引用:

原帖由 jeccy 于 2010-12-3 12:45 发表
也许我的理解不一定对。我觉得无论孩子也好，配偶也好，父母也好，作的习惯都是惯出来的。父母对孩子过分宠爱，孩子就会非常以自我为中心，要求得不到满足就会耍脾气；配偶对家庭不负责任，很多是由于另一半承担了太 ...

你简直是哲人呢，太有深度了.

引用:

原帖由 派克叔叔 于 2010-12-3 11:12 发表

3、不和父母发生任何借贷关系。要借贷找银行，银行不贷就死心。
我也有这样的疑惑,不知道老人们怎么想的,就一个子女,况且也从没想过要贪父母的钱财,既然是一家人为何不救下急.怕将养老钱弄没了?可听到外面借贷有高 ...

我家也是，基本一模一样的，也是借给别人高利贷，用利息，不过不同的是，我家不是一个孩子，有钱也是给儿子用，我哥买房子，高利贷要不回，就自己贷款给他们
我自己，甭想，结婚时候给了两千，什么贷款不贷款，什么经济紧张，问都没问过，自己解决，我也是自从毕业没花过她们一分钱，还孝敬了好几万
，其实对这些我也没怨言的，关键，我妈常常是生活中的小事一件，也能延伸到钱的问题，甚至还让我大学花他的学费钱还给她，我是只剩无语的地步了
我知道，等我还了那四万块钱，我们也就没啥关系了（我认为我上学花钱，在父母力所能及的范围内，他们有义务供我）.

引用:

原帖由 阿霏霏妈妈 于 2010-12-3 08:55 发表
你真孝顺，惭愧，我每次回娘家都是坐等吃饭，连碗也不洗的。爸妈说我平时上下班还要做饭累，难得让我松快1天。

主要觉得妈妈年纪大了，嘴巴的敏感性不强 ，烹饪菜肴水准大大下降，而且妈妈眼睛老花，算了，我烧烧就烧烧吧。女儿郁闷啦，她说跑来跑去都是吃一种风格的菜。不过，老爸特别开心，每次吃好多。.

深有同感！
我爸还要过分，都说矛盾不过夜他一弄就要3、5天的全家人都紧张兮兮的。很多时候我们根本都不知道为什么就生气了，小气得是不得了。他的一个耳朵不太好有时回答他的话声音小了嘛没听到他说不把他当回事，大了嘛又说我们吼他嫌弃他。隔1月、2月的就要闹上一回。一闹就是要乱骂、要上吊、要离家出走、然后就是4、5天的跟谁都不说话天天拉长脸甩门进甩门出的。
如果是公婆肯定是老早不住在一起了，自己的父母只好忍了。还好LG不计较要不然我都不知道会怎样？？悄悄跟LG说：如果以后我老了有这样的倾向一定要及时提醒，否则做小辈的要烦死了。.

你爸妈算好的来，我们家公婆，其他兄弟姐妹有不好的事情，经常一大早6点按我家的门铃，来说事。我们也不是老大。.

学习了.

你的发言我太喜欢了.

能和大家一起分享，我也很快乐。
说实话，我父母现在比我刚结婚那会儿好多了。也许那段时间是一个阵痛期，他们还不能适应女儿的生活重心已经转移了。其实，这十几年，我的父母在学习和女儿女婿外甥女的相处之道，我也在学习做好女儿、妻子、母亲的不同角色。也许我不一定100%称职，但我很享受用理性的行为去关爱家人的过程。而家里人也的确给了我很多的快乐，尤其是我父母终于也肯定了我独立、乐观的人生态度和做事风格。尽管我们都是有缺点的，呵呵～～.

引用:

原帖由 jeccy 于 2010-12-2 22:36 发表
我父母曾经也是比较作的。我的做法是：
1、尽女儿应尽的义务（中国养老不靠子女是天方夜谭）
2、尽可能不去麻烦父母，不接受父母帮助，如接送孩子、烧饭。。。。。。哪怕就是在家等快递这种事，也不麻烦父母
3、不 ...

哈哈哈你就是我！我就是你！.

其实很简单的，如果你的宝宝以后买东西你也会这样的，你应该不会嫌烦吧，你小时候要买玩具呀，要做什么做什么的时候，应该爸妈也不会觉得累呀。什么的。想想父母，自己和宝宝。换位思考一下就很好解决了。.

就是！在服务员面前就“价钱瞎喊喊的”“肯定不灵的”“不会新鲜的”“给他们不知道斩掉多少呢”……听得我们汗毛淋淋，这碰到凶的，不是要吃生活了吗？他们自己呢，成千上万的理疗器也要买，“有用！有用！”.

我有体会 我妈跟妹妹不开心，先打电话给我，痛骂她～！@#￥%……结果我妹妹来电话想给我解释，电话都打不进……再用手机打……我叫女儿回：小姨，外婆正在跟妈妈哭呢，我妈叫你快扛根树枝到外婆家去赔礼道歉…….

我妈也一样的。平时只看重儿子，孙子。觉得女儿是外人，外孙女更不是自已的家人。但是一遇到事，就只会打电话问我这个女儿出钱，两个儿子从不出一分钱。

七年前，给我妈买房子，她要买复式，全额由我出，写了我妈的名字。一层我妈自已住，一层我妈给我哥家住，说怕孤独。现在说过世后一层留给我哥我侄子一层给我弟。但是她怎么没想到，房子的钱每一分都是我出的，难道我就没份？

弟做生意要了3万，哥再婚要了2万。这也算了，然后他们再要5万时，我没给。我妈就念叨我的不好说我绝情了。我妈怎么没想到
从我工作起二十年，从来源源不断地寄钱回去，因为妈要养侄子，妈的退休金不够。我哥离婚了，两人都不管侄子。侄子与我妈相依为命。只要想到这一老一小为钱发愁，心里就不忍了，就连忙寄钱过去。怎么把人家几十年的付出当水说我绝情呢？

现在爸的墓要迁，需两万。这两天妈又打电话让我全额出。我就说了，我只能出1/3，我出足我的份额。我又不是长子，也不是独生子。你也常说嫁出的女泼出的水，我只是你眼中的外人。说实话，父母养育之恩，永生难忘。就凭当年爸爸每天饭后陪着我们
做作业，检查功课，给爸修墓出多少钱，我也心甘情愿。但问题是我妈就纵容两个儿子不承但责任，一味偏坦他们，
而从不想想生活在外面的女儿也不容易，孝顺给她的每分钱也都是我们一家三口省出来的血汗钱。

都是自已的至亲，都是血浓于水，出现隔阂和矛盾，很让人难受。.

引用:

原帖由 huaxu 于 2010-12-3 17:13 发表
我妈也一样的。平时只看重儿子，孙子。觉得女儿是外人，外孙女更不是自已的家人。但是一遇到事，就只会打电话问我这个女儿出钱，两个儿子从不出一分钱。

七年前，给我妈买房子，她要买复式，全额由我出，写了我妈 ...

所以亲情也需要理性.问心无愧就好..

我希望我老了不要这样。不过估计我有没有机会这样子。要住到女儿家里去有点难。.

这个这个你太好了,我承认我做不到,我如果给我妈买房子肯定写我自己的名字.

引用:

原帖由 huaxu 于 2010-12-3 17:13 发表
我妈也一样的。平时只看重儿子，孙子。觉得女儿是外人，外孙女更不是自已的家人。但是一遇到事，就只会打电话问我这个女儿出钱，两个儿子从不出一分钱。

七年前，给我妈买房子，她要买复式，全额由我出，写了我妈 ...

其实一开始那些年，完全是因为期望占据了内心，期望父母家人都生活的好一点，付出从不计较，所以非常理解你的很多行为
反过来，也是我们太理想了，不懂得楼上所说，理性，所以养成了他们的理所当然，纵容了他们的不体谅
所以我们应该调整的是自己，对不对，做到问心无愧了，他们也就会懂得自己的责任。.

没啥。知识分子讲话通常都会把你噎着的，我已经习惯了。还有，我网购的东西哪怕再重，也都是送到单位去的，然后自己转地铁带回家的。不管是整箱的猕猴桃还是小电器。 有一次那个子母蚕丝被，把我累得哦。啥原因？应该想得到吧。.

我也是同我的父母很难交流沟通，从我很小的时候起，有记忆起吧，我就暗暗在心中想，我要离开他们远远的。。。现在真的是，我已经2年多没有回自己父母家了，几乎天天电话去问候父母，但是真的让我坐2小时多的飞机高高兴兴回去一趟，自己又会因为很多事很不开心！有次在回上海的飞机上，我望着天空的白云，控制不住了，眼泪就吧嗒吧嗒下来了！自己也是妈妈了，很多事情也慢慢释怀了，尽量顺着他们的意，我承认自己是个孝而不顺的女儿。家系不住孩子，不是孩子的错。我的女儿每天说要永远和我在一起，大了结婚了也要，我想她大了自有自己的生活，我绝不会强求。.

好有同感！这个月就在忙着搬家，还是独立算了，自己动手丰衣足食！.

有这么难吗？人家可是已经把几十年花在你和你宝贝身上了，还要占用他们时间干嘛，这种小事自己解决就行啦。.

我们家老妈最难弄的,就是孙子和外孙女比较,拿我哥哥的天才儿子来贬低偶的女儿,我说这会伤害孩子的,我老妈眼睛一瞪:"就是要让她知道自己不如人家,她才会受刺激去努力进步."

害我女儿不敢和亲戚的孩子们一起玩,因为外婆把她一二年级成绩不好被老师同学嘲笑的事都传出去了.咳,也不想想,自己外孙女回国时,中文都不会讲,能达到现在水平已经很不错了,不肯安慰或者表扬她一下也就算了,还老贬低她,什么都看不惯..

引用:

原帖由 小爱的妈妈 于 2010-12-3 14:44 发表

主要觉得妈妈年纪大了，嘴巴的敏感性不强 ，烹饪菜肴水准大大下降，而且妈妈眼睛老花，算了，我烧烧就烧烧吧。女儿郁闷啦，她说跑来跑去都是吃一种风格的菜。不过，老爸特别开心，每次吃好多。

要不， 在你妈妈家换种风格， 让你LG 和姐夫轮流烧。.

啊？老公和姐夫，我还从来没有看到过他们进厨房的样子呢。我们家是宁波人的后代，自小外婆就教导，女人要贤惠，男人是干大事的，不做家务。连我老爸都是妈妈服侍了一辈子呢。所以，我痛恨这个规矩，女儿也喜欢烹饪，对各式菜系都有心得，我教导她，将来只为自己做，不要再像妈妈一样辛苦。.

这个观念过时了！现在流行男人掌勺！ 哈哈！

我们家， 我大姐夫掌勺，我LG 买菜， 2姐夫洗碗， 人人满意！我大姐带头砌墙！

[ 本帖最后由 Jasmine爸爸妈妈 于 2010-12-7 12:37 编辑 ].

我爸不按指令出牌，让他去联华买，他去私人的地方买。买了大兴的川崎调料给我们吃，外观是一模一样的。等我发现味道不对，已经吃了2包了。里面好像有婴粟，我们全家一晚睡不着。.

我妈妈真好,每年来北京帮帮我，她来后家里的事情我从来不操心的,该先生需要做的先生做，剩下的妈妈基本包圆.尤其是家务事,妈妈每天做的事情都让我心疼,经常变着花样给我做好吃的,所以每周请妈妈吃不同的好东西是我闲暇时能做到的事情.感谢妈妈!.

老人老了，也发现不知道怎么交流，自己父母，就只能忍了。我妈妈很敏感，说话要特别小心，一年来我这里一次，正因为这样，更要当心说话，本来她就觉得自己是客人，再不特别客气就更要作了，刚来就说鞋子磨脚，我带去商场买鞋子，顺路问你这鞋穿多久了，答两年，我说两年还磨脚你还出远门穿，不高兴了。到商场问这双怎样，好，那双怎样，好，那就买了，又说出这不好那不好的，我都不知道最后到底相中那双，给钱让自己买又不肯，好让她自己选，我不发表意见，又说我有意见。还要面子，在女婿面前好说话的不得了，不高兴就是背过女婿不搭理自己女儿。他们一来我就一直希望我在家时老公也在家，可我下班早，周日老公上班我休息还是免不了独自面对自己的父母。
我父母一直和哥哥过，也是重男轻女的，每次来都拖着个侄女，先是大的，大的上学了，拖小的，反正走那都要带我哥一个孩子，到别的亲戚家也是这样。我儿子跟小侄女玩，小姑娘说我回家要把这些玩具带回去，我儿子说不行你只能带你自己来带的东西，我妈就敏感了，就说你加小孩多精呀，让我们回家带自己带的东西，一个六岁不到的孩子的话也计较，一天说了好多遍，我也不敢接，其实我儿子一说出来我就知道麻烦了，可小孩那懂这些呀。而且一说话就是你娃咋的我娃咋的，我听了特别扭，但不敢对这个认真。我哥的小孩都是她娃，我的小孩是我娃，我的妈就是这样，她作的时候你别较真，不然作的更厉害。反正就是给足她面子，搭足她架子就好了，呵呵，还好一般都是一个多月就回去。.

我母亲从小就和妹妹亲，记得我小时候作文得奖，母亲说：“这有什么，妹妹作文也得奖的呀”，诸如此类的话很多。不过我这个人后知后觉得很，一直一直觉得妈妈还是爱我的，虽然她在我小时候就把我送到奶奶家去了，几乎没怎么管过我，她也还一直是我精神上的妈妈，直到我自己当了母亲。人家都说养儿方知父母恩，我却是反过来的，养了儿子才知道母亲对自己原来一点也不关心。不过我还是一直想要孝敬她，特别是我亲爱的父亲去世后。只是我们之间距离太大了，是心的距离，没有办法填满。
父亲去世一年了，母亲还一直不愿意从伤感中走出来，不但多愁而且变得十分敏感，一直表现出极易受到伤害的样子，总觉得我和妹妹对她不够好，向其他长辈诉苦，搞得我们很无奈。.

－80#人家都说养儿方知父母恩，我却是反过来的，养了儿子才知道母亲对自己原来一点也不关心。
今天偶尔地翻出这个帖子，同意这句话。有时候以自己对小孩的心再去想想，为什么自己的父母不是这样去做的。
－63# 都是自已的至亲，都是血浓于水，出现隔阂和矛盾，很让人难受。
觉得再怎么样，和父母保持一定距离为好，有回旋的余地。

有时候觉得虽然对公司来说我只是个雇员，但是在工作上至少我付出有所得，有所承认和被欣赏。但是对父母，他们未必会感激、欣赏你。而且他们有了一个念头就会这样认为下去。.

因为父母觉得孩子对自己的孝顺都是应该的，所以你对他们的好他们一会儿就忘了，他们从来不认为自己把孩子养大也是应该的，矛盾的焦点就在这。 每个人都要有感恩之心，无论孩子或父母。外国人的想法正好跟我们相反，他们认为既然孩子的出生是无法选择的，父母把他养大是应尽的责任，而不是先有恩于孩子，而要求孩子将来回报。 我个人认同外国人的看法， 在中国父母看来肯定是不好，所以上次我把我的观点讲出来的时候，我爸说听不懂我的话。.

哈哈,看了大家的贴子,暗自庆幸,同志们,对待父母要拿出单位里跟同事上级搞关系的态度,不要太好,也不要太坏,有理有节, 不卑不亢,而且要有技巧,不能硬碰硬,还有一点,父母总原谅那些弱一点的孩子,不要总想着能照顾父母,偶尔也要表现的很弱,让他们爱护你的心再多起来.我就是这样的,现在父母很为我和老公着想,家里和美顺畅..

看了上面这么多的帖子，我觉得你们的问题还是小问题呢。我来说说我的老爸，你们可能会觉得很震撼的。
1、我女儿出生的时候我婆婆过世了，我妈妈生病了但是还是要求帮我轮流带孩子，一周我自己带，一周我妈妈帮我带，这样一直到我女儿幼儿园了我妈妈也离开我了，我开始自己带（当然中间也找过邻居帮忙），我老爸开始不过问了。
2、女儿幼儿园毕业要读书了，家里附近的学校不好，我自己在网上看学校简历自己做，学校来通知了女儿去考试（5家里面4家来通知录取），然后征求幼儿园老师的意见读的小学。老爸自己又谈了一个也不和我说的。
3、过年前打电话来要我去给他大扫除，我在老爸家呆了一个下午累得筋疲力尽，他说晚上有事不留我吃晚饭了，回家还要自己烧饭和女儿两个人吃（事后知道晚上那个女人要来，心里那个郁闷呀）
4、近2年为了提高收入换了2次单位，工作越来越忙，老爸却发短信说不关心他，过年只在他这里呆一天，节假日也没有什么表示（父亲节没有问候，端午节没有吃到我的粽子，中秋节没有吃到我的月饼，......），天啊，他逍遥快乐的日子也没有想到过我呀！我之前的付出就全部被否认了！我给他的红包也被抹杀了！
5、我老爸的习惯是过年能不花钱的地方就不花，豆沙自己烧，蛋饺和肉圆自己做，汤团自己揉面自己做，春卷自己做皮子自己炒馅包，等等......，我让我女儿过去帮她弄（女儿当时小学5年级了），我女儿是高高兴兴地去，一周以后哭着回来，说累死了现在是说什么都不去了，感觉自己像童工。我也不想再强迫女儿了。
    我感觉我的老公实在太好了，在家里他从来不要我做太多的事情，他觉得我上班比他辛苦，回到家只要他在家里就马上会给我热菜热饭，看着我狼吞虎咽的他就在旁边傻笑。
    最后补充一下就是我的童年也是很杯具的，书读不好的时候我爸就是一顿打骂，从来不好好教我的，家务做错一点点也是这样，我女儿都经常问我是不是外公亲生的，她感觉外公太可怕了。在自己家里太舒服了。.

引用:

原帖由 鼠来宝 于 2011-1-30 15:29 发表
因为父母觉得孩子对自己的孝顺都是应该的，所以你对他们的好他们一会儿就忘了，他们从来不认为自己把孩子养大也是应该的，矛盾的焦点就在这。 每个人都要有感恩之心，无论孩子或父母。外国人的想法正好跟我们相反，他 ...

我晕，我觉得父母把我养大本来就不是应该的，给口吃的养大是责任，但是二十几年来的关爱，付出，好吃好喝好条件都为我创造，费心费力担惊受怕，到老了还得给我看孩子，这本身的付出就远远超出了责任的部分。
外国人怎么想跟我们有关系吗，文化传统完全不一样。生活环境也不同。干嘛care人家呢。老外跟我们想法不同很正常，他们没错我们也没错。.

引用:

原帖由 倩龄 于 2010-12-2 23:16 发表
谢谢各位，发发牢骚，心里舒服些，苦笑。其实父母很多地方还是很好的，毕竟是自己爹妈，没有隔夜仇的。94有时候蛮累人的，样样要靠猜，交流好困难啊！

恩恩牢骚网上发发，回家还是和和气气哈。其实父母年纪大了，是脾气怪一点，人家都说老小老小，老了就爱计较了，又米有啥工作，那么空闲，容易想东想西。多体谅就好。.

我觉得父母在孩子成人之前的关爱与付出都是责任，都是应该的，孩子在成长过程中带给你的快乐其实已经给了我回报，我不会像我的父母要求我一样去要求我的孩子回报我，当然她要是将来感谢我，记得来看看我，我也会很高兴，但并不是像提要求一样一定要孩子回报我，没有回报就不高兴，埋怨孩子不孝顺，我不会。可是现在有的父母就会不高兴，孩子孝顺了，还觉得不满足，觉得这是应该拿的利息，是理所当然的，就不会高兴，我是觉得这样的心态不好。不知你理解我的意思了吗？.

这个观点，很多现代人都认同的，就是基本不指望眼下尚未成年的子女在将来如何照顾孝顺自己。可是我们的上一代不这么想，我们对他们是“欠债要还”的。这是我们这代人的又一个悲剧。只能背后发发牢骚（可不能让他们知道，否则作得更厉害了），一声叹息啊。.

是的，我们的上一代中很多人有这样的想法，所以情愿自己的退休金存起来不用，也要用孩子的钱才高兴，并且觉得是应该的，他们没觉得自己的想法有什么错，所以这就是一条很难逾越的代沟。孩子过得好，贴得多，矛盾就小，孩子自己过不好，贴少了，老年人之间一交流，自己没面子了，就不高兴了，矛盾就大。这样的事我听得多了，不要指望老年人改变想法，改变心态，自己尽力吧。.

找到组织了.

引用:

原帖由 鼠来宝 于 2011-1-31 09:24 发表
我觉得父母在孩子成人之前的关爱与付出都是责任，都是应该的，孩子在成长过程中带给你的快乐其实已经给了我回报，我不会像我的父母要求我一样去要求我的孩子回报我，当然她要是将来感谢我，记得来看看我，我也会很高 ...

我明白您的意思。不过我想表达的意思其实是，您说的这情况毕竟是少数，大多数父母并不是都有这种儿女大了就享受回报理所当然，儿女稍微有点差池就抱怨不孝的。而是出于惯性或者所谓的可怜天下父母心，不管儿女多大，都当做小时候一样疼爱，凡事以儿女利益为先考虑，儿女除了什么事，第一时间无私的敞开怀抱接纳。
而且我其实还有一个想法就是，毕竟我们正值壮年，人除非穿越来的，都只能活一次，没有老去，谁也不知道真的到了年老时候是什么心境，无法揣测或者断言将来自己就一定会“记得来看看就很高兴不来也无所谓”如此之洒脱。
所以说您父母的情况，并不能代表绝大多数父母。不过您的父母可能给予了您一些情感需求上的压力，所以您在反思的时候，时刻提醒自己不要对自己的儿女重蹈覆辙，这是可以理解并且非常明智的。.

对的，所以您的父母也不代表绝大多数父母，也不代表这篇帖子的LZ和很多回帖的人的父母，我所阐述的也是我身边很多人与父母产生矛盾的原因之一。我的意思是孩子来看看我就很高兴，并不一定要手里拎东西才是孝敬我，不是不来也无所谓的意思，是有父母看到孩子空手进门就板下脸来的，只不过你没听到。要说少，可能你听到的少，看看回贴，我觉得也并不少。.

我不需要反思自己，我现在对我孩子所做的一切我都觉得是应该的，我是尽我的责任而已，因为是我把他带到这个世界上来的，而不是对他来说是个恩人，他长大了也不欠我什么的。我要说的就是这个意思。.

终于明白，中年人的滋味了，所谓上有老，下有小。这句话现在真是深有感触啊！.

能够理解   .

比妈妈还要作，势力压过她，我就胜利了，妈妈就听我的了。.

引用:

原帖由 大源源妈 于 2010-12-2 22:58 发表

知识分子是蛮难弄的，闲话勿好推板一眼饿

的确是的
尤其是老知识分子.

《弟子规》：入则孝：
父母呼，应勿缓；父母命，行勿懒；父母教，须敬听；父母责，须顺承。

想想父母把你带大到今天（过去的物质生活多差！）是多么的不容易啊。“天下无不是之父母！”希望你好好理解中国古圣先贤的这句话。.

南怀瑾在论语别裁里说得好：中国人谈孝字，“父慈子孝”是相对的，父母对孩子付出了慈爱，儿女回过头来爱父母就是孝。后来讲孝道“你该孝，天下无不是的父母”这说法有问题，天下确实有些“不是的父母”，怎么没有“不是的父母”？这不是古圣先贤的话，孔孟思想，是别人借用孔孟先贤的帽子。.

引用:

原帖由 qiu_daoyu 于 2011-1-31 23:52 发表
后来讲孝道“你该孝，天下无不是的父母”这说法有问题，天下确实有些“不是的父母”，怎么没有“不是的父母”？这不是古圣先贤的话，孔孟思想，是别人借用孔孟先贤的帽子。

有道是“人非圣贤，孰能无过”，父母也是人，当然有过。身为子女的也是人，同样有过。
正是因为我们知道了孰能无过，所以才更应该知晓父母养育我们之不易，更应该不计父母之过，当我们内心深处生出了孝敬父母之心的时候，我们自然不会“看到”父母的不是之处了。.