坦然接纳自己吧，哪怕是缺点。孩子不过只是大人的镜子而已。静心体验生活给你的美满和幸福，体贴大度的老公是坚实的后盾，孩子像你不是坏事，他在呼唤你发生蜕变，更轻松自由地享受生活。读书、瑜伽、交友都是向外求答案，而真正的答案应该向内求，真心贴近你的内心，那里有个声音在向你发出诉求，要你回归生命的本愿。.

这个组织很赞！.

看到您的回复，我很佩服您能想到这么多问题，一定去了解。谢谢！
大家对她倒也不是敬而远之，但关系也仅仅是见面打个招呼，有问题时来问问，平时别的同学都有自己的小圈子，她觉得很难融入进去，不知道谈论什么话题才是大家感兴趣的，她很渴望自己的想法能得到别人的认同，能和同学讨论一些她认为更深层的东西（有一次她回来说，下课时和一个同学在讨论“微尘”，我觉得对一个14岁的孩子来说太深奥了），我不希望她这样，可又不知道该怎么跟她说。
昨天的大哭，我想可能是她在和那个女孩子谈话时，别人又表现出对她的敷衍吧。回来后，她说是不是孩子有什么问题都应该跟家长讲，我说当然，她就说了，没讲几句话就大哭起来了，她已经积蓄很久了。.

推荐一本书给孩子看：读者丛书 一碗汤的距离（相处艺术）。你也可以挑几篇给孩子看，然后和孩子讨论文章的意义。.

如果孩子本身学习能力较强，又有自我改善的愿望，可以推荐她看一些心理学方面的书籍。如岳晓东的登天的感觉。这个网站有在线阅读的。
http://www.psy163.com/modules/article/articleinfo.php?id=243.

妈妈先不要着急，其实要恭喜你，你的孩子不光在学习上优秀，在其他方面的发展也顺利地进行着，这个年龄孩子要解决的最大的问题就是：自我同一性的问题，它将为成人期奠定坚实的基础。早在幼年时期，儿童已经形成了自我感知。但是，12岁以后却是孩子第一次有意识地回答"我是谁"的问题。她要确定自己是哪一群人，有什么样的朋友，她在探索，微尘话题就是她的探索，虽然碰了壁，她很难受，可是她会继续探索的最后形成自己的价值观、人生观。
可以告诉孩子，妈妈在这个时期也碰到过这样的困惑，会关心自己是不是很胖、是不是个子太高了或是太矮了，自己的胸部发育是不是让自己不好意思，学习是不是好？学校的其他人喜欢自己吗？老师、同学怎么看待自己？在揣测这些的同时，我们慢慢也学会了站在别人的角度来看自己，别的同龄孩子也会这样想，大家都在寻找答案，找到自己的位置，所以不一定别人都是好的，也不一定都是自己是最佳的，可以告诉孩子，在别人接纳自己之前可以先花一段时间来观察下自己周围的其他孩子们喜欢聚在一起玩什么，议论什么，然后在确定哪些是自己可以接受的，也有兴趣的，有意识地去靠近这样的圈子，开始时少说多听多观察，在恰当的时机表达自己的真诚，慢慢你一定会找到自己的圈子，找到自己志同道合的好朋友，大家互相倾听，一起成长，而在这个阶段，如果你有什么不愉快，想哭，就到妈妈这里来哭，没有关系，因为妈妈也是这么长大的，而且，妈妈还有个秘密告诉你，你也可以悄悄观察一下，是不是会有这样一个规律：一个大家都喜欢的人好像首先也是一个喜欢倾听别人的人，有一些人他们特别善于欣赏别人，然后也最被别人欣赏和喜欢。

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-3-8 15:06 编辑 ].

谢谢Jessie她妈和tubaobaodd，感觉在这里我也得到了很多安慰，心里舒服多了，没有那么焦虑了。昨天我买了两本书。一本是《中国女孩心理成长枕边书》，另一本是《你的误区:如何摆脱负面思维掌控你的生活 》，我想有些话我说不好，也许书可以帮到她。我把大家的方法记下了，打算找个轻松的场合跟孩子再聊聊。
我知道她压力很大，她很想考进上中，在上次失败的考试之前她是觉得很有希望的（因为原来排名基本是年级前5），可那一下让她跌得很惨，她很焦虑，一下没了自信心，尽管我们及时开导了她，但学校里的气氛是这样，她会很着急，加之人际关系又出了问题，她就觉得自己很失败，这种心理我们很理解，真正要梳理她的思想和内心，我这个妈妈还要多多努力啊。.

孩子显然是把一系列的不顺利串联到一起去了，然后形成了一个对自己的负面地评价，然后把之后再遇到的挫折都用于印证对自己的评价了，所以会感觉情绪节节低落，妈妈已经看到了这一点，就要找恰当的机会来打破这个连环，不要心急，有的时候要机缘巧合的时候能起到很好的效果，孩子也一下能听进去，一个原则就是事情归事情，永远不要归到对人的评价上去，这个不光是孩子在成长的过程中要学习的，也是我们很多做父母要学习的，只有这样我们才能坦然看待每一次成功或者挫折。.

非常同意您的说法，我也希望自己内心和表面一样平静，客观地看待孩子出现的各种问题。事实上我们没有给她任何压力，孩子自己要求太高，遇到挫折就会象您说的那样，给了自己一个负面评价。这两天情绪好些了。孩子的成长过程也是我的成长过程啊。.

找了一些我觉得比较好的育儿方面的书，为了准确，我用了当当的链接，价格上不一定是最便宜，可参考下书评，
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=9348136发展心理学：人的毕生发展（第4版），这本书我建议所有的妈妈都要去看下，很多我们很困惑的问题，看了这本书，你会恍然大悟，原来这才是正常呢。
http://product.dangdang.com/prod ... 3&ref=order-2-A儿童叙事治疗 这本书里面的一个理念是我非常赞赏的：问题是问题，人不是问题。这是叙事治疗经常引用的一句格言。使用外化语言是一种很有趣的方式，因为把人和问题分开，可以激励儿童面对并减小困难。而在家庭中，对问题的责难和不耻只会产生压制或僵化的作用。此外，当人们把问题当做自身人格的一个主要构成部分，或人际关系的本质时，他们就很难改变，而此时问题似乎“触到了痛处”。用外化语言把人与问题分开，可以减轻责难和防备的压力。当儿童不再和问题画上等号时，他就可以和被外化的问题建立某种关联。这种做法让个体或小组面对问题时，处于更加客观的地位。
以上两本书是心理学方面的专门书籍
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20450674正面管教
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20813696孩子，把你的手给我
这两本书堪称经典，做父母的一定不能错过.
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20761890怎么听孩子才肯说，这个套装几本书理念是一致的，根据自己的孩子年龄和想要解决的问题选一本看就可以了。
接下来我再发几本对辅导小学阶段孩子功课比较实用的书，且我个人感觉母语的熏陶是最重要的基础，再刨开平时经常被大家熟知的一些，所以推荐以下几本。
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=21118039如何有效辅导孩子做好作业
http://product.dangdang.com/prod ... 0&ref=order-2-A培养天才儿童的第一法:教会孩子阅读（第二版）（这个系列还有教会孩子作文和口才）都是比较便于家长操作而卓有成效的
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20633120朗读手册，这本书其实是我最推崇的一本书，之所以放在最后是因为它推广一个理念，而这个理念很难说眼前怎样，确是对孩子帮助非常大的，这本书我在3年前接触，一直翻看过无数遍，每次都觉得很好。

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2012-3-10 15:08 编辑 ].

对青少年用户有帮助的360行板块已经开出来了，以后还会有俱乐部板块。
以上2个板块青少年用户可以跟指导者互动。请关注。http://ww123.net/forumdisplay.php?fid=194

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-3-16 14:38 编辑 ].

我的女儿一年级， 在一所不错的民办小学读书，成绩在班级里属于比较好的，性格也很开朗。最近发现，她对比自己优秀的同学，非常难以接受，对自己也要求过高。经常因为自己没有考到第一名，或者写字速度比别的小朋友慢了，甚至是自己所在的小队落后了等大发脾气。 看着她这个样子，我心里非常着急，请各位老师帮忙分析一下，看看该如何正确引导。谢谢~~~.

这位妈妈，我来多一句嘴：先请接纳自己。

从你的描述里看得出，你对自己的评价偏低，把目前的美好生活都归因于好运。用不着这么谦虚的呀，除了运气，你自己身上肯定也有很多优秀的特质，才帮助你获得了今天的幸福。

如果你对自己都不能做到悦纳，又如何客观地评价孩子呢？粗心、浮躁，这种大众化的毛病，是个人都会有的，何况是孩子呢？
退一万步说，就算你对孩子样样像妈不满意，可他只要也遗传了你的好运，不就万事大吉了吗？.

看上去孩子比较好强，首先不要压抑孩子向上、竞争的这种心理，但父母要正向引导。培养孩子正确的竞争意识，告诉孩子每个人都有自己长短，允许别的孩子胜过自己。孩子太在乎输赢，可能是因为接受不了失败，因此，要教会孩子坦然面对挫折，可以和孩子玩一些游戏，辟如打牌、下棋之类的游戏，在游戏过程中，孩子自己会明白有嬴也有输，关键是享受游戏的过程。分享一下，我家女儿是个棋迷，经常是她爸的手下败将，但从不恼羞成怒，偶尔有胜出的时候，反而能很好地培养了她的自信心。相反，朋友家有个女儿，因为不敢接受输棋，遇到比她强的对手干脆放弃不下。

不过最为关键的是，你要超越孩子表现出来的“气恼”、“着急”之类的表面现象，看到你家女儿背后的那份诉求，她需要你的支持和肯定。无条件地爱她，告诉她，无论她学习成绩如何，你都很爱她，让她真真切切感受到你的爱。.

谢谢老师的指导。嗯，我要多抽时间来陪女儿下下棋，做做游戏。还有些疑惑，那平时是应该赞扬多一点呢，还是批评多一点？.

女儿是正好挤进小学一年级的，班级里最小。 在学校里发脾气，自控能力差，是不是和心智幼稚也有关系？.

引用:

原帖由 希宝的妈妈 于 2012-3-21 20:13 发表
谢谢老师的指导。嗯，我要多抽时间来陪女儿下下棋，做做游戏。还有些疑惑，那平时是应该赞扬多一点呢，还是批评多一点？

呵呵，一般来讲，应该肯定多一点，但对孩子的表扬要具体，切忌评价式语言。辟如“你字写的比以前快多了，真棒啊！”就比“孩子，你太棒了！”更有效果。至于批评，也不见的就是坏事，有句话这样说：只要你在爱中，嬉笑怒骂孩子都很受用。只要妈妈很在状态，孩子会感觉到无条件的爱，赞扬与批评你自然就会运用自如，那个智慧自然开启。.

有点关系，这种情况更需要妈妈的支持，允许孩子按照自己的节律去跟随学校生活，不一定非要按一个标准去套用。你这边无限允许，孩子那边就无限自由。.

受益匪浅，谢谢老师 。.

引用:

原帖由 希宝的妈妈 于 2012-3-21 21:45 发表
受益匪浅，谢谢老师 。

呵呵，不客气，互相学习。.

三岁半的女儿为何要把自己说成坏小孩
女儿马上要三岁半了。素来乖巧，好静不好动，身心健康。
这几天，不知为何总喜欢往自己身上拉一些莫须有的罪名
事例1
和奶奶在外玩，看到一小孩，寒暄几句后，随奶奶回家。路上，小女对奶奶说她做错事了，偷了那个孩子的东西。事实上，整个过程奶奶都在她身边，她根本不曾碰过人家。奶奶纠正她，她还哭，坚持说偷了别人的东西。

事例2
和一个1岁的小孩玩沙。那个孩子把小女的沙堡推到了。小女很大度的对对方妈妈说，他还小....回到家谈及此事，小女非说弟弟没有弄坏（沙堡），是她做错事弄坏的。边哭边说~~~~

大家遇到过类似情况吗？小孩子有这种状况，正常吗？是不是平时太乖，想尝试做“坏孩子”呢？

经坛子里MM的推荐，到这里来求助。
昨晚反思，想起最近孩子迷恋喜羊羊，这几天，每晚不是动画就是图书。而且有灰太狼崇拜情结。不知道是否和此有关。.

老师，您好!我家有一小儿，今年读三年级。成绩不佳，上课思想涣散，专注力很不好，回家后我每门功课都要和他重新上一遍，身心疲惫。他的老师也有提示我们带孩子去看看是否有学障症！为了学习上的问题，我们也打过他，但是一点儿用也没有，刚打过就又嬉皮淘蛋了，就象是根老油条，成绩考得不好他自己也不急，缺心眼缺得很，我们真的很纠结，不知道该用什么样的办法去引导他。他的这种情况是不是生活和学习习惯不好造成的呢？我真要崩溃了。望您给些建议,谢谢了！.

这位妈妈是否可以具体谈谈你怎么要求孩子的？特别是你对她的行为习惯有什么具体的要求吗？在引导孩子与其他孩子交往的时候你有什么要求吗？.

这位妈妈，先不要着急。每个孩子的成长其实都是不同的。在孩子正在成长的过程中，我们不能以一个“成果标准”来要求孩子，孩子本身就是在成长中，这个过程中，我们家长能做的是告诉他正确的方向，给他鼓励和帮助而不是去责备他。男孩子的父母特别要学会等待，男孩成熟比较晚，小学阶段，玩性很大是很正常的。

你自己给孩子辅导的时候，他的学习情况是怎样的？注意力集中吗？可以接受并理解你讲解的内容吗？如果他能够听懂你的讲解，说明他没有学习能力上的困难。而上课表现出来的思想涣散，注意力不好有可能是没有形成良好的听课习惯。如果是学习习惯不好，需要家长为他制定一个计划，帮助他形成好的学习习惯。

你可以详细讲讲孩子上小学一年级以来的学习情况吗？包括他的学习习惯，家长是否有陪读？什么时候你开始给他在家重新上课的？.

儿子是排球队员，上周贪玩没有去训练。回家后，他说觉得练球太累了，有时候想偷懒一下。也认识到自己不对，愿意去认错。但是周一去学校没有马上去认错，老师对他表示不满后，激发了他的犟脾气，直接回答老师说是去同学家打游戏了，可能犟头倔脑的，老师火了，让他把代表球队的队服明天交还给球队。
本来想让他学会自己的事自己承担，没想到结果成了这样。我想，让他自己感受一下，离开球队的损失。又怕他觉得很轻松，以后就不想去训练了。纠结啊！
大家给点建议吧！我实在睡不着了。。。
对了，他要求说假期给他机会到此同学家玩一次，我准备以他逃训，又没有认错为由，拒绝。应该不算不合理吧？怎么样才能算适当惩罚？这个家规怎么订立也是老问题了。求救。。。.

我觉得你可先不急着决定给孩子一个什么样的处理方式。因为从你的描述中，我看到了你的一些情绪，辟如对孩子的不满、焦虑等。就事论事比较好，我想平时你给孩子也会定一些规矩，这个时候他违背了一些规则，你就按规则做事。老师会处理他训练的事情，至于孩子要不要离开球队，或者是否选择继续训练，给他留点时间让他自己去感受一下，也有点思考；之后，你可以和他谈谈，问问他的感受和看法，你也可以谈谈你对这件事情的看法，这种沟通可能比你对他发脾气，直接提要求更能让孩子接受。

孩子要求假期去同学家玩，之前你答应过？如果答应过，这个时候你以他不认错为由而拒绝他，会让孩子非常愤怒。这是两个事件，是不是可以分开去处理。当我们能够不带情绪去解决问题的时候，我们可以做到就事论事，民主地对待孩子。

呵呵，提到家规，这个家规还是要家长和孩子一同来制定，合理可行大家才会彼此遵守。如果因为父母不开心而平添一些规则或是加重惩罚，孩子当然会很不服气。反之亦然，因孩子表现不错，就放宽规则的要求，一样会纵容孩子。

[ 本帖最后由 QQ6 于 2012-3-30 09:56 编辑 ].

引用:

原帖由 QQ6 于 2012-3-29 18:59 发表
这位妈妈是否可以具体谈谈你怎么要求孩子的？特别是你对她的行为习惯有什么具体的要求吗？在引导孩子与其他孩子交往的时候你有什么要求吗？

这个问题好像有点大。
很希望孩子能够开朗乐观，但我鼓励她和其他孩子主动交往不算太多。这和我们夫妻自身的性格有关。
自省对她的要求可能有点严厉。当她表现出侵略性的时候，总是尽快制止她。第一，两遍诱劝的态度还算和蔼，但重复三遍以后，声音忍不住就大了。当别的孩子故意欺负她的时候，一般也会在言语上告诫对方，行动上通常会做出保护的姿态。当然，更多孩子间的“合理冲撞”，我会旁观一会儿，如孩子无法很好解决再介入其中。大多数情况下会让自己的孩子多体谅，理解。
我自己成长于很传统的教育方法，虽然对传统教育理念有着某种抵触（这种抵触应该和小孩子这次的表现没有关系），但是那种传统是沁入骨髓的。因而对自己孩子的教育，也自然而然的偏向于传统。

稍微跑题一下，我女儿小小年纪，却经常乖巧的让人心痛。所以我最近常常思考，是否应该多宠宠她？.

删

[ 本帖最后由 DXMM 于 2012-3-31 09:21 编辑 ].

非常感谢你的细致回复！.

你家孩子太可爱了，一个让人心疼的好孩子。当孩子觉得做好孩子很累的时候，他们会很羡慕“坏孩子”的自由。从你的描述来看，你家女儿很乖，乖得让人心疼。其实在孩子很小的时候，真的没有那么多的好坏之分，辟如在幼儿园里我们会看到有的孩子喜欢动手去“打”别的孩子。在大人眼里会觉得这是一张攻击性行为，往往会制止会责骂。但在孩子这面来看，也许这个孩子只是想和其他的孩子一起玩，而他只是不懂怎么去交往而已，这个时候，家长要求他动作轻柔一点就可以了。

你不用在孩子面前去强化什么是对的，什么是错的，在孩子动作、行为有偏移的时候，你温柔地帮她纠正过来就可以了，不需要太多的言语解释。

我们每个父母都要很爱孩子，但不是宠。传统的父母会认为严格就是爱，但对一个学龄前的孩子来说，他无法理解“严格是爱”，他更需要更多的肢体接触和感受，辟如亲吻、拥抱、妈妈温柔的声音都会让这个年龄段的孩子能感受到妈妈的爱。如果你的宠是指让你自己变得更温柔，这个宠对孩子会很滋养。

现在看来，你家孩子认为自己是“坏孩子”，也许只是想尝试一下做“坏孩子的”的感觉，但因你管教比较严，而不敢真的去做，就在大脑里用想象来完成了这个过程。只要你很放松，不用焦虑，有你足够的爱去呵护她，你会看到你家孩子就是一个美丽的天使。.

我昨天听了陈默老师的讲座，她提到一个好妈妈的标准就是大气、自然、轻松。

你愿意先试着去改变你自己吗？
爱孩子，真正摸到孩子的心。
你活在喜悦当中，一个快乐的妈妈对孩子太重要了。
无论孩子怎样，我们做母亲的都能从底部把他托起来，而不是拖着他走。让孩子感觉妈妈是他最有利的支持者，而不是老师的帮凶。.

引用:

原帖由 QQ6 于 2012-3-30 15:20 发表
你家孩子太可爱了，一个让人心疼的好孩子。当孩子觉得做好孩子很累的时候，他们会很羡慕“坏孩子”的自由。从你的描述来看，你家女儿很乖，乖得让人心疼。其实在孩子很小的时候，真的没有那么多的好坏之分，辟如在幼 ...

拥抱致谢.

我可能是有情绪。明明在家里说喜欢打球的，愿意认错，但是到了老师这里，就变卦了。明明自己有错在先，还不能接受老师的批评。认错就这么难吗？班主任老师也是反应让他认错很难。
和这样的儿子交流太困难了。我自己觉得可能学点心理学课程会有点帮助。
家规和处罚方面的建议，我理解了。谢谢点拨。.

男孩子认错确实很难，尤其在青春期，会百般为自己辩解。所以大人可能很难让他们象小学生一样屈服（有的男孩子小学就很难认错）。
即使他答应你认错，但到了学校，气氛一不对，马上又维护起自己脆弱的自尊了。我觉得可以有个缓冲期，跟老师沟通一下，过了清明节？能不能再缓一下？.

把你觉得是黄金时间的这一时间段和孩子讨论一下，引导他把这个时间变成阅读时间吧，让广泛的阅读为以后男孩开窍储备能量，然后就把校内课业就从7点开始，心平气和地和孩子共度一段共同学习的时间，这样来想，让自己和孩子的情绪都好些，会事半功倍，然后一步步带领孩子学习好的习惯，培养学习的兴趣。.

呵呵，你要明白初中阶段的孩子是很看重在同伴面前的面子的。老师对他的批评会让他觉得在同伴面前很难为情，要主动认错当然很难了。这个时候家长和老师要注意保护孩子的自尊心，用平等的口吻和他们说话，但是一旦当他们遇到问题的时候，他们是没有能力完全自己解决的，这个时候，妈妈要全力帮助。这是每个男孩这个时候都存在的现象，你也不用担心，耐心等待孩子的成长，我们做家长的做好成长的陪伴者。

所以孩子在你面前认错，但到老师那儿又变卦了太正常了，这说明你家孩子有正常的自尊心。我昨天听了陈默老师的一个讲座，很受启发，过两天等我整理好了放到我们的心理知识帖里。.

告诉孩子一句话：妈妈爱你，无论你觉得自己是好孩子还是坏孩子。坚持告诉孩子这一点，孩子在长大的过程中会慢慢自己就化解很多情绪问题。.

这位老师，首先我要感谢您的回复。在上面的贴子里我认真回忆了孩子在刚上小学时的情况（是按照您的提示所写的）。是想把真实的心情和孩子的学习情况告诉您，也是想让您能用您的专业知识来做个分析，可以为我提些建议。但是不是我的文字让您觉得我很浮燥？焦虑？一直在抱怨着什么！乃至为我客观的定性为“老师的帮凶”，那么请问如果不是“老师的帮凶”的家长又应该怎样做呢？和学校对着干？老师要求字写好，按格式写作，作家长的不做“老师的帮凶”，就不让孩子把字写好？我想这个也不现实吧！您的理论是很专业，但是和实际不符。.

谢谢指点，学习习惯的培养是需要环境的，好的学习习惯是好的环境培养出来的。所以，我现在想着让孩子改变一个学习环境，这样应该会有好效果的。.

来说说我们家4年级的儿子，性格很温和可是总觉得他缺少点上进心。学习上能偷懒则偷懒，比如数学计算题懒得拿草稿纸，以致错误很多，从2年级开始一直说这个问题，都没有能解决。最近发生一件事：他自认为准备得很充分地去和同学比赛钢琴。同学选得曲子比他的容易，也耳熟能详，班级里投票都给了这个同学，儿子觉得很受挫回来以后伤心哭了。我耐心地开导他，那个同学虽然选曲比较讨巧，可是底下肯定也是做了很多的准备才赢得了投票，付出努力才会成功的。还告诉他，要更加认真地练习，下次如果还有比赛，我们才不会输。当晚他非常认真地练琴，我心里很高兴，希望通过这件事他能够有点触动。可是到第二天，练琴又敷衍了事了，前一天的事已经抛在九霄云外。同样的事情在学习中也是很多的，就是对自己的目标不能坚持。请问，我对孩子这样激励对吗？为什么我看不到效果？.

先自我检讨一下，我的回答跳跃了很多步，我有点太心急了。

父母和孩子会共同营造一个亲子氛围，这个氛围和谐的时候，孩子会跟随父母的要求去成长。当孩子感觉爱不够的时候，他会有很多负面表象，诸如较小的孩子会生病，用生病这个信号要求父母更多的陪伴，更贴心的爱。大一些的孩子可能会有一些行为习惯或情绪方面的问题。如果父母能从爱入手，让孩子能感受到父母的爱，父母自己也完全处于轻松，享受生活的状态，孩子的心会在很深的一个层面放松而安静。从这个层面去托孩子，是真正的帮到他。

现在的孩子从小学开始就面临学业压力，在学校，老师已经给了孩子很多要求和压力，回到家里，我们父母还是像老师那样去要求孩子，那么孩子真的无处可逃。我所说的不要做老师的帮凶是我们不要在家里做老师，妈妈在家里的角色就是老母鸡，保护孩子，让孩子感觉很安全。

换个角度，培养孩子习惯，具体指导孩子学习这些操作都会有用，但你会发现今天孩子这个毛病改了，明天有出来新的问题了。我们会不断忙碌去解决浮在表面的这些问题。

从你的描述中可以看出你是一个很负责任的妈妈，而且很爱你的孩子。如果你的改变会让你将你的爱流动出去，让你的孩子能够感觉到，我想你一定是愿意尝试的。妈妈的改变再辅之于方法和技巧的指导，孩子会立竿见影地发生变化。

这个回帖先说这么多吧，希望能帮到你。如果你更愿意从方法上入手，我会提供一些方法的。我自己就是老师。.

Q妈，关于一个心理培训班的事，我急需您的意见，我短消息您了。麻烦您了！.

谢谢老师指点迷津。打个比喻，现在的我就象是一只迷途羔羊，在陪伴孩子成长的道路上迷失了方向，遇到了坚险与困难，满心的焦急与无奈。作为一个母亲，我深爱我的孩子，但是不知道为什么越是爱他，他就越不听话（仅在学习方面），而且他还会时不时的挑战家长的忍耐极限。我记得孩子刚读书时，什么也不懂，好象根本没有意识学习是一件什么事！我都是一直非常耐心，而且还苦口婆心的告诉他该怎样理书包，怎样作功课，上课应该怎样专注听课，校园安全应该注意些什么!至所以这样告诫他，都是出于我爱他，我希望他能平安快乐的在学校里生活。但是这小家伙真的太不听话，在学校里频频出安全事故，上课也不认真听讲，以致于回家作业都不会做，周而复始，恶性循环的样子，把我们大人弄得累得不得了。这几天我也一直在反思，付出的不比别的家长少，但为何孩子老是在学习上不进步？！我也不是要求孩子在班级里能拔尖，但是总得跟得上全班。他现在的状态就是不能自主学习，平时会做的题目到考试时都不会做了，非常依赖大人！这会不会和老人生活在一起有关啊？请老师支支招。.

看到你这句“越是爱他，他就越不听话”，我一下子就笑了。呵呵，我们很多父母都有这样的感受，为什么我付出那么多，那么关心你，那么为你考虑，而你就不愿意好好去学习呢？

现在的孩子背负着太重的情感负担，从出生开始，就备受家人的关注，父母、爷爷奶奶、外公外婆，六双眼睛都密切关注着孩子六个人都用自己的方式爱着孩子。而人的本能就是要对别人的好做出感恩，我们的孩子用什么来向我们感恩，周围太多的信息向他们传递：好好学习，考名牌大学。当孩子做不了班级里的那个第一名，或者所谓的优秀生，他们的内心充满内疚感，甚至是负罪感，这种负担之下，孩子想逃，但又无处可逃。

如果父母能轻松一点，对孩子多一些允许，多一些信任，他反而会自律。他时不时地对你挑战，其实是在小心翼翼地试探：“如果我学习不好，妈妈还爱我吗？”当他发现自己做不到通过学习好而获得妈妈的认同时，他会对自己很失望，这个时候孩子比较容易退缩，随波逐流，而不是去承担他的责任。相反，如果，我们家长无限地允许，允许孩子按自己的节律去走他的路。（我突然发现这个解释起来比较困难）这个无限允许，就是指当孩子表现不是那么让我们满意的时候，我们能不焦虑，我们能坦然，但我们也会想办法去帮助孩子，孩子就会觉得父母是支持他而不是责备他。

这样说，就是我们父母自己的状态其实很重要，我可以分享一下我去年的一次成长，在11年春节前，我个人成长经历了一次巨大的飞跃。因为我变得更加柔和和温柔，我发现个性十足的女儿变得温柔如水。她突然就主动做到了睡前把脱下来的衣服叠得整整齐齐。她三天两头送我卡片，没有任何节日和缘由，就是表达对我的喜欢。她会很幸福地对我说：“妈妈，这个世界真美好，谢谢你把我带到这个美丽的世界上来。”

和老人在一起生活不是问题，但是要注意一点，就是教育原则要统一，有观念不一致的地方千万别在孩子面前暴露出来，私下进行沟通。如果一个家庭中，成人对孩子的要求不一样，会让孩子不知所措的，他只会逃掉。.

谢谢老师回复了这么多。我试试，先调整好自己的心态，做到在孩子面前不焦燥，不在孩子面前与老人谈想法。不过还有一个问题想请教，就是您的这种方式对不同个性的小孩都适用吗？.

用爱去对待孩子，所有的孩子都适用。可以再夸张一点说：只要你在状态，孩子在你面前自动就会乖乖的。.

老师，谢谢您的回复！我给你献花了，我会试着改变自己，希望孩子在学习上会有进步。.

引用:

原帖由 DXMM 于 2012-4-1 09:24 发表
老师，谢谢您的回复！我给你献花了，我会试着改变自己，希望孩子在学习上会有进步。

呵呵，一起成长！.

儿子晚饭时居然主动问起：＂那你说我要道歉怎么跟老师说呀？＂我和他爸爸提供了一些选择，让他自己说说看。结果他就是不愿意演示一下。他爸爸火了，硬逼着他说了一遍。
我看得出来他很恼火，可迫于老爸的淫威，不得不就范。可是我这个夹板妈妈也很无奈，不知道怎么做才能让老公和儿子都满意。我只能安抚儿子，告诉他，爸爸妈妈只是想确保不会临场退缩，虽然爸爸的方式妈妈不认同，但是还是希望他能理解爸爸的用心。希望他知道以后不论遇到什么问题都可以来问。
事后，我试着开导老公，他能开口问比什么都重要，如果，每次他试图交流，结果都让他很不愉快，他可能以后就会选择沉默了。不过，老公态度还是很强硬，说是让他自己去说，结果可能还是和原来一样！.

其实，不单单是儿子，我们两夫妻平时也很难认错。我先检讨。我已经在有意识的改。我也要提醒老公注意，我们要做儿子的好榜样。
他可能害怕假期活动受影响，终于鼓足勇气在最后一天去道歉，拿回了球衣。其实老师也不过是吓唬他一下，给他一个教训。但是至少他自己要有一个态度。
谢谢大家的帮助！当个好妈妈真是任重而道远啊！.