依然是搬砖，我没水平写出来。.

先说她自杀的事情，恐怕象我这样能轻松的提及一个自主选择死亡的人的，是很少数。并且很有冷血的嫌疑。

死是一种状态，人人都得奔着去。自杀是一种选择，活到一定程度，生与死也就象今天晚上吃米饭还是面条一样寻常的选择了。

原谅我对她并无同情或悲切，怎么说呢，被这种亲子关系缠绕的人，自杀是很寻常的选择，疯了是倾向于心理逃避的选择，愚孝是自我心理保护式的选择，能反抗到底则是比较幸运或者从另一个角度来说——更悲催的选择。

该怎么说呢？——就当被自然选择淘汰了吧。

直到今天，偶尔我还会想到自杀。并不是带着很沉重的心情，觉得灰暗啦，木希望啦，活不下去啦，太惨啦的感觉，而是比较轻松淡然的，觉得活着麻烦，没劲，不如下半辈子睡过去的感觉。

不过于我来说，这是比较容易过去的。睡一觉明天依然起劲的活着。

我依然算年轻，而且公认是漂亮的，学历和智商都不算低，也远谈不上沉重的生活负担，甚至事业刚奔出个头，还经常有这样的想法，她能挨到三十岁，算她狠。

那么这种挥之不去的自杀念头到底产自于哪里，又为什么和亲子关系密不可分呢？

就是因为某种亲子关系，是能剥夺人的一切生命自主权，毁掉你所有的社会关系，剥夺所有的社会角色，只剩“孩子”一个身份的。

那么，人生就不再是人生了，而是一个你只能旁观的“游戏”，这游戏效果制作的再华丽，你也难免到点儿想关电脑睡觉——于现世，关电脑睡觉的行为，就是自杀。.

很多人又以为自杀者是对自己不负责。

那么我们看杨元元同学：

首先对她“自己”，她没有“自己”，她的“心”是她妈的意愿，她的命也是她妈的，她未来的人生意味着用无休止的面对她妈的贴身纠缠以及“报答”，而她的现状又是如此的悲惨，一丁点的娱乐都木有。所以她自杀，不算对不起她自己。

她可以清醒的反省并且反抗，作为走完全过程的人我告诉大家——谁经历过谁TMD的明白！

对于亲人——她妈以及她弟弟。她妈是依附并且缠绕她，榨取她的人。她弟弟是为了躲避这种不幸把妈全推给她的人。她自杀，更不算对不起亲人。

社会大众？——她的社交生活几乎为零。她从未有机会得到过温暖和善待。她对社会更加没有义务。

她自杀，是必然。如果她能遇到某些契机帮她撑过去，那才是偶然。.

那么这种亲子关系到底是什么？——永无休止，每时每刻每天每月每一年的贴身式纠缠。而且你一切的选择，生命，乃至呼吸，都必须要和父母“一体化”。

名义是“我爱你”

内涵是“离不开你，榨取你”

潜台词是“没你我活不起”

杨元元同学有其特殊性，贫困，单母，她自己不漂亮不活泼。但其实在中国，同样有很多双亲具全的，家境富裕的孩子，尤其是女孩，生活在这种家庭环境中。因为这就是我们社会的文化所倡导的，你不拼到众叛亲离就不敢反抗的环境。而你自己又不会正确反抗的环境。

举例：某远在美国的同学给我讲述他前女友，她种种难以理解的变态心理和行为，终于把他一起弄崩溃了，分手，我看他到现在还没缓过神儿来。前女友状况是：富家千金，美貌，多才多艺，父亲风流成性，母亲忍气吞声而且貌似为她活着。

他所难以忍受的种种变态行为，于我看来是某种亲子状况下最正常的表现。她只是正常的软弱以及被影响而已。我跟他说：遇到我，一个月就治好她。这不是自吹，而是治这种状况不会有比我更擅长的了。

通常来说，优秀的心理咨询师懂很多，但是没有切身体会，尤其是老外，难以在深入了解文化背景的基础上整出适合的方案。有亲身体会的人也很多，但大多都死了疯了残了或者难得的独善其身了，其中又有多么微小的比例去帮助同等困境的人？.

从某一个角度来讲，我非常理解凤凰男，尤其是那句“她是我妈你让我怎么办。”

如果凤凰男们非常欢快愉悦的任由父母把自己啃成渣，那不是他们傻，而是他们很早的就为了保护自己龟缩的心灵，认同了父母灌输给他们的一切观念，王硕先生说过：“僧活，揍象是强奸~~不能反抗你就享受吧~~”，他们只是被强奸出高潮了而已。

当然，只有快感没有高潮的凤凰们会打着孝道的旗帜，实际上让你一个儿媳承担孝顺父母的责任，这其实和元元同学的弟弟没有啥区别。都是你悲催，他博孝名捞实惠而已。从自然法则来说，卑鄙者有其通行证。

反抗过而未遂的，实际意义是：“爹妈就这么个玩意儿，我总不能看他们作死吧？”。如果你能理解他并心理强大，你就能用你的温情和判断拉拢他过来，然后斩断他很不堪的亲子情感连接。

做个比喻——狗吃屎固然恶心，但是你得先给他饭吃才能让他舍弃屎吧。何况，凤凰们都有不同程度的优秀，否则只是草鸡了。

反抗成功还能说出这话的，那就是真有能作死自己的父母了。能亲眼看见父母（尤其是扭曲着爱着自己的父母）把自己活活作死的人，心理太过强大了，我等望尘莫及。

作为配偶，你最该做的是婚前离他们远点儿。.

去年，我问一个学生的家长，应该说，是几百个孩子中被所有教师公认的有最严重的问题孩子的家长：

他很有攻击性，但是打完人被人回打的时候，特别的愤怒和委屈。当然，他的行为是偏差的，可我要问你的是：他的委屈和愤怒是真的！！！到底是你们家里的谁，经常传达给他这种委屈和愤怒？！你们家到底是哪一个人，经常给他这种被欺负了被冤枉了感觉？！他一个人的时候经常“自我表演”，大喊大叫，这绝对不是他能凭空想象出来的！

他妈说：他爸是警察你知道，挣的又少又不顾家，支持家庭照顾孩子都是我一个人，我难免觉得愤怒委屈，可能是我不小心的在他面前表现了吧。我觉得这不是什么问题，我儿子起码理解我心疼我。。。

我问：你能离婚吗？

她说：你们年轻小姑娘把离婚也想的太简单了吧？

我说：我知道离婚对你意味着没人共同抚养，压力大，情感空缺。。。但是你能解决吗？你起码能不在他面前表现吗？.

孩子爸爸我见过，一脸的羞愧，每次跟他沟通过后，孩子好一段时间，然后复发。

对比孩子父母的表现：

当听说孩子攻击性严重的时候，母亲的表现是无所谓乃至有点窃喜的，前提是她儿子打了别人而不是别人打了她儿子，她唯一听的进去的是智育。

孩子父亲的表现是在意且暴躁的，我毫不客气的说你要更多的反省你自己，他的表情无奈且悲哀。

这个孩子，抱他的时候需要一个一个的掰开他紧张的手指，用长时间的拥抱和爱护，才能让他安静下来。.

我是把我老娘当女儿教育的。
每当我教育她的时候，她就会抵抗性的捞出某亲朋或邻居做挡箭牌，直到我把这些BOSS一一打倒，诛了心，她彻底孤立无援的时候，她才会反省她自己。对，姐就是战斗机中的轰炸机。姐不轰死全部不算完。
你要说当初就该悄没声息的远离？——你们低估了藤缠树型的父母的战斗力，也高估了姐当时的战斗力。
换到今时，谁作？——死去！立刻，马上的，死去！
N年前，姐还是孱弱小苗一枚，只
对于杨元元同学，我想说——死了三年了，一路走好。如果人死后有灵，记得下辈子投胎别做第三世界的人，哪怕你做欧美的鸟儿呢。如果人死后无灵，你算选对了。

老实说，我觉得也没有比自杀更适合你的选择了。

我用了这些年，而且我各方面都比你幸运，我不知道你要是从30岁觉醒，你得用多少年。

怎么说，都是死了划算。

如果人死后有灵，原谅你妈妈，但记得憎恨这种文化，憎恨，是为了不再回来~~`.

不被爱不是啥大事，缺条胳膊少条腿儿而已，有辙你想去没辙你死去~

恐怖的是扭曲的爱和缠绕，不止在我，在很多人身边，不止在这一代，在下一代，那些没有自我价值感，只号称为了孩子活着的“伟大父母”中，它活着~比你我的生命更加顽强的活着~

我吐会儿去~

真不知道长成一个人格健全的人是我的幸或不幸，清醒的哲学家，还是麻木的猪，谁的痛苦更多。

我希望各位走过炼狱的人相信，石头压着草，草会长的更顽强。我也希望各位能在看到这样挣扎的少年儿童的时候，给他们一丁点可怜的支持，心理支持。

现代西方有一点解读的比我们好——这些不幸者并非和我们无关，我们任由他们被糟践，他们就会成长为连环杀手，心理疾病者来杀害我们的后代。于中国，他们会成为地痞无赖以及凤凰男女，威胁正常人的生活。或者成为他们的婚姻噩梦。

有人说中国有一亿心理疾病患者？——不止！

也以此帖，鼓励自己，用得到不易的生命，更好的走下去！.

学校教育并没给过杨元元一丁点的智慧与改变契机，她也不可能有判断力和处理事情的基本能力！

因为她是从小被操控的，她根本没有发展出自己的独立人格的机会。在中国，母亲操控孩子是合法合理的，是被人为的“与世隔绝”的。周围的环境看她妈这么跟着，会自动的避开她，如果她不受母亲操控，还会一起逼迫她受操控。你把一个孩子捆床上十几年，突然解开绳子说她大了应该自己会走路了？——瘫痪了。.

一，她不会觉得带着母亲侵占同学空间是应该羞愧的。

尽管她一直想活出尊严，但事实是她的生命毫无尊严，因为她没有任何私密空间以及自主权。我相信这么多年过去，“孝女”身份已经是她薄弱的自尊的唯一支撑点了，如果她这时候“羞愧”，等于是否定了自己全部的人生以及牺牲。这同样是一无所有，社会关系和价值为零的她所不能承受的。

无论醒悟与否，她都会死。

二，她不是为了“没什么大不了的小事”而死的，她也根本不必去考虑身后事。

她的死亡是个积累的过程，到最后只需要一个突破口，超过她承受的极限——比如宿舍事件，她就会自动自觉的去死。因为她的生命很早就被母亲和周围环境扼杀了，肉体死亡只是个形式。一个活的毫无自我和尊严的人，又有什么身后事考虑呢？

三，她是否要改变的契机，要看必然和偶然的共同作用。

这么说吧，假如元元同学很漂亮，尽管有老母随时跟在左右，依然有男生不屈不挠的追求，她接受了，这会是一个契机。奈何她不漂亮。如果她蠢笨不堪，成绩很差，她也有活命的机会，因为没有成绩支撑她渺茫的希望，她会选择做个普通的农村妇女结婚生子，建立起社会关系，奈何她又不够蠢。如果她天性有很自私或者放荡的一面，她还可以做个问题少女（虽然以她的家庭教育来讲很难），那也能活下去。以上是必然，要出现其他偶然机会，那真得上天保佑了。.

其实是因为有了她，她弟弟才能幸免。女儿比儿子更容易成为母亲的投射，这一点武志红也分析过，而且对于贴身跟随来说，女儿也比儿子方便。周围人对被母亲控制的男孩也比对女孩更宽容，因为跟母亲形影不离会让男孩无法培养男子气概，也不容易择偶，但是我们的文化对女孩就没这个意识，反而会认为这是“传统”“乖巧”的表现。

不过如果盛女士没有女儿只有儿子，大家猜他能幸免么？.

说到摆脱的困难~前段时间的新闻大家还记得吗？妈妈逼儿子回家乡进国企的？好象找了十次？还去骚扰他女朋友，最后儿子辞职消失，老娘又把媒体招来继续找的？

非单亲，而且有三个儿子呢，小伙子有女友有朋友有工作等种种心理后援，也只能放弃一切逃跑，可以想象啥都没有的元元同学要想摆脱，得有多困难`

我想，宿管赶她妈走的事儿，如果发生在她二十岁，她说不定会心理暗喜，过段时间也会有自己的朋友乃至男朋友，发生在三十岁，她本身对人生已经绝望了，而且自己和老娘已经是牢固的病态共生关系了，就如一个养在瓶子里的人，把瓶子打破，人也就死了。所以啊，不是上海的宿管不近人情，应该是那武汉的宿管不负责。.

她又不是个死人，活了三十年能一点想法没有吗？但是操作以来是另一回事。你以为这样的妈，是一个自卑自闭从来就没脱离过掌控的杨元元能对付的了的？

海瑞有文化，也不怕死，他一辈子也没摆脱过变态老母，反而自己也成了变态。别以为这是抬脚迈河沟的活儿，这是从大陆游泳去香港的活儿。

我这么跟你说吧，中国的控制型母亲，挑十分之一出来，把她们对付子女的劲头用在对付政局上，我们能改朝换代，您信不？——什么最可怕，信仰最可怕！自觉光辉正义，信仰“母亲的价值”并且把它当成生命唯一价值的母亲们，比军队还可怕。.

上学，和精神残疾是两回事。我也上了多年学，学校没给过我任何相关帮助甚至是发出一点支持的声音，只起到了帮凶的作用，无论是同学还是老师。如果学校教育起作用，我后来就不会去学心理学。残疾本该是必然的，我们这些未残的，是靠特殊因素支撑下来的幸运儿。

世界对她不是敞开的，是封闭的。你没听杨的同学的说法吗？——她妈在，我们不好跟她接触的。就算有她妈的掌控和阻挠，她也该吸取不同的东西？——凭什么一定能？她妈的存在已经使她如瘟疫一样被所有人回避了。

社会不无辜，社会有责任关注儿童和青少年的心理健康，并设专门机构。否则，这些有心理问题的孩子会成长为社会隐患，威胁每一个人的安全。这才是一个文明社会应该有的常识。

如果这些问题是应该自己解决的，我们看那个美国的新闻——那为什么美国法律要向监视女儿的父母发出限制令呢？这是表明法律以及公众的立场，支援被控制的孩子。这是社会的义务。反观我们的社会，在她自杀前没有施与任何援手，相反还宣扬加深她束缚的孝道。

学校不无辜，学校教书育人，培育学生的健全人格也是义务，所以现在的中学都有心理咨询室了（尽管等同虚设，但是起码知道应该有了）

就因为缺乏这些，我才会做这个工作，尽自己的力量。

学校所没有的义务，是让她妈住宿舍，这点你一直说，而且谈到了还贷款什么的。

这么说吧，我理解的“这个世界缺乏温情”，她控诉的不会只是学校不让她妈住宿舍的事，而是她的感受。她活了三十年，从来没从这个世界得到过温情。变态妈是她温情的唯一来源。

海事大学没有责任，有责任的是我们整个教育体系！

我们这个社会，把她完全的抛弃给她妈了。就象社会也曾经把我完全抛弃给我妈一样。同样的反抗，美国给受害者限制令的保护，给社会声援，中国曾经给我的是斥责和蔑视、孤立。我的感受就如：假如你生活在印度，你很努力的挣得了很多财富，被人认可，但是你追求感情自由，你的父兄就可以割下你的头，并以“荣誉谋杀”来获得舆论认可。

你说她应该有还贷款的意识，有遵守规定的意识？——那得有个前提，她得是个社会人。

她不是。她是一个被社会授权给她妈，被捆绑着活在两个人的世界里的畸形儿。责权对应，她没有人权，就不会去想尽自己的责任。她不守规则就不能在社会上生存，她守规则但是社会把她排斥在外，所以她只有一条路——死！.

至于她弟弟——一，女儿容易成为妈妈的投射，而不是儿子，儿子容易成为妈妈的情感代替品。寡母心理——女儿你就是我！儿子你是我的伴侣！二，也很重要，一个人的精力只够纠缠住一个的。你说她弟弟如何的理智远离了母亲，同样有两个参考：（一），我们不知道的，盛女士对于儿女的区别对待。不过通常来说，早期得到关爱的孩子，反而更容易摆脱控制。越是不被爱的，越要得到父母的认同。我很幸运，我外婆很爱我。（二）弟弟上大学的时候，她妈已经去纠缠她了，在女儿宿舍混个地方住尚可行，儿子宿舍行吗？她弟弟得到了很宝贵的契机，抓住了心理脱离的机会，元元被牺牲掉了。.

给大家讲个小故事~从“父母皆祸害组”里看到的：

那个姑娘呢，父母都是高知，家庭看似非常美满，简直完美。作为女儿她也是漂亮乖巧学习超好的~`

当当~表面的假象撕开~父母对她严苛到变态，毫无温情可严，更加毫无自由。女儿是一个他们要展示给别人，以表现他们教育成功的道具，稍有不满意，变尽花样的毒打，折磨~

终于在孩子高考前，她崩溃了，好象要拼命是怎么地，父母毫不反省，把她强行扭进了精神病院~在精神病院里，她就下决心要报复，以超强大的心理来观察，表现，争取到了尽快出院。

后来她大学毕业了，放弃了出国的机会，要留在身边做个“孝顺女儿”。用她的话来讲，就是要把她所受的都还回去，把这两个混蛋的心理和精神彻底摧毁~神马前途，恋爱，好生活，对她都毫不重要，这个世界对她唯一重要的事情，就是把父母弄的生不如死~

这种情况下你跟她说什么你条件那么好，未来如何的美好，你可以这样那样有用吗？因为她的内心对世界已经封闭了，如果打开，我怕她会仇恨，仇恨这个没有一个报警电话可以让她打，没有一个地方收容当时的她的社会。她全部的世界就是父母，基调是仇恨，活下去的动力是报复。

好多人劝她，我看都是白劝，他们走不进她的内心世界。

[ 本帖最后由 随风飘逝 于 2013-1-15 16:33 编辑 ].

我想过，如果让我治疗她，我会如何做。她一定不会同意让心理咨询师先和父母沟通，因为她所要的报复远不是成年后父母认个错的程度。负面能量发泄不出来，她就永远走不出心结。

除非~她能同意，一群理解和支持她的人一起找上父母的门，然后沟通。说沟通不准确，应该说是倾诉和辱骂，把她父母最珍视的“面子”和形象撕扯下来，这个过程伴随着周围声音对她的支持。当她看着周围人对她父母蔑视的眼光以及谴责的时候，心里的快感可以抵消一部分仇恨。

那么她经受的到底是什么——屈辱，痛苦，恐惧，孤独，和自我的长期被剥夺。当她父母同样面临屈辱，痛苦，孤独，被周围排斥的时候，她的情绪会缓解下来。如果她不肯接受帮助，一定要自己动手，长期的赔上时间和生命去折磨父母，不说能否成功吧，当效果真的达到的时候，她的内心会一下子空洞下来。换个地方开始新生活和自杀，都有可能。

《午夜凶铃》最恐怖的地方，我觉得在于贞子被推下井后，还活了三十年。这种痛苦只要一想象就会觉得毛骨悚然。贞子说：“我要别人也尝尝我受的痛苦”，是最恐怖的台词。有的人会把痛苦还给施害人，而有的人会因为觉得被社会抛弃，而把痛苦转而传播给他人，那些闯进学校杀孩子的人就是。亲子伤害是世界上最让人痛苦纠结的伤害，也是最能扭曲灵魂的伤害。

海瑞能为一块饼逼女儿活活饿死，这个变态行为的背后，是他极为痛苦的内心。一生活在寡母控制的阴影下，他已经连人性中最基本的爱都丧失了。.

我讲述一下中国的社会环境是如何帮助这些控制型父母控制孩子的吧~假如你在路上看见父母打孩子，孩子痛哭，你觉得孩子很可怜，就安慰他说：“爸爸妈妈是爱你的~是为了你好~你以后就理解了~”，这是我们的文化习俗会驱使我们不自觉的去做的事情。

如果恰好，这个孩子有的是控制型父母，他因为反抗未遂而挨打，他得到的信息就是——我是错的，父母是对的，我现在不理解是因为我无知。这样的话听多了，他一般也就两个选择——认同自己错，然后乖乖被控制。不认为自己错，但是觉得自己不被理解，就破罐子破摔，反正你们都说我错~

除非这个孩子能有强大的理性来判断对错，然后未成年人就会对这个集体否定他的环境产生强烈的憎恨，一部分，带着厌恶的眼光看这个环境，跟自己说，这是个愚昧、恶毒、丑陋的地方，我要努力离开这里。这会产生一部分自强的人。但另一部分，就会憎恶所有人，并且产生强烈的报复心理。

这里是有性别差异的，男孩容易犯罪，女孩容易自残，发展到极端就是杀人或自杀。

这是我们当初去“宽慰”的时候未曾想到的后果。我们这个环境，认为孩子可以以一个豁达的成人的角度来理解时代和环境的局限——可能吗？尤其是大人在给他们做什么榜样？.

在我学心理学之前，我对母亲有过怨恨，乃至憎恨，逃避过，感到过窒息、绝望，被出卖，一直有强烈的愤怒。但是从来没怀疑过她是爱我的。

一是我们的文化环境从来不敢轻易承认有父母是不爱子女的，或者某些层面上不爱。

二是在缠绕过程中，确实的感受到爱了，尽管是扭曲的。

可怜的杨元元同学，可以想象以她的条件和所处的环境，到死，也没有人会给她一句提点和一句公平的支持。她死于母亲的纠缠和被社会彻底的抛弃。
这个世界没有温情，应该是她对世界最深刻的感受。那些认为她可以如何如何的说法，只是因为我们比她幸运而已。

她被剥夺和抛弃的程度，比那些为父母和兄弟卖淫来养家的女人还严重，因为起码后者，是可以得到理解和支持的。.

可是对比强烈的事件——某新闻，老师让全班五十多个孩子挨个抽一个不守纪律的孩子的耳光，社会反响是极愤怒的。我想，情绪最激动的除了被打孩子的家长，就该是打人孩子的家长了。为什么？——因为孩子幼小心理所受的伤害以及被培养的错误行为模式会影响终生！

有人对这种行为合稀泥吗？——不会。那么国人又为什么要对被父母控制的孩子活稀泥？——难道他们受的影响就不是终生的？——只是因为没人给他们撑腰。但后果是一样甚至更严重的，因为隐蔽，而且伴随整个成长过程。.

挺有道理的。.

网友指责：
在网上出现了海事大学研究生发帖《于“海事大学杨元元之死”之我见》指责网上报道不实 并称出自死者表妹的朋友
经济拮据不是祸首 矛头指向亲弟弟
这位网友在文中指出，杨元元在海事大学读研究生属于公费性质，只需交1300元的住宿费(住在靠近阳光一面的是1500元)。海大读书的同学中比她贫困的还有很多，而且杨之前在社会上工作过，多少有点积蓄。所以经济拮据不是罪魁祸首。另外，据发帖人称网上热传的校方“逼死”杨元元的种种报道也是子虚乌有，并暗示“某几个人利用了社会的同情心和中华民族的传统善良美德恶意攻击我校名声”。而矛头直指杨元元的亲弟弟。
对姐姐尸首不闻不问 开口向校方索要35万
据发帖人叙述，杨元元的弟弟在姐姐自杀后，从未去看过姐姐的尸首，也根本不知道姐姐的尸首在哪里。而他在这个时候出现的唯一目的就是为了像上海海事大学索要安葬费，开口就是35万元。作者还爆出，其弟索要这35万，其实是用来充当购房款。
网友声声质疑 公道自在人心
此贴一出，引来长达23页的跟帖。很多网友开始质疑：“他们家那么多亲戚，出事前怎么像个世外高人出事后就全部出山了?”还有网友一针见血的评论道：“想要为学校平反，除非找个杨元元自杀的原因，否则话再多也是挨骂的份！”。当然，大部分网友还是比较理性，站在一个客观的角度评论该事件，认为公道自在人心。.

小巫的《和孩子划清界限》里也讲到了她妈妈对她的精神压迫，让她恨不得死掉。
自己回想当年母亲待自己，也有恨、屈辱、想逃开的感受，上大学离开家之后就天地为之开阔了。.

当初好多人指责学校怎么怎么。其实罪魁祸首就是她的亲妈。这么个极端自私的妈，生养了如此JP的弟弟也就不奇怪了。.

写得挺好，没有经历过的人没法理解这其中的痛苦和无助。
我很庆幸，我走出来了，走出了母亲替我划的情感的牢。
大部分人要反省这种变态的关系，必须要走出那个环境。
我也用了很多年，才得以找到自我，自信自尊，不会为她或别人的行为影响自己对自己的看法。

BTW,想到金花的贴，看到过她与她母亲的纠缠，觉得金花现在的种种表现其实是幼年极其缺乏爱的折射。她把这种折射也投注她现在的家庭关系之中。
希望她可以和那位朋友沟通，找到自己的幸福。.

我觉得她真是个悲剧。对于她妈，把自己的对大城市的人生追求，建立在女儿的痛苦之上，我都不知道该说啥了。
这个事我感觉不能赖在海事大学的头上，主要还是个人原因。
据说她弟弟向学校索要35万赔偿，也不知道最后怎么解决的。.

如果没有亲历，可能只会觉得楼主偏激。楼主最近在做这方面的研究吗？希望举例、分析以后，盼楼主能给出化解的方案。原生家庭的问题往往注定会对子女的生活造成毁灭性的伤害。

[ 本帖最后由 maggiezhu 于 2013-1-16 14:44 编辑 ].

看了很有体会，还好我结婚了，离开了我父母，否则真的很恐怖的，真的没法逃。这个文章揭示了我们中国痛苦的亲子关系。.

不要把一切寄托在孩子身上，放过孩子也是放过自己。养大孩子是我们的责任同时这个过程也给了我们欢乐，这就扯平了，以后的亲子关系就取决于我们之前对孩子的教育；不要再臆想叫孩子一定要怎样报恩，孩子会你一句：我又没叫你们生我。你就噎死。孩子大了，让孩子和我们都过自己的日子。你不是孩子，孩子也不是你。大家都会活得轻松快乐一些。.

同样深切感受过父母以“爱”的名义的束缚和伤害，和许多人一样现在我已远离父母的那种变态的关爱。
回想那时的生活不寒而栗。楼主分析精辟，没有亲历无法理解。
那些认为“天下无不是的父母”、沐浴在父母无微不至的爱的人们恭喜你们，投胎真是门技术活，你们真幸运！.

看得来纠结啊.

引用:

原帖由 粉红水晶 于 2013-1-16 15:53 发表
不要把一切寄托在孩子身上，放过孩子也是放过自己。养大孩子是我们的责任同时这个过程也给了我们欢乐，这就扯平了，以后的亲子关系就取决于我们之前对孩子的教育；不要再臆想叫孩子一定要怎样报恩，孩子会你一句：我 ...

养大孩子是我们的责任同时这个过程也给予我们快乐，这就扯平了，懂了.

终究还是那句话
孩子是来报恩的，报仇的，还债的，讨债的
报恩的孩子乖巧听话不要父母操心
报仇的孩子和父母是死敌，彼此不能容忍
还债的孩子帮衬着父母，家里经济形式大好
讨债的孩子，出生后家境转差

都有各自的因缘，凡事也强求不得，是怎么样的皆是上辈子的事，硬来怨气更重罢了，还了这世也就还清了.

我是在自由国度长大的，但是大学里交的男朋友的妈妈是个控制狂，搞得谈个恋爱跟做贼似的。这种强势妈的孩子都是心理脆弱的人，人生顺境还好，一旦碰到不如意之事，整个人就崩溃了。所以这里各位做人母、为人妻的，做人不要太强势噢！做人要学鸭子，水面上悠哉悠哉，水底下两只脚拼命划。.

杨元元的弟弟，在她死后，应该是获利最大的人，而他是否会是孝敬他母亲的人呢？未必！.

引用:

原帖由 疙瘩 于 2013-1-16 12:54 发表
小巫的《和孩子划清界限》里也讲到了她妈妈对她的精神压迫，让她恨不得死掉。
自己回想当年母亲待自己，也有恨、屈辱、想逃开的感受，上大学离开家之后就天地为之开阔了。

杨之不幸，在于她有契机摆脱的时候，她却束手就擒。你的幸运，在你父母没有她妈妈那么大的控制力。.

海事给了，当时压力太大。她弟弟教唆所就的帖子起到了扰乱视听的效果。据说他拿这笔钱买房了，连去殡仪馆看一眼都没有。.

作者不是我啊，我只是搬砖。在前些时候，培养女儿的过程中，我有很多的苦恼，得到作者的帮助，从而也认识到自己成长过程对自己的影响。由此，我对亲子关系也有了很大兴趣。总结下来，我们得清楚地知道什么是爱，什么都给你，什么都依你，等等，都不是真正的爱。爱是帮助子女获得爱的能力，这种爱帮助其成长，给其发展的空间，等等。有时间再详叙。.

引用:

原帖由 婆婆妈妈 于 2013-1-16 14:58 发表
看了很有体会，还好我结婚了，离开了我父母，否则真的很恐怖的，真的没法逃。这个文章揭示了我们中国痛苦的亲子关系。

远离让你有内疚感吗？.

引用:

原帖由 粉红水晶 于 2013-1-16 15:53 发表
不要把一切寄托在孩子身上，放过孩子也是放过自己。养大孩子是我们的责任同时这个过程也给了我们欢乐，这就扯平了，以后的亲子关系就取决于我们之前对孩子的教育；不要再臆想叫孩子一定要怎样报恩，孩子会你一句：我 ...

其他都同意，扯平两个字值得商榷。照顾教育孩子是我们的责任和义务，从中得到的快乐，是副产品，呵呵。.

引用:

原帖由 snoopypig 于 2013-1-16 16:10 发表
同样深切感受过父母以“爱”的名义的束缚和伤害，和许多人一样现在我已远离父母的那种变态的关爱。
回想那时的生活不寒而栗。楼主分析精辟，没有亲历无法理解。
那些认为“天下无不是的父母”、沐浴在父母无微不至 ...

我们一样要感谢这些历练，对吧，呵呵。.

引用:

原帖由 双鱼阳 于 2013-1-16 19:32 发表
我是在自由国度长大的，但是大学里交的男朋友的妈妈是个控制狂，搞得谈个恋爱跟做贼似的。这种强势妈的孩子都是心理脆弱的人，人生顺境还好，一旦碰到不如意之事，整个人就崩溃了。所以这里各位做人母、为人妻的，做 ...

是，我们在教育孩子的时候，要时刻反省自己。好的或差的教育方式都是会印刻在我们的行为举止里，所以我们要时刻提醒自己换位思维。.

我不赞同这种说法。孩子是上天赐予的天使，照顾他们，是我们的本份。他的成长过程，极大地受到我们的影响。所以我们在与他们共同生活的期间，不要伤害他们，而在他们离开我们的时候，在身后给他们祝福即可。自以为是的关心，都是扯淡！.

我所说的这些,就是为了端正心态
儿女和父母之间的纠葛,也无非就是儿女不是父母想要的想培养成的那种
那就对号入座一下
何必牵强.

引用:

原帖由 疙瘩 于 2013-1-16 12:54 发表
小巫的《和孩子划清界限》里也讲到了她妈妈对她的精神压迫，让她恨不得死掉。
自己回想当年母亲待自己，也有恨、屈辱、想逃开的感受，上大学离开家之后就天地为之开阔了。

这么厉害?.

原作者有博客或论坛或文章链接吗？可以贴出来，让我们看看吗？.

很有感触，教育孩子的过程其实就是和孩子一起成长的过程，感谢我的孩子。.

引用:

原帖由 fcfld 于 2013-1-17 08:02 发表
我所说的这些,就是为了端正心态
儿女和父母之间的纠葛,也无非就是儿女不是父母想要的想培养成的那种
那就对号入座一下
何必牵强

你这心态还是在纠结自己的付出与获得哈！.

引用:

原帖由 tangtang 于 2013-1-17 08:40 发表
原作者有博客或论坛或文章链接吗？可以贴出来，让我们看看吗？

百度＂水色妖唇妖嘴巴＂。.