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[子女] 如何跟孩子討論家庭狀態的改變?

如何跟孩子討論家庭狀態的改變?

成為單親之前,除了痛苦於自己的婚姻走到盡頭,更痛苦的是不知道該如何面對孩子,總覺得時機不對,怕孩子心靈受創、影響學習。。。

大家願意說說當初在什麼情況下跟孩子討論家庭狀態的改變嗎?孩子當時的反應,後來的表現,以及到目前為止孩子對單親的感受? 如果能重來一次,會跟孩子怎麼說?

註:跟帖的朋友們請盡量不要批判當事人的處理方式,畢竟每個家庭背景各異,有勇氣說出來已經很難得,我們並沒有權利苛責別人。

[ 本帖最后由 混凝土 于 2013-1-5 12:00 编辑 ].

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http://ww123.net/thread-4831522-1-3.html
我曾经转过这样的帖子,混混,你觉得这帖子里的方法如何?.

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回复 2楼子玖妈妈 的帖子

我的做法竟然與專家建議的一樣,從現在小混的狀態來看,足以證明其效果。.

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沒人願意說嗎? 那我先說吧。。。以下事件僅代表個人見解,仿效請謹慎,更別砸我哦

我從遞交離婚申請開始,就不讓小混粑粑再接觸她,因為他在一年多的分居期間不能履行每週探視的義務,總是玩失蹤。 我一再警告他:沒有義務就沒有權利,他無視之,所以我也就很不客氣地切斷所有聯繫,OUT OF SIGHT, OUT OF MIND.

我在小混能用語言交流的時候, 在她提出那個疑問之前,主動跟她解釋了我跟她的粑粑分開生活這個事實,同時教她如何面對別人的八卦(的確,我在場和不在場的情況下她遇到很多問問題之前不經大腦的人),比如遇到人問:你粑粑呢?就答:“不知道,你問我麻麻吧!”  然後該幹嘛幹嘛去。

到了幼兒園,我事先跟老師溝通好, 凡是牽涉到粑粑的話題、節日或者畫畫主題, 請容許小混做點別的,淡化這個衝擊。另外我也預計小朋友之間有機會用這點來攻擊她,就教她處理方式:第一次問,就告訴對方粑粑麻麻分開了,自己跟麻麻生活。對方如果一再挑起這個話題讓她感覺難受的話,則可以當對方透明,或者冷冷地盯著對方,讓對方知難而退。所以,整個幼兒園時期,她過得非常快活,也跟我分享過如何用我的和她自己的方式對付挑事者。

到了小學,隨著她的理解能力提高,我就不斷找機會讓她更多地瞭解粑粑,比如:她的嗅覺、觸覺、聽覺很靈敏,我就告訴她,這是遺傳自粑粑,她就會露出欣喜的表情,我順勢就多講些粑粑的瑣事, 讓其形象更立體,并對她的提問有問必答,開誠佈公,宗旨是只說事實,不批判。

她有幾個階段特別好奇,特別想見粑粑,我就分析給她聽,見了會有什麽後果,在心理上她是否可以承受,對將來又有什麽影響,同時也當面諮詢粑粑那邊的長輩,讓她明白連他們也支持我的做法,說明大家都是愛她,為她著想。。。她自己衡量過後,也覺得不是時候,所以就擱在一邊不提這茬兒了。那段時間她經常催我找男朋友, 於是我們打開社交網,一張張照片看過去,對那些歪瓜裂棗的照片笑個不停(真不明白,既然來交友,為啥連張像樣的照片都沒有?),然後她覺得很不靠譜, 也就不了了之了。

我一直保持開明的態度, 她隨時可以跟我討論粑粑,在親戚或者外人面前,也不忌諱提到他,更不擔心再有誰用這個來刁難她。 總之, 這個角色在她生命中是無法抹去的事實, 但是我們可以選擇泰然處之。到如今她步入青春期, 本應反叛的年紀,但心理卻更沉靜。我鼓勵她留意異性的思維方式和處事方式,學習與異性和睦相處,對將來處理兩性關係乃至婚姻都有正面的影響。她步入中學這四個月,遇到過社交危機,情緒起伏,并向我訴苦,我嚴肅地指出她某些人際關係處理方式不妥, 她想了幾天,告訴我她錯在太貪心,想讓所有人都喜歡自己,現在終於明白只要有那麼幾個好友就足夠了,於是又快活起來。


感謝神!我們的努力到現在為止都是讓人樂觀的。.

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想了很久,还是决定回复这个贴,原来一直是潜水。
我是一年前离异的,儿子8岁,我和前夫是协议离婚,没有任何争吵。觉得这么大的孩子可能多少懂得,以下是当时的对话:(就我和儿子坐在客厅的沙发上)
妈妈:儿子,爸爸、妈妈因为一些问题没有办法一起生活下去了,你想和谁一起生活?
儿子:就是离婚吧?!
妈妈:嗯,不过我们还是都很爱你的。
儿子:但是可以不离婚吗?
妈妈:抱歉,我们已经决定了。
儿子:那好吧,我跟你。
两人沉默了很久。

离婚半年内,无论是我还是儿子都不太理想。
我从小不在父母身边长大,离异后也没有和父母一起住,即要上班又要管小孩压力非常大。
每次妈妈到我这边来都会数落前夫的不是,我的情绪也被弄得很恶劣。
这时儿子班主任给我的电话给了我当头一棒,反馈儿子在学校没有办法控制情绪,一点小事就发脾气,脾气上来后要么大吵大叫,要么把自己关在卫生间。这可能就是我们离婚带给儿子的后遗症,那半年我成了学校的常客。

之后我和儿子一起去了心理咨询中心,提到他爸爸时尽量提到他爸爸的优点(原先太低估儿子对爸爸的爱了),尽量不在学习上给他很大的压力,告诉他努力了就好。同时我也不断的调整自己、释放自己,让儿子感觉到妈妈面对生活是积极的,我们两人的生活也是可以很幸福、快乐的。

再之后的半年儿子朝着好的方向一点点发展,有空闲就配他一起玩、聊天,还好他的性格还是偏外向,一般都会将心事说出来,现在我们也在努力~

小混妈,离婚这件事无论怎样说对孩子都是伤害,关键不是如何告诉他,而是离婚之后自己的生活状态,妈妈的情绪直接影响孩子。.

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回复 5楼家有猴娃 的帖子

你說得沒錯,父母積極對待新生活,會給予孩子正能量,如果適當地多些聆聽和探討,及時解決孩子的困擾,則更能加深親子感情。教育都在細節裡,處理好了,事半功倍。

不同年齡的孩子直面單親的狀況,反應還真的不一樣。
我父母在我14歲開始分居,因為我一直寄宿,判給誰對我都沒太大影響,唯一不高興的是父母面對我的反叛,都採取冷處理,沒有聆聽和安慰,很遺憾,他們錯過了很多彌補關係的機會。所以我面對小混時,總是提醒自己要細心聆聽,及時給予支持,得到她的信任很重要。.

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说得很对,不管男孩、女孩要想亲子关系和谐首先要的到孩子的信任。.

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昨天一位朋友收獲了很大的驚喜,她的經歷印證了聖經所述"凡 事 包 容 . 凡 事 相 信 . 凡 事 盼 望 . 凡 事 忍 耐 。" 祝福她和孩子!感謝神派給她這樣一位守護天使!.

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看到你们的帖子很感动,很敬佩你们!
很惭愧,多年前在孩子上幼儿园时,家里有些事情,由于没有控制好情绪,对孩子有了不良影响。
当然,时间过去,也只留淡淡的伤痕。
现在我们三人都磨合好了,除了孩子一些性格上的小缺陷。
我要向你们学习。
"凡 事 包 容 . 凡 事 相 信 . 凡 事 盼 望 . 凡 事 忍 耐 。".

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回复 9楼缘来是你1018 的帖子

再贈你聖經金句:
如 今 常 存 的 有 信 、 有 望 、 有 愛 、 這 三 樣 、 其 中 最 大 的 是 愛 。


所以,唯有愛才能讓世界更美好!.

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回复 8楼混凝土 的帖子

讲讲你朋友的故事吧,特喜欢听有正能量的故事,好给我们前进的鼓舞和动力啊.

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回复 11楼家有咪宝 的帖子

我提到的這位朋友會來這裡分享故事,咱們耐心等候。
我就說說一個朋友的故事吧。。。她的第一段婚姻很短暫,老公是公務員,為了申請單位的房子,匆忙地領了結婚證,結果房子還沒到手就因為了解而分開了,這事令父母很不悅,老人家總覺得離婚是很丟臉的事情。

我朋友從小就很能幹,出得廳堂,入得廚房,煮得一手好菜。數年後遇到第二任老公,兩人的住所位於某名校附近,於是興起辦補習社的念頭。在住處樓下租了套房子,老公負責教育,她負責生活,每天到菜市場採購、做飯給孩子們,很快就被慕名而來的擠滿了,生意滔滔,但我朋友忙得蓬頭垢面,大媽似的,跟以往幹練的職業形象南轅北轍,不過我看見她樂在其中,也就沒說什麼。掙到第一桶金之後,老公雄心壯志地投資到朋友的工廠,沒多久就關掉補習社,全職投身工廠,忙得幾乎不著家,再後來我朋友漸漸發現不對勁,很快證實他有了外遇。。。她帶著女兒離開他,成為單親。

兩次婚姻失敗,讓父母更不滿了,她得不到家人支持,但仍樂觀地陪伴女兒,用積蓄做起了紅酒買賣,推銷給一些公司和會所,生活重入軌道,她也變回我熟悉的那個樣子。。。.

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真不容易!心态好人坚强,佩服佩服!.

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回复 12楼混凝土 的帖子

人首先要为自己而活,然后用自己的正能量来影响周围的人,如果一个人替他人活着,那么命运就别别人所操纵。你朋友如果在烧饭时是开心的,是自己愿意做的事情,那么老公走与不走,其实对她的影响是不大的。因为她做她自己喜欢的事,而不是期望做这个事来博取老公的开心。老公后来开厂离开,其实是本身就和她不和谐,或者老公本身缺乏爱,或者2者都没有很好的经营爱。爱是双方的,既然不和谐,不能进行爱的沟通,留着其实是没用的。依靠以补习班的形式(2人共同经营)来维持婚姻,也是可以,但终究不牢固。只能说借助补习班来沟通。与其这样,不如去掉坏枝,让自己集中能量发展其他的可能与沟通,如果坏枝已经坏了,不砍掉,而徒劳做能量沟通,其实是浪费自己能量的错误行为。浪费的能量很可能让自己有一片新天地,这在大自然里可以看到,我养了一盆花,1根主干,2个主要分叉,当一个分叉坏掉时,你如果不及时去掉,这盆花,就还是如此,如果及时去除坏枝,我们会惊讶的发现,在另一个枝上爆出很多新芽,也就是,所有的能量都要用来发展自己,当自己集中能量发展自己时,我们会看到,当这扇门关闭时,另一扇窗就打开了。问题是我们自己要能够主导我们的命运,世界上没有什么生活状态是一定的。所有的生活状态是由我们的态度所决定。我们想要什么样的生活,就要呈现什么样的态度,那么生活就会回馈给我们什么样的状态。包容,是因为我们知道,要有一颗开放的心对待周围。我们看到的错误不一定是错的,可能它只是一个结果。原因并不是单单那个点。自信,是因为我们每个人心中都有美好。所以爱会产生,由爱又带动包容和自信。.

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回复 14楼洋囡囡妈妈 的帖子

謝謝妳的分享!
妳帶出的觀點很客觀,健康的關係與植物一樣,耐心地培育、修整、等待,才不會變成一潭死水。.

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看了几位MM的经历,感动之余满心敬佩。我没让我的儿子在单亲生活(只是法律意义上的)中度过,结束了第一段婚姻,便开始了第二段婚姻。因为第一段婚姻犹如单亲生活,受不了第一任对孩子的不闻不问,便毅然决然地提出离婚。现在儿子已经十岁,可还是搞不清谁是他的亲生爸爸,因为在他心里现在的老公就是他的爸爸,但他不明白为什么有时还要去我的前任那里(现在已经很少去那里了,因为前任也再婚了,并且人家根本就不在乎这个儿子。)我很少在儿子面前提及他的所谓的亲爸爸,我只想让儿子淡漠对他的感情,毕竟从小他都是我老公照顾的,对他几乎是百依百顺的二十四孝老爸。我不知道怎么跟儿子解释亲子关系,也怕解释了伤害现在的老公,他一直对儿子视如己出,以致于他不肯再和我生一个。我现在的生活很幸福,不想打破这样美好的现状。可是我心里总是有那个结,不知道如何解开。是等儿子长大了自己明白,还是等到有一天他来问我,我再解释。我真的不知道。.

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回复 16楼卓卓妈咪 的帖子

有沒有跟老公討論過妳的困惑呢?.

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回复 17楼混凝土 的帖子

没有,不敢,怕他难过。.

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回复 18楼卓卓妈咪 的帖子

顧及他的感受,還要考慮孩子的心理,徵求他的意見吧,可能他也怕妳不開心,一直在等你主動提出呢?.

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回复 16楼卓卓妈咪 的帖子

我从前看到过一个真实的故事。一对美国夫妇,有两个孩子,大的是在美国生的,小的是从中国收养的。 这对夫妇还有两个孩子都相信他们是真正的一家人。“老大先在美国出生,但是这个家还缺一个人,后来我们在中国把老二找回来了,然后我们一家就团圆了。”不是说三口之家收养了一个中国小孩,而是这个家本来就是四口之家,把这个家庭里的还有一个成员找回来之后才算圆满了。
我当时看了觉得非常感动,有一种恍然大悟的感觉,非常有道理。现在也还是觉得非常有道理。家成为一个家,不是因为生物学上的原因,不是血缘,是因为爱。所以,你和你儿子你老公,本来就是一家人。你的老公,当然就是你儿子的爸爸。虽然你儿子出生的时候你们没有在一起,但是后来还是团圆了。 不是吗?.

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回复 20楼涵涵妈妈 的帖子

正解,我老公就是这么认为的,可我有点别不过来,也许我还不够成熟。.

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回复 19楼混凝土 的帖子

其实,每次那边接触儿子,我老公就不开心。他尽量不表现出来,可我还是能感受到的。这也是我迟迟不跟儿子解释的原因,当然我也明白终究要把那层窗户纸捅破的,可我还是没有勇气这么做。.

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回复 22楼卓卓妈咪 的帖子

可不可以讓你老公說呢?效果也許比你說更好。.

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回复 16楼卓卓妈咪 的帖子

很好的爸爸!献花!
可以坚持让劝老公再要一个吗。.

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我也来说一说我家上星期发生的事。
    女儿很想去海南,也想爸爸多陪陪她,所以上周日又一次开口跟她爸爸说,要爸爸春节带她去海南(其实之前已经有多次提起了)。她爸爸支支吾吾,贵啊,报团来不及了啊,总之是不肯,女儿伤心得在奶奶家大哭了一场。
    晚上女儿气鼓鼓地回了家,也不大肯理我。等她消了些气后,我抱着她谈。
    “妈妈,我觉得做人真没意思。”
    “是因为爸爸吗?”
    “你们为什么要分开呢?”
    “其实大人跟你们小孩子也一样啊,你不是跟班上的同学一会儿很好很好,一会儿吵架不理睬吗?大人也一样,好呢在一起,不好就分开了。但是不管怎么样,爸爸妈妈都是很爱你的,因为你是我们生的宝贝呀。”
    “骗人!他老早不想要我了!”
    “不对。爸爸如果不爱你的话,还会给你钱?还会每星期来看你?带你出去吃饭买衣服?爸爸当然是爱你的,但是跟妈妈爱你的方式是不一样的。你不能要求爸爸也像妈妈一样天天陪在你身边,管你吃饭做作业睡觉玩。可能有一天你长大了,妈妈这种爱你的方式你也不喜欢了,你喜欢像爸爸这样不大管你的方式了也说不定。”
    沉默了一会儿,女儿又说,“可是我总觉得他不大像以前那么对我好了。”
    我说,“你是不是觉得爸爸对你的爱少了?”
    “对的,就是这样!”   
    “爸爸爱是爱你的,可能这种方式你不大喜欢。妈妈这样子陪着你说不定有一天你也会不喜欢了,那就要说出来一起沟通啊,这样我们都知道了也就会去改。你不说,爸爸怎么知道呢?以后见了爸爸,再生气也不能骂他,要跟爸爸好好沟通,把你的心里话告诉爸爸。爸爸就会知道你到底想要什么了,爸爸也会支持你的。”
    女儿终于释怀了一大半。不过再怎么样,这件事到底也伤了女儿,伤了她父女之间的感情。对她爸爸来说,他已再婚,第一年的春节当然要顾及新家,怎么能带着女儿去海南四五天呢?他想带着女儿跟新家(他那位有一个儿子)一起去旅游,包括我,包括爷爷奶奶都是极力反对的,我们的意见是女儿不能跟那边的见面接触,更不要说一起呆几天了。(女儿知道正是那位第三者插足我们才婚姻破裂的,所以孩子也非常恨那位。我们的想法是不要见面不要接触,这样孩子的恨也就落实不了实处了。)
    十岁的孩子在慢慢地长大,不管保护得多么好,不管我与前夫的家人(爷爷奶奶伯父伯母堂姐)关系怎么融洽,对孩子多么的好,孩子正在慢慢地承受破碎的家庭给她的伤害!

[ 本帖最后由 家有咪宝 于 2013-1-18 14:25 编辑 ].

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回复 25楼家有咪宝 的帖子

抱抱你和女兒,你們已經做得很好了, 人生總有不能掌控的事情,感情的轉變最是無奈,但這也是孩子必須學習的重要一課。

我一直跟小混說,我們不可能擁有所有人的愛,但總是可以找到補償的。我讓她留意身邊的朋友、同學或者親人, 家裡或多或少都缺了些角色的,雖然爸爸不在身邊,但她還有外婆、姨媽、姨婆、舅公。。。別人可不一定有哦,這樣孩子的心態就會慢慢平衡, 不再聚焦在爸爸這個角色。.

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回复 23楼混凝土 的帖子

是啊,我到现在从来没想过让老公说,也许让老公去跟儿子解释更好。我儿子很敬佩我老公的。谢谢提醒!.

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回复 24楼cihyxy 的帖子

谢谢!目前不可能说服我老公的。他很固执的。.

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回复 27楼卓卓妈咪 的帖子

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回复 4楼混凝土 的帖子

大混的智慧、坚强、独立、理性,已经潜移默化给小混了,父母双全也未必会培养出如此优秀的姑娘!
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回复 30楼鲁冰花 的帖子

多謝花花誇獎!.

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回复 20楼涵涵妈妈 的帖子

好喜歡這個故事!昨晚看了悠優推薦的「蒂莫西的奇異生活」,醍醐灌頂。我們在孩子來到這世界之前,準備好接納和愛他的所有嗎?對伴侶亦然。.

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轉~

我就是混混上次说的那个朋友,当我一直为儿子担心时,小孩在一个人担惊受怕了30多天后主动和我沟通了爸爸要离婚的情况,并坚决地表达了站在我这边,而且前面的日子里已用实际行动在守护我。他9岁多点,所以,有时不可低估现在小朋友的理性和对离婚的理解接受。对于儿子担心的几个离婚后的他需要面对的问题,在得到我的解释后,他基本已面对爸爸要从这个家离去,但他会和妈妈依旧能很好地生活下去,爸爸依旧是爸爸,但和妈妈之间的婚姻关系会结束,但间接关系继续存在,因为有他,这是他对离婚的理解。他只是遗憾地表示以后不能父母同时陪他了,我表示,在他人生重要的事上,爸爸妈妈还会一起出席。所以离婚的事谈开后,儿子表现还是比较平静的,但心底受伤无可避免。但因为此事,他迅速成长,他的班主任的后来反馈中说他懂事了,主动要求帮助别的同学,转移此事的注意力,离婚对小孩的伤害还是最大的,后面的文字中大家应该可以看出。
谈谈我家的情况,我目前与准前夫还没去办离,而且事情又狗血了,但儿子觉得瞒不下去了,写在日记里告诉了老师,又自己找班主任谈了,在班里和好朋友也说起了此事,被别人听到,一群小孩就在讨论如何治小三,阻止爸爸离婚。回来告诉我后,我被动地打了班主任的电话沟通。老师告诉我她和小孩谈,离婚已是普遍现象,是爸爸妈妈大人之间的事,让小孩别去有负担,班里单亲家庭的小孩还有其他的,只是别人不知道,你并不是特殊的•••
现在准前夫要求回归家庭(离婚闹剧44天,除中间出去几天粉饰回老家的借口外,一直在同一屋檐下)。.

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回复 15楼混凝土 的帖子

读你的文字让人感到平和、从容。谢谢你带给我们大家的正能量。.

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回复 34楼远远娘 的帖子

我堅信并履行著“用生命影響生命”這一信條。如果每個人都能堅守,這個社會怎能不好起來?.

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回复 35楼混凝土 的帖子

在这到处灰灰的冬季雾霾里,你的心态带给我们好大好大的阳光

补充:今天上海好像又是重度污染,不见天日呀。所以,看你的帖子就像云开日出了的感觉。

[ 本帖最后由 远远娘 于 2013-1-22 21:18 编辑 ].

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回复 36楼远远娘 的帖子

今天香港陽光普照,恍如初夏,街上背心短褲、羽絨外套都有,各樣風景。
人跟所有生物一樣都需要陽光,所以熱帶的人普遍比寒帶的人樂觀。.

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提示: 该帖被自动屏蔽

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回复 38楼mayt 的帖子

熱血奔騰的你來啦.

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年纪大了,眼神差了,繁体字看的太吃力..

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回复 40楼crystal妈妈 的帖子

親,右上角點一下"繁簡互換"。.

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呵呵~

[ 本帖最后由 crystal妈妈 于 2013-2-22 20:48 编辑 ].

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引用:
原帖由 混凝土 于 2013-2-22 20:44 发表
親,右上角點一下"繁簡互換"。
哦,哦,明白了..

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我也在苦恼如何和女儿谈这个问题.

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回复 44楼伊宁 的帖子

苦惱哪些方面?.

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引用:
原帖由 混凝土 于 2014-3-30 10:36 发表
苦惱哪些方面?
怕她心理接受不了.

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回复 46楼伊宁 的帖子

孩子多大了呢?.

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我也正在经历离婚和不离婚的痛苦之间,原本想跟女儿谈的,可是老公又说女儿明年中考,现在谈离婚不适宜,可我们这样的生活我一天都不想过了,大家能给我点支持吗,我快撑不下去了,现在做事也没有劲头,茶不思饭不香,睡眠更是一塌糊涂,这段糟糕的婚姻我已经隐忍了十年,可到头来还能熬过去啊!.

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回复 48楼慈眉善目 的帖子

若是性格獨立,經濟獨立,應該先嘗試分居,也給孩子適應的時間。
前提是你們談妥了做法,然後與孩子交流,十五歲的孩子有判斷能力的。.

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一晃四年多了,回看這些帖子,頗有感觸。
小混也一晃成年了,在她18歲生日那天,她對我說了一句話,令我覺得我的人生圓滿了。
她說:媽媽,從今天起,我們就只剩下一種關係了,那就是「愛」。

明年初19歲生日過後,她將和摯友一起啟程亞洲和歐洲背包之旅,可以預見她的人生將會異常精彩。而我,也遇到了神為我預備的那個人,我們都是被祝福的。

神也祝福你們!勇敢的你們!

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