教育孩子是一个很重要的问题，有时候碰到问题不知道这样解决非常烦恼，这个帖子很好希望能保持下去。.

看了那个帖子，我觉得你处理得很好。小孩子有点小嫉妒，也很正常。换个角度看你家孩子，也许就会看到你家孩子比较上进，希望自己被肯定。对班里那位女孩其实是羡慕多于嫉妒，但是她又不知道怎么去处理心里的那份羡慕，干脆用疏离那位女孩来处理。这个时候，妈妈还是要以身作则的，首先，妈妈要看明白这种班干部选举不是什么大事，大可以一笑抿恩仇。做不做班干部对孩子不是最重要，重要的是在妈妈眼里，女儿很能干，这个能干不一定要通过当上班干部来体现。

妈妈觉得没有问题，孩子就没有问题。即使你觉得孩子当了配角有点酸意，那就很开心地看着孩子这么可爱地表现她的酸意。小小的人儿，也是有七情六欲，一个不缺的，不是很好玩吗？孩子就是这样长大的哦，哪能没有一点所谓的负面情绪？无限允许，孩子有点小嫉妒，允许。孩子有点好强，允许。.

引用:

原帖由 LUKA妈 于 2012-5-8 16:03 发表
教育孩子是一个很重要的问题，有时候碰到问题不知道这样解决非常烦恼，这个帖子很好希望能保持下去。

谢谢支持！也希望大家能参与讨论。.

谢谢您的肯定，但是，"妈妈觉得没有问题，孩子就没有问题",我就是觉得她现在这个状态不好，她又拒绝和我交流，也许怪我缺乏谈话的技巧，没找到能让她听进去的话语。让我置之不理，顺其自然吧，好像心里总有些放不下，您看我有必要和那个女孩的妈妈讨论一下吗？我相信她妈妈也是喜欢我们孩子，希望两个人做好朋友的。.

其实没什么不好，当孩子有情绪的时候，我们给孩子一定的空间允许她用她的方式来释放。如果家长不允许孩子释放他们的负面情绪，孩子长大了有可能不会表达自己的情绪。

我觉得也没有必要和那个孩子的妈妈讨论这个问题。孩子的情绪也是一段时间一段时间的，过段时间，你家女儿也许会觉得还是和那个女孩做朋友不错。分享我家女儿的一件事情，上学期她换了个同桌，她很不喜欢。但她总是会借别人的话来说那位女孩不够好，然后以此来说明自己不喜欢她是很正常的。我听她说了之后，只问了她为什么不喜欢那个女孩？听了女儿的描述之后，我忍不住笑了，因为我发现她不喜欢的那个女孩和她性情非常相似。对此，我也没做评价，随她自己去做处理了。这学期，我又听她说其实那个女孩也没有那么不好。听她这样讲，我就问她为什么看法又有变化了呢，她说了一番自己的见解。

我觉得孩子其实都很聪明，家长太多的干预未必就会帮到他们，倒不如放手让他们自己多一些体验。.

儿子小四，本来是个很乖的孩子，从小我也尽量让他自己决定一些事，我自认为我的管教还是宽松的
英语和数学是我要求他补习的，钢琴和书法是他自己要学的，虽然现在不想学了，但当初他选择的时候我已经告知他长久的学习是枯燥的，一旦选了，就不能半途而废，必须学到底，所以现在我不允许他放弃钢琴和书法。英语的课外老师一直跟我说他的水平可以跳一级，但我跟儿子沟通多次，不愿意，所以也没强求，他在这个课外班，每次测评都是第一名，我认为他不愿跳级有2个原因：1是不跳级，学的轻松，2是挺享受那个第一名的感觉
四下开始有如下改变：
1.变得很烦躁，经常自己也会说很烦，想静一下或玩一会儿再做作业（玩起来就没有底了，我建议他做完作业再玩，他就发脾气，或者不好好做）。我有时候只是简单的问一句：功课做完了么？他就大孔一声：烦死啦。更多的时候是不回答，根本不理我。
2.不再愿意做家庭作业，哪怕一点点。（我一般布置家庭作业都会给他留时间玩的，不会排满，如果学校作业多，就取消家庭作业的）现在只有钢琴和毛笔考级前他会去练习，平时几乎不练，完全应试，临时抱佛脚
3.悄悄向老师了解了学校情况，老师说他变得浮躁了，成绩倒是没有下降，只是偶尔有几次不理想（我没跟老师说他在家的表现）
4.有点沉迷游戏，说游戏的时候比较放松

我网上查了下，有很多状况跟青春期叛逆的表现相似，但他还没到青春期吧，是不是早了点？我不晓得他的变化是否是进入叛逆期了，我该如何引导他呢？请楼主帮忙分析下，给些建议吧，其他经历过的爸爸妈妈也可以给些建议啊，先谢谢了.

孩子学习成绩很好，要开心哦！但是要求不能太高，过高了孩子会装无能的。因为孩子都很聪明，发现当自己达到A点时，父母立即会设定B点的目标，等到了B点，还有C点等着他。如果不是他的本愿，他会觉得为父母读书很辛苦，而且是一条他看不见的头的道路，那么倒不如先抓紧时间能多玩一会就多玩一会。

我想你家孩子的这种情况是我们很多家长都会遇到的，我们做家长的是不是可以多给孩子一点玩的时间，不要把孩子的作息排的那么满。这样，孩子至少会培养一点爱好和兴趣，而不是一味地为了逃避学习而转入沉迷游戏。

记得前段时间一个朋友对我说了这样一句话：现在的教育，是以百米的速度来要求孩子完成一个马拉松比赛。我听了这句话之后，心里真是很痛。说的真贴切啊！每个阶段，我们都对孩子严格要求，希望他每个阶段都用尽全力做到最好，熟知这个教育过程要长达12年之久。.

我也觉得因该给孩子留下自己处理问题和情绪的空间，这么大的孩子可能很反感家长参与到她和同学之间的关系中。如果你和另一个女孩的妈妈也比较熟，你也不妨约她聊天，完全不提孩子们之间的事，告诉两个孩子一声，她们爱来不来。这样你以身示范一种不卑不亢平等成熟的人际关系，孩子们可能也以从中学习，切忌苦口婆心教导。.

引用:

原帖由 lilyluf 于 2012-5-9 15:06 发表
我也觉得因该给孩子留下自己处理问题和情绪的空间，这么大的孩子可能很反感家长参与到她和同学之间的关系中。如果你和另一个女孩的妈妈也比较熟，你也不妨约她聊天，完全不提孩子们之间的事，告诉两个孩子一声，她们 ...

欢迎你度假归来！.

谢谢您详细的分析，这下心里有底了，献花！.

谢谢您的指点，献花！.

其实我没有排满他的时间，像小长假、长假都有带他出去玩，平时作业基本6点就做完了，晚的话也7点结束了，余下的时间现在都用来玩游戏了，也有跟他讨论过，除了游戏还能做其他的，例如：下棋、打球、看书。。。。但谈完只好了几天，又钻进游戏了
钢琴和书法没有太逼迫他，只是想让他明白选择要慎重，既然选了就应该坚持，现在平时都不练的，考前突击
考试从来也不规定他必须考到第几名
但他自己比较要强，考得差了，自己会不开心，一年级就这样了
他也知道的，所以他考试分数从来都不会藏着掖着，因为无论啥分数我都会签字，而且不会骂他，长这么大我都没打过他.

是的，你看起来绝对不是无理性的高压家长，给孩子留下了你认为足够的自由，但能感觉到你是密切观察适度收紧的妈妈，这已经足够对小四的孩子产生压迫感和束缚感。可是又有哪个妈妈能完全放松呢，这就是一个博弈的过程，你紧一紧，他跳一跳，他反抗一下，你松一松，在这个过程中，他成长建立自我，你学会慢慢放手。
对于游戏，孩子很沉迷，我觉得可能会有几方面原因：1 成就感 通关，升级，积分等等让孩子有了很强的成就感，考试弄个90几分多不容易啊，打游戏动不动就上万上亿的分，呵呵。2 互动感呵控制感 无论是游戏中的场景人物都让孩子有身临其境的参与感和互动感，这对目前缺少玩伴的孩子很重要。3 宣泄 游戏中的速度，紧张甚至有些暴力让人精力高度集中，可以释放紧张的情绪。你再观察一下你家孩子玩的游戏，看看他为啥喜欢玩，然后你再看看生活中有什么能够替代游戏带给他的这些乐趣，或者达成一个共识，玩什么，什么时候玩，玩多长时间，在约定范围内让他适当满足。
对于钢琴和书法，我想问一下除了选择和坚持之外，是否还有其他的诉求，坚持之后你希望达到一个什么样的目标。我不是说你应该放弃，只是想说调整和放弃也是一种智慧，因为如果你不给孩子调整的机会，以后他可能不敢试错，不敢选择，因为他不知道是否能坚持。
四年级进入叛逆期不算早了，我也是小男孩妈妈，孩子初一，在斗智斗勇中痛并快乐着，和你共勉。.

呵呵，Lily回答得很好。迷恋游戏是所有孩子的共性，我家女儿照样也喜欢玩网络游戏，她玩得那些肯定不如男孩子玩得那些那么惊险刺激，但一样迷恋！我们没有放开来让她玩，也就周末可以玩个半小时。和孩子商量一下，就玩游戏定个约定，既可以满足他的一部分要求，但也要在家长允许的范围内。

我觉得是不是可以在孩子有兴趣的基础上了培养一个长期的体育爱好，辟如打篮球，这样既可健身也可以帮助孩子释放压力。

关于孩子反复这件事，太正常了，没有一个孩子可以在一次教导过后一步到位的。父母要有一个正确的引导方向，同时也允许孩子偶尔偏离方向。对男孩子，信任特别重要。你要相信他有能力调整自己，安排自己学习生活。平时，就要通过言语行为把对他的信任和肯定的信息传递给他。.

感谢楼上的2位，很多时候我会很迷茫，不知道如何对待他，就像lily说的我做不到完全放松，但又不想束缚他。
游戏，他最喜欢的是赛尔号和CF，规定游戏时间，这个已谈过多次，无效，我允许的是双休的2天每天1小时，没有一次能自觉下来的，每次都要我不断的叫，拖延半小时算是好的。平时只要我没回家，他就自己拿电脑出来玩，外公已经管不住他了。也尝试过转移他的兴趣，他会游泳、乒乓，学校参加足球社团，但是总也拉不动他，曾尝试让他用运动时间换游戏时间，老耍赖。想问下楼上的，关于游戏，有啥好的办法让他遵守约定呢？他爸每次到点前5分钟通知他，然后到点直接过去按电脑电源，每次这样关机后儿子都会发脾气。我的方法是反复催促，让他自己关，每次都拖延很长时间。感觉这2种方法都不好，有啥好的建议么，求赐教

关于钢琴和书法，我会再跟他谈谈，更深入的了解他的想法，然后看是否让他放弃或是停一段时间.

还真没什么好的方法，大概是信任孩子吧，我会和孩子说好玩多久，要求她自己关电脑，我不会去催她的，如果超时，那是她的错。如果女儿有违约情况，我不会轻易答应她下一次的请求。我会告诉她：你上次的行为影响了你的信誉度，妈妈要认真考虑一下。我家女儿为了下次有的玩，一般都会遵守我们的约定。

关于家里的规则，家长首先要要求合理，然后就是坚决落实。记得我家女儿还是上幼儿园的时候，有次练琴时，发飙了，不肯练习。我们家里是爸爸负责陪练的，我家老公对我家女儿说：今天这首曲子一定要练习，你什么时候想练了，我过来陪你，现在我要去干自己的事情了。不过你不准从琴凳上下来。我旁观了整个过程，女儿先是嚎啕大哭，然后是伤心啜泣，看我们没人搭理她，就在琴凳上玩的不亦乐乎。整整过了2个小时之后，女儿妥协了，大声宣布她要练琴了，要她爸爸过来听。练好琴之后，我以为女儿会跑过来抱着我委屈地大哭一场呢，因为我虽然没有干预，但是当她在那里哭嚎的时候，还是蛮心疼的。没想到练好了之后跟她爸爸打打闹闹玩得不亦乐乎。这件事给了我很大的启发，教育孩子，父母要坚持说到做到，和孩子相持的时候，只要是正确的，关键时刻一定要坚持一下。.

嗯，明白了
回家慢慢修炼，谢谢哈.

我们都是双职工，平常没有机会接送孩子。今天早上难得老公送儿子上幼儿园，老师抓住机会，反映了对孩子的看法。
老师说，我儿子（市级示范园中班）在班上如今已经沦落为一个差生，说小班到现在，一直在原地踏步，没有进步。主要表现在上课时，嘴巴不动，不愿跟着老师一起念；体育项目上，小班不会的，中班还是不会，鼓励没有用，一鼓励就哭。最后归结为，这孩子在心理上有点问题。
接到老公的电话，我知道这个爸爸被打击了。

“差生”和“心理有问题”这两个标签估计会让任何做父母的都听了如被针戳一样。
虽然我不认同这两点，但是我儿子确实有一些状况存在，我列举一下，希望老师们帮我分析一下。

比如，在学习英语时，他掌握单词没问题，但不会说句型。串一个短句，确实感觉舌头打不过弯来。不会说英文句型，这点应该就是“差生”这个标签的直接来源了。

比如，体育项目确实相比较同龄孩子会显得薄弱些，自行车的辅助轮不愿意拆，窄的独木桥不愿意走。大家对他的评价是胆小。在家里，我对这些不做强制性要求，因为我认为到了一定年龄这些东西自然就会了，晚就晚一点了，没关系的。不过在学校里，像拍球、跳绳都是作为测试项目的。

比如，家里有个表弟，一个学校一届的，天天在一起玩并吃晚饭的。表弟比较厉害，几次打了他，言语上也是尖牙利嘴的经常能占上风，我儿子面对这些除了哭就没有其他法子了。为此，我们送孩子去学空手道，一是为自卫，二是希望他能适时还手，不过并不见效。感觉孩子生性比较柔弱，又重感情，一听到表弟说类似“我不跟你玩了”之类的话，就气得眼泪乱掉。

再比如，不愿意接受新鲜事物。这对于一个孩子来说，我觉得是最不应该发生的。不愿意吃没吃过的东西，一定要逼着他吃才行，明明大人吃着挺好吃的东西还要做恶心状；ipad的新游戏没玩过，他不会尝试去玩一玩，情愿站在旁边看你玩，或者颠来倒去玩那2个玩得不知道几百回的老游戏（这点就让我太汗了，他爷爷开电脑只翻蜘蛛纸牌，并且能翻上好多年，难道这也能遗传？）是自信心严重不足的表现么？

参照如今的大多数孩子，我儿子显得不是那么要强，第一名和最后一名，他都没有感觉。学校里吃饭吃得快的前十名孩子，会拿到一个糖果，我儿子表示无所谓，所以他也从来没有积极争取过拿第一名，从来都是我行我素，有好吃的饭菜就吃得快一点，碰到不好吃的饭菜就慢吞吞的，他觉得都无所谓。如何激励他呢？这也是我一直纠结的一个问题。希望老师们和有经验的妈妈们和我一起分享一下你们的想法。.

你家孩子现在这个情况和我家女儿幼儿园时有得一拼了，还好我们的老师没给孩子贴标签。现在的老师也真是的，小孩子还在读幼儿园，竟然有了差生之说。爱因斯坦小时候也是老师眼里的差生。

所以，妈妈别着急。我家女儿读幼儿园时，动作慢，是班里唯一一个不会拍球，不会用剪刀的孩子，小朋友很容易就从她手里把东西抢了去。最像你家孩子的一点就是绝不轻易尝试新的食物。我曾经听过一次公开课，我家女儿整整一节课都在玩裤子上的蝴蝶结，整堂课完全没有跟着老师走，当时我还拍了短片，其中一个镜头就是全体小朋友要起身跟着老师一起舞蹈，我家女儿仍然坐在椅上上，最后被旁边一个小朋友强行拉了起来。她现在已经成长为一个活泼自信的小四生了。

综合你家孩子和我家女儿小时候的情况来看，他们都属于敏感性孩子。情感比较细腻，自我保护意识比较强，不愿意参与竞争。每个孩子都有自己天生的气质，气质无好坏之分，这些特质不会影响孩子的成长。

现在老师和家长焦虑的多，在一个浮躁的大环境下，父母能做到尊重孩子的个性很不容易。相信自己的孩子，耐心陪伴孩子的成长。教育好一个孩子要20年，怎么能在幼儿园就随意受到旁人评价的影响呢？.

刚刚看到这个贴，感觉真的很好，现在在孩子的教育问题上真是有很多无奈，不知如何是从？有了这个平台，大家可以多交流，也有专家指点，真好。
我女儿今年4周岁，性格偏内向，自尊心很强，一直以来，从不跟别人争抢东西（除家人）。就是很小的小孩也强不过.别的小朋友要是欺负（打）她，她不知还手，忍着，我说为什么不打他，她说打人不是好孩子，我不喜欢打人，不能说她一点，说了马上就开始哭，很喜欢哭，我不是很喜欢这种性格，我希望她能粗放一点，无所谓一点，不在乎一点，而且动手能力偏差，总喜欢招人帮忙，请问我从自身上怎么做？对于孩子如何培养好性格？.

专家不敢当的，不被砖头砸就偷着乐了哦。

我们不同程度上受到了社会上一些价值观念的影响，认为开朗一点，强势点的孩子将来走向社会不会吃亏。其实情况未必如此，内向者有内向者的优势。

我很喜欢你能从自身做起来帮助孩子这一点。其实，很多时候与其绞尽脑汁想办法去对付孩子，不如改变自己效果来得好。大度一些，轻松一些，给孩子一个宽松的成长空间，多一些对孩子的肯定和欣赏，少一些校正和不满。

妈妈自己要轻松、快乐和自信，孩子也会轻松快乐地成长。小孩子有个你推我搡很正常，我们不要用成人的眼光去看觉得孩子吃亏了，懦弱了，只要孩子自己不觉得有什么就好。孩子想哭就让她哭好了，这时候，妈妈陪伴在旁边，给孩子安慰和支持，会让孩子敢于在妈妈面前宣泄情绪。四岁的孩子对爱的敏感度是非常高的，只要她感受到无论她表现如何，妈妈都是爱她而又支持她的，她的安全感就会增强，她的胆子也会越来越大哦！.

谢谢，一直想买书但不知买哪方面的好，孩子对生理方面的知识还是基本了解的，家长和学校都有说过，不过对男女之间的问题我不知如何启齿。.

谢谢，孩子基本生理知识是有的，只是对男女之间的事我不知如何启齿。我自己也是基本要到大学通过看学校内部放映的一些国外影片才慢慢了解。而且好像从来也没有对异性的身体很好奇。所以孩子爸爸说男孩小学时就对异性身体非常感兴趣这点很惊讶。这不知是我的问题，还是孩子早熟，还是男女有别。.

呵呵，男女有别哦。.

还想请各位妈妈推荐一些有关青春期方面的书，学习下。先谢谢啦！

[ 本帖最后由 star061 于 2012-5-14 10:56 编辑 ].

http://ww123.net/viewthread.php?tid=4811980这个帖里有本书可以下载。.

谢谢。
其实从刚有孩子那会儿，便开始翻阅一些育儿书籍，国内像小巫、孙瑞雪、李跃儿等人的观念也接受过一些，也深知每个孩子都是不一样的个体，也都有自己生长的轨迹。

所以，在老师说出“差生”这种字眼之前，我还真没觉得我孩子哪里有问题了。一些这样那样的不足，每个孩子成长过程都有，但是我孩子的不足直接反映在了学习上，所以这不足就真的成了“不足”。

随后，我细想一下了关于孩子的自信问题，其实孩子与他人打交道时就从来不怯场，经常在电梯里主动与快递搭讪两句；这次跑到越南，就凭现学的2个英文单词，也能去问服务生要东西；参加我单位或者我同学组织的一些活动，也都是颇得大家好评，说唱歌就唱歌，说讲故事就讲故事，还挺大方的。

但是在体育和英文上，比起其他孩子存在着劣势，的确有我们大人的因素在。孩子因为一直老人带着，缺少户外活动；我们也不像其他家长一样，请机构或者回家自己给孩子补习英文。这些方面，我想，只要花些时间，孩子的不足应该可以得到改善。

再次谢谢QQ6的安慰，想想咱们孩子也就是一个正常的孩子，等待着孩子慢慢成长，正视孩子的优点，也正视孩子的缺点，和他一起慢慢弥补不足，不焦虑，不丧气。.

呵呵，好可爱的孩子，又大方又能干！有你这样愿意学习的妈妈陪伴，孩子很幸福！说的好，我们用快乐滋养孩子，不要焦虑去污染他们。.

谢谢。.

您好！我是一个六年级女生的家长。我的女儿自从以前教英语的班主任换了以后，从今年开学至今，一直处于一种抵触的情绪里。具体就是对新班主任的抵触，和其他任课老师的抵触，和同学的抵触。我非常的担心，她甚至于好几次不愿意去上学。她爸爸为了这件事去找了校长，这样一来，我们和孩子的任课老师之间也有了一点不愉快。我最担心的就是孩子陷入这种家校矛盾之中更加害怕上学。本来，我的孩子学习成绩就不怎么样，数学基础很差，唯一的强项英语现在也下滑的很厉害。而且，三门主课的老师都反映孩子的专注力很成问题，上课的注意力经常开小差。这样的听课效率，回来以后对于作业肯定是不能自己独立完成的。所以每天都是她爸爸在一边辅导她的数学和英语作业。可是，孩子现在的状况真的很让我们担心。自从第一次被叫到学校至今，我感觉我们的家真是度日如年，甚至我还想过带孩子去看看心理咨询师。她爸爸说这个帖子挺好的，都是专业的心理咨询师，所以鼓起勇气请教各位老师，我的孩子我们做父母的该怎么做？谢谢！.

看似孩子很喜欢前任班主任，也许因为喜欢，也喜欢学习班主任的课程---英语。不知妈妈有没有了解过孩子为什么会抵触新班主任，抵触其他任课教师是一直有抵触还是换了班主任以后才有的抵触？和同学的抵触是一直都有吗？孩子在学校有没有发生什么特殊事件？如果孩子在学校读书带着很大的情绪，注意力不集中也只是一个表象。

不论孩子遇到了什么事情，父母都要稳住，不能再孩子面前过度焦虑，6年级的孩子开始叛逆了，他们好恶分明，开始尝试用自己的一些价值标准对外界的人和事做判断，同时也在探索他能触及的边界在哪里。这个阶段，父母要像大海，任孩子翻点波浪，你能承载得住他。你在很深的地方托住她，而不是随她的情绪波动而跟着她波动，她就能很快安静下来。

你先不要卷入到所谓的家校矛盾中，没有什么大不了的矛盾。家长能沉得住气，孩子闹一闹也会静下来，用没有问题的眼睛看你家孩子，她只是在成长之路上有点颠簸而已，相信她有能力调整自己，走会正轨，给她点时间。.

谢谢您，老师！说实话，我甚至在孩子想退学的那段日子里带她去找一位大学的心理咨询师。可是，我犯了一个无法挽回的错误。我把老师的联系电话没带在身边，等我带着孩子去学校找她的时候跑了好几幢大楼都没有找到。孩子都累坏了！我心理非常难受，事后找到电话再给老师联系才知道，我们约的时间错开了一天，第二天她也空等了我一个小时。唉！大人都会犯一些很愚蠢的错误，更何况是孩子。而且，孩子的爸爸最近也很情绪波动，我不知道该怎样面对这种局面了。.

稳住哦，先不要去稳住孩子的情绪，先要调整父母的情绪。父母稳得住，孩子就没有问题。你说的没错，大人都会犯错，何况孩子！反过来看，如果孩子在学校的这个事件，父母都觉得很有问题，难以平复，孩子又怎么能从这个事件中走出来。

我建议，先不要盯着孩子看，你们从这个事件抽身出来，旁观一下，你们真觉得这个事件有那么严重吗？如果不是那么严重，就可以从帮助孩子适应着手，让孩子适应新的老师，让孩子放下情绪，这个特殊的时期，陪孩子一段时间，对孩子来说未尝不是一个很好的成长机会。有点经历，才会长大，抗挫折能力也会加强。凡事从正面角度看过去，没有解决不了的问题。.

太谢谢您了，老师.的确，我一直在这件事情的影响之中至今不能自拔。如果我自己都是这样，怎么让孩子走出来呢！问题是，我们夫妻之间经常会为了孩子的教育产生分歧，经常会有争执。孩子现在知道我们偶尔会为了她的教育争执，也会钻空子。这是我不愿意发生的。而且，孩子的爸爸经常会流露出对学校和老师的不满情绪。其实，他是对我们的应试教育大环境感到不满，但是在现阶段我们只能身处这种应试教育之中，不能去改变的话那就只能去适应这种环境。所以，我现在每天回家就是先看看孩子好吗？和她多聊聊，谈谈心，这是论坛里不少妈妈给我的建议，家长的力量是强大的。从我小时后的成长就可以看出，其实我小时候是一个很自卑的学生，如果那时父母或者家庭能够给予我多一点的正面影响也许我可以更容易走出自卑的阴影。所以对于我的女儿，我一直努力让自己不能成为我父母的翻版，虽然非常困难，但是我仍然在努力。希望我和孩子的爸爸能够一起努力，至少能够在更多的问题上达成一致，我们俩现在对于这孩子是全身心的投入，希望这孩子能早点开窍，理解父母的对她的一片苦心。老师，我很希望能够多多向您请教。.

另外，我的孩子专注力很成问题，三门任课老师都这么反映。一般孩子的持久专注力大约在３０分钟左右。可是这孩子的专注力时间非常短，碰上薄弱的数学更是容易开小差。不知道，有什么切实可行的办法来帮助孩子提高专注力。我自身练习了一年多的瑜伽，发现瑜伽很能够提升专注力。不知道，除了瑜伽以外，有没有别的什么方法可以提升孩子的专注力。谢谢！.

对孩子的教育父母确实要保持一致性，这个你们夫妻俩要商量好，否则孩子不仅仅会钻空子，而且会陷入困惑之中，不知道正确的方向在哪里。

其实很多父母都对现在的教育体制和现状不满意，但是我们又在不同程度上做了“帮凶”。我们陷入一种全民无助感之中，深感一己之力不足以改变教育现状。当我们以悲悯同情的眼光去看现在的孩子，他们的活力只会在我们的同情和焦虑之下被压抑；反之，当我们用信任的眼睛去看孩子，相信孩子自己会找到出路，孩子就可以在这个环境下顽强地生存下来。我们也有一句古话：儿孙自有儿孙福。放一些担子让孩子自己去担，他们才不会成为温室的花朵。

家长的力量对孩子确实是非常强大的，你是一个特别爱孩子的妈妈，你自己的绽放和活力就会积极影响你的女儿。父母的生命状态直接影响孩子的生命状态。打个比方，A家的孩子非常希望自己长大，从事一份自己喜欢的工作。B家的孩子还没有长大，已经在心里对工作充满恐惧。这个“向往”和“恐惧”的差别是两个孩子有不同的工作状态的父母。A家父母虽然工作繁忙，但是很享受工作；B家父母工作繁忙，对工作充满抱怨之辞，给孩子留下一个印象：工作是不愉快的。

回到你家孩子现在这个问题上，你不觉得她现在有问题，她就没有问题。你超越所谓的“问题”，看过去，看到是你家女儿多么想学好的渴望，她不希望自己让父母失望。当你看到这一层，你就会更爱孩子，更珍惜孩子的这份懂事，你从心底留出的爱就更有滋养的力量，孩子自然会接收到，她内心很深的地方就定下来了，注意力根本不是问题，只要孩子定下心来，又有父母无限的承载，孩子内心就会有一个方向，她的自律当下产生，她的心里充满喜悦，她的能量被激活，这个时候，你看到就是一个鲜活可爱的生命，学习只是她的一小部分。当然不会是问题。

大道化简，你活出来，爱自然就流淌到女儿身上，女儿自然就绽放了。.

虽然理论上，换老师是最稀松平常的事，可是在某个时点，在某个孩子身上会产生巨大的影响。我的孩子在初中时也碰到了她喜欢的外语老师下一学期不再教他们的情况。那时，他们几个同学天天在一起商讨“起事”，回家后还QQ和手机联系，一会儿给校长写信，一会儿要和外语教研组长交涉，情绪异常波动。我孩子还一副舍身取义的样子，准备承担一切后果。我当时既不反对，也没赞成。听说他们要给校长写信，就说好呀，我帮你看看，是否在用词和语句上做些调整。看了信以后，我们就开始了讨论，里面列举的不换老师的理由明显不充分，我说你如果不能把我说服了，那也先别给校长了，校长看了后更加要换了。另外你们这么闹的话，给原来的老师也会带来负面的影响。然后我又请孩子的外公（退休老师）和她讲，老师的配备，学校是有统筹安排，换和不换也是要服从大局的。后来此事慢慢平息。（中间也有过一些插曲，对后来的老师也有过抵触）。我对孩子讲，如果你真的喜欢以前的外语老师，那最好的做法就是你把这门外语学到最好，让其他老师知道，原来的那个老师是真的有水平的，带出来的学生都是很棒的。

对于你孩子的这个状况，家长和学校对立的话，是不太明智的。当然也要尊重和理解孩子的感受。可以和孩子说；老师调到其他班，你心理很不开心，妈妈能够理解。如果你以前的班主任知道你现在的情况，会怎么想？会愿意看到你这么不开心吗？

请前班主任和你女儿聊聊应该会有帮助，毕竟是她喜爱的人。.

还是那句话，非常感谢您！说实话，因为我的一个严重的失误，和约好的心理老师失之交臂。以至于我一直引以为憾，但是通过这个帖子，我找到了一盏明灯，迷茫夜雾中航海的船所看到的灯塔，用智慧为陷入迷茫的航行指明方向。非常希望能一直和您多交流青春期孩子的问题。另外，我们家里因为我先生一直主导着家里的话语权，尤其是孩子的教育，这个帖子应该让他多看看，同时非常非常希望能够给予他也给予我深深的触动，让我们能够得以好好静心反省我们自己的问题。我的先生有一阵子非常绝望，甚至听到女儿的数学月考成绩失望的神情，直到现在都让我难以释怀。我甚至百度过哪里可以测量孩子的智商，如果是孩子的智商问题也许我们可以想其它的办法。但是，百度的结果是这样做百害无一利，因为大多数的孩子是没有问题的，这样做反而会刺伤孩子的心，让他们更加抬不起头。所以，我没有这样做。但是，他爸爸的心力交瘁导致他对着孩子经常会说一些伤害孩子自尊心的话，我知道他非常痛苦。因为这孩子目前没有继承他优秀的数学能力，他那么用心那么全身心想帮孩子提高数学和英语，可是结果常常让他无法接受。这的确是一个比较残忍的现实，所以我先生经常心态很坏。作为一个妻子，一个母亲，我知道我应该更多的分担家庭的沉重担子，可我从心里担心我的话语权导致我提出的任何建议都被他说得一无是处，这也是我非常纠结的心病。我先生认为我总是相信外面那些辅导课，相信那些一对一的老师，相信千里迢迢跑到大学心理室找心理老师却无功而返。。。.

我先生经常流露出对学校的教育方式的不满，但那是应试教育的大环境决定的。学校和里面的老师是不能抽身而退的，同时他们也是从这个应试教育的大环境里成长起来的，他们怎么改变现实？！可是，我先生的反应也太偏了，家里的氛围经常是很紧张的。很多家长认为，在一个女性占主心骨的家庭里更容易建立和谐和强大。但是，我怎样改变呢，大人都常常陷入一种难以自拔的困惑之中。所以，孩子表现出来的抵触，表现出来的任性和消极其实都是和家庭的氛围息息相关的。我认识到问题所在却无力去改变，然后陷入更深的困惑和纠结，这是不是一种怪圈？！非常感谢你们给予我的帮助，我会收藏好你们的回复让我先生一起经常看。因为我们两个只有同步了统筹了，孩子的问题才会慢慢改善，我相信会是这样的！.

和你家先生好好谈谈，夫妻合力共同营造一个安全、温馨、有爱在流动的家庭氛围。你们夫妻俩都很了不起，都特别爱孩子，你特别希望找到一个好的方法来帮到孩子，孩子的爸爸愿意花那么多时间去辅导孩子。可以说，你们为了孩子付出了很多。如果父母能轻松点，不盯着孩子身上的一个点去看，能整体去看你家女儿，你们也许就不会这么纠结，孩子也就不会感觉父母的爱太沉重。家长和孩子都能放松下来，让家庭中的爱轻松、自然地流动起来，这样，无论是父母与孩子合作的效力还是孩子自身学习的效率都会大大增加。.

啊呀，感觉您的话真是金玉良言啊！^_^，我一定会让先生好好的看看这帖子。说实话，昨天晚上，女儿又哭了，说语文老师第二天肯定会把她留下来补课的，可她不要补课，想早点回家。今天，我爸爸在家门口接她，可是没有接到，我打了两个电话给我爸爸。一听老人家说没接到，顿时我的胃都开始抽起来了。回来的时候，在面包新语里面买面包的时候，看到两个妈妈带着放学的孩子坐在里面喝茶休息。我就想为什么我的孩子就不能这样开心的笑着轻松的生活着呢？！回到家一看女儿没事，原来是和老人家走岔路了，女儿蛮早就回来了没有碰到外公就自己跑到奶奶家去了。说实话，我几乎每天下班的时候都是这样提心吊胆的，每天手机一有短信或来电就顿时慌了，心想不会是学校打来的吧！其实，上学期我女儿真没有这样让我们操心的，虽然数学还是那样不开窍。但是，英语绝对是班级里算好的。怎么会演变成这样的，我一直想不通啊！.

呵呵，那就回到上学期的状态。让心沉下来，定下来。脸上多一些笑容和温暖，带着孩子享受生活。.

嗯，是的。可是老公总觉得孩子动作慢效率差导致时间总是不够用。其实，使这个孩子陷入一个怪圈，越是动作慢效率差就越是没有更多时间做自己喜欢的事情，然后情绪更差动作更慢。。。这两天一直在看龙应台写的《亲爱的安德烈》。龙应台评价自己自从三十四岁第一次做母亲，从此开始上“人生”课，至今未能毕业，且成绩不佳。这样看起来，我不仅是成绩不佳简直就是根本就不及格。非常喜欢这本书，更感叹龙应台能够和儿子安德烈能这样畅通的沟通，交流彼此对文化政治的看法。从我内心深处，我其实一直在把我女儿看成我的一个朋友，能够和我无话不谈，能够和我一起梳妆打扮（这在老公看来是浪费时间），一起上街看风景。。。。。。总之，我非常向往龙应台和安德烈的那种火花的碰撞，而不是两座冰山的彼此相望！.

说得真好，向往火花的碰撞，而不是冰山相望。记得我的老师某次授课中讲到：中国父母与孩子的爱大多像两颗靠的太近的树，枝叶互相缠绕，而树根却不在一起。你敏感到了和女儿之间的爱应当是无限交融，而不是浮在表面在琐事中拉扯和纠结。

我想起了一首诗，这首诗也许会帮助我们找到对每个生命的敬畏之心。也许你可以试试看，看着你的女儿，在心里默念这首诗，去体验你的爱与她的爱相互交融。

把你供在我的心坛

你是我的神、我的心

合手膜拜

把你供在我的神龛

我渴切的爱

契入你的心龛中合灵，直到永恒



在相爱相契中

你是我眼睛的宝座

你是我认识的整个世界.

是的，我曾经一直想去学心理学。你们开的帖子对我帮助太大了。而且，科学的讲，父母的关系是否融洽非常影响孩子的安全感和性格。这点我深信不疑，怎样处理好家庭关系真的是一门很深的学问。值得用一生去学习。.

想办法去处理关系其实不如就简单地爱着来的效果好哦！你的爱自然就会改善你的关系，美化你的世界。.

是啊！很长时间里我大概只懂得自己的感受，自己喜欢什么就买什么自己不高兴回来就冲着家人发脾气自己心情不好了就对着孩子不闻不问。。。。。。这也是我应该深深予以反思的。不是说不应该完全没有自我，但至少肩上多的是一份责任。.

看了这个帖子，对于孩子们各式各样的问题，作为家长我是感同身受。自己有的时候如心有明灯，知道怎么处理现有的问题；有时却也很迷茫，口也不知如何开，应该采取什么样的对策。也许真的是我们关注太多了，孩子都是好孩子，但成长本身会有这样那样的问题，我们要做的是学会过滤掉一些在大人眼里的他们成长过程中的“炎症”。.

你说得很好，我们过多的关注对于孩子不一定就是好事。每个孩子都有自己的生长节律，我们做父母的要允许孩子按自己的韵律舞动。哪怕这个成长之路会有曲折，但每个曲折都有其自身的意义，那个曲折也许正是不断开启孩子的智慧之门。.

QQ6老师，您好。我家孩子的二年级的小男生，一直觉得小家伙的脾气还是不错的，只是偶尔在被惹急的时候才会有一种很愤怒的表现，比如想冲上去打人之类的。最近发生了几件事情，让我很不安。所以想听听您的想法。
孩子前几天因为身体原因做了一个不算大的手术，手术是全麻进行的。出了手术室，可能因为疼痛，也可能因为麻药还没有完全清醒，感觉孩子的情绪处于一种完全失控的状态。孩子一直说“医院是个坏地方，医生都是坏人”，还说“要把医院炸掉”等等这样比较极端的话。听的我是一惊一惊的，感觉完全不象是一个八岁孩子说的话。后来好不容易安抚得平静下来，他睡着了。一个小时睡醒以后，估计麻药也完全清醒了，他又象正常孩子一样了。这件事情就这样过去了。昨天，带他去看哥哥足球比赛，当哥哥的球队比分落后的时候，小家伙突然又情绪失控了，他一边哭还一边想冲进场内打人，拉他离开都拉不走，还说“要使劲拿球打在对方身上”。后来也是一阵安抚，不过这样的情绪持续时间不长，几分钟吧。
经过这样两件事情，我突然觉得孩子是不是有了什么心理问题啊，为什么会突然情绪失控到这种程度，他这是不是属于“攻击性情绪”？请问老师，我该怎样教育和引导这样的孩子呢？还有一点，我觉得问题也比较大，孩子好像一直都有一种比较消极的情绪，遇到事情总归先想到坏的地方，比如周六看“神州九号”发射，孩子就问，火箭爆炸了怎么办？
一下子觉得问题好多，也不知道我说清楚了没有。希望能得到您的帮助。先谢了。.