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[家庭] 结婚快8年了,最大的一次家庭战争爆发了

我的家庭情况很你的很相似,也是嫁到上海来十一年了,我爸早逝,不想我妈一个人在老家,这样她和我们住在一起,帮我们带小孩,我也打算让她安安心心在上海养老,妈妈是个勤快的人,把家里打理的井井有条,我们小二口也安心上班,我老公是本地人,人非常善良厚道大度,只是嘴不甜,不会哄人,我妈呢,是属于有火就发的人,性子急,有不开心了就会骂我们,也是常要吵着回去,我知道她也是说说而已,因为她根本就舍不得她的外孙 我呢,也要经常处理各种各样的家庭矛盾,在我妈和我老公之间互说好话,常常提醒老公买茶叶送给老妈(妈妈不爱补品之类,给红包也不要的,只爱喝茶,投其所好)这么多年下来,我老公也知道有我妈在这个家的辛劳,妈妈也看到了我老公是个靠得住的人,对他更是像儿子一样,作为女儿,我也是尽我所能孝敬妈妈,让她在家里感到舒心。楼主,作为中间人,你一定要平衡好家中的关系,我觉得你老公补贴他父母家没错,说明他是个有孝心的人,但是这个度没有把握好,你可以好好跟他谈谈,再者就是要他上交他收入的大半,用着家里日常开销,小孩费用等,留小部分的钱由他自由支配,他要去补贴谁你都不用去管这些了,还有他家里的事你作为媳妇不要多发声音,有时间管得多也是自寻烦恼,你只需要对你妈妈好,让她在你这安心就行了。.

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原帖由 渺渺眯眯 于 2012-2-9 10:44 发表 \"\"
看到LZ说的1500,一个人摊500块,感觉还不算赌了,只是玩玩而已。不过可能因为公公没有收入,所以要你老公贴补。
可能我们立场不同,我父亲也喜欢这样小来来,打发打发日子,我担心他手头紧,主动贴钱给他的。

要 ...
这不是输赢大小的问题,一个自己生活不能自足,还要子女贴钱供他赌博的人,只能归为人渣。.

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回复 52楼派克叔叔 的帖子

男人都能这么想的话,这个世界MS太平了。.

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老公经常出差,所以我负责起家里大部分的事情。经常出差,我也不可能把老公的钱包看得紧紧的,出门在外总是要用钱防身的。我有时也在想是不是,对老公的财政太松了。
我恨的就是gg不知道为儿女着想,他自己养老的饭钱和生病的钱从来都不想的,有一分钱不会用半分的。他指望着老了用钱都要儿女出,现在就去赌,等没钱了,你们自然会管我的。
他也不想想,儿女的家里怎么办,儿女也有老了的那天,也要生病吃饭,再问孙子辈去闹,去要吗,我没那个脸去拿那个钱。.

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摊上个明理的公婆多么重要啊!
有些老人真是为老不尊.

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原帖由 恩泽妈妈 于 2012-2-9 05:00 发表 \"\"
我的家庭情况很你的很相似,也是嫁到上海来十一年了,我爸早逝,不想我妈一个人在老家,这样她和我们住在一起,帮我们带小孩,我也打算让她安安心心在上海养老,妈妈是个勤快的人,把家里打理的井井有条,我们 ...
同意~~.

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我觉得LZ你太能忍了,你公公不是最近才开始这样的吧,都8年了还变成这样。
关键当然是你LG,他要做孝子那是他的选择,但他也是为人夫为人父的,必须做出权衡,谁优先。如果他把自己父母排在你们母子前面,那劝你早做lh的打算,——很多时候,其实就是当你不怕最坏的结果,不怕lh的时候,事情也就开始转机了。你如果怕lh,这就是你的软肋,一直忍气吞声。
生你公公的气完全没有必要,白白破坏心情,如果跟你lg分了,公公算什么呀,认都不认识。
跟lg谈,洗脑,必须明确,老婆孩子是排第一的,这样自己家的无底洞,你愿意帮助他解决。他的收入,多少给公婆,多少留在小家里,说清楚,照着做。你不阻拦他做孝子,但不能影响你和孩子的利益。
你妈妈那边是另外一块,别掺和在一起。把自己小家摆平了,再摆平你妈。.

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那你老公每月上交家用,两人商量好。 其他的钱随便他, 爱孝顺也随便他去。.

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老人打打牌有点输赢,应该是比较通常的事情吧,尤其是那种年轻时就玩没有其他爱好的老人,他们不读书不养花的,有些地方又比较没有啥娱乐的活动。
偶尔一次欠了1500,我觉得,既然3个儿子均摊,摊就摊一次吧,想开点吧,否则你让一个已经欠钱的老人怎么办呢,他们有工资吗?如果没有,老了没收入,也只能靠孩子了,不可能因为他帮弟弟看孩子,你们就可以少承担养老的责任,做好均摊的思想准备吧。

我觉得看下来,你LG还是挺不错的,他不可能不管他爹,哪怕他爹有再多的缺点,就像你不忍心妈妈难受一样。

所以商量个额度,大家妥协一下吧,反正,老人也就那么几年,不能为这事影响了你们的日子。.

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看看妈妈们出的主意,好好想想。家庭的幸福,女人的智慧最重要,智慧也表现在对家庭利益的平衡上。.

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原帖由 陀螺 于 2012-2-9 14:01 发表 \"\"
老公经常出差,所以我负责起家里大部分的事情。经常出差,我也不可能把老公的钱包看得紧紧的,出门在外总是要用钱防身的。我有时也在想是不是,对老公的财政太松了。
我恨的就是gg不知道为儿女着想,他自己养老的饭 ...
想想看,父母在把你养大的那些年,埋怨过你年年、时时、刻刻在花他们赚的钱吗?没有吧。那为什么不能在自己能力条件下反哺呢?算一算,用在老人身上的钱肯定不如用在孩子身上的钱,大多数人都愿意做孝顺儿子的孝子,而不愿意做孝顺父母的孝子,我想,老人的要求可能不会太高吧,一年几千,如果条件允许,就孝敬一下吧,如果自己经济实力不够,那也不要死撑,父母也是能理解的。不知能否赞同?.

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回复 61楼家有仙女 的帖子

我和你想法一样,我觉得,我们对待孩子能一掷千金,但对父母,我们花了多少钱啊?.

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回复 1楼陀螺 的帖子

这种婚姻状况,老人是受不了的,为她好,楼主还是放她走吧…….

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原帖由 家有仙女 于 2012-2-9 19:57 发表 \"\"




想想看,父母在把你养大的那些年,埋怨过你年年、时时、刻刻在花他们赚的钱吗?没有吧。那为什么不能在自己能力条件下反哺呢?算一算,用在老人身上的钱肯定不如用在孩子身上的钱,大多数人都愿意做孝顺儿子 ...
不知道你仔细看了楼主家的情况了吗,子女反哺父母很正常,但问题关键是那公公是生活不能自足,没有家庭责任的赌棍。别以为是老人就要孝敬,有些人是到老都不成人的,人就应该对自己的行为负责。假如年轻时靠父母混日子,成家了不担家庭责任,靠老婆照顾混日子。到老了靠子女混日子,假如这样的人能轻松混一辈子,那是否也是坏了人伦纲常。按我的建议即使背上不孝的骂名,也要让他在进棺材前知道该怎样做人。.

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原帖由 渺渺眯眯 于 2012-2-9 13:55 发表 \"\"
男人都能这么想的话,这个世界MS太平了。
不管是男人还是女人这是做人基本要求吧。按我的理解。年轻时不要让父母为你操心,成年了不要让家庭为你烦心,年老了不要让儿女为你烦心.这就够了。.

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原帖由 家有仙女 于 2012-2-9 19:57 发表 \"\"




想想看,父母在把你养大的那些年,埋怨过你年年、时时、刻刻在花他们赚的钱吗?没有吧。那为什么不能在自己能力条件下反哺呢?算一算,用在老人身上的钱肯定不如用在孩子身上的钱,大多数人都愿意做孝顺儿子 ...
我同意!一年回去就算孝敬父母两三千元打牌玩玩也无所谓的!现在的老人没事做,打点小麻将的很多了,应该不是一次输了1500,是累计欠款吧!看开点,给他们买补品也要花钱,投其所好吧!.

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[ 本帖最后由 TOMBBMM 于 2012-2-9 23:07 编辑 ].

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可能我还没有把lg家的状况说的很清楚:我lg读书时经常是没钱可以交学费,那时哥哥已经工作,所以问哥哥要过钱。换位思考一下,因为父亲赌钱不务正业,自己读书连学费都没有还要问哥哥要,这是什么样的状况!我们结婚时老公家没有钱可以资助我们,为了照顾老公的面子,我自己娘家的钱我也一分钱都没要。结果现在还要供着gg赌钱,今时今日我这口气忍不下了。

现在这点小钱我还有,我想的是,现在的小钱都拿去赌了,将来生大病的时候怎么办。虽说现在小钱每次都不多,但至少集腋成裘,等生病的时候可以用,那时要用的钱就不是一点半点了。

关键我还没有手头宽裕到有钱供他去赌,等gg老了再给他看病的份。.

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和和气气生活吧。年纪大的人经不起小辈这样‘轰轰烈烈’的折腾的。
一般老年人都希望耳根清净。.

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虽然大部分情况下岳母女婿之间比婆媳之间好相处些,但是要长期住在一起,还是需要做女儿的会处理关系才行呀。
如果老是向妈妈抱怨老公家的事,妈妈肯定以为女过得不好心里肯定不舒服。
如果两人经常吵架不避开老人,老人多多少少总是有偏私、护犊心态,一插手更让事情麻烦。
你公公好赌,你不赞成心里肯定有意见,但是看来你们夫妻之间问题其实并不是很严重,前天吵架,第二天就没事了,可以正常交流,这样的小吵干嘛要弄得你妈妈知道,让她心里不舒服呢?
我当时和我老公结婚前,我妈妈心里也不是很赞同,做母亲的希望自己女儿嫁得好这是很正常的。
不过,结婚后我妈妈就放下成见,像对自己儿子一样对待我老公。
不过我和我老公之间的矛盾,我也从不去向我妈妈说。当然母女之间不可能什么都不提及,我有时也会跟她聊些八卦,其中也很多涉及我老公家的一些八卦问题,但经济上我基本上都是打马虎眼不向我妈妈诉苦抱怨。(虽然我和老公之间存在这方面的一些矛盾分歧。他家家境较差)。当然其他方面我老公做的也挺好的,我也不想因为经济方面的问题影响我们,(这毕竟不是原则问题,更何况结婚时经济条件差一些,现在这么多年也挺过来了,而且生活也往好的方面发展)。
再说了,在决定跟他结婚时,这些外在条件不都知道的吗?他人品各方面并没有变坏呀,不是说这样夫妻间就没矛盾了,而是没到原则性大问题,你不应该让母亲参合进来。
当然我认为,好赌是原则性大问题,但那是你公公的大问题,不应该是你们夫妻之间的大问题.

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别太难为自己了,一切简单处理:心情放松,自己妈自己好好孝顺,养育我们不容易啊!但千万甭要求别人对你的亲妈咋样......
其他人么,看呗!该咋就咋的呗!.

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回复 68楼陀螺 的帖子

真是不明白LZ,你LG家从小的情况、现在的情况,有哪些是你可以操纵可以影响的呀?为什么要你忍或者不忍这口气?你怎么决定是你自己的事,不能说你觉得你做了什么牺牲,对方就要为你改变什么。谁也没让你供GG赌钱,明确固定的赡养数额就可以了,多的没有;跟管小孩一样。gg也是成年人,他拿了钱爱这么花是他自己的事。作为小辈,划清界限就可以了。跟你手头宽裕与否半毛钱的关系都没有。再多钱也不能予取予求无限满足。
LZ别把自己决定不了的事揽过来徒增烦恼,你lg还未必领你这个情呢。他不懂得划清界限,你教他。他教不会,你再另想办法。.

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回复 72楼sherinajl 的帖子

说的是!.

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同意72楼的建议。GG再坏,再”不争气”,如果他穷困潦倒,你也必须提供他基本生活、生存条件,(当然不是无度、无节制的有求必应),否则,很容易背上“不孝”的恶名。.

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原帖由 sherinajl 于 2012-2-10 09:09 发表 \"\"
真是不明白LZ,你LG家从小的情况、现在的情况,有哪些是你可以操纵可以影响的呀?为什么要你忍或者不忍这口气?你怎么决定是你自己的事,不能说你觉得你做了什么牺牲,对方就要为你改变什么。谁也没让你供GG赌钱,明 ...
同意,活得简单些.

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回复 64楼派克叔叔 的帖子

别以为是老人就要孝敬,有些人是到老都不成人的,人就应该对自己的行为负责。假如年轻时靠父母混日子,成家了不担家庭责任,靠老婆照顾混日子。到老了靠子女混日子,假如这样的人能轻松混一辈子,那是否也是坏了人伦纲常。按我的建议即使背上不孝的骂名,也要让他在进棺材前知道该怎样做人。——支持!.

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如果女人都能嫁给像派克叔叔这样的人,就不会有类似我这样的烦恼了。.

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回复 64楼派克叔叔 的帖子

你是理智的,可有些人就被"孝" 绑架了,变成了不理性的"愚孝", LZ 的老公很可能就是这类执迷不悟的.

给LZ:要解决问题只有两条路,一改变别人;二改变自己. 就目前情况,LZ能改变LG和公公吗? 不能改变光总生气,还连累母亲跟着遭罪,非明智之举,你用别人的错误惩罚了自己,还连累了老妈.同样的事情,大家给出的建议不一样,就说明大家的看法不一样,你愿意往哪个方向努力呢,有没有想过先改变自己的看法,想法呢..

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引用:
原帖由 overfloor 于 2012-2-9 20:12 发表 \"\"
我和你想法一样,我觉得,我们对待孩子能一掷千金,但对父母,我们花了多少钱啊?
花钱是用看用途的,你会替你孩子还赌债吗?不打断TA的腿才怪!父母给孩子的花费是在自己的掌控中的。.

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引用:
原帖由 书虫妈妈 于 2012-2-10 11:34 发表 \"\"
你是理智的,可有些人就被"孝" 绑架了,变成了不理性的"愚孝", LZ 的老公很可能就是这类执迷不悟的.

给LZ:要解决问题只有两条路,一改变别人;二改变自己. 就目前情况,LZ能改变LG和公公吗? 不能改变光总生气,还连累母 ...
我老公就是愚孝。我想的问题就是,现在的钱赌光了,真的躺在床上等钱救命的时候,老公会更加失去理智的。那种情形光想象我就害怕。。。.

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我家是给GGPP开了个存折,每个月转帐给他们,这样就有一个明细,大家有数。.

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回复 81楼angelazsq 的帖子

存折不能改变问题,gg照样会去拿钱的。
你这种只不过是有了个明细,让老公和婆家心里有数。.

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回复 82楼陀螺 的帖子

存折开老公的名字,放在你手里。.

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觉得 解决 问题的关键 还是 LG。
夫妻2个好好谈谈,别自己独自苦闷。弄清楚他的想法,再决定自己的对策!
谈话前 ,先调整自己的心态,理清思路,注意以事实讲话,调节好气氛。
男人大都是 心软的。既然是家里的长子,应该是很有“责任感的”,包括对自己出生的家庭,更有自己一手建造的家庭!还有孩子呢!
祝LZ 好运!.

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再建议 家里有多余的钱,不妨多花些在“孩子”身上!
在上海,学什么不要花钱!英语、奥数、游泳、弹琴、围棋……好老师的价格都不便宜!
当然,如果LG 很有能力,在满足孩子需要的前提下,在 满足自己家庭基本开支的必然需求下,剩下的随便他愿意给自己父母多少!.

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引用:
原帖由 mnzjq 于 2012-2-10 11:52 发表 \"\"
觉得 解决 问题的关键 还是 LG。
夫妻2个好好谈谈,别自己独自苦闷。弄清楚他的想法,再决定自己的对策!
谈话前 ,先调整自己的心态,理清思路,注意以事实讲话,调节好气氛。
男人大都是 心软的。既然是家里的长 ...
你说的话很中肯,我周末会和老公谈的。真的不要真么拖着了。.

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让老公每月交钱给你。老公留部分做自己的零用钱,想怎么花就怎么花。.

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夫妻吵架伤感情的,时间长了更是不好。很多男人出轨,就是因为跟老婆吵了架,时间一长就有了外心。.

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回复 80楼陀螺 的帖子

你担心的只是这个吗?那好办.跟你LG长谈一次,谈谈以后老人的治病养老问题.在你家的月收入中划一块,给双方父母,给你妈妈的那份,直接交到你妈妈手上,给你公公的那份,一劈二,一部分作为必要生活费给公公,一部分作为大病基金你专户专存,我想你老公应该能理解.有句老话,鸦片烟鬼赌钱贼,染上赌隐,剁了手指还会继续赌的,不能多给钱的,你LG应该明白这个道理.如果不明白,你就假装去赌一把,一天输掉几千块,让"债主"(串通好朋友演一出)上门找你老公讨债,他就有切肤之痛了.你老公又不是独子,以后老人看病就兄弟一起负担的,你不用把担子压自己身上.总的一句,就是你要把家庭财务理理清楚.你妈妈那头,还是要你自己说好话哄哄的,先缓兵之计吧..

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我公公也喜欢赌钱,没日没夜的。那时候我跟老公刚工作,工资很低的,一个人月工资不到1000元,2个人自己养自己都紧巴巴的。公公喜欢赌钱,怪我老公给钱给少了,对我也有意见,说家里的开销,我应该多出一些。那时候我很生气的。后来过了不到1年,我公公因为打了通宵麻将,中午上厕所摔了一跤,就再也没有醒来了。那时候人还不到60岁。
所以楼主要你老公劝劝你公公,赌钱特别摧残身体,不要玩太沉溺了。我公公要是注意自己身体,现在说不定还在世呢.

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回复 88楼chenxiaomeimei 的帖子

谢谢你的劝导,我对老公还是比较放心的。当初就是看中他比较有责任感,没成想,责任感都用在公婆那里了。.

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换个角度想想,说不定就是因为你公婆不靠谱,才养出你lg这样靠谱的儿子。责任感,好,那就抓住责任感这条,先对自己的小家负好责。让老婆不要烦恼,孩子开销不愁,丈母娘放心,是有责任感的男人最起码的责任吧。
男人很多是很晚熟的,情商也很低的,被自己父母一叫一吓,就要息事宁人。他为什么不敢违抗父母,却能违背你的意愿,不就是知道你爱他不会离开他嘛。给lg要洗脑的,坚持不懈天长地久地洗,要过一辈子来,心思不一致怎么可以。说穿了,他后半辈子跟他父母相处的时间长,还是跟自己老婆的时间长?
我们文化里的孝道绝对是害人的,或者说不分情况地顺从父母绝对是错的。一个家庭夫妻关系是第一位的,像lz老公和公婆的关系,lz自己和母亲的关系,都是亲子关系;夫妻关系好其他关系才能建立好,亲子关系凌驾于夫妻关系之上,不出问题才怪。.

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回复 92楼sherinajl 的帖子

是的,的确关系要重新考量。.

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