

一、圣经里罗得的女儿被所多玛污染了观念
二、感觉合理的事情,不一定是神所喜悦的
三、本文不批判他人,仅记我自己所羞愧的
例一:周游世界的渴望
例二:财务自由的幻想
例三:不敢要孩子的恐惧
例四:教育孩子的误区
四、下篇预告


一、圣经里罗得的女儿被所多玛污染了观念

每次创世纪读到19章我都觉得胆战心惊。

所多玛因为恶贯满盈被上帝灭城,只有罗得和他的两个女儿从所多玛里活着出来。

罗得因为怕住在琐珥,就同他两个女儿从琐珥上去,住在山里;他和两个女儿住在一个洞里。大女儿对小女儿说:“我们的父亲老了,地上又无人按着世上的常规进到我们这里。来!我们可以叫父亲喝酒,与他同寝。这样,我们好从他存留后裔。”

于是,那夜她们叫父亲喝酒,大女儿就进去和她父亲同寝;她几时躺下,几时起来,父亲都不知道。第二天,大女儿对小女儿说:“我昨夜与父亲同寝。今夜我们再叫他喝酒,你可以进去与他同寝。这样,我们好从父亲存留后裔。”于是,那夜她们又叫父亲喝酒,小女儿起来与她父亲同寝;她几时躺下,几时起来,父亲都不知道。

这样,罗得的两个女儿都从她父亲怀了孕。大女儿生了儿子,给他起名叫摩押,就是现今摩押人的始祖。小女儿也生了儿子,给他起名叫便亚米,就是现今亚扪人的始祖。
——创世记 19:30-38

这段描述简直让人看了瞠目结舌,但是罗得的两个女儿就好像无所谓一样地做了这事,看起来她们觉得理所当然,从逻辑上来说,她们的想法好像也有点道理:“我们的父亲老了,地上又无人按着世上的常规进到我们这里。来!我们可以叫父亲喝酒,与他同寝。这样,我们好从他存留后裔。”

是啊,对当时的人来说留存后裔是这样重要的事情,既然也没法遇见什么人,那也只能采取“非常手段”了。所以她们也没有羞愧,因为她们互相还有商有量的。

我猜罗得的女儿是出生长大在所多玛的(我这样猜是因为在灭所多玛前,圣经关于罗得的描述都没有提到他的妻女),那所多玛到底是一个什么样的地方,把罗得两个女儿的三观刷成了这样呢?

圣经里倒也有一些侧面的描述:

那两个天使晚上到了所多玛;罗得正坐在所多玛城门口,看见他们,就起来迎接,脸伏于地下拜,说:“我主啊,请你们到仆人家里洗洗脚,住一夜,清早起来再走。”他们说:“不!我们要在街上过夜。”罗得切切地请他们,他们这才进去,到他屋里。罗得为他们预备筵席,烤无酵饼,他们就吃了。

他们还没有躺下,所多玛城里各处的人,连老带少,都来围住那房子,呼叫罗得说:“今日晚上到你这里来的人在哪里呢?把他们带出来,任我们所为。”罗得出来,把门关上,到众人那里,说:“众弟兄,请你们不要做这恶事。我有两个女儿,还是处女,容我领出来,任凭你们的心愿而行;只是这两个人既然到我舍下,不要向他们做什么。”

众人说:“退去吧!”又说:“这个人来寄居,还想要作官哪!现在我们要害你比害他们更甚。”众人就向前拥挤罗得,要攻破房门。
——创世记 19:1-9

这个所多玛城原来是这样的!难怪这两个天使说到要在街上过夜的时候,罗得要切切地请他们住在家里。如果这两个人不是天使,是人的话,恐怕被所多玛里各处的人羞辱至死也是难讲。

罗得的反应也有意思,他竟然想到献出自己的两个女儿,而且他还特别提到了两个女儿还是处女,所以也可知所多玛人大概想要干嘛了。可是从后文又可以看到,这两个女儿虽然还没有结婚,但其实女婿早就找好了,看到罗得是一个这样不愿意辜负他人的人,我就想到很可能在所多玛的风气里,就算他的女儿真被人怎么样了,他的女婿心里估计也是无所谓的……

虽然罗得这样说,可是这处连老带小的人,竟然还不同意。我还以为他们至少会有一点点动容或者感动,但不是的,他们还生气了,还要把罗得给一起干掉。

看到所多玛既然是这样一个淫乱的地方,很可能儿子和母亲淫乱,父亲和女儿淫乱也不是什么首创发明,所以也就无怪罗得的女儿耳濡目染,就有了本文开头的想法和做法。


二、感觉合理的事情,不一定是神所喜悦的

我昨天写了一篇《电话销售的代价》,我的观点是很鲜明的:

我反对基督徒从事“狭义定义”的电话销售工作。这里的狭义定义特指我们每天所经历的那种:打着信息来历不明的电话号码,嘴里撒着大谎小谎,不顾他人感受,用轰炸式的方式来拨打电话推销。牺牲他人的感受,锻炼自己所谓不怕失败的能力;浪费他人的时间,成就自己的成功,又把功劳归功于是自己的坚持。

在文章最后我也向大家诚实坦白,因为很多这类电话销售从业人员根本还没有意识到这个问题,所以在文章里我只是陈述了这个罪的可怕——可是我对这些人是完全爱不起来,于是我看到了自己的亏欠,所以想到开头耶稣在我还是罪人的时候就为我死的那句经文。

同时,我想到我们教会的曼曼姐妹,竟然还是可以为这些根本不可爱的人传福音——我就知道她的爱也是从神而来的,深觉她就是活在我面前的神迹。

就这样一篇文章,文后的各种各样的留言让我感觉也是很震惊的,以下这些留言都来自于基督徒。

有一些人的反应是,这个没什么大不了呀,别的广告也撒谎呀:“电话销售和别的广告一样,只是途径不一样,是个职业”、“电话销售也是市场运作的一部分,跟大家在地铁上看到的平面广告、电视广告的目的和效果类似”。

有人觉得这个事情情有可原啊:“这些年轻人,如果能有更体面的工作机会,谁愿意做这样成天被人拒绝的事呢?”还有一些姐妹的逻辑是,电话销售你不喜欢你不接就好了呀:“接了又何必抱怨别人浪费了自己的时间呢?”

我的留言回复我就不一一摘录了。简单来说,我们生活在一个世界里:

恋爱一段时间以后肯定是要同居的,否则没法结婚;
第一次见面聊天肯定要相互问星座,否则没法热场;
做个小本生意必须要想办法去逃税,否则没法赚钱;
……
上述这些事情,我们每天经历,我们习以为常。
可再有理由,罪就是罪,罪还是罪。
这些事情的存在,不表示神就是喜悦的。


三、本文不批判他人,仅记我自己所羞愧的

大家不要误会,我现在写这篇文章,绝不是要去说人家不好,人家可能在这个问题上没我看得清楚,但是我自己心里也同样有很多这个世界带给我的观念。

有的是很明显的,可能我一时半刻还在软弱里,但我很明白那个就是错的。
但是还有一些却是隐藏起来的,听起来理所当然,可是实际上却完全不符合圣经的教导。

——所以今天这篇文章就是想写写我“隐藏在我心里的所多玛”,写写那些我在过去和现在被世界影响的观念,写写那些我每每发现以后就羞愧万分的事。

下面就要开始举例子了,一共举了四个例子。


例一:周游世界的渴望

我有一个不知道从哪里来的观念:我渴望到处旅游,希望能够周游世界,我觉得游历过很多地方的人生才是有意义。我以前甚至还觉得,如果我死前竟然都没出过国,那真是太遗憾了。

一直到现在,朋友圈里最会让我觉得羡慕甚至嫉妒的还是人家发的各地旅游照。

这个想法我以前也没有在意过,一直到昨天查约书亚记的时候,有个姐妹分享:“我一直渴望安稳的人生,但是约书亚的一生实际上一点都不安稳。”仔细想想,还真是这样!约书亚虽然换过工作(原来是个探子),但是一生颠沛流离,一直在争战。不要说旅游了,他连平静安稳的日子都没有过过几天,一直到死前还在操心给以色列分地的事。

可是约书亚的生活又很单纯,他是一个对上帝特别有信心的人。他的一生里,除了攻打艾城那一次他忘记事先求问神,其他的每一样事,他都倚靠耶和华——我相信他的人生一定是很充实,很满足,很喜乐,很荣耀的。

所以我就想到问自己一个问题:到底什么样的人生才能使我真正满足呢?这个回答在教会里一点不难回答,我想到的是“侍奉耶和华的人生”。因为我如果把时间花在其他地方上,工作也好,孩子也好,旅游也罢,都不可能带给我一个长久满足的人生。

——这话说起来很容易的。可是在我心里呢?

平心而论,我是会羡慕一个一生侍奉耶和华的牧师呢?还是更羡慕一个财务自由能过周游世界游历各国的人呢?


例二:财务自由的幻想

既然说到财务自由,这其实又是另一个大家都常常在聊的话题。

百度百科是这样定义财务自由的:财务自由,就是当你不工作的时候,也不必为金钱发愁,因为你有其他投资。当工作不是你养家糊口的惟一手段时,你便自由了,因而你也获得了快乐的基础,也达到了财务自由。

进而往下拉,它的解释还挺头头是道,让人觉得很难反驳的:财务自由是知道即使明天因为生病或是公司裁员你丢了工作,你也不会有大麻烦,仍旧可以舒适地生活一段时间,不必发愁立即找工作。等你年老退休时,也许你的生活不算豪华奢侈,但你可以生活得很舒适,不会欠账。

我以前也没有觉得有人追求“财务自由”有啥特别不好的,特别是有人还会和我说:“等我财务自由以后我就要出来全职服侍了”。

我有一个不信主的朋友和我分享,她已经把她两个孩子教育的钱、一家人一直到退休的养老钱都存好了——哇,这是好大一笔巨款啊,这不就是传说中的财务自由了吗?可是,她又分享说,她不敢再要孩子,因为如果再来一个孩子,她的钱就要不够了。她对我们这个每个月几乎吃光用光的家庭的财务状况表示无法想象。

我一下子看到了她“财务自由”里的“不自由”。

我自己倒没有奢望过财务自由,看起来好像我也没有为金钱忧愁,但是我心里有时也会想:“什么时候我有固定的案源就好了,这样就可以不要吃完这个月就不知道下个月的钱在哪里了”。

说起来,其实本质不也是一样吗?每个月能够有固定的进账能够带给我的安全感,远比“我们日用的饮食,今日赐给我们”这句经文来得大得多。
  

例三:不敢要孩子的恐惧

说到再生一个孩子的事情,这也是一个很有意思的话题。

翻翻论坛,主流的观点都是:“孩子生不起就不要生!”他们背后的观念,其实是:“孩子是靠我父母自己花力气,靠我们父母自己赚钱养大的。”

我以前也有这个观念,可能没有那么赤裸裸,但是我就觉得,2个就够了,多了就不要了。为什么不要呢,也想不出来。反正一想到要再生一个孩子,就头大得不行了,心里都是恐惧。

关于这些恐惧,原来还有一点借口的,说起来我们国家实施计划生育,多生一个孩子的社会抚养费很贵的呀!社会抚养费我们付不起。

但是现在,全面放开二胎了,在上海生三胎甚至四胎要付多少社会抚养费呢?

第三胎的社会抚养费,按全市城市/农村居民家庭年人均可支配收入的一半征收。如果是城市户口那就是2万多,如果是农村户口那就是1万多。

第四胎的社会抚养费,按全市城市/农村居民家庭年人均可支配收入的三倍征收。算下来大概要几万甚至十几万吧,听着是有点贵,但是现在在上海买卖一套房子要付的个人所得税,要付的契税,也都远远大于这个数了好吗?

这个隐藏着的所多玛观念,随着我生命的成长,后来有被神更新了。

我现在坚信,我们的孩子是从上帝那里自带存款来的。因为上帝既然把孩子赐给我们,他一定就考量过我们家的财务状况,如果钱确实不够,他就是会让孩子多带一点,我又何须担心。到底是孩子更珍贵还是钱更珍贵呢?那既然连更珍贵的孩子上帝都给了我,祂又岂会吝啬给我养孩子的钱呢?


例四:教育孩子的误区

讲到孩子太花钱,就不得不说另一个话题。其实养个孩子多碗饭,衣服么老二旧老三补,能花多少钱。大家现在觉得养孩子贵,都是贵在了孩子的各种教育培养上。

中国人自独生子女一代,就进入各种“以孩子为偶像”的问题里。加上我们自古就注重教育,所谓“万般皆下品,惟有读书高”——以前读书好可以当官,现在读书好可以赚钱。所以有一句话把这种观念就形容得特别贴切:“要穷不能穷教育,要苦不能苦孩子”。

我们家里,孩子的教育支出也是一个大头。如果我们能想开一点,就把孩子往对口的幼儿园一送,那就算参加幼儿园的课后班,也其实花不了什么钱。我们虽然也不去早教,但是我们心里面的潜意识,还是希望孩子可以多学一点东西,技多不压身。

这仔细想来,其实说明我还是活在不信主的时候的那种“以自己的能力为偶像”的观念里,而且我竟然还打算把这个偶像继续传给我的下一代。

可是圣经不是这样教导我的啊,圣经是要我“教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离”。孩子英语好不好,孩子会不会耍个乐器,孩子将来有没有社会竞争力,又有什么关系?

神既然供应我日用的饮食,也会供应孩子的。若我的孩子可以一生都“追求神的国和神的义”,那他所需用的一切东西都要加给他。

况且,圣经对我还有一个应许。大卫说:

“我从前年幼,现在年老,
却未见过义人被弃,
也未见过他的后裔讨饭。”
——诗篇37:25


其实如果要再写多一点的例子还可以写很多,比如结婚是要凭自己的各种优势去要找个“灵魂伴侣”啊,而不是靠着神来预备自己成为一个合适的帮助者;还比如养二胎是为了“让老大有个伴啊”,而不是为了神培养敬虔的后代……

但是今天就写到这里。字数已经远远超过预期,而且我要忙着去认罪了。可以预见明天各种各样的评论又要像雪花一般飞来,求神帮助我,愿神坚固我。

——赐我勇敢的心一无畏惧,因为我愿为你去。
  

五、下篇预告

《隐藏在我心中的所多玛(下)》

我还打算顺着这个主题再继续思考下去,就是为什么我会给这些隐藏在心里的所多玛观念找很多的借口。

我现在想到的原因是,我在这些地方实在是太软弱了,所以如果我直面,我就要认罪,可是如果我认罪了我依然还是做不到,于是我无法面对这样的自己,于是我选择逃避问题。

但是实际上,我现在认为最重要的事情,不是“去做到那个好行为”,如果认罪了就能立马做到那当然好,可是我相信有很多好行为就是我穷尽一生也做不到的,连保罗都还有根刺呢。

所以相比行为改正,我觉得更重要的事情是“去经历主耶稣基督的救恩”,就是通过认识到自己的罪,从而来到主耶稣基督面前,经历他的救恩,对自己现在的身份有确信,“活出一个新造的人”。(所以不是说行为不重要,而是里面那个人是怎样更重要)

为什么今天会写预告,因为感觉下篇很复杂,很神学,很可能我永远都写不出来了……哈哈哈。


杨先生的读后感

经杨先生的要求,本次杨先生的读后感不公开。


KITTY姐妹留言

渴望vs欲望,确实是个好话题。全然地将心中的渴望交托,经过钉痕的手触摸,化腐朽为神奇的神照样能够把渴望变成神圣的渴望,如同苦水变甜。比如周游世界,就是一个跨文化宣教士所需要的;比如财务自由,就算是不富裕的人,也照样愿意周济穷人,就是富足而自由的,不被金钱所辖制的,就是财务自由了,是吧?


杨太太
基督徒,结婚七年,家有二宝,在职妈妈
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被出轨的桃乐丝
原创 2016-12-17 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年11月上海迪士尼

桃乐丝是个主内姐妹。

如果让我来形容桃乐丝天然的性格,我会用“芦苇”这个词。就是看起来很柔软,实际上的质地坚韧得很。她信主几年后,和还不信S先生结婚,S先生是她在信主以前就交往了很长时间的男朋友,婚后也有了孩子。

关于她的完整故事,也许以后会另写一篇文章(其实我已经写完了……)。但是今天这篇,不写她和她老公S先生多年的感情,不写她出轨的老公,不写她老公的姘头,就是单单写她在得知她老公出轨后这一年里面的变化。

对于她和她老公的故事,其实还没有完结,也不知道他们最终会怎样。但对于我的姐妹桃乐丝来说,我知道她已经被上帝LEVEL UP了,她的这部分故事在基督那里已经得记念了。


说起桃乐丝在婚姻里的表现,和我其实是有很多类似的。我觉得我们这一代小姑娘真的有很多是被宠坏了(不是在说别人,是说我们),很多时候用生气、用娇嗔、用小性子对老公的控制,简直是熟练运用到了骨子里。有时候先生生气了,又用发发嗲、孩子气、或者单纯的眼神,先生又马上被搞定——但是婚姻里的很多问题却日积月累,没有得到解决。

先生出轨,是先生的错,这个错无可回避。但是在先生出轨之前,两个人的感情显然已经有了问题,这个问题是两个人要共同承担的。我现在回过头看我和杨先生,桃乐丝和S先生,我觉得婚姻真不是因为某一件事而产生问题,在我们每天每天的生活里,因为彼此的任性,在问题爆发的某个点之前,感情就已消耗殆尽。

S先生认为桃乐丝和他最大的问题在于沟通。我大概可以知道他在说什么,就如我在《关于"接纳先生"的学习日记》一文里写的,曾经杨先生出的任何主意我也基本都是忤逆的态度,很多时候也觉得他的想法很愚蠢。桃乐丝觉得S先生对孩子不管不顾,但是S先生觉得自己在家里不像男人,说话没有分量,从妈妈到老婆,在任何问题上,包括对孩子的教育问题,没有人听他的意见,都觉得他的想法很蠢,他无法从他们这里获得肯定。


某天桃乐丝忽然给我打了个电话,用一种特别八卦甚至有点欢快的口气,好像在说别人的事:“你知道伐,我发现我老公出轨嘞!”我当时就震惊了,她告诉我她半夜里上厕所的时候拿错手机了,结果就看到了S先生和那个女孩子的微信。

她还截屏给我看,我印象很深的是最后S先生发了一张刚洗完头的自拍照,然后那个女孩子说好看,然后还加了一句:“S,S,光念你的名字就觉得很幸福”。

我当时就知道,这个女孩子切中了S先生的要害,因为她给了S先生莫大的接纳和肯定。但是桃乐丝还像个没事儿人似的,好像我们在说的是另外一个闺蜜的老公出轨了似的,可是实际上是她老公啊!是从她很年轻的时候就开始谈恋爱的老公啊!

她还和我说:“你知道伐,那个姘姘竟然也自称是基督徒一刚!”——桃乐丝真是一个很萌的人,就是连自己老公的姘头,也要给人家取一个昵称来喊的。

我觉得她是因为受的刺激太大了她太难过了,以至于整个人都没有跟上节奏。我也曾经有过这样的经历,家里火灾之后我甚至还想过去唱K——当时还反应不过来,后来才觉得天塌下来了。


接着我有和桃乐丝聊过几次,但是几乎每次都不欢而散。

桃乐丝特别不能接受的一件事就是,S先生在聊天记录里说和对方才是真爱。她感觉特别荒谬:“她是真爱,那我是什么?”我让她不要陷在情绪里,结婚了就是真爱。因为是不是真的爱,不是人说了算,而是神说了算的——我真的是这么觉得:姘头无真爱。这就是我的价值观。

可我觉得现在事情的重点是,S先生出轨是他们感情出问题的一个标志,S先生出轨是错的,但是她也有她的问题。我当时刚刚对夫妻相处之道开窍,我知道她和我以前一样,是会和老公发发小脾气啊,有时候老公说话也是充满“切,这有什么好笑的”那种不屑感。

可是每次我这样和她说的时候,她就要跳起来了:“难道S先生出轨还是我的错啰!你不说他不好还竟然说我不好?你有没有是非观啊?”但是我的意思是,S先生有S先生的问题,可是如果两个人真的要好好继续在一起,彼此之间的问题还是需要解决。

可是每次我说到一半,她都会给我发射各种负能量的东西。有时候她就在那里威胁我说:“基督徒就是要当傻子自己改自己啰?那我不要做基督徒好了呀!上帝就任由他出轨在哪里快活,你么还说我不好!”

有几次我真的是流眼泪了,我花了好多好多时间陪伴她,没有别的原因,因为我爱她。但有几次我也被她说得血气上来了,我是好心在劝你,你威胁我有什么用呢?你直接去威胁上帝啊!你做不做基督徒对我有损失吗?你为什么连我都要威胁呢?你这样子你老公怎么和你沟通呢?


在那段时间里,桃乐丝几乎每天都想要离婚,我各种劝她,她就各种叛逆,随后就开始把攻击力对准我。好不容易终于把事情说清楚了,她好像也听懂了,心情也平静了,可是第二天这个过程又要来一次。

倒是她老公,在这个期间,一次离婚也没有提出过,她老公想找她聊聊,希望能够解决婚姻里沟通的一些问题,希望她不要一说什么事情就原地爆炸。

我们三个人也出来聊过几次,但是桃乐丝还是那个样子,听不得说她半点不好,她总是想不明白,为什么S先生出轨,我还老要说她不好,还要她改变。——我说那是因为S先生不信主啊,S先生已经有外遇了,S先生已经尽了他的全力,他愿意回心转意,他也只能做到这样了。

可是桃乐丝不明白。于是这些谈话的结局,有一次是她气冲冲地跑了,还有一次是我在他们面前掉眼泪,S先生也掉泪了,唯有桃乐丝还是就这样冷冷地坐在那里。


后来S先生最终还是选择回归家庭,但是后来的事情一点也不顺利。

桃乐丝还是三番五次想要离婚,我有苦口婆心地劝她,也有义正言辞地骂她。S先生出轨是罪,他对婚姻不忠贞。可是你想要离婚,在神看来,这罪不也是一样吗?

到后面她知道我肯定是反对离婚的,干脆就不告诉我了。我也懒得和她多聊,她整个人弥漫着一种苦毒的气质,我也被搞得负能量爆棚,有时候我都不敢和她讲话。

桃乐丝和S先生也聊不到一起去,也是冷冷淡淡。两个人虽然住在一起,但是互相都不理睬,话也不说一句。她还和我说:“我试过的呀,就是热脸贴人家冷屁股呀。S先生的那个脸哦,你是没见过!”

我告诉桃乐丝这样下去是不行的,虽然杨先生没有出轨过,可是我们的婚姻问题是很类似的,她所经历的我都经历过——总要有个人先迈出一步来接纳来改变,但是桃乐丝要么不以为然,要么就是觉得没办法。

我急得要死,可是也无能为力。教会也没有什么合适的人能够帮助S先生。到后面我也只能为他们祷告,求上帝的手可以托住他们的婚姻。

唯一的奇迹就是,他们两个人在这种冰冰冷的状态下,竟然也可以这样过日子,还过了近一年。


这个星期,桃乐丝给我发微信,我看到那个聊天记录的截图。S先生说:“周末想约你单独出来聊聊”。桃乐丝回复:“要等什么周末啦,有什么事情你现在说好了呀!”

我被她郁闷到了,我说:“你顺着S先生说话会死啊?周六聊就周六聊啊,有什么关系啊?为什么每次都要这样硬着脾气地和你老公说话啊?”

桃乐丝也很拽啊:“有什么关系啦!大不了就是离婚呀,反正我早就过不下去了呀!”我被她气到,也就随便她了。

过了一会,她打电话来了,说S先生和她说,周六就是想要谈离婚的事情。我问:“那你怎么回复呢?”她说:“我和S先生说:‘我最近工作挺忙的,离婚的事情你要多操心一点。’S先生说好的。”

我说:“那不是蛮好吗?你前面不是也说想要离婚吗?那现在还符合你心意了,那你就离婚啰。”她沉默了。我说:“那你到底想不想要离婚呢?到现在能不能不要面子,不要嘴硬,你能不能问问自己到底想要什么,然后去做自己想要做的事情啊?”

她说,她不想要离婚。

我继续挑战她,我说:“你知道, S先生如果要离婚,我本来也没什么办法。但是如果这次S先生回来了,你们还是要经历很漫长的一段路,他会有自暴自弃,你还是会有苦毒,这日子过得也许比现在更糟。只是糟糕的日子过掉以后,会守得云开见日出的。这些我和杨先生都经历过,我们花了3年时间。”

她说:“额……我是想要一起过的,但是我就是没有办法放下对他的苦毒。我就是没办法原谅他出轨这件事。我看到他就觉得很恶心。”

我说那你要想清楚,不然就算S先生回心转意,你们也是像现在这样继续互相冷暴力,继续互相伤害。


后来几天,她的情绪都有各种反复。一会还是想要离婚了,一会又觉得无所谓了,一会又觉得反正都要离婚干嘛还要努力。

我把我想得出来鼓励她的话全都讲了:“你现在靠着自己过日子,盘算得失,已经把日子过成了这样。你要靠着神过日子啊!怎么靠着神?就是认罪啊!要看到自己的问题。要把这些乱七八糟的事情都放手,尽你的力,哪怕结果和你想得不同,但至少你尽力了以后也不会后悔。”

直到前天,她忽然给我打了一个电话。老实说,这个电话接起来的时候,光光听她的声音,我就知道她有一点不一样了。

她说:“哎哎哎,你知道伐,我忽然想通了!”她说她忽然发现她自己很想要离婚的罪,和S先生很想要离婚的罪,没有任何差别。所以她没有比S先生好到哪里去,也没什么道德优越感,所以现在她看S先生,也不觉得恶心了,也可以接纳他了。她还说她刚才和S先生打了个电话,虽然S先生还是很冷淡,但是她表达对他最近生活工作的关心。

我真的听着又差点要流眼泪了,因为我觉得她终于开窍了。


昨天,我和桃乐丝打了电话,我说我和S先生见过面了:

“S先生想要离婚,你也知道了。但是我希望周末那天不论S先生说什么,你都不要生气。你生气是阻碍你们能够正常交流的最大原因。好像我们以前沟通一样,我说到一半你生气了,我后面的话就说不下去了——这次不论如何,请你安安静静地听S先生说说他的想法。就好像是第三方一样,也许以后也没机会了。”

桃乐丝和我说:“嗯,我现在看到我的问题了。我不会生气的。我自从发现我自己也是有罪的以后,我就不生气了。如果S先生这次回来,我一定会努力接纳他,用爱遮盖他的过去,弥补我自己在这段感情里的亏欠。这就是我的想法。但是我觉得我到时候听他讲他和别人的感情的时候,我会感觉很伤心。”

我:“伤心是正常的,你可以掉眼泪,但是不要苦毒自怜又上来了。你伤心是爱他的表现,他能够收到的。那你想过周末见面要聊什么吗?”

她说:“我觉得S先生会变成现在这个样子,是因为他不信主。我现在忽然非常能够理解他。我现在会觉得,离婚不离婚都不是最重要的,最重要的事情是他要信主。如果我们离婚了,可是他可以认识上帝,那我觉得也蛮好的。——所以周六我大概会和他传传福音吧。”

这个真的就是我认识的那个坚韧又柔和桃乐丝,她忽然就回来了。


那种感觉就好像看她打游戏,看着她打怪,打怪,打怪,一直在伤血,我虽然提醒她可是她还是不肯吃血瓶,眼睁睁地快要被打死的时候,忽然就LEVEL UP了,忽然就满血了。虽然还是继续要打怪,但是我知道她没事了。

我发现我现在的境界还没有桃乐丝高,因为我想起S先生的时候有时候还是会为桃乐丝打抱不平,可是桃乐丝的状态完全在线了。

下面是这几天的桃乐丝语录:

“那个姑娘就算和S先生结婚,也会各种后悔的。且不说信不信主,就凭她跟一个愿意接纳她的老公也处不好,怎么可能跟一个有前妻有孩子的人有相处的智慧呢?”

“我之前曾经想和S先生说,你去找小三过日子,也不过是另一个杯具。因为他就是得不到的就是好的,不能面对真正的问题。他这个日子么也是过不好的,不信神怎么都不会被满足的。后来觉得这个话有点重了,好像在诅咒人家,人家也不爱听的,也不太造就人。所以就觉得还是不要和他在事情里面争辩——我们重要的是把人带到神面前啰。”

“我现在想到S先生和那个女孩子,没有我以前的难过和愤怒了,因为我觉得我已经完全被神肯定了,在神那里有公义为我存留,我不用自己去向S先生讨,向他或者向那个女孩子也讨不到什么公义的。”

“他是经常自欺,可是我有时候我也自欺,其实那个状态不好,我们自己却都还不知道。”

“那个姑娘怎么会把自己的日子过成这样呢……我觉得也是需要认识神。”

“关于我的饶恕,这个是神的恩典,真的不是靠我自己,靠我自己心在还在不饶恕里面兜不出来。”

“感谢神让我回转了。以前自己陷在罪里,根本就没有出路,而且日子还很痛苦。”

“反正就先和他谈谈啰,后面该怎样就怎样。就算不离婚,S先生不来到神面前我们也是走不下去的。总之我觉得离不离婚不是关键,一个人的回转才是关键。我们就为他祷告啰,因为也不是我们说的多好他就会信的,但我们知道叫一个人回转,就是救一个灵魂不死,并且遮盖许多的罪。”

“你想要做什么,还是要祷告。我相信就算你什么都不做,神也会有作为。对于即将要面对的谈话也是,我觉得我不用倚靠自己的聪明,我只要祷告我口里所说的都是蒙神悦纳的,就行啦。”

“我过去真的有点以婚姻为偶像的……我现在觉得祷告比较重要。我做了一个决定,我决定要饶恕S先生。但我自己做不到。我跟神说愿祂帮助我。后来第二天我坐地铁的时候,忽然就觉得,我跟他没什么区别。就这样。以前一直没有GET到这个点,忽然脑子开窍了,就好像被光照了一下,灵光闪现,一瞬间就想通啦。所以说这个是恩典呀。”

“我现在就是觉得很自由。”


后记

昨天我写了一篇很长很长的文章,是记录了一个未完成的故事,这个故事是从我的角度看到的,桃乐丝和S先生的从开始到现在的故事。里面有很多包括S先生和那个女孩子的细节,可能别人看完以后就会更加理解背后的一些故事以及桃乐丝苦毒纠结的原因。

但是我今天忽然觉得,这些事情虽然重要,但比起桃乐丝的改变,又有什么关系呢?这个故事里最让我感动的地方是桃乐丝被上帝的LEVEL UP,她忽然的改变,她从一个苦毒的情绪里出来,对信仰忽然有了新的认识。

所以我尽可能地隐去了一切关于桃乐丝和S先生的一切信息,此举同样是为了保护S先生。桃乐丝是谁并不重要,也愿大家不要猜测。因为今天的桃乐丝也可能是明天的你和我。杨先生未必会出轨,但婚姻中同样会有各种各样不能忍的困局出现。

一个相陪相伴多年的男人出轨了,这是多大的一个打击,若不是靠着神,谁能走出困局呢?我说的困局除了苦毒,还有那种以婚姻爱情为偶像的罪,桃乐丝走出来了,然而S还陷在里面:

很多人以为婚姻爱情是一种“救赎”,好像一段好的感情就可以改变自己现在的生活状态,这实在是谎言,因为自己还是这么烂,身边的人换来换去,实在也不可能换出来什么新花样——其实这就是典型的把爱情当偶像的表现。

愿这篇文章可以给其他有相同经历的姐妹以鼓励和帮助。如果大家有问题问桃乐丝,也欢迎留言,我会向她转达。——愿她所经历的不要白白经历,愿她用她走过的路,可以帮助到更多人。


M师母留言:

只有神能满足我们最深处的情感,所以认识神才是出路。就算主内弟兄姐妹学了一大堆关于经营婚姻的技能,关键时候还是免不了掉链子,因为“肉体里没有良善”,知识只是叫人自高自大,唯有爱心能造就人,这爱心最终还是得靠活在基督里,舍己才能成就。


杨先生的读后感
最近越来越觉得“真理必叫你们得以自由”这句话说得好。


杨太太
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聊聊我家孩子的音乐启迪
原创 2016-12-20 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年12月上海东方艺术中心
  
我记得怀孕的时候有人叫我多给孩子听贝多芬、莫扎特的音乐,据说这样孩子会聪明。我觉得这样的讲法有一个BUG(漏洞):如果妈妈自己不喜欢贝多芬和莫扎特,那硬是强迫自己听他们的音乐岂不是很受罪,这样孩子在肚子里感受到妈妈的那种昏昏欲睡,生出来以后真的就会喜欢这些“高雅音乐”吗?

我们这代人里还有一些觉得听英文歌曲就是高雅,中文歌曲就是庸俗,其实说到底也都是通俗歌曲,真是相煎何太急。

我不认为音乐需要用能够欣赏的人群多少来区分高雅和低俗。孔子说“恶郑声之乱雅乐”——他觉得豫剧是靡靡之音,但是现在郑声也已经快高雅地没几个人听得懂了。

我也觉得广场大妈跳舞的洗脑歌不太好听,可也不见得我喜欢的歌曲或者音乐就高雅到哪里去。不论是这种类型的音乐,或是那种类型的音乐,会传开就说明有人喜欢嘛。

所以对于我的孩子,我就是单纯地把我自己喜欢的东西介绍给他们,把我自己觉得美好的地方指给他们看——至于高雅还是通俗,那就由他们自己来判断吧。


我自己的经历里面,音乐欣赏是需要一些启迪的。

我记得我初中的时候学校组织听了一场音乐会,听到第三首的时候忍不住睡着了,实在是太长太无聊了。那时候我已经会弹钢琴了,但是不见得我对交响乐就能欣赏(关于我对小孩子学钢琴的看法请见《聊聊小朋友学钢琴的那些事》一文)。

一直到高中谈了个吹圆号的男朋友,我借机混入了学校的管乐队,和大家一起排练,在那个过程里,我开始对这些音乐有了新的认识。

因为大家排练的时候,会分门别类地练习,我会清晰听到很多不同的声部,然后它们组合在一起,又出现了很不同的效果,这种胜似化学反应的混合让我觉得很奇妙。还有发现了指挥真的不是瞎指挥的,这也让我感受到了指挥之妙。

最后,大家在一起排练的时候会有很多美好的回忆,我记得某首曲子里有一个小号的SOLO(独奏),那个男生总是吹不好,老师简直要跳脚了,然后等到他SOLO的时候大家就会忍不住偷偷笑。

我们高中演出那次,学校竟然租了高大上的上海音乐厅,现在回想起来当时站在台上演出也是很奇妙的经历,但是年轻的我那时候竟还不以为然。

从此以后,我就开始会喜欢听一些交响乐之类的。比起听CD,现场听的感觉更奇妙,因为面对面的人在表演,总是更有感染力一些。


还有京剧也是。

我在上海,周围没人听京剧,我小时候受过的唯一京剧启迪就是看央视春晚时候的京剧串烧了,每次一听到那个我就很郁闷,大年夜又没有其他电台可以转,赶紧回到饭桌旁吃几个蹄髈压压惊。

但是后来在英国的时候,偶尔在某个网站听到了一段西皮快板的《坐宫》,当时就惊为天人,反复听了100遍,然后开始在网上看各种京剧。开始只是喜欢这些特别脍炙人口的段子,后来就觉得不过瘾,开始整部整部地看戏。

可是身边大部分朋友还是无法欣赏,以至于有次我买了上海天蟾大舞台的两张票,简直是求爷爷告奶奶地贴钱也找不到人陪我去看。所以关于欣赏京剧,有机会我一定要另外写一篇文章,今天暂表不提。

总之一句话,我自己感觉,音乐这玩意,听不懂的时候很无聊,一开窍,就美妙得不得了。


我们平时出门在车上会听一些歌曲,几年下来他们都能倒背如流,但是我觉得这也谈不上是启迪吧。

做父母的嘛,总是希望给孩子更丰富的视听体验。于是我们家差不多一个月一次,会带孩子去看一些演出。

这些演出大部分是舞台剧,看到现在我觉得最值回票价的是上海迪士尼的《狮子王》,不管从场地、舞台、剧情、唱功都可圈可点,让我们的淡季打折票值回票价(现在仍然在淡季)。

姐姐囡直到昨天还会想起看过《狮子王》的一些感受,问我一些问题。所以相比之下,有一些舞台剧以培养孩子学习英语的兴趣为卖点的,剧情就有点弱智。姐姐囡看的时候挺欢乐,可是事后也从来没听她和我再提及。

但是偶尔也会有一些“3D多媒体”的音乐剧会在舞台布景上有一些惊喜。虽然剧情还是弱,但是想着就当开阔孩子眼界吧,也算是值回票价。

特别烂的演出也看得不少,现在得出的经验就是:在上海看演出,要选比较好的音乐厅或者剧场——地方不行,通常演出也不行。


因为我觉得演出是很直观的,很有效的音乐启迪,所以我心里一直想着带孩子们去看一场真正的单纯的音乐会。

因为不知道杨先生会不会喜欢。所以在此之前,我和杨先生两个人还单独去了一场“视听音乐会”。

这貌似是杨先生第一次听音乐会没睡着。那个音乐会有一个很大的屏幕,上面是各种自然界的花鸟鱼虫山河湖海,这些画面有快有慢,配合着音乐的节奏,让音乐给人的感受更为直观,也让人更能够理解音乐在表达的内容。

我觉得缺点是有一些画面的表达还不是最贴切,放了画面以后反而让人缺少了很多想象的空间,但是杨先生觉得很好。所以后来我打算带孩子去听音乐会的时候,他一听说还是这个音乐厅,就没有提啥反对意见。

那个音乐会的名号是“亲子音乐会”,时间也不是通常的晚上19:30开始,而是下午开始,所以我当时觉得应该挺合适孩子,至少孩子闹腾我也不会不好意思,因为肯定不止我家孩子闹腾。


然后我们就去听啦,那天安排小朋友们早点午睡,刚好音乐会前才睡醒,两个人都是状态最佳的时候。

一进门的时候,宝宝们惊叹这个音乐厅真是高大上啊。就坐完毕,听各种注意事项,顺便教教宝宝听音乐会的礼仪也蛮好。

正式开始,音乐家们哗啦啦地入场,然后首席小提琴手先入场,最后是指挥。这个过程很有范儿,拍手。

终于等到开始演出了,听了若干首,宝宝们开始坐不住了。我和杨先生也有点郁闷,因为这次没有大屏幕可以看画面,虽然这个演出有主持人和卡通人物坐镇,但是宝宝们还是觉得很无聊。

后来我把宝宝们抱在腿上,让他们把目光关注在右边后面的打击乐部分,有一个阿姨一会会打小鼓,一会会打大鼓,一会会拿起三角铁敲几下。那个声音是最容易辨别的,而且很有节奏感,我就拿着他们的两个小手跟着阿姨敲。矮油,我忽然发现姐姐和弟弟的节奏感好像都挺好的。

有几首曲子挺有意思,比如海顿的《告别》,就是一边演出着一边大家就都一个个走了,场面有趣。还有施特劳斯的《拨弦波尔卡》,大家都不拉琴了,全部拨弦,我也是第一次听到,觉得很有意思。

就这样又听完了几首曲子,一个小时过去了,竟然还没有中场休息,我也是醉了……姐姐弟弟异口同声地说,忍无可忍了。我觉得音乐嘛,听不下去也不必强忍,于是我们就带着他们悄悄地走了。


出来以后杨先生和我相视大笑。杨先生说:“这个演出深坑啊,这点钱我们可以出去住一晚上豪华套房了。”我也大笑,一方面感谢杨先生没有怪我乱花钱;一方面就知道,哦,现在带孩子去听音乐会还是太早了。


杨先生的读后感

杨先生:“我觉得两个人在生活里尝试一些不同的东西挺有意思的。”

我:“不是还有小朋友吗?你的意思是不是说‘一家人’一起尝试……挺有意思?”

杨先生:“不是。我说的就是我们两个人。对我来说有没有小朋友在不重要,如果小朋友们在,那就尝试一点适合他们的。”


后记

我写完文章在考虑要不要配一段的时候,想到了诗篇150篇。

忽然发现,虽然我们平时也教他们唱赞美诗,这段时间也有很多美好的古典圣诞歌曲,但是这些和我平时所理解的音乐好像就完全是两回事。

其实我给小朋友音乐启迪就是为了让他们可以理解更多种类的音乐,倒没有想过要他们将来用音乐赞美耶和华。但是让我为这件事认罪么,我现在也还没有觉得这是罪。

可能会有很多好心的弟兄姐妹想要来教导我……我真的也只好抱歉,请接纳我的生命暂时也就是这样子……如果愿意,也请为我祷告。


杨太太
基督徒,结婚七年,家有二宝,在职妈妈
——忘记背后,努力面前的,向着标杆直跑

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我好喜欢和杨先生一起查经
原创 2016-12-21 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年12月吉林

我们小组每周二晚上有一个查经小组。

先和不了解的朋友解释一下啥叫“查经”。我自己理解的查经小组就有点像我在国外看到过的“BIBLE STUDY GROUP”(圣经学习小组)。再说得具体点,就有点像对圣经作语文的阅读理解,通过圣经的上文下理,来看看上帝透过这段经文想和我们讲的是什么。

查经还是很有意思的一件事,因为很多时候自己一个人读圣经读到的只有一个角度,但是和大家一起查经,就有很多集思广益,有时候人家的分享也非常能够帮助到我。我们这里查经查得很慢很细,基本上查过的圣经都会印在我的心里。

我们小组的查经还有一个比较有特色的地方,就是我们喜欢把经文联系上自己的生活,鼓励我们在生活里真正把经文“活出来”


我觉得有了孩子以后,爸爸妈妈在周间查个经还是很好的事情,我和杨先生都觉得在周间查经有利于我们彼此的关系,还有生命建造,所以我们每周二晚上都会去查经。

我知道有一些教会在查经的时候还有儿童托管服务,不过我们小组没有。所以那一天我们就把孩子送去婆婆家,让小朋友在婆婆家吃晚饭,晚上婆婆会把他们送回来弄他们睡觉。因为孩子睡觉习惯挺好,婆婆也不觉得吃力。

这一天也是我们两个人趁机偷闲单独去外面吃饭的时候,有时候我们也会叫上晚上一起查经的兄弟姐妹一起吃一点。我觉得这就是约会了,哇,每周一次已经很多啦,不过杨先生有时候还是会提出要另外再约会,好感动。


昨天晚上,我们顺着刚查完的《约书亚记》,继续查《士师记》。士师记的一开头是这样子的:

约书亚死后,以色列人求问耶和华说:“我们中间谁当首先上去攻击迦南人,与他们争战?”耶和华说:“犹大当先上去,我已将那地交在他手中。”犹大对他哥哥西缅说:“请你同我到拈阄所得之地去,好与迦南人争战;以后我也同你到你拈阄所得之地去。”于是西缅与他同去。犹大就上去;耶和华将迦南人和比利洗人交在他们手中。他们在比色击杀了一万人,又在那里遇见亚多尼·比色,与他争战,杀败迦南人和比利洗人。 (士师记 1:1-5)

我们带查经的粒粒姐妹是这样带的:

首先,约书亚死后,以色列人做了一件什么事呢?
——就是求问耶和华嘛。
那他们为什么会求问耶和华呢?
——要和伽南人打仗嘛。
他们怎么会想到要求问耶和华的呢?
——在约书亚记里有很多教训嘛。
那今天我们会不会有事情的时候想到要先去求问耶和华呢?
——有时候有,有时候没有嘛。
那耶和华有没有给他们回复呢?
——有嘛。
那这节经文是不是会给我们一些鼓励呢?
——叽里咕噜叽里咕噜

接着,耶和华是怎么回复他们的呢?
——“犹大当先上去,我已将那地交在他手中。”
那犹大有没有上去?
——有的嘛。
联想到约书亚记第五章的那段经文:
约书亚靠近耶利哥的时候,举目观看,不料,有一个人手里有拔出来的刀,对面站立。约书亚到他那里,问他说:“你是帮助我们呢,是帮助我们敌人呢?”他回答说:“不是的,我来是要作耶和华军队的元帅。”约书亚就俯伏在地下拜,说:“我主有什么话吩咐仆人。” (约书亚记 5:13-14)
我们求问神的时候,是希望神来帮助我们呢?还是知道说神是要来作元帅的呢?
——叽里咕噜叽里咕噜

犹大是一个人去的嘛?
——他叫了他的哥哥西缅一起嘛。
那我们遇见事情的时候,会不会和兄弟姐妹求助呢?还是会觉得不好意思呢?
——叽里咕噜叽里咕噜

……


我们昨天晚上查了士师记1:1-21。除了上述这些,我们还回答了一个慕道友的问题,为什么上帝这么残忍;还仔细讨论了迦勒和他女儿押撒的关系是不是有点像天父和我们的关系;还有为什么神与他们同在可是犹大人和便雅悯人还是没把外邦人赶出去……

我看到亚纳族人的时候还有一个感动,就是想到有次在某饭店遇见姚明,2.48M,哇,那个视觉感真的很夸张,于是就可以知道为什么以色列人一看,就感觉自己像蚱蜢。如果一个地方的全是这样的巨人,还要和他们打仗,啧啧,这也真的不是一般的信心。我们有时候也是好像以色列人这样凭眼见,一凭眼见,就觉得不可能,然后就没信心啦。

粒粒姐趁机问我:那信心要怎么样建立呢?

我还想了想,这个问题真不容易回答。我自己的经历是,信心从小到大是一个过程,开始可能是在某件小事上放手看看,到后来因为对神的关系越来越确定,知道祂是这样一个有恩典有慈爱的神,知道祂是绝不食言的神,信心就越来越大。

大概就是这样子——话说我昨天病到现在,记性不如平常。如果有记录差错,也请粒粒姐妹海量。


到了小组讨论的时候,杨先生和我说:“我和你在一组讨论吧。”小组讨论呢,就是我们大家在查的一段经文结束以后,会分成几个小组,小规模地再对经文进行更深入地交流。因为有兄弟姐妹不好意思在大家面前开口,小组讨论没有那么拘束,让我们更聊得开一些。

我昨天不舒服嘛,杨先生大概想照顾我,我们就在一组了。杨先生说,他看这段经文和粒粒姐妹的思路完全不同。噢?快说说给我们听听呗。

杨先生就说了。他说:

《士师记》开头一看,就觉得这些以色列人真是信心小得没救了。因为约书亚在死前,已经帮他们把地都分好了,这些地就是神赐给他们的,这都说好了嘛。但是约书亚一死呢,这些人又好像无头苍蝇了,所以他们才会去求问耶和华说:“我们中间谁当首先上去攻击迦南人,与他们争战”——其实既然是耶和华给他们的地,谁先上去争战不都一样嘛!

好了,选了犹大,那犹大就上呗!可是犹大就还跑去找了西缅。为啥会想到找西缅呢?可能是因为西缅的地是被犹大包住的(地理关系类似犹大意大利和梵蒂冈)——这就等于是,如果犹大把地打下来了,西缅就自动得到这块地了。所以感觉叫西缅去也有点道理,但是其实犹大自己上就打不过了吗?——你看后面的迦勒,他这一小家就可以把亚衲族的三个族长统统都赶出去。

但是很感动的是,虽然他们信心小,但是他们上去了,神还是与他们同在,这让我感受到了神的恩典,知道我们的日子真是有指望的。

哇,粒粒姐的查经已经很好了,但是杨先生的角度也很有意思哎,而且一下子打开了我的思路。

我忽然就想,我自己也常常是在恩典里过日子,但是如果每次都好像他们这样,差了一点,差了一点,最后其实是会出大问题的——这在约书亚记第二章就马上会说到了。


昨天晚上回来就发烧了,体温一下子蹿到了39.6,整个人觉得骨头疼。杨先生半夜里穿衣出门帮我买退烧药,吃了以后晚上出了两身汗,今天烧退下去一点了。

现在整个人还是迷迷糊糊的,我和想写一点高大上的结尾,但是现在就是觉得自己哈幸运,杨先生又会查经文,又会照顾人,超级感恩上帝把我嫁给他。

还有,那啥,杨先生你现在思路这么敏捷,你猜猜我放这个题图是啥意思呀?嘻嘻。


杨先生的读后感

杨先生:“最后那个问题是你想要我给你买个圣诞礼物。”
我:“对的。那你会买吗?”
杨先生:“不知道哎,最近手头紧……”

杨先生:“我觉得你把粒粒姐的查经写得太清淡了,她的查经比你写得要生动得多。感觉你为了抬高我就把她给贬低了。
我:……啊,我完全没有这个意思,粒粒姐带查经带得超级棒。我该要如何写出来才能表达我对粒粒姐的崇敬之情啊?
杨先生:……反正我的感觉就是这样。


小暮姐妹读后感:

写得很有意思。不过吧,我觉得还是要强调一下,我们这样查经的目的,最终是为了让自己的生命被神的话语触动,发生改变。如果只停留在有趣的讨论和精彩的应用上,还是稍微差了一口气……

另外,关于信心,你说“信心从小到大是一个过程……信心就越来越大”。你这段话,很符合我们的经历和感受,但是T牧师不是这样说的。他说信心不是“大和小”的问题,是“有没有”的问题。你说的信心大小,更像是对一件事的结果有多大把握。但对神,要么信,要么不信,是你的选择。


杨太太
基督徒,结婚七年,家有二宝,在职妈妈
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我所经历的抑郁症
原创 2016-12-22 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年12月上海崇明

你必将生命的道路指示我。
在你面前有满足的喜乐;
在你右手中有永远的福乐。
——诗篇16:11

摘要

前言:为什么会写这篇文章
一、第一次得抑郁症
二、第一次看心理医生
三、基督徒得抑郁症的死局
四、第一次抑郁症自愈
五、抑郁症初次复发
六、第二次看心理医生
七、第三次看心理医生
八、不好,抑郁症又要复发
九、我到底需要不需要吃药?
十、再次认罪悔改
十一、我个人对抑郁症的理解


前言:为什么会写这篇文章

在中国人的观念里,得精神疾病是很羞耻的事情。我以前骂人也会骂:“你这个人精神病吗?”、“你这个人脑子有病吗?”——结果生活就是这么讽刺,不知道人家最后得没得精神病,反正我自己是得了。

过去感觉好像只有心理很脆弱的人才会得抑郁症,或者就是觉得得抑郁症的人一定是不够坚强,但是实际上不是的,我自己觉得抑郁症和感冒很像,其实在人群里很普遍,有时候就是不管也许也会自愈——但有的人马上就好了,而有的人则越发严重,甚至影响到了生活。

因为得过抑郁症,也去过好多次精神疾病中心,我还在周围人里成了这方面的专家。有个熟人,在一种巨大的压力中有一些不正常的表现,很多人都觉得没关系,过一段时间就好了,但是我就强烈建议他去精神卫生中心看病。结果不看不知道,他原来还不是我那种抑郁症,医生诊断他是得了精神分裂。

其实实际情况就是这样,很多抑郁症病人看着也与常人无异,但最终却因为周遭的人并不重视而他自己也不想面对,就酿成了人间悲剧。所以我就想把我所经历的抑郁症写出来。我也不知道我的情况是不是典型。但是就把所知道的、经历的都写出来供大家参考吧。

我现在很感恩神让我经历这些。我第一次得抑郁症的时候,教会里多是单身弟兄姐妹,他们无人能够理解我。但是现在我可以用我的经历去陪伴去安慰很多刚刚生过孩子的姐妹——这让我知道我所经历的痛苦并不是没有意义的。

在上帝陪我一起走了一大圈弯路以后,我也终于可以挺直腰板说一句:抑郁症是一件可以面对的事情。


一、第一次得抑郁症

我最初得抑郁症是在2011年,生完第一个孩子以后。

在此之前,我从来没有想过自己会得抑郁症。我是一个超级乐观,超级开朗,超级自信的人——我想认识我的人都不会否认这点。

怀孕的时候我也看过一些抑郁症的文章,里面有一些可能会引起抑郁症的原因,比如妈妈会觉得周围人过于重视孩子,不重视自己啊什么,然后就抑郁了,甚至跳楼了。当时我还很不屑的,我自信啊,可能是会有人生产后抑郁,但那个人绝对不是我。

我其实现在回想起来,其实怀孕的时候我就有一些早期抑郁症状了。那时候我特别讨厌别人和我说“你怀孕了这个当心点,那个不能吃”,到了一种反感的地步。虽然他们是好心,但是我觉得他们说得根本都不对,他们一说我就特暴躁。

同时我对各种事情的要求都很高,我自己努力尽善尽美,希望自己将来可以完全做到书上的育儿方式,给孩子以最好的未来。

但是当时我也没有觉得有什么不妥,因为我从小就是一个执行力很高的人,基本上我只要想做什么都可以做到。在怀孕期间我也为将来育儿储蓄了丰富的知识和大量准备工作,就这样自信满满地等着生孩子。


我希望顺产,顺产了。我希望母乳喂养,也成功了。但是产后有太多不顺利的事情,整个世界完全脱离了我过去的理解。

首先我生孩子是在半夜里,我生得太快,助产士始料未及,帮我接生完,还有其他产妇在催。所以她匆匆帮我压了一下胎盘,然后和我说,胎盘好像缺了一只角嘛,然后就走了……

后来果然有胎盘残留,医生建议做清宫手术。可是我不愿意,因为我觉得做了那个手术肯定要上抗生素,多少有点影响我喂奶。而且子宫刚刚撑得这么大,现在做清宫手术会对子宫伤害很大的,我还想要第二胎呢。在我的执意要求下,医生就给我改用吃药的方式来治疗。

看起来好像事情也不大,但是就给我整个月子蒙上了阴影:因为事情不再超我希望的方向发展了。本来我是希望完全自己照顾孩子的,但是现在家里人都觉得我需要更多休息,就应该让婆婆来更多带孩子;可是婆婆一多带孩子呢,对我的照顾就会顾不上些,我就更加抓狂。

我的身体也恢复得不好,人非常虚弱,常常睡一觉就是一身汗。那时候又是冬天,人就感觉冷到了,到了42天的时候恶露还是没有干净。小孩子也和我想得不一样,我当时是信心满满地用亲密育儿法的,结果女儿一个晚上要吃四五次奶,真的吃到我崩溃了。


我记得月子的最后几天,我开始觉得度日如年。我和一个很要好的朋友聊天,和她说我的感受很不好。她的孩子比我们大了两个月,她安慰我:“月子里面就是这样的,但是一出月子孩子就大变样了。你现在感觉不好,和我说说是对的,不要憋在心里。”

但是出了月子以后,情况也并没有得以好转,而且因为我的压力越来越大,睡眠各种不足,我的脾气也坏到了一个顶峰。那时候每天杨先生回到家,我就缠着他各种聊天,可是聊着聊着就要吵起来。杨先生开始是很包容的,但是渐渐他也受不了了。而且我总是喜欢找我婆婆的差池,他则觉得婆婆是帮忙的,特别反感我说我婆婆不好。

孩子两个月大的时候,我全面崩溃了。

当时我完全符合各种中度甚至重度抑郁症的指征:

我已经好久好久没有感觉开心过了;
我原来特爱打游戏,现在完全不想要打了;
我可以随时随地哭出来,没有什么特别难过的事情,就是想要大哭一场。
我觉得浑身乏力;
我的记忆开始很模糊;
我出现了阅读混乱,就是看书的时候字会跳来跳去。

这最主要的原因,也是症状,就是晚上小朋友睡觉了以后我陷入了一种“不敢睡”的感觉,因为觉得她马上就又要醒来,我会人特别不舒服,还不如不睡就等她下一次吃奶。

可是渐渐,我就完全无法自然入睡了,每天只能在极度疲惫的时候,怀着各种不安的情绪,睡上几个小时。


二、第一次看心理医生

我看过很多书,我是知道自己得了抑郁症的,但是杨先生一直和我说他觉得我没有,他觉得我是控制不好情绪,而且以抑郁症为借口来操控他。

有几次我真是觉得生无可恋,就站在窗口和他吵架:“你再凶我我就跳下去了!”他也很生气:“你跳啊!有种你跳啊!”

说真的,被他看穿,我威胁他的时候确实没有真的想过要跳下去。虽然我是抑郁症,也想过要死,但是也没有打算要这样在愤怒中不明不白地死去。

后来在我的强烈要求下,杨先生终于同意陪我一起去看病。在我生孩子的那个妇幼保健院,有妇女心理科,在那里我们遇见了一个很专业的医生。

医生一开始看到我们仨,就觉得我们家很奇怪,她说丈夫陪来是好的,但是为什么你们要把孩子也带来?我答:“因为我不放心给老人带,我觉得老人带得不好。每次孩子让老人带了以后再拿回来,就有各种毛病,我后面带起来更痛苦。”

随后医生又问了更多的细节,她就知道了当时我婆婆和我是住门对门的,我讨厌我婆婆随时不打招呼一拧钥匙就进门了。医生觉得不解啊:“有的婆媳是住得太远,婆婆没法照顾;有的婆媳是住在一间房里,也容易有嫌隙。你们这样门对门不是很好吗?这不是最理想的状态吗?”

我有尝试和她解释,我是基督徒,我觉得结婚以后要脱离父母才是正确的价值观。随后医生开始用很强硬的口气各种说明她是一个非常专业的医生,我如果要痊愈,必须要听她的。如果我坚持在自己的思路里打转,我是好不起来的。

我可以理解她为什么要和我各种秀她的资历,各种秀她得的奖——我想她是为了向我设立一个权威性,让我愿意听她的。她说上海滩最好的看产后抑郁的医生有2个,一个在哪个精神卫生中心,还有一个就是她。我确实相信的,因为这个医生的英语溜到爆,确实是个有几把刷子的人。

杨先生站在旁边一言不发,姐姐囡那时候就是晚上是魔鬼,白天是天使,她很安静地躲在她爸爸的背巾里,睁大了眼睛也一声不吭。我在医生这里也有点情绪崩溃,说到难过的地方,我又开始哭——其实现在回想起来也没什么难过的,无非就是一些家长里短。

我问她:“医生,你说我是产后抑郁吗?”

她非常肯定地回答我:“对,你就是典型的产后抑郁。”

我又问:“那我严重吗?”

她又改成温和地语气和我说:“你自己知道自己有病,那就说明还不是最严重的。最严重的人是根本就不知道自己有病。”

随后我看着杨先生,我的意思就是:“你看,你说我不是产后抑郁吧?医生都说我是了!”

医生也转身和杨先生说:“你太太的病要坚持治疗,喏,前几天新闻里你看到了伐?也是我们区的,有个小姑娘跳楼了。我难过得不得了,她就来过我这里治疗的,但是后来因为她家里人说她不需要治疗,就停掉了,后来就发生悲剧了。所以你千万不要轻视。”

随后她又和我说:“你其实很幸运的,你看你学历又高,又有才能,生了个小孩家里也没有重男轻女。你老公对你也很好,还专门陪你来看病,你婆婆也很照顾你……你要觉得感恩啊!”

随后她又转向杨先生:“如果有可能的话,要叫你妈妈也一起来,这种事情要大家一起在场说说清楚,这样效果更好。”

然后就说到怎么治疗了。医生说,要断奶,要吃药。她说,抗抑郁的药本身是不影响喂奶的,但是我的这个情况,我必须要好好睡觉,所以她要给我开安眠药,安眠药就是不能给孩子吃的,所以必须要断奶。

我其实觉得她说的是有道理的,因为我所有的症状都是在我无法入睡以后才越来越严重,但是一想到2个月就要给孩子断奶,我就心里各种纠结和不舍。我们姐姐囡生出来就很大只,七斤一,现在两个月被我养得白白胖胖十二斤,大家都说我的奶质量好,我就是想要给姐姐囡最好的母乳。

但是这个医生说的话特狠,她说:“你不要不相信,你现在心里都是郁闷和苦毒,你给孩子喂的奶也都是毒奶,这种奶对孩子还未必比奶粉好类!孩子需要的不是你的奶,你不是奶牛,孩子需要的是一个健康的妈妈。”

我又找了另外一个借口问她,我说我青春期的时候因为痛经太厉害,所以每次来都要用止痛药,有几年有明显的止痛药上瘾症状,所以我就担心我也会吃这些抗抑郁的药啊、安眠药上瘾。

医生说:“你提的这个问题很对。所以我们就要小心翼翼,不要让你有这个问题。所以你更加要听我的。”这期间,刚好有一个别的科室的医生想要给家人配一点安眠药,但是被这个医生断然拒绝,她和我说:“你看,我是一个很认真的人,我是不会随便给人配安眠药的。我配了,就说明我觉得你真的是需要的。”

我继续问:“那医生,不是说产后抑郁自己也会好起来的吗?为什么非要我断奶呢?”

医生说:“是的,产后抑郁是一种自愈性疾病,它是会自己好的,和感冒一样。但是为什么要干预?因为你已经产后抑郁了很长时间了,一般人出了月子就好了,你的情况还特别严重。如果你任由它发展,就好像感冒一样,时间长了还不好就会影响你的身体,会让你体质下降。所以要吃药干预。”

我还是继续和她绕:“医生我觉得你真的是超级专业的医生,我也是个识货的人。所以我都愿意听你的,但是就是断奶这件事我实在是舍不得。您就没有其他办法可以让我好好睡觉吗?比如说像现在这样和你多聊聊?电视里的心理医生不都是这样的吗?”

医生说:“小姑娘,你真的是一个超级绕的人,可能和你的学历职务也有关系。我和你讲一句话要比和别人讲话的三倍力气才能讲到你心里。我和你说个比喻,你现在脑子里缺了一种东西,你一定要靠吃药把这个东西补上去,你的思路才会正常,然后我们的谈话才会有效——我当然要和你谈的,但是现在你就先给我去好好睡觉。”

我还是各种求情各种绕。医生最后义正言辞地和我说:“小姑娘,我和你说,心理医生是一种奢侈品。不是说它贵,而是说不是每个人都能够消受得起。你就是属于我讲话进不到你心里去的,所以说得难听点,你心里有一堵墙,把我的话都挡住了,所以我这个心理医生对你就是没用的。我今天把药都配给你,你吃不吃随便你。你想要好好睡觉,可以睡前泡脚,但是如果试了几天还是没用,睡不着,你就必须断奶,吃我的药。如果你不吃药,那你就不要来复诊了——因为如果那样子,我给你看病是对你不负责也是对我不负责,你以后就另请高明再看吧。”


三、基督徒得抑郁症的死局

我带着药回到了家。当然我坚持己见,没有吃药。

首先,我就试试看医生说的,泡泡脚去睡觉。哇,泡脚的时候觉得真舒服啊,感觉马上就要睡着了,但是泡完还是没有用,我还是翻来覆去睡不着。

杨先生也很郁闷,他说:“既然去看病,那就要听医生的,不然你去看病干什么呢?孩子断奶就断奶,到底是你身体要紧,还是孩子吃奶要紧?现在的奶粉都很好,你在想什么呢?”

但是他也坳不过我,就随我去了。现在回想起来,当时我真的就是一个非常不顺服先生的女人。

但是我也有我自己的想法,因为我觉得她给我灌输她认为正确的价值观,是这个社会普世的价值观,但是有一些和我的信仰是冲突的。所以我在听她说话的时候,真的就像她所说的,我确实是有一张防御网,只有我觉得她说的是符合圣经的,我才会把那句话过滤进来,不然她觉得她说得再有道理,也进不到我心里去。

这样来治疗,她很辛苦,我也很辛苦。所以我不觉得她就能真的摸到我心里的那个点,然后来帮我解决,虽然她真的是一个很专业的心理医生。


好了,讽刺的点来了。

我是一个基督徒,我真的是。但是我实在没有办法遵从圣经,去听老公的话,完全顺服他。因为我知道他的想法就是,让我断奶让我吃药让我治疗,孩子给他妈妈去带——他是很乐观也无所谓的人。但是我不是啊。我的抑郁症的开端就是因为我觉得婆婆无法按照我觉得好的方式带孩子,她阳奉阴违,我要给孩子少穿,她就偷偷加上;我说不要哄睡,她就是喜欢哄睡。

但是我也没有办法完全抛开这些圣经给我的价值观,然后去乖乖听心理医生的话。我实在觉得她的很多观念完全不如圣经高明,何况圣经还是神的默示,你叫我怎么放开呢?

我就这样陷在了一个死局里。我觉得患有抑郁症的我,比非基督徒更可悲。


因为没有按照她的建议吃药,我就不敢再腆着个脸再去看这个心理医生了。于是我电话联系我们教会的一对长老夫妇,他们当时在做夫妻婚姻辅导的服侍。联系以后,他们也答应来和我们聊聊。

第一次婚姻辅导的时候,我和他们说:“其实我谈过台湾的男朋友,我知道你们台湾人是超级注重和家里妈妈的关系的,所以我的事情如果告诉你们,你们很可能就会支持我老公的,因为你们的文化传统就是这样。”

长老太太有点吃惊但是还是很耐心地问我:“那你为什么还来找我们做婚姻辅导呢?”

我当时就想要哭了:“因为我实在是走投无路了。我实在不知道还能找谁了。”


四、第一次抑郁症自愈

婚姻辅导也没有马上使我的产后抑郁好起来。后来在姐姐囡十个月大的时候,我还经历了宫外孕,那个宫外孕反而让我有点振作了,因为我觉得还有那么多事情我没有经历,我不要就这样白白死掉。

但是其实那时候我和杨先生的关系也不太好。我还记得我晚上就开始肚子隐隐作痛,我和杨先生说,他就说我又开始作了,他也不理我。我也气坏了,于是等到早晨5点我自己起床跑去医院挂号看病,医生说她高度疑似我是宫外孕的时候,我还不信呢,我觉得宫外孕不会只有这么一点点疼吧,不是说很疼吗?医生你就是怕担风险吧!于是我就在那张单子上签了:“不愿意住院,所有风险自负”。

我签完以后,那个医生真诚地看着我:“我真的觉得你应该住院。我真的觉得你是宫外孕。”她的真诚让我一下子就信了。我那时候还伴随着抑郁症,我又一下子哭了,我问她:“那这个宫外孕的孩子还可以回到子宫里吗?”医生也很吃惊我的无知,她说:“不行。这个胚胎跑错了地方,就是要做手术清理掉它的。”

我当时就大哭一场,然后打电话给杨先生,等我住在病房里了,他才匆匆跑来。手术的医生急死了,说:“你这个家属怎么搞的,你老婆都大出血了,肚子里全是血。你怎么会让她一个人来医院的?”

医生和我说,要剖腹手术,我又不肯了,我说为什么要剖腹啊?不能微创吗?医生没好气地和我说:“我们这里微创要预约,你这个只能剖腹。”

然后我没想到的是医生耍了一手小聪明,她直接就去找杨先生签字同意了。等到我被推出去准备做手术的时候,我才知道我是要做切腹手术,要把我一边的输卵管统统割掉。我一边躺在床上,一边对杨先生破口大骂,为什么这么大的事情也不和我商量呢?

当时和杨先生的关系就是这样,没有任何一件事我们可以好好交流,虽然我也明白他的好意,但是我就是很不爽他的做法。

我这个抑郁症还有一个很特别的地方,就是和不认识的人我还是倍儿能讲笑话,一点看不出我生病了。我在手术室把一房间的医生逗得大笑,但是出来看到杨先生,我就又一言不发。但是那时候我心里其实是很爱他的,我看到他就觉得很安心。

他也不和我说对不起,但他的表情写在脸上,他就是很心疼我,他让我快点睡觉。我也觉得有他在我就特别有安全感,就这样躺在床上一下子睡着了。当时就不得不断奶了。孩子也很适应。

后来我还写了一些文章,杨先生也鼓励我出去玩一玩散散心。我在绕着半个地球跑了一大圈以后,抑郁症终于缓解了,我终于发现,这个世界还是有乐趣的。

这时候,离抑郁症最初发作,刚好一年。


五、抑郁症初次复发

后来怀老二的时候,我的生命已经很不同了,因为再次之前又经历了另一次宫外孕,又经历了火灾的一无所有。火灾的时候我的抑郁症明显又犯了,但是因为无路可走,所以我终于下定决心,要跟随神走义路,这些过程在《和杨先生一起走过的那些年》一文里也有说明。

老二出生以后,杨先生也是担心我抑郁症复发,所以在医院的时候亲戚朋友来过以后,他让我公婆都不要来家里看我,因为我喜静。他就带老大多去找我婆婆玩玩,我婆婆也没有什么不高兴。我确实是喜静,连我爸妈我都让他们不要来。月子里我爸爸忽然忍不住跑来看我一次,看我一个人在家都打理得挺好,他就又回去了。

我自己也吸取了第一次坐月子的教训,只要孩子睡,我就拼命睡,也不看片子也不看手机,就是孩子睡我也睡。当时生孩子的医生也特别好,侧切恢复得很好,恶露也很快就没了,整个人精神得不得。孩子也很乖,因为我们有经验了嘛,带他就更顺手了。

但是我的肉体情欲还是时常发作,我印象很深,我出月子那天我和杨先生大吵了一架,他甚至还很重地推了我,让我倍感伤心。每次杨先生这样,我过去的苦毒又都泛了上来,比如我宫外孕他也不陪我去看病啊,我说我抑郁症他也不相信啊等等。

这些事情在当时可能过了一天我就好了,日子就还是接着过。但是实际上那些苦毒积攒在里面,越积越多,最终质变。

看起来一切好像都挺好的,但是到了孩子五个月的时候,那种困乏的感觉又上来了,我又开始莫名其妙地想要哭——我太熟悉那个感觉了,就像我喉咙一干,我就知道快要感冒了——那个症状,就是我的抑郁症要卷土重来了。

我这几天看了一个新闻,是一对明星夫妇要离婚,女方三年生了两个孩子,发通稿痛诉男方如何不负责,最终引起了她得抑郁症。

抑郁症的诱发原因可能真的就是丈夫的一些行为,但是如果对这件事的认识就仅此而已,对妻子本身一点益处也没有,因为这样不解决任何问题,如果钻在这里面,那就只有离婚一条路。

我知道离婚是一条死路,于是我又想到了去看医生。


六、第二次看心理医生

离上次看病已经过了三年了,我不想再去那个妇幼保健院的医生那里找抽找骂了,于是我就一个人去了上海最有名的一个精神卫生中心。

为什么说那个医院最最有名呢?因为上海有一句骂人的话:“你神经病啊?你怎么不去某某区神经病医院去看看额啦?”——上海话里,精神病和神经病不区分,但是这个话足见这个区的精神卫生中心在上海精神病界的地位。

这个某某区精神卫生中心的楼很复古,我停好车一进去,那种感觉是很奇特的,用一个词语来形容我觉得最贴切不过了:如沐春风。

所有的医生护士都和善地不得了了。上来有个护士先特别和善地问我:“有没有酗酒的习惯”,哦,这个我真没有。“好的,那你往里面走。”到了里面,又有一个护士面带微笑地和我说:“来,先填一张表格吧!”

我看了那张表格,我就笑了。那个表格的问题是这样的:“会不会觉得自己有超能力?你能听到人家听不到的声音嘛?有没有看到过人家看不到的东西?你有没有觉得自己是外星人?……”

我看到有人是填是的,然后护士小姐就带着那个人往右边走了。我都是否否否,于是护士小姐又很和善地和我说:“好啦,来,你往左边走,里面有人会再接待你。”

我向这个医院的深处走去的时候,心里莫名地乐观起来,因为我觉得我还是有希望的,我还是没有病得很严重的。

然后我又填了一大份问卷,印象中大概有十几页吧,其实我自己做完问卷,我自己自测就知道自己是抑郁症发作了。终于到了医生那里,我又莫名其妙地哭了。

医生听了我的自述,看了我的问卷,她叹了一口气:“你说得没错,你真的是抑郁症。但是就是像以前那个医生说的,你自己还能察觉,那就不是最严重的那种。但是我现在没有时间给你看病……”  

等等?我没有听错吧?她继续说:“因为我们每个医生都有课题,我现在在做的这个课题不是你这种抑郁啊……你这个毛病要去另外一个医生那里打听打听,我把电话给你,你看看他愿意不愿意给你持续治疗。”

我惊呆了:“你说的课题啊、持续治疗是什么?”

她说:“如果你愿意的话,我记得那个医生现在会在每周五晚上,让你们这些患者聚一圈,互相聊聊天——他就是在做这种诊疗方式的课题。”

我真是醉了……这个形式我熟悉啊,我知道有用啊,还一样都是在星期五晚上,这不就是我们教会的“团契生活”吗?

外面还有很多人排队,医生就给我下逐客令了:“你就打这个电话问问那个医生吧。我们这里确实有点不一样,现在我没有办法给你看病。喏,我帮你把挂号费退掉。”


七、第三次看心理医生

后来阴差阳错,那个医生的电话我打了2次也没打通,我就想着反正团契生活我们教会也有嘛,还省得麻烦了。就又没有继续去看病。

可这一次的抑郁症也没有因为我多去教会就好了,它还是持续了一段时间。

我还记得某个姐妹的婚礼,我遇见T牧师,我因为和杨先生吵架,正在情绪崩溃地大哭中。T牧师一看我就知道我是抑郁症发作了,他和我说,如果确诊是抑郁症,那就还是要去治疗。

他也说因为大脑里的一个什么东西停止分泌,所以我现在的这个样子并不是我能控制的。

我说我去看病了,人家医生还不肯治我呢。

他很坚定地和我说:“那就换一个地方再看看。”

于是我又换了一个区,是我们家所在的区的精神卫生中心。这已经是我去过的第三家精神病医院了。这个医院和前几家不同,开始要验血,做各种题目,电脑评分。最后电脑给我的结论是:
中度抑郁;
重度焦虑;
轻度强迫;

好了,千古难题又来了,医生说:“要吃药啊。”但是这次因为我自诉睡得还不错——确实如此。所以安眠药就不用了。抗抑郁的药也不需要断奶,但是我那时候又卡在了另外一个坎上了。

我当时认识了一个弟兄生了抑郁症的,我看他的样子就觉得很恐怖也很不讨人喜欢,据说他就是那种不吃药不行的了。我就很担心吃了药也像他这样,又不能治好病,又反而对药有依赖了。

但是这次我心里还是放开了很多,医生也特别和善地和我聊了很多有的没的,我发现另外一个千古难题也没有跑掉,就是她说的话还是进不到我心里,虽然我表面上看着很顺服,但是实际上我心里对她说的很多关于婆媳关系、夫妻关系的话还是打疑问的。

我依稀记得她给我配的药叫“百忧解”,看名字就适合我,然而我回去还是没有吃。

这次抑郁后来随着时间推移,抑郁症好像又好了。最明显的表现就是,我又爱打游戏了。我超爱打游戏,这个好像是我自己评测的一个尺,什么时候我连游戏都不想打,那真的就是抑郁症又要发作了。


八、不好,抑郁症又要复发

从那次到现在,我的抑郁症已经很久不发作了。

但最近我又经历了一些事情:我的好朋友桃乐丝被出轨;有一个陌生人一直给我的公众号邮箱发骚扰邮件;我的工作上有几个当事人的案件都仿佛陷入死局;因为工作忙,家里也没有时间收拾了;阳台厕所的排水同时出了问题,家里地板进水了;弟弟囡莫名其妙生病了还病得很严重;姐姐囡的学校迎圣诞每天都有活动,乱得一团糟,可偏偏我还是那个负责老师和家长之间沟通的人。

我感觉我的生活乱得一团糟糕,我那种不想要起床的困乏感又来了。很多人说,是因为累到了,但是我知道不是的。就算我晚上睡得晚,1点睡,但是早晨睡到9点10点也总可以起床了,但是我就是心理上地不想要起床,可不起床窝在被子里干嘛呢,也不干嘛。

有一天我和杨先生说着话,我又大哭起来。我忽然意识到,我的抑郁症又要发作了。

杨先生对我很疼爱,他说我好傻:“桃乐丝的老公出轨,又不是我出轨。你不要让人家的事情影响到你啊。”但是我就是受影响了。杨先生也完全不知道要怎么安慰我了。


九、我到底需要不需要吃药?

这个周一,我感觉一塌糊涂,我终于忍不住又跑去我们区的精神卫生中心看病了。但是这次看病和以前不同,我其实就想要搞清楚一件事:

我到底需要不需要吃药?

如果确实需要吃药,那我就吃呗。我现在也想开了,这个抑郁症反反复复搞得我难过死了,如果药物能解决那多好。

结果到了医院挂了号,医生问我的第一句话就是:“来配药的吗?”我说,不是的。我是来看病的。

医生看了我的病史就开始皱眉头:“你的抑郁症第一次是2011年发作,然后2014年来看过,现在已经2016年了……啊呀,不行,时间太晚了,我要下班了,这样,你换个医生,你去里面找X医生看吧。我们这里要下班了。”

我很乖地换了X医生看病,排队排了半天,X医生看了我的病历也是皱眉,不过她是一个非常爽气利落的人。她说:“怎么办,你就是抑郁症要发作了,你自己感觉得没错。那就吃药呗,我给你开药。就开上次那个医生给你开的药。”

我说:“可是上次医生给我开的药我也没吃啊……后来就自己好了。而且这次我感觉我的症状比以前都要轻。也没有睡不着什么的,就是不想起床。”

X医生惊讶了一下:“哦,这样啊。那你是属于那种自己能想开的人啊。那你就自己回去再想想呗。以前是怎么想开的,现在还是一样的。”

我又醉了:“那医生我现在有很多实际困难,比如早晨不想起床怎么办?”

医生大吼:“不想起床就是要强迫自己起床啊,想想早晨要上班了,赶紧起来。”

我说:“医生那你不要和我聊聊嘛?”

医生说:“哎,你知道以前病人少,是有人能和你聊聊。但是现在生这个病的病人太多了,我要是和你聊聊,外面的病人就要闹翻天了。所以现在我就只能给你开药——但是你以前也没吃药么,现在也别吃了,就自己调节调节,运动运动,想开点,别让人家的事情影响到你,这个很重要的。”

我还是不死心:“那医生,我现在如果就是想找人聊聊要去哪里啊?哪个医院可以提供这个服务啊?”

医生很熟练地从抽屉里拿出了一张纸给我:“这个是私立的,但是很贵哦,要1000左右一小时。你拿手机拍个照吧。要是经济宽裕的话,你不吃药去聊聊也蛮好的。”

我拍照的时候,医生还在叫:“后面还有人吗?后面还有人吗?”我弱弱地说:“后面没有人了,我是最后一个。”

医生的语气也放缓了一点:“好的,那就这样吧,你走吧。你这次症状比前几次都要轻,你自己可以调节好的。”


十、再次认罪悔改

我回家的路上,因为知道了其实自己抑郁症不吃药也可以好,我心里一下子就释然了。因为我真的觉得现在所谓的抑郁症对我来说,就是一个认罪的问题了。

杨先生很关心地电话来问我,我和他说了情况,然后我问他:“你说我要不要去那个死贵的医院去看看?”

杨先生说:“不要。我觉得你去教会或者和牧师谈,比那个效果好得多。”

于是,我按图索骥,又像以前一样给作婚姻辅导的长老太太打了电话:“我其实很想和你聊聊,但是我和杨先生现在关系挺好的,也不需要做婚姻辅导了……”

她在电话那头笑了。我也笑了。

我把我心里的很多不开心的事情告诉她,她的回答其实我也早就知道,因为我想要HOLD(控制)住所有的事情嘛,把自己当偶像,然后又做不到,抑郁症就发了等等。

其实回想起来,以前每一次发抑郁症,也基本都是这个套路。回家以后,我发现我已经很久很久没有和神好好认罪了。因为行为都挺好的嘛,感觉也就没什么好认罪的。但是其实里面的很多问题都被遮盖了。

于是那天,我就跪在地上认认真真地和神作了一个祷告。

很神奇的事情是,第二天我的抑郁症感觉好多了,可是马上我又陷入了感冒发烧还被我儿子过到了红眼病!我又觉得有点丧气,我问杨先生:“你说是不是魔鬼在攻击我啊?”杨先生很认真地回答我:“是的,我觉得很有可能。”

昨天一晚上发烧发得我难过死了。原来高烧给身体带来的痛苦比抑郁症还厉害。我感觉上一次这样发烧还是在小学或是初中的时候吧……

今天白天好了一点,但是晚上又复发了。但是我还是觉得蛮感恩的,因为这次生病,拉近了我和神的关系——好像我原来走在一条不太对的路上,现在神又把我拉回来了——我又开始不停不停地和祂祷告感恩。

因为不祷告不行了,我身体难受死了。但是奇妙的是,虽然如此,我还是有力气可以写文章。


十一、我个人对抑郁症的理解

今天在豆瓣上看到一篇名为《心理问题和精神疾病的区别》,我感觉和我经历的抑郁症也很相似:

在绝大多数的精神医学教科书里面,开宗明义就表示:精神医学没有「疾病」,只有「障碍症」--因为人类科技到目前为止,无法确认精神疾病的病因,也没有办法安排检查,更不能精确诊断,为了研究与治疗,精神医学家只好将一些出现特定症状的人,归纳成为一类,然后给予一个暂时性的「病名」,这个病名就叫做障碍症(disorder),与其它医学的疾病(disease)不同……

我们唯一知道的就是:经过实验证实,有些人服用这些药物可以减轻病情,不知何故,对一些人就是无效。另外,药物的疗效通常只维持在服用期间,一旦停止药物治疗,复发率就很高。如果要有根治的效果,只有心理治疗办得到,但是效果又很慢。可想而知:最好的疗法就是药物治疗与心理治疗并用。

我今天看了豆瓣这个文章,心里感觉非常庆幸。我原来反反复复去看心理医生,是因为我心里还有一个念头:总觉得只要吃药就可以治好抑郁症——但是原来吃药对一些人就是无效的,要根治原来就是需要“心理治疗的”。

但对我来说,我是基督徒嘛,我的心理治疗是什么呢?不就是圣经嘛!

我忽然发现,我过去就是躲在“抑郁症”这三个字后面,把这个当盾牌来对待周围人,明明自己已经被罪刺透,周围人也被我刺痛,可我却仍然不愿意老老实实地到神面前去认罪。我总是希望找一点其他方法,但是兜兜转转一大圈,又回到了原点。

我个人觉得,圣经和现代心理学最大的不同点在于,现代心理学总是想方设法地找到原来让我难过的那个点,然后把我现在的抑郁归因为是那个人、那件事造成的——随后去解决。

这个方法也许有效,但是我觉得那不是我得抑郁的本质。我既然相信“圣经是上帝对我所说的话”,也相信我所经历的一切事情,神都有美意,那我就更愿意从我自己身上寻找问题,而不是把这些问题都归因于他人。

所以除了本文开头那段经文以外,我觉得下面这段经文其实更适合治疗得抑郁症的我:

以别神代替耶和华的,
他们的愁苦必加增;
——诗篇16:4

我对抑郁症的理解是,当我陷在罪里不愿意出来的时候,比如我不愿意饶恕我的婆婆,不愿意顺服丈夫等等,这些罪是有后果的。除了事情发展的后果,比如我不愿意饶恕我的婆婆那婆媳关系肯定不好啊;不愿意顺服丈夫,那夫妻关系肯定也不好啊……除了这些事情发展的后果以外,罪会对我的身体也产生影响。

罪使我大脑里的某一些东西不再分泌,那就会引起抑郁症。但有时候也可能是引起我生理的其他变化,比如我自己也感觉自己人在苦毒的时候,身体抵抗力就特别差。

吃药是会让这个解决过程更为柔和一点,但是真正要解决,还是要从里面那个本质的罪着手。要去和神认罪,不是表面的认罪,就是要下一个决心,要真的对神有信心。

我在第三段里也写到了“基督徒得抑郁症的死局”,其实翻成大白话也是牧师平时一直会说的:基督徒若是陷在罪里不肯出来,那就是比非基督徒还要可怜。但我们又是非常幸运的,因为我们有圣经,有教会,这些才是根治抑郁症的良药。

我不是学医的,以上内容纯属我个人见解,不一定适用所有人。各位如果有精神疾病,我还是会建议大家先去看病。

但就我个人而言,我想我也许仍然会再抑郁,可我也不会再去精神卫生中心了。因为我已经找到了那把钥匙。

杨先生的读后感

杨先生:“我的理解和你不一样,我觉得抑郁症和罪还是不一样的。”
我:“我也觉得不是一回事,我的理解是:抑郁症是从罪引发的一种病变,所以它确实和罪不等同。”
杨先生:“反正我的理解就是和你不一样……不好意思我今天人很累,可能状态不太好。”
我:“没关系的。你多休息。谢谢你这几天照顾我和宝宝们。我知道你很辛苦的。”


杨太太
基督徒,结婚七年,家有二宝,在职妈妈
——忘记背后,努力面前的,向着标杆直跑

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平安夜偶听陈牧师讲道有感
原创 2016-12-26 杨太太 杨太太的成长日记

——题图是我家姐姐囡画的画

我们教会的圣诞节活动是在周日,昨天晚上正好得闲,就受邀去了某教会参加了他们的平安夜活动。

我一上来就被他们的唱诗班给震惊了,不论是指挥、几个声部、伴奏,哪个都是一流的,简直是一个专业的室内合唱团,我听到一半甚至忍不住还录了音,因为实在是太好听了。

随后牧师开始讲道了,这个牧师叫陈从连。我觉得我一定要把他的名字写出来,因为这是我听过最好的一篇对慕道友朋友传福音的讲道,没有之一。全程无噪点。

我听完以后和一位慕道友说:“我觉得若你听完这篇讲道还不信,我就不知道再说什么来打动你了,因为我想说的话都已经被陈牧师说完了。”
  

福音是好消息,和慕道友传福音,那意思就是,和一个还不认识耶稣的人,说一个他特别需要,却又从来没听说过的好消息。我们基督徒的福音是什么?最简单的回答,就是用一句今天大概所有的教会都会引用的经文:

神爱世人,甚至将祂的独生子赐给他们,叫一切信祂的,不至灭亡,反得永生。
——约翰福音3:16

照道理,把这个福音说出去应该是一个特别顺溜的事情。但是不知为何,我过去也听过一些福音讲道,包括我自己和别人传福音,也很容易就只讲福音的某一个片段。

我很容易从讨好人的角度,把这个福音切割成几个部分。
如果有人对有没有上帝这件事有兴趣,我就会和他说,确实是有一个上帝,然后举很多例子。
如果有人在生活中感到茫然无措,我就会和他说,圣经里有很多智慧,然后举很多例子。
如果有人在工作中遇见了重担,我就会和他说,神就是爱,神也渴望和我们建立关系,可以和上帝去呼求祷告。
诸如此类。

所以讲来讲去,也都是在讲福音的第一小段:神爱世人。但是实际上,这不确实不是一个完整的福音,所以也就谈不上是一个真正的福音。


真正的福音是什么?要说这个福音,真是要直指人心,说诚实话:神爱世人这句话有一个前提。
这个前提不是说:我这个人以往做人做事还算不错,所以今天就被上帝选中了。
这个前提是说:一个造天地多伟大的神,爱我这样一个邪恶败坏多不配的人。

我昨天在听陈牧师讲道的时候,我忽然意识到,如果要向慕道友传一个完整的福音,就不得不告诉他们,他们根本就不配得福音——这件事本身就很反人性,很不讨好别人,也很挑战自己,所以我过去总是拿着自己的遮羞布来给上帝穿上,但其实上帝并不需要我这样做。

就如陈牧师所说的,信不信是你的事,但我至少不要让你误会基督教。(不是原话,我没有录音,不能肯定就是原话。以下的引用也是这样。)


我之所以说陈牧师的讲道真是极好,因为他把福音说得非常完整。他的讲道分成三个部分,开始说人人喜欢的福音是怎样,随后是人人反对的福音是怎样,最后说了那个真正的人人必须面对的福音是怎样。

其中我印象最深的一句话是:基督教并不是一个教人向善的宗教,而是教你看见你根本是连行善的能力也没有。

他甚至还在最后,连着把约翰福音3:18也一起给说了,我当时就觉得,这个牧师真是太狠了。陈牧师说,今天你若没有听过福音,也就罢了,但是既然你已经听过,那不信的人,罪已经定了,因为他不信上帝独生子的名。

信他的人,不被定罪;不信的人,罪已经定了,因为他不信上帝独生子的名。
——约翰福音3:18

他说:“这句话很霸道,很多人也觉得基督教的上帝很霸道,但是我告诉你,真理都是霸道的。”

我偷偷看看身边慕道友们的脸,他们并不是惊讶、轻狂、咒骂,他们的脸上甚至都没有一丝的不屑,我看到的所有人,在这个喜庆的节日里,竟然都在很严肃地沉思。

我是有被震惊到的。想到使徒行传里的保罗也是这样,为主作见证,不是为了讨好人。但他心里并没有高高在上的论断,反倒充满理解和爱,因为他自己从前跟他们是一样的。

我忽然意识到,我过去很多时候是奉着自己的感觉在传福音,是在讨好人,并不是在讨好神。甚至我传出去的不是福音,而是成功神学,是求神拜佛,却并不是我所信仰的上帝。

据说有一个不信主的律师在听完讲道后问陈牧师,是在哪里学的演讲——我想那个律师和我一样,感受到了他讲道里的那种力量——只是那个力量并不是从演讲技巧而来,而是从真理而来。


这篇讲道给我个人的震撼远远不止这些。我感觉我的第三季马上就要停了,因为我真是要再花一点时间好好想一想,我所写的这些东西,到底是在讨谁的喜悦。

最后,仅以此文,祝大家圣诞快乐。


杨太太
基督徒,结婚七年,家有二宝,在职妈妈
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去教会到底是一种怎样的感受

原创 2016-12-30 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年12月浦东世纪大道

你们不可停止聚会,
好像那些停止惯了的人,
倒要彼此劝勉,
既知道那日子临近,
就更当如此。
——希伯来书 10:25

摘要

一、初识教会——怪怪的感觉
二、再识教会——回家的温暖
三、深入接触——恐惧和不满
四、委身教会——补足与合一
五、生命长进——观念有翻新
六、参与服侍——更深的认识
七、深知深爱——真正的委身
八、感恩同行——教会的意义
后记


基督徒每个星期天都会去教会做礼拜,非基督徒或许也去参加过教会活动——但是那就好像你去某地参观,和你真的住在哪里,是截然不同的两种感受。

所以,去教会到底是一种怎样的感受。
  

一、初识教会——怪怪的感觉

2006年,我已经信主了,但还没有固定聚会的教会。那时候信得也是糊里糊涂的,周日也很少去礼拜,但有几次真是感到灵里渴慕,可真去了教堂又觉得没有什么收获。有弟兄知道了我的情况以后,就介绍我来到了我现在的这个教会聚会。

我们教会地方不大,人挤人,大家拿了小板凳,密密麻麻坐了好多人。当时就觉得周围人说话里夹杂着很多圣经词语,简直好像是帮派的“切口黑话”,我花了好长时间才搞清楚这些词的意思——“弥赛亚”就是救世主就是耶稣,“以马内利”就是神与我们同在,“哈利路亚”是赞美神,“阿们”是但愿如此。

除了这些以外,还有一些形式我也觉得别扭。比如新朋友来了,大家会热烈鼓掌欢迎,感觉好不自然啊;有时候大家就会特别高兴,然后众口一词地说感谢主;唱歌的时候有人会忽然高举手臂,有人会忽然不停掉泪,还有祷告的时候有人不停地说是的,阿们,感谢神,让我觉得特别神兜兜的。

即使私下和姐妹交流的时候,这种别扭的感觉仍然存在。我印象特别深刻的是曼曼姐当时对我特别热情,拉着我说了好多话,但不知道为什么我就是觉得别扭,除了尴尬地笑笑也不知道说什么话好。

现在回想起来,这些别扭和尴尬主要是因为我过去的经历造成的。我从小就被教育说,陌生人对你好就是有所图的,也不要对人家莫名其妙地好,也不要把信完全敞开,对人一定要心怀戒备——所以实际上我对于“被爱”、“被关心”的感受是很不习惯的。

所以,我第一次去教会的感觉是怪怪的,但是回想起来,又不知道为什么挺感动的。——虽然各种不习惯,各种怪,但心里深处还是喜欢的。

我们聚会的内容大概就是大家在一起唱歌(或者叫敬拜赞美)、听讲道、一起查经、分组祷告、当然还有每月一次领圣餐。

有人最喜欢唱歌,那些赞美诗极其优美,大家一起唱的时候特别让人有共鸣;
有人最喜欢听讲道,因为好像心灵安慰的浓缩药,听了或能受鼓舞,或能有安慰;
有人最喜欢祷告,因为大家分小组祷告的时候,可以彼此有互动和深入交流,而且很多时候,祷告是大有功效的。
也有人最喜欢领圣餐,因为这个让我们想起基督徒的身份。在有一段时间,我每月只有领圣餐的时候才去教会。(是的,我过去就是这样子的。)

不过,我最喜欢的还是查经(关于查经的更多信息可以参考《我好喜欢和杨先生一起查经》一文)。我们教会的查经查得特别细特别慢,查一卷书大概要一年才能查完。在细嚼慢咽间,和大家的每一次查经都让我对圣经经文生出很多新的看见和体会。我当时觉得查经这形式实在是太好了,每个人都能参与,也都能积极思考经文。

因为觉得查经能够帮助我思考,还能增长我的知识和智慧,于是我就开始固定来这个教会了。只是聚会频率还没有固定,时不时来一次。


二、再识教会——回家的温暖

后来因为出国读书的缘故,一直到2008年末,我才又回到了现在这个教会。

当时我们周二晚上有查经,我几乎每周都会去。但是主日我还是常常不去。那时候我觉得每周都去教会已经很好了,周末事情很多的,我要去做各种事情,去教会感觉好浪费时间,而且来回路上也很累——所以也从侧面看出我当时的生命光景了。

去了多了以后,我对教会和弟兄姐妹产生了不一样的感情。

教会里信主的人,互相会称呼彼此“弟兄”或者“姐妹”,这是因为我们相信“我已经与基督同钉十字架,现在活着的不再是我,乃是基督在我里面活着(加拉太书2:20)”。既然我们如今同享一命,就是耶稣基督的命,那自然是兄弟姐妹了。

我是独生子女,没有血亲上的兄弟姐妹,虽然有很多好朋友,但是好朋友和兄弟姐妹的感觉也是不一样的。我家的亲戚一般只在吃年夜饭的时候见见,别的时候也很少联系。可是和教会里的这些兄弟姐妹反而常常见,时间长了,当然就会有感情嘛。

例如开始说到的曼曼姐,她还是那么火热,但是那时候因为和她熟起来了,也就不觉得她那么奇怪了。相反,我还很感激她的热心,因为她一直在和杨先生传福音。我当时和杨先生在谈恋爱,但是我不好意思和他多说上帝的事情,总觉得谈到这个话题气氛就怪怪的,所以曼曼姐每次拉着他和他说这些,我心里是暗暗高兴的(关于这个经历见《从“基督徒一定要嫁给基督徒吗”这个问题开始剖白》)。

我在教会里也越来越自在,每次去教会都好像回家一样。我自己给自己倒个水,窝在沙发上觉得脚酸了就搬个小板凳搁搁脚,啃啃不知道是谁带来的小饼干。有时候查经前大家还会一起吃个饭,吃吃喝喝聊聊天;偶尔周末也会有一起去近郊采草莓的活动,感觉好快乐。

在这个阶段,教会给了我很多安全感。我是一个话特别多的人(看我写文章就知道了),所以那时候我特别爱在教会叨叨叨,人家也听我叨叨叨,也不打断我。现在我回想起来是很羞愧的,但是当时就觉得教会特别像家里。

我把他们当做家里人,他们也是把我当做家里人。家里人的意思就是,虽然每个人都可能有点怪怪的,但是我们还是一家人,没有人会把另外一个人赶走。在外面可能众叛亲离,但是在这里,家门永远都朝你敞开着。

这是很棒的感受,因为教会对我的接纳,我就觉得多去去教会也蛮好的,就当多几个亲戚家人,有事情还互相帮忙。


三、深入接触——恐惧和不满

但随着对教会越来越了解,我开始对教会生出了很多不满。

比如说,我觉得教会的制度不民主,我和他们提意见,我感觉他们就表面应付我一下,然后也不把我的话当真。我当时一直建议要把周二的查经再开出来,但是他们就说没有人服侍,然后就没有然后了。有时候同工作决定,例如查完一卷经文要再查哪卷,他们都不问大家意见,就这样决定了,这些事情让我觉得很不舒服。

我现在知道这些感觉其实不是事实了(后文也有详细解释为什么不是事实哈)。但是当时就是越看越看不惯,不但觉得教会有各种问题,我还对弟兄姐妹也有恐惧。

恐惧是说,有人的地方就有江湖,当我和大家熟悉以后,会听到各种关于教会的江湖八卦。感觉教会里表面上大家和和气气的,但是实际上背地里暗流涌动。比如有人会告诉我,某某某不是表面上看到的那么虔诚,他心硬得要死,已经离婚啦之类的。

有时候这些传闻里也有关于我的,我听到了以后也感觉很受伤。因为感觉自己被否定了,而且还是传来的否定,我都没有办法为自己解释。

还有,因为自己的生命光景不好,兄弟姐妹对我的关心建议,我统统当成了律法的论断。我感觉这个教会好律法啊,好像我有一点做得不合你们心意了,你们就要把我打死了才高兴,现在想来,我的这种态度,一定曾让那些试图帮助我的弟兄姐妹也感到很灰心丧气。

我后来才知道,其实教会的弟兄姐妹在我身上花了很多功夫,他们在我身上花的时间精力甚至可能到现在都没有办法想象。有人留言和我说:“要是杨太太你在我们教会就好了”——哈哈,我要是真来你教会你要后悔死。

我自以为是,自作聪明,而且肉体情欲一上身,毁坏力就特别强。有的人陷在情绪里,可能就自己闷几天就好了,但我是那种会爆发出来和弟兄姐妹大吵大闹的一类。更要命的是我还牙尖嘴利得不行,说的话就像刀子一样刀刀扎别人的软弱。据说还有弟兄姐妹就单单因为我在教会里就跌倒了就离开了我们教会,我竟然也完全不知情(这件事我也是到写这篇文章的时候才知道)。

我想每个教会肯定都有我这样骄傲可恶的人。但是要命的就是我这类人貌似都不觉得自己有什么问题,教会里也没有人赶我走,我就继续这样得意洋洋地呆在教会里。还有好多时间,我都已经不去教会了,可弟兄姐妹没有把我放弃,他们为我祷告,他们时不时给我电话,小心翼翼地问我最近还好吗?

我现在回想起来,在我很软弱的时候,是一直有各种弟兄姐妹轮流陪伴我的。但是在当时,他们的陪伴没有让我好起来,甚至,我都没有感受到他们在陪伴我。我以为教会里这个是怪人,那个是怪人,恨不得对他们统统都敬而远之,但是实际上,我才是教会里最古怪的那一个。


四、委身教会——补足与合一

其实我的教会没有什么特别大的缺点,但是我这不是特别不满嘛,于是就想要换教会。

我尝试联系了几家其他教会,当时就觉得,现在这个教会这么烂,其他教会就算不完美么,至少也能持平,而且就算有缺点也没关系,至少可以不要面对这些人,这就实在是太好了。

但是真去了其他教会聚会了几次以后,我发现其他教会虽然没有这个问题或者那个问题,可是其他问题我更难接受——最后比较下来,竟然感觉还是我们教会更适合我一点。其实在此期间,圣灵也常常感动我,我心里是深知,我的这个教会就是神给我安排的。

而且更讽刺的是,我真想念我的兄弟姐妹们,我爱他们。虽然我口口声声觉得他们很古怪,可是我认识他们那么多年了,我真的爱他们。

最终我终于服在上帝面前,接受他给我安排的这间教会,不再彷徨,也不再纠结。(比较好笑的是,当时我自己还以为自己回教会是舍己,但当时这个消息可能对我不少兄弟姐妹来说并不是好事而是一个噩耗。)

很神奇的是,一旦决定彻底委身在这个教会里以后,我对这个教会的看法就忽然改变了。

我过去总是习惯于教会能够给我带来各样好处,我希望教会能够有各种属灵的供应,多办点查经班,长老师母给我们婚姻辅导,我痛苦的时候可以给我陪伴——我把教会当成了一个社团,一个组织,所以我就理所当然地接受这些,还抱怨教会决定事情的制度不够民主。

可是教会不是社团,不是组织啊。在听了N次讲道后,我终于明白了一个道理(其实很浅显,是我过去一直不明白),就是,教会是合一的,我们是一个身体,每个人都是这个身体上的肢体,我们彼此不同,但是是彼此补足的。

若都是一个肢体,身子在哪里呢?但如今肢体是多的,身子却是一个。眼不能对手说:“我用不着你”;头也不能对脚说:“我用不着你。”不但如此,身上肢体人以为软弱的,更是不可少的。身上肢体,我们看为不体面的,越发给它加上体面;不俊美的,越发得着俊美。我们俊美的肢体,自然用不着装饰;但神配搭这身子,把加倍的体面给那有缺欠的肢体,免得身上分门别类,总要肢体彼此相顾。若一个肢体受苦,所有的肢体就一同受苦;若一个肢体得荣耀,所有的肢体就一同快乐。
——哥林多前书 12:19-26

我过去总是和同工说“你们”,仿佛教会也是“你们的教会”,当我在说,你们在服侍中有什么什么问题,人家的教会就比你们要好很多很多。我当时不明白,教会同工,不是你们,而是我们。我自己也是这教会与神同工中的一员啊。

很惭愧的是,在过去很多年里,我在教会的用处可能就是“让弟兄姐妹学习忍耐”。神给我各样恩典各样恩赐,我原本应该扮演一个更正面的角色,但多年来我一直都扮演了另外一个反面角色。

希伯来书说:
又要谨慎,恐怕有人失了神的恩;恐怕有毒根生出来扰乱你们,因此叫众人沾染污秽
——希伯来书 12:15

——我有一次读经读到这句话感觉很扎心,因为我觉得我过去就一直扮演着这个毒根而不自知。


五、生命长进——观念有翻新

后来,我经历了很多患难,当时觉得自己痛苦得快死了(具体可见《关于杨太太》)。教会的长老和师母,弟兄姐妹在那段特殊的日子里一直陪伴着我。他们花了很多时间给我们做婚姻辅导,谈心,家访,我当时以为都是很随便的事情,但实际上是因为我的状态太差,他们不敢给我任何压力。

借着婚姻、婆媳、育儿这些事情,我开始慢慢有了“界限观”(见《聊聊婆媳矛盾那些事》等文),这是我过去的教育里缺失的一部分。

随着我的“界限观”越来越清晰以后,我才开始明白,我可以改变自己,但对于其他人,我没有办法改变,甚至连“善意的建议”都要仔细思想自己是不是出于爱心,这些话是不是会伤害别人。我如果真的为某人或某事担心,我可以为他们祷告。

同样,我在教会里自以为受到的伤害,我的感受当然会告诉说我的伤害是因为别人的错造成的,但是如果我在基督里,我有无比的安全感,我为什么要在意人家如何说我呢?为什么非要人家认同我才高兴呢?

如果对方的建议确实是有道理的,即使是扎心,那也是神的管教,是能够让我得益处的(感谢神)。如果对方是无理取闹(其实很少有这样的),但若想到基督的恩典,我不但不需要自怜,我还会怜悯那个说我的姐妹,因为她若活在律法里,她今天会这样论断我,明天就会这样论断她自己,她没有得到真的自由,她是很可怜的——我会真的想要为她祷告的。

还有,我过去对教会的带领者也会有想法,我会觉得长老和师母讲得“不够对”,我会觉得他们给我的意见是因为他们不了解全部事情,所以有偏颇。但是如果我是一个顺服神权柄的人,我就自然会顺服丈夫,会顺服老板,也会顺服我的牧者。牧者可能是会有错的,但是既然上帝让他做我的牧者,即使他真错了(其实哪次我敢肯定呢),我为什么不可以就为此舍己,暂时听他的管教呢?如果牧者的对错要我来分辨,然后我再去选择是不是顺服,那到底谁是谁的牧者呢?

更何况,我的牧者不是不能体恤人的牧者,实际上,我是要感谢神给了我极好的牧者,极好的师母,他们爱我,为我舍己,我都是知道的。我曾经半夜2点因为和杨先生吵架打电话给牧者,师母也不知道花了千百个小时的时间在我身上,这些我都是知道的。

我过去觉得教会“不够民主”,是因为我不明白:教会不是万能的,神才是那位有权柄的主。因为实际在掌管教会的不是这些看起来在管事的,而是神啊——那谈什么民主呢?若我想要教会多设一个查经班,教会说暂时没有同工,我和同工绕绕绕又有什么用呢?最好的办法就是和同工一起为此祷告,求神怜悯我们,求神给我们兴起一位有能力有时间的同工来。

后来我才理解,为什么过去我觉得同工没效率,是因为他们在做每个决定前,都花了很长很长的时间祷告。我也终于开始体谅同工做的各种决定时候的好意:
他们过去不愿意马上开一个查经班是因为,如果没有合适的服侍者,这个查经班可能会半途而废;
他们过去没有马上开办主日学,是因为觉得负责主日学的同工还需要更多培训,他们深知主日学的意义,所以在为此恒切祷告……

事实上,如果我愿意等待一些时候,多给同工一点时间,也多给神一点时间,我就会看到美好的事随时发生,现在我们教会也有查经也有主日学,都火热得不得了。


六、参与服侍——更深的认识

今年是我在这个教会的十周年。

我过去9年里是不参与任何服侍的。当然说起来和姐妹偶尔打打电话也算是服侍神,但是我说的是那种正儿八经要固定花上时间的服侍,甚至连搬个椅子,我都从来没参与过。一方面觉得自己生命还不够(这也是个借口),还有就是喜欢坐享其成吧。

我们教会有一个经典“深坑”问题,这个问题是这样的:亲爱的弟兄姐妹,你觉得这个教会有什么不足的地方嘛?

我是教会里的老油条嘛,以前如果有人问我,我一定会贼忒嘻嘻地说“我感觉我们教会非常完美”。因为如果我一本正经地回答这个问题,就入坑了。他们会说:当我看到教会有什么不足的,那我完全就可以好好考虑,这是不是神对我的呼召,要我去补足。

但是生命改变了以后,我就觉得神的呼召就在这里,我确实看到了很多人家可能没有看到的问题,这确实是神对我的呼召。

有一些部分,我知道我们教会就是暂时只能这样,所以我看到了以后,就是单单为教会祷告。但是还有一些部分,是我可以去着手做的,于是在反复祷告,反复和弟兄姐妹沟通以后,今年我和杨先生正儿八经地开始进行了一些服侍。

其中有一项,是我们看到在教会里有一些弟兄总是特别“低调”,脾气性格都好,可就是聊不到他们心里去。后来我们组织了一个“夫妻团契”,由杨先生主持。在开始几次,杨先生设计了一些特别好的问题比如“有什么事情是你太太想你改变,而你自己暂时却没感动的”,让弟兄敞开心扉。(这些内容太丰富,之后我要另外开篇说。)

在这些服侍中,我最大的感受就是,参与服侍真是一件不容易的事情,同工之间的相处也真是一门大学问。(这个也有很多故事,要另外开篇说。)服侍中人很容易软弱,但是在服侍中,又是最能经历神的恩典的,我们收获的远远比我们付出得多。

——总之一句话,在参与服侍以后,我对弟兄姐妹,对教会,甚至对神,都有了更深的认识。


七、深知深爱——真正的委身

在开了这个公众号以后,我有机会认识了很多别的教会的弟兄姐妹。我过去10年都在一个教会里,从来都没有出去看过,但今年就有机会去了几个别的教会(例如《平安夜偶听陈牧师讲道有感》)。

我也会在心里有一些比较,嗯,客观来说就是每个教会都有自己的恩赐,也有自己的不足吧。如果说过去觉得我的教会有缺点,很多都是在肉体情欲里的感受,那今年的一些见闻,就让我感受到了我们教会的一些真正的问题。

上帝好像打开了我的眼睛,让我看到了很多我在过去10年都没有注意到的问题。我非常感恩,因为如果当时就意识到了这些问题,我可能又多了很多借口要换教会。

我们教会绝对不是异端,但是因为我们真是一个非常年轻的教会,所以实在有很多很不成熟的地方。

但是这一次,我却完全不想要离开。甚至我都不想说我的教会具体有什么问题——因为这是我的教会啊!我想要爱护她,我不愿意伤害她,我才不想人家借着我的文章去论断她。

我现在有点明白“委身”的意思。我觉得委身对于我来说,内心的感情大过于表面的形式。从表面形式上看,我10年都没有换教会;但是只有我心里才知道,真正的委身也就发生在最近这一两年。

这种感情的转变,和杨先生和我的婚姻有点类似。过去虽然我们一直都在婚姻里,但是我们彼此挑剔,我总是能说出一大堆对他的不满意。现在看起来我们做的事情还是一样样的,但是我的心完全变了,我甚至会单单因为自己是杨太太就很喜乐。

教会的意义对于我来说,不再仅仅是我要在它这里获取什么,不论是灵粮、知识、安全感、关爱——这些都很重要,我的教会也都有——但是对于我来说,我现在单单因为自己在这个教会里就觉得很喜乐。

我爱我的教会,我爱我的弟兄姐妹。我知道我的教会有很多不足,但我也愿意为教会付上祷告。

我看到神凭着祂的意思把我放在这间教会,而我过去却认为教会是我任凭己意可以“自己选择”的。我今天觉得那间教会关怀做得很好就想要过去,明天觉得另外一个牧师讲道很好又想要换一个——这实在是把神的美意给曲解了。

如果现在我和教会的关系又出了问题,我应该不会再急着换一间教会了,因为很可能这个问题不是出在教会身上,而是出在我身上。若是这样,与其患教会,还不如老老实实地来到神面前祷告,问问祂在我身上的心意到底是什么。


八、感恩同行——教会的意义

在这10年里,我看到好多兄弟姐妹结婚,也看到好多兄弟姐妹仍然单身,我看到好多孩子出生,也看到有弟兄姐妹离我们而去,我们一同经历了那么多事情,仍然每周见面,彼此亲如一家,甚至胜过血缘的亲属,真的是对得起“兄弟姐妹”这四个字。

我在这个教会呆了10年以后,我真实看到,每一个兄弟姐妹的属灵生命都有长进,包括我自己,有快有慢,但大家都在日益更新,越来越有基督的样式——这是很受鼓舞的,我知道上帝祝福我的教会。

我在教会里看到越来越多令人感动的小细节,例如:
如果弟兄在发言,姐妹一定是安安静静的,讨论里也不会有这个说那个是“错的”;
有人晚到,大家不会侧目在心里论断,而是会赶紧看看,他有没有椅子可以坐下;
有人谈论一些完全不符合圣经教导的想法,可是弟兄姐妹会微笑地听他讲完,并且耐心地试图体恤他的感受。

还有比如上文提到的曼曼姐,她还是很热情,可是我和她在一起,感觉并不奇怪了,与此相反的是,我还常常从她身上,感受到她对基督的爱。她在前年受神呼召,出来全职服侍了。

所以再一次,很残酷的事实就是,不是人家怪,是我过去的生命属灵光景真的有一些问题,而我不自知。因为随着信仰的深入,我好像也无法让自己闭口不提基督的事,我也实在忍不住要说感谢神,我在听人家分享的时候也常常被感动地或哭或笑,我自己在唱赞美诗的时候,开心起来也忍不住会手舞足蹈。

所以我现在终于知道,哦,原来那个时候不是人家怪,是我自己不敞开。

现在还是会有人和我提到不喜欢教会的这个那个,但是我不但会生出论断,而且还愿意和对方来解释一下。因为这个是我的教会啊,我当然要为它辩护:

教会就是一群基督徒在一起,而基督徒是一群承认自己有罪的并且靠我们自己根本没办法解决罪的群体,这样的一群人在一起,发生什么让你感觉糟糕的事情都不会奇怪呀。——奇怪的倒是,这样一群人,在一起以后,竟然可以让人家从我们身上看到耶稣基督的样子。

很多年前,曼曼姐和我说,走天路这件事,如果你一个人走,或许可以走得快一些。但是如果你想要走得足够远,那你就要和一群人一起走。现在我对这句话又有了更深一步的看见,就是在这条路上,当我们软弱的时候,有教会,就可以彼此拉一把,搀扶一把,然后我们不会跌倒不起,就可以继续前行。


后记

这篇文章是一年前写的,当时写这篇文章的目的有三:

我愿这篇文章可以勉励那个常常光景很差又不自知的杨太太:你千万不要停止聚会,因为你不是教会里走在前面的,相反,你是教会里那个最需要被人搀扶的那个。

把这篇文章送给那些在辛苦服侍第一线的弟兄姐妹和牧者,你的付出,不但天上有赏赐,而且地上就可以看见,因为杨太太,也曾经是她教会最糟糕最古怪的那一个,但是因为你对她的忍耐,因为大家的爱心一直没有间断,现在,她也可以借着她的软弱安慰到很多人。

把这篇文章送给我教会里所有的弟兄姐妹,我知道我仍然常常给大家带来各种困扰和伤害,我尖利得甚至都不知道我伤害过谁,也不知道该去和谁道歉,你可能也不好意思再告诉我。但你对我的爱心、服侍和忍耐,神一定纪念,将来在天上,神必有大赏赐给你。愿神亲自安慰你曾被我伤害的心,愿我们的关系可以恢复,愿我们彼此相爱。

现在又有一些新的体会,于是翻出来修改增加了一些内容。

我开了这个公号以后,有收到很多求助类的留言消息。有时候我完全可以体会到给我写信的姐妹的难处,但我远在天边,我不是上帝,我真的没有能力,我实在是帮不到她。那时候我就会很为她着急,希望她可以祷告求神给她一个合适的教会。因为基督徒的信仰不是一个人的信仰,是需要一群人一起走天路的。

这不是我的推诿,这是我真实的想法。我可以理解人软弱的时候是连祷告都不想要祷告,我自己也是这样,这时候就很需要有真实的弟兄姐妹的陪伴。所以我也愿这篇文章可以帮助到那些和我过去一样有类似困境的弟兄姐妹,也愿上帝带领你,怜悯你,恩待你,就好像祂一直对我的那样。


杨先生的读后感

这篇文章蛮好的。话说你还想过要换教会,我都从来没有想过要换教会呢!

我很喜欢我们教会,是因为我觉得我们教会特别注重人和人的关系,我们一起查经,一起分组讨论、祷告,而不是听完教导就各回各家了。在我们教会,只要你愿意参与,弟兄姐妹都会接纳。——我对这件事感受特别深,可能也是因为我自己本身是一个比较喜欢建立关系的人。

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从“讲条件”的择偶观说起
原创 2017-01-04 杨太太 杨太太的成长日记

——照片摄于跨年,作者是萌萌姐妹

你们要谨慎,
恐怕有人用他的理学和虚空的妄言,
不照着基督,
乃照人间的遗传和世上的小学
就把你们掳去。
——歌罗西书 2:8

摘要
一、这个世界的择偶观是讲条件的
二、讲条件的实质
“讲条件”是一种“要求对方”的择偶观
“讲条件”是一种“倚靠自身能力”的择偶观
三、婚姻是一个呼召
四、放弃要求得释放
我不用逃避自己的软弱
我不用再追求别人的肯定
五、关于属灵的要求
六、追求感觉不可靠
关于“以外貌待人”
关于“心灵契合”的感觉
关于“灵魂伴侣”


一、这个世界的择偶观是讲条件的

这个世界从小就灌输给我的择偶观,是一种“讲条件”的择偶观。

我们自古就有所谓“门当户对”的说法,但是实际上门当户对只是在说家世。现在这个世道的实际情况,讲得不好听点,就是大家好像做买卖一样地相互PK条件:

一般女生找男生,最在意的前三项,就是男生的经济条件、工作、学历、身高。
男生找女生,也没有好到哪里去,最在意的也是外貌、身材、学历、身高。

这些条件把一个人给数据化了,好像每个人的情况就可以用几个短语来概括。最后仿佛就演变成了:条件好的就好像可以在市场上挑挑拣拣,而条件差的遇见有人竟然能接纳自己就好像要感恩戴德。

我发现这种观念好像魔咒一样影响着我的看法,及至影响到了我的行为。
我单身的时候,我是这样找对象的;
我结婚了以后,我是这样来判断老公的;
甚至是我给别人介绍,我还是或多或少地持着上面这些想法。

及至我的观念被更新,我意识到我过去整个思路都是不对的,我尝试用基督徒的角度来看待择偶和婚姻的时候,我发现我周围单身的弟兄姐妹,大部分还是或多或少地持有这种想法。

哇,这真是很可惜的,因为世俗的想法让我们不得自由,所以就想到了写这样的一篇文章。


二、讲条件的实质

我觉得“讲条件”的实质有两条:

1、“讲条件”是一种“要求对方”的择偶观:我希望对方满足这样那样的条件,实际上是为了让我自己可以得益处、少舍己。

因为“要求对方是合乎情理的”,所以抱着这样的观念,这个世界在讨论择偶观的时候,基本讨论的就是“这个择偶要求是不是合理?”

举例来说:
我如果说希望弟兄经济条件特别好,大家就会觉得“这个要求不合理”;
我如果说希望弟兄经济条件过得去,那大家就会觉得“这个要求可以理解”;
我如果说希望弟兄“非常爱主”,那大家就会觉得“这个要求很合理”。

在这样的机制下,我的择偶过程就变成了“不断修正自己的要求”,因为这样就可以让我自己“所有的要求看起来都很合理”,然后我就可以避开自己要求背后的原因,是不是自己的软弱和罪呢?可因为大家都觉得很合理嘛,就遮盖过去了。
  
2、“讲条件”是一种“倚靠自身能力”的择偶观:我觉得我各方面条件不错,所以我就理所应当配得上一个各方面都不错的男士。

这样就会出现的一个问题是:
平时我很自高,一般人我看不上,因为觉得对方有点配不上我。
可是当真正出现了一位优秀男士的时候,我又变得很自卑,觉得自己配不上他。

我单身的时候就总是在这样极度自高和极度自卑之间摇摆。然后因为自己心里还是持有“讲条件”的观念,所以我的思路就是:我要让自己变得更优秀。

但是现实是很残酷的,不论我怎么优秀,似乎也总是达不到人家的要求。而且学历、工作还相对容易改变,脾气、性情改起来就困难了,容貌、身材勉强还可以倚靠手术,但是身高、年龄之类的事呢?这些就是摆死的事情,我永远都没法改变。

所以最终,因为追求人家的肯定,我越努力就越失望,越失望就越自卑。
  

三、婚姻是一个呼召

可是,“择偶是不是一定非要有要求有条件”呢?

我想,基督徒和非基督徒的想法会出现不同,本质是因为我们的信仰不同。

不信的人认为,人是生物进化来的,是要讲遗传讲基因的。

我是基督徒,我相信我们每个人都是神亲手所造,我们在祂看来都是独一无二的。神给了我们每个人不同的长相、性情、家庭环境、品格。神把我们造成不同的样子,是因为祂爱我们,在我们身上赋予了祂的美意。

不信的人认为,寻找好对象是要靠自己的智慧和眼光的。

我是基督徒,我相信我的婚姻是有神做主的,我的婚姻是神所配合的。

不信的人认为,婚姻的目的是为了让今生的日子过得更好一点。

我是基督徒,我相信婚姻是有永生的意义,它的目的是为了让我在婚姻里有生命成长,让我有机会操练舍己,让我们学习彼此相爱。
  
基于上面这些“相信”,我现在就有一个突破过去的观念:我认为择偶不需要谈要求、谈条件,因为我的配偶不是我来选择的,是神所为我配合的。

所以我如今把婚姻看成是一个呼召,是上帝呼召我去做杨先生的合适的帮助者。

现在我回头看,就觉得当初自己所作的很多都是无用功。我很为单身的自己惋惜,因为我在婚前没有勇气和神作这样一个祷告:

“天父爸爸,我在这里,请你呼召我。请你告诉我,哪个弟兄是你所预备给我,让我去作他的合适的帮助者的那一位,请你明确地告诉我。我就在这里,我放下我所有的要求,我就等着看你的作为,我就等着你给我配的那一位。你给我,我就顺服。”


四、放弃要求得释放

我在单身的时候没有勇气和神作这样一个祷告,是因为害怕神会给我配一个歪瓜裂枣,说到底其实是对神没有确信。当时觉得如果要做这样一个祷告,是很吓人的事情。但是现在,我看到,在我有了这样的观念以后,我是很得释放的。

1、我不用逃避自己的软弱

首先,我可以不用再去给自己的要求找一片无花果树的叶子,也不用装得很属灵的样子,也不用逃避内心的纠结,我可以大大方方地来到神面前:

我看到我很多的要求是源自于自己的软弱和不信,我想要找一个经济条件好的,是因为不信我的生活都是因着神的供应,那我就为着这些事情向神认罪。
我也把我的软弱放在神面前,也求神怜悯我真的就是这样一个软弱和小信的人。我是真的愿意顺服祂,也愿意交托我一切的要求——但若祂允许,也求祂可以给我一个这样那样的人。

2、我不用再追求别人的肯定

其次,我可以不用再对自己各种不满意,我可以接纳我自己现在的样子。

我过去有一个观念,就是要自己成为一个“对的人”,好像就是要努力使自己变好。但是什么是对的人呢?

罗马书说:
我也知道,在我里头,就是我的肉体之中,没有良善。
——罗马书7:18

在我肉体之中,没有良善!这是一句多么震撼的真理!它不是说,在我的肉体之中有那么一点点良善,所以我就努力去活出来。它是说,在我的肉体之中,是一点点良善也没有的。

所以真理就是,如果我要靠我自己去改变这个那个,在外在行为上成为一个“对的人,这条路是走不通的——所以所谓成为对的人的唯一途径,就是亲近神,把我自己里面那个基督的新生命活出来。

我已经与基督同钉十字架,现在活着的不再是我,乃是基督在我里面活着;并且我如今在肉身活着,是因信 神的儿子而活;他是爱我,为我舍己。
——加拉太书 2:20

世人看我还是看外貌看行为,所以他们可能还是会看“配得上”或者“配不上”的问题,但是如果是神配的,他们又有什么话好讲呢?

所以我也不需要去努力追求人家的肯定,也不用为人家的否定而愤愤不平——因为我知道上帝爱我,上帝已经完全接纳了我、肯定了我!

这样,我就不会为了我日益增加的年龄而难过,也不会为了自己事业一直不顺而难过,因为这些说到底都是上帝爱我的凭证啊!

上帝特别爱我,好像父亲特别宠爱的那个女儿舍不得她嫁人,所以多少年祂都亲自照顾我!
上帝特别爱我,亲自给我供应,让我虽然事业不顺可是却一无所缺!

我知道神已经把各种力量加给我,让我足够成为我另一半的帮助者。我知道在我感觉软弱的时候,我的能力和智慧都是不可靠的,神才是我一生的倚靠。在婚姻里出现问题的时候,我坚信的是:天父爸爸,因为杨先生是你给我配的,所以哪怕他看起来再不堪,你也一定给了我能力去爱他。求你帮助我,让我做他合适的帮助者。
  
  
五、关于属灵的要求

说到这里,也许会有人会质疑,杨太太你自己不是也说基督徒要嫁一个基督徒吗?(见《从“基督徒一定要嫁给基督徒吗”这个问题开始剖白》一文)——那“对方是一个基督徒”就肯定是你的要求呀。

并不是这样。

我相信,如果没有特殊的异像、带领、呼召,那上帝爸爸给我配的一定是一个基督徒,这是不需要我自己去要求的。我若是一个尊神为大、一心要跟随祂、愿意一生去服侍祂的人,神难道不知道吗?祂岂会糊里糊涂地给我配一个不信主的人呢?

但反之,如果神真的给我一个异像、带领、呼召,好像祂在圣经里对何西阿那样,那我在清楚明确地知道了就是祂的意思以后,我也愿意舍己,顺从祂的旨意——但这一定是非常不寻常的情况,而且也一定是我会去反反复复和神确认的。
  
基于这样的想法,我如今就不认为“属灵的要求”就是合理的。

因为真正爱主的人,是顺服神的人。我完全同意我们可以把自己的各种想法带去和神祷告,也求祂怜悯我的软弱——但这样一个人,是绝不会拿自己认为合理的要求去要挟神,非就要祂答应的。

我遇见过很多姐妹,想找一个“爱主的弟兄”的背后的原因,是觉得“爱主的弟兄灵命比较好,可以在婚姻里为自己舍己”、“两个人都相信同一个信仰,起码有矛盾的时候有同一价值观”等等——说来说去,还是希望嫁一个基督徒老公,自己结婚以后的日子可以好过一点。

有一个弟兄曾灰心丧气地和我说:“很多主内的姐妹在择偶这个问题上,比世界上的女人更贪心”。是啊,这样的想法,说来说去,只是变相的对对方一个要求,和“舍己”还是没有什么关系。如果内心的真实想法是这样,那这个所谓“爱主弟兄”的择偶要求,对姐妹自己又有什么益处呢?


六、追求感觉不可靠

还有一种“讲条件”的择偶观,和前面说的“对对方提要求”有一些不同。就是看似没有要求,但一定要“有感觉”。

这种感觉也说不上来,反正看到了就知道喜欢。有时候遇见一个其实可能也不错的对象,也不愿意深入接触,原因就是“没感觉”。——反正一见钟情也好,日久生情也罢,最终是要有这样一种“感觉”。

细究这种“追求感觉”的坚持,背后的原因有三点:

我自己忍不住以“以外貌待人”
我寻找一种“心灵契合”的感觉
我被“灵魂伴侣”的观念所影响

1、关于“以外貌待人”

我以前是颜控,基本上遇见长得一般的我就直接软弱了:不行啊,这个人长得不好看,我没感觉,我爱不起来。

但“以外貌待人”也不单单是在说颜控的问题,它是指我以自己的眼光来判断一个人,所以有时候人家虽然长得不错,可是我发现性格上有一些缺陷,我又想要逃避了。

这种模式带来的问题是,当我去接触不同的人,随便哪个人都一定有他的“致命缺点”,区别无非是结婚前被我发现,还是结婚后被我发现——结果就被变成,自己越聪明,看得越通透,反而被剩下当剩女的可能性就越高。

在这里摘个经文:

我们从今以后,不凭着外貌认人了。虽然凭着外貌认过基督,如今却不再这样认他了。若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。
——哥林多后书 5:16-17

所以看到“以外貌待人”这明明白白是我里面的罪,我如今不愿再向过去那样,给自己的罪遮上一片无花果树的叶子,说“明明就是他不好啊,他这样子我怎么可能和他在一起呢?”

既然不只是对方,连我自己也是一个新造的人了,我就不要再看自己和过去一样:我已经不再是过去的我了,不是因为神命令我要爱我就爱,而是因为基督活在我里面,我一举一动就是基督的样式,基督的品格就仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。

所以我就愿意到神面前去认自己的罪,和神很诚实地说:

“天父,我以外貌待人,我在论断你怎么把这个人造成这个样子,我有罪了,我藐视了这个你爱的人,也得罪了你;我也在自己挑选我的结婚对象,我想自己要做主,不把你当做是我的主。但婚姻是你配的,我这样是夺了你的主权,我有罪了。我得罪了你,请你赦免我。

也请你怜悯我,我真的就是做不到‘不以外貌待人’。我也很恼怒自己,但是我实在是做不到。我知道耶稣基督就是为我的做不到而上的十字架,感谢神你在我还是罪人的时候就赐下了你的儿子为我的罪死。愿我真正了解你的救恩,愿我你在里面不断更新。”

2、关于“心灵契合”的感觉

关于这一点,我想,究其本因,是因为从小到大看的电影、电视剧好像都给我灌输了一种观念,让我相信爱情的目的是追求这种“心灵契合”的感觉,好像找到了这种感觉,就可以填补我心灵的空虚,可以让我整个人焕发出新的生机,让我的生活变得不同。

在这个世界上说的“幸福的婚姻”,往往带有一种“对现在生活的救赎”的味道。就是好像只要找好了对象,我现在生活里的问题就会一扫而空,我就能过一个完全不同的全新的生活,我就可以成为一个全新的人,我也可以努力去给别人带来幸福。

听上去很不错,但我们都知道这不是真的呀!耶稣是我们的救赎。如果我真的把耶稣当成是我的救主,那我现在生活里的问题就会一扫而空,我就能过一个完全不同的全新的生活,我就可以成为一个全新的人,我也可以努力去给别人带来幸福。

——这是真的。其他的偶像都是假的。包括婚姻也是这样,如果把婚姻当成是生命的救赎,那必然是失望的。因为婚姻不具备这个功能。

婚姻给我带来了一个不同的形式和机会,让我可以深度地操练自己的生命。将来去天国的时候既不娶也不嫁,但是我现在所经历的生命的成长,对上帝的信靠,是可以带去永恒里的。

3、关于“灵魂伴侣”

我发现很多人,包括我自己,有意无意间,是被“灵魂伴侣”这种说法所影响的。

以下定义来自百度百科:所谓灵魂伴侣,起源于希腊神话:最初的人是球形的人,宙斯和众神担心人类过于强大,不敬神灵,于是把球形的人劈成两半,所以“我们每个人都只是半个人”,“我们每个人都一直在寻求与自己相结合的另一半”。

我当然不信希腊神话,我是相信婚姻是神所配的。我也相信婚姻里的美好,好像亚当看到夏娃的时候,亚当说:“这是我骨中的骨,肉中的肉。”——听起来,圣经的观念和这种“灵魂伴侣”的观念还挺类似的。

但是,这其中是有很本质的差别的。在这个世界上所谓“灵魂伴侣”的意思有点,两个人“天生就很合适”,所以“相处起来就很合适”,彼此就不太需要很大舍己,“感觉很舒服”——说到底,还是在追求今生的好处。

如果真的相信这个,那我每当看到对方有问题,第一反应就是“我的先生肯定不是这样的”。然后就果断放弃,继续寻找下一个。甚至就觉得“找不到对的就大不了不找嘛,我一个人也挺好的”。

我相信,神在很多时候是怜悯我们的。我一直到结婚也死抓着自己的想法不放,但神也给我恩典,也允许了。但是对我自己来说,我是交托我的条件,顺服神;还是我要坚持抓住我的软弱,继续要求别人——那不但在今生是有差别的,在永生里的差别更大。

(老实说,作为一个过来人,容我说一句:其实婚前没做完的功课,婚后补起来更难——这个功课不是说我婚前的缺点没改掉,缺点是改不掉。这个功课是说“顺服上帝、完全交托自己”的功课。)

所以从这个角度来说,基督徒的“神所配合的婚姻”和非基督徒的“灵魂伴侣”的概念最大的不同,就在于,我是不是真的看重永恒的生命,愿意在婚姻中学习舍己,是不是知道说今生的婚姻再美好也要过去,永恒的价值观才是真实的。

所有本着这样的观念,当我认识了一个弟兄,看到他有问题,我就知道操练的机会来了,我是和世界上逃跑的人不一样的,我是可以向神祷告的。我祷告的内容包括:

主啊,我老毛病又来了,我又忍不住以外貌待人了,我得罪了你,我向你认罪,请你怜悯我。
主啊,我看到了他有这样那样的问题,我知道如果和这样的人进入婚姻,是真的很艰难的。神啊,请你告诉我,真的就是他嘛?如果是,我也愿意顺服,也求你坚定我!
主啊,我知道这个弟兄也正在寻找他的另一半,你也是爱他的,求你也可以把他的另一半领到他面前,让他看到就知道那个姐妹是你所配的。

我原来喜欢打量对方,可越打量就越骄傲,看谁都有毛病,这样对彼此的关系也没有好处。但是一旦我开始祷告,我就看到自己才是最有毛病的,而且这样不断对彼此的关系有益处,我自己还可以借着这些事情来操练谦卑、顺服、爱心等等。

最后,用一节经文结尾。

这世界和其上的情欲都要过去,
惟独遵行神旨意的,
是永远常存。
——约翰一书 2:17


后记

首先,为我过去写的两篇文章向大家道歉。

我以前写过一篇《八八那些身边嫁得特别好的太太们》,当时写那篇文章想表达一个观点,就是单身的不要老是去想着对人家要求这个要求那个,如果要求人家先看看自己的配不配得上,自己去好好努力,比做梦来得靠谱。也许听起来也有点道理,但这绝对不是一个基督徒的择偶观。

时隔几年,经历了很多以后,我现在的观念有了一个翻转,那篇文章是整个公众号里最令我最羞愧的一篇文章。所以今天也借着这个机会,郑重向因为那篇文章而受伤害的弟兄姐妹道歉:我当时的生命光景真的就是那样,想来也是很可悲的……恳请原谅。

我还写过一篇《这篇文章写给单身的姐妹》,里面有一句话说得不当,引起歧义:
所以,基督徒可以嫁给非基督徒吗?我觉得,没有什么不可以的。因为基督徒本来就凡事都可以做。可是,我们凡事都能做,却不是凡事都有益处——如果真的嫁了非基督徒,那之后的日子,可能艰难的程度超乎想象。

我当时想说的就是,基督徒嫁给非基督徒,除非是神特别的呼召,不然是没有益处的。但这句话表述不当,当时让很多弟兄姐妹有了误解,我也在此郑重道歉。这个问题其实我后来写了另一篇《从“基督徒一定要嫁给基督徒吗”这个问题开始剖白》,观点也阐释得非常清楚,如果有兴趣的弟兄姐妹也可以翻来一读。

其次,就算撇去这些话,这些观念,这些文章如今看来也很幼稚,我今天在翻看的时候自己也觉得无比羞愧。——但转念又觉得很高兴,因为发现我自己的生命真的有成长。感谢神。

但是我也知道,哪怕是这篇文章,可能真理的部分是比以前要清楚,但也还是没有体恤到单身弟兄姐妹的软弱,因为单身弟兄姐妹的难处,也许是我这个结了婚的人永远也无法清楚的。但是好在,耶稣基督一定是明白的。我虽然不一定明白,但我也是可以为大家一直一直祷告的。

最后,这个跨年应邀参加了我们教会的“单身饺子会”,饺子很好吃,游戏很好玩。现在写了这篇文章,我也算没白吃单身弟兄姐妹们包这些饺子了。


杨先生的读后感

杨先生:“这篇文章不适合我。择偶对我来说没有很大的问题。”

我:“其实婚后也要做这样的交托和顺服的祷告,也是一样的。虽然我不是单身,但是我在婚姻里也做过类似的祷告,就是杨先生,随便你怎样,可能你会越来越糟糕,但我非但不要放弃,我还是愿意顺服你,帮助你,因为这是神造我的目的。”

杨先生:“你说得对。所以当我在婚姻里遇倒挫折的时候,我更难走出来,因为我的观念没有更新。我还是按照自己过去的方式,因为过得去,就很难养成倚靠神的习惯。”

我:“听你这样说我很感动呢!然后呢?”

杨先生:“然后遇到过不去的坎就习惯性地靠自己呀。有知识没感动,为我祷告吧。”

我:“哈哈哈。好的。我是你的帮助者嘛,为你祷告是我的本份。”


杨太太
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从律师角度看“我永不废弃与你们所立的约”

原创 2017-01-08 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年11月上海迪士尼

上周二查经,查到了士师记第二章,其中第二章第一句让我感觉特别震撼:

耶和华的使者从吉甲上到波金,对以色列人说:“我使你们从埃及上来,领你们到我向你们列祖起誓应许之地。我又说:‘我永不废弃与你们所立的约。你们也不可与这地的居民立约,要拆毁他们的祭坛。你们竟没有听从我的话!为何这样行呢?’”
——士师记 2:1 和合本

这段经文的前面半句:“我使你们从埃及上来,领你们到我向你们列祖起誓应许之地。”
——看到神在过去是信实的。

祂又说:“我永不废弃与你们所立的约。”
——看到神在现在和将来也是信实的。

这段经文的后半句则可以看出:以色列人在和神所立的那个约里“违约”了,他们不听从神的话,竟与这地的居民立约,并且也没有拆毁他们的祭坛。

有个弟兄笑了,他说:“你是律师嘛,对‘约’就比较敏感。”

——还真被他说对了,我觉得特别感动,还真是和我的工作有关系。


我最初做律师的时候,做的是非诉讼业务,每天就是不停地看合同、改合同。改过合同的同行都知道,改合同之前,很重要的一件事,就是要问清楚,我们代表的是甲方还是乙方?如果没问就改了,那肯定是要出错的。

通常,甲方是给钱的,合同的起草者,也是合同的强势方。他们出钱他们就是老大,为了让钱分分都花在刀刃上,他们会出一份很苛刻的合同,也不怕乙方拒绝。

乙方呢,通常是服务的提供者,很多时候就是必须跪着求着供着让甲方签下这份合同。面对甲方刀刀见血的合同,乙方的律师就必须很小心地,用极其婉转的口气,保护着自己这方的利益。

如果要见面谈判的话,那双方看着很平等,实际上是没有平等可言的:

如果我是甲方的律师,通常我就可以严格要求合同上必须加上这个条款、那个条款,以保护我客户的利益;
但如果我是乙方的律师,乙方销售最好我全程闭嘴,除非是实在不行了,我通常都不会开口——不然把甲方给气跑了,客户是要给我翻白眼的。

即使不干律师,我们在生活也常常会感受到这种强势方和弱势方的区别:

去银行贷款,银行的合同我除了签字其他啥也不能商量;
给手机办套餐,合同密密麻麻也不知道写了什么,但是我知道如果我多用了它的流量它是要另外扣费的,如果我少用了它的流量它既不会退费,也不会把没用过的流量给我攒到下个月。

对啊,就是这么霸道,可我还不是都乖乖签字了。


总之,在生活中,我们何曾见过甲方占尽优势,却硬是要和乙方签一个让乙方占尽便宜的条款,还补充说一句:我永不废弃与你们所立的约?

这简直变成笑话了,因为人签的合同,总是要有一个“退出机制”的,就是如果一方不给钱或者干活极其不利索,另一方就可以选择解除合同(法言法语叫做“合同一方构成根本违约,守约方享有法定解除权”)。

——比如我虽然是某运营商的五星优质客户,但每次预付费手机只要欠费0.01元,它不会顾及我是它十几年的老客户,总还是当天就立马给我停机了。

但是神是真的和生活中的甲方不一样。

“你若留意听从耶和华你神的话,谨守遵行他的一切诫命,就是我今日所吩咐你的,他必使你超乎天下万民之上。你若听从耶和华你神的话,这以下的福必追随你,临到你身上:

你在城里必蒙福,在田间也必蒙福。你身所生的,地所产的,牲畜所下的,以及牛犊、羊羔,都必蒙福。你的筐子和你的抟面盆都必蒙福。你出也蒙福,入也蒙福。“仇敌起来攻击你,耶和华必使他们在你面前被你杀败;他们从一条路来攻击你,必从七条路逃跑。

在你仓房里,并你手所办的一切事上,耶和华所命的福必临到你。耶和华你神也要在所给你的地上赐福与你。你若谨守耶和华你神的诫命,遵行他的道,他必照着向你所起的誓立你作为自己的圣民。天下万民见你归在耶和华的名下,就要惧怕你。

你在耶和华向你列祖起誓应许赐你的地上,他必使你身所生的,牲畜所下的,地所产的,都绰绰有余。耶和华必为你开天上的府库,按时降雨在你的地上。在你手里所办的一切事上赐福与你。你必借给许多国民,却不致向他们借贷。你若听从耶和华你神的诫命,就是我今日所吩咐你的,谨守遵行,不偏左右,也不随从侍奉别神,耶和华就必使你作首不作尾,但居上不居下。”
——申命记 28:1-13
  
在这个约里面,立约的一方是上帝,立约的另一方,就是这些以色列人。可这些以色列人呢,和我们平时遇见的乙方还有一点不一样。

现实生活中的乙方是这个画风的:



——以色列人是这样吗?显然不是。他们不可爱,不善良,不听话,不积极,不努力,就是学律法,好像也学得有点歪。

不但如此,以色列人还可恶至极。他们悖逆、顽梗,一次次离弃上帝。在约书亚记里,刚刚还在说:

约书亚将律法上祝福、咒诅的话,照着律法书上一切所写的,都宣读了一遍。摩西所吩咐的一切话,约书亚在以色列全会众和妇女、孩子,并他们中间寄居的外人面前,没有一句不宣读的。
——约书亚记 8:34-35

可是到了士师记里,马上他们就忘记了。而且更神奇的是,神是知道他们就是这样一群人的。神和摩西说:

现在你要写一篇歌,教导以色列人,传给他们,使这歌见证他们的不是;因为我将他们领进我向他们列祖起誓应许那流奶与蜜之地,他们在那里吃得饱足,身体肥胖,就必偏向别神,侍奉他们,藐视我,背弃我的约。那时,有许多祸患灾难临到他们,这歌必在他们面前作见证,他们后裔的口中必念诵不忘。我未领他们到我所起誓应许之地以先,他们所怀的意念我都知道了。
——申命记 31:19-21

试问有哪一个先生在还没有进入婚约前,明明知道太太是一个淫荡的妇人,以后必然会出轨,可是仍然愿意娶她的呢?

可神就是这样一个神。在何西阿书里,神不就也是这样明明白白地诉说了祂的伤心吗?

每次看这些经文,就感觉神对我们的爱,大到不可测度。


回到合同的甲方乙方。

其实,在生活里,就算是那些再霸道的银行啊、电信服务商啊,说到底我还是他们的客户,我还是可以给他们带来好处的。——乙方虽然弱势,但是它还是会给甲方带来好处;甲方虽然强势,可对乙方还是有所求的。

可是想到今天的我,和当初的以色列人不也是一样吗?我有什么可以带给神,让祂愿意让儿子为我这个罪人死呢?

神是要我去服侍祂嘛?
——我那点小能力能为他干嘛呢?
神是要我去敬拜他嘛?
——天使唱歌难道还不比我好听吗?
神是要我给他奉献吗?
——可是我的钱不也都是他给的吗?他的粮仓满满,还会少我那一点吗?

我什么也没有,不但如此,还糟透了,也不配得祂的救恩。

所以我觉得神和我之间的关系,更像是世界上的“赠与合同”:就是神白白地给了我一个恩典,而我是什么代价也不需要付的。

但是世界上的赠与合同如果要成立,也必须满足一点:“赠与合同须当事人双方意思表示一致才能成立”。这句话是什么意思呢,就是说,如果赠与人有赠与的表示,但受赠人并没有接受的意思,则合同仍不能成立:

说得再直白一点,如果一个人说:送给你。但是另一个人说:不不不。

——那这个赠与合同也是不成立的。

我偶尔也会从这个角度和人传福音,所谓好消息,就是神并不需要我做多少好事才会给我这个救恩,祂在我还在罪里的时候就已经让祂的爱子为我的罪死了。但今天若我说一句:“我接受”,祂的恩典就在那里,祂是信实,祂与我所立的约祂永不废弃。


杨太太
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暂停公告三:写在2017年头上
原创 2017-01-12 杨太太 杨太太的成长日记

——题图摄于2016年12月上海崇明

你们得救在乎归回安息;
你们得力在乎平静安稳;
——以赛亚书 30:15

2017年才过去了12天,但我感觉好像已经过了2个月。我的身体从去年12月开始就没好过,发烧,感染支原体,再发烧,最近每天5点都会准时开始咳嗽。

接着,我的工作忽然起了很大的变化。还是在干律师,还是做刑事辩护,但是可能工作模式会有很大变化。这变化有点突然,收入估计也要受点影响,而我们现在的收入相对够用来说已经很勉强了——总之,以前得过且过的好日子估计是一去不复返了。

我想起刚来现在的律所那会儿,有次在飞机上,老板忽然问我:“你今年32了吧?”我差点一口水喷出来,我说:“老板,我才28。”我和老板相视大笑——但是一晃四年过去了,我现在真的32岁了。

感觉自己一夜之间进入了“三十危机”。


还有,杨先生的公司换了办公地址,我虽然之前就知道,但是还是没有意识到这个变化会对我们的生活产生这么大的影响。

原来他公司就在家里附近,他早晨可以帮我弄孩子起床再送一个孩子上学,然后才去上班。而现在每天小朋友还没醒的时候他就要出门,然后我一个人手忙脚乱地帮两个小朋友穿衣服,吃早饭,然后再分别送他们俩上学。

原来他上班近,下班还可以顺道接个孩子买个菜。而现在接孩子、烧晚饭的活也都落在了我的身上。杨先生常和我说,不好意思啊,辛苦你了。我还是鼓励他要继续好好干——现在外面经济形势不好,有一个稳定的工作也要珍惜。


然后,杨先生和我决定在生育的事情上交出主权,这点让我感觉很释放。可能我们会有第三个,也可能暂时不会有。也可能因为我的身体原因,再怀孕又是宫外孕,然后我就切掉剩下的半边,那就永远都不会再有孩子。关于这些结果,我都愿意交在神手里。

但是看到很多现实的困难也常常让我感觉心里胆怯,我对有三个孩子,甚至更多孩子是个什么情况一点都没概念。我会想,如果再有一个孩子,姐姐囡和弟弟囡会不会受影响呢?我车子后面的安全座椅都摆不下了怎么办呢?家里都摆满了,婴儿床要放在哪里呢?工作的事情怎么办呢?杨先生现在又这么忙,谁来照顾我呢?


我记得若干年前,刚生完第一个孩子的时候,我有一段时间觉得日子都苦得过不下去了,那时候教会正在查《雅各书》,这卷书信的一开始就抓住了我的眼球。它说:

我的弟兄们,你们落在百般试炼中,都要以为大喜乐;
——雅各书1:2

为什么呢?

因为知道你们的信心经过试验,就生忍耐。但忍耐也当成功,使你们成全、完备,毫无缺欠。
——雅各书1:3-4

当时看到这里就看不下去了,因为觉得搞来搞去,原来是在搞阿Q精神啊,可我的日子还是过不下去。

但是今天再看,就觉得很感动。我过去在试炼中喜乐不起来,是因为我的眼睛盯在周围的环境上,总是希望环境改变。但是圣经却告诉我说,这些试炼是造就我的信心的,而我的信心经过试验,就生忍耐——这个忍耐显然也不是我在苦毒中的硬忍,因为最终的结果是会使我“成全、完备,毫无缺欠”。

那我要大喜乐,但环境又不改变,我要怎样行呢?

你们中间若有缺少智慧的,应当求那厚赐与众人、也不斥责人的神,主就必赐给他。只要凭着信心求,一点不疑惑;因为那疑惑的人,就像海中的波浪,被风吹动翻腾。这样的人不要想从主那里得什么。心怀二意的人,在他一切所行的路上都没有定见。
雅各书 1:5-8

哦,原来我是要和神去求智慧,而且神虽知道我在试炼中会软弱,可祂也仍是“厚赐与众人、也不斥责人”的神,而且圣经说,只要我凭着信心求,一点也不疑惑,神必赐给我这样的智慧。

——心怀二意的人,可不是就是一会儿靠着神,一会儿又想要靠着自己吗?这真需要我时常警醒。

卑微的弟兄升高,就该喜乐;富足的降卑,也该如此;因为他必要过去,如同草上的花一样。太阳出来,热风刮起,草就枯干,花也凋谢,美容就消没了;那富足的人,在他所行的事上也要这样衰残。
雅各书1:9-11

每当我站在永恒的价值观里,就会发现现在所经历的是好、是坏、是喜乐、是试炼,最终也都会过去,但神在我身上的美好心意却是让我成全、完备,毫无缺欠。

于是就站在这里,写下这篇文章,记录2017年年初,我曾经是如此彷徨,但我知道我最后必定靠主得刚强。愿这些事情都过去的时候,我不要傻傻地夸口以为是因为自己的能力才得胜。

我就站在这里,我想要停一停,我要观看神在我身上的作为。我知道祂给我的必不超过我所能承受的。祂既给人呼召,也必会照顾我的需要。我要学习单单倚靠祂。


第三季就要停在这里了。也趁机聊聊我的第三季。

第三季有一篇有点冲动的文章叫《会骂人的老板才是好老板好嘛》,我觉得我是要和读者道歉的。这篇文章也没有给杨先生和其他人看过,就是一爽,就发了。简直是败笔。其实很多话如果再斟酌一下再写,是可以帮助到别人的,但是就如生活中常常遇见试探也胜不过一样,既然发生过了,除了道歉,除了认罪,能做的也只有忘记背后,努力面前。

第三季最遗憾的事情是没有把粒粒姐很好的查经完美收官,大家如果有兴趣可以关注她的公众号:SMZDDAX。余下的只能等我第四季的时候再继续了。

第三季有一件特别感动我的事情,是杨先生的读后感。杨先生在这一季开始之前,就忽然生命成长了,这简直是一件奇妙得不行的事情!他完全和以前不一样了!所以我自己呢,和很多读者一样,最大的乐趣也是读杨先生的读后感。

他有很多很奇妙的角度,给我很多启发。很多时候我觉得他的想法一点也不靠谱,甚至也不属灵,但是我还是会很高兴他愿意向我敞开他的想法,也愿意诚实地告诉他人,他暂时就是这样想的。

最后,谢谢大家一路陪伴,若有心,也请大家为杨先生和我祷告,我们第四季再见了。


杨先生的读后感

竟然有人想看杨先生的读后感……压力山大。

其实你一直写一直写的时候,我也是各种压力。所以写写停停蛮好的,等等神对我们祷告的回应嘛。

还有日记里说教的内容太多了……我们又不是牧师长老。而且真的看到那些读过文章以后需要帮助的人的时候,我们能力有限的方面一下子就暴露出来了。
若有第四季,杨太太的成长日记还是以记录成长为主吧。

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得知怀上了三胎以后……

原创 2017-04-01 杨太太 杨太太的成长日记


儿女是耶和华所赐的产业;
所怀的胎是祂所给的赏赐。
——诗篇127:3

今年一月底,年前的某个晚上,杨先生忽然想起来一件事,他问我:“你这个月的例假怎么还没来呀?”我掐指一算,哎哟,好像果然是迟了那么两天了。我心里想,例假迟几天不是常见的事嘛,但是我故意吓他:“啊哈哈哈,搞不好我怀孕了哟,咔咔咔。”看着杨先生脸上三根黑线的表情,我满脸笑容心满意足地走了。

我心里这么有信心我没怀孕,当然是有理由的。

首先,我在生老二前已经宫外孕两次了(详见《关于杨太太》一文)。第一次宫外孕时候大出血,我做了剖腹手术,左边的输卵管被整根切除。随后检查发现仅剩的右边输卵管也不太好,在进行了治疗和中药巩固几个月后,右边输卵管还是又宫外孕了。当时医生建议我直接把右边输卵管切除,做试管婴儿。但是最后,右边输卵管竟奇迹般地自然流产了。医生表示尽管不用手术,但右边输卵管应该是被堵住了,以后是不是还能够自然怀孕要看上帝了。

简单来说,我的两根输卵管,一根被切没了,一根被堵住了。

所以当我们竟然自然怀孕怀上老二的时候,我们都非常感恩。我们都觉得是上帝眷顾,让这样的奇迹发生。而且生完老二以后,我的右边腹部还经常疼痛,当时也做了全套的检查,但是医生也没有什么特别好的办法治疗。

所以我是这样计算我的怀孕概率的:
别人一年有12次排卵,我只有6次,还要刚好在排卵的时候和先生同房了,这概率就是6/365。
然后,我仅剩的这根破输卵管一直不健康,从来没好过,通过这根输卵管自然怀孕的概率往高的说,也应该只有正常概率的10%。所以我正常同房的怀孕概率是6/3650。
随后,最重要的,我们还有避孕措施!避孕措施失败的概率我们也暂定为10%吧(我觉得这还定高了),这样算下来,本月我怀孕的概率应该是6/36500。

综上,我本月怀孕的概率低于1.6/10000。


其实在最初的时候,我是从来没有想过三胎的。我们有两个孩子,儿女双全,俩孩子能玩一块相亲相爱,我们已经满足得不得了了。而且因为我们没有和老人一起住,平日里光照顾这两个孩子也够我们忙活了。

后来是在写《聊聊备孕的那些事》等一系列文章的时候,我发现我和那些不想要孩子、不想要二胎的妈妈本质是一样的,我心里也是有各种担忧的,我在孩子这个问题上也是不交托的,我很多时候也都以为孩子是靠我自己养大的。

——只是说,我对孩子的接受尺度比他们略大一点——她们的接受度是0个或1个,我是2个。但这真是五十步笑百步。所以我有一段时间,想到这件事的时候,就会为此认罪祷告,也求神帮助我学习交托。

后来我也搞不清是什么时候开始,我对这个问题就交托了。我觉得怎样都好。有两个也好,有三个也好,真的有四个,嗯,听着是有点那啥,但是若是神给的,我也收着。但杨先生对三胎的态度还是抗拒的,那我也顺服他,所以我们一直都有在避孕。

我和杨先生关于这个话题也有几次深谈。我说,我本来就难以怀孕,不如就顺其自然,也不是刻意备孕。等有一天忽然就怀孕了,那我们就知道孩子是上帝给的,那有多惊喜。但杨先生总是笑而拒绝。直等到今年一月初,杨先生终于给了我一个明确回应。他说,其实他非常喜欢小孩子,我和他提的三胎的事他也一直在认真考虑。他现在觉得三胎也是挺好的事。但是我们俩在2017年真的有很多事情,所以今年他不会考虑三胎,等2018以后再说吧。

我当时就和他说,我们的计划哪赶得上神的计划呢。但是杨先生觉得,这事就这样定了。所以我也就听他的。毕竟他思想忽然能有这么大的转变,从完全不考虑,到开始考虑,也真的已经很不容易的质的改变了。


回到文首,在杨先生问我的当天晚上,我找出了几年前用剩下的排卵试纸测了一下,强阳。其实很有经验的我已经知道我有很大可能怀孕了,但是我还是心存侥幸,因为毕竟是排卵试纸,不是早早孕试纸嘛。当天晚上我在惊喜、忐忑、懵圈中度过,做了很多奇怪的梦。第二天,我早晨起来第一件事就是去超市买验孕棒。

测试结果,果然,我怀孕了。

我在震惊中告诉了姐姐囡,姐姐囡表示很高兴,她说她以后要做“大姐姐”了。
我又和弟弟囡说:“弟弟,以后你要做哥哥了好不好?”弟弟很明确地表示:“不好。”
好吧……我们还有很多时间可以慢慢交流这件事。(BTW弟弟现在已经也很期待做哥哥了。)

我也在第一时间告诉了小暮,她为我高兴了半天,然后问我什么感受,哎,我的感受真是五味杂陈,百感交集。

首先,最让我得安慰的事情是,我知道这个孩子是神给的——所以不管将来发生什么事情,我都可以去倚靠神。

也是因为这样,我心里是平安的。虽然我感觉肚子疼,我知道我只有一边输卵管,且这根输卵管也宫外孕过,很可能这次还是宫外孕。但是我心里还是感觉很平安,因为就算是宫外孕又怎么样,宫外孕也是神给我的孩子,我虽然在地上见不到了,但是我将来在天上还能和他/她相聚。

但是,我感觉真的非常非常意外。因为如果不是宫外孕,那我今年9月就会见到他/她了。太突然了。我有点懵。

小暮说:你不是之前也觉得可以要第三胎吗?
我说:这就好像大家都觉得生“龙凤胎”是最好了,但是那和忽然真的生了龙凤胎,感觉是完全不同的。
小暮说:没关系,你有9个月的时间慢慢进行心理建设。


我给杨先生打电话的时候,我在电话里明显感受到了他的压力。他的声音一点喜悦也没有。然后好像受他影响,我也忽然回到了地球上,发现有很多现实问题需要解决。

首先,我要让我的师兄知道,他是我工作上的搭档。我当时想了很久怎么和他开口。因为就在几个星期前,我开玩笑地和他说:“我2017说不定要三胎呢!”他还狠狠地瞪了我一眼。我们团队2017年的工作任务特别艰辛,从人看来,这真不是一个怀孕的好时候。

其次,我今年有一个去英国短期学习的计划,申请材料都准备好了。现在算起来就很尴尬了。我也不知道人家还收不收我,也不知道签证官是不是同意我去。对了,本来今年9月10月是打算去埃及以色列玩的,领队的是我很喜欢的一对主内的夫妻,现在也全泡汤了……

最后,好像一切又要从零开始,心里有很多茫然,也不知道要准备什么——我刚刚把家里的婴儿衣服和婴儿用品全部送完……

但是不管怎样,万分之一的概率,我们都很确定这个孩子绝对是神给的。
(杨先生评语:你这话说得,所有的孩子都是神给的,还有不是神给的囡嘛。)


当天晚上,好像谁都不能完全感受我心里的复杂感觉。在磨蹭了一整天以后,我想,看看神会怎么和我说。我翻开了“微看圣经”的APP,封面上的经文是:诗篇139:14。

我要称谢你,因我受造,奇妙可畏;
你的作为奇妙,这是我心深知道的。

再点进去

我真的一下子就流眼泪了。


我第一时间就和医生联系了,医生建议我做一个B超确定是不是宫外孕。今天我就去了。我在大屏幕上看到了那个椭圆形的孕囊,我问医生:“这个就是吗?”医生愉快地说:“是的。不是宫外孕。”

医生看起来比我轻松多了,他不停地和我说恭喜恭喜。

我和杨先生说:“医生说,是不是双胞胎要到下次做B超才能知道。”

杨先生说:“你是不是一定要把我吓死才开心?”
   
临走前,医生又把我的病历重新了解了一遍以后发出了惊叹,他觉得这真是不容易的事情,这根破输卵管在宫外孕过后也没有特殊治疗,竟然还能自然受孕两次。他知道我是基督徒,于是说:“你的上帝真是厚待你啊!你要感谢主!”

是的,我说,你说的是。


医院出来了以后我和小暮打了一个电话,说起了KITTY姐妹和我分享的她有三个孩子的感受。她说:
                                          
确实,两个到三个也是个巨大的质变呢!三个就是团队了,也有“我跟你好不跟他好”的问题了,还有一个总是没有妈妈拉手的了,还有一个在attention 之外的了,也有在夹缝中生存的了... 但你的疆界也就因此扩张了。

我想起了,之前有人给我的公众号留言,问我是不是很喜欢小孩子,不然怎么会有儿有女还会打算生第三个呢?

我的回复是,我是也蛮喜欢小孩的,但是也没有到这么喜欢的地步。但是我觉得,若神给我第三个孩子,是会让我生命疆界得扩张的;我知道我养育孩子的过程,在永恒里是得神记念的;我知道若我的孩子信主,将来我在天堂也会见到他们的。

所以听到KITTY姐妹的分享的时候,我有一种祷告得回应的感觉。

我记得之前听过一个分享,说,和神祷告环境改变啊,困境过去啊,神也未必有动静。但是如果和神求“我愿你使我生命疆界得扩张”,那这样的祷告基本上马上就可以有回应的。

所以,我的感觉就好像约书亚记翻开了第一章,知道前方有各种困难,也知道自己要刚强壮胆。

想到刚好去年就是在查约书亚记,又流了眼泪,感觉神对我真好,知道我软弱,竟连经文都帮我准备好了。

小暮说,她感觉神在这件事上是有美意的,因为看到我从第一个孩子到现在,心态发生了很大的变化,她很期待神在我身上的工作。


回到家里,我和婆婆说了这件事。我那个大嘴巴的姐姐囡早就告诉了她。婆婆说,虽然是好事情,但是她感觉高兴不起来,很为我们担心,想到三个孩子以后读书的开销,都不知道怎么办是好。

我对她安慰了半天。其实她说的问题我也不知道怎么办,但是我很感恩,因为我真的很坚定,我心里真的很平安,我知道我是可以完全倚靠神的,我是可以不凭眼见的,我是可以在今后的事情上经历神的,我知道这个孩子是会使我们全家的生命境界得扩张的。

但是尽管如此,我还是不知道怎么和我爸妈说。可是没想到,我爸爸妈妈在知道了以后竟然还有一点窃喜的感觉。他们一点也没有责怪我。

而我师兄呢,我一直觉得,既然这是神给我的孩子,若师兄需要我帮衬,神岂不会一起预备呢?所以我也安慰我的师兄,你让我该出差的出差,该干活的干活,就算我产假会有几个月休息,神在那个时候也一定不会少给你的,祂一定也会大大地祝福你的。


杨先生自我斗争了一个星期,然后他忽然就刚强了,他还去安慰我的公婆,让他们也不用太焦虑。

反而糟糕的是我,一个星期以后,我的妊娠反应全面爆发,每天完全无法起床。

很多人问我:你前2胎的反应也是这么大吗?不!完全不!我前两胎也会吐,但是不会一天吐7,8次。我前两胎虽然吐,但是绝对没有头痛欲裂。怀孕的前2个月,每天早晨醒来,就觉得头疼得根本没有办法起床,吃什么吐什么,整个过年我就昏昏沉沉地躺在床上。

最要命的是我还要上班。那一段时间的节奏基本上就是:
星期一上班,星期二上班。星期二晚上回来就感觉不行了,星期三躺一天。
星期四上班,星期五上班,星期五晚上回来感觉又不行了,周末连躺两天。

这段时间对我的影响很大。

开始的几天时间里,我忽然非常理解教会里被疾病缠身的姊妹的感受。这真是太糟糕了。我觉得我过去对她们完全不能够感同身受,现在真是想为自己的冷漠和她们说对不起。我忽然也理解为什么有的妈妈孕期反应大就会很害怕二胎,我和杨先生说了好几遍:“以后我再说要小孩的时候请你提醒我我现在是多么多么地难受。”

(结果杨先生和我说:“我记得你以前也是这样难受的。你生完了就忘了。我到时候说了你也不信的。”)

随后,我整个人陷入了一种完全无能的状态。孩子也没法管了,家里也没法做饭了,因为我完全闻不得油烟味。家里乱得要爆炸了,我特别想要整理,但是我一点精神也没有。这个状态就持续了整整两个多月。


我原来从来没有担心过孩子生下来要怎么带,但是在这两个多月的软弱里,我忽然就对自己能不能带好三个孩子开始产生了自我怀疑。

让我很感动的是,神是知道我的软弱我的害怕,但是祂没有嫌弃我。

我很神奇地通过了KITTY姐妹认识了一个有五个孩子的妈妈馨悦。他们有一个公众号,是鼓励大家多生养的,叫“简单妈妈”(微信号:easy-mom)。但是当时看他们的号我感觉我也没有怎么感觉受到安慰,因为他们的育儿方法,家务神器,我早也都有在用了。

后来我申请的那个培训项目有了回复,让我去北京面试。趁着这个机会,我约了住在北京的馨悦,去她家蹭饭:我想要亲眼看看,一个七口之家到底是长什么样子的。

话说到了她家楼下,我就很震惊。因为那不是一个很好的小区,房子都很老旧,甚至有点破破烂烂的。电梯出来,门上几零几也没有,不过我一下子就知道哪间是她家了——因为门里传出了孩子一阵阵的笑声。

我要怎么形容他们家呢,地方并不大,其实只有两间半房间,实际面积在120平方上下。南北不通透,所有的房间都只有西面有窗,只有一个厕所。五个孩子睡在一间房间里,最大的8岁,最小的1岁。

我原来也以为,生五个孩子的家庭至少是收入有盈余,但是他们显然不是这样特别富足的人家。可是他们的心态又特别富足,家里的日子也没有过得苦哈哈,晚饭好多菜,家里烤箱、蒸箱、烘干机之类的大型设备也一应俱全,甚至还有一台健身器械。——就像他们在公众号里说的,他们就是很普通的一对城市小夫妻。

妈妈做饭的时候,几个孩子就在客厅里房间里各种玩乐。吃饭的时候,妈妈主要在喂老五吃饭,其他几个孩子就说说笑笑地自己吃自己的。等到睡觉的时候,他们也没空给每个孩子洗漱,于是孩子们也就自己洗漱回房间了。

他家每天晚上有一个孩子有特权可以晚睡,然后和妈妈想干嘛干嘛。我去的那天是周三,正好是老三晚睡,老三想要和妈妈一起做饼干,我们就一起坐着各种聊天。期间,四个孩子在房间里哭闹说唱,我以为他们夫妻俩至少要去说一下,结果完全没有,他们夫妻俩都特别淡定地坐着问我要喝什么茶。但是就过了一会,孩子们真的就都睡着了。

我简直难以想象1岁的孩子怎么和另外四个姐姐住一起,但是他们说其实一切也都很好。早晨8岁的大姐姐还会帮小弟弟换尿布。老四和我们家老二一样大,3岁,可人家老四是会自己穿衣服的,我忽然意识到,我们家老二才是缺乏训练的那个。

我当时就有一种很奇妙的感觉,就是忽然不害怕了——他们五个孩子也没什么,感觉我三个孩子简直SO EASY啊!


从北京回来以后,我就有一种“破罐子破摔”的放松感——但是其实是好的感觉,就是知道家里的各种琐事其实也可以不用靠自己,不用一直问“怎么办怎么办”,我是可以统统交托给上帝的。

还有一件很有意思的事情是,怀孕到现在短短几个月的时间,虽然人是一直不舒服,但我就像开了外挂一样,接了好多案子。这也让我和杨先生感慨,神真是有丰富的供应,让我们一切都不至于缺乏。我们的孩子果然是自带银行卡来的。

(我知道还有大波意见要飞来,说:“姐妹你身体也不好,现在孩子也三个啦,最好就不要工作啦!”各位对我为什么有孩子还出去上班有疑惑的弟兄姐妹可以参考《关于“全职妈妈还是在职妈妈”的一些分享》一文。)

最近几天,我和杨先生完全缓过来了。我身体也好多了。
我也会问他:要不要生完这个孩子以后你去做个绝育手术?
他说:不要。
那我说要么我去做?
他说:也不要。
我吓了一跳:天哪,这样我们会生第四个第五个的!
杨先生还是那种很淡定的表情:“我最近想想其实生4个也蛮好的。”

哇,你若有信心,那我也有!


杨先生的读后感

杨先生:“我真的说过我觉得4个也蛮好的吗?”
我:“对啊。”
杨先生:“我当时一定是脑子哪里出问题了。”
我:“那你现在怎么想?你是觉得生了再说?”
杨先生:“我觉得这件事根本就不是我们能计划的。”

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关于“儿女是耶和华所赐的产业”所想到的……

原创 2017-04-01 杨太太 杨太太的成长日记

刚好这段时间里,我接触了其他不少生三胎的父母。有一个不信主的三胎爸爸问我:听说你们圣经里有个说法,多生孩子是上帝眷顾?

我把诗篇127章发给他:
儿女是耶和华所赐的产业;
所怀的胎是祂所给的赏赐。
少年时所生的儿女
好像勇士手中的箭。
箭袋充满的人便为有福;
他们在城门口和仇敌说话的时候,
必不至于羞愧。
——诗篇127:3-5

他又问我产业是什么?我就和他解释说,我们基督徒认为孩子就和动产啊、土地啊、房子啊一样,都是神所赐的产业。

和他说完以后的几天里,我一直都在思考,我有没有真的把孩子当成是神所赐的产业。然后有一天我忽然想着想着就笑了出来,于是就在朋友圈写了一段话。我用了时下最热门的产业“房子”来比喻孩子。

当我爸送我们第一套房子的时候,我觉得房子虽好,可每个月还贷款真的是很大的负担。
(当上帝给我们第一个孩子的时候,我觉得孩子虽好,但是带孩子啊开销啊对我们不论是经济还是体力都是很大的负担。)

后来爸爸送了我们第二套房子,还是有贷款。但是奇怪的事情是,两套房子的贷款虽然要一起还,每个月开销更大了,但是我自我感觉良好,反而不觉得压力更大。
(后来上帝给我们第二个孩子,还是有开销,但是奇怪的是,两个孩子的开销虽然更大,事情也更多,但我们感觉很满足很快乐,反而也不觉得压力比以前更大。)

再后来,我爸爸告诉我,他打算再送我一套房子。我感觉做梦都想不到的好事要落在我头上了,可周围人的第一反应竟然都是为我感到担心。
(再后来,上帝使我又怀孕了。我这身体状况竟然能再怀孕简直是医学奇迹了,可周围人并不觉得是好事,反而第一反应都是为我担心。)

“上海不是限购了吗?一家人最多只能有两套房子呀!你这第三套房子的产证怎么办?”
(“不是现在只能生2个孩子嘛?你们第三个孩子的户口怎么上啊?”)
“我还一套房子的贷款都很吃力了!难以想象你要每个月还三套房子的贷款?”
(“我养一个孩子都觉得超级贵,难以想象你三个孩子家里开销怎么够呢?”)
“三套房子啊!想想每天打扫卫生都肯定很吃力的!我打扫一套家里几十平方的房子就觉得累死了!”
(“三个孩子啊!想想每天带孩子肯定就很累!我家里就一个孩子我带得都累死了!”)
“你们太有勇气了!想想房子还没拿到就要交那么多税,换我肯定就不要这套房子了。”
(“你们太有勇气了,想想孩子没生下来就知道要交罚款,换我肯定就不要这个孩子了。”)

我的回复如下:

——政策确实是限购了,但是房子是我老爸送给我的,他也不会讨回去,这房子就是我的,没有产证又如何?
(政策确实说只能生两个孩子,但是孩子是上帝爸爸送给我的,这就是我的孩子嘛!所以就算退一万步讲,一时上不了户口又如何?)
——你觉得我有个这么有钱的老爸,我老爸还这么爱我,他会眼睁睁看着我还不出贷款也不帮我一把吗?
(上帝是这样恩典满满,还这样爱我,他连这么珍贵的孩子也送给我了,他怎么可能眼睁睁看着我没钱养孩子也不帮我一把呢?)
——关于打扫的问题,我只能说,几十平米的房子的打扫方法和几千平米的房子打扫方法不同,前者打扫也许习惯性地靠自己,后者可以向老爸求助……
(关于带孩子的问题,我只能说,带一个孩子和带几个孩子的方法完全不同。前者也许会习惯性地靠自己,但是当遇见孩子好多,完全HOLD不住的时候,我是可以向上帝求助的。)
——最后,税是高啊,但那是因为房子更值钱啊!
(罚款是贵啊!可是孩子难道不是更珍贵嘛!)

在我的朋友圈里,我没有对这个比喻进行解释,下面不信主的朋友以为我说的真的是房子的事情,于是他们就七嘴八舌地讨论开了。

“如果有人送我房子我也要啊!”
“你爸爸真厉害!真富豪!”
“我好想去你爸爸的公司上班!我是说认真的!”
“竟然会有人担心你贷款、限购、交税、和打扫的问题。这些人的阅读理解能力真的有问题啊!话说家里有三套房的人需要担心这些小事吗?何况你爸爸还会帮忙!”
……

我发现,竟然还有一个同学看了这个留言以后,第一反应是想到要找我爸爸打工,我觉得她简直是聪明极了!是啊,遇见这样的真土豪,就算做不成他儿女,也要抱大腿在他公司上班,起码也可以分一杯羹啊——但是在生活中,我又是如何看待全职服侍神的呢?我是真觉得他们做了对的选择,还是觉得他们多少是吃亏了呢?

看了他们的留言,我其实还蛮羞愧的。我这个老爸是真的呀。连完全不信主的人都能从这比喻里看出:我有这么个老爸,担心实在是多余的!——所以如果我真明白孩子是神给的产业,怎么还会有这些担心呢?

愿神加增我的信心。

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得知老板要去读神学院以后……

原创 2017-04-02 杨太太 杨太太的成长日记


有个同事对我说,今年我们事务所最大的两大新闻都在你们团队:

1、你怀三胎了。
2、你老板要去读神学院了。

(关于我的这位基督徒老板,可以参考《我的基督徒老板》一文。)

今年1月元旦放假回来,老板说我们团队一起吃个午饭吧。当时我还以为是一个很普通的午饭,因为我们做刑事诉讼的,平时经常穿梭在各区看守所,所以老板时不时地会找我们一起吃吃饭,聚聚头。

结果刚坐下,菜还没上呢,老板就和我们说,他被神学院录取了,马上过了年就要去了。

我们几个一下子都震惊了。


其实我早就知道我老板想读神学院这件事,他已经想了好多年了。

从我刚刚进所的时候,他就时不时地和我提起这事。但是当时我就觉得,还早呢,你再祷告祷告嘛。

我还记得有一年他和我们说,他是真的很想去全职服侍神,可又总觉得我和我师兄还不够成熟,总想要再多带带我们,让我们再更多成长一点。——我听了很感动,这个世界上有几个老板,是愿意把自己手下的未来也安排周全的呢?

后来几乎每年开年,他都会找我和我师兄一起聊到这件事,他每年的大概意思都是:“我估计很快就不干了,你们两个要成长要加油。”

可每年说完这句话,他还是哼哧哼哧带着我们又干了一年。到后面我和我师兄每次听到他说这个话题都要笑:您要不要每年都吓唬我们一次。

他这次考神学院的时候,其实也告诉过我们,他对我们真是从来没有什么隐瞒的。那时候,他还担心他是不是考得上,他说题目很难,还要面试。我们也都鼓励他。

那时候,其实我们完全没有意识到,他考上神学院以后,就打算抛下工作,彻底全职去读书了。


我们也问他:“为什么去读神学院就不干活了?”
他的主要原因就是课程很紧很满,虽然有假期,但是假期要做作业。

“那你要读几年呢?”
他说这个神学院6年前开办,第一批学生到现在还没毕业。他觉得他6年能毕业就很好了。

6年……我们又陷入了沉默中。

我努力说一个笑话来打破僵局:“呀,我本来还想2017要不要生三胎呢……”结果师兄狠狠瞪了我一眼。我马上改口:“呀呀,我说说而已,今年我一定好好干活。我回去就把公众号停掉,专心干活。”

(其实那时候我其实已经怀孕了,可是我自己也还不知道。)


老板一直安慰我们:你们两个没问题的。都可以独挡一面了。

这话在那天吃饭的时候听起来是这样苍白,一点都没有安慰到我。我难过的点,完全和能力和收入无关,我纯粹是情感上无法接受。

好多年啊!老板,我舍不得你啊!!

那天吃完饭以后,我连着好多天晚上回来都忍不住哭出声(现在回想起来,可能和刚刚开始怀孕情绪波动也有关系,但是当时真的就是无法控制),想到这件事我就难过极了。

杨先生也是看呆了,他小心提醒我:“你老板就是去读神学院了,他并不是被主接走了……”

但是我就是非常难过。我想起了过去这些年时间里,老板对我的悉心指导,我还记得刚入行的时候,老板手把手教我写取保候审申请书,一份申请书他要改三四遍,远比他自己写要慢多了,但是他就是希望我可以学好。

开庭的时候,他也常常鼓励我来盘问我来辩论。其实每次轮到这时候,老板就在旁边,我自己也紧张地要死。但是现在想起来,他让我来,他的压力岂不是比我更大。万一我哪里讲错了,他还要帮我扳回来。

我就是这样一点点上手了,成长了,起来了。我一个人开庭越来越自信,开始有书记员偷偷地和我说:“我记得你,徐律师,上次XXX的案子,你讲得真好。”

去年年底,我爸爸说他还没看过我开庭,我说刚好下周就有,于是他去旁听我给一个外国人辩护。庭审完,我这位老警察爸爸就说:“你是可以吃这碗饭了。”我当做笑话发在朋友圈,我老板还给我留言:“你看,我早就说你可以的。”

话虽如此,但我总觉得,我和老板之间的水平差距,还有几座大山。我还有很多很多可以和他学习的地方。以前跟着老板干的时候,总觉得时间还多,也没有珍惜。直到如今,才发现分别原来这么近。

每想到,就泪目。


但现实也容不得我多难过,老板既然准备去读书了,我们团队就有很多工作需要重新计划调整。

而且,绕来绕去,也绕不开收入这一块。

有同事偷偷问我:“你们老板去读神学院了,那你们怎么办啊?”

我说:我们就继续干活啊。

人家惊得嘴巴都合不拢了,其实我也知道人家想问的是:“你们团队大部分创收都来自你老板,你老板现在不干活了,你们的创收怎么办?”

其实不止团队创收,我自己的个人收入,也有一大半仰仗着老板,现在老板走了,我这一大半的收入也没了。而且这一大半收入对我很重要,不只是养家糊口,还是精神支柱。因为我原来知道每年老板至少是会给我这点钱,他还会帮我交事务所的其他管理费用,他就好像是我头上的一片屋檐,让我下雨也不愁,完全不需要担心什么。

可现在老板走了,我每年不但一点点固定收入也没有,还要自己承担这些管理费用。这感觉就好像是,每年还没开工呢,就已经一大笔钱没了。

我和小暮分享这件事的时候,她安慰我,她觉得这对我是好事。她觉得这也是上帝加增我的信心的时候。因为过去虽然我也知道我的收入是神给的——但是既是神给的,也是老板给的,很多时候可能我自己也分不清到底是上帝慷慨,还是老板慷慨。

现在老板走了,我终于可以搞清楚这个问题了。


我记得老板说要去考神学院的时候,我还问他:“你是有收到神确切的呼召的吗?”他说,是的,他说了他的呼召、经历、应验。这其中还包括他太太还不信主,竟然也非常鼓励他去读书。

我当时就特别佩服他的太太。我老板的收入在我们行业里可能不算是很高的,因为他收费实在是太实惠,我们业内还有说他把烤全羊的价格报成了烤羊腿的价格的笑话。但是在人群里,他的收入绝对算是好的。他去读书,去全职服侍,这笔收入就没啦,家里就坐吃山空啦——这换成是信主的姐妹,也未必能够接受啊……

但是我老板和他太太好像多年都在为这件事做准备一样。他家的房子又小采光又不好,我们之前问他要不要考虑置换,他说不换。他最主要的理由,就是如果换房子就要贷款,他以后还想要全职服侍神呢,万一到时候没收入了,贷款多麻烦。

还有同事偷偷问我:“你老板神学院毕业出来以后可以干嘛呢?”
咳咳,他们还以为他是去镀金出来能更好的赚钱呢。我答:“神学院出来要么做教会牧师要么做教会长老啰。”
同事追问:“那牧师、长老收入怎么样?”
我只能笑而摇摇头:“既然都全职服侍上帝了,那就都是为了定睛永恒里的产业和奖赏了。”

——这也是我们无数同事都对我老板佩服得五体投地的原因,每年这么大一笔收入,说不要就不要了啊?!

也因着老板的见证实在是太美好,所以我虽然也不知道上帝要怎么来供应我,但是在他的鼓励下,我一点也不为我的收入担心。我想,既然老板是上帝呼召去读神学院的,上帝岂不知道我也是老板养着的,祂岂不供养我呢?


不过,工作上总觉得要更努力才行,于是我就把我的公众号给暂停了。

我当时写:“我的工作忽然起了很大的变化。还是在干律师,还是做刑事辩护,但是可能工作模式会有很大变化。这变化有点突然,收入估计也要受点影响,而我们现在的收入相对够用来说已经很勉强了——总之,以前得过且过的好日子估计是一去不复返了。”

(当时还有姐妹以为我大概丢了工作,所以还给我介绍工作。在此也非常感谢。)

尔后没几天,我知道了我怀孕了(见《得知怀上了三胎以后……》),整整两个多月,我的身体都一塌糊涂。我答应我师兄要做的一个讲座到现在也没做,别说努力了,浑身都使不上劲,每天能起床就不错了。

但是很奇妙的事情是,我们团队第一季度的收入并不差,我的收入也真的一点都没减少。这真是很棒的经历,它让我知道,我的供应者到底是谁。

那段时间我特别喜欢一句经文,我也把它写在了朋友圈里。

我要向山举目;
我的帮助从何而来?
我的帮助从造天地的耶和华而来。
——诗篇121:1-2
  

经过这么几个月,我内心波涛澎湃几经波折,有好多想要说的,但是我还是守口如瓶。

结果前几天看到斯伟江律师写到了我老板要去读神学院的事,他还点名了我老板。

什么什么,我老板去读神学院这件事现在已经可以随便说了是吗?哈哈哈,那我也要分享。

感谢上帝,也谢谢老板。愿神祝福你的全家,愿神记念你对祂的爱。

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上文中提到的辞职去读神学院的律师应该是张培鸿律师,以前在斯伟江的文章中看到过。

斯伟江: 悼念一个年青律师的辞世
https://ww123.net/viewthread.php ... p;page=1#pid9856404

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生三胎违法了吗?
原创 2017-04-03 杨太太 杨太太的成长日记


儿女是耶和华所赐的产业;
所怀的胎是祂所给的赏赐。
——诗篇127:3

写完《得知怀上了三胎以后……》一文以后,有不少姐妹给我留言,都对生三胎的法律性质提出了疑问:

目前国内的政策并没有允许过三胎及以上的情况,我们基督徒还是理当顺服国家的法令……意外怀孕是一回事,在明知政策法规的情况下“故意”怀孕是另一回事。

亲爱的姐妹,作为一个通过国家司法考试的专职律师,我负责任地和你说,你对政策和法律的理解是完全错误的:

我们国家从来都是允许生三胎的。

想到很多多子女的基督徒妈妈可能也遭受这样的论断,我的心里就感到非常难过,所以今天特写本文,给弟兄姐妹说说咱们国家的法律,也希望本文可以给一些弟兄姐妹带来安慰。


提纲

一、我们国家的计划生育政策是什么?
二、社会抚养费不是一种行政处罚
三、如果超生不违法,为什么会有强制人流?
四、违反政策,绝不等同于违反法律
五、社会抚养费到底是多少钱啊?
六、不交社会抚养费,就不能上户口了吗?
七、到国外去生孩子就能免交社会抚养费吗?
八、违反计划生育的其他后果
九、计划生育政策的价值观VS基督徒的价值观
十、结语


一、我们国家的计划生育政策是什么?

我们国家从没有强制一对夫妻只能生育两个子女。

如果仔细阅读过《中华人民共和国人口与计划生育法》》(以下简称“计划生育法”),就可以知道,绝对不能简单粗暴地把计划生育政策理解为:
“我们国家不允许生三个”。

计划生育法中写得清清楚楚:
第十八条  国家提倡一对夫妻生育两个子女。

什么叫提倡?就是我们国家推荐你生2个。但是你仍然有自由选择的权利:
你可以听从国家的号召,就生2个。
但是你也可以完全不生。
你也可以生1个。
当然,你也可以生3个,4个,5个。

计划生育法从来没有说:“国家强制一对夫妻生育两个子女”。如果真照这样的逻辑说,那只生1个的,也是违法啊!国家都已经提倡你生2个了,春节联欢晚会都演小品了,结果你还只生1个,以后社会老龄化那就全赖你们家了!

你看,这多荒谬。
  

二、社会抚养费不是一种行政处罚

那既然如此,为什么很多人还会觉得,“生了超过2个孩子就违法”了呢?

这可能是因为,计划生育法有这么一条规定:
第四十一条 不符合本法第十八条规定生育子女的公民,应当依法缴纳社会抚养费。

于是,很多人就简单粗暴地觉得,你看你看,你生3个你就是违法了,不然怎么会叫你缴纳社会抚养费呢?

事实并不是这样。

社会抚养费是一种行政性收费,
而不是行政罚款。

行政罚款是什么?顾名思义,就是国家行政机关依照法定程序强制违反法律规定,但尚不构成犯罪者,缴纳一定数额金钱的处罚。

听起来很绕,简单来说,违章停车罚款200,这200块就是行政罚款。违章停车违法吗?违法了。违反了交通安全法律,所以要罚款。行政罚款,是以违法行为为前提的。

可是!
重要的事情说三遍!
社会抚养费它不是行政罚款!不是行政罚款!不是行政罚款!

虽然我们习惯性地把社会抚养费称为“罚款”,我今天发现连我自己过去的文章里也有这样的笔误!但是,社会抚养费实际上是一种行政性收费。

什么叫做行政性收费?行政性收费是指国家行政机关、司法机关和法律、法规授权的机构,依据国家法律、法规行使其管理职能,向公民、法人和其他组织收取的费用。

我知道这样说了大家也不懂,但是我一举例子大家就懂了。

行政性收费有哪些呢?

比如你办理身份证、护照等证件,相关部门会问你收取“证照费”,这就是行政性收费。
还比如,很常见的,孩子去打疫苗,卫生部门会问你收取“预防接种服务费”,这也是行政性收费。
还有一些工厂会有排污,那就要支付“污水处理费”,这也是行政性收费。

但是通过上面的这些例子,显而易见,行政性收费和违法不是一回事!

那我说“社会抚养费”是一种行政性收费,有没有依据呢?当然有。我国财政部《全国性及中央部门和单位行政事业性收费目录清单》中,第31项,就是“社会抚养费”!

附上财政部官方网站,供大家查询。
http://szs.mof.gov.cn/bgtZaiXianFuWu_1_1_11/mlqd/201411/t20141106_1156243.html
  

三、如果超生不违法,为什么会有强制人流?

很多人说到超生,还会联想到一些地方的计生人员对孕妇强制引产、强制人流的新闻或是传闻。大家就会有一个印象一个感觉:“如果超生不违法,那他们怎么敢强制这些妈妈人流呢?”

但事实上,超生是不违法的。恰恰,这些个别的计生人员的做法才是违法的。

计划生育法第四条规定:各级人民政府及其工作人员在推行计划生育工作中应当严格依法行政,文明执法,不得侵犯公民的合法权益。

第三十九条对计生人员的违法行为的法律责任做了规定:国家机关工作人员在计划生育工作中,有下列行为之一,构成犯罪的,依法追究刑事责任;尚不构成犯罪的,依法给予行政处分;有违法所得的,没收违法所得:
(一)侵犯公民人身权、财产权和其他合法权益的;
(二)滥用职权、玩忽职守、徇私舞弊的;
(三)索取、收受贿赂的;
(四)截留、克扣、挪用、贪污计划生育经费或者社会抚养费的;
(五)虚报、瞒报、伪造、篡改或者拒报人口与计划生育统计数据的。

同时,本法第四十四条还规定了:公民、法人或者其他组织认为行政机关在实施计划生育管理过程中侵犯其合法权益,可以依法申请行政复议或者提起行政诉讼。

作为一个刑事律师,我也可以很负责地说,强制孕妇人流,如果证据确实充分,这完全已经够得上是刑事犯罪,这些计生人员至少涉嫌“非法拘禁罪”或“故意伤害罪”。

但是,确实,法律是一回事,实践中的无奈又是另外一回事。但是我想说的是,不能因为这些个别计生人员的违法行为,就说这些多生养的妈妈是违法的——这就完全是颠倒黑白了,在这些妈妈刀口上再扎一刀了。

  
四、违反政策,绝不等同于违反法律

看到这里,很多人或许会觉得:“就算你没有违法,但是至少你也是违反了国家政策。所以这事也不是一个好事。”

但是,这个理解从法律角度来说,也是不正确的。因为政策和法律完全是两回事。我和大家举一个例子:

上海现在有个“房产限购政策”,对于持有2套房及以上的人员,如果人均面积超过了一定数目,就要缴纳房产税。显然,鉴于房价日益升高,国家现在不提倡公民持有多套房产。

但是这不表示现在持有2套房、3套房甚至10套房的人就是违法了,也不表示他们就必须要把房子全都卖了才是遵纪守法的好公民。

那什么才叫做遵纪守法呢?——国家说房产限购了,可是刚好你新拍到了法院拍卖房,现在你名下所有房产都要缴纳房产税,虽然是巨款,但你还是愿意配合缴纳——你这就叫遵纪守法。

同理,国家说提倡生2个孩子,可是上帝还是给了我更多的孩子,我若生了3个,社会抚养费也不少,可我也心甘情愿依法交了。——我这也是遵纪守法。


五、社会抚养费到底是多少钱啊?

答:每个地区不一样。请查询自己所在地区的社会抚养费征收管理规定。

我在上海,我给大家介绍一下上海的社会抚养费。

根据《上海市社会抚养费征收管理若干规定》:

第五条  生育第一个子女不符合规定的,按下列标准征收社会抚养费:
(一)系城镇居民的,按子女出生前一年市统计局公布的全市城市居民家庭年人均可支配收入的一半征收。
(二)系农村居民的,按子女出生前一年市统计局公布的全市农村居民家庭年人均可支配收入的一半征收。

上海市去年公布的全市城市居民家庭年人均可支配收入大约是48000元。所以上海的城市居民如果生三胎,那么需要缴纳的社会抚养费就约是24000元。但是因为夫妻两个人都需要缴纳,所以一个家庭总共就需要缴纳48000元的社会抚养费。

很多人说:什么什么,不是说要按照实际收入的嘛!怎么竟然是按照人均收入的?
你的印象没有错。

根据《上海市社会抚养费征收管理若干规定》第五条和第六条的规定,如果你生四胎,如果你的实际收入比平均高,那么就要按照实际年可支配收入的三倍征收。如果生五胎或以上,每个要按照六倍征收。

综上,我来总结一下。在上海,
一个家庭生三胎需要缴纳的社会抚养费是5万元左右。
一个家庭生四胎至少需要缴纳社会抚养费30万左右。
从第五胎开始,每个孩子至少需要缴纳社会抚养费60万左右。

对上述社会抚养费征收费率有问题的,可以直接看上海市卫生和计划生育委员会官方网站:
http://www.wsjsw.gov.cn/wsj/n2373/n2375/n2328/u1ai138792.html

(但需要说明的是,2017年的最新规定还没有出来,上面引用的这些是2012年1月-2016年12月的规定。)


社会抚养费贵吗?我也觉得贵啊!

但若你是基督徒,也许可以参考《关于“儿女是耶和华所赐的产业”所想到的……》一文。

我是这么考虑这个问题的:

如果现在我爹要送一套千万的房产,需要我自己缴纳几十万的税,我肯定东拼西凑也要把这税凑出来。如果实在是凑不出来,我就赖着脸皮撒娇去求我爹:爸爸你那么爱我,你连千万的房子也送我了,干脆帮我把税也交了嘛!

既然孩子也是神所赐的产业,那道理不是一样吗?孩子岂不比千万房产还珍贵呢?上帝既然给我这么珍贵的孩子,那我肯定东拼西凑去凑社会抚养费啊。实在凑不出来,那我就赖着脸皮和上帝去撒娇啊:天父爸爸你那么爱我,你连孩子也大方赐给我了,我知道社会抚养费你也不会小气。


六、不交社会抚养费,孩子就不能上户口了吗?

很明确地说,交不交社会抚养费,和孩子能不能上户口,它从来就是不挂钩的。户口是公安管,社会抚养费是计生委管。对于公安来说,只要证照齐全,就应该为新生儿办理户口。

但是过去,因为种种原因,很多地方有了不成文的做法,就是非要让人家把社会抚养费交了,才给上户口——用社会抚养费的缴纳作为上户口的一种威胁,以达到行政执法的目的。这种做法当然也是违法的。

正因为如此,2015年12月31日,国务院办公厅印发了《关于解决无户口人员登记户口问题的意见》。其中第二条,就很明确地对这些做法提出了纠正:

二、依法为无户口人员登记常住户口。
(一)不符合计划生育政策的无户口人员。
政策外生育、非婚生育的无户口人员,本人或者其监护人可以凭《出生医学证明》和父母一方的居民户口簿、结婚证或者非婚生育说明,按照随父随母落户自愿的政策,申请办理常住户口登记。申请随父落户的非婚生育无户口人员,需一并提供具有资质的鉴定机构出具的亲子鉴定证明。

这个规定是什么意思?就是禁止设立不符合户口登记规定的任何前置条件,切实维护每个公民依法登记户口的合法权益。

1月26日晚上,国家卫计委计划生育基层指导司司长杨文庄在接受采访时表示,“我可以负责任地说,各地不会再有因为违反计划生育政策上不了户口的问题,有一例反映上来,我们就会认真地严查、严处。”

其实即使在过去的那么多年里,大家也常常听到暖心的故事,有民警同志仍然选择坚守良心,依法为那些超生人员上户口。这样的例子并不少见。所以也很感恩,神真是会在沙漠中开道路的。

附国务院办公厅《关于解决无户口人员登记户口问题的意见》:
(http://www.gov.cn/zhengce/content/2016-01/14/content_10595.htm)


七、到国外去生孩子就能免交社会抚养费吗?

很可惜,从法律角度说的话,答案是:不能。

我们回到计划生育法第四十一条:不符合本法第十八条规定生育子女的公民,应当依法缴纳社会抚养费。

这条法规很清楚地写明了缴纳社会抚养费的前提:
你是我国公民。
你不符合第十八条规定生育子女。

所以,只要符合这2条,不管你在天涯海角生孩子,理论上说,我们的计生委都是有权利问你征收社会抚养费的。

其实仔细想想,你会发现这第四十一条规定是很有深意的。第十八条是说,我们国家提倡生2个孩子。现阶段,国家仅仅对生育超过2个的家庭进行征收社会抚养费。但是将来,如果大家都不愿意生育了,国家搞不好同样也可以用这条规定,要求只生1个孩子的家庭进行征收社会抚养费。但是这种社会抚养费也许可以减半收之类的,如果能证明确实有疾病还可以免了——当然,这都只是我个人的猜想。

同时,想要提醒大家的是:社会抚养费作为一种行政性收费,对于征收的时效,好像我暂时还没有看到法律规定。这也就是说,不管过了多少年,理论上来说,计生委也都是有权利来征收的。有例子吗?有的。张艺谋就是个例子。他超生这过了多少年啊!但是最后还是缴纳了社会抚养费。

那为什么感觉上好像只要去了国外生孩子,就不用交社会抚养费了呢?

原因有几个:

过去不成文的做法,好像不交社会抚养费就不能上户口了。计生委一般也就是通过这个方式来征收社会抚养费的。对于已经上户口的宝宝,他们系统和公安系统那时候也不联网(现在有没有联网我不清楚),他们好像也就没辙了。在国外出生的孩子,因为拿的是外国护照,也就不用上中国户口了,所以计生委貌似通常不会向这些家庭征收社会抚养费。

如果孩子在海外出生的话,对于计生委来说,取证确实存在困难——他们要怎么才能拿到这些孩子的出生证,证明这个孩子真是你的孩子呢?但仔细想想,他们真的想要查,还是有别的办法的,所以我的理解是,计生委也有不少对多生养家庭存有同情的工作人员,所以对于这些家庭,计生委多是睁一只眼闭一只眼。

另外,还想提醒打算国外生孩子的弟兄姐妹:在签证时,是否要如实告知签证官“我已经怀孕了”,有需要提前考虑的事。

对于有一些国家地区来说,如果你如实告知,你不但要提供更多的材料,还很可能会被因此拒签。对于一个国家来说,签证是主权,拒签可以不给任何理由的。

很多弟兄姐妹因着基督的信仰,选择不撒谎,在赴美生产中选择“诚实签”:就是诚实告诉美国,咱就是过去生孩子的,但是生完就会回来——但是同样,有成功的例子,也有失败的例子。我知道有姐妹就是因为诚实签被拒绝了以后,只能匆忙再临时改去其他地方。

我个人暂时不考虑去国外生产。原因倒还不是因为诚实签的问题,也不是因为出国费用问题。我主要是觉得太麻烦。因为孩子如果持有外国护照,每隔多少年就要带孩子飞回去一次换护照,我想想就头大了,但是这个纯粹是我个人的原因。

不管是第几胎,每个家庭都可以根据自己的情况来决定,是否要选择出国生孩子。


八、违反计划生育的其他后果

那么除了缴纳社会抚养费以外,违反计划生育有没有其他后果呢?

有的。

根据《上海市人口与计划生育条例》
(http://www.wsjsw.gov.cn/wsj/n2373/n2375/n2328/u1ai132641.html)

第四十三条   对违反本条例规定生育子女的公民,除征收社会抚养费外,给予以下处理:
(一)分娩的住院费和医药费自理,不享受生育保险待遇和产假期间的工资待遇;
(二)持有《光荣证》的,应退回《光荣证》,终止凭证享受的一切待遇,并退回依据本条例第三十七条规定所享受的奖励;
(三)系国家工作人员的,依法给予行政处分;系其他人员的,所在单位可以给予纪律处分;
(四)系农民的,调整自留地和安排宅基地时,不增加自留地和宅基地的分配面积。

这中间最狠的就是第三条了。扎心了老铁。这句话啥意思?

如果你是公务员,你违反计划生育,就肯定要给你行政处分。处分有六种,分别是:(一)警告;(二)记过;(三)记大过;(四)降级;(五)撤职;(六)开除。
但如果你不是公务员,单位也可以给你纪律处分,当然,也完全可以不给你处分。纯看你单位老板心情了。

除了上述这点以外,如果有人想要申请积分加入上海户籍的,违反计划生育政策这就是一票否决。但是这一票否决,仅限于积分加入上海户籍的这种方式。

有人留言问我:杨先生是公务员吗?如果是那怎么面对呢?

杨先生不是公务员。但是我深知杨先生的性格。就算他是公务员,他也不会在乎的。如果要处分,你们就处分吧。如果要开除,那也无所谓。就是一份工作,神不在这份工作上供应,就在下一份工作上供应。杨先生对于神的供应这点一直是很有信心的。


九、计划生育政策的价值观VS基督徒的价值观

最后,作为一个基督徒,我想聊聊我是怎么看待计划生育政策的。

很多人反对计划生育政策,是会从社会老龄化、人口比例失调、缺乏劳动力、独生子女的心理问题和社会压力之类之类的角度来切入。因为看到计划生育政策给国家带来了很多负面影响,所以反对。

但是对于我来说,我反对计划生育政策,是因为我从价值观上,就根本就不相信“生育率”是可以计划的——这就好像若我早生几十年,我也会反对大跃进政策,因为我根本就不相信把家里的铁锅堆一起烧了就能造出好钢。

计划生育政策,是和无神论的价值观息息相关的:

他相信,一个孩子的出生是可以计划的。通过避孕措施,就完全可以避免孩子的出生。
他相信,就算避孕措施意外失败,也是可以通过流产,来达到计划生育率的。
他相信,一个民族、一个国家的出生率,是可以计划的。

但作为一个有神论的基督徒,我有我的价值观:

我相信,一个孩子的出生是上帝决定的。有没有避孕措施只是展现了我是否想要孩子的态度,但到底我会不会有孩子,神依然有祂的主权。
我相信,在神看来,流产与杀人同罪。流产是不讨神的喜悦的。我知道我的这些罪,将来是有审判,神是要和我清算的。
我相信,一个民族、一个国家的出生率,都是在神手里的。神允许谁兴旺,谁就兴旺;神让谁衰微,谁就衰微。这不是人所能够控制的。
  
可能有人会问,那为什么我们国家的计划生育很成功呢?如果你问我,从我的价值观来说,我会相信,这也是神的意思、神的默许、甚至说是神的惩罚。

我便任凭他们心里刚硬,
随自己的计谋而行。
——诗篇81:12

这里不得不感慨一句,在我们国家,多生养的代价确实是很大啊!那为什么要付这么大的代价,有的基督徒仍然会选择多生养呢?

神造人之后,给人类第一条命令就是“你要生养众多,遍满地面,治理这地。”诗篇127章也写得很清楚:儿女是耶和华所赐的产业;所怀的胎是祂所给的赏赐。在整本圣经里,论到生养儿女,都是在说神的祝福,

所以——
我们相信,神既开始了这善工,就必成全到底;
我们相信,孩子不仅仅是我们的孩子,更是神自己的孩子,神比我们更在意孩子的成长;
我们相信,孩子是神赐的产业,并不是累赘;
我们相信,日子如何,力量就如何。
  

十、结语

最后,我想公允地说一句,虽然多生养并不违反计划生育法,但是要面临的挑战一点都不少。我们每个人都有自己的软弱,在咱们这个世代,一个家庭不论是不生孩子、还是生1个、生2个、还是生更多,要持守在基督里过日子都很不容易。

我愿多生养的妈妈不要轻看那些没有勇气生二胎、三胎的妈妈。
也愿那些只有一个、两个孩子的妈妈,不要论断多生养的妈妈。

有人信百物都可吃;但那软弱的,只吃蔬菜。
吃的人不可轻看不吃的人;
不吃的人不可论断吃的人;
因为神已经收纳他了。
——罗马书14:2-3
  
回想那些历史上曾经发生过的事,造成了今天很多人谈超生就色变,甚至觉得是羞耻或是天灾,也有很多人因此被吓住,以为必然因为违法才会被这样惩罚。以前超生也不是违法,但却可能遭到比违法还要悲惨的待遇。可是国家说拐弯就拐弯了,过去的事情也就随风而逝了。

一件事是否违法,法律自己也在变来变去。然而,
即使法律说是违法的事,也不一定代表了神的态度。
法律默许的事,也不代表神就喜悦。

但最终,在公义的上帝那里,这些都是有答案的。那些无数未见光明的小生命,也必在末日的审判中显出恶者之恶。——神的心意是不会变来变去的,这也是我们的盼望。

在永恒的公义中,殇者终得安慰,惧者终得力量。


杨太太
基督徒,结婚七年,将有三宝,在职妈妈
——忘记背后,努力面前的,向着标杆直跑

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杨太太的“春季剧场版”结束啦
2017-04-03 杨太太 杨太太的成长日记


这几天写了几篇文章,每一篇都得到了大家的鼓励和关心,在此向大家表示感谢。

很多人问我,第四季开始了吗?哦哦哦,抱歉,并没有。

休息了一段时间没提笔,这几天写了这几篇文章感觉很过瘾。但是过瘾归过瘾,老实说,这几篇文章写得我累死了……

所以……我还打算继续暂停着。哈哈哈。

所以这几篇就当是一个“春季剧场版”吧,也到了落幕的时候啦。

祝大家假期快乐!

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今夜我为小撒母耳祷告
原创 2017-04-12 杨太太 杨太太的成长日记


撒母耳是姐姐囡的同班同学,第一次见到他,就觉得他长得特别讨喜,小脸盘又大又圆,好像一个大苹果。

除此之外,那时候就觉得他个子长得矮,他虽然和姐姐囡同岁,但是竟然比姐姐囡要矮了一个头。也因为他长得特别小巧,我家姐姐囡对他特别好,经常好像照顾弟弟地一样照顾他。

我知道他有姐姐,也在我们学校,我常看到他们同进同出。有一次春游的时候,我和他的妈妈F姊妹聊起来他们姐弟,我说他们姐弟长得好像啊,估计是像爸爸吧——因为F姊妹长得非常好看,但和撒母耳的讨喜的大脸盘完全不同,只是在眉宇间才感觉略有相似而已。

结果F姊妹告诉我,她还没有结婚。撒母耳和他的姐姐,都是寄养在她家的孩子。

撒母耳和他的姐姐并没有血缘关系,也不是一个地方的人。他们都是因为唇腭裂被父母遗弃的孤儿。但通过资助进行了手术,复原得非常好,进食说话都没有影响。我觉得他们长得像,可能就是因为他们手术完了以后,嘴巴上还是有一道歪歪的疤,所以笑起来感觉特别相似。

F姊妹当时还分享了她收养孩子的心路历程。因为她还单身,所以她的爸爸妈妈最初非常反对她收养孩子,觉得她老大不小要成家已经很困难了,再带个孩子,以后怎么结婚呢?但是在看到小孩子以后,老两口就觉得,孩子真是可爱,唉,也就这样吧。

但是没想到F姊妹就这样收养了3个孩子。

其实用收养这个词语并不是最准确。因为我也是直到今天才知道,其实这些孩子因为都有残疾,做过手术,现在都属于术后恢复期也不能办收养手续,所以只是寄养在她这里。但是F姊妹对这几个孩子真是尽心尽力,她为他们请了阿姨,孩子们也接受了很好的教育。

我和F姊妹说,什么叫见证?——你和孩子们走在路上,这就是见证。因为不靠着基督的信心,谁能做这样的事呢?


原来以为事情就会这样美好的进行下去,今天忽然得知撒母耳要转学了,班级的同学给他举办了盛大了告别会。题图是孩子们为撒母耳准备的一本纪念册,里面每个人都写了自己的名字。

事情这样突然,我们还以为是F姊妹的工作有变化,要搬家之类的。结果一问才知道,是撒母耳的孤儿院所在的那个省最近忽然出了一个新规定,说,寄养的孩子不能寄养在外地。所以撒母耳要被送回去了。今天是他在上海的最后一天。

我一下子眼泪就掉下来了。

从班级告别会上的照片看,撒母耳简直是开心得不行了,他还以为他就是单纯地转学。他还和他妈妈说:“我不能陪妈妈,但是我把玩具都留下陪妈妈。”

他也许还不知道,他的妈妈因为工作,因为还要照顾他的姐姐们,所以不能和他一起去外地。他今后要在孤儿院所面对的生活,他的妈妈也不敢想象。F姊妹希望尽快办理收养手续,但是我想事实上哪有这样容易,F姊妹是单身,本身收养孩子就比一般的夫妻要困难。

我认识撒母耳到现在,从来没有看到过撒母耳哭,他总是笑呵呵的,从小又生活在这样一个单纯的环境里。一想到他将来所要面对的,我的眼泪就止不住。他还是个孩子啊,被亲生父母抛弃一次已经可怜,为什么还要他再次面对分离?F姊妹不就是他的妈妈吗?

我也很为我什么都没有办法做而感到难过。我都不知道要送他什么,送他什么又有什么用呢?到了孤儿院以后,这些都是越看越难过的物件。

我问F姊妹:明天什么时候走,要不让我送送他吧。
F姊妹回复我:一早就走,不要送了,越送越难受。


今天之前我从来没有想过要收养孩子,因为我觉得收养孩子实在是很大的挑战。我也不知道能不能对他们视如己出一视同仁,我也不知道这些孩子长大以后,兄弟姐妹之间是不是会生出很多幺蛾子的事——新闻里不都是这样播的吗?

而且我记得按照法律,我们这样有孩子的家庭,也只能收养残疾的孩子。但是今天我和杨先生说起这件事的时候,杨先生说:

“那多好啊!若残疾的孩子不能被好好关爱,他们的未来多灰暗,也许就只有路边乞讨。我们若收养孩子,就该收养这些残疾的孩子,因为他们才是真正有需要的人。”

撒母耳要被送回去这件事,对我最大的冲击,就是让我看到了我里面过去的自私和小信:面对这些真实可爱有需要的孩子,我所担心的这些事算什么呢?若他们能够被爱,还有什么比这事更美好的呢?

今天杨先生很郑重地和我说,我们可以一起为收养孩子这件事祷告。


可是我还是很难过。

我甚至有点懊恼,为什么F姊妹要给他起英文名字叫撒母耳——圣经里的撒母耳从小也没有和父母一起生活。这真是个糟糕的预兆。

但是一想到撒母耳,我就仿佛又有了信心:因为圣经里的撒母耳是神所爱的,而且是被神大大使用的。

我想,也许,神将来是要使用小撒母耳去安慰那些其他被父母遗弃的孩子,等那时候,他也经历过他们所经历的痛苦,但是上帝并没有抛弃他——我们的小撒母耳是一个认识上帝的孩子。

也许撒母耳未来是要经历很多磨难,但今夜我为他祷告,愿神好像和约瑟同在那样,也和他同在,虽然一个人身处异乡,却可以百事顺利,在人的眼前蒙恩。

也求神原谅我的小信,因为我一直都现在还是止不住地难过流眼泪,我真是舍不得这么可爱的孩子受一点点的苦。

但是我真的相信,神既然允许这件事发生就必有美意。我知道,也许这一别就此生难见,但我们将来在那一日也一定会相遇,愿小撒母耳那时候还认识姐姐囡和我们一家。

今夜,我如此为小撒母耳祷告。愿看到的人都能为他和F姊妹祷告。


杨太太
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聊聊在教会里被边缘化的感受
原创 2017-04-29 杨太太 杨太太的成长日记


在文首,我要先声明,我很爱我的教会,也很爱我的弟兄姐妹(见《去教会到底是一种怎样的感受》一文)。但是我知道在教会里感受到被边缘化的人不止我一个,所以就想要写一篇文章,聊聊这种感受。

从我2006年第一次到现在的教会,到现在已经超过10年了。我完全能够感受到上帝把我放在这个教会里的美意,在这10年里,我的生命可能是成长得慢了点,但和过去也已经完全不同了。

只是从起初到现在,有一个不太好的感受总是困扰着我,就是我老感觉我是在教会里被边缘化的那一批。其实我这样说也不太准确,因为我到底在这里混了10年,至少是几乎所有人都叫得出名字的那个,还有很多弟兄姐妹在教会里的“地位”还不如我呢。


我们教会里、小组里有一群同工,他们经常在一起服侍,关系就特别密切。刚到教会的时候,我就有疑惑,因为感觉什么事情都是你们这些同工决定的,我好像只有被通知的份啊。结果有一位姊妹告诉我:“所谓同工,就是和上帝同工。你也是教会的一份子,所以你也是同工啊,大家只是分工不同,但你也可以为教会的这些事情祷告啊。”

我觉得这位姊妹说得有道理,但是我发现我只是用这个问题来掩饰我对他们“小圈子”的不良感受,而她的回答其实并不能解决我仍然看他们是一个“小圈子”的问题。大家都是同工,好吧,那你们就是“核心同工”,所以我还是在你们这个圈子外面……

人么,总是有一个希望在群体里被接纳的渴望,这算不算是一种本能。好比在职场上,如果团队聚餐不叫我,我估计要伤心欲绝的(还好这样的事情从来没发生过)。然而在教会里,我就好像怎么爬,都爬不进这个“核心同工圈”。这一晃10年过去了,我曾经也想要在教会里做一些服侍,事实上去年开始我们也着手做了一些,但是实际上,我仍然在这个圈子外面……

这种感受当然不太好。有时候看到这群弟兄姐妹以各种名目在这里聚会,在那里踏青,照片上每个都眉飞色舞,然而我连他们有这个活动事先都不知道——我仍然还要装模作样地在朋友圈里点个赞,然后说:“看上去实在是太好玩了。”——我说的是实话。只是我没有告诉他们,其实我很难过他们没叫我一起去。

教会的婚礼也是另一个挑战人的时刻。有好几次我们兴高采烈地准备了礼物,参加了婚礼,然后仪式结束,就被客气地请走了:“位置有限,所以请理解只能请一部分弟兄姐妹留下吃饭。”我当然理解核心同工们经常在一起服侍的深刻感情,只是我原来还以为新郎新娘和我们家也挺要好的……

那种自怜的感觉就好像常年在教会里做客,感觉主人一家对我特别好,特别爱我,特别接纳我,然而他们是一家人,我还是一个客人;他们是亲兄弟,我只是个堂姐妹。


我有时候也会羡慕人家那些讨喜的性格,因为我实在不是一个讨喜的人。我话是很多,但是仅限于表达对一些事情的感受。遇见不太熟悉的人,我就不知道聊什么好了。甚至在家里,对老公对父母对孩子,我话也很少。(我相信很多律师都能体会我的感受,因为我发现有这样个性的人其实不少。)

一旦熟了以后,我又是容易得罪人的性格。有时候人家来找我,只是寻求理解、寻求认同、寻求安慰,但是我可能就拎不清地和人家讲了一些我看到的事实,然而对方还没有准备好要听我叨叨这些。

其实这些都没什么,但是最后导致的结果就是,我不信主的朋友,HAPPY的时候是会想到叫我的,反而是这些属灵的弟兄姐妹,有HAPPY的时候,反而不会叫上我……我在人家心里的地位大概就类似“脑子很清楚能给建议的姐妹”,所以哭哭啼啼的时候,才会想到我吧……

有时候我也会为人家找找借口,也许人家觉得我们很忙,我们很高冷,叫了我们也不一定会参加?可是我们不能参加,和我们完全不被邀请,对我们来说,是完全两码事啊……这难道不是一件显而易见的事情吗……


有时候我也安慰自己,其实大家生活里也都忙得要死,在教会服侍也是个吃力不讨好的事。核心同工三天两头开小会,开大会,谁要干那活啊。若是你们叫我,那我一定顺服,问题是你们也没叫我,那我还乐得逍遥自在呢。而且听说你们互相之间的矛盾也不少,矮油,好复杂,我还不喜欢涉足复杂的人际关系呢。

但是每次遇见事情的时候,我还是会觉得很难过。我记得我坐月子的时候,和某个姐妹时候差不多。结果弟兄姐妹竟然组了一个团去看望她,然而也没人和我提起说,要来看看我。杨先生说,是我太敏感了,他依稀也记得有人说想来的,只是我不喜热闹,就婉拒了——哇,可是人家是一个团好吗?有一个团的人找过我们嘛?

我也问杨先生,你会有这种感受吗?我以为他这种讨喜的性格,大家都喜欢他,他大概没有这种感觉。不料,杨先生说,他也有这种感觉。只是他和我不同的地方在于,他不是很在意被一个群体边缘化,而我很在意。他也很同情我,然而也不知道如何帮助我。


有一点很重要的事情是,我写这篇文章的目的,不是为了抱怨。而是希望那些和我有同样感受的弟兄姐妹可以得到些许安慰:你们的感受我也有,你们的难过我也有。

我至今也没有特别好的来解决这种自怜的解决方案,有时候我甚至会偷偷哭一场。我知道耶稣知道我的感受,因祂被世人拒绝还被挂在十字架上——然而人遇见难过的事情,还是会难过——好在我祷告了以后就可以出来,想想自己可以不在苦毒里打滚,就已经万分地感谢神了。

我知道这不是我们一个教会的毛病,我知道就算在我们教会,还有比我更边缘化,然而却有着更敏感内心的弟兄姐妹。我曾听说有个弟兄想为大家烧饭,背了锅子来教会,却被拒绝,他伤心地好几个月没来聚会。我还知道有很多弟兄姐妹来了我们教会很多次,然而仍然一直被极度边缘化,甚至没什么人认识他们,于是就从此不再来了……

所以庆幸的地方大概就在于,还好我一直都潜伏在“基层”里,在这些弟兄姐妹找我的时候,我真的可以感受到他们的感受,我可以安慰到他们——有时候我真会觉得,这就是我经历这些事情的意义。


奇怪的事情是,对于核心同工,我心里没有怪他们。所以你们也不要看到这篇文章就跑来和我道歉,因为也没啥好道歉的,这大概就是教会里存在的一个现象……只是我把它写出来了而已……

我写完这篇文章以后发现,以前我难过,我都是暗搓搓地,我好像觉得我这种难过是一种很低级的感受,也不敢和大家说出来——我不知道在那些活动照片下面未被邀请却同点赞的弟兄姐妹里,有多少人和我一样,难过却不敢说——但是如今我可以坦坦诚诚娓娓道来,实际上就很让我自己释放了——从这个角度来说,我还要感谢弟兄姐妹的接纳。

最后,文首的第一句话,也不是一句客气话,是真实的:我仍然很爱我的教会,也仍然很爱我的弟兄姐妹。

PS:今天我和杨先生说,等我结婚10周年的时候,我要办一个仪式(我记得有个啥专业名词来着?),我要请所有的弟兄姐妹都来,要吃饭的人都可以留下吃饭,我要热热闹闹请大家都吃顿好的。


杨先生的读后感

这篇文章估计会绊倒很多人。你写文章的心意是很单纯的,但是对于看的人来说,可能这些弟兄姐妹就会觉得你在指责他们,于是对他们来说,就很容易会忽视开头和结尾你反复强调的:你很爱教会,也很爱弟兄姐妹。


后记一

其实我很同意杨先生的观点,虽然听他说的时候,我又被这种不被理解的感受触动而流眼泪了。

我也很同意我的师母和我说的:“真理告诉我们,这些感受都是情欲里出来的,不是圣灵里出来的。我们在新人里理当体贴圣灵,因为‘体贴肉体的,就是死;体贴圣灵的,乃是生命、平安。’(罗马书8:6)”

——然而这就是我现在的生命光景,然而我的心意可能粗拙,却真的是想要安慰到一些人。我知道上帝知道我的心意就好。

——我也愿我的生命不要止步于此。我知道这是感受,不是真理,是自怜,不是事实。我愿我不要顺着往下走,因我知道这种感受实际捆绑了我;我愿我自己常常有省察,对情欲的事说“不”。


后记二

写到这里忽然想到了一些其他事情。

我们教会里有很多姐妹,包括我,有定某品牌的快递鲜花,一周一送的那种。于是一到周六,朋友圈就鲜花荟萃,各种美美哒。我有次忽然就想到,我认识的全职服侍的姐妹可能不一定舍得花这个钱,所以我就给她们定了几个月。

结果她们的反应让我大吃一惊,她们并不视此为小礼物,反而非常非常感动,客气得我都不好意思了。

现在想起来,她们感动的背后,何尝也不是我对她们感受常年的忽略呢?我常常也是有事情就找她们哭诉,没事情就把她们放一边自己去享乐……

我也在反省,为什么我之前没有想到去服侍一下她们呢?原因可能是,我觉得她们不用上班,时间很多——但这是谎言啊,她们虽然不上班,但是收入少,服侍比我工作还忙。

唉,我就好像被蒙蔽了双眼,看不到她们的需要——忽然就能够理解那些忽略我的弟兄姐妹也是一样无心。

但是很奇妙的事情是,一旦决定去爱,弟兄姐妹的需要就会放在我的眼前。

写到这里,我忽然很有感动,愿我可以多爱弟兄姐妹一点点,或许就可以让弟兄姐妹的自怜少一点点。


杨太太
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《聊聊在教会里被边缘化的感受》的留言锦集(上)

原创 2017-05-01 杨太太 杨太太的成长日记


《聊聊在教会里被边缘化的感受》这篇文章的留言奇多,100条精选一下子就满了。不得不说,关注这个公众号的弟兄姐妹也很能写啊!

其实并不是所有的留言我都同意,比如位列第一条的留言,我就不赞同——原因很简单,他说得不是事实情况。我固然能够感受到弟兄的好意,但是我无法容忍弟兄对事实妄加揣测,然后在揣测的结论上发表一通意见。

从师母委婉的说辞(她只给了你关于你动机的解释)来看,他们应该早就判你的属灵程度不足以服侍用,这种情况下如果吸纳你进入核心圈子,会给他们添麻烦(工人比工作重要)。你送花事件,让人情绪波动激烈,未必是好事,可能是你剃头担子一头热,之所以让人受宠若惊,说明她们平时并不真理解你,尽管你平时如此努力,但她们还是没和你建立起亲密关系。一点建议,不是批你,就喜欢这样真实文章,手动上赞!

顺便贴几条也同有质疑的留言。

那位刘弟兄的留言太偏激了,个人觉得过于揣测。师母用真理告诉作者并没有任何不妥。核心团队是不是吸纳谁这要看上帝的带领,如果说大家的服侍都是出于吸纳而不是上帝的感动和带领那最后大家的服侍结果就可想而知了。很多时候人总是用人的角度和理解去判断事判断人,这样就像刘迟不但带了很多论断和武断,还真的容易绊倒人。而作者最后明白了彼此相爱是学会先付出爱这样难得的心智是可喜可贺的!作者起初的感受我也有过也非常理解,每个人的性格不同,感受所代来的结果也不同,然而在基督里,最后爱化解了这一切!感谢主!

对目前第一条留言有疑问,做侍奉一定要灵命很好吗?那么谁敢说自己灵命很好呢?灵命的好坏又是谁来判断?

从来不认为生命不好就不能服侍。上帝看重的是服侍的事情呢,还是在服侍中成长的人呢?


还有一些留言,虽然我也会觉得“你不明白我的感受”或者是“你也不了解事实”——但是我觉得至少从真理层面,你说得是没错的,而且我可以感受到所有留言者的善意。

看到很多人有同感,对我安慰,最终把我引回神面前,我很得鼓励。所以我把这些留言分类贴出来,希望同感被边缘化的弟兄姐妹可以得安慰,我们也一起努力,不要让自己的生命就停留在这个感受里。

也希望这些留言让那些立志服侍弟兄姐妹的同工也可以有得着,如果我的那篇文章让你们觉得是吐槽,我也很抱歉,因为我写的时候确实没有这个意思。


留言分类



一、有类似感受的留言I
二、有类似感受的留言II
三、鼓励我的留言
四、努力安慰我的留言



五、对我提建议的留言I
六、对我提建议的留言II
七、站在同工角度的留言
八、包含一些给同工提建议的留言


一、有类似感受的留言I

很平静的看完整篇和评论⋯本以为会有很多内心波动,不过却发现,果然同样经历和同样性格的人更能相互安慰和抚慰吧,喜欢这篇单纯真诚的文章,轻柔的抚慰了我⋯⋯几年内因为学习工作变动了两个教会,之前都没边缘化的感受,但我知道我依然有畏惧权柄的心结在,到了现在的教会,依然热情盼望能融入并且很主动的参加活动,结果却并非我想⋯⋯师母告诉我,“不要自怜,你要爬起来,关系是靠时间培养的,要常来聚会。”就在这时潜意识里对权柄的畏惧,让我对融入变得渴望又畏惧⋯⋯写到这儿,觉得谁都有道理,但是我们真的很难行出来⋯⋯

我在厦门著名教会慕道,去了很多次,仍然感觉是边缘人。但是在小组,感受就会好很多。毕竟教会大了,有时候确实会照顾不来,但小组就会经常聚会读经,彼此交通。

我是一名诗班成员,在诗班一年了,很多人没说过一句话,叫不上名字,只有跟不上大队被安排加班练唱的时候,才会跟其他人聚一下,其他时间从来不聊天,更别说聚会。诗班对技巧音准要求比较高,我都害怕开口唱歌,最近我一个月请假没有回去诗班了,只有两个人微信问候我一句话。不去诗班一段时间,感觉没压力,偶尔在家会唱下歌了,想之前在家根本不会开口唱歌

你这篇文章看得我想哭,因为这也是我心里的一个痛点。我在教会有N年多时间,刚开始是单身,曾参与了一些服侍,然后也打入过核心服侍圈,跟一群同工很亲密,那时候可能也是因为这种被接纳和服侍的价值感,让我很享受。然后N年前我怀孕生孩子坐月子,慢慢淡出了服侍,然后很悲催的我感觉几乎就被大家遗忘了,完全被边缘化的感受,心里很不是滋味,时时想起来都会有些难过。这之后,我就断断续续去聚会了,再后来我们一家搬离了所在的城市,一方面是由于生计,另一方面觉得自己已经没有什么好牵挂的,反正也不一定有人记得。可以说,现在心里都不是滋味,我反思这其中也和自己的心态有很大关系,自己不愿意打开,重新融入,会看到一些人身上的问题,不喜欢,就不想去融入。看了你的文章,心里会有被安慰。谢谢

估计这种事情在每个教堂都有发生,比如我有一次带儿子去教堂,一楼是望弥撒的地方,二楼是唱经的人,然后儿子就好奇,想去楼上看看,我呢犹豫了一下还是跟儿子上去了,犹豫是自己不会唱经,刚上去还没站稳就被堂里的修女严肃的说你们上来干嘛!顿了几秒就带儿子下去了,我是这样想教会本来就是开放的嘛为什么不能上去看,那如果是望教友来了呢,看都不能看如何发展教会,说实话我挺敏感的,自打那次以后就没去过楼上,也没兴趣学习唱经了,我现在是三个宝宝的妈妈,星期天有时间就会带孩子去教堂,平时也很少读经,因为我跟我老公这里说话口音不一样,会有人说我说话垮,感觉被取笑一样

看完这篇文章我有很深的感触。有时候我会安慰自己,来教会不是找人的,而是寻找上帝的。我是一个情绪化的人,有段时间情绪状态好的时候,怎样都无所谓;情绪状态不好的时候,稍微一点点事情都会在意而难受。有时候教会新来的兄弟姐妹比较积极,引起了大家的注意,会开一些会,有邀请他们,而我也是从建立团契的时候都在的元老吧(自封的[害羞])却没有我,总是被忽略,内心就会失落,受伤。我特别理解杨太太这篇文章,不是抱怨,我有时候也特别想找人交流沟通,希望可以解决一些处境和看法。可是由于话题的敏感度,却无从开口,也没有合适的对象。特别担心没有找到解决办法,却成了一场吐槽大会,也担心绊倒别人。

我也有这样的感觉以前在教会参加过一些聚会和活动都是去我表姐那个教会因为有姐姐在我觉得有个伴但是教会我都不敢去因为一直不去所以没有如熟悉的人人家参加唱经班青年组感觉别人是亲戚朋友而我进去跟谁都不熟我害怕会不知所措不知道怎么去融入他们的熟人圈

同感,自从搬到怀柔,一直找不到家,在某个教会坚持聚了几个月,感觉自己是个看热闹的编外人。我信主十一年了,现在信仰上很困惑。

有这样的感受,很受伤的感觉……

有时候我也是这样,为什么他们出去玩不叫我?后来转念一想,我认识的人也不少,出去玩的时候也不是每个人都叫的。感恩,其实大家都是相亲相爱的。希望我们都能更加热情一点,照顾到别人的需要。

感谢你勇敢的发表自己的感受,感同身受其实对于基督徒很重要,让我知道很多时候我不是一个人在经历这些,我便得到些许安慰,愿神的旨意成就在我们身上[微笑][微笑]

觉得信主终究是越走越孤单的路。起初的孤单是身边不信的人不理解。原来的朋友渐行渐远。后面的孤单是,即使是牧者传道和弟兄姐妹也会有不理解你的时候。常因第一种事情感慨,信主久了,和原来的小伙伴共同话题少了,朋友也少了。然而想想,在主里有了那么几个真的能互相理解弟兄姐妹也很得安慰。而那种交流更是深于世上的交流许多的。很好的分享。感恩坦诚真实。我是那种有点内向的人,有时候挺喜欢那种大家不太认识我,我挺自由,也不受关注的感觉。我们家弟兄常常感触教会里并不能真的大家弟兄姐妹一样彼此相爱,确实是。我们也不那么关心别人的事,别人也不那么关心我们的事,大部分的时间是各顾各吧。求主帮助。

[拥抱][拥抱]半年前才收到微信群邀请,以前聚会8年

看着有点心疼,其实感受就是感受,感受没有对错,希望你们教会的弟兄姐妹能听到你内心被边缘化的孤单和失落。如果我们的感受都能被在乎的人感受到了,就可能真正建立亲密的关系吧。

其实来这边最难过的一次,是去retreat爬山,后来所有人两两一起下山,只有我在最后面,当时身体极度疲惫,很想停下来,但只能看着大家越走越远。。我知道自己内向不合群,很多时候倒也没什么,但这是教会啊,这是弟兄姊妹啊!一时间,独自来到国外拼搏以来的孤独,不适应,从小不受欢迎的经历,学习上的不顺。。我下山后一直在哭。。她们看出我不对劲,非常关心我,后来一个姊妹和我聊天。我知道大家很爱我,但我只是个局外人。。终究,我还是骄傲,但我心里真的渴望接纳。。

特别感谢你写这个篇文章~我曾经也有同样的感受,后来离开了那个教会。至今我每次想到这个教会,我心里都会有点难过

你每次都那么及时[微笑]昨天刚强烈感受到被边缘化,在那失落难受,今天就看到你的文字,受安慰啊!曾参加了多少年的小组一姐妹结婚,发现自己是唯一那个没被邀请参加婚宴的,好尴尬啊[冷汗]

理解。我自己到不是很在意这方面,也没这样的感受。但我更愿意看的简单点,只是人与人之间玩的熟悉不熟悉吧。不用想太多的。我自己倒有一件事至今让我不舒服。刚开始信主时,我是住在教会的,离开回家时有一些东西没带走(书、个人一些小物品)。两年后发现全部被丢干净(两年间偶尔会去教会)。实际东西不多,一个水果箱能装完。我也不是那种有问题人人讨厌的人。我的东西,起码问一声我还要不要吧?或者用个箱子装一下吧?至于一声不问直接丢弃吗?哎…没意思

这个问题很让人伤心。但真实。我的本会里一位勤恳服侍近十年的老师跟我聊天时提过总觉得跟当地会众间有隔阂。因为老师是外地来温州的(此处必须要提下温州有个落后的排外思想别急着否认确实有乡下地方更甚比如我所在的[微笑][微笑])哪种人会混的如鱼得水呢有钱的会玩的会吃的。而且经常受到关怀而且还是一拥而上的。真正需要关怀的那群人往往是弱势群体往往会被冷落。我的看见可能带着偏颇我不属于教会中弱势的那帮人但我心里很难受久了会想逃离这样的氛围。

你说的是事实,这种情况比较普遍,对被边缘化的是安慰,对“核心同工”是提醒。另,有这样经历是与感受的不仅是姐妹。

杨太,非常感谢你的分享!在你关于择偶观的文章的帮助下(很有感动因此按照你说的去祷告),我于今年1月与小组一位弟兄确定了恋爱关系,这位弟兄很细致体贴,只是关于服侍我们一直有分歧。他很不喜欢这种一层一层,一圈一圈的同工体系,我觉得是因为他和弟兄姐妹的关系有破口,是他自己的问题,然而今天看了你的分享才发现不是他一个人有这种感受。我突然觉得,这些感受是不是“属灵上正确”并不重要,重要的是,它是真实存在,并且有可能带给我们困扰的。神真是怜悯我这个愚钝的人[吐舌][吐舌][吐舌]

感谢杨太太用心分享,真实的分享成长时内心的感受,在成长期的我们感同深受,我觉得是好的事,很真实,但我们也真的爱神爱教会爱弟兄姐妹

虽然我也是基督徒,但看到下面有些很属灵的,高高在上的评判说实在心里很讨厌,感受没有对错,那些服侍同工生命一定很好吗?我都看过上台讲道的人都有严重的精神问题,我想真善美的顺序是不能颠倒的,先真后面才会有美善,不然那不过是假冒伪善而已,这也为什么很多人不愿意跟喊口号的基督徒相处。

对于边缘化深有体会。我弟媳带着两个侄子陪我去教会。聚会的人有二十个左右。在休息的时候大家都围着相熟的孩子逗他们,没有人与我弟媳和两个小孩讲话。聚会结束后弟媳告诉我,她再也不会去教会了。教会本是充满爱传递爱的地方,如果弟兄姊妹考虑不周,就会成为伤害人的地方,亏缺神的荣耀。

我去教会次数不多,还谈不上被边缘化,但有一个很类似的感受。因为才去几次,人都不熟,加上教会多是年轻人,我和他们年龄差距大,所以有一种很孤单的感觉,。可能本身性格也内向放不开,心理比敏感,在教会敬拜开始前以及结束后,我那个同伴非常热心服侍也轮不到我的时候,我坐在那无聊的看着手机(因为要等同伴一起搭车回家),心里真的很不舒服。我敬畏神,想想教会的弟兄姊妹人都很好,但我真感觉融入不了,本身时间很宝贵,有很多事要做,我还得一个人在那如坐针毡,如果不是敬拜的需要我确实不想去教会了,感觉是孤单受罪,这种感觉相信也有很多性格开朗活泼的人不会有也不理解。杨太太的文章很安慰我,让我能正视这种感受,谢谢你!

几年了一直感觉被边缘化,我相信感觉是真实的,而我的生命不足以成为同工也是真实的,没有持续不断的力量和能力去服侍别人,说话也常常伤害到别人,即使说的是对的,对方也没有到那个地步领受,反而跌倒了。读到这一段很有共鸣,整篇都很有共鸣,曾经有一段时间,刚生完孩子,还是坚持聚会,月子也被探望了,但是总觉得没有人关怀,特别是真理上,聚会躲在母婴室。以至于等我可以正常聚会的时候特别希望有一个团体可以更多的关心一下新生妈妈们,可是还是自己生命不够,常常有心无力,无法组成妈妈团契。我也想是不是神也怜悯我,知道我不足以胜任服侍她人,不论是生命还是时间。之前还服侍主日学,也从来没有被邀请同工培训或者什么的。在基层的感觉从来没有减少过。甚至也没有感受到过主要同工的关怀和问候(这个还耿耿于怀)以前一直自欺欺人觉得自己这样的感受不正确。原来很多人有,我一直想关心关怀别人,可是因着各样的理由被阻挡。还是沉下来,好好与主亲近,待时机成熟,我相信主自会预备。

写出了很多人的心声,个人觉得这是人的天性吧,很难改变的,只能调整自己的心境。每个人都有孤独的时候,求主安慰了。

文章写的简直不要太真实,这种感受,我身边有好几个人曾经在聊天小组时候谈过自己的感受。尤其是提到有的时候特别期待参加一些活动,却只是看到别人发的朋友圈而你连提前知道都不知道……慢慢的自己就把自己边缘化了。不过看了你后边的分享和大家的评论,也是颇具收获。谢谢你这么真实的文章。也感谢主让我们互相鼓励,互相进步。

或许每个人对于同一件事的看法,都不太可能完全一样。尽管我很能体会这样的心情,但实质上我并不想参与到这种所谓的服侍、团契中,虽然曾经收到过数次邀请参与服侍。边缘化有多严重,我就不说了。有太多服侍了多年,还是心碎地离开了教会。除了免费的劳工,再无任何“决策性”的职务可以沾边。有太多的时候,我感觉这只是打着教会的名号进行的一种娱乐项目,每个人都是想着自己的利益与娱乐,我们只是在服侍自己。但事实上,I don't have to be entertained!所以我宁愿退出来,因为我知道教会不是唯一服侍的地方,孤儿院、你的家庭、职场、甚至是陌生人,都是服侍的对象。一点感想,只求主纪念为他名所作的一切

这篇文章算是写出了我多年的困惑啊!我在教会很多年了,很早就发现这个问题,还一直安慰自己是多想了。举个例子:圣诞节前排节目,青年团契集体排练个舞蹈,大家工作之余都是晚上抽时间在排练,将近20个人,都付出了很多心血,到最后全部排完了,就剩下练了,有一天都要换衣服上台排练,突然一个姐姐一脸疑惑的表情告诉我说,这个舞蹈取消了,你不知道么?我问为什么,没有任何解释,就是取消了。心里那种复杂的心情是没有办法言语的,后来给我们的解释是这个舞蹈不合神的心意,“他们”祷告后给取消的...要不是在教会,就觉得被耍了,现在都无法释怀。还有很多类似的事情,明明自己很关心教会,可就是什么事情都不需要你参与和知道的,只要你无条件接受,甚至还说是为你好……今天看了文章,终于知道,这种感觉就是被边缘化!不被重视,没有知情权……教会不同与社会上的组织,有上下级,唯一的领导只有耶稣,而牧者和同工得到了什么启示旨意,在执行沟通的时候更要谨慎处理好,避免不必要的误会和伤害。


二、有类似感受的留言II

姊妹平安!也为你祷告求主亲自带领和安慰。不要求别人怎么对待我们,告诫自己不要成为这种人,省察神要我们在这种环境的功课,我相信一切都是祂的美意,不发怨言,因为所发的都是向神所发的。我曾经也经历过,和你一样特别孤单寂寞在教会里面,但后来才发现这些孤单寂寞是撒旦安放给我的,圣灵感动我,任何事对神不对人,人不都是罪人,罪人无法要求罪人要如何行要怎么行,唯独我们的神。神所爱的,祂必会管教,祂不管教,我们可以从他身上错误看到告诫提醒,不要成为那样的人,会伤害我们的弟兄姊妹。

同感,都是深切感受。前一两年这样的感受深感强烈,心里也充满着各样的苦毒与自怜,再加上恋爱上的屡屡受挫。信心与爱心也降到了最低点。后来想想毕竟教会里的都是蒙恩的罪人,人无完人,要把弟兄姐妹们想得十全十美的毕竟还是我自己的错。最近一段时间常注重与灵修。看了一些沙漠教父,旷野教父们的传记,才知道真正的喜乐是与他人无关,乃是与神建立起美好的关系。虽然有时候在情绪上偶尔还有些反复,但总比以前好多了。相信这也是在神的恩典里渐渐的被医治的果效。我们所遇见所经历的也是神所允许临到我们生命里的,也愿神祝福姐妹并医治姐妹灵里被伤害的破口,愿神的名得荣耀!以马内利!

在一个教会,决志,信主,受洗。9年的时间,因为不舍最初认识神的这个地方,所以就算发生了很多事情,都没有舍得离开,最后就是,需要用你的时候招之即来,不需要的时候,突然的服事被停,突然的被T出群;和杨太太一样,不太会说话,不会去讨好人,所以经历了各种被边缘化。早晨看到杨太太这篇文章的时候,正好坐在教会的主日里,听那个踢我出群的人,在那里滔滔不绝,爱人,爱神。。。这几天,有参加一个牧师的特会,特会的中,有听到一个故事:戴得生牧师常常鼓励英国年轻人到中国传福音(包括剑桥七杰)。有人问他对年轻的人劝勉,戴牧师啪的一下拍桌子,在桌子上的水杯里的水都溅了出来,杯子里装的是什么,当受到撞击的时候,撞出来的就是什么。如果我们里面装的是基督,无论受到如何的撞击,出来的是耶稣基督的馨香之气。我相信,神,允许在我们身边发生的每件事,允许出现在我们身边的每个人,对我们,都有特别的意义,万事互相效力,让爱神的人得益处。感谢每一个出现的人,让我们知道,我们里面装的是什么。当环境没有改变的时候,我相信,当我们与神更亲近的时候,神,会成为我们的满足,靠着那加力量给我们的,我们会胜过一切的负面情绪,以及别人,或者自己,带来的伤害。当我们胜过的时候,就是我们更像耶稣的时候,也是我们的生命能承载更多神的祝福的时候。

深夜看完,我是你那样的感受。甚至我在以前的教会,准时去聚会,聚完会就走,六七年我都不认识弟兄姐妹。因为我是去敬拜神了,不是认识人。再说,我内向,想和他们认识也没机会。一次好不容易说服丈夫去参加一个活动,丈夫明显感觉我们被边缘化,再不去教会。教会很容易形成小团体,他们之间格外亲热。他们可能都不知道我的名字,心理那个不爽,一直觉得敬拜神去了,一直压着那样的感受。你这篇文章写得特别好!后来换教会了,牧师给我们创造很多机会让我们认识,聚完会和周围人握手,参加祷告会。特别提醒要和自己不熟悉的人一起,不要形成小团体,一起聊天。牧师常提醒,要多关心刚来的,和我们不熟悉的、有困难的聊天。教会那种小团体就少了。

哈哈哈!怎么写得这么真实!体会过被排除在外,也难免把别人排除在外。心力、精力、能力都有限呐

即使有团队,仍然会有感到孤独的时候,有丈夫,有最亲密的人的时候,仍然感到孤独!上帝赐福给这份孤独[微笑][微笑]

我是传道人太太,刚和丈夫投入新教会全职服侍不到一年,因为两个孩子要自己带,新环境也没朋友,有大半年感觉在边缘化,和你们教会全职姐妹有相似经历,别人一点点的关心就会非常非常感动。看到你的文章很感同身受,但也提醒我,有时要突破情欲和肉体,求主把自哀自怜华为爱人的动力,让他的爱在我们这里流通给每个可能要边缘化的弟兄姐妹。虽然现在感觉很不容易做到,求神加力量吧[大哭]

同样的感受经历中......这种感受提出不好意思,可这就是真实的光景。但自己要清楚是感受,并不一定是事实。

我那种被边缘化的感受经常会有,不光是在教会,各种聚会里,以前上学时就有。两人作伴会觉得安全,三个女生的话心里就感觉不平衡,尤其是要走在边上或者前后面。人多的话插不上嘴,感觉不到存在感,加入不了他们的话题,也会感觉受排斥,手足无措,偶尔会想逃离,尤其是女孩,姊妹一起自拍,没有被叫到的时候。是不是有点严重有点夸张了?不过感谢神,,让我从这篇文章中知道这是感受,不是真理,这是自怜,不是事实。是从情欲来的不是从神来的!那我就把我的感受交给神吧,毕竟他爱我他在乎我,在他那里我最安全。

杨太太这篇文章不能更共鸣啊,,我和我现在待的教会也是有各种故事(不好意思不知道用什么词合适)。尤其你又说到“讨喜”。印象最深的一次因为觉得被小组边缘,我那天晚上是哭着睡着的,回家的时候问我妈我是不是真的很不讨人喜欢,说着眼泪止不住的流。那段时间真的跌落到低谷了,甚至严重了和神的关系,让我以至于看到他们发的朋友圈消息(每天灵修的更新)就深深的厌恶,也排斥读经和祷告。现在只能更感谢神的怜悯,没有一直跌倒下去。像你说的,神知道我的心,我后来也想,神知道我为融入的改变,但也不能自以为义的觉得我就完全的无辜受伤害。现在倒淡然很多了,也是一种无可奈何吧。只是我现在还不懂的一点是我从来都没有属灵的长辈,属灵的伙伴严格说也就一个,入这家教会会籍每次都是因为各种原因没入成。我常常觉得很孤单和无助,差的时候甚至想自残以近乎死的状态改变糟糕的状态。还是再次感谢神,感谢祂慈爱的保守。我也是看到您这篇文章一下子勾起了很多,也很受安慰,像您文章想表达的意图一样。愿神继续祝福您,还有尚未出世的宝宝

嗯嗯理解,其实我是属于“更边缘”的人,估计现在教会里大部分人都不认识我。但是还好,自己没有觉得难过,因为有固定认识的几个弟兄姊妹和同工在关心帮助我。我想以后如果抽时间做一些服侍工作就会跟大家更熟悉了

这篇文章真是写出了我的心声……我一直是比较内向高冷的性格,其实我心底也知道自己更是骄傲自怜。所以在教会很久都没有新来的姐妹和别人混的熟。后来出国留学,在当地的教会也一直和几个固定的朋友来往。保罗劝勉说,用和平彼此联络,竭力保守圣灵所赐合而为一的心。(以弗所书 4:3 和合本)我有时候看到教会里和自己一样的弟兄姐妹就觉得真的应该关怀他们,很使劲最后才跨出一小小步。我想应该给自己设立一个原则,就是把自己当做服侍人的,当看到有落单的弟兄姊妹时先去照应他们再去找朋友寒暄。我相信这是神给我们这些人的恩赐,就是因为自己也软弱,能够体会在这方面同样软弱的肢体的心。加油杨太太,相信神亲自供应他的爱,也赐给我们爱人的心!

得到安慰了!也被提醒了,就像杨太太所说“我知道这是感受,不是真理,是自怜,不是事实。”

谢谢姐妹很好的文章我也分享一下自己的经历吧还记得刚到多伦多新新的教会而且主要都是香港的弟兄姐妹语言文化差异等等记得第一个星期天聚会休息的时候大家都去吃早餐我就很尴尬的一个人站在那里但是感谢主因为有共同的生命大家也都很爱我我自己也去努力克服太多自怜的感受发现原来可以和大家融入的如此深但这些也不是最重要的最大的收获是到后来有新的人来教会的时候我会给予更多关怀和帮助所以神让我们经历一些真的是有祂的美意至少可以成为别人的安慰[呲牙][呲牙]

情况是很真实也很普遍,我们教会也有,也不是谁的错,我们都是罪人,住在地上并非完美,很多时候都很难顾到所有人的感受,我太太的感受基本上和你一样,而我的看法和杨先生完全一致。我跟老婆讲,你也可另组小圈自己快活,或把心思放在关怀别人身上就不会那么看重自己的感受了。可是你也知道,这种话在老婆大人哭的时候就只能作作背景音乐而已。,很感恩神让你有你在(后记二)中的领会,或许这就是神的心意让我们明白需要关怀之人的感受吧。最后插一句,我信主不久后一位属灵兄长曾对我教导,在教会聚会吃饭呢,尽量找那些在角落静静一个人吃饭没人跟他们同桌搭话的角落人,跟他们做朋友,让他们感觉被爱被接纳。

其实我在教会里也和你一样,我始终没有办法和,牧师意见,跟核心同工建立特别好的关系,他们无论干什么,不是特别喜欢乐意叫我,可能觉得我个性比较封闭,不太善于与人接触,其实我并不觉得这有什么不好,因为在我以前的经历当中,当你和一个姊妹关系特别好,甚至有的时候遇到一些属灵的问题多和他说多余神的时候,神会用各种方法来管教你,告诉你信的是我这位真神,而不是某一个人。我还是希望你多以神的眼光和心来看待,在神的眼里是不是只有进入核心服侍圈的人就可以上天堂?不是!是不是只有进入了核心服侍圈的人是神所喜悦的?,也不是!服侍的最高境界,其实并不是在外表为教会做什么工作,而是在祷告上面,为别人祝福,去教会的目的也不是说和谁打成一片,要怎么玩儿在一起,而是要我们从内在去追寻神。如果你和你不信的朋友在一起玩儿,还借着这个机会可以给他们传福音,想到这儿,希望你心里多一些释怀,多看神少看人,看人你会非常非常的失望,因为人都是败坏的肮脏的,甚至你不敢否认教会里会有美国电影教父一样的人,是无法领你进天堂的。

我有深深刻刻的感受在我们的教会,被边缘化。因为正向你说的,不在核心圈子,我也永远无法体会一小拨人在一起吃吃喝喝玩玩谈谈的感受,但确实很羡慕。主要有些事有些活动他们也不会在微信群里公布,他们会建立自己的微信小群,大群的人反而时间长不来教会的就会被删掉。我觉得这种管理思路不对呢。但是这种想法也不能当面说出来,感觉还是肉体在作怪,我也只有渐渐不去教会了,或者去了教会也不会所谓冷脸贴热屁股主动和谁聊。其实不熟悉的人怎么会有话题聊?感谢主,我不想用世人眼光去评判教会,我们只有祷告,求主帮助教会越来越好。

很多细节会引起共鸣,我也常常会有被边缘化的感受,但是,我觉得被边缘化,不是弟兄姐妹的原因,是我自己的原因,我过于内向,不够释放自己,常常把自己封闭在窄小的天地,我觉得我在哪个教会,弟兄姐妹都很爱我,顾及我的感受,重要的是我,没学会怎么样付出爱,只是活在自怜中,当我意识到自己的问题,我就求神释放我,不活在这种情绪里,求神加添我爱人的力量!哈利路亚!

哎,我的话就让“改革宗”来背这锅啦。说好的彼此相爱,但却在各种要理问答、信条公约上狠下功夫,制定了一条条规则辖制众人。有时我常常想,谁是我的邻舍,谁是我的弟兄姊妹?心里也在想只有神来安慰我吧。我指望有人体恤,却没有一个;我指望有人安慰,却找不着一个。 (诗篇 69:20 和合本)

我很喜欢的老师在我的朋友圈里从来没给我点过一个赞,因为我和她其他同学都是摄影师,是她的学生,这种感受真是又期待,又悲伤!整天自我安慰,又自我批评!我们太需要被接纳。被理解,然而我发现最终只有耶稣会接纳我们!

信主前十年一直有这种感受,难过到离开过教会一段时间,直到后来发现问题还是在我身上,寻求与人的关系多过与上帝的关系。去教会把重心放在寻求与主的亲密关系时,我发现根本不在乎是否被边缘化,在主里我们都是一家人,有时会被人遗忘,但上帝何曾遗忘过我呢?

杨太太好可爱。谢谢你,将这些写出来,让我知道这不是可耻的、少数人的感受。更感谢主,他医治你,使你经过了这些,可以坦然的将个中感受表达出来,且不止步于感受。愿我决定去爱,开始去爱。而主,活水源头,就丰丰富富地供应在我的生命中,带出去到弟兄姐妹的生命,使感受被边缘化的弟兄姐妹,使弟兄姐妹被被边缘化的感受越来越少。

一大早看到迫不及待地就打开您的文章来读,心里还真是安慰不少,至少以后心里再为着在教会没有什么朋友感到难过时会想到原来有人和我一样。我是特别想和大家在一起多相处,但是因为特殊原因只能每周参加一次主日聚会,但是即便能有机会多呆一会也基本没人会和你聊聊,自己愿意去和大家聊但是发现并没有人愿意去仔细听听你想说什么。有时候也是偷偷哭偷偷难过。这是真实的感受。不是挑剔和责怪任何人。

看到这么多留言,尤其是指责别人不该有这样的感受,觉得很生气。我在教会六七年一直被边缘,还好,没抱怨。教会也是个小社会。那些有能力,有钱的,会说的会得到格外的关心,那些木纳的,没能力的,又贫穷的,别人都很少认识你。但是阻拦了丈夫信主。丈夫是外向的人,不会压抑这样的感受。我也确实压抑了很多这样的感受。难道指责有这样感受的人,不对不属灵,教会就做的对吗?已经拦阻了丈夫信主。后来换了教会,牧师不停地在提醒我们,在教会要找不熟悉的人聊天,要关心刚来的,有困难的,贫穷的聊天。有时间就留下来一起聊天参加祷告会,我那种边缘化感受就没了,也琢磨着什么时候带丈夫来教会。教会教导非常重要。我们经常走偏,牧师不时在细节上提醒我们。看到别人的发言,真的是感觉我们教会牧师太棒了!刚开始换教会时,基本都是指责我的不对,从我自身找原因。但我呆了六七年真的受不了,每次去教会都压抑。果断换,后来没了压抑,在生命上成长。就是这样,都有人说牧师不好,并有人出来闹并分家的事。每次我一听谁说牧师不好,我心里那个不爽。世上没有完美人,凭什么按你的标准要求别人呢。所幸牧师只对上帝负责,不太在意别人话语,没有迎合人。一个教会的问题,和牧师关系不小。一个教会的问题,和会众也有很大关系。即使边缘了,为教会这方面祷告吧。大家都是罪人,难免会伤到别人,存着爱心为众人祷告吧!我爱我们牧师,我爱我们教会!

关注有段时间了,第一次留言,有人的地方就有问题,人都是罪人,只有每天被更新被改变。我是非常内向的,大学团契生活改变我很多,不是说团契里我被关心,而那时的团契刚建立内部同工纷争有点的,主日聚会来结束回家,大家都会保持聚会相处,能叫出名字,也不交心的。工作后,在教会里更是能体会你说的"边缘化",于我个人还好,现在都是主动去寻找不认识或者不熟的人打个招呼,几次"仪式"后,下次见面也就拉近点聚会了,不过我前提也都是到一个环境找个有"安全感"的让我更好融入先,如果我"排斥"就很能继续下一步了,小组人相对少点好融入,人多难免会有被忽略的人,毕竟人有限。对于服侍,有去聚会也是种服侍,教会里做事是更好配搭,会有因为性格不同风格也会不同,我是做聚会前签到的,简单繁琐,能接触很多人也是容易忽略很多人。服侍,还是从愿意的开始,"边缘化"的事,做自己能改变的,人精力有限,尽自己所能带出影响吧。你的文章很真实,我很喜欢,你能很直爽的讲,借文字来服侍,发表,安慰人,也引人思考,这已经是莫大的祝福了,谢谢你!愿神更多使用你的才能!

姊妹,很喜欢你的分享,我觉得你写的是真实的,我们原本就是人,还是罪人,这些都是我们真实的感受,好多时候被教导的是属灵的知识,我们的生命并没有到那个层次,这些真实的感受并不是不对的,神更喜悦我们的真实。我看的好多人在说你的眼睛定睛的地方不对,可是这是生命成长的一个过程,为什么不能分享出来呢,我更喜欢这样真实的分享,也能真实的活在神的面前

谢谢杨太太这篇文章,我也在教会感觉被边缘,会怀疑自己是不是哪里做得不够好。你的文章让我想起一句话,"「林后1:7」知道你们既是同受苦楚,也必同得安慰。"

我曾经在一个关怀小组长达7年而毫无融入感,更不要说感归属感了。最后还是离开了,几年后遇见另一个小组,被毫无条件的接纳,尊重,关爱,从而体会到自由和爱,并被激励,就算不为耶稣,也要为这一班可爱的弟兄姐妹,好好去关爱别人,并实践圣经的话语。所以,我能体会作者的感受

一直不时关注杨太太的微信,分享心理的一些感受。同是学法律的人,能完全理解你的感受。因为我也是和投缘的人话超多,不投缘就懒得搭理。朋友遇到困难,说话一针见血的也是我。这样的性格不讨喜。我还不算基督徒,只是慕道友。参加过当地教会的小组学习,确实有你说的小圈子。基本就是熟悉的那几个在聊天,对于新人不会太搭理。但是我想,重要的是我们自身与上帝建立的联系。人和人能否成为朋友,取决的因素很多亦不同。但如果我们能提高自身的属灵,我相信我们对他人的包容和理解会提高很多。也许那时,就更容易接纳和我们不同的朋友了。

我曾经也是在边缘化,不管你在什么“圈子”,我是一个很较劲也很敏感的人,常常喜欢问为什么?针对不同的事情神给我不一样的话或提醒或安慰我。但是有一句话一直抓住我,在你的位置做让你满足/享受的事情。很欣赏你为你姐妹送花,(看见需要就去做,包括写这些文章)我们本就是普普通通的人,有情绪很正常,只要不陷入里面就好了。大部分都是我要对付的功课,事情发生一定不是只有我,还有有另一个,只是大家的负责的百分比不一样。如果对付我,能够有改变,相信另一个也会有,只是时间问题。喜欢你的真实,真实才能把我们更推向神,更认识他,才能成长的越来越像耶稣。赞美主,愿上帝更多祝福你,更多的恩膏和爱充满你,因为你爱他。

能理解并感同身受姐妹的感受。以前读你的文字,就想到过这个问题,觉得姐妹也很真实。就一般现实生活中,太真实的人都不是很招待见的,我觉得这可能也是因为即便是基督徒,大家都还是有各自的不完全,不能完全地像主一样接纳他人,也往往从他人的真实里看到自己的罪不能很好自我接纳。所以一般处于边缘化的弟兄姐妹往往会有自身问题,也有教会里不能去接纳不完全人的问题。但感谢主!祂无条件地爱我们,按我们各自的本相接纳我们。

杨太太这篇文章真实又可爱,我想也写出了很多人的心声。曾经也被这个问题困扰,一直也为着这事儿求上帝带领。后来上帝让我看见人的性格是不同的,有些人适合群居,而有些人就适合做一个独立的思考者。但后者人数比较少,而且由于性格喜好等原因不太容易融入一个圈子,再加上人爱比较的天性,就很容易觉得自己被边缘化。可是神造每个人就是不一样的,而且也给了每个人不一样的性格和能力,这样大家各施其能才能做好他的工。所以常常仰望神,让自己看到自己被造的意义,慢慢地就不去比较了,也能接受自己,爱自己,还能看到自己经历这一切的意义,然后被圣灵感动地去服侍他人。有灵性如杨太太,很期待你在这个问题上的新感悟

很理解作者因为我也是这样过来的,但最重要的是我们跟神之间的关系,我们要得神的心呢还是人的心呢

关注杨太太这么久,第一次看到这样的一面。特别理解你的感受,我曾经也有很长一段时间有这样的感受,自动对教会越来越疏远,甚至跟神疏远,很长一段时间里我都以为只有我才有这样的自怜,后来发现人都一样。所以你真实感受的分享,一方面确实安慰到了有同感的人,另一方面是对教会同工很好的提醒,大家需要多去关心爱护不熟悉的弟兄姐妹,而不是呆在熟悉的舒适圈,以求属世界的快乐。再者,这文章也提醒我,虽然我不是核心同工,但我也不是最被边缘的人,我可以积极去照顾更被边缘化的人的感受,把真正的耶稣的爱传递给他们。我们真的要效仿耶稣,而不是人,包括最忠心的牧师在内,都没有不让人失望的。我们每个基督徒都有神在里面,每个人都很重要,还是要积极发挥我们每个人的力量,去荣耀神的名。关注“我们可以为神做什么”,而不是“我们可以从人那里得到什么”(可以理解,我们都一样),反正我们已经从神得到最大的恩典了。主同在。


三、鼓励我的留言

最后一段看的很感动,抹大拉的玛利亚用香膏涂抹耶稣,耶稣配得,服侍我们弟兄姐妹也配得,他们舍己做了神的工,真的很感激他们。

杨太太,你的确是神的同工呀,你笔耕不辍地通过这个公众号通过你自己真实的生命从很多方面在服侍、帮助许多你见过或没见过的弟兄姐妹。在神里面,我们就是同属神这一个教会的。

文章写得很真实,留言也很好,都看完了。原来这种感觉大家都有哇。引发了很多关于真理的讨论,面对这些感受,我们照着圣经真理去思考就对了。

感谢你文字中真实的流露,如孩童般大胆的呈现自己的委屈和软弱,这是我没有的勇气。我想在神面前的真实是蒙他所喜悦的。愿神亲自安慰,带领你。

自己的公众号踏踏实实的写点自己的真心感受挺好的不一定每次都要是对别人有帮助的文章这种真诚的文字就很好了点赞

值得赞叹啊!从渴求得到直至追随神的慈爱去给予别人关爱的温暖!贪求永远都是可怜的,谦卑地奉献自己的爱心却得到了世人的爱戴,这是永恒不变的善与美,因此世上处处有着鲜花的盛放!


四、努力安慰我的留言

先抱抱你,为什么男人是女人的头,姐妹总是很软弱~ 看到后面很高兴你已经知道这种情绪不是从神来的,是从世界来的,主让我们在基督里有合而为一的心。我在大学的团契了,什么事情也是被师兄师姐通知的那一个,一开始也会有情绪,但是渐渐的知道,主给我们每个人的恩赐不一样,又看到那条经文'人若自洁,必脱离卑贱的事,成为神贵重的器皿,预备行各样的善事'。如果主此时还没有重用你,耐心等待,装备自己,预备成为主贵重的器皿~ 感谢主,愿你在主里得安慰~ 来自一位小姐妹

哈哈哈哈。感觉杨太太去了很多场婚礼都没有受邀吃饭![机智][机智]来我们大广州吧!吃撑了回上海!嗯,我也有被边缘化的感觉。我想这也许这种感觉会让人想抱团吧。

真的是需要常常定睛在神的身上,人就是会有疏漏和我们理解不了的想法,而神按我们每个人的名字认识我们,祂每时每刻都想着我们,不会把我们遗漏和忽视,看人总会有失望,而神从不使我们伤心。

看来你们教会一定是一个大教会,人特别多。我们是家庭教会,也就二三十人,我以前不是核心同工,教会里有重要的事也不叫我,但我从来没有过被边缘化的感受,反而觉得自己对教会没有热心,也没有恩赐,有点内疚。后来我就不断的祷告求恩赐,牧者得知后非常高兴,让我带查经,后来在服侍中,她又发现我有讲道恩赐,我的心在服侍过程中也充满喜乐

姊妹写的这些的确有同感!我们会有委屈,难受……主何尝不是呢!记得有一个姊妹分享过(在全职服侍的姊妹);他被欺压,在受苦的时候却不开口(或译:他受欺压,却自卑不开口);他像羊羔被牵到宰杀之地,又像羊在剪毛的人手下无声,他也是这样不开口。 (以赛亚书 53:7 和合本) 这是主所经历的!跟随主的道路就是十字架的道路,主所经历的,乃是“不开口”“无声息”的被牵到宰杀之地。主在那一刻也有难受、委屈、无助……但主都默默的承受。写这些没有别的,只是突然想到那位姊妹!也愿姊妹这样的分享能帮助体贴有同样感受的人。但也希望您所提及的人看到了,能有主的安慰帮助而不自责!

有的时候也是对教会的一些兄弟姊妹不满,虽然我不太在意被边缘化…其实有时想神也是借此提醒我们即使是教会中核心的人也是和我们一样的罪人,不足也很多,所以提醒我们上教会的眼光只看向祂吧…

感谢神。谢谢你真实的感受。我感觉工作的情况下,还带着几个孩子时间很少,以至于认识的人也很少,不能不被边缘化。我也会有这样的感受,但是不会太影响我,很早在团契之中学了这样的功课:神一定要把你藏起来扎根,在地上面被人看见的枝叶却可怜的很。但是你这样真实的感受非常宝贵,特别提醒我们去体恤别人。

教会里小圈子,感同身受。确切地讲,“连”教会的小圈子也。。写下这句话的同时又扪心自问,内心期待渴望的东西是不是有些不现实?当然理想状态是彼此关心关爱,不搞小团体,然而出于人的限制,我们每个人都在不停地有意无意地犯错,伤害他人。即使注意了上心了也避免不了下一次或是另外一种错误。认同杨太太,自己的感悟是,通过自己的经历(包括好坏)认识到自己想成为哪种人,并行动出来让和自己有交集的人得到祝福。

教会里都是罪人,那些好人,成功人士都还在教会外面呢![偷笑][偷笑]可教会里不都是自己认为自己是罪人的人,都还不错的假象、还有点恩赐的果效,让人对人有期待,失望就会发生类似的事情,上帝让这些事情发生让我看到,我多么在乎自己的感受、情绪,说的再属灵点就是老人没死透。真正的教会人与人关系是,我觉得让我们彼此更知道自己的罪及罪的后果,以致于致力于建立与神的关系,没有一个义人,所以但凡把我的期待放在祂之外,就会经历类似的感受,很真实的文章,很真实的愿望,大家都来好好吃一顿。

抱抱,我倒是没有这种感觉。可能我的性格和你不同。大家干活或则吃饭,叫上我,我很高兴,不叫我,我也高兴。而且我不是很喜欢被叫上,我一个人也玩儿得很好……有时候被叫上干活,我还有抵触情绪,想自己回家。虽然我不是很能理解你的难过,但是我还是爱你,想抱着你!

我觉得吧单纯从人的角度或者说从情欲的角度看被边缘化的原因可能是因为你太与众不同了比如社会地位相貌观点等等我相信就算是核心同工也是人也都有情欲虽不至于被情欲捆绑也难免不被其影响我自己也经常会被影响对有些弟兄姐妹有点敬而远之的感觉我能够明白你的感受因为我也曾被边缘化过不过我不太记得我是怎么过来的了这个还要感谢神总之在我刚到教会的时候刚进小组的时候刚加入敬拜团的时候还有刚加入同工的时候我觉得有些人其实是有点“希望”被边缘化的在我们教会总是会有一些人每次都悄悄地来又悄悄地走了我们接待小组的弟兄姐妹们有时候会叫他们参与一些活动但是基本上被拒绝了久而久之他们也就不叫他们了他们还是悄悄地来了又走我觉得他们可能是想更多的保留一下自己的时间和空间不过我们教会有个规定就是所有的人都必须加入一个小组然后就由小组长负责维护他与教会的联系(小组长也经常忙不过来)这样会好很多有一些人因为这样的维护而留下来融入圈子了我觉得你很伟大因为如果是我十几年一直在边缘估计早待不下去了你一定很爱神神也一定很爱你用祂的爱深深地吸引你把你留下来我相信祂更大的美意还在后面呢你在文后的决定是一个好的开始我相信你一定会给你们教会带来特别大的祝福

我有时也不怎么讨喜,要好的姐妹形容我是个斗士[呲牙]~看到有姐妹说去过好多教会,这个现象普遍存在,是真的,杨太自己也写了~我想补充的是,即使在“核心圈子”里,边缘化的感觉还是会有的[偷笑]更多是个性使然吧!特别阿门杨太的结尾和一个留言回复,愿我们自己更多的被神的爱摸着,愿我们可以更多的去爱,去在乎~PS:跟娃爸说等我一下,我在给杨太留言,娃爸问,杨太认识你吗?我说不认识,娃爸说,那你留言…又PS:昨天好姐妹借用杨太的话说我,我说,你也看杨太啊!姐妹说,从她一开始写就在看了[嘿哈]真实的生命真的会成长,也真的会安慰到、帮助到、鼓励到有需要的人~[爱心][玫瑰][强]

我信主快10年了,单身的时候有时间也很积极参加教会的各种服侍,做过几年小组长,教会各种活动大多数都属于被邀请之列,现在因为全职带孩子我就比较少参与服侍了,感恩的是我先生起来服侍了。看了您的分享,我的感触特别深,被边缘化的这种感受,我想这是大多数人或多或少都会有的感受,我甚至觉得既使你在团队中,就在那些所谓被邀请之列中,也会有这种感受的……就我个人而言,我觉得有这种感受是正常的,这和属灵生命是否成熟没有太大关系,这就是上帝创造我们每个人的独特性,让我们对待事与物都有不同的感受力,既便是核心同工,大家在一起服侍,一起聚餐丶聚会丶分享,可在这其中,内心偶尔竟然还是会有被边缘,因为你人是和大家在一起了,可是你的心你的想法有时候可能是格格不入的⋯所以有这种感受是正常的,更不能称之为问题,我觉得那怎么处理这种感受才是重要的,有时候被边缘化就是一闪而过,很快化解,有时候被边缘化可能需要几天甚至更久自我开解,就像您说,我知道耶稣了解我这种感受就好了……久而久之,被边缘化带来的不快都会很快消失的,总之神说要凡事感恩常常喜乐,这是旨意……

杨姐妹的这篇有感而发的勇气实在是令人佩服!我觉得对于大教会来说,人多,这种问题的确存在的!所以最近几年都有其他教堂的或其他大教会的弟兄姐妹委身在我们家庭教会了。虽然家庭教会人少些,可能会顾及到这些“边缘圈子”吧,毕竟人嘛,总是会有顾及不到全方面的时候,只有我们的天父上帝才是全能的神!所以我更多地要鼓励大家,如有圣灵的感动或者承认自己有被边缘化的话,真的求主怜悯,带领自己去主动关心其他弟兄姐妹的需要,才能越发被主使用,就不再顾及自己这种感受了,因为我们委身教会,不是来建立自己的朋友圈,有没有自己的成就感,不重要,而是在乎伟大的上帝,求主怜悯保守我们的心!因为一切的事都是由心发出。还要看别人比自己强。「罗12:3」我凭着所赐我的恩,对你们各人说:不要看自己过于所当看的,要照着神所分给各人信心的大小,看得合乎中道。当然如果像你所描述的只有“那些圈子”才能参加教会婚礼或留下吃喜酒的话,我们是家庭教会,还真没有遇到过这种事情,所以就不好评论了。求主鉴察我们的心思意念吧!我们也可以为你们教会有这样的事情祷告!另外,我觉得写作,真的很需要勇气呢!尤其是写这种属灵征战的文章,很多时候日记中的文字特别能暴露出来自己的种种,我们一般会把这种直接倾倒给我们的天父上帝三位一体的神!很是需要勇气!求神看顾你和你的全家!以马内利![微笑]

杨太朝湖里扔了块石头,湖面溅起层层涟漪……从人的角度看:现象是客观的,是普遍的;感受是真实的,同样是普遍的。我试着用神的眼光看:都有不足,都该被提醒,都需要改变!让我们一同思想:耶稣是同工,祂会怎么做?耶稣遭遇我的处境,祂又会怎么做?分辨善恶树上的果子,好看好吃,能分辨善恶,这都是真实的,但神却严厉禁止吃!为什么?因为它是第一个破口,罪的起头!个人真实的负面感受,犹如分辨善恶的果子一般真实。但,不要再吃了,求神排毒!同工们呢?想想耶稣吧!耶稣为什么来?来了怎么做?某种程度上说,比起其他信徒,你们更是耶稣的化身,更代表神的形象!愿耶稣成为我的镜子,愿祂的心成为我的心!

你写的感受很真实很能理解,人本性里面的需要就是被点赞被关注被接纳被核心同工,不过更真实的是如果只盯着人的话就是会哭死失望死的[捂脸],然而就如你自己所说的神放你在这里一定是有美意的,而且小组里面应该也有很多姐妹也想和你有更多认识,却怕被你边缘化呢[呲牙] 我相信有一些活动只邀请了部分人真的是因为有特别的事情安排,不是出于私意。人都是敏感的,弟兄姐妹们真心爱主是会察觉到这些问题的,但是没办法make everyboby happy,所以教会一直鼓励大家要自己去到神的面前建立一手的关系。另外,当你心里装着很多人,装着他们的需要的时候,你会自动的忽视有没有被邀请参加活动这一类的感受滴~不防试一下[吐舌] 诗篇119有一句很给力话与你共勉:当你开广我心的时候,我就在你的道上直奔。

特别理解这种感受。平衡看待自己和别人。神拣选的我们,很多在世界当中就是被边缘化软弱的人,做了他的儿女分别为圣,一定程度来说其实比教会外面人生命当中需要被调整的问题可能更多更敏感,然而这样软弱的生命主不像世人那样撇弃我们,却宝贝我们,足以证明了神爱人!还把这么多弟兄姊妹放在我们身边,不见得每个都认识,的确会有人为我们代禱,患难当中听我们的诉说!这样想来很感谢神和这些人。这些分享也感受到一些耶稣传道时也被人排挤拒绝[可怜]然而万事互相效力,叫爱神的人得益处。某些经历比如有自己学习的功课,别人的功课。学习自己功课,在爱心里说诚实话。或者真的对方做错,这时候也不要把问题归到自己的身上,为自己和对方代禱,当然行道不容易,人都不完全会出错相互理解,尽心尽意爱人,天父都看在眼里!以神为乐会大不同。我真的相信杨太太非常爱她的教会和弟兄姊妹,只有把对方当作家人才愿意真实表达,相信神也借助您的经历安慰到很多灵魂,教会当中问题神都知道,他也心疼自己的小羊,呜呜~[破涕为笑] 对弟兄姊妹也想多说句:教会是神的家,也是讲爱的地方,我们传福音跟人讲神家爱不一样,家人彼此相爱是神的诫命,同时若我们都没爱,怎么做好光盐见证主呢?若有未信的人因我们离开教会是很亏欠神的。btw毕竟人有些时候还是会看人的,包括我进入教会时候也有,确实不容易,相信愿意的话,给人的就有给我们的。抱歉写很多[捂脸],表达不够准备对请谅解。一方面分享弟兄姊妹希望帮助正在经历过程人走过来,另一方面特别想对未信人说的:成为基督徒不是因为我们行为有多好,真是神的恩典,并且主耶稣真实为世人你我的罪而死,即便这样糟糕的我们他都爱,也爱还未接触到福音的你们,不是因为一个人多而爱才是真的爱呀![机智]举个栗子找对象就能理解[捂脸],如果对方只喜欢你的优点,不接纳你的缺点,因为缺点说要分开,你一定会很难过。然而主的爱不同这样,所以你们千万不要去看人行为好坏,人都不完全,耶稣是这样付代价死而复活,并且真爱我们的,这是事实,接受事实不被人影响你就蒙福了!相信有人经历过这样:比如自己在人生当中走着自己像走丢的羊,找不到家喝归属,或者漂在海的船上没有灯塔无法靠岸等等,你该来教会了[机智]主的家欢迎每一个灵魂[强壮]

好真实,确实每个人在教会或多或少都有这样的感觉呢。上帝其实是在意人感受的上帝,他经常会说不要怕。

姊妹你好,我刚到教会也有同感,但是我想原因有很多,大家先认识的有一个圈子很正常,只要我们是一起爱主,相信弟兄姐妹会越来越亲。但我想即便“圈子”很接纳,我们也要反思自己是更在乎大家的相亲,还是更在乎主的爱,我们越在主的真道上扎根,就越不依靠感觉。

喜欢杨太太说真话的文字,我昨天看了综艺节目(虽然一直都很排斥),但有一句话撩到我了“中国的文化,大家都不够直接”,委婉谦逊含蓄中又潜意识中含着对方“理所当然”地应该懂得我言语背后的千回百转,于是有很多误会想法猜测因着人的有限人的肉身人的情欲再经过发酵而变成了论断定罪,杨太太加油,定睛在神上面就好讨他的喜悦就好基督的信仰不是让自己努力地凭自己的意念去向善,是人都做不到;基督信仰是让我们不断刷新自己对自己真实样子的认识后惊讶破碎谦卑顺服在主的面前后依然活得下去并且是靠着圣灵的感动真心乐意悔改更新后去照基督的样式活出来. 是,说真话不见得就一定全面安慰造就到人,但如果这就是神给到自己的呼召恩赐直说就好了因为一生只需讨天父的喜悦就够了而为万事相互效力不会因为直说了就让人跌倒而自责神会兴起各样的环境帮助各人归各自的命定道路中平安

去教会,是为神不是为人,每一个不同的位置都会为你我预备,被“边缘”实际需要调整自己的心态,万事神都会为你我预备,只是时间问题,哪怕十年二十年,神为你我都留了一个更适合的事情。在小团体郊游时他们在分享着,而被“边缘”的你我可能就在顺服神的旨意,在干一件神喜悦你做的事情。被边缘只是人的不满足,孤独,虚荣。我们要在主里面学着去成长。感谢杨太太分享的心情,第一次在这里留言,因为不论在生活中,还是教会里面我们都会遇到这样的问题,只是希望神来去除我们从世界来的欲望。阿们。

我相信神都知道。因着专业困扰加上信仰一样被一个姊妹推荐你的公众号。感恩你发的每篇文章,都是神的恩典,喜欢你的真实,如我们所信的神一样。想抱抱你,不是仅仅因为这篇文章你所说的自怜,因着神的爱,我们是家人,这感受真棒~(˘▾˘~)

感谢姊妹的分享。人的爱是片面局限的,唯有神的爱,美好纯全。愿我们都能奋力效仿耶稣彼此相爱! P.S.:全职服事真的很不容易哦,你那“小小的关心”必蒙神的悦纳!

亲爱滴杨太太,看到你的文章我都不好意思啦,因为我在教会反而是主动求边缘的一类,我的性格就是好怕有人主动粘上我,但往往会有服侍找到我,我不得硬着头皮与人亲近,我自己都感觉虚假的很。我知道神在打碎我的骄傲和伪善。所以,相信神给人的功课和带领是不同的。只要想到在教会做的一切是为了神不是人,就不会有痛苦了。因为你经历的一切神早已许可和看见。你想从人那里得回报,是很容易受伤的。配得的回报,相信神早已丰盛地加给你不要定睛在人身上,加油!

谢谢你的坦诚。单就诚实这一点,就是非常属灵的,是上帝最喜悦的。我也是在与你有相同感受时这样提醒和安慰我自己。我不能指责教会这样的小圈子,但是我想说这里面才一定是不属灵的,是人的行为,也有人的骄傲。神不会让他的孩子在自己家有做客或被疏离的感觉。我是这样想的。所以我不再难过,甚至高兴神让我学会分辨,认识到这点而不去迎合或效仿。继续用你的方式去关心大家就好了。也要为教会祷告。因为真的不是每个教会都这样哦。我现在的教会很有爱,我第一次去就觉得有回家的熟悉和感动,每个人对待你的方式没有客套,更没有虚伪,而是真真切切的热忱和欢迎,后来和弟兄姊妹熟悉后,越来越发现我先前的想法是对的,教会让每个人舒服,感到被爱,是因为大部分人的灵命都真正成熟,他们才能做到真正的敞开,无私和接纳,才能让我们这些也许不够成熟又相对敏感的人不致于在神的家里还继续有困惑,难过的“不成熟”,真的在他们身上看到基督的样式,并感受到教会里满溢着神的喜悦和爱。这才是神的国度的样子啊。不是吗?

看了很多人的留言,很想再补充一点,没有人能真正有权判断你是否有资格参与所谓核心服侍与否,这样的想法和说法本身都是很...不成熟的。主耶稣有十二个门徒,可他从没有说他们是核心,别人就欠缺,不适合参与服侍,他更赞赏孩子,血漏的妇人,捐出所有的寡妇。。因为他看的是心,是我们的信。也不要控告自己,想是不是自己自怜不对,或者自己不适合集体生活之类的,。。在父面前实事求是最宝贵。而且别忘了天父是无所不能的,其中一点也包括让各种性情的人都感受到他同样深刻的爱。


未完待续,请见下篇。

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《聊聊在教会里被边缘化的感受》的留言锦集(下)

原创 2017-05-01 杨太太 杨太太的成长日记




一、有类似感受的留言I
二、有类似感受的留言II
三、鼓励我的留言
四、努力安慰我的留言



五、对我提建议的留言I
六、对我提建议的留言II
七、站在同工角度的留言
八、包含一些给同工提建议的留言

五、对我提建议的留言I

看完文章后,感觉你很自怜。一直在自我的圈子里打转转,转来转去不使人得益处,自己也茫然…对圣经中教会的意思不懂。教会不是团队,也不是机构。是蒙召之人的聚集…是以耶稣为首的聚集。换个角度。如果这间教会如你所愿,照着你情感的需要,大家融合在一起,你会怎样?你还是这样的你,生命不会有一点质的改变。看似悟性很好,其实都是人意的聪明,如果不放下这些,来学习操练仰望主。那姊妹,我只能说:求神怜悯吧…虽然信主十年,但还是把眼目时时的定睛在非耶稣的任何人,事,物的上面。跟耶稣根本就没有关系。活在自我里面自己苦,也给身边的人带来痛苦。别拿你的服事来挡住自己人性的真实,这样的根基只能草木禾秸。耶稣爱你……每天,每刻竭力的用心定睛在耶稣并他的爱上面。你的心会被感知到真实的接纳,饶恕,赦免,原谅…你身上的爱满溢出来,成为爱的使者,才会有真智慧,真聪明,真看见……放下虚谎的,来遇见真实…感恩…

姊妹你好,请问,你是否在长时间的祷告、读经后,知道神对你的呼召,也就是上帝给你的使命。如果你知道了,其实你就没有多少心思去关注人与人的关系了。愿基督的爱激励你我,以祂的国度为荣耀,在教会中相忍为国!

我的融入花了七年时间,一方面是生命成长了有共同话题了,另一方面是我总是主动约起来的那个人---为什么要等别人叫呢,自己发起嘛

有人的地方就有纷争,大家都定睛在主身上就好了!这种小团体的话可能与属灵无关,也许他们之间只是单纯觉得化学反应更强烈呢!人与人之间的相处很多时候要看性格,脾气,兴趣爱好,人生所处阶段,共同语言等。不代表所有信耶稣的人,在同一间教会大家的关系就要远近距离一模一样。理解并尊重这种差异吧,你会活得更轻松。另外,比你更边缘化的那些人,你为什么不愿意去了解和关心他们,去试着和他们做朋友呢?为什么一定要接近,走进所谓核心服侍团队呢?。。最后说一点,我们只要付出真心,用真诚的心去关心身边的人。结果如何就不要强求了,毕竟我们的希望不在世界和人身上,而在主耶稣基督里。祝福你!姊妹

其实爱他们不代表你要和他们一起玩耍,有共同的爱好吧,我的小组有个姐妹,属于我按照自己心意非常讨厌,但是每次还是会张口为她祷告,我知道这是主给我的功课,你怎么就不知道这是主给你的功课呢,不要在意圈子,我可能是特别不合群,完全活在自己世界的人,这种关系我一直认为是负担,但是我知道我需要在意,虽然我一直仰望上帝,如果他们的聚会这些事情让你感到被边缘化了,那你需要去沟通说出你的感受,要么很容易被魔鬼利用这种自怜攻击

我个人可以理解教会里一些肢体有“被边缘化”的感觉,我们教会甚至会专门指定“陪伴人员”去接触这些人,我个人也曾被委派这样的服事。但我想弱弱说一句:其实一个在教会事工上有主人公姿态的人,不太容易被边缘化;因为服事是与人与神建立关系的最主要途径。我们教会服事这些肢体,根本目的是帮助他们扭转“消费者心态”,建立“工人姿态”,在这个过程中,他们自然就融入进来了。杨姊妹您有这样的感受,不是什么错误,需要被关心;但是大部分情况下,个人不好的处境与感受,常常是有深刻的来自自身的原因的。您作为一名深蒙主恩的肢体,是否可以考虑借这个不好的感受契机,反思一下自己在教会里的角色呢?我的话可能不好听,但是真诚期望您的这种负面感受,可以在根本上被主扭转。主恩与你同在!

其实有边缘化的感觉是我们自己的问题,所以才会说我们都要做尽功用的肢体。我们每个人都不是闲站的,很多事不是等到全时间的弟兄姊妹去做的。以前我也有,但自己真正投入了,就不会太在乎自己的感受了,因为心里装的都是主的心上人

如果成为同工成为你潜意识里的“荣耀”,那么神大概不会把你放在同工的位置上。同工不只是可以各种商量决定教会的各项事工,同工更是要像仆人一般的服侍,这是同工该有的态度。同工不是在教会里走到了更高的地位,而是愿意更低下身,做更多的服侍,无怨无悔。渴望成为同工,内心的声音不该是走到了被认可的位置,而是要被神更多的陶造,面临的挑战也是更多更大的,这是同工。

边缘化我觉得分两种,一是你新来一个教会,没被关心到,或者未融入教会,二是你在一个教会,发现大家都认识,但是大家都不熟悉,感受无法融入,或者说他们私下都把相互接触的活动都说好了,却遗漏了我。我经历过第二种,导致我一度想离开教会,不再接触那些常接触的弟兄姐妹,但是仔细想想,人的关心是相互的,每次等着别人来关心你,融入他们的活动,为啥不自己主动关心身边的弟兄姐妹,主动去参加他们活动呢,事实证明他们很乐意我参与。其实这些受伤都是自己内心的自怜和自卑,想被别人重视,但是事实上我们在基督里都是肢体,也当自己主动去关爱别的肢体,那么整体就是互相关爱的。

是不是你的性格原因呢不太合群,还是太敏感了,跟教会最初的组成也有关系。我去过传统教会,召集人是个岁数偏大的女士,她周围也是相同的人,就去了几次。后来到现在的教会,召集人是个年轻的阅历差不多的,我迅速进入核心成员。找到一个适合自己慕养的教会很重要

感觉自己被边缘化,根本上说无非一个原因,渴望得到认可,如果这么渴望得到认可,那有没有一种嫌疑是因为日常服侍是做给人看的,别人看到了你的付出,就应该认可你,没看到就自怨自艾,别忘了,人看不到,神始终是看到的,如果这么在意自己为神的服侍如此渴望得到人的认可,那服侍难免带有一些利己私心,望这位朋友摆正心态,抬头仰望神,放下心里那份渴望被地上赞美的迫切,把心放在神那里,把财富积累在父那里,以马内利!

我看到的只是想一起玩,一起happy,想被接纳被认可,而完全不是单单想服侍的心…… sorry, 我这样说过于sharp了。同工们付出的心你没有,可是各种活动和happy你要一起,这不对啊!仔细想想核心同工只能是一个比教会全部成员小很多的团体,也就是“圈子”,他们付出的时候,摆上自己服侍的时候大家没有一起,为什么他们不能有活动,活动了就一定要请所有不参加服侍的肢体一起?这些感受因此觉得不被接纳的感受实在是来自魔鬼……我相信只要你单单想要服侍,而不仅仅还停留在“索取关爱”的阶段,如果你的生命也已经预备好了去服侍,就不会有这样的感受了。不过,我理解你的感受的。感受也确实没有对错。教会有这样感受的肢体不在少数。但只是突然觉得这些感受来自魔鬼。不过教会是确实需要多关心所有肢体,尤其是新人。

首先教会的目的,小组的意义。不是人情交往,组织活动,锻炼口才与领导组织能力!其次,边缘化的感受在于个人主观的意念,当然,我不排除有极端的小组以及个体的存在。这一点,反过来证明目的不正确。最后,始终记得教会是什么,小组同工意义在哪里。建议多读圣经,和属灵书籍。


六、对我提建议的留言II

对人和罪绝望,唯独要对神有盼望。

或许神知道你的苦情,祂看到了,祂等待着你来向祂祷告:主啊,这是为什么呢?我为什么会经历这些?若是出于你的我就默然不语。

可以因为神爱我们而去主动爱别人并了解人都是罪人的话,可能慢慢的神会帮助我们脱离自怜的情绪而看到别人的需要吧~

在我们教会每次礼拜结束后都有欢迎新朋友环节,然后上面主持的同工就会说第一次来教会的是朋友是客人,第二次来教会的就应该把自己当做教会的主人来看待,是的,被边缘化的感受是挺不好受的,但若是把自己当做教会的主人,多关心多关注多爱护教会中的兄弟姐妹,我想会有意想不到的收获(就像你说的关心姐妹给她们订鲜花一样),因为主耶稣教导我们彼此相爱彼此扶持。无论在任何境遇中我们都要感谢赞美主耶稣的恩典!

其实,这种边缘化都会有,我们是人,不是上帝,同工也不会考虑那么周全。同工替我们做决定,是在大多数同工认可的情况下,做出的决定,来代表弟兄姊妹的意见。我们来教会,是学习神的话语,而不是所谓的被边缘化了,我觉得弟兄这种感觉比较少吧,所以在我们被边缘化的时候,我们想想,我们什么时候主动为教会中的同工分担一些事情呢,假如教会需要干什么,刚好我能完成。在这个时候自己能奉献一点点。你还感觉被边缘化了吗?我们应该像主祷告,求主给我力量,让我们为教会能献出自己的一份力量。

这里所有的秘诀都在你自己与神的关系上,如果与神的关系很亲密,同样与人的关系就会好,相反,与神关系一般般不亲密,人的关系就不会很好。所以,姐妹,请把目光转向并定睛于神吧。另,人都是罪人,即使信了主也还是罪人,都会有各种的罪性的体现,不要指望有一个人会完全,除了主耶稣,所以学着饶恕和接纳别人还有自己的不完全吧。第三,祷告特别重要,与其憋闷在心里不舒服,不如多为同工们,教会其他弟兄姐妹们能更多接纳关爱跟你们有同样感受的人祷告吧,你一祷告,神就会做工的,你的祷告很重要。第四,不要太过相信或看重自己的感觉感受,因人都是软弱的,心情会随肉体的软弱而软弱,而撒旦特别会对我们的肉体感受,或者说我们的破口发起攻击,他总是不甘心我们归入基督的,不是吗?圣经说施比受更为有福,如果自己得不到爱,那不妨先去爱人,可以常常为他人的需要代祷,礼拜或者聚会结束不要急着离开,可以留下来跟其他人聊聊天,看看他们有什么需要(这个时间一般不会超过半个小时的),这也就是与主同工了,加油,姐妹,耶稣爱你我也爱你!

很现实的是圈子存在是必然的,我们应该把自怜转换成爱别人的动力

谢谢分享……给我很多思考。首先承认教会有不足的地方,(就如启示录中七教会一样) 同工也有忽略的地方,(世上没有完全人,但借着同工,彼此搭配、弥补) 如果您想做工的话,不一定非要和同工一起,神给你的看见和负担,就比如以你的感受可以照顾到边缘的人;也不一定非要在教会里服侍就是做工,可以以个人名义去肢体家探访,或者在工作中传福音、在家庭中去见证神等……就比如在公众号这件事上神使用你带给很多人祝福。要知道,神使用每一个人!对自己的定位,不要再教会里当客人,而是教会的主人,主人的话看的需要就多啦,当你主动去做,别人看到也会受激励的(包括同工)。例如你可以组织一些弟兄姐妹去踏青等活动。当然我们所做的一切都是为主做的,人的认可和称赞是次要的。我们在教会的边缘不可怕,可怕的是在基督的边缘,让我们心灵在基督里得释放自由。也多多为教会祷告,多和同工交通。神祝福你,大大使用你!

我刚到教会半年生孩子没什么礼物,后来三年后生又生的时候好多礼物这才明白原来上一胎关系没到位,还在我后知后觉第一胎也没有察觉到。我不知道杨太太是在哪里的教会,我去过美国人教会,后来还是留在中国教会,我认为中国人的文化大部分人不是那种容易一见面就很热情聊的很开很关心你,常常需要别人更主动才能敞开心扉,但是一旦认定了那种关怀就非常深刻了。而美国人很会第一次见面就微笑的很好嘘寒问暖,但是真正关怀做知心朋友还是有距离,毕竟文化语言还是有障碍。所以刚去美国教会会感觉很好但是慢慢还是觉得缺什么,而华人教会一开始有点冷淡但是时间久了真的很好。还有一个原因是换教会的时候,一般大家都是觉得自己的母会是最好,因为大家都对你很关怀,一旦换了教会就会各种比较,习惯被爱被关怀,却不是那么容易先去关怀别人。本来也没有好建议的,因为你已经很努力做的很好了,但是还是多句嘴吧,我们不认识主的时候耶稣不也因着爱我们为我们死了吗,所以管他那么多,主耶稣要我们爱人爱主,没有前提条件,先去爱别人,你越边缘化我我越要关怀你,凭爱心说诚实话,去和没带你玩让你伤心的人坦白你的伤心,让别人知道你的感受,尽量坦白沟通减少误会,我想信神的家里必有你的份!加油,耶稣爱你哦

这跟教会神职人员有巨大关系吧。其实姊妹,有句话你应该也常听到,我们来教会是侍奉神的,是得神喜悦的,而非侍奉人,得人喜悦。这句话告诉你也告诉我自己,也告诉我的孩子。

的确或多或少会有这样的情况,特别是初到教会的几年不熟悉或者是性格所致,我是很闷的人。实话说到现在还没在教会中找到自己的属灵姊妹。不过我觉得此事也无需太敏感,这个和朋友圈也有一定关系,比如我交朋友要很久时间的建立关系,超级慢热,然后看“不爽”的人就会避免与她来往。注定不是交际花性格。太敏感也会加重这样的想法。我生了宝宝以后进入教会妈妈群突然觉得慢慢的熟悉人就多了关系也有改善很多。不过别人不叫你还有一个好办法,就是你可以去叫别人呀,大家组织high起来!我们就是有一段时间每周探访一个家庭我觉得很好。上帝会有她安排的时间因为他看得到我们的需要[胜利]。当然,至今我还是多多少少会有“怎么不叫上我”的心态,解决方法就是硬挤进去[破涕为笑]。大家都会很欢迎哒,不要太care,孕期容易敏感

哈哈,我们教会婚礼是不吃饭的,只有水果点心,邀请之前都说清楚的:请吃好饭再来[呲牙]。你们家能不能尝试敞开家庭呢?请一些弟兄姊妹来家里面举办读书会啥的,也可以请未婚的来,让他们看看你们的家庭是怎样运行的。我是未婚的,还蛮期盼去已婚的敞开家庭看看的。还有我可能是核心的经常被请吃饭的人,谢谢你提醒我们应该更加敞开。一个教会要健康真的是不能建小团体的。相信你已经走出来咯,感谢神的光照。

面对一个学走路的孩子,你会一直觉得他走路的姿势不正确,还是抱着极大的喜悦欣赏他摇摇晃晃的姿势,觉得他好可爱,并且全心相信他会越走越好呢?我们怎样领受自己和神的关系,就会用那样的心态去看待人和自己的孩子。这不是要求或标准的问题,而是爱的关系和互动。但愿我们吃进生命的果子,能拥有神爱的眼光,去尊荣祂所造的生命,而不是继续用是非善恶的评断,去面对周遭的人。当然,话要放到具体情境去,才能领受那种意思。这几天我在思考:怎样领受自己和神的关系,就会用那样的心态去看待人。

与其渴望进入核心圈子,不如主动去关心那些新来的,同样被边缘化的姐妹们。上帝让你经历这些感受,可以让你更能理解比你软弱的姊妹,这是一份恩典,也能成为传递上帝爱的管道。施比受更为有福

竟然这么晚还不睡觉,慢慢来,我觉得的有自己熟悉信赖的姐妹或者弟兄,可以平时关心交流,就特别感恩;我觉得基督徒之间彼此切实相爱的确不是一件容易的事,这意味着平时时间的投入,的确不是靠每周参加聚会就能达到的,对每个人都是这样,毕竟大家精力的确有选,但是有自己可以信赖、交流的人就很赞啦;我对教会里面同工、牧者的决定都是选择顺服,有意见就告诉他们。另外,我原来参加国内教会的时候,教会里面很鼓励团契和小组学习,因为人少、彼此交流多,小组间也有祷告会;我觉得特别好

觉得被边缘化,是因为你很爱弟兄姊妹,却觉得弟兄姊妹没有那么爱你,心里难过。我可能明白你的感受。有两方面的感动吧,一是教会,一是个人。我所在的是一个每主日有几千人聚会的教会,刚信主不久时聚会或者服侍结束就走了,并不想跟弟兄姊妹建立关系,心里没什么爱,何来边缘化的烦恼呢?后来教会牧者看到问题,调整方向,鼓励所有弟兄姊妹都进入小组中,在更小的团契中,更容易互相关心关爱,从此小组成员结婚生孩子生病这样的事,大家真的是都去看望,像一家人一样,灵命成长就更不用说了。另外一点就是是个人。小组是服侍的小组或者是查经小组。把教会在心里当成家是不够的,而是真正要委身和侍奉他人,爱弟兄姊妹把他们当亲人,例如你送花的行为。但是送花是一次性的,而委身服侍是长期的。爱是主动的。我们爱,因神先爱我们。我在教会的某个义工岗位上会服侍7年,然后根据感动和环境和个人成长再换个岗位,也打算至少服侍7年。我的感觉是从心里冷漠不觉得被边缘化,到觉得被边缘化,到可以成为一个主动关爱,跟弟兄姊妹一起去郊游探访被探访的家人,是一个成长的过程。个人建议:深入服侍,主动爱人,你可以自己召集弟兄姊妹郊游聚餐。如果不叫你,你可以单独探访他人,如果你真的爱那个人的话。自然会有人探访你的。因为年纪跟你相仿吧,说了这么多,不希望是我在说教,希望你能感受到我的爱。主的爱与你同在,为你祷告。

有没有可能是你太优秀了给别人带来压力所以别人有意疏远你。因为我自己软弱的时候也会这样疏远别人。一个建议,不要试图和一个群体建立关系,试试和具体的一个个人,投和的人。和一个团体建立关系相当抽象,我也觉得很困难,不知道从何下手。我觉得一个个的二人关系才是最真实的。

面对边缘化只能主动。看见地上脏了就去抹干净。牧者精力有限。最好的侍奉是彼此侍奉。


七、站在同工角度的留言

我生孩子之前也是教会的核心同工很多服侍,现在在家带孩子没有服侍了,但是我丈夫还是很多服侍,我们教会就是一个人服侍相当于一家在服侍,也都很关心我。而且我们教会牧师很欢迎任何人参与服侍。因为我们是在服侍中生命成长更快。你不妨跟你的牧师聊一下,可以先参与一些比较小的服侍。有个姊妹说聚会七八年了,聚完就走,说是来遇见神的不是来建立关系的,我不认同这样的观念。难道你在自己家就是回去睡个觉就走么?我们去教会敬拜神服侍人,关心弟兄姐妹需要,也分享自己的需要。做一些简单都服侍。不可能你一直在教会是个客人吧

我的确觉得这篇文章还是抱怨多一些,安慰人的不是很多,其实有了问题我觉得主动去说、当面去说可能更好

当事人看到可能还是会不太舒服吧……尝试多点融入大家?另外,教会组织活动一般不是会提前通知大家都可以报名的嘛?

教会的问题为什么不和牧者谈谈呢?我觉得这个和生活感受不同,写出来虽然也可以说是安慰一些同质的人,但的确如你先生所言,更容易绊倒一些人。每个教会都有各自的问题,不可避免,如启示录里点到的那么多教会问题。和牧者谈谈,抱着爱教会希望他更好的心,这样的处理相信是蒙神悦纳的。

杨太太说的没错,神的同工确实分好几种,就好像苦力分好几种,一种苦力呢背背篓子就歇下来了,一种终年挑着担子。那些终年挑担的,凡事学习克己忍耐,他们说一句话做一件事,标准都更严苛,同时也在主里得安慰,继续去追求标杆挑着担。所以我想,这类重苦力分配任务,包括休息放松,确实跟挑篓子的苦力不会在一起,因为他们一分都是分几百斤,拉着分几篓子活的人一起,会不会给人图添压力呢?假如住的太远没有办法小组,可以考虑在自己家办一个,接待周边弟兄姊妹,试挑一下百斤,慢慢的百斤苦力会跟你有更多共同分享的话题,如何使力,如何从神那里借力,如何站得稳,百斤苦力的话题,跟篓子苦力的话题,肯定会不一样,最重要的是,篓子苦力不是不被重视,是百斤苦力知道那个压力不好担,所以才没有来烦篓子苦力。

太神奇了!你知道么?我今天刚好经历这样的事情,一摸一样,是有人因为这样的感受出来控告同工。我觉得这里一是面有太多的谎言,二是因为人的骄傲,其实如果和上帝的关系很好并且自己也因神过的精彩,自然眼目是在神的身上。不过这样的感受会让人更加需要神,未尝不是件好事,有平安就有神的遮盖~bless you~

谢谢杨太太分享的感受,有很多教会都存在这样的问题,我也发觉自己很多时候也做得很不好,常常忽略新人,带领门徒就像出于任务而不是出于爱,现在,谢谢你来提醒。

因为被边缘化想换教会,而被异端迷惑。这真的是很多教会存在的问题,我们要好好祷告,建立真实相爱的关系。

后记2亮了。不过确实是很好的提醒呢,没时间和完全不被邀请是两码事。你真是上帝祝福的那个宝贝儿,为你感恩。写了自己的感受还特别在意不要伤害别人的感受,真贴心。

想说如果在教会里没感觉被边缘化,要感谢主。如果有这样的心理,拿出来大家讨论下是好的,看看圣经里是怎么给答案,这样大家是受益的。佩服杨太太的勇气,讲些真实感受,我不觉得会绊倒很多人,在主里是要真实爱主,人都不完美,就像家人,家里有软弱的,别的家人不会视而不见。

我好喜欢你这篇文章。我是一个服侍的人,所以第一出于私欲的反应是为自己边缘化了其他人辩护(借口包括耶稣也有自己的核心圈子啊,比如彼得,雅各和约翰。)辩护过了又想想其实自己也做的还不错,不常来聚会的人有活动我也会特别邀请。但其实,我还是得去面对事实,教会会有因为各样原因觉得自己被边缘化的,而我应该努力改变这一点。另外,特别喜欢你最后的那段后记,看到你给他们买花我也特别感动,谢谢你。

通过留言看,很多人还是有这个困惑。那说明问题就存在,要正面去面对和看待,理解和接纳。我觉得自己的责任需要自己解决,自己管不着的就留给上帝!只要尽心尽力,上帝会预备.....⛽️[拥抱][拥抱][拥抱]

我以前一直是核心成员,核心里面比较吵闹的那一位。现在想想也许其他肢体是会感觉被边缘化被通知被决定吧。教会确实需要改进,但是也正常,就像一个班不可能所有同学都是班干部啊。总有普通同学,那就只能安于平淡啦调整心态。不过话说班委会用轮值的更能调动积极性哦。现在我不做同工了,工作生活忙不过来。不过最主要的是觉得成为核心圈子成员期间自己有很多骄傲,也有很多对自己灵命的盲区看不到,以为自己是同工所以生命很好,以为自己的决定就是最属灵的。现在反而不敢进去小团体,不敢让自己处在那样的位置。你说的对,神把我们放在哪里都有美意。当核心同工也不是说我们生命更好,普通会众也不是就够不上标准。你想服侍的心主是看得到的,所以让你开公告啊,这是最适合你的方式呢!至于小圈子的问题,我觉得就是多方面的,一方面核心同工要敞开大门欢迎别人加入,话说不让人家来的人吃婚宴有点过分,何况还有小孩子。另一方面,不在圈中的人也体谅一下吧。圈中的人也是软弱的人。另外现在没加入核心同工。这个是神的安排。我们也要顺服教会

你要像一棵树栽在溪水旁,按时结果子。就是说你不仅要向上长,也要向下扎根。这是我年初得的异象,所以今年我就是要在我服侍的主日学,我所在的小组所带领的小家更扎根。要更深入地跟熟悉的弟兄姊妹交流,神也成就让我又更多地认识了不太熟悉的教会的弟兄姊妹。这个经验分享给杨太太,爱人不是心里爱就好的,要主动花时间在他们身上。

请各位回复说杨太“不够属灵,自怜,属灵光景不成熟”的弟兄姊妹仔细反思一下自己的言语是出于爱心还是论断!耶稣教导的爱人不是法利塞人般的定罪,而是感同身受的理解然后帮助罪人脱离他们的光景,怜悯和医治!杨太只是发表了下她自己在教会的感受,何罪之有?每个人都有有感受的权利和需要。教会可能确实有很多这样那样的问题,教会应该听见这种声音。而另外一方面,杨太,你需要把你自己的感受带到上帝面前倾心吐意,让上帝医治你的伤痕,安慰你,或者是带领你不被这些情况影响你在神里面的喜乐和满足。我相信神让你看到这样一个很严肃的问题可能是想你去做教会缺少的那部分事工,就是光顾的工作,光顾有需要的群体和刚来教会的新朋友或者你有感动服侍的群体。而在杨太的教会,应该有各种年龄层不同的团契,把在相同人生阶段的弟兄姊妹聚在一起共同成长和服侍,不过这是话外篇。总之,神会亲自将他在这件事情上的心意显现给你,只要你寻求他的帮助和带领!加油,杨太!神与我们同在![爱心]

感谢你的分享。是给带小组的和/或同工的提醒。更是感动你后面的补记,看到神在你身上的作为!神是信实的!在基督里我们都可以是爱的器皿和管道,祝福你,亲爱的姊妹!

亲爱的杨太太,我服事的活动不多,但在服事过程中,反而很想被服事。比如安静地坐在会场中听道,或者小组椅子上读经和分享,会感到自己比服事中的我更有福。嗯,应该是马利亚的那种幸福感吧,服事过程中有时会有马大的感受。

杨太大把真实的感受写出来,好棒,对教会发展有很大帮助,我个人就有悔改和进步。

核心同工的“小圈子”也确实容易形成,换句话说,一起同工的人,一起服侍、一起吃、一起玩、一起睡,他们在一起的时间比和其他会众一起的时间多很多很多。这也是我亲身的体会,在我大学TQ,我是核心同工,核心同工当中特别有负担,并且做事最多的几个人,形成另一个小圈子,后来别的人就不喜欢看我们这样,就引起了矛盾。我经历了这件事,其实还有一点感受非常重要是理解。小圈子的人并没想要“排他”,但是因为经常在一起做事,自然而然关系就更好,就给人一种“排他”的感觉。等我回到自己家的教会,看他们同工关系这么好,我也成为了边缘的一人,虽然我也羡慕这种关系,但是我理解。这种现象确实,普遍存在,似乎解决起来也很困难。

非常能理解你的感受,有时候我是被边缘的人,有时候我也是核心圈子的人,看到你为全职的姐妹订花,真的非常感动。其实无论被边缘人或者核心同工都需要被爱。

写得很真实呢,一点也不虚伪。当你被边缘化的时候,虽然有失落,但没有更大的抱怨;虽然有失望,但依然爱教会。你所写的,提醒了我们这些感受到被边缘化的,不至灰心;也提醒了我们这些同工,要及时发现弟兄姐妹的需要……谢谢!

理解你的感受,感受就是感受,表达出来,至少对你的教会和同工是一种提醒,也是对教会和同工有安全感,否则怎么能说出来!我的教会有关怀小组,我们这些服侍的同工都在学习如何关怀,如何体会对方的感受!我想耶稣说我们要彼此相爱,这些细节都是可以提高的。为你们加油!相信你们会越来越好,因为耶稣会成就!另外说一句,很爱你的文字,真实,实实在在看到神如何改变人。

本来打算看完一定发给我老公,然后一起想想我们教会有没有被边缘化的弟兄姐妹呢!然后看着看着就看到了我老公的留言!哈哈

杨太太,我也会有类似感受,不过我们教会很大、服事很多,关怀上做的很全,所以我这种感受很快被一扫而空,现在还被要求去参加更多服事。杨太太的感受,应该是比较普遍的现象,C.S路易斯在《四中爱》中,他在论述友爱时,说友爱给人很大的满足啊…之类的,总之友爱是很美的,不过友爱也会造成一种“小圈子”,这个小圈子好像标志着一些只有圈子内的人才能理解和接纳的事物,这种现象也被路易斯给批判了一下。杨太太今天给我提了醒,我此后参与服事时,要警醒!谢谢亲爱的杨太太,好好滴照顾自己,耶稣爱你。

很真实的感受哦,讨论更有意思。我想即便是同工,一样会有被边缘化的感受。BUT,边缘化是在"人"的团体,而非"教会",因为我们都是罪人,而"教会"却是属神的。

看了你这篇文章,我很揪心,我觉得我也需要悔改,会多关心一些自己不喜欢的弟兄姊妹们,一些被核心同工们疏远的弟兄姊妹

我就是教会服侍人员中的一个,我们好像就是一个圈子,我们经常出去玩。吃饭。就会发朋友圈,我牧师就和我们班长说有人被绊倒了。我们都很不理解,我们关系好一起出去玩这是爱的表现呀为什么会拌到别人呢,后来我们照常出去就不发朋友圈了。没想到最近我自己在这里面我也软弱了。原因是大家一起出去吃饭,我去上个厕所回来人都走了……我当时就很伤心,没有一个人等我……后来有个姊妹回来就说(以我为例子),我们虽然是神的孩子,爱的团契,但是不努力去融入大家,也真的会边缘化,因为大家真的不会时时刻刻的注意到每一个人的感受……到现在我也在软弱中,我反省到了自己的问题。我一直觉得爱每一个弟兄姊妹们,但我这种爱不是从神来的,因为当大家忽视我的时候,我心里的爱就减少了。唉,我说了这么多再说什么呀,就是这篇文章让我觉得很真实,就是现在教会的状况之一


八、包含一些给同工提建议的留言

我个人认为杨太太的感受是真实的,就可以说出来,基督徒最起码应该是真实坦诚的,这是面对问题的前提。还有或许因为我是在国外信主后回国的,基本上海外华人教会和当地教会一样,同工(执事)是有任期的,任期年数不等,但是只能任两届,必须卸任,让其他弟兄姐妹有服侍的机会。国内教会好像还很少这样实行的,求主带领教会在治理上更合他的心意。

我以前在一个校园团契里也有这样的感受。你们教会一定很多人吧?我们教会大概60多人每个星期的聚会单张上都会有一栏写弟兄姐妹的需要和代祷事项。有什么活动都是公开写在上面的分享。需要报名就找某某负责人。我认为教会活动就应该是对弟兄姐妹透明公开的,就像家里有什么事情都会告诉家里人一样。希望我们教会的方法可以帮助到你们。教会发现有问题就可以做的更好。就怕不知道原因。是的,当我们去爱的时候,我们就得医治。愿神继续祝福你们的教会,补上所有教会的缺口。

凌晨认认真真得读完了,愿你这次“心灵释放”可以消除你心中的hard feeling. 我自己因为学习工作的关系我辗转了好些国家和城市的教会,也见到小圈子在哪里的都是存在的,也是同工团队想尽量要避免的,会采取一些方法,比如,避免organize只邀请一部分人的活动,做好沟通协调,关怀新朋友和不常聚会的老朋友等等。还有哦,杨太太有心服事可以主动申请哦,不必等同工来问我你哦。看了你这么多文章,感觉你应该特别适合做Consulting. 心灵的那种。愿神带领!

杨太太的成长日记我有时也会看,首先我对你写的东西(比如这篇文章)表示很能理解。每个基督徒都有不同的生命光景,性格也不同,所以你能很客观的说出自己真实的感受,我觉得没有什么不好的,反而敬佩你的勇气,殊不知有多少人是戴着属灵的面具,在属灵上老于世故呢!你今天文中所说的教会“边缘化”,我估计你们教会没有细胞小组,主日一结束,大家就各自分开。我们教会是有小组的,小组下面还有小家,每个小家长服事四五个弟兄姐妹,所以基本上每个小组成员都能被服事到。小组每周都有团契,所以基本不会出现你们教会中这种被边缘化的现象!

我不知道你家离最近的小组有多远,我们教会共有21个小组,基本遍布在上海的各个区,除了偏远的两三个区以外。委身在小组很重要,哪怕一年去几次也好。像我小家有个姊妹因为家庭原因,两三年内基本没来过几次,教会也没去,但我还是会不定期联系她,了解她的近况,看她是否有需要帮助。除非有的弟兄姐妹离开教会了,也不愿我们打扰到TA,否则我们不会放弃任何一只羊,碰到特别的节日还会邀请TA们回来。我很感恩我们教会在教导和服事上真的做得很好,我们的小组长也非常的棒!

我们教会这一点非常好,他们会定期的去软弱的或年老的肢体家中探访,代祷。而且经常劝大家要服侍,力所能及的去为弟兄姊妹带去爱和关心,虽然我没有参加任何活动但是他们仍旧经常跟我联系,每天都分享经文。在这里就是家的感觉,很有爱

我们教会有个规定,聚会结束后同工熟人不可以扎堆聊天,要问候身边的陌生面孔。不过,除了聚会时候,小团体还是很明显。谁没被边缘化伤过心?不过感谢神,一切都有他的美意,相信他凡事掌权。

很好奇你们教会服侍竟然不缺人!我们口号是,每个弟兄姐妹都参加一项服侍。有星期六火车站流浪汉送吃的,有关怀小组,有诗班,有主日学。每项都缺人。火车站关怀人员紧张,一次去5个人,一个月就得20多个人,一个月去一次,有时候严重缺人手。关怀事工,探望需要照顾的人,如癌症,要定期去看,常常为他们祷告,他们有什么不舒服,马上为其祷告。看望生孩子,生病的等。这些都需要大量人去做,而且是长期。一次姐妹发起一个活动,教会出钱。聚完会后,邀请对教会不熟悉可以留下来吃饭,(免费),大家讨论话题,做游戏,增进彼此认识。姐妹看到这方面需要,就自己出来做。有的教会有妻子小组,有母亲小组,需要服侍得机会非常多。再加上,牧师强调,要找自己不熟悉,有困难的人聊天,创造各种机会让大家彼此认识。所以我们教会服侍缺人。教会工作挺多的,怎么能没有服侍机会呢?

也可能是教会文化问题,传统都是核心圈的人决定一切,其实核心圈可以学习"俯就卑微",去真正地懂"人",哪怕只是一起玩.毕竟是事奉者,需要自己主动去了解.寻找特定世代的需求,而不是等着别人来"达到""可以事奉"的标准

每一个初来教会的都会有这样的感受。但姊妹在教会好多年但依然有这样的感受,只能说是教会带领在这方面很缺乏

嗯,我也有这样的感受。其实有解决方法的,就是分小组,我去过一家教会就是用这种方式,每次讲道时间不长,40分钟,讲道完就会有半个小时的小组聚会,每个人都会有自己从属的小组,这样每个人都会被照顾到,也有小组长,小组内有核心的同工,负责关怀和服侍,所以这个教会人数增长得非常快。而且,我信主这么多年,感觉在教会里面,强调的条条框框太多,但是让人感受不到生命,老是强调要做得对。说实话人都不是圣人,我觉得按照教会的高标准,我是属于很容易犯罪的那种。一觉得自己犯罪,绝对不会想着和神的关系很亲近,那感觉和神的关系疏远了,又怎么会想着来亲近神,读经祷告呢?生命又怎么会成长呢?所以,其实大多数教会都存在着这样大方向错误的问题,我不是批评论断,而是允许说出来,反而会让这个问题得到解决。我相信神对教会的心意绝非这样,我也希望教会的发展越来越好。耶稣爱大家,感谢神,我们在耶稣基督里都是祂的义了!

终于看完了,先给杨太太一个抱抱第一次留言,因为很能理解你的感受!我在现在的教会6年了吧,一开始只是聚会,结束就走,独来独往。后来几乎去过各种团契小组,目前只在其中两个。的确有些小组让人很有融入感,有些不管呆了多久,始终感觉自己是外人。我有时都觉得是自己太敏感了!当然这跟自身生命有关系,我的确不够能力也没有恩赐进入“核心同工”。那没关系,我就尽自己所能的搭配大家。但对比一下,我感觉跟领导者也有关系,比如有个队长凡事让每个人参与:小组代祷、背诵、圣经测试、组织活动、采购小物品…每个人都有固定或轮流的小任务,每个人都有主导的机会。这也是一种不让弟兄姐妹有边缘化感受的方法吧。不知不觉写了这么多


最后,看留言是很有意思的事。看多就觉得留言好像镜子,是照出我里面的罪的。与诸位共勉。

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我和爸爸的关系,我和天父的关系

原创 2017-05-01 杨太太 杨太太的成长日记


清明节参加了一个营会,其中有一堂课是专门讲我们和天父的关系的。

课上有说到,我们常常潜意识地把和地上的父母的关系,转嫁到天父身上,以为天父就和我们地上的父母是一样的。讲课的老师举了一个例子,是她自己成长在一个重男轻女的家庭,这种伤害后来对她和神的关系如何产生影响,以及她是如何饶恕母亲,最终从这种感受里走出来的经历。

我觉得确实是这样,我自己或多或少,对神的认知,也是受这种感受的局限的。


我是家中独女,我的爸爸很爱我,我也很爱他。但是我们的关系又谈不上是通常意义上的要好。虽然我们住得很近,但是他不会主动来我家找我,也几乎不会主动给我电话。我也很少打电话给他,也不会经常去看他,偶尔我去的时候,他也在摆弄花花草草各种事,除非我要求,不然他就和我点点头,也不会停下他手里的活。

如果要简单形容的话,我们彼此的关系非常独立。究其原因,和爸爸的背景有关。

我的奶奶是温州基督徒,我爸从小在主日学长大,律法那是懂得一套套的。他虽然不信主,但是三观和基督徒极其相似,在律法的问题上绝不含糊:他不撒谎,包括善意的谎言;不觉得做人就应该随大流;如果是坚持真理的事情,他也不讨人的喜悦;小孩子要尊重父母的权柄……他从小也是拿这些律法来要求我的,管教也很严格,我小时候因为特别不顺服也被他打得很惨。

可是呢,他又是一个警察,在我记忆里,他每周有大半周晚上都要上班。偶尔白天在家,他也是晚班回来,困得不行。就连除夕夜,他也几乎年年都要加班。也是因为工作原因,他不太管我,也管不上我,大部分时候就是既严格,但又这么放任着我长大了——规矩都还是要守,但我的日常生活由我自己来安排。

后来我就进入了叛逆期,也常常和他吵架。但是我爹如果很坚决的意思,我还是不敢忤逆的。再后来,我上了大学就住校了,偶尔周末回来,家里的对话通常短小精悍。后来刚毕业我就出国,一回国我就结婚了,那时候他也没退休,所以和他相聚的日子实在很少。


我和我爸爸的这种关系,深深影响了我和天父的关系。

我很多时候都觉得自己和神好像也是这样不冷不热的。

说我不爱主吧,我觉得真不对,我是很爱主的。
——就好像我很确定,我很爱我的爸爸。

但是说我爱主吧,好像也不太像,因为爱主的人应该会更亲近主,但是我和上帝之间好像并没有那种特别亲密无间的关系。
——就好像我和我的爸爸,每周最多也就见一次了。

更糟糕的就是,我也常常会感受不到父神对我的爱。

说父神不爱我吧,我才不信呢,我很确定父神是很爱我的。
——就好像虽然我和我爸爸不常联系,但是我知道我爸爸以我为骄傲,他是很爱我的。
但是真要说父神很爱我吧,我又觉得好像这种认知就停留在知识的层面,从感受上,我好像就没有这种亲密的体验。
——好像我和我爸爸说话,他常常背对着我弄花草,我知道他大概听见了,但是他好像也没什么反应——这也是我常常和父神祷告的感受!

我和父神的互动,很多时候与我和我爸爸的互动也和类似。

平时没事也不找祂,也想不到找祂,但是有要紧事情,我一定就会听听他的意见——我和我爸就是这样。

我还是很愿意遵守权柄的,虽然顺服权柄基本纯靠自觉,但是我知道不顺服神肯定没好事——这也是来源于我和我爸爸交往的经历。

我也知道,如果我遇见困难的事情,只要死皮赖脸,爸爸一定是会出手帮我的,这个底气我还是有的。所以遇见难事的时候,我也总是死皮赖脸地来到神面前,神也确实好像我的爸爸,每到关键时候,祂也总是会帮我一把的。

可听完这个课以后,我忽然意识到,其实我和父神的关系,已经这么持续了好几年了。我心里不觉得这是一个特别健康的关系,我总觉得哪里出了问题。但是我也不知道问题出在哪里,要如何去改进。


我听过很多弟兄姐妹分享他们的感受,他们中的大部分人和父神的关系出问题,是因为他们会觉得天父很严厉,因为他们的父亲对他们很严厉,所以遇见事情的时候,他们没有办法相信神真的接纳他们,也就无法坦然无惧地来到父神面前认罪悔改。

但我的问题和他们就完全不同。我也觉得天父很严厉,但是我又完全可以感受到天父接纳的一面。其实这也和我的原生家庭有关。

我虽然有一个严格的爸爸,但是我妈妈就是另外一个样子,她作为小女儿,从小物质不缺乏,我外公对她各种宠爱。她每年开学的书包都是新的,牙齿不整齐我外公还带她去矫正牙齿——每次牙医问我,为什么你妈妈竟然这么有超前意识,90年代就会带你去矫正牙齿?原因就是,因为我外公60年代就带我妈妈去矫正了。

我妈妈也是把外公对她的接纳和爱,转移到了我身上。我过去写过一篇文章《我的妈妈——母亲节有感》,在此仅多举一个她特别接纳我的例子:

我们大学每次考试前,同学们自己会填一个信封,上面写父母名字和家里住址。如果成绩全都及格,那就寄平信;如果有成绩不及格,那就寄挂号信——老师务必要保证成绩单一定要交到你父母手上,于是有此一招。

那年我填信封的时候,原本想填我爸爸的名字,可我刚落笔写了“徐”,就想到,不对,万一我成绩有不及格呢?我爸爸不得烦死我!不行,我要写我妈妈的名字。我也没把前面那个“徐”划掉,就直接在后面写上了我妈妈的名字。信封上最终写了四个字:“徐周XX”。

然后过了几个月,我妈妈就收到邮局的挂号信通知单了。她不明所以,坐车去邮局拿挂号信。结果邮局不肯把信给她,说她“身份证和收信人姓名不符”。我妈妈气冲冲地又坐车回家,拿了户口簿,然后又跑去邮局。她和邮局的人解释,她老公姓徐,这其实就是她的信。邮局的人还是不肯给她,她和邮局的人争得面红耳赤,终于拿到了这封挂号信。

闹半天,啥玩意儿啊?她打开一看,看到了其实是我的成绩单,上面还有个不及格。我妈妈回来怒气冲冲啊,质问我为什么会有不及格,我都不敢看她,我感觉她头上都冒烟了——放在平时我可能还会找找借口,但是那天我也觉得她好惨好郁闷,我连借口都找不出来了。

结果我妈妈看看成绩单,竟然噗嗤一下自己笑了,她说:“你考59分,肯定是因为你得罪老师了。不然老师肯定就把你拉到60分了呀。”

哇,那时候一下子就感觉被接纳了。因为连我自己都没法为自己的过错找到理由的时候,妈妈竟然还帮我找了个理由。而且她一点都没有要惩罚我的意思,也没有说,就算60分也是很低的分,她就是单单严正要求我以后努力读书。

所以我很能够体会神对我的接纳,我知道就算我自己都看不下去自己了,祂也不轻看我。我知道就算我烂到连自我辩白的理由也找不到了,神也仍然能够接纳我——我在过去的经历里,对此深有体会。


所以,说到底,我的问题其实就是:我要如何突破认知,来改变我和天父之间这种不冷不热的关系?

正想着这个问题的时候,课已经结束很久了,我们正在敬拜唱歌。

我觉得这个问题太难了,我百思不得其解,不如问问牧师。刚好这时候,我看到T牧师就坐在边上闭目养神,于是我就问他:“我可以简单问你一个问题吗?”

不料,T牧师摇摇头。

后来他告诉我,因为那天敬拜完了以后,他要讲道。讲道前需要整理思路。而且当时在敬拜,也不合适聊事情。

我肯定有点失望,但是我当时就觉得,反正也不着急,那我有空的时候,就在祷告里问问神吧。

我就开始开口唱歌了。

忽然,闪过一个声音:“他那么忙,他也不想的。”

我一下子就明白这是神给我的回复,我一下子就止不住眼泪直流。


首先,我很感动的是,虽然我还想着:“等有空的时候再祷告问神吧”,但是神却立即就给了我回应——T牧师是没时间,但是神却一点不迟延。

然后,这句话点穿了我过去一直忽视,也可能是刻意回避的一点:
我心里深处,对我的爸爸,是有苦毒的。

童年里,爸爸要加班,妈妈要上夜大,我常常一个人在家。晚上我看一会书,然后就自己洗脚睡觉。我怕黑,但是觉得开灯很伤电浪费钱,于是就漆黑黑地一个人睡。

我童年的照片,竟然没有一张是和爸爸妈妈一起在公园里拍的照片。我去公园都还是姑姑带我去,我爸爸哪有时间带我逛公园啊。

因为他们一直很忙,我记得我9岁还是10岁生日的生日愿望,就是爸爸妈妈陪我一起打一会“拱猪猡”。然后我爸爸妈妈真的就放下手里的事情,陪我打了一会儿牌,我那时候都高兴地流眼泪了。

我过去对这件事的认知,总是停留在:“我最后也这样长大了也挺好”。因为这些经历,让我变成了一个很独立,很能干活的人。但是我从来没从我爸爸的角度来思考这件事。

“他那么忙,他也不想的。”

这句话里包含了多少爸爸的辛酸。

我忽然意识到,我爸爸何尝不想和我建立亲密关系呢?但是那时候他回来就太累了,他甚至给我讲故事讲到一半就会睡着。他也想带我去公园,可是普通人家的休息天,就是需要他上班的时候。他回家的时候我都睡着了。

有时候他也想要陪陪我,可是小时候我和我妈妈睡惯了,我迷迷糊糊间会摸他的胡子,一摸是胡子,我就要大哭,我要妈妈陪我睡。我还记得有一次我爸爸很和蔼很认真地问我:“为什么喜欢和妈妈睡?”我也回答不上来。

再后来,我就学会一个人看书一个人玩。现在想想他的感受,大概也是很矛盾的。一方面高兴我终于可以自己找到点乐子,另外一方面也遗憾我越来越不需要他了。但是他还是尽他的力来爱我,他会帮我养条狗陪陪我,允许我在墙上乱涂乱画。

后来我就长大了,他也不知道怎么表达他对我的爱。当面表扬我不是他的风格。但是我无数次听到人家说,你爸爸真是看你是他的骄傲——我想他人前人后一定是夸我夸得不行。


泪流满面间,我忽然也意识到,天父不也是渴望和我建立更深的关系嘛?但是我总是在逃避什么。

这真是一个很奇特的经历,因为我以前都不知道自己其实心里是有苦毒的,只是说起这些小时候的事情,有时候我会难过流眼泪。但我从来没想过要怪罪爸爸。

——但是那天圣灵提醒我,其实我心里就是有苦毒的,而且这个苦毒其实一直没解决,也一直影响着我和我爸爸的关系,从而也限制了我在感受上对神的爱的认知。

(话说我后来也想过,是不是我当初胡思乱想,这是来源于自己的想法。但是我和肯定,不是这样。一来,我当时在唱歌,我觉得那个歌很好听。二来,我根本从来没有考虑过这个角度,这对我来说,完全是一个新鲜事。

——所以就很确定,不是自己的胡思乱想,而是圣灵的提醒。)


其实那天课的内容,就是要我们突破这种来自原生家庭感受上的认知。因天父对我的爱,是明明可知的,是祂让祂独生爱子耶稣基督在我还在罪人的时候就为我的罪钉死在十字架上。

其实天父爱我的经文,圣经上也不只一两段,我若是信,就可以得着。但是神却没有把这些经文硬生生地塞给我,而是耐心地等候我,温柔地带领我。

我真是被神所爱的。

愿以后,我和地上爸爸的关系不要阻碍我和天父爸爸的关系,而是要让我和天父爸爸的关系来影响我和地上爸爸的关系。


杨先生的读后感

“看完以后觉得我和你还是挺不一样的。”
“哪儿不一样?”
“你会把和爸爸的相处模式平移到和上帝的相处模式上,但是我好像暂时不会。”
“那你和神的相处模式是怎样?”
“我觉得我读圣经,神有很多属性,字面我是知道的,认知上我是知道的,但是实际上我并不真正理解。随着越来越多的查经,我对神的属性就有了更多真正的理解。这就好像和人接触,也是要先了解这个人,才能够和祂真正相处。”
“有点了解了。所以你是通过查经来了解神,然后和祂建立关系。”
“差不多是这样。”


杨太太
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杨小姐的趣事几则(二)
原创 2017-05-02 杨太太 杨太太的成长日记
发现上一次晒女儿已经是2年前的事了,见《杨小姐的趣事几则》。

两年晒一次女儿,频率不算太高,希望大家忍忍。哈哈哈。



去自然博物馆,和姐姐囡讲解进化论。
我告诉她:“进化论最大的漏洞,就是缺乏中间段生物的化石,因为根本没有,就是臆想编造出来的。”
她问我:“为什么有人要编这种东西骗人?”
我说:“因为有人不想承认上帝的存在,但又无法解释人从哪里来,就编了这么一套东西。”
我说这话的时候,语气都有点尖锐了,因为我想想就生气啊,进化论耽误了多少人。

但是她忽然转过头来和我说:“妈妈,我可以不可以为他们祷告?”
我很惊讶地说:“当然可以啦!你想为他们祷告吗?”
她很认真地和我说:“我想为他们祷告,因为他们如果一直这样,就没有办法认识上帝爸爸了。”




外婆送给了弟弟囡两只蝴蝶,弟弟说:“要把大的那只送给姐姐。”
我说:“弟弟进步很大啊,你现在懂得分享了。但是如果你要送东西给姐姐,就要让姐姐自己来选。如果姐姐喜欢这个大的,你就把大的给她。如果姐姐喜欢这个小的,你就把小的给她,把大的留下。”
弟弟很惊恐地说:“可是小的上面有很多颜色~”
我暗自好笑,我说:“分享就是要分享自己喜欢的东西给别人。把自己不喜欢的东西给别人,这个就不叫分享了。”

一路上,弟弟都在纠结。他拽住那两只小蝴蝶表情丰富得不得了。
直到回家看到姐姐,他终于彻底崩溃了,他没头没脑地开始大哭:“我喜欢小的蝴蝶,哇……”

姐姐竟然秒懂了他的意思,马上和他说:“姐姐喜欢这个大的蝴蝶。弟弟你不要哭了。真的。姐姐喜欢这个大的。”




某个初春早晨姐弟俩醒得比我早,我和姐姐囡说:“姐姐,你自己把衣服穿好。”
姐姐囡答:“妈妈,我都穿好了,我在吃早饭呢。”
我不信,让她过来,发现她真的衣服裤子袜子一样不落全穿好了。我瞬间对这个神奇女儿超级有信心,我说:“姐姐,不如你试试帮弟弟把他的衣服也穿好吧。”
姐姐很高兴地答应了。

在姐姐的帮助下,弟弟很配合地穿好了上衣。然后姐姐就来和我报告:“妈啊,弟弟说他不喜欢穿那条裤子。”
我说:“好的,没关系,一会我来帮他穿。”

过了一会儿,我去看他们。看到姐姐拿了另外一条裤子在和弟弟说教:“弟弟,你说你不喜欢那条裤子,姐姐就帮你拿了这条。我们说好的对不对,讲一个故事你就要穿起来的。现在姐姐的故事讲完啦,你要穿裤子啦。”

时间关系,最后还是我帮弟弟穿上了裤子,但是我当时心里就非常非常感动。




姐姐有一天的睡前祷告是:“希望上帝爸爸让弟弟快点长大。希望弟弟以后可以找到合适的人结婚。”

我当时就笑出了声,我问她:“怎么样才算是合适的人呢?”

她伸出了两只手和我笔画:“一个人认识上帝爸爸,另外一个人不认识,那这样两个人就是不合适的。”

我当时瞬间的感动是:姐姐囡,你以后真是做师母的料啊,操心命+福音狂……




姐弟俩都很喜欢我陪他们睡前祷告。但是最近由于身体原因,我不是每天都有精神能陪他们睡前祷告,所以姐姐囡每天洗完澡的固定节目,就是跑来很兴奋地问我:“妈妈,你今天可以陪我们祷告吗?”

我说,好呀。姐姐囡和弟弟囡就会欢呼“耶!”

我们的固定模式是,一般是我先祷告,再他们姐弟俩分别祷告,然后睡觉。
但是姐姐的套路就是:“我不要先祷告嘛。”
弟弟就会说:“姐姐先祷告嘛。”

不过最近这个问题解决了。因为弟弟最近喜欢上了玩石头剪刀布。我说,你们谁赢了,就谁先祷告呗。

每天都是弟弟赢。因为弟弟每次都是出剪刀。
弟弟每天欢呼“耶,我赢了”,然后很高兴地开始祷告了。

姐姐朝我狡黠地眨眨眼。

哎,不知道这个小把戏能玩到几时。




有一天坐车的时候,姐姐囡和我说:“妈妈,你知道吗?X老师和我们说,天父,耶稣是两位,但是他们是一个神。神只有一个。虽然他们是两位。”

我当时的心情有点纠结,因为我觉得和一个5、6岁的小朋友说“三位一体”的神学观有点吃力啊……但是既然你提到了,我总也还是有责任要和你说一遍。

于是我就特别教条地和她说:“嗯,是的。天父爸爸、耶稣、还有圣灵,他们是三位,但是呢,他们又是一个神。”
姐姐囡问我:“圣灵在哪里?”
我说:“圣灵住在你里面,祂是时时刻刻会提醒你。”

我对我语言的苍白顿生很多无力感,觉得讲不清楚啊……然后我就问她:“姐姐囡,妈妈说的你听得懂吗?”
不料,姐姐囡回答我:“我听得懂呀。”
我很吃惊:“真的嘛?”
姐姐囡:“对啊。就好像我的手指,你看,有三段,但是实际上还是只有一根手指。”

啊,我惊呆了惊呆了。




姐姐囡前几天感染了什么病毒,上吐下泻。一晚上吐了四次,看着我们都着实心疼。

她晚上吐完以后,杨先生帮她收拾好,她和杨先生说:“明天还有主日学,如果我明天不好的话,就不能去主日学了,不然要过给其他小朋友的。”

杨先生回来和我说,他觉得好感动。因为姐姐囡这么不舒服,第一反应竟然还是想到其他人。


杨太太
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怀孕是一件美好的事情

原创 2017-05-03 杨太太 杨太太的成长日记  


我偶尔在一些论坛潜水,会发现论坛上的很多妈妈和准妈妈,都会把怀孕当成是一桩苦差。她们很多会抱怨,男人就一身轻松也不用生孩子,女人就要忍受十月怀胎的痛苦,然后怎么怎么样。


这种被害者心态的负面情绪最直接的影响就是,这些妈妈们会觉得“因为我吃了那么多苦,所以男人对我宠爱是理所当然的”。



嗯,我对此的看法是,杨先生宠爱我,原因是他真的爱我,而不是因为我怀孕吃了很多苦,所以我很感恩能有这样一份美好的爱情。



扯回来,说说怀孕。


怀姐姐囡的时候,因为不知道自己怀孕,在孕早期喝了很多酒以后就见红,先兆流产。医生要我在床上躺一个礼拜,结果躺得我感觉是腰酸背痛,连杨先生也看不下去了,让我还是回单位去上班吧



虽然最后孩子是保住了,见红也止住了,但是后来在整个孕期里,我都特别担心孩子的健康问题。



另外一件事,就是我当时特别希望能够顺产。我知道这是大部分妈妈的希望,但是我当时是一个掌控欲很强,想要就一定要做到的那种人,所以我的“希望顺产”就不是停留在愿望上,我付诸了很多行动。



我每天饭后和杨先生出去遛弯散步,每周游泳一到二次,孕后期爬楼梯,十五楼,我每天上下两回。



总之,第一次怀孕虽然体力上感觉是最好的,但是却因为各种心理负担,我几乎都没有享受的感觉。



怀弟弟囡的时候,我已经经历了两次宫外孕。我的心情从最初特别担心宫外孕,再到发现不是宫外孕的欣喜,然后就开始忙活各种事情。



当时的想法是,我已经经历过一次产程,我感觉怀孕没什么大花头,但是生完孩子以后,我就有好几个月完全没法做其他事了,我一定要赶紧地趁着这怀孕几个月,多做一些事情。



结果第二次怀孕,虽然我心里负担是没什么,但是整个人都像打了鸡血一样地忙碌。让人印象最深刻的事情,因为公公买的房子交房晚,我怀孕7个月才开始装修房子,而且是把原来的家装全部拆掉,从头再来的那种装修,结果一个半月,竟然就完成了全部装修。



为什么那么快?因为我每天都大了个肚子去监工,凡事亲力亲为,搞得装修师傅都不好意思拖沓了,所有的师傅都是优先干我家的活。装修公司的工头和我说,我已经在他们公司出名了,他们本月的工作重点就是:“防火、防盗、防徐小姐。”



因为大了个肚子到处跑,买各种建材家具,我在怀孕最后一两个月的时候,得了很严重的耻骨分离,晚上睡觉想要翻身也需要杨先生帮忙,走路如果不在胯部绑上带子,每一步都是钻心地疼。


除此之外,因为之前的婴儿用品都被烧了,我还在孕期采购了各种需要的东西。这一切都是见缝插针地时间搞的,因为那时候我还在上班……


总之,第二次怀孕,因为忙碌事务,人没有得到安息,虽然是欣喜,但其实我也没有享受什么怀孕的感觉。

  

好了,到这次怀孕了。(又见《得知怀上了三胎以后……》)



首先,确定是不是宫外孕。不是。太好了。我又准备放开手大干一场了。这次是没房子要装修了,但是我有很多工作计划要完成。



结果呢,这次的早孕反应和前两次很不同。前两次我也难过恶心吐,但是一天最多一两次,而且多数是在晚饭后,一点不影响白天干活。这次就不同了,我每天吐四五次以上,吐得天昏地暗,甚至小便失禁。



这我也能忍,但是除了吐,还伴随着头疼,前几个月头疼得不行。我都不知道怎么会这样,后来才知道,头疼也是一种早孕反应。



工作肯定也受影响啊。但是要命的是,我身体越差,案子还越多。我们这行,找来的客户都是火烧眉毛地急,哪个都不能耽搁,于是我每天干完了活,一回家,就是躺着。周六周日更不消说了,除了吐,就是躺着完全动不了。



想想怀姐姐囡的时候,让我躺我都躺不住,这次,我除了躺着啥也干不了。而且因为头疼,我也打不动游戏也追不动剧,就是纯躺着,感觉自己好像行尸走肉一样,却还是要认真充电,不然下周工作的时候就起不来了。



我这时候才能理解过去听一些姐妹说妊娠反应痛苦,我以前还以为她们是矫情,我那时候还会暗暗想:怀孕就痛苦,那你生完小孩坐月子不得苦死。但是自己经历了这次孕期以后,才理解为什么有人想到要再怀孕就会恐惧。



我问医生,我到底要这样到啥时候啊?医生说,三个月以后就会好了,四个月以后,应该就彻底停止了。于是我就日盼夜盼地盼三个月。到了三个月,一点都没有好啊。好吧,也可能是四个月,我又熬了一个月。老实说,好多了,至少我头不疼了。但是我还是会吐。



四个月的某一天,我跪在马桶前一边吐,一边在心里和肚子里的宝宝说:你这个小妖怪,这样折磨你妈妈,你多不怕你出来以后被我收拾吗?然后暗自好笑,继续吐。





照理说,这次应该会是最糟糕的一次孕期了,但是恰恰相反,就是在这次怀孕的时候,我忽然感受到了怀孕的美好。



怎么会这样矛盾呢?我刚才想了想,可能是过去我还有一个“备孕”的概念,而这次是意外之喜,所以我十分确定地知道,这个孩子就是上帝给的。



既然是上帝给的,我就抱着经历的心态,来渡过这怀孕的几个月时光,看看神在这件事上,到底要成就什么。



我发现过去孕期里,有很多美好的细微之处,因为我关注在各种事情上,就都被我忽略了。



比如杨先生晚上睡觉的时候,会迷迷糊糊地从背后抱着我,然后摸摸我的肚子。我每次都会在心里暗暗和小宝宝说:“这是爸爸,这是你的爸爸。”我相信我和小宝宝是心灵相通的,我感觉她是知道我在和她说话的。



有时候照照镜子,看着自己肚子一天天长大,也会觉得很幸福。我觉得怀孕是最典型的“与神同工”,但又好像是神给了我一份礼物,让我几个月以后拆开。在看到孩子之前,好像都没有办法想象孩子的音容面貌,是不是会和她姐姐一样有个尖尖的下巴,还是会和她哥哥一样有一张萌萌的腮帮?



在写这篇文章的时候,我已经可以感受到胎动了,那就好像是一条小鱼轻轻地在肚子里划过,很轻微地动作,但是我就知道她在那里。我的肚子里竟然有另外一个小生命,光想到这点,就觉得上帝的奇妙作为。



这些都是何等美好的感受,若是不怀孕,我怎能体会。我甚至有点同情男人,因为他们不怀孕,还要照顾怀孕的老婆,和孩子们。孕期对他们来说,可能只有时间的概念——而作为女人,才能有这样的经历,这何等幸福。

  

怀孕是一种很微妙的体验:



虽然肉身是有很多苦楚和不方便,却又能够在每天的点滴中,感受上帝同在的小幸福;



因为知道不久之后的某一天,腹中的宝宝就要和我们见面,这种期盼又让那些肉身的苦楚变得微不足道。


杨先生的读后感




“我也相信上帝给我们这个孩子是有很多美意的。”

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大象,大象,你的鼻子怎么那么长?

原创 2017-05-04 杨太太 杨太太的成长日记  

今天听我儿子的一首童谣忽然特别喜欢。歌词就两句话:


“大象,大象,你的鼻子怎么那么长?”

“妈妈说鼻子长才是漂亮。”



显然问问题的那位,自己没有长长的鼻子,它一定是觉得大象的鼻子很突兀的。

但回答的大象几乎是一字一顿地(听旋律更觉生动):

“妈~妈~说~鼻~子~长~才~~是~漂~亮。”


这首歌让我想起了我小时候的一件事。


初中的时候,班级里流行结小团体。我被一些同学孤立,当时感觉好像天塌了一样,总觉得自己是做错了什么人家才会不喜欢我。结果我爸和我说:“有人不喜欢你没什么的,一个人不可能让所有人喜欢你的,你也不用讨所有人喜欢。而且,你要看看不喜欢你的是什么人,如果是某些自己也有问题的人,那他们喜欢你,你倒反而要小心了。”



这句话在当时就给了我很大安慰,后来也对我产生了深远影响,虽然我被同学否定,但是在父亲这里,我仍然得到了肯定。而且越长大,我就越发现爸爸说的“一个人不可能让所有人都喜欢”是一个真理。当然,后来信主了,也经常练习,如何对上帝的肯定有把握——那对人的否定,也就不会那么在意了。

  

但这首歌词之所以打动我,还不止于它流露出的“父母要给孩子肯定和安慰”这点。



对于大象来说,长鼻子是它的属性。它是大象,它就会有长鼻子,不然它就是残疾象了。



但是,因为没有一个其他动物有大象这样的长鼻子,所以大象的长鼻子放在哪个其他动物群体里,都是特别又突兀的。



我觉得这个特别像是我们基督徒,我们生活在外邦人中间,有很多在别人看起来滑稽的地方:

•饭菜上了,我们不夹筷子,反而是闭眼祷告;


•周日休息,我们不吃喝玩乐,反而是跑去教会敬拜听道;


•我的孩子也没法入少先队,因为她肯定不会“时刻准备着为共产主义事业贡献力量”,不符合少先队的标准,估计也就没法戴红领巾了。



但是这些看起来和世界格格不入的地方,是我们基督徒的属性。我们若是基督徒,我们就有这样子的外貌,我们就有这样子的思维。可能在人家看起来就是很怪,但是这就是我们。



但我有时候是会为自己的基督徒的行为而感到不好意思的。



比如同学聚会,一桌都是不信主的,明明是个作好见证的时候,但是我就会不好意思在众人面前好好做一个饭前祷告,其实哪怕只有我一个人独自做祷告又有什么关系,但是我还是会感觉不好意思。


我记得有次带姐姐囡去儿童乐园玩,她遇见一个同龄的小男孩,她简单问了人家年龄、名字几句话以后,就单刀直入地问他:“你认识上帝吗?”小男孩愣住了:“……上帝是什么?”然后姐姐囡就是开始无比热情地和人家传福音,介绍她所认识的“上帝爸爸”。


小男孩的妈妈就坐在我旁边,她简直呆住了,叫小男孩走也不是,呆着也觉得不是。我又觉得特别不好意思了,感觉姐姐囡怎么像传销组织似的,拉着人就和人传福音——我觉得这场景实在太尴尬了。


但是随即,我又觉得,姐姐囡何错之有呢?她觉得上帝爸爸如此美好,她想要和别人传福音,不就是她作为一个信主的姊妹应有的样式吗?反倒是我,我在尴尬什么呢?



所以,听到这首童谣的时候,我就有一个感动:


当我的孩子因为信主,和这个世界看着格格不入的时候,

我希望我不要拖她的后腿。

愿我可以给她肯定,给她安慰。

让她也可以骄傲地告诉别人:



“妈妈说鼻子长才是漂亮。”


杨太太

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关于顺服先生的操练日记
原创 2017-05-05 杨太太 杨太太的成长日记


发现上一次聊顺服丈夫的时候还是在两年前(例如《老板VS老公》一文),现在看当时的文章,觉得很感恩。当初写文章的时候下了一个决心,后来在操练中失望,失望中祷告,然后再继续操练。现在和杨先生的关系已经和两年前大不同了。


记得两年前有一次婚姻辅导的时候,杨先生和老师大叹苦经,我在一旁感觉莫名其妙。
他说我睡得晚,和我说了也没用。我就觉得,咦,我睡得晚和你有什么关系嘛?你要睡就睡啊。
他又说家里厨房桌面搞得乱七八糟的,我就觉得,咦,你觉得乱你也可以理啊,理了你就知道要花多少时间,哪里有你看起来那么容易。

而且这些不都是很小很小的事情吗?你根本就是声东击西,逃避问题啊。你怎么不说说你自己的这个那个问题,哪个不比我的这些要严重呢?


杨先生在抱怨苦经的时候,没有说我“不顺服”,我当时自己也没有觉得我是“不顺服”。我觉得这些事情和顺服不顺服没有什么关系,在我的认知里,这些事情属于日常琐事中的琐事。

为什么杨先生说了我没有去做呢?是因为:
我有我的情况,他完全是站在他自己的角度在看问题,根本没体恤我。
我觉得我们沟通有问题,他根本就搞不清楚我的状况,或者我们家里的情况。
杨先生每天要说好多好多事呢,他最好这样,最好那样,都是理想主义,我哪可能每条都去做啊。

最重要的是,我当时真的觉得他就是随口一说啊,那我就随便一听啰——直到婚姻辅导,我才知道这些事情对他来说,也是可以拿出来说事儿的。


随后,我发现我其实是在用恶心揣度他,我就觉得他是在“找借口”、“逃避他的问题”、“拿我做不到的说事”,但是也许,说不定,可能,他是真的很在意这些事情呢?

如果真的是这样,那我的问题显然是:我其实没有真的把他当成家里的头,也没有真的把他的话放在心上——那这真是我的问题了。

即使他真的是找借口,那也可能是他暂时还不愿意面对自己的问题——谁没有这样的时候呢?我作为他的帮助者,与其说教,不如顺服——也不要让他总可以拿我做他不面对自己问题的挡箭牌。


由此,我就从委屈的心情里走出来,而且我就此下了一个决定:过去我顺服得不够,我也知道,今天我就要开始操练顺服这件事。

我第一件事就是着手整理了他说的脏乱差的厨房桌面,整理了两天,理好了。杨先生是挺高兴的,但是也没有我想象中的那么高兴。他口头表扬了我一下,仿佛是我理所当然早该做的事。

于是我就进一步向他表达了,我操练顺服这件事的决心,但是杨先生也是不置可否的态度,他觉得我就是三分钟的热度,过几天就要忘记这件事了。

老实说他当时的态度是让我觉得蛮灰心的,但是后来换个角度想想,也是我自己多年没有顺服他,让他从来也没有敢对我抱有希望吧。


后来一两周,我就很刻意地操练,他说什么,我就马上去做,不要拖延。不要对他的话进行分类——以前我就是这样,我觉得他说得有道理,我就做了;我觉得他根本没在点子上,我就拖延了。现在我一律马上做。

效果是很明显的,杨先生这下知道了,我有心想要顺服他这件事是真的了。但是接下去发生的场景却是我没有想到的。我原以为,我顺服他,他也会开始体恤我。但是实际情况是,他毫不知足,变本加厉,不断提出各种新的要求。

有的其实也不算是要求,可能是就是他随口一说,但是因为我这不是表了决心了嘛,我就觉得自己被“顶在杠头上了”,不做吧,他又用老眼光看我;做吧,他随口一说的事情,其实我真的要花很多功夫啊!

当时我觉得杨先生要么是试探我的底线,要么是农奴翻身做主人了,就是要一尝趾高气扬的感觉。不过我现在回头看,我就知道他其实是过去有太多需求压抑着,但是从来也没敢和我说,或者觉得说了也没用就不说了。

当时虽然没想明白这点,但是我也有不断祷告,求神帮助我面对可能存在的困难。因为下了决心,我就还是很努力地按照他说的来。他随口一说:“小孩子穿不下的衣服理出来处理掉吧”,我就咬咬牙,赶紧地去整理,一理就是几天。

那段时间真的是很难熬的,最糟糕的感觉就是,我很努力,努力地都快发火了,然后又祷告,又重新回到基督里,然后重新努力——然而我的内心纠结,他全然不知。
  

但是又过了一段时间,事情就有转变了。

在这里我要强调的是,其实我当时真的不知道杨先生竟然会这么快就改变的(当时还写了《先生到底要到什么时候才会改变?》),但是我自己下的决心是,就算杨先生一辈子都不改变,我也愿意顺服他的。

好了,终于,杨先生发现,当他说什么,我真的就会马上去做,而且可能是做得很辛苦的时候,杨先生“发号施令”的口吻就变了。

以前是:你去干个什么事儿吧。
现在是:你有空的时候,可以把这件事干一下——但是如果觉得累的话,这事也不着急。

我们之间的相处模式也发生了天翻地覆的改变。
以前的对话通常是这样:
杨先生:“你去干个什么事吧。”
我:“为什么是我啊?你为什么不干啊?”
杨先生不发声了。
我:“这个事情很花时间的,我最近很累了。以后再说吧”
杨先生继续不发声。
然后就没然后了。

现在的对话则是:
杨先生:“你有空的时候,可以吧这件事干一下——但是如果累的话,也不着急。”
我:“好的。你怎么会想到要做这件事的?”
杨先生:“因为巴拉巴拉巴拉。”
我:“好的。我知道了。”

从杨先生的表达中,我就知道了他想做这件事的目的,我也渐渐更了解了他的内在逻辑和思维方式。我以前总觉得杨先生不和我交流,现在就慢慢理解了他:因为他觉得和我说了也没用,不如省点口舌,还省得争论。

我发现可能杨先生的想法是会和我不一样,但是他的想法在他的逻辑里也是完全成立的。虽然有时候我也会觉得我的做法可能更好,但是既然上帝让我“凡事顺服”,那我听老公的总也不会吃亏。


我在这些操练中也掌握了一些和弟兄的沟通技巧,比如有一些时候我也会提议,原来我们的模式是这样的:

我:我想周末去动物园,你说好不好?
杨先生:不好。
我:啊?为什么?可是我很想带弟弟去啊,弟弟已经想去好久了啊。
杨先生:……你既然都想好了,为什么还要问我的意见。你问我的话,我就觉得不好啊。最近太累了。
我:可是我就是很想带弟弟去啊……
杨先生:……那随便你吧。

现在因为想要顺服杨先生,我就按照给老板提议的规格来给杨先生提议。什么叫给老板提议的规格呢?就是我事先在心里打好腹稿,反复考虑老板可能站的立场和观点,最后,不论老板同意不同意我都坚决执行。

于是我们的对话就变成:
我:老公,我想和你商量一件事。你现在有时间吗?
杨先生:你说。
我:我想周末带弟弟去动物园,他想去动物园想了很久了。这几天天天拿着动物园地图看呢。
杨先生:我不太想去,我最近太累了。
我:好的。
杨先生:……等到周六的时候我看看我的状态吧,你也可以自己带孩子去,如果我状态好我就和你们一起去。
我:好的。

这个中间的区别在于,原来杨先生说什么,我都会辩驳一番(现在有时候也会,就是糟糕的老习惯一松懈就冒出来),然后他是不喜争论的人,他就不说话了。但是现在,我的决心就是,不管他说什么,我都是“好的”,所以我把我的理由提到最前面就说清楚,这样,我就可以不让他有“争论”的感觉。

另外,我不知道我有没有表达出杨先生对话中显露出的积极性,可能在外人看来没区别,因为结果都是不去嘛,但是我是能够体会到那种很细微的差别的,我也很为他的改变而感动。


又过了一段时间,我们家经历了一件大事。

我们在去年年初看中了一套房子,和房东签了合同,但是因为房东有一些特殊情况,需要房东去公证。结果,房东在公证处对着摄像头撒谎被识破,公证处的人说对此人“永不公证”。

房东撒谎让大家都顾虑重重,连中介都不干了。这一来一去就消磨了好几个月,我是又失望又生气。我主张,按照我们的合同和这个房东索要100多万的违约金,我觉得我的做法合法合情合理,而且这个违约金只要打官司,也肯定拿得到——房东的房子在这里,我把它查封了,不怕房东不付钱。

但是杨先生的决定让人大跌眼镜,杨先生说:“算了,就和他解除合同,我们另外再去看看其他房子吧。”

为什么啊?一百多万呢!杨先生的理由就是:“太麻烦了。不想搞。”我深知杨先生的脾气,他说的是实话。我心里对他的论断又出来了:“这人就是个纨绔子弟,对钱真是一点概念也没有!”

打官司麻烦嘛?是很麻烦。可他老婆我并不怕麻烦啊。我干啥的呀,我周围最不缺的就是律师了。

但是既然杨先生这么说了,行吧,不打就不打了。可是我还是咽不下这口气啊,凭什么呀,我们什么都没做错,就这样解除合同不是便宜他了嘛!于是我向杨先生提出了方案二:“要不我们问他要个三五十万吧,这样说不定他一下子就答应了,这样也不用打官司了。”

杨先生说:“不要。”

我要抓狂了,我提了我的方案三:“那要不就问他要十万吧,就十万,他肯定会给的。”

杨先生说:“不要。就把合同解除掉就好了。”

于是,我和房东说,就解除合同吧,也不要违约金啦。房东也大吃一惊,高高兴兴忙不迭地就和我们解除了合同。于是,我们又出去看其他房子,但是让人感到绝望的是,经过这几个月,外面的房价已经水涨船高。相同的价格根本已经买不到相似的房子了。

我更加觉得我问房东主张要100多万的违约金是合情合理了,可是合同都解除了。——不过我倒也没有后悔,那段时间我每天都有祷告,所以也在一直在祷告中交托主权,求神让我不要焦虑——我觉得我信心的笃定是在于,我相信房子是神给的,祂若愿意给我房子,就不在乎我钱多钱少。

杨先生也安慰我,他也觉得买不买都可以,也许以后有更合适的也未可知。看着好像我们就不准备出手买房的时候,事情又有了变化:银行忽然告诉我,房东的问题可以解决,也不一定要公证。

于是我又厚着脸皮重新回去找房东。房东因为感动我们当初没有揪着他的小辫儿,他直言:“就是喜欢你们夫妻俩!”他十分爽快地答应我,就把房子卖给我们——而且外面虽然房子都涨价了,但是他卖给我们,不涨价,还是老价钱。

后来的事情就异常顺利了,房子也很快就过户了。回想起来,如果当初没听杨先生的话,那估计直到现在还在打官司呢……外面的房价涨得这么吓人,就算官司打赢了,我们估计也买不到房子了……

这件事算是给我上了深刻一课了。我深深明白,不管我有多么不理解杨先生的决定的动机,但是上帝给他兜底啊。我自以为自己的眼光比杨先生要长远,但是和上帝一比,都是微不足道——如果我非要按照自己的意思,真是全家吃亏。


最后,杨先生在这段时间里,也忽然性情大变。原来他在教会查经从来不讲话的,现在每次都要发表观点,而且他的观点还很靠谱。

原来他很少会主动提议一些事情,现在他会着手开始计划一些事情,安排一些事情。最让我感动的是,我每年生日,他都开始绞尽脑汁帮我安排,按他自己的话说:“想给你买礼物,让你开心,想得头发都白了。”

——当然,我也不能说这都是我开始操练顺服的结果。教会里的弟兄对他很关心,而且很明显他的改变是圣灵的工作。

但是因着他的改变,我发现顺服他对我来说,也变得越来越容易了。我们两个人的关系,开始进入了良性循环。杨先生也会开始和我进行一些深度交流——原来因为怕被我否定,或者觉得和我说了也没用,这些话他都懒得和我说。


KITTY姐妹的读后感

你的第一身份是神的儿女,当然顺服神是第一位的。你的第二身份是杨先生的妻子,所以顺服丈夫理所当然。然后你的身份才是母亲、女儿,然后才是社会关系。操练顺服丈夫,特别对要强的你来说,难能可贵!先一个!!

操练顺服,不是因为要得到回报,也不是为了把事情做好,更不是为了婚姻幸福,乃是为了操练自己的性情,越来越有基督的样式。Marriage is not make you happy, but holy. 如果有一件事,妻子和丈夫意见不同,神不会因为妻子认为有道理而祝福这件事,而会因为妻子顺服丈夫而祝福这件事,哪怕丈夫的决定看似不正确,但神就会因为妻子顺服的态度而祝福,因为妻子就顺服本身,就是做对了。

以斯帖对国王丈夫也是如此。我一直在求神赐给我以斯帖般的智慧,要跟老公提点啥,先祷告预备自己冷静,省察自己的动机,究竟是为了显示自己更正确,还是真正为着家庭的益处,家庭不仅仅包括孩子,夫妻关系更重要。也预备自己的态度,是否在神在人面前谦卑,是否“穿上朝服”去尊荣丈夫。

或许在神看来,妻子尊重丈夫顺服丈夫要比培养出一个好孩子更重要,因为丈夫是要为了他的家庭在神面前交账,而我们当妻子的,首先要交账的就是我们有没有尽到我们自己的本份,就是顺服、敬重丈夫。即使我们带出的孩子很优秀,但骨子里藐视丈夫,我们依然没有做好,而母亲对父亲的不屑并不能培养出优秀的孩子。而且神省察我们,是不是把孩子看得比丈夫更重,那孩子是否就成了我的偶像?我相信即使丈夫做的不对,但因着我们作妻子的顺服,在神眼里我们就是行得对,神就会因着我们行的对,而祝福我们的家庭,即便丈夫有很多的不对,神也会因着我们的顺服和尊荣来亲自引领我们的丈夫。而一旦我们插手,神就袖手。

原先在翻译《6A的力量》的时候,我体会到:I love you not because of what you do, but who you are. 原来觉得能够这样已经境界很高了,如今十几年过去了,我更是体会到: I love you not because of what you do, but who He is. 换句话说,我爱你,其实跟你是不搭界的,纯粹是我跟老爸之间的约定。


杨先生的读后感


杨先生:我觉得你文章有点“结果导向”,就是最后你顺服的结果都是好的。但是实际上,很多时候顺服也不一定有好结果。
我:你说得对。其实我在操练顺服的时候,是不知道最后有没有好结果的。我操练顺服的时候,纯粹是因为我信靠神,我真的相信“顺服神总是蒙福的”,所以就没有把眼光放在你身上。其实过去的很多文章里都可以看到,例如《关于"接纳先生"的学习日记》、《和杨先生一起走过的那些年》,我当时是完全没想到你会改变的,但是在那个时候,我是把眼光定睛在神身上的。就算你完全没改变,我也还是顺服你的——这点你是知道的。
杨先生:那你要写上去,这点很重要。就是“顺服丈夫实际是因为顺服神”。
我:好的。但是我也真的很感恩,因为你最后确实改变了。


杨先生:我觉得这篇文章有点怪。
我:是因为你觉得我其实没有文章里这么顺服嘛?
杨先生:对。
我:哈哈。我有阵子真是刻意操练,可能你没觉得。最近有点松懈了。有时候又会下意识和你辩论辩论了。但是我真的会继续操练的。


杨先生:关于你说的那个买房子的事情,我其实也觉得很神奇。因为照你的脾气性格,你是绝对要去争这个违约金的。你当时为什么会顺服呢?你在里面写得太简单了,但是我觉得这个才是重点啊。
我:这个例子是不是说明你前面的感觉也不太准确,我操练的时候确实挺顺服的嘛。
杨先生:(笑)这件事确实是很顺服。当时我说什么你就是什么,也没和我争论,真是太神奇了。那到底是为什么呢?
我:……其实真的没有为什么啊……就是想好要顺服你,就顺服你了。没多想。
杨先生:我觉得其实这种“没多想”的反应,比“想很多”的决定,是更“高级”的一种境界。好像士师记里面的基甸,开始不确定的时候,是搞了个羊毛试来试去,但是等他真知道神已将米甸和全军都交在他手里了,他马上就敬拜神——他还在敌营里呢,还没回到以色列营中呢——这个对比就很强烈。
我:恩,“没多想”其实是对神更单纯的信心的表现嘛。
杨先生:对,但是呢……
我:但是基甸后来制造了一个以弗得,就成为了他和他全家的网罗——你是要说我要警醒,免得和基甸一样吗?
杨先生:(笑)你能有这个认识也很好。但是我想说的是,其实最值得感恩的,是你这么要强的人竟然当时顺服了,而不是后来的结果。
我:哦,我终于明白你的意思了,你觉得我能够顺服就是圣灵的工作,所以其实顺服本身就是蒙福的。
杨先生:对。你以后可以多写一点上帝在这中间对你的带领。
我:好的。被你一说,确实还有很多可以分享。篇幅有限,下次继续。


杨太太
基督徒,结婚七年,将有三宝,在职妈妈
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凡事顺服丈夫就没有例外吗?
原创 2017-05-06 杨太太 杨太太的成长日记


写了一篇《关于顺服先生的操练日记》之后,有很多姐妹给我留言。甚至有姐妹言辞激烈地说,如果不把“顺服丈夫的例外”写出来那就是不负责任。

好啊,那就聊聊呗。


几乎每次和姐妹说到顺服丈夫这个话题,人家都会问我:“难道先生家暴也要顺服?”说真的,这个问题我没有办法回答,我没有经历,智慧不够,也不能安慰到人家,我相信上帝会派遣特别的人去服侍这些可怜的姐妹。作为律师,不论谁遇见严重家暴,我的建议都是先报警。

但是,我也会反问姐妹一句:“请问您先生家暴吗?”令人高兴的是,我认识的姐妹里,还没有丈夫是家暴的。那圣经不是写给我看的吗?不是神对我我我我我在说话吗?既然圣经写得清清楚楚,要凡~事~顺~服~,既然我的先生没有家暴,那这也就不能构成我不顺服先生的理由,那为什么要问这个呢?

还有姐妹会说:“如果先生不允许你信耶稣呢?你还要顺服嘛?”这件事,当然没得说,我肯定不顺服——但是我觉得这问题的背后,其实更值得深究。就是为什么姐妹会问这个问题呢?如果你和我的先生,都没有不允许我们信主的逼迫,那今天我们讨论这件事的意义何在呢?


约翰福音第四章有个著名的撒玛利亚妇人的故事很有意思。

耶稣已经和她说:「凡喝这水的还要再渴;人若喝我所赐的水就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源,直涌到永生。」她也已经被打动表示说:「先生,请把这水赐给我,叫我不渴,也不用来这么远打水。」

接着,耶稣就点破了她:「你去叫你丈夫也到这里来。」
妇人说:「我没有丈夫。」
耶稣说:「你说没有丈夫是不错的。你已经有五个丈夫,你现在有的并不是你的丈夫。你这话是真的。」

我读经读到这里的时候,觉得如果顺着妇人的反应,这个时候应该是惊呆了才对啊,感觉正常的情况,她应该赶紧跪下来,求耶稣指点迷津,求他所赐的水。

但是妇人紧接着竟然问了一句很莫名的话:「先生,我看出你是先知。我们的祖宗在这山上礼拜,你们倒说,应当礼拜的地方是在耶路撒冷。」

什么什么?为什么在你说你有五个丈夫心里也不满足,你竟然在这紧要的时候问一个神学问题呢?

后来我才知道,我原来对自己太不了解,其实我和她一样样的。我也是这样。别人一说到我的毛病我的罪,我就要把神学搬出来了。人家明明是在说我的罪,我就要反问人家一个其实和我的罪并没啥关系的神学问题——我真的也是这样。


还有姐妹留言把拿八的老婆亚比该举例:“你看,圣经也有不顺服丈夫的例子。”但是这个例子的重点,难道不是亚比该单单仰望神吗?

亚比该是这么和大卫说的:“耶和华必为我主建立坚固的家,因我主为耶和华争战;并且在你平生的日子查不出有什么过来。虽有人起来追逼你,寻索你的性命,你的性命却在耶和华—你的 神那里蒙保护,如包裹宝器一样;你仇敌的性命,耶和华必抛去,如用机弦甩石一样。我主现在若不亲手报仇流无辜人的血,到了耶和华照所应许你的话赐福与你,立你作以色列的王,那时我主必不至心里不安,觉得良心有亏。耶和华赐福与我主的时候,求你记念婢女。”

这段经文清楚明白,亚比该作出的种种选择,都是出于对神的笃定。


“凡事顺服丈夫有没有例外?”
——我也相信一定有。
“具体例外是什么呢?能不能罗列一下?”
——我也觉得生活里会有各种各样的特殊问题,但我认为,最好的方式,不是罗列行为规范一二三,而是我们借着祷告,去求问神自己:

“天父,尽管在圣经上你教导我凡事顺服,可是你看,我遇见了这件事,如此这般,我觉得如果我顺服先生,就是违背你的心意了。请你告诉我,这件事我到底如何行才是合宜,我愿我行在你的心意里,因为我顺服丈夫,乃是因为顺服你。”

如果神就是给了很明确的答复:“这件事你不必顺服。”那就算周围有弟兄姐妹论断,也不怕啦。因为我追求的是神的肯定,既然我的笃定在神这里,就不怕人家说三道四。

——我觉得这就是亚比该的态度。


但有时候,祷告也不是马上就有回应啊。那既然神也不急,我也不用急。若在等待的时候,我也愿意顺服丈夫,我相信神必祝福;若在等待的时候,我做不到顺服丈夫,那也没关系——我就再继续等候神回复我,直到我确定,这件事到底是不是“顺服丈夫的例外”为止。

有姐妹给我留言说,先生不看书不学习育儿知识,平时就辱骂孩子,孩子被养得性格胆小懦弱。所以他骂我儿,为娘的不能顺服。

我的观点和你不同,我不觉得在先生面前护着孩子对孩子就真的好了,也不觉得孩子胆小懦弱就是天大的事。我会这样觉得,是因为:
我相信孩子是从我们彼此相爱中学习如何舍己的;
我相信如果我和先生不合一,那就根本不存在对孩子好的选择,怎么选都是双输;
我相信孩子的成长在上帝手里,地上再大的影响因素,也大不过神。
我相信我既然是因着神的缘故顺服丈夫,上帝就必为我的孩子负责;
我相信我做不到100%保护孩子,孩子的成长过程中就是有很多伤害,是需要他们长大以后去和神自己解决的。
我相信孩子不一定非要胆大心细,只要能够为神所用就好。胆小的人就能安慰到胆小的人;懦弱的人也可以靠着神得刚强,这不是不可逆的事情。

但是大家观点不同嘛,姐妹认为长期辱骂孩子就是家暴了,那也没关系,我们都可以就这些事情和神祷告,直等到神回应。但是除此“例外”之外,夫妻生活里可以操练顺服的地方实在是太多啦!例外总是一两件,那除了这一两件例外以外呢?

我曾经也特别烦杨先生这点,“不看书不学习育儿知识”,但是后来我认识到了,我其实是藐视他,根本就没有在心里接纳他(我是在说我自己,不是在说姐妹),所以也就根本谈不上顺服了。(见《关于"接纳先生"的学习日记》一文)

后来,我发现很多弟兄都和杨先生一样,不爱看育儿书,但是神天然地给了弟兄一种“大局观”,是我看了无数育儿书还是没有的。所以可能具体操作上,他是不如我细腻,但是抱着欣赏他的态度看他的时候,我就惊叹神在他身上的作为。

还有一段时间,我发现我特别不能顺服杨先生所提的和婆婆沾边的事,比如“今天让孩子们去奶奶家吃晚饭吧”,我就会觉得怎么又要去奶奶家了?不是才去过吗?做爸爸的稍微负一点责任好吗?不要一感觉累就把孩子丢给老人好吗?老人带好了回来各种作,我不是更累?

看上去我不顺服丈夫的理由好像也挺在情在理的,但是后来才发现,其实在背后,我对婆婆有很多苦毒没有解决,因为不认同她的育儿观念,时间长了就攒成了苦毒。想想多庆幸!如果家里没有次序,丈夫也不是头,什么事都是按着“谁有道理听谁的”,恐怕我的这些行为我还会觉得理所当然,苦毒在里面埋着也不会显露出来。

一旦清醒,我就认罪悔改,因为在我里面有基督的生命,我真是愿意成为一个尊重丈夫权柄,完全接纳丈夫,愿意凡事顺服的妻子。


所以,对于我家来说,凡事顺服丈夫有没有例外呢?
——说真的,虽然有的时候杨先生的思路我还是不能理解,但是在我们家,我暂时还想不出来有什么事情是我“不应该顺服丈夫”的。
但是是不是我什么事情都顺服了丈夫呢?
——当然不是,所以我写了《关于顺服先生的操练日记》呀——操练,操练,就是很多事情我做不到,所以还在操练。

但是至少,我知道我的方向是对的。
我知道我顺服丈夫乃是顺服神,我知道我的上帝是喜悦的。


杨先生的读后感

杨先生:“我觉得这篇文章还是说得有一点表面,好像顺服就只是一种行为。”
我:“我也赞同顺服其实是由内而外的,所以我说要成为一个顺服的人,而不是我努力去做很多顺服的事嘛。”
杨先生:“我觉得有一点挺重要的。就是我们要承认我们的肉体就是不顺服的。这样遇见不愿意顺服的时候,才会想要去解决罪,而不是给自己找合理化的理由。”


杨太太
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我反对“孩子们有矛盾,就让他们自己去解决”

原创 2017-05-13 杨太太 杨太太的成长日记


姐姐和弟弟渐渐长大,他们的关系还是很好,有时候晚上姐姐还会给弟弟讲个故事,但是和以前的要好不一样了(见旧文《唠唠姐弟俩特别要好这件事》),现在他们偶尔也有矛盾的时候。

据我自己观察,孩子们最典型的矛盾是这样:

姐姐跑过来和我说:“妈妈我在看书,弟弟一把就把我的书抢过去了,而且也不肯还给我。”然后看到弟弟果然不愿意还给姐姐。

我们和其他人聊起这件事,感觉大家的解决方法不外乎这几种:
有个爸爸说:“我家姐弟俩也总这样,我就给他们所有东西一人一份,每个人管好每个人自己的。”听起来好像是从根本上解决了矛盾,但是事实上,他家的姐弟俩还是天天吵,而且是越吵越凶。
大部分家长的本能反应是训斥弟弟:为啥要这样,把书还给接姐姐。这种做法虽然最常见,但是大家好像都觉得哪里有写不对,于是下面第3种做法就很受推崇。
哎呀,孩子的事情就让孩子自己去解决嘛,大人不要插手,他们自己可以解决的。


我有时候在想,这大概就是传说中的“散养”吧,但是这恰恰就是我不同意的一个观点。我反对“孩子们有矛盾,就让他们自己去解决”。

孩子的纠纷让孩子自己去解决的前提是,他们明确知道这件事要怎么解决。不然两个茫然无知的孩子,“自己解决”无非是找到了某种相处的平衡,不但事情并没有真正解决,关系没有恢复,他们也不会从这件事上学习到本应该学习的品格。

  
我的原则是:“谁先找我,我先和谁说。”因为不管对方对错,既然你来找我,那你总要在这件事上学到一些什么。

所以这样的事,我会先和姐姐说几点:
家里的书,都是大家一起分享的。
你先拿到的书,你可以自己看完再给弟弟看,那你就告诉他,一会你看完了再给他。
但是你也可以选择,因着他的益处,因为他特别想看,那你就让他先看完,然后再拿回来。
弟弟虽然行为有点粗暴,但是他并不是故意要让你不舒服。他是太想看书了,以至于忘记思想你的感受,你也可以想想,你平时有没有这样。
即使做错事的人,也需要别人理解他,帮助他,为他说话——你知道吗,妈妈的工作就是这个。

然后就是弟弟了,弟弟现在能听懂话了,但是理解能力没有那么强,通常都是要用问句来启发他:
弟弟,姐姐在看书,你把姐姐的书一下子拿走了,她会喜欢吗?
不会~
你希望姐姐开心还是希望姐姐不开心呢?
开心。
如果你想要看这本书,可以好好和姐姐商量吗?
嗯。
如果姐姐等一下再给你看书,你可以同意吗?
不要。
是因为你觉得书好看,所以你想要马上看对吗?
嗯。这里有恐龙。
那姐姐是不是也是这样觉得。
嗯。
你喜欢姐姐吗?
喜欢
通常到这个时候,要么就是弟弟把书拿出来,要么就是姐姐说:弟弟,你先看,我看那一本。

其实在这件事里,姐姐和弟弟是功课是一样的:
学习体恤对方的感受。
知道自己的行为是可以选择的:
我可以选择自己先;
但是实际上,我也是可以选择让对方先的。

我觉得孩子之间有矛盾,实际上是看到了两个孩子都有个缺乏,我是相信孩子是要“随时管教”的,所以我不会任由他们就这样继续吵下去。


有一次,姐姐晚上睡前祷告又想起这件事,她祷告说:“希望上帝爸爸让弟弟快点学会分享,不要老是让他抢我的书。”

我当时觉得挺有意思的,于是和她就着这件事,解释了一下,她一直背诵的主祷文里“免我们的债,如同我们免了人的债”是什么意思。

随后,我也和她分享了我自己祷告的经历:
“你为弟弟祷告是很好的,因为最能改变弟弟的,就是上帝爸爸,所以你和上帝爸爸去求这件事,是很聪明的做法。但是呢,通常让上帝爸爸改变别人呢,上帝爸爸不一定答应,但是你如果让上帝爸爸改变你自己,上帝爸爸是一定会帮你的。”
姐姐很高兴:“那我让上帝爸爸改变我什么呢?”
我说:“也许你可以让上帝爸爸帮助你,就算弟弟抢你的书,你也不会像今天那么难过,因为你是愿意给他看的。”
  
其实我也很得建造,因为看到姐姐最后都把事情放在祷告里解决的。我觉得我有被提醒到。


杨先生的读后感

杨先生:“对于我自己来说,我听到他们吵起来的第一反应还是就希望他们可以停下,其他我并没有多想。我觉得最终给孩子最大影响的,还是父母自己是怎样。”
我:“对于你来说,他们吵的时候可能你不一定说很多,但是我是会咕噜咕噜说很多;但是在其他一些时候,可能我说得少,你说得就多——我们就是这样互相搭配教育孩子啰。但是孩子最终其实也是看父母自己是怎么做的,而不是怎么说的。”
杨先生:“嗯,差不多吧,有一点是,我觉得对孩子最有影响的还是父母的生命,孩子是能分辨出父母所说的和他们真实的认识是否一致的。如果不一致,他们其实不会听的。”

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我们每周会约会
原创 2017-05-14 杨太太 杨太太的成长日记


前几天和一个朋友聊天,她说:“我和我老公都觉得分居两地工作没什么啊,我们的婚姻平淡又稳定。”

于是就说起了,我和杨先生每周还约会一次的事儿。她说:“那你们一定还很有激情。我们没有了。”

好像我以前也有这种想法,觉得婚姻要么是“激情”要么就是“平淡”。还有很多人会觉得,婚姻是爱情的坟墓,因为一结婚,两个人就变“亲人”了,他们口中的“爱情”是和激情划等号的;而他们所说的“亲人”就是和“淡而无味”却又“平静安稳”划上等号的。

但是我结婚快8年了,我觉得我和杨先生的关系,既不是激情,也不是平淡。我们的生活也有各色矛盾(见《和杨先生一起走过的那些年》一文),我们也不是时时刻刻都好,情绪也有很多起伏。

写这篇日记的目的,是让人家可以看到,一对基督徒夫妻要好时候的一面吧——毕竟,我还真没听说过,不信主的夫妻,周间还会固定约会的。

也让对进入婚姻有恐惧的弟兄姐妹可以得一些安慰,婚姻还是挺美好的。


每天早晨,杨先生出门早,出门前总是要给我一个吻。等到他开完晨会,他常常会给我打个电话,我问他什么事儿呀,他总说,没什么,就问问我早晨后来过得好不好。下班回家,遇见杨先生,我们都要深深地拥抱一下,仿佛是庆祝这过去不容易的一天。

晚上和孩子们在一起的时候,我们常常相视而笑,觉得他们的天真特别有意思。等弄完孩子睡觉,杨先生通常累坏了,就捧着个手机。以前我会抱怨他为什么一天都不陪我好好聊聊,但是现在理解了,这时候他因为太累了所以就不太喜欢聊天,于是我也做一些自己的事情。

有时候我们会用这段时间一起看个电影,我们两个人看电影也各有各的品味,我不喜欢看日剧和文艺片,他不喜欢看悬疑片和恐怖片,所以我们通常就会选科幻片和动作片一起看。

杨先生有一句话让我很感动:“如果不是和你看,这片我不快进根本就看不下去,但是和你一起,就觉得一点不闷。”还有我们以前看生活大爆炸的时候,他也发出过这样的感慨:“我也尝试一个人看,发现一个人看一点都不好笑。但是和你在一起看,就觉得每集都很好看。”

(我写出来的时候也发现,哎嘛,真腻歪,哈哈哈。但是杨先生作证,上面真的都是我们每天的真实生活。)


每周周间有一天晚上,我们下了班就直接去约会,这天我们会请婆婆来我们家里帮忙照看孩子。小朋友平时睡眠习惯好,婆婆让他们休息以后,就坐沙发上看电视玩IPAD。等到我们回家了以后,杨先生会送她回家——在此也感谢婆婆,她对我们每周出去约会很支持也很理解。

我发现结婚以后还有正儿八经的约会,好像是基督徒一种挺特别的婚姻生活方式。我周围不信主的朋友里,我好像没看到哪对夫妻还有结婚以后固定时间特地出去约个会。

我想起了前阵子朋友圈里看到馨悦姐妹和她老公单独出去约会过结婚纪念日,我也很感动——他们有五个孩子,最小的才一岁。他们没有父母帮忙,就请弟兄姐妹来家里代看孩子——馨悦姐妹说:这么大的日子,当然要单独过啦!

我想起来以前没有约会概念的时候,老想把小孩子带身边,感觉也不打扰啊。杨先生反对的时候,我还觉得他对孩子特不负责——如今想起来,才发现,其实他是比我更注重夫妻关系的。


写这篇文章的时候,我还意识到了,其实我们每周一次约会,频率很高啊!但是我们竟然已经这样约会了好几年啦!哇,真是要感谢神。

通常我们约会的模式,是我们单独吃个饭。我们俩都是大吃货。但有时候我们也会和朋友一起吃吃聊聊。

大多数情况,我们会把约会日放在周二,这样吃完饭我们可以去小组查经。

我觉得小组查经很好,因为平时我们俩很少能够聊一个话题聊得特别深,但是查经让我们周二晚上回家的路上,一路上都有聊不完的话,而且通常这些话题都是就着经文,对自己的一些剖析,这些剖析既让另一半更了解自己,也让自己看到了很多待进步待祷告的问题。

但遇见一些特别的日子,比如我生日,那杨先生是会认真找一个大馆子,好好请我吃顿饭的。还有一些时候,我们会一起在家门口看个电影,或是去某条卢湾静安的老马路去看看精品小店。


写这篇文章的日子,是我想看百老汇名剧《魔法坏女巫》,这剧剧情复杂,演出也时间也不适合带孩子。可杨先生对音乐剧一点不喜欢,我也不勉强他,但是因为几个姐妹都有事,所以最终他还是决定自己陪我去看。

这也是我们这周的约会。

中场休息的时候,我们聊起来,他说这个剧其实有点影射黑人歧视的问题。我说还有一些舆论导向、历史黑化的元素。杨先生说,元素好多,还有女权的元素——热门元素那么多,怪不得这个剧得了那么多奖。

然后我们还聊了现场乐队,音效的一些话题,我觉得看得很过瘾很开心。而且更开心的是,我发现我和杨先生结婚多年,竟然还有好多好多话可以聊——而且这些话题,我觉得我大概都找不到第二个人能和我聊得这么深入了。


我们的日子平淡吗?
不平淡啊!
我觉得有滋有味得很!

我们的日子激情吗?
不算是吧……
至少不是那种电视剧拍的激情吧……
毕竟咱们也要上班,也要带孩子,还要做家务。

但是我们的日子不平淡吗?
其实也挺平静安稳的,如果这就是平淡的话。
而且我们也看到主内的夫妻很多就是这样过日子。

我们的日子没激情吗?
当然有啊。
只是我们有激情的时候不告诉你们呗。
嘿嘿嘿。


我想起我们恋爱的时光,我们一起经历了很多事,也一起吃吃喝喝,吵吵闹闹——但那时候的感情,哪有现在好啊!而且那时候什么都不懂,互相掩饰自己的问题,总是以最好的一面示人,其实也不真实,那时候算是什么爱情。

但现在我们彼此诚实对待,真实相处,彼此接纳,彼此恩待,一起解决生活出现的各种问题,不留苦毒在心里——现在才是真的刚刚尝到爱情的味道嘛。

所以我一点也不觉得“婚姻是爱情的坟墓”。若不是走进婚姻,我们的“爱情”多年间还停留在那时候谈朋友的阶段,那才真是可惜。

最后,小暮姐妹说,觉得这篇文章不似真实的生活。嗯,我刚看完音乐剧,感觉世界真美好,就把真实生活美好的一面写出来了。至于婚姻里和杨先生郁闷的时候嘛,这个号里这样的文章也一点不少啊!

婚姻里充满了挑战,是真的。
但婚姻里充满了美好,也是真的。


杨先生的读后感

杨先生:“其实关于这个话题,你可以写得更多更具体一点的。比如其实我们刚进入婚姻的时候,也是没有约会的,而且是很长一段时间都没有约会。

等到我们的婚姻出现了很多问题,去教会参加婚姻辅导,在老师的建议下,我们才开始每周固定约会,现在回头看,约会对我们的关系确实是有帮助的。

我觉得,约会这件事对我们关系最重要的影响,就是给我们创造了一个彼此沟通的时间,在这个时间里,我们可以不受其他影响,包括孩子的影响,单单来交流。

再后来,我们愿意开始固定去查经,这个对我们的关系也是很重要的转变。平时我们主日拖家带口,常常算不上是特别安息,但是周间晚上的查经,反而可以让我们沉下来也很放松,而且对我们的沟通也确实有很大的帮助。”

我:“我觉得有你的补充就很好了。我写文章哪可能面面俱到,本来就是写婚姻的一个小侧面。“

杨先生:“恩,你说得也是。”


杨太太
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当遇见别人家的熊孩子
原创 2017-05-15 杨太太 杨太太的成长日记


写了《我反对“孩子们有矛盾,就让他们自己去解决”》之后,有姐妹留言,说自己家的孩子教育起来还好,但是遇见别人家的熊孩子,就很头疼。

我深深理解啊。有时候在一些场合遇见别人家的熊孩子,我对孩子和他的父母的行为也是瞠目结舌。经常还有新闻,就是看到自家孩子被欺负,父母代自己孩子去揍别人家的熊孩子——看评论,竟然大家还都觉得挺好的,就该这样。

这种做法我肯定是反对的。我有写过一篇旧文叫《要不要教孩子“以眼还眼,以牙还牙”?》,这文里有些许观点我现在想法不同,但是有一点是肯定的,我至今还是不支持孩子“以眼还眼以牙还牙”的。

但是大家的叫好,其实也反映出了另一个侧面:
大家都被别人家的熊孩子,折磨得不行。


我的观点如下:

1、遇见熊孩子,我还是会教育自己家的孩子。

首先,熊孩子有他自己的家长,除非他爹妈授权,不然我没有权柄来管教他。

他家里对他的放任,将来他和他爹妈都有苦头吃。诗篇37章一开头就说:
“不要为作恶的心怀不平,
也不要向那行不义的生出嫉妒。”

其次,对于我的孩子来说,不能遇见熊孩子,自己就变成熊孩子了——别人熊,不是我自己熊的理由。

这就像在法庭上有的被告人会辩解:“看到别人做坏事,我也去做了”——法官不但不同情,还会觉得你这个被告人竟然到现在还没有认识到自己的错误。

最后,遇见熊孩子,我自己的孩子是有很多东西可以学习的。我既然立志“随时管教”我的孩子,那我也就不愿意放弃这个机会。


2、我不会在对错里纠缠,但会明确告诉孩子“你该怎么处理”。

孩子跑过来和我大哭说:“他怎么这样,他怎么抢我玩具,我玩什么他就抢什么”的时候,我也会告诉自己的孩子:“他可能还不懂得分享”。但是我不会陷在“对和错”里去审判这两个孩子。

我就算在旁边,也难免有看不到的时候,其实说到底,我自己也不知道这件事到底是怎么样的,若是就此站在一个审判官的角度去评价这件事,对孩子也没益处,结果也不一定客观。

何况,这本书到底应该谁先看,这个玩具应该谁先玩这件事,真的有那么重要吗?我更注重的不是培养孩子的品格嘛。

所以我仍然会和孩子分享《我反对“孩子们有矛盾,就让他们自己去解决”》文中那两点:
学习体恤对方的感受。
知道自己的行为是可以选择的:
我可以选择自己先玩先看;
但是实际上,我也是可以选择让对方先玩先看的。

既然我的神还在,那不管对方怎样,我就仍然坚持我的处事原则。


3、在一些时候,我会教导孩子先保护自己

有次我在小区里的儿童乐园玩,遇见一个熊孩子,拿各种树枝、竹子、棍棒挥舞。他的家人就在旁边,却觉得男孩子就爱打打杀杀很正常。

于是我就把姐姐囡和弟弟囡叫过来,我和他们说:“我们还是可以和这个小哥哥一起玩,但是如果你们看到小哥哥手上又操家伙了,你们就去玩滑滑梯,离他远一点。因为小哥哥手上的东西如果戳到你们,你们是会疼的,如果戳到眼睛,后果还会很严重。”

姐姐囡和弟弟囡并没有孤立这个小哥哥,只是小哥哥一从地上又捡起树枝,他们就笑嘻嘻地逃到了滑滑梯上,然后就开始玩滑滑梯。姐姐囡还很明确地和小哥哥说:“你这样是很危险的,万一戳到人家眼睛,人家会很疼的。”

如此往复了几番,小哥哥发现姐姐弟弟实在是不喜欢玩这个游戏,他竟然把手里的树枝一丢,然后和姐姐弟弟玩起了另一个游戏。

可能有时候遇见一些孩子,反应和转变都没有这个小哥哥那么快,但是也没关系。我确实不能改变熊孩子和熊孩子的家长,但至少我的孩子知道自己要先远离危险。


4、我反对教育孩子“对熊孩子就不理不睬”

在此我想要强调一点的是,我让孩子保护自己,但绝不是让孩子对小哥哥不理不睬。

有时候在一些类似的场合,我也会听到一些妈妈奶奶和孩子们说:“这个小哥哥怎么这样,真糟糕,你不要和他玩。”

这个教导从情绪里来说,也可以理解,但是这个教导传达的负面含义,对自己家孩子,对别人家孩子,都影响深远,而且这个影响并不好。

我自己的孩子也有很多问题,既然我也不愿意我的孩子有问题,就被别人孤立,所以我也不会让我的孩子去孤立别人。我教导我的孩子去爱每一个人。

在上面的例子里,我看到孩子们感情的纯真,他们也不记仇,也很愿意原谅对方。每次看到这些,我就感恩,就更不愿意让大人自己曾受过的伤害,让大人自己的心疼和负面情绪,反去再伤害孩子们。


杨先生的读后感

“我觉得这篇文章蛮好的。特别是最后一段。因为我自己的自然反应,就是让孩子离那些熊孩子远一点。但是看了这篇文章,我觉得你的做法才是对的。”


后记

后来经小暮姐妹启发,我也发现了这篇文章过于冷静,好像我们对熊孩子都免疫了,就没有那种孩子被欺负以后的特别心疼的感觉。如果有那种特别心疼的感觉,可能才会想到神是安慰,可能才能够真正安慰那些看着孩子被熊孩子欺负的宝妈吧……

但是我想来想去,虽然我们两个囡也在幼儿园被其他孩子咬过好多次,但是我特别心疼的时候,都是我自己不当心伤害了孩子的时候,和其他人都无关。所以文章就写到这里,抛砖引玉,欢迎大家留言谈谈看法。


杨太太
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为什么不能现在、马上、立即就要
原创 2017-05-16 杨太太 杨太太的成长日记


今天一天,姐姐囡耍了不少小性子。

主日结束,我们带他们去自然博物馆,完了姐姐囡说想去看博物馆的商店,我们说今天不行,弟弟要午睡,姐姐囡说:“不要嘛,我现在就要去。”然后就开始各种小性子。

回家路上,弟弟囡睡着了,姐姐囡很无聊,姐姐囡提出想玩会IPAD,我们也同意了。但是IPAD不在车上,要回家去拿,姐姐囡又难过了:“我现在就想玩IPAD……”

晚上,睡前祷告,平时都是我教弟弟祷告,我说一句,他说一句。今天姐姐囡突发奇想,她说,她来教弟弟祷告吧。可是弟弟说:“不要。”我和姐姐囡说:“下周妈妈就要出差了,出差的时候就轮到你来教弟弟祷告了。”随后,我就看到姐姐囡钻在被子里掉眼泪了:“可是我现在就想要教弟弟祷告嘛……”


我抱住姐姐囡,我和她说:“姐姐囡,你有没有发现,今天你已经为了‘现在就想要’不开心过了好多次了呢。”

姐姐囡不理我。

我继续问:“姐姐囡,你有没有想过,为什么你种的向日葵为什么不能现在就开花?你的头发为什么不能现在就长到腰?你为什么不能现在就一下子就长大?你知道为什么吗?”

姐姐囡好奇了,眼泪闪闪地钻出头来:“不知道。为什么?”

我说:“今天妈妈教你一句话,叫‘万事有时’。万事就是所有的事情。时是时间的时。有时,就是有它自己的时间。万事有时的意思,就是所有的事情都有它自己的时间。你知道这个时间是谁来定的吗?”

姐姐囡:“上帝爸爸。”

我说:“对啊。所以你会不会和上帝爸爸说:‘我现在就要向日葵开花嘛,我现在就要向日葵开花嘛~’5555555”我学着她平时的小情绪扭捏了几句。

姐姐囡忽然用被子把她的头都遮住了。我吓了一跳,我想,是不是我说话说得太重了,把她又搞哭了?

没想到,她在被子里开始吃吃吃地笑了起来,忍也忍不住。

笑了一会,她从被子里钻出来了,眼睛里的眼泪还没流完。她笑着说:“哈哈哈,笑死我了。太好笑了。”

我说:“姐姐囡,因为万事的时间都是上帝爸爸定的,所以什么事情如果你‘现在’就想要,你就会很痛苦啦,因为你不是上帝爸爸,就像你没有办法叫向日葵现在就开花一样。”

姐姐囡又大笑——这向日葵看来是戳中她的笑点了。

我继续说教(做妈妈的就是啰嗦啊):“姐姐囡,你把妈妈刚才教你的那句话重复一遍。妈妈说的那句话叫什么呀?”

姐姐囡:“万~事~有~时~”

我:“有一点妈妈也要告诉你。虽然时间都是上帝爸爸决定,但是你还是可以和他祷告的。”

姐姐囡还在吃吃吃地笑。于是我就和他们晚安了。


回到自己房间,我把传道书翻了出来。这段经文是我超级喜欢的一段经文,世人的智慧,到传道书,也就到头了。

(哎哟,原来是“万务有时”啊,我还说错了,但是想想,意思是一样的。自我安慰一下,有机会我要再和她重新说一下。)

凡事都有定期,天下万务都有定时。
生有时,死有时;栽种有时,拔出所栽种的也有时;
杀戮有时,医治有时;拆毁有时,建造有时;
哭有时,笑有时;哀恸有时,跳舞有时;
抛掷石头有时,堆聚石头有时;怀抱有时,不怀抱有时;
寻找有时,失落有时;保守有时,舍弃有时;
撕裂有时,缝补有时;静默有时,言语有时;
喜爱有时,恨恶有时;争战有时,和好有时。

这样看来,做事的人在他的劳碌上有什么益处呢?我见神叫世人劳苦,使他们在其中受经练。神造万物,各按其时成为美好,又将永生(原文是永远)安置在世人心里。然而神从始至终的作为,人不能参透。

我知道世人,莫强如终身喜乐行善;并且人人吃喝,在他一切劳碌中享福,这也是神的恩赐。我知道神一切所做的都必永存;无所增添,无所减少。神这样行,是要人在他面前存敬畏的心。现今的事早先就有了,将来的事早已也有了,并且神使已过的事重新再来(或译:并且 神再寻回已过的事)。
——传道书 3:1-15

我想想我自己,年轻时候喜欢把什么都抓在手里,什么都要自己掌控,我想要做的事情我最好现在就实现,好像一直要到25岁以后,才终于明白“万务有时”这个这么浅显的道理,然后才开始松一松手,愿意操练等候上帝的时间。

姐姐囡,妈妈在这事上走了多少弯路。真愿上帝爸爸在你还小的时候,就把这些经文刻在你的心版上。


杨先生的读后感

杨先生:“你说得很好啊。写得也很好。经文也很好。我没啥读后感啊。”

我:“额,那你是什么时候明白‘万务有时’的?”

杨先生:“我很早就明白了呀。不是什么事情都能按着自己的心意来的。”

我:“……那为啥我要到25岁以后才明白啊……”

杨先生脱口而出:“因为你爸妈太宠你啊。”

我瞬间无语&*(#&¥……%

杨先生补刀:“咦,难道你觉得不是吗?”

我:“……其实我前面想到的都是父母对我严格的一面。好像我从小就被教育说,只要自己努力做,就一定可以做到——然后好像真的只要我努力就都做到了。但是我想想,你说得也是对的,我爸爸妈妈对我也确实非常宠爱,我想要什么,他们也基本都会满足。可能就是这样双重效果,让我过去一直都有‘凡事都可以靠自己搞定’的潜意识吧……”


杨太太
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分享几堂性教育课
原创 2017-05-17 杨太太 杨太太的成长日记


2002年,我高二,学校搞了一个“性教育课”的试点,那么幸运,就选在了我们班。

我还记得每次上课,区里的领导,其他兄弟学校的老师,就把我们班级的小走廊坐满。

那时候,大家也都上过生物课,在花花世界的大上海,对于性么,大家多少也都懂一点。彼时正值青春年少,又叛逆,听到要上性教育课,谁都没有表现出不好意思和扭捏,我们这一个班的高中生,都摆出一副“我就是个老司机”的脸,嘻嘻哈哈等着老师上课。


结果第一节课,我们就震惊了。

老师没有拿什么教具或者图片,也没有和我们笑眯眯打太极,她上课以后的第一件事,就是在黑板上,画了两个顶天立地的男女生殖器。

我们虽然也看过图片,但是看到这么宏大的两个生殖器忽然就画出来了,我们还是惊呆了。全班的表情都是严肃的,鸦雀无声啊。我觉得我属于思想开放,知道得也很多的,但是这时候我发现,我看到男性生殖器还是会不好意思的,原来我内心还是觉得这个东西是羞耻的。

然后老师就开始问第一个问题了:“男生下面有两个洞,一个负责大便,一个负责小便。请问,女生下面有几个洞?”

我们女生都笑了。

几秒种后,终于有个男生忍不住了,他脱口而出:“难道女生下面不是两个洞吗?”

我们女生也惊呆了,敢情上了这么多年的生物课,你们男生连这么基本的问题也还没搞清楚啊。

老师就直接在她的图上开始标注,女生下面有三个洞,一个负责小便,一个负责大便,还有一个就是性交的,等生孩子的时候,孩子也是从这个洞里出来的。

这真的是我从小打到第一次,有个老师这么坦然,这么堂而皇之,这么面无惧色地和我说性,

这节课的气氛对我影响深远,以至于我在我家孩子很小的时候,就给他们买了很多性教育的书,一些说女孩子的乳房的,男孩子的小鸡鸡的,宝宝是怎么诞生的漫画,我觉得这些事情坦坦然然地说出来,远比遮遮掩掩要来得健康。


第二节课,老师让我们每个人抽了一个职业,角色扮演。

我们彼此来辩论,我们每个人都要说说:“为什么我自己这个职业不容易得艾滋病。”而其他人听完后,就可以反驳:“为什么你的职业其实比我的更容易得艾滋病。”

我记得有个同学抽到的是警察,他很容易啊,所以他就先说了:“警察就是抓坏人的啰,谁得艾滋病了,警察也不会得啊。”

但是他的说法很快就被大家反驳了:“警察抓妓女的时候,搞不好,一冲动,被色诱了,结果就感染上艾滋病了。一般人还不一定常接触妓女呢,这样看来,常接触妓女的警察才更有可能得艾滋病呢!”

于是老师笑咪咪地问:“妓女这个卡片在谁手里呢?让‘妓女’来谈谈,大家都觉得你才是最高危的职业。”

那么巧,妓女这张卡片就在我手里。

我高中时候就是最佳辩手啊,于是马上站起来,开始说了:“我的这个职业,看起来是很高危,但是实际上我是最不容易得艾滋病的。因为我专业啊,我高危所以我保护措施做得到位啊。比起其他那些偶尔犯之的职业,我得艾滋的危险反而小呢!”

大家马上又反驳了:“妓女自以为自己防范措施到位,遇见暴力型的嫖客,那还不都是白搭,她们的身体哪轮得到她们自己做主啊!”

到底是青春年少,这些话大家都是脱口而出。

最后辩论来,辩论去,我们就得出了一个共同的结论:

一个人是不是得艾滋病,和他的职业、身份、地位没关系,而是和他是否存在不安全的性交有关系。只要存在了不安全的性交,谁都有可能得艾滋病。

其实结论很简单,但是一堂课讨论下来,思辨过程很让人受益。


第三节课,老师把桌子都往边上挪,在教室中间空了很大的一个区域。然后给我们每个人发了一根试管,每个人的试管里的溶液都是透明的。

老师说:“我们全班50多个人,只有5个试管里,有酚酞,这5个人就代表有艾滋病的人。我们一会来做一个实验,我给大家5分钟的时间,大家可以利用这5分钟的时间,把彼此试管里的溶液互倒一下,倒过么,这就表示你俩有过不安全性交了(大家笑)。5分钟以后,我们来看看,我们班级里到底是谁得了艾滋病。”

我们大家都觉得这个很好玩,我先和同桌互相倒了一下。因为试管很细,所以倒来倒去的时候,并不是很快,要很小心。然后同学之间,相互还有点纠结,我都还有点不好意思呢,你想啊,你找个男生倒一下,啥意思嘛——老师可说了,互相倒一下溶液就是性交了。

老师鼓励我们动起来,这也是她开始把桌椅挪用的目的。但是大家都好像还是抱着这样的心态,都还是要先找好朋友,不至于太尴尬,于是大家在教室中间窜来窜去的时间,比倒溶液的时间多多了。

5分钟过去了,我好像就倒了2-3个人吧。我觉得我的同学们也差不多,最多也就比我多1-2个,那么多老师盯着,谁会那么奔放,不停地倒溶液啊。

完毕后,大家拿好自己的试管,各归各位,老师拿着碱溶液,准备开始测试了。

在测试前,我们大家还讨论了一下结果。所有人都知道,肯定要有人中招,而且不止5个人。原来就有5个人得了艾滋病,这么倒来倒去的,现在至少也要有十几个人,甚至一大半的人得艾滋病了?嗯,这是意料之中的事情。我们中间大部分人都是这样想的。

结果老师拿着碱溶液,在我们每个人的试管里滴了一两滴,一瓶红色,两瓶红色,三瓶红色……

越到后面越觉得胆战心惊,最后,全班人的试管都变红了……

所有人都中招了!

天哪,我只是和2-3个人倒过溶液好吗?竟然就中招了吗?!

这堂课给我的印象之深,影响之远,我觉得可谓是受益终身。


我忘记有没有第四堂课了,反正也是在这个课上,我知道了性病除了艾滋病,还有其他好多种。我还知道了其实就算没有性病,有很多其他疾病例如乙肝也可以通过性交传染。

但是可惜的是,这么深刻,这么有趣,这么有远见的课,就上了这么3-4节,就被区里叫停了。

一声叹息。


杨先生的读后感

杨先生:“原来你的这篇文章说的是你受的性教育课啊!看标题我还以为是我们家小朋友所接受的性教育课呢!你们这个课确实蛮好的呀。”

我:“那你和我说说你对我们自己家小朋友的性教育的想法呗。”

杨先生:“我觉得小朋友小的时候,他们是很坦荡的,思维也很简单。其实我们和他们讲的所有内容,他们就是单纯吸收。

比如我们告诉小朋友,爸爸妈妈睡在一起就会有小宝宝,他们也没有觉得任何羞涩。我们也会和姐姐囡说:‘不能让别人的小鸡鸡碰到你,因为你会受伤’,她就立即很清楚了解这件事的后果,就是会受伤。

但是如果等他们到了15、16岁,你再和他们说这些事,他们的接受度可能就会很差。他们或因为叛逆,或因为从其他渠道了解了这些事,会觉得和你说得不一样。比如你和她说,太早发生性行为会受伤,她未必会相信,因为她可能已经无意中看过A片,觉得她所看到的和你说得不一样。”

我:“所以按照你的思路,我们高中那个性教育课,其实已经是亡羊补牢的晚期了吗?早就该告诉我们了是不是。”

杨先生:“你们这个课的效果之所以好,是因为很多事情,其实对你来说还是第一次知道。比如艾滋病的传染,高中生可能就只知道艾滋病很可怕,但是对于艾滋病如何传染,到底传染的概率有多高,速度有多快,并没有直观感受,但是这个课就给你传递了这个信息。

另外,我觉得这个课很好,是它传递了一种正确的性观念,这对高中生是很重要的。性观念,不是单单指某种知识,正确的性观念其实通过其他信息途径也未必能获得。我觉得正确的性观念也是越早建立越好的。”

我:“所以按照你的想法,你认为性教育就是应该越早越好的,对吗?”

杨先生:“对。就是这样。”


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