(1)分析地很在理哟.孩他爸就是个做事严谨,喜欢纠正错误的人;
(2)我们倒是没有带着"问题模式"去看小孩的问题,只是想与小孩分享我们这个年代人的看法, 结果经常是被说成我们"OUT"了.
(3)抱歉,前面没说清楚,
自已(是指小孩自已呢)也会反省,说在外要控制情绪,在家就让他自由点,作来家长的我们,应如何与他沟通呢?让他在家就这么随性子吗?是不是在外太憋呢?

回归纯粹的爱，没有头脑判断的干扰
这个境界好难的哟..

每个妈妈在怀孕期,对小孩都会有很多很多的设想,等到出生的那一天,只剩下期望大人孩子健康平安.
我想回归纯粹的爱,一部分的含义就是无条件的接受孩子, 接受自己..

這個帖子跟大雜燴里芬迪的帖子放在一起看，就更有意思了！.

“爱到失去判断”，孩子的“问题”，是我们的投射。当失去判断时，才能真正聆听到对方的心声。
举个小小的例子，我家小孩比较调皮。前两天他对我说：因为下雨，老师让同学们不要踩到水坑，但我就去踩了，因为我不想成为平凡的人。
和孩子那份向上的力量共振，对每一个生命都是爱和美的化身的深深的确认，体会他生命的美好就够了，而不要被头脑的判断和恐惧干扰。深深的信任，孩子会因为这份信任，更懂得感恩，更活出他生命的美好。.

(2)我们倒是没有带着"问题模式"去看小孩的问题,只是想与小孩分享我们这个年代人的看法, 结果经常是被说成我们"OUT"了.

青春期的孩子听大人讲话也不仔细的，很容易误解大人的意思。也许他们也带着我们把他们当孩子的惯性，其实有时只是分享自己看法，但他们已经下判断了。所以跟青春期的孩子讲话要挑时间、地点的

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-5-29 18:36 编辑 ].

你儿子在这环境里也被催熟了.

品种不一样，还是有区别嘀。.

不要被头脑的判断和恐惧干扰----------------------这要慢慢体会.

引用:

原帖由 孙新兰心智慧 于 2013-5-28 22:59 发表
大家讨论得很热烈哦，我觉得还是哪位爸爸妈妈有具体的问题，我们可以面对实际的问题来进行帮助，这样才更有意义和效能，在理论层面的讨论可能会在头脑层面打转哦。爱不是概念，而是体验，当你体验到了，生命就到了， ...

其实我觉得现在和逆反期的孩子的矛盾并不一定是大是大非人生哲理的问题，往往在生活细节上生活常识上的认知不同而产生矛盾。家长根据生活阅历和经验给出的指导得不到承认。比如，在很凉快的时候在家赤膊，头发没干就上床睡觉，不喜欢吃蔬菜水果，家长认为影响健康，孩子也认为没关系，学习上家长认为预习复习很重要，听课做笔记，做题时画图，打草稿很重要，孩子认为要么老师没说过，要么认为同学也没有这么坐，要么认为霉什么用处，还有家长认为做事要有计划，有条理，孩子认为太烦不肯做等等。家长认为这些应该是能够做出判断的，也用心去解释说道理了，有时也让孩子去具体体验不同做法的后果，比如不穿衣服果然感冒了，不打草稿被老师批评了，他还是在下一次遇到类似问题采取逆反的态度，有时孩子也会说，我知道你说的对，但是我就是克制不了。我也曾经想让他一直按自己的意愿行事，直到他能做出正确的选择。但也怕在关键的年龄养成一些不好的习惯。于是逆反就在双方的默契下形成了。怎么办呢。谢谢指导。.

引用:

原帖由 QQ6 于 2013-5-28 19:26 发表
青春期的孩子比较叛逆，不过这个叛逆对孩子的成长是有益的，看似他在挑战成人的权威，实质上他在尝试拓展他的疆界，在这个拓展过程中，他会明白哪些事情可以做，哪些事情不可为。爱充满信任，而溺爱不是，溺爱孩子的 ...

说的真好，学习了！欢迎高中老师发言，看的多，又懂教育。.

感谢鸟瞰的回复。
其实和青春期的孩子的矛盾不是大是大非人生哲理的问题，也不是生活细节生活常识上的认知不同的问题，而是孩子的人生要扬帆出海，他们第一次真正地严肃地面对人生的意义、大是大非的大命题，而父母却还执着于生活细节生活常识上的问题，没有完全听懂一个生命强烈的渴望。生命首先是个“体”，是一个主体，然后才是“用”，用生命去实现理想实现父母的期望和要求，如果单单强调“用”，而忽视那个“体”，就把人的生命压扁弱化成了一个为了某种目的而存在的“工具”，没有人愿意自己的生命只是个工具。但可能孩子并没有很清楚地从意识上知道这个，只感觉到这个也不是他需要的，他的生命就会反抗。
所以，不要在细节上纠缠，回归根本吧；把他当作一个活泼泼的生命来爱来共舞吧；给出一个珍贵的空间，让他积蓄力量扬帆出海吧。每一条河流要自己学会转弯，父母无法根据自己的经验来把它修正为直线。只有爱。这是父母要做的最对的事情。.

[quote]原帖由 孙新兰心智慧 于 2013-5-30 10:49 发表
感谢鸟瞰的回复。
其实和青春期的孩子的矛盾不是大是大非人生哲理的问题，也不是生活细节生活常识上的认知不同的问题，而是孩子的人生要扬帆出海，他们第一次真正地严肃地面对人生的意义、大是大非的大命题，而父母 ... [/q
谢谢老师。每一个父母都认为自己给孩子的是爱，那什么是爱，我一直以为教会孩子能自理，能管好自己，尽早了解社会的现实应该算是爱，孩子可能以为是束缚，我也很难理解孩子所有的反抗都是父母应该允许的。我也认为生活一般是由很多细节构成的，往往矛盾也是在此产生的，孩子的世界观，人生观都是在这些细节的土壤中形成的，不能想象所有的素养都是靠孩子自己摸索，而非在前人认知的基础上来形成。这个是我最大的困惑。大家很多的理念我也赞同，也想不去束缚他，但是不是不束缚他就能自然而然走在一条我们大家都认同的正确的道路上呢？如果大家都不认同而我们是不是还要坚持这样走呢，这个风险和后果最终还是孩子自己承担的啊。最终随着孩子的阅历增加可能孩子会选择正确的道路，但是可能他会挥霍最珍贵的青春岁月，作为父母，在目前的社会背景下我做不到冷眼旁观啊。非常感谢版主和各位老师让我说出许久的困惑。补充一下：孩子就是在和父母、老师、同学以及其他社会人的交流矛盾中成长的，说不定和父母的矛盾是孩子收获最多的部分，很多孩子就是在自己成为父母以后才觉得自己父母的正确呢，但是往往为时已晚。父母不对孩子的行为进行适当的约束反而是不太恰当的。但是如果约束却容易产生逆反。。。。矛盾啊矛盾。。。

[ 本帖最后由 鸟瞰 于 2013-5-30 13:09 编辑 ].

不要在细节上纠缠这点我倒是认同的，父母出于爱心会把孩子的每个生活习惯都想教好，但其实这很难，也很累，除非这孩子天性就是循规蹈矩类型。不过社会规范应该还是要交代清楚的。我觉得这是父母跟孩子交流中最重要的部分。

关于这点，不知道你如何看？.

我们家长用我们所谓的人生观，以及过往的人生经验，用一颗恐惧的心，担忧的心来看我们的孩子，也压扁了孩子。青春应该是飞扬的，我们也都曾经年轻过。没有一个孩子不想优秀的，我们做父母的，只需要用欣赏的眼光，像看一朵即将绽放的玫瑰花一样来看孩子，孩子就会自我实现他们的自我价值。所有父母认为的社会价值中光明大道，对孩子来说未必就是他想要的生活。没有两片相同的树叶，孩子也一样。父母是要帮助孩子找到他们来到这个世界的本命本愿。父母唯一能做的就是喜悦的看着孩子，爱着孩子。欣赏和赞叹孩子的内在的美。就像看到他们刚出生时，我们看他们的样子。孩子就会因为我们的赞叹，我们的欣赏而活出最美的样态。.

所以我认为青春期的逆反不是一种坏现象，不是孩子的错，但也绝不是父母的错，这个冲突无法避免，也无需避免，就像摩擦就会生热一样，是一种自然现象，家长只要把他控制必要的范围内就行，在摩擦中给孩子爱，在摩擦中教会孩子生活，应该相信孩子，但是不能过分相信孩子，父母该说的说，该管的管，孩子该顶的顶，该反的反，人生或许就是这样前进的。。。。

[ 本帖最后由 鸟瞰 于 2013-5-30 13:23 编辑 ].

道德经有句话“图难于易”.

在“爱着”的状态中，怎么样都是美的，不过是家长在和孩子跳舞，只不过一会跳斗牛舞，一会跳华尔兹。孩子很快就会长大离开我们，我们就抓紧时间和他们共舞在美妙的旋律中吧! 享受和他们在一起的时光吧！.

引用:

原帖由 孙新兰心智慧 于 2013-5-30 13:20 发表
道德经有句话“图难于易”

这句话请解释下吧，道德经估计大家都不熟.

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引用:

原帖由 鸟瞰 于 2013-5-30 13:13 发表
所以我认为青春期的逆反不是一种坏现象，不是孩子的错，但也绝不是父母的错，这个冲突无法避免，也无需避免，就像摩擦就会生热一样，是一种自然现象，家长只要把他控制必要的范围内就行，在摩擦中给孩子爱，在摩擦中 ...

赞！.

讨论热烈，不同观点碰撞，的确很难。如果还用我们头脑原有的价值体系来寻求答案，那是无果的。抛开原有的系统，进入心系统，进入心系统来学习，先自我成长，到我们志愿者沙龙，切身体验，体验到生命的美，就知道怎么和孩子互动了。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-5-30 15:24 编辑 ].

图难于易，在这里，可以解释为，你要解决孩子的“问题”，觉得很难。进入心系统，反而是很容易的。即：在孩子的根部工作，而不是表面上工作。这是关乎生命健康成长的大课题，绝对是要学习滴.

说到系统，我想到了语言系统。似乎孙新兰的学生都有自己的语言系统，跟我们一般运用的语言系统有所不同，所以在一些问题理解上有点困难。

还请耐心从概念开始解释、理解可能容易些.

引用:

原帖由 孙新兰志愿团 于 2013-5-30 15:26 发表
图难于易，在这里，可以解释为，你要解决孩子的“问题”，觉得很难。进入心系统，反而是很容易的。即：在孩子的根部工作，而不是表面上工作。这是关乎生命健康成长的大课题，绝对是要学习滴

这个回答很棒，解决问题是很难彻底帮到孩子的，从根部去入手，就切入了孩子的生命层面，孩子在一个事件中就会有成长。
举个例子吧，我班里有个女生上课发呆，开小差，两只眼睛完全放空，不对焦。我找她谈话，问她怎么回事，她说她也不知道，问她在想什么，她说好像也没想什么。如果我停留在表面帮她想办法去解决发呆这个问题，我可能会建议她上课集中注意力，教她一些集中注意力的方法，这个效能很低。因为我看到她的生命状态是缺乏活力的，而我敏感到她和父母的链接不深，和她谈话时，我从她和父母关系入手，当我问及：＂你为父母做过什么？＂这个女孩眼泪一下子就掉下来了。她说：＂我从未为他们做过任何事，就是吃饭也是他们端上来送到我房间来的。＂这个孩子开始在我面前忍不住地哭。这个女孩自小什么事情都没有做过，父母为她打点了一切，除了学习还行，她不知道她还能做什么。在她内心她会有一种自己无用，无价值的感觉，如果唯一值得骄傲的学习成绩也受到挑战，她就会彻底躺倒。我给她的建议很简单，让她这个周末回去花一点时间陪伴父母而不是在空间里无聊地刷屏；帮父母洗一次碗，告诉他们你愿意做一些力所能及的事；我甚至建议她去拥抱父母，但这个孩子感觉不习惯，好几年不再和父母有身体接触了。这些建议都是在帮助这个孩子和她的父母建立链接，这个链接就会给到她力量，这个帮助就是立足于根本的帮助。.

你这个例子我有点明白了.

面对“问题”时，多用无限的“心”去体会感知，少用有限的“脑”去推论决断。
如果只会用脑系统，不会用心系统，你其实就是个缺乏心灵的“机器人”，只会用理性和逻辑（其实只是你的逻辑）。理性与理性，逻辑与逻辑之间，只会有辩驳和争论，矛盾是永远存在的。这就是婆媳矛盾、夫妻矛盾、父母与孩子矛盾的产生根源...

每个人生来成长的经历，慢慢会给你戴上一副有色镜。你不一定知道它，认为自己看到的都是世界的本源。每个人戴的墨镜颜色不同，因此他们眼里的世界自然不同，于是呼开始无休止的争论，每个人认为自己都是正确的！！人的见识是有限的，别把自己当上帝，尤其在孩子的“问题”面前，要有适当的“畏惧”之心，对自己的观点别太笃信。

学会用心系统去感知，就不容易用你的有限（人的智慧是有限的，见识也是有限的），去束缚孩子的无限。心与心，是很容易贴近的。因为心有灵性，是人的灵魂，跟根本的一面。

这个帖子给我很大启示，上面的是我的一点读后感悟。.

请问，父母跟孩子的链接为什么这么重要呢?应该怎么做好这链接?.

看了之后真的学习到很多。要静下心来爱孩子。很多时候我都反省自己，要对孩子充满爱和耐心。所以具体的一些方式方法还要老师、前辈们多指教。
我孩子小学二年级，绝对没到青春期，可是我感觉他有时候已经有点逆反了。可能我在对着他的时候有很多的焦虑，比如当老师说他上课不专心时，当他语文抄写或默写错误订正一遍、一遍又一遍时，当他数学连加连减题几乎全错时，我会情不自禁的焦虑，会唠叨着要孩子上课认真，做题仔细，有时候连自己都烦了。这个时候，孩子怎么会不烦呢？
其实孩子有很多优点：诚实正直、表达能力强、充满想象力、爱家人、比较独立有想法等等。.

根据世卫组织的规定，青春期是10岁——20岁。时间跨度很大。.

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2013-5-30 16:19 发表
说到系统，我想到了语言系统。似乎孙新兰的学生都有自己的语言系统，跟我们一般运用的语言系统有所不同，所以在一些问题理解上有点困难。

还请耐心从概念开始解释、理解可能容易些

哈哈哈，很直爽的妈妈。同时也感受到子玖妈妈为孩子那份强烈的爱，我们和你一样，都是带着对孩子的爱，利用闲暇时间来这里，就是想让更多爸爸妈妈的爱，真正爱到孩子，这个爱的底蕴不是概念。这个爱是体验到的喜悦，感受到的祥和，看得到的光明。当然这些用文字表达出来时，你的感受可能就是文字，亦或就是概念，所以说这是要学习的。.

你说得太棒了。.

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2013-5-31 09:05 发表
请问，父母跟孩子的链接为什么这么重要呢?应该怎么做好这链接?

因为父母是孩子来到在这个世界上最先建立关系的人，而且是亲密关系，孩子对这个世界的认知及对自己的认知最初都来自父母。

其实只要简单地爱着，真正懂爱，就可以和孩子建立链接。用更简单的语言来讲就是充分信任孩子并允许孩子有自己想法和决断力，相信自己的孩子有成长的能力，在这个状态下，家长的陪伴、支持和帮助会很有效能，家长的建议、批评、鞭策孩子都是受用的。.

我再分享一下，今天我上课时发生的一个事件，主人公就是18楼我提到的那个孩子，他今天又在课堂上跳出来质疑我。先简单交代事情的发展经过，昨天我讲了几篇英语阅读文章，我挑选了一些活跃词汇要求学生记下来，今天默写。学生感觉这一组的词汇比较难，叫苦连天，所以我降低了难度，我要求他们做到听英文，写汉语语义即可。今天我默写时，这个孩子开口了:"你最好把单词拼写也念一遍。”我说：“我读英文，你们写汉语就可以了，我用不着把单词拼读出来。”他脸上大为不悦，大声质问：“为什么你给我们默写的时候，我们要写出单词的拼写。”

这个时候，教室里很安静，同学们看着他在无理取闹，放在平时，我会不理睬他，继续上课。但是当时我觉得我可以教训一下这个孩子了：“这是我的课堂，我有权利按我认为正确的方式上课，因为我知道我怎么教你们会学好，我也知道你们怎么学会学好。你要学会服从，放下你的自我中心。”我这句话刚刚落音，班里一个直脾气的女生大声说：“老师，我们可以继续了吗？”这个时候已经有学生跳出来让我不要去和这个学生继续纠缠了。

这堂课继续下去，我以为这个孩子会像平时一样，但凡遇到一点不顺他意的事情，就会一头趴在桌子上趴个一天。出乎我的意料，他这堂课出奇的正常，认真听课，认真做笔记。

分享这样一个例子，只是想说明，只要老师在状态，处于一个爱的状态，哪怕是批评的话语也不会伤到学生。这堂课结束之后，我感觉自己成长了不少，以前我一直不太敢管这个学生，他实在是太难搞，我怕说话重了，他做出什么过激的事情，我不好向他父母交代。但是今天那句：“你应该学会服从，放下你的自我中心。”算是敲到了他。我今天的这个突破会让我更好地帮到这个学生，因为他从小缺乏的就是一种敬畏感，周围所有的人都很在意他的感受，几乎没有人敢真正批评指正他。.

引用:

原帖由 zhouzhou78 于 2013-5-31 09:19 发表
看了之后真的学习到很多。要静下心来爱孩子。很多时候我都反省自己，要对孩子充满爱和耐心。所以具体的一些方式方法还要老师、前辈们多指教。
我孩子小学二年级，绝对没到青春期，可是我感觉他有时候已经有点逆反了 ...

你要先处理好你的焦虑情绪。正在焦虑的情况下不要去管教孩子，因为你会把你的焦虑带给孩子，孩子会本能排斥这种焦虑，表现出来就是不太听你的话。

我还是分享一个学生的案例供你参考。班里有个孩子特别迷恋玩游戏，周五一到家，就趴在电脑跟前下不了。他的父母很着急，怕他玩久了影响成绩，就在旁边不停地提醒他不要玩了。这个孩子感觉很烦，只要父母手段不够硬，他是绝对不会轻易离开电脑的。其实，如果父母没有那些唠叨，他反而可能玩一会，感觉差不多了，会自觉地去学习。

这个孩子在我面前很坦率地说：“我知道父母的那些唠叨都是为我好，我也知道他们很爱我，可是当他们在我耳朵跟前唠叨时，我真的很烦。我感觉他们一点也不相信我，这种不被父母相信的感觉很槽糕，让我觉得在他们眼里我就是一个什么事也做不好的人。我本来想玩一会就去学习的，可是听他们一唠叨，我一点都不想学习了。”.

只要老师在状态，处于一个爱的状态，哪怕是批评的话语也不会伤到学生

这话有启发，也就是说只要妈妈在状态，处于一个爱的状态，批评孩子也不会伤到孩子 确实，妈妈们要找找自己爱的状态对不对，是不是是有条件的、要求回报的。对青春期的孩子来说，他们对爱的状态是很敏感的.

我感觉他们一点也不相信我，这种不被父母相信的感觉很槽糕，让我觉得在他们眼里我就是一个什么事也做不好的人
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也许青春期的孩子就这想法吧，高中生估计大部分是这样.

谢谢老师，以后我会注意控制这种情绪。.

请老师们来分析下这十点
【对待孩子这10点你能做到吗】1)没有两个人是一样 2)一个人不能控制另一个人 3)沟通意义取决于对方回应 4)孩子学习来自家长行为和情绪，而非指令 5)所有行为必有其正面动机 6)有更好方法，每个人定会追随 7)凡事总有至少三个解决方法 8)成长是学习过程 9)帮孩子成长而非替孩子成长 10)爱不可作为筹码。.

举个例子：孩子是一棵小树，我们父母亲起心动念都是要用清纯甘甜的泉水去浇灌他们，但是当我们真的要去浇灌他们的时候，我们的语言、情绪、状态却是焦虑、迷茫、困顿甚至有愤怒，试想用带有这样气息的泉水去浇灌小树的时候，小树是怎么样的感受？他们会呈现什么样的样态呢？
    纯粹的爱着，就是气息。就像春天一样似有若无的气息，花就开了，草木就绿了，万物就苏醒了！在这样的气息中我们和孩子都充满了甜蜜，孩子的生命就富足，孩子可以像雄鹰一样，天然就会寻找他自由飞翔的高空。所以“爱着”是我们父母唯一可以做的事情！.

我们的语言、情绪、状态却是焦虑、迷茫、困顿甚至有愤怒
--------------------------------------
这是事实.

引用:

原帖由 孙新兰志愿团 于 2013-6-1 11:44 发表
举个例子：孩子是一棵小树，我们父母亲起心动念都是要用清纯甘甜的泉水去浇灌他们，但是当我们真的要去浇灌他们的时候，我们的语言、情绪、状态却是焦虑、迷茫、困顿甚至有愤怒，试想用带有这样气息的泉水去浇灌小树 ...

说的太好了!父母要携带甜蜜的、喜悦的、享受的的气息去爱着孩子，孩子多幸福！.

请教下，如果是以下这种情况该如何处理？
孩子回家就玩游戏，吃完晚饭继续玩，玩到10点钟想起来要做功课了。做到12点睡觉，第二天起不来，早饭已经带着路上吃的情况下，上学还迟到。第二天放学老样子。有时候到了10点想做功课了，又说，好累啊，先睡觉吧。也不洗澡换衣服就睡在床上。第二天早上起来做完功课继续玩游戏，也不洗澡，不吃早饭……

家长一开始提醒的频率不是很高的，因为孩子读书能力很强的。后来看见孩子一直‘压压乌’，紧张了。提醒也不是，放任也不是。.

举个例子：在我们的亲子课程上一个妈妈，有个初二的男孩，因为孩子玩游戏废寝忘食，妈妈提醒后不理，甚至到最后劝说都不行的时候去关网络，孩子一把推倒她。当时妈妈倒在地上的时候非常惊讶。这位妈妈到我们课堂之前，孩子刚刚考完试，因为妈妈特别担心，怕他考不及格，怕他怎么样，非常着急，孩子考完妈妈就进医院了。这位妈妈寻求帮助！
   
    孩子面对游戏的诱惑，其实是个信息，是个求助的信息和呼唤，父母可以借由这个信息把他给拉回来，让父母爱能真正的落在孩子生命里。孩子渴望父母真心的、用心的贴近他，他是在找寻一个让自己真正实现自己价值的渴望；
    也许孩子渴望父母的陪伴、关心，或者你的关心没有真正贴到他的心，所以孩子的内心是不满足的，所以他就自己找方向，在游戏里边找到一种满足感，就沉迷在其中。
    我们父母回想一下，我们想改变、影响孩子的时候的表情，散播的气息是怎么样的？孩子能感觉到真心温柔吗？感受到我们的用心了吗？
    所以你真心的陪伴孩子，用心的交流，享受他青春的气息，也许他还带有一丝迷茫、一丝憧憬.........。首先来和孩子在一起享用他美妙的青春，因为我们也曾经这样迷茫、困顿、憧憬过，只是方式不同。就像交响乐和丝竹乐，都是一个生命的曲调，只是有时候父母听不习惯而已。我们心贴心，呼吸合着呼吸，和我们的宝贝在一起，就能真正感受到、看懂他的渴望，给他柔软的、坚定的支持，孩子一定会将他生命的曲调弹唱出来！

[ 本帖最后由 孙新兰志愿团 于 2013-6-2 20:33 编辑 ].

急啊，到底怎么办啊，看了半天，就是陪伴呼吸，道理我们都能接受，我们希望有具体的，直接的哪怕间接的措施也行啊。如果依照孩子的想法给他温暖，自己的孩子谁敢试。至少我不敢，因为那样是在培养孩子游戏的上瘾习惯。能不能给点实料，如果需要培训才能给实在的建议和方法，您也直说，不要让我们空期待。谢谢。

[ 本帖最后由 鸟瞰 于 2013-6-3 09:23 编辑 ].

跟青春期的孩子讲话要挑时间、地点的
这一点深有感触哟!.

我做过一个初三孩子的咨询，在家里除了打游戏就是睡觉、和父母产生很大的冲突！孩子来到咨询室的时候，头发蓬乱，脸色苍白甚至有点发青，被父母强逼着来的，父母说如果不来就送他去工读学校去。
    孩子开头不说话，但是一说话就充满了沮丧、迷茫，觉得没有价值感，甚至愤怒。觉得自己就像折翼的老鹰，找不到方向。他从心里是明白父母爱他，但是觉得为什么这份爱压的他好沉重、让他没有自己的空间可以喘口气，他想自己来偿试的飞翔，想得到父母的指导，但是他也不知道怎么做。所以只有在游戏中，他在是自由的，有自己想法，不必被父母、老师所干扰的。但是他不快乐，因为他深深的知道，这份在游戏中的所谓的轻松、有价值感，不过是一瞬间的。
    在接下来的整个咨询中，孩子的父母和孩子在一起，彼此感受到彼此渴望，父母和孩子的爱顺畅的流淌。这对父母亲后来告诉我，他们重新用孩子在呀呀学语、蹒跚学步时候，看他的眼神去看孩子，发现有太久没有好好享受孩子的美好，太久被学习、行为的要求蒙蔽了双眼，原来他们的孩子那么美好，可爱、富有男子汉的气质、灵气十足、贴心。而孩子在父母这样爱中、被父母享受的美好中，真正了解到什么才是生命的价值，觉得有太多有意思的事情等着他，也就慢慢的回归他本来的状态中，家里又充满欢笑！
   
     所以说父母越粗暴干扰，孩子就越想保住这一点点仅有的轻松和价值感。就变成博弈、撕扯，用孩子的话说：“两败俱伤”。
     父母只要用心去贴孩子的心，你的“享受”孩子的美好，对他就是一个最好的开启。坚定、没有任何理由、没有期待回报的去向孩子流淌爱，因为生命的本质就是——爱着，何况我们是父母亲，”爱着“是不需要任何技巧、措施、方法。不管孩子呈现怎么样的状态，我们都温柔、坚定、幸福感受孩子美好本质，就好了！.

要简单地爱着，就可以和孩子建立链接

太好了..

跟着贴子一路学下来  也准备与小孩,及他爸一起分享. 谢谢!.

引用:

原帖由 孙新兰志愿团 于 2013-6-3 09:31 发表
我做过一个初三孩子的咨询，在家里除了打游戏就是睡觉、和父母产生很大的冲突！孩子来到咨询室的时候，头发蓬乱，脸色苍白甚至有点发青，被父母强逼着来的，父母说如果不来就送他去工读学校去。
    孩子开头不说话 ...

我就是一直用心地简单地几乎不用脑子的爱着孩子，每天给他吃，给他穿，看着他长高，看着他收获成绩，全面成长，欣赏他，夸奖他，每周一个拥抱，难道我让他吃点蔬菜水果，让他早点睡觉是恨他、想害他吗？然后还是要和我顶撞，还是要逆反。。。

[ 本帖最后由 鸟瞰 于 2013-6-3 09:46 编辑 ].

孩子对你爱的渴望更深、要求更高、因为你爱的能力强大！.