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[家庭] 事情圆满解决,谢谢各位MM的帮忙。。。

回复 1楼紫涵妈 的帖子

双面胶看过吗?LZ,我是你,我一分钱也不会借给他们。.

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恭喜楼主做出正确决定。.

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老人都是有偏心的,尤其是几个子女里如果有人困难点,他们都希望条件好的子女能够提供帮助。LZ老公的姐姐看似不易,一个人养家供房,老人希望LZ老公家能够伸出援手,心情可以理解。但借钱的事情要量力而行,不是面子不面子的问题,更不应该把LZ妈妈牵涉进来,此乃大忌。.

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不可图一时之快,毕竟你有你的小家,你现在一口回绝,这样是解决借钱问题了,可又会带来新的更大的问题.

家庭的事情,没有对错.没有人家里没冲突的.

问题的实质是他不在乎你们的小家,但始终觉得你们的小家非常不错,可以补一补他的父母家.
如果你也不在乎你们的小家,将钱全都倒给你父母这里,这样你的小家变得看上去很缺钱,
他没准就会觉得他父母该来补贴你们了.

[ 本帖最后由 笑笑的妈妈 于 2011-9-8 13:08 编辑 ].

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引用:
原帖由 紫涵妈 于 2011-9-6 22:30 发表 \"\"


他还真冲着我妈叫要借5万,我册那,极品啊。。。就在他妈,他姐那要脸,这里就不要脸了。。。凤凰男都是这样的吗?
当然不是了。只是你比较倒霉,碰这样一主儿吧。
对于男人,你要给他洗脑,要他知道,养家糊口买房买车存钱都是他的责任,LP能赚够自己花的钱就很好了。要让他知道赚得不多,就会害臊。。。他自然说不出口这种话了。.

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如果为了这个离婚,我觉得不值得。我想楼主的妈妈宁愿把钱送给他们也不愿意让你们离婚的。还有,孩子怎么办?离婚这事可千万不能冲动啊!我觉还是跟你家老公好好谈谈,动之以情,晓之以理,希望他能明白一切以你们的小家为重..

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上面的一些妈妈,难道不知:“宁拆十座庙,不毁一桩婚”的道理吗?LZ,不要轻言离婚。
LZ,本没有感觉到自己在婆家没地位,但听一些人的分析会,也觉得自己在老公心中没地位了,自己好好想一想,LG平时对你如何,对这个家如何?如果没有发生借钱之事,你会认为你在他心中没地位吗?你会觉得与他过不下去了吗?两人一辈子,执子之手,你觉得你最需要的是什么?
我的LG以前对他家里从来是有求必应,经常还背着我给他家里钱。向他妹妹寄钱,最多一次给他妹妹了3万,这些钱可还是为了给她妹妹还赌债。后来,我看到了票据才知道这事,当时也很气,但现在想一想,他和他父母,妹妹是至亲的人,他们有事了他会袖手旁观吗?但现在,LG对他妹妹是再不管了,说他该帮的都帮了,不可能一辈子都帮着她。人的想法都会变的,随着自己的孩子长大,LG对家里的责任感会越来越重。.

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看了很气愤,怎么凤凰男都这种德性?.

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LH可要慎重。

我看LZ竟然说要LH,这还是要慎重,因为这是非原则性问题(小三才是原则性问题),应该是可以解决的。别大家一说,火上来了,就把战火扩大了。
原则就是:钱是不错的,但要委婉地表达出来。比如说,都在股市里,有一阵子没关注了,今天一看,跌了很多,现在取出来,太不合算了。。。怎样怎样的。。
剩下的,就是你要慢慢地给你LG洗脑,要让他知道男人就是饿死割自己的肉去卖,也不该管LP,更不要说LP的家人去伸手的道理。
LH还不至于,毕竟有着共同的孩子,而且家家有本难念的经,再找一个没准儿更不是好东西,还不如尽量改造这个人吧。。。.

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整个一大脑抽风的老公,无语!坚决不能借!.

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没有钱为什么还搞那么贵的装修?你的父母没有义务给她的奢侈买单,果断地回绝,让你老公断了去搜刮你娘家的念头。.

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原帖由 hkdd 于 2011-9-8 09:39 发表 \"\"
那为什么还要嫁。即使有感情的话,经历了那么多还存在吗?
小姑子当年要死要活非要的,二个月就让他住到我公婆家,说省得他在外面借房子,说实话筹务婚礼时,小姑子已经后悔了,已经开始说她老公不好了,但是证都开了,又怎么样,一结婚就生子,又是父母贴,她心中那个怨恨,造成她现在身体不好,心态也不好,她现在怪父母为什么答应她结婚,为什么怀孕没给她准备好吃的,以至于她儿子体质不好?我们都说她精神有问题了,刚开始我和老公说她有病时,我老公还和我吵过,后来他自己都说自己妹妹有毛病.不过会吵的孩子有奶吃,我公婆贴她够厉害了,一套房,一套商铺,住的房子里面东西都是我公婆的,本来住在一起,实在受不了,我公婆让位的,让我老公出了部分钱买房,又装修的.我婆婆也有病的,经常被我小姑子指着骂的,有次我公公实在看不下去了,训了小姑子,后面小姑子不来吃饭,我婆婆还让我外甥把饭菜带回去给小姑子吃,还怪我公公骂得太凶了,你们说说看,是不是自找的..

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原帖由 qj26cn 于 2011-9-8 12:52 发表 \"\"
老人都是有偏心的,尤其是几个子女里如果有人困难点,他们都希望条件好的子女能够提供帮助。LZ老公的姐姐看似不易,一个人养家供房,老人希望LZ老公家能够伸出援手,心情可以理解。但借钱的事情要量力而行,不是面子 ...
是的。老人的心情可以理解。我父母也是这样的,总觉得我们条件差些,就希望别人来帮助我们,当然我们也自立,反倒从父母那儿拿的最少(结婚时),而且现在每年都反倒给父母钱。。。不能因为父母的偏心,让别的子女觉得寒心。。。
所以说LZ也别太郁闷。你PP瞒着你是不对,但作为妈妈这种心情是可以理解的,换成是我们,也会这样的。这里面不对的是你LG的姐姐。但是到底是不是她真的要向你们借的呢?也或许是你PP自作主张呢。我爸爸原来还曾经和我姐她们要集资给我们买房呢,呵呵,我都不知道。。。,我当然不会同意的,虽然后来为了这飞涨的房价多付出了很多,但也不后悔。。
不对的是你LG的态度,但他这个样子,你就不能硬碰硬,由你妈妈出面拒掉他,而他就只能以后慢慢洗脑了。。你妈妈应该拒绝的,没有什么不好意思的,否则你反倒难做。。。.

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家家都有本难念的经,清官难断家务事。楼主应该自己来判断这件事怎么处理,不要受别人太多影响。毕竟鞋合不合脚你自己知道。冷静一点,既然嫁了他,肯定有嫁他的理由。建议你半个月不要再上来看别人的回复。

[ 本帖最后由 绿萝花 于 2011-9-8 13:58 编辑 ].

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找这样的男人啊,女人累啊,真累
离婚估计你老公不肯,但是不肯离婚他还是要贴他家人,这个是习惯成自然的事情了
嫁人前睁大眼睛啊,找个家境不错的婆家,找个老老实实的男孩.

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从描述中看,冰冻三尺,非一日之寒,平时可能LZ过于注重淑女形象,没有在家里立规矩。

结果被人欺负了吧? LZ是个大好人,但也太NICE了吧? 被人当成唐僧肉,随便咬咬?.

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别说是婆婆了,我妈也经常为了我哥的事情,开口来找我借钱,哪是借呀,就是要,从来没有还过的。 开始几年还行,现在我妈来找我,我也不理她了。

做好人,也有个底线的。.

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确实有点极品啊!问娘家借就算了,还问娘家的亲家借,有点离谱。以为自己是谁啊!?不借,就是不借!他家爱养白眼狼,不代表你家也得供着啊?偶妈妈讲救急不救穷!偶妈妈还讲升米养恩人,斗米养仇人!

[ 本帖最后由 lovelyguoguo妈 于 2011-9-8 20:54 编辑 ].

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楼主去哪里了?难道还下不了决心?.

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对不起,刚才看到蓝字了。平静些,好好谈,让你老公成熟起来,想法让他说服他妈从女儿那里拿回一部分!.

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价值观和社会观的不同,就是原则问题,本来就像生活两个世界里,还不如各自回归。还特别反感那孩子做挡箭牌,我就想不通一个整天吵闹的家庭,对孩子的成长有促进作用?单亲家庭的孩子取得成就的不要太多哦。.

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看到楼主的话,我吓一跳,楼主,千万要冷静啊。

离婚这种事情不是随便说的。

每件事情都有自己很好的处理方式。大家的建议,都只是建议。你一定要慎重啊。事情处理的技巧方式很重要!

一定要冷静地处理,千万不能冲动啊 .

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不能离婚。
除非这件事情无法和你先生之间的关系撇清,除非你有其他更好的选择,否则即便要离婚也不是现在。等这件事情过去了,能够理智思考了再说。.

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回复 162楼GarfieldMa 的帖子

同意,lz还是不要太冲动了,毕竟离婚不是一件很容易的事,而且还有可能给孩子带来伤害。
还是建议lz慢慢给老公洗脑吧!.

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回复 1楼紫涵妈 的帖子

LZ不要冲动啊,毕竟离婚是一件大事,还是先冷静一下再说。不妨先露点口风给你老公,让他知道你是铁了心了不借钱,再看看他是怎么做的。如果LZ冷静下来实在觉得心冷的话,再考虑离婚如何?.

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估计离婚是极品老公拿来威胁LZ的,真不借估计他也舍不得离婚的,不知道LZ决定不借后,那一家是什么反应,好奇。.

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引用:
原帖由 xiangxiang 于 2011-9-8 12:32 发表 \"\"
LZ,请一定对婚姻有信心. 不要让老公的家人搅乱你的小家庭.既然选择这样的老公,孩子的爹,就认了,孩子不能离开亲爹.而他家的事能不认就不认.我是新上海人,了解我们外地人家长的做法,尤其是北方的人,不讲究方式方法,很容 ...
我不是因为借钱,是十年来生活的点点滴滴,对我从来都不好,没有关心,没有爱护,什么都要随他的意。我你父母给我们带孩子,逢年过节,从来不给我父母买点什么,和我吵架不开心的时候还要给脸色看。我想想都觉得没意思。所以想离婚。.

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你不用开口说离婚的。 开这个口就是你处于下风了。
离婚和不借钱本来就是两码事。
钱, 就是不借, 看他有啥说法。
他要敢嚷离婚, 那你看透这个人了。事情自己斟酌着办。
哪个家重要,交给他去掂量。
我我看他还惦记着你的家产呢,估计他未必能为这点事情闹离婚。
毕竟外地人, 在上海没什么根基, 重新开始未必很容易。
而且你的独女, 家庭条件不错, 他也未必肯舍弃。.

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引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2011-9-8 19:01 发表 \"\"
你不用开口说离婚的。 开这个口就是你处于下风了。
离婚和不借钱本来就是两码事。
钱, 就是不借, 看他有啥说法。
他要敢嚷离婚, 那你看透这个人了。事情自己斟酌着办。
哪个家重要,交给他去掂量。
我我看 ...
有道理,离不离自己心里掂量。借不借,态度一定要强硬!.

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回复 181楼紫涵妈 的帖子

看了这个,真替楼主不值。女人,一定要对自己好。各位女人都要自勉啊!.

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看了周围太多的事情,LH悲惨的是女人,受伤害最大的是孩子。无论怎么呵护,孩子总是要有影响。慎重考虑,这事不好玩。
想起来10年前,家里也发生过类似的事情。lg为给他弟弟还莫名其妙的债,背着我,向我的哥哥借了近10万元(那是10年前啊)。我哥借给了他。事情过去好久我哥才告诉我。当时我也很气愤。后来,我催lg(他催他的弟弟)将欠我哥哥的钱分批还了。这事也就过去了。现在想想,当时我lg也只能这么做,那边是他的弟弟,其他人没人可以帮他;我哥也希望我们这个小家和和睦睦,对我lg也是呵护有加。
现在,lg对我哥很尊重,对我家人也很好。倒是对他弟弟家,生分了很多。

楼主想想你lg这些年对你怎么样。现在的态度,不说明什么,恼羞成怒了说不定。血亲有困难时,他们肯定要帮的。借与不借,看你妈咯---你妈可以直接拒绝的--老人哪有那么多闲
等孩子长大了,常回家看看自己已经年老但依然相扶相持的父母,多美好的事情。.

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回复 1楼紫涵妈 的帖子

她姐像是要借钱的吗?很拽的,就让自己的妈来说说好啦?跟自己的弟弟说说就好了?把你当空气啊,感情自己离了婚还要再拆撒一对啊?我觉得男人在这方面是做的不够好。.

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引用:
原帖由 紫涵妈 于 2011-9-8 18:43 发表 \"\"


我不是因为借钱,是十年来生活的点点滴滴,对我从来都不好,没有关心,没有爱护,什么都要随他的意。我你父母给我们带孩子,逢年过节,从来不给我父母买点什么,和我吵架不开心的时候还要给脸色看。我想想都觉得 ...
你们俩的思维方式不同,再谈也白搭,他把你家当落脚点、当摇钱树了。我一直不看好异地婚姻,思维模式相差太大。就拿借钱来说吧,我们上海人能不麻烦别人,绝不会麻烦别人,更别说为了改善自己的生活而向别人借钱了。.

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引用:
原帖由 紫涵妈 于 2011-9-7 23:05 发表 \"\"



是挺无奈的。
你不尝试一下,你老公是不是会为你和孩子改变呢?.

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回复 96楼小维尼 的帖子

赞成。一个最好。我家姐妹二人。妹嫁到德国。明确说不照顾爸妈。爸妈产证上有妹妹,爸妈他们3人。没我。
以后二老总是我照顾。老妈说不用写遗产公证,妹妹不会黑心。人心难料,她最喜欢的小女儿在国外很逍遥呢。爸妈公婆都不用管了。
这也是嫁到国外的一个好处。.

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我现在的想法是,这件事从头到尾我老公起关键作用,因为他不在乎我,不重视我,说彻底点就是不爱我,所以才会不管不顾我的意见,不拿我和我们这个家放在第一位。如果在乎那么一点点就会懂得商量,会懂得量力而为。
十年,一直这样,我觉得感受不到爱,预见不了以后的幸福,老了觉得这样的人也不是老来伴的材料。所以我觉得首先分开一段时间,让他考虑一下,我和这个家到底在他心里什么位置,我是不是也是重要的,如果重要就改变,以自己小家为重,好好过日子,以后别叫这种极品姐姐再来生事端。要不就结束,我没本事和这样的人过了。.

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回复 190楼紫涵妈 的帖子

侬思路清爽呃.

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家庭收人情况,是不是主要是LZ老公的?.

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引用:
原帖由 紫涵妈 于 2011-9-9 10:22 发表 \"\"
我现在的想法是,这件事从头到尾我老公起关键作用,因为他不在乎我,不重视我,说彻底点就是不爱我,所以才会不管不顾我的意见,不拿我和我们这个家放在第一位。如果在乎那么一点点就会懂得商量,会懂得量力而为。
...
支持,而且不只是老公要明白,而且也要他妈妈和姐姐明白。.

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引用:
原帖由 金牛猴宝 于 2011-9-8 12:02 发表 \"\"
哎,其实就算借了,老公和婆婆也不见得就说媳妇贤惠. 更有可能的是,以后有什么事就去敲诈媳妇及其娘家. 这个口子绝对不能开! 底线守不住有得烦了.
至于离婚, 好像还不至于. 毕竟组成一个家庭不容易, 又有孩子了. 如果 ...
我这个年纪什么都看穿了,我不知道楼主是不是跟我一样大.
所谓看穿了就是别人的评价不重要,贤惠不贤惠干谁P事,处得来就多走动,处不来就少搭讪.但是,只有一个人是需要在乎的,那就是老公.如果你还在乎他,就需要冷静地想想他的难处,他的无可奈何..

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引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2011-9-8 19:01 发表 \"\"
你不用开口说离婚的。 开这个口就是你处于下风了。
离婚和不借钱本来就是两码事。
钱, 就是不借, 看他有啥说法。
他要敢嚷离婚, 那你看透这个人了。事情自己斟酌着办。
哪个家重要,交给他去掂量。
我我看 ...
非常有道理..

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引用:
原帖由 cicici 于 2011-9-7 16:26 发表 \"\"
其实我是非常理解的,有时候说说容易,做起来比较难。我们全家都属于比较冷血的那种,家里没有这种牵扯, 反而大家关系都很好。我老姐有个好朋友开口借200万,我老姐就说,没有钱,有钱也不借,借你一分钱我们就不要 ...
要真能这样就好了,上个月我的一个从高中起就非常要好的朋友忽然开口问我借钱,我当即就回绝了她,事后总觉得是不是太无情了,现在想想也尴尬,真不知道友情还会不会继续。.

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回复 194楼viviancao 的帖子

"就是别人的评价不重要,贤惠不贤惠干谁P事,处得来就多走动,处不来就少搭讪.但是,只有一个人是需要在乎的,那就是老公." 这部分话我都同意.所以我也劝楼主犯不着为着不相干的人(姑姐)放弃自己的婚姻的.
而且,如果这男人自己能力帮助自家姐姐, 用自己的钱补贴父母姐姐.我估计大家都不会那么反感.
问题是, 这男人要用岳母娘的钱补贴自己姐姐(都不跟老婆商量的), 这就很有问题.
说实话吧,亲家之间, 太多的金钱牵扯对儿女的婚姻绝对是有害无益的.有时候会是致命的打击.
就算是为了保卫自己的婚姻, 楼主这钱也是借不得的..

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好好的一家人就这样子快散了,强大的旺网啊。
生活中哪有那么标准的模式,那么完美无缺的合乎大家要求的男人。
难道所有的夫妻都是从头到尾,绝无争吵,甜甜蜜蜜地一路走过?生活总是有一个接着一个的问题是需要解决的吧。
其实幸福是掌握在自己手里的,冷静想想再作决定吧。.

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回复 156楼qj26cn 的帖子

LZ老公的姐是为第二套房借钱呢。 有啥不易的?.

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引用:
原帖由 欢欢妈咩 于 2011-9-9 22:27 发表 \"\"
LZ老公的姐是为第二套房借钱呢。 有啥不易的?
而且是为了第二套房装修!如果这算不易的话,大家都不易了。.

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回复 200楼笑哈哈 的帖子

就是!.

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其实你只要管好家里两份工资就,一分钱不给他,家用一分钱不要他出。LG想借,随便他从哪里捞钱。不要生气,不要吵架,不要提LH,当牠没说过,当牠们一家空气。管好小孩,孝敬好自己父母。小孩大了,即使想寻找自己的生活,拿捏都再自己手中。谁怕谁。.

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引用:
原帖由 hkdd 于 2011-9-10 02:01 发表 \"\"
其实你只要管好家里两份工资就,一分钱不给他,家用一分钱不要他出。LG想借,随便他从哪里捞钱。不要生气,不要吵架,不要提LH,当牠没说过,当牠们一家空气。管好小孩,孝敬好自己父母。小孩大了,即使想寻找自己的 ...
这样做和LH什么区别?比离婚都不如,这叫守活寡!孩子大了再找自己生活?那时几岁了?找得到吗?
根据回帖,基本可以判别MM的地域:赞成合不来就离婚,追求自己幸福的是上海土生的MM;把孩子作为不离婚理由,即使感情不存在了,为了孩子得过且过的,基本是外来妈妈或叫新上海mm。不知对也不对?
地域产生思维模式的差异,是客观存在的。沿海发达地区的观念更偏向国际接轨,好聚好散的比比皆是;内地、中西部地区更倾向中国传统观念,嫁鸡随鸡、嫁狗随狗,一旦改嫁,抛子弃女。.

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