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[基督徒] 85后杨太太的成长日记-我们家为什么还没有移民

85后杨太太的成长日记-我们家为什么还没有移民

85后杨太太的成长日记
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《境界》推荐阅读【80后的故事】

文/ 杨太太


    第一次宫外孕后半年多再次疑似宫外孕,如果是真,我可能再也不能怀孕。一场火灾我们损失了 100万,但我和丈夫在这过程中,却艰难地建立了真正的合一关系。以前看起来我们还挺好,实际暗礁埋伏,根本经不起大的考验,各种事都可能成为我们最终分道扬镳的导火索。


我是一位做刑事辩护的律师,先生和我都是85后,他也是基督徒。2011年底我们有了第一个孩子,我却得了非常严重的产后抑郁症,常常为了一点琐事心里烦闷,我俩几乎每个星期都会斗嘴吵架。


年轻的时候,日子顺风顺水,自己好像并不需要上帝,所以信主的前几年,我几乎不看圣经、也不常去教会。


我在2004年决志,2007年受洗。 2008年我从伦敦政治经济学院硕士毕业,经历了金融危机找工作的艰难,司法考试没过的沮丧,结婚后的各种矛盾,父母对我的不满,婆媳问题不知道怎么解决……我感觉自己的计划统统落空了,这才开始学着在信仰里汲取力量。我开始查经,每周去教会。到了2013年,信主的第9年,我的生命发生了很大的翻转。


突然消失的宫外孕


2012年年底时,孩子1岁时,我决定重返职场。2013年4月,才上班不久,我被确诊再次宫外孕。我在 2012年8月发生了一次宫外孕,因为急性大出血,来不及保守治疗,发现的当天就紧急剖腹切除了左边输卵管。所以当发现右边输卵管又宫外孕时,我十分绝望,转了好几家医院,都确诊无误。


在决定做手术前,我和牧师约谈,把各种纠结郁闷和各种不愉快统统倒了出来——老实说,我第一次宫外孕时,还很坚强,因为我觉得还有再怀孕的机会,可是这次宫外孕,意味着我不能再自然怀孕了。


我很想要二胎,可是试管婴儿很贵,过程很痛苦,结果又不确定,这些都让我很难受——我不怨上帝,可是我一时半刻也不想和他说话,而且我也不知道自己应该和他说什么好。


牧师听完我说的这些,觉得我最大的问题是“不交托”。我第一反应是,嗯,你的结论和我说的有关系么?但是接下来就觉得,他说得一针见血。


我自己心里明白,我的烦闷确实就是来自于不交托,因为我想要掌控全局,掌控生孩子这件事,掌控怎么治疗。我真的很怕生不出来,可是生不出来又怎么样,而且生不生得出来,根本也不是我能决定的。


那天我整个人好像翻新了一样,第一次这样看得开。以前也会说:“上帝是爱我的,他给的比我想要的更好”,但若实际遇见的事情和我想得不一样,我还是常常郁闷。


可是那天,我第一次鼓起勇气,决定完全把自己的生活交给上帝来处理,是真的,完完全全的。那时候刚好是清明节,医院放假,假期结束,我准备去做手术的时候,验血单显示我血清里的一个值在几天里急速下降,这意味着,我的宫外孕可能正在自己痊愈中。


医生很意外,让我赶紧再去做个B超复查,结果,我的宫外孕竟然自动消失了。医生说,虽然不用手术,但是基本上暂时不会怀孕,至于以后能不能再自然怀孕,是看上帝的——医生居然和我说,能不能怀孕是看上帝的。这件事也让我倍受鼓舞。


一场大火损失了100万


2013年6月,我家着火了。那天清晨,被烟呛醒的先生把我叫醒,一开卧室门,只见家里浓烟四起。我冲出门找走廊里的灭火器,物业居然刚好在那个星期把灭火器收走了。我们抱着孩子冲出来,打了119,消防车到了,可是物业居然又把消防水闸的总闸关闭了,消防队从几千米外的地方接水,再来灭火,已经晚了。


家里烧得精精光,家电,装修,衣服,首饰,一百万就这样烧掉了。后来很长一段时间,我每每想起来,还是会流泪。


我的老板也是基督徒,他给了我很大一笔钱,要我多陪家里人,同时又把我的工资涨了一倍。事务所还专门为我开了个赈灾会,讨论怎么帮助我,老板同事送了很多玩具和书给我们家大宝,可和我说起来,都是说,家里放不下了,扔掉很可惜,你喜欢就拿去。


我的教会,给了我一笔钱,还说让我们放心地用,哪怕什么都不缺乏,只是拿去旅游,也不要心里有负担。一个只见过两次面的弟兄,专程跑来事务所给我送钱,信封上写着“耶和华以勒”,意思是:神是供应者。这个信封,一直放在我办公室的案头。如果说灾祸是有好处的,那就是灾祸以后,我和大家的关系变得更亲密了。


那段日子不知道是怎么过来的,火灾之后接踵而至的是更糟糕的各种问题。在火灾的善后处理上,我和公公意见不同,压力很大。小朋友原本很好的作息都被打乱,我们感觉更累了。夫妻之间在过去几年里积压的问题,忽然就爆发了。原本他脾气很好,可是那段时间,他好像变了一个人,那时我才知道,过去很多时候,原来是他让着我,并不是我们的观点真的一致。


教会的两个年长的姊妹,在那段日子陪我煲了不少电话粥。除了安慰,她们都传达了一个最重要的信息给我,就是我没有办法改变现状,逃避不是解决问题的方法,依靠上帝才是。


暗礁埋伏的婚姻有了合一


我不知道我的心是怎样被神扭转到一个正确的方向上的,那时候先生因为压力大睡不好,已经几周没回家了,我心里充满了苦毒,怨恨他在我最软弱,最需要陪伴的时候选择了逃走——但是我最后做了一个决定,我告诉他,即使他永远都是现在的状态,我也不打算和他离婚,我仍然会努力做一个好妻子,即使没有回报也没有关系,因为我不单单是为了他而做,我是为了我的上帝,我知道我的上帝肯定我,我知道我这样做,必有财宝积攒在天上。


记不清是什么时候,忽然丈夫又变回了从前的他,而且比从前更好。从前我们即使不吵架,好像也是互相迁就,并没有真正的合一。从前他很少和我袒露他真实的想法,有时候,因为担心我生气,他还会撒撒小谎。从前我们有很多很多问题,可是忽然之间,我们的关系扭转了。


随后,双十一后遗症,第一次发现我们竟然没有钱还信用卡,信用卡账单必须分期付款,这让我难过了一个晚上。但杨先生用圣经的话安慰我,告诉我不要为明天忧虑,告诉我上帝必看顾我们,陪我一起祷告,让我大受安慰。


火灾几个月后,我们开始感恩,虽然损失很大,但是我们两个人在这个过程中,艰难地建立了真正的合一关系。以前看起来我们还挺好,实际上暗礁埋伏,根本经不起大的考验,各种事情都可能成为我们最终分道扬镳的导火索。如果我们两个人按照本来的轨迹走下去,也许最终也是离婚收场。


这个世界的真理就是,丈夫并不能够足够刚强成为一个女人今生的依靠,但是解决方案并不是离婚或者另找。而是继续顺服他,依靠上帝做他的帮助者,把对他的指望,移到上帝身上。


我的很多习惯在火灾以后也得到了彻底的颠覆,从前收入颇丰,买东西几乎不看价钱,喜欢什么买什么。可是忽然之间,我觉得这样的习惯对我没有益处。现在买东西,只买需要的。我和杨先生原本有一个衣帽间,现在我们的衣服居然只有两,三个抽屉那么多。


我意识到,我过去在地上所积攒的财宝,没有一样可以带到天上。但是我在火灾的这个过程里不断改变的生命,却是伴随我永恒,将来和我一起去天堂的。


我们为爱还在学


2013年10月,我再一次肚子疼,初诊又是高度怀疑宫外孕。但是最终,这次怀孕不是宫外孕,是宫内孕。因为火灾东西都烧光了,准生证办起来也经历了不少波折。可是所有这一切,最终都很值得感恩,我终于慢慢学会接受了上帝给我安排的一个个作业,然后学着努力依靠着上帝认真去完成,而不是抱怨事情和我想得不一样。


2013年的最后一天,得知肚子里的孩子心脏有强光斑。强光斑意味着,孩子是唐氏综合症的风险又高很多,又或者他可能有先天性心脏病,当然也可能什么事也没有。那天我和杨先生的心里都很平安。刚怀孕的时候,我都没有办法去想如果真的生了一个唐氏宝宝该怎么办,可才几个月的时间,我的生命好像又有了一个新的飞跃,对上帝的信任好像又到了一个新的境界。我也很高兴地看到,先生的生命也在成长,在我犹豫的时候,他的果断给了我很大的信心。感谢神,最后宝宝什么事都没有——2014年5月,我家二宝出生。顺产,生得特别快,7斤9量的大胖小子,很健康。


故事其实也没有HAPPY ENDING。二宝来了以后,我们家里的家务量骤增,先生的脾气见长。我在这个过程里十分痛苦,觉得自己做越多,他反而越变本加厉。例如家里以前都是他烧饭,现在变成我烧饭,他还经常说我这个烧得太淡,那个烧得太素,甚至直接就说我烧得很不好吃。


但是按照他的口味改改改,他终于开始习惯吃我烧的饭—— 现在回头看,我打心眼里不觉得这是坏事,因为过去他的好脾气并不是他的本性,不过是因为惧怕和我吵架的伪装——如果他不把这伪装脱去,不学着重新建立那个新造的人,我们两个人永远都不可能有真正的合一。


就如希伯来书12章所说:“生身的父是暂随己意管教我们;惟有万灵的父管教我们,是要我们得益处,要我们在他的圣洁上有份。凡管教的事,当时不觉得快乐,反觉得愁苦;后来却为那经练过的人结出平安的果子,就是义。所以,你们要把下垂的手、发酸的腿挺起来;也要为自己的脚,把道路修直,使瘸子不致歪脚,反得痊愈。”


如今也仍然没有事事顺心,但是想到我“与罪恶相争,还没有抵挡到流血的地步”(希伯来书12:4),不过也只是神的管教罢了,每每想到此处,自己马上就又可以回到上帝正确的思维方式里。


有时候我自己有问题,都会把自己那时候写的成长日记找出来,再看一遍,坚固一下自己的信心。


“在基督外的杨太太”看“在基督里的杨太太”,也简直感觉好像两个人一样!

(本文原载于“杨太太的成长日记”微信公众号,经《境界》编辑修改,小标题均为《境界》所加)

[ 本帖最后由 yingyinc 于 2017-7-4 09:37 编辑 ]

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昨天刚关注了“杨太太的成长日记”这个公众号,里面的文章真的是很不错。转帖一些在此。

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我的信仰历程
2015-06-10 杨太太的成长日记

上一篇《家人的信主见证》里提到了我的奶奶,她是一个很虔诚的基督徒,吃饭喝水前都要祷告。而我的父母又不信主,我就在这个环境下长大到18岁。


一、最初的神迹没有让我信主

18岁的时候高考,考得很差,在要出学校投档线的前一天晚上,我睡在床上,想吃薯片,我记得我把薯片拿下楼去了,下楼去拿很是麻烦。我在被窝里挣扎了一下,起床,开灯,忽然发现薯片就在我床边。我当时觉得,挖,这不就是个神迹嘛,加上我真的已经是走投无路了,我就对着窗外做了一个祷告:

“如果这个世界真的有神,请你让我留在上海念大学吧。”

然后不知道为啥,我特别平安地就安然入睡了。第二天,我被我我妈妈叫醒,她拿着报纸给我看我大学的投档情况——那一年,不知道为什么,我填的那所大学竟然没有招满,只要上本科线的都能去,就这样,我考上了大学。

这件事真的很神奇,但是我也没有因此信主。而且我也不知道到底要信啥,我一直怀疑是不是只是凑巧,我对这个神秘的力量仍然是将信将疑。但是能上大学,我心里是感恩的,过了几个星期后,我做了第二个祷告:

“我不知道你是谁,但是如果是你帮助我的,请你告诉我。”

——这一年,是2003年。


二、把上帝当仆人的初信阶段

后来很多人问我,是什么让你确信就是上帝,而不是菩萨啊啥的?——我真的答不上来。我也不知道。也许是因为我奶奶是基督徒,也许是因为上帝给了我感动。我开始模仿奶奶在吃饭前祷告一下,在我搞不定的时候祷告求神,大多是让我通过考试一类的事情。

那段时间真的也是很神,好像是祷告什么,就有什么。我开始还是将信将疑,到最后实在是不能用“心理暗示”来解释这些事情。如果一定要评价那段时光,真的是上帝的怜悯,祂用各种神迹建立我的安全感,让我愿意信靠祂。

那个阶段的我,本质其实是我视上帝为仆人。我现在很羞愧,但是当时不觉得,还觉得自己信得还挺虔诚的。


三、上帝亲自带我做决志祷告

2004年,奶奶让妈妈送给我一本福音杂志。我妈妈是很反对这些东西的,平时如果奶奶给她,她估计就会丢在一边了。但是不知道为什么,那天她竟然就给我,然后和我说,是奶奶给我的。我怀着崇敬的心去念,杂志的封底,有一个决志祷告,我当时觉得有一句话很扎心:

“我愿意让耶稣基督做我人生的主宰。”

我觉得我现在很自由,为什么要让耶稣来主宰我的人生呢?感觉做了这个祷告以后,就好像我卖给他了一样。但是过去一年的经历又让我觉得:“即使耶稣不做我的主宰,我自己也未必能主宰自己的人生”。

所以我就很认真地跪在床边,做了这个“决志祷告”(如果有人也想做决志祷告,可以来问我要祷告词,也可以直接百度“决志祷告”)。

后来我才知道决志祷告的意义有多重大,决志祷告以后,我就真的是基督徒了。我很感恩,那时候我和奶奶一年只见一次,周围没有任何人是基督徒,可是上帝他没有撇弃我,他亲自带领我信主。


四、初识教会,把圣经当智慧书

不过我的信心没有因为做了决志祷告就增长。我那时候几乎没有读过圣经,不去教会聚会,不好好读书,成天以谈恋爱为乐。这样的状态一直到2006年,在拿到了硕士录取通知书以后,我经人介绍,来到了现在的教会。

第一次到教会,我也吓坏了,形形色色什么人都有。那时候我们小组也刚成立不久,同工经验少,兄弟姐妹们查经还会为一个问题争得面红耳赤。

但是那时候的查经,却对我帮助很大。我第一次发现,跟着大家查经,竟然可以读出那么多深意和火花。而且我发现我过去很多读不懂的地方,和大家一起查考,讨论完了以后,自己就懂了。

我当时觉得圣经特别好。因为念了大学以后,好像没有人再对我继续进行什么辅导了,大家对人生都有点迷茫,但圣经给了我很明确的答案,还有很智慧的方法可以教我要怎么处理人际关系,要怎么设立目标,要怎么对待忧虑,怎么对待金钱等等。

——这时的我,其实是把圣经当做智慧书。因为这些道理我以前都没听过,都觉得很好很新鲜。那时候开始觉得自己过去信得懵懵懂懂,现在终于入门了,圣经的基本概要也都听过了,经文也开始熟悉起来了,我自以为懂了,自我感觉非常良好。

在出国前,我受洗了——这年是2007年。


五、神迹继续,却仍无法使我满足

我留学的那段时光里,仍然是充满了神迹奇事(神带领找到教会,病痛被医治一类的)。那时候我和人家传福音好像也是传这些(感谢神,也有人因此信主)。


但是对于我自己,我那时候也不觉得有什么特别神奇的——这种故事我从小就听到,温州人口口相传的都是这类故事。虽然自己经历的时候兴奋了一下,但是就好像出埃及记的以色列人,过了就过了,下次遇见事情,仍然是信心冷淡。

我当时不停祷告的就是,自己可以顺利毕业。一直到最后,我终于硕士毕业了,拿到学位了,其实仍然是奇迹,但是说真的,我心里却也没有什么特别喜悦,也没有特别满足。

我现在知道,除了上帝,没有人能带给我真正的满足;但是当时,我满脑子都被其他事情挤住了,我忧愁结婚谈恋爱的事情,忧愁找工作的事情,但是就是没有为我自己的的生命状态忧愁过。


六、回到教会,经历信仰叛逆期

回国以后,我为要不要每周都去聚会都纠结了很久。每周都有很多事情,刚开始工作也很辛苦,回到家就想睡觉,周日还要牺牲睡懒觉的时间早起,想想都觉得很困难。

教会的教导也让我觉得很不满意,比如基督徒干嘛非要找个基督徒结婚,我那时候就觉得,大家现实一点好吗?咱们教会里根本就没有什么好的弟兄。

还有教会总是说因信称义,可是说来说去,还不是要行出来?因为“没有行为的信心是假的”,那和因信称义不是根本就是矛盾的嘛?

我奶奶和我从小强调各种守律法,这时候对我都成了信仰的障碍。我那时候就感觉,不是说信仰让我得自由嘛,为什么我信了反而感觉更不自由了呢?

于是,我就硬着心肠,任由自己高兴。我大概有一年多的时间里,主日完全没有去聚会。我找了杨先生谈恋爱,他还不信主,可我就是觉得他比教会里的其他弟兄都要强。我就是不喜欢教会弟兄那种“看起来很虔诚”的样子,我那时候就觉得那个好装啊。

我觉得教会里都没有人关心我,我不去教会你们也任由我。是有个别姐妹会偶尔来关心我一下,但是你们就是冷漠得要死!我还觉得教会同工有小圈子,你们决定事情都不考虑别的弟兄姐妹的感受,而且和你们说你们都不听!

感谢神,最后借着各种事情,让我克服了各种恐惧,回到了教会。记得当时有一个姐妹和我说:“感谢神,你不知道我们为你回来祷告了多久!”——啊,原来你们都为我祷告,我确实不知道。

更应该感谢神的是,祂让杨先生最终在我们婚礼前决定做决志祷告。(唉,当时不觉得,现在回头看看,还好杨先生是信主的,不然我早就撑不下去了……真是满满都是恩典……)


七、圣经带来了满足和改变

我的教会非常强调查考圣经,如果想参加查经小组,那一个星期都有好几个。跟着大家查经以后,我开始学会抛开固有观念,联系上下文,顺着圣经经文来查考圣经。毫不夸张地讲,让我生命开始得到逆转的,就是圣经。

因为不断地学习圣经,我的信仰得到了彻底地翻转,我上面的很多问题,都一一得到了解答:

    *

      神迹并不能增长人的信心。我过去所倚赖,也介绍人家信主的神迹奇事,并不是基督信仰的核心,甚至都不太沾边……那个是求神拜佛的信仰,不是基督徒的信仰。
    *

      我把上帝当做仆人是很愚蠢的,因为上帝他就不是我的仆人。我想要掌控人生,实际上这是一种罪,而且这种罪让我不舒服,事情和我想得不一样,我就会生气(可参考《我为什么要生气》一文)。
    *

      我意识到我自己和教会的关系,是合一的关系。我看到教会的不足,是应该自己去补上的,而不是去抱怨其他弟兄姐妹(关于这点,日后补一文)。

在那段时间,因为对圣经的道越来越了解,我的生命确实也是有一些改变的。但是现在回头看看,这些改变未必都是出于神,我只是觉得好,就去做了,我的改变里充满了骄傲和自满,而上帝在那段时间对我真是百般忍耐。


八、婚姻磨练,信仰刚刚入门

后来就经历了《关于杨太太》和《我到底是有多破败》的两篇文章里的经历。我就不再啰嗦了。

借着婚姻育儿婆媳问题这些婆婆妈妈的事情,我终于开始直面我生命本质的一些问题:缺乏安全感,爱控制,信不过神。

然后我的成长就点点滴滴都在这个公众号里了,比较典型的文章有《当我觉得很委屈》、《聊聊婆媳矛盾的那些事》等等。

我发现我把圣经当智慧,不过是得到了一些律法的好处罢了。我觉得被信仰束缚,也只是因为我把真正最美好的恩典抛在了一边(可参考《道理我都懂,可我做不到》一文),所以我活不出基督的生命,反而还觉得被律法捆绑。


遵循律法是有福的,因为律法是有大智慧的,是可以让我们得到好处的。但是如果眼光只在这些智慧上,又与不信的人何异呢?不信的人也是听到好的道理就去做了。


我出生在一个有基督教背景的家庭,天性里喜欢遵循律法,是很速效,但是并不能让我得到真正的福音。现在,我终于开始深挖自己里面的问题,真正认识到自己的破败,真正感受耶稣基督救恩的宝贵,然后从信心里活出来——看起来绕好大一个圈子,但是那个才是真正在改变我生命的。


在做决志祷告11年、受洗8年以后,我终于开始学着“活在基督里”,而不是靠自己去做一些好行为。过去我说我是基督徒,可耶稣为我死这件事,我其实并不看中,好像说过就算过;我的价值观也和永恒没有多大关系,我的眼睛一直盯着这个世界上的事情。


而现在,刚刚开始,我的信仰终于和耶稣基督有点沾边了。

信主的这些年,很多年里都在原地打转,有好几次我还觉得上帝你都不管我了。特别是有了教会以后,我就一直在和上帝抱怨,你给我选的这个教会好烂好烂,我要换一个换一个,可现在回过头,我最感谢神的就是祂给了我这个教会,让我一直都接受到了符合圣经的教导。

而且祂也不是好像把我送去教会就不管我了,我现在知道了,那么多年里,我很多次耍无赖不肯走的时候,是祂一直抱着我在走,祂一直用祂大能的手拉着我,从来没有松过手。

(如果你也想认识我的天父,可以移步《如果你想要认识上帝》一文)。

这是我的真实的信仰历程,不是一蹴而就的,不是忽然之间信心就长成了参天大树。确实,我们每个人都有各种短板,我们过去的人生总有各种遗憾,但是耶稣是真的可以改变我们的人生轨迹,让我们成为一个新造的人。



杨太太

基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈

——愿我一生不夸别的

唯夸耶稣并他钉十字架

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关于杨太太
2015-03-12 杨太太的成长日记

我现在看自己过去的经历,觉得很是惭愧。在《杨太太,生日快乐》一文里,我对这篇文章又重新有一些反思。



我在2004年决志,2007年受洗。年轻时候的日子实在乏善可陈,小时候人有点小聪明,读书也不用功,就随便考了个大学,又侥幸念了个硕士,人生太顺风顺水,自己好像就不需要上帝,所以信主前几年的时候,我和周围很多人一样,几乎不看圣经,也几乎不去教会。

一直到2008年在LSE念完硕士,金融危机找工作一样撞得头破血流,司法考试第一年一样没有通过,和杨先生结婚以后一样有各种矛盾,遭遇婆媳问题一样不知道怎么解决,自己爹妈也一样对我各种不满……我感觉自己过去的计划统统落空了,这才开始学着在我的信仰里汲取力量,我开始查经,开始固定每周去教会。

杨先生和我都是85后,09年决志信主,后来受洗,也是一名基督徒,在2011年底我们有了第一个孩子,可是日子还是没有好起来。2012年年初我得了非常严重的产后抑郁,其实那时候我对圣经已经非常熟悉,例如妻子要顺服丈夫,我觉得自己比谁都明白,可是在那时候真叫我对丈夫凡事顺服,我就是活不出来。


就这样,一直到了2013年。我信主已经9年,受洗也已经6年,圣经前前后后也都念过几遍,我的生命开始发生了很大的翻转。

2013年的年初,我和杨先生还和过去结婚的好多年一样,几乎每个星期都会斗嘴吵架,2013年的开始几周吵得特别厉害,因为我们的钟点工阿姨已经回家了好几个月,家里的家务一下子多了很多。那时候我还没有上班,常常为了一点琐事,就心里烦闷。比如杨先生觉得他上班已经很辛苦,回来也已经力所能及帮我做了一些家务,而我就觉得,我在家带一天孩子也很辛苦,而且没有一个正常人和我说话,杨先生回家我就希望他可以陪我聊聊天,而他帮我做完家务就累得只有玩手机的力气。

不过另一方面,我们那时候的经济还算是宽裕,我常常给家里添置一些小东西,生活过得还算是有情趣。和我们过去的生活一样,我们结婚以后几乎每年都会出去旅游一两次,每次也都有一两周。所以看起来,和很多人一样,生活表面都还算不错。


2013年3月,我开始上班,也就是现在的工作。说到这份工作,也有很多恩典。

在2012年年底的时候,小朋友满一岁了,我也刚从一个很重创的手术中恢复过来,因为觉得自己还是比较适合出去工作(具体可见旧文《妈妈的选择——全职妈妈?在职妈妈?》),就决定重新找份工作上班,这次找工作的目标很明确,一要符合我的兴趣,二要能够兼顾家庭。后来经人点拨,在微博上私信了现在的老板,他也是个基督徒。他随便看了看我的简历,又随便给我做了个面试,面试的时候他说的话比我说的还多,然后他就拍板说他这里可以,让我回去考虑,我的面试就这样稀里糊涂地结束了。

后来我才知道,老板开始是打算把我叫去,随便聊几句就婉拒我的——因为他已经有了一个很好的助手,就是我师兄了,可是他也不知道怎么的,看到我就决定要我了。我很清楚不是因为我自己有能力,因为我的这个面试糟透了,所以回头看,我知道满满都是上帝的美意。

说回来,2012年底就定下要去工作,因为公司装修,就一直拖到了3月才正式上班,大宝那时候16个月,被放去了托儿所。可其实整个过程并没有那么艰难,她很适应托儿所的生活,如有神助,她非常非常讨老师的喜欢。整个托儿所的老师好像都着了她的魔一样,所以我上班的时候,整个人都非常安心。现在想起来,这也是上帝的恩典。



2013年4月,才上班一个月,还是一个月不到的时候,我被确诊再次宫外孕。我在2012年8月的时候左边已经宫外孕了一次,因为急性大出血,来不及保守治疗,发现的当天就紧急剖腹切除了左边输卵管。所以2013年4月当发现右边输卵管又宫外孕的时候,我十分绝望,转了好几家医院,都确诊无误。

在决定做手术前,我和我的牧师约谈,我把我的各种纠结,各种郁闷,各种不愉快统统地倒了出来——老实说,我第一次宫外孕的时候,还很坚强,因为我觉得还有再怀孕的机会的,可是这次宫外孕,居然忽然之间我就不能自然怀孕了。我很想要二胎,可是试管婴儿很费钱,过程很痛苦,结果很不确定,这些都让我很难受——我不怨上帝,可是我一时半刻也不想和他说话,而且我也不知道自己应该和他说什么好。

牧师听完我说的这些,结论居然是,他觉得我最大的问题是“不交托”。我第一反应是,嗯,你的结论和我说的有关系么?但是第二反应就觉得,他说得一针见血。我自己心里明白,我的烦闷确实就是来自于不交托,因为我想要掌控全局,我想掌控我要生孩子的这件事,掌控怎么治疗的这件事。我真的很害怕我就是生不出来了,可是生不出来又怎么样,而且生不生得出来,根本就也不是我能够决定的。

我以为我们会聊很久的,结果聊了15分钟,我就无话可说了,那天我整个人好像翻新了一样,我第一次鼓起勇气真正决定,完全把自己的生活交给上帝来处理,是真的,完完全全的。我第一次这样看得开。以前也会说:“上帝是爱我的,他给的比我想要的更好”,但是实际遇见的事情和我想得不一样,我还是常常郁闷。可是那天,我真的决定把我遇见的所有问题都交给上帝来解决。

因为那时候刚好是清明节,医院放假,等放假结束,我准备去做手术了,可是验血单出来一看,我的血清里的一个值在清明节的几天里急速下降,这意味着,我的宫外孕可能正在自己痊愈中。医生很意外,让我赶紧再去做个B超复查,结果,果然,我的宫外孕就在几天里,自动消失了。但是医生也说,虽然不用手术,但是我基本上暂时不会怀孕,至于以后能不能再自然怀孕,是看上帝的—— 医生居然和我说,能不能怀孕是看上帝的。这件事也让我倍受鼓舞。

2013年6月,我家忽然又发生了火灾。那天清晨,杨先生被烟呛醒,把我叫醒,一开卧室门,家里已经浓烟四起,伸手看不见了。我冲出门找走廊里的灭火器,物业居然刚好在那个星期把灭火器收走了。然后我们抱着孩子冲出来,打了119灭火电话,救火队到了,可是物业居然又把消防水闸的总闸关闭了,消防队从几千米外的小区门口接水,再来灭火,火已经烧了一个小时。家里烧得精精光,还殃及了楼上楼下好几户邻居。

我出门的时候,还想着桌上放着我刚从银行取的2000块钱,可是再进门,连家电,装修,带衣服,首饰,一百万就这样烧掉了。——我后来很长一段时间,每每想起来的时候,还是会流眼泪。我想得到我家里的所有摆放的小东西。我们给小朋友买的玩具,我拼的拼图,我种的花,养的金鱼,我从日本带回来的贝壳,从欧洲各地带回来的小石头。我结婚时候婆婆送的钻戒,耳钉,小朋友满月大家送的各种礼物,我们攒了很多年的美酒,我新买的PS3,还有件我很喜欢的BURBERRY大衣,我就挂在门口没有拿……忽然就都不见了。

我的老板不但没有把我赶走,还给了我很大一笔钱,也是说要我多陪家里人,可是他同时又把我的工资涨了一倍。我的师兄在火灾后第一时间跑来我家,陪我踏进家门的也是他,之后也是变着法子各种名目地塞给我钱。我的事务所还专门为我开了个赈灾会,讨论怎么帮助我,老板同事都还送了很多玩具和书给我们家大宝,可和我说起来,都是说,家里放不下了,扔掉很可惜,你喜欢就拿去。

我的教会,给了我一笔钱,信封上写了我们的名字,还和我们说,让我们放心地用,哪怕我们什么都不缺乏,只是拿去旅游,也不要心里有负担。一个弟兄,根本就不熟,见过2次面,专程跑来事务所给了我一笔钱,信封上写了耶和华以勒,意思是:神是供应者。这个信封,我一直到现在还放在我办公室的案头。

如果说灾祸是有好处的,那就是灾祸以后,我和大家的关系变得更亲密了。想起这些事,我真的又流眼泪了。


那段日子不知道是怎么过来的,火灾之后接踵而至的是更糟糕的各种问题。我在火灾善后的处理上,和我公公有着截然不同的意见,公公的压力很大,让我也倍感压力。小朋友原本很好的作息都被打乱,我们感觉更累了。我和杨先生之间,在过去几年里积压的问题,忽然就一起爆发了,原本他脾气很好,可是那段时间,他大概就忽然释放了,统统发了出来,整个人好像变了一个人一样,我也好像那段时间才知道,过去很多时候,原来是他让着我,并不是我们的观点真的是一致的。

我们住在我父母家里,这是我们结婚以后第一次住回去。其实我从读大学起就很少回家住,硕士在国外,工作以后也不和他们住一起,忽然就拖家带口地住回来,我爸爸妈妈显然对和我们一起住也有很多不适应。

当时,我整个生活都奔溃了。我那时候很想就逃走,我想如果没有这份实在是太有恩典的工作,可能我已经随便申请一个什么签证逃走了。我想我也许可以过像菲利红这样的生活,自由自在,父母孩子老公,我什么都不要了。

我教会的两个年长的姊妹,在那段时间陪我煲了不少电话粥。除了安慰,她们都传达了一个最重要的信息给我,就是我没有办法改变现状,逃避不是解决问题的方法,依靠上帝才是。

我不知道我的心路轨迹是怎样被神扭转到一个正确的方向上的,那时候杨先生因为压力大,睡不好,已经几周没有回来和我一起住,我心里充满了苦毒,怨恨他在我最软弱最需要陪伴的时候选择了逃走——但是我最后做了一个决定,我告诉他,即使他永远都现在的状态,我也不打算和他离婚,我仍然会努力做一个好妻子,即使没有回报也没有关系,因为我不单单是为了他而做,我是为了我的上帝,我知道我的上帝肯定我,我知道我这样做,必有财宝积攒在天上。(关于顺服丈夫这点,也可以参考《聊聊顺服丈夫那些事》一文)

随后几天,小朋友忽然就发了好多天高烧,我整夜整夜的陪她,她整夜整夜地叫爸爸,我杨先生终于搬回来,和我一起照顾孩子。我已经记不得是什么时候,忽然他就好像变回了从前的他,不但是从前的样子,而且比从前更好。从前我们即使不吵架,好像也是互相迁就,并没有真正的合一。从前他很少和我袒露他很多真正的想法,在很多时候,因为担心我生气,他还会撒撒小谎。从前我们还有很多很多问题,然后忽然之间,我们的关系就扭转了。

火灾大概几个月以后,我们真正开始感恩,虽然火灾真的损失很大,但是我们两个人在这个过程中,艰难地建立了真正的合一关系。如果我们两个人按照本来的轨迹走下去,也许最终也是离婚收场。和很多夫妻一样,以前看起来我们还挺好,实际上暗礁埋伏,彼此的关系根本经不起大的考验,各种事情都可能成为我们最终分道扬镳的导火索。

这个世界的真理就是,丈夫并不能够足够刚强成为一个女人今生的依靠,但是解决方案并不是离婚或者另找。而是继续顺服他,依靠上帝做他的帮助者,把对他的指望,移到上帝身上。

我的很多习惯在火灾以后也得到了彻底的颠覆,从前买东西,几乎不看价钱,我曾经也收入颇丰,喜欢什么买什么。可是忽然之间,我觉得这样的习惯对我没有益处。现在买东西,只买需要的。我再也不打算买BURBERRY,西装就两件,衬衫长袖四件,短袖四件。我和杨先生原本有一个衣帽间,现在我们的衣服居然只有两,三个抽屉那么多。我的包现在一共就3个,我觉得已经好够用——外出+公文+社交,最后那个包还是我妈送的。(我那篇《太太的理财技能》里的一些简朴生活的想法,就是从当时开始建立的。)

我意识到,我过去在地上所积攒的财宝,没有一样可以带到天上。但是我在火灾的这个过程里不断改变的生命,却是伴随我永恒,将来和我一起去天堂的。

怕太啰嗦,中间省略神迹几样,2013年10月,又再一次肚子疼,初诊又是高度怀疑宫外孕。但是最终,这次怀孕不是宫外孕,是宫内孕。因为火灾东西都烧光了,准生证办起来也经历了不少波折。可是所有这一切,最终都很值得感恩,我终于慢慢学会接受了上帝给我安排的一个个作业,然后学着努力依靠着上帝认真去完成,而不是抱怨事情和我想得不一样。

随后,双十一后遗症,第一次发现我们竟然没有钱还信用卡,信用卡账单必须分期付款,这让我难过了一个晚上。但是杨先生用圣经的话安慰我,告诉我不要为明天忧虑,告诉我上帝必看顾我们,陪我一起祷告,让我大受安慰。

再然后,我爸爸妈妈和我们的矛盾连本带利地都爆发了。我当然非常爱我的爸爸妈妈,可是另外一方面,我又伤心地看到,虽然我们很努力地做了很多事,但是在爸爸妈妈眼里仍然有很多误会。然后我们终于决定,还是要和父母分开住。圣经教导我们与父母分离,二人合为一体。我想,我们的心,在经历了那么多事以后,是真的已经分离了,住不住一起其实都可以。但是如果住一起,会成为父母和我们彼此的试探,那我们还是逃走比较好。我也终于意识到,可能我们随便做什么,都满足不了父母对我们的冀望,因为他们的指望在我们身上。我其实是帮不到他们的,因为他们如果不把眼目放在神的身上,永远都不可能满足。——所以忽然之间,我又得到了释放(关于这条在《与父母相处的一些反思》里有提)。

2013年的最后一天,又得知肚子里的孩子心脏有强光斑。强光斑意味着,孩子是唐氏综合症的风险又高很多,又或者他可能有先天性心脏病,当然也可能什么事也没有。可是那天我和杨先生的心里都很平安。刚怀孕的时候,我都没有办法去思想如果我真的生了一个唐氏宝宝该怎么办,可才几个月的时间,我的生命好像又有了一个新的飞跃,对上帝的信任好像又有了一个新的境界。我也很高兴地看到,杨先生的生命也在成长,在我犹豫的时候,他的果断给了我很大的信心。感谢神,最后宝宝什么事都没有——2014年5月,我家二宝出生。顺产,生得特别快,7斤9量的大胖小子,很健康。

故事其实也没有HAPPY ENDING。二宝来了以后,我们家里的家务量骤增,杨先生的脾气见长。我在这个过程里十分痛苦,觉得自己做越多,他反而越变本加厉。例如家里以前都是他烧饭,现在变成我烧饭,他还要经常说我这个烧得太淡,那个烧得太素,甚至直接就说我烧得很不好吃。但是按照他的口味改改改,他终于开始习惯吃我烧的饭——现在回头看,我打心眼里不觉得这是坏事,因为过去他的好脾气并不是他的本性,不过是因为惧怕和我吵架的伪装——如果他不把这伪装脱去,不学着重新建立那个新造的人,我们两个人永远都不可能有真正的合一。

就如希伯来书12章所说:“生身的父是暂随己意管教我们;惟有万灵的父管教我们,是要我们得益处,是我们在他的圣洁上有份。凡管教的事,当时不觉得快乐,反觉得愁苦;后来却为那经练过的人结出平安的果子,就是义。所以,你们要把下垂的手、发酸的腿挺起来;也要为自己的脚,把道路修直,使瘸子不致歪脚,反得痊愈。”

——于是,后来在2014年年底,我就写下了本号最著名的一篇文章《太太的技能》。

如今也仍然没有事事顺心,但是想到我“与罪恶相争,还没有抵挡到流血的地步”(希伯来书12:4),不过也只是神的管教罢了,每每想到此处,DUANG一下,自己马上就又可以回到上帝正确的思维方式里。

2015年1月底,想把自己过去写的文章搜集起来方便分享,就建了个公众号,然后顺手发了第一篇文章。后来的很多文章也是因为受姐妹提问的启发,我才会想到新的角度,写下了更多的文章。还有公众号的一些设置,也有热心姐妹给了我很多建议。


有了公众号以后,最大的感触就是好方便,现在姐妹问我各种问题的看法,我只要嗖嗖嗖地丢文章过去就行了。而且我过去写的文章,对我自己帮助也很大,有时候我自己有问题,都会把自己那时候的文章找出来,再看一遍,坚固一下自己的信心。——“在基督外的杨太太”看“在基督里的杨太太”,也简直感觉好像两个人一样!


到今天,短短两个月不到的时间,竟然已经有7000多个人关注了这个号,其中有一大半都是主内的姐妹。大家给了我很多鼓励,让我非常感动。例如我的公众号都没有什么美化,就是粗体字+分割线,可竟然还有姐妹和我说,很喜欢我这样简单的风格。


——客套话不说,在此真心地再次感谢大家的支持,也感谢我在天上的爸爸不遗余力的各种支持。


我现在看自己过去的经历,觉得很是惭愧。在《杨太太,生日快乐》一文里,我对这篇文章又重新有一些反思。



杨太太

基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈

——愿我一生不夸别的

唯夸耶稣并他钉十字架

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和杨先生一起走过的那些年(上)
2015-03-27 杨太太的成长日记

很多人让我说说杨先生,我不是不想说,而是想说得实在太多。


(这是一篇很长很长很长的文章,简直可以当小说看了……请提前做好心理准备,哈哈哈。还有,比较容易软弱的姐妹,就别看上篇了,因为全部都是负能量……上篇所有内容总结起来就那么两句话:1、我其实是一个很糟糕的女人。2、我身处在一个很糟糕的环境。3、哪里有什么神仙眷侣。)


2008-2009

杨先生和我同龄,2007年的时候我们经同学介绍认识,到2008年才第一次见面,彼此都留下了不错的印象。年轻时候的杨先生,绝对称得上是一位高富帅。我们有很多共同的同学朋友,大家对于电影、艺术、审美的品味也相似。


当时我在杨先生和另一位L先生之间摇摆了那么几个月。L先生也绝对是一位高富帅,也很吃我,也是律师,也真的非常优秀,我以前从来没见过一个男生可以像他这样完美,什么都合我心意,我们彼此非常欣赏,可是就不知道为什么,两个律师就总是要为各种事情辩论,每次辩论完了都不欢而散。

于是最终,我还是选择了杨先生。杨先生当时的脾气非常非常非常好(注意我用了三个非常),一直包容着我的坏脾气。我从来没见过杨先生和谁吵过架,有时候我和人家不开心他还总是各种劝我。杨先生当时最吸引我的地方,是他对我的接纳。我和他出门,再蓬头垢面,他也不会嫌弃我,不会要求我改变,我有时候为了舒服,就是穿点看着很怪的衣服,他也依然温柔牵起我的手,带我到处走,也无所谓路上的人的目光。

谈恋爱的时候,我们两个人几乎天天都黏在一起,好像有聊不完的话,我说得多些,他说得少些,但是偶尔几句,都真正是说到我心坎里,觉得他完全把我的意思总结出来了。有时候哪怕不说话,只是面对面坐着,各看各的杂志,随便吃吃饭,也觉得岁月静好。

当然,杨先生也不是十全十美的,比较明显的是他当时工资很低(是真的很低),并且对搞个学历或是考点证书也没什么兴趣,所以要说他没什么上进心也是没错。但是对当时的我来说,我觉得这也不是什么问题,我觉得反正我硕士已经毕业啦,以后家里有一个人能赚钱就够啦。而且杨先生家家底颇丰,他领着这么低的一份工资,竟然还每天准点上下班,也没有想过要跳槽或是自己做生意,我觉得这份踏实也是很好的品格。

杨先生对朋友也很好,他对待朋友的原则是:能帮5分的,答应3分,但是作7分的努力——所以,当然,他在他的朋友圈里也是出了名的靠谱。他的人生哲学也让我喜欢,他觉得工作只是人生一部分,他一直努力的方向是,保持工作时间不增多,让收入稳步增长。对了,还有一点,杨先生当时非常诚实,从不撒谎。说到的事情,他一定会做到。他很少承诺什么,到那时承诺了,他就一定会做到。

当时我的属灵生命不咋地,居然还是杨先生主动提出要和我一起去教会查经。在差不多查完一整卷马太福音的时候,也是他自己主动提出要决志信主。然后我们在2009年领证,2010年年初办了婚礼。期间当然也有过各种不开心,但是最终都以杨先生对我妥协而告终。



2010

刚结婚的时候,我们家最大的问题就是婆媳矛盾。我们的婚房是一套动迁房,公婆自己有很好的一套大房子,走过来也不过两条马路,但是他们撇下他们的大房子不住,就是要住到我们家一层楼面对面的动迁房小房子里。我们住X01室,他们住X03室。杨先生结婚前和我说,他们也就是新鲜住住,不会长住的,以后他们会把对面的房子租掉的。结果结婚以后,公婆就彻底住下了,也完全没有搬走的意思。

这就好像一根刺刺在我的心上,我总是觉得大家住得太近了,又觉得公婆太黏杨先生了。婆婆时常家门大开,所以有时候我一开门就看到婆婆,又经常婆婆不敲门就来我家串串门。家里有时候很乱,婆婆就忽然进来;有时候他家来亲戚客人,也一定要我们过去作陪。我感觉各种拘束,各种尴尬,各种不方便。我常为这件事和杨先生作天作地,强烈要求杨先生遵守婚前诺言,要和父母分开住,让他父母住回本来的大房子。

另一方面,我又觉得自己好傻,因为婚前其实有诸多征兆,都显示出婆婆是很粘杨先生的。也显示出,公公婆婆一直就是打算要和我们住一起的。比如装修房子的时候,公公让我们家里根本不用装修厨房,我当时不明白,啊,为什么?后来我就知道了,因为公婆觉得我们肯定每天去他家吃饭,何必需要厨房呢?

然而我们也确实很少烧饭,也确实经常去和公婆吃饭,因为婆婆烧饭确实好吃啊。可是我也仍然不满足,仍然经常抱怨,天天要和公婆吃饭好心烦。杨先生没有办法开口劝他爸妈住回去,夹在中间也很难做人,所以他也乐得带我出去吃饭。另一方面,他也开始学习自己烧饭,他对烹饪颇有天赋,一开始就烧得相当可以。再后来,随着我的各种抱怨,各种要求,他又学着做各种家务。

总之,在有孩子以前,虽然婆媳关系是确实一直有问题,但是我一直觉得,杨先生还是不错的。他虽然还总是毛毛糙糙,有些小毛小病的,但我相信总有一天可以被我调教完毕的。


圣经的顺服的功课?哦,我一直在学,但是一直也没有学会。因为杨先生脾气真的很好,对我真的很接纳,所以学顺服就好像我学英语一样,一直有一搭没一搭地在学,一直也没看出效果。


2011

2011年年底,我们的大宝出生。当时生孩子以后,胎盘残留,我的身体一直没有恢复好。月子里我也没有请月嫂,我生孩子前的想法是婆婆给我做饭,我来照顾孩子。虽然生孩子前也沟通过,但是生完孩子以后,婆婆的心思完全扑在带孩子上面,给我做饭感觉好像随随便便烧一两个菜就把我打发了。还有几次,我醒过来,看到婆婆就站在我的床边,我每次都吓一跳——婆婆太想看孩子,所以没忍住,每次钥匙一转就进来了。

她越这样,我就越不愿意让她带孩子,于是她就觉得我总是把孩子当做是要挟她的武器,当时觉得她好莫名,现在回头想想实际上也确实是这样没错。另外一方面,婆婆的育儿观点和我们又不一样,我们和她交流,她不置可否,就算真心同意,她也做不到——例如老人都同意小孩子穿少点好,但是他们就是要给孩子穿很多。在这个过程里,我和杨先生各种吵架,他们也都看在眼里(动迁房的隔音效果也不好)。有几次我觉得杨先生简直没道理到家了,就让公婆评理,结果公婆竟然完全偏帮杨先生。我觉得太可气,又忍不住告诉我爸妈,我爸妈当然是要把杨先生说一通,而且他们还自有压制公婆的办法——最后双方老人的关系也搞得一触即发。

我得了非常严重的产后抑郁症,也想过自杀什么,发脾气也到了一个随便什么事情都会爆发的地步。我常常感到结婚结得太早了,年轻时候的想法太单纯了。比如结婚前我的公公是说要给我们买套新房子,但是杨先生觉得有动迁房住就很好,父母的钱应该留着自己养老,我们不要花父母的钱。我觉得,哇,这么孝顺,当时就答应了。我的公公当着我的面也提了多次,要帮我们买房子,但是杨先生都拒绝了。——可是到有了孩子,房价涨得面目全非以后,我就懊悔,当时就应该买一套新房子啊,这样公婆就没有办法和我们住这么近,结婚以后的日子可以好多少啊!

但是另外一方面,我也很依赖杨先生。生了孩子以后我一直没有上班,我的收入断了,家里就全都仰仗着杨先生。当时,杨先生的收入是多少,那时候我也不知道,家里的钱从来也不是我在管。有一次杨先生告诉我,公婆其实每个月贴我们钱的,但是我大发雷霆,我觉得,好嘛,怪不得他们对我们指手画脚的,你拿人钱当然嘴软。再后来,杨先生就告诉我,他工资涨了,他父母不贴钱给他了,我才作罢。

虽然钱不是我在管,但是我要买什么东西,杨先生几乎都会给我买。有时候我自己在淘宝上给孩子买各种东西,一个月下来信用卡账单吓死人,杨先生大为吃惊以后,提醒一句以后,也就总是默默地帮我把账单还掉。所以有时候我隐隐也觉得奇怪,杨先生怎么有这么多钱,但是我心里不愿意面对公婆可能有在贴我们钱的事实——我那时候实在是太不喜欢他们了,私心里也害怕面对了以后,我肯定就不要他们再贴钱,家里就没有这么好的生活了,所以我也从来没有刨根问底,或是细细算账。

2012年过年了以后,我们的钟点工阿姨回家照顾老人,然后一去不返。我们也没有请新的钟点工,家里的状况就更加窘迫。因为我实在不喜欢我婆婆来我家,我就都自己来。但是我的身体那时候不好,自己弄孩子倒勉强能应付,但是烧饭啊,理房间啊,打扫卫生啊,我就基本做不了。偶尔我心血来潮,在家里做个蛋糕,那个厨房乱得简直好像比鬼子扫荡过一样。在这个过程里,因为没人搭手,杨先生也很心疼我太辛苦,所以他就只能自己默默跟上。每天白天上班,晚上回来烧饭,给孩子洗澡,做各种家务——我看在眼里,还洋洋得意,还好我没叫婆婆来帮忙,你看,杨先生自己不是也就锻炼出来了嘛!弄孩子,做家务,可不都是一把好手!

偶尔杨先生对我提一些要求,我就觉得他太挑剔,条件反射似的就发脾气了:“我弄孩子已经很累了啊!你觉得家里乱,那你自己理啊!我又没觉得很乱!家里又不可能一尘不染的!小朋友小时候家里都是乱的!谁家都是这样子的!”


2012

这样的状态一直到了2012年8月,那天晚上还在和杨先生吵架。我心里郁闷,肚子又痛得一晚上没有睡着,早晨5点我就说要去医院,杨先生还以为我又在作,搞点小花样,于是对我置之不理。我自己也没想到是什么大毛病,一个人跑去医院,一看,竟然是宫外孕,而且已经大出血了。

我躺在病床上,等待杨先生赶来的时候,因为大出血,又一晚上不睡,所以人非常非常虚弱。但是我不敢睡着,我很怕睡着了就醒不来了。生死之间,我反思我过去的人生,看到自己的各种挣扎,但是我也觉得自己都挺尽力的,也没啥好后悔的。我甚至都没什么遗言,因为我非常相信杨先生的人品,我知道就算我死了,他也可以带好孩子,也会经常去探望我父母。

医生说要马上剖腹做手术,把一边的输卵管割掉,我不愿意,因为我担心这样以后就怀不上孩子了。我想做微创手术,就是在肚子上开个小口子把宫外孕拿出来就好。那个医院对于我这样宫外孕大出血的病人不愿意做这种手术,正好杨先生赶来,医生就直接和杨先生说,要剖腹手术,然后杨先生竟然也没和我商量,就签字同意了。就这样,我在被推去手术室的路上,才知道自己要做的是剖腹手术而不是微创手术,然后我躺在病床上,其实大出血到整个脸都发黄了,可还是在和杨先生吵。

这次手术以后不久,公公婆婆也不知怎么,终于想通了,大概也是不想和我这样耗下去,他们就决定搬回家了。但是我和杨先生的关系,仍然没有得到本质上的改善,仍然有各种事情都可以吵起来。虽然生活渐渐好起来,但是我和杨先生的共同话题也越来越少,有阵子,大家的聊天内容也都是围绕着孩子。因为我没有工作,和朋友聊天大部分也是在聊孩子,他上班的事情我也不懂,家里的各种事情他也没兴趣。

虽然我们一直吵吵吵,但是我觉得我们的关系也没有特别差。我还记得2012年我生日时候杨先生还送了我一大束玫瑰花。我当时也没有觉得杨先生有什么不好的,有时候觉得可能是刚谈恋爱的时候比较有新鲜感,结婚以后就是这样子——父母相处不也是这样么。我们比父母还好一点,我们还一起看美剧,看电影。杨先生还和我一起在家里做面包。

那时候我们的物质生活过得算是很不错的。我也有好几个非常好的名牌包,有一个衣帽间的衣服(虽然住动迁房,但是把北房间隔了个衣帽间),我们结婚以后,每年至少一次旅游,我们一起去过日本,意大利,希腊,西班牙,葡萄牙。每次出行,一去都是去三周。宫外孕以后,杨先生心疼我,让我去散散心,我又一个人跑去了东欧逛了7、8个国家待了三个星期,然后又一个人带着孩子去了冲绳玩了两个星期。

好在我的属灵生命,在这个过程里,也算是有提高,所以我的脾气,婆媳关系等等,总体来说,都是一直都在往好的方向改的。从结婚开始有一搭没一搭地去教会,也几乎从来不奉献,到后来开始经常去,再到后来真的每周都会去,也开始偶尔交点奉献。我结婚的时候圣经都还没有从头到底念过一遍,到那时候圣经也算是来回念过几遍,圣经的道理,教会里也没有几个人可以像我这样说得头头是道的。


反观杨先生,虽然一直和我去教会,但是主要目的就是陪我。他在教会大多时间都是在带孩子,从来不查经,也与其他弟兄没有交集。而且他自从决志以后,就一直不愿意受洗,没什么原因,他就觉得时间还没到,我和他说了很多次,也没有用。


2013

在杨先生的鼓励下,我在2012年年底开始找工作,找工作的经历在《关于杨太太》这篇文章里有,总之,我最终是找到了一份非常适合自己的工作。

就这样又过了几个月,到了2013年4月,我刚刚重新上班一个月,再次查出宫外孕。

这次宫外孕对我的打击很大,因为我一直想要二宝的。我一边的输卵管在上一次手术的时候已经切除了,只剩另一边。上次宫外孕以后,我有去做了各种检查,做了另外一个治疗的手术,还吃了很多中药,原本以为就肯定可以预防的了,可是没想到还是宫外孕了……医生说我就是很容易得宫外孕的体质,建议我把另外一边也切掉,干脆做试管婴儿——不然像我这样的情况,就是做试管婴儿,也会宫外孕的。我当时一听,就下定决心,割掉就割掉,试管就试管,反正我还年轻嘛,30岁以后做试管的成功都很多,我30岁以前做试管婴儿,应该肯定会成功的吧。

刚好那时候是清明节,在手术以前,杨先生和我去参加了我们教会的营会。在营会里,我和我的牧师单独约见,把所有所有的困惑都一股脑地和牧师吐了出来:为什么人家都没有宫外孕,而我要一个孩子就这样难?我和我老公一直吵架,有何改善的方法?我老公的属灵生命一直不提高,也不肯受洗,怎么办?还有一个很关键的问题,我从2004年信主到那时候已经9年了,为什么我的生命进步迟缓,好像总是没有提高?

我的牧师听完,说我的问题就是:“不交托”。我当时觉得很不可思议,因为我问了那么多问题,怎么可能答案如此简单?但是思考了一下以后,我觉得他说得完全正确。我想把一切的事情都抓在自己手里,孩子,老公,各种事情。但是要怎么样才可以交托呢?就是祷告吗?

牧师说,交托的意思就是,你尽力做你该做的,然后把结果交给上帝。

回首过去的那么多年,我自己想要掌控生活,可是不也一样逃不了宫外孕吗,难道现在宫外孕了我还是要继续掌控吗?试管婴儿最后不也是在上帝手里吗?于是那天我和上帝认罪,又很艰难的做了一个决定,我不是医生,就让医生决定这件事怎么做。如果医生要割掉,我就割掉。医生说要留着,我就留着。以后有孩子,我感谢神。以后再没有孩子了,我也接受。我原本很担心一个孩子很大了忽然又有另外一个,又打乱我生活的节奏,现在也彻底交托——就算真是这样,我也感谢神。

那次清明节营会,牧师也和杨先生简单聊了几句,不过几句话,不知道怎么,杨先生就想通了,然后他当着众人的面,受洗了。那天有好多好多的兄弟姐妹一拥而上来拥抱他,我也感动地哭了。


随即,2013年6月,我家发生了火灾。我们早晨醒来的时候,家里已经着火了。物业那几天刚好在换灭火器,楼道里也没有灭火器可以用。我们一家三口逃了出来,什么也没有带。等到再回家的时候,已经烧得什么都没有了。很多人说看了《关于杨太太》,觉得这段写得好简单。我想那是因为那段日子实在是太难过,以至于我真的很不想去回忆它。

我一直是那种,打单机游戏打到一半,如果发现在什么迷宫里少打了什么装备,宁愿读盘重头打过的人,因为我追求完美,难以忍受瑕疵。——在火灾以后的几天里,我每天睡下去,都很希望醒来的时候,发现这是一个吓人的梦,可惜,这不是梦——火灾以后,真的是忽然之间,就什么都没有了。

我们在公婆家住了三天,以前各种矛盾都在这个时刻爆发了。公公建议说,要在家里供个菩萨,因为他觉得我们实在是太倒霉了。我当然竭力反对,然后公公脸色就很不好看——他没有说出口的话大概是,不知道为什么我们家娶了你这个扫把星上门。

然后我们搬去了我爸爸妈妈家。当当当,我爸爸妈妈终于出场了。很多人会问,既然你婆婆带得不好,为什么你不找你爸爸妈妈,原因是,我爸爸妈妈是那种好像外国人父母一样独立的老人,他们不愿意打扰我们的生活,也不愿意我们打扰他们的生活。我在上大学以后,就没有和他们住在一起过,住过去以后,与他们也是各种矛盾,有几次我简直要崩溃了,觉得自己不如还是在火灾里面死了好,这样你们总该满意了吧。

爸爸妈妈对杨先生的不满也统统都爆发出来,他们在结婚以前就觉得杨先生的学历啊家世啊好像都有点配不上我,但是我喜欢,他们也就作罢。可是如今,各种看不惯又冒出来了。他们觉得,如今女儿已经嫁掉了,为什么还要再回来娘家?你公公不是有房子吗?为什么你要来和我们一起住?为什么你一次宫外孕以后不避孕,他们是把你当做生育工具了吗?你如果再怀孕你的工作怎么办?你就一辈子寄人篱下了吗?

即使和我爸爸妈妈住得非常不舒服,杨先生还是仍然不愿意向公公开口提买房子的事情。我实在忍不住,就和公公摊牌了。公公的意思是希望和我爸爸妈妈一起分担买房子的钱,但是我爸爸妈妈的态度很简单,从我们这里拿钱的事情你们想也不要想。然后,这件事就搁置下了。

我在火灾的善后问题上,和公公的意见也有分歧,我是主张走法律程序向物业公司索赔,但是公公就主张和物业公司私下协调。物业公司在火灾以后的几天里非常积极,说他们一力承担,肯定负责。公公很得意,你看,协商就好啦,干嘛要走什么法律程序。但公公是很讲信用的人,物业公司不是。当时大家也没有签什么协议。然后物业公司就变卦。我们的火灾不止是家里的损失,因为还波及邻居,所以有很大一笔赔偿、维修的钱,物业公司清醒过来以后,就缩起来了。

于是火灾的房子也迟迟不能修复也不能入住。我们呆在我父母家里,日子也很不好过。我难过的时候,就会忍不住抱怨。有时候是抱怨杨先生不尽力,有时候就抱怨公公婆婆结婚前说要买房子,现在我们真的没地方住了,他们倒不吭声了。终于有一次,在我抱怨以后,杨先生全面爆发了。

在我们恋爱到结婚的这5年里,杨先生从几乎从来不发脾气,到会发脾气,到会推推搡搡,到会发很大的脾气,但是好像每次我认个错,就总也可以没事。但是这次,杨先生摔门而出,不接电话,不回消息。他说,他觉得和我一起住实在是太烦了,他要一个人静静。他也懒得离婚,因为离婚也麻烦,但是如果我要离婚,离婚就离婚。 ——一个人真的可以冷漠至此,不离婚只是嫌麻烦。

我那时候真的很伤心,5年过去了,我觉得我自己的脾气越来越好,他的脾气倒越来越差了。结婚前我条件挺好,还可以挑挑拣拣的,又不是没有人喜欢我,人家学历也比你高,工作也比你好,我不就是喜欢杨先生你脾气好么?不就是觉得杨先生你对我脾气差也很接纳吗?可是现在你比那些人都要糟糕。你也说难听的话,也说恶毒的话,你对我也不好了。

在火灾以后,我最需要你的时候,你就把我撇下了。我是发脾气啊,发脾气是不好啊,可是我压力很大啊,我这脾气又不是发得没有缘由的。为什么以前那些没有缘由的脾气你可以接纳,现在我明明有理由的脾气你不能理解呢?

我们的一个共同的朋友说,像我们这样的夫妻,走到现在,离婚了他也不奇怪。遇见这样的灾祸,人就是会变的。

那段时间,我的心忽上忽下。想到杨先生以前对我种种包容的时候,我就忍不住发消息求他早点回来。可是有时候很自怜的时候,就觉得,你怎么可以这样对我,我又不是很差,我又不是找不到了,以后你真的回来找我,我都不想再理你。你今天对我的恶毒,我将来要百倍报复你。

有时候,我甚至怀疑杨先生是不是有外遇了,他以前追过的一个小姑娘,从香港回来看他,带了一大堆衣服送给他,我甚至就为这件事情非常吃醋。因为那个小姑娘长得很好看,人也很优秀,至今单身,也没有男朋友,每次遇见我都说得我嫁给杨先生好像捡到宝一样。

在那段时间,我也会想念L先生,我觉得如果当时我选了L先生,一定不是今天的局面。L先生今天已经是某律所的创始合伙人,听说也还没有结婚。我大概出于报复心理,忍不住就发了消息给已经多年不联系了的L先生,告诉他我家里火灾,告诉他我怀疑我老公有外遇。感谢上帝,L先生没有回我消息。我不知道是不是我的号码记错了,还是他换了号码,还是他有各种想法,总之,他没有回复我。

今天还是要忍不住夸赞一句,L先生,你做得对,不枉我当年这样喜欢你。人没有后路,就只能往前看。可是往前看,也不知道前方路在何方。杨先生是怎样好言相劝也都不愿意回来和我一起住,也有教会长老劝他,也有弟兄姐妹劝他,他说他太累了,不想回来。于是我每天一个人带孩子,心里觉得凄惨极了。我很想就学菲力红,小孩扔给公婆,自己就出国去,呆上几年,移民,就不要再回来了。


——但是最后,我终究没有这样做。


(这篇文章把我自己内心的肮脏都写出来了,我自己看着,都有点无法接纳这么真实而恶劣的自己。但是生活真的就是这样真实,而且我后来的改变更真实。不说这些恶劣,何以见到后来的改变呢?


“我的恩典够你用,因为我的能力是在人的软弱上显得完全”(林后12:9),所以今天,我真的可以指着自己的软弱夸口,因为靠着上帝,后来我真的胜过了。


请姐妹千万要看下篇,不然变成我绊倒你了……



杨太太,基督徒,家有二宝,在职妈妈

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和杨先生一起走过的那些年(下)
2015-03-28 杨太太的成长日记

前一篇其实不用看,总之就是我自己的各种糟糕,我的境况的各种糟糕,姐妹如果容易软弱的,完全可以不用去看了……


如果非要看的话,可以回复“15.03.27”看上篇


上一篇说到我们家火灾以后,各种糟糕的境况,这篇就要说,后来怎样了。

当时教会的长老太太,牧师太太,很多姐妹,都非常关心我。几乎我一有事情,她们都会放下手边的活来和我讲电话。我非常感谢她们的陪伴,(我回头看,其实当时也没有专心仰望神,姐妹们其实也变成了我的偶像,因为我一软弱,想到的不是上帝,而是直接和姐妹去倾诉。)她们真的给了我很多正能量的东西,可是我好像还是走不出来。

最后,是长老太太M姐妹(亲爱的姐妹,愿上帝纪念你所作的工作),她真的是用很尖锐的话刺醒了我。她说:你以为你离婚以后的日子会比现在好过吗?你年轻的时候,条件这样好,又找了一个你自己觉得是最好最好的丈夫,可是现在你都觉得各种不好——难道你现在年纪大了,离婚又带了个孩子,就可以找到中意的人了吗?我认识很多离婚的女性,最后都一辈子在苦毒里,你也想要这样吗?

我好像用尽最后一点力气,终于回转,我和上帝认罪,很真实地和他倾诉我的各种软弱。然后我下了一个决心,并且我也把我的这个决心告诉了我的丈夫。

“杨先生,我爱你。可能过去的你都是假象,今天的你才是最真实的你。但是没有关系,我仍然爱你。即使你一辈子都是像现在这样,我也不要和你离婚。因为我既然嫁给你,就愿意顺服上帝。如果你永远都回不去过去的状态,也没有关系,可能我以后的日子是会很艰难,但是我做你的妻子,顺服你,本来也不是为了你,而是为了上帝。我这一生的苦难可能永远都不会改变,但是没关系,我自有财宝积攒在天上。”

发了这个消息以后,我感觉浑身都轻松了。我发现,原来结婚那么多年,杨先生和我,互相成为了彼此的偶像(偶像的意思,就是我看重他,比看重上帝还要多),我看着他好,我就好,我看着他不好,我自己也不好。但是今天,他好,他坏,都不再捆绑我,我靠着上帝就可以重新得力。我过去和上帝哭诉,我说我真是软弱,在这样艰难的环境里,我没有办法站立,更不要说走路了——但是这时候我仿佛听到上帝和我说:“你走不下去的时候,我会给你翅膀,让你飞过去。”

接着又过了好多好多天,我们家大宝生病了,发烧发了好几天,天天吵着要爸爸。杨先生回来一起照顾她,我也没说什么,可是大概是上帝感动了他,他又决定搬回来住了。

2014

后来的日子里,杨先生的状态还是没有好起来,可是我们一起面对了很多困难。

很多人问我,和爸爸妈妈怎么相处,我其实后面会写一篇文章专门说这个。但是我在当时,学习到的一个功课就是,我看到我的爸爸妈妈其实也是把我当作了他们的偶像。他们对我有各种要求,我做到了,他们就有下一个要求。


读书的时候,他们希望我读书可以好起来。然后就是要找个好工作,找个好老公。但是就算都找到了,他们又觉得我应该多赚点工资,应该这样教育我的孩子等等。


我终于意识到,不是我做得不够好,而是,我根本就不可能完全满足他们。他们内心的那些不满足,也只有上帝可以满足。——也是一瞬间,我就很释然了,我也不再去追求他们的肯定。即使我做得还是不合他们的心意,我爸爸也会骂骂咧咧,但是我还是可以一笑而过了。因为上帝都已经肯定我了,干嘛我还要他们肯定。

另外一方面,我也在为他们信主而祷告,到后来我们再次分开住的时候,我妈妈对我说了下面这番话:“我真的看到你们都有改变。过去你们经常吵架,但是在和我们住的这段日子里,我从来没有看到过你们吵过一次。可能你们的信仰真的是会改变人的。”

——是的,在杨先生回来以后到我们从我爸妈家搬走,我们真的几乎没有再吵过什么大架了。

说到搬走的事情。

杨先生在我家,还是很尽心的。开始我爸爸嫌弃我们都不做饭,于是杨先生开始做饭。可是做饭了,我爸爸又嫌弃我们太浪费,隔夜饭还没吃完,又烧新的米饭吃,那隔夜饭难道是他来吃吗?后来我又怀孕了,但是开始也怀疑是宫外孕,我爸爸妈妈压力也很大,他们觉得我们怎么总是这样没计划,不当心,觉得杨先生对我真是不负责任。

直到有一次,我爸爸半夜里忽然发飙,为了一个很小很小的误会大发脾气。我相信他也是和我们一起住得憋屈坏了。他在半夜1点多的时候,在我们房间门口,对我们大骂,让我们明天就滚出去。我和杨先生都没有回嘴,我们抱着孩子,三个人一起,我看到杨先生流眼泪了。我当时流眼泪了,现在想到这个场景,我还是忍不住流眼泪——那时候我们真的过得太苦了。

第二天,我和杨先生说,我们一定要搬走,即使租房子,我们也搬走。——我不想自己再成为父母的试探了,也不想杨先生这么辛苦。杨先生也同意了。结果就在那天,公婆和我们说,他们给我们买了一套房子,钱都付掉了,装修还不错,迟点可以搬进去,天哪,这真是天大的喜讯。

但是我们第二天第一次看到这个房子的时候,我又惊呆了。房子靠马路,窗口就有人在跳广场舞。房子的装修好在哪里了?完全不适合我们啊……而且说要迟点搬进去,竟然要迟到我预产期前2个月才可以搬,那我如果要装修,岂不是一点时间都没有了吗?而且我睡觉一直很不好,门口有人跳广场舞,让我怎么睡觉?还有小朋友会不会被洗脑洗成小傻瓜啊……人就是这样,前一刻还很感恩,后一刻,有自己不喜欢的,立即又开始忧虑。

我爸爸妈妈也很不满意,他们看问题的角度和我截然不同。他们说,我公婆不和我们商量就买下了房子,就是因为不想写我和杨先生的名字,怕我们离婚以后,我要分他们的房子。我和他们结婚到现在,没有一套房子有我的名字,现在生了一个孩子,马上要再生一个,他们还是这样不信任我,真是让人心寒。我妈妈甚至很后悔从小给我太过于优越的环境,她觉得这些环境让我性格太单纯天真,让我不知道钱的重要性。

刚好这时候,我爸妈也置换房子了,他们买了一套地中海风格的大房子,力邀我们一起住过去——是的,他们就是这样变幻莫测。我们反复商量,还是决定,不和他们一起住了。虽然那个房子真的很美,但是为了杨先生的益处,也为了爸爸妈妈的益处,我们最终没有搬过去。我想我爸爸妈妈的问题很简单,他们就是和我们一起住烦了,所以感谢神让我看到这点。一分开,我们的关系又正常了。

2014年3月,我们拿到了房子,开始装修。

装修房子,好像是我记忆里,自己最后一次不顺服丈夫。我哀求他,我真的很软弱,那个房子的装修我真的不喜欢,而且因为家里有过火灾,这次不论怎样,电线我要重新自己排过才安心。


杨先生也是豁出去了,因为那时候我们真的没什么钱,我父母又不愿意贴钱。他同意帮我和公婆申请一点装修费用,然后我们又把我们自己的住房公积金全部拿了出来,又几乎刷光了我们所有的信用卡。

装修的事情,虽然源自我的悖逆,但是过程还是很蒙福。杨先生当时刚好工作升迁,经常加班,非常忙,也不愿意和我再起冲突,我挺了个7个月的大肚子,愣是在一个半月里,搞定了所有装修的事情。装修好了以后,我们花了大半年的时间,一直到2015年过年,拿了一堆压岁钱,才终于把过去的债还清。

在这个过程里,我也开始懊悔,为什么自己要这样追求完美。新装修我还要担心甲醛的问题,回头想想过去那个房子,虽然装修是不中意,但是其实也不是完全住不下去。我们装修确实是尽力省钱了,可是还是花了很多钱。如果不装修,我就可以省下很多力气做其他事,也可以不用问原本经济压力已经很大的公婆再开口要钱。

2014年5月,我家二宝出生。是个男孩子。

之前怀孕的时候一直在忙工作,搞装修,也没时间和杨先生起冲突,杨先生也忙工作,忙加班,看起来我们的关系好像是改善了。但是等到生完第二个孩子,我才发现,我们的问题其实没有解决。

吸取第一个孩子的教训,杨先生这次不让婆婆再来帮我烧饭了,白天我就一个人在家里带孩子,晚上他回来帮我做一些事情。月子里总是有点辛苦,因为晚上睡不好觉,但是我们的二宝很乖,加上我们也彼此互相鼓励,要想想出了月子日子就好过多了——结果月子的最后一天,我忘记又是什么小事,忽然又吵架了。

这次吵架以后,表面看起来好像没有什么变化,我们也恢复了关系,但是我是看到了这些年积攒在我们彼此之间的很多苦毒,是需要来到上帝面前解决的。我有求助于我们的长老夫妇,让他们给我们恢复婚姻辅导——之前,我们的婚姻辅导因为各种原因已经停了两年。


2015

杨先生非常勉强地同意去参加婚姻辅导。我原本指望婚姻辅导可以帮助我们沟通,改善我们的问题,没想到杨先生在婚姻辅导里说的话真是让我大吃一惊。原来过去几年里,我的那些发脾气,吵架的事情,积攒成了苦毒在他的心里;他觉得和我说话也没有用,他根本不愿意和我沟通;他对我非常不信任,觉得我太爱花钱;他压力很大,我却不知道体恤。

长老夫妇随即问我,希望杨先生变成一个怎样的丈夫,我才会觉得满意。

我当时的想法是很真实的,我说:“我觉得杨先生已经是一个很好的丈夫,我只是希望他可以不要靠自己再做什么好的行为,我只希望他可以依靠上帝,让他自己感觉轻松一些。”——我的答案让杨先生也大吃一惊,他原本以为我对他也有各种不满意,因为我在过去的几年里总是在要求他这个,要求他那个,他觉得他怎么样也做不到我的要求。

他那天说:“天哪,这样真好!”

我们的长老夫妇很忙,每次都是百忙之中抽时间给我们做辅导。我很希望两个星期一次,可是他们没有时间,他们差不多要隔一个月才能给我们做一次辅导。每次我们做完辅导,就感觉好好,各种轻松,但是每次撑到3个星期,就必有一次不开心。然后杨先生就懒得和我交流了,就开始撑撑撑,撑到下次婚姻辅导的时候,面对长老夫妇,他才愿意讲他心里的话。

这一度成为了我很大的痛苦,因为我回到家里,希望和老公做一些正常的交流,可是老公和我都没有什么话好说。杨先生回到家里就是看手机小说+打手机游戏。——还记得上一篇里我说结婚前就看到杨先生的缺点了吗?是的,他从表面看起来还是没有任何改进。以前觉得我肯定可以包容的,现在就觉得,不是钱的问题,而是你每天这样,我们没有办法交流啊。

我每天回到家里,就好像回到一个大冰窖里,除了孩子吃了吗,睡了吗,今天微博好玩的新闻啊,我们没有办法做任何深度的交流。如果我想和他聊聊我们关系的改善,他就说他今天累死了,他没有办法聊这些事情。而且他说和我聊天,每次都很累。(对比谈恋爱的时候感觉有说不完的话,现在真是觉得讽刺极了。)

另一方面,我又很难说杨先生做得有什么不好的,他自己也觉得自己很厉害,他在家里帮我做那么多家务。早晨弄孩子起床穿衣服,晚上帮我烧饭,还弄孩子洗澡睡觉。——可是他每次做完,就累得只能瘫在沙发上,什么其他事情也做不了了。

在第N次婚姻辅导以后,我终于明白,其实是我们表达爱的方式不一样,我们所需要被爱的方式也不一样。我希望他多陪伴我,而他希望我可以帮他多做点家务。他这些年一直在做家务,其实就是需要我帮他分担!天哪!那你干嘛不早说呢!他说,我早就说了啊,我每次和你提要求,你就觉得我是不满意啊!

啊!我才知道,我过去的不顺服,我以为带来了种种好处!结果真是酿成多么多么大的苦果!我用各种律法捆绑杨先生,最后我现在还要一一为他解开,早知道这样,我还不如当初就不要求他。


是啊,老公对我百依百顺看起来是很好啊,可是如果我们心里没有同心合一,根本聊不来,那又有什么意思呢?我要的难道只是轻松点嘛?那我不会请个阿姨吗?我只是要物质生活这样肤浅的层面吗?那我当初为什么看中的不是钱呢?

我决心重头开始,放下过去的各种抱怨,我和杨先生道歉。我过去的种种行径,让他对我产生了误会,让他这几年的生活很不好过,但是我现在开始下决心要做一个好太太了!——我从烧饭和整理房间开始重新学习做家务。从开始对每天烧饭都有点恐惧,到现在不过短短几个月的时间,竟然就可以一个小时里面烧出一桌子三四个菜加一大碗汤的好菜。(见《太太的技能》)

我也不再惧怕改变,我问杨先生,觉得我还有什么地方让他觉得不满意的,家里还有什么地方他觉得可以改进的。杨先生只要说,我就改。他以前一直说家里乱,但是我一直没觉得家里乱啊,所以就一直不改。现在我把他的愿望放在心上,仔细问他,才知道他原来希望的是家里沙发、茶几、厨房灶台这三个地方要什么东西都不放——原来这么简单,我立即就改。


杨先生弄小朋友起床洗澡很累嘛,但是他又不愿意把这部分工作给我做。没关系啊!你不要我帮忙,我还是可以早点起床,也许你有需要我做的事情呢?小朋友洗澡你来,可是睡觉可以我来弄啊!这样你洗完澡就可以轻松一些了!

杨先生不善言辞,所以我对他说的话也开始敏感起来。以前他说,干嘛干嘛,我都好像耳边风一样。但是现在,我会把他的话放在心上,反复揣摩。比如他随口说:“家里小朋友书太多了。”我也不再和他辩论,说为什么我要给小朋友买书,而是马上积极回应他:“好的,我这几个月都不买书了。对不起,有时候看到好书我就忍不住。我一定会努力改。”

我知道婆媳关系的改善是杨先生的心愿,虽然他不说,但是这是明摆的事情。我也学习,一改过去的抱怨,学习用好的角度去看我的婆婆,这样一改,不得了,我发现其实我过去看我婆婆的观点是完全错误的(关于婆媳问题,请看《关于婆媳矛盾的那些事》)。所以不但我的婆媳关系真实改善了,杨先生对我也更为放松了。

我发现我过去在家里营造了一个很糟糕的气氛,杨先生回家总是担心这个做错,那个做错——但是家里不是休息的地方嘛?先生在家里就是要轻轻松松啊!所以一方面我在家里做好多家务;另外一方面,杨先生有什么事情做得我看不惯的,我就自己去和上帝解决,我不要再和杨先生抱怨了!!

在金钱的问题上,我也得到了极大释放。

我们开始学习做预算,不是说父母有钱,就可以伸手要钱。我们学习怎么在自己的工资里来周转开销(见《太太的理财技能》)。其实火灾以后,我就一直在学习如何简朴生活的功课。如果过去我的奢侈可能绊倒姐妹,现在不会了。

我过去有N个名牌包包还记得吗?我记得最好的一个LV的限量版的包包,在上海要卖3,4W。但是我现在家里一共只有4个包,一个是马上要转送给姐妹的放吸奶器的包包,一个是公文包,一个是平时出门的逛街包,还有一个是比较正式的宴会包——这个还是我妈妈用下来送给我的。

我的衣服现在也没有一件是多余的。西装我也不买什么好的了,优衣库解决了(好歹也是律师,再差的穿不了了……)。家里还是有一个衣帽间,但是空荡荡的,竟然没什么衣服可以放!刚刚过去的那个冬天,我去东北出差,我舍不得买羽绒服,就穿杨先生的旧衣服,就这样,竟然也熬过了一个冬天。

但是另外一方面,杨先生的软弱我也接纳他。他还是喜欢出去吃,我也吃,但是我自己的那份就尽量挑便宜的点。他买衣服,我也陪他买,总是买他中意的,但是他要给我买,我就说不要不要不要,我的衣服都够了。——因为我不具备改变他的能力,上帝自会管教他,我就做好我自己的本分就好。


过去杨先生的爸爸妈妈贴钱,他还不敢告诉我。现在我也不抱怨了。如果杨先生你要买东西,要问他们要钱,那是你的事情。我也不论断你。因为我也有很多自己的软弱啊。但是我也很感谢你,愿意在家里和我一起想各种省钱的办法来过日子。


——如果在过去,恐怕我会有截然不同的想法。你看,你爸爸妈妈贴你钱你买好东西。对我呢?你就各种抠门!


杨先生的工资是多少,过去都不告诉我的,现在我们竟然把钱都存在一起了。家里记账以后,他的没有安全感的问题好了很多,不会觉得我总是乱花钱了。——在这个过程里,我们彼此之间,把很多沟通的问题也解决了。


如果你以为杨先生就此改变,HAPPY ENDING,文章结束了,大家洗洗睡了,你就太天真了。

(哈哈哈哈,让我仰天长笑一下)

杨先生不但没有变回本来的温柔脾气好的杨先生,他现在的脾气还越来越坏了。愿意很简单:

1、他有很多过去的苦毒放不下。我过去的发脾气对他的伤害太大。

2、他现在释放了,我愿意接纳真实的他,他也开始学习接纳真实的自己。

过去,他总是觉得,一个好丈夫就是要干嘛干嘛干嘛的,但是现在我告诉他,不不不,不是这样的,你不需要做这么多,你已经是一个好丈夫好爸爸了!过去他总是被我的要求搞得各种负罪感,因为他做不到啊,但是现在我告诉他,亲爱的,就是因为你做不到,上帝才派了耶稣基督为你死,如果你什么都做得很好,你要耶稣干嘛呢?

在2015年新年的感恩分享会上,他说:“过去我靠着自己,觉得自己脾气很好,耐心很好。但是结婚五年,我的好脾气,好耐心,都消磨光了。现在开始,我要学习依靠上帝来生活。”


其实我又何尝不是。过去我总是把眼睛盯着世界上的事情,忘记了还有上帝的存在。现在我学习把眼睛定睛在上帝身上,而不是杨先生身上。有时候我看杨先生的行为还是看不惯,但是,我告诉自己,那个不过是杨先生的肉体情欲,那个就是很吓人的,好像我的肉体情欲也很吓人啊!但是杨先生里面那个人,和我里面的那个人,都是耶稣基督的新生命,都是新造的人。


于是,家里甚至有时候,我在忙着整理房间,杨先生就躺在沙发上打游戏,什么也不做。好自然啊。——我并没有觉得我把他宠坏,相反,我感恩上帝,可以渐渐洗刷我们过去不正常的交流模式,终于可以给他一个轻松的家了。


我们彼此之间的关系,也完全颠倒了。过去是我随便发脾气,现在是杨先生随便发脾气,有时候他发脾气真的发得好随意啊……在上个月的某一个周日,他一天和我发了4次脾气,我到了晚上,实在崩溃了,我默默流眼泪了。


我到房间里问他,亲爱的,你告诉我,今天我到底有什么事情做得让你觉得不高兴了?他想了很久很久,他说:“你昨天逼我看书了,我很不喜欢。”我说:“我了解了,对不起,我以后一定不要再PUSH你做任何事情了。但是昨天我PUSH你以后,我就马上和你说对不起了对吗?”他说:“对的。”

我退出房间,瞬间觉得很释放——我看到,与改善父母关系一样,我没有任何办法可以帮助杨先生。我过去以为,杨先生不高兴,是因为我自己做得不够好,但是其实,杨先生需要的也是上帝,靠我自己,根本没有办法帮助他。我即使做得太好,再完美无瑕,我也帮不到他的。

可是怎么可以让他倚靠上帝呢?平时在教会聚会,他就是躲在房间带孩子。他在家也不看圣经,也不看什么属灵书籍。以前都是我发脾气的时候他祷告,现在我不发脾气了,我也没看到他祷告了。

DUANG,我想到了,我希望教会可以派一个弟兄来关怀他,陪伴他。可是我们教会那么多人,居然没有一个弟兄出来!我心里的苦毒又“嗖”地一下冒出来了,我老公不是不来教会啊,我老公是在这里信主,来教会五年了啊!你们就任凭他这样子吗?你们不觉得这样对我来说太辛苦了吗?

大家也不是故意不关怀他,大家实在都太忙了。几个与他要好的弟兄,刚好都没孩子,他们也解决不到杨先生的问题。几个有孩子的弟兄,家里刚好都住得很远,自己都忙得要死,也无暇抽身。还有几个又有孩子,生命又好的弟兄,都是教会的大弟兄,长老,他们忙各种教会事务,完全没办法来关怀陪伴杨先生。

在这个过程里,我和很多人各种抱怨。但是越抱怨,我就越清楚看到,我是把教会当做了自己的偶像了!我希望有事情的时候,教会可以解决我的问题,因为过去的模式就是这样。但是今天,上帝说,你不要去找教会了,我要你来找我。

这个周一,L长老和他的太太M姐妹(前面有提过,是的,就是那个劝我不要离婚的)终于在百忙之中抽出时间来我家家访了。我猜他们原本以为,来我们家要帮我们解决各种问题,结果这次家访,简直是一个感恩分享见证会,大家都很受感动。我也告诉他们,我的杨太太的公众号,我每次写文章,是怎样鼓励到了别人,也鼓励到了我自己。

在聊天的时候,忽然,我最后的那个偶像,好像也被去掉了——我再也不想要哪个弟兄来关心杨先生了。我以前总是希望有这样一个弟兄出现来陪伴杨先生,教会里没有这样的,那就最好空降一个,他已婚,温柔有耐心,有孩子,明白大家的苦楚,可以体恤弟兄的软弱。——可是这样的弟兄,再好,也是别人家的老公啊!

——天哪,我忽然看到了上帝的美意!原来上帝不要降一个这样的弟兄来,是为了让杨先生自己成为这样的一个弟兄啊!而且杨先生本来就是这样一个弟兄啊!

感谢神,我五年的婚姻,仿佛忽然交了一张完美答卷,虽然杨先生的状态还是各种不好,但是我都不再惧怕。



杨先生和我现在的关系怎样?哈哈!现在和杨先生真的是有“心灵契合”的感觉!这种感觉比谈恋爱的时候的感觉要好得多得多!如果早知道,改变可以带来这样美好的心灵感受,我真的早就变了!


魔鬼总是用各种谎言欺骗我们,告诉我们,我们自己是做不到的。实际上,靠着上帝,我们有什么不能做的呢?


我今天愿意咕噜咕噜分享那么多自己的软弱,真是因为,这些软弱,不是靠着上帝,怎么可能翻转?我今天夸口,是指着上帝夸口,因为靠着我自己,我根本就是烂人一个(你看上篇也看到了),但是今天,感谢神,我为基督的缘故,就以软弱、临辱、急难、逼迫、困苦为可喜乐的;因为我什么时候软弱,什么时候就刚强了(林后:12:10)


我现在终于读懂《罗马书》,为什么前一句还在说:“我真是苦啊!谁能救我脱离这取死的身体呢?”后一句就可以马上说:“感谢神,靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。”(罗马书7:24-25)也终于理解,为什么《雅各书》说我们落在百般试炼中,都要以为大喜乐(雅各书1:2)。


亲身经历以后,才是真的读通了。


有很多姐妹和我说,她们的丈夫对家里的事情关心很少。但是另外一方面又觉得,两个人的关系没有很差,要怎么改善呢?——我就想,咦,这不就是我以前的感受吗?


以前我一直以为,结婚以后两个人的感情就变成亲人了,恋爱的感觉没有了,这是很正常了。但是现在才真正明白,才不是呢,在主里,两个人是可以心灵契合的,这种真实的相交,远比恋爱时候的感觉要好得多得多!


所以以前,看起来杨先生对我百依百顺,其实我没很快乐啊!现在看起来我好惨,做好多,也得不到杨先生的肯定,还要忍受杨先生的忽如其来的脾气(以前都没有的)。但是实际上,杨先生和我彼此之间的那种信任,那种轻松愉快,真是以前做梦也想不到的。


——喏,就在刚才,我们坐在沙发上,聊前面好几个姐妹骂我的话,还聊得哈哈大笑。



文章写完了,呼,后面这半篇简直一气呵成。


回应看上篇时有姐妹对我的各种看不惯:其实我在最近这半年里,学习了很多功课。有一个功课,我也愿意和大家分享。


如果你看一个人,看一篇文章,你觉得左看右看都看不惯,那只有2种可能性:


1、你有一些苦毒没有解决。


比如,他家好有钱,可是我为什么我还要那么辛苦。——那这些苦毒,是需要到上帝面前来解决的。老实说,我们家里确实条件不差,但是有钱人,面对金钱的试探,不比穷人来得容易,耶稣甚至说,有钱人进天国,比骆驼穿过针眼还要难,这就是一例。


我们的爸爸妈妈条件还行,但是那不是我们的罪,那是上帝的恩典。就和你有才能,你擅长做什么一样,都是恩典来着的。每个人的恩典不一样,不用比来比去的。


2、你有一些地方的骄傲,你的那个地方的好行为,不是靠恩典,而是靠自己。


比如,我看人家聚会迟到,我心里会暗暗有一个标准。如果迟到了5分钟,10分钟,甚至30分钟,我还尚且可以理解。但是如果人家迟到了2个小时,甚至3个小时,我就开始论断了。天哪,那么晚了,你还来干嘛?这是基督徒新生命的好样式吗?


——其实我没有想到的是,自己能够不迟到,其实靠的也是上帝的恩典。感谢上帝让我的孩子没生病,感谢上帝让我的老板周末没叫我加班,感谢上帝让我的老公早晨没有发脾气。这样一想的时候,对对方,就会生出很多怜悯。再看对方的时候,就很想抱抱她,安慰她,问问她是不是有什么事情牵绊住了,是不是有什么事情需要代祷。


而且我在这个过程里,也会看到,哦,原来我把聚会不迟到这件事当成是律法了!那这样也会捆绑我自己啊。因为万一哪天我自己迟到了,我就会很内疚了。


以上是我很真实的生命,也是很真实的自己的经验,供姐妹参考。



杨太太,基督徒,家有二宝,在职妈妈

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文章转载请标注:本文原载于“杨太太的成长日记”微信公众号,谢谢各位厚爱。

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家人的信主见证
2015-06-06 杨太太的成长日记

昨天是我受洗8周年的日子,本来想写我的信主见证,可是我的信主又要从家人信主开始说起,所以干脆先写《家人的信主见证》,过几天再写我的。




那还是在解放前很久了,我奶奶的姐姐(我应该叫她大姨婆)结婚的时候,算命的说这个新娘子命里有个啥不详之类的东西,所以嫁人的时候不能从正门走,别的新娘子盖红布,她只能盖黑布,轿子只能走后门,谁希望嫁人是这样子呢?所以她就一路哭到了婆家。算命的还说,她要3年里不能回娘家,不然会给娘家带来灾祸。

于是大姨婆就如此遵行。但是她其实心里非常思念娘家,嫁过去一年的时候,有次她想家的时候哭了,然后被她的婆婆看到了。她婆婆就问她了,你为什么哭呀?大姨婆老实说了,想家了。她婆婆就很奇怪啊,因为她没有嫁得很远嘛,都还在温州嘛,她婆婆觉得,那你就回娘家看看啊。大姨婆就把算命的说的话和她婆婆说了。

下面就是最值得感恩的部分,我写到这里的时候心里都觉得一激动。她的公公和婆婆是基督徒,她的婆婆很认真地和她说:我们有一个上帝可以信,信了上帝,我们就百无禁忌了,有任何灾祸,上帝会替我们担待,你可以平平安安地回娘家去了。

百无禁忌对当时的她来说,是多么多么的珍贵。这个福音后来改变了我们一家人。

大姨婆就欢天喜地地回家了,回到家里,她的妈妈,也就是我奶奶的妈妈(我应该叫她太婆),当然很开心,可是也很害怕。她很想女儿,又怕家里有灾难。于是大姨婆就把福音也告诉了太婆,于是太婆也信主了。

我奶奶的爸爸(就是太公)还不信嘛,结果他后来生了一场病,医生说没得治了,他也几乎动不了了。于是太婆和大姨婆就把他抬去了教堂里。大家就为他不停不停地祷告。他躺在那里都听得到可是就是动不了。祷告了好多天,他竟然可以起来了,于是就信了。

——我其实挺不喜欢这类故事的,因为很容易让听的人误以为生病不去看病,祷告就会好。但是我想说的重点是,对于当时的妇女来说,她们一点都没有文化,全都是文盲,但她们遇见事情的时候没有去烧香算命,而是去教会,已经是极大极大的信心了。

再然后是我奶奶的爷爷(这个我也不知道应该叫什么了……)。她的爷爷是快死的时候相信的。那时候病床旁边有奶奶的姐姐和我奶奶,她的爷爷说,有天使来了,说要给他施洗。大姨婆说,那你赶紧答应啊。他说,他已经答应了,天使在给他洗现在。然后洗完了,他就去世了。但是他死得和别人很不一样,满面红光。

后来陆陆续续,我奶奶和她的兄弟姐妹共8人,他们以及他们的配偶都信主了,他们的子女有的还做了传道人。她的大哥,也就是我的大舅公,是94岁的时候才信主的。他原本是不信的,但是舅婆信主,尔后他也信了——我觉得这真是神给的一个极大的祝福。




我奶奶嫁给了我爷爷,爷爷高中毕业到上海来做警察,我奶奶也跟过来了。她不识字,不会说上海话,当然也不会说普通话。而她说的温州话是全中国最难懂的方言之一,无法与人沟通。她的邻居孩子问她借用痰盂罐,她以为他要吃豆腐干,诸如此类。

所以她就在家带孩子,有20年都没有去教会,原因是她不知道教堂在哪里,也不知道应该怎么去。以前在温州的时候她周日都是和家人一起去的,但是现在身边没有一个信主的人,所以她的信心就冷淡了——最后一句话是她回忆起这些事情时,自己添加的旁白。

直到后来,我爷爷生病了,也是很急的病啊,急到了什么程度呢?——我爷爷当时在黄浦分局工作,公安局嘛,大家都忙啊,他们怕我爷爷随时就死了,单位来不及做出反应,于是就把花圈都买好了,备着,就等我爷爷一死就把花圈送过来了(也是蛮妙的)。我奶奶当然很着急,我奶奶有4个孩子,我爷爷如果没有了,她又没工作,这家就毁了。

终于,这个场景让我奶奶想起来重点了,于是她让温州老家的兄弟姐妹都为我爷爷祷告,她自己也为我爷爷祷告,我爷爷后来奇迹般地活了下来,到现在仍然健在。当时给他买花圈的同事如今都死了,可是他还活着。

这件事情给我奶奶的触动很大,她觉得她必须要恢复聚会。于是她就向别人打听,结果无意中就打听到一个人也是基督徒会去礼拜,结果我奶奶周日就跟着那个人去礼拜。后来她也搬过几次家,但是从此一直都没有停止过敬拜和聚会。

我奶奶说她年轻的时候脾气很不好,和我爷爷吵架,家里还有4个孩子,她会一掀桌子,盆子什么碎一地,然后就摔门而出,我叔叔那时候还小还会在后面追着她。(话说奶奶那时候你不是文盲+路盲嘛,你要走到哪里去嘛……)但是信主以后,她脾气越来越好,最近20年我没见过她发脾气。

她不识字,但是去了教堂以后,圣经就看得懂了——这是不得不说的一句,神在这里是有极大的恩典的,因为这个不是孤证,教堂里确实很多很多我奶奶这样的文盲姐妹,都是因为读圣经就识字的。而且就莫名其妙,很快就识字了。

爷爷在大约一年前做了决志祷告,虽然他的言谈还是显出不信的样子,但是这总是一个好的开始。




自我有记忆以来,我奶奶就是饭前祷告的。

小时候我们全家一起吃饭的时候,菜都端上来了,我和我的表哥堂弟都已经盯着那条鱼眼睛了——不知道为啥那时候我们爱抢鱼眼睛吃——然后我奶奶一个人在那里祷告,所以我们都不能动筷子,得等我奶奶说阿门了,才能动,然后大家好像武林高手在对决一样地屏气然后忽然爆发。

奶奶喝水,吃药,午睡,吃饭前,都会祷告。我也常常看到她跪在床前祷告。那时候我奶奶和我说的最多的故事,就是创世纪伊甸园的故事,虽然我也觉得很扯,不过好在我总算都听过——所以后来遇见身边有同学居然不知道伊甸园,我还大感惊讶,什么?连这个故事你都不知道?

我那时候印象最深的事情是,我奶奶和我说,如果信了神,她就不是我的奶奶,我们都是神的女儿,所以我们是姐妹了。——要知道我们是一个大家族,家里规矩大得不得了,小时候我吃饭左手要是不捧着饭碗,她的戒尺就拿出来要训诫了,一直到现在,进门看到长辈必须先叫人仍然是我爸爸的最主要的教育内容 ——所以听说我和奶奶居然是可以平等的,是姐妹,这个在我当时给我的触动是很大的。

我奶奶还给我过一本圣经,不知道被我丢到哪里去了。还记得是竖版繁体字的。被我妈妈发现以后,如临大敌,就被她没收了。其实她不收我也没在读了,当时我读到出埃及记的时候就对上帝有极大的想法,读不下去了(关于这点想法如何改变,记在《如果你想要认识上帝》一文里)。




我奶奶的妹妹(我叫她小姨婆),在这个过程中也给了我很大的触动。我信主以后,她很开心,她住温州,来上海的时候特地还来问我,是为什么信主呢?我和她说了我为什么信主,她欢天喜地说,感谢神。

她真的超级虔诚,我每次看到她的时候,她基本都在祷告,她的孩子也有做传道人的。我爸爸妈妈那时却常拿她做反面例子,让我信可以,信得不要那么走火入魔。我笑笑,我一点不以她为耻,却常常惭愧信心没有她大。

小姨婆只比我爸爸大了7岁,我爸爸叫她小阿姨,他们关系很好。我姨婆一直有为我爸爸信主祷告,她还要我多给爸爸传福音,她说我爸爸还给她写过赞美诗,她的教会还拿来唱的。我爸爸则笑称那属于小菜一碟。

我爸爸很小的时候就去教会,也听过很多很多圣经故事。我印象最神的事情是,我一直不敢告诉他,我已经信主了,后来在英国的时候,打电话给他的时候,我终于鼓起勇气告诉他,我信主了,结果他给我的回复是:哦,信主是好事啊,但是你不要像法利赛人那样。

我当时就晕了,爸爸你居然还知道法利赛人啊,怎么从来没听你说过。

我爸爸家的餐厅里挂了一副最后的晚餐的油画,他找画师画的,然后他每天吃饭就对着耶稣吃。有一天我问他,你说哪个是犹大,他说是拿刀的那个吗?我说,不是的,是拿钱的那个。然后他笑了,因为他想起来了什么。他的楼梯间的玻璃都贴了彩色的纸,我说干嘛贴这个,他说光照着好像教堂的彩色玻璃。

可惜他一直到现在还是没有信主。希望看到这篇文章的人可以为他信主祷告。他以前信毛爷爷,毛爷爷死了以后,他谁都不信了。

后来姨婆死了,死前还有一个很美的见证。

她已经病了一段时间。然后有一日,她坐在桌前喝了一大碗汤。然后把碗放下,忽然笑眯眯地对对面说:“靠耶稣,靠耶稣”。然后就死了。她对面没有人。我觉得一定是有天使来接她,和她说,你这一生都很好,她一定会谦虚地说,靠耶稣,靠耶稣。

尔后差不多时间,她的教会在聚会闻到了一股馨香之气,我猜是她一定去天堂前又去拜访了他们。

我很也爱她,她的手机号码在我手机里,很多年里我都舍不得删。




我信主以后,我的表哥也信主了。虽然他还没有固定去聚会,不过我觉得没关系,仍然是一个很好的事情。后来,我叔叔也信主了,他把他的网名改成了与他名字谐音的“永义”,嗯,可不是,靠着福音,我们确实是可以在神面前永远称义了——在奶奶恢复聚会那么多年以后,终于家里福音有延续,每代人都有人信主。

在温州,你会听到很多好像这篇文章的见证,充满了神迹奇事。照道理我出生在这样一个家族里,信主应该是相当地容易,但是实际上并不是这样子。因为我自己心里刚硬,这些事情在最开始的时候,对我信主还产生了很多阻碍。

所以关于我是怎么信主的呢,且听下回分解。


杨太太

基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈

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我干嘛要唠叨?
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2015-06-13  杨太太的成长日记

今天姐姐囡睡前玩了会IPAD,到睡觉的时候杨先生叫她,她不愿意去,竟然反手打了杨先生的脸。因为从来没有发生过这样的事情,杨先生勃然大怒,什么也不说,直接把她翻过来就是打三下屁股。

姐姐囡吓坏了,我也吓坏了。姐姐囡哭着说她要妈妈陪她睡,我刚说好,杨先生几乎同时说:“不好。”于是我和姐姐囡说,爸爸想你一个人睡。我抱着她安慰了很久,可是她还是情绪很差。

我觉得杨先生的脸冷冷的,催促我快点让她睡觉,我心里的苦毒又生了出来。

我很想和他说,杨先生,我认识你的时候你是一个很温柔的人,为什么你会变成这样暴力?

我还想说,不要在怒气中打孩子,这样孩子就看到了你的怒气,却看不到你想和她说的道理。果然,他让姐姐囡告诉我什么地方做错了,姐姐囡并不知道是因为她打了他,而是还以为是他让她睡觉她不去的事情。

我还想说,你总是用这样一种暴力威胁的方式,孩子会没有安全感。

我还想说,难道你爸爸在你小时候也是这样对你的吗?所以你就学习你的原生家庭,也这样对待孩子嘛?

我还想说,其实是你想要控制孩子,可是你失败了,所以你才生气的。但是你也有想做却做不到的事情,我们在这个时候当然需要管教孩子,但是同时我们仍然是可以体恤她的。

我还想说,姐姐囡是一个很乖的孩子,她也有她的想法,我们原本是可以利用这个机会和她交流的,但是你一打,直接就把交流的窗户关掉了啊。

我还想说,我们基督徒教养孩子,不是要让孩子行为上做得好,而是要让他们真正从里面的改变。这不是靠只有基督的救恩能做到。杨先生你作为一个爸爸,是要有真理也要有恩典,如果只有真理,没有恩典,那孩子只会变成法利赛人。

我还想说,杨先生为什么你遇见事情就要发火呢?你没有发现你最近发火的频率越来越高了吗?你发火的频率已经是我的倍数了。你里面的问题,你要拖到什么时候才愿意去面对呢?其实面对自己的问题并解决并不可怕啊。

我数了数,我想说的话,已经有500字了。

我和杨先生结婚六年,彼此太熟悉,我几乎都能够猜到杨先生听完这些话的反应。

    *

      他心情好的时候会和我说:“我知道了。给我一点时间。”

    *

      如果心情一般,他就一边听我说话,一边玩手机,我讲完整场,他会和我说:“我知道了。”或者就干脆不说一句话。

    *

      如果心情很不好,他要么听了一句就愤怒离开,要么就直接和我对吵。


而我呢,根据我的心情好坏,看看要不要继续和他说下去。如果我的情绪也不太好,或者是我想要安慰姐姐囡,但是他不允许我去姐姐囡的房间,那我就还有更多苦毒要和他唠叨:

我还想说,姐姐囡明明很需要安慰,为什么你不让我去呢?上帝让你在家里做头,你就是做这样一个暴君吗?

我还想说,杨先生你过去也说过很多次,要给你时间,但是你看你好像一点都没有改变。你还要我容忍你到几时呢?

我还想说,杨先生你知道不知道我最讨厌的就是你摆一个臭脸,我和你说话你也不搭理我。摆我一个人唱独角戏,就好像被全世界抛弃一样。

我还想说,杨先生你谈恋爱的时候从来不和我吵架的,为什么现在我脾气越来越好,你脾气越来越差,你变得这么无理取闹?明明是你错,我想规劝你,为什么你还要这样子对我。

如果我心情很糟糕,我还要翻翻旧账,举一点过去的例子,以论述我所说的内容的正确性。

最后,我把杨先生的状态拉到了谷底,杨先生如果不理我,我或者大哭大闹,或者躲到阳台上去和姐妹哭诉一番,或者甩手出门开车去兜兜风,然后一边兜风一边流眼泪。


或者就是事态更严重了,杨先生甩手出门,然后我一个人在家使劲给他发消息,或是花几百字继续大骂,或是我想通了,花几百字和他求饶。



把可能发生的事情缕一下思路以后,我觉得我和他唠叨简直百害无一利。

    *

      他如果错了,他难道不知道吗?

      如果他知道错了,我又和他唠叨,他原本想改的心全变成叛逆了。他就是不愿意在我面前承认自己错,他就会找各种理由支撑他,然后最后他就把他自己骗了,他还以为他没什么问题,都是我的问题。


    *

      他如果错了,他并不知道,那难道我的唠叨就能让他知错了吗?

      我的唠叨除了让他心烦,还能让他怎样呢?谁是通过人家的言语就能知错的呢?或许我的言语是能激发他的思考,可是他思考以后,就算知道错了,他对我也不会感激。


      (如果我一直这样破坏我们的关系,不注重他的感受,最后搞不好他找了个小三,和人家重头开始,实践正确的做法,把我抛一边也难讲。)


    *

      还有一种可能,他其实没错,是我错了。

      那我叨叨就更愚蠢了。——事实上我就是不能保证每次我都是对的。那我叨叨叨地在说的是什么呢?

更何况,我明明看到,我和他唠叨的结果就是不好的。



感谢神,今天我没有把这些话说出来。在他走出房间后,我跪下,开始祷告。

我和上帝爸爸说,我知道我不是他的教导者,你才是(详见《老板VS老公》一文)。


于是,我把我为孩子的各种的担心都告诉了上帝爸爸:


我求上帝可以带领杨先生,也带领我的全家。既然杨先生不想我去陪伴姐姐囡,那就求神可以亲自安慰她。如果上帝爸爸你是全能的神,你当然可以轻而易举地安慰姐姐囡。事实上,我们平时有意无意总是给她带来伤害,不都是上帝爸爸你亲自安慰她的嘛,不然她怎么会如此阳光,活泼,可爱呢?

呼,把我最担心的姐姐囡交托了以后,我心里好像放下了一块大石头,然后我一下子就看到了杨先生的需要,我又开始为了他祷告。


我想到杨先生如果是在肉体情欲里,他自己一定也不舒服。我求上帝爸爸你也可以亲自安慰他,让他不要被内疚难过遮蔽了他的心,让他也可以把眼睛转目向你。

最后,我看到了我自己的软弱——是的,我最后才看到。我继续祷告,上帝爸爸,我也要向你认罪,我其实从心里是不信靠你,我总是想着要自己做一些什么。事实上,我不是前几天才自己写过文章嘛?(详见《先生要到什么时候才会改变?》一文)如果上帝爸爸你要教导他,那我就不要站在你面前做阻拦。

我原本觉得自己很委屈,心里很苦毒,但是祷告以后,发现今天这件事我觉得苦毒,我想要唠叨,实实在在是我自己的问题。

我为什么要和他唠叨呢?因为我想他改变。可是实际上,他根本不是靠我唠叨就能改的,有时候我明明知道,可是我还是想要唠叨——因为我缺乏安全感,发生事情的时候我忘记了上帝爸爸也在场,所以我总是想靠着自己干点啥,结果累得半死又没有任何效果。

我想到希伯来书3:19这句扎心的经文,我明白,我不能进入安息,是因为不信的缘故。

再一回头,我把我原本想说的话写下来,乖乖,我吓一跳,终于知道为什么杨先生平时会嫌我太唠叨了。我的话怎么这么多,而且这么恶毒!我把这些话像炸弹一样地扔在他身上,简直敢情是把他当大BOSS在打哪!难怪他要暴走了。



于是他从姐姐囡房间回来的时候,我一句话也没有讲,我把是非放一旁,我看中和他的关系,我爱他,我在意他的感受。


我问他说:“亲爱的,你还好吗?”

他说:“我其实还好。”

我把原本打算和他唠叨的时间,写下了这篇文章。我想我以后再也不要唠叨了,因为唠叨的实质是在责难他。我想把唠叨的时间,用来安慰他——因为每次杨先生软弱的时候,就是我最想唠叨的时候,但那原本是上帝给我的一个机会,若我能抓住,那就是我最能从心里给他安慰的时候。



杨太太

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避免婚外恋的试探
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2015-04-28  杨太太的成长日记


我的老板和师兄都是男性,我们一起办案子,就难免会一起出差、一起吃饭、一起聊天。


除了切切为大家的关系祷告以外,我也找不到什么更好的方法。但是好在,我们几家人的关系都非常好,定期聚餐,彼此关怀。我也努力和师母及师嫂保持高度密切的联系。比如工作以外,我和老板基本不聊天,但是和师母就聊好多,小孩子的教育啊,做家务的技巧啊,工作和家庭的平衡啊,好多话好聊。师母就是我的一位知心大姐姐。

和师嫂就更不用说了,有时候晚上过了9点想起一个什么工作的事情要和师兄说,我甚至会主动截屏微信给师嫂过目一下,或是和师嫂申请一下,看看方便不方便——看起来好像都完全没有必要啦,师嫂估计有时候也被我烦透了,觉得我这个人好笑死了——但是我总觉得,再好笑,也好过我们之间万一产生个什么误会。

因为工作关系,基本上我一直处于被训导状态,今天出差在外,师兄还专程打了个长途电话追杀我:“你的案卷都放得乱七八糟的!我东西都没找到!你回来就赶紧理!下次你再这样我真的要生气了啊啊啊!”——啊啊啊,师兄我真的知错了!——可是,你懂的,谁会找个这样天天教训自己的小三LOL


但是有另外一些人,给我的感觉就有一点不一样:


他对你非常欣赏,看你哪里都是好的。明明你长得也不漂亮,但是人家就觉得你很是符合他的审美品位。明明你生了两个孩子身材都走形了,人家就觉得你这样微微胖刚刚好。明明你各种作,老公都受不了了,可是人家就觉得,你这样的想法做法都完全在情在理。

遇见这样的男士,我会第一时间把杨先生也介绍给他认识,因为我觉得谈得来的人都是很有意思的人,我也希望杨先生可以分享我的生活。但是我绝对不会和他单独出去吃饭,买东西,或哪怕只是单独喝一杯咖啡(事实上随便哪个男性,我现在都不会单独出去)。

如果对方有女朋友或者太太,既然大家很谈得来,我一定会要求四个人一起出来玩,相互认识,以家庭为单位进行活动。如果我和他会微信聊天,我一定主动让他太太知道我们在聊的话题。也一定会和杨先生知会一声,哎,我这几天在和某某某聊个啥啥话题,还挺有意思的,和你分享下。

我不花人家的钱,也不会收下超过几百块的礼物。因为人家如果买很贵的礼物给我,我很软弱,我心里会感动,从而生出好感——我知道自己软弱,所以我坚决不收。

因为彼此很欣赏的异性,很容易就会走得很近。当彼此之间冒出一些火花时候,即使还没什么实质性的事情,可对对方付出的感情也已经收不回来了。


1、有一方提到或是心里暗想:如果你是我的老公/老婆就好了。

2、有一方显示出了特别的关心,天气冷了会有短信说记得加件衣服,下雨天会为你带把伞。

3、觉得和对方在一起特别放松/有意思/获得认可。

圣经上说:“你们听见有话说:‘不可奸淫。’只是我告诉你们,凡看见妇女就动淫念的,这人心里已经与她犯奸淫了。” (马太福音 5:27-28)

可见,上帝对“犯奸淫”这件事情的标准是非常高的。我们又怎么可以以“反正什么也没发生”来对自己自欺呢?

感觉基督徒好“古板”啊,可是上帝设立律法,并不是为了限制我们,而是为了保护我们,为了我们自己的益处。

我在念书的时候是一个有点花心的女生,谈过很多场恋爱,也劈过腿。回想起这些经历,我真是惭愧得抬不起头(也正因为自己有这样的恶劣历史,我结婚以后常常反省自己对待异性的态度)。

糟糕的是,这些回忆并没有让我觉得很快乐,相反,我在这些恋爱里,浪费了很多大好时光,而且后来在谈恋爱的时候,一次比一次缺乏安全感,对爱情的失望也越来越多。因为每次谈恋爱,好像都是头三个月,千好万好,可是一过三个月,两个人就各种处不来。

我意识到,我随便和哪个人谈恋爱,都会有问题,看上去问题好像各式各样,换了一个人就没问题了。可是实际上不是男朋友有问题,而是我自己里面有很多问题。我自己的问题不解决,即使换了对象,还是一样。

第三者只是转移了我暂时的注意力,带来了新鲜感,开始的默契是很美,但并不能解决我的任何实际问题,相反还会让事情越来越复杂。——和第三者在一起,两个人一样有新问题,一样会吵架(看冯小刚的《一声叹息》就知道了);和男朋友在一起,即使男朋友不知道我曾经劈腿,可是我自己既对男朋友有内疚,又对自己的感情不满足,需要很长很长的时间才能真的全心全意重新投入感情。

我看到即使是谈恋爱分手,对两个人的关系都会造成很大的伤害。

原本两个人不谈恋爱,是可以做天南地北无所不谈的朋友的,但是谈恋爱又分手,彼此看到对方人性里的丑恶,最后恨不得老死不相往来,再过了很多很多年,即使再重新做回朋友,交流起来仍然有各种别扭——我真是希望自己从来没有谈过这些恋爱。

而那些离婚的朋友,更是把自己的生活放在了一个很混乱的状态里。

我有一个同学,在孩子几岁的时候离婚,迎娶了新太太,新太太生了个孩子。原本的太太复合无望,嫁作他人妻,也重新生了个孩子。我无法想象他的孩子在还没有上小学的年纪,就要面对家里如此复杂的人际关系。

我没有见过离婚的姐妹和过去的丈夫或是家人还能保持很好的关系。离婚都是一个很伤人的过程,能够不再彼此咒骂都已经是很大的进步。我从来没见过分开的夫妻还可以彼此道歉,彼此接纳,因为实在是伤到了心里。


婚外恋也会让自己的生活秩序混乱到一个覆水难收的境地。

有个女友曾经遇见过这么一件事,因为和单位领导过从甚密,领导老婆闹上单位,又几次闹上家,破口大骂她先生管不好自己女人。虽然孩子老大了,我也不知道她和她领导到底是不是清白,但是最后她和她先生就这样离婚了。

还有一个女友,觉得老公不欣赏她,但是单位有个男同事,对她很欣赏。一来二去就成了情人,她动了离婚的心思,但是发现对方根本没有想要离婚,她的认真反而让对方感到害怕,最后人家避之不及。虽然她和她先生终究没有离婚,但是她不知道她要怎么面对自己内心的不满足。

事情发展到这样,我真的也不知道应该怎么办才好。也是因为看到这些婚外恋带来的伤害,我情愿做一个“傻”一点,“古板”一点的女人,情愿人家觉得我这个人“好律法”,我也不要把自己和家庭放在试探之中。


现代人觉得,自己和异性单独出去吃个饭,没事谈个心当然属于很纯洁的正常交往,如果先生/太太吃醋,那是他们自己小心眼。可是另外一方面,如果自己的先生和太太和别的异性有了一些什么问题,又无法接受被欺的感受。

既然如此,为什么不从自己做起,就在最开始的时候,避免让自己跌入试探呢?

更何况,这个世代邪恶,我甚至看过一个很有名的热帖,是教男性怎么追求“人妻”的——因为追别人家的老婆,又有新鲜感,又不用负责任。女性一般都舍不得离婚,自己在把对方骗到手以后,还可以以一个受害者的样子全身而退。

这个帖子里用的方法非常简单,就是对女人不断夸奖,显得对对方很欣赏;没事给人家发条短信关怀关怀;下雨天的时候给她带把伞,早晨的时候给她带个点心,旅游记得给她也买点纪念品;平时显得很大方,吃饭逛街买买单。

——姐妹一旦被钓上钩,那真是婚姻里一生的污点。


在圣经里,婚姻是一个神圣的契约:夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以,神配合的,人不可分开。 (马太福音 19:6)

并且在后面的经文里,耶稣提到了虽然摩西律法里允许离婚,可是那是因为上帝顾念也怜悯人的心硬,但起初上帝建立婚姻的初衷并不是这样。

我原本会有一个疑问:如果对方不是神给我配的呢?但是后来回想起来最初的双方彼此愿意,想到上帝必然不把我放在一个我无法承受的坏境里,我自己的信心是:既然我们已经结婚,我们就必然是上帝所配的。


今天的人看婚外恋,仿佛有各种堂而皇之的理由,因为自己的先生没有生活情趣/不懂得欣赏自己,才让第三者有机可乘——仿佛自己倒没有什么问题。我自己以前在恋爱时也有过这些感受,后来发现,实在是因为自己轻看了神的教导、婚姻的圣洁,以至于自己对自己的罪不敏感,简直愚昧之至。

我绝对没有任何自夸的意思,这篇文章满满都是我的软弱。所以最后以一句我超爱的经文自勉,愿杨先生和我的婚姻可以一直像现在这样干干净净,圣洁无瑕疵:

你要保守你心,胜过保守一切(或译:你要切切保守你心),因为一生的果效是由心发出。 (箴言 4:23)



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聊聊婆媳矛盾的那些事
2015-03-13 杨太太的成长日记

有很多鸡汤文章在说处理婆媳关系的各种技巧,比如分开住啊,让老公从中斡旋啊——但我这篇文章绝对不是在说这些。我结婚多年深受婆媳矛盾之苦,如今终于找到出路,所以忍不住提笔和大家分享。

我认识一个姐妹,她和婆婆有一些矛盾。大概的原因是因为她的婆婆在生孩子前说好要来帮忙,结果生完孩子她婆婆呆了一个月就闪人了。她一个人带孩子,看到人家都有婆婆帮忙,心里也颇有微词。

我告诉她,有婆婆帮忙也会有矛盾啊,而且矛盾更多啊。

我生完第一个孩子以后,和婆婆之间爆发了很多矛盾。开始的时候,矛盾的原因大概是因为我性格很独立,就算是月子里我也喜欢一个人独来独往,喜欢按照自己的方式带孩子。而婆婆很粘我们,她想儿子也想孙女,时不时不打招呼就来我家,进门也不敲门,直接钥匙一转就进屋了。

我当时很不愿意婆婆就这样随便就来,一坐下就也不走。几次三番之后,婆婆又觉得看孩子的时间实在太少。于是我们就时不时把孩子送去婆婆家,可是又有了新的问题,就是我时不时地不喜欢婆婆的一些做法。

我那时很为这些事郁闷,所以就会让杨先生和婆婆沟通。但是沟通到后来,我们都发现问题是解决不完的,因为每次见到婆婆我又会挑出新的问题。


例如婆婆爱在带孩子的时候看电视。后来经我们指出以后,她就说好好好,改改改。可是有一次我临时有事去婆婆家,婆婆来不及关电视,我进门就看到我家时年2岁的姐姐坐沙发上陪她看相亲节目。我当时隐忍未发,回家就又和杨先生大吵一架。

日积月累以后,这些事仿佛每件事都会挑动我的神经,最后我几乎会为公婆做的每件小事和杨先生抱怨,如果杨先生状态好,安慰我几句倒也算了。如果杨先生状态不佳,那就免不了来一场恶吵。

一直到前几天,我们和他们一起吃饭的时候,公婆给姐姐囡夹了饭菜,左哄右哄地让姐姐囡吃完。姐姐囡就罔顾左右,于是我就在边上好声好气和姐姐囡说:“放在碗里的饭菜就是都要吃完的”。结果我公公竟然在边上神补刀:“实在不吃完也没关系的。”——我当时差点就要当场爆发了,我嘴上不说话,心里已经大吼:“不是你夹的菜吗?不是你说要吃完的吗?不是你们拿她没辙了所以我才开口的么?我开始教育孩子了么,你又要说没关系了?”

哦,不过这次我没吵了。

写了那么多负能量的事,只是想表达,我过去深受婆媳矛盾之苦,但是现在我找到更好的方式来解决这些乱糟糟的事情,所以想把自己升级的经验和大家分享。


一、想想婆婆的好,把过去的账清零

感谢上帝,没有给我一个恶婆婆。有时候我偶尔看到天涯啊篱笆啊上面的恶婆婆贴,我也瞠目结舌,老实说,如果我婆婆是那种奇葩型的恶婆婆,我今天估计也没法在这里写日记了。

我听很多人说过她们的婆婆很糟糕,但是她们也都承认,她们的婆婆“人不算坏”——哎呀呀,亲爱的姐妹,你听我说,这就很够了!你要知道,有的婆婆会和儿子说:“你赶紧离婚,不离婚我就跳楼”;有的婆婆重男轻女到会在孙女屁股上扎针;有的婆婆嗜赌如命,把家里的钱都偷出去输光了……

说真的,我婆婆也挺好的。我们晚上出去看电影约会吃饭的时候,让婆婆代看一下孩子,她从没有怨言。我婆婆很年轻也很能干,可以一个人带孩子,我也不需要给她找个阿姨做帮手。我婆婆觉得我们带孩子带得挺好的,也给我们很多肯定。我婆婆在钱的问题上也很是大方的,给孩子花销的事情也从不小气。很多时候我们也靠着婆婆才能和公公沟通。

诸如此类的事情,其实都很值得感恩。但是很多时候,我眼睛盯着她没做好的那些1%的事情,就会忽略了她的99%的好处。

为什么今天我没有和公公发火,其实也是我意识到,如果几天和我说这句话的不是我的公公,而是我的同事、同学、朋友什么,我非但不会生气,还是觉得人家是疼爱我的女儿,怕我太麻烦,所以才这样说。——所以,说来说去,还是因为过去的不好的经验,在心里对公婆有论断,所以人家随便做了件什么小事,我才会暴怒。

所以,其实不是婆婆真的不好,而是我自己下意识地选择了“看她不好”。既然我可以下意识地选择这样错误的观念,那我也可以“有意识”地选择“看她为好”的观念。这样不但对她好,对我更好。


二、看到婆婆育儿方法的背后是对孩子的爱

孩子吃饭的时候要玩,婆婆就追着孩子喂饭。孩子睡午觉发嗲,婆婆就陪着孩子睡午觉。孩子说话奶吊,婆婆也用奶吊的声音和孩子讲话。孩子发脾气,原本应该是要教育的,婆婆会笑,然后孩子仿佛得到鼓励,于是就更肆无忌惮。

这些事当然都会挑动妈妈的神经,但是如果静下心来想,就会发现,婆婆这样做的背后,动机也真的是因为疼爱孩子,舍不得孩子不吃饭,觉得小朋友很有趣之类的。——关于这一点,我相信各位妈妈也毫不怀疑对吗?婆婆不是为了故意害孩子才做这些的。

于是我冷静下来的时候,也会思考,是不是真的有必要在这些事情上吹毛求疵。我觉得孩子“应该”这样,“不应该”那样。吃饭的时候应该要坐着好好吃饭,睡觉的时候就应该闭上眼睛睡觉……

相比之下,高低立显了:婆婆是在爱里在做一些事情,而我却是在律法里做一些事情。要知道,一个人能够行出好行为,也是因为神的恩典。我看人没有恩典,说明我自己都行在律法里,是得去和神好好祷告悔改的。

如果婆婆是在爱里做一些事情,那我为什么要用律法去阻止她呢?其实她带给孩子的那种真心真意的爱,远比我给孩子的律法要来得珍贵啊。每个人,包括小孩子,都是在爱和接纳里才能改变,律法带给人的是死——因为做不到律法的时候就死了……

如果姐妹们可以接受这个大前提,那我们就再来谈谈,婆婆可能很多事情,真的是很糟糕,让人无法忍受怎么办。

三、把眼睛从婆婆身上的不足,转目到看到自己身上的不足

很多姐妹和我抱怨,说婆婆的教育理念很落后,对他们小夫妻的教育理念非但不听,还嗤之以鼻。有的婆婆生活卫生习惯不太好,擦桌子擦地连带给孩子擦脸用的都是一块布。有的婆婆总是各种事情上信不过媳妇,非要按照她自己的方式来……

但是,我反过来也要问问姐妹们了。

你家的孩子起床、吃饭、洗澡、睡觉是谁来伺候?你家谁去买菜,谁在烧饭,谁在洗衣服,晾衣服,收衣服,谁在打扫房间?家里吃完晚饭以后,是谁在洗碗,谁在擦桌子?你知道家里的地板扫一遍再擦一遍大概要多久?你知道你家冬天的暖气费,水电煤,上网费一个月要多少钱?……

所以这个事情答案很简单:你看,如果家里的事情一百样都是你在做,婆婆在你家,不管是临时来,还是住你家,她都好像客人一样,什么事情都不做,不用她带孩子,不用她做家务,让她手脚朝天就坐在那里享福。她要帮忙带孩子,你说,不要不要不要,妈,你坐着看休息就好!我来陪孩子!她要帮你洗菜,你说,不要不要不要,妈,你躺着看电视就好!我习惯自己来的!

——婆婆一定不会对你有各种指责,相反,我相信这样的媳妇,婆婆夸赞还来不及。然后也就不涉及婆婆的教育理念问题了,因为你们都是自己带孩子的;然后也就不涉及婆婆拿擦地板的布给孩子擦脸的问题了,因为最多婆婆自己不太讲卫生,也碍不到你们和宝宝的事儿了;然后也就不涉及婆婆信不过媳妇的问题了,因为她就是一客人,没啥信得过信不过的,显然家里不是她在做主。

所以,问题的关键就来了。圣经上说,两个人结婚以后,是要和父母分离的。这个分离,不是说非得分开住,甚至住得很远,而是说,心理上的分离——从此以后,你和老公是一家人,婆婆从狭义的定义上来说,就不是一家人了。

可很多媳妇,在享受婆婆好处的时候,没有把婆婆当做外人,好像是家里的一员,所以要求婆婆分担各种家务,并且利用婆婆的各种时间资源。但是回过头,等婆婆自己也把自己当做是家里的一员了,又觉得说:“婆婆,你过线了,现在家里的女主人是我,不是你了。”话说,换我是婆婆,要是面对媳妇这样的无赖逻辑,我也会很吐血的。

回过头来,婆婆为什么不能够接受小夫妻的观念,是不是也可以从另外一个方面来理解:因为婆婆看到小夫妻“好吃懒做”、“眼高手低”、“纸上谈兵”,所以人家老人家打心眼里就没法信任啊!


从另外一个角度来看,很多姐妹也就不用扼腕,觉得人家小孩,爸爸妈妈按照好的原则来带孩子,孩子就是比我家婆婆带得强,谁叫我婆婆不听我的——亲爱的,如果你觉得你家孩子有问题,重点不在于你婆婆不听你的,而是在于,你没有自己在带啊。如果大部分时间都是你自己带的,那你又何必担心婆婆带来的那么一点点坏影响呢?


如果你需要工作,就是没有办法带孩子,那让婆婆带孩子,也是你自己的选择——一个选择就是有好有坏一起来的,而且还是你自己选的,那你又有什么立场来抱怨他人呢?


四、婆婆不是佣人,她没义务一定要按照我的方法做的

即使是钟点工阿姨,都不是让她做什么,她就会做什么的。更何况是婆婆。

很多人都会说:婆婆再不好,也是你老公的妈妈呀!把你老公养大的呀!——这句话听得好像耳朵出茧子了,但大家有没有再深入思考一下,这句话的意义。

就上海而言,大部分的婆婆在小夫妻结婚的事情上都是出过钱出过力的。很多夫妻的婚宴、房子首付的钱,完全就是公公婆婆出的,大家视这样的情况为理所当然。但是实际上,仔细想想,两个人有多少钱,不就应该办多少钱的婚宴吗?如果两个人的钱不够,又要结婚,那就不应该租房子结婚的吗?这不是理所当然的吗?


——所以如果公公婆婆愿意出钱,哪怕是1万,甚至只有1千,那也是白白的恩典啊,因为这个钱如果不是她给,就得靠我们自己去赚啊。

所以从这个角度说,婆婆没有欠我的,而且相反,婆婆是我的大恩人啊。如果平白无故,和你没有任何血亲关系,和你认识不过短短几日的一个人(比如我),刷刷刷,就从口袋里拿出几十万给你,作为一个正常人,你会不会感恩戴德?

要知道,大部分的婆婆不但如此,而且她还是你老公的妈妈,是位份很尊贵的一个人!以前媳妇见婆婆都要磕头的,就是这个道理。从这个角度考虑,即使她没有给钱,都值得我们尊重,更何况她还平白无故给了我们那么多!

但是很多媳妇,把这样的恩典弃之如履——结婚的钱收下,婆婆带孩子的好处收下,但是心里却一点不感恩。不但不感恩,还把位份很尊贵的婆婆,大恩人婆婆,当做佣人来回使唤——非要婆婆按照她的做法来做,才觉得很爽。

话说到这里,我自己都脸红了。

五、思考耶稣基督对我的接纳,我愿效法主耶稣,爱我的婆婆,也愿意为她舍己

吼吼,要知道,如果没有“这个世界有上帝”的观念,我干嘛要为我婆婆舍己。我舍己,不就是我吃亏了吗?她不是变本加厉了吗?我以德报怨,谁来报我的德?

但是如果我相信,这个世界真是有一个上帝,他公义慈爱,他怜悯我,他在我糟糕到底的时候,就非常爱我,甚至让他的独生爱子为我死在十字架上,为我赎罪。

这个恩典,是一个什么概念。最近朋友圈疯转一个上海交警茆某执勤过程中殉职的新闻,被告人孙某的微博还被人八出来,而且他看起来至今也没认清自己的问题。上帝让耶稣基督为我死在十字架上的那个震撼,就好像现在茆太太忽然站出来说,我要把我全然无辜儿子送去监狱,把这个孙某换出来,让孙某可以不用坐牢,让我的儿子去顶替他受苦。

是不是完全不符合逻辑,是不是匪夷所思?——今天,我其实就是那个孙某,我因着上帝,完全得了自由。那么,在受了这样大的一份恩惠以后,我是不是还要再计较婆婆的各种琐事呢?

我自己也在建造中,没有任何事情值得夸耀,所以最后的这个问题,留给在看文章的你,也是留给我自己。



杨太太,基督徒,家有二宝,在职妈妈

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先生到底要到什么时候才会改变?
2015-06-09 杨太太的成长日记

结婚以后,我发现杨先生有一些我以前不知道的“怪毛病”,例如重度拖延症。

我也许是职业习惯,也许是天性使然,我喜欢事情按照日程和进度来,还喜欢把每天的时间最大化利用。例如我家新房子大装修,我一个人负责所有的联系购买事宜,并且在我的监工之下,装修队只花了一个半月就完成了所有工程。

但是杨先生就不是这样子,他喜欢今天拖明天,明天拖下周。例如家里的账单都是我给他,他去付。有次他忘记付宽带费,然后我们家的宽带就被断网了。有好几次次电费也忘记付了,电气公司的人打电话来威胁我要给我们家断电了,我急死了,可是杨先生还是不慌不忙地和我说:我明天就去付——这一个明天,就又等了三个星期。

有人问,那你不能自己去付吗?啊啊啊,这就是问题所在,我也想啊,而且现在支付宝付账单很方便啊。可是我一问杨先生,他就不高兴了。他说:“说好我去付,我就是会去的,你不要催我。”

又比如,杨先生有一颗蛀牙,掉了,这已经是两年前的事了。他长得真挺帅的,可在这两年里,他一笑,就露出一颗黑洞,既煞风景,又不利于其他牙齿的健康,因为牙齿会松动啊。这件事我和他好说歹说,因为我觉得牙齿健康很要紧啊,我自己一颗蛀牙也没有,我也是为了你好啊杨先生!

可是杨先生还是叫我不要去催他,他说他想补牙的时候自己会去的。

重度拖延症只是杨先生诸多怪毛病中的一个。没什么事情的时候,好像觉得也没什么,可是一有事情,就会难过得要命。

刚结婚的时候,我自己也很不成熟,有好几次我都起了离婚的念头,就是觉得杨先生就是这样子了,就是我当初眼瞎了,他就是不会改变的。

结婚多年以后,这种离婚的冲动,更多变成了绝望的感受。因为我越来越深刻地体会到,杨先生这个人就是这样子,你不论好说歹说,他就是不会改的。

我听到过太太们的各种抱怨:

    *

      什么时候你可以信主?为什么你的心这么刚硬?
    *

      什么时候你可以变得更属灵?为什么你对圣经不感兴趣?
    *

      什么时候你可以更爱孩子多一点?为什么一陪孩子你就说累?
    *

      什么时候你可以帮我分担一点家务?为什么我做家务你就当看不见?
    *

      什么时候你可以再上进一点?为什么你想法挺多都没毅力实践?

      ……

我也听到过很多安慰的话:

    *

      多看看他好的地方,少看看他不好的地方。

      —— 话是这样说没错,可是人不开心不就是因为看到了对方不好的地方嘛?每次你看到他不好的地方,就会觉得好嫌弃。而且更糟糕的是,这种嫌弃之情,对方是感受得到的。


    *

      一个人的缺点也是他的优点,你不能只要优点不要缺点。

      ——也说得不错,却不解决任何实际问题,因为人对婚姻绝望的感受就是:“我大不了连优点都不要了,因为他的缺点我实在是受不了。”


    *

      婚姻就是这样子,聪明的女人要学会对男人睁一只眼闭一只眼。

      —— 这与圣经所说的真正的“合一”的美好婚姻是背道而驰的。真的相爱,是两个人眼睛睁得大大的,对方缺点通通知道,可是仍然就是忍不住去爱(恋爱中不也会有类似的感受嘛)。


所以,我无奈地发现,这些“智慧”都没有办法安慰到我。而且这些智慧并没有把我往正确的方向上引导,既不能真正解决我的本质问题,也不能让我们的关系变得更好。因为它们的教导本质仍然是:“看对方,不看自己”——只是这些智慧用了一种相对聪明的办法看对方,仅此而已。

这样的想法,最后仍然会绕到原点,或许每个太太都有过这样的绝望心情:X先生,你到底要到什么时候才会改变?

前几天,有一件很小的事情,让我对这个问题重新思考。

上周晚上健身回家,杨先生已经睡床上了,我刚进卧室,他就警告我:“停,你不要走过来,我把地板弄脏了,明天阿姨会擦的。”

过了一会,我走过去和他说话的时候,忘记了他的提醒,于是踩到脏东西了,我很郁闷,可他比我更郁闷:“我不是和你说了不要走过来嘛?”

我说:“我去拿布擦。”他就生气了:“我不是和你说让阿姨擦吗?”

我说:“明天小朋友也很容易踩到啊,我现在又不是要你去擦,我是自己去擦啊,为什么连这个你都要反对呢?”

他说:“随便你!”

然后我就开始擦地板,这污渍真的有点恶心又很难擦。他就躺在床上打游戏,完全无视我。以前如果发生这样的时候我估计就要吵起来了,然后我都知道他接着要说什么,他会说:“我都和你说叫你不要擦了,你自己要擦,管我什么事,你不要找我!”

擦完地板,我说:“我想起以前刚结婚的时候,你也总是会毛毛躁躁把地板弄脏,如果我发现,即使你已经睡了,我都会把你拎起来,强迫你去弄干净,因为我觉得是你弄脏的,你就应该要弄干净,你不能把这么恶心的事情留给我。”

忽然我就停住了。

我原本想说,这么多年,你完全没改变,而我完全改变了。可你还看不见,你还竟然一直觉得我没有什么改变。

但是话到嘴边,我说不出口。

这个停顿很长,我叹了一口气:

“杨先生,过去我对你真的很糟糕。过去的我可能给你留下了很多阴影,我真的想为我过去对你所造成的伤害说一句抱歉。”

为什么我忽然改口了?有很多原因:

一、我看到我还是以自我为中心的思维方式

我用我父母老师对我的教育方式去教育先生,父母老师的教育方式就是一再催逼,用难听的话刺激我的内疚感,让我因为“自尊心”可以爬起来再努力证明给他们看:“我不是你说的这种人。”

可这种“企图让对方改变的办法”在杨先生身上并不凑效——即使凑效,我相信他也不会觉得舒服——而且我还看到自己过去的想法有多伤人,那些“太太的抱怨”里的话,非常难听。例如说一个弟兄没有上进心,这会让他的感受有多受挫,而我过去竟然不能够体会。

二、我看到杨先生真的很讨厌我催/控制/强迫他

我在生活里很强势,没有人敢逼我做什么。但我开了公号以后,开始能够有一些体会了(感谢神)。


有几篇文章争议很大,例如“要不要上教会学校”,有姐妹对我的文章很不满意,她不断地给我发各种各样的文章希望说服我,一直到昨天,她仍然发了两篇文章给我,希望我改变。

我快被逼疯了,关键是我的文章里写的她不明白(当然也可能是我以为她不明白),这种感受真是糟糕透了。老实说,我也真的被她的执着吓坏了,我各种自怜都出来了,我开个号我容易么?你不喜欢你不要看就好啦,可你不要盯着我啊。

——我想到杨先生常常活在这种感受里,难怪他总是好像有应激反应。

三、我看到我自己是拿好行为去交换他的改变

很多时候,我的改变不是因为上帝,不是因为基督的救恩,不是因为我新造的人自然流露的新生命,而仅仅是因为我希望去“感化”对方。

这看上去比一般的智慧要高级一点,因为起码我认识到了自己的问题,但是实际上,我各种好行为的目的还是为了对方改变——那为什么要对方改变呢,还不是为了让自己好过一点嘛,所以其实说到底,我还是为了自己。

这样的好行为,越做越苦毒,其实一点益处也没有。

四、我看到我的本质问题就是喜欢控制,讨厌等待

我无法忍受看不到对方成长的步伐,我最好可以给杨先生排一个“成长时间表”,比如每天念一章圣经,每天看一本专业书籍,每天还要做家务健身,当然陪我聊天也是不能少的。

看上去,是我无法忍受“无计划无秩序”,可是实际上,恰恰是我自己,在破坏神的计划,神的秩序。因为先生是我的头,我试图给他计划本身就是有问题的,因为真正对他有计划的那个,是神,而不是我。我的那些计划根本都是不凑效的,可是神对他,却从没放弃。

所以,当我在想“杨先生你到底什么时候才会改变”的时候,我心里有这个疑问,这本身就是一个问题!


在下一篇文章《我的信主历程》里,我会提到,我是在信主11年,受洗8年以后,才刚刚开始有一些入门。这样看起来,神对我的耐心真是远远大过于我对杨先生。


当我关注在自己的问题上的时候,我是不会盯着人家的缺点的,因为我知道自己也很烂。好像小时候考数学,我自己只考30分,就不会嘲笑同桌考30分的。可悲的是,在生活里,我其实也只有30(可能还更低),却瞎眼一样地自以为自己考了90。



最后,刚才那个小故事的结尾是:在我道歉以后,过了30分钟,杨先生和我说:“刚才对不起,我最近状态不好,请多给我一点时间。”

先生什么时候会改变?我不知道。神对他的计划是什么?我也不知道。可是我仍然可以为他祷告。我过去试图用各种自己的方法去改变他,但是都失败了。现在,我愿自己能安息在主里,尽自己诸般的义,却不被对方的情绪带跑。

如果一定要我为杨先生的改变“做”一些什么,我想,我能为他做的最好的一件事,就是在上帝试图帮助他的时候,不要站在上帝的前面,不要让自己成为上帝帮助他的阻拦。


杨太太

基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈

——愿我一生不夸别的

唯夸耶稣并他钉十字架

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为什么我不碰星座?
2015-04-08 杨太太的成长日记

我的所有日记,都是以自己的观点出发,难免会有不周全的地方。如果我的想法竟然刚好对你有触动,那真是上帝的奇妙大能。如果我的想法给你心里添堵了,那我先在这和你真挚道歉,因为不碰星座很可能只是因为我自己的软弱,我绝对绝对不是想要拿这篇文章来论断你。



我以前也很迷恋星座,遇见人也喜欢问人是什么星座的,好像瞬间就可以知道这个人大概是怎样的,彼此也可以多个话题,可以有很多话可以聊聊。有时候知道某人是什么星座的,就会心生,哦,怪不得,好典型的想法,觉得星座确实是挺准的。

08年有个弟兄告诉我,很多基督徒都觉得星座也是占星邪灵算命一类,我和他还一起不屑了好阵子,就觉得:拜托,信主是很好,但是不要信主以后就这样小心翼翼的什么都不敢碰了好嘛,不要把这种纯娱乐的东西也变成律法加在身上好嘛。我看星座又不是算命,那种星座运程我都是看着笑笑的,主要是星座说人的性格具有统计学上的典型性嘛,就是好玩嘛。


——这是我第一次听说是基督徒还不让碰星座的,觉得匪夷所思可笑极了。

但是后来渐渐地,这个问题一直在我心头盘旋。我觉得圣灵好像一直在温和地劝诫我,让我好好想想,这件事情是不是真的那么可笑不需要在意。

首先,不得不否认,星座运程确实是带有占卜的成分,这显然是上帝不喜欢的事情。因为我们的未来都在上帝手里,我们的安全感不需要建立在有卜先知上,对未来的事情了解,好像会增加安全感,实际上背后的灵界的东西却复杂得多。即使不是基督徒,很多人也知道远离算命或者看这些运程,据说很多厄运是不算没有,算了反而就有了。即使是我婆婆这样不信主的,都有“好命不算”的老说法。

其次,说说所谓星座说性格的事情。现在当别人问我是什么星座的时候,我会当做一个传福音的机会,我会告诉他们我是基督徒,我不信星座。而且我觉得觉得星座不准。所以我会反问他,你来猜猜看。


然后我特别自信地让别人来猜10次。一共12个星座,我让大家猜10次,尽管如此,还是有一大半的人要在第11次才能猜中。老实说,前5个猜不出来以后,后面都是在按顺序瞎猜了。80%以上的人无法在5次里猜中我是什么星座的。

我说话如此尖锐,看问题一针见血,很多人觉得我是天蝎座的。实际上我温和的老公才是。

我热爱自由,喜欢一个人出去旅游,讨厌束缚,很多人觉得我是水瓶座的,其实我也不是。

有人觉得我有点花心爱浪漫,是双鱼座的,也不是。

有人觉得我很热情,不是白羊就是狮子,要不就是射手,可是也不是。

觉得我事情想很多,利弊权衡得很好,是天平座吧,也不是。

哦,你性格里对比分裂如此强烈,应该是双子,这次总对了吧。不对,也不是。

顾家,巨蟹的还是摩羯的,也不是。

难道是处女?看你做事情很在意细节。不是。

其实我是金牛座的。

好了,居然还是会有一大帮子人说,哦,你是像金牛的,因为你喜欢美食。我就会觉得好好笑,你都猜了11,12次,居然还说我像。而且人群里有多少人,是讨厌美食的?实际上我吃工作餐的时候对食物一点不挑剔,问我老板师兄就知道啦,他们一直挑来挑去的,我是只要有得吃,一百样都可以。

不准是不是,可是其实不准还不是我不信星座的原因。

我觉得你和你那个星座很像的原因是因为,你常常看星座书。

圣经是充满祝福的,星座书可不是。为什么这样说?你会看到信星座的人,也许是心理暗示,也许是背后灵界的东西运行,他们真的会越来越像那个星座。


可是每个星座都有优点和缺点啊,像那个优点也就算了,可像那个缺点,而且摆脱不掉,这就很讨厌了。而且每个星座的优点都有限啊,不可能一个星座把十二个星座的优点都占了不是,那就算是像那个星座的优点,又于我有什么好处呢?

常看星座,就会对自己的那个星座优点得瑟,对自己的星座缺点就异常容忍,就觉得,哎,我这个人天性如此嘛。还有各种什么星座遇见什么事情会怎样的帖子,也是充斥着这样的观念。


但是其实我们完全还有更好的选择。我是基督徒,我相信上帝是要把我们打造得越来越像耶稣基督那样完美,这是很美好的事情,每样星座的优点我都喜欢,每样星座的缺点我都不要——这不是做不到的事情,而是很现实的事情。

我不愿意被星座的预言,判断或者是诅咒限制住。所以我不愿意去触碰星座。因为圣经上说,遇见试探你要逃走,而不是去努力胜过。既然知道星座背后有那么多乱七八糟的东西,我何必去碰呢。

然后,关于娱乐话题的问题。很多人会说,我也不是信,我就是觉得好玩。我想,这里的好玩无非是有两种情况:

1.可以以星座来大概判断一个人,会很有意思。

2.可以和别人多一个聊天的对话平台,会很有意思。

逐一来分析。

拿星座来判断一个人,从圣经角度说,是不是完全可以算是“论断”?圣经上说,不要论断他人,免得你受论断。这是一个很明白的道理,就不多说了。但是为什么我们喜欢去窃窃判断他人,就是一个更值得深思的问题。实际上,当我们拿星座,去偷偷想这个人是怎么怎么样的时候,我们是有一种做上帝的快感的。拿星座来冒充全知全能,感觉很有强大的智慧一样——这是更可怕的东西,因为实际上我们什么都不知道,而且什么都做不了。

其次,和别人多一个聊天的平台的问题,更是有很多东西可以探究。如果对方拜偶像,我是不是也要和他拉关系聊偶像约了哪天一起去拜拜呢?显然不是嘛。


我们人和人彼此真正的关系,是建立在真正的交往中的,那些我们自己做人的处事原则,我们做事的诚实可靠,才是真正影响我们关系的。——用基督徒的话说,就是要在世界上做光做盐,为上帝做好的见证,让别人因着我把荣耀归给神。——而不是因为我们都了解星座,我们就成为好朋友了。

其实,这里背后的东西,是我们渴望别人的肯定。好像很多男士抽烟喝酒,就是因为一起抽烟喝酒感觉上可以拉近彼此距离,好像就容易聊开似的。但是其实真正的关系的建立不是靠这些,和一群同样缺乏认可感的人以这样的方式相交,对我们彼此又有什么好处呢?


基督徒都知道,因为主耶稣基督为我们的罪付上了代价,如今我们在上帝眼里完全圣洁,上帝完全认可我们。所以为什么我们还要紧张别人是不是和我谈的来这件事情呢?我们又何必要找星座这样的话题去讨好他人呢?

是不是说得太严肃了……那我们再一起来看看星座的来源和本质好嘛?

我了解的可能不准确,也欢迎大家指正。比如天蝎座,是把天上的星星连起来,好像一个蝎子。话说以前高中的时候我还是天文小组的呢,看过星星的人就知道,要是没有星座图,你在天上是很难很难很难很难把星座给认出来的,因为实在是太不像了……

好了,就算把那些亮一点的星星,连一起了,变成蝎子了。然后就是因为蝎子有个毒尾巴,就说天蝎座的人一针见血,看问题深刻吗?这种逻辑有没有让你想要吐血的感觉?这种扯淡的推理也有人信吗?金牛座因为是牛所以就固执,处女座以为是处女所以就完美,双子座因为有两边所以就双面性格……

我发现我沉溺星座的时候从来没有跳出来看看这是多可笑的事情。哎。

而且那些星星在天上根本是十万八千里扯不到一起的……星星他们看起来在一起,其实可能根本就不是一起的……有人说,这种星体运行会影响人的思想啊身体啊命运啊,好吧,就算你说得是真的,那请你告诉我,这些这么深奥的规律到底是哪个高人用什么方法发现的呢……这个和中国古代甲骨文烧乌龟壳感觉完全是一个套路的嘛……

差不多该说的都说了。最后,我不碰星座的核心原因,其实特别简单。——就是因为我想听上帝的话,因为我相信顺服上帝的必有祝福。

贴一段经文,与兄弟姐妹共勉。

申命记 18:10-13

你们中间不可有人使儿女经火,也不可有占卜的、观兆的、用法术的、行邪术的、用迷术的、交鬼的、行巫术的、过阴的。凡行这些事的都为耶和华所憎恶;因那些国民行这可憎恶的事,所以耶和华你的神将他们从你面前赶出。你要在耶和华你的神面前作完全人。

所以今天如果有人问我是什么星座的,或是同学录要填,你是什么星座的,我会写:基督座。嗯,好奇葩,可是因为我就是励志做一个像基督耶稣的人不是嘛~!



最后,再次解释一下,我写这篇文章,不是为了自夸。事实上,我或许可以不看星座,但我生命里也有各种软弱。但愿我们互相勉励,彼此代祷。所以如果我的话不当心伤害到你,我在此再次道歉——很显然,我说得肯定不一定是对的。

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年夜饭和谁家一起吃?
2015-02-20 杨太太的成长日记

上次写完《聊聊过年逗孩子的事》以后,有很多太太给我留言,大家都说了很多过年的纠结。总结起来,大家大过年的,纠结无非以下几种:

1、凭什么每年都去你家吃年夜饭?

2、今年我就是想和我爹妈吃顿年夜饭怎么地了?

3、你凭什么每次对我爹妈/我家亲戚都是摆一副臭脸?

4、我有多不喜欢你家亲戚的那副嘴脸,我还去拜年/让他们来我家住,我容易嘛,你还不满意/你怎么就不能为我也做点啥?



其他人不说,就以我为例。为今年年三十去哪里吃饭,我也和杨先生小纠结了一下。

我家亲戚散居四方,年三十挺难聚起来,所以我爹妈在我结婚前,很多时候都是一家三口吃年夜饭(有几年我爸被抽到年三十值班,那就只有我和我妈吃)。之前几年我们也基本都没和他们一起吃年夜饭,但是过去几年他们有其他亲戚作陪,我心里感觉还好。但今年因为种种不巧,如果我们不去陪我爸妈,那大年三十只有我爸妈俩人吃这顿干瞪眼的饭。

而杨先生家呢,在小年夜(农历年二十九)晚上,我们已经和公婆以及他家亲戚吃过一顿了,大年夜如果再吃,也不过是同一拨人再吃一桌。所以,看起来,我感觉,好像理所应当,今年年三十就是应该去我爸妈家吃饭的。

可是杨先生不这样想,他觉得大年夜还是得和我公婆以及他家亲戚一起吃饭,他的理由是这样的:

“小年夜那顿饭,是请舅舅吃饭。大年夜那顿饭才是年夜饭。虽然亲戚相同,但是吃饭的名目不同。”

“你爸妈那里我们年初一一早就去拜年,其实不过耽误了一天。我们家亲戚就这顿年夜饭以后不必再拜年了,多省事。”

“我今年没想过要和你爸妈一起吃年夜饭啊。”


如果是几年前,我可能直接就发飙了。


“你这这这这些都是神马逻辑!年夜饭和年初一拜年是一回事嘛!那我们也可以年夜饭和我爸妈吃,年初一再去你家拜年啊!”

“你你你完全都没为我爸妈着想!我爸妈把我嫁给你就得孤苦伶仃吃年夜饭你想过他们的感受嘛!”

“你你你竟然敢说你今年没想过要和我爸妈一起吃年夜饭?我爸妈对你多好啊!你到底有没有把他们当做是自己爸妈啊!”

“而且我们又不是没有和你亲戚吃过饭!我们不是年二十九,就是昨天晚上,才和他们一起吃过饭嘛!你们家吃饭名目不同关我什么事儿啊!名目不同就可以天天吃了啊!你不想想,我们已经一个多月没和我爸妈吃过一顿饭了好嘛!”

但是今年我竟然没有发飙。(我发现我真的是成长了,感谢神)

因为我看到杨先生说话里的这些点:

1、他想去他家吃饭,是有他的理由的——吃饭名目不同,虽然在我听起来好扯,但是对他来说不是一件扯淡的事。

2、他不是没有想到我爸妈,他的计划里也有把我爸妈列进去的——就是初一再去拜年嘛!

3、他也不是完全没有道理,他说之后不去他各个亲戚家拜年,听起来也确实让我们省事不少的。

4、他今年没想过和我爸妈一起吃饭,这句话虽然听起来是挺雷的,但是他愿意和我说这句话,本身表示了他在我这里很有安全感,他和我说话很诚实。话语虽然雷人,但是他和我这样诚实和顺畅的沟通,是需要鼓励和保持的。

因为有上述这样的看见,所以我们没有吵架,也没有马上做决定到底去哪里吃饭。杨先生在我公婆那里也留了一手,电话和他们说我们还没决定。我在我爸妈那里也留了一手,电话说我们还没决定,而且在经过杨先生的同意后,我还进一步地给他们打了预防针:如果我们不来年夜饭,也欢迎他们吃完年夜饭过来我家坐坐,欢聚一堂。

但是我爸妈直接拒绝我了,他们说晚上懒得出门(囧)。于是我心里面,就越加觉得有点不舒服。

刚好年三十下午我们在接受婚姻辅导(刚好时间就约在这天,感谢我们教会的牧者夫妇全年无休孜孜不倦地给我们做辅导),我们就把我们的问题拿来问他们了。

在我们牧者夫妇的启迪下,我又有了更深一步的看见。


我发现了我还是那几个老问题,只不过是换了面貌来展现而已:

1、没有合一的观念,总觉得自己吃亏了。


牧者太太问我,如果除去其他原因,就是因为今天我生病了,不能去和爸爸妈妈一起吃年夜饭,我会不会怪罪自己(今天我确实是生病了)。我想了想,答,不会。因为我觉得我生病这件事属于不可抗力,不可抗力的事情有什么好怪罪的。牧者太太说,那为什么杨先生的理由我就不能接受,我就要怪罪呢?因为如果我和杨先生是一体的,那么他不能去的理由,就和我自己不能去的理由一样。很遗憾,不能去,仅此而已,何必生气呢?


所以说来说去,不过是因为我没有把他看成是与自己一体的,总觉得好像自己吃亏了,他占了便宜。因为觉得自己吃亏了/怕自己会吃亏,所以才总是会有“交换”的想法,比如昨天已经去你家吃过啦,今天应该去我家吃啦。


其实如果我们彼此是一体的,根本没有吃亏一说啊。不是这样,就是那样,我们不是去公婆家,就是去我爸妈家,总有一处去不了,只有遗憾,没有吃亏啊。

2、夫妻的关系是最重要的,即使爸爸妈妈也没有夫妻关系重要。


爸爸妈妈是我生命中非常重要的人,我过去出嫁前的一些观念也常常影响到我——例如过年就是应该和自己爸爸妈妈一起吃年夜饭等等。


但是现在对我的家庭而言,夫妻的关系才是最重要的。即使如我们与爸爸妈妈,儿子女儿这样的至亲的关系,也没有我和杨先生的夫妻关系来得重要。只有我和杨先生的关系理顺了,其他关系才能越来越好,不然事情只有越来越糟。


所以不管做什么决定,我都努力把自己与杨先生的关系放在第一位来考虑。

3、总是在“是非的观念”里看谁对谁错,而不是在“爱的观念”里接纳对方。


我总是觉得“道理上应该”这样,“道理上应该”那样。所以杨先生如果做到了,我也不觉得什么;而他做不到,我就很郁闷,而且我会生气,因为觉得他“不应该”。


可是想到上帝不是这样看我的。如果在“爱的观念”里看对方,就会看到,自己也和他一样,常常知道道理,可是做不到。但是自己对自己,做不到就算了,但是对别人好像就不愿意“算了”。


如果我能够接纳他,就像上帝接纳我一样,那我就会看到,他也有他的软弱的地方,而他软弱的地方,正是我可以帮助他的地方。


问题这样清楚明白了,可是如何解决呢?

有还不信主的朋友给我留言,觉得我这些意见都很正确,所以她们的结论就是:太太们就需要不停给自己提醒,自己给自己洗脑。——说真的,我很感恩,虽然你都不信有上帝,但是你居然也同意我的观点。如果我的这些 “成长日记”对你有帮助,那我觉得也很赞。如果你觉得不断给自己提醒,自己给自己洗脑有用的话,你大可一试啊!

但是对于我自己而言,我承认自己意志薄弱,我也觉得我实在是软弱,根本不可能靠自己做到——简单来说,知行合一是很高的境界,我不是那种牛人,只要知道道理就能行出来。

所以我选择了另外一种解决方法:在我做不到的时候,我选择祷告,告诉上帝我的软弱,我愿意做,可我做不出来。然后思想上帝对我的爱和接纳——每每如此,我的心里一下子就从郁闷跳到了感恩,又因为看事物的角度不同,很多时候自己的观念真的忽然就可以翻转。

还有更多的一些时候,上帝给了我很多恩典,让我在顺服丈夫的时候,也没有想象得那么困难——但这些奇妙的经历,那真是非亲身经历难以言述了。


故事的最后是怎样呢?


我和杨先生在做完婚姻辅导以后,都十分释然。彼此都觉得,如果对方坚持,那去对方家里吃年夜饭也没什么问题。因为如此,杨先生就做了一个决定,还是去他家吃年夜饭。

所以,我们最后就选择了去了杨先生家过年,我因为心里想通了,也是高高兴兴去的。杨先生和我公婆当然更高兴啦。然后我和我爸妈说,年初一一大早就来你家拜年,我爸妈竟然也没有不高兴(这也算是上帝的恩典)。然后今天年初一,我们一家人整整齐齐去拜年,整个过程非常顺畅。

我暗自庆幸。如果是以前,首先,肯定是两个人大吵一架。接着,要么是我百般不情愿去我公婆家,要么是杨先生百般不情愿去我爸妈家,两个人心里不高兴,席间至少有个人摆个冷淡的脸色,另一个人看着心里也是各种不爽和委屈,可脸上还要强颜欢笑,回家以后搞不好还要再吵。然后,父母都是何等精明的角色,看在眼里,又不能点破,老人急在心里,怕是晚上也睡不好觉。

感谢神,今天我们做了更好的一种选择。

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要不要把家里的钱捏手里?要不要在房产证上添名字?
2015-04-21 杨太太的成长日记

我的所有日记,都是以自己的观点出发,难免会有不周全的地方。如果我的想法竟然刚好对你有触动,那真是上帝的奇妙大能。如果我的想法给你心里添堵了,那我先在这和你真挚道歉,因为我写这篇文章的本意,绝对不是想要来论断你。



前几个星期,咱们几个女律师中午闲聊,聊到家里谁管钱的话题,一个女律师说,她家她管钱。家里其他事她都可以不管,但是老公的钱一定要拿在自己手里,她感觉这样比较管得住老公,自己也比较有安全感。

我说我们家我不管钱,那个律师姐姐大惊失色。我说,哎哎,你别急,让我说完。其实,我岂止不管钱,我还没有私房钱,我把我的钱都用在了家里开销。而且,连我家的房子、车子,也没有一样写我的名字!

律师姐姐要昏厥了,她说我太天真了,没有见过世道险恶。

哎呀呀,我也是女律师啊,我当然知道婚姻法是怎么规定的。我还帮人家打过好几个离婚官司,见过结婚七年从第一天就处心积虑开始算计老婆的男方。

以我现在的情况,总结一下,就是这样子:

如果现在我老公有外遇,要和我离婚,我就只能两手空空,拍拍屁股从家里走人,因为不同意离婚也没有用。我不但一套房子也分不到,连一分钱都分不到,杨先生没搞点什么共同债务出来还要诳我点钱,我大概就要很感恩了。小孩的抚养权,恩,因为有两个嘛,大家都坚持的话,大概法官会判给我们一人一个吧。


——简单来说,如果离婚,我这些年的青春白付,最后连两个孩子估计都不能全归我,OVER。

不但这个律师姐姐对我不满意,我妈妈为这些事情和我拉长了脸也拉了不知道多少回。她希望我要多少留一点钱,给自己留一点余地。她觉得我应该力争自己的“权益”,要求公公婆婆把我的名字添在房产簿上。见我不置可否,她痛心疾首——她觉得小时候给我的条件太过于优越,以至于我对钱根本不在乎,她觉得我不知道钱有多重要,以至于都轻看了这些事。

我怎么会不知道钱的重要性。我和我妈妈半开玩笑半当真:“可是问题是,就算把名字添上房产簿,离婚的话,我分到七位数的一笔钱(上海的房子都要几百万一套),又怎样呢?我这下半辈子还有好几十年哪!难道就打算指望着这么点钱过日子了?——啊,可是我开销很大哎,这点钱万一不够我和孩子花销,怎么办?”

玩笑归玩笑,她的意思我真的懂,不管是把家里的钱捏手里也好,或是要求在先生家的房产上添上自己的名字,无非是给自己留一条后路,多一份“保障”,增加一点自己的安全感。

无神论者太太的安全感,通常建立在三种事情上:

1、把自己的安全感建立在先生身上

有的太太寄希望于自己先生人品很好,不会出轨,不会有外遇,不会沾染恶习,有上进心,不会失业,一直给予家庭正能量。可是我实在是见了太多负能量的例子。其他不说,光说出轨这条,20多的男人一夜情,30多的男人找小姐,40多的男人包二奶,50多的男人换老婆——我全见过啦!而且这些还都不是个别现象,只是老婆发现和没发现的区别罢了。

哎,所以不是有句老话叫“男人都是靠不住的”嘛——这句话说得是没错的(因为女人也是靠不住的,是人都是靠不住的)。

2、把自己的安全感建立在钱上

钱能解决很多问题啊,有钱至少吃穿不愁啊,小孩子的学费不会交不起啊。有人觉得只有吃穿不愁了才有可能考虑其他事情啊。可是,就算吃穿不愁,钱不能解决的问题好像更多——各种忧虑,各种不安全感,看起来这些事情好像需要更多钱来解决,实际上就算你真的有了更多钱,也一样解决不了,忧虑的人,一样会有新的忧虑,没有安全感的人,还会感觉自己需要更多更多更多的钱。

况且钱这样东西,真是很奥妙的,忽然之间就花完的事情也很多。被诈骗了,生个病了,房产贬值了,投资失败了,钱就没了。

3、把自己的安全感建立在自己的能力上

有的女人很早就看空一切,男人是靠不住的,钱是会花完的,只有自己努力奋斗,提高自身素养才是王道。这个素养不止包括赚钱的能力,主要还包括对自己的身材、气质、皮肤的各种保养。比较流行的说法叫做:“你若精彩,清风自来”。

这种观点比前两种看起来高明一些,所以朋友圈里充斥着这样的文章,连我爸爸都转给我看。因为他以为我不看中钱,肯定就是心里倚靠老公了,啊呀呀,男人靠不住啊,所以要好好工作啊,万一离婚了,自己也可以养活自己啊!要万一还没残成黄脸婆,再嫁也不是梦啊!——你看朱玲玲和霍震霆离婚以后还可以再嫁罗康瑞啊!

但是如果你仔细数算身边离婚的女人,就算是工作很强,脸上没有一丝落寞的有几个呢?倒是仍然满心苦毒,对前夫无法释怀的,占了99%。——她们最大的问题不是缺钱,而是心里的苦毒,根本无处伸张。

就算是没有离婚的太太,如果真的是把安全感建立在自己能力上的那种类型,她们对丈夫的态度少有尊敬,家里各种争执不下,先生通常沉默寡言,所以细细想来,在她们外表光彩夺目的背后,真的会很幸福嘛?

这个星期在看圣经希伯来书,希伯来书是一封书信,这封书信是写给一群原来信奉犹太教的基督徒看的。这群基督徒在各种患难中开始犹豫摇摆,想要回到过去犹太教的老一套里。犹太教是靠自己的好行为来称义,靠献祭来洗净自己的罪的,我猜想他们周围肯定有很多人质疑他们:“啊,开什么玩笑啊,不献祭你的罪要靠什么洗净啊?不可能的呀!”

而我们中国的基督徒,大多是从无神主义者背景出来的,所以今天,我们周围也会有相同的声音:“啊?你太天真了!你就算是信了上帝,你也要靠自己/钱啊!上帝能保证你老公不出轨吗?上帝能把钱打到你银行卡里吗?不可能的呀!”

我自己也常常摇摆,总是不自觉想要回到过去不信主的老路上。我想靠自己的计划/说教/行动来改造先生或是干脆控制先生;想要靠提高自己的工作能力,多考几张证书来多赚钱;想要通过给孩子上好的学校,给她更好的教育,来许她一个美好未来。


——看上去符合逻辑,但是和上帝没啥关系。我虽然是基督徒,可我的生活,也会时常整个都活在这种无神论的观念里,好像上帝根本不存在。

这时候再看希伯来书,就会觉得很扎心了:


你们存心不可贪爱钱财,要以自己所有的为足;因为主曾说:“我总不撇下你,也不丢弃你。”所以我们可以放胆说:“主是帮助我的,我必不惧怕;人能把我怎么样呢?”从前引导你们、传神之道给你们的人,你们要想念他们,效法他们的信心,留心看他们为人的结局。耶稣基督昨日、今日、一直到永远,是一样的。你们不要被那诸般怪异的教训勾引了去;因为人心靠恩得坚固才是好的,并不是靠饮食。那在饮食上专心的从来没有得着益处 (希伯来书 13:5-9 )。

为什么今天我们可以以自己所有的为足呢?这是因为,上帝在圣经里的应许,他必不撇下我。


——我自己现在会拿这个问题来自问自答,试试自己的心:“杨太太,今天你家的钱够不够?你是不是还渴望要更多的钱?” 如果不是有上帝,今天谁会说:“我的钱已经足够了,事实上,我完全不需要更多的钱了。”

过去的犹太人把安全感建立在“饮食”上,所以希伯来书教导他们,那在饮食上专心的从来没有得着益处——今天,对于我们过去是无神论的基督徒来说,我们过去把安全感建立在什么东西上,就可以把这个东西替换这里的“饮食”,然后对自己默念一遍:

—— 人心靠恩得坚固才是好的,并不是靠“自己的能力”。那在“自己的能力”上专心的从来没有得着益处。


——人心靠恩得坚固才是好的,并不是靠“钱”。那在“钱”上专心的从来没有得着益处。

为什么“诸般怪异的教训”可以勾引我们呢?因为那些教训听起来也是“对的”。如果没有持守圣经的真理,我今天也要被勾引去的。——可如果我今天已经是基督徒,却还要过过去的生活?如果我还是过过去的生活,那耶稣的救恩,对我有何意义呢?

回到文首,我的答案很简单。将来也许我会破产,也许我的律师证会被吊销,杨先生有可能会抛弃我,我可能生大病,身体差到根本没有办法再工作。——但是我知道上帝必不离弃我,也不撇下我。

就算我把钱牢牢捏在自己手里,就算我把房产证上加名字,离婚分到的钱也未必够我一辈子花销。——但是今天,我把我的安全感建立在爱我永恒不变的上帝身上,我知道他给我的恩典够用,我知道他的供应满满,所以我可以放胆说:“主是帮助我的,我必不惧怕;人能把我怎么样呢?”




最后,再一次,我写这篇文章,不是为了自夸。事实上,我或许在金钱上因着恩典得以释放,但我生命里也有其他的各种软弱。但愿我们互相勉励,彼此代祷。所以如果我的话不当心伤害到你,我在此再次道歉——很显然,我说得肯定不一定是对的。

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我是一个富二代
2015-04-15 杨太太的成长日记

今天和我们律师事务所里唯一一位女性的高级合伙人一起吃午饭,饭间在我们的邀请下,她聊起了她的奋斗史:


一个外地女生,小时候在农村,三年级才进县城,父母都不管子女读书,兄弟姐妹没有一个念大学,而她是怎么通过高考考到上海,又怎么从刚进所一个月拿一两千的小助理,住在老鼠窝一样的房子里,一步一步踏踏实实,升到成为了高级合伙人的经历。

正当我们怀着无比崇敬的心情的时候,她话锋一转,她说她的心态一直非常好,她不觉得要为了钱就去做这个做那个,不要为了钱出卖色相,也不要为了钱就到处应酬,因为她有一个非常有钱的爸爸。

她住在老鼠窝一样的房子里面也没怎么觉得艰辛,因为那个完全是她体验生活的选择——事实上,她的爸爸在十几年前就在上海市中心斥资了大几百万买了从上到下一整栋的石库门老房子,她现在就住在这栋房子里。

我们听完都吐血了,这完全赶上了网络段子的节奏啊。晚饭的时候,我还当做笑话告诉了我的老公。但是饭后收桌子的时候,我又想了想,觉得这个故事还是有很多点可以挖:

虽然她有一个富爸爸,但是她确实是一步步踏踏实实靠努力工作升为高级合伙人的,她的房子确实是她爸爸买的,可这个工作可不是她的富爸爸砸钱给她买来的,她的那些经历,她的那些奋斗,是真实的。

我身边有很多这样的富一代富二代富三代的朋友,他们大多和这位高级合伙人一样,心态平和,因为有钱确实可以搞定很多事情,他们忧虑的点,确实比普通人要少一些。普通人还在为房子忧虑,他们已经住千万级的房子;普通人还在为小朋友升小学要不要人户分离忧虑,他们已经帮小朋友安排好了最好的国际学校。

但是他们不是不忧虑,几乎每一个这样的家庭,都会购买一种人身意外保险,就是当主要收入来源的那个人出了意外,保险公司仍然每个月会支付他的家人一大笔费用,这笔费用足够供他们家日常所需,包括孩子的国际学校学费。很有意思的是,这些富人们都不会在大陆购买这种保险,而是统统都跑去香港购买这种保险,为什么呢?因为在大陆,如果那个人坐牢了,那保险公司是不会理赔的,而在香港,坐牢也在这种保险的理赔范围之内——富人们大概都觉得自己坐牢的概率比普通人要大一些。

富人的心态,其实也未必得以满足。前几天和教会的一个富太太聊天,她说她祷告问上帝答案,上帝不回答她,因此她就是感觉不到上帝爱她,为此很是难受。我瞬间有吐血的感觉,我说:“亲爱的,你家里住着整个教会里最好的房子,开着最好的车,孩子去了最好的学校,然后你现在和我说上帝不爱你,你叫我情何以堪?”

而她的困境,则是她现在在面临搬家,她有两处豪宅可选,不知道搬去哪处好,因为搬来搬去很麻烦,所以她害怕做错选择。她祷告,但是据她说,上帝在这件事上没有回应她的祷告。


我说,亲爱的,若是选择住哪间豪宅这件事这么让你痛苦,那上帝要是哪天把这些东西收走了呢,你们就是开始极度缺钱了怎么办呢?她眨眨眼睛,说他们家是不会缺钱的,然后说到原因,她家也买了上面那种保险——可是,亲爱的姐妹,我们不是基督徒嘛,难道结果到最后,我们能依靠的就只是一间香港的保险公司吗?(圣经里对富足的人的教导有很多,提摩太前书6:17-19就很是合适)

我们的T牧师常常说,今天我们传福音,为什么不容易,福音是个好消息啊!T牧师的结论是,因为我们自己也没有觉得,这个福音是个好消息,或是,人家从我们的身上也看不到好消息的踪影。

我自己暗自想,如果今天,我和朋友很兴奋地说某某网站有IPHONE 6 PLUS 128G免费送,真的免费送,限时内只要你过去,人人都可以领一个哦,而且我已经免费拿到一个了——哇哇哇,我估计我和我的朋友都要高兴兴奋得昏过去了,而且在今后很多年里,想到都还要暗爽一把。

而今天我所知道的福音,比一个IPHONE手机何止好上亿亿亿倍啊,为啥我的脸上竟然还是会有愁容?在遇见生活的真实困难的时候,福音通常就被我抛之脑后。有时候即使我已经想到了,我已经接受了福音,我已经有了耶稣基督的救恩,可是,好像也没有办法解决眼前的事嘛,额,我就忧虑得连暗爽的心情都没有。

有一天,我在为家里的经济忧虑,来来回回地在做预算。杨先生说,你不要再算了,别为这件事忧虑啦,差一点点也无所谓的。我不服气地还嘴:“你当然无所谓啦,你是富二代啊!”杨先生特别真诚地和我说:“亲爱的,我们都是富二代啊!”

瞬间,我就明白了他的意思,一股暖流就从心口涌了上来。

杨先生的意思是说,今天我们是上帝的儿女,世上的一切财富岂不都是上帝的吗,上帝岂不是那个宇宙最有钱的爸爸吗?身为他的儿女,为什么我们还要忧虑呢?世界上的富爸爸未必很有权柄,就算有权柄,也有鞭长莫及的地方,也有搞不定的事情,而上帝爸爸确是无所不能无所不在的。

如果今天英国女王是我的老干妈,我都尚且可以去除各种担忧。如果有人因着福音的缘故把我带到看守所去,我不但不会担心,恐怕心里还要想,吼吼,你们都不知道你们得罪了谁,我的老干妈马上要为我和习大大打电话说这事儿了。

但是今天,连英国女王不也是基督徒吗?她不也是屈膝敬拜我的上帝爸爸吗?而且我的上帝爸爸不是那种靠不住的干爹啊,他是咱亲爹啊!世界上的爸爸还未必很爱他们的儿女,而我的上帝爸爸极其爱我,他的恩典丰丰富富浇灌在我的头上,甚至舍得让耶稣基督为我死在十字架上。

我们的那位高级合伙人,她不用为房子忧虑,可总也有其他烦心的时候:有时候难以满足古怪客户的心意,她也会郁闷下;最近她的孩子要上小学,她也在为这件事情心烦。可是这些事情,若是我确信我有上帝女儿的身份,上帝统统对我有最好的安排,我又何须担忧呢?

而且上帝给我的美意,又何止这些小恩小惠的事呢?就在今天,我的公众号的粉丝即将破万了,天哪,如果不是因为上帝,就靠我自己动动笔,写的东西还啰嗦得要死,我还懒得修改,哎哟哟,真是怎么可能会有那么多人来鼓励我,关注我?甚至常常有姐妹因为爱我,为我的公众号向神付上祷告。

有时候看到姐妹的留言,我自己也会被各种深深打动。例如今天,一个姐妹给我留言的第一句话就是:”亲爱的杨太太,主内亲爱的姐妹,我是孙太太,虽然素不相识,我相信未来天上我们必会相见。”——我们在地上的时候彼此之间有关系有情谊,将来回到天家我们还可以再相见。天哪,还有比这更美好的事情吗?

大家常说,这是一个“拼爹”的时代,有个好爸爸,就少走十年弯路。这句话是真的。

在文首的例子里,我们的高级合伙人,因为有个富有的爸爸,她自然而然地,就完全不会考虑去做那些乱糟糟的事只为来换点钱,最后,踏踏实实的工作也给了她回报。而对于我来说,我的上帝爸爸何止比她爹有钱N亿亿亿倍啊?而且那无定的金钱是完全靠不住的,我的上帝却是信实慈爱又有怜悯的神。


如果我们的高级合伙人心里倚赖她那个有钱爸爸就尚且活得这样踏实,那我若真对我的身份有确据,有信心,有把握,那我岂不是更能自然而然地就把那个在我里面新生命给活出来吗?

愿圣灵常常提醒我,让我可以不要忘记自己那个极其尊贵的身份,就是“宇宙无敌富二代”的那个真实身份。

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我到底是有多破败?
2015-04-05 杨太太的成长日记

今天和T牧师约谈,说真的,在约谈以前,我都不知道自己要谈些什么。我觉得自己从2004年信主,2007年受洗,那么长的时间里,现在是我信仰,生命最好的时候。


过去我听“基督里的人生”,我都听不明白,现在我觉得我真的听懂了。我在公众号里的分享还让很多人觉得有益处,我还挺高兴的。

但是我的生命显然还是有一些问题,我原本以为那只是5%的问题,因为我自己都觉得自己现在的生命很强壮:原本我被我老公的感受捆绑,现在即使老公各种状态不好,我仍然可以接纳他,感觉活得很自由,感觉真的已经体会到“基督里的人生”了。

但是我每天确实也没有花很多时间读经祷告,小组祷告的时候,如果人一多,轮流下来祷告一圈,我都会觉得很心烦——所以我的信仰显然还是有一些问题。


我原本找T牧师,就是想要解决这个“小问题”。因为我不想信仰停留在这里,我还是想进一步拓展自己生命的境界。我觉得我问别人,别人可能就会和我说:“多读经、多祷告、多操练,就会慢慢好起来的。”老实说,我也想不出来还有什么其他的方法,但是每次T牧师都能看到我最核心的问题,所以我想来问问T牧师,也许他有不一样的新奇一些的想法。

我自己其实也对自己的上述问题进行过思考,我自己的结论是:我心里并不敬畏神。表现在,我对神的慈爱、怜悯都很清楚,可是我对上帝并不惧怕。我做什么事情,即使做错了,好像也都无所谓。做错了就认罪悔改啊,既然上帝已经派了耶稣来救赎了我的罪,如今活着的不再是我,乃是耶稣基督的新生命,我是全然圣洁,无有瑕疵的。——我说这话的时候,堂而皇之,坦然之至。


T牧师想了几秒钟,他说,大家都说他开刀不打麻药,时间有限,他后面的话可能很重。我那时候在喝水,噗嗤一下笑了出来,心里想,不就是喜欢你这样爽爽利利的说话风格,所以来找你的嘛!我说:“我今天就是想要来解决问题的,请您尽管说!”

然后T牧师就开始讲了。首先,他肯定了我的结论,是的,我就是一个不敬畏神的人。解决方法?解决方法就是要认罪悔改。我说我有认罪悔改啊,他说,认罪悔改不是形式,是真正感觉很懊恼,很痛悔。我说,可是我认罪的时候就是没有懊恼啊……他说,对啊,所以说你不敬畏神啊。

陷入逻辑死循环以后,我换了一个问题问他:那怎样才算是一个敬畏神的人呢?他说,敬畏神的人至少说话不会不在意弟兄姐妹的感受,因为你是谁,竟敢论断别人的仆人。我脑子里闪过N件事,第一反应是,哦,怪不得T牧师要这样论断我,肯定是教会有人在我背后打小报告了。

然后T 牧师就举了一个例子,是关于我曾经伤害教会的一位姐妹的事情。我也和他坦诚了在这件事里我觉得我并没有做错的缘由。T牧师说,若是他,他会觉得自己“虽不觉得自己有错,却也不能因此得以称义”,别人的感受的伤害由他而起,那他会和别人道歉。我再次辩白,我是想要和那个姐妹道歉的,但是当时大家都劝我,不要再刺激那个姐妹了,所以我才没有和她说,说句对不起对我来说很容易啊。而且后来我遇见她,我还是有和她示好啊,打招呼啊。


T牧师叹了口气,开始下刀了。(我写到这里停顿了好久,因为这确实是我人生至今听到最扎心的话,我再写出来,都觉得很艰难,因为他的话,让我的罪无处可逃,不得不面对。但是又好像是把我的毒瘤一刀割掉,我心里深处是很痛快的。)

T牧师说:“你以为你在基督里得享自由,其实那只是一件件事情过去了而已。你说你感受到了基督里的喜乐,但是实际上,你从来都没有活在基督里过。”然后他说我整个人都好像是“teenager”(13-19岁的青少年),可是实际上我已经不年轻了。我有点不服气,我有嘛?我心里还在想,大家都觉得我行事为人很是成熟啊。——可他接着又举了一些他觉得我做的很荒唐的事情,诸如我做见证的时候,会点名弟兄姐妹,并没有顾忌他人的感受,他说,如果是他,他会和他们道歉,不会觉得无所谓,因为自己伤害了别人,这是一件很严重的事情。虽然当时有很多借口,很多背景,很多情有可原,但是罪就是罪。

——总之一句话,他觉得我是活在基督信仰里面,圣经的道理里面,而不是活在基督的新生命里。他让我不要对圣经做总结,不要把圣经总结成道理。


我想到了我的老公,我过去对他发脾气,我不觉得自己有什么特别不好的。但是如今我对他很接纳,他反过来开始对我无缘无故地发脾气,因为很多时候我都没有什么错,所以那个时候,他发脾气的时候,对我的伤害真的很大。——可是我心里并没有生他的气,相反,我还很为他感到难过,想到自己结婚五年来,对他有那么多的伤害,让他积攒了那么多的苦毒。

T牧师说:“是的,就是这样,所以你要学会为自己所做的负责。”

我浑浑噩噩好久,不死心,又问他:“我真的从来没有在基督里过吗?”

他说:“我第一次见你的时候,是在一个夫妻营,你那时在一个不好的光景里面,你问了很多负面的问题,在我听来好像是挑刺。可是我当时看到你真是一个很可怜的人。所以我告诉你上帝爱你,和你建立了关系。在那一刻,你被基督的爱触摸到了,所以在那一刻,你是在基督里的。”

前面他说了那么多扎心的话,甚至说我从来都没有在基督里,我都没有掉眼泪。但是说到基督的爱,我忽然就掉下了眼泪,然后跟着眼泪就唰唰唰地止不住了。

我今天第一次,看到自己过去竟然如此骄傲,我自己如此破败,竟然还觉得自己只有5%的问题有待解决。在他指出我的问题的时候,我仍然是在给自己找各种理由,我那时候心里甚至在想,如果我都没有尝到过“基督里的人生”,那听你讲道的这些人又有几个人尝到过呢?——一直到这个时候,我仍然在为自己的罪找遮羞布。

我想到我过去对弟兄姐妹的伤害,我得罪的弟兄姐妹,我甚至两只手都数不过来。他们在上帝看来也是一样宝贵的器皿,但是到我这里好像就可以随便说,随便伤害。而我过去竟然都没有把这些事情放在心上,就随便过去了。


过去弟兄姐妹对我的同情,理解,接纳,我都当做是理所当然,好像这些都是因为自己的聪明可爱挣来的,我虽然也有感恩,但是也只是在道理上的。我并没有受宠若惊,也没有觉得自己不配。

我原本以为我自己对圣经都很明白,如今深入看自己,有多少时候是真的感受到耶稣基督对我的恩典,有多少时候是真正为罪痛心疾首,有多少时候是真正感受到天父对我的接纳呢?我真是还离得很远,可是这竟然已经是我11年信仰路程里最好的生命状况了,而我信主的时候的那种生命光景,更是破败得不忍直视。


我的生命到今天,竟然还在为自己的“上进心”而自鸣得意,觉得自己还挺好的,还挺追求神的真理的。我骄傲到了一个地步,既没有觉得自己的罪真是糟透了,也没有把“成了圣洁,没有瑕疵,无可责备”的新生命真的看为宝贵——因为我本来就没有就觉得我自己有多糟糕啊!

我今天第一次,为自己的罪而痛悔得泪流不止,我忽然能够理解为什么圣经里有的人因为痛悔,想要披麻蒙灰。

也是第一次,我看到自己的破败,是比我原本以为的更甚。我开车回去的路上,一路都在掉眼泪,一路到家我都在和神认罪祷告。感恩上帝在我如此糟糕的时候,就接纳我,让耶稣基督为我死在十字架上。


想到对我这样一个烂人,上帝竟然花了十几年还没有放弃。他花了十几年来建立我对他的信心,最后才耐心地走到今天这一步,教我敬畏啊——在看来才只是开始的一步,他已经耐心地等了我三十年。


今天是我老公的一个朋友的生日。去年今天,我大肚子,他约我老公玩到深夜未归。我当天非常生气,晚上跑到他家去大闹一场,我还有理由,因为我大肚子以后,他约我老公也不是一次两次,每次都不顾我的感受。而且我对他是很好很好的,他自己都这样承认。

后来我也和他说过对不起,可是他也没有再理我,我还和我老公说,你看,他可不是心胸狭窄。——但是今天再想这件事,错了就是错了,怎么还有这么多借口呢?

今天又是他生日,我老公又在他家玩,我打电话给我老公,我说,我想问问他,愿意不愿意让我过去和他道歉。他同意了。我见到他以后,又开始忍不住不停掉眼泪,我羞愧地都不敢抬头看他。——我以前竟然这样骄傲,这样无所谓人家的感受,我自己都不知道。我还觉得,我敢骂也敢道歉,敢爱敢恨敢作敢当还挺好的,如今看起来,不正是青少年才会有的心态么?

我和他道歉,才说了两句,他就说:“好了好了,我原谅你了,真的,今天就把微信加回来,你别哭了。女人一哭我就没办法了。”—— 这样好的朋友,我搞不懂自己之前在干嘛。我竟然还自诩为一个聪明人。


回到家里,已经11点多了,今天婆婆帮我们看孩子,杨先生在楼下等着送我婆婆回家。我见到婆婆,婆婆很不好意思地和我说,今天我女儿在房间里玩剪纸,没人看着她,不知道怎么,她就开始剪她自己的头发。等到他们看见的时候,地上已经一大滩头发了。现在头发一边长一边短……

我一边说没关系,一边心里又开始难过。我不是难过我女儿好看的卷发被剪掉了,我是在难过,我过去是怎样一个人,竟然让我的婆婆面对我要如此惶恐,各种事情都要担心我生气。我很想和婆婆道歉,可是我竟然也说不出口。

婆婆说完,就打算出门回她自己家了,我追出去,我和她说,妈妈,我想和你说点事。

然后,我就开始止不住的眼泪。

我说:“妈妈,对不起,我过去是这样糟糕的一个人。”

我婆婆赶紧安慰我,她说,我就好像是她的女儿,女儿好,女儿不好,都是自己家的女儿。

我一听,就更难过了,我说:“妈妈,我其实一直很想和你说,我心里是觉得你很好的,真的。”

我婆婆说:“傻孩子,没关系的,都过去了,现在好好的就好了。你赶紧回去睡觉吧。”

今天是我第一次和我婆婆说对不起。我过去从来没有说过。而且我过去竟然还觉得,对不起说起来多做作,不用说啊,我现在不和婆婆发脾气就已经进步很大了,婆婆也感受得到我的变化啊——我竟然从来没有想过要为我做错的事情负责。神是原谅我了,可是我的那部分在哪里?

我原本想和教会的弟兄姐妹发微信道歉。但是我真的觉得,我过去实在实在是太糟糕了,发微信都难以弥补我的过错。我想到他们每个人,我心里都觉得很难过。这还是我直接有冲突的,还不包括那些被我无意中的话深深刺伤的人。

我一直到现在还在流眼泪,我从道理里知道,真正认识到自己的罪有多大,才真正感受到神对我的接纳有多宝贵,才能真正明白耶稣基督宝血的救恩,但是现在,我也真的不敢说我今天就是真的明白了。

我第一次像今天这样想:我真是恨不得自己可以不要这么聪明,这样我就可以不要这么自信,不要总是觉得自己是对的,也许这样,我还可以更敬畏神一点。我过去为自己的聪明夸口,可是在神的智慧面前,我又算什么呢?

今天我第一次,动摇了,是不是要写这个公众号,因为我觉得我自己都好像是刚刚信主,简直没有什么可以分享啊!

我竟是谁,神竟用我!我以前也说过这样的话,但是今天是第一次真正这样觉得。我自己搞不好都没有搞清楚自己的公众号写的到底是什么,大家都在夸赞我,这些我原本不配啊!如果我自己都对神的爱不明白,那岂不就是一个鸣的锣,响的钹一般,那这些文章又有何益处呢?

但是姐妹说,这个公众号是造就人的。做事情,不在乎行为,而在乎心。虽然我无法周全,可神使万事效力。——所以我一回家,就赶紧写下了这篇文章,主要还是写给我自己看的,因为我怕明天一早起来,我又要忘记了今天的感动,又回到过去自己那个骄傲自信的肉体里面。

也以这篇文章,向各位因着我的文章而被伤害的弟兄姐妹道歉。我今天心里真是难过,愿你们可以看见。



杨太太,基督徒,今天指着我的软弱夸口,愿耶稣的能力覆庇我。

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戒尿裤的那些事
2015-05-09 杨太太的成长日记

其实我个人是非常不赞成戒尿布的。

    *

      我觉得孩子就是3、4岁还包着尿布又怎样。我不觉得有什么丢脸的,也不觉得她就比别人笨或者怎样,这压根对我就不是一个困惑。
    *

      再说现在的纸尿裤很高级,拉拉裤,宝宝她想到了就去上厕所,拉拉裤也可以像短裤一样拉上拉下,想不到就尿在纸尿裤里,她也不用内疚我也很省事。
    *

      等孩子大了以后学会了控制,自然戒纸尿裤,不是很好嘛!——而且我觉得孩子穿着纸尿裤感觉好萌啊!

但是杨先生、我公婆、以及幼儿园老师都不是这样觉得。

姐姐囡上幼儿园的时候,因为她已经自如表达,可以告诉老师她要嘘嘘,所以她是穿短裤,但是睡午觉和晚上睡觉的时候,她还是穿纸尿裤。

一个星期以后,老师就和我说,中午要帮她戒尿裤。

我说:啊,不用吧,我们不介意的!

老师说:没关系的,我们可以帮忙的。

我说:可是她尿床了岂不是很麻烦嘛?

老师说:没关系的,我们有阿姨可以帮忙洗的。

都说到这个份上了,还能说啥呢?在尿床了两次以后,她就学会了。我觉得好像也挺好的,但是我仍然没打算刻意在晚上睡觉的时候也给她戒尿裤。

忽然,杨先生在前几个星期,决定要给姐姐囡晚上戒尿裤。

我非常非常抱怨他的这个决定。原因有几点:

   1.

      我认为戒尿裤这件事,本身就不自然。孩子以后可以自然学会的,干嘛要强迫她现在就学会?
   2.

      公公婆婆有一些来自亲戚的社交压力,一直觉得她已经大了,穿纸尿裤有点丢脸,可是我又不觉得丢脸,你没看到外国人都是穿到N岁的嘛!而且我觉得中国人带孩子累就是因为这样“没事找事”好嘛!
   3.

      姐姐囡一直睡整觉,自从杨先生给她戒尿裤开始,她反而睡不成整觉了。因为她晚上就是要嘘嘘的呀,结果就尿床了。半夜杨先生还跑过去给她换床单换被子换衣服甚至换枕头——这不是折腾大家嘛!
   4.

      床单被子我要洗要晒啊,而且床垫一直这样被尿湿也不太好吧!杨先生你完全不顾及我的感受,折腾你自己和娃儿不算,你连带我也一起折腾了啊!

我把上述理由都和杨先生讲了,杨先生不置可否,他给了我2条:

   1.

      他本来就是打算在今年春天开始给姐姐囡戒尿裤的。
   2.

      他觉得姐姐囡已经准备好了。

吐血了,完全没有逻辑!杨先生!你的逻辑真的让我没法接受啊!如果说她已经准备好了,怎么可能还天天晚上尿床呢?你准备好的标准是什么呢?明明你就是因为公公婆婆在意才去给她戒尿裤的你还不承认,啊啊啊啊啊!

——但是随即想到,神是让先生做家里的头,让我做帮助者,好吧,我也不和你吵,我就静观其变,等你失败了我再来和你说,到时候你撞到南墙了,我和你说你才会听。反正你要训练你就自己换床单啊,我就帮你洗洗也很够意思啦!

但是如此过了几天,我就崩溃了。因为姐姐囡不仅几乎每天尿床,而且有时候一晚上还要尿两次。有几次12点换好床单被子。等到凌晨4点多她又尿了,家里都没有干净的被子给她换了!如此过去一两周,感觉床单都要洗烂了,杨先生竟然仍然不愿意放弃他的戒尿裤计划。

我心里的苦毒全面爆发,又想要回到老路上去,感觉非要和杨先生吵一架,他才会知道我是有多不喜欢他现在在干的事情!

——是啊,上帝是让你做家里的头,可是你也不能完全不顾人家的感受吧!早晨4点姐姐囡尖啸着醒来,弟弟囡也跟着被吵醒,我也被吵醒,就算你最辛苦,你要去换床单,那你是你活该啊!——本来我们全家人都睡得很好啊!


显然,我是在肉体情欲里了。我回到上帝面前认罪。

不管他有多荒谬,我不顺服总是我的问题,老给自己找理由也没啥意思(参考圣经里扫罗的结局)。而且我看到我从开始,就没有顺服过。我那种“表面顺服”,心里却等着看他好戏的心态,完全也只是让自己的行为行在了律法里而已,我整个人都不在新造的人里,我心里的意思完全是悖逆的。

唉,原来以为自己操练顺服已经操练得蛮好了,结果被一张尿布就打败了。好像罗马书所述,我的肉体果然是没有良善的。

新造的人的观念过一遍(可以参考《今天我是一个罪人?还是新造的人?》一文),嗯,今天我不是过去的我了,我现在里面是耶稣基督的新生命了呢!Hoho!


我是可以从自己的情绪里从出来,是完全可以站起来帮助我的先生的。如果杨先生确实就是想要帮姐姐囡戒尿裤,为什么我不能一起帮助他呢?就算这个过程很漫长,既然他这样决定,我就愿意全心全意地跟从他!

嗯,我好像换了个人(实际上不加“好像”也没错),我开始帮助杨先生一起帮姐姐囡换床单,也参与进来他的这个训练,我也把这个训练的结果祷告交托给上帝。

我有问他,你觉得要不要我们再去多买几床床单,他说不要。——额,我又小担忧了一把,因为觉得如果不买床单,万一她哪天尿三次不够床单换了怎么办,于是上面的“回到新造的人”的过程又重新来一次。

我开始在每天晚上睡觉前给姐姐囡洗脑,告诉她,你如果晚上要嘘嘘,可以告诉爸爸妈妈,不要自己嘘在床上哟。她当然满口答应。

我帮她买了新的内裤,上面印了她很喜欢的佩佩猪。所以她很喜欢晚上穿内裤睡觉,每天还要选一选,今天穿哪条。

我还在淘宝帮她买了个几十块的小马桶,放在她的房间里,告诉她,晚上如果自己起来在小马桶上嘘嘘,那是最好的做法。然后我有和她好像做游戏一样地在睡前演习了几次,怎么开灯,上厕所,关灯。她很喜欢那个小马桶。

今天早晨,姐姐囡叫我们,因为我们睡得太熟,没有及时回应,她就自己在小马桶嘘嘘,然后又爬回去继续睡。

我忽然意识到,咦,她好像很久没有尿床了。我问杨先生,姐姐囡是不是已经很久没尿床了?他说是啊。我又回忆了这个星期,她睡得也都很好,还是睡整觉,但是是穿了短裤睡整觉了——哦,原来我们戒尿裤已经成功了!

说真的,姐姐囡到底是什么时候戒了的,我已经不记得了。自从我交托了以后,我的眼睛就不盯着这件事了。我就是很自然地做我当做的事。至于换床单,洗被子什么,原本我觉得负担的事情,交托以后就都好像变得很自然。

我都搞不清楚哪天起,好像我就没有再做过这些事了。回想起来,咦,这个过程也没有我想象得那么久嘛,好像就是一个星期?两个星期?天哪,我因为不在意了,完全都没有放心上,以至于都搞不清楚是哪天成功的了!


生活里的这些琐事,给我很大的信心,让我知道,顺服丈夫是有福的。虽然眼见的情形,都证明他是错的,但是上帝站在他那边啊,每次他做的决定,都是“如有神助”。


——打引号是因为,事实上,他不是“如有神助”,他是真有神助。

阿们!


(关于顺服丈夫这点,也可以参考《聊聊顺服丈夫那些事》一文)

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聊聊顺服丈夫这件事
2015-05-11 杨太太的成长日记

毫无疑问,对于很多不是基督徒的太太们,看杨太太的成长日记的最大障碍就是:天哪!为什么妻子要顺服丈夫?而且还是凡事顺服!


后台有很多聪明的还不信主的姐妹注意到了这个问题,贴一个典型的:

你好,看了戒纸尿裤的文章,里面提到了要真心彻底顺服丈夫的观点。不禁想要请教一下:

1.是不是与丈夫有不同的观点就是不顺服.

2.如果丈夫的行为已经有违反道德或触碰法律底线的趋势是不是妻子也要顺服他甚至协助他达到他的目的?

3.当丈夫的行为有可能造成妻子身体或心里上很严重的创伤妻子是不是也不能反抗?因为反抗必然意味着不顺服。

恩恩,我非常理解您的困惑。作为接受过高等教育的女性,我刚接触圣经的时候也吓了一大跳。


先贴下圣经经文是怎么教导这件事的:

你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头;他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。

你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净,成为圣洁,可以献给自己,作个荣耀的教会,毫无玷污、皱纹等类的病,乃是圣洁没有瑕疵的。丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子;爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜,正像基督待教会一样,因我们是他身上的肢体(有古卷加:就是他的骨他的肉)。

为这个缘故,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。这是极大的奥秘,但我是指着基督和教会说的。然而,你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫。 (以弗所书 5:22-33)

在讲其他事情之前,我想说一下这段经文成文的背景,以弗所书成书大约在2000年前。那时候中国是东汉,以色列和中国一样,社会制度也没有先进到哪里去:奴隶是随处可见的,男人是有N个老婆的。

百度了一下东汉时中国社会的夫妻关系:

东汉学者郑玄注释《仪礼·士昏礼》说:妇人年五十不能生育,必被休掉,而且不能再嫁。——但不能生育还只是妇女被休的理由之一。

那个朝代比较流行《大戴礼记》,里面著名的“七出”,当时不是用来惩罚妻子的,恰恰相反,是用来保护妻子的,让妻子不能随随便便被丈夫休去。

《大戴礼记》是这样说的:妇有七去,不顺父母去,无子去,淫去,妒去,有恶疾去,多言去,窃盗去。汉代的社会生活中,有很多以“七出”为由与妻子离婚的,如东汉姜诗的妻子因为没有给姜母打水而被休;西汉王吉的妻子因为偷窃邻人树上的枣子而被休,东汉明帝的老师桓荣的妻子因无子而被休等等。妇女在婚姻中的地位是比较被动的。

以色列当时的状况也好不到哪里去。圣经里有这么个小故事:

有法利赛人来试探耶稣,说:“人无论什么缘故都可以休妻吗?”


耶稣回答说:“那起初造人的,是造男造女,并且说:‘因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。’这经你们没有念过吗?既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以,神配合的,人不可分开。”


法利赛人说:“这样,摩西为什么吩咐给妻子休书,就可以休她呢?”耶稣说:“摩西因为你们的心硬,所以许你们休妻,但起初并不是这样。” (马太福音 19:3-8)

在以色列人也有N个老婆,休妻很常见的情况下,耶稣的教导竟然是:夫妻不再是两个人,乃是一体的了。所以,神配合的,人不可分开。

——古今中外,还有哪个智者也说过这样的话,你不觉得这话听起来简直是先进得令人震惊嘛?!

回到以弗所书的教导,我猜想,在当时的社会条件下,让妻子凡事顺服,一点都不奇怪,倒是后面说丈夫的那段经文,一定不是当时社会常见的教导。他教导丈夫要爱妻子,爱到什么程度?爱到要像耶稣为教会钉十字架那样地舍己。要爱妻子,如同爱自己的身子,如同爱自己一样。

圣经上的《何西阿书》,成书于公元前8世纪。何西阿是一位先知,他依照上帝的说话,娶了一个淫妇歌蔑为妻,从圣经描述来看,歌蔑除了第一个儿子是何西阿的,后面几个孩子估计都是别的男人的。但何西阿竟然和她说:“我必聘你永远归我为妻,以仁义、公平、慈爱、怜悯聘你归我”,在她私奔以后,竟然还用钱又把她买回来。(《何西阿书》有双重含义,这些话既是何西阿和他妻子说的,也是上帝对他的子民说的)

——公元前8世纪,秦王还没统一六国,想想当时奴隶社会的暴戾,话说我们的历史上有哪个人有这样包容的“真爱”?

即使在2000年后的今天,你听过哪个不信主的先生会说,我要为妻子舍己?——大家都是说,妻子好就宠爱她,妻子不好,就和她说说道理,不行就吵,实在不行,只能离婚。——这还只是说普通的生活琐事,更不用说妻子如果犯奸淫了,那一般丈夫都受不了,这个社会的所有人都认为这是应该离婚的——怎么可能还说什么“舍己”。

把写给弟兄的经文也贴上,是想说,圣经的律法真的是超越年代的,这样先进的律法竟然成书在2000年前,从古自今从未有过——除了神的默示以外,我想不出还有其他的可能性。——而且看到上帝对弟兄的要求,要知道,舍己肯定也包含了顺服的,汗,我觉得还是做姐妹比较占便宜。

还有一点重要的原则:圣经是对我们自己说的。所以姐妹也不要说:“老公,你要为我舍己”;弟兄也不要说:“老婆,按照圣经你应该要顺服我”——既然我是姐妹,那我就把先生舍己的那段放一旁,就来说顺服的事嘛。

一、关于凡事顺服

“教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫”——既然是说凡事顺服,那就不用我去判断先生是不是对——如果我看他对,我来顺服,我看他不对,我就不顺服——那就不是凡事顺服,而且听起来,这样子我才是那个判断是非的上帝。

如果我和丈夫意见一致,那还谈什么顺服丈夫,我顺服的本来就是我自己。就是因为我和丈夫意见不同,所以才会存在“顺服”的问题。


二、顺服的结果

顺服丈夫是不是就万事亨通呢?肯定不是啊。

我顺服丈夫,事情的结果有两种。一种是:“竟然挺好的”;一种是:“果然很糟糕”。


但是,我和丈夫的关系,却只有一种,就是越来越好,越来越好,越来越好。


话说到底是事情的结果比较重要,还是我和杨先生的关系比较重要呢?嗯,我当然觉得是后者啦!比如买个车,选颜色,吵半天,最后搞不好还离婚了——谁还会在乎那个车是啥颜色的!

而且我的顺服,对自己和对杨先生产生的积极影响,真的是比事情的结果要来得大得多:

对于我自己,我学习顺服的同时,必然对事情有一个交托,就是面对杨先生各种无厘头的决定,我学着把这些事情的后果交给上帝—— 而不是什么都想要自己控制。一旦把事情交托,自己都会感觉很轻松。而且决定是先生做的,他其实承担很多压力,我就按照他说的办,其实还蛮容易的,啊哈哈。

对于杨先生,过去谈恋爱的时候他都听我的。但是女人的天性,就是喜欢有个扛得住的男人,等我有事情要问他,他就都说不知道——因为他也害怕和我想得不一样又惹我生气。


但是我越来越顺服以后,他也终于有机会学习在各种事情上做决定,我也渐渐发现,他做的决定确实很多时候都比我高明——他在这个过程里,越来越自信,也越来越看得到我对他的接纳和信赖(有多少男人找小三其实就是为了找这个)。


而且我们两个人从真的已经没什么话好说了,到现在开始彼此越来越契合——这真是很美好的经历!


三、顺服的底线是什么

顺服其实没什么底线,因为我相信上帝不会把我背不动的担子压在我身上。

圣经说:你们所遇见的试探,无非是人所能受的。神是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的;在受试探的时候,总要给你们开一条出路,叫你们能忍受得住。 (哥林多前书 10:13)

所以如果你问我,杨先生要是一直打你,你还要顺服嘛?——没有发生的事情,我真的不知道哎。但是我相信,就算真的是这样,神是信实的,他必然给我开一条出路。

我也经历过“我以为”根本不可能顺服的事情,但是我确实从来没有经历过没有出路的试探。


四、顺服的对象,看上去是先生,其实是上帝

大部分的时间,我把“杨先生和我意见不同而且我难过得要命”的时候,当做是上帝的管教。

你们又忘了那劝你们如同劝儿子的话,说:

“我儿,你不可轻看主的管教,

被他责备的时候也不可灰心。

因为主所爱的,他必管教,

又鞭打凡所收纳的儿子。”

你们所忍受的,是神管教你们,待你们如同待儿子。焉有儿子不被父亲管教的呢?管教原是众子所共受的。你们若不受管教,就是私子,不是儿子了。再者,我们曾有生身的父管教我们,我们尚且敬重他,何况万灵的父,我们岂不更当顺服他得生吗?

生身的父都是暂随己意管教我们;惟有万灵的父管教我们,是要我们得益处,使我们在他的圣洁上有份。凡管教的事,当时不觉得快乐,反觉得愁苦;后来却为那经练过的人结出平安的果子,就是义。 (希伯来书 12:5-11)

我最喜欢这段经文的最后一句话,每次都让我很得鼓励。


所以,如果发生一些真的很纠结的事情,例如先生严禁我去教会聚会啊,我想我会祷告,求问神,求神给我开出路。或许我会因着信心,就仍然去聚会。也或许,我就因着圣灵的感动,因着怜悯丈夫,就没有去聚会。——感谢神,没让我经历过这样纠结的事情。


五、实在是顺服不了怎么办?

我自己的生活里,没有什么顺服不了的事情。大部分的事情,是我根本就不想要去顺服。或者干脆想也没想,就按照过去不信主的时候,直接自己做决定了。

看上去是我不顺服丈夫,实际上是我心里还信不过神。所以我会和神认罪……约翰一书1章9节就又冒出来了……恩,心里就得平安啦。

我自己的经验是:我认罪了,确实有时候就马上顺服出来了;但是有时候,虽然认罪了,但是肉体软弱,我难免还是忍不住要按照自己的做法去做……但是时间长了以后,我对自己的“不顺服”越来越敏感,遇见事情以后,也越来越交托——因为我越来越知道,这个世界上的事情,没有什么事情是大不了的。

更何况,我也不是上帝,不能掌控结果,不能预知未来。按照我自己做的决定进行,也未必能收到什么好结果。


本来还想举点例子,可是不知不觉已经写了那么长,嗯,其实《戒尿布的那些事》就是一个好例子。那就这样吧。哈哈哈。


杨太太

基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈

——愿我一生不夸别的

唯夸耶稣并他钉十字架

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当先生和你的意见不一致
2015-02-16 杨太太的成长日记

在上一篇《大宝抵触“二宝计划”怎么办》里面,聊到了家庭的几个重要的原则:

一、一个家庭应该以夫妻关系为重心,而不是以孩子为重心;

二、不是我们想要的事,我们就能如偿所愿;

三、夫妻彼此相爱能够建立家庭安全感;

带着这几个原则,今天我们就可以来聊《当先生和你的意见不一致》了。


我们就从上面的三个原则开始聊今天的话题好了。

一、一个家庭应该以夫妻关系为重心,而不是以孩子为重心

“夫妻一体”的观念

我想这个原则最主要的出处是圣经《创世纪》2:24:“因此,人要离开父母,与妻子联合,二人成为一体。”这句经文的意思是,人在结婚以后是和另一半联合,在上帝看来是一体的了。什么是“二人成为一体”呢,我想到最简单的四个字就是“不分彼此”。

所以当先生和我的意见不一样的时候,如果我没有这个“夫妻一体”的观念,我就会开始各种愤慨,各种负面情绪:

“你这个人怎么这么自私?”

“你这个人永远就是这样不会改变!”

“这个家里只有我在操心,你都不知道在干嘛!”

“你说你上班很累,你就只顾你的感受,你以为我上班不累吗?!”

“你这个人怎么这么不讲道理呢?我和你怎么说怎么就是说不通呢?”

之类之类的。

可是如果我能够明白这个“夫妻一体”的观念,那就不同了。

举个例子,我自己一个人有时候也会有两个声音在心里面互相争论:

今天是自己在家做饭呢?还是一家人出去吃饭呢?

如果在家做饭,省钱倒是省钱,可是我今天人觉得好累啊。

如果出去吃饭,轻松倒是轻松,可是冰箱里的蔬菜已经放了几天了,再不吃要坏掉了。

我有时候也会为上面这些小事稍微纠结一下,但是随后,我就会很容易地做一个决定,在家吃饭就在家吃饭,出去吃饭就出去吃饭。

我不会因为这两个心里不一样的声音就精神分裂,两股声音互相博弈,直至最后自己和自己破口大骂。

其实和先生的观点不同的时候也是这样。如果我明白我和他是一体的,就不可能因为观点不同而不愉快,甚至大吵大闹。我也不会看他的笑话,因为如果我们是一体的,那他的决定也就是我的决定啊。虽然当时做这个决定的时候很纠结,但是做了以后,就是共同的决定,那就不需要再不开心啦。


就好像,上面的例子里,如果我最后决定在外面吃饭,那就好好享受那个轻松,不要人在外面吃,心里却抱怨冰箱里坏掉的蔬菜——这样好傻不是吗?



看重彼此的关系胜过其他


因为夫妻是一体的,因为一个家庭是以夫妻关系为重的,所以我们看重彼此的关系胜过其他。简单来说,随便什么事情,再对的事情,只要我们两个人不开心了,那再好的事情也不灵了。

这里有一个很妙的地方,就是很多时候,我们一意孤行的时候,对方肯定不爽,但是我们自己会不会很爽呢?这又要回到上面“一体”的观念了。因为我们是一体的(这是真的,不是我假想的),所以他不开心的时候,我基本也肯定不开心的。就算表面上好像爽到,其实这个爽也是很短暂的,然后很快被不愉快的情绪重新淹没。

我之前有一个经历:

我自己读了一本育儿书籍(顺便强烈推荐下这本书《父母情 子女心》),然后觉得书里的原则和做法都非常好,我不但推荐我老公看,而且为了他看起来可以轻松一点,我还帮他把书里的重点都划好,但是他说他完全都没兴趣看这类育儿书。

可是在家里的日常生活中,因为我和他的育儿想法不一致,又常常都会有各种各样的不愉快。我坚持按照书里的正确的原则来教育孩子的时候,他不但不帮忙,还要诸般指责。比如我觉得孩子吃饭不好好吃,是一个需要教育的事情,但是他就觉得,小孩子吃饭跑来跑去歪歪扭扭挑食含饭都是正常的,不要去管她。因为给孩子带来了不一致的信息,孩子也很容易就找到我们彼此之间的漏洞来钻——我吃饭的时候一要管她,她就马上躲到她爸爸背后去了。

我也不愿意就放手让杨先生来弄小孩,冷眼旁观,哼哼,看看你最后怎么收场——因为我知道这不是一个正面的态度、积极的情绪。最后,我做了一个决定,就是,放弃自己的想法和做法。因为我觉得,即使我的想法做法再正确,但是如果没有了先生的支持,也是枉然。如果我一直固执己见,与先生的做法不同,不但孩子管不好,我和他的关系也变得很糟糕。

所以我和杨先生说:“虽然我不同意你的看法,但是我爱你,我还是愿意按照你的方式来做。你可以告诉我,小孩子吃得乱糟糟的时候,你觉得我应该怎么做比较好呢?或是说,那时候我做什么,你觉得比较帮得到你?”

做了这个决定以后,我和先生的关系就恢复了。因为我看重我和他的关系,因为我把我和他的关系放在第一位来考虑,所以我做了这个决定。看起来好像孩子吃饭可能还要再乱好一阵子,但是那又怎样,人生的路还长着呢,谁知道后面会发生什么事呢?总之我做了正确的选择,就没什么好懊悔的。

后来在上个月的某一天,杨先生忽然问我,在看的那本书是什么。他看了以后,觉得果然有可取之处,所以他不但自己全部看完,还和我讨论,还推荐给别人看。我非常感恩。我们现在就正在同心合一地着手改善小朋友吃饭的问题,虽然晚了好几个月,但是真的这几个月我就是拧着,和他对着干,又有什么好处呢?


二、不是我们想要的事,我们就能如偿所愿;

首先,各位太太如果结婚了几年,有了孩子,应该已经很清楚地认识到一点:

我们靠自己是没完全可能来改变先生的。

如果你还年轻,你结婚时日还少,你还不能接受这个残酷的现实,你可以继续和先生晓之以理,动之以情,辅之以一哭二闹三上吊的威慑,总有一天,你试来拭去都没有用了,你再把这篇文章翻出来(先顺手收藏一下还是很要紧的)。

所以,在之前的文章里有人说:“你的各种关于孩子教育理念的分享很好,我很同意,可是我老公不是这样想的,我要怎么改变他呢?”

答案就是,你没办法改变你先生的。


过去,杨先生和我的意见不同的时候,我的本能反应是,争辩。因为我是最佳辩手嘛,我是刑事辩护律师嘛,我先生怎么可能说得过我。我有时候一二三四五,滔滔不绝,有理有据,自己都被自己深深折服了。我不但有道理,还能找到杨先生的种种软肋,把在办案过程里和公检法周旋的本事全用在杨先生身上了。杨先生吵又吵不过我,狠又狠不过我,斗也斗不过我,所以事情的结果就是,杨先生最后通常都只能选择屈服,我洋洋得意一番。

可是这样的相处模式,表面上看是顺着我的意了,效果并不好。因为有一天我发现,杨先生越来越不再对我言听计从,杨先生其实心里对我存有诸般不满,甚至杨先生的很多想法我过去都完全不知道!——看起来他的行为改变了很多,但是其实他骨子里的想法完全没变,每次吵架的时候又全部崩盘,他觉得他已经很让着我了,我怎么总是不满足?我觉得敢情你就是个滚刀肉,我刀刀下去你完全都没改变,你没道理还敢和我来叫板?——吵来吵去,最后越来越难收场。


既然没办法改变先生,那怎么办好?离婚嘛?我不觉得离婚是个好办法。因为你再找个先生,也是一样的,总有你不顺意的地方,你还是没办法改变他。而且既然你还有闲情雅致来读我这篇文章,那说明这个先生还不是糟糕到立即要分手的地步,有他,总比没他要稍稍好一点。而且离婚的过程很痛苦的,你不会喜欢的——我作为律师,连离婚官司现在都不愿意接,我站在旁观者角度都嫌头大,更何况当事人呢?

所以,也不能改变先生,离婚也不解决问题,怎么办呢?答案就是:改变自己的思维模式。


改变思维模式,最大的窍门是什么?用三个字:同理心。用四个字:将心比心。

现在,我和杨先生意见不同的时候,我眼前先蹭蹭蹭闪过一行字:“我不一定是对的。他不一定是错的。”然后我谦卑下来,我来听听杨先生你的意见,请你告诉我你是怎么想的呢?我想知道你的思路是怎样的?我想要感受你的感受,我想要了解你的逻辑。为什么你会这样想,为什么你会那样想。

这样的好处实在太多。首先,我发现杨先生和我之间的交流越来越顺畅了。以前因为说不过我,杨先生很多时候就选择不说话。我以为他是默认了,其实他只是懒得和我吵架。其次,当我站在杨先生的立场来考虑问题的时候,我就发现,如果我是他,在他的思路里,可能我也没有办法做得更好,我自己也越来越理解他的很多选择和决定。

当然,我也不是走在他的逻辑里,就什么事情都同意他的了。比如我们也和很多人家一样,因为婆婆和媳妇带孩子的方法不同,有时候也有一些矛盾。太太希望先生可以和婆婆去交流,先生却迟迟不愿开口。太太的想法是:“婆婆这样带孩子不行啊,我又不能和她吵,你是她儿子,你去说比较好啊。你不说,不是逃避责任嘛!”先生的想法是:“她是我妈啊,又不是阿姨。她过来本来就是帮忙的啊,你挑三拣四的很伤老人心啊。而且老人又没有恶意,她只是观念不同罢了。”

以前我可能直接开吵了,可现在,如果站在他的立场上来考虑问题,我会看到他做这个选择也有他的苦衷。我顺着他的思路往下想,如果真把婆婆给得罪了,以后总有我们尴尬的时候,如果那时候婆婆不愿意来帮忙,我们就惨了。而且真的事实就是像他所说,老人确实也爱孩子,做法不好,可确实没有恶意,那么我自己看中的那些“小习惯”啊“小做法”啊,是不是真的一定有那么好,是不是一定那么重要,好到值得我和老公和婆婆翻脸。

所以,是不是我可以暂时把我的做法放一放,为这件事情祷告,等一等,看看上帝是怎么出手,看看后面会怎样发展。

“应该”和“可以”

我以前的思路是:这件事就是应该这样做的!你的思路就是错的,你的做法就是愚蠢的,所以你应该听我的。

当我在对错里面来考虑事情的时候,因为对方根本不觉得他的想法是错的,所以我把杨先生和自己放在了一个很糟糕的双输的绝境里。

如果他按照我说的去做了,他也不过因为怕和我吵架,勉强去做,并不是真的被我说服了。我完全没有丝毫成就感。

如果他没有按照我说的去做,除了吵架表达不满,我其实是根本就没有办法的。我又不能拿刀逼着他去做。


正确的思路是:我其实不能改变他,我最多只能让自己顺着他的思路去想,哎,如果他“可以”听明白我的想法就好了。

哇,那处境就大不同了!

如果他接受了,我会觉得,好棒哦,杨先生果然体恤我。因为他原本也可以固执己见啊,我也没办法啊!对于杨先生来说,因为我没有用“应该不应该”来要求他,他不会有被强迫的感觉。所以最后,如果他选择体恤我的时候,他也不勉强,他也因为我的快乐而快乐。

如果他没接受,那也没什么啊。因为我本来就没期待他会接受罗。他不接受是很正常的事情,因为他在他的想法和逻辑里面嘛。恩,那好吧,既然我自己觉得自己比他脑子转得快,让我在他的逻辑里面转一转,想一想他说得是不是真的有道理。


三、夫妻彼此相爱能够建立家庭安全感;

在上一篇《大宝抵触“二宝计划”怎么办》里面聊到,爸爸妈妈如果彼此相爱,孩子就会有很强烈的安全感。

并且,你要知道,妈妈遇见不顺心的事情——比如和爸爸观点不同的时候——妈妈还是有很积极的情绪,很努力地去解决问题,而不是陷在自己的负面情绪里,这本身也是孩子的活教材。将来孩子遇见问题,他也会努力积极正面解决问题,而不是怨天尤人。

并且,爸爸妈妈如果彼此相爱,彼此之间也会有很强烈的安全感啊。

我记得看过一篇文章说,爸爸参与育儿,能给孩子带来的各种好处——其实这种思维方式,还是以孩子为中心的……


那么爸爸为什么要参与育儿呢?是因为爸爸参与能够让妈妈轻松啊!能让爸爸妈妈更相爱啊!而带来的对孩子的各种好处,完全是父母相爱的副产品。

所以,作为太太,与其每次都给先生转这类帖子看,不如从改善夫妻关系开始着手。把养育孩子看成是彼此一段共同的经历,我们一起在这个过程中磨合成长,一起经历美好和辛酸。杨先生和我有两个孩子,可是我们还是会常常一起看电影,一起吃饭,一起约会。昨天杨先生和我两个人还一起去唱K,唱到天昏地暗,然后一起去接孩子放学。

如果两个人关系很好,随便先生做或者不做,大家都高兴。先生带孩子,太太觉得好高兴。先生不带孩子,太太也很理解,因为先生工作太累啊。——啊呀呀,想想还有什么可以帮先生做掉点,让他回家轻松点。

夫妻两个人关系够铁,自然就不会担心离婚啊小三啊,太太也不会担心先生老帮婆婆说话啊,先生也不会藏私房钱啊,之类之类的,良性循环了。


这篇文章为什么姗姗来迟?除了因为文章本身实在太长了,还有就是因为,上述的问题,都是我自己亲身经历,血泪教训得来,一个人说自己的问题,总是感觉很费劲。

我花了很长的时间和上帝祷告,花很长时间来感受上帝对我的接纳,思考耶稣的救恩对我的重要,和杨先生参加教会的婚姻辅导……如果没有这些,我就是明白道理,我也做不到。


所以这真是一个很不容易的过程,我在其中也没什么可以自夸的。很感谢你可以忍耐着看完啰啰嗦嗦的一大堆。



杨太太,基督徒,家有二宝,在职妈妈。

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我为什么要生气?
2015-04-09 杨太太的成长日记

我的所有日记,作者和读者都是自己,所以也都是以自己的观点出发,难免会有不周全的地方。如果我的想法竟然刚好对你有触动,那真是上帝的奇妙大能。如果我的想法给你心里添堵了,我先在这和你真挚道歉。



有姐妹问我,有了这个公众号以后,大家会有各种负面评论,我的情绪会不会受影响,答案显然是肯定的,因为我是人啊,人就是软弱的。

今天的例子是,之前我写了一篇关于“要不要让孩子上教会学校”的文章,有很多姐妹揪住我要纠正我,无非是要和我说孩子上教会学校的各种好处。但是事实上,如果你仔细阅读,就会发现,我的那篇文章并不是在说教会学校的好坏,而是在说,父母的心到底在哪里?

如果父母(包括我自己)觉得送孩子去教会学校才觉得“安心”,我想要提醒的就是,任何教育,任何方法,包括教会学校,都没有办法改变孩子心里的那个恶,因为除了主耶稣基督,没有其他途径能够改变孩子的恶,包括教会学校。所以我们是要把孩子带到主耶稣基督面前,而不是非要让孩子上到教会学校里面。

有时候,我看到这样完全没有读懂我文章的评论,会感觉很受挫,有时候人家言语尖锐一些,我甚至会觉得很生气——但是随即,我会思考一个问题:我为什么要生气。

我以前有一个观念,如果别人没有错,或者我误会他了,那我就不应该发脾气,甚至是要为自己发脾气而道歉。但是如果是别人确实做错了,那我就可以生气,我生气也情有可原,因为他错在先啊!

但是仔细想想,这个逻辑不对呀,为什么别人做错了,我就一定要发脾气呢?如果只是想要指出对方的错误,完全可以好好说,为什么要发脾气呢?

难道我发脾气了,他就可以知道问题的严重性了吗?好像是的,可是逻辑还是不通——如果是为了要让他知道问题的严重性,那完全可以把结果描述得清楚一些,把严重性体现出来,那为什么要发脾气呢?

到后来我又发现,其实别人有时候做了一些其实没什么错的事情,我也会发脾气。比如,杨先生开车,我让他选这条路,他走了另外一条路,结果另外一条路路堵了,我就生气了——可是就算我们当时走了我选的那条,就一定能保证不堵吗?杨先生二选一选了一条路,又何错之有呢?

所以,深究内心,其实我生气,只是因为,事情的发展和我想象得不一样。

公众号的留言不就是这样吗?我以为我的文章都说清楚了,应该这样理解,可是人家偏偏要那样去理解。每次一旦事情和我想得不一样,我就心里觉得难受,严重一些是闹情绪,再严重一些我甚至就要发脾气。

可是事情的发展会和我想得不一样,这不是理所当然的事情吗?

发脾气的缺点大家都知道了。对事情的发展于事无补,破坏人际关系,让自己很不舒服,伤害身体。如果常年累月习惯发脾气,甚至还会生病。

我以前也知道生气不好,所以我也会为发脾气而向上帝认罪,求上帝怜悯,让我下次不要再发脾气了。但是显然,如果认罪只是停留在这个程度,真是不够。因为发脾气只是一个表现,是我内心深处的罪,显明在外面的表象而已——我里面的那个问题不解决,下次难免还是会生气。

绕了一大圈,又回到了起点,所以,归根到底,我为什么要生气?


我的结论是:我生气,是因为我想要控制。

我想要控制事情的发展,然而我缺乏这个能力,事情的发展完全不受控制,所以我会生气。比如飞机晚点,比如路上堵车,我恨不得这样,恨不得那样,可是无能为力,就生气了。

我想要控制先生和孩子,然而我缺乏这个能力,他们不听我的,所以我会生气。比如我会觉得,这事情就得这么办,你那样办就会把事情弄得一塌糊涂,我觉得我的方法更好。可是杨先生和孩子们都会有不认同的时候,他们就是要按照他们的方法来,结果果然一塌糊涂了,我就生气了。

我想要控制我认识的和不认识的人,然而我缺乏这个能力,他们我行我素,所以我会生气。比如有时候我会在对错里来评判事情,这件事情是我对,你错,所以你要按照我觉得对的那套法子来做——而对方根本不买账,要么就是对方根本不觉得是错,要么就是他觉得错了他也懒得做,然后我就觉得,你这个人怎么这样子呢,接着就生气了。

明明能力不足,为什么还想要控制?说到底,是因为潜意识里,我把自己当成了全知全能的上帝。我以为我自己都可以HOLD住,我以为我自己永远是对的,我以为我自己可以评判是非,所以我想要控制,结果我搞不定,我就生气了。

用基督徒的行话来说,我把我自己当成了偶像。

天哪,怎么会这样?

(又到了福音小广告的时间了……)

上帝造了伊甸园,让亚当和夏娃住在里面享受。在园中有一棵“分辨善恶树”。上帝说,园子里啥啥都能吃,就是这棵树上的果子你们不能吃。结果亚当和夏娃受蛇的引诱,就吃了分辨善恶树上的果子。吃了这果子啥结果呢?圣经上说,他们的眼睛就明亮了。那眼睛明亮有啥不好呢?哦,原来,从此以后,亚当和夏娃就按照自己的视角来分辨善恶,而不是按照上帝的视角来分辨善恶了——这就是圣经所说的人的原罪。

因为这个原罪遗传在我的血液里,所以可能我自己也搞不明白怎么回事,我就会本能地想要控制事情,控制其他人。

我们每个人都本能地想要做自己的上帝,想要控制。

我认识一些其他姐妹,她们可能不通过生气的方法,但是她们通过其他方式同样是想要达到控制他人的目的。

有的姐妹会用“勾起对方内疚感”的方法(我自己有时候也会采用这个方法)。举个例子,太太会和先生说:“你看,我今天身体很不好,可是我还弄孩子弄了一天。家里这么乱,而你呢,就一直坐在沙发上玩游戏。”先生一听这话,可能马上就起身就开始理房间,但是他整理房间,并不是因为心甘情愿,而是因为他心里觉得内疚了。

还有的姐妹会用“装可怜”、“发嗲”的方法,来达到控制先生的目的。举个例子,太太和先生说:“老公,我已经很久很久没有买包了,你看,谁谁谁她今年都买了三个包了……”又或者是说:“老公,我今天就是想买这个包嘛,好不好嘛,好不好嘛,你最爱我了嘛,你对我最好了嘛!”先生可能掏出了钱包,但是说到底,他们其实心里还是不愿意太太浪费钱买包,这些事情,日后都会成为吵架的导火索。

还有的姐妹会用“贿赂”、“威胁”的方法,来达到控制别人,尤其是控制孩子(我自己也常常是这样。)我会说:“宝宝,今天你好好睡觉,妈妈明天一早就带你去儿童乐园。”或是说:“宝宝,你今天不好好睡觉,妈妈明天就不会带你去儿童乐园了。”孩子看似好好睡觉了,实际上,他们并没有真正学会为什么要好好睡觉,他们学会的只是控制别人的方法。下次当我的威胁或是贿赂无效的时候,我就完全搞不定他了。(关于改变孩子内心而不是行为,可以参考《孩子吃饭闹腾怎么办》)

我们这样控制,有什么不好呢?最后别人都按照我说的办了,这又有什么不好呢?

首先,我们只是凡人,我们只能控制人家的行为,而没有办法控制人家的心。在上述例子里,可能我一发脾气,甚至只是脸色一变,我的先生,我的孩子,因为害怕我生气,或是不想与我起纷争,就被迫按照我说的去做了,但是实际上,他们心里并不认同我的观点。

而且回想起来,我之所以会习惯性地用这种方法,就是因为我爸爸一直用这样的负面情绪的方法来试图控制我。我从中就学会了一点,我知道控制别人只需要一句话或是一个眼色。而我的孩子,也在这种环境里,学会了用哭闹来控制我。

谁都不愿意活在被人控制的生活里,所以时间长了以后,孩子会悖逆,先生会冷漠。很多先生不愿意老是一回家就活在内疚感里,就会出去找小三,或是在其他女性身上找到满足。对太太们来说,这真是得不偿失。

另一方面,我们以为自己是控制了别人,控制了事情,实际上,恰恰相反,我们是反受其害!因为我们根本不具备控制的能力,所以当人和事不受我们控制的时候,我们就会发脾气、自怜、恼怒……种种负面情绪都出来了。

而且我们觉得,只有对方按照我的来,只有事情按照这样发展,我的负面情绪才可以好起来——所以,事情的结果,不是我们控制了别人,而是我们自己被这些人,被这些事,完全捆绑住了,完全不得自由!

我以前有婆媳问题的时候,婆婆随便做一件让我不舒服的事情,我就要发脾气。我发脾气,是希望她改正。结果她改不掉,我就开始无限痛苦了——我的快乐,竟然要建立在她的身上,那么她如果故意想要我不开心,简直分分钟都可以秒杀我,啊啊啊,为什么我要让自己活得这么不自由呢?

所以,上帝让我们敬拜他,不是为了他的益处,而是为了我们自己的益处。


怎么改变呢?

首先,我和上帝认我的罪。我骄傲自大,以自己为偶像,竟然以为我是可以控制所有的事情所有的人的。我为这件事,向神认罪。接着,我感谢神,在我骄傲自大的时候,已经完全接纳了我,并且差派他的儿子为我赎罪。今天因着耶稣基督的宝血,我可以不受这些捆绑了。

其次,我也是反复在练习,转变观念。我明白,敬畏耶和华才是智慧的开端。我在心里真正是以神为大,就不会自己傻傻地什么都想要控制,什么都不愿意交托,那么我自然就没什么事情可以生气了。

——如果事情和我想得不一样,我相信神必有美意。感谢神!

——如果别人不按我的来,没关系,我来为他祷告,我们为彼此祷告,我把自己和对方都完全交托在神手里。我会犯错,对方也会,然而上帝不会,那么我又有什么好担心呢?上帝有上帝的时间,我不要走在上帝前面去PUSH别人。


我每次发脾气,就把上面的这些过一遍。开始的练习会很辛苦,因为人一发脾气,智商骤降,脑子就转不过弯。在最开始的时候,我每次都要过好久,才可以从负面情绪里走出来。但是后来,这个情绪迷宫我越走越顺了,几乎每次,我都能快速找到出口。

过往,我一发脾气,就是内疚,哎呀呀,我又发脾气了,我这个人真是失败啊。或是很多事情我可以发脾气的,但是我没发,我就洋洋得意,哼哼,你看,我现在素质还不错吧!——我就一直在这种自卑和骄傲的两极徘徊。

可是现在,我一发脾气,甚至一想要发脾气,就赶紧把上面的这些过一遍,然后想到,虽然我这样糟糕,但耶稣基督对我仍然有完全的接纳和舍己的救恩,心里立即就变得很感恩,哇,感谢神,让我今天可以指着我的软弱夸口,一下子,我就从负面情绪里回到了正面情绪。


最后,今天是仍然会有留言触动我的情绪,但是我在学习过一个“基督里的人生”,学习让基督外的杨太太“秒回”到基督里。所以,很真实,我在看到乱七八糟留言的那一刻,仍然会有情绪——可是能够捆绑我,触怒我的事情越来越少,我在生气的状态里的时间也越来越短。

我很感恩,因为如今靠着耶稣基督,我才开始真正得享自由。




最后,再次解释一下,因为文章是写给“基督外的杨太太”看的,所以如果不当心有读者被误伤,我在此再次道歉,很显然,我说得肯定不一定是对的。



杨太太,基督徒,家有二宝,在职妈妈

——愿我一生不夸别的

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老板VS老公
2015-05-17 杨太太的成长日记

我很幸运,有一个基督徒老板。他不但是一个非常非常有名的主内律师,而且是一位非常好的弟兄。(很想说名字,但是他过于有名了,一把他说出来,我就暴露了,啊哈哈哈)

老板信仰坚定,专业功底深厚,对我又很好,所以我在工作中完全听他的,单纯顺服。我对于这点,从来也没有过任何犹豫或是不爽。偶尔有不顺服的时候,就是老板发奖金的时候,每年我都会说:这个钱我不能要,多过了我应得的——但是老板也是每年都会说:“钱的事情不要计较,我让你拿你就拿。”啦啦啦,那我就拿啦。

老板偶尔也有改变主意的时候,但是我也不会觉得他“出尔反尔”。例如,就在前几个星期,工作需要出差,老板对我说:“这次出差我去就行了,你别去了。”结果事情起了变化,老板说:“你辛苦点,赶紧跑一趟,得尽快去。”

我想来想去,觉得还是立马就走吧,不然时间来不及了,结果那天他上午和我说了这事,中午我就定了票,一路飞奔机场,孩子都没来得及见一面,晚饭的时候就直飞东北了。老板后来说:“这周你辛苦了。”——可我诚惶诚恐,我一点都没有觉得有啥好骄傲或是委屈的:“啊,您千万别这样说,我做您的助理,本来为您出差就是应尽的本分啊!”

与这件事成为鲜明对比的,就是上周六发生的另一件事啦。

上周六,姐姐囡幼儿园春游,我家和春游的地方简直横跨了半个上海。

在决定去不去的时候,我和杨先生说:“我最近觉得挺累的,你去不去,如果你不去,我也懒得去了。”

杨先生说:“我去的呀,你也去吧。就这样报名吧。”

于是我就报名了。

结果,上周五,杨先生和我说:“不好意思啊,我忘记了,这周我要替人代拍车牌的。”

我瞬间感觉好痛苦啊:“啊,你不去,而且还现在才告诉我!这样我一个人带孩子走那么远的路我多累啊,你知道我本来最近就累!”

杨先生非常抱歉:“不好意思,我也是才想起来。”

整个春游的时候,我都有点无精打采,心里老是有点怨念,早知道杨先生你不来,我真才懒得带姐姐来这么远的地方呢!

结果就在这时候,我又接到了杨先生的电话。

杨先生说:“我和你说件很傻的事呀……”

我:“啊……是什么事情?你今天车牌没拍到?”

杨先生:“不是……我搞错了,是下周六才拍车牌……通常都是每月的第三周拍的,但是这个月是下周开拍……不好意思啊……”

我一下子郁闷得简直要爆炸了……

我虽然没有立马发火,但是我委屈的情绪是显而易见的:

“我今天累死了,555555,今天,还要加明天,我什么家务也不要做了,我就是要休息休息,5555555。”

杨先生自己也内疚啊:“好的好的,你回来好好休息。家里的事情我来就好了。”

等我缓过来以后,我就想到了我对待这两件事情的态度,我自己都暗自好笑,我想想理由:

    *

      是因为老板比老公要聪明,所以我更听老板的?

      可是这说不过去啊!因为老板也有犯傻的时候。

    *

      是因为老板对我比老公对我要好,所以我更听老板的?

      这肯定也不是啊,老板对我是很好,那再好,也没法和杨先生对我好的时候相比啊。

    *

      是因为老板付我工钱,所以我更听老板的?

      不对不对,老板给的再多,也比不过杨先生对我和孩子的各种付出多。

然后我得出了一个很显而易见的结论:在工作中,我是真的把老板当成是头。但是在家里,我显然没有真的把杨先生当成是头。


(话说,要是老板偶尔犯错,我就爬到他头上了,我估计老板肯定昏倒了,几次以后也要叫我卷铺盖走人了。这样看来,杨先生对我真是真爱啊。)


因为如果我是真的把杨先生当成是头,我的态度肯定是截然不同的:

杨先生既然希望我带姐姐囡出去参加集体活动,他又刚好有事,我替上那是再自然不过的事情啊!因为上帝是要他做家里的头,让我做他的“合适的帮助者”呀。他搞错了事情是不错,可是他也不是故意的呀!他明明都很抱歉,我再和他生气,他岂不是更难受了吗?

这时候我还发火,是为什么呢?我不发火才是自然而然的事情吧!而且我肯定还要安慰安慰他啊:“这不过是一件小事,你千万不要放在心上。我也经常有搞错的时候。而且你没来参加活动肯定也很郁闷,没关系,还有下次,你正好趁着今天可以在家好好休息休息!”

接着,我就想到圣经创世纪里撒拉和她的丈夫亚伯拉罕的经典故事。

(念过这个故事的可以往下跳到红字部分继续念~)

在创世纪12章的时候,因为遭遇饥荒,且饥荒甚大,亚伯兰就下埃及去,要在那里暂居。将近埃及,就对他妻子撒莱说:“我知道你是容貌俊美的妇人。埃及人看见你必说:‘这是他的妻子’,他们就要杀我,却叫你存活。求你说,你是我的妹子,使我因你得平安,我的命也因你存活。”

及至亚伯兰到了埃及,埃及人看见那妇人极其美貌。法老的臣宰看见了她,就在法老面前夸奖她。那妇人就被带进法老的宫去。法老因这妇人就厚待亚伯兰,亚伯兰得了许多牛、羊、骆驼、公驴、母驴、仆婢。

耶和华因亚伯兰妻子撒莱的缘故,降大灾与法老和他的全家。法老就召了亚伯兰来,说:“你这向我做的是什么事呢?为什么没有告诉我她是你的妻子?为什么说她是你的妹子,以致我把她取来要作我的妻子?现在你的妻子在这里,可以带她走吧。”于是法老吩咐人将亚伯兰和他妻子,并他所有的都送走了。 (创世记 12:10-20)

接着,耶和华向亚伯兰显现,把他的名字改成了亚伯拉罕,还给了他无数应许。在要不要毁所多玛城那件事儿上,上帝也显出了和他很亲密的关系。

然后,到了圣经第20章,亚伯拉罕老毛病又犯了。

亚伯拉罕从那里向南地迁去,寄居在加低斯和书珥中间的基拉耳。亚伯拉罕称他的妻撒拉为妹子,基拉耳王亚比米勒差人把撒拉取了去。但夜间,神来,在梦中对亚比米勒说:“你是个死人哪!因为你取了那女人来;她原是别人的妻子。”亚比米勒却还没有亲近撒拉;他说:“主啊,连有义的国,你也要毁灭吗?那人岂不是自己对我说‘她是我的妹子’吗?就是女人也自己说:‘他是我的哥哥。’我做这事是心正手洁的。” 

神在梦中对他说:“我知道你做这事是心中正直;我也拦阻了你,免得你得罪我,所以我不容你沾着她。现在你把这人的妻子归还他;因为他是先知,他要为你祷告,使你存活。你若不归还他,你当知道,你和你所有的人都必要死。”(创世纪20:1-7)

后来,亚比米勒把撒拉归还给亚伯拉罕,还赐了很多牛、羊、仆婢赐给他。

(故事讲到这儿~)


我念到这段的时候,非常感同身受。我想,如果我是撒拉,该有多伤心。丈夫一而再为了保住自己的性命,就随便把自己拱手他人。而且这事让人很惧怕,因为万一法老或是亚比米勒和她亲近了,那她岂不是就变成奸淫的女人了么。

很幸运,在新约的彼得前书里,我看到了上帝对这件事的评价:

你们作妻子的要顺服自己的丈夫;这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来;这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。你们不要以外面的辫头发,戴金饰,穿美衣为妆饰,只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰;这在神面前是极宝贵的。因为古时仰赖神的圣洁妇人正是以此为妆饰,顺服自己的丈夫,就如撒拉听从亚伯拉罕,称他为主。你们若行善,不因恐吓而害怕,便是撒拉的女儿了。 (彼得前书 3:1-6)

每次看到这句经文,我都有点不太敢相信:若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来;这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。

啊,是真的嘛?就算先生不信也可以被感化吗?难道他不是会变本加厉吗?如果他变本加厉那该怎么办好呢?那我的日子岂不是过不下去了嘛!

但是撒拉在遇见试探的时候,并没有因恐吓而害怕,她还是信靠神不会撇下她。而神也确实没有撇下她,两次,在她先生亚伯拉罕软弱得一塌糊涂的时候,神都出手解救了她。

所以,若我行善——就是以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰,顺服自己的丈夫,就如撒拉听从亚伯拉罕,称他为主——不因恐吓而害怕,便是撒拉的女儿了。因为这样,我和撒拉就像了嘛,这是多高的评价,多好的应许!


(话说圣经对先生的要求其实更高,但是那些经文应用是弟兄的事情,我只管好我这部分就好。)


再回头看杨先生周六犯的这糊涂病,咳,严重程度和撒拉和亚伯拉罕那事儿根本没得比好么,我为这么小的事儿还要斤斤计较,完全暴露了我心里根本对杨先生是轻视的嘛!老公是家里的头好嘛!在家里的地位是很尊贵的好嘛!我竟然还以为自己是可以随便指导指导他,抱怨抱怨他的!我真是个愚昧的妇人啊!我这糊涂病可病得不比杨先生来得轻!

星期六晚上,我和杨先生好开心,杨先生说我一身汗臭,我们大笑成了一团(真的不是假的,我后来看表,发现我们一起笑了整整45分钟),感觉我好像很久没有笑得这样畅快了!


——忽然就很感恩,如果按照我过去的思路,今天肯定是要给杨先生一点颜色看看的,顺便还要教育教育他怎么对待妻子的,那这一晚上就不知道该有多难熬了!——果然顺服丈夫的是有福的。



后记一:


我以自己对待老板的顺服态度,很自然地对比出,若我心里真的把丈夫当成家里的头,称他为我主,很多事情我就自然而然不可能去做。


我不可能当着杨先生的面,在别人面前唧唧歪歪他的各种问题——因为我从来不会和别人谈论我老板的任何负面评价,我想都没这样想过,更不要说谈论了。


我不可能在家里对杨先生进行各种“家事培训课程”,更不可能还要为他的错误训斥他:“你看,擦桌子要这样擦;你看,扫地要这样扫;哎哎哎,你怎么睡觉前又忘记关灯了啊!”——额,这样到底我是头,还是他是头?


我在公司会不会这样和老板讲话:“哎哟哟,你干嘛叫我复印啊,你不要老是这样懒惰好吗?我工作也很多的好吗?”——我也从来没这样想过,而且万一真这样讲的话,整个办公室的人应该都会石化吧……


可是我经常好顺好顺地就会和杨先生怒吼:“哎哎哎,你不要这样懒惰好吗!我做那么多家务,你把弟弟换下来的尿布扔地上算什么啦!说了好多次了呀,就顺手扔一下垃圾桶呀!”


——对比好强烈……



后记二:

我的姐妹看完了我这篇文章以后,帮助我又往下深挖了一些我里面的东西。


我惭愧看到,我顺服老板是因为过去所受的教导,我天然人里面就是会自然在意老板的感受,大部分时候,我顺服老板没有什么障碍,也没什么挣扎。


从这个角度看,我其实一直都没有真的学会“顺服”的功课。因为顺服丈夫的背后是顺服神,所以这件事更深层次的东西,是显露出我的心里常常没有真的敬畏神——我敬畏神的程度,其实还不如我敬畏老板的程度来得大。所以,唉,我的生命光景被这么一照,其实是很凄惨的。


人只有觉得自己真是没啥好的,才能够感受到耶稣基督救恩的宝贵,所以我又把耶稣的救恩在脑子里过了一遍——非常感谢姐妹的指出,让我在这些看起来只是通过道理就秒回的事情上,也更深刻地经历到了神的恩典。



杨太太

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为什么我不愿面对我里面的问题
2015-06-11 杨太太的成长日记

在昨天的《我的元凶问题是什么》一文里提到了,我发现我生命的元凶问题其实只有一个,就是爱控制,就是没有安全感,就是信不过神。

我发现我和撒母耳记里的扫罗王是一样一样的,因为一个元凶问题,就衍生出了无数其他问题。这个元凶问题让我的生命止步不前,生活也一团糟。

可是奇怪的是,我过去很多年里,竟然还觉得我自己没什么问题。要知道我不是一个喜欢回避问题的人。



当意识到这个问题的时候,我发现我在那些状态不好的时候(用圣经的话就是陷在肉体情欲里的时候),我常常不愿意祷告,不愿意面对事情,不愿意面对神。我知道看圣经可能是会让我好起来,我知道去教会也许会让我的情况改善一些,可是我情愿看个电影,玩一会游戏,甚至是窝在沙发上边生闷气边看无聊的肥皂剧,我也不愿意去面对神。


我现在越来越明白,是罪,让我不想面对真实的自己,也让我与神分离。因为我肉体的罪性,让我天然地,就喜欢掩面不去见神。好像亚当和夏娃犯罪后,第一件事就是用无花果树叶子来遮掩自己,让自己显得更完美一些。


确实,如果不是在心底里有信心,相信自己有来自神的完全的接纳,从而生出完全的安全感,谁能有勇气去面对真实的自己呢?因为当我面对真实的自己,就会发现:连我自己都不能接纳我自己,那还有谁能接纳我呢?


我还记得小时候,觉得最恐怖的事情不是自己犯罪,而是奶奶和我说,上帝是“无所不在,无所不知,无所不能”的。我觉得信主好恐怖啊,感觉有个眼睛一直盯着自己,让我感觉好不自由——说白了,就是我不想做坏事的时候被人发现。

信主以后,很多时候我认罪都是草草而过,一方面是因为我自己对罪也不敏感,很多时候我还不知道自己已经得罪神了。但是如果深究本质问题,也是因为我不想深挖自己里面的问题,


可是如果我不去面对自己的破败,我又怎么能感受到救恩的珍贵呢?


如果我都不觉得自己是有很大问题的,我原来不是70分,而是7分,甚至是-7分,我都意识不到这一点,那耶稣的救恩对于我,可贵在哪里呢?耶稣的救恩不过是锦上添花的东西,我好像只要天父的大能就够了。


我要天父的大能干嘛呢?我要天父的大能来成就我的意思。我的控制欲让我变得极其愚蠢,我嘴上是说让上帝做我生命的主宰,实际上则是打发这位创造宇宙的至高者来做我的管家。搞来搞去,我还是要控制。



因为没有安全感,我讨厌别人“论断”我,如果别人说我“根本不在乎别人的感受”、“以自我为中心”、“又懒又笨”、“眼高手低”……我会很生气。

我其实是害怕,怕人家说得或许是有道理的,我因为缺乏安全感就不愿意面对自己的问题,被戳到痛处,第一时间就想要反击。我要指出人家的痛处,让人家比我更难下台。

还有一些时候,当人家问我: “为什么你会粗心/迟到/犯错误?”为了不让自己显得太蠢,我也会找各种理由,甚至撒个我觉得无伤大雅地小谎,用另一个错误去掩饰自己里面的错。



如果一直是这个状态,最后会怎样呢?我想到了那个看起来只有一个错误的扫罗的结局。

在扫罗战死的前一天,那时候撒母耳已经死了,非利士人聚集要攻打他,他找到交鬼的妇人,想问撒母耳怎样行。(撒上23:3-25)

在圣经里,交鬼是很严重的罪行。从上下文里,交鬼的妇人对他说:“你知道扫罗从国中剪除交鬼的和行巫术的。你为何陷害我的性命,使我死呢?”(撒上28:9),说明扫罗也是知道,交鬼和行巫术是神的大忌。

可是扫罗还是去了。怎么会这样?我猜想,他是太在乎他的那个王位了。他实在已经是不知道怎样好了(我自己太在乎什么事大过上帝的时候,也会硬着心肠做一些蠢事)。

结果交鬼的妇人竟然真的把撒母耳招上来了——这很奇怪,因为撒母耳不是鬼,交鬼的妇人凭她的能力是招不来真的撒母耳的。可是圣经里没有说这个撒母耳是假的,也没有说他是邪灵,圣经里明明说的是,他就是撒母耳(关于这点可能各人感动不同,但隐秘的事属于耶和华,我们不必彼此争辩)。

撒母耳讲的话与他之前说的一致,他仍然准确预言了将来发生的事,他告诉扫罗最终的结局,就是他们会被打败,他会和他的儿子一起战死。——然而,直到这时候,扫罗也只是惧怕,不肯吃饭,直至最后在战场上自杀,他也仍然没有去和神悔改。

我常常被这里的经文感动,是啊,交鬼的妇人招不来撒母耳,可是上帝却让撒母耳来。我看到上帝一直到最后一刻,都没有放弃扫罗。我常常想,上帝是说厌弃扫罗做王,但扫罗可以把王位让给大卫,接着悔改,然后活在神面前,上帝也一定不会嫌弃他,因为神所要的祭就是忧伤的灵;忧伤痛悔的心,神必不轻看。(诗篇51:17)

可是,扫罗因为过于看中他的王位,一听到王位不保,他就无法正常思考了。因为这一条,他作出了各种恶事,又因为他不愿意面对自己的恶,不但王位不保,最终连生命也失去了。

那一个真正有安全感的人是怎样呢?——最能和扫罗产生强烈对比的,当然是撒母耳记里另一个主角,大卫。

大卫的认罪是怎样的呢?当大卫和乌利亚的妻子同房并杀死乌利亚以后,拿单(大卫的先知)也和大卫说了预言,这预言可不好听,简直是是一堆近似诅咒的话,但大卫没有找借口,没有讨价还价,他就一句话:“我得罪耶和华了!”(撒下12:13)

如果要找借口,他是有一点借口可以找的。他可以说是因为那个女人自己在天台上露天洗澡,或是说他也曾经想遮盖错误,几次三番找乌利亚,无奈事情和他想得不一样。

可大卫没有关注这些事情,他关注的点是他的罪。而且他甚至好像不关注他罪的后果,他关注的点是:他和神的关系。

于是随后,在他的儿子夭折的事情上,他显出了对神的信心和倚靠。大卫说:“孩子还活着,我禁食哭泣;因为我想,或者耶和华怜恤我,使孩子不死也未可知。孩子死了,我何必禁食,我岂能使他返回呢?我必住他那里去,他却不能回我这里来。”(撒下12:22-23)

终极问题来了,那要怎样建立安全感呢?我想到经文:

神的道是活泼的,是有功效的,比一切两刃的剑更快,甚至魂与灵,骨节与骨髓,都能刺入、剖开,连心中的思念和主意都能辨明。并且被造的没有一样在他面前不显然的;原来万物在那与我们有关系的主眼前,都是赤露敞开的。

我们既然有一位已经升入高天尊荣的大祭司,就是神的儿子耶稣,便当持定所承认的道。因我们的大祭司并非不能体恤我们的软弱。他也曾凡事受过试探,与我们一样,只是他没有犯罪。 (希伯来书 4:12-16和合本)

当我得罪人却不以为然的时候,我会爱打电话给同样直爽的姐妹,因为我觉得她能体会我的感受——她说一句:“哎,我能理解你,换我也是这样。”我就觉得心里舒服很多。这就好像一个有钱人没有办法安慰一个穷人说:“不要为金钱忧虑”一样,有相同经历的安慰才能有效。

但是我还有很多经历,别人没有办法体会。家里着火,宫外孕,婆媳关系,和杨先生的各种问题……这些软弱,有谁能体会呢?经文讲:主耶稣可以体会。因为我主眼前,是赤露敞开的。因为耶稣基督是可以体恤我的软弱,因为我所经历的试探,他也都经历过。

这个世界上最美好的事情莫过于此。因为至高神的儿子耶稣会和我说:“你的难过我经历过,我真的懂。不要靠自己,到我这里来,我来安慰你,我来帮助你,我给你真正的安息。”

我能够愿意回到神面前,是因为我知道:“我们若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪”(约翰一书1:9)。上帝因着基督,已然接纳了我,这就是我的安全感的来源。

我也愿自己可以常常放下恐惧,经历神这样真实的接纳,这样,我那爱掌控的手,才可能松开。



杨太太

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去教会是一种什么感受?
2015-06-15 杨太太的成长日记

基督徒每个星期天都会去教会做礼拜,非基督徒或许也去参加过教会活动——但是那就好像你去某地参观,和你真的住在哪里,是截然不同的两种感受。所以我想聊聊今天的话题:去教会到底是会给人一种怎样的感受。

初识教会——怪怪的感觉

2006年我经人介绍到现在这个教会聚会。那时候我已经信主了,所以很多人会以为我初去教会聚会的感受就好像是找到组织了,但是实际上并不是这样。

我们教会地方不大,人挤人,大家拿了小板凳,密密麻麻坐了好多人。他们说话里夹杂着很多圣经词语,我当时觉得简直好像是帮派的“切口黑话”,我花了好长时间才搞清楚这些词的意思——弥赛亚就是救世主就是耶稣,以马内利就是神与我们同在,哈利路亚是感谢神,阿们是但愿如此。

聚会的时候大概就是大家在一起唱歌(或者叫敬拜赞美)、听牧师讲道、一起查经、分组祷告、当然还有每月一次领圣餐。


有人最喜欢的部分是唱歌,就是很容易受感动,那些赞美诗极其优美,大家一起唱的时候特别让人有共鸣;


有人最喜欢听讲道,因为好像心灵安慰的浓缩药,听了或能受鼓舞,或能有安慰;


有人最喜欢祷告,因为大家分小组祷告的时候,可以彼此有互动和深入交流,而且很多时候,祷告是大有功效的。


也有人最喜欢领圣餐,因为这个让我们想起基督徒的身份,在有一段时间,我每月只有领圣餐的时候才去教会。(是的,我过去就是这样子的。)


不过,我最喜欢的还是查经。查经,就是查考圣经,每次按顺序,把一小段圣经当做语文课本那样逐字逐句地念下来。我们教会是查得特别细特别慢,查一卷书大概要一年才能查完。确实,和大家的每一次查经,都让我对圣经经文生出很多新的看见和体会,甚至在周间,我还会思考经文。

我当时觉得查经这形式实在是太好了,每个人都能参与,也都能积极思考经文。可除了这些,教会也有让人感觉很别扭的地方,比如新朋友来了,大家会热烈鼓掌欢迎,感觉好不自然啊;如果我说我已经信主了,大家就会特别高兴,然后众口一词地说感谢主;唱歌的时候有人会忽然高举手臂,有人会忽然不停掉泪,还有祷告的时候有人不停地说是的,阿们,感谢神,让我觉得特别神兜兜的。

即使私下和姐妹交流的时候,这种别扭的感觉仍然存在,有一个姐妹,叫MM,她当时对我特别热情,火热地让我感觉我好像进入了一个传销组织。我那时候是已经信主了,但是她还是拉着我和我说了好多这个那个的,我除了尴尬地笑笑也不知道说什么话好。

如果正在看文章的你,也曾经去过教会,有过和我类似的感受,因此就不再去了——那你一定要往下看完,因为后来我的这些感受都发生了翻转。

再识教会——回家的感觉

大约从2008,2009年开始,我才在现在这个教会固定聚会。当时我们周二晚上有查经,我几乎每周都会去。(但是主日我还是常常不去的,因为我觉得每周都去教会已经很好了,周末事情很多的,我要去做各种事情,去教会感觉好浪费时间,而且来回路上也很累。)

去了多了以后,我对教会和弟兄姐妹产生了不一样的感情。我是独生子女,没有兄弟姐妹,虽然有很多好朋友,但是好朋友和兄弟姐妹的感觉也是不一样的。我家的亲戚一般只在吃年夜饭的时候见见,别的时候也很少联系,我和我的堂哥一年才见几次面,可是和教会里的这些兄弟姐妹,每周都见,时间长了,当然就会有感情嘛。

例如开始说到的MM姐妹,她还是那么火热,但是那时候因为和她熟起来了,也就不觉得她那么奇怪了。相反,我还很感激她的热心,因为她一直在和杨先生传福音。我当时和杨先生在谈恋爱,但是我不好意思和他多说上帝的事情,总觉得谈到这个话题气氛就怪怪的,所以MM每次拉着他和他说这些,我心里是暗暗高兴的。

我在教会里也越来越自在,每次去教会都好像回家一样。我自己给自己倒个水,窝在沙发上觉得脚酸了就搬个小板凳搁搁脚,啃啃不知道是谁带来的小饼干。有时候查经前大家还会一起吃个饭,吃吃喝喝聊聊天;偶尔周末也会有一起去近郊采草莓的活动,感觉好快乐。

在这个阶段,教会给了我很多安全感,我把他们当做家里人,他们也是把我当做家里人。家里人的意思就是,虽然每个人都可能有点怪怪的,但是我们还是一家人,没有人会把另外一个人赶走。在外面可能众叛亲离,但是在这里,家门永远都朝你敞开着。

这是很棒的感受,所以我当时觉得,多去去教会也蛮好的,就当多几个亲戚家人,有事情还互相帮忙。

深入接触——恐惧和不满

我后来才知道,其实教会的弟兄姐妹在我身上花了很多功夫,他们在我身上花的时间精力甚至可能到现在都没有办法想象。有人留言和我说,要是杨太太你在我们教会就好了,相信我,你从感受上来说,绝对不会喜欢我在你们教会的。

我现在回想起来,在我很软弱的时候,是一直有各种弟兄姐妹轮流陪伴我的。但是在当时,他们的陪伴没有让我好起来,甚至,我都没有感受到他们在陪伴我。我以为教会里这个是怪人,那个是怪人,恨不得统统都敬而远之,但是实际上,我才是教会里最古怪的那一个。

可是我当时自己不觉得,也没有人赶我走,我就继续这样得意洋洋地呆在教会里,据说还有弟兄姐妹就单单因为我就远离了教会,我竟然也完全不知情(这件事我也是今天才知道)。不但如此,我仍然还是觉得教会有各种问题。我对弟兄姐妹的恐惧,对教会的不满还变得越来越多——是的,你没有看错,不是越来越少,而是越来越多。

恐惧是说,有人的地方就有江湖,当我和大家熟悉以后,会听到各种关于教会的江湖八卦。感觉教会里表面上大家和和气气的,但是实际上背地里暗流涌动。有人会告诉你,某某某不是表面上看到的那么虔诚,他心硬得要死,已经离婚啦;某某弟兄其实追过某某姐妹,所以你看他几乎不和某某姐妹现在的老公讲话的。

而且这些传闻里也有关于我的。我当时不知道自己的生命光景差到了一个什么地步(其实现在可能也未必真的了解),兄弟姐妹对我的关心建议,我统统当成了律法的论断。我感觉这个教会好律法啊,好像我有一点做得不合你们心意了,你们就要把我打死了才高兴(我的这种态度,一定曾让那些试图帮助我的弟兄姐妹也感到很灰心丧气)。

我对教会的不满也越来越多,我觉得教会的制度不民主,我和他们提意见,他们就表面应付我一下,然后也不把我的话当真。我当时一直建议要把周二的查经再开出来,但是他们就说没有人服侍,然后就没有然后了。有时候核心同工做决定,例如查完一卷经文要再查哪卷,他们都不问大家意见,就这样决定了,这些事情都让我觉得很不舒服。

其实我的教会没有什么特别大的缺点,但是有好几次我都想要换教会了,可是不知道是不是上帝要我继续呆着,我一直没有找到其他合我心意的教会,于是就继续“无奈”地在这里呆着。

总之,在这个阶段,我委屈得要死,感觉自己是被教会里的弟兄姐妹各种伤害的,但是实际上,我不知道的是,我才是那个在给人家各种伤害的来源。

委身教会——补足与合一

我也尝试联系了几家其他教会,甚至在其中一间离我家近的教会聚会了几次,然后我无奈地发现,真的每个教会都不完美——有的教会完全不查经,有的教会没有带领者,有的教会极其强调律法却少有恩典,有的教会则恰恰相反——总之,没有一个教会是完美的。

圣灵也常常感动我,我心里是深知,我的教会是神给我安排的,只是我就是悖逆要去逃避它。而且我想念我的兄弟姐妹们,我爱他们,我认识他们那么多年了,我真的爱他们。我终于服在上帝面前,接受他给我安排的这个教会,不再彷徨,也不再纠结(我自己还以为自己回教会是舍己,但当时这个消息可能对我不少兄弟姐妹来说并不是好事而是一个噩耗……)。

我过去总是习惯于教会能够给我带来各样好处,我希望教会能够有各种属灵的供应,多办点查经班,牧师师母给我们婚姻辅导,我痛苦的时候可以给我陪伴。我把教会当成了一个社团,一个组织,所以我就理所当然地接受这些,还抱怨教会决定事情的制度不够民主。

可是教会不是社团,不是组织啊。在听了N次讲道后,我终于明白了一个道理(其实很浅显,是我过去一直不明白),就是,教会是合一的,我们是一个身体,每个人都是这个身体上的肢体,我们彼此不同,但是是彼此补足的。

若都是一个肢体,身子在哪里呢?但如今肢体是多的,身子却是一个。眼不能对手说:“我用不着你”;头也不能对脚说:“我用不着你。”


不但如此,身上肢体人以为软弱的,更是不可少的。身上肢体,我们看为不体面的,越发给它加上体面;不俊美的,越发得着俊美。我们俊美的肢体,自然用不着装饰;但神配搭这身子,把加倍的体面给那有缺欠的肢体,免得身上分门别类,总要肢体彼此相顾。


若一个肢体受苦,所有的肢体就一同受苦;若一个肢体得荣耀,所有的肢体就一同快乐。 (哥林多前书 12:19-26 和合本)

我过去总是和同工说“你们”,仿佛教会也是“你们的教会”,当我在说,你们在服侍中有什么什么问题,人家的教会就比你们要好很多很多。我当时不明白,教会同工,不是你们,而是我们。我自己也是这教会与神同工中的一员啊。

当我看到教会有什么不足的,那我完全就可以好好考虑,这是不是神对我的呼召,要我去补足。例如我过去觉得教会对初信的弟兄姐妹没有关怀,那我是不是可以考虑,自己对这些初信的弟兄姐妹可以多一点关心呢?

但是很惭愧的是,在过去很多年里,我在教会的用处可能就是“让弟兄姐妹学习忍耐”。神给我各样恩典各样恩赐,我原本应该扮演一个更正面的角色,但多年来我一直都扮演了另外一个反面角色。希伯来书说:又要谨慎,恐怕有人失了神的恩;恐怕有毒根生出来扰乱你们,因此叫众人沾染污秽 (希伯来书 12:15 和合本)——我就一直扮演着这个毒根而不自知。

生命长进 ——观念的翻新

后来,我经历了很多患难,当时觉得自己痛苦得快死了,但是如今想起来,我深感安慰,因为这些事情让我的生命有长进,我知道这是上帝在出手管教我。我感谢上帝,知道上帝是看我为亲女儿,才会管我,不然,他完全是可以任由我,随便我去自生自灭的。


并且,我的教会的弟兄姐妹在这段时间也是一直陪伴我的。即使有好多时间,我都已经不去教会了,可他们没有把我放弃,他们为我祷告,他们时不时给我电话,小心翼翼地问我最近还好吗?


我的弟兄姐妹和牧师花了很多时间给我们做婚姻辅导,谈心,家访,我当时以为都是很随便的事情,但实际上是因为我的状态太差,他们不敢给我任何压力。

借着婚姻、婆媳、育儿这些事情,我开始慢慢有了“界限观”(在诸如《聊聊婆媳矛盾那些事》、《丈夫到底什么时候才会改变》等文里均有提及)。这是我过去的教育里缺失的一部分。随着我的“界限观”越来越清晰以后,我才开始明白,我可以改变自己,但对于其他人,我没有办法改变,甚至连“善意的建议”都要仔细思想自己是不是出于爱心,这些话是不是会伤害别人。

我如果真的为某人或某事担心,我可以为他们祷告,因为教会不是万能的,神才是有权柄的主。说到底,在掌管教会的不是这些看起来在管事的,而是神。比如我想要教会多设一个查经班,如果教会说暂时没有同工,那我最好的办法就是为此祷告,求神怜悯我们,给我们兴起一位有能力有时间的同工来。

同样,我在教会里自以为受到的伤害,我的感受当然会告诉说我的伤害是因为别人的错造成的,但是如果我在基督里,我有无比的安全感,我为什么要在意人家如何说我呢?为什么非要人家认同我才高兴呢?

如果对方的建议确实是有道理的,即使是扎心,那也是神的管教,是能够让我得益处的(感谢神)。如果对方是无理取闹(其实很少有这样的),但若想到基督的恩典,我不但不需要自怜,我还会怜悯那个说我的姐妹,因为她若活在律法里,她今天会这样论断我,明天就会这样论断她自己,她没有得到真的自由,她是很可怜的——我会真的想要为她祷告的。

还我过去对教会的带领者也会有想法,我会觉得牧师和师母讲得“不够对”,我会觉得他们给我的意见是因为他们不了解全部事情,所以有偏颇。但是如果我是一个顺服神权柄的人,我就自然会顺服丈夫,会顺服老板,也会顺服我的牧者。牧者可能是会有错的,但是既然上帝让他做我的牧者,即使他真错了(其实哪次我敢肯定呢),我为什么不可以就为此舍己,暂时听他的管教呢?如果牧者的对错要我来分辨,然后我再去选择是不是顺服,那到底谁是谁的牧者呢?

更何况,我的牧者不是不能体恤人的牧者,实际上,我是要感谢神给了我极好的牧者,极好的师母,他们爱我,为我舍己,我都是知道的。我曾经半夜2点因为和杨先生吵架打电话给牧者,师母也不知道花了千百个小时的时间在我身上,这些我都是知道的。

我终于开始体谅同工做的各种决定时候的好意,他们过去不愿意马上开一个查经班是因为,如果没有合适的服侍者,这个查经班可能会半途而废;他们过去没有马上开办主日学,是因为觉得负责主日学的同工还需要更多培训,他们深知主日学的意义,所以在为此恒切祷告……

——事实上,如果我愿意等待一些时候,多给同工一点时间,也多给神一点时间,我就会看到美好的事随时发生,现在我们教会也有查经也有主日学,都火热得不得了。

感恩同行——教会的意义

在这9年里,我看到好多兄弟姐妹结婚,也看到好多兄弟姐妹仍然单身,我看到好多孩子出生,也看到有弟兄姐妹离我们而去,我们一同经历了那么多事情,仍然每周见面,彼此亲如一家,甚至胜过血缘的亲属,真的是对得起“兄弟姐妹”这四个字。

我在这个教会呆了9年以后,我真实看到,每一个兄弟姐妹的属灵生命都有长进,包括我自己,有快有慢,但大家都在日益更新。这是很受鼓舞的,说明我没有呆错教会。仅仅在今年上半年,我感觉自己的生命已经被翻新几轮了。

我在教会里看到越来越多令人感动的小细节,例如如果弟兄在发言,姐妹一定是安安静静的,讨论里也不会有这个说那个是“错的”;有人晚到,大家不会侧目在心里论断,而是会赶紧看看,他有没有椅子可以坐下;有人谈论一些完全不符合圣经教导的想法,可是弟兄姐妹会微笑地听他讲完,并且耐心地试图体恤他的感受。

还有比如上文提到的MM姐妹,她还是很热情,可是我和她在一起,感觉并不奇怪了,与此相反的是,我还常常从她身上,感受到她对基督的爱。她在去年受神呼召,出来全职服侍了。

所以再一次,很残酷的事实就是,不是人家怪,是我过去的生命属灵光景真的有一些问题,而我不自知。因为随着信仰的深入,我好像也无法让自己闭口不提基督的事,我也实在忍不住要说感谢神,我在听人家分享的时候也常常被感动地或哭或笑,我自己在唱赞美诗的时候,开心起来也忍不住会手舞足蹈。

现在还是会有人和我提到不喜欢教会的这个那个,但是我不但会生出论断,而且还愿意和对方来解释一下。因为这个是我的教会啊,我当然要为它辩护:


教会就是一群基督徒在一起,而基督徒是一群承认自己有罪的并且靠我们自己根本没办法解决罪的群体,这样的一群人在一起,发生什么让你感觉糟糕的事情都不会奇怪呀。——奇怪的倒是,这样一群人,在一起以后,竟然可以让人家从我们身上看到耶稣基督的样子。

很多年前,MM姐妹和我说,走天路这件事,如果你一个人走,或许可以走得快一些。但是如果你想要走得足够远,那你就要和一群人一起走。现在我对这句话又有了更深一步的看见,就是在这条路上,当我们软弱的时候,有教会,就可以彼此拉一把,搀扶一把,然后我们不会跌倒不起,就可以继续前行。

——好像经文教导的:你们不可停止聚会,好像那些停止惯了的人,倒要彼此劝勉,既知道(原文是看见)那日子临近,就更当如此。 (希伯来书 10:25 和合本)


后记:

我愿这篇文章可以勉励那个常常光景很差又不自知的杨太太:你千万不要停止聚会,因为你不是教会里走在前面的,相反,你是教会里那个最需要被人搀扶的那个。

也把这篇文章送给那些在辛苦服侍第一线的弟兄姐妹和牧者,你的付出,不但天上有赏赐,而且地上就可以看见,因为杨太太,也曾经是她教会最糟糕最古怪的那一个,但是因为你对她的忍耐,因为大家的爱心一直没有间断,现在,她也可以借着她的软弱安慰到很多人。

也把这篇文章送给我教会里所有的弟兄姐妹,我知道我仍然常常给大家带来各种困扰和伤害,我尖利得甚至都不知道我伤害过谁,也不知道该去和谁道歉,你可能也不好意思再告诉我。但你对我的爱心、服侍和忍耐,神一定纪念,将来在天上,神必有大赏赐给你。愿神亲自安慰你曾被我伤害的心,愿我们的关系可以恢复,愿我们彼此相爱。



杨太太

基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈

——愿我一生不夸别的

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我至少比人贩子要强吗?
2015-06-18 杨太太的成长日记 杨太太的成长日记

今天最火热的朋友圈:拐卖孩子的人贩子应该一律死刑。

我有两个孩子,我当然也痛恨人贩子,我在愤慨的时候,我以为我确实是有资格的,因为我觉得我确实不是这样的人。我相信我就是饿死也不会卖孩子,就是绝后也不会买别人的孩子让他和他家人痛苦。


但是今天我忽然想到,如果我只是停留在这个地步,我可能确实是一个旁人看来还不错的人,但基督的救恩又与我有什么关系呢?




如果刨根问底下去,我自认为我比人贩子强,到底是强在了哪里?


我不得不承认一点,其实我又不是他们,原本我们从小所受的教育环境,家庭环境就不同。如果比较环境,我是受恩待的。如果我在他们的处境里,搞不好我比他们做得更绝。——那这样说来,我庆幸感恩还来不及,有什么好愤慨好鄙视呢?


即使抛开环境,来分析我们内在的不同,也会看到,我和他们本质不同,是因为我知道我有永恒的生命,我看重天上的赏赐,所以我在基督里,就不愿意去做那些对我天上赏赐有亏损的事情。

可是为什么我会有我这个永恒的生命呢?是因为我过去一直是个好人吗?很惭愧,不是。而且恰恰相反,是因为我是一个糟糕到极点的人。


罗马书明明白白地告诉了我们:在我里头,就是我的肉体之中,没有良善。(罗马书7:18)

没有良善,不是说,我在一些环境下会犯罪;也不是说,我偶尔也有良善的时候。没有良善的意思是说,我在我的肉体里,每一分钟,每一秒钟都在思想恶事。我不是自己以为的,我只有在这些“情非得已”的时候才诡诈。真相是,我的那个肉体,没有一个毛孔是好的。

如果今天把我的肉体情欲剖开放在大家面前,网友也会一致说,杨太太这个女人就应该去死刑。因为如果把我的肉体情欲剖开,大家就会看到,我不但没比人家好,我只有比他们更坏,我的诡诈更甚他人。


当我恨别人,恨到希望他死的时候,我是潜意识或者明意识就觉得我比他强,这些赤裸裸的事情,让我盯着别人的恶,就没有看到自己里面的恶。

——因为忘记了自己的恶,我那刻就失去了基督的恩典。

我让人贩子死刑了就会让自己真的爽到吗?不会。因为我在自义的愤慨里,我与基督的恩典分离,我的内心无法真正得到满足的。

我看别人觉得人家很糟糕,其实我眼目看到他的糟糕,这就好像一面镜子,照出了在这一点上,我自己还没有经历到神的恩典。

因为只有在我认识到了自己的罪和恶以后,才可能真正感受到基督的恩典。——就好像福音书里著名的浪子回头的故事,小儿子总是比大儿子要容易经历恩典。


我只有知道自己也是小儿子,我才可能自然而然,心甘情愿地也为这些我原本痛恨的人祷告。


因为我经历恩典,我对他们才可能不再鄙视不再痛恨,相反还有怜悯的情感流露。因为想到我过去也是这样,追求名利,追求享受,靠着自己存活于世——一个人如果不认识上帝,真是很可怜。


可是,我对人贩子仍然可怜不出来。


我这几天也在认真为此认罪,可我总感觉这个认罪软软绵绵的。我花了很多时间来思考这件事情,想来想去,我知道我的内心深处还是觉得:


我总是至少比人贩子要善一些吧。

可是真的是这样吗?我想到一件事。

我们楼下最近在装修,那些工人占用了电梯,装很多东西,电梯就一直停在他们那一楼,不上也不下。我带着姐姐囡等了很久,电梯也不下来,我们不得不爬楼梯回家。于是我的报复心就上来了,我每爬一层楼梯,都把那层电梯的上下层都按了一遍——这样电梯等等就会每层都停一遍,我要让这些工人也尝尝等电梯的滋味。

爬到家里那楼以后,我也没有停下来,我拉着姐姐囡又多爬了两层楼,把上面两层的电梯也按了——显得好像是楼上的邻居做的这个事。而姐姐囡一路一直不停在问我,妈妈,我们为什么要按电梯?可是我心硬得很,我就还是把这件坏事彻底做完了。

当天后来我就认罪了。但是刚才我又想到了更深一层:那些拐卖孩子的人为什么可恶,是因为他们把孩子和真正的父母分开了。而我带着姐姐囡做这件事的时候,不也一样硬拉着姐姐囡,没有带她认识上帝——我们真正的爸爸。

我自己恶也就罢了,可恶的是我竟然还拉着她!

不止这件事,我常常教孩子的方式都是让他们倚靠偶像(钱、能力、学历等等),却并不教他们真正倚靠天父;我也常常为了体贴自己的益处,就没有打算把孩子塑造成一个合神用的器皿,最终让孩子把生命花在一些无用的事上。

天真的孩子不明白,没得选。所以他们因为我,短则几个小时,多则数十年,也许都要和天父分离。——所以我和这些卖孩子的人,又有什么本质分别呢?

而如今,天父不但没有以死刑待我,还给我丰丰富富的供应和恩典,那我又凭什么要求给他们死刑呢?——没有一个人贩子会同意人贩子死刑的。因为他们如果该死,我也已经该死了千百遍了。

更何况,给予他们生命的是上帝,我也不知道这些人将来是不是会悔改,所以我又有什么权利夺去他人的生命呢?


耶稣举过个例子:

天国好像一个王要和他仆人算帐。才算的时候,有人带了一个欠一千万银子的来。因为他没有什么偿还之物,主人吩咐把他和他妻子儿女,并一切所有的都卖了偿还。那仆人就俯伏拜他,说:‘主啊,宽容我,将来我都要还清。’那仆人的主人就动了慈心,把他释放了,并且免了他的债。


那仆人出来,遇见他的一个同伴欠他十两银子,便揪着他,掐住他的喉咙,说:‘你把所欠的还我!’他的同伴就俯伏央求他,说:‘宽容我吧,将来我必还清。’他不肯,竟去把他下在监里,等他还了所欠的债。众同伴看见他所做的事就甚忧愁,去把这事都告诉了主人。于是主人叫了他来,对他说:‘你这恶奴才!你央求我,我就把你所欠的都免了,你不应当怜恤你的同伴,像我怜恤你吗?’ (马太福音 18:23-34)

我的眼前也有一个很有画面感的图片:

仿佛有两个乞丐,原本都饿得只能吃垃圾。有一个有爱心有恩典的人路过,给了其中一个乞丐一块很贵的高级牛排,并让他体面地用刀叉来吃。而这个乞丐一边得意洋洋地吃着牛排,一边鄙视另外一个乞丐竟然在吃垃圾:“天哪,怎么会有你这种人,垃圾也可以吃的啊?你怎么可以这么恶心!”

我不就是这个鄙视他人的乞丐吗?我原本一无所有,是神无条件地给了我永恒的生命,也给了我生活工作各样所需的,让我感受他的爱,让我能够生活中充满盼望,勇敢面对生活的各样挑战。


然而我总是好像《为什么我不愿面对我里面的问题》一文那样罔顾左右,却不愿直面自己内心的诡诈。哪怕是写文章的时候,都还忍不住要找一个无花果树的叶子遮一下自己的那些破败。(关于这点在《我是有多破败》一文有更多阐述)


最后,以一段扎心的经文来结尾:

“你们听见有话说:‘当爱你的邻舍,恨你的仇敌。’只是我告诉你们,要爱你们的仇敌,为那逼迫你们的祷告。这样就可以作你们天父的儿子;因为他叫日头照好人,也照歹人;降雨给义人,也给不义的人。你们若单爱那爱你们的人,有什么赏赐呢?就是税吏不也是这样行吗?你们若单请你弟兄的安,比人有什么长处呢?就是外邦人不也是这样行吗?所以,你们要完全,像你们的天父完全一样。 (马太福音 5:43-48)



后记:

我不知道会不会有人因为这篇文章骂我。如果骂也是理所当然,因为我确实也不是什么好人——一个也没有比人贩子更强的女人。


但我关注的点是,我觉得我一直到现在,也还没有完全认识清楚我自己的坏,到底有多坏,所以这篇文章读来仍然有点干巴巴的。

可是这就是我现在真实生命的样子,所以就还是先放在这里,这样日后再被更新的时候,我自己就看得到了。



杨太太

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谁来保护我的孩子——《老上帝还没有死》读后感
2015-06-19  杨太太的成长日记  

《老上帝还没有死》是我很喜欢的一篇安徒生童话。我们现在的大部分人,没有贫穷到童话里的这种“走投无路”的境地,但除此以外,这篇童话已经现实得超越了童话的范畴。

我虽然不贫穷,可我也常常在保护孩子的问题上感觉走投无路。

这个世代险恶,孩子又这样娇嫩,所以我们在各种事情上都谨慎又小心:

    *

      食品安全是个大问题,所以我们给孩子就尽量吃自己烧的饭菜;
    *

      到处都有人贩子,所以我出门从来不让孩子离开我的视线;
    *

      幼儿园老师会扎针,所以我们给孩子挑选幼儿园也是再三考虑;
    *

      装修有很多猫腻,各种材料都可能会甲醛超标,所以家里都选有环保标志的品牌。

说起来,作为妈妈,我也已经尽力了,然而我常常还是感觉各种担忧、焦虑、很不安心。因为整个大环境实在太差,感觉就光光靠我自己来保护孩子,实在是有点力不从心。

这些还都只是最基本的生存保护,如果谈到性格培养、心灵成长,艺术特长,怎样才可以给孩子最好的成长环境,怎样可以让孩子快乐学习然而又可以挺过高考(或是无须高考却仍然有扎实的学业基本功),如何可以在老人的溺爱中使孩子不骄纵……说到这些话题,做妈妈的无力感就越发明显了。

我是基督徒,我知道上帝会保护我、保护我的家庭、保护我的孩子;我知道上帝不会让我承受不住的苦难临到我身上,也不会让我孩子不能承受的苦难临到他们身上;我知道所有临到我身上的苦难,他都必有美意;我知道我经历的试炼极可能是上帝的管教;我知道我胜过环境试探在永恒是大有赏赐的。

然而这些好像是虚的,上帝的承诺似乎常常仍然无法给我安慰。

那什么是让我感觉到实实在在的呢?就是我眼前发生的各种事情:

    *

      接二连三的孩子被偷被抢的新闻;
    *

      朋友圈里时不时说到小孩子很小却生了白血病;
    *

      幼儿园老师对孩子扎针甚至性侵;
    *

      朋友传来传去的听起来骇人听闻的小学课业。

因为现实是这样残酷,而上帝又不避免这些不幸的发生,所以我就想要自己去做一些什么来保护我的孩子。

我潜意识里的逻辑常常是:

    *

      因为上帝会保护我,难道就能保证我的孩子不被人贩子拐走了吗?

      不能。

      所以我要求给人贩子死刑,至少是要比现在更严惩,以避免这样的事情发生在我家。


    *

      然而,大家讨论了两天,相信答案也很明确了,就是:

      就算是人贩子一律死刑了,就真的能预防犯罪,保证我的孩子不被拐走了吗?

      答案是:不能。


    *

      今天开始,朋友圈开始刷各种保护孩子不受拐卖的方法,这些方法真的就能避免犯罪发生吗?我觉得从大比例上来说是有可能减小概率的。但是如果谈到个体,即使人贩子几乎绝迹了,那是不是能保证我的孩子不被拐走呢?

      答案很可悲,仍然是不能。

这就带出一个更现实的问题:做妈妈的,我要做到怎样一个程度,我才觉得自己是尽力了:

    *

      是我做好日常的妈妈工作我就可以安息在基督里面?
    *

      还是我一定要推动立法改变才是尽力,不然我就无法安心?
    *

      还是只要有危险存在,我就永远无法安心?

我的祷告常常是匆匆而过,因为我看不见上帝,我对祷告的感受,引用时下最流行的一句话就是:然而也没有什么用。

    *

      祷告和废除高考,对于孩子的快乐成长,后者好像更有用。
    *

      祷告和支持对人贩子严惩,对于预防拐卖,后者好像更有用。
    *

      祷告和在家里装一个摄像头,对于预防保姆虐童,后者好像更有用。

无神论者显然都会选后者,因为他们觉得“祷告有啥用”。我虽然不敢和不信的人一样,直接质疑“信上帝有用吗”?然而我做出来的事情,反应出了我的信心,就是我其实心里和他们想得一样,我也会觉得,和上帝祷告说这些事也没什么用。

是啊,我信上帝啊,我是知道上帝是有大能,可以避免灾难发生。但是好像他还是常常会让灾祸临到我,所以即使我信他,我也觉得“信上帝没什么用”。所以上帝也不能让我完全地有安全感,也不能让我心里有完全的平安。


很可悲的是,虽然我相信我自己的努力才是实实在在的,可我的努力也和我以为的祷告一样,“然而也没有什么用”。

    *

      即使我支持废除高考,高考也不会马上废除。
    *

      即使我转发人贩子一律死刑,立法也不可能马上改变、
    *

      即使我在家里装一个摄像头,也不能保证摄像头没有死角。

有时候我们的努力还会让事情变得更糟糕:

    *

      真的废除高考,缺乏选拔机制,孩子可能更痛苦;
    *

      人贩子一律死刑,被拐卖的孩子被杀害的概率绝对会节节提升;
    *

      在家里装摄像头,保姆心存埋怨,最后把苦毒全都倒在了孩子身上。

所以我就唉声叹气,所以我就愤愤不平,所以我就无奈至极。

今天读了这篇童话故事以后我在想:


    *

      上帝难道不知道中国有这么多人贩子吗?上帝难道不知道我们吃的喝的甚至是空气全有毒吗?上帝难道不知道我的生活工作各种重担吗?

      ——不是。他都知道,而且他都在场,我住在中国的时候,上帝也在。


    *

      那上帝是冷漠吗?不爱我吗?所以他才让我出生成长在这个环境,就这样沉默不语不管我了吗?

      ——不是。他爱我,他比我父母更爱我,比我自己更爱我,他爱我爱到让他的独生子耶稣基督为我的罪死在了十字架上。

这句黑字体的话都被讲烂了,可是这句话的真实含义到底是什么呢?

我自己有两个孩子,我的女儿温柔可爱,儿子活泼好动,随便哪个被伤害,我想我都要难过到发疯。

所以如果一个人贩子快死了,需要牺牲我女儿的性命去救他,我干不干?而且那个人贩子还曾经对我女儿干过各种坏事,而且就在我女儿要搭上性命救他的时候,他仍然冷嘲热讽,甚至用极其恶劣的行径来折磨我女儿,他一点不知道我女儿的好意,也一点不领情。

我女儿大哭,痛苦地流汗,她和我说:妈妈,如果可以,不要让这样的事情临到我好吗?但是我听你的,你让我去我就去。

我的心都要碎了,我会让我女儿去救他吗?

说真的,我不会的。

但是,说真的,上帝会的。

——耶稣所成就的,就是这样的一件事。

我罪大恶极,里面比人贩子更烂(可见《我至少比人贩子要强吗》、《我到底有多破败》等文),但上帝没有抛弃我,他以恩典待我的恶,甚至让他的独生爱子为我的罪死在十字架上。

——感谢神,让朋友圈出现这样的争论,因为这是一个很棒的契机,让我可以略微感受一下父神当时看到基督上十字架的感受:为了救那并不可爱的罪人,就眼睁睁看着自己全然无罪的儿子,被人钉上了十字架。

耶稣为我钉十字架是什么概念?


想想一下眼睁睁看着三根钉子活生生钉在自家孩子的手掌脚掌里,想象一下他无比痛苦喘不过气的样子,然后再体会上帝到底有多爱我。


我拥有这样一位爱我的老上帝。

好像童话里的妻子说的那样:假如老上帝还活着,那么我们为什么不相信他,不依赖他呢?他数过我们头上的每一根头发;如果我们落掉一根,他是没有不知道的。他叫田野上长出百合花,他让麻雀有食物吃,让乌鸦有东西抓!

如果上帝还活着,为什么我要好像他已经死掉那样呢?上帝给我和孩子的保护怎么可能不够呢?

我自问我是不是一定要让人贩子一律死刑才能够让我觉得安全。无神论者认为,靠着法律、教育、民主就可以改变社会,我也觉得是这样吗?无神论者认为,做人得有点钱日子才能过好,我也觉得是这样吗?无神论者认为,小孩子考不上好大学未来就比名校毕业生凄惨,我也是这样觉得吗……

我不是无神论者啊,我是实实在在知道上面那些都不是重点啊。那为什么我还要再倚靠这些“然而也没有什么用的”东西,却不去倚靠那位创造宇宙的上帝呢?

上帝有他的主权,他未必会改变我的环境。但如果我活在基督里,我就实实在在地有爱、有喜乐、有内心的平安。因为有上帝,我就可以安心,因为我已经尽力,所以就把剩下的交托——我就不要再为了我不能改变的事情而愁苦。

我不是有了上帝就不尽力,做妈妈不会不尽力——但当我知道上帝是活着,我的“尽力”就不会穷凶极恶,我在尽力以后就真的就可以得享安息。

因为经文说,我不能进入安息是因为不信的缘故。(希伯来书3:19,原文为:这样看来,他们不能进入安息是因为不信的缘故了。)

真的就是这样。

如果我相信上帝是万事的主,也相信他是爱我,那我的苦难,或许是出于他的管教,或许他是让我感受他爱我,或许是让我在义的事上有份,将来获得更大的赏赐。总之,我现在就不必自怜自哀,我虽在患难里,就仍然可以有大喜乐。

况且,如果我真的相信着一辈子不过几十年,永恒的美好是在天上,那我更可以以一个完全不同的角度来看待这些事。


最后,呼应一下标题:


谁来保护我的孩子?

——老上帝还没有死呢。

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生死之间

原创 2015-12-18 杨太太 杨太太的成长日记

8月底的时候,爸爸忽发心脏病,120送去医院急救。在陪夜的时候,我也吐了几次,感觉人很不舒服。因为刚好在医院,所以就顺便挂了个急诊,我以为只是个小问题,是不是因为我饮食不规律引起的肠胃炎什么,吃点药再调理一下应该就没事了。

结果验血验出来,说胆好像有问题。想到我妈妈胆也有问题最后摘除了,我觉得这可能性也很大。于是隔了几天,我就门诊又查了消化科。消化科帮我肚子东按西按,结果我的右下腹被按到的时候剧痛。消化科说,呀,你还是要先去外科排查一下阑尾炎。于是我又去外科,外科觉得不像阑尾炎,别是宫外孕了,还是看看妇科吧,妇科说也不是宫外孕啊,然后就开始做各种检查,B超啊,CT啊,磁共振啊……

上述过程并不是这么顺利,CT啊,磁共振啊什么都需要预约。有的科室来来回回走了几遍,具体过程我已无力吐槽,一个检查看不清又做另外一个检查的比比皆是,不算其他科室,光外科和妇科挂号看病就各有4,5次。总之,全部弄完,已经是一个月以后了。

期间我的右下腹一直疼痛,但是一直没有得到确诊。


终于拿到了我的加强磁共振的报告,说肝有占位,考虑要么是不典型的血管瘤要么是HCC。
我还傻傻地跑去问消化科的医生,啥是HCC啊?
那个医生眉头一皱,抬头看了我一眼,问我:“是你自己吗?”
我说:“是啊……”
她把头低回去,说:“HCC就是肝癌。你这个片子不典型,我们科看不了,你要去找放射诊断科的XXX医生,他就是看这个的专家。”

当时杨先生在医院门口等我,看到他的时候我掉眼泪了。好像日子才好过起来,就又陷入了这样尴尬的境地。我并不是第一次离死那么近,但是这次和过往不同,我有一种马上可以触摸到死亡的感觉。我网上搜了一下,人家说大部分的肝癌患者不会活超过6个月,有很少部分可以超过6年——但是6年也不够啊,我的孩子们还这样小。

回来以后,还把这个当戏谑的事情说了几天。小伙伴们都表现出了各种关心,说“肯定没事的”。——这句话一点都不能安慰到我,因为有事没事,都不是你们能决定的。

这个过程也很不好过,我把老大和师兄的小心脏又虐了一遍,老大说,这个报告是什么意思?我说,按照我们的专业,他的意思就是说我,要么无罪,要么死缓。

医院的谨慎和拖沓给大家的精神都带来很大压力,老大甚至说:“我现在发现如果真的是绝症,如果能早早确诊也是恩典”——确实是这样。


就这么浑浑噩噩地又等了几天,到了专家门诊了。

我其实心里暗暗抱希望,希望专家会很爽快地告诉我,这个不是肝癌,就是个普通的血管瘤,不需要担心的云云。但是专家看完,专家竟然陷入了思考。他说我这个确实不太典型,片子也感觉看不太清。

他给我开了更多的血液检查,临走我问他,如果真的是肝癌,那还可以治吗?他看着我,和我说:“你还是不要考虑这些事情比较好。等结果出来再说吧。”

我当时还觉得很奇怪,为什么消化科的医生会对一个看肝癌放射诊断的医生这么熟悉,而这个专家对她也不太认识。后来才知道,肝癌发病的征兆之一,就是消化不良。


回来以后,我度过了人生最糟糕的三天。

有时候晚上吃着饭我就开始掉眼泪。杨先生看着很心疼我,他说你多想点愉快的事情吧。我反而哭得更厉害,我说我最愉快的事情就是和你们在一起,以后这样简单的快乐都没有了。

我知道死后去天堂,也许日子比现在还好过很多。我也谈不上有什么遗憾,我的人生的精彩程度已经是人家的三倍不止了。但是我想到我们懂事的姐姐囡,如果人家说她妈妈去世了,她一定会很生气地和人家说:“妈妈不是去世,她是去天堂了。”然后背地里,她一定又会和杨先生大哭:“我不想上帝爸爸接妈妈走。”杨先生那时候也一定是心如刀绞。每每想到这里,我就心里觉得难过透了。

想到小儿子,也让我很难过,就是我都还没听我儿子叫过妈妈。他发不出M的音,叫我也叫爸爸,叫猫呜叫AOU,说“没了”的时候他说“BA了”。我想我都不知道我儿子以后会是怎样的长相,现在他比他姐姐矮一个头,也不知道以后他俩会长多高,谁比谁高。

我以前总是和杨先生说,我要是死了,我要把自己的骨灰做成钻石让他们戴着。但是真的临到死,我会担心会不会他们看到钻石反而要更难过。如果拿一个钻石给姐姐囡带,弟弟囡以后会不会心里很痛,以为妈妈并不把他放在心上。

说我可能有肝癌以前,我有时候晚上会抽点时间看一点刑事审判案例,但是忽然之间,我就不想看了,因为这件事我觉得好没有意义。杨先生说,如果我真的确诊了,他就辞职带我去旅游。有时候看我哭得伤心了,他抱住我和我说,我们还有好多事情没有做呢,不会有事的。这个过程里,杨先生没有掉一滴眼泪,我说,你都不担心吗?他说,等你真的死了我再哭也不迟,我觉得你会没事的。——但是他忽然一夜之间就承担起了所有家务。

我心里暗暗想,我一定要给孩子们多写一点信,但是杨先生让我不要总是说这些丧气话——虽然我不觉得这是丧气话,但是确实,往往是我在想以后的时候,眼泪已经止不住地掉下来了。

到了这个时候,你就会发现,孩子读书好,读书不好,会乐器,不会乐器,会说英语,不会说英语,甚至是他们以后找了不信主的结婚,我都不在意了。我也不在意我是不是能够陪着他们过每一个重要的人生节点,哪怕我是病卧在床,只要能够看着他们长高长大,看着神在他们身上的工作,就好像不抱功利色彩地看着小树开花,这就已经是人生最美好的体验了。

我在看守所里会见当事人的时候,当事人想到自己可能要判三五年,都听不到小儿子叫爸爸,他哭了。哭着哭着,他发现我也掉眼泪了。我第一次在当事人面前掉眼泪,因为我觉得律师哭实在是太不专业了。他诧异极了,你干嘛哭。我就把我生病的事情告诉他了。人生真是不顺心的事情太多,你多少还做错了一点事情才呆在这里,那我又算什么呢?



在这几天里,我并没有无时无刻地和上帝祷告,我大概总共就祷告了2,3次。祷告的内容,是求神,如果他愿意的话,我想多陪我的孩子几年。我好像也没有抱怨神,也谈不上特别自怜,偶尔我也会有点庆幸的感觉,总好过不明不白死了。

以前我以为遇见这些事,我会有一些高大上的情怀表达。其实并没有。
我以为我会对生命充满敬畏,其实也并没有。
甚至是每天干嘛好,我也没有多去思考。我还是每天一如既往地穿梭在各个看守所之间会见当事人,甚至是闲暇时间里,我还是会打游戏。

我把圣经随身带着,偶尔我会看。我以前不喜欢看《以赛亚书》,觉得很烦闷,以赛亚这个人也是啰里啰嗦的性格。但是现在看有时候会特别感动,因为以赛亚书里有很多神的应许。我想我至少比圣经的很多人都幸运,因为我知道神即使到现在并没有撇下我。

即使如此,我在经历这些事情的时候,属灵生命光景也没有好到哪里去。我知道掌管我疾病的是神,而不是医生。但是我也没有一个把握说,神就一定会治好我的疾病。我也很想学人家,质问神,为什么要让我经历这些。但是我问不出来,这不是我的真实情感,我的真实感受不是愤怒,是无奈,还有一些我自己也不知道是什么的东西,我自己也还在思考。

——现在回想起来,我那个状态,也许是整个人木了。也或许,生死之间,本来就不过如此,好像书翻一页就过去了。

有一天我哭的时候,我仿佛感受到了神就在我旁边也默默为我难过。好像是我在训练孩子睡觉的时候,孩子哭,我在外面心疼一样。那时候我真想和神说,请你快点把我抱起来。

我不得不承认说,我是想要活着的,活着对我是很重要的。但是我也清楚地看到,我生命深处有一些比身体上的病灶更坚硬的顽疾,例如和神之间缺乏这种更亲密的关系,是需要去解决的。



因为从发现有病,到各种检查,已经好几天了,有很多姐妹来问我,怎么样怎么样,现在有没有确诊。我都说,没有结论,没有结论,还不知道,还不知道。

我不愿意细谈,是因为在开始告诉大家生病的时候,很多人“一秒变医学专家”,“一秒变神学专家”,把我吓到了。

我告诉大家我生病了,并不是要听那些这样那样可能的诊断,我去的医院也是三级甲等的大医院,挂的也是专家门诊,他们难道还不如你们知道得多嘛?还有人给我各种经文,大概就是神是赐平安的神之类的——可是神赐的平安也不是说我肯定不生病啊,现在给我这样的经文,是在责怪我经历生死之间的时候不够信靠神嘛?

人在这个时候,大概就是很“作”很敏感。等到师母和我分享的时候,我也误会了一把。具体她说的还挺私人的我就不分享了,但是后来有一个点启发了我,我在思考,为什么我的心情会因为这些医学诊断就起起伏伏,好像诊断好,我就高兴,诊断不好,我就难过。——我原来以为自己是很坚强的,但是不得不承认,在当时的境况里,我人好像陷入抑郁了。

周围小朋友的家长,我爸爸妈妈,和我谈论一些有的没的事情,我觉得这些事情都很小很无聊,为什么你们要花那么多时间精力去思考这些有的没的,但是转念一想,我自己过去不也是这样。


有弟兄作东请杨先生和我去吃饭,哦,就是那个一知道我们家火灾就来事务所送来装钱的“耶和华以勒”的那个。感谢神的供应,我们吃了极豪华的一餐,吃完我整个人都觉得精神了很多。


在席间,他有一句话让我特别感动。他说,姊妹,耶和华喜爱的,他必管教。遇见他特别爱的人,他从他们身边走过——你是神所爱的。

还有姐妹把她们的祷告直接贴给了我,我觉得这让我非常得益处。一方面,你知道她们说“为你祷告”不只是说说的;另外一方面,因为祷告都是向着神的,我看着她们的祷告词说阿们的时候,心里感觉就很平安。

这里贴一个师母给我的祷告:
主啊,我为我亲爱的姐妹祷告,你是造她、拣选她并且爱她到底的神,天地间没有一个人可以像你一样懂得她,疼惜她,你为她一生所预备的福气也绝非人心可以测度,因此我要来求告你,愿你的爱时时刻刻都能包裹住我姐妹的心肠,好叫她在怎样的艰难中都知道有你与她同行,你是她的牧者,也是她真正的良人!愿你安慰、医治我亲爱的姐妹,愿你纪念她向你勇敢的心,还有素来为你所摆上的,愿你慈爱的大能彰显在姐妹的身上,让我的姐妹虽经历死荫的幽谷,却总不至遭害,愿我姐妹的生命因着这些历炼,就比金子更宝贵,好成为你贵重的器皿。也求神眷顾姐妹的家庭,使姐妹在妻子和母亲的位份上成为你美好的见证,让这愿意献给姐妹的一家福杯满溢、荣神益人,叫人看见之后归荣耀给我们在天上的阿爸父!祷告、祈求是奉我主耶稣的圣名。阿门!

我想,以后我身边再有兄弟姐妹生病,我也一定要勒住我的舌头,不要给他们意见了,就为他们祷告,把祷告词发给他们。


我和神说,如果这次活下去,每一天感觉都是赚到了。


今天去了肿瘤医院,换了个专家。这个专家拿着我的片子反反复复看了五分钟。然后他说,他觉得还是往良性的方向考虑,他觉得这也不是血管瘤,像是另外一个叫FNH的东西,不像HCC。就算是HCC,这个位置做手术效果也是蛮好的。三个月以后再复查,看看有没有变大。——他说完,又看了我的片子看了好一会(以至于我还有时间拍照片),我想,我的那个东西也许真的不太典型。


我有一个朋友是卖保险的,她问我,现在想通了吗,会买保险了吗?
我说,照道理,经历了这么多事,我应该会想要买保险,但是实际上,恰恰相反,我越来越觉得买保险是没有必要的。人在没有生病的时候担心生病的时候会没有钱治病。但是你真的生病了,就知道钱是最后才需要考虑的问题。

她说,话虽如此,有钱还是好的。
我说,我猜,保险公司是要你去治病,才会给钱。可这个世界上的太多病,根本就没有办法花钱治愈。在最后等死的关头,很多人根本没有继续治疗的想法。光每天去医院,或者住医院,就极其不愉快了,与其如此,不如每天在家看孩子在你面前跳来跳去,死也死得有尊严一些。

她说,有一些病确诊就可以给钱的,比如癌症,只要穿刺确诊,保险公司就会先赔付。
我说,你没有经历就不知道,大部分病症都是不能100%确诊的,包括癌症,很少有人愿意去穿刺确诊的,因为穿刺很容易引起癌转移,我也不可能因为要保险公司的钱就去做穿刺啊。如果不做穿刺,那总难确诊。而且个人心理上,也希望不确诊,总有一丝念想。

她说,可是有一些病就很明显,不需要穿刺啊,比如中风。
我说,我都已经中风了,我还要钱干嘛……

今天我看病的时候,排在我前面的一个姐姐,折转回来,她和医生有如下对话:
“医生你好,我刚刚和我爸爸沟通,他想过年以后再来医院,他怕现在进来,年关就过不了了。”
“他这个情况越拖越不好,你回家告诉他,他的病已经拖了1年,说明发病很慢,也就是说,最坏的情况下,过年总是挨得过的。”
“好的,我回家再劝他。谢谢。”

我特别能够理解她爸爸的想法。感谢神,没有把我放在那个境地里,至少我暂时可以不用再去想这些了。


肝癌这件事是可以放下了,但是在查妇科的时候,发现我的宫颈也有可能癌变的一些迹象,需要取活检再作进一步检查。更为糟糕的是,不论是肿瘤科还是妇科,都说那些病和我的腹痛没有关系。今天也看了阑尾门诊,医生肯定也不是阑尾的问题,所以下一步还是会继续有很多检查要做。但是不论怎样,都已经不是要生要死的毛病——宫颈即使癌变,初期也有治疗法子,总也不会马上死。

照道理,我应该觉得阳光明媚,实际上并没有。今天辗转了两个医院,接完孩子回到家以后,我倒在床上就睡着了。我也许还没有从这种阴影中缓过神来。我还在思考神让我经历这些事情的意义——但是刚刚经历的感受都是很新鲜的,先写出来,不然以后就要忘记了。

就在写文章的时候,我的肚子现在仍然在疼,也仍然没有一个结论。但就如老大所说,经历了这件事,以后什么事都不需要害怕了。

对了,就是这么巧,就在今天下午,我们弟弟囡很清晰地开口叫我:“妈妈”。叫完他也知道自己进步了,憨厚地嘿嘿笑了。姐姐囡说:“妈妈,妈妈,弟弟会叫妈妈了!”


这篇文章成文于2015年10月17日,宫颈切片后来也无大碍。明年要再做一个CT看看肝上那个有没有变大。不论怎样,现在身体好多了,好像这几天虽然发烧,但是肚子一点不疼了。而且心里的平安,都与写作的当时不可同日。

后来我老大还给我带来了斯太太的问候,非常感谢大家的关心。

对了,我们家弟弟现在可会叫妈妈了,没事就是:“妈妈,妈妈,妈妈”,还有“姐姐,姐姐,姐姐”,看他嘿嘿笑的样子,整一个小马屁精啊,哈哈。

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关于"接纳先生"的学习日记

原创 2015-12-19 杨太太 杨太太的成长日记

愚钝如我,我相信关于接纳的问题,我一定已经听过N次了,但是好像一直没有进到心里,我一直到最近才刚刚反应过来。


上两个月,有个姐妹深夜打电话给我。她在电话里和我哭诉她家弟兄给她带来的种种伤害。我听着听着竟然也哭了。因为她的脾气性格,像极了杨先生。而我的思维方式,则像极了她的先生——我在听她哭诉的时候,就好像听到了杨先生亲口和我哭诉一样,当时就有一种非常震惊的感受。

她和我说,她是全职妈妈,心里常觉得自己有点跟不上时代,生活里也没有什么其他人可以给她肯定。但是她的先生还是常常盯着她说说说,她唯一想知道的就是,怎么可以让她先生的嘴巴停下来。

她和我举了一个例子,有一次她和她先生乘电梯,边上有人说,帮忙按一下3楼,结果她那天不知道怎么了,就是找来找去找不到3,结果人家就自己按了。下了电梯以后,她先生就开始说她。她本来觉得很内疚,但是被他一说,她就觉得特心烦。她原本已经为自己的愚蠢而感到难过,她不理解为什么他非要把她说得一无是处才觉得满意。

她打电话给我的那天,她家的两个孩子生病,她和她先生吵架以后,她在家摔了东西夺门而出。从我的习惯性思路来判断的话,她在孩子生病的时候还无理取闹,光这一点就足够判定对错了。但是实际上,我的这种习惯性的看法,和她先生的思路完全一致,正是这种长期的只谈对错,不谈感受的思维方式,把她深深伤害了。

杨先生不是一个很善表达的人,他也很害怕矛盾,他偶尔表达也实在是说不过我。所以我一直都搞不清楚所以然:为什么杨先生有时候会忽然心情不好到爆,好像没有一点理由就开始无理取闹,为好几天前的事情莫名其妙开始发脾气。

结果,就是那天,因着这个姐妹的电话,我忽然就全明白了。至今,我和姐妹都一致同意,这通电话,真是神的工作。
  

我当时想起来了一件我和杨先生之间发生的事情,我和她也分享了。

有一次杨先生中午回家烧汤,他用小火炖汤,出门没有关火——而且他是故意不关火的,因为他觉得小火炖汤就要炖很久嘛。等我下班接了孩子回来,锅子都烧干了,我觉得我如果再晚回来点,家里真是差点又要着火了。

关于杨先生烧汤,我总是建议他用电焖烧锅烧,把葱姜料酒一倒,2个小时就可以喝了,即使下班回来做也来得及。但是杨先生做饭不喜欢用焖烧锅,问他原因,他就说做出来的汤不好吃——所以那次我也说啊,你看,你用电焖烧锅烧就没事了啊,为什么平时叫你学你就不学呢,吧啦吧啦。

我觉得这不止是原则性问题,还是常识性问题啊。
可在我对他各种说教以后,他就回了我一句“我知道了”,然后就一直没说话。
我说:“你要不要和我说句对不起啊,我今天真是被你吓坏了好嘛!”
结果他冷不丁和我来一句:“我不觉得我有什么错的,我不会和你说对不起的。”

我当时差点气得要昏过去了,接着我就和他发了很大的脾气:“我觉得你简直无理取闹到了一个地步,明明是你犯错,让我们大家晚饭都吃不成了,家里一股怪味道,竟然还不说对不起,你是什么思路呢?我怎么会嫁给你这样一个连这样简单生活常识都没有的人呢?我10岁不到的时候我妈妈就告诉我,只要火烧着,人就不能离开!去其他房间都要随时回来看看火好嘛!你就是因为你妈妈太宠你了,你小时候都不做家务,所以连这些基本常识你都不知道!现在我和你好好说么你又不听!”



我之前一直觉得这事情明明是杨先生不对,我有什么不好呢?我嫁给他,还宽容地接纳了他的愚蠢。感谢神那天借着姐妹的哭诉开了我的心窍,我忽然羞愧地发现,天哪,我怎么会这样想,我真是何等愚蠢的一个女人!也是在和这个姐妹的聊天中,我看到了如下事实:

首先,我看到了杨先生的好心。他中午回来烧饭,是烧给我们吃啊。有多少丈夫有这样的心思呢?他没有关火,是不聪明,但是他并不是故意有心要做坏事的。如果他做了90分的好,我却总是只看那没做到的10分,那他做我丈夫,是多没意思的一件事。

其次,他不用电焖烧锅,是为了菜烧得好吃啊!杨先生烧汤可讲究了。比如做鱼汤,他要先把鱼在油锅里煎一下,然后换汤锅,大火烧到汤发白,然后再改小火炖。最后再加其他的东西。他说,只有这样,汤才可以发白。如果用电焖烧锅,做不出这个效果的。——他烧鱼汤,还不是为了我喝吗?唉,我竟然还要这样说他。

最后,他缺乏常识,难道他自己不知道自责吗?非要我去责怪他他才懂吗?他又不是我儿子。他那时候肯定已经觉得自己很蠢了,我还拼命地说他,他的价值被我否定得一无是处了,我还怎么能指望他的状态好得起来呢?

我发现,我会习惯这样说他,是因为我小时候,我爸爸总是试图用恶毒的讽刺性的言语,通过“勾起我的负罪感”来教育我改变我,所以我长大就习惯性地用这样的方法来刺激别人,包括我的丈夫,来试图改变他。结果人家完全不接招,我就暴怒了,因为我发现,我都把你说成这样了,你竟然还都没有发现自己的问题,你这个人真是没救了。

但是实际上,这些时候,是我给他鼓励的好时候,我完全可以用爱来遮盖他的错误。我完全可以说:“亲爱的,你烧饭都是为了我们,你是好心的,我都知道的。你肯定是最近太辛苦了,才会忘记关火的。还是啥其他原因呢。哎,反正没事的,我们看看有什么其他东西可以吃。”

若是这样一个妻子,会给先生多大的安全感,先生会有多感激,我们彼此之间会多么有共鸣!

杨先生是一个诚实的人,他一定会说:“我以为小火炖就是可以这样弄的,哎,是我没有想到。”
那我还是可以鼓励他啊:“没关系的,谁没有第一次呢!你也是难得犯错的,你都可以做一级厨师了好嘛!”
——事实上,这才是事实,我一点没有夸大,杨先生做菜是真的好吃。
  

那天以后,我才真正开始操练从心里真正接纳杨先生的功课。

接纳不是说,嘴巴上说说好话,心里还是鄙视他;
接纳是说,我真的要站在他的立场和思路里来思考问题,而不是拿我的世界观直接套用在他身上;
接纳是说,我从心里尊敬他,因为他是上帝给我的配偶,我蔑视他是蔑视神,真是需要认罪的。

有一次杨先生在车上和我说,他不相信上帝造人,他还是相信进化论。
我当时第一反应用一句粗鄙的网络用语就是“内心有千万匹草泥马奔腾而过”,我觉得你不是号称是基督徒嘛,你不是相信圣经嘛,天哪,你怎么竟然会有这样的想法!我要告诉牧师,我要叫牧师好好教育你一下好嘛,天哪,我早就说你属灵上是有问题的,这下露出马脚了吧!

但是那次,因为在操练接纳嘛,我开始学习在他的立场上思考。

我问他,为什么不信上帝造人呢?
他说,就是不信嘛。
我问,那你相信圣经都是真的嘛?
他说,相信的呀。
我说,那上帝造人不是圣经说的嘛……
他沉默,然后说,恩,圣经是信的,但是关于这段我不信。
我想了想,说,我暂时也没有什么好办法让你相信,不过我会为你祷告的,谢谢你告诉我你的真实想法。改天我帮你问问牧师,看看他怎么说的好吗?
他点点头,然后我们就开始聊其他事情了。

我问了牧师,牧师鼓励我说他是一个很认真的人,还要我一定和他转达这点。牧师说他以前第一次听到耶稣用五鱼二饼喂饱几千人的事,就觉得,数字肯定是记错了。就是这样。他说只有认真的人才会真的去思考这些问题。

我现在回想起来,就发现,有些人,好像我,接受圣经看似很快,圣经的道理我都懂,可是把这些道理活出来却要花我很多时间慢慢来改变。而杨先生则是相反,圣经他接受得不快,懂得不多,但是每条他懂的,他都立即活出来。所以,事实真相就是,我们只是两种不一样的人而已。我在生活中对他的亏欠也不少,我也没啥好得意的。

  
我就这样尝试操练了几个月,果然,我发现,原来他每次心情不好,几乎都是因为我否定他让他很难受。我也发现了我过去整个说话的习惯都是有问题的。

他说:我们晚上一起去看个电影吧!
我说:啊,那孩子们怎么办啊?
他说:不好意思,今天这个菜盐放多了。
我说:…咸的都发苦了…我吃不下去了…
他说:我们单位里发生了一件好玩的事情…
我说:哎哎哎,你开车看好红绿灯呀!
他说:我最近发现我很喜欢打怀旧的游戏。
我说:为什么现在已经2015年了你还会喜欢打20年前的破游戏啊?
他说:我们今天出去吃吧!
我说:啊,为什么啊?最近家里钱很紧张的呀!你稍微节制一点好伐?

……我在想,如果我是男的,找了我这样一个老婆,应该也会觉得很扫兴吧。真难得杨先生过去都忍过来了……

他如果晚上想看个电影,我就说“好啊”不就好了!孩子的事情他应该已经有计划,就算没有计划,也不一定要马上决定,我们可以碰头再讨论呀!
他说菜咸了,他已经心里很难过了,我可以趁机给他很多安慰和接纳呀。
他难得有心情和我说单位好玩的事情,我干嘛要打断他。他开车不要我教,他知道怎么开车的嘛。
他和我说打游戏的事情,我是可以倾听一下他的怀旧情怀,趁机更了解他的呀。
他想叫我一起出去吃饭,是好心啊,他想我吃得好一点,我何不说好呢,钱可以再赚,但是千金难买有情郎不是嘛。

我发现我过去总是质问他,否定他,总是把他放在一个“你好蠢”的位置上,我难以想象这么多年我给了他多少伤害。我总是抱怨他“总不和我聊天”、“我们太少沟通”,可实际上呢,每次他刚开口我就把他的话题给灭了,谁爱和这样的老婆聊天呢?

感谢神,杨先生还没有放弃我,我还有机会可以操练。



通过教会的一些课程,我也开始学习把握真理,放下感受。有时候我觉得好纠结好难过的时候,我祷告学习如何用真理来看待事情,而不是被自己的感受操控。

我知道我现在里面是基督的新生命,所以我也学习用基督的眼光来看待他,我不要用外貌待他有时候他的行为很糟糕,但是我知道他现在里面的灵是圣洁的,他也是被他的肉体情欲影响了,他受罪的辖制,其实他是很可怜的。

我也学习用圣经的眼光来看待我自己,我也不要用外貌来待我自己。有时候我的行为也很糟糕,但是我知道,我里面也是基督的新生命,我是可以不像以前那样习惯性地自怜或是发脾气,我是可以正视我的罪,思考我的罪给别人带来的伤害,深深为我的罪认罪的。

我以前总是说杨先生总是在靠着自己努力做好行为,但是他的好行为有很多苦毒,并不是真正靠着神做的。他听我这么说的时候,也总是一笑置之,因为他觉得,他做好行为总好过我光说不练。

我过去觉得他好辛苦,又不知道怎么帮他。但是现在我发现,如果我想要真正帮助他,不是总是和他说神学道理,给他各种律法的建议,而是用我的行动来告诉他:你的行为不论好坏,我都爱你。事实上,一个人只有在接纳和安全感里,才有可能真正转变。

总之,若我能够接纳他,给他安全感,我才是真的是一个“合适的帮助者”。


感谢神,通过这几个月的操练,家里的气氛松弛下来了,我们真的几乎没有矛盾了。随着我慢慢松下来,他也松下来了。我们家里现在乱得好像狗窝一样,换做以前,不是他发火就是我心烦,现在我们彼此鼓励:啊呀,最近太累了,没事的没事的,我们慢慢来,都会好起来的。

但我也要常常提醒我自己,他改变了真的不是我学习接纳他的目的。我发现,我原来看他各种不顺眼,横挑鼻子竖挑眼,并不是因为他做得真的有什么不好让我难受了。我难受是因为我自己里面的罪。即使他这个地方改了,在下一个地方,我仍然会难受。他不可能完美,所以我就持续活在难受中。我也被这罪辖制得好可怜!

我最近工作原因,几乎啥也没做,他在家里做了好多家务。有一天我很愧疚地和他说,杨先生,很抱歉,最近让你太辛苦了。他回过头和我说:“我觉得我们最近挺好的,辛苦一点其实我不怕的。”

从杨先生的改变里,我看到了其实我也需要去感受上帝对我真正的接纳和认可,从神那里获得永恒的安全感,我才可能放下现在我自己的感受。但是这又需要另外再开一篇文章了,这里先暂按不表。

不知道这篇文章算不算有血有肉,有一点是肯定的,就是,杨太太还是很啰嗦。哈哈哈。



本文成文于2015年10月5日,才过了2个月,今天自己读起来又觉得好有启发。10月日子还很好,我是怀着特别感恩的心情写的文章,但是11月马上就陷入低谷,感觉无法和他交流。我觉得自己常常好像电影《初恋50次》里的女主角,起床就忘记过去,又按照老方式过日子,所以写作对我自己真的很有帮助。


杨太太
基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈
——若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了

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当先生凶孩子的时候

原创 2015-12-20 杨太太 杨太太的成长日记

最近的一次婚姻辅导,咱们就在聊这个话题。我说我觉得我们的婚姻好像都没啥问题了,唯一就是杨先生凶姐姐囡的时候,我特别受不了。

已经有很多人安慰过我,说:孩子都在神手里,即使爸爸凶她也没有关系,只要我和杨先生的关系是好的,对孩子才是最好的。如果因为不满杨先生对孩子的态度,我就和他关系恶化了,这样才是得不偿失。

这道理虽是没错,但是我心里难过的点却不在这里。


我小时候,爸爸对我非常严格,吃饭的时候,如果被他发现有某个菜我不吃,他就会把这个菜直接推到我面前,让我全部吃掉。小时候的记忆都是和很多顿毒打联系在一起的,甚至一直到我高中,我还会有点害怕我爸爸会再打我。

他发脾气的样子给我留下了很深的阴影。我知道他是爱我的,但是我总是不自觉把上帝爸爸想成他那样,所以我和上帝爸爸的关系有时候也会停留在“脑子里知道你是爱我的,实际上我只想一个人静静”的状态。

我老公在凶我女儿的时候,我的难过有两层:
我就是因为经历过我爸爸凶我,我理解那种感受。一直到现在,我的信仰都还有一些很深层的问题没有得到解决。我们凶孩子,是会影响孩子将来信主的。我不想我的孩子又要重蹈覆辙一遍。
我的感受和我的女儿是混同的,每次杨先生凶我女儿,我仿佛就看到了我爸爸凶我,我心里的那种叛逆,不爽,愤怒,伤悲就都涌了出来。

我已经痛哭流涕地和杨先生说了很多次,我说我实在受不了你凶我女儿,不是为了她,是为了我,求求你不要再凶她了好吗?

但是杨先生觉得:
他并没有在凶孩子。
他觉得他教育孩子我不要管。
他在执行他觉得最有效的教育方法。
他不是我爸爸,不要拿我的经验来套他。

有几次在餐桌上,杨先生凶孩子,我实在是受不了了,把筷子一放就回房间了。我知道这样很不负责任,孩子已经不乖所以他才凶他们的,但是我实在是受不了了。而且我觉得,我已经告诉你,我很不喜欢你这样,你还偏要这样,你真的完全都不把我的感受放在心上!


平时聊到这个话题,杨先生都是一副决无商量的脸。所以这次婚姻辅导,咱就聊这个了。

杨先生的自我辩护意见很简单:我根本没在凶孩子,我只是有时候对孩子严厉一点罢了。

我的感受是:天哪,如果一个人自己都不知道自己有毛病,那他已经病入膏肓,无药可救了好嘛!你明明就是在凶孩子好嘛!你凶孩子的时候我随便和你说一句话,你都好像浑身长了刺一样好嘛!你那时候就是一个典型的,在圣经里说的肉体情欲里的状态好嘛!这无可推诿啊,你连这都不承认,咱还聊什么啊!

但是杨先生也说了一些他的感受。感谢神,因为我有在学习倾听和接纳的功课,所以没有一下子把他拍死,勉强支撑着又听了一些他的感受,大概就是,他每天其实很辛苦,有时候就是想找个最省力的方法去做。我在旁边总是给他脸色,让他觉得压力很大。

等他说完,轮到我说话了。

按照正常逻辑,我应该趁机把上面这些话进行进一步论述。但是没有任何原因的,圣灵就感动我了,我未开口,已经泪流满面。我说,首先我要谢谢杨先生,因为这些年里,你给了在过去的原生家庭里没有得到的安全感。我认识你以前,很害怕孤单,哪怕逛个街看个电影都一定要找个人陪我,但是现在我完全改变了,这在以前是不能想象的。

我深知道,你不是我的爸爸,我的女儿也不是我,我的感受也不一定是事实。我难过不是担心孩子怎样,完全是因为我自己的问题。我是很想要从这童年的难受里面走出来,而且我现在发现,这个问题甚至已经深深困扰到了我和天父的关系。

感谢神,我完全回到了正轨上来了。因为当我关注他的问题,我完全无法得到安慰。但当我开始看到我自己的问题的时候,问题才有可能解决的一天。


分享一下老师们给我们开的方子。
对他:希望他能够继续思考,其实还有对孩子更好的方式可以选择。没关系,不着急,慢慢思考。
对我:在我觉得难受的时候,要想到,我已经不是过去那个毫无抵抗力的孩子了,我现在已经30岁了,我是一个妈妈了。我也不是过去不信主的那个可怜的人了,我现在有上帝了,一切难过重担都可以回到神那里。我以前遇见这样的事情,都会习惯性的难过,但是现在我可以不需要难过了,因为那些都过去了,不要让魔鬼借着我的感受来攻击我自己。

我们婚姻辅导的老师是我们教会的一对传道人夫妇,他们的大女儿和我们同龄。他们最后鼓励我:我女儿和我不会一样的。因为我爸爸妈妈不信主,我过去也不信主。但是如今杨先生和我都信主,我们的女儿也信主。他们说他们是在孩子上初中的时候才考虑这些问题,而我们如今就开始操练,实在是大有希望的。


我暂时还没有什么很特别的进展,因为自从这次婚姻辅导以后,杨先生好像也没有再凶孩子了——好像上一篇文章说的,虽然我不知道他是怎么想的,但是我相信很多时候他心里其实宛如明镜一般,他都是清楚知道的,因为他里面也是基督的新生命啊!

但是不管他怎样,我相信我若这样操练,一定是对我大有好处的。我要对自己的新身份有一个更深刻的认识,那就是,如今我已经不是过去的我了,过去的那个老我已经与耶稣同钉十字架了,如今活着的不再是我,乃是耶稣基督活在我的里面。

我相信随着我对自己身份越来越把握,不论是在和杨先生处理亲子关系上,还是在和父神的关系上,一定都会大有不同,嗯,届时再来汇报了。


这篇文章也是10月5日写的。

最初的时候真的就要一直提醒自己:“我不是宝宝了,我是宝宝的妈妈;我不是宝宝了,我是宝宝的妈妈……”后来神经就渐渐大条了,好像杨先生也有打过她几次,但是我也竟有点“无动于衷”了。

现在好像完全没有担心他对孩子的影响了,因为总体来说,他本来就是个好爸爸嘛,哪个爸爸没有缺点呢。而且杨先生自己也说,他现在凶孩子的次数确实少多了。感谢神。


杨太太
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关于“给孩子恩典”的一些思考

原创 2015-12-21 杨太太 杨太太的成长日记
前几天和一个弟兄聊到管教孩子,他说他们不是不管教孩子,而是孩子有时常常故意触犯他们的底线,打了也没用,很苦恼。

我就问,那你们打他是怎么打呢?
他说,就是告诉他哪里做错了,然后就打。
然后呢?
然后就没有然后了。还要有什么然后呢。

我问了弟兄一个问题:律法让我们知是非,因为没有律法,我们就不知道何为错,不知道错,也就没有恩典了。可是,弟兄你们教育孩子,律法肯定是有了,恩典在哪里呢?

他答不上来。

老实说我并不是反问他,我也是疑问句,我是之前也迷迷糊糊有思考,是他的电话重新勾起了我的思考:

要给孩子恩典,我们都知道。可是到底怎样才算是给孩子恩典呢?


有件童年小事,我印象特别深,我忘记是幼儿园还是小学的时候,有一次我独自在家,打碎了我妈一个花瓶。我当时第一反应就是掩盖罪行,于是小心翼翼地把每片玻璃收好放在一个塑料袋里,然后直接从五楼扔到了楼下。

过了几天,我妈妈问我,咦,我们家的那个花瓶去哪里了?

我犹豫了片刻,就告诉她,我把花瓶打碎了,把碎片扔掉了。

我妈妈大概也被我的直接给震惊了,她也迟疑了片刻,然后挺温柔地和我说:“你告诉妈妈实话,这是好的。”

然后她仔细问我是在哪里打碎的,又在地上仔细查找还有没有遗漏的玻璃渣。她说,以后要当心,如果打碎东西不要自己去弄这些东西,万一玻璃割破手呢?也不要把玻璃扔楼下,万一砸到人呢?

我还在因为她没有骂我而感动之余,她自言自语地又说了一句:这个花瓶是我和你爸爸结婚时候买的,真是可惜了。

我妈不是一个啰嗦的人,这事她没有再多说一句,就算划上句号了。

我以前从来不知道这个花瓶是这样有纪念价值的。这件事给我很大的触动,始终都刻在我的脑子里,那个花瓶是一个橙色的,肚子大大的样子,我也始终都记得。

我妈妈没有逼我认错,也没有问我知道不知道错,也没有罚我,她还是以温柔待我,让我感受到她的爱。我的记忆里有很多这样的小事,我的父母痛恨我顶嘴,撒谎,找借口。我若做错一件事,我若找借口,可能就要劈头盖脸一顿骂;但我若直白承认,我就是错了,我爹妈就敬我坦荡,再震惊,这事就过去了。

比如初中学校数学周考,常常考得不好,也模仿过妈妈签名,且不说模仿的时候心里各种忐忑,后来被我妈发现过一次,她那个火冒三丈,声色俱厉;后来若我考得不好,眼见瞒不住,我就直接和她说,妈,我考得不好,原因是因为我粗心了好几题,粗心是因为题目做得少,老师布置的作业都没做。

她每次都是一愣,然后就笑了,你诚实是好的,以后努力吧,今天就帮你签字了。

因为妈妈的接纳,所以后来信主以后,我犯罪,会愿意直接来到神那里,坦然面对,不扭扭捏捏,我比较容易就能相信,上帝是已经原谅我,他不会因为我做错事情就不爱我。


也是因为我这个原生家庭背景,所以我在对孩子的时候,也常常提醒自己提醒她,我希望她能够明白,虽然妈妈的要求真是高,但是妈妈很爱你。

但是常常觉得哪里还做得不够。

我们家姐姐囡有个千年恶习,就是晚上睡觉前要人陪,可是有时候陪了她她反而更不睡,我心里就很烦恼。有时她实在过分了,我也会管教她,打她小手心三下。我每次打她她都要大哭,并不是因为疼,就是被打了,她就很难过。

有一天晚上,打完以后我问她:不睡觉是不好的你知道嘛。
她哭着说:知道。
我问她:那你今天是不是搞到现在也不睡,东摸摸西摸摸的。
她哭着说:是的。
我继续问:那你今天是好宝宝还是坏宝宝?
她哭着说:坏宝宝~~哇~~~
我说:错了,囡囡不是坏宝宝,囡囡是好宝宝。

她忽然就不大哭了,她抽泣着疑问地看着我。

我说,囡囡是好宝宝,你不会因为做错事情,你就变成坏宝宝的。
坏宝宝是不睡觉的。但是我们囡囡不是坏宝宝,囡囡一直都是好宝宝。
你偶尔是也不睡觉,不睡觉是不好的,所以妈妈刚刚打你了。
但是囡囡不睡觉,也不是坏宝宝,还是好宝宝。明白了吗?
她说明白了。

我又问她,妈妈是喜欢好宝宝还是坏宝宝?
她说:好宝宝。
那你不睡觉妈妈还喜欢你嘛?
她又开始哭:妈妈不喜欢~~哇~~~
我说:不对,因为囡囡一直是好宝宝,所以妈妈一直是喜欢你的。不会因为你不睡觉就不喜欢你的。因为囡囡不睡觉也还是好宝宝呀。妈妈是不喜欢宝宝不睡觉,但是妈妈一直都很爱你的,因为你是好宝宝呀。

她又疑惑地看着我。

我说,就像小猫会不会变成老虎?她笑了,不会。我又问,那老虎会不会变成小猫?她说,不会。我说,对呀,就算小猫吃了肉,也还是小猫,不会变成老虎的。好宝宝做错了事情,也还是好宝宝,不会变成坏宝宝的。明白了吗?

后来我们又试验了几次,现在,如果问姐姐囡这个问题,她都会斩钉截铁地告诉我,她是好宝宝。


上面这段对话,也是从圣经里有感而发。我们都有各种问题,但是认罪以后,神是以新人的样式看我,他看我好像看基督那样无瑕。这不就是恩典嘛。

我过去也会想,要给孩子恩典,但是那种东西就总是停留在,孩子犯错了,只要她认错了,我不计较了,这就算是恩典了。——这个大概也是模仿我妈妈对我的做法。

可这不计较孩子的过犯,虽是恩典,但也容易变成溺爱。

我想到,我妈妈的教育里,真正打动我的,是她对我的爱,就是我犯错,可是我仍然能够感觉她爱我。她几乎从来不会不理我,就是偶尔我过分了,只要我发发嗲,她就忍不住笑了——这个性,和上帝对我的爱何其相似。

所以我还是会对孩子诸事管教,不管是言语还是偶尔打她手心,但是打完一定会宝宝,强调我真的看她是好宝宝,她也确实是好宝宝。

我们姐姐囡身上各种问题挺多的,但是感谢主,她基本不怀疑我们爱她。她的安全感体现在各个方面,尤其是和她弟弟的相处。有时候出去逛街,弟弟不在,她会强烈要求我们要给弟弟也买一份;她和她弟弟几乎不抢玩具,弟弟要玩玩具,她都是爽快让出。甚至好几次在车上,她给弟弟玩了以后,自己就两手空空了,她就发发呆听听歌,也没有什么,让我们很感动。


这篇文章是上个星期写的。现在想起来,还有一点要补充:

虽然有时候她不睡觉让人特别恼火,不过我也是努力先祷告,平息怒气,然后再和她沟通再管教她。我努力不要在怒气中打她(也有做不到的时候的)。所以有时候她虽然被打也难过,但是我们还是常常可以平静交流很多事情。

前天我打她前问她:亲爱的,你知道妈妈其实真的很不喜欢很不喜欢打你吗?
她说:嗯,知道的。
我问:你做错事情,妈妈还打你,你说妈妈还喜欢你吗?
她说:喜欢的。
我问:你做错事情了以后真的也还是好宝宝吗?
她说:嗯。是的。
我说:妈妈打你真的是希望你能记得今天的事情,以后不要再犯。
然后我打了她三下手。
打完她还是难过得哭了,不过我能感觉到她心里的平安。然后我们俩就抱了很久。然后她就好了。


这篇文章没有啥炫耀也没有教导的意思(事实上也起不到教导的作用啊,每家人家情况不一样,就是对文首的弟兄估计也没有啥用处)。所以说只是抛砖引玉,分享思考而已。

况且我们的教育也存在有很多问题,不然我们囡以前怎么会犯错了就觉得我们不爱她呢?——不过真的感谢神,孩子的教育不只有我们,还有上帝也在。


杨太太
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唉,这真的就是我啊,但是我现在不难过啦,哈哈

原创 2015-12-22 杨太太 杨太太的成长日记
上周生病了,在床上躺了三天,昏昏沉沉的时候写了篇小文章,发在了律所的公众号上。今天收到师兄的微信,他说翟大大看了我的文章,说文章写得不错,只可惜里面刑事诉讼法引用的是旧法的法条。

我心里各种难过,难过了几个小时。因为这个不是一个瑕疵,瑕疵虽然也难看,但人说瑕难掩瑜。而我这个错,就好像看到一块不错的三高和田籽料,结果人家和你说这个货它其实是个俄料,根本不是■新▲疆■和田产的——这就不是瑕疵,完全是本质问题。

我也可以说,上周生病了,脑子昏昏沉沉的,这是事实;我也可以说,我百度的法条随手复制了,百度的法条贴的还是旧法的,这也是事实。但是实际上我就是没有看出来,错了就是错了。这个错显露的本质问题是什么呢?我专业能力有限,基本功不扎实,做事还不仔细,工作习惯也不好——这条条都是做律师的致命伤。

而且关键还是翟大大发消息给师兄。翟大大是谁,咳咳,知道的都应该猜到了,业界翘楚,一代名律。师兄更是天天见的。我收到微信的当时,真的就恨不得找条地缝钻下去。


上一次这么难过的时候,是某次出差,我搞错了机场。虹桥的飞机,我到了浦东机场。我自己花了钱买了下一班的飞机,然后一个人在飞机场如坐针毡。

以前也许也遇见过类似的事情,我都会找个借口掩盖过去。
比如迟到了,我也觉得不好,但是因为路上车堵啊,出门孩子忽然闹腾啊,也是事实,我就自己把自己给糊弄过去了;
或者有时候软弱我也会撒个小谎,这样和别人也交代过去了,也不用面对真实的自己;
又或者我就会痛下决心,下次一定要改掉这个坏毛病,于是就把“本质”解释成了“现象”,自己也感觉自己其实还可以,还知错能改呢,也没有被完全否定。

但是那天不同,那天我找不到一个借口来解释自己的愚蠢。飞机误点不误点,这一查便知。没有坐上整点起飞的飞机,那就肯定是迟到了,这已经很蠢了,我还不是迟到,是跑错机场,蠢上加蠢——而且那天出差去办的事情还挺关键的,我都可以想象如果老大打电话来,他在电话那头雷霆震怒的声音。

每个人心里大概都有一个自我设定的形象,我给自己设定的形象或许是:聪明,诚实,正直,豪爽,思路清晰,言出必行,等等等等。那一天,我的这个自我设定形象忽然全部崩塌,真实本相暴露无遗,然后我发现我完全无法接纳这最真实的自己:愚蠢,撒谎,扭捏,思路混乱,言行不一……


那天在机场,我和姐妹打电话倾诉这件事。事情听起来是很小,但是我的难过很大很大。

我问姐妹,我那么难过,那么不平安,但是我竟然都不知道自己的问题在哪里。毕竟愚蠢不是罪啊。

姐妹说,愚蠢不是罪。但是如果你为愚蠢难过,就说明你并不觉得自己真的蠢,那其实你是在为自己的骄傲难过。骄傲就是罪了。

不得不说她是对的——感谢神,遇见了一个明白我的难过的姐妹。

姐妹指出了我背后的本质问题,是不能自我接纳——恩,这个我明白也同意——然后她说了重点,要解决自我接纳的问题,就必须要在上帝那里有真正的安全感。

她大概的意思就是说,我们过去活在这个世界上,人都是看我们的皮囊来评价我们,所以我们做得不好的时候,整个人都会被否定掉,所以我们会缺乏安全感。但是如今上帝并不以行为来论断我们,他看我们是看我们里面那个基督的新生命,他完全爱我,完全接纳我,我若真的明白神的爱,就不需要再为自己的本相而难过了。


约翰福音第四章讲了一个奇葩的故事。具体的故事不摘录了,大家可以自己去翻看圣经,浅显易懂。

当耶稣直接戳破了撒玛利亚妇人的罪:“你说没有丈夫是不错的。你已经有五个丈夫,你现在有的并不是你的丈夫。你这话是真的”,而这个打水的撒玛利亚妇人竟开始和耶稣聊神学……每次看到我都觉得也是醉了,但是想想又觉得真实至极,人的罪被戳穿,本能就是拿个无花果树叶子遮一遮。

可是当耶稣再次告诉她,他就是那个救主的时候,撒玛利亚妇人就变了。那妇人就留下水罐子,往城里去,对众人说:“你们来看!有一个人将我素来所行的一切事都给我说出来了,莫非这就是基督吗?”

她的见证就是:“他将我素来所行的一切事都给我说出来了。”

老实说,这算是什么见证呢?她就说了一句话。

我猜想,那好些撒玛利亚人信了耶稣,不只是因为她的这句话,而是看到她整个人真的改变了。她原来是在午正的时候去打水(人家都是清晨傍晚避开大太阳,她是正午去打水避开人),因她的事情多少有人知道,想想这背后的指指点点,她日子肯定不好过。

但是忽然之间,她不害怕了,不避开人了。她甚至都没把水罐子放回家,而是直接进城,对众人说:他将我素来所行的一切事都给我说出来了。

这是何等震撼的一个画面。


前几天我写了一篇关于L先生的文章,这后台如海啸一般涌来了各种评论、建议、指指点点。是啊,我承认啊,L先生的故事里,我没有什么好见证,但是那个紧追不已,患得患失,恬不知耻,不顾人家感受的已婚女人,也真的就是我啊。如果我就是这样一个人,我又已经认罪,把这个该死的人和耶稣基督一起钉死在了十字架上,那我今天又有什么不能面对这个我的呢?

去想他是罪啊,去找他更是罪加一等啊,但打完电话,以至写那篇文章的时候,那种释放、那种感恩,也是很真实的。

还有,借着L先生的事情,我和杨先生竟然聊好多,杨先生的智慧和宽容整个就在我眼前闪闪发光,这不是神的恩典是什么呢?

还有还有,高架上那个牌子真的换了。只有我知道,这真的是个神迹。(特地去百度地图上截图为证,若上海的朋友有机会经过这个高架,就会发现这块牌子现在改成蓝色的了,上面名字也全变了。)


今天,原本我以为我会难过很久,因为以前每次遇见这样自己被否定的事情,我都会难过很久。老实说,好像L先生的文章,那天虽然发之前也做好了心理准备,可是面对排山倒海的评论,也让我难过了一天。

可结果今天我竟然很快就平复了,我好感恩,哇塞,原来自己这段时间真的有成长!

以前无法接纳自己是“专业能力有限,基本功不扎实,做事还不仔细,工作习惯也不好”的一个人,现在不怕了。我自己也能面对,也不怕和你讲。因为我真的就是这样子,太烂,太烂,太烂。所以竟然还能成为一个律师,竟然现在还好端端地继续做着,竟然还做过几个挺不错的案子,也就真的只能用恩典来解释了。

对了,还有那个跑错飞机场的事情,感谢神,当天竟然没有一个人问我为什么比原定时间晚到了。但是后来老大有问我一次,那天怎么晚了?是不是晚点了,我就支支吾吾嗯嗯嗯过去了——其实就还是撒谎了嘛,搞来搞去,自己还是个虚伪的人,于是面对本相,我又暗自难过了好一阵子。

但是今天我发现,原来,原来,我已经不害怕告诉他了。

感谢神。


今天对我自己意义重大。但是可以100%确定,真实的我只是刚刚露出了冰山一角,真正认识自己还有很长的路要走;还可以100%确定,我今天是蛮好,但是文章里的这各种毛病以后肯定还会再犯……

但是,至少此刻,我真的很释放:不用再遮遮掩掩,不用再找借口掩盖自己的过错,不用再做什么事情来塑造自己为自己设立的形象,不用怕人家怎么说自己。也没骄傲,也不必再为骄傲所累,眼睛里看什么都觉得甚好,看什么都是神的恩典……

反正每每像现在这些时候,我是真心觉得,做基督徒真好,我好感谢神。哈哈哈。


杨太太
基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈
——若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了

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唠唠姐弟俩特别要好这件事
原创 2016-01-13 杨太太 杨太太的成长日记
今天唠唠我家姐姐囡和弟弟囡俩人特别特别要好这件事。

姐姐现在4岁多,弟弟20个月,在我的印象里他们两个人至今没有闹过一次不开心。杨先生和我有时候看着他们两个人,都会忍不住惊叹:“他俩怎么能这么要好!”

早晨姐姐囡睡懒觉的时候,杨先生如果去叫她起床,她有起床气,但是弟弟去叫她,就会听到房间里他们俩咯咯咯的笑声。我们一起出去玩的时候,姐姐会做弟弟的翻译兼老师,弟弟说话我们听不懂的时候,姐姐会帮他翻译;弟弟无聊的时候姐姐会给他唱歌教他说话。

很多人问我们,是怎么教育他们俩的,我想,主要还是靠神的恩典(真的是),不过我们也有一些实践做法可以和大家一起分享交流的。
  

一家四口出去的时候,姐姐和弟弟并排坐在后排的安全座椅上,我们俩坐前排聊聊天,由于路途漫漫,我们会给他俩玩一些小玩具。

弟弟还处于那种什么都要抢,又不会说话,我们说话他也听不太懂的年纪。弟弟常常上演自私剧:
姐姐拿出小娃娃,弟弟啊啊啊要玩;
姐姐给他,又拿出了发声玩具,弟弟啊啊啊又要玩;
姐姐把发声玩具给弟弟,想把小娃娃拿回来,可是弟弟不但要发生玩具,连小娃娃也不愿意还给姐姐……

我不知道人家家庭遇见这样的事情是怎么教育的……

如果从公平角度看,姐姐已经是一让再让,让无可让了。也许有人会斥责弟弟,把玩具一把抢过来还给姐姐,但是如果这样做,可以预见弟弟就是一路哭个不停……

也有人觉得这个压根不是什么事儿,孩子的事情大人不要插手就让孩子自己来解决。但是如果这样做,也可以预见姐姐肯定心头各种各样地委屈无处发泄……


我们的办法是:我们教姐姐要主动和弟弟分享。

我们告诉姐姐:分享就是把自己喜欢的东西给别人。

分享不是把自己不要的或者嫌弃的或者觉得次好的东西给别人,分享是把自己觉得好的,自己最喜欢的,样子最精美的东西给别人。有时候我买两本书,送一本给人家的时候,我也会让姐姐看,我们是会把那本没有拆封过的书送人。

也许有人会质疑我们,这样是不是对姐姐太苛责了,毕竟她也才4岁,还小。

我觉得还好,因为圣经也是这样教我的,于是我也这样教我的孩子,我们平时也是不要去看人家做得好不好,圣经都是说给自己听的嘛……我觉得不要因为孩子做不到,就把神的律法扭曲了。我们信主不也是因为知道自己完全做不到,不够纯全,才需要上帝嘛。

我们有花很多时间教她分享,见缝插针地教导她。每次在她分享以后,我们也给她很多很多鼓励。在平时,我们还给给她一些大孩子的特权,比如吃冰淇淋;也有常常单独陪伴她的时间,如果买衣服,也会带着她自己去挑选——显然弟弟都还没有到享受这些美好事物的年纪。

时间长了,姐姐就变得特别懂事,什么都和弟弟分享。在上面的例子里,如果弟弟占着两样玩具一样都不肯放的时候,姐姐甚至安慰他:没关系,都给你玩。然后姐姐就一个人安安静静听听歌。我们看在眼里,也会情不自禁由衷地夸赞姐姐做得好。


本来嘛,文章就写到这里,其实挺无聊的。但是最近事情又起了变化。

因为弟弟也渐渐长大,如何把这个熊孩子教好也慢慢提上了我们的日程。老实说,弟弟不能算是熊孩子,他小小年纪已经能独立吃饭,晚上洗完澡直接扔床上睡觉也不需要我们哄睡。但是在分享这件事上,显然他是有点先天不足。

前几天在爷爷奶奶家,奶奶拿出了家里最后一个月饼(妈,咱这月饼从中秋节放到现在真的还能吃嘛……),弟弟一把夺过开始啃了起来。虽然我觉得那个月饼看着就各种不好吃,但是他津津有味的样子把姐姐看馋了。

姐姐希望吃一口,但是弟弟反过身去,不愿意。我们开始教育弟弟:弟弟啊,你也长大了,现在要学会和姐姐分享了。但是弟弟就装作听不懂的样子(当然也可能他真的听不懂)。弟弟现在说话只会说2个字的词,多于2个字他就发不出来了,我们也不知道他到底是真不懂还是假不懂。

姐姐忽然学我们说话:你如果不和我分享,以后我也不和你分享了。我大惊,虽然我们知道不好,但是我们平时的教育里也总是难免掺杂这样的威胁,竟然被姐姐学去了!杨先生和我异口同声地和姐姐说:“姐姐囡,不是这样的,不可以的哦,就算弟弟不和你分享,你也还是要和弟弟分享的。”

姐姐三观很正,她也马上就学着和弟弟说:“你不和我分享,我也会和你分享的。”

这时候,感动的一幕出现了,弟弟转过身来,把月饼凑到了姐姐的嘴巴旁边,这一幕我好熟悉,因为就是平时姐姐给弟弟分享食物的样子。姐姐很高兴地“啊呜”一口,然后她的眉头立即皱了起来——姐姐对食物很挑剔,她这是在嫌奶奶的月饼不好吃呢。

我们也趁机鼓励姐姐,你看你看,弟弟也是会和你分享的。弟弟长大以后,我们慢慢教他,他会越来越好的。好像他以前不会爬,后来就学会了,不会走路,后来也学会了。
  
那一刻,我忽然觉得,其实我都不用担心弟弟学不会分享了,因为他有很好的榜样姐姐每天活在旁边,而且他也会认识上帝,所以他会好起来的。


好多人问我,怎么忽然又不写了。因为前几个星期姐姐弟弟轮流生病,我们照顾他们应接不暇。他们为啥会轮流生病呢?都是病毒性的感冒。也是因为他俩要好,弟弟会把嘴巴里抠出来的山楂片给姐姐吃,姐姐会把喝到一半的牛奶塞弟弟嘴巴里,拦也拦不住啊,所以就这样了……

昨天俩娃终于恢复健康了,今天我把工作上欠的债也还清了,谢谢大家关心,好了,我也要继续去看太子的面瘫脸了……


杨先生说

今天起还要增加一个小栏目,叫杨先生说。写写杨先生对我文章惜字如金的读后感,凸显我家弟兄是个特别智慧,思路特别清爽的男人。

看完这篇文章,杨先生说:写得挺有意思,炫耀的成分比较多。

好吧……

最近微信公众平台每天一条消息邀请我开通“赞赏”功能。
我说:要不要开通啊?
杨先生说:不要。
我说:说不定开通后有上万收入呢!
杨先生说:真的很可能。
我说:那要不要开通啊?
杨先生说:不要。
好吧……


杨太太
基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈
——若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了

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为啥非得要求男人有上进心呢?
原创 2016-01-16 杨太太 杨太太的成长日记
为啥非得要求男人有上进心呢?
上海话叫:组撒硬劲要叫男人有上进心啦?

这是我看完今天姐妹写给我的邮件后的第一反应。


她的邮件摘录如下:

“我劝说他换工作。因为他现在是XXXX,工资低,没有发展前景。我说了很多,分析了现在的经济形势,我们要面临的经济压力等等。当问及他的想法时,他什么都不说,只是闷着头、阴着脸。当天晚上他失眠了,第二天窝在家里一天没有去上班。我下班回家后问他什么想法。他说什么也没想。我大哭了一场,想想真的很委屈,很后悔当初嫁给他。我真的很失望,我觉得他不仅不上进,还不能承担起家庭的责任。

回想下,当初之所以嫁给他是因为他跟着我开始查经,后来受洗,每周日一起去礼拜。我觉得这是上帝安排的婚姻。虽然他学历低、工资低,不爱学习,但是想着以后会有长进吧。我不能因为这些原因而抛弃他,这样就结婚了。但是真正进入婚姻后,才发现去爱一个人真的很难。他娇生惯养,不爱做家务,就爱打游戏,窝在沙发上看电影。他不会去规划我们的将来,不会为了家庭去打拼,只是按部就班地上着班,领着可怜的一点工资。我无法改变他,这些事情我们争吵过,每次都不来了之。

我从来就没有想过,自己会沦落为这样的人,这样可悲。我陷入了死潭中,完全无法挣扎。”


我看完这封信就想到了杨先生。因为姐妹家还真和我们情况挺像的,我和杨先生结婚也是因为“他跟着我开始查经,后来受洗,每周日一起去礼拜。我觉得这是上帝安排的婚姻。”

我和杨先生是朋友介绍认识,那时候他刚工作不久,就是一个普通的公司职员。选择这间公司是因为熟人介绍,离家近。互相了解的时候,我问过他每个月工资多少啊,他说2500元,我当时完全没有放在心上。一是想着刚刚认识,人家也未必会说得特别详细;二是可能我本身也不太在意这件事。

等我们谈了恋爱,办了婚礼,某日我忽然想起来,又问他:“哎,你收入到底是多少啊,那时候你说2500,现在我是你老婆了,这总可以告诉我的吧?”
杨先生说:“那时候2500是真的呀,现在工资涨了,每个月3000。”
我大笑:“哟,你这一年工资涨幅还挺大的。”

那一年我没过司法考试,不过跳了个槽工资也上万了,然后跳槽不久司法考试成绩出来400+过了。杨先生呢,他的行业是有一些考试的,考过以后前途应该会好很多的,但是他每考必挂,后来他干脆都不报名了,他说他现在有的证书已经够用了。

对了,杨先生对跳槽这件事有一种莫名的担心和恐惧,这些年里,杨先生也有若干次和我提起过,想换工作的事情,有2次是因为合同到期,但最后也不了了之。

我有时候会想,可能就是因为当初我不在意他的工资,他才娶我的。我确实也不在意,我也不催他去考试啥的,但是平时杨先生的生活就是看手机小说,他看小说那叫一个疯狂啊(最近还付费看),然后就是刷微博看各种笑话,这两样事情占据了杨先生90%的闲暇时光。他每天看手机的习惯让我郁闷过很多次。我觉得您怎么着也整个爱好吧,看手机小说这属于啥爱好,爱好是说打篮球,踢足球,玩魔方,搞个乐器,画个画,养个花啥的。

不过这些话题最后也是不了了之。


我是很想写个大团圆结局的文章说,杨先生经过信仰上的洗涤,各种热血的努力,在我无限的接纳和包容下,他现在工资也上万了,或者是现在虽然收入不高但是创业初期,前途无限好。

但是实际上,杨先生的现状是,他的证书还是一张也没有考出来,8年了,他还是在老单位工作着,离家是挺近,工资就呵呵哒了。

杨先生的爱好仍然是看手机,自从换了IPHONE,手机待机更长了,这会他戴着耳机在看电影,叫我没事表叫他了LOL。


有很多女生会要求说,要找一个“事业上有上进心”的另一半,即使是主内的,也有不少姐妹会这样和我说。

我觉得如果先生是一个事业上有上进心的人那真的挺好的。但是如果把这个搞成择偶标准,恐怕会错过不少好弟兄,因为翻遍圣经,反正我是没找到说,上帝希望我们找一个“事业上有上进心”的男人做老公这句话。

而且,为啥,为啥女人非要要求男人上进呢?

我相信,若家里需要钱,上帝会给的,如果先生不上进,那神也是知道的,他也会通过其他方法来帮助我们,也总不至于让我们缺乏的。

比如我们家,杨先生的收入是没高很多,可我的收入在这些年里长了很多呀,而且我觉得其中有一半是杨先生赚的。他虽然自己不考证书,但是我考证书的时候他给我端茶送水啊;我出差、加班的时候,他帮我照顾孩子;我焦头烂额的时候他一直安慰我;他一直鼓励我做我喜欢做的事情,不要太过担心收入高低;甚至在一些很严峻的时候,他也都是鼓励我做正确的决定。

若养我家的是上帝,我何必一定要要求男人上进呢?


杨先生提醒我说,每家夫妻都不一样,就算男人一样都没上进心,但是也是各有各的情况不同——要多站在姐妹的立场替姐妹想。

我想想也是,姐妹看到这里估计已经要暴走了。肯定觉得杨先生的情况和自家家先生不一样,杨先生做家务啊,杨先生鼓励人啊,杨先生带孩子啊。其实杨先生也不是一结婚就是这样子的,这些年他也有很多改变,我们结婚一开始的时候,他搞不好还不如你家弟兄。

但是更重要的是,我相信我们的婚姻是上帝设立的,上帝把我配给杨先生的时候,就已经知道我们会有各种问题了。他知道我这个女人特别强势,所以他给了杨先生特别的恩赐让他镇得住我;他知道我这个女人特别牙尖嘴利,所以他给了杨先生特别的宽厚来融化我。

他当然也知道杨先生有很多问题呀,所以他这不是派了能干的我来帮助他嘛。一想到帮助他是上帝给我人生的使命,就会觉得自己的付出和改变特别值得。

婚姻真的是一种特别美好的亲密关系,能让我们彼此成为更美好的人。


说到夫妻两个人特别搭,都是上帝配好的这件事,我有很多故事啦。

我认识一对夫妻,先生常年出差在外,妻子一个人在家带俩娃,但是两人感情好得不行。他们都喜欢个人空间。

还有一对夫妻,先生负责养家赚钱,妻子负责全套家务,两人也可好了,妻子就是不喜欢上班,先生就是喜欢妻子可以不上班。

所以我也会想,如果杨先生上进,那加班出差就是难免的,下班回来累到死,也没时间陪孩子了。他一直要考试复习,我也不好意思叫他做家务啊,太浪费人家时间了。他要是忙于工作,那肯定也没时间看各种奇葩怪谈来和我分享了,现在原本都是他找餐厅他安排约会,恐怕也要我来找了。万一他要是需要我呆在家里照顾孩子别上班了帮他稳固后方,我就是对现在的工作再有兴趣,那也只能牺牲了啊……额,我质疑这样的生活真的比我现在的生活强嘛……

我现在真的越来越觉得杨先生是神给我配的,比我原本想要的更好。但是也有有事业心的先生,能给家里带来特别多的担当,我觉得也很好的!真的真的!只是那样的男士不一定适合我,因为我是杨~太~太嘛,自然和杨先生最搭配啦。你若是李太太,那肯定就和李先生最搭,这都是神配好的嘛。


再说到我过去对杨先生的嫌弃,有个姐妹很直接地点破我:“嫌弃上帝给你的配偶,其实就是嫌弃上帝啊,说到底,是不敬畏神。”这句话好像把我打醒了,我忽然发现自己挺愚妄挺白痴的,竟然觉得先生就只是我自己选的,先生也是我能改变的,婚姻也是我能不敬畏的。

所以我现在也不纠结杨先生的爱好了,事实上自从我开始学习接纳他以后(参考《关于"接纳先生"的学习日记》),他改变很多。而且他的闪光点是,他很接纳我,我自己给自己培养了很多爱好,自从去年我开始健身以后,杨先生今年也加入了。我觉得夫妻其实挺能互相影响的,只要自己各种乐观积极,对方是能够感受得到的。

更何况,我有很多地方还亏欠杨先生,比如明天星期六的早晨,是我例行睡懒觉的时间,算起来,自从有了孩子,杨先生都没有睡过懒觉。即使他偶尔出差,他也觉得我不在他旁边他睡不好,他也还是没法睡懒觉(好吧,我承认这样秀恩爱对单身人士会有暴击效果……)。我睡懒觉的时候,他会带着两个孩子去吃麦当劳早餐,而且每次必买麦当劳儿童餐玩具(这些年麦当劳坑了我家多少钱啊),把孩子哄得开开心心地回来再叫我起床。


我每天和杨先生在一起,他从来没有和我说过他的难处。但我相信杨先生事业没啥特别大的起色这点,他自己内心深处也是难过的。看着我蒸蒸日上,经常带点小钱回家,他肯定也有压力的。虽然我不介意他收入没我高,但是我觉得他其实多少是有点介意的。

我们刚结婚那会,他总是各种努力讨我开心,找各种好吃的饭店请我吃饭,其实都贵得要死。

后来我们花了很长时间,才稍微建立了多一些安全感。我一直尝试让他知道,我喜欢的是“你有那个带我去吃高级料理的心”,而不是真的去吃高级料理这件事。我喜欢和你一起去吃饭,也不是因为那个饭真的有多好吃,大部分时间,是因为和你在一起吃,我就觉得好吃。

他后来也告诉我,他终于有了一些安全感,知道我未必需要他对我好才能开心,我不开心也不一定是他的责任,他不需要一直讨好我,这让他感觉很轻松。

这些安全感都来之不易,所以我很珍惜。
回到文首的这位弟兄,我也看到这位弟兄很多闪光点。

(辩护律师模式开启……)

姐妹说他不上进,这简直是点到了人家死穴,人家痛彻心扉,难过到一晚上睡不着,难过到第二天都软弱地没法上班,可是人家竟然也没有对姐妹厌烦。而且人家真的是伤心啊,可看到姐妹回来,他还是不想和姐妹吵架,就说一句“什么也没想”——这让人看到,弟兄对姐妹是真爱啊。

姐妹说他只会按部就班上班,我其实觉得挺好的呀!杨先生也是这样的!杨先生上班那叫那个风雨无阻啊,那么多年,我记忆里,他都没有请过病假。我自己上班没法做到每天去办公室朝八晚五,所以特别佩服他。比如我下周二下午开庭,上午我美名曰是准备,其实就是发呆,总之就懒得去单位了,但是他是那种就算没事还是要去单位的人——这难道不是一种特别美好且珍贵的品质嘛!
最后,说句扎心的话,我们若一心要求老公“事业上有上进心”,那我们的盼头也不过只是地上美好的日子,对于基督徒来说,那恐怕真的也是盼错了。若我们的盼望真是如此,找个有钱人便是,何必找主内弟兄呢。
杨先生说

杨先生读完文章说:还行吧。
我:就三个字啊?
杨先生说:MAMADEI
我:啥意思啊?
杨先生说:就是一般般。
我:好吧……

我:我写你这些隐秘往事你介意嘛?
杨先生:还好吧……反正也没认识我……
我:可是可是读者中间不是也有熟人嘛?
杨先生:……不知道呀,要么我再也不见他们了……
我:……你是认真的么?
杨先生:……假的……你写文章写傻啦?咱们这些事咱自家教会的人不早就都知道嘛……


杨太太
基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈
——若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了

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我们关于宝宝睡眠训练的经验汇总
原创 2016-01-18 杨太太 杨太太的成长日记
之前写了很多关于孩子睡眠的文章,一直想要写一篇归总文,把我们的经验、实践统统记录下来。我们的经验可能有很多局限性,不一定对弟兄姐妹真的有用,但希望这篇文章可以对那些同有困扰的家庭有一些启发和帮助。
 
提纲概要
一、如何判断对孩子进行睡眠训练的必要性?
二、我们家最初为什么训练孩子睡觉?
三、睡眠训练的好处
四、训练孩子睡眠的起点
睡眠带来睡眠
白天按时睡,晚上早点睡
作息要规律
孩子一觉到天亮,自己学会入睡是关键
五、睡眠训练会不会给孩子带来童年阴影
六、为孩子的睡眠祷告,也教孩子自己祷告
七、训练失败了怎么办?
八、通过专业书籍来获取更多细节
《从零岁开始》
《韦氏婴幼儿睡眠圣经》
 
附录:那些我们觉得有帮助的物件
 

一、如何判断对孩子进行睡眠训练的必要性?
 
杨先生和我都是基督徒,在基督徒的家庭关系里,我们把夫妻关系放在首位。我们优先考虑对方的感受,而不是把重心关注点都放在孩子身上。
 
我们相信,如果爸爸妈妈注重彼此关系,孩子就能够在我们身上学习如何关爱他人,也能够在这个家庭里获得足够的安全感;反之,如果爸爸妈妈的决定都是以孩子的利益为出发点,那时间长了,父母之间难免会有嫌隙,且孩子将来变成一个自我为中心的人也不足为奇。
 
但每家人都有每家人的情况:
 
我知道很多家庭一家三口、一家四口,晚上同睡一屋,甚至同睡一床,我觉得只要全家人都开心,夫妻是以彼此为重心,并不是两个人都关注在孩子身上,且两人的性生活也不影响,那这样也很好啊!
 
我还知道有妈妈选择不训练孩子睡眠,是因为爸爸非常难以忍受听到孩子哭泣,妈妈因为顺服爸爸,就不训练孩子了——我觉得这样顺服的妈妈在神眼里,一定是看为好的。而且上帝也一定会看顾小朋友和妈妈,而且在这其中也必有上帝的美意。
 
但是如果爸爸完全无法和孩子同睡,只得和妈妈分床睡;或者是爸爸已经吃不消和孩子同睡了,但是妈妈仍然各种原因舍不得把孩子放去其他房间睡;或者是妈妈要陪孩子睡觉以至于夫妻间几乎没有交流——嗯,那我觉得训练孩子睡觉这件事,或许是可以考虑早日提上家庭议程了。
 

二、我们家最初为什么训练孩子睡觉?
 
我生老大前,深受西尔斯亲密育儿影响,老大出生以后,我就辞了工作,一心带孩子,对她实行亲密育儿,她的小床就放在我们的大床边上,给她纯母乳喂养,她想喝奶就给她喝。那时候每天晚上她都要醒3-4次,但是当时以为,孩子出了月子就会好带一些,于是仍然坚持。
 
可好不容易撑过了月子,她也仍然没有改变。到了2、3个月的时候,她开始需要我们哄睡,我老公把她放在肩膀上拍啊拍,走来走去,有时候好不容易睡着,一放在床上她又哭了。睡前我会喂她吃最后一顿奶,她吃吃停停,吃到睡着,可一把她放回小床,她又醒了,只能抱过来再喂——那时候她吐奶也很厉害,我觉得是因为她无意识间喝了太多奶了。
 
到了4个月,她仍然是这样子,晚上醒3-4次,通常都是晚上11点睡下,1点醒一次,然后到了后半夜3,4,5点,她简直好像闹钟这么准时,每个小时都要醒。有一天,杨先生和我说:“我实在是太累了,要不今天晚上我去睡沙发吧。”
 
听了他的话,我忽然醒悟了,我忽然意识到这个孩子牵扯了我太多的精力,以至于让我忽略了丈夫的需要。如果为了亲密育儿,就不得不和丈夫分居,那简直是得不偿失。所以那一天,我和杨先生说:“如果有一个人必须要睡出去,那一定是她,而不是你。”
 
于是当天晚上,我们把老大的小床放去了另一间房间,直到今天她4岁多了,她一直是自己一个人睡一间。在这次经(jiao)验(xun)以后,弟弟一出生,我们就直接给他进行睡眠训练,所以弟弟的睡眠还比姐姐更好,而且他小时候还不吐奶。
 

三、睡眠训练的好处
 
如今,我们家两个孩子睡觉都很好,我们深深地尝到了其中的甜头,睡眠训练对孩子,对大人都有好处:孩子自己是睡眠训练的受益者,最明显地就是他们的身高都长得挺好——睡觉长个子啊,良好的睡眠习惯也会让他们终身受益;对大人来说,孩子睡得好,是可以过一种完全不同质量的生活:
 
孩子睡觉习惯好,节省了我们很多精力,甚至周末他们午觉的时候我也可以午觉,所以二宝并没有成为我们精力的负担。
对孩子来说,他们睡得好,所以大部分时间性情也比较稳定,他们状态好,也使我们的教育常常能在一个良性循环里。
因为我们可以自己弄孩子,就不需要勉强和父母住一起,我们更容易去实现我们的教育想法,父母也轻松愉快。
因为孩子睡觉前几乎不需要我们陪伴,节省了我们很多精力,也使我们平时对孩子的陪伴也更为高效。
早晨孩子醒来的时间很准时,不会起得特别早要人陪着玩,所以我们每天都能睡到7点起床,精神满满上班。
 
除了上述好处,对大人来说,最明显的优势,就是我们夫妻俩多了很多独处的时间:
 
每天晚上9点以后就完全是我们自己的时间了,我们有时候房门一关,还可以一起看个电影,浪漫一下也不怕吵到孩子。天气暖和的时候,我们还会去阳台上两个人一起喝个小酒,吃个小肉。
 
我们俩每周会约会一次,通常就是周间感觉好累,晚上不想做饭的时候,我们会出去吃一顿,顺便看个电影,有时候一起逛个街。在这一天,我们也会请婆婆来家里帮忙弄一下孩子,因为孩子睡眠习惯好,婆婆还是很轻松的,孩子睡下了她还看看电视。
 
总之,就我们家的经验而言,我们对孩子的睡眠训练,最终的结果,是极大增进了我们夫妻彼此之间的关系。
 

四、训练孩子睡眠的起点
 
1、睡眠带来睡眠
 
几乎所有的关于孩子睡眠的书籍,都会秉持一个科学观念:“睡眠带来睡眠”。这与很多老人以为“孩子白天睡太多,晚上就不会睡了”的想法完全相悖。
 
据说,身体如果太累,就会分泌一种兴奋物质,反而会让人睡得不踏实。我想到以前读书的时候半夜K歌,2点到家,人其实已经累得眼睛也睁不开,腿也抬不起来了,但是就是睡不着。第二天就是睡到下午2点,起来也觉得浑身不舒服,还不如前一天晚上11点睡,第二天7点起来得精神。
 
孩子也是一样,我们老大现在4岁多,有时候我们出去玩就不要求她睡午觉,但是每次她不睡午觉,下午就各种闹腾,虽然在这种情况下,我们晚上会让她稍微睡得早点,但她晚上也必然还是会夜醒几次。
 
2、白天按时睡,晚上早点睡
 
因为孩子要上托儿所、幼儿园,早晨一般7-7:30要起床。就算是很小的孩子,还不需要上学,那父母也需要培养他们良好的睡眠习惯,给将来上学做准备。所以为了确保孩子晚上能有足够睡觉的时间,小婴儿6-7点就可以睡;1-2岁的孩子7-7:30睡;大一点的孩子晚上8-9点也该睡了。注意,这里说的睡,都是指睡着的时间。
 
很多妈妈和我抱怨:“不是我不让孩子睡觉,我都累坏了,但我家孩子根本不累!”其实,孩子并不是不累,而是累过了头。每个妈妈应该都有这样的经验:刚睡醒的孩子都是各种安静各种顺服,但是一旦睡少了,他们就各种闹腾,各种作,各种哭——其实就是缺觉了——所以晚上早点睡很重要,不然孩子会因为太累反而睡不着。
 
同时,因为睡眠带来睡眠,孩子白天的睡觉时间也需要保证,不然孩子到了晚上睡觉的点就会各种闹腾,各种不肯睡。
 
在这里推荐一本书:《韦氏婴幼儿睡眠圣经》,这本书的训练方式适合0-5岁的家庭。在这本书里,对什么年龄段的孩子,白天要睡几觉,几觉相隔的时间,都有非常清楚的列表,大家可以买回家参考:对孩子来说,小婴儿需要上午一觉,下午两觉;9-12个月以后,开始上午下午各一觉;18个月以后,每天睡中午一觉。
 
3、作息要规律
 
作息规律也很重要,上帝给我们人创造了生物钟,所以一旦给孩子确定了比较规律的睡眠时间,孩子是很容易遵循的,且爸爸妈妈也更容易安排各种时间表,对整个家庭也是有益处的。我们也希望借着时间表,教会孩子“节制”——虽然只是孩子,但是玩乐也要节制,该睡觉的时候就是应该要睡觉。
 
圣灵所结的果子,就是仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制。这样的事没有律法禁止。 (加拉太书 5:22-23)
 
我们在帮助他建立时间表的时候,自己也有很多益处。在教孩子节制的时候,自己也节制了很多。考虑到孩子睡觉的需要,我们也有很多舍己,比如在孩子还小的时候,我们尽量在孩子白天睡觉的时间不安排活动;现在孩子大了,实在一天都在外面不能午觉,我们也会尽量在中午让他们俩在车上睡一觉。
 
4、孩子一觉到天亮,自己学会入睡是关键
 
我们大人都知道睡觉就是眼睛闭起来,别想太多啦,过一会就会睡着。半夜如果醒过来,甚至上个厕所,也没关系,一看天还没亮呢,还早呢,就躺回床上眼睛闭起来,马上又可以睡着。——这是我们长期以来对睡眠的经验和自信——我们自信我们是可以睡着的。
 
但是显然,孩子是没有这样的经验,也没有这样的自信的。如果孩子入睡的时候,我们总是各种陪着,各种哄睡,那孩子得到的经验永远都是:“我要爸爸妈妈帮助才能睡着”,他们也没有办法有自信说:我是可以自己睡着的。同理,如果孩子一哭闹,我们就去安抚,那他们醒来,习惯性地就需要我们的安抚才能睡着。
 
学习入睡这件事无关孩子个性,就在于一个习惯。好在,孩子白天也要睡觉,每天我们都有好几次可以让他们获得经验、建立信心的机会。
 
西尔斯说,孩子不可能一觉到天亮的,即使大人也不行,我们中间都是一小觉、一小觉的。这也许是真的,但是实际上,孩子如果学会了自己入睡,他们晚上醒来的时候,不需要爸爸妈妈帮助,就会继续自己睡,对爸爸妈妈来说,实际上孩子就是一觉到天亮的。
 
所以我比较赞同,不论白天还是晚上,都要让孩子自己学会入睡。有一个例子:
 
我认识一个姊妹,家里条件有限,租的房子是一室一厅,所以宝宝的婴儿床只能放在他们房间里。每天到了孩子睡觉的点,他们就把孩子抱去卧室,让孩子自己学习入睡。白天,妈妈管妈妈做家务,即使去到孩子房间扫地,孩子也不受影响,还是能自己入睡;晚上,孩子睡了以后,夫妻在客厅里看看书聊聊天,完了一起去卧室休息,孩子晚上都是一觉天亮,不需要他们安抚。
 

五、睡眠训练会不会给孩子带来童年阴影
 
有人觉得,亲密育儿,迅速满足孩子的需要,可以给孩子带来安全感。我并不完全赞同这点。我相信孩子最大的安全感,是来源于父母的爱。
 
父母的爱的意思有两层:
 
一是孩子看到父母彼此之间的亲密关系,他们有一个家庭的安全感。所以我相信如果父母为了亲密育儿就分居,甚至离婚,对于孩子安全感的建立,也只会带来坏影响。
 
二是孩子看到父母对他们自己的爱,也会让他们生出安全感。所以如果父母请个保姆或者请爷爷奶奶来迅速满足孩子的需要,估计也没啥用。

既然重点是父母的爱,那我相信大家都同意,父母的爱,不一定要通过“百依百顺”来让孩子明白。相反,我倒觉得,如果孩子以为她一哭,爸爸妈妈就会像超人一般从天而降,安慰她,帮她搞定,这也可能会让孩子把父母当成“偶像”(就是她会以为我好像上帝那样万能)。
如此,不但我很痛苦,精力不足,而且她发现我不能满足她的时候,她也会很痛苦——这叫什么安全感呢?
 
是啊,睡眠训练难免会伴随孩子的哭泣。哭泣是很愁苦,可愁苦就一定会有童年阴影吗?我并不觉得是。分享一段经文:
 
“凡管教的事,当时不觉得快乐,反觉得愁苦;后来却为那经练过的人结出平安的果子,就是义。” (希伯来书 12:11)
 
而且如果你从上面读下来,会发现,我们选择训练孩子睡眠是因为看重夫妻彼此的关系;我们所谓的训练睡眠,是教导孩子规律节制,给孩子带来自己入眠的经验和信心。我相信我们做的这些事情都是符合圣经教导的,所以我个人并不相信我们的睡眠训练会给我家孩子带来童年阴影。
 

六、为孩子的睡眠祷告,也教孩子自己祷告
 
宝宝睡得不好,是让人感觉特别无能为力的一件事。即使是睡眠训练,孩子一哭,就常常也会让我们觉得手足无措甚至心碎。但上帝的大能却在我们无能为力的事情上显现出来,他的恩典在我们靠自己做不到的事情上显大——所以为孩子的睡眠祷告,真的是一个特别好的操练祷告的机会。
 
我们基督徒相信,上帝爱我们,上帝和我们的关系,好像爸爸,但却是比地上的爸爸更为亲密的。我们通过为孩子的睡眠祷告,是能够深刻体会到,即使在孩子睡觉的这么小的事情上,上帝也在看顾我们。而我们自己也知道祂是可以倚靠的,所以我们也不至于失去信心。
 
如果有还不信的读者,却深受孩子睡眠困扰,其实也不妨也可以尝试用“心灵和诚实”来和上帝祷告,你的需要祂都知道,你所祷告的,祂都听得到。事实上,各种细节的技术问题,也都可以通过祷告来和上帝讨论。
 
对于老大,她已经4岁多,可以理解很多事情,所以我们也借着她睡觉的这件事,教孩子自己祷告。
 
我想,孩子必须明白一个事实,就是在她软弱的时候,我们或许可以陪伴,但是爸爸妈妈能力有限,很多时候——比如睡不着觉这件事——我们是帮不到她的。爸爸妈妈也是人,爸爸妈妈时常是靠不住的,但是上帝却是永远爱她,永远可以帮助她的。——而对她来说,祷告是她和上帝爸爸连结的最好的办法之一。
 
她睡前,我们鼓励她自己祷告。有时候也会我说一句,她跟着说一句。晚上她做恶梦醒了的时候,她总是非常软弱,这个时候,让这么小的孩子自己祷告,可能她也做不到,我想比较好的方法是握住她的手,跪在床边,以她为第一人称,大声帮她向神呼求。
 
我在我的祷告里也会肯定她是一个好宝宝,很努力地在学习睡觉,通常我一开始祷告她就安静下来了。这个过程不但激励到了她,也激励到了我自己。因为我在祷告的过程中,我自己的心也会从纠结和无助变成信心和感恩。
 

七、训练失败了怎么办?
 
我认识的大部分训练失败的例子,都是因为父母之间对训练无法达成一致,或是其中一人无法坚持。比如说好怎样都不抱孩子,结果孩子一哭,某人就受不了了,那下次孩子也会知道,哭泣是有用的,下次他们就会哭得更厉害。基本上,只要反复个一两次,训练就彻底宣告失败了。
 
只有一位姐妹称自己完全按照睡眠训练方法,却仍然失败。——其实这也是很好的鼓励,至少从我这里得到的数据来看,只要坚持训练,绝大多数家庭对孩子的睡眠训练是可以成功的。
 
我想,我们和不信上帝的人在对待睡眠训练这件事上,最大的差别就是,我们一直在祷告,把这件事交托给上帝。交托的意思就是,我们尽力而为,但把结果交给上帝。我们相信事情的结果可能和我们想得不同,但是上帝一定有祂美好的心意要显明在这件事上。
 
所以,我会知道,我们家对孩子的“睡眠训练”最后能够成功,主要是因为上帝的恩典,而不在于我们的技巧有多好;同理,如果训练最终不能成功,也没有关系。因为基督徒本来就不是做什么事情,就都一定会成功的。
 
睡眠训练和其他任何事情一样,最重要的不在于结果,而在于全家人在这件事上能够经历上帝的恩典和大能。所以如果有姐妹因为睡眠训练不成功就而纠结、痛苦,那恐怕我们无意中本末倒置,把训练目标当做是我们的偶像了。
 
而且妈妈这样的纠结也会带给孩子深深地不安,仿佛睡眠是很困难的事情,但实际上,我们想告诉孩子的恰恰相反:睡觉是每天最最舒服,最最自然的一件事。——而且说到底,孩子终究是会长大,长大总是会独睡,睡眠训练明显的好处也不过3、5年——也许这对很多家庭来说也是一个安慰。
 
虽然睡眠训练不一定会成功,可这也不表示我们就不需要给孩子训练。
 
如果我们因为“反正训练也不一定训练得好的”就放弃了训练,这就与“你烦死了就让你哭到睡我懒得管你了”是一样的。这样的决定实际并不出自于我们对孩子的爱,而是只是为了满足父母自己的私欲,不论对我们还是对孩子,都没有益处。
 
可能孩子一直到上小学也没能学会自己入睡,但对于孩子来说,学习入睡的过程,可以变成他一次次经历上帝恩典的过程,建立他的美好品格。
 
我们在给孩子进行睡眠训练的过程里,能够学习接纳孩子,学习交托自己的问题,学习为孩子祷告,学习承认自己能力有限,认自己骄傲的罪,学习不要把孩子当做是我的偶像,等等……这些经历对我也是大有益处的,而且这些才是将来真正可以带进天国的财富。
 

八、通过专业书籍来获取更多细节
 
因为篇幅有限,无法更多展开,如果想知道更多睡眠训练的细节操作问题,我推荐下面两本书,淘宝均有售。相信大家读完以后应该会得到更多启发。
 
1、《从零岁开始》
 
我们弟弟就是从出生起,完全按照本书介绍的PDF喂养法进行训练,8周大的时候已经可以开始睡整觉,非常神奇。这本书的缺陷,在于它主要是在说一些粗线条的原则,可能对于新手妈妈来说,即使读完,还是会有一些问题。而且对于大一些的宝宝,父母可能更觉得积习难改,所以下面这本书作为补充阅读就非常好。
 
2、《韦氏婴幼儿睡眠圣经》
 
这本书里面提供了一种“安抚女士睡眠法”,是一种比较温和的睡眠训练方法,不过因为温和,所以训练周期就比一般的睡眠训练周期要长(两周)。
 
但是这本书把小朋友按照年龄,分成了不同的情况讨论,非常非常详细。同时这本书里面也有很多特殊情况的处理,很实用,比如兄弟姐妹睡觉怎么弄?出门旅游怎么办?宝宝生病了怎么办?宝宝早晨醒得特别早怎么办?特殊情况睡眠计划被打乱了怎么办?为什么我们要让宝宝自己睡自己的房间?要不要让宝宝分享房间?等等。
 

附录:那些我们觉得有帮助的物件
 
1、婴儿监视器
——宝宝独自睡一个房间,晚上我们听不到他哭怎么办?
 
因为我家的两个宝宝从小独自各睡各的房间,在他们还小的时候,他们的房间里用了婴儿监视器。
 
婴儿监视器的原理很简单,买来即插即用。实际就是插一个放桌上的摄像头在宝宝房间,然后爸爸妈妈这里有一个监控端,通过监控端,宝宝哭了就可以立即听到。此外,监控端可以看到房间里宝宝的情况,甚至会自动监测温度,还可以通过监控端不进房间就和宝宝说话、给宝宝放音乐等等。
 
有人觉得家里面积小,宝宝一哭就能听得,没必要买监视器。但是实际上,监视器十分实用:比如半夜里宝宝忽然大哭,我们拿起监控端一看,哦,宝宝只是翻身的时候把自己搞醒了,他还闭着眼睛睡着呢,我们没必要过去——于是我们翻翻身也继续睡。
 
因为有婴儿监视器,我们就不需要宝宝一哭就进去看,对于宝宝来说,就增加了很多他们自己练习重新入眠的机会。
 
我自己用的牌子是MOTOROLA,但是我们家两台机器,它偶尔会串信号。新安怡的也不错,缺点是屏幕没有MOTO大,不能上下左右转镜头——有时候宝宝翻个身,就看不到了。现在一些新型号的监视器,监控端是用手机或者IPAD,接WIFI就可以看。我个人感觉这些功能对于宝宝睡眠训练来说不太实用,又费事又费电。
 
2、婴儿床
——从小睡自己的婴儿床是养成睡觉好习惯的第一步
 
我们对婴儿床的坚持是:实木,无所谓款式,但是床底面一定得要是龙骨架,既透气又结实。
我们弟弟现在用的是千元左右的好孩子(有牌子,感觉上环保会安心一点)因为我们家孩子很早自己睡一间,所以不需要功能复杂,普通三档调节的婴儿床足够。此外,因为婴儿床是实木的,买来多少都会有点味道,怀孕以后不妨早买,放在家里先晒晒味道。
 
STOKKE有一款椭圆形的成长型婴儿床,如果预算充足,我觉得那个挺好的,特别小时候应该很能给宝宝安全感,更有利于睡眠训练。但是如果没有钱,其实用个大婴儿床里面环绕个孕妇枕头,也完全可以达到相同的效果。
 
3、花王尿布、自制紫草油和隔尿床垫
——一晚上不换尿布是怎么做到的?
 
花王的尿布非常好用,除了孩子大便,我们从孩子出生开始,晚上都不给孩子换尿布。即使量大,也几乎没有漏出来过。
 
孩子小时候会比较容易红屁股,我们的秘诀是去药店买紫草,浸泡在橄榄油或者麻油里2个星期以上,时间越长,效果越好,有条件的姐妹可以在孕期就泡起来。在包尿布前,把自制紫草油给孩子涂上,预防红屁股,偶尔孩子拉肚子真的红屁股了,紫草油一涂,2天必好。
 
床垫弟弟用的是MOTHERCARE的最便宜的一个海绵床垫,软硬适中,也没有变形的现象。而且这个床垫里面一层是防水的,所以即使忘记垫隔尿垫,不当心弄湿,也不用担心里面的海绵发霉。
 
4、睡袋
——孩子晚上踢被子怎么办?
对于小宝宝来说,穿睡袋可以持续保暖,不怕宝宝踢被子,对父母来说,也不再需要担心,或者总是起床给宝宝盖被子。我们家是从一出生就给孩子穿睡袋,让他们习惯睡睡袋。
 
睡袋我们用的是宜家的,他们有0-6个月,6-18个月两个尺寸。他们家的睡袋,即使是夹棉的也很透气,不会一睡就背上就一身汗。18各月之后的睡袋,我们试了几个牌子,最后用了一个叫“贺曼”的品牌,东西是好,可惜价钱昂贵。
 
给孩子买睡袋的话,可以考虑买2-3个。因为小朋友时常有一些意外,有1-2个备用的会方便很多。
 
5、床铃、安抚之物、小夜灯、睡眠故事
——什么是最有效的安抚之物?
 
我家的弟弟囡独自睡一个很小的房间,每天我们给他洗完澡吃完奶,纸尿裤、睡袋穿好,和他说拜拜,他就自己翻来翻去睡觉了。他的婴儿床上有一个费雪的声光床铃,他很小的时候就会通过踢这个床铃来开关,现在已经会坐起来自己开关,半夜里有时候他醒过来,他也不哭,会自己开个音乐继续睡。
 
这个床铃音乐柔和,因为会发光,所以也挺能吸引孩子的注意力,也许也是这个原因,他睡前和我们说拜拜的时候也从来不会哭。缺点是,用电池,特别耗,没一两个月就没电要换电池……
 
此外,让孩子选择一样他自己的安抚之物,也会对帮他养成入睡习惯有好处,因为他醒来第一反应是找他的心爱之物,而不是父母。我们家姐姐是喜欢把一堆玩具都堆她床上,每天她换个娃娃抱。弟弟相反,开始什么都不需要,最近就喜欢抱着一条花被子睡。所以不用迷信昂贵的睡眠安抚物,不论是安抚海马还是安抚巾,可能对孩子也都不一定真的有用。
 
据说小夜灯可以给孩子晚上更多安全感,我觉得对父母心理安慰的作用可能更大一些。姐姐房间比较大,我们用了一盏小夜灯,晚上开着也方便她半夜万一要上厕所。弟弟房间比较小,空气净化器已经有灯,晚上很亮,所以我们就不再给他放小夜灯了。
 
给2岁以后的孩子开始讲一些关于睡觉的故事,有时也会有用,不过和其他的安抚物品一样,这些东西的效果时好时坏,难以依赖,只能起到画龙点睛的作用,最终还是小朋友睡觉好习惯的养成才是治本的办法。
 
杨先生说
 
杨先生看完这篇文章评论说:“真的好长啊……”
 

杨太太
基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈
——若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了

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电影《War Room》的偷懒观后感
原创 2016-01-25 杨太太 杨太太的成长日记
可以将下列链接复制到浏览器直接观看电影
http://www.bilibili.com/video/av3341815/

电影《War Room》中文翻译成了《战争房间》,实际上,这个词组的意思是“作战室”或者“作战情报室”,在电影的一开头,一位老太太以第一人称的口吻说出了电影标题的真意:
 
“战争,在每个年代,都是人类的一部分,我们为权力、财富、自由而战,似乎总有值得去战争的东西,然而每次战争中都有一个事实,战场背后,总有人出谋划策——这就是我丈夫在军队里的职责:他会观察敌人的动向,然后整合资源,作出作战计划,他是整个过程里最关键的一环……

我发现,如今我们参与的许多战争,都让我大为吃惊,战争可能是为钱、权、或是人心,我们很多人都不知道如何正确地作战,也不能理解我们的对手到底是谁,要赢任何战争,你都必须要有正确的策略和资源,因为胜利不会凭空侥幸获得。”
 

生活中的战争无处不在
 
随后电影正式开场,女主角伊丽莎白是个房地产中介,她先生托尼是一名医药销售,他们住着豪华的房子,他们俩都是基督徒,也常去教会,反正就是去去嘛。托尼喜欢看教会的好看姐妹,伊丽莎白则看在眼里不爽在心里。
 
他们有个女儿,他们两个人却都没有很多时间去好好关心她,托尼自己爱好篮球,对女儿的兴趣爱好跳绳嗤之以鼻。而她虽然关心女儿,却忙于工作,没有时间真正陪伴女儿。他们的婚姻也不算太好也不算太糟,托尼热爱出差,享受开车跑来跑去的自由,事业的成功,没事也搭讪个小姑娘啥的。

某天托尼回家以后,和伊丽莎白抱怨,嫌她贴补娘家姐妹太多钱。他觉得她姐姐的老公游手好闲,这样的人根本不值得他们去帮助。随后她和他争辩了几句,说他补贴父母的更多,而且他父母根本不缺钱。但是他说他父母已经老迈,她姐姐嫁给她姐夫的时候大家都劝过,现在是她姐姐咎由自取与人无尤。

接着,争吵随着争辩升级,她说账户是他们的联名账户为啥她不能花,他说他赚的钱是她的四倍,她如果是花自己赚的去补贴家人他没意见,但是如果花他赚的钱,那就不行——随后托尼气得直接就去健身房打篮球了。
 
我看了个开头就被吸引了,这生活太真实,我的婚姻也常常看起来不错,实际却危机四伏,想改善,又不知道从何下手。这些争吵也太常见,杨先生和我也常常有这样无解的对(chao)话(jia)。时间长了,这些无解的问题慢慢侵入了我们的生活,每次聊到一些敏感问题,我们彼此都感觉很痛苦,他觉得我小题大做,我觉得他不可理喻。我有时候看到他老毛病又犯了,心里会想,这个人这辈子就这样了,他永远都不会改变了——心里的绝望仿佛如深渊一样把我吞灭。
 

越来越糟却无可奈何
 
伊丽莎白和托尼都各有一些挺属灵的小伙伴,他们尝试安慰他们,然而也没有什么用,伊丽莎白觉得向这样的男人屈服实在是太难了,但是她的好朋友却让她避免进一步的争吵升级,劝她说:“我妈妈常常和我说,屈服有时候也是避免自己受到欺负,这样上帝就会去管教你的老公。”伊丽莎白明显就当做耳边风一样听过去了,她说,唉,做女人真难啊。
 
托尼的弟兄也发现托尼打球情绪不太对头,但是托尼说就是发泄下。弟兄就约他去教会,他说再说吧。弟兄说,再说就是不去了。托尼打哈哈,要走了回聊哈。

(弟兄见的对话好像就是这样,互相也说不上啥话,也没啥重点……所以也不要指望其他弟兄可以帮弟兄回心转意归向主了……)
 
但是托尼显然不爽还不限于和朋友打打篮球就能够解决的,他随后就打给了刚电话认识几天的某公关经理,他把妹的技术显然很高超,他打电话和她说:“我是前几天和你见过的托尼,我这几天要到你们城市来出差,想你帮我推荐几间不错的餐馆,你有时间就尽管打电话给我。”

——哇,好高明!如果那个妹子就简单给他介绍了几间餐馆,他也不算失态;可如果妹子介绍了餐馆,他趁机约人家吃饭,妹子也不拒绝,那就说明还有进一步发展的可能性了。
 

不冷不热的信仰
 
女主角伊丽莎白因为帮文首的老太太克莱拉卖房子而前往老太太家,老太太是一个虔诚的基督徒。伊丽莎白被一面墙上裱的字吸引,上面是手写的许多“Answered Prayers”——应验的祷告。老太太说,她有什么不顺利的事情,就看看这个,然后就会想起,上帝仍然掌管着一切,这样能给我鼓舞。伊丽莎白忍不住自言自语地说:“这对我一定有点用”——她的表情引起了老太太的注意。

第二天,老太太又约伊丽莎白喝咖啡。
老太太很突兀地问:“你老公干嘛的?”、“你们平时去哪里去礼拜?”、“你说你偶尔去做礼拜,是因为你的牧师只是偶尔才有布道吗?”
伊丽莎白笑了(这素养是真好啊)。
伊丽莎白:“克莱拉太太,我是真心想帮你卖房子,所以我才来这里。至于我的信仰问题,我信仰上帝,和大多数人一样,他对我来说非常重要。”
 
老太太停下来了,说:“我给来倒杯咖啡吧。”(哦,其实她没停)
她又继续问了:“如果我问你,你们的祷告生活是怎样,你会怎么说?你会说是很热忱的呢?还是会说是很冷淡的?”
伊丽莎白回答:“我觉得不能算是很热忱,我的意思的,我们就和大多数人一样,有自己的工作,行程排得满满的。但是我还是觉得自己算是蛮虔诚的一个人,但是也不算热忱也不算冷淡,介于两者之间吧。”
 
于是老太太把咖啡给她了,她一喝差点吐出来。
伊丽莎白(疑问地看着老太太):“克莱拉太太,你平时都是喝温咖啡的?”
老太太(差点笑出来):“不是啊,我自己都是喝热咖啡的。伊丽莎白,人们和咖啡的时候,要么冷要么热,但是没人喜欢不冷不热的,上帝也不喜欢。”

老太太:“如果你觉得,现在在你的生活中,有一样东西是可以改善的,那会是什么?”
伊丽莎白:“只能一样吗?那估计是婚姻吧。因为在婚姻里我们擅长的东西只有一样,就是战争。”
老太太:“哦,不,我觉得你不是。战得多不表示战得好,所以夫妻常常会吵架,但是我打赌,在你和你老公吵架以后,你从来都没有赢了的感觉。”
伊丽莎白无语了。
老太太穷追不穷:“可以问问你为你丈夫做了多少祷告吗?”
伊丽莎白:“呃……几乎没有。”
 
老太太带伊丽莎白去她最喜欢的房间。是一个衣帽间。伊丽莎白也是惊呆了。但是老太太说:“我把它称作我的‘作战室’。”在这间房间里的墙上是老太太为她生活各种方面做的祷告。

老太太:“这是祷告的战略。我以前也做过和你和你现在老公做的一样的事情,但是毫无结果,然后我就开始认真研读圣经,上帝告诉我,我不应该承受这些重担,那些事是只有祂能做成的。我要做的就是追寻祂,信靠祂,遵循祂的话。”
伊丽莎白:“我不知道怎么说哎,我是真心很佩服你的,但是我觉得我没有时间每天做这么多祷告。”
老太太:“但是你就有事假和你丈夫每天无意义的吵架。伊丽莎白,如果你愿意每周给我一小时,我会教会你如何用正确的武器,正确的方式去战斗。我在你身上看到战士的影子,但是这个战士她必须被唤醒。不过我尊重你的决定。”

我看到这里更加兴致勃勃了。我觉得我的状态也常常和伊丽莎白很像,对上帝也不冷也不热。但是我也知道上帝不喜欢这样。而且,如果把夫妻吵架看成是一场战争,我和杨先生吵赢了也不会觉得爽,反而觉得更受伤。那显然,我的战争是打错了人,斗错了方向,这战争里,杨先生是我的同盟,而不是我的敌人啊!这是多么鼓舞人心。而且我很期待看老太太是怎么给伊丽莎白做婚姻辅导的,我也顺便上上课!
 

第一次婚姻辅导
 
伊丽莎白在女儿和同学的对话中发现了女儿深受他们吵架困扰,而且她发现她无法传递她的爱给女儿,于是她再次敲开了老太太的门,这次就是正式去做婚姻辅导的了。
 
她一开始就各种抱怨托尼只是一心工作,自私,搞不好外面还有女人等等。
老太太打住了:“哎哎,咱今天就一小时,是花时间听你抱怨,还是听听上帝要怎么解决?”
伊丽莎白很难过:“抱歉啊,我想得越多,就越气愤。”
老太太:“你对你丈夫的想法几乎都是负面的吧?”
伊丽莎白:“他表现得就像是我的敌人。”
老太太:“看吧,你选错了敌人。你丈夫确实有他自己的问题,但他不是你的敌人。我和我的丈夫争吵的时候,我的敌人也是自己的婚姻和家庭。我花了几年时间来修理里奥,但是不成功。”
伊丽莎白:“对啊,我和托尼也是这样。”
老太太:“这就是关键了,谁说你有责任来改变托尼了?你应该去爱他,尊重他,为他祷告。上帝知道他需要这些。男人不喜欢女人总想着修理他们。伊丽莎白,你要向上帝祈求,这样上帝才能去做那些只有祂才能做的事情,然后你就要交托,让主来做。”
伊丽莎白:“我都不知道要从何开始。”
老太太:“这里有些我最喜欢的经文。这是我为家人祈祷的战略计划。你可以从这里开始。”
 
 
第二次婚姻辅导
 
老太太:“我们谈到托尼的时候我有些事情想请你做,我要你把你觉得他做错的事情全都写下来。”
伊丽莎白:“这样要花很久才能写完。”
老太太:“只写重点,我一会来看。”

伊丽莎白写了将近三页纸。

老太太:“其实我并不打算看。我要问你的是,尽管他做错这么多事,上帝还爱他嘛?”
伊丽莎白:“我们都知道上帝爱他。”
老太太:“那你呢?”
伊丽莎白:“我内心深处是爱他的,但是我对他有太多失望了。”
老太太:“所以他需要恩典。”
伊丽莎白:“恩典?我都不知道他是否值得拥有恩典。”
老太太:“那你值得吗?圣经里说,没有义人,连一个也没有。我们都有罪孽,所以确实没有人值得恩典,但是我们都希望得到上帝的宽恕。耶稣流血上十字架,他为你而死,哪怕你并不值得。他从死里复活,宽恕和拯救所有信靠他的人。但圣经里也说了,我们不能一边请求主的宽恕,一边拒绝饶恕他人。”
伊丽莎白:“我知道,但是太难做到了。”
老太太:“是的,的确很难。所以恩典就是这样来的。主赐予我们恩典,主帮助我们将恩典给予他人,哪怕他们不值得。我们都应该被审判,这就是如果我们若是不悔改,不相信神的儿子的结果。我先生过去做了一些事情,我必须去原谅,非常不容易。但是我也因此得到了自由。伊丽莎白,你没有足够的空间让你和上帝共存,要么是主,要么是你,你必须退下来。如果你想要胜利,首先学会屈服。”
 
伊丽莎白惊呆了:“所以我只要退后,宽恕,然后让他就这样欺负我?”
老太太:“上帝是很好的辩护律师,相信他。然后你就可以集中精力对付真正的敌人。”
伊丽莎白:“真正的敌人?”
老太太:“那个想一直深藏不露的,那个想不断让你分心的,不断欺骗你,挑拨你和主,你和你丈夫之间关系的。他就是这样做的。撒旦前来偷窃,杀戮,毁灭,他正偷走你的快乐,杀戮你的信仰,他正在尝试毁灭你的家庭。如果我是你,我会让我的心和上帝紧密在一起。你需要在你的祷告中战斗。你需要遵循上帝的旨意,把真正的敌人赶出家门。是时候去战斗了!是时候为你的婚姻战斗了!是时候和真正的敌人战斗了!是时候挺身而出,行动起来了!”

“你祈祷的地方没有魔法,但是经文里说过,要进入内室,在暗中祷告。你的天父在暗中查看,必然报答你。现在摒弃一切分心之物,全心全意专注于主。承认上帝是主,你极度需要他。感谢你得到的恩典,但也要向主提出请求。如果有罪的就认罪。请求主的宽恕,相信主,相信主爱你,会照顾你。然后为你丈夫的心祷告,还有你的女儿,和主让你想到的所有人。不要着急,慢慢来,认真听。”
 

祷告——向魔鬼宣战
 
回家以后,伊丽莎白把衣橱的衣服统统放起来,把祷告贴在墙上。刚好,这时候她收到了女友的短信。女友刚刚看到托尼和一个不认识的女人在餐厅里。天色已经很晚了,伊丽莎白显然已经懂了女友是什么意思了……她很绝望地拿起圣经,开始祷告:
 
“上帝,上帝,我需要你。我知道我没有认真祈祷过,我知道我没有认真追随过你。但是我需要你,现在就需要。主啊,我对托尼太气愤了,现在仍然气愤,但是我不想让婚姻走到尽头,主啊宽恕我吧,无权审判他,你才是审判的主。但是我现在请求你不要让他这样。拜托你来掌管我的心,掌管我的怒气,帮助他再次爱上我,也帮助我爱上他。如果他在做错事,不要让他一错到底。阻止他,我请求你来帮助我。”
 
随后,她看到墙上的三段经文,她一段段念下来:
盗贼来,无非要盗窃,杀害,毁坏,但我来了,是要叫人得生命,并且得的更丰盛——约翰福音10:10
但主是信实的,要坚固你们,保护你们脱离那恶者——贴撒罗尼迦后书3:3
你们要顺服神,务要抵挡魔鬼,魔鬼就必离开你们逃跑了——雅各书4:7
 
然后她擦干眼泪,站起来,拿着圣经走出衣帽间,她开始对着空房间大叫:
“我不知道你在哪里,魔鬼,我知道你能听见我。你在戏弄我的思想,你玩弄得够久了。到此为止。你完了。耶稣才是这个家的主,这意味着你在这里已无容身之处。带着你的谎言,你的阴谋,你的罪行,滚出去,奉耶稣基督的名。”
 
她打开门继续对着空气大喊:“你不能毁灭我的婚姻,你不能毁灭我的女儿,你绝对不能控制我的丈夫,这座房子现在已经有新的主人,你出局了。”

她关门,然后再一次打开门大喊:“还有一点,我唾弃你偷走我的快乐,但是现在不一样了。我的快乐不再来源于我的朋友,不来源于工作,甚至不来源于我的丈夫。我的快乐是耶稣给的。顺便提醒你,他已经战胜你了。所以滚回你的地狱,不要再插手我的家庭。”
 

祷告的力量
 
画面一转,妹子和托尼一起吃饭,经典的妹子约炮情节:
妹子说:“我想喝一杯我最爱的酒,但是这里没有,在我公寓里。”
男人说:“如果是你喜欢的,我可以去试试。”
男人签了账单,忽然觉得有点什么不爽,他要求离开一会……
 
伊丽莎白的女儿看到了她妈妈的衣橱。伊丽莎白告诉她:“我在做一件很久以前就应该做的事。我在学习如何祷告,还有如何战斗,还有信心。”
小姑娘不解:“就是清理衣橱吗?”
伊丽莎白笑了:“我这么做的理由是因为我希望在祷告中战斗。我在祷告上帝为我而战,因为我已经厌倦了失败。”
后来,伊丽莎白她发现她女儿也开始学她在祷告。她告诉老太太以后,老太太很高兴。
老太太:“你看,你已经开始影响你的女儿了,这对她一生受益。”
伊丽莎白也很高兴:“我承认,我开始祷告的时候简直度日如年,但是现在一开始就停不下来了。”
 
偶然间,托尼也发现了她在墙上的祷告:
“主啊,我为托尼祷告,你会使他回心转意,帮助我去爱他,给他我最新鲜的爱,我将我的主权交托给你,请你保守他,因为他敬重你,如果他有欺骗,请你揭发他。把他按照你的旨意,锻造成一个男人。帮助我去支持他,尊重他,我请求你帮我爱他。奉主耶稣基督的名祈求。”
 
……
 
后面的故事大家可以自己看,我就不剧透了(剧透得也够多了)……
 

这部电影对我影响很大。我看完电影以后,忽然觉得心里好敞亮。我发现我过去忽视了魔鬼的作用。常常把矛头对着丈夫,岂不知这样才是中了魔鬼的诡计。
 
这个星期天早晨,我和杨先生又一言不和,在车上忽然就忍不住眼睁睁又要吵起来。但是忽然我就想到了这个电影,于是我闭嘴开始祷告,我和上帝说:“最近魔鬼一直在搅扰我们,搅扰我也搅扰杨先生,求神怜悯我们……”

其实祷告的时候还是软弱得要死,但是总算祷告可以让我闭嘴。一直到离开教会,我情绪也都不太好,但是每次想要和他吵的时候就闭嘴祷告,到了晚上,杨先生忽然和我说:“我今天在教会的时候,忽然发现最近和神是有点疏远。我不能这样下去,我要改变了。”
 
我忽然就很感动,发现,哇,这次打仗我终于打对方向了,原来神竟这样快就有答复我。
 
这是一部让人看完就很想立即去祷告的电影。

码完这些字我其实已经累得不行了,一累了就词穷,总之,强烈推荐吧。

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杨先生说

看完文章杨先生说:“我觉得电影的部分太长了,你的观后感太短了。”
我:“是啊,写完电影的部分,我就懒得写观后感了。”
杨先生:“所以这是一篇很偷懒的观后感吗?”
我:“哈哈。是的。”

我:“你对这周日的事情怎么看?”
杨先生:“反正我觉得我最近和神很疏远,但是怎么办我还没想好……”
我心里暗暗想:“嗯,我一定要继续为你多多祷告。”


杨太太
基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈
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和杨先生一起走过的那些年
原创 2016-02-08 杨太太 杨太太的成长日记
我和杨先生的婚礼是2010年2月7日,所以今天刚好是我们婚礼六周年的纪念日。感谢神,今天重新整理这篇文章,真是特别有意义。

 
2008-2009
 
杨先生和我同龄,在上海,同一个区的圈子就这么小,他既是我高中同学的初中同学,也是我初中同学的高中同学。但是我们从来都不认识彼此。
 
2007年底的时候,我还在英国,高中闺蜜小菜介绍我们认识。当时我和他在网上有一搭没一搭聊着,也没有聊出什么感情。后来很久以后才知道,那年8月和小菜表白,失败了,后来小菜转手就把他卖给我了。
 
2008年情人节的时候,我和一个主内的弟兄谈了个几个月的短暂恋爱,这个弟兄真的特别好,温柔帅气(本人颜控),但是我也随之发现了自己的很多问题。以前总以为谈恋爱失败是因为对方不是主内的,但是这场恋爱让我发现,即使大家都信主,对圣经的理解也很不一样,即使是弟兄姐妹也难免会彼此要求。我和这个弟兄最终没有走在一起,因为他妈妈强烈反对,但是本身我们也有一堆问题,就算他妈不反对,我们应该也走不下去了。
 
和弟兄分手,我伤心极了。我也和上帝爸爸赌气,我就觉得我以后再也不要找弟兄谈恋爱了,我实在是受不了了。(我后来在微博上竟然还看到了弟兄的结婚照,长得帅嘛,就被人家摄影师拿出来做广告了。)
 
2008年暑假,我和杨先生第一次见面了。那次彼此都留下了不错的印象。年轻时候的杨先生,绝对称得上是一位高富帅。我们有很多共同的同学朋友,大家对于电影、艺术、审美的品味也相似。
 
当时我在杨先生和另一位L先生之间摇摆了那么几个月。L先生也是一位高富帅,同行,对我极好,也真的非常优秀,我以前从来没见过一个男生可以像他这样完美,什么都合我心意,我们彼此非常欣赏,可是就不知道为什么,两个学法律的就总是要为各种事情辩论,每次辩论完了都不欢而散。
 
我今年31岁,我现在终于知道为什么年轻时候的我会和他辩论。因为他太优秀,我总是觉得自己配不上他。我因为自卑,所以倔强。可惜这些道理,我过了30岁才知道。于是乎,虽然我是真的很喜欢L先生,喜欢得要命,可是最终我竟然还是一直坚持和平易近人的杨先生在一起。(L先生的这个结在我心里深处打了很久,一直到最近才解开)。
 
除了平易近人,我想我最终会和杨先生在一起,还因为我在他身上我感受到了以前没有感受过的接纳和安全感:
 
每次我和L先生出去,我都会告诉他,他从来也不介意(是啊,以前我烂得要死,有男朋友还会和L先生出去);我和他出门,再蓬头垢面,他也不会嫌弃我,不会要求我改变,哪怕再丑,他也依然温柔牵起我的手,带我到处走,也无所谓路上的人的目光;他当时的脾气也非常好,一直包容着我的坏脾气,我那时候从来没见过杨先生和谁吵过架,有时候我和人家不开心他还总是各种劝我。
 
杨先生对朋友也很好,他对待朋友的原则是:能帮5分的,答应3分,但是作7分的努力——所以,当然,他在他的朋友圈里也是出了名的靠谱。他的人生哲学也让我喜欢,他觉得工作只是人生一部分,他一直努力的方向是,保持工作时间不增多,让收入稳步增长。对了,还有一点,杨先生当时非常诚实,从不撒谎。说到的事情,他一定会做到。他很少承诺什么,但那时如果承诺了,他就一定会做到——他估计也想不到,这后来也成为我们起矛盾的诟病。
 
谈恋爱的时候,我们两个人几乎天天都黏在一起,好像有聊不完的话,我说得多些,他说得少些,但是偶尔几句,都真正是说到我心坎里,觉得他完全把我的意思总结出来了。有时候哪怕不说话,只是面对面坐着,各看各的杂志,随便吃吃饭,也觉得岁月静好。
 
当然,杨先生也不是十全十美的,比较明显的是他当时工资很低(是真的很低),并且对搞个学历或是考点证书也没什么兴趣,所以要说他没什么上进心也是没错。但是对当时的我来说,这也不是什么问题,我觉得反正我硕士已经毕业啦,以后家里有一个人能赚钱就够啦。而且杨先生家底颇丰,他领着这么低的一份工资,竟然还每天准点上下班,也没有想过要跳槽或是自己做生意,我觉得这份踏实也是很好的品格。
 
当时我的属灵生命不咋地,经常懒得去教会,居然还是杨先生主动提出要和我一起去教会查经。在查经的时候我就看出杨先生和我过去不信主的男朋友有很不同的地方,因为在教会经常会有新朋友来,每次大家都要自我介绍,不少慕道友会说“我对这个信仰还在了解中”、“我虽然还不是基督徒但是我对圣经很感兴趣”之类的。只有杨先生,每次轮到他,他都会说:“我叫杨XX,我不信。”他很诚实,不讨好人,我很喜欢他这一点。
 
查经他也热烈参与讨论,我觉得真理越辨越明,杨先生你总会有一天知道我信的这个上帝是真的。

有一天主日结束的时候,直爽的小暮姐妹和我说:
“我看这个杨先生比你以前带来的那些个男朋友靠谱多了好嘛,你之前带来的都是些啥人啊……”
“什么呀……之前那些男朋友也还行好嘛……”
“没有,我觉得就这个好点。”
 
后来在差不多查完一整卷马太福音的时候,杨先生自己主动提出要决志信主,当时把教会的姐妹们都感动了一把。我自己也很感动,我觉得这是上帝给我最好的结婚礼物。然后我们在2009年8月领证,2010年2月7日办了婚礼。期间当然也有过各种不开心,但是最终都以杨先生对我妥协而告终。
 

2010
 
刚结婚的时候,我们家最大的问题就是婆媳矛盾。我们的婚房是一套动迁房,公婆自己有很好的一套大房子,走过来也不过两条马路,但是他们撇下他们的大房子不住,就是要住到我们家一层楼面对面的动迁房小房子里。我们住X01室,他们住X03室。杨先生结婚前和我说,他们也就是新鲜住住,不会长住的,以后他们会把对面的房子租掉的。结果结婚以后,公婆就彻底住下了,也完全没有搬走的意思。
 
这就好像一根刺刺在我的心上,我总是觉得大家住得太近了,又觉得公婆太黏杨先生了。婆婆时常家门大开,所以有时候我一开门就看到婆婆,又经常婆婆不敲门就来我家串串门。家里有时候很乱,婆婆就忽然进来;有时候他家来亲戚客人,也一定要我们过去作陪。我感觉各种拘束,各种尴尬,各种不方便。我常为这件事和杨先生作天作地,强烈要求杨先生遵守婚前诺言,要和父母分开住,让他父母住回本来的大房子。
 
另一方面,我又觉得自己好傻,因为婚前其实有诸多征兆,都显示出婆婆是很粘杨先生的(一直到现在,婆婆还是每天要打三四个电话给他的),而且回头想想,公公婆婆一直就是打算要和我们住一起的。比如装修房子的时候,公公让我们家里根本不用装修厨房,我当时不明白,啊,为什么?后来我就知道了,因为公婆觉得我们肯定每天去他家吃饭,何必需要厨房呢?
 
然而我们也确实很少烧饭,也确实经常去和公婆吃饭,因为婆婆烧饭确实好吃啊。可是我也仍然不满足,仍然经常抱怨,天天要和公婆吃饭好心烦。杨先生没有办法开口劝他爸妈住回去,夹在中间也很难做人,所以他也乐得带我出去吃饭。同时,他也开始学习自己烧饭,他对烹饪颇有天赋,一开始就烧得相当可以。再后来,随着我的各种抱怨,各种要求,他又开始学着做各种家务。
 
总之,在有孩子以前,虽然婆媳关系是确实一直有问题,但是我一直觉得,杨先生还是不错的。他虽然还总是毛毛糙糙,有些小毛小病的,但我相信总有一天可以被我调教完毕的。

圣经的顺服丈夫的功课?哦,我一直在学,但是一直也没有学会——因为我没有真的把圣经的教导放在心上!因为杨先生脾气真的很好,对我真的很接纳,所以学顺服就好像我学英语一样,一直有一搭没一搭地在学,一直也没看出效果。
 

2011
 
2011年年底,我们的大宝姐姐囡出生。当时生孩子以后,胎盘残留,我的身体一直没有恢复好。月子里我也没有请月嫂,我生孩子前的想法是婆婆给我做饭,我来照顾孩子。虽然生孩子前也沟通过,但是生完孩子以后,婆婆的心思完全扑在带孩子上面,给我做饭感觉好像随随便便烧一两个菜就把我打发了。还有几次,我醒过来,看到婆婆就站在我的床边,我每次都吓一跳——婆婆太想看孩子,所以没忍住,每次钥匙一转就进来了。
 
她越这样,我就越不愿意让她带孩子,于是她就觉得我总是把孩子当做是要挟她的武器,当时觉得她好莫名,现在回头想想实际上也确实是这样没错。另外一方面,婆婆的育儿观点和我们又不一样,我们和她交流,她不置可否,就算真心同意,她也做不到——例如老人都同意小孩子穿少点好,但是他们就是要给孩子穿很多。

在这个过程里,我和杨先生各种吵架,他们也都看在眼里(动迁房的隔音效果也不好)。有几次我觉得杨先生简直没道理到家了,就让公婆评理,结果公婆竟然完全偏帮杨先生。我觉得太可气,又忍不住告诉我爸妈,我爸妈当然是要把杨先生说一通,而且他们还自有压制公婆的办法——最后双方老人的关系也搞得一触即发。
 
我得了非常严重的产后抑郁症,也想过自杀什么,发脾气也到了一个随便什么事情都会爆发的地步。我常常感到结婚结得太早了,年轻时候的想法太单纯了。比如结婚前我的公公是说要给我们买套新房子,但是杨先生觉得有动迁房住就很好,父母的钱应该留着自己养老,我们不要花父母的钱。我觉得,哇,这么孝顺,当时就答应了。我的公公当着我的面也提了多次,要帮我们买房子,但是杨先生都拒绝了。——等到有了孩子,房价涨得面目全非以后,我就懊悔,当时就应该买一套新房子啊,这样公婆就没有办法和我们住这么近,结婚以后的日子可以好很多啊!
 
可另外一方面,我也很依赖杨先生。生了孩子以后我一直没有上班,我的收入断了,家里就全都仰仗着杨先生。当时,杨先生的收入是多少,那时候我也不知道,家里的钱从来也不是我在管。有一次杨先生告诉我,公婆其实每个月贴我们钱的,当时我大发雷霆,我觉得,好嘛,怪不得他们对我们指手画脚的,你拿人钱当然嘴软。再后来,杨先生就告诉我,他工资涨了,他父母不贴钱给他了,我才作罢。
 
虽然钱不是我在管,但是我要买什么东西,杨先生几乎都会给我买。有时候我自己在淘宝上给孩子买各种东西,一个月下来信用卡账单吓死人,杨先生大为吃惊以后,提醒一句以后,也就总是默默地帮我把账单还掉。所以有时候我隐隐也觉得奇怪,杨先生怎么有这么多钱,但是我心里不愿意面对公婆可能有在贴我们钱的事实——我那时候实在是太不喜欢他们了,私心里也害怕面对了以后,我肯定就不要他们再贴钱,家里就没有这么好的生活了,所以我也从来没有刨根问底,或是细细算账。
 
2012年过年了以后,我们的钟点工阿姨回家照顾老人,然后一去不返。我们也没有请新的钟点工,家里的状况就更加窘迫。因为我实在不喜欢我婆婆来我家,我就都自己来。但是我的身体那时候不好,自己弄孩子倒勉强能应付,但是烧饭啊,理房间啊,打扫卫生啊,我就基本做不了。偶尔我心血来潮,在家里做个蛋糕,那个厨房乱得简直好像比鬼子扫荡过一样。在这个过程里,因为没人搭手,杨先生也很心疼我太辛苦,所以他就只能自己默默跟上。每天白天上班,晚上回来烧饭,给孩子洗澡,做各种家务——我看在眼里,还洋洋得意,还好我没叫婆婆来帮忙,你看,杨先生自己不是也就锻炼出来了嘛!弄孩子,做家务,可不都是一把好手!
 
偶尔杨先生对我提一些要求,我就觉得他太挑剔,条件反射似的就发脾气了:“我弄孩子已经很累了啊!你觉得家里乱,那你自己理啊!我又没觉得很乱!家里又不可能一尘不染的!小朋友小时候家里都是乱的!谁家都是这样子的!”
 

2012
 
这样的状态一直到了2012年8月,那天晚上还在和杨先生吵架。我心里郁闷,肚子又痛得一晚上没有睡着,早晨5点我就说要去医院,杨先生还以为我又在作,搞点小花样,于是对我置之不理。我自己也没想到是什么大毛病,一个人跑去医院,一看,竟然是宫外孕,而且已经大出血了。
 
我躺在病床上,等待杨先生赶来的时候,因为大出血,又一晚上不睡,所以人非常非常虚弱。但是我不敢睡着,我很怕睡着了就醒不来了。生死之间,我反思我过去的人生,看到自己的各种挣扎,但是我也觉得自己都挺尽力的,也没啥好后悔的。我甚至都没什么遗言,因为我非常相信杨先生的人品,我知道就算我死了,他也可以带好孩子,也会经常去探望我父母。
 
医生说要马上剖腹做手术,把一边的输卵管割掉,我不愿意,因为我担心这样以后就怀不上孩子了。我想做微创手术,就是在肚子上开个小口子把宫外孕拿出来就好。那个医院对于我这样宫外孕大出血的病人不愿意做这种手术,正好杨先生赶来,医生就直接和杨先生说,要剖腹手术,然后杨先生竟然也没和我商量,就签字同意了。就这样,我在被推去手术室的路上,才知道自己要做的是剖腹手术而不是微创手术,然后我躺在病床上,其实大出血到整个脸都发黄了,可还是在和杨先生吵。
 
这次手术以后不久,公公婆婆也不知怎么,终于想通了,大概也是不想和我这样耗下去,他们就决定搬回家了。但是我和杨先生的关系,仍然没有得到本质上的改善,仍然有各种事情都可以吵起来。虽然生活渐渐好起来,但是我和杨先生的共同话题也越来越少,有阵子,大家的聊天内容也都是围绕着孩子,其实我聊孩子也觉得特别无聊,可因为我没有工作,和朋友聊天大部分也是在聊孩子,他上班的事情我也不懂,其他我关心的各种事情他也没兴趣。

恋爱的甜蜜,终究成为了生活里的第一鸡毛。
 
有意思的是,虽然我们一直吵吵吵,但是我觉得我们的关系也没有特别差。我还记得2012年我生日时候杨先生还送了我一大束玫瑰花。我当时也没有觉得杨先生有什么不好的,有时候觉得可能是刚谈恋爱的时候比较有新鲜感,结婚以后就是这样子——父母相处不也是这样么。我们比父母还好一点,我们还一起看美剧,看电影。杨先生还和我一起在家里做面包。
 
那时候我们的物质生活过得算是很不错的。我也有好几个非常好的名牌包,有一个衣帽间的衣服(虽然住动迁房,但是把北房间隔了个衣帽间),我们结婚以后,每年至少一次旅游,我们一起去过日本,意大利,希腊,西班牙,葡萄牙。每次出行,一去都是去三周。宫外孕以后,杨先生心疼我,让我去散散心,我又一个人跑去了东欧逛了7、8个国家待了三个星期,然后又一个人带着孩子去了冲绳玩了两个星期。
 
在这个过程里,教会我倒还坚持去的,圣经也在读。我的脾气,婆媳关系等等,总体来说,都是一直都在往好的方向改的。从结婚开始有一搭没一搭地去教会,也几乎从来不奉献,到后来开始经常去,再到后来真的每周都会去。我结婚的时候圣经都还没有从头到底念过一遍,到那时候圣经也算是来回念过几遍。
 
反而杨先生,虽然一直和我去教会,但是主要目的就是陪我。他在教会大多时间都是在带孩子,从来不查经,也与其他弟兄没有交集。而且他自从决志以后,就一直不愿意受洗,没什么原因,他就觉得时间还没到,我和他说了很多次,也没有用。
 

2013
 
在杨先生的鼓励下,我在2012年年底开始找工作,最终找到了一份非常适合自己的工作。
 
就这样又过了几个月,到了2013年4月,我刚刚重新上班一个月,再次查出宫外孕。
 
这次宫外孕对我的打击很大,因为我一直想要二宝的。我一边的输卵管在上一次手术的时候已经切除了,只剩另一边。上次宫外孕以后,我有去做了各种检查,做了另外一个治疗的手术,还吃了很多中药,原本以为就肯定可以预防的了,可是没想到还是宫外孕了……医生说我就是很容易得宫外孕的体质,建议我把另外一边也切掉,干脆做试管婴儿——不然像我这样的情况,就是做试管婴儿,也会宫外孕的。我当时一听,就下定决心,割掉就割掉,试管就试管,反正我还年轻嘛,30岁以后做试管的成功都很多,我30岁以前做试管婴儿,应该肯定会成功的吧。
 
刚好那时候是清明节,在手术以前,杨先生和我去参加了我们教会的营会。在营会里,我和我的牧师单独约见,把所有所有的困惑都一股脑地和牧师吐了出来:为什么人家都没有宫外孕,而我要一个孩子就这样难?我和我老公一直吵架,有何改善的方法?我老公的属灵生命一直不提高,也不肯受洗,怎么办?还有一个很关键的问题,我从2004年信主到那时候已经9年了,为什么我的生命进步迟缓,好像总是没有提高?
 
我的牧师听完,说我的问题就是:“不交托”。我当时觉得很不可思议,因为我问了那么多问题,怎么可能答案如此简单?但是思考了一下以后,我觉得他说得完全正确。我想把一切的事情都抓在自己手里,孩子,老公,各种事情。但是要怎么样才可以交托呢?就是祷告吗?
 
牧师说,交托的意思就是,你尽力做你该做的,然后把结果交给上帝。
 
回首过去的那么多年,我自己想要掌控生活,可是不也一样逃不了宫外孕吗,难道现在宫外孕了我还是要继续掌控吗?试管婴儿最后不也是在上帝手里吗?于是那天我和上帝认罪,又很艰难的做了一个决定,我不是医生,就让医生决定这件事怎么做。如果医生要割掉,我就割掉。医生说要留着,我就留着。以后有孩子,我感谢神。以后再没有孩子了,我也接受。我原本很担心一个孩子很大了忽然又有另外一个,又打乱我生活的节奏,现在也彻底交托——就算真是这样,我也感谢神。
 
那次清明节营会,牧师也和杨先生简单聊了几句,不过几句话,不知道怎么,杨先生就想通了,然后他当着众人的面,受洗了。那天有好多好多的兄弟姐妹一拥而上来拥抱他,我也感动地哭了。
 
随即,2013年6月,我家发生了火灾。我们早晨醒来的时候,家里已经着火了。物业那几天刚好在换灭火器,楼道里也没有灭火器可以用。我们一家三口逃了出来,什么也没有带。等到再回家的时候,已经烧得什么都没有了。很多人说看了《关于杨太太》,觉得这段写得好简单。我想那是因为那段日子实在是太难过,以至于我真的很不想去回忆它。
 
我一直是那种,打单机游戏打到一半,如果发现在什么迷宫里少打了什么装备,宁愿读盘重头打过的人,因为我追求完美,难以忍受瑕疵。——在火灾以后的几天里,我每天睡下去,都很希望醒来的时候,发现这是一个吓人的梦,可惜,这不是梦——火灾以后,真的是忽然之间,就什么都没有了。
 
我们在公婆家住了三天,以前各种矛盾都在这个时刻爆发了。公公建议说,要在家里供个菩萨,因为他觉得我们实在是太倒霉了。我当然竭力反对,然后公公脸色就很不好看——他没有说出口的话大概是,不知道为什么我们家娶了你这个扫把星上门。
 
然后我们搬去了我爸爸妈妈家。当当当,我爸爸妈妈终于出场了。很多人会问,既然你婆婆带得不好,为什么你不找你爸爸妈妈,原因是,我爸爸妈妈是那种好像外国人父母一样独立的老人,他们不愿意打扰我们的生活,也不愿意我们打扰他们的生活。我在上大学以后,就没有和他们住在一起过,住过去以后,与他们也是各种矛盾,有几次我简直要崩溃了,觉得自己不如还是在火灾里面死了好,这样你们总该满意了吧。
 
爸爸妈妈对杨先生的不满也统统都爆发出来,他们在结婚以前就觉得杨先生的学历啊家世啊好像都有点配不上我,但是我喜欢,他们也就作罢。可是如今,各种看不惯又冒出来了。他们觉得,如今女儿已经嫁掉了,为什么还要再回来娘家?你公公不是有房子吗?为什么你要来和我们一起住?为什么你一次宫外孕以后不避孕,他们是把你当做生育工具了吗?你如果再怀孕你的工作怎么办?你就一辈子寄人篱下了吗?
 
即使和我爸爸妈妈住得非常不舒服,杨先生还是仍然不愿意向公公开口提买房子的事情。我实在忍不住,就和公公摊牌了。公公的意思是希望和我爸爸妈妈一起分担买房子的钱,但是我爸爸妈妈的态度很简单,从我们这里拿钱的事情你们想也不要想。然后,这件事就搁置下了。
 
我在火灾的善后问题上,和公公的意见也有分歧,我是主张走法律程序向物业公司索赔,但是公公就主张和物业公司私下协调。物业公司在火灾以后的几天里非常积极,说他们一力承担,肯定负责。公公很得意,你看,协商就好啦,干嘛要走什么法律程序。但公公是很讲信用的人,物业公司不是。当时大家也没有签什么协议。然后物业公司就变卦。我们的火灾不止是家里的损失,因为还波及邻居,所以有很大一笔赔偿、维修的钱,物业公司清醒过来以后,就缩起来了。
 
于是火灾的房子也迟迟不能修复也不能入住。我们呆在我父母家里,日子也很不好过。我难过的时候,就会忍不住抱怨。有时候是抱怨杨先生不尽力,有时候就抱怨公公婆婆结婚前说要买房子,现在我们真的没地方住了,他们倒不吭声了。终于有一次,在我抱怨以后,杨先生全面爆发了。
 
在我们恋爱到结婚的这5年里,杨先生从几乎从来不发脾气,到会发脾气,到会推推搡搡,到会发很大的脾气,但是好像每次我认个错,就总也可以没事。但是这次,杨先生摔门而出,不接电话,不回消息。他说,他觉得和我一起住实在是太烦了,他要一个人静静。他也懒得离婚,因为离婚也麻烦,但是如果我要离婚,离婚就离婚。

一个人真的可以冷漠至此,不离婚只是嫌麻烦。
 
我那时候真的很伤心,5年过去了,我觉得我自己的脾气越来越好,他的脾气倒越来越差了。结婚前我条件挺好,还可以挑挑拣拣的,又不是没有人喜欢我,我年轻的时候追我的男生大把大把的,其他人不说,就说人家L先生,学历也比你高,工作也比你好,我不就是喜欢杨先生你脾气好么?不就是觉得杨先生你对我脾气差也很接纳吗?可是现在你比那些人都要糟糕。你也说难听的话,也说恶毒的话,你对我也不好了。
 
在火灾以后,我最需要你的时候,你就把我撇下了。我是发脾气啊,发脾气是不好啊,可是我压力很大啊,我这脾气又不是发得没有缘由的。为什么以前那些没有缘由的脾气你可以接纳,现在我明明有理由的脾气你不能理解呢?
 
我们的一个共同的朋友说,像我们这样的夫妻,走到现在,离婚了他也不奇怪。遇见这样的灾祸,人就是会变的。
 
那段时间,我的心忽上忽下。想到杨先生以前对我种种包容的时候,我就忍不住发消息求他早点回来。可是有时候很自怜的时候,就觉得,你怎么可以这样对我,我又不是很差,我又不是找不到了,以后你真的回来找我,我都不想再理你。你今天对我的恶毒,我将来要百倍报复你。
 
有时候,我甚至怀疑杨先生是不是有外遇了,他以前追过的一个小姑娘,从香港回来看他,带了一大堆衣服送给他,我甚至就为这件事情非常吃醋。因为那个小姑娘长得很好看,人也很优秀,至今单身,也没有男朋友,每次遇见我都说得我嫁给杨先生好像捡到宝一样。
 
在那段时间,我也会想念L先生,我觉得如果当时我选了L先生,一定不是今天的局面。L先生今天已经是某律所的创始合伙人,听说也还没有结婚。我大概出于报复心理,忍不住就发了消息给已经多年不联系了的L先生,告诉他我家里火灾,告诉他我怀疑我老公有外遇。感谢上帝,L先生没有回我消息。我不知道是不是我的号码记错了,还是他换了号码,还是他有各种想法,总之,他没有回复我。
 
今天还是要忍不住夸赞一句,L先生,你做得对,不枉我当年这样喜欢你。人没有后路,就只能往前看。可是往前看,也不知道前方路在何方。杨先生是怎样好言相劝也都不愿意回来和我一起住,也有教会长老劝他,也有弟兄姐妹劝他,他说他太累了,不想回来。于是我每天一个人带孩子,心里觉得凄惨极了。我很想就学菲力红,小孩扔给公婆,自己就出国去,呆上几年,移民,就不要再回来了。
 
——感谢神,祂的时间好像都刚刚好,因为我很爱我的工作,这是我从小到大一直想做的事情。于是当时工作就好像我的最后一根救命稻草,因为舍不得辞职,所以就勉强继续这样生活着。
 
教会的长老太太,牧师太太,很多姐妹,都非常关心我。几乎我心情一不好,她们都会放下手边的活来和我讲电话。我非常感谢她们的陪伴,(我回头看,其实当时也没有专心仰望神,姐妹们其实也变成了我的偶像,因为我一软弱,想到的不是上帝,而是直接和姐妹去倾诉。)她们真的给了我很多正能量的东西,可是我好像还是走不出来。
 
最后,是长老太太马姐妹(亲爱的姐妹,愿上帝纪念你所作的工作),她真的是用很尖锐的话刺醒了我。她说:你以为你离婚以后的日子会比现在好过吗?你年轻的时候,条件这样好,又找了一个你自己觉得是最好最好的丈夫,可是现在你都觉得各种不好——难道你现在年纪大了,离婚又带了个孩子,就可以找到中意的人了吗?我认识很多离婚的女性,最后都一辈子在苦毒里,你也想要这样吗?
 
我好像用尽最后一点力气,终于回转向神,我和上帝认罪,很真实地和他倾诉我的各种软弱。然后我下了一个决心,并且我也把我的这个决心告诉了我的丈夫。
 
“杨先生,我爱你。可能过去的你都是假象,今天的你才是最真实的你。但是没有关系,我仍然爱你。即使你一辈子都是像现在这样,我也不要和你离婚。因为我既然嫁给你,就愿意顺服上帝。如果你永远都回不去过去的状态,也没有关系,可能我以后的日子是会很艰难,但是我做你的妻子,顺服你,本来也不是为了你,而是为了上帝。我这一生的苦难可能永远都不会改变,但是没关系,我自有财宝积攒在天上。”
 
发了这个消息以后,我感觉浑身都轻松了。我发现,原来结婚那么多年,杨先生和我,互相成为了彼此的偶像(偶像的意思,就是我看重他,比看重上帝还要多),我看着他好,我就好,我看着他不好,我自己也不好。但是今天,他好,他坏,都不再捆绑我,我靠着上帝就可以重新得力。我过去和上帝哭诉,我说我真是软弱,在这样艰难的环境里,我没有办法站立,更不要说走路了——但是这时候我仿佛听到上帝和我说:“你走不下去的时候,我会给你翅膀,让你飞过去。”
 
接着又过了好多好多天,我们家大宝生病了,发烧发了好几天,天天吵着要爸爸。杨先生回来一起照顾她,我也没说什么,可是大概是上帝感动了他,他又决定搬回来住了。
 

2014
 
后来的日子里,杨先生的状态还是没有好起来,可是我们一起面对了很多困难。
 
很多人问我,和爸爸妈妈怎么相处,在另一篇文章里,我有作一些反思。但是在当时,我学习到的一个功课就是,我看到我的爸爸妈妈其实也是把我当作了他们的偶像。他们对我有各种要求,我做到了,他们就有下一个要求。
 
读书的时候,他们希望我读书可以好起来。然后就是要找个好工作,找个好老公。但是就算都找到了,他们又觉得我应该多赚点工资,应该这样教育我的孩子等等。
 
我终于意识到,不是我做得不够好,而是,我根本就不可能完全满足他们。他们内心的那些不满足,也只有上帝可以满足。——也是一瞬间,我就很释然了,我也不再去追求他们的肯定。即使我做得还是不合他们的心意,我爸爸也会骂骂咧咧,但是我还是可以一笑而过了。因为上帝都已经肯定我了,干嘛我还要他们肯定。
 
另外一方面,我也在为他们信主而祷告,到后来我们再次分开住的时候,我妈妈对我说了下面这番话:“我真的看到你们都有改变。过去你们经常吵架,但是在和我们住的这段日子里,我从来没有看到过你们吵过一次。可能你们的信仰真的是会改变人的。”
 
——是的,在杨先生回来以后到我们从我爸妈家搬走,我们真的几乎没有再吵过什么大架了。
 
说到搬走的事情。
 
杨先生在我家,还是很尽心的。开始我爸爸嫌弃我们都不做饭,于是杨先生开始做饭。可是做饭了,我爸爸又嫌弃我们太浪费,隔夜饭还没吃完,又烧新的米饭吃,那隔夜饭难道是他来吃吗?后来我又怀孕了,但是开始也怀疑是宫外孕,我爸爸妈妈压力也很大,他们觉得我们怎么总是这样没计划,不当心,觉得杨先生对我真是不负责任。
 
直到有一次,我爸爸半夜里忽然发飙,为了一个很小很小的误会大发脾气。我相信他也是和我们一起住得憋屈坏了。他在半夜1点多的时候,在我们房间门口,对我们大骂,让我们明天就滚出去。我和杨先生都没有回嘴,我们抱着孩子,三个人一起,我看到杨先生流眼泪了。我当时流眼泪了,现在想到这个场景,我还是忍不住流眼泪——那时候我们真的过得太苦了。
 
第二天,我和杨先生说,我们一定要搬走,即使租房子,我们也搬走。——我不想自己再成为父母的试探了,我也不想杨先生这么辛苦。杨先生也同意了。结果就在那天,公婆和我们说,他们给我们买了一套房子,钱都付掉了,装修还不错,迟点可以搬进去,天哪,这真是天大的喜讯。
 
但是我们第二天第一次看到这个房子的时候,我又惊呆了。房子靠马路,窗口就有人在跳广场舞。房子的装修好在哪里了?完全不适合我们啊……而且说要迟点搬进去,竟然要迟到我预产期前2个月才可以搬,那我如果要装修,岂不是一点时间都没有了吗?而且我自己睡眠一直很不好,门口有人跳广场舞,让我怎么睡觉?还有小朋友会不会被广场舞音乐洗脑洗成小傻瓜啊……人就是这样,前一刻还很感恩,后一刻,有自己不喜欢的,立即又开始抱怨。
 
我爸爸妈妈也很不满意,他们看问题的角度和我截然不同。他们说,我公婆不和我们商量就买下了房子,就是因为不想写我和杨先生的名字,怕我们离婚以后,我要分他们的房子。我和他们结婚到现在,没有一套房子有我的名字,现在生了一个孩子,马上要再生一个,他们还是这样不信任我,真是让人心寒。我妈妈甚至很后悔从小给我太过于优越的环境,她觉得这些环境让我性格太单纯天真,让我不知道钱的重要性。
 
刚好这时候,我爸妈也置换房子了,他们买了一套地中海风格的大房子,力邀我们一起住过去——是的,他们就是这样变幻莫测。我们反复商量,还是决定,不和他们一起住了。虽然那个房子真的很美,但是为了杨先生的益处,也为了爸爸妈妈的益处,我们最终没有搬过去。我想我爸爸妈妈的问题很简单,他们就是和我们一起住烦了,感谢神让我看到这点,因为后来事实证明,我们一分开住以后,彼此的关系又正常了。
 
2014年3月,我们拿到了房子,开始装修。
 
装修房子,好像是我记忆里,自己最后一次苦苦哀求他,当时我真的很软弱,那个房子的装修我真的不喜欢,而且因为家里有过火灾,这次不论怎样,电线我要重新自己排过才安心。
 
杨先生也是豁出去了,因为那时候我们真的没什么钱,我父母又不愿意贴钱。他同意帮我和公婆申请一点装修费用,然后我们又把我们自己的住房公积金全部拿了出来,又几乎刷光了我们所有的信用卡。
 
装修的事情,虽然源自我的悖逆,但是过程还是很蒙福。杨先生当时刚好工作升迁,经常加班,非常忙,他也不愿意再为装修和我再起冲突,我挺了个7个月的大肚子,愣是在一个半月里,搞定了所有装修的事情。装修好了以后,我们花了大半年的时间,一直到2015年过年,拿了一堆压岁钱,才终于把过去的债还清。
 
在这个过程里,我也开始懊悔,为什么自己要这样追求完美。新装修我还要担心甲醛的问题,回头想想过去那个房子,虽然装修是不中意,但是其实也不是完全住不下去。我们装修确实是尽力省钱了,可是还是花了很多钱。如果不装修,我就可以省下很多力气做其他事,也可以不用问原本经济压力已经很大的公婆再开口要钱。
 
2014年5月,我家二宝出生。是个男孩子。
 
之前怀孕的时候一直在忙工作,搞装修,也没时间和杨先生起冲突,杨先生也忙工作,忙加班,看起来我们的关系好像是改善了。但是等到生完第二个孩子,我才发现,我们的问题其实没有解决。
 
吸取第一个孩子的教训,杨先生这次不让婆婆再来帮我烧饭了,白天我就一个人在家里带孩子,晚上他回来帮我做一些事情。月子里总是有点辛苦,因为晚上睡不好觉,但是我们的二宝很乖,加上我们也彼此互相鼓励,要想想出了月子日子就好过多了——结果月子的最后一天,我忘记又是什么小事,忽然又吵架了。
 
这次吵架以后,表面看起来好像没有什么变化,我们也恢复了关系,但是我是看到了这些年积攒在我们彼此之间的很多苦毒,是需要来到上帝面前解决的。我向我们教会的长老夏老师夫妇求助,让他们给我们恢复婚姻辅导——之前,我们的婚姻辅导因为各种原因已经停了两年。
 

2015
 
杨先生非常勉强地同意去参加婚姻辅导。我原本指望婚姻辅导可以帮助我们沟通,改善我们的问题,没想到杨先生在婚姻辅导里说的话真是让我大吃一惊。原来过去几年里,我的那些发脾气,吵架的事情,积攒成了苦毒在他的心里;他觉得和我说话也没有用,他根本不愿意和我沟通;他对我非常不信任,觉得我太爱花钱;他压力很大,我却不知道体恤。
 
长老夫妇随即问我,希望杨先生变成一个怎样的丈夫,我才会觉得满意。
 
我当时的想法是很真实的,我说:“我觉得杨先生已经是一个很好的丈夫,我只是希望他可以不要靠自己再做什么好的行为,我只希望他可以依靠上帝,让他自己感觉轻松一些。”——我的答案让杨先生也大吃一惊,他原本以为我对他也有各种不满意,因为我在过去的几年里总是在要求他这个,要求他那个,他觉得他怎么样也做不到我的要求。
 
他那天说:“天哪,这样真好!”
 
我们的夏长老夫妇很忙,每次都是百忙之中抽时间给我们做辅导。我很希望两个星期一次,可是他们没有时间,他们差不多要隔一个月才能给我们做一次辅导。每次我们做完辅导,就感觉好好,各种轻松,但是每次撑到3个星期,就必有一次不开心。然后杨先生就懒得和我交流了,就开始撑撑撑,撑到下次婚姻辅导的时候,面对长老夫妇,他才愿意讲他心里的话。
 
这一度成为了我很大的痛苦,因为我回到家里,希望和老公做一些正常的交流,可是老公和我都没有什么话好说。杨先生回到家里就是看手机小说+打手机游戏。——还记得最初我说结婚前就看到杨先生的缺点了吗?是的,他从表面看起来还是没有任何改进。以前觉得我肯定可以包容的,现在就觉得,不是钱和上进心的问题,而是你每天这样,我们没有办法交流啊。
 
我每天回到家里,就好像回到一个大冰窖里,除了孩子吃了吗,睡了吗,今天微博好玩的新闻啊,我们没有办法做任何深度的交流。如果我想和他聊聊我们关系的改善,他就说他今天累死了,他没有办法聊这些事情。而且他说和我聊天,每次都很累。(对比谈恋爱的时候感觉有说不完的话,现在真是觉得讽刺极了。)
 
另一方面,我又很难说杨先生做得有什么不好的,他自己也觉得自己很厉害,他在家里帮我做那么多家务。早晨弄孩子起床穿衣服,晚上帮我烧饭,还弄孩子洗澡睡觉。——可是他每次做完,就累得只能瘫在沙发上,什么其他事情也做不了了。

我过去的不顺服,我以为带来了种种好处!结果真是酿成多么多么大的苦果!我用各种律法捆绑杨先生,最后我现在还要一一为他解开,早知道这样,我还不如当初就不要求他。
 
是啊,老公对我百依百顺看起来是很好啊,可是如果我们心里没有同心合一,根本聊不来,那又有什么意思呢?我要的难道只是轻松点嘛?那我不会请个阿姨吗?我只是要物质生活这样肤浅的层面吗?那我当初就直接找个有钱人不是更方便吗?
 
我发现我过去在家里营造了一个很糟糕的气氛,杨先生回家总是担心这个做错,那个做错——但是家里不是休息的地方嘛?先生在家里就是要轻轻松松啊!所以一方面我在家里努力帮他分担家务;另外一方面,杨先生有什么事情做得我看不惯的,我就自己去和上帝解决,我要学习接纳先生,我不要再和杨先生抱怨了!!(见《关于"接纳先生"的学习日记》)
 
我和杨先生道歉。我过去的种种行径,让他对我产生了误会,让他这几年的生活很不好过,但是我现在开始下决心要做一个好太太了!因为杨先生不善言辞,所以我对他说的话也开始敏感起来。以前他说,干嘛干嘛,我都好像耳边风一样。但是现在,我会把他的话放在心上,反复揣摩。
 
在金钱的问题上,我也得到了极大释放。
 
我们开始学习做预算,不是说父母有钱,就可以伸手要钱。我们学习怎么在自己的工资里来周转开销(见《太太的理财技能》)。杨先生的工资是多少,过去也都不告诉我的,现在我们竟然把钱都存在一起了。家里记账以后,他的没有安全感的问题好了很多,不会觉得我总是乱花钱了。——在这个过程里,我们彼此之间,把很多沟通的问题也解决了。
 
火灾以后,我也一直在学习如何简朴生活的功课。我过去有N个名牌包包,我记得最好的一个LV的限量版的包包,在上海要卖3,4W。我现在家里一共只有4个包,一个是马上要转送给姐妹的放吸奶器的包包,一个是公文包,一个是平时出门的逛街包,还有一个是比较正式的宴会包——这个还是我妈妈用下来送给我的。我的衣服现在也没有一件是多余的。西装我也不买什么好的了,优衣库解决了(好歹也是律师,再差的穿不了了……)。
 

 如果你以为杨先生就此改变,HAPPYENDING,文章结束了,大家洗洗睡了,你就太天真了。
 
(哈哈哈哈,让我仰天长笑一下)
 
杨先生不但没有变回本来的温柔脾气好的杨先生,他的脾气还越来越坏了。原因很简单:
1、他有很多过去的苦毒放不下。我过去的发脾气对他的伤害太大。
2、他现在释放了,我愿意接纳真实的他,他也开始学习接纳真实的自己。
 
过去,他总是觉得,一个好丈夫就是要干嘛干嘛干嘛的,但是现在我努力希望他知道,不不不,不是这样的,你不需要做这么多,你已经是一个好丈夫好爸爸了!过去他总是被我的要求搞得各种负罪感,因为他做不到啊,但是现在我告诉他,亲爱的,就是因为你做不到,上帝才派了耶稣基督为你死,如果你什么都做得很好,你要耶稣干嘛呢?
 
在2015年新年的感恩分享会上,他说:“过去我靠着自己,觉得自己脾气很好,耐心很好。但是结婚五年,我的好脾气,好耐心,都消磨光了。现在开始,我要学习依靠上帝来生活。”
 
其实我又何尝不是。过去我总是把眼睛盯着世界上的事情,忘记了还有上帝的存在。现在我学习把眼睛定睛在上帝身上,而不是杨先生身上。有时候我看杨先生的行为还是看不惯,但是,我告诉自己,那个不过是杨先生的肉体情欲,那个就是很吓人的,好像我的肉体情欲也很吓人啊!但是杨先生里面那个人,和我里面的那个人,都是耶稣基督的新生命,都是新造的人。
 
我感恩上帝,可以渐渐洗刷我们过去不正常的交流模式,终于可以给他一个轻松的家了。我们彼此之间的关系,也完全颠倒了。过去是我随便发脾气,现在是杨先生随便发脾气,有时候他发脾气真的发得好随意啊……我看到,与改善父母关系一样,我没有任何办法可以帮助杨先生。我过去以为,杨先生不高兴,是因为我自己做得不够好,但是其实,杨先生需要的也是上帝,靠我自己,根本没有办法帮助他。我即使做得太好,再完美无瑕,我也帮不到他的。
 
可是怎么可以让他倚靠上帝呢?平时在教会聚会,他就是躲在房间带孩子。他在家也不看圣经,也不看什么属灵书籍。以前都是我发脾气的时候他祷告,现在我不发脾气了,我也没看到他祷告了。
 
DUANG,我想到了,我希望教会可以派一个弟兄来关怀他,陪伴他。可是我们教会那么多人,居然没有一个弟兄出来!我心里的苦毒又“嗖”地一下冒出来了,我老公不是不来教会啊,我老公是在这里信主,来教会五年了啊!你们就任凭他这样子吗?你们不觉得这样对我来说太辛苦了吗?
 
其实我当时也知道,大家也不是故意不关怀他,大家实在都太忙了。几个与他要好的弟兄,刚好都没孩子,他们也解决不到杨先生的问题。几个有孩子的弟兄,家里刚好都住得很远,自己都忙得要死,也无暇抽身。还有几个又有孩子,生命又好的弟兄,都是教会的大弟兄,长老,他们忙各种教会事务,完全没办法来关怀陪伴杨先生。

(现在我还看到,其实也不是弟兄忙的问题,是杨先生自己也并不敞开,人家完全没法来关怀。)
 
在这个过程里,我和很多人各种抱怨。但是越抱怨,我就越清楚看到,我是把教会当做了自己的偶像了!我希望有事情的时候,教会可以解决我的问题,因为过去的模式就是这样。但是今天,上帝说,你不要去找教会了,我要你来找我。
 
某个周一,马姐妹(前面有提过,是的,就是那个劝我不要离婚的)和她家弟兄就是我们教会的长老,终于在百忙之中抽出时间来我家家访了。我猜他们原本以为,来我们家要帮我们解决各种问题,结果这次家访,简直是一个感恩分享见证会,我好像都没什么可抱怨的了。
 
在聊天的时候,忽然,有个感动,我再也不想要哪个弟兄来关心杨先生了。我以前总是希望有这样一个弟兄出现来陪伴杨先生,教会里没有这样的,那就最好空降一个,他已婚,温柔有耐心,有孩子,明白大家的苦楚,可以体恤弟兄的软弱。——可是这样的弟兄,再好,也是别人家的老公啊!
 
——天哪,我忽然看到了上帝的美意!原来上帝不要降一个这样的弟兄来,是为了让杨先生自己成为这样的一个弟兄啊!而且杨先生本来就是这样一个弟兄啊!
 

2016
 
现在回过头,看上面的这些文章,我觉得好好笑,看到自己在杨先生状态不好的时候,整个人紧张得要死,都好像打了鸡血一样,总是努力做个好太太——这样打了鸡血的日子,显然也不可能长久。
 
所以现在杨先生和我到底怎么样了呢?
 
他最近不想去教会的时候就不去了,我觉得也蛮好的,人越活越真实,总好过去教会好像是单单尽基督徒“宗教义务”似的。况且我并不觉得杨先生的属灵生命很差,最近几次和他在一起祷告,他祷告的内容非常打动我,让我感受到我这位先生是越来越靠谱。
 
杨先生整个人真的变得释放了很多。他和我结婚时候认识的他已经完全面目全非了。过去他脾气很好,对公婆也各种妥协,现在反而变得敢言敢怒。因为他和公婆最近矛盾闹得实在厉害,以至于我和公婆的关系在今年倒有了一个本质的大翻转,现在公公婆婆和我各种要好,他们觉得比起他们自己的儿子,还是和我比较好沟通。
 
婆婆还是粘他,还是每天好多电话打给他,各种事情都要找他,但是我不介意了,因为杨先生真的改变了,他让我实实在在地感受到,他和我是一体的,就算婆婆找他再多,他和我还是一体的。杨先生和去年已经大不相同,那个对我很好的杨先生又回来了,他对我的爱,我也越来越能够感受。
 
所以随着他的释放,我也变得释放了。我不再害怕自己懒洋洋的时候他会生气会嫌弃,因为我懒洋洋的时候,他总是默默替我补上,我懒得陪孩子,他就多陪陪;我睡懒觉的时候,他就带孩子出门吃早饭。我以前努力学习怎么烧菜烹饪,希望能为他分担,现在发现他最在意的不是我做什么,而是我对他的态度到底是什么。
 
我们的对话还是很少,甚至因为我最近太忙了,连话都说不上几句,但是不知道为什么,我反而感觉,现在和杨先生又有了“心灵契合”的感觉。他的感情开始在一些很微小的地方慢慢触动到我,比如我若几天不写公众号,他会紧张,问我是不是最近又收到什么压力了;我玩的游戏,他会直截了当告诉我,他不喜欢;晚上睡着了以后,他都抱得我紧紧的。
 
以前我一直以为,结婚以后两个人的感情就变成亲人了,恋爱的感觉没有了,这是很正常了。但是现在才真正明白,在主里,两个人是可以心灵契合的,这种真实的相交感觉,甚至比我们谈恋爱的时候的感觉还要好得多得多。

魔鬼总是用各种谎言欺骗我,让我对杨先生没有盼望,让我对我们的关系没有盼望,感觉我们就一辈子是这样了——实际上,靠着上帝,有什么不可能的呢?


对了,回到文首的那位,我的高中闺蜜小菜,我们一直保持还是很好的朋友,我从来没因为杨先生追过她而觉得有什么难堪的,杨先生自己也不难堪。我们还经常为了上帝的事情辩论。她从开始的反感,到竭力反对,然后到忽然翻转,在2015年末的时候她终于信主了,而且她也一直不是随便和将就的人,现在正在很认真地每周参加学习班,感谢神。
 
我自己在我们的婚姻里看到很多神的美意,所以我想这文章应该会未完待续吧。


杨先生说

看完文章以后,杨先生说:“感觉你把我写得太好了。”
我大为惊讶:“哪有,感觉很多你好的地方我都一笔带过了。”

比如今天杨先生请我爸妈来家里一起吃年夜饭,一个人从下午三点开始忙活,烧了一桌好菜,我文章里都没提。

我问杨先生:“那你觉得我们最近关系好吗?”
杨先生:“挺好啊,你知道,我这个人特别不喜欢吵架,我们现在吵架少多了,我就觉得挺好的。”

我又问:“那你会觉得我最近特别懒吗?”
杨先生:“会啊!”
我:“那你不会怪我嘛?”
杨先生:“不会呀。很多事并不是我怪你你就能改变啊。”

杨先生:“对了,其实那个结尾我没有看懂。什么叫未完待续?”
我:“是我觉得我们的故事没有完,还会有改变,我觉得将来你一定会成为一个很好的弟兄,非常非常好的那种。”
杨先生:“好的。”


杨太太
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2016年2月6日 晴——爷爷走了
原创 2016-02-07 杨太太 杨太太的成长日记
前天晚上8点多家里打电话给我,说爷爷好像身体不太好了,20多天没说话了。那时候我还在办公室加班,瞬间眼泪控制不住就流下,一个人哭得好像猪头一样,把对面的小姑娘吓坏了。爷爷90多岁了,知道这一天总要来,但是就是舍不得。
 
第二天下午,我带着俩孩子去看爷爷,孩子们兴致很好,太太,太太地叫个不停(我们这里管爸爸妈妈的爷爷奶奶叫太太,或者太公、太婆)。奶奶和爷爷说:“这是炜炜的两个孩子,是你的第四代孙,他们来看你了。”我还在想,爷爷身体看起来也没那么差嘛,就是年纪大了,没有元气了,说不出话,但是问他什么他脑子都还清醒。我问他:“爷爷,我是炜炜呀,你还认识我嘛?”他眨眨眼睛。姑姑说他眨眨眼睛就是肯定的意思。
 
我给爷爷看手机里的照片,我说爷爷你看,这是我给我哥哥介绍的姊妹,我觉得长得和我姑可像了,你觉得像不像,爷爷看了看我的手机,微微摇摇头,我乐不可支。我说爷爷你别担心哥哥,他都不肯见这个姊妹,他肯定是有女朋友了,就是还没带回来给你看。
 
奶奶在一旁絮絮叨地和我说爷爷其实是2013年信主的,大家带他做决志祷告,别人说一句他说一句,他说阿们说得很清楚。她说了很多,但是我心里一直在打鼓。因为有次我和爷爷单独在一起的时候我问爷爷,你信不信基督,他说:“我什么也不信,我信人死如灯灭。”所以昨天我又问他:“爷爷,你信不信耶稣啊?”他不眨眼睛,也不摇头。又问,还是这样。
 
我说:“爷爷,你身体都这样啦,要信啊,不然以后我们去天堂了你一个人去不了。”姑姑在旁边打趣说:“是啊,你要信基督啊,她们还指望你先去天堂帮她们抢几间朝南的房间呢。”姑姑说以前她这样说爷爷还会笑,可爷爷也还是不眨眼也不摇头。走的时候我和爷爷奶奶说:“过几天过年再来和你们拜年哈。”爷爷还坐起来,他一坐起来人就特别精神,光头看着好像蒋中正,于是我又给他拍了张照片。
 
回来看着他的照片,虚弱得和我脑海里的他已经完全不同。爷爷以前就是一个“老克勒”,出去吃饭都要西装笔挺,皮鞋蹭亮,带个金丝眼镜,很多人都以为他是老华侨。我想起一句传道书的经文:“人一生虚度的日子,就如影儿经过,谁知道什么与他有益呢?谁能告诉他身后在日光之下有什么事呢?”
 
于是我开始为爷爷灵魂得救祷告,以前也祷告过,但是昨天晚上我第一次把爷爷的名字告诉了教会的弟兄姐妹,让大家一起为爷爷灵魂得救祷告。
 

今天傍晚,姑姑来电,爷爷归天了。
 
那时候我和孩子们在一起,我给孩子们看昨天拍的爷爷照片,他们还记得太太,特别是弟弟囡,还小嘛,竟然还记得,这特别难得。我和姐姐囡说,太太被上帝接走了。她说,他死了吗?嗯,是啊。我忽然就忍不住哭出了声。
 
我问姐姐囡:你说太太会去天堂吗?
姐姐囡说:会去的。
我说:为什么呀?
姐姐囡说:因为太太也认识上帝爸爸。
 
晚上和爸爸妈妈一起到了爷爷奶奶家,奶奶都没有哭,她教会的弟兄姐妹也在,奶奶告诉大家,爷爷走的时候特别平静,吃完东西洗完澡,所有人都陪着他说以前的事情。他到现在人都是热的,手也软软的,所有的关节都是软的。奶奶觉得,这些都是特别好的证据,证实了爷爷最后灵魂是得救的。
 
奶奶还说,就这几天她和爷爷在唱“十字架,十字架”,爷爷已经说不出话,可他还把手张开,作出十字架的样子,爷爷是真的信的。我摸摸爷爷的手,凉凉的可是软软的;摸摸他的背,确实还是热热的,这时候他走了已经几个小时了。
 

在场的人眼眶都红红的,可好像只有我一个人哭得眼泪止不住。大家都劝我不要太伤心,我说就是知道爷爷去天堂,可是我也还是舍不得他。今天看着爷爷,好像他还是像平时睡着的样子,难以想象他忽然就不会再动了。忽然之间我想起了好多好多小时候的事情,想起以前爷爷小时候说我嘴巴长得好看,还有他在废旧报纸上练书法的样子;爷爷退休前是一名交警,那时候交警的制服还是白色的,他穿制服的样子帅呆了;还有他退休以后还会去捡树根做根雕,甚至那些根雕的样子我都还记得……
 
我的名字也是爷爷改的。原来爸爸给我起的名字两个都是王字旁,爷爷说,两个字的意思都是玉,意思重复了。于是他把其中“玮”改成了“炜”,告诉我,“炜”是明亮的意思,和另一个字叠一起,就是夜明珠的意思。我从小很喜欢爷爷改的这个“炜”字,因为叫这个名字的姑娘很少。
 
后来爷爷的记性越来越不好,我上大学,他要把我大学的名字写下;我去英国读书,他就把英国写下,不然他就不记得我是去哪个国家;我工作了,他还把我单位的名字写下——老人总是觉得,有一个单位就会做到老的,所以也要记下;等我有了孩子,又让我把孩子的名字写下来。我写的时候,还看到上面,是表哥的孩子名字,他也都记着……
 
忽然之间,我们就都长大了,他就老了。
 

爷爷是个特别话少的人,每次他都是听我和奶奶絮絮叨叨说半天,他就在旁边,安静听我们讲话。每次我走的时候都会和他说,爷爷,我走啦,下次再来看你。今天看他睡在床上,我真的很想和他说,爷爷我走了,过几天再来看你。我想今天是小年夜,大家都聚在这里看他,爷爷一定还没有那么快走,我讲了他也听得到的,可终究我也没有讲出口。
 
姑姑说爷爷走前,留了一滴眼泪,他心里肯定也有点舍不得我们——我们又何尝不是舍不得爷爷呢。
 
大家讨论爷爷的后事,感谢神,他信的和不信的子女都没有分歧,一切都按照主内的仪式来办,教会会为他办追思会。他生前说他不要骨灰,不要坟墓,他说那领回来的骨灰也是人家的,我爸爸以前对爷爷这样看得开的想法还很是反感,他总是想把爷爷葬回温州的祖坟里,感谢神,他今天对此也没有意见。
 
奶奶在做睡前祷告,她说她最大的愿望就是子女四代都信主,她祷告完我也说阿们。奶奶又和我说,不要伤心,她说她送走过很多人,没有一个是像爷爷这样安详的。她觉得这是爷爷得救的证据,是特别好的证据。奶奶要我一定告诉我们教会的弟兄姐妹,爷爷最后是得救的,也鼓励的大家的信心。
 
奶奶今天话特别多,她开始说她爸爸妈妈归天时的见证,说到她的爸爸走时,也是爷爷这样,最后坐起来,要一杯水,说:“这是我在这个世界最后一杯水,从此我与这个世界无份了。”然后喝完水就走了。她问我:“你说,这是不是极好的证据?”接着,她又开始说她妈妈临死前的见证,估计说完还要说她外公临死前的见证,于是哥哥打断她,让她早点睡觉,说她今天唱了一天的赞美诗,该是累坏了。我和奶奶说,过几天我再来听你说。
 
我其实还很想和奶奶说,奶奶,你看我爸爸,还有姑姑都还没有信主,他们不信你就不许走。终究我也没有说出口,就算知道奶奶也终究会走,可是我也舍不得她,连“走”这个字,我也不想和她说。
 
大概哭得太伤心,冷风吹得我头疼。我求神让我再梦见爷爷一次,总想亲耳听到他说,他是已经去了天堂。但是想想照爷爷的脾气,他真走了就也不会再回来和我讲这些。
 
眼泪流不停,不知道文章该怎么结尾。
 

杨太太
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爷爷的追思会
原创 2016-02-12 杨太太 杨太太的成长日记

2016年2月6日 晴——爷爷走了

年初三,是爷爷的追思会。
 
初三太阳格外地好,因是基督徒的追思会,所以我们家没有什么法事,全家亲戚和教会的兄弟姐妹直接约好在殡仪馆见面。

每个人进场时发了一朵康乃馨,现场布置得干干净净,照片里这位颜值很高的老人就是我的爷爷。所有的花篮上都写了“安息主怀”,只有我送的花篮因是我特别要求,写了“因信称义”——就算追悼会上人家说他说得再好,又有什么用,这世界上根本就没有义人,今天爷爷能称为义人,是因为他的信。
 
没有什么过场程序,人到齐了就正式开始。在祷告以后,大家一起开始唱第一首赞美诗《奇异恩典》。爷爷儿子辈和孙子辈各派出了一位代表追忆爷爷的过往,随后教会的传道人说了一篇很不错的福音讲道。我看到两个姑姑难过得几乎站立不住,我也忍不住一直在流眼泪,整个人都懵懵的,不停摆弄手里的康乃馨。
 
最后一首赞美诗叫《再相会》,副歌部分的歌词是:
再相会再相会
靠主恩得再相会
再相会再相会
愿主同在直到再相会
 
整个仪式非常非常简短,唱完这首歌,仪式就结束了,瞬间我就泪崩了。
 
我们围着棺材绕了一圈,把手里的花插在棺材边上的花墙上。人少,也就几分钟,大家也就告别完毕了。我看着爷爷穿得一丝不苟,带着领带和邮差帽,特别像他平时的样子,他平时出门也是这样一丝不苟,一身正气,各种得体,各种老克勒的腔调。
 
工作人员说:“那我们就要把老先生抬出来送走了。”
 
他们把棺材从花墙里抬出来,我看到奶奶也流泪了。从爷爷走到今天,我第一次看到她流眼泪,她大声地和爷爷说:“老徐弟兄,我们在天上再相会了!”一直照顾爷爷的姑姑忍不住扑了上去,开始大哭起来。她把爷爷的手从被子里拿出来,放在她自己的脸上,然后忽然大叫:“看,看,爸爸的手还是软的!”
 
我想如果不是我爷爷,我大概不会有勇气去和一个死人握手。但是那个是我爷爷,而且虽然他已经死了五天,可他看起来真的与常人无异,我将信将疑地也去握了爷爷的手,特别软,甚至还有点温热,好像爷爷还活着一样。接着,几乎所有人都围过来想要和爷爷握手,每个握过他手的人脸上都露出了惊异的神情,很多弟兄姐妹忍不住出声赞美主。姑姑边哭边叫:“爸爸你真的是去天堂了,你真的是去天堂了。”
 
我扶着棺材,眼泪直流,杨先生从背后拽我想把我抱走,我力气竟然大到他扯不开。我就是想多看他几眼,我就是舍不得他。最后我也和他大声说:“阿爷,再见哦,我们之后再见!”爸爸和叔叔帮爷爷钉棺材的钉子,那时候我想到一个成语,叫“盖棺定论”,他的棺材板上有一个很大的红色的十字架,我看到爸爸脸色凝重地敲钉子。

这两钉子敲下去,这一生就再也见不到爷爷了。
 
我们跟着棺材一直要走去那个送去火化的专用电梯口。一路上,我拉着奶奶教会的传道人聊了几句:“弟兄你好,我是我爷爷的孙女,我也是信的。我听我奶奶说,你们给爷爷做过决志祷告,是真的嘛?”
“是真的。”
“爷爷说阿们了?”
“是的,他说了,说得很清楚。”
 
我忍不住哽咽,爷爷是脾气极其倔强的人,绝对不会为了讨好奶奶而做什么,不然奶奶也不会和他传福音传了几十年无果。但是我还是不死心,我一定要问问清楚。
 
“是你们说完,他最后说阿们吗?”
“是我们说一句,他说一句,然后他最后说阿们的。你放心吧,你爷爷肯定去天堂了。”
“那……为什么你们没有给他受洗呢?”
“我们教会是浸洗礼,当时你爷爷的情况不太方便……但是你放心,你爷爷没有受洗也不表示他不能去天堂的。”
 
弟兄大概想要说福音书里在耶稣旁边钉十字架的强盗的那个故事,我说:“嗯,您不用多讲,那个我知道。听您这样一说我就放心了。”
弟兄接着说:“你爷爷生前我们去看过他很多次,他和其他老人不一样,很多老人快去世的时候都是担心害怕,你爷爷非常平安,和他人不同,你放心,他是得救的。”
 
我笑着流着眼泪,然后就到了电梯口,大家和爷爷说再见,看着电梯合上,我们就走了。看着奶奶被推着拐了个弯,杨先生以为她是去拿骨灰盒了,问我:“我们接着干什么?是不是要等等?”
我说:“不必了,奶奶是去上厕所,我们一起去吃饭,我们家不要骨灰的。”
杨先生大吃一惊:“啊?骨灰都不要了吗?”
我:“嗯,不要了。爷爷生前自己也说不要,他说那个灰拿来还说不定有人家的掺杂在里面也不好说。”
 
既然将来要在天上再相会,今天要骨灰何用?
 
我在这样语气坚定和他讲的时候,自己心里其实感觉空空的,总想要带走一样什么东西,最后却连花都没有带走。爷爷奶奶是温州人,温州人对墓葬极其讲究,以前火车没有通车的时候,坐船回老家,一看到满山遍野全是坟头,就知道温州到了。我们家是个大家族,没有失传的家谱就有近30代;我们在老家也有一个庞大的祖坟,爷爷的爷爷,爷爷的爸爸,都埋在那里。
 
我知道很多老人在没死的时候就已经把自己的墓地买好了,讲究的还要挑个好山好水好风景的地方,就算再不讲究的人,至少也要立个墓碑,方便后人祭奠。如今爷爷连个墓碑都没有,这与他们从小所见所闻的文化有多么不同!想想爷爷奶奶的观念真是因着信基督变得不同,反倒是我有点不习惯。
 
吃饭的时候,全家人都没有一个人再流眼泪。我们欢欢喜喜地吃着饭,饭间姑姑还给哥哥敬了一杯,因为今天还刚好是哥哥的生日,姑姑说,今天我们家是双喜临门。我听姑姑和边上的人在讲,信基督的丧事真是不折腾,也不做“头七”,也不守“七七”。结束前还有姐妹给不信主的家人发了福音单张,我看到姑父拿过来认真地在念。

今天这样就结束了。
 
年初三晚饭我们给杨先生的外公外婆拜年一起吃饭。看着杨先生的外公外婆,舅舅阿姨,全家团团圆圆,我忽然眼泪止不住地流,我赶紧遮住眼睛,去在厕所里大哭了一场。今天晚上整理房间,无意中翻到相册,看着我小时候爷爷抱着我的照片,我那时候就是我们家姐姐囡这样大,在他的怀里哭着闹着,看着他那开怀大笑的样子,又忍不住流了一次眼泪。
 
杨先生建议我们晚上一起看郭德纲的相声。我想就算笑过以后,我可能还要有很长的一段时间来适应。和亲人分离真是最难过的事情,何况是一生的分离。但是如今知道爷爷是在天上,这对我是最大的安慰。

也为爸爸妈妈公公婆婆信主持续祷告,经历了这次追思会,我觉得这世界上真是没有什么比这件事更为重要的。
 

杨先生说

看完这篇文章杨先生说:“写挺好的。”
我说:“哦,还有嘛?”

杨先生:“还有……其实火化掉以后,骨灰不会掺杂着别人家的。”
我笑了:“我知道的,我爷爷那是在开玩笑呢。”

杨先生:“还有……还有其实人死了几天以后身体就是会软的。”
我:“对的,但是我们小年夜那天去看爷爷,那时候他也是软的。”
杨先生:“嗯,是的,照科学,那时候他应该是发硬的。”
我:“是的,那时候他已经死了几个小时,应该是发硬的,可是那时候他也是软的。”

杨先生:“嗯,我就是随便说说,可以不写吗?”
我:“我觉得写下来挺好的呀。”
杨先生:“好吧,就当是日记真实记录吧。”


杨太太
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聊聊初入职场时的一些负面情绪
原创 2016-02-10 杨太太 杨太太的成长日记

刚入职场的时候,我在一家还挺不错的律所工作,当时就有很多负面情绪,那份工作最后以我辞职收场。我现在回过头看以前的事情,我并不后悔自己辞职的决定,我觉得以前律所的制度、工作安排真的存在很多问题,那个工作的内容我也真心不喜欢。但是如果现在我再遇见同样的事情,可能处理的方式会完全不同,会用更积极的情绪来面对问题。
 
圣经里有一句经文:
你们作仆人的,凡事要存敬畏的心顺服主人;不但顺服那善良温和的,就是那乖僻的也要顺服。倘若人为叫良心对得住神,就忍受冤屈的苦楚,这是可喜爱的。 (彼得前书 2:18-19)
 
随着我工作的时间越来越多,我发现乖僻的老板真不多,即使在我最不喜欢的那家律所里,顺服老板绝大多数的情况也都不至于到“忍受冤屈的苦楚”这么惨。我现在反省起来,当时之所以觉得工作苦楚,就是因为自己太以自我为中心,和老板也没有什么太大关系(前老板多年的冤屈终于得以洗刷了)。
 
很多人说,工作的秘诀在于自己对自己负责,要把自己当做老板,要知道不是在为老板打工,而是在为自己打工,所以要在工作中自己进步,变得强大。我觉得这话对于基督徒来说,只说对了一半,工作的秘诀确实就是要知道自己不是在为老板打工,但是也不是在为自己打工,而是为天上的父打工。
 
可能我一辈子就是在做平凡的事,在工作中虽然敬业但是也没有变得多强大,但我知道,我的上帝在天上,我的努力,我的坚持,祂都看得到,在末了的时候,祂必回报。何况,作为过来人,我觉得当我真的“凡事存敬畏的心顺服老板”的时候,好处基本上也是在今生马上就可以经历到的。
 
因为我里面的观念转变了,所以我对待老板的情绪也转变了,所以就有了这篇文章。
 
 
1、我有个问题想问老板,但是好像每次我一问他问题,他就会生气,怎么办?
 
场景:
助理做事情的时候想到个问题,跑去问老板,老板一听就怒了:“我晕,这么简单的问题你竟然来问我?想当初我怎么会把你招进来的……”
 
负面情绪:
你是老板了不起啊,我就是不懂啊,我要是懂还轮得到你来做我老板啊。不懂你还不让我问你,那我要怎样?管它的,反正是你的客户你的活,我就按照我的随便做,反正是你不告诉我要怎么做的……
 
正面情绪:
老板生气,其实不是因为问题简单,而是因为他觉得我这个助理没思考。所以下次我在问他问题以前,要做好RESEARCH。不管是度娘,查法条,还是问同事,总之我穷尽了手段,还是得不到答案,然后我再去问他。
 
问他的时候,为了避免他误会我没思考,我要在问问题的同时,把我所做的研究和思考也精炼地展现在他面前,让他知道我的问题到底是什么。
 
着急的问题,精炼地问。不着急的问题,吃午饭的时候问。——但是不论什么问题,如果没思考没做研究,那就还是先别问了……
  

2、老板说要往东,于是我往东,可是他又要往西了,怎么办?
 
场景:
老板说:“XX,你过来,给我写个东西,就按照ABCDEFG这样来写。”
助理写完给老板以后,老板说:“哦,C和D放在这里不太合适,ABEF的顺序也不太合适,你把C和D删掉,然后加几条HIJK,再把ABEF也改一下。”
 
负面情绪:
你知道C和D我花了多少功夫写的吗?你说删就删啊?你付我工资了不起啊,付工资了就可以把我当猴耍啊。HIJK你说加就加啊,你试试啊,加一加要多加多少工作你心里有没有数啊。还有ABEF干嘛要改啊!根本就是无所谓的事嘛!每次都改来改去的,还能不能愉快和你一起玩耍啊!
 
正面情绪:
老板说得果然有道理!老板就是老板!为什么我写的时候就没有发现C和D不合适呢?哦,下次就知道了。下次如果再有类似的问题,不要老板事后发现,我事先就可以问一下老板,是不是需要加C和D——这样不但节约我的时间,也节约老板的时间。
 
把HIJK加进来,这个主意真好啊!再一次,为什么我自己就没想到呢?真是要好好反省一下自己的举一反三的能力。我等下一边加HIJK一边要再动动脑子想一下,看看还有没有LMN可以加,别等等又让老板自己发现了。下次如果我可以在老板前面就想到HIJK的话,那就说明是进步了。
 
ABEF的顺序为什么要改呢?嗯,为什么我觉得好像无所谓的嘛!不对,老板就是老板,老板就是英明的化身!老板既然说要改,肯定有老板的道理,让我再思考一下。——来来来,让我把这个问题先记下来,留着思考,之后老板工作不忙心情好的时候,我再和他讨论。
 
 
3、我事先问了老板,老板说随便,结果我做出来了,他又不满意,怎么办?
 
场景:
助理问老板,PPT要用什么模板。
老板说:“随便,你看着办。”
结果看到成品,老板暴怒:“你竟然用深色模板,我晕,你是怎么想的,想当初我怎么会把你招进来的……”

负面情绪:
我不是问过你嘛,不是你自己说随便的嘛!你的心思还要我来猜啊?你喜欢浅色系你就直说啊,不喜欢深色你好好说啊,你干嘛生气啊!而且你这个浅色系也不好看啊,我品味好还要被你说啊!
 
正面情绪:
哎呀呀,老板发那么大火,让我先好好想想,老板干嘛骂人呢?哦,因为PPT文字是黑色的,可我竟然选了个底色是深色的。汗,这样一来PPT的字确实都看不清楚了。我果然有点呆,让老板动了肝火,老板招了我这个助理真是折寿啊,您老不容易啊。我等等把这个东西改好了以后,还要诚挚和老板去道个歉。
 
恩,等等,可是我真的觉得这个深色的模板确实很符合我们这个PPT的内容,我觉得做出来效果会比老板后来选的那个模板要好哎!那怎么办呢?——这样吧,我做两个PPT,一个把底色的模板改成老板提议的浅色系,另外一个呢,我把文字改成白色的,这样和深色的底色就很搭调了。然后再去给老板看看,看看老板喜欢哪个。
 
今天做PPT有收获啊,以后一定要吸取教训,凡事要再考虑得周全一点。
 

4、老板一直要我做一些无聊的事,都体现不出我的价值,怎么办?
 
场景:
XX,你过来,帮我把这份文件复印一下,一式四份。然后再扫描一下。复印件现在就要,快点给我,很着急。
 
负面情绪:
你把我招来就是做这种没技术含量的活的嘛?我堂堂某名牌大学的硕士好嘛,你就天天让我做这些吗?我是想来学点有用的东西的好吗!天天让我做这些活,让人怎么学东西!而且你不知道这几天复印机天天坏嘛,你马上要,我到哪里帮你找复印机?
 
正面情绪:
虽然是复印的活,但是我还是要一丝不苟。我要一张张帮老板对一遍页码,然后帮老板夹好回形针和燕尾夹。
 
其实我现在正在锻炼自己的一个能力是:怎么“神不知鬼不觉”地学习提高技能。——如果不具备这样技能,那我和那些不如我的人,又有什么差别呢?——所以让我来看看这份文件,哦,是一份证据材料。再看看,哎哟,是挺有意思的一个案件嘛。等等问问老板可以不可以让我多复印一份或者借阅一份,让我来看看学习一下,等老板有空的时候还可以问问他这个案件到底是在讲什么。
 
哎呀,复印机又卡住了。没关系,我是复印机修理天后。哦,来不及修了,而且老板马上就要,怎么办。是了,我可以先扫描,然后再打印啊,这样也很快。
 

5、老板老嫌我做事慢,可我都尽力了啊,怎么办?
  
场景:
XX,你过来,周一让你弄的那个备忘录写好了吗?还没有?我晕!你是蜗牛转世吗,想当初我怎么会把你招进来的……
 
负面情绪:
你你你,YOU CAN YOU UP啊!我昨天晚上还帮你加班做了你都不知道!只知道催催催!
 
正面情绪:
让我想想为什么周一就开始做的备忘录到今天还没好呢?哦,是因为昨天我在做另外一件紧急工作,所以耽误了。以后再遇见这样紧急的事,我就和老板打一声招呼,和他知会一声,告诉他周一那个备忘录可能会晚一些,让他心理有个准备——不然老板心里没底,焦躁也是正常的。
 
另外也是我自己不好,他周一告诉我要写一个备忘录,我应该在周一就评估一下大概要做多久,如果没有突发情况,告诉他我星期几之前可以做好。——这样也比较方便我自己安排后面的工作时间。
 
 
6、老板之前随口说的一件事,忽然他就要了!怎么办?
 
场景:
XX,上个月不是让你帮我做个法律检索吗?东西呢?现在客户来催了。我晕!你居然忘了?想当初我怎么会把你招进来的……
 
负面情绪:
我也很晕啊!到底是你忘了还是我忘了?上个月的事情,你不过提了一句,后来也没提醒,连你自己都忘记啦!我怎么会记得!
 
正面情绪:
老板既然托付我做一件事,那就是对我的信任。我当时也没反对,就等于这件事是我负责的了。老板确实是可以随口说一句话,但是我不应该随便就当耳边风的。好记性不如烂笔头,下次要吸取教训,老板要什么东西,我应该记下来,这样就不会忘记了。
 
如果随便老板说了句什么,我记下来了,也去做了,而且让老板看到我做事靠谱,那么以后,老板把事情交给我,他在心里就可以放下了,也不用老让他提醒,这样,老板该有多轻松啊。
 
所以说起来,可能这些事情对老板来说,并不重要,但是对我来说,十分重要啊:因为这是我在老板面前作见证,展示我作为一个基督徒与人不同的时刻,也是我对自己的“靠谱属性”的锻炼机会啊。
 

7、老板让我做的都不是我的份内事,这样他都要骂我!怎么办?
  
场景:
XX,让你把我个人网站更新一下,PO一篇鸡汤,怎么到现在还没有弄?我晕,你又忘了?想当初我怎么会把你招进来的……
 
负面情绪:
你自己的个人网站你自己不会更新啊!干嘛什么事情都要叫我做啊,我又不是你家钟点工!而且你的鸡汤还要我来写嘛!我天天忙得都快更年期了,我哪里有空给你煮鸡汤啊?!
 
正面情绪:
如果当时就答应老板会帮他更新网站,那么我就应该为自己说的话负责。不管这件事是不是我工作上的份内事,这件事都关系到我的人品。
 
如果当时我没有答应老板,那么也不应该沉默,因为我沉默,老板就以为这件事就交付给我了。如今他发飙,也是在情在理。
 
我是老板的助理,那我就努力做老板的suitable helper,让老板用到我的时候怎么都觉得好用,这就是我的成功了。所以就算这件事情不是我的份内事,又有什么关系呢?我还可以顺便学习一下怎么管理个人网站嘛,说不定以后我自己也会建一个啊。
 
如果我就是没时间去帮他做这件私事,那我下次在开始的时候,也不要惧怕他不喜欢,我就可以明说:“对不起老板,你看,我这几天在忙那个XX合同的事情,估计来不及弄啊。你要是不急,我下个月弄,你要是急的话,你要么自己先弄一下?”
 
 
8、不过是一个很小的错误,老板都要骂我!怎么办?
 
场景:
XX,你过来!这个“法治”不是“法制”好嘛!我晕,你有没有念过法学院,这个你都会搞错?想当初我怎么会把你招进来的……
 
负面情绪:
拜托!这是篇三万字的报告好不好!三万字里面有一个错别字不是很正常吗?而且我又不是不知道这个是错别字!是因为拼音输入法的问题好吗!你是老虎吗?这样也要咬我口啊?你用的着这样小题大做吗?
 
正面情绪:
骂得该!如果这篇报告流到客户那里,客户不会觉得是我写错了,只会觉得是老板好弱智,这都会搞错。看起来好像三万字的报告都是我写的,但是需要为这份报告负责的其实却是老板。
 
想想他每次都要像玩“大家来找茬”一样地看我的报告,看看有没有错别字,哎,做老板好惨。以后我也要多为老板着想一些,我交给他的东西,我自己完全可以先念三遍嘛,这样不就可以避免错别字了嘛。——都已经写了三万字的报告了,校对那么小的事情,有什么做不好的。
 
想想我其实很赚啊,只需要负小助理的责任,却有这么好的机会可以学习独立写报告,还有老板在旁边时不时指点我,多美好啊!
 

9、我做90%的工作,老板就做10%的工作,凭什么他赚的钱比我多?
 
场景:
XX,这个案子你工作做得挺好的,这个月我给你多发两万奖金红包。
 
负面情绪:
你收了人家五十万的律师费,你就给我两万块啊!你自己心知肚明这个案子90%的活都是我干的,你就干了10%你要拿四十八万块啊!怪不得人家说资本家剥人皮啊!你比资本家还狠哪!
 
正面情绪:
老板不轻易夸人哎!这次不但夸我,还给我发了奖金,而且奖金数目也不小哎!想想工作不但能够帮助到客户,还可以得到老板的肯定,真是高兴啊!
 
老板对我也不错啊,虽然老板收了客户五十万律师费,但是老板开张成本高啊,最后七扣八扣的到手也没多少,还愿意分我一点,老板做人厚道!老实说,如果老板不给我这两万块,我也无话可说啊,因为本来发奖金就不是计划内的事情。
 
虽然我的工作是做得还可以,也不是一点瑕疵没有啊,想想老板在这个案子里指点了我不少,我通过这个案子也学到了不少新的经验。
 
老板虽然只做10%的工作,但是他的10%的工作真是很有含金量。老实说,没有老板的这10%,我这90%也是枉然。想想我在这里做,要学的不就是那10%的工作吗?等有时间,我要好好琢磨琢磨老板10%的含金量,看看他到底是比我做得好在哪里,想想如果换作我在做他的活我会怎么做。
 
 
10、我进步了老板也看不到,他天天说我做得不好,也不涨工资!怎么办?
 
场景:
XX,你跟我干了也有两年了吧?为什么你一点进步也没有?你不要把事情当做我的案子来做,你要把事情当做是你的案子来做,这样才会有进步啊!想当初我怎么会把你招进来的……
 
负面情绪:
我进步还不大啊?我的进步你看到了吗?反正我做什么你都不满意呀!反正你就是心情不好把我当撒气桶呀!把案子当做自己的来做,你说得好轻松呀!那你干嘛不把你赚的钱都给我啦!我和你做了两年你都不涨工资的事你怎么不提啦!

正面情绪:
老板又不是亲爹,就是自己亲爹也不是我稍微进步点就发零用钱,所以以亲爹模式来要求老板,确实是说不过去哈。既然当时签了几年的合同,签了这点工钱,那就是想好了嘛,现在自己又在不满意些什么呢?
 
换位思考一下,想想老板也真是好惨,找了我已经做了两年助理,我还是老叫他失望。要是当时他招的是另一个助理,搞不好现在他已经可以很轻松了。可虽然这样,他还是没有放弃我,还是没有把我一脚踢开。
 
今天骂我的时候,他还告诉了我技巧所在!——不就是要我把事情放在心上,把案子当做是我自己的案子来做嘛!如果老板现在出国了,整个案子都是我在做,我是不是真的HOLD得住呢?我还会不会这么毛毛糙糙的呢?哎,虽然我烂成这样,可老板竟然还是不忘教诲我——从这个角度看,老板真是比亲爹还亲。
 
如果我自己不进步,就是换个老板,还是面临一样的问题啊,可能进去的时候工资是比现在高一点,但是后面如果不涨了,那也没有意义啊。
 
 
这篇文章是以前写的,写的时候是希望给年轻的律师助理们一些参考,因为做律师助理不易,办公室几乎每周都有老板骂助理的情况。

但是现在回头看,我就觉得,虽然上文都只是在写一些具体的做法,可如果没有背后的信仰支撑,我就算是知道道理,也没法把那些正面情绪给活出来——我这些年里在职场上的改变,是和我的信仰息息相关的。

文里的负面情绪不能说一模一样,但是多少都是我自己经历的。我现在回头看这些事情,觉得还蛮好笑的,杨太太,你刚工作的时候真是牛啊!怪不得以前老板受不了啊。

感谢神,虽然当时辞职,可后来还是让我有机会可以继续做自己喜欢的事情;感谢神,虽然自己一直在搞砸,一直在犯错,吁,但是现在的老大(也是一位基督徒)还没有嫌弃我。
 
我回想这些年老大对我的好,感慨万千,我能够变成现在的样子,也和他对我的建造有关,他以身作则让我看到,作为一个基督徒,是怎样在工作中也同样为主做见证,影响身边的其他人。我之后要另外开文另写一篇专门记老大,给各位基督徒老板做参考,但是今天在这里马屁就先不多拍了,啊哈哈。


杨先生说

看完文章杨先生说:“这是你写的文章里比较烂的一篇。”
我:“啊,为啥?”
杨先生:“因为举了那么多例子,其实说来说去都是在说一件事。”
我:“被你一说还真是,可能我就是在这个问题上一直没学会吧。一直学得很艰难,所以就在这些问题上特别啰嗦。”


杨太太
基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈
——若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了

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把我的信仰写在求职简历上
原创 2016-02-27 杨太太 杨太太的成长日记

(若是看新闻,就知道这几天我为什么不开心,懒得写文章了。)
今天倒有一件事情让我心里微微一笑,觉得可以写出来分享的。
 
 
年后工作一下子爆发出来,最近忙坏了,下周还要开两个庭(所以我的意思是下周我也懒得更新了啊哈哈)。
昨天看我各种焦灼,师兄说:“咱要不要考虑招个实习生啊。”我说:“哎,是个好主意!”
 
今天得到老大首肯以后,我和咱事务所的人事说:亲爱的,咱团队要招个实习生。
人事问我:你们有啥要求不?
我还真一愣,确实没仔细想过,不如先看看人家是咋招人的。
 
这一看,我就笑出来了。
 
 
我先看了个其他所的律师,这位估计是老律师,一看就是被传说中的90后折磨过了(必须说我认识的90后都很靠谱啊),因为他有一条要求是:
五官端正形象好,工作时间不玩手机。
 
啊哈哈,咱不要写得这么赤裸裸好么……还是看看一般靠谱律师是怎么招人的。
于是人事又给我看了个比较常用的版本。
 
1. 知名法学院本科或研究生,法律基础知识扎实;
2. 英语能力优秀,英语文书及英语口头表达能力到位;
3. 具有律师事务所或法务部实习经历,通过司法考试者优先;
4. 勤奋努力、能承受工作压力、具有良好的沟通能力及团队合作精神;
5. 至少每周4天的工作。
 
我又笑了,我心里想,完蛋了,又扎实又到位的,我觉得自己也不达标……
 
 
我和人事说,我想到的第一条要求就是:
男女不限,基督徒优先。
 
“然后不需要知名法学院,也不需要法律基础知识扎实——老实说我还觉得我自己都不够扎实呢……”
“不需要英语能力优秀,我们团队的实习生和英语没有什么很大关系……”
“把勤奋努力、能承受工作压力也去掉吧……”
 
人事也笑了:敢情你们团队招人是压根没要求啊……
 
其实不是呀,我心里的小算盘打得可精了。
 
 
我曾经帮一个姐妹修改简历,她在简历上写了
“宗教信仰:基督教”
 
我说,我觉得这样写不好。不信主的人觉得我们信的是基督教,只是一个宗教,然而这实际上并不是一个“教”。基督是我的信仰,是对我很重要的一件事,是我希望我未来的老板知道的一件事。
 
我和她分享了我在我自己的简历上写的:
“信仰:基督徒”
 
这行字从大学毕业找工作时起就一直在我的简历上。
 
 
刚毕业那时候倒也没有想太多,但是在面试的时候,我被一家律师事务所的老板嘲笑了:“天哪,她还是个基督徒,还把这个写在简历上面,啊哈哈!”他们的意思大概是觉得,我是基督徒这件事就好像茶余饭后说自己喜欢吃巧克力一样,这件事本身无可厚非,可是如果把“喜欢吃巧克力”写在简历的显眼处,就是很愚蠢的一件事。

我当时竟然不知道怎么接话,就是满面羞得通红,而且最后我竟然还是去这家所工作了。——事实证明这家律所真的很不适合我……而且过了几年,这所也不在了,老板也四散了。
 
随着信主的年份加增,信心越来越大,后来再找工作的时候,我还是写着,信仰:基督徒,可能人家还是觉得很怪异,但是我心里就有底气多了:
如果面试的老板认识基督,那多好,就算最后你不招我,我也多认识了一个弟兄姐妹;
如果面试的老板不认识基督,那也很好,我希望今天你通过我,也许可以有机会了解一下基督徒是什么样子的,也许以后你也会信主;
如果老板厌恶基督徒,因为在简历上看到一个人标榜自己是基督徒就很反感,甚至都不给我面试,那也没关系,说明这份工作不是神想要给我的。
 
最后,在某个面试的时候,我遇见了一位不信主的律师,他看着我的简历说:“我这里是没什么问题了,我们所随时欢迎你加入。但既然你是基督徒,又想要做刑事诉讼,你为什么不去找找张XX律师呢?”
 
我按图索骥,又去找了张律师,我还记得面试的时候,我带着简历去见他,他看了一秒,然后就把简历放一旁,和我说:“这些东西我根本就无所谓。”和张律师的面试异常顺利,后来他也成了我的老板。回想这些事情的时候,我觉得很受启发。
 
如果从小学算起,我花了十几年的心血,就凝集在这张简历上。简历上的每一行字,我都花费了很多时间精力。比如简历上短短一行:英国XX学院XX专业硕士学位,看起来很光彩,其实从准备出国,英语考试,读书,然后到最后的期末考试,写毕业论文,我花了那么那么多的功夫,最后也只有一行字。
 
我成年后才信主,开始也信得糊涂,那时候学习考试就纯粹是为了提高自己的个人能力,所以过去花的大部分的时间,并不是在为神,单单就是为了自己。我在遇见张律师以前,嘴巴上是说“找工作要倚靠神”,实际上心里还是在倚靠自己的能力,我总是觉得自己要把英语练得再更好一点,要再多考一点证书,人家才会要我。

如果人家拒绝我,我很少会想到,这份工作不是神给的;相反,我会陷入一种被否定的自卑之中,然后更加希望通过提高自己的能力来获得更好的工作。

——可讽刺的是,最后我引以为傲的这些学历、经验、证书,老板连看都没有看一眼。他招我,并不是因为我的能力。所以我这份工作,真的是神的恩典。——我过去以自己的能力为偶像,但是最后神却以恩典给了我一份工作,这让我觉得很震惊,很羞愧,也很感恩。
 
回想我过去的学习生涯,硕士又怎样,硕士法律功底不也一样没有很扎实吗;英国留学又怎样,英语一样也有结结巴巴说不好的时候;什么辩论比赛演讲比赛冠军又怎样,没看到蒋昌健也没混得很好嘛(蒋老师对不起,啊哈哈)……
 
其实我简历上最光彩的那一笔,就是这一行小小的字:
信仰:基督徒
 
这代表着,我里面有基督的新生命。我想,这才是张律师招我的一个重要原因:我与他同享一命,我们是真正的兄弟姐妹。
 
 
张律师是一个可遇不可求的良师益友。他是一个很好的律师,也是一个很好的基督徒。入职以后,我还注意到,张律师在西装上会别一个小小的十字架。若有人问起,就是一个好的传福音的机会;若自己低头看见,也是对自己的一个提醒。

——我觉得这个做法超棒,于是也效仿之。

不以福音为耻,把信仰写在简历上,可能找工作是会很难的。写了个基督徒可能是会让简历显得很怪,更加增加找工作的难度了——但是真正好的工作都是神预备的,等找到的时候,就真知道,是神预备的了。

反正,至少咱团队现在招实习生,真的是男女不限,基督徒优先。

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看完了,对照反省,很有收获!谢谢分享!

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聊聊要不要给老师送红包的事
原创 2016-03-24 杨太太 杨太太的成长日记

我性格属于很大大咧咧的,以前倒也从来没想过要不要给老师送礼这件事儿。一直到大宝那时候上托儿所,有人提醒我说:“孩子才十几个月,你要给老师送礼啊!不然老师偷偷地对孩子不好,孩子话都说不清,回家也说不出来,不是可怜死了么?”

(关于为什么我们十几个月就送孩子去托儿所,之后会另开一篇文章谈)

话说,我是很相信老师人品的。当时因为孩子特别小,刚会走路没多久,连上下楼梯都不行,老师对她非常宠爱。早晨9点送去,下午4点接回来,中间除了午觉,老师基本全程抱着。我觉得老师照顾我家姐姐真是很累,心里就暗暗觉得,我也不是像人家那种求老师照顾的目的啊,我就送一点红包,感谢老师嘛!

但是心里始终觉得很不安,于是就和教会的姐妹说起这件事,结果教会姐妹的一番说辞让我茅塞顿开。教会的姐妹说:“如果真的是感谢老师,那何不在姐姐毕业以后再送红包呢?这时候姐姐已经不在里面念书了,你送红包的唯一目的就是感谢,大家都不会误会,彼此都手洁心清。”

我又再次重新思考了一下我送红包的目的,剖析内心,感觉好像自己的目的原来没有自己想象得这么清白,我在心里暗暗想:“那如果我现在就送的话,也是感谢,老师也可以多照顾点,不是一举两得吗?”

结果姐妹接着的话又让我再次陷入思考,姐妹说:“如果你送了红包,老师对姐姐很好,你会不会心里有怀疑,老师到底是真的喜欢姐姐呢,还是因为看在你的钱的份上?你这样做,不是把老师原本单纯的爱也弄得复杂了吗?”

我一想,也确实有道理,结果姐姐在托儿所的时候,我就真的没有送红包。老师非常喜欢我们家姐姐,我开始也以为她们都是说说的,但是有一次,老师竟然当着别的家长的面开始夸我们家姐姐这个好那个好,最后我都不好意思了,老师还安慰那个家长说:“你们不要难过,你们家的孩子是正常的,只是她家的孩子特别好而已。”

就这样,一直等到姐姐毕业,大家都很舍不得她走。我们家那时候经济状况也非常不好,但是我还是给老师们一人准备了一个红包。有老师因为知道我们家经济状况那时候不太好,所以坚持不肯收,怎么塞也不肯收,我也非常感动。——回头想想这些事情,很庆幸还好没有送红包,让大家的关系变得很单纯。


姐姐进入幼儿园以后,对于红包这件事,我比当时有信心多了。但是幼儿园又有幼儿园的状况。

我们去的这个幼儿园很是神奇,进去第一天,学校就发了一份通知,上面大概的意思是,让家长不要送红包给老师,说照顾孩子是老师的工作职责,如果家长送了红包,那对其他孩子是不公平的。然后又说,如果家长想要感谢老师的话,就送不超过20元的贺卡或者小礼物什么的。

我收到这份通知以后,第一反应是很感动。而且我觉得这份通知说得很有道理,点出了我过去没有想到的点:如果我送红包,老师因为我的红包对我的孩子特别好,其实是对其他孩子不公平——这样我做人实在是太自私了。

但是我把这个通知告诉其他朋友,很多朋友就嗤之以鼻,她们说,这个通知明摆着就和你说,这个幼儿园大家都是送红包的,如果你因为相信这个通知就不送红包,那你就傻冒了,你家姐姐有得受欺负了。

结果我们还是没有送红包,至今看来,老师对姐姐也很好。而且后来有一次聚会,很多家长都在场,大家聊起这件事,老师也公开说,她们是真的不收红包的。

——我其实想想也是,要知道,很多妈妈家里带一个孩子就快带疯掉了,很多人家根本不敢生第二个,但是老师一带就要带十几二十几个孩子,如果不是真心喜欢,怎么会来做这份吃力不讨好的工作呢?要说赚钱的工作,很多工作都赚钱,幼儿园老师真不算什么赚钱的活。


也许很多朋友会说,那是你家姐姐运气好,她本身也是个小甜心,人见人爱,但是不是所有孩子都有你家姐姐这么幸运的。

我深有体会,因为我自己就属于那个不幸的。

我念小学的时候,商家经常找到学校,班主任老师就会和我们推销点东西,让我们回家找我们爸妈买。我记得有个护眼台灯,也就100块钱左右,全班都买了,但是我爸妈死活不买,我那时候心里难过极了。几次三番以后,老师对我的态度也是横挑鼻子竖挑眼。这个老师本来就凶,我那时候又小,也从来没觉得不对,也从来没和爸妈讲过。

到了初中,送礼成风,我爸妈性格耿直,继续没送红包。如果我是那种三好学生,可能也不一样,偏偏我小时候是皮大王。明明是女孩子,却一直惹是生非,和男生打架,和老师顶嘴,样样来的。我是这样,我爸妈也不是那种会顺着老师话说的嘴甜父母,有时候说话比我还呛人,所以可想而知,老师就给我穿了不少小鞋,甚至后来有个很恶毒的班主任在各种时候都不忘记捉弄我一下。我也有大哭的时候,但是我妈妈一直安慰我,大致就是,人生就是这样,做人就是要面对这些事情。


后来我终于长大了,吁。经历了那么多事情,连自己回头看都觉得不容易。我记得高中的时候,老师就一直和我说,你这样的性格,长大了以后就是要吃亏的。但是我今年30了,我挺好的。

成长过程里是吃了很多苦,按照正常思路来想,我这个人应该备受摧残,但是实际上,我自己倒一直觉得还好,后来又信了主——回过头,我反而很感恩神给我这些经历。

在这些跌跌撞撞中,我的三观变得和很多同学不同,结果却又常有出人意料的平安。

出国读书的时候我不愿意找中介替我代写个人陈述,为我代为申请学校,因为我觉得那个有点像作弊。结果当时六级还没过的我,自己动手申请学校。中介说我这样条件的只能申请TOP 30的,但是我申请到了TOP 3的学校。
  
找老公的时候我不愿意找那些心安理得地向父母伸手要钱买房子的男生,因为我觉得那个实在是太想当然了。人家都说你小姑娘还不懂,你这样找,等你结婚以后就要后悔死了。结果回过头来人家又都问我怎么找到杨先生这么好的男人的。

找工作的时候就更明显了:我不愿意送人红包,也不喜欢搞灰色收入,所以当时觉得自己难以分辨,没法做销售和采购的工作;我不愿意怕惹麻烦就推三阻四,不愿意为保饭碗就忍气吞声,所以有一部分公家饭恐怕我也吃不了。

(每个行业都有好的坏的,做销售、采购也一样可以活出见证的,我大学毕业的时候不愿意从事这些行业只是因为我自己个人的信心比较小,也请大家接纳。)

毕业的时候又刚好是金融危机,工作真的难找。那时候连我爸妈都坐不住了,想托关系帮我找一份工作,但是我还是坚持不要。后来没有关系,也是经历了各种曲折,可是现在结果很好,我终于搞清楚了自己真正想要的,不但我在做的事情我自己很有兴趣,而且老板好,师兄好,每天干活心里都觉得畅快。


所以回头再看这些事,我自己暗暗佩服父母的决心和毅力,我自己长大以后,在独立思考的过程中感觉很好,坚持做自己认为对的事让自己内心很平安,不受从众心理的约束让我很自由,我也感谢他们一直强调我要做正直善良的人,而不是一个利己自私的人。

所以,回过头,我就开始嘲笑自己,何必呢,何必纠结送不送红包这件事呢?何必害怕孩子受欺负呢?每个孩子都是上帝的宝贝,如果是孩子HOLD不住的,那上帝就不会允许魔鬼把这些担子临到孩子。

仔细想想,孩子的成长,真不是靠父母遮风挡雨就可以摆平的。看似送红包好像是让孩子少吃点苦,殊不知,最后塑造孩子美好品格的,可能就是父母当时坚持不送红包的那些耿直和坚持。

这篇文章是去年写的旧文。

这次想到发这篇文章,是有姐妹在后台留言,说她女儿的老师因为他们不送红包就作弄他们,故意不告诉他们作业,甚至故意不批阅作业。我看了很难过。

我把姐妹的情况和这篇文章发给杨先生看,他沉默了很久很久很久,然后说:“我们其实没有遇见过她这样的情况。真的遇见,我们可能也不知道会怎样。”

是的,后来弟弟上托儿所,我们确实也还是一直如上文这样坚持。我有这样的底气,确实可能就是因为我知道神不会把我们承受不住的担子临到我们身上——但是,确实,我们没有遇见过因为不送红包就给孩子穿小鞋的老师。

可能遇见这样的情况,父母比孩子更容易软弱,我可能也不一定会似小时候那样木知木觉,说不定真遇见了还会勾起我小时候各种不愉快的回忆——所以也感谢神在我们不知道的时候就一直顾念我们。

所以抛砖引玉,希望有相同经历的姐妹可以留言在下面,安慰到这位姐妹。

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宝宝发烧记
原创 2016-03-26 杨太太 杨太太的成长日记

姐姐囡今年5岁,我们已经不记得她生过多少病了。在带她各种看病过程中,我们积累出了不少经验。
 
比如我们知道,如果孩子发烧,去医院的话,发烧就要验血。发烧验血主要是看孩子的白细胞指数高不高,如果高的话那就是细菌感染,要上抗生素;如果白细胞正常水准,那就是病毒感染,病毒感染是无药可治的。
 
感谢倪匡先生写的卫斯理系列科幻小说,让我在初中的时候就知道了这件事。倪匡经常在他的小说里说,人类自认为伟大,却连普通感冒也治不好。病毒感染的感冒是一种自愈性疾病,是无药可治的。自愈性疾病就是在一个周期以后,它会自己痊愈。而在发病的周期里,我们吃的所有感冒药,只是缓解症状,并不能真正治愈疾病。让病毒性感冒快一些痊愈的方法,不是吃药,而是多喝水,多睡觉。前者可以帮助新陈代谢,后者可以增加体力和免疫力。
 
后来更有经验了以后,就知道90%的感冒都是病毒性的。遇见发烧温度很高,反而不会特别担心。因为如果体温高到39,40度之类多数就是病毒性的疾病(我们姐姐囡最高烧到过41.2度……),如果是细菌性的,一般都是持续很多天的低烧。
 
我和杨先生在医生的多年科普熏陶下,已经达成共识。
发烧是感冒的一种症状,无须多虑,我们对待发烧的态度是这样:
1、如果孩子精神佳,我们会观察几天,一般不会立时去医院;
2、如果体温低于38.5度,我们仅仅物理降温;如果体温高于38.5度,我们会定时吃退烧药。
 
当然,我们会根据情况和自己的信心,还是会适时带孩子去看病,验个血,也不是说病毒性的我们就不看病了。但如果白细胞没有超标,我们大多就直接打道回府让孩子多喝水多睡觉。
 
 
但有时候孩子的疾病也会变得奇怪。上个月,姐姐囡又发烧了。38.5度。
 
因为病毒性感冒通常一个星期里就会好了,我们也已经习惯了。姐姐囡就这样烧了两天,星期三的时候,她说她嘴巴疼,一看,嘴巴里有一、两个溃疡。但是因为她手上和脚上也没有疹子,不是手足口病,所以也没有引起我们特别的重视。加上她烧也基本退了,我们就继续观察。星期四晚上,她的溃疡忽然多了好几个,但是她不愿意张嘴巴,张嘴巴就疼,吃东西也疼,喝水也疼,她的嘴巴里弥漫了一股臭臭的味道……
 
到了星期五,她体温竟然又高回来了。嘴巴里的溃疡则忽然大爆发,整个舌头前侧,牙龈,舌头底下,口腔上壁全是大大小小可见的溃疡。因为2天没有好好吃饭,她整个人脾气性格全变了,她咬住舌头,紧闭牙关,大哭大闹。
 
我们以前从来没有遇见过这样的情况,所以我真的有点担心她是不是要从病毒性转为细菌性了——我们过去没有经历过,但常常从医生那里听说这个。
 
因为她哭闹得太厉害,我就就近去了医院。验血出来,白细胞正常。可医生看她那个状态,给她开了抗生素,我迟疑,我说我们出生到现在从来没用过抗生素。医生说,使用抗生素就是预防口腔感染进一步发展到身体感染。我指出白细胞不高为何要用抗生素,医生就建议说,那你再观察一天,如果第二天还是发烧,那就强烈建议你要用抗生素了。
 
星期六,她没有发烧,但是口腔溃疡也没有好,然后又各种哭各种作闹腾了一整天。
 
星期天,她又烧起来了。杨先生和我说,不行就吃抗生素吧。看着她各种哭闹,我一点办法也没有,她已经几天没有大便了,我也很担心她会脱水。我之前也一直在祷告,但是这时候,终于认认真真地开始和神祷告。
 
 
这次姐姐囡生病,是她出生到现在我们经历过最折腾的一次,而我竟然拖了一整个星期,一直到星期天才认真祷告,也是惭愧——原来觉得是个可以随便祷告的小事,竟然到后来折腾到只能靠祷告度日,感觉也是神的一个管教。
 
我和神祷告说,天父,虽然看起来她没有好的迹象,但是我真的信你会医治她。我们的所需你是知道的。如果她一直不去上学,对我们真的是很大的负担,就求你帮助我保守我。也求你保守我们一切事,也求你原谅我们这几天在照顾她时我们所说的不好的话。也愿我们的心单单倚靠你。
 
刚好这时候因为在微信群里拜托大家为姐姐囡祷告,有一个姐妹就私信我,说他们以前也有一模一样的状况,吊抗生素吊了一个星期,也没有好,后来回来又用了什么药才好全。
 
她这样一说,我忽然开窍了,如果抗生素是对症的话,就不会要7天才好了——天知道我们现在吃了抗生素,孩子会不会好……既然各种狐疑,何不再换一家医院看看病呢?
 
感谢神,晚上医院还开着。我和医生说了我们之前的经历,我也和医生强调,再来看病只是为孩子负责,毕竟孩子以前没有吃过抗生素,但是如果需要吃抗生素,请不要犹豫,我相信你们的专业度,你们说需要吃,我就给她吃。
 
医生给姐姐囡重新验血,白细胞还是好的,医生说,她不认为现在吃抗生素孩子会好得快,因为那么多天,如果是细菌性的,或者有进一步感染,白细胞早就反应出来了,不会一直是正常范围内的。她觉得姐姐囡现在的发烧应该是嘴巴溃疡引起的,而嘴巴溃疡则是之前发烧时候抵抗力低局部感染了,可能还伴有一些厌氧菌。
 
医生说,只要多漱口,保持口腔清洁,不引起其他感染,口腔溃疡的自愈周期一般是一个星期,既然已经过了几天,那再过几天就会好的。当天回来上药,姐姐囡大哭大叫十分痛苦,然而第二天星期一,她就明显好起来了。她还特别爱吃那个中成药,吃了以后胃口也好起来了。第三天星期二,我还专门和老大请假陪她,那天她虽然还是没法吃什么东西,但是嘴巴里的溃疡只剩几个;星期三,嘴巴里的溃疡只有一个了;星期四,她回幼儿园去上学了。
 
所以,感谢神,我们家两个宝宝至今还是没吃过抗生素,更不要说吊水了。
 
 
我自己觉得,我们家两个孩子因为没有吃过抗生素,身体抵抗力还是挺好的。也有人说,你们的孩子不吃抗生素是因为身体好,我们的孩子是因为天生过敏性体质,特别容易生病等等。

我们的弟弟其实也是过敏性体质,经常发点疹子啥的,鼻涕也好像每天都挂着,喉咙里也常呼噜呼噜的。因为去托儿所去得早,生病也是家常便饭,这个星期前两天他就没去上学。但是过敏性体质这点,似乎没有影响到我们很多——感谢神在这些年里给我们的经历,让我们的信心增长了不少。

当然,我不是医生,我也不太懂,我也认可,如果必须要吃抗生素,还是得吃。——只是在中国,太多用在孩子身上的抗生素,只是为了医治父母心里的焦虑,而不是为了医治孩子身上的疾病。
 
我们发现,不少医生看病开药是看爸爸妈妈脸色的。如果父母很焦虑,他们就会多开药,抗生素一定会上;反之他们也会少开药,甚至不开药。
 
我倒不觉得这个现象是因为医生缺乏医德,我有个医生朋友告诉我,他们实在遇见过太多千分之一,万分之一,百万分之一的案子了。如果爸爸妈妈很焦虑,一直问医生有没有这种可能,有没有那种可能,那医生哪敢说完全没风险呢,总是有这样那样的可能的——那还不如上抗生素,一了百了。
 
这样的爸爸妈妈多了以后,很多医生也形成了习惯性思维,越发习惯开抗生素了。所以我个人也建议,如果有医生让孩子吃抗生素、甚至是让孩子吊水、住院之类的,父母也许可以去其他医院再看看,比较比较,毕竟吊水也不是开玩笑的折腾啊……
 
我自己的职业也常常会和焦虑的家属打交道,焦虑有时候是要害死人的。也是因为我自己的职业常常是尽力也不能控制结果,我就深知:
折磨孩子的,不是医生,而是疾病;
真正能让孩子痊愈的,不是医生,而是上帝。

所以看病是要的,吃药是要的,但与其完全在心里倚靠那常常靠不住的医学,还不如交托祷告——至少我自己的经历是在小孩子感冒发烧这件事上,祷告常常比看病要更有效。

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我的基督徒老板
原创 2016-04-24 杨太太 杨太太的成长日记
最近律师界有几名律师在很火热地讨论,要不要给什么都不会的律师助理发工资,该如何对待自己的助理。

于是就想起聊聊我的老板。


我的老大姓张,是一位基督徒。

认识张律师的时候,我刚刚拿到律师证,他问我为什么喜欢刑事诉讼,我也说不上个所以然。我之前大部分的工作经验都是公司法方向的涉外非诉讼业务,我对这些业务也谈不上精通,而且对于只做刑诉的张律师来说,这些大概也都无用。
 
我应聘的时候,自报了一个底薪,当时还有点担心,因为自己对于刑事诉讼什么都不懂,属于初级得不能再初级的学徒。对于我这样的学徒工,有不少律所是不给底薪的,因为他们觉得学徒工不能创造经济价值。
 
但是张律师的想法不同,他没有说“你不能分担任何工作,我还要抽出大量时间,主动地、耐心地、手把手地教,我怎么可能还给你发工资”,相反,做了两个月以后,他和我说:“哪能按照你说的那个底薪给你发钱,你的底薪是你说的双倍,之前两个月的你也去财务那里补领。”

他给我加薪,不是因为我工作水平可以,那时候我都没有过试用期,家里火灾,很明显我还会有一段时间没法专心工作。可他没有趁机把我劝退,相反除了前面说到的底薪,他还额外给了我一大笔钱。
 
接着,每年发年终奖的时候我们都要互撕一番。大概的过程就是他硬要给我年终奖,但是我觉得我什么都没有做,根本不配拿他的钱,我就不去财务那里拿;可他催着财务一定要给我,我和财务说我不能收着钱,让财务替我拒了;他说,到底他是老板还是我是老板?于是我只得收下。


刑事诉讼律师几乎没有回头客,大部分的时候就是忽然有个谁介绍了一个客户来。照道理说,这样子更应该好好宣传自己,但是实际上,张律师是不做任何广告的,可他从来也都没有为了案源担心,他觉得我们的收入都是神给的:“你看,自从你来了以后,我们就接了不少外国人犯罪的案子,神都有供应。”
 
张律师接案子的风格都是“他们要请就请,不请就给他们出出主意也没事”。在业内,他以收费低廉出名,有人说他是把烤全羊卖了烤羊腿的价钱。每次报完价,他还都主动问人家:“家里现在经济有没有困难?”他奇葩,遇见的客户也奇葩,有基督徒姊妹听他这样问,直接回复他:“我们家经济状况很好,您报的律师费完全可以承受,不需要给我们打折。”
 
我们团队彼此之间的收入是透明的,他一年收入多少,他也不避着我们。就是因为他不避着我们,我才更惭愧,因为我发现他替我付了不少办公成本费用。不止如此,在生活里,如果我和他一起吃午饭,一定是他买单;如果他刚好坐了我的车,那一定是他付停车费。如果我们都在办公室,到了下午3点,他还会跑来提醒我:“你赶紧去接孩子下课吧,孩子小,放学接孩子别迟到。有案子要出差,他说:“你孩子小,尽量不安排你去。”没人安排,只得我去,他甚至会当面和我老公赔罪:“不好意思,最近要辛苦你了。”


我们团队人员很精简,自运转,他很少过问我们工作的事,哪怕是合办的案子,他也只是偶尔提醒我们,并不会好像拿根鞭子在后面逼着我们做事。因为大家办案子常常东奔西走,刚好大家都在办公室的话,他还会把我们聚集起来中午吃吃饭聊聊天。
 
张律师做事情光明磊落,我们团队从来没有应酬。如果下班后吃饭,那一定是开开心心自己人大口吃肉、痛快聊天。我们不和客户吃饭,不收客户红包;我们也不和公检法吃饭,都是直截了当告诉客户:我们没有关系,不走关系。
 
但每个法官,在开完庭以后,都会记得张律师。某中院法官甚至直接和我们当事人家属说:“你二审真的是找了一个很好的律师,他用尽了他能想的一切办法来帮助你。”然后回头和我说:“回去替我和你们张律师问好,我觉得他真是一个很好的律师。”


他经常和人家夸我,说和我一起办案子,我帮他省了很多力。可其实根本不是这样,且不说最初的小白阶段,即使是现在,我还是会给他添麻烦。
 
最近一次开完庭,我自己惭愧得要死,心想还好张律师发表了第二轮辩护词,不然我一个人开庭的话,完全就被公诉人带过去了。但是第二天,张律师还是像往常开完庭一样,鼓励我说我进步很大,还说我现在的水平挺好了,比同场其他几个律师明显要强……还安慰我说:“最厉害的公诉人也就是这样,以后不会再遇见更厉害的公诉人了。”
 
我差点笑出来,这样宽慰也可以啊!但接着他就是各种认真仔细的细节指导:有什么点我不应该和公诉人纠缠;有什么点我在听完公诉人的意见以后就应该直接放弃掉;有哪句话讲得有点过火;有哪个场景其实是公诉人放了我一码……最后他说:“在认罪案子里,我们不轻易与公诉人对抗,但是一旦出剑,就要一剑封喉。”

完了我磨磨蹭蹭写出了辩护词,因为心里吃不准,我写了两个版本。他把V1从上到下圈圈点点了一番后,我拿出了V2,他崩溃了:“天哪,你是在考我嘛!”我厚着脸皮和他说了我为什么要写V2的原因,他提出修改意见。等我改完又找他,他一边笑着在嘴上说:“我真的要被你烦死了……”可他还是认真看完,还又帮我修改了一遍。
 
就是这样子,他几乎是手把手地把我带起来,甚至连从事务所去上海市看守所走哪条路比较不堵,他都会告诉我。


我信主比张律师要早几年,但是圣经真不如他熟。他平时倒真的不太和我们讲神学的事,可经历了和他共事的这几年,我越发明白了很多圣经的道理,比如基督徒要如何在这个世界上做光做盐,张律师就是一个很好的例子,我和他在一起共事,根本无需多言,我看到他,就仿佛看到基督的样式。

写这篇文章,是想为老板做一个美好的见证。因为上面这些,显然不是一个追逐名利的老板能做出来的。他所做的所有事,几乎都与这个世界上的老板截然相反。他不是一个剥削的老板,他招我做助理,不是为了替他赚钱,而真的是为了把我培养成一个优秀的刑事辩护律师。

他不是在为他自己工作,而是在为上帝工作。愿他的与众不同,能让看见的人把荣耀归给上帝。

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聊一个好不容易终于从游戏成瘾里走出来的经历
原创 2016-05-11 杨太太 杨太太的成长日记

要爱惜光阴,因为现今的世代邪恶。
——以弗所书5:16

去年的4月,我写了一个关于自己游戏成瘾的文章(见《聊聊游戏成瘾》),写完以后有人留言问我,你还在打游戏嘛?我说,在打啊,痛定思痛,写完那篇文章,我还是在打游戏,一天也没有停。

后来打了多久呢,还打了一年多……这一年里电脑游戏是没碰了,基本上都在玩各种手游:炉石传说、海岛奇兵、部落冲突、王室战争……SUPERCELL公司的游戏几乎是出一个追一个,嗯,话说我真的很喜欢打这种策略类游戏。
 
但是最近,我戒了。

我以前从来没有戒过游戏,也没有试图戒过游戏,游戏一度是我生命里最有乐趣的事情。但这次竟然真的戒了。回头看是很神奇的经历,写出来和大家分享。
 

3月的时候,无意中看了一本鸡汤书,名叫《习惯的力量》(我并不十分推荐,因为内容无多大新意)。但是这本书给了我一个全新的视角,让我开始思考我过去的旧习惯现在在我自己身上的作用力。
 
我发现我打游戏并不是因为游戏有多有趣,而是因为在某一些环境下,我就是会“习惯性”地打开手机,要么就是刷朋友圈,要么就是打游戏。这些环境包括:我感觉无事可做的时候、我感觉弄完孩子累得要死的时候、在等人等车的时候、在家上厕所的时候……
 
看完这本书以后,我就开始为戒掉游戏这件事祷告,可我在游戏这个问题上真是很软弱,所以祷告归祷告,期间还是各种猛打。但是随着一直祷告,我对游戏这件事的看法越来越清晰,以前觉得游戏能带给我各种快乐,确实打游戏的时候有很多小小的成就感,然而放下手机的时候总想到各种现实的事情还没有做,心里也多了很多空虚,我越来越觉得不舒服,然而,还是没有决心去删游戏——因为我觉得我这个状态,就是把这些游戏删掉也会再装回来的。
 
我关于游戏的祷告的记录都很短:
 
3月13日
天父,这两天开始在看KINDLE的书,但是老是在打游戏。。真是坏习惯,求你保守。 

3月23日
天父,是什么阻碍了我和你的交通,是游戏,是大量浪费的那些时间。
感谢圣灵一直都在提醒我。也感谢你的保守。 

3月28日
天父,求你让我改变!
 
(我喜欢把祷告都记下来,参考《用OneNote作祷告本的分享》一文)
 
到了3月28日的时候,我的状态已经是一种心痛了,我很痛恨我自己想戒但是戒不掉,我一在某个环境下,就是忍不住把手机打开,因为这些环境每天都会发生好多次,所以我每天也会打好多次游戏。还有比如王室战争这种游戏,纯粹就是为了让我上瘾而制作的,它每三个小时会有免费宝箱开,我有空就会去开一个,有空就会去开一个。
 
 
在这个过程里,我还一直都在抱怨杨先生看手机的问题。杨先生喜欢拿手机看小说,我觉得他和我的问题一模一样,就是习惯性地就拿起手机然后就开始微博,朋友圈,手机小说,对了,他还喜欢玩一些要挂机的文字游戏……总之,简单来说,他也有手机成瘾的问题,但是他喜欢看的内容和我不一样。
 
(写到这里,我自己也是醉了。明明不是我想要戒游戏么,为什么画风一转,变成了我要逼着杨先生去戒手机……嗯,可能就是我觉得这个事情不好,但是自己又做不到,所以就先用这个律法去压他了。)
 
4月的一天,杨先生被我抓住了一个小辫子,我觉得他会如此这般,就是因为一直看手机看得人都麻木了引起的。于是我揪住了这个机会,要求他用一个月“老人机”。杨先生开始是强烈拒绝的,他说明明我游戏成瘾比他还厉害,我自己不改干嘛要改他?而且因为老人机连微信也不能用,他工作会不方便啊!但是我承诺:“只要你如此这般,此事我绝不再提。”他纠结了一下,咬咬牙就答应了。
 
我们一起去商店里买了一个老人机,一块大黑砖,待机一个月,有着梦幻般响亮的铃声。买手机的时候,我还装着很生气的样子,结果他的手机第一次响铃的时候,我们都惊呆了,我当场就忍不住笑场了。杨先生还是有魄力的,他在朋友圈发了一条:闭关一个月,有事短信联系。然后就开始了他为期一个月老人机的生活。
 
 
那一天,杨先生的魄力给了我一些重新开始的勇气,他说的话也对我造成了一些打击,我就觉得,既然你可以,那我也可以,于是带着一些赌气的成分,我主动把大部分我常打的游戏都删掉了——我就是要看看我自己,不打游戏的话我到底会干嘛。
 
当时唯一留了一个游戏,就是炉石传说,没删,是因为我觉得我打炉石传说已经熟练到厌倦了,没有什么瘾,这个游戏属于我要实在没事情做才会打开看一看的。可结果,就在那几天,我竟然一直都在打炉石传说……我在心里问我自己,一个我已经不觉得有什么好玩的游戏,为什么我还是会一直打开打……
 
而且我打炉石传说会打很久,后来我发现,原因是因为我就是在游戏里寻求成就感:
若打一盘很利索就赢的,我不会觉得很爽,因为对手太弱;
若打一盘很艰难地输的,我也不会觉得爽,因为毕竟还是输了;
若打一盘很艰难地赢的,是有点爽,所以就想要再来一盘……
 
因为每次一打就是两三个小时,两三天以后,我发现我实在是在耗费生命。痛定思痛,我把炉石传说也删掉了。

好了,我要看看,手机里现在一个游戏都没有了,我到底会干嘛。

当时很感恩,因为觉得自己终于和游戏干净地分手了。还作了一个很简短的祷告:

4月18日
天父,不过短短一个月的时间,我就有下一个决心,不再打游戏了。
我感觉这些日子我的变化真的很大。如果不是你的同在我也是做不到的。
谢谢你。
 
后来几天,因为没有游戏打了,我开始疯狂地刷朋友圈,几乎每条新闻都点进去看。有时候明明都没有更新,我就是无聊嘛,还是不停点开看。好在朋友圈总也有刷光的时候,好在我的朋友并不都是像我这样无聊,我终于到了一个拐点:没有游戏打,没有朋友圈可以刷,不知道做什么好。
 
在这几天里,杨先生的日子也不好过。他的瘾也来了,但因为答应我要用老人机,不好失了面子,他就用老人机+IPAD这个组合来逃避问题。我开始还说了他几次,他就很狡诈地说为什么IPAD他不能用。那段时间我们还斗智斗勇,我把APPLE的密码都给换了几回,每次他又找各种借口问我要,然后趁机下一点东西……
 
 
本来灰心地以为,这个戒手机戒游戏运动最终将以成为一个不了了之的笑话而告终,然而事情又有了新的转机。
 
某个下午,真不容易啊,我点开了手机的圣经软件。这个“微读圣经”的APP,我一直把它放在第一页,但是过去也就是为了查找经文方便,我并没有在手机上阅读圣经的习惯。那天打开圣经软件,我甚至都不知道自己要干嘛好,想想,要么就从《创世纪》开始重新再看一遍圣经吧。
 
《创世纪》我真的不知道读过多少遍了……但是大概是因为没有游戏打太无聊了,又或者是圣灵引导感动了我的心,那几天我竟然好像追剧那样看得津津有味。甚至到了看守所,因为不能带手机,我坐在会见室等当事人的时候还拿了一本纸质小圣经接着看。《创世纪》看完就是《出埃及记》,因为很连贯,我看得带劲得不得了,还看到了不少我过去没有注意到的细节。
 
除此以外,我发现很多经文因为我看问题的角度不同,读起来产生了十分不同的美妙感受。比如上帝给埃及的十灾,从最初不信时觉得上帝残忍,到初信时勉强可以接受,到后来觉得解释得通,到这次读起,我竟然觉得很感动——因为我看到了上帝的坚持,我知道他为了救我也不怕人家说三道四,不管我如何没信心,他也必不撇下我——我是有指望的。
 
几天以后,我的习惯就转变成了,没事我就想要看一下圣经。原本每天打游戏的时间全成了看圣经,我开始反思我过去竟然花了那么多时间在游戏上!而且我竟然可以在白天抽出这么多时间如此专注地做一件事,过去真是都白白枉费了。

我觉得我的游戏瘾已经被治愈了,我第一次有了这样奇妙自由的感觉。
 
 
好景不长。
 
我和某个和我一起打游戏的弟兄分享我把游戏瘾戒掉的经历,结果弟兄告诉我,炉石传说出新卡牌了……我心痒痒了好几天,还是忍不住重新下载了下来。新卡牌果然很好很强大,看着新卡牌就会想到各种配牌的策略;过去我用的鱼人卡牌也被新卡牌补足得更强大了。好了,忍不住又打了几个晚上。
 
虽然我发现我打游戏不似以前这么频繁了,但是还是很容易一不小心就搞到很晚。唉,怎么自己这么软弱呢,我被自己搞得很沮丧,于是和杨先生说:“你也不要和我搞游击战了,你就用回你本来的智能手机吧。”杨先生莫名躺枪,也被我搞得有点沮丧,所以他也没理我。
 
过了几天,我无意中发现,杨先生竟然还是对朋友圈里的新闻一无所知。经过进一步观察,我发现他吃饭的时候也不拿手机了,开车的时候也不拿手机了,看小说就用我送他的Kindle,他说他微信也就是一天看一次。虽然他用Kindle看小说的时间也还不算短,但是至少不如手机拿起就能看这么方便嘛!
 
短短几天里,杨先生竟然也有这么大的改变!他的改变再次鼓励到了我,我狠狠心,又再一次把手机里的游戏删光了。一直到现在,我还没把游戏装回来。今天我一整天都几乎在等待中度过,原本我一进入等待环境就会忍不住打游戏,可今天我竟然没有打游戏,也没有想要打游戏,回想了一下,觉得很神奇也很感恩。

游戏的问题得到了解决,可我还是忍不住会刷刷朋友圈,所以其实还是有一些习惯没有得到彻底解决,单即便如此,我还是觉得自己的注意力明显提高了,睡眠质量也好了很多。
 
而杨先生在这一整段时间里的改变更是惊人,睡前他会与我十指紧扣地做祷告;刚刚过去的主日里,过去一直躲在角落的他坐在了大家中间,而且竟然还发言了,分享的角度非常独到,紧扣圣经的上文下理;主日当天下午,他还作了另一个我几乎难以想象他以前会作的决定:他愿意每周二和我一起去参加查经小组,把孩子交给婆婆带一带,把这当成是我们俩的约会。——以前约会是不少,但是他愿意以参加查经作为约会内容,让我觉得很不可思议。
 
昨天,我们查的是《约书亚记》,查经完毕以后,他主动问我今天的心得,在我和他分享以后,他还听得直点头,让我在心里忍不住赞美神。(昨天的经文让我非常感动,有机会要另外写一篇文章分享。)

我不知道到底是因为他不依赖手机了所以改变了,还是我不打游戏了所以看到了他的改变。但是不论如何,都能感受到上帝的一路带领,所以就先用键盘记录下这美好的一周。


杨先生说

我:文章有写你的一些事,你会不开心吗?
杨先生:不会。
我:那你会不会觉得自己手机瘾好了一点?
杨先生:没有哎……
我:是因为你还在看Kindle吗?我怎么觉得你改变很大,比如你吃饭什么的就几乎不看手机了呀。
杨先生:我吃饭一直不太看手机的……
我:好吧。那你加油,我看好你。
杨先生:好的,请你多为我祷告吧。

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我的择校观
原创 2016-05-24 杨太太 杨太太的成长日记

以别神代替耶和华的,他们的愁苦必加增
——诗篇16:4

身边几乎所有的人在考虑择校这个问题的时候,第一个想到的事,是以后要出国读大学,还是在留在国内参加高考。好像出国就可以去那些“体制外”的学校,而留在国内就非要以名校和升学率为标杆,循规蹈矩地去给孩子补课。
 
可是,十年以后的高考制度就一定是现在这样子嘛?十年以后的大学生就业还有微弱优势吗?循规蹈矩出来的孩子真的能有一技之长吗?这个社会如此瞬息万变,想当年,BP机从流行到灭亡也不过短短几年,那万一高考体制忽然之间就变了呢?
 
表哥当年读书不错,考上了重点高中,可姨妈不让他去上,相反让他去读了中专。这是当时的一个主流选择。因为当时若读高中就只有考大学一条路,千军万马过独木桥,就算考上了,大学毕业是不包分配工作的。但中专毕业,工作是可以包分配的,一定会有工作,而且他分不错,还可以去个蛮好的中专,而且要读大学也可以再专升本嘛!表哥最后就去了中专,毕业果然分配到了一个当时觉得很好的工作——某国企百货营业员。但是再然后的事情就不同了,社会变了,表哥自己去读了夜大,一步步艰辛地提高、跳槽。没有读全日制大学成了他一生的遗憾,也成了我姨妈一生的遗憾。
 
还有听过很多文革时候的姑娘,择偶要找农民工人出身的,哪怕对方各方面都差一点也没事。那时候满腹经纶,气质卓越的资本家的儿子,反而是被嫌弃的,还找不到对象。那些姑娘也振振有词,农民工人家庭多好,成分好,福利多;小资家庭的男人找不到好工作的,跟着他们也要一辈子吃苦的,这些人没出息的,我自己成分好好的为什么要去做一个走资派。这也是当时的一个主流选择,谁能想到后来的事呢?
 
后来的事情是想不到,可即使抛开体制不讲,这些事情、选择在当时就是有好有次,有高有低,难道不明显嘛?
读大学好,还是读中专好,这件事不明显吗?
找个对象,是看本质重要,还是看出身成分重要,这件事不明显吗?
 
答案是挺明显,但也不绝对。因为怎样的选择背后,还有一个隐藏的问题:“我打算过一个怎样的人生”或者说“我打算让我的孩子过一个怎样的人生”。
 
原来也懵懵懂懂,不知道给孩子选一个什么学校好。今天早晨忽然受了启发,觉得这事情很清晰。
 
什么样的学校是好的?
这个学校培养的,不是社会的精英,而基督的精兵。
什么样的学校是差的?
这个学校引导我的孩子以钱、以关系、以自己能力为偶像,教导我的孩子偏离上帝,敬拜别神。

什么样的老师是好的?
愿意为我的孩子付上祷告的老师是最好的。
什么样的老师是差的?
老师把学业看得比品格重要,把成绩看得比个性重要。不但自己摧残孩子,还逼迫家长一起摧残。

我也没想好是不是一定要让孩子出国读书,对我来说,这并不是择校的关键。择校的关键是:我的教养孩子的目的是怎样的,我想我的孩子将来成为一个怎样的人。
 
我们家教养孩子的目的,从来就不是让孩子考上好高中,读个好大学,找个好工作。实际上考个好大学就一定能找到好工作吗?这个命题本身也要打一个大大的问号。赚得多就叫好工作吗?是起早摸黑也没法和家里人一起吃早饭晚饭每个月赚三万的是好工作,还是能够磨练一技之长日渐精进不用加班每个月赚八千的是好工作呢?
 
我们家教养孩子,是愿为神培养我们敬虔的后裔。最要紧是他们在成长过程中,真的能够认识上帝。我愿他们能活出基督的样式,愿他们能常常服侍他人,愿他们能为他人舍己。我也觉得一技之长很要紧,但愿他们的一技之长不是应试、讨巧、诡诈。我也觉得吃用、享福很好,但是人莫强如吃喝,且在劳碌中享福,这也是出于神的手。
 
最后,大卫王说:
“我从前年幼,
现在年老,
却从未见过义人被弃,
也未见过他的后裔讨饭。”

怎么会这样呢?因为前文说了:
“义人的脚步被耶和华立定;
他的道路,耶和华也喜爱。
他虽失脚也不至全神扑倒,
因为耶和华用手搀扶他。”
 
想到这应许我就从心里开心。这应许也让我在育儿这个问题上,把眼目从孩子身上,回到了自己身上。这些经文提醒我;最重要的是我自己如何在耶和华眼前作一个义人,而不是我总是想着要以自己的能力去给孩子加增什么东西。
 
所以,最后即使留在国内,我也不会走所谓“体制内的道路”。原因是,既然我现在还能选择,我就不愿意给孩子选那个次好的,我想给我的孩子上好的。

那以后万一怎样怎样怎么办?以后的事情不也在神的手里嘛!神既然预备了现在的上好选择,又岂会对我们将来不管不顾呢?


杨先生说

看完这篇文章,杨先生说:“挺好的。但是感觉比较局限于基督徒。”
我:“非基督徒就是觉得担心啊忧虑啊……他们的选择就看他们自己对未来的信心大小了。那你对这些觉得‘没有选择’的家长有什么建议嘛?”
杨先生:“我的主要观点是,择校的时候父母要考虑,小朋友的品格比成绩重要。学校只是学知识的地方,父母的样式才是小朋友成长的道路。”


后记

今天早晨受启发,是看了一个朋友的朋友圈有感而发:

“最好的学校,不必是名校;不是重点学校,不是蓝带学校,而是老师愿意付上祷告的学校。今早送孩子上学看到的一幕。”



我写完这篇文章,贴给这个朋友看。她给我的回复如下:

我也没上过全日制大学。那时候我的妈妈是单身母亲,我爸不愿意出抚养费,所以我虽然在区重点中学成绩名列前茅,中考的分数也能上重点高中,但我也只是毅然决然只填了一个志愿:旅专。后来去了华庭喜来登宾馆,第一批涉外宾馆,不要太神兜兜哦!后来一路开创上海滩第一批外企先锋。不过大学梦还是我心里的痛,后来还是从德资银行辞职去法国读书。期间认识了我家先生。神的道路就是高过我们的道路。
                                           
至于我对我家孩子说的为什么要好好读书,我说你们得预备好,神造我们都是有祂美好的计划的。万一哪一天,祂呼召你做什么,你虽然心里很愿意,但是你不会,那祂怎么用你啊?所以你们现在就要好好装备,哪天神一呼召,你说“Yes Lord, I'm here. I'm ready!”

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聊聊熊儿子的管教
原创 2016-05-30 杨太太 杨太太的成长日记

愚蒙迷住孩童的心,
用管教的杖可以远远赶除。
——箴言22:15

弟弟囡这个月过2岁生日。
 
他去幼儿园不哭不闹,自己吃饭,自己洗澡,自己睡觉。睡前也不需要哄,扔床上就自己睡着。吃东西的时候会主动和周围人分享。爱看书,爱学习,2岁前没有玩过电子游戏。他听得懂很多话,但是表达能力还很弱:他的语言能力仅限于5个字的句子,比如“弟弟要吃饭”,“姐姐睡觉觉”。
 
和我们在一起的大部分时间里,他还是属于比较乖的。但是我有很多事情要做,又不是时时刻刻眼睛盯着他。他对很多东西充满好奇,喜欢在家里翻江倒海地乱翻乱动:把我的护手霜全部挤出来尝尝味道;把牛奶倒翻在桌子上然后用餐巾纸吸;在厕所把水龙头开到最大看看会不会满出来——答案是会的。总之,每天在他离开我的视线五分钟里,他都会做出让我觉得又惊奇又恼火的事情。
 
在我只有一个女儿的时候,听到男孩子父母抱怨“男孩子就是顽劣”,我心里是不屑的。但是等我有了儿子,他渐渐长大,我回味我见过的熊孩子和他们的父母,才慢慢体会到管教儿子的那种苦恼和挫败感。
 
我常常觉得我儿子的性情好像我家的猫:我有时候叫他,他背着身也不理我;我呵斥他,他手上的东西也不会停下;我和他说教,他是看着我,是在听,但是一转身他就好像从来没听过我说的话,仍然我行我素——搞得我都不知道他到底是不是听懂我说的话。我的女儿小时候完全不是这样,那时候虽然她也有TERRIBLE TWO(指2-3岁的叛逆期),但我事先事后好好和她说,她是听得进的,会给我回应,而且至少在当下,她是不会再做我不愿她做的事。
 
更糟糕的事情是,和我见过的很多熊孩子一样,弟弟还有一个爱哭爱闹的坏毛病。之前有段时间,一有什么事情不顺他的意了,他就哇哇大哭,随即发展到高声尖啸,然后不管在哪里,也不管众目睽睽,他就一屁股坐在地上,屁股还好像长钉子,我拖都拖不动。——然而一旦满足他的心愿,他瞬间就可以收声,自己把眼泪鼻涕一擦就安静了。真是应了那句:人生在世,全靠演技。
 

因为是自己儿子,我是很爱他的,我对他也是很接纳的。所以在和他的接触中,我恼火之余,也看到了他会发展成这样的背后的一些原因:
 
他的语言能力比他的思维能力落后了N拍。他想表达很多东西,但是表达不了,于是就采取最简单最暴力的方式去实现他的想法:和他爹在一起就靠哭;和我在一起就靠闹;和姐姐在一起就靠抢。

他在幼儿园学的都是知识性的东西,感觉他脑子都用在了那上面。而且幼儿园孩子太多,如果孩子有情绪,老师更多用的是转移注意力的方法,所以他的情绪自控能力没有得到提高和发展。
 
(我没有读过教育学撒的,说的感受也不一定对,可能就仅适用于我自己儿子)
 
我其实很早就看到他的各种问题,但是苦于我不知道如何去帮助他。我在过去几个月里想到这个熊儿子的时候,都会和神祷告:

求神让他真正明白是非,显出他的可爱;
求神给我智慧,让我不要放弃管教他。
 
每天接送他上下学,以及姐姐放学前的半小时,我是和他完全单独相处的。刚开始的时候,他要我抱,但我手里拿了很多东西不能抱他,他就一屁股坐小区地上。我第一次看到他坐在地上我都很震惊,我都不知道他从哪里学来的。看着周围人看笑话的目光,我内心很焦灼,就抱着他逃回家了。
 
后来几次,我不管邻居的目光了,我开始拖着他,一路拖回家。我其实心里很心疼,也担心他挣扎间,皮肉会不会磨破。然而我这个儿子真是倔强得要死,就这样在地上拖着,下次还是一样,也没有什么效果。
 
最后两次,拖回家以后,他还是在大哭大闹,没有办法控制情绪,我把他拖到房间里,拿出了小棍子,打手,还是哭,于是我把他裤子脱了,尿布脱了,用小棍子打屁股。

在此期间里,我没有在我的情绪里,我心里一直想着我不要在愤怒中打他。我现在不是在惩罚他,我是在帮助他学习如何控制情绪,要听妈妈的话。我是一直很平静地在和他说话,最后他终于知道我的意思了,终于他不哭了,我还紧紧地拉着他的小手,抱住了他好一会,告诉他我爱他。
 
这两次以后,他有了很大的进步,但是很多时候他还是无法控制他自己的情绪。我想到了圣经的经文:

“不忍用杖打儿子的,是恨恶他;
疼爱儿子的,随时管教。”
——箴言13:24
 
于是我下定决心,我要对他随时管教。我准备了好几根小棍子,甚至在车上也放了一根,在他无法控制情绪的时候,我会用小棍子打他手心三下。如果他还是在哭闹,我就再打他三下,告诉他:要顺服妈妈,而且妈妈是要帮助他控制情绪,他这样哭闹会让大家都感到困扰和不舒服。
 
刚开始的时候,要打好多轮他才能停下来。看着他的手心都红了,我心里也很心疼,我会抱抱他揉揉他亲亲他,让他知道我只是希望他能够明白是非,而不是要惩罚他。

几个星期以后,他明显进步很多。比如有时候他在车上忽然想要吃什么东西了,我说不行,要吃完晚饭吃,他开始大哭,我拿出小棍子,他一看到小棍子就想起来了,他就停住了哭声。然后他好像一下子就回到正常的情绪里,他会重复我的话,又像是商量:“吃完晚饭吃”。我再趁机鼓励他一下,弟弟真棒,弟弟现在长大了。
 

昨天和一个妈妈分享的时候,她笑了:“所以你的方法简单来说,就还是靠打,而且要打到他听话为止嘛?”

嗯,我觉得并不能简单这样讲。
 
我不是在愤怒中打孩子。我觉得一旦我生气,就会转移了他应该真的要注意学习的点。他可能学会的是“不要惹妈妈生气”,而不是“我要顺服父母的权柄”。

相比较让他立时立刻就听我的话,我更希望借助小棍子,来帮助他建立正确的是非观:比如,抢东西是不好的,分享是好的;一有不爽就乱哭是不好的,有话好好说是好的等等。

我现在用棍子管教的范围仅限于他“不顺服父母的权柄”以及“难以控制情绪”两点。对于他平时各种异想天开的闯祸事,我还是以恩典和训诫来教育的,我也愿意他能够发展男孩子各种活泼的天性的。

有时候他做的事情真的很容易激起我的怒气,所以我也在和他一起学习“如何控制自己的情绪”。很多时候不生气并不容易,我也是要通过祷告通过认罪来回到基督里。如果我生气,我就自己先处理自己的情绪。哎,希望假以时日,我也能给他建立一个良好的榜样。
  

我周围有很多稍大一些的男孩子有着极其悖逆的行为,但是他们的父母不知道怎么办好。我的智慧也很有限,很多时候我听他们的痛苦,我也不知道要怎么办才好。但我真心希望我的儿子将来不要变成这样。

我知道很多人会觉得“打孩子”是一种很落后的很老土的很不民主的教育方法,我自己也是在这种“现代观念”里长大的,我过去也觉得正确的管孩子的方法就是和颜悦色如沐春风的。特别是很多时候管教孩子并不是一件容易坚持的事情,我也很容易就心软,也常常想“就算了吧”。但是圣经的经文让我一直在反思这个问题:我要听神的,还是要听流行的教育理念?

趁有指望,管教你的儿子;
你的心不可任他死亡。
——箴言19:18

总体来说,管教孩子这件事,我立志要倚靠上帝;靠自己的聪明和能力,总感觉一下子就要枯竭了。


杨先生说

杨先生看完这篇文章。
杨先生:“我觉得方法不重要,爱和恩典比较重要。”
我:“嗯?你具体是指什么呢?”
杨先生:“就是打手还是打屁股这些都是方法,这些都不重要。重要的是你爱孩子,在爱里管教他。所以你说的‘不要在怒气中打孩子’就是很好的提醒。”


杨太太
基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈
——若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了
 

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关于学习经文卡片的好主意
原创 2016-06-06 杨太太 杨太太的成长日记

也要殷勤教训你的儿女,
无论你坐在家里,
行在路上,躺下,起来,
都要谈论;
——申命记6:7

我们家里住得偏远,时常要开车开很长的路,有时候路上东聊西聊的,也不知道和小话唠姐姐聊什么好。最近发现姐姐囡记性极好,忽然有了一个启发,觉得可以每天在路上教姐姐囡背一句短短的经文。
 
因为姐姐还不到5岁,太复杂的经文怕她不能理解。在淘宝上选经文卡片的时候,就选了一套儿童版的,因为觉得里面选取的经文简单而感人。


 
上面这个是新约版,还有旧约版。因为我觉得每句经文都很感人,所以忍不住统统贴出来。



我们学习的第一句经文是:
不要怕,只要信。
——马可福音5:36
 
我问姐姐囡,我们只要信的是谁?姐姐囡答:只要信上帝。
太好了,于是我们一起举了很多“不要怕,只要信”的应用例子。
 
最常见的应用,是我们遇见害怕的事情,不要害怕,只要信,信的是什么呢?
——信的是耶和华是有大能的神,是会保护我们的。

接着,我们又分享了弟弟抢我们玩具的时候,看起来我们好像是生气,但是其实内心也是害怕,害怕这个玩具被他抢去了,或者被他霸占,或者被他弄坏,然后我们就玩不到了。但是这时候,我们不要怕,只要信,信的是什么呢?
——信的是耶和华神是供应者,他会丰丰富富地供应我们所需的。
 
刚好那天晚上雷鸣电闪,弟弟被吵醒以后,从他的婴儿床里爬下来摔到了,吓得大哭大闹。原来很害怕打雷声的姐姐竟然小声地说了一句:“不要怕,只要信。”让我忽然感觉好温暖,好感动。
 
因为那一刻,我在不停地拿手机照弟弟的头,看看他有没有摔坏脑袋,我其实也在害怕。所以姐姐囡的这句经文,不但是在安慰她的弟弟,也是神借着经文安慰到了我。
 
 
我们背诵经文的过程通常是:
姐姐囡把卡片拿过去一个个字念一遍,我也不知道她是不是真的识字。
然后弟弟全程都会很安静地听我们说,然后拿着卡片看上面的卡通图片。
每次学习的过程都让我觉得很感恩。

我发现,有一些经文对姐姐囡来说好像非常容易理解。

比如今天我们学的:
耶和华与你同在。
——士师记6:12
 
我问姐姐囡,这句话是什么意思?
姐姐囡答:就是说上帝一直和我们在一起。
我觉得她的答案太标准了,瞬间都不晓得和她分享什么好了。
 
还有比如这句经文:
我要倚靠他。
——以赛亚书12:2
 
我随手拿了两个物件靠在一起,告诉姐姐囡,倚靠就是这个样子。如果想要不摔下,就要倚靠一样稳固的东西。
为什么不要倚靠其他东西,因为其他东西都不可靠。
为什么要倚靠上帝,是因为上帝爱我们,而且他永恒不变,再稳固不过了。

还有比如这句:
说和平的话。
——以斯帖记10:3

我用战争和和平作了对比,让她理解什么是和平。那说和平的话又是什么呢,这句话更是分分秒秒都可以应用的了。我们聊到了姐姐囡有时候喜欢对人家作一些听起来不太愉快的评论,我说,若你这样说,人家感觉受了否定就要起来和你争论,我们的关系可能就会出问题了,所以我们可以在一开始就选择说和平的话。

其实和她说的时候,我自己也被提醒到了。因为我也常常不说话顾念别人的感受,唉,求主怜悯。

 
姐姐囡最喜欢的一句经文是:
人是看外貌,
耶和华是看内心。
——撒母耳记上16:7
 
我们那天也在一起讨论了很多关于这句经文的应用。首先就要说,什么是外貌。我举的例子是她和她弟弟分享吃的东西。有时候她是真的会把自己喜欢吃的让给弟弟吃,但是有时候她是把自己不喜欢吃的东西让给弟弟吃。从外表看起来,这些行为好像都是一样的,或者爸爸妈妈也没有办法分辨,但是上帝看的不是她是不是分享,上帝是看她的内心的。
 
我觉得其实解释起来挺复杂的,我也不晓得四岁多的她是不是真的能明白,但是她嘴里常常会叨叨这句经文,今天还和我说:“妈妈,我也不要看人的外貌。”我听到这句话的时候超级感动,我由衷地和她说:“上帝爸爸一定非常非常爱你。”

这句话对我也有很大的启发,今天姐姐囡问我:“妈妈,为什么奶奶要一直撒谎?”她指的是,每次我们和婆婆分开的时候,婆婆都忍不住和他们说:“你先回去,奶奶一会也会来你们家的”或者是“你先坐好,奶奶一会坐在你旁边”。

我说:“因为奶奶怕说实话让你们难过。你看到了吗,奶奶的心是好的,她的心是爱你们的。”

说完以后我自己都震惊了,真是难以想象这话会从我嘴巴里说出来。
 
 
天父:

感谢你启发我,让我帮助妞妞一起背诵经文卡片。看到背诵这些对她很容易,我感到很高兴。也希望圣经的经文可以进到她的心里,让她里面满满有你的智慧,也让她真正可以感到耶稣的恩典。
但是最重要的是,我自己要反省,自己是不是也活在恩典里。
祷告奉我主耶稣基督的名
阿们


杨太太
基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈
——若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了

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安徒生童话《老头子做事总不会错》读后感
原创 2016-06-07 杨太太 杨太太的成长日记

你们作妻子的,
当顺服自己的丈夫,
如同顺服主
——以弗所书5:22

《老头子做事总不会错》堪称一部基督徒夫妻关系经典案例正面教材。
(可点击阅读童话原文)

在我信主以前,我对这个故事的理解甚浅。甚至可以说,没什么理解。

在百度百科里,我找到了一个语文课本式的读后感如下:

作者塑造了一位乐观憨厚的农夫形象……从内心热爱与追求着简单朴质的生活。此外,作者还建立了一种理想的夫妻关系。他们穷困潦倒,但是出于相互信任而缔结了坚贞不渝的夫妻关系,由于这种坚固的信任,支撑了老头子对待一切的乐观态度……

老头子和他的太太同样是农村贫民……作者用调侃的语气与文笔,将这种不幸在夸张之中娓娓道来……穷人越挣扎越无可奈何地坠入贫困的深渊。烂苹果虽然没有瘦马值钱,但却是这对老夫妻最需要的,正如卖火柴的小女孩,她无法将火柴转化为衣服和食物,那么她的生命就必将走向终点,这正是描绘现实的一种曲笔。

以前看这个读后感会觉得,好厉害,竟然看出来了那么多,而且看起来还挺有道理的呢!但是现在我信主了,再看这个读后感就觉得好无语,甚至有点好笑——因为这个故事,包括《卖火柴的小女孩》都不是在说这些好嘛!

所以以下,就是我作为一个基督徒,看这个故事的读后感。


故事的一开始,年老的夫妇虽然没什么财产,但是他们也不以他们的财产为乐。他们打算把他们的一匹马换掉,交换点更有用的东西。

这个地方有一个让我很感动的地方,就是老夫妻两个人的想法是完全一致的。要知道这匹马看起来还是蛮有用的:“老农人到城里去骑着它,他的邻居借它去用,偶尔帮这对老夫妇做点活,作为报酬”——但是这对夫妻是合一的(合一的意思是,夫妻两个在上帝眼里是一体的),他们彼此之间是有一个一致的想法。

然后,他们就开始实践这个想法了,这里的描写非常细腻,老太婆简直是圣经里“贤德的妇人”的写实版!

老太婆对老头子的态度非常尊重,她上来的第一句话就是:“老头子,你知道得最清楚呀!”而且她的口头禅就是:“你做的事总不会错的”。要知道现代很多丈夫找小三就是觉得从小三这里找到了自尊,觉得小三崇拜自己认可自己。愿杨先生在我这里也能够像老头子在老太婆这里得到这么多的尊重。

老太婆不是什么都比老头子弱:“于是她替他裹好围巾,因为她做这件事比他能干”——但是她就是一个非常美好的帮助者的形象,她对她的丈夫的行为充满了爱:“她用她的手掌心把他的帽子擦了几下,同时在他温暖的嘴上接了一个吻”。寥寥数句,一个何等美好的画面就显现了。

老太婆没有给老头子任何指示。她没有和老头子说,你要去帮我换个花瓶,你要帮我买个包。她沉静顺服,因为她相信:“老头儿知道他应该怎样来办事情的”。如果她的老头子真的是一个很聪明的老头子,她这样想还尚且可以理解,但是事实上,老头子好像没有这方面天赋(老头子到底是不是真的蠢,后文也会讨论),但是老太婆仍然愿意尊重他。


老头子把马换了母牛,把母牛换了羊,把羊换了鹅。在换鹅的时候,作者细细描述了老头子的心理,他想到的是“她说过不知多少次:‘我真希望有一只鹅!’”他是一个把妻子的话挂在心上的男人。

接着,老头子又拿鹅换了鸡,接着又换了烂苹果。再一次,老头子想到的仍然是他的老太婆日常说的一些闲言碎语。真感动他都记下了。
 
我总结了一下老头子几次换物的理由:

牛能产奶,虽然马比牛值钱,但是牛对他更有用。
羊可以自己吃草,冬天可以呆屋里,方便照顾,比养牛更具实际操作性。
鹅很好养,老太婆一直想要鹅。
鸡很好看,可以自己养活自己。
希望烂苹果可以让老婆见见世面。

很多无神论者认为,圣经让丈夫做家里的头,是鼓励了大男子主义。但是,实际上,圣经里做头的,都是仆人般的服侍者——耶稣如此高贵,竟然为他的门徒一个个来洗脚。所以圣经里的丈夫的那个形象,并不是一个高高在上的领导,而是一个为妻子舍己的头头。

就好像这个老头子,他在换东西的时候,他没有想一点点自己的喜好,他想的都是哪个比较好养啊,老婆喜欢什么啊。他是一个完全为家里着想的先生。比如,他没有想,我要鹅,我可以干嘛。他想的是,我要鹅,老太婆可以干嘛。

而他的价值观就更有意思了。这个世界上的人,都是想拿低价换高价的东西,但是他看到的都是这些东西实际对自己的用途。这个就好像,如果拿一个LV的包包来换一个麻皮袋,世人大概都要觉得这个人疯了,可事实上,麻皮袋装东西,确实是比LV来得实在。

同理,也会看到,他在换烂苹果的时候,虽然鸡是更有用,但是在他的价值观里,让老婆开心开心,开开世面,比那看起来实际的东西来得更有价值——谁敢说不是呢?若夫妻不开心,金山银山要来何用呢?

所以,老头子傻吗?我不觉得是。老头子比我们这个世界的大部分人都聪明,他有一个洞察事物内在的心(这很多人都有),他还有践行自己价值观的勇气(这就很难得了)。而且,作为女人,有谁不想自己先生是这样的老头呢?


接着,故事峰回路转了。

有两个英国人听到这个故事,就和老头子打赌了。(英国人躺枪了……)

因为英国人觉得:“乖乖!你回到家里去时,保管你的老婆结结实实地打你一顿!她一定会跟你吵一阵。”

——是啊,这个世界上大部分女人都是这样的。我给你一个LV的包包,指望着你给我换一个爱马仕的包包,结果你搞了个麻皮袋回来,哦,不是,是超市塑料袋。

但是这个老头子他非常笃定,他坚信:“我将会得到一个吻,而不是一顿痛打,我的女人将会说:老头子做的事儿总是对的。”

为什么老头子会有这样的笃定?
——很显然,肯定是因为他的妻子一直就是这样子的一个人!他太了解他的太太,所以他很有信心。

啊啊啊,我已经被他们两个人的夫妻关系感动坏了!


在打赌的时候还有一个细节:

英国人希望用“用满桶的金币来打赌——一百镑对一百一十二镑!”
但是老头子却很知足,他说:“一斗金币就够了”。
并且他也不想占人家便宜,他说:“我只能拿出一斗苹果来打赌,但是我可以把我自己和我的老女人加进去——我想这加起来可以抵得上总数吧。”

矮油,这个老头子的人品也不错哟。


童话继续了,作者的笔触非常生动:

“于是赌注就这么确定了。店老板的车子开出来了。那两个英国人坐上去,农人也上去,烂苹果也坐上去了。”

真是让人捧腹的拟人笔触啊,所以真的是好大一袋烂苹果!


故事的高潮来了。

当老头子说:“我已经把东西换来了!”老太婆说:“是的,你自己做的事你自己知道。”于是她拥抱着他,把那袋东西和客人都忘记掉了。

啊,这个老太婆的内心是何等顺服和平安,所以她可以得享安息。

说明她真的是有把这件事交托出去,她没有嘴上说一套“没关系,你来决定”,可心里又很焦急“啊呀呀,我家老头子有点呆,不知道他又换了什么回来”——她是真的信她的老头子,并且她是真的爱她的老头子,胜过这些物质。

然后老头子开始解释啦!

“我把那匹马换了一头母牛。”他说。
“感谢上帝,我们有牛奶吃了,”老太婆说,“现在我们桌上可以有奶做的食物、黄油和干奶酪了!这真是一桩最好的交易!”

——看她和老头子多有默契,老头子想到的也是牛奶!而且她的第一句话就是“感谢上帝”。加上前面提到的牧师等等,很明显嘛,老头子和老太婆都是基督徒嘛!

在牛换羊的解释中,则显出老太婆心思的缜密,因为老头子不过是想着羊好养,他没有想那么多,但是他的太太想到了“羊奶、羊奶酪、羊毛夹克、羊毛袜子”,替他补足了——这也是神造妻子的美意,我是比丈夫要心思缜密,但是上帝不是让我做头,而是让我来补足他。

而在老头子说到羊换鹅、鹅换鸡的对话中,老太婆对老头子做的决定,她的想法都是正面的,她没有去想,啊,你做了这么傻的决定,我们要怎么办?她看到的都是老头子对她的美意,看到老头子试图让她快乐,看到老头子满足她的愿望。而且,事情和她想得不一样以后,她没有生气,她快乐接受。

最后,当老头子说,“不过我已经把那只鸡换了一袋子烂苹果。”老太婆真的给了他一个响亮的吻。

“我喜欢看这幅情景!”那两个英国人齐声说,“老是走下坡路,却老是快乐。这件事本身就值钱。”所以他们就付给这个种田人一百一十二镑金子。

哈哈!何止英国人喜欢看,我也喜欢看!这样美好的夫妻关系,谁不喜欢看!

 
可是为什么老夫妻“老是走下坡路,却老是快乐”呢?故事的重点来了,这也是整篇故事的主题句:

是的,如果一个太太相信自己丈夫是世上最聪明的人,并承认他所做的事总是对的,她一定会得到好处。

好有趣的故事!

可我们如果打破砂锅问到底,再多问一句:

为什么“如果一个太太相信自己丈夫是世上最聪明的人,并承认他所做的事总是对的,她一定会得到好处”呢?

你知道,我是基督徒嘛。我相信,我顺服丈夫,固然丈夫的决定是会错,可是上帝是会祝福我们呀!幸福的来源,不是丈夫正确的决定,而是上帝啊!
 

好了,整个故事就这样结尾了:

请听着,这是一个故事!这是我在小时候听到的。现在你也听到它了,并且知道那个老头子做的事儿总是对的。

这最后这句,是呼应故事的开头:故事也跟许多人一样,年纪越大,就越显得可爱。这真是有趣极了!

——可不是,我也是年纪越大,越发现,顺服丈夫真是有福的!

好了,从今天开始,愿我打心眼里把杨先生看作世界上最聪明的人,并且知道,杨先生做的事儿总是对的。


再读一遍童话原文请戳:
《老头子做事总不会错》


后记

这是一篇旧文,重新编辑的时候几乎没有作什么修改。

今天重读这篇文章,读到了故事里的老头老太心里满满的平安和喜乐,他们因着信,就没有丝毫恐惧,既不害怕物质缺乏,也不害怕对方会不开心。

又被狠狠地感动了一把。

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从教姐姐囡学自行车聊起
原创 2016-06-17 杨太太 杨太太的成长日记
若不是耶和华建造房屋,
建造的人就枉然劳力;
若不是耶和华看守城池,
看守的人就枉然警醒。
——诗篇 127:1
前几天在教姐姐囡学自行车。

最初想要教她学自行车,是因为我们小区里经常有一些近郊的自行车骑行活动,和她同龄的,比她略小的几个孩子都已经会骑自行车。我想着如果她也会骑自行车,说不定我们也可以一起去参加这些活动。

后来一个同学妈妈告诉我,迪卡侬有一种安装在自行车后面的架子,大人可以扶着,是一种教小朋友学自行车的神器,每天带小朋友溜达溜达,小朋友很快就可以学会。

我很快把学车神器买来了。计划中,我觉得小朋友应该很快可以学会的。因为:
她的同学都会骑了,说明她的年纪已经合适可以学会了。
她自己看着同学骑自行车也羡慕的,我觉得她是有兴趣学的。
她已经骑平衡车骑了一段时间,很是有一些平衡感的。
(平衡车是一种玩具,类似两轮自行车,但是没有踏板,靠脚踩地前行)


然而教她学自行车却没有我想象中的那么顺利。首先她没有想象中的那么喜欢骑,虽然愿意,可骑了几次以后,她还是没有学会。

她其实平衡感是有的,车子往右的时候她知道龙头也要往右。但是她骑车的时候整个人总喜欢歪歪扭扭,所以车子就左晃右晃,若不是我扶着,她早就摔跤了。我知道她只要身体端正,手臂不要乱扭,她就马上可以学会了,所以我着急啊。

我从开始的好好和她说了N次,到渐渐不耐烦。
而她在没骑了100米路就和我说,她不想要骑了。
我开始用奖励为诱惑来贿赂她,然而她骑了一下还是不想骑了。
我开始有点生气了,我说:学东西就是这样,你一点苦都不想吃怎么行?
她被我说得差点要流眼泪,然后又顺服得往前骑了那么几米。

啊啊啊!还是那个老毛病!

我忍不住用手戳了她的肩膀一下。
“我就不明白为什么你要用肩膀这么耸着,也骑不好车,而且也很难看啊,难道你不知道吗?”
我其实已经用我想得到的很温和的词语说了。
我心里真正想说的实际上是:“天哪,你怎么会这么笨。”

那瞬间,我想到了很多虎爸虎妈,他们去逼孩子学钢琴,学英语,学奥数的那种感受,今天我算是体验了一把——这种“陪伴”孩子学习,与其说是培养孩子的毅力,还不如说是在考验爸妈的意志。

虽然我已经努力不要说难听的话,但是这话对于姐姐囡来说还是太重,所以她开始大哭。如果说原来她对骑自行车是有那么一点点兴趣的话,现在这兴趣肯定也荡然无存了。

但我当时一点都没有同情她,反而我还是很生气,我有一种恨铁不成钢的感觉。我心里想,明明你已经马上就可以学会的,你就是不肯吃苦不能努力。而且我还付上时间陪着你在学,想你妈妈我小时候,那时候我学自行车,你外公可没有我那么有耐心。

回忆起我学自行车的时候,我忽然楞了。

我想到了我爸爸的教育方式。他也会用言语各种刺激我,利用我的好胜心、负罪感、内疚感、羞耻心来学习进步。他是不相信上帝的,所以他会觉得,除了他,还有谁能教好我呢?除了这样鞭策我,我又怎么可能学得会呢?

可今天我是相信上帝的呀,那我的教育方式,和他又有什么不同呢?

我想到这些以后,就慢慢冷静下来。不学就不学吧,放弃就放弃吧,我觉得我是哪里出了问题,我需要自己好好思考一下。(我也和姐姐囡道歉了:“对不起,妈妈刚才对你生气了,你可以原谅我嘛?”感谢神,姐姐囡欣然原谅我了。)


后来我和我师嫂聊到了这个话题,她说:哎,明明是你你教得太早。

我说:是啊,可能就是这样。虽然她的同学都会了。但我后来觉得,什么东西非要小时候学呢?我到13、4岁才学的自行车和钢琴,现在也挺好。钢琴、画画、奥数、英语……统统可以10岁、20岁、30岁再学的。只要不丧失好奇心和学习力,总有好玩的东西可以学。

我说这话,是因为我最近在打一个叫“人力资源机器”的编程游戏,打这个游戏的过程简直就是在学习计算机编程,游戏本身乐趣并不高,但我非常有意思。通过优化自己的编写的程序,也优化了自己的逻辑线,而且仿佛开启了我另一种看待事物的视野。

嫂子说:其他倒无所谓,但是奥数和英语……

我乐了,我想到了身边很多人都是后天再学外语的,因为需要用,学得还特别快。英语也不过是一种外语,现在比较通用,搞不好今天的英语就是昨天的俄语,而明天世界就开始流行阿拉伯语了也没啥不可能。至于奥数,因为趣味性和实用性都不高,所以大家长大以后都没想学吧……想学的话买本书不是也分分钟可以学嘛。
  

又过了几天,我看到了Kitty姐妹的朋友圈(Kitty姐妹的朋友圈真是我的灵感之源,《我的择校观》一文也是因看她的朋友圈有感而发),配图是她的大女儿在台上主持。

“在大女儿3岁的时候,我陪她去上英语课。她非要我也坐她旁边,还得拉着她的手,她不敢回答问题,谨小慎微。当时我真是火大,有点‘恨铁不成钢’!10年后,做梦也没有想到,女儿竟然会在学校的才艺表演上充当节目主持人!那份自信和落落大方,是我10年前未曾敢想的。但她也很清楚自己的特质:喜欢幕后工作,不喜欢台前作秀。但必要时也能做到、做好。所以奉劝孩子年幼的妈妈们不要心焦,让孩子按时候结果子,而不是拔苗助长。如今的社会都给人一种错觉,性格外向的才是好的,内向的就是没出息的,所以看到孩子胆小谨慎就觉得是缺点,一股非要扭转不可的架势。但我认为:聪明人总想成为别人;智慧人安于当自己。认识自我,是智慧的表现。而认识耶和华,则是智慧的开端。”

我倒从来没觉得内向是不好,外向是好。但她里面的那句“让孩子按时候结果子”一下子点亮了我。借用传道书第3章的格式来说,大概就是:“放弃有时,学会有时”吧——这些时间可不都是在神手里嘛?谁规定人一定要5岁学自行车,10岁学编程的嘛?只要有兴趣,你看我30岁不也在学编程,而且我编得还可好了,某程序猿朋友对我赞不绝口。

所以既然天下万务都有定时,我到底是在急什么呢?

当我开始从深处反思我自己在教孩子学自行车的时候的问题到底是什么,我看到了我骨子里的那种深深的功利色彩,凡事都想要靠自己走捷径的愚蠢。


为什么想要小朋友小时候学英语?
——因为小时候学英语比较容易,长大了学起来比较费力。
为什么想要小朋友马上就学自行车?
——因为学了以后就可以马上和小朋友一起玩了,玩到就是赚到。
为什么想要小朋友好好读书?
——因为好好读书就能考个好大学,好大学毕业比较容易找好工作。

这些想法在没有神的时候,是堂而皇之,并无不妥的,我从小就生活在这样的一种实用利己主义的价值观里嘛:

因为想要走捷径,所以就害怕失败,失败就没法走得比别人快啦。同时,又因为害怕失败,被逼着一定要去找捷径,不走捷径就没有安全感。

我过去竟然从来没有发现,我所受的教育,其实最后的目标竟然就是实用和利己。所以至今,我还是常常习惯性地不自觉地情不自禁地陷在“想要凡事走捷径”的光景里。

吁,感谢上帝,在这些年给了我很多经历,这些经历越发带给我安全感:
长大学英语,费力就费力啰,又怎样?也不见得长大会更费力多少。
长大学自行车,少玩就少玩啰,又怎样?不玩这个也玩其他的呀。
高考考不好,还是想要上大学,那就专升本啰,又怎样?年轻时失败还好过人到中年走歪路的。

当然,也可能事情发展就变成:
小时候不学英语,长大学更难,所以就是没学会。
小时候不学自行车,长大更害怕学,所以也没学会。
高考考不好,专升本也没考上,就是得拿着大专学历去找工作,找得还就是没有人家找得好。
哎呀,但是那又怎样嘛,我自己这一辈子还是在神手里。我知道我的生活有神托底,不是非得靠自己“做到这样,才能那样”的,若是没走上捷径也没有关系。就算失败了也没有关系。每次把结果交托给神,尽自己的力,反而有意想不到的平安和感恩。

我也不是说,信了神以后我就不努力去做自己当做的事了,凡事尽力、尽本分,这些都是神喜悦的。但我知道自己的力量有限,所以我愿把孩子交在上帝手里,而不是为了走捷径,再去借用魔鬼的力量,去和魔鬼做交易——我不想再用威胁、贿赂、欺骗的方式去教导孩子。(其实做太太也是一样,我也不愿再用威胁、贿赂、欺骗的方式去换取丈夫的立时改变了。)

想到过去陪孩子玩这个是希望培养孩子的手眼协调能力,陪孩子玩那个是希望培养孩子的那个那个技能……所以达不到目标我就很捉急啊。想到这里,我真是很羞愧,因为信主那么久,最后轮到养孩子的时候,还是仿佛没有上帝一样。

现在,我还是会在放学的时候带着姐姐囡去骑车,只是心态大有不同了。她说她喜欢骑平衡车,那我们就骑平衡车。我想,运动的意义也并不在于不达成目标不罢休,若是她能在平衡车中得到乐趣也很好。等上帝的时间到了,我相信她就会学会自行车的。


杨先生说

杨先生的读后感:
“小朋友最大的学习对象是父母。”
“从小学很多技能并不表示小朋友以后就一定能成为父母期望的样子。”
“走捷径带来的恶果就是小朋友失去了兴趣。比如姐姐囡现在可能需要2个小时学会自行车,但若现在她不学,等将来她想学的时候,也许只要学半小时就学好了。可反之如果强迫她一定要现在学,她就对这样东西完全失去兴趣了,得不偿失。”
“我看问题的角度和你有一些不同,但是我们的想法都是一样,就是孩子要交托给上帝,这点我也十分同意。”

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记姐姐囡学英语记
原创 2016-06-18 杨太太 杨太太的成长日记
耶和华赐人智慧;
知识和聪明都由祂口而出。
——箴言2:6

在《从教姐姐囡学自行车聊起》一文后,有一位妈妈很诚恳给我写了很多留言,阐述了英语要在最佳学习时间学习的重要性,然后她又说开了去,后面她的说法也是很多妈妈的真实想法,所以我也一起贴出来了。

现在的教育资源太多了,不是以前添个孩子添双筷子的时候了。现在时代不同了,别的孩子都在学,谁家孩子不学就是落后。孩子错过了最佳学习的时间,就只能自身努力了,但是在最佳的学习时间和年龄里,孩子是不用很努力就能达到的。我是无神论者,但是我就是英语教育工作者,我看到的大部分都都3年级以后孩子学英语费劲的家长的焦虑,到时有钱都找不到结局问题的办法,是因为80%学生根本不懂得努力,坚持,只会依托找老师补课,找人帮忙。社会上大部分人都是这样的,你再劝人家别学英语,别学这,别学那的,你不坑人呢嘛?
……
3、4年级以后提高孩子的学习效率,自学能力,让孩子在将来的的求学之路和走向社会的时候更有价值和竞争力。中国的教育已经这样了,再不稍稍发展孩子的特长,那孩子怎么才能脱颖而出呢?6-9岁的孩子是不能只依靠学校的书本知识的,因为学校的内容是单一和肤浅的,根本不能符合一个孩子大脑发展的需要的。周末不上任何补习班,一定情况下是好事,但不是非要可炫耀的事。周末全安排的满满的,也没必要,但是为了孩子的发展,加1-2项特长,是非常必要的比如围棋…英语…或者体育锻炼之类的项目。

感谢这位妈妈剖心置腹的分享。我的女儿才5岁,但我非常知道这位妈妈在说的是什么,然而我想说的却不是几句话说得清的。

所以就趁着这个话题,来聊聊我们姐姐囡学英语的历程。


我自己小时候英语没有学得很好,初中高中的英语老师我都不喜欢,对英语学习很排斥,最后高考英语不及格,偏偏还考进了一个特别注重英语教育的大学。人家学校只学“大学英语”一门课,我们学校的英语课则分成精读、阅读、听力、口语等等。阅读课是每学期读一本小说,听力课要听VOA标准,口语课是全外教,最要命的是精读课,考词汇和语法,毫不夸张地说,每次精读卷子发下来,连题目加答案,我都看不懂。

周围的同学在这种氛围下都是大二就考过了英语六级,差一点的大三上也过了,可我一直到了大四,六级还没考过。所以当我和我父母说,我想去留学,我父母都觉得我疯了。后来就靠了大四一年,我把英语补上去了,最后当然六级也过了,也出国了,也毕业了。

虽然英语是补上去了,但是这个过程里,我感到非常痛苦。后来我在英国认识了一个弟兄,他妈妈在他小时候就给他几个月大的时候,就请了英语母语老师给他补习;在他小时候又送他去了德语区读国际学校。他妈妈自己是日语专业,从小又教他了日语。所以他精通中、英、德、日四门语言。其中中文和英语完全是母语,他自己说他日语最差,但是我看他看柯南动画片都不用看字幕的。

他的经历让辛苦学习语言的我很受刺激,所以我当时就想,以后我有孩子,我一定要从小让他/她学英语,我这个妈妈在英语学习上受的苦遭的罪绕的圈子,可不能让宝宝再受了。


等到我们姐姐囡快2岁的时候,她已经在一个托儿所待了半年,她当时学得非常开心,但是我心里一直有一个疙瘩,因为这个托儿所没有外教。我觉得英语课靠每周一堂、两堂课根本是学不好的,必须要有外教带班,给她这个语言环境才行。虽然我已经坚持不懈地教了她生活中的不少单词,比如moon, red, banana, house等等,但是我觉得完全不够,必须转学。

我把我的这个想法告诉了杨先生,他当时是很不理解的,因为他觉得英语也不过是一种技能,然而按照我的想法从小学英语却要付出很大的代价,因为上海的公立学校都没有外教,若有外教带班的,那都是很贵的民办学校。但是他知道这是我的软弱,他也体恤我,所以我们在经济条件并不怎么很宽裕的情况下,把小朋友转去了一个有外教带班的学校,学费开销占了我们家收入的将近一半。

上了一年以后,姐姐囡的英语果然有很大的提高,很多我没有教过她的单词,她也会说了,比如watermelon这样发音比较复杂的单词有时候她也会自己冒出来。但是我也沮丧地发现,她对英语的理解只有单词,没有句子,她完全不能够也不愿意开口说句子,哪怕是很简单的“Yes, it is.”到了她这里,她哪怕听懂了问题,也只会说“Yes”。

很多人可能觉得,她还小嘛,长大了就会好了,但是我不这样觉得。我找外教带班,就是希望给她一个语言环境,让她能够有母语思维。如果不是在英语思维、英语语感冒出来的语言,那她不过就是比人家早学了几年外语,就像是留言的那位妈妈说的,她现在英语比别人好一点,也不表示以后一直会好的。

我和杨先生说,我觉得姐姐囡学校的语言环境还是不够好,她现在的学校是外教半天带班的,我们既然已经在她这块教育上投资了,干脆就咬咬牙每个月再多加一点钱,转去一个外教全天带班的学校吧。杨先生大惊,因为原来的学费对我们来说已经很贵了,如果转去我说的那个外教全天带班的学校,那学费开销搞不好要比我们家开销的一半还多。

我和杨先生说,再穷不能穷教育嘛,而且新学校也有优点,不但离家略近一点,而且还有一些别的优势,贵也有贵的道理。比如说,这个学校每天4-5点有各种免费兴趣班,其中思维训练还请的是某著名机构来上课,学校不但不另外收费,连教材费都包在学费里了。至于小朋友需要在外面上的轮滑、画画,在这个学校,都可以在4-5点学,这样双休日小朋友就不需要去外面补课了。家长则可以5点再去接孩子,相信姐姐囡去读书以后,我们会很省心很多。

杨先生再一次,体恤了我的软弱。

去面试的那天,外教问姐姐囡:“How old are you?”然后一字一句地教姐姐囡说:“I’m three years old.”这让我大为满意,就是要这样子,我想,要让小朋友说句子。中式思维就是学词语,最后蹦跶的都是单词,但是英语是以短句为结构冒出话来的,要让小朋友习惯说句子。


但是姐姐囡去了这个学校以后,又出现了很多新的问题。外教非常卖力地教,每句话都要让每个小朋友开口说,不但学字母,还学了各种各样的单词。姐姐囡的英语有很大提高,她在班级里的英语水平也属于还不错的。但是我也看到,姐姐囡对学习英语的兴趣几乎降到了0。在生活里,当我偶尔问她:What’s this的时候,原来若是她知道的单词,她会很兴奋地和我说Cat!但是现在她就会很沮丧地和我说:“我不想要说英语,你不要再和我说英语了。”甚至在家里,她连看英语的动画片都不愿意,若不是中文的,她情愿不看。

就这样又学了一年以后,我实在是觉得这个学校实在不合适姐姐囡。她的个性、好奇心都受到了一些影响,她不只觉得学英语是无趣的,这种无趣感蔓延到了各种其他事物上,只要是说到和学习有关的任何东西,她都没什么兴趣。看似这所学校的幼升小是真的很有优势,但是我不希望孩子在幼儿园的时候就把对学习的兴趣消磨殆尽。怎么办呢,我又去找我的杨先生了。

经过了这2年多的折腾,我的想法也和原来不同了。原来我就是想要她在最佳的学习时间学习语言,现在我则希望能够让她对凡事都抱有兴趣和好奇心,这样她就能主动去钻研一些她喜欢的东西。

而且最要紧的事,我发现无神论的教育方法,就是以孩子的能力为偶像,鼓励孩子要靠着自己的能力在社会上成功。但是我自己在这2年里经历了两次宫外孕和火灾以后,我发现教育的目标,是要把主耶稣基督带进孩子的生命里。我希望我的孩子能够学会倚靠上帝,不要像我这样快30岁了才去学习凡事交托,所以我要去一个能够让我孩子认识主耶稣的学校。

杨先生这时候已经十分反感再换学校这件事了:“再换一个学校,姐姐囡就换了第四个学校了。”在我和他说的时候,我几乎可以感受到他内心的崩溃,然而他在听完我陈述的各种理由之后,他虽然觉得不换也没什么,但是他还是第三次顾念了我的软弱,我们决定把孩子换去一所主内学校。

这次,他和我约法三章:
这次再换学校,好也罢,坏也罢,孩子适应环境也不容易,幼儿园毕业前不能再换了。
他觉得我说的“倚靠上帝,不倚靠能力”很对,所以课外班什么我们孩子还是不上的。
他希望我自己也能够真正倚靠上帝去教育孩子,不要在各种事情上太过于紧张。

这次的主内学校是一所全英语教学的学校,原来就知道。以前没有去上,一方面我觉得姐姐囡的英语不足以应对全英语的教学,怕她会自卑;另一方面是觉得姐姐囡的中文、数学也要学,全英语的学校不足以覆盖我对姐姐囡学习的期待。但是这次,我觉得让孩子认识上帝的重要性,远胜于其他因素。——现在回头再看,我觉得就算是这个学校完全不教英语,我仍然还是会去的。


感谢神,我们在报名的时候,学校还有最后一个名额,姐姐囡就这样幸运地去上学了。而我的心里其实还是很忐忑,因为班级一大半孩子都是原来升上来的,还有混血儿小朋友天生是英语母语的,我怕姐姐囡会跟不上进度。果然,连续两个月,姐姐囡几乎每天都和我说:“妈妈,老师说了什么我一点都听不懂”,我感觉我自己又快崩溃了。杨先生这时候估计很庆幸他事先已经和我约法三章了,每次我和他说起姐姐囡的新学校,他总是简单了当和我说:“没关系的。”

呀,我就搞不懂弟兄的思维模式啊!她都听不懂老师说什么,怎么可能会没关系呢?

我重新又做了祷告,我觉得我真是要把这些事情交托给上帝,我快吃不消了。

可要怎么交托呢?T牧师和我说的话又响起来了:“交托就是尽自己的力,把结果交给神”。
若是孩子英语听不懂,我怎么样算是尽力呢?
——我想我可以问问她带班老师的意见。
那又怎么样算是把结果交给神呢?
——我想,是若按照老师的意见去做了,她还是听不懂,那我也接受,就求圣灵亲自带领她的学习了,因为我已经尽力了。

我问了她的班主任老师,老师说,要不给她去上学校的课后班吧,一周两次,时间也不长,就是给那些英语有困难的同学去的。于是我就让姐姐囡去念了。

开始还是有各种不适应,她还是说听不懂听不懂听不懂,但是因为我真的已经把这件事交托给上帝了,我的心态完全不同了。在她学习英语这件事上,我除了鼓励她,就基本随她去了。特别是随着弟弟囡越来越大,我精力有限,在家里我也不再和她说英语,或是给她读英语故事去“磨耳朵”了——我不是说给孩子“磨耳朵”不好,而是对于我个人来说,不给孩子磨耳朵才是比较正常的我,才是真正的我,我本来就不是那种特爱说英语的妈妈嘛。


就这样,我也搞不清到底过了几个月,姐姐囡的英语忽然开窍了。我写到这里的时候,忍不住笑出了声,因为现在真的太好了,我从来没想过事情会变成现在这样。

姐姐囡的英语说得比她的上海话还好,甚至很多时候,反过来了,我都在和她学习英语,她说的英语比我地道。有次我们在一起做手工,她说她要做一个waterlily,我看她指的荷花,我说,哦,这个是lotus,lily是百合花。她困惑地看着我。等到做荷叶她说她要做lilypad的时候,因为我从未听说过这个词,我还以为她在说lollipop。但是不对劲啊,我耐不住了,转身偷偷查了字典,才发现自己的词汇如此贫乏。

没有老师教过她语法,但是她说I, my, me从不出错。她就是有语感,知道这句话是这样说的。偶尔我问她为什么的时候,她会笑眯眯地和我说:I know! It’s because…. 杨先生从来都是觉得我的英语发音很好的,但是在听过她说英语以后,杨先生感叹:“女儿说的口音真是比你强啊!”偶尔我发一些她说英语的视频在朋友圈,很多妈妈都感慨:“靠课外补习班是绝对补不出这个效果的。”

总之,她的英语就走上轨道了。我感觉我一辈子都不需要担心她的英语了,因为她现在看动画片她也无所谓是英语或是中文了,反正她也都听得懂,她在各种环境下都在吸收新的英语词汇、新的用法,就和她的中文一样,随着她慢慢长大也在日渐提高。


回想过去的挣扎,我如今就觉得自己好傻,我的软弱难道神不知道不顾念吗?而如今姐姐囡的英语真是神给她的恩典,岂是我们靠计划靠能力能够给予的呢?我过去以为那个弟兄会四种语言是因为他妈妈教育方法好,如今看来难道不也是神的恩赐嘛?

我自己过去对女儿有种种计划,还花了很多时间很多钱,最后也是半吊子,反而是交给了神以后,事情朝我完全想象不到的方向发展了。所以现在,我对弟弟囡就全省了,真是啥也没教。但是弟弟囡跟着他姐姐,还有一些发声玩具,竟然英语也嗖嗖嗖地进步,更让我们看到,这些事情的成就并不在我们,就如我喜欢的那句经文:

若不是耶和华建造房屋,
建造的人就枉然劳力;
若不是耶和华看守城池,
看守的人就枉然警醒。
——诗篇 127:1

如今,又是一年了。姐姐囡的中文英文都很好,对各种事物的学习兴趣也回来了。但是数学又成了我头大的问题。每次一看到她和外国小孩一样,掰手指数数的习惯,我胸闷的感觉又上来了——中国人天生的数感真是很好的,和外国老师学的靠手指数数,加减法还要重新数一遍,养成这种坏习惯了,那数学还能学得好嘛!但是经历了这么多事情,这些都不再成为我的焦虑了。我也没有再给姐姐囡报数学班什么,因为我觉得这些都不是要紧的事情。

我们的价值观本来就和世界不同:正如那位妈妈所说的,这个世界上的爸爸妈妈是希望孩子“更有价值和竞争力”、“脱颖而出”,流行的也是要培养孩子的“领导力”。然而我却希望我的孩子将来可以“成为神的器皿,为神所用”、“一生倚靠上帝而活”,她的学校培养她的则是“有一颗服侍别人的心”。——看哪,我们走的是截然相反的两条路。

我们没有双休日给她报班,并没有炫耀的意思,这是我们从自家的情况出发,所做的选择,也谈不上好坏。从社会主流价值观来看,我们应该是属于失败者,因为我们没给孩子去报班的主要原因,是因为这些班确实很贵,我们俩收入不高,又要养两个孩子,没什么多余的钱给她报班。

当然,还有另一方面:我们周日要主日敬拜,唯一的周六是好不容易可以全家人一起外出晃晃的时光,我们去水族馆,去动物园,去科技馆……有时候就是随便哪里吃个Brunch(西式早午餐)。下午睡午觉起来,她会画个画,捏个橡皮泥,这些都是她的最爱。若是不下雨,我们就出去骑个车,也是体育锻炼。

在这一年里,我看到她和上帝爸爸的关系越来越好,她常常在我身体不好的时候为我祷告,她的生命成长在她和她弟弟相处过程中尤为明显,她对神的认识越来越多,她单纯的信心常常鼓励到我。

这篇文章里写的都是我过去的软弱,这么作得要死的一个女人,有什么可炫耀的呢?所以我写这些文章,并不是想说“我们的方法好”,而是想说“神真的很厉害”;我把心路历程写下来,不是想介绍给别人“好妈妈应该怎么做”,而是借着这些文章来提醒自己,“要做一个倚靠上帝的妈妈”。

若是有读者觉得我们如今的做法有一点点可取之处,那也都是因为上帝的恩典。原本我差一点也要变成虎妈,还好神让我即时回转了。
——如今,借着这篇文章,我也把这位有恩典、有慈爱、有怜悯的上帝介绍给你认识。

借着这篇文章,也感谢杨先生一次次接纳我的软弱。如今,我不再焦虑,因为我深信我女儿的成长都在神手里,她的天赋、能力、技能没有一样不是神给的。我祷告上帝将来能大大使用她,我也知道到那时,神给她的恩典也够她用。


杨先生说

杨先生的读后感:
给自己的孩子多一点信心,对神也多一点信心。
那时候选学校是体贴你的软弱,因为我觉得我们家姐姐囡在哪里都学得好,所以换学校我不太担心。我纠结是可怜她刚认识的朋友又要分开。——但是比起她的感受,我更看重你的感受。


杨太太
基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈
——若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了

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从“基督徒一定要嫁给基督徒吗”这个问题开始剖白
原创 2016-06-20 杨太太 杨太太的成长日记

敬畏耶和华是知识的开端;
愚妄人藐视智慧和训诲。
——箴言 1:7

我觉得自己是一个特别适合谈论“基督徒一定要嫁给基督徒吗”这个问题的人选。因为我在谈恋爱乃至结婚的时候,对这个问题也特别不以为然。

(前方高能提示:这是一篇很长很长的文章,请作好心理准备XD)




我当初也问过弟兄姐妹:“基督徒是不是非要嫁一个基督徒?”

在我谈恋爱乃至结婚前,不是没有人和我解释过,为什么上帝不喜欢他的儿女嫁给不信主的。弟兄姐妹告诉我:“因为上帝不希望我们敬拜别神,和不信的人联姻容易把我们从神身边拉走。”我当时很不以为然,我觉得我这个人相信了就不会改变,对方不信主,是不会影响我什么的,我该来教会的结婚以后就算对方不来,我还是会来,那不是就行了。

所以我还笑着和人家说:“哦,如果是这个原因,那不要紧了,你们说的我会注意的。”

我当时也没有仔细读过圣经,我还纠结在哥林多后书6:14:“你们和不信的原不相配,不要同负一轭”,我安慰自己说,从上下文看,这句话并不是在说婚姻呀,所以我还觉得圣经里从来没有明说过基督徒不能嫁不信的人。

可是,就算那句经文里说信与不信不能同负一轭,可能说的就是其他事,比如做生意之类——可若做生意的事情,都尚且要找个主内的人搭伙,更何况是结婚的事情呢?对方走的是一条追求世界的道路,我若走的是一条属神的道路,明明就是两条路嘛,怎么可能走到一起去呢?

等我结婚以后,我才第一遍完整读完圣经,我才发现这样的讲法是自己骗自己。上帝的心意自古至今从未改变,祂从来都是有多不喜欢祂的的子民嫁给不信神的人!这方面的经文简直枚不胜举,连亚伯拉罕、以撒都不希望儿子去娶外邦人——我当初如果想要知道上帝在婚姻上的心意是什么,这是再清楚无误的事情。

那些日子,我也见犹大人娶了亚实突、亚扪、摩押的女子为妻。他们的儿女说话,一半是亚实突的话,不会说犹大的话,所说的是照着各族的方言。我就斥责他们,咒诅他们,打了他们几个人,拔下他们的头发,叫他们指着神起誓,必不将自己的女儿嫁给外邦人的儿子,也不为自己和儿子娶他们的女儿。

我又说:“以色列王所罗门不是在这样的事上犯罪吗?在多国中并没有一王像他,且蒙他神所爱,神立他作以色列全国的王;然而连他也被外邦女子引诱犯罪。如此,我岂听你们行这大恶,娶外邦女子干犯我们的神呢?”
——尼希米记 13:23-27

所以有一件特别明白的事就是,上帝不喜欢我嫁给不信神的人。

但是就算当初知道这个也没用啊,因为我当初就不是一个“尊神为大”的人。上帝喜欢不喜欢,在我眼里好像也没有那么有重要。其中的原因是,我那时候也想走世界的道路啊!我确实不拜佛,但是我喜欢物质享受啊,我要事业成功啊,我要儿女成材啊……圣经说的平安喜乐,是要我在大患难里思想神就可以不受环境的限制,但是我最好不要大患难,我就是要自己这辈子过得平安快乐。

如今再看,当初我会问这个问题,本身就暴露了我年轻时的一个心态:
——那个时候,上帝并不是我生命中最重要的。

我就是这样一个不“尊神为大”的人,圣经基要真道是懂的,但是对天堂没有什么盼望,我就是想着这辈子在地上活得好一点,所以做出来的事情自然也不把上帝的感受放在第一位的,我实际上也没有下决心要跟随耶稣走窄路,就是这么简单。




其实在打算要认真找一个结婚对象的时候,我已经认识了不少主内夫妻,看到了人家的生活的那种平稳喜乐,和我过去所见的所有夫妻都截然不同。所以我心里也有找一个基督徒作男朋友的想法,我那时是这样和人家分享的:“当然最好是基督徒啦,但是如果不反对我的信仰那也是可以的。不过如果我信仰截然相反的比如信佛的那是肯定不行的。”

既然信仰一致很重要,为什么我不强烈要求对方一定要是基督徒,而说“最好是个基督徒”呢?因为我去过的所有的教会都是姐妹多,弟兄少,我看得上的弟兄在我没去教会以前都早就名草有主,剩下的弟兄我基本都看不上。

我的“硬性要求”实在太多,不是单一条“基督徒”就能涵盖的。我还振振有词:我觉得我多少有点要求是很正常的啰,如果是个基督徒我就能嫁了,那岂不是教会所有的单身弟兄我都能嫁了嘛!

那时候有个牧师和我说,弟兄不是“找”来的,而是神给我配的。他建议我当下首先要做的事,不是用我的要求去找,而是安静在神里面。等时候到了,就仿佛亚当眼睛睁开看到夏娃那样,我就会知道这个人是神给我配的。

我也觉得他说的主意很好,但是我做不到,我喜欢掌控自己的生活,而且我很害怕神万一给我配一个歪瓜裂枣的我不喜欢那多尴尬?我还害怕神万一觉得我没预备好,一等就是十几年,我可是想要在30岁前就把娃都给生完的。而且我自己感觉自己是那种万一一过30还没嫁人,心态肯定就会很差的人。

虽然在上帝看来并不是这样。单身不但不是一件坏事,相反,还是一个恩赐,不是谁想要领受就可以领受的。

门徒对耶稣说:“人和妻子既是这样,倒不如不娶。”耶稣说:“这话不是人都能领受的,惟独赐给谁,谁才能领受。因为有生来是阉人,也有被人阉的,并有为天国的缘故自阉的。这话谁能领受就可以领受。”
——马太福音 19:10-12

(就这个问题,杨先生信主以后有一个独到的看法,很让我感动。他说,因为我们每个人都不完美,所以上帝造了配偶来体恤我们的需要。那为什么说单身是一种恩赐呢?那是因为,单身的弟兄姐妹的需要,上帝没有派人来补足,上帝他自己亲自来补足了——所以这当然是极大的恩典。)

但是,再一次,在当时,我不是一个尊神为大的人,像婚姻、工作这些重要的事情,我是不愿意放手单单等候让上帝来处理的,我不愿意就顺从祂的安排,因为对祂不放心,所以我要自己按照自己的心意找一个——反正就最好是基督徒嘛,我知道了呀。




就在这么个心态里,某一天我在同学大学的学生团契里,遇见了一个单身弟兄J。J是一位很优秀的弟兄,脾气好长得帅还颇有才华,他也是刚信主没多久。我那时候真觉得他是神配给我的,因为他真的在各方面都很优秀,还竟然是个基督徒,还竟然是单身,还竟然年龄与我相当,所以认识没几天我就和他谈起了恋爱。

那时候我真打算嫁给他的,于是我平时还挺刻意地克制脾气的,原本作天作地那一套在我印象中也没有和他发作过。谈恋爱的日子还是挺甜蜜的,和他矛盾也不算多。但有意思的是,差不多每次聊到圣经我和他都会起争辩。

虽然是初信,但J是位真正的基督徒,他对信仰这件事是很认真的,所以他对聊圣经这件事还很有兴趣。比如他觉得圣经律法不是非黑即白的,善意的谎言也是可以的;而我觉得真理岂容你这样模糊,你做不到是一回事,但律法是另外一回事——于是我每次都忍不住与他辩驳一番。

如今想起来这些事,觉得自己还蛮好笑的。罗马书14章就是写给我的,可惜那时候我并不明白。后来因为种种原因我们彼此之间的罅隙越来越大,又因为他妈妈强烈反对,我们就掰了——我和J的恋爱也没有什么好见证,最后连分手都分得很不愉快。

其实那时候,我就发现了,我想找一个“基督徒”的背后的原因,根本不是因为爱主,而是是觉得“弟兄灵命比较好,可以在婚姻里为我舍己”、“两个人都相信同一个信仰,起码有矛盾的时候有同一价值观”等等——说来说去,我还是希望嫁一个基督徒老公,自己结婚以后的日子可以好过一点。

好啦,如今发现嫁一个弟兄,日子就能好过这点,真是一个谎言。所以在和他分手以后,我又掉回到了老路上,空虚寂寞的感觉一下子又来了。我还和上帝闹起了性子:什么信主不信主,弟兄不弟兄,我都不在乎了,我还觉得不信主的人好一点,不会像我和J这样,还要因为对圣经理解不同,两个人多一种矛盾起因。

所以,回过头来再看,若没有与神建立亲密关系,“基督徒”、“生命好”什么也不过是我变相的对对方多一个要求,剖开看,我里面是比不信的人还贪心。反正,我就是想在地上过好日子,从来没想过婚姻和“舍己”有什么关系。




和基督徒谈恋爱也试过了也失败了,我想,“那我何不就找一个各方面都合适自己的人嘛。”那怎么样算是合适我呢?说白了,我想找一个“能够给我提供世界上美好生活”的人。

首先他要长得悦我眼目,作为资深“外貌协会”会员,我那时就觉得找老公对外貌/身高/体重/打扮有要求这事很不实惠,但是我就是一副无可奈何又理所当然的样子:“他长得不帅/不高/不瘦我没感觉呀,我也没办法呀。总不能叫我嫁一个我不喜欢的人过一辈子啰,那多可悲啊。”

其次他还要能够包容我理解我,在此我就不一一列举了。当时,我自己不但没有觉得自己有问题,还振振有词:

我是脾气不好啊,但是真的全改了那还是我嘛?爱我不就是要爱我的全部嘛?如果我闹闹小性子人家也受不了,那要么是因为性格不合,如果性格合了,我的缺点在人家看来也是优点;要么就是因为人家爱我爱得不够深,如果够爱,那就总是可以包容我的。

简单总结来说就是两个字:自私。

若和年轻时的我这样说,我肯定不服气了:“这样也叫自私啊?那谁都自私啦!”可是实际上,这不就是自私吗?我所有的选择的出发点,都是为了自己得益处,我不愿意改变,总是冀望对方来迁就我,我整个思维方式都是自我中心的。

这个世界带给我们潜移默化的择偶观,是一种“对对方提要求”的择偶观。可在结婚了几年以后,我终于明白了一间很无奈的事:婚姻里就是有一堆矛盾没有办法解决,我根本没有能力去改变自己的先生——要不就是舍己与他合一,要不就是杠着最后离婚收场。

唉,早知道会是这样,我当初就应该在婚前学习舍己,预备自己做一个好太太!若是这样,我就不会去挑人家的优点或是缺点,而是可以把眼目从配偶身上,转到上帝身上,从上帝的爱里学会舍己——因为在婚姻里,我们之间有问题,我能改变的也只有自己。或者对方就是那个“合适的对象”,但是对于我来说,我能做的只有求神帮助努力成为一个“合适的自己”。




但是当时不知道呀,在那个光景里,我遇见了杨先生,以为杨先生是我“合适的对象”。因为他身上有各种各样闪闪发光的优点,竟然还没有被我天马行空的想法和暴躁的脾气吓跑,

甚至是他不信主,在我看来也是优点,因为我觉得他不会用圣经的要求来要求我。他还不知道圣经对妻子的要求是“凡事顺服”呢!所以我和他在一起的时候觉得特别随心所欲。就算是在这个过程里我的本性渐渐显露,有脾气也不遮掩了,吵架还喜欢说分手,他还是对我接纳,对我宠爱有加,让我觉得和这个人在一起就是说不出的舒服自在,有安全感。

要是当时有人和我说:“基督徒要嫁给基督徒,你现在是作茧自缚”的话,我应该会怒不可遏,直接把他拉黑断交。但是事实上,这句话真的是句大实话,姐妹若真的嫁了非基督徒,那之后的日子,艰难的程度超乎想象。

我现在回头看,如果我的爸爸妈妈强烈反对我的婚姻,我肯定是会再等一等看一看的,因为结婚这件事这样慎重,我希望得到他们的祝福。而且我很清楚爸爸妈妈是非常爱我的,我知道他们强烈反对的话,肯定是在他们的经验里,看到了我和男朋友很不相配的地方,他们反对,肯定是觉得我将来是要吃大苦头的,不然他们这么宠我,肯定因着我喜欢也就随我去了。

可这事到天父这里怎么就不一样了呢?婚姻是神所相配的,难道我不想内心笃定,在婚前就深知神已经极大祝福了我的婚姻吗?而且天父爱我,难道我不清楚嘛?既然祂不喜欢我去找一个不信的,难道不是在祂的经验里,看到了我将来是要吃很多苦头的吗?而且自己爸爸妈妈的经验可能还有局限性,但是阿爸天父是创造宇宙万物的神啊,难道他的经验还不靠谱吗?

也有人和我分享:“其实找一个不信的人,自己是很心虚的,一有不顺利就怀疑自己被神惩罚了,内心很自卑,觉得自己没有别人属灵,觉得别人都在有意无意指责自己,这种内心的负罪感没人能帮你。”

不过当时因为我不敬畏神,实际上就是一个愚妄人,所以自己还不觉得呀。我想,杨先生都愿意和我一起去教会参加查经小组了呀,星期天就算他自己不去教会,他也不反对我去教会。很多时候我懒得去的时候还是他鼓励我去的呢!所以就在这个光景下,我就和杨先生去领了结婚证。

如今想起来,不信主的人摆在现在,我估计都喜欢喜欢不起来,因为我所关心的事情他们甚至都不清楚!就算是再喜欢,我也会在一开始就选择等待,我会和他一起去教会,会为他信主祷告,但是我不会贸贸然和他谈恋爱。

或者我就是和他谈了恋爱,他就是不信,我还是可以等待神的时间啊。等待不是说,我去和他说:“哎,你要是不信主,我就不和你领结婚证”——这不是爱他,是在威胁他。等待是说,我愿意等候神的时间,看到神清楚的带领,然后再往前行。

也许在等候期间会发生了各种事,他就退缩了,就离开了,让我看到他是不合适的。也许在等候期间他就信主了,生命也成长了,也愿意倚靠上帝了,而且也和我求婚了,那我也能知道他就是神给我安排的那一位了。




当然,比起很多嫁了不信的丈夫后来又被抛弃的,或是丈夫很多年都心里刚硬不信主的,我真的是非常幸运的。

当时,杨先生会陪我每周二晚上参加教会的查经小组,开始纯粹是陪我去,他每次去都会睡着。年轻就是好啊,这一闭眼睛就睡着了,呼噜震天响,但是大家都很接纳他,任由他睡。他也感受到了大家对他的接纳,他慢慢开始在清醒的时候和我们一起查查经,偶尔还问出一些颇有质量的问题。在我们婚礼前3个月的时候,杨先生忽然主动和我说:“下个星期二我要去做决志祷告了。”就这样莫名其妙地,杨先生在教会公开作了决志祷告。

好了,杨先生也算是信的了,我们就这样举办了婚礼。

我一直觉得,杨先生信主,是上帝给我的一份最好的结婚礼物。但是老实说,这个结果我也并不太意外。我喜欢杨先生,就是他性格里有一些东西,我觉得像他这样温柔、谦卑的人,只要一直去教会,迟早都会信的。所以当时在我看来,他不是“不信”嘛,只是“未信”而已嘛!

但是现在回头再看,我当时的想法是有一些问题的:
万一他到死也没信呢?——我这实在是拿自己的一生在打赌。
杨先生初信时,只是信有神,离真正信靠神,还远得很。

此外,一个人若不是敬拜神,他的选择归根到底都是以自己的利益为出发点的。结婚前千好万好,那是因为大家的利益是一致的。但是结婚以后,大家利益不一致的地方实在是太多了。就算是基督徒,让我舍己,有时候我都会很软弱,如此想想,让一个不信的人舍己,那真是强人所难!

所以决定去嫁给未信主的人的本质其实就是:
我已经做好了在一切事上都为他舍己的准备。

事实证明,结婚以后的生活就是和恋爱完全不同,甚至结婚以后的人和恋爱里的人也完全不同。婚前我挑的杨先生的各种优点,我以为是他80%的属性,我以为婚后我只需要接纳他20%的缺点就好。但是实际上,那些优点是也存在,只不过只占了他5%的属性,他剩下95%的各种个性习惯品格,我在婚前都想不到。

我当初在结婚前看中的东西并不可靠:我看中他脾气好,结果他后来脾气越来越糟糕。我看中他对我好,在茶米油盐间,我也不再感觉他对我好了。所以婚前谈恋爱时候的“有感觉”又有什么用呢?等到事实和自己想得不同的时候,再有感觉的也变成没感觉了。

在婚姻的前五年里,杨先生都在一个“信主然而不愿意受洗”的光景里。圣经的观念对他来说只是智慧书,他觉得有智慧的他一下子就听进去了。他觉得和他观念不符的,他皱皱眉,然后就再说吧。

在那五年里,他不喜欢看圣经,在我想要和他聊圣经的时候,他没兴趣。
他没有圣经里的婚姻观,对要和父母分离这件事非常纠结,和父母一起多好啊,有吃有穿有时候公婆还补贴我们一点钱。
他没有办法在属灵上给我安慰,甚至是我软弱得要死,求他为我的软弱祷告的时候,他说:“你自己祷告就好啦”。
我想他和我一起去参加婚姻辅导,他不愿意。
他是和我一起去教会,可是他都一直在打手机游戏
……
  
我回想我当时特别渴望谈恋爱的心态,其实是自己特别害怕孤独,觉得周围生活再美好,若无人分享也是枉然。我在单身的时候就没有学会去和主耶稣相交,没有办法安静在神面前,就匆匆去找了对象。结果,经历了好多年,丈夫对上帝的事情没有兴趣,他就在你旁边,却没有什么话好说;我想说的我想要的,他不能够理解。

——回过头,才发现过去我以对方以婚姻为偶像,可是实际上,哪有男人能够满足我所有的需要呢?我的要求对先生来说是他无法负担的重担。他没有这个能力满足我,我在他身上也永远都无法获得完全的满足,到最后其实还是只有主耶稣的爱才能够完全满足我,我也只有和主耶稣连接上以后才能够有足够的爱来爱他。若我单身的时候就可以学习这门必修课,婚后可以少吵多少次,我单身的时候也不至于总感到落寞孤单。

吁,不过,总算,感谢神,杨先生是信主的。

虽然他在婚姻的前5年,信了就像不信一样。但是信和不信,还是有很大差别。

首先,在我婚姻最困难的时候,我至少在理智里知道,我的婚姻是神给我配的——我难以想象,如果那时候他还是不信,我还有没有信心说这句话,我的婚姻恐怕真是早就走不下去了。

其次,婚姻里不会永远风平浪静的,碰到大风浪的时候,有信仰的男人要比没信仰的更靠得住,犯罪了也知道回头。

但还是那句话,若我早知道在暴风大雨里一等就要等个5年7年甚至20年,我真是情愿在当初就安安静静地等着。这简直是我人生里最大的一个教训,我每次想到这件事,都会想到雅各:上帝已经给了他应许,说将来“大的要服侍小的”,但是他就是要自己去做一些什么事情,把那个长子的祝福靠自己拿到才觉得安心,以至于后来背井离乡,以至于后来都没有和爱他的母亲再见,以至于后来被叔叔拉班欺骗,被迫娶了利亚,半辈子都要听两个妻子的吵吵闹闹——原本,若他愿意等候神的时间,我相信结局会完全不同,他的婚姻他的生活或者就会好像亚伯拉罕帮以撒娶来利百加那样,也未必会有后来那么多波折。




好在,不论什么时候回转向神,都不晚。有段经文非常鼓励我:

你们作妻子的要顺服自己的丈夫;这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来;这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。
——彼得前书 3:1-2

不是说非要我先去给丈夫看我贞洁的品行丈夫才会改变,而是说,丈夫的心并不是铁石心肠的,他是会被感化的。有时候我常常被魔鬼欺骗,觉得先生不会改变了,我们的婚姻一辈子就是这样了,这段经文就会跳出来,告诉我,我的感觉不是真实的。

哪怕是当初选择自己掌控生活,但是上帝仍然不会放弃我,使我在水深火热的婚姻里能够继续信靠神。不是说我要去期望先生能真的信主真的改变,而是我要学习重新将主权交回给上帝。

对于不信的丈夫尚且如此,何况杨先生还是信主的呢!

最终,我们尝到婚姻的美好,也就是这一两年的事,细究起来,大概原因有二。

一是,杨先生是信的。信的人就有圣灵的带领。很多年过去以后,杨先生的属灵生命真的被改变了。最近他常常用圣经的话来安慰我,他属灵的看见也让我很得益处。

二是,我终于了解婚姻的真谛,是接纳,是舍己,是效法耶稣基督——不是改造好一个男人让人家服侍我一辈子。

我回想结婚初的时候,我常常会坚决想要离婚,因为我觉得我当初瞎了眼,而如今又缺乏力量,我怎么可能和这样一个男人过一辈子呢。但后来有一个很单纯的信念,就是觉得,既然是神把我们配在一起,我们的婚姻就总有出路,既然上帝不喜欢我离婚,那我去提出离婚,就一定不是解决我们婚姻问题的办法。

有一节经文很鼓励我:

所以,我们从今以后,不凭着外貌(原文是肉体;本节同)认人了。虽然凭着外貌认过基督,如今却不再这样认他了。若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。
——哥林多后书  5:16-17

感谢主,杨先生是基督徒,所以我能以“新造的人”的观念来看待他。

有次在杨先生犯了大错的时候,我和他说:

“杨先生,你今天做了很糟糕的事情,对我造成了很大的伤害,但是那个不是你,那个是你的肉体情欲。但是好在,那个糟糕的你,和那个不愿意原谅你的我,都和耶稣基督同钉十字架了。如今活在我们里面的不是我们,乃是耶稣基督活在我里面。在你里面的生命,和我里面的生命是一样,是耶稣基督的命,是无有瑕疵的。今天请你不要再为你自己做过的事情难过懊悔,因为那个不是你。若我将来有一天苦毒又发作,不愿原谅你,也请你以恩典看我,也请你知道那个也不是我。我希望你不要觉得是你伤害了我。伤害我的是你的肉体情欲,不是你。你就当成我是被恶人伤害,那个真实的你,是一定会想要好好宠爱我的。”

在杨先生状态不好的时候,他也会和我说:

“亲爱的,很抱歉,那个生气的不是我,是我的肉体情欲,请你接纳我。等我身体好些的时候,我就会好起来的。”

我们开始一起祷告,一起讨论圣经,前阵子他竟然还同意利用我们每周约会的时间一起去查经。我们学习在育儿的问题上同心合一,我们学习为对方舍己。虽然偶尔还是会有矛盾,还是会吵架,但是我们里面的关系焕然一新了。我非常感恩上帝在这条路上给了我杨先生相伴。

确实,不一定找一个基督徒就不会发生婚后的种种问题,也许和不信主的人结婚的人自己婚姻过的也挺好的,但这样的亏损不一定是在婚姻里,而是在永生里:

人就是赚得全世界,
赔上自己的生命,
有什么益处呢?
——马可福音 8:36

所以,回到最初的问题,若有人问我,基督徒一定要嫁给基督徒吗?
我的答案是:是啊。

虽然个中事由一言难尽(要不然我怎么写了这么长一篇文章呢),但是,若有人问我,我的答案就是这样。

如果还觉得意犹未尽,我和杨先生婚姻里婆婆妈妈的事,都记在了《和杨先生一起走过的那些年》一文里。


杨先生说

杨先生读后感:
其实你结婚以前择偶是属世的要求,结婚以后则是对另一半有属灵的要求。是要求,就会有标准;有标准,对方就会做不到。做不到,你就会觉得难受。所以其实在婚姻里的难受,还是自己造成的。我在婚姻里也吃过一些苦,但其实也是自己的问题。


杨太太
基督徒,结婚六年,家有二宝,在职妈妈
——若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了

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