也来说一说生活索事，希望能给点意见
爸，妈，哥，和我，四口之家。我是妹妹。都已自各成家。。
哥与前嫂子是工作中认识的。是同事关系。前嫂子外貌不算漂亮，可是人品却是相当的好。
不多话。甚是温柔。
前嫂子学历不太高，初中毕业。我哥长得还行，学历本科（后来又读研，）
当初结婚时，父母不太乐意。毕竟长相不太好。学历也不高。当时想着自已家境也不太好。可还又找个比自家还差的。而且外观还不如意。可是哥坚持。说人品好。
父母都是老实人。听说人品好。儿子也喜欢，那就没反对了。
当初嫁给我哥时。当真是裸婚。什么都没有。刚结婚那时，他俩在外面打工。
后来嫂子怀孕了。休产假与两老都相处的非常好。因爸爸是退休工人。
一直供我哥和我读书用去不少钱，也没有另购婚房。只住在父亲工作时分配的家属房里。条件很苦。（后来因久末住人也末修整。已破烂得无法入住。）
可是前嫂子没有任何报怨。
后来小侄子出生了。因为那时觉得父母一直住在老家，环境不太好。我就决定在外面买好房了。（我老公在外地上班，一周回一次。）
然后接父母过来住我家。顺便把才四个月的小侄子带来一起带。嫂子也在我这边打工。
每周时不时也能来看望小孩。

那时的哥哥决定读研，爸妈和我。和嫂子觉得读书是好事。都是支持的。几年间的学费。是我和父母及嫂子一并供的。花去了爸妈不少积蔂。

我哥读研毕业后。就留在老家工作了。当时单位给他分配了一房子（170平米的）。说合同期5年后，房产就归哥。在那之前只有使用权。
大家都认为有必留在那个单位，拿到这个房子为好。
现在想想。如果当时哥不留老家工作，出来和我们这里就业，可能，结局或许就不一样了。


父母和我一起居住。一起带小侄子。嫂子和我们在一个城市，周末常来走动。
哥一人独留老家。一年多后。哥与前嫂子离婚了。
原因真是可笑。说嫌弃前嫂子不漂亮。没有文化。同学们面前都不好意思带出去。
当然嫂子不同意。其间的捍卫过程就不多说了。最终离了。前嫂子是伤透了心吧

小侄子可怜，两岁多就没有了妈妈。继续呆我家一起住。当然在我家的话。花销都是我付。
。所有的。

后来哥陆续找了几个朋友。最终而末能成功。最后经介绍找了一个离异女。
非常强势。我哥认为她长得漂亮，事事以此女为尊。听说对她唯诺事从。我也是听说，因为虽然有见过几次面。但毕竟不太了解。
后来小侄子在我家也长到了6岁，到了上学的年龄。必须回户口地上学。当初在想。父母回去。我不太放心。因父亲一年前中风，留下后遗症，左手左脚不自由。
但父母放心不下侄子坚持要一起回去照顾小侄子。当时我想：幸好哥找了个女朋友。至少也算是有一个家。我也放心些。
可没想。。。。.

当时那女人已住在我哥那单位房已有半年之余吧。听说也是家里工厂的生产线工人，工资低，可花我哥的钱很是有底气。
回去没几天，和我妈的矛盾就出来了。想都是一些索事了。后来干脆女人就搬走了。扬言我父母不走，她就不去。
后来听我哥说，当初和我哥谈恋爱时。前提条件就是必须不和老人住。而当初她与前夫离婚的原因就是婆媳关系不好。

之后这个女人天天想着法子，让我爸妈离开我哥那个房子
一边是父母，一边是这个女人。
终于有一天，风暴来临。我哥，变成了连我都不敢相信的人。记得我哥以前真的很孝顺的很听父母的话。现在当着父母的面说“让他们离开他的房子。要不他也离开和那女人在外面出租房（他们今年5月份已打结婚证）
女人对我妈说：你这个乡下婆子，没有一点用。到现在连自已住的房子都没有，别人家的父母都能帮儿子，你们什么用都没有！骂哥哥不努力以后也像父母一样没用。
我妈对我哥说，我把你带大，供你上大学，研究生。而你妹妹。因没钱只上高中毕业。
又带大孙子到6岁。费用都是你妹的。你怎么就如此没有良心。合伙这个女人来赶我啊。你这个没出息的儿子啊。

女人大怒。砸茶几，砸门。还嘴里骂脏话。
哥大叫你们别逼我了。突然用杯子砸向自已的头。头流一地。
事态进展到这一步，我爸哽咽着给我来电讲了上述内容。

女人发话：孩子可以留下跟她，但他们两老人必须离开，要不就住回家属破房子。要不就让父母自已出去租房。

我妈口气软了，为了孙子，她说：那我就住在这里，帮你们带孩子，你们可以给点孩子的费用吗？
我哥狠狠的说：我们都要去外面租房了，哪里还有钱给你。最多给你点水电费！

我妈心寒了。
听到转述来的上面这些话。我决定了管怎样要将父母接回我这里。

只是有一点，父母牵挂孙子。小孙子从小多病。上医院是常事。现在要孩子和哥及这个女人同住。有太多太多的一万个的不放心。对含辛茹苦的父母都已这样。又怎会善待这个孩子。万一有个病痛，不带去医院，活活病死的可能性都有。

我想起这个，有点担心自已接他们过来我成千古罪人。
不接过来，妈妈一人带着中风的爸爸独自住无法居住的破房子。我肯定是十万个不放心。另帮父母购房，确实是心有余而力不足。
我最终还是决定接过来。但我想和哥签个合约，大致内容是小侄子有任何问题，与我们接走父母无关。是他们赶走父母的。
还有就是。自从父母与女人出这么多冲突。我没有质问他们一句。但我真的是咽不下这口气。想有什么方法让他们知道他们的行为是有多么的可耻。至少让他们知道他们是多么的不堪啊。

各位有什么好的法子么？.

我看娘家的事，还只是开始，远没有完呢！将来有的好闹唻！
开家庭会议：
1）让你哥把以前6年的儿子生活费付给你。
2）你们兄妹各出一半的钱，在老家给父母买房子，2室1厅，并装修好，让父母和侄子居住。房产证只写父母的名字，父母百年后，房子卖了，你们兄妹分钱。
3）侄子户口迁至你哥家中，人可以跟你父母生活，你哥支付生活费。
4）父母的生活费、看病等，用自己的退休金，如不够，你们兄妹平均分摊。如果将来请钟点工，保姆，费用由你们兄妹平摊。
5）父母看病等琐事，由你哥负责联系照料，因为帮他带儿子了。
6）你哥自己跟新嫂子过，还会有孩子的，过得好坏，别管他。他已经完全变了。

不要心慈手软，你们家太宠他了，才把太惯坏了，自私，无情，蛮狠。.

唉，可怜的孩子。。。就你哥现在这德行，孩子留在他们身边，不给折磨死也是过得比苦菜花还苦。

孩子妈妈有能力接过去抚养吗？.

引用:

原帖由 我爱丹丹 于 2013-7-23 13:32 发表
我看娘家的事，还只是开始，远没有完呢！将来有的好闹唻！
开家庭会议：
1）让你哥把以前6年的儿子生活费付给你。
2）你们兄妹各出一半的钱，在老家给父母买房子，2室1厅，并装修好，让父母和侄子居住。房产证只写 ...

清爽，应该这样.

众星捧月般捧出的"有出息"的不孝子,如果他有良心就不会跟前老婆离婚了,对父母能这样,别指望他有什么良心了,赞同3楼的.

三楼思路清楚
可怜的老人，孩子.

你哥房子已变成自己产权的话，劝说他把大房子卖了，买两个小房子。一个给父母和侄子住，一个他们自己住。
其余按三楼说得来。
可怜老人和孩子了。.

重男轻女惹出的祸

有没有可能性找找家族的长辈出来主持公道。儿子要承担赡养费用

还有，对不讲理的人，要采取强势和不讲理的对策

[ 本帖最后由 chenxiaomeimei 于 2013-7-23 14:22 编辑 ].

父母和你介入大哥的生活太多，早该放手。

读研没钱就不读好了，要出息也不是非得读研不可，都那么大人了，还要家人出钱，好意思，也是你们惯着的，现在养了个白眼狼。.

肩膀上从来不担责任，自然现在也是不会有责任感这一说了
他从想要离婚那天开始，就给自己选了一条不一样的路，价值观变了，没办法.

你父母也有问题的，以孙子的名义要跟儿子一起过，结果被儿媳撵出来。照理说孙子的法定监护人是他爸爸，爸爸不肯养还有亲生妈妈，爸妈都不肯养或不能养才轮到爷爷奶奶，孩子姑姑更要往后排的吧。3楼的逻辑清楚，但是我估计哥哥嫂子是不肯答应的，一下子要拿出几十万出来呢！
要我说孩子还给爸爸，爷爷奶奶自己过，可向儿子讨要一定赡养费，LZ愿意接老人一起住也可，如今儿女都一样的，有赡养老人的义务。.

你的回复，应该是我想要的答案。
儿女都一样的，有赡养老人的义务。找到了坚持的理由。
问儿子讨要一定赡养费。肯定不可能要得到的。问他们要小孩的费用，都说不给，何况是老人的生活费了。是肯定不给的。
只是真的很放心不下小侄子。没有我父母的看护。他将会怎样。想想。真的很伤心.

想不到这简短的文字中，你能看到我哥真正的问题点。
实际上我的叙述中，真的在刻意回避我哥的责任心的问题。
但是。你真的是一针见血。他真的是从来没有担当起责任。从小到结婚。到再婚。父母一直是我在安排照顾。他结婚后还像末婚男孩一样。啥事不管的。.

承认介入我哥的生活有点多。可是我不管。我爸妈怎么办？.

找了朋友聊了聊。我也曾问过要不要讨回一点公道什么的。
朋友说：没有必要啊。不要和这种小人计较。没有什么意思。他孝不孝顺是他的事。你也有义务孝顺。你做好自已的就好了。
其实我也想出口恶气。想找到解气的方式。可是。找不到最合适的方法。
问他们要生活费。也是不可行的。还会换来口水，说我是为了几百元生活费把父母接过来的。唉。.

LZ真是个孝顺女儿，摊上这样的哥能怎么办呢？还是继续做孝顺女儿吧，这样父母会感到欣慰和舒心的。送花给你。.

老人自己要想通，儿子都顾不上他们了，还去管儿子的儿子干嘛？仁至义尽，在他没老婆的时候，伺候孙子，现在有老婆了还去扒着孙子干嘛？
就是你们家里把你哥哥当巨婴养，养成了一个儿子做不好，爸爸做不好，男人更做不好的废物点心。千万别再管了，让他自己承担爸爸的责任，儿子的义务。.

赡养费还是该要，这是你父母的权益，不是钱多少的问题。孙子的问题不放心后妈养的话，可以由亲生妈妈拿回抚养权，爷爷奶奶暂时没权利去争吧，除非亲生爸妈都不肯养。.

看了你的回复，真是生气！
你的哥哥，就是吃定你们（你、父母、前妻）不跟他计较，完全顺从他，历来养尊处优，才走到今天这一步！
而且，他就是个欺软怕硬的人！在父母妹妹前妻面前，是个高高在上的君主；在后妻面前，是个奴才！
你们越护着他、捧着他，他越不把你们的善良放在眼里呢！

对于这样的欺软怕硬的哥哥，你现在跟他算算清楚，按我3#楼说的去做，其实是长远的保护父母、保护侄子、保护自己。没啥好客气的！.

对!.

支持！这个哥哥真的太恶心了！.

如果亲妈肯接回去养那最好还是跟着亲妈，前提是亲妈真得爱这个孩子，爷爷奶奶接受孙子给前儿媳养，否则孩子不会好过。
这个哥哥本质已经坏了，跟这样的人没有啥共同话语不要多讲，但父母生活费和儿子抚养费应该要的。.

如果你要接，连孩子一起接过来，如果孩子有个三长两短，你变成送你父母一程路了
碰到如此忤逆子，只当没有这个哥哥了，从此两不相欠
带好小侄子，好比你多个儿子
所以说，男孩不能宠，好好教育你的小侄子.

引用:

原帖由 双鱼阳 于 2013-7-23 18:25 发表
你父母也有问题的，以孙子的名义要跟儿子一起过，结果被儿媳撵出来。照理说孙子的法定监护人是他爸爸，爸爸不肯养还有亲生妈妈，爸妈都不肯养或不能养才轮到爷爷奶奶，孩子姑姑更要往后排的吧。3楼的逻辑清楚，但是我 ...

可这样的话就毁了孩子啊
他那不盛器的爹和泼妇后妈，能活长命就烧高香了啊
前妻肯定不会要孩子，一来前妻学历低能力差，要想过好生活靠她自己不可能的，肯定改嫁啊，改嫁谁要拖邮瓶？
最作孽的是这个孩子
如果，如果他哥哥的父母在一当初对这个门不当户不对的婚姻抱死了反对态度，最多就是吵一时，总比现在有了个无辜的孩子来承担这一切的好
所以，父母该强势的时候就应该强势到底，避免了一系列的悲剧.

引用:

原帖由 小小悠 于 2013-7-23 19:26 发表
想不到这简短的文字中，你能看到我哥真正的问题点。
实际上我的叙述中，真的在刻意回避我哥的责任心的问题。
但是。你真的是一针见血。他真的是从来没有担当起责任。从小到结婚。到再婚。父母一直是我在安排照顾。 ...

这样的男人不在少数，一旦出现问题就会走偏锋，就像你说的砸自己之类，他的世界里从来没有责任一词，一旦压力在身就会奔溃
你和你父母最好别再尝试帮他过日子，日子是他自己选的，孙子不能带一辈子
最后老人走了，孩子还是要回到父母身边，和父亲那么疏理，日后的日子不好过
这是我亲身体会的，我lg就是长辈带大的，对父母的感觉就像对叔叔阿姨.

我觉得吧， 把侄儿给你哥送回去， 那是他的儿子，他不管谁管？  
父母该你孝顺的你孝顺， 反正他们也有自己的退休工资， 你出点钱把老房子装修一下， 父母颐养天年。
其他事情， 你就别搀和了。.

同惰
不看好 无药可救
不说新媳妇如何难搞  关健你哥已经变质
更何况你和父母都宽容无边 宠爱无度
要他有质的飞跃。难！.

你现在的嫂子和你父母有矛盾， 你别搀和这件事， 好歹人家现在也是夫妻了， 婆媳矛盾也不是他们一家才有的事情， 现在你也不过听了你父母的一面之词， 说不定你父母说了你嫂子啥难听的话， 她咽不下这口气进行的还击？  
比如说， 你们一家以你哥哥是研究生为傲， 却找了个生产线工人， 离异过，还那么傲娇的工人，你们骨子里看不起她， 但是你哥却听她的话， 把你父母气得不行了， 矛盾冲撞就产生了。
把孩子送回去， 让你哥他们尽自己的抚养义务， 嫂子不愿意和公婆住也没啥不正常的，旺旺上你多看看帖子， 有几个媳妇愿意和公婆住一道的？  
老房子要么重新装修， 要么卖掉， 卖掉的钱给你父母租房子也够租很多年了， 居住条件也改善了。.

元妈分析得有道理。
从LZ说的可以看出来，父母其实一直偏袒哥哥，和哥哥的矛盾主要是因为新嫂子引起的。
如果将来父母和新嫂子的矛盾调和了，你现在过多关心在他们眼里就是。。。.

LZ过好自己的日子。
如果前嫂子愿意管小侄子，尽力帮帮他们。.

钊元妈说的住
老房子卖了投奔你吧
那孩子。。。。。。。。。。唉！~~劝送回总有羊入虎口的感觉
你管好自己父母吧，就当他们只生了你
问题是你父母会真的不管他们儿子的事情伐
别又管了再把你牵扯进去

子女多就是烦，大了能好好处，各有各的出息倒好了，否则就是灾难啊.

这个小孩最可怜, 把孩子送回你哥那里, 别弄出象南京那俩小女孩被亲妈给活活饿死这样的悲剧来。就算没这么惨，肯定也没好日子过，可以预见的。实在不行， 要么叫他爸爸出点生活费，LZ收养算了，就当多生了个儿子。没办法的，谁叫他爸爸根本没人性呢。.

三楼说的在理。
把孩子送回去，象这种泼妇似的后妈不会好好待见这孩子的，爷爷奶奶和LZ一手把这个孩子带大，他们怎么会舍得让这个孩子受苦。所以，那些说把孩子送回爸爸那儿不管的话，都是不现实的。.

亲爹亲妈都还健在， 孩子的抚养有姑姑什么事？
是不是也要征询一下老公的意见？哪能自己就这么自说自话把侄儿接过来养的， 单不说养孩子的费用是笔不小的数目， 还有教育问题呢， 姑姑能和亲爹妈一样，恐怕批评得重一点孩子就受不了了， 何况还有爷爷奶奶在一边护着， 怎么管？
孩子到了青春期， 叛逆， 各种问题怎么办？ 当姑姑的真的可以代替爹妈拿主意？
孩子的亲爸和后妈也没说不要孩子，如果不尽早送回去， 恐怕将来才难办， 爸爸自己辛苦带大的孩子才会有感情， 爷爷奶奶带着根本不是个事， 孩子6岁还好， 赶紧送回去吧。 现在的孩子能有多少苦头吃？ 怎么他爸爸也是单位的骨干加能人， 面子总是要的， 孩子6岁了， 饿了渴了自己也都能说， 而且每天不还上学吗， 后妈能把娃怎么着？.

这么个哥哥，头大的。还摊上那么个未来嫂，一个头N个大。
小男孩可怜的，要是我就收养他，直接过继过来。不知道现在法律还允许过继吧？

话说，这些个家务事最头大了。
我表哥是插队知青，与前表嫂在当地相识结婚育有一女。回沪几年后，两人冲突不断，后离婚。于是，他们的孩子一直就是我姨妈姨父（孩子的爷爷奶奶）养大的，小姑娘已经工作几年了。.

你说对了。侄子我是真想接过来。可是老公虽然嘴上什么不说，可是我知道他是有不太愿意的。
所以我不想因娘家事而伤了和他的感情。
做了爸妈的工作。让他们放手。把孩子让我哥带。
现在是打算在十多公里外的地方。帮父母购个二手房。既做到分开住。又偶尔还能见见小孩
这样。不至于让小侄子觉得全世界人都抛弃了他。
想想可怜。.

一下子把父母接我这边。（我远在千里之外）
让他们看不到孙子。我觉得也是很伤他们的。
所以在想权折之策。.

好清爽的思路，送花.

这个思路是正解， 娘家的事情要管， 但是老公的感受更重要。
如果买不起二手房， 租也可以， 外地租房大概1-2K能租很不错的了， 如果买房子给父母住， 就试着说服老公这个也是投资， 只是你们放弃租金收益来孝顺父母了， 但是以后这房子也是你们的。你侄儿和父母能在你家住这么多年， 都是你支付费用的， 我觉得你老公这人真的很不错， 很体谅你了。
之前你抚养侄儿的费用， 不必和你哥哥讨要了， 不说讨要的艰难， 钱就是真的给你了， 这亲情，恩情可能就一笔勾销了，侄儿以后说起来， 我姑姑可不是白养我的， 我爸爸是付了钱的， 为了这点钱， 有意思么？ 不如当人生的礼物送给侄儿， 让他多点体味亲情，感受到有亲人这么无私地爱他， 护他。
我觉得你哥哥并不坏， 没有上面妈妈们说的那么可怕， 否则他也不用痛苦地用烟缸砸自己头。
人处于巨大的矛盾中总是要做些错误的事情， 说一些过头的话，自家人， 不要记恨了。
好好和你哥哥沟通， 你要相信他， 毕竟他是在这样一个老实本分家庭长大， 也受过高等教育，骨子里的东西是不会变的。
侄儿一定要早点送回你哥哥身边， 无论对他自己的成长和父子亲情这都是不可或缺的！.

引用:

原帖由 pp_dream 于 2013-7-24 23:57 发表
这么个哥哥，头大的。还摊上那么个未来嫂，一个头N个大。
小男孩可怜的，要是我就收养他，直接过继过来。不知道现在法律还允许过继吧？

话说，这些个家务事最头大了。
我表哥是插队知青，与前表嫂在当地相识 ...

有一次在公园看见相亲角，有个征婚告示牌上面写：女，。。。，。。。，离异有一孩，不过可以不管（有两老管的）。 自己前段婚姻失败的责任叫别人担，自己的孩子自己不疼，为了再婚，这么告白，什么女人啊，要她的是什么男人啊？可怜的孩子！.

现在什么千奇百怪的事没有呀, 做人做事都没底线的，而且有愈演愈烈之势......

你父母和你是好心，承担了太多哥哥自己应该承担的责任，比如攻读研究生，比如替他养孩子。
然后前任嫂子也和哥哥分开，哥哥只有一个人在老家，真是得不偿失。
建议把孩子还给哥哥。
你们各自过好自己的日子。.

说这样过好，那只是心理安慰自己的。
有这么一个哥哥，迟早还是定时炸弹。孩子现在还小，等大了有可能是第二颗定时炸弹。.

对，孩子给哥哥上，理论上讲是没错的。但，实际对孩子成长不利！搞不好，会害了孩子一辈子！
要从对孩子成长有利的方面去考虑。让孩子在有爱的环境里成长。不过，也不要溺爱，成为第二个“哥哥”一样的人物。.

是啊。所以不想直接就接父母过来。
太多太多的末知。
其实3楼的方式。我如果是外人。我是非常赞同的。
只是自身身在其中时。很多事并非1加1等于二的去算的清，理得顺的。
要考虑父母的感受。要考虑很多。.

这个也是我现在考虑的方向。
我就是在想。要不要为父母出这口气。
一直在想：
要不要去质问他们。问我哥孝字怎么写。
要不要去质问他们这种抛弃父母。不想要自已孩子的行为是研究生所具备的素质吗？
要不要去质问他。这样对含辛茹苦抚大自已的父母。心何安。
可是。我没有理由质问。
我也有义务孝顺父母。父母到这一步。也是自已的错。早为他们安置好。他们就不用受这个气了。对不对？
.

看了半天，LZ承认哥哥婚后就像单身一样，可是LZ有没有想过自己婚后也像单身一样？整个故事里只说了一句老公在外地工作。
LZ的老公会永远在外地工作吗？LZ自己不打算生孩子吗？
LZ想让父母一直与自己同住，还要带上侄子，LZ的老公对此有何看法呢？.

非常同意你说的

建议楼主先排好顺序，其实你们帮哥哥带孩子，也剥夺了哥哥承担义务享受父子共同成长的机会。把孩子还给哥哥，给一两年的磨合期，如果真的有问题，你们再来带不迟。
怎么认定哥哥会毁了孩子，怎么认定新嫂子一无是处呢
家务事，各有各的角度，但是先不要越位啊.

我感觉孩子抚养问题上你永远不会弄到好
你养好了，是人家的儿子
你养差了，是你的责任
万一来个叛逆期，你受得了吗？再怎么说，你侄子是你哥哥的儿子，老爸应该担起这个责任来.