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[家庭] 每天半小时来说说这段时间发生的自我变化

说点母亲的成长历程。她属于典型的中国长女。她有哥哥,可她哥哥不用承担责任,即使犯下大错,都因长子长孙就可避免惩罚。外公外婆家都是有点家底的人家,外公英俊,外婆漂亮,可谓是门当户对、地设一双。外公婚前就偷偷参加了地下组织,承担了管理敌占区地下党活动经费的任务。不要以为地下党工作就是跳跳舞、掰掰嘴皮,外公的工作就是需要守口如瓶。我外公死于2001年,我一共只听过他说的话,不到100句。他沉默寡言,守财如命。我算是他最喜欢的孙辈,他对我一笑,我会不知所措。外公解放后被分配在政法系统,外婆没有立刻跟到城里,在乡下带着我大舅。外公带着我母亲进了城。每次母亲回忆到那段时光,她的笑洋溢着幸福的光芒。我想,这是她这一生最开心的片段。因为随着外婆进城,弟弟妹妹陆续出生。我母亲有两个弟弟三个妹妹。从二舅出生,母亲就成为家中主要的家务劳动力。接着,我大姨出生。我母亲的生活里充满了洗不完的尿片。外公是从来不做家务的,即使外婆坐月子,也是我母亲服侍的。母亲对弟妹非常尽心,弟妹们俨然将她当母亲看待,到如今都是如此。母亲失去了童年。她经常挂在嘴边的话就是:我生来就是做保姆的,小的时候服侍弟弟妹妹,结婚了服侍女儿,老了服侍公婆。.

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以前她说这话的时候,我特别反感:如果你用这种想法来看待自己,当然你的怨气很重。当我意识到这一切是我外公外婆的不作为造成的心理失衡,我就能从另一角度去看待她。母亲每天做不完的家务,做完家务才可以做功课。即使如此,她也以高分考上了中专。当时因为外公的历史问题,她也没资格参加高考。母亲结婚很早,和我父亲见过一次面后就处对象了。他们是相亲认识的。父亲当时在东北一所军校任教。鸿雁传书了两年,他们就结婚了。结婚后回门,我外婆突然拉住我父亲骑过去的自行车,不让我父亲一分钱都不出地带走我母亲。我母亲扔下了自行车,和父亲步行回家。我母亲后来照顾我爷爷照顾得非常好,这让我与她的关系亲密了很多。她照顾自己的父亲并没有那么尽心,这点,我看得出来,她内心是很挣扎的。真正的爱和关心,即使没有血缘关系,也是会相互吸引的。那就是爷爷的魅力。.

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看看你是视频中的TIGER MOTHER吗?
http://ww123.net/thread-4837241-1-1.html.

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原生家庭对婚姻影响的实例http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa63301013es9.html.

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引用:
原帖由 双鱼阳 于 2013-1-21 19:44 发表
原生家庭对婚姻影响的实例http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa63301013es9.html
谢谢你提供的资料!.

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我们的父母辈很多是相似的。我妈妈喜欢在生活小事上控制我,小到我今天什么发型、什么衣服出门。如果没有按她的建议,她通常都是先强调自己想法的好,然后你还不听她的,她会开始贬低你的不好,我经常觉得这是做妈妈的无力控制女儿的最后一招:想尽办法刺激你,不过此招往往无效。我从小一直到大学四年穿什么都是妈妈一手安排,直到大学时和同学出去逛街买衣服,我完全不知道怎么挑,因为几乎从没自己挑过,这甚至让我毕业多年后才学会自己挑衣服(能不太费力气地找到适合自己风格的衣服,否则逛街绝对是件苦差事),而我不想让妈妈继续给我挑,很简单,就是不想让她“控制”我。我至今念念不忘讲给儿子听的故事是,我长到初二了想自己洗衣服(就是想自己在生活上独立一点儿),即便我已提前告诉我妈,她总是会提前趁我不备抢先替我洗掉,数次提醒她无效之后,我也只好采取极端措施,告诉她“你洗得不干净。”(这个方法有点像她控制我无效时的招数,不同的是我用这招对她有效,其实现在想想这样挺伤妈妈的,但是当时不知道还能有什么办法。)

而我爸爸喜欢在一些大事上控制子女,大到你做什么工作,你的生活方式。

所以,我小的时候和我妈抗争的多,小时候的事情不胜枚举。大学时,我每年两次假期从家回到学校都要为独立整理自己的箱子而跟妈妈闹别扭,她永远不信任我能自己装好东西,事实上我早就比她装的好了(而且我大学期间因为两个校区的关系,搬了数次家,锻炼了我的打包能力极强),实际上,超越她的动手整理能力也是我想摆脱她的动力之一 。毕业后也还有很多事,但因为在妈妈身边毕竟少了,妈妈也觉得够不上手了。

高中之后,还是跟爸爸抗争的多。从文理分科(其实我爸根本没干涉我,但是我当初理科成绩好,我爸又倾向理科,我姐比我更了解我爸,只一句“你就不要想了”,我连提都没提)、填报大学志愿起(主要是城市离家远近问题),到工作,到至今经济安排等各方面。大学毕业时,我的想法一直是想离家远远的,“离开我爸的势力范围”,因为本科毕业不想去我爸安排的工作,我读了研,考研是我很不情愿的,但是为了摆脱我爸,我考了,考上后又曾想退学(这听上去就像两头都是狼窝的感觉,因为不喜欢那个专业,我是读化学工程的,高中时喜欢化学,大学时也喜欢功课,但真的毕业做这个,不喜欢),因为考虑到我爸绝对无法接受,忍着读下去了。忍了三年毕业,我发誓绝不找不喜欢的工作,如愿以偿了,那时候我爸已经管不了我了。而我姐,一直也想逃脱,但是没有我多年抗争的勇气。但是,我多年抗争的代价是,他们一直认为我很任性、不懂事,并且经常因为一些小事给我下这个定论。

当年读研时,还曾想出国,不仅为了出国开开眼界,也为了一种更彻底的逃离。我至今记得在校园里,我老爸来看我,听说我要出国当时眼泪就落下来了,当时的原话是:“我要跑到国外去看你一次多不容易。”然后眼泪哗哗掉,伴随啜泣声,那时候他也五十多岁的人了,而且大白天的,弄得我呆掉。后来我回忆起,那和他当初看到我全部填报南方大学时说的话如出一辙:“我看你一次多不方便。”报考大学,是我爸软硬兼施反复数轮后我受不了他而放弃的。出国是因为以为无法选我喜欢的专业而放弃(实际上当时国外出去后转专业是可以的)。

如今我自己的儿子也10岁了。我早已明白,其实父母对我们的控制,是出于他们对我们的爱,只是这爱的方式不那么恰当,反而让我们觉得窒息,有时候我觉得他们的方式是他们替我在活着。而我和我姐选择了完全不同的路,我姐选择了顺从,至今留在他们身旁,工作是他们安排的,我选择叛逆,虽然想他们,但我不至于失去自我(即便隔得远,有时候我仍会在心灵上受他们掌控,父母年纪都大了,有些事不可能不顾及他们的感受)。反观到儿子身上,我尽可能地听他的想法,尊重他的意愿(大是大非问题除外),鼓励他独立,哪怕他有一天要飞的远远的。促使我这样对儿子的,有两个原因:我不想让我的爱束缚他,我明白那种切肤之痛,学不会独立、无法正常成长(总会让你在某种能力上有缺陷,比如生活能力、追求自我的能力等),而且,我从小至大学都被呵护地极好,周围的同学一直觉得我永远不用发愁将来,那让我觉得自己很没用;越是想要控制孩子,孩子就可能越会反叛,那样他永远不会客观地看待你的建议,因为他知道你不是客观的,哪怕你说的是对的,他也会不想听。还是跟孩子平等一些,亦师亦友比较好。

前几天又因为一件事不想接受我爸的“好意”,把老人家惹火了,我说他封建家长,他气得胡子都飞起来了(其实他不留胡子的,哈哈),把我的心情搅得也很不好,半夜睡不着,给他发了长长的短信,然后香香地睡去,结果老人家手机半夜没关,3、4点钟给我回短信,我第二天直睡到10点多才看到,有点内疚,给老爸心平气和地长长地写了封邮件,貌似有效了,今天老人家主动邀我视频,据我对他的了解,这是主动示好的表现。.

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我觉得我们父辈的年代生活动荡,比现在不容易许多,这也是他们不安全感的由来。.

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尽量别伤父母的心吧,其实这点我做的很不好,我经常是弄疼了他们,再给他们揉揉,有时候他们不让我揉,把我打到一边去,觉得我来讨好他们了就是理亏了,一定让我承认错误先,其实我是不想让他们难过,我跟自己父母有啥好争对错的呢,可是违心了承认了错,他们真的会得寸进尺,要来干涉更多。你拒绝了或者伤了他们的心,他们常说的是:我们图啥呢?!唉,这世界上沟通有时候是最难的。忽发奇想,我们国家的小学是不是该增门课:“同理心教育”。哈。.

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引用:
原帖由 远远娘 于 2013-1-24 23:05 发表
尽量别伤父母的心吧,其实这点我做的很不好,我经常是弄疼了他们,再给他们揉揉,有时候他们不让我揉,把我打到一边去,觉得我来讨好他们了就是理亏了,一定让我承认错误先,其实我是不想让他们难过,我跟自己父母有 ...
谢谢远远妈,最近身体不适,未能来更新,手机敲字不方便,以后和你好好聊聊。.

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回复 59楼随风飘逝 的帖子

保重好身体呀。.

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追了楼主另个贴,当小说看呢,很好看,可惜后来怎么了,没看懂又似懂了,激情肯定敌不过生活的摧残,何况还有很多说不清道不明的琐碎,还有父母的掺杂......
感觉楼主开始很有主意,很重感情没有世俗气,也有勇气,有一个孩子还净身出户,在现在的社会不知道能称之为啥,这点要批评,清高不能当饭吃。
后来对父母反倒认为是个没啥主见的人了,虽然还没完全看完,但总觉得太顺着你父母了,毕竟结婚了和天宇是一体,从法律上来说,雪儿就是他女儿呀,你要站在天宇这边的。弄到无可挽回了,谁得利呢!
这篇是写父母辈的,我们这辈人的父母很少有完人,喜欢控制孩子的不少,因为他们自己一代孩子很多都是放任的,等他们有了自己的孩子,自然就管得多,有的事情想掌控也是理所当然了,我父母也是,我是20岁时随他们了,30岁了开始有自己的主意了,不能事事都听了,开始自己对自己负责,快40了,已经非常独立了,也有一段不适应期,很痛苦,那时LG去外地工作,家里有其他情况不能住,自有孩子一直住父母家,虽然照顾的很好,但这也是不容易逃离掌控的一点。后来还是搬出来租房子住了,很自由很独立,我个人认为还是和父母有点距离比较好,无关乎孝心,反观你的情况,还比较复杂,更因该考虑天宇的感受,我家LG非常不喜欢住我们家里,我爸妈对他挺好的,但无意识里就不知道咯,也许这个是通病。
还有一点就是孩子的教育上来说,肯定要亲力亲为的,中考了,你都不知道她体育不及格,不知道是你关心少了还是你父亲管得太多。
还有觉得有点奇怪,你好像一直在读书,但经济又不好为啥呢,只是为证明自己的读书能力而读的吗?
不写了,要变味了,爱之深责之切,还是挺喜欢你的,感觉像不食人间烟火,你适合住天上。.

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引用:
原帖由 虞余妈妈 于 2013-1-18 17:27 发表
我每次生气后也反省,但之后火气上来就忘记了,然后再反省,是不是也非常态呀。
我不是说:“随便你怎么做,以后不管你了。”
而是说:“正因为我是你妈,我才管你,你不是我的孩子,我才懒得管呢。”是不是另一种 ...
为什么这个算掌控欲啊?正确的该怎么做呢?.

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