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[婚姻] 情义千斤,不敌杯中四两

情义千斤,不敌杯中四两

男方加班应酬各种状况不断,这个问题一直是困扰家庭生活的焦点。
可以肯定无外遇。
经济基本无压力。
上上周刚刚出长差回来。上周应酬5次,其中有2次是双休日中午。男方表示现在是好的,将来可能一星期7次。
争吵中男方马景涛附体怒吼很累得不到理解得不到支持,女方眼泪与鼻涕齐飞痛诉各种空虚寂寞冷。
矛盾升级,男方再次要求分手,放彼此自由
女方撕毁了男方工作上的资料,提出苛刻要求,分手就分手
男方全部同意,只求一走!
结婚17载,不堪回首
真真是情义千斤,不敌杯中四两啊.

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杯中四两也关情.

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情义已不在,无关杯中物。年轻啊。.

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回复 2楼顺顺娃 的帖子

情在杯中似海深,本为空中月一轮.

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回复 1楼C3W2 的帖子

女方撕毁了男方工作上的资料,提出苛刻要求,分手就分手——有点不讲理了。
男方全部同意,只求一走!——若为自由故,一切皆可抛。.

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我家情况跟楼主相同,但我的处理方式和楼主大不相同,

你不能改变对方,只能改变自己,当你在改变自己的同时,你会发现,对方因为你的改变而有所改变.

我家男人和你家差不多,经常出差,经常应酬, 但我从来没抱怨过, 我感谢老公的辛苦工作而改变了生活品质, 儿子也感谢因为爸爸的辛苦,才拥有现在好的教育.每次爸爸出门,儿子都会提醒爸爸,少喝酒哦,早点回哦, 老公都会回应儿子一个拥抱.

老公因为不常在家,但我会安排自己和儿子出去旅游,出去吃饭,出去看电影,和同年人聚会玩,......, 儿子现在时常体现出,感谢爸爸付出.
因为老公经常应酬,外面的菜比较油, 所以我花时间学习的一些清淡可口的菜, 先生一直说,家里的菜味道真好.

老公每年会有年假, 我会充分安排好这个年假, 让工作繁忙的人得到充分的放松.享受家庭的天伦之乐.

老公现在有很大的改变, 应酬会控制次数和时间, 尽量抽出时间来陪家人.

也许,男人因为工作的原因,需要应酬,需要出差,也许是人在江湖身不由己, 我们不能改变让他换工作,只能多支持吧, 他是你亲爱的先生,是你孩子的亲爱的爸爸,你们这么处理,只会让两个人更痛苦,换个思维,换个方式,楼主一定会觉得轻松很多.

ps: 一周七次有点高了, 我们家在外应酬, 他自己有底限的, 1;从不贪杯喝醉,2,应酬12点一定结束回家 3,休息天不陪客户. 我们即使出差, 周五必定回来的,

[ 本帖最后由 linda2002 于 2014-7-29 13:44 编辑 ].

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由此可见双方互不理解啊,沉溺杯中物,何尝不是空虚寂寞冷呢?.

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结婚十七年又不是十七个月,还这么"作",情义诚可贵,婚内自由价更高,楼主不喜欢吗.

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我表姐,多年前,与前任表姐夫,离了。真的就是因为这杯中物。
前任表姐夫,各方面都不错,但是,贪杯,贪杯到不能自控,有应酬没应酬他都去应酬。我表姐,好强之人,扛了几年后,放弃了,离了。.

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回复 6楼linda2002 的帖子

家人,男方也提到这个词
男方需要家人理解支持付出,其实这么多年女方也是这么做的,做个古典的家人
可是当女方需要陪伴的时候,男方斥责这是交换,想都不要想,现在一星期5次,将来一星期7次
好无力.

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一周7次这应酬频率也太高了,叫我也做不到全力支持!.

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楼上几位提到婚内自由
男方有经常外出应酬的自由
女方是否也有偶尔要求陪伴的自由呢?
BTW:女方有自己的收入,从理论上讲女方用不到男方一分钱。带薪保姆一枚。.

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回复 6楼linda2002 的帖子

聪明的女人,这样的家庭一定很幸福。.

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回复 9楼pp_dream 的帖子

倒不是贪杯,用男方的话说是“人在江湖”
前2周又一个同事突发脑溢血走了,几乎每年都有,生病的更是多
我在1楼提到的杯中物,其实更多是指功名利禄
说到底,男方女方的价值观不同,在一起很累.

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其实家就像一个港湾,男人在外应酬,其实有些也是无奈之举,假如家庭给他的感觉就像港湾一样,累了可以歇歇的,能够卸下压力,没有烦恼的。那我相信任何男人总归会有意的推掉一些不必要的应酬,情愿早点回归港湾。反之,家里给他的感觉反而更累、更徒增烦恼的话,那他就算是没有应酬,也要制造应酬,千方百计往外跑了。所以我认为,一个家庭女主人的态度决定一切。.

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回复 15楼笑看宇宙 的帖子

这话说的没错
女人给男人家的港湾
男人给女人什么?.

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各玩各的多好.

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始终觉得男方这种生活对身体伤害很大,现在或许还体现不出,许多老年病与中青年无规律不节制的生活很有关系。
我爱人就是因为讨厌这种生活,已经辞职在家从事自由职业。
作为我也情愿经济收入少些,多陪陪家人,自己也能得到健康的身体。
建议楼主从健康方面多与家人沟通,只要不贪杯的男人都很厌烦这种应酬的。
想想你爱人贪杯吗?如果不贪杯,楼主不要纠结于自己的寂寞与空虚。
立在你爱人的角度与他好好沟通。
题外话:我爱人也曾经与客户喝酒醉了。抱着宾馆的马桶一觉睡到天亮-------其实他们也是很苦的。.

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回复 18楼xiaofeiniao8570 的帖子

谢谢你!
男方女方都是一个系统的。在这个系统里不出非常离谱的错,过中游的安稳日子没问题
男方不贪杯,但是曾经喝到大小便失禁,几次醉死,曾经一次是醉死在路边
就是这样男方还是坚持“人在江湖”的理论,可笑吧.

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回复 19楼C3W2 的帖子

难怪你这么生气哦,原来他不太爱惜自己的身体呢, 这个要好好沟通, 毕竟身体健康才是最重要的..

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回复 19楼C3W2 的帖子

奥哟,这叫不贪杯啊
你疼惜他却得不到领情,怪不得生气失望呢。.

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17年,小孩多大了?.

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有个完整的家,多好.

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男方在外面应酬,女方和孩子在一起也很好啊.

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有的工作,是会有许多的应酬.

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回复 24楼qxymm1 的帖子

孩子高中了
主要是累呢
男方累,女方也累,双方都得不到想要的
男方觉得女方虚幻
女方觉得男方价值体系混乱.

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也没有原则性的错,不至于要离婚,需要娘舅出面协调了,劝和不劝离.

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双方对生活的追求目标不同,价值观不同。.

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回复 19楼C3W2 的帖子

身体是一直伴随着自己一生的,江湖只是暂时的。
不要因为暂时的江湖而去放弃自己最重要的身体。
楼主试着好好的与你爱人沟通。
看看你爱人喜欢什么,鼓励他从事喜欢的事情。.

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没搞懂楼主干嘛要闹?
给他买点解酒药, 随身携带, 喝酒前吃两粒, 护肝解酒。
吵什么呀, 伤感情的。.

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回复 30楼钊元妈妈 的帖子

清爽、简单,还有效
偶是妈妈.

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看到我一个人带着两孩子在外溜达,一个移民加国的朋友说,中国男人都忙,忙应酬,这顿完了有下顿,2点前还有夜总会活动。而他们移去加国后,有了新的生活方式,孩子学校活动都是全家参加,大大小小的孩子再带上狗;玩各种球类,都很精通。
哎,他们这生活方式才是我向往的。.

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中国家庭都为应酬叫苦,可是这个坏的社会现象就是得不到改善,恶性循环往复,不过不排除有些男人的确贪玩。但凡成功的男人一个个喝得大肚皮,何苦呢?.

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回复 32楼heathena 的帖子

这正是女方所追求的,而男方认为的虚幻的生活
看看上面几位的回复:有拥抱的,有给药的,有献花的,有点赞的
这种死结怎么解开哦
确实有种虚幻的感觉,溺水求生啊

[ 本帖最后由 C3W2 于 2014-7-30 08:48 编辑 ].

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抱抱,我能理解你的辛苦。我家也是这么个主,好玩。有玩必去,特爱结交朋友。
以前我带孩子,过得忙碌而有规律,也没时间管他。现在孩子大学了,才发现我简直寂寞得要发疯。他没变,变了的是我,我变得不能接受他如此贪玩。
现在我们的关系已经接近冰点,感觉好不起来了。现在已经分开3周了,只是有事发发微信,都有点担心不知道怎么跟他相处了。我倒是慢慢习惯一个人过,只是偶尔想起他来觉得自己有些委屈和愤怒。.

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应酬都是借口,哪有那么多的应酬?
被别人请的,完全有拒绝的自主权。请别人的,哪有这么多生意天天要请?.

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回复 34楼C3W2 的帖子

双休中午也应酬,而且是两天都有,如果是常态的话我也会闹的,还威胁现在五天,以后七天,这完全是没责任心,这种应酬多半是自找的,正经人、正经公司、正经工作,没有那么多人陪你双休中午应酬的,难怪你生气!.

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价值观,偏差太远,无解......
这男主,对家庭缺乏爱和责任,只爱他自己。吵也没用,只有等他自己“醒悟”,LZ自己找乐吧.

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那么就想办法移民吧, 条件也不会很高的, 新西兰最方便, 创业移民卖掉上海一套房子就能搞定。.

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男人自己不醒悟根本没用的,.

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回复 14楼C3W2 的帖子

男方女方的价值观不同,在一起很累 .

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老公一天到晚应酬确实很痛苦的!我闺蜜的老公就是一周最多回家吃一两顿饭的,现在孩子都已经习惯和妈妈两个人的晚饭了!看看她老公么也蛮辛苦的!.

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看了这帖子,,我明白些事,应酬真是烦人烦心伤人伤心,老总前老总后叫唤,其实还是个打工的,有啥自由,值得嘛.

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后续汇报

前天中午,男方应邀光临本帖
感谢上面发帖的各位,让他看后感触良多
后于前天下午给女方发来短信,表达了感谢,表达了歉疚,表示了决心,
恳请女方帮助和监督
昨天,儿子出游归家(儿子正好不在家,也是女方下决心大闹一次的原因之一),妈妈向儿子略述了本次战役的成果
没想到,儿子淡定地分析到:没用的,爸爸以前不是也说过类似的话吗?
作为一个小小的局外人,还是儿子看得清楚。
而我们只是彼此存留幻想,期待着幻想实现的那一天,但是不能把自己全部都押在这个幻想上。.

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其实随便他去。越管越反感,靠自觉。.

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回复 44楼C3W2 的帖子

这么好的(在漫漫人生长路中的)暂时性的小结果,真为你高兴。.

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如果你真的爱你的丈夫,请向6楼 “Linda2002”学习,她的行为是真爱的体现。
“你不能改变对方,只能改变自己,当你在改变自己的同时,你会发现,对方因为你的改变而有所改变.” 这是处理家庭关系以至于任何社会关系最好的方法,也是最有效的方法。

如果你只爱自己,那么最后的结果一定是分手,早晚而已。如果你不想改变自己,你凭什么要对方改变?.

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回复 47楼franco 的帖子

你是爸爸还是妈妈.

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引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2014-7-29 17:43 发表
没搞懂楼主干嘛要闹?
给他买点解酒药, 随身携带, 喝酒前吃两粒, 护肝解酒。
吵什么呀, 伤感情的。
这些只是导火索(或者是方便对外人说的表面现象),LZ估计有其他想法了,然后正好碰到这个借口(如果好聚好散,没可能提出苛刻条件的,男人再苛刻的条件也要分,可见之前受伤之重).

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6楼说了她丈夫的3条底线,她的做法能够凑效全家满意也是基于这些底线的。.

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