弟弟结婚时，父母卖了三套小房子，向亲戚朋友和我借了钱（我借的同时也送了他们几万），买大房子跟小夫妻俩住在一起。
弟媳年龄比弟弟小很多，是外地来上海的大学生，我父母觉得弟媳是传宗接代的，而且觉得弟弟条件略差些，所以比较宠爱弟媳。弟媳说自己是这家的菩萨，双方相处得非常好。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-24 19:55 编辑 ].

我小时候是外公外婆带的，跟父母的感情比较一般。弟弟结婚后我常常给父母和弟弟些钱，请他们吃饭，仅此而巳。
弟媳结婚几年怀孕后开始觉得经济有压力，一会儿说同事孩子都上私立幼儿园，一会儿说想买房让自己父母住到上海。我父母退休后钱都用在还买房借款上了，所以常常把这种压力加到我这里，我也在经济上时常给他们一些帮助。因为我刚结婚经济上比较困难时，他们也帮助过我。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-21 14:18 编辑 ].

弟媳生了个女孩，从此双方关系就发生了大变化。据我弟弟说曾有过几次冲突，我爸妈比较懒对宝宝不是太上心。弟媳说我妈非常冷。我妈说弟媳情绪有时失控像发疯，指责我爸妈没给亲家好脸色。BLABLA。。。
我自己在孩子小的时候也是跟GP生活在一起的，对他们的情况不用听细节都能够明白，这不是意气之争，是话语权和家庭地位重新排位之争。
他们两方都希望我偏向自己一方，我想跟他们双方都能友好相处。一方面是因为弟媳性格强势，但也是热心人；另一方面我父母对我这个女儿也不怎么上心，所以我并不想偏向任何一方。我觉得他们相互之间是真正的亲人，渡过这段矛盾期后会恢复良好关系的。
我最担心在跟他们相处中无意之间的话语会让另一方不高兴，反而付出很多还得不到好感。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-21 21:14 编辑 ].

请问万能的旺网，我该如何把握这件事。
为人处世确实需要好的方法，请高手们畅所欲言，给我启发和帮助。
我自己觉得可能还是做缩头乌龟，尽量回避。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-21 14:33 编辑 ].

蛮难的，要么少接触些，让他们自行消化。最多两边都和稀泥。.

同意缩头乌龟，尽量回避。
到底人家关上门还是一家人， 你毕竟不和他们一起生活。 按照你父母的观念： 嫁出去的女儿。.

自行消化，这四个字很到位。受教了。
和稀泥是好办法。.

钊元妈妈你很理解我的处境，就是嫁出去的女儿泼出去的水，我自己要摆正位置。.

是不是生了女孩子的关系？

父母和孩子也讲究缘分的。你自己觉得父母对你不上心， 你就不要多想了，不要掺和进去，不要偏向任何一方了。

[ 本帖最后由 semain 于 2010-8-22 07:39 编辑 ].

LZ的父母太明显重男轻女了，这在上海倒不多见。.

让他们把大房子换成2套小房子，分开住吧.

家里的情绪随着矛盾的解决也会慢慢平静正常了，终归是一家人。
难得的是楼主头脑很冷静，有自己的主见不会偏听偏信，赞.

引用:

原帖由 明天将会更美好 于 2010-8-21 21:12 发表
钊元妈妈你很理解我的处境，就是嫁出去的女儿泼出去的水，我自己要摆正位置。

呵呵，我父母的观念也是：嫁出去的女儿泼出去的水。甚至说 如果嫁出去的女儿在娘家说什么，会被人笑话的。 嫁出去的女儿只有贡献钱的职责，无说话的份儿。

我也要摆正位置。乐得清闲！.

我在琢磨LZ的苦恼，我也有类似的苦恼。我LG的弟媳和GP关系不睦，僵了很多年不说话了。我LG最近几年开始活动，动不动就趁节假日把双方聚集在我家里来，妄图化干戈为玉帛，不幸的是，弟媳来是来了，每次都当GP是空气，无论多少人欢聚，她都不看GP一眼的。据我观察，GP也没有实际上的行动主动表示友好，LG也没有语言表示“大家要团结”这种主题，整场戏就像默片，虽然大家心里都知道，但谁都不开口，都在东拉西扯别的事情。吃完饭还是老死不相往来。只是每一次LG突发奇想，决定紧急召集大团聚（本来是小聚），都把我们准备饭菜忙得精疲力尽。
有一次我忍不住说：上次聚会把我累得半死。GG不高兴的说：这样说是不对的，这么多人在一起，我心里多么高兴啊！
我看了他一眼，真想说：既然想和好，你咋这么没勇气主动示弱呢？你这种懦弱的死要面子不低头的性格，真害了我们啊。.

大房子卖掉换2套小房子，远香近臭.

引用:

原帖由 明天将会更美好 于 2010-8-21 14:15 发表
他们两方都希望我偏向自己一方，我想跟他们双方都能友好相处。一方面是因为弟媳性格强势，但也是热心人；另一方面我父母对我这个女儿也不怎么上心，所以我并不想偏向任何一方。我觉得他们相互之间是真正的亲人，渡过这段矛盾期后会恢复良好关系的。
我最担心在跟他们相处中无意之间的话语会让另一方不高兴，反而付出很多还得不到好感。

别吃力不讨好，两面不是人。

是不是亲人，也要大家冷静之后才能感觉得到。如果都顶在杠头上不肯让步，只会越来越僵。.

是呵，现在是从菩萨回归凡人还是继续高高在上的矛盾。
说的对，这些事跟我这个旁人无关，所以参与进去是自讨没趣。
我对父母重男轻女对待宝宝其实是反感的，小时候的事情历历在目。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-22 20:07 编辑 ].

嗯，确实太少见了，没有听说身边有相近的例子。不过他们是外地来沪的，我父亲出生在极端重男轻女的农村。
虽然我年轻时比别人辛苦，压力大些，但现在开始就比较轻松了。有失也有得，昨天比前天幸福，明天会更加美好。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-22 20:04 编辑 ].

其实住在一起总是有得有失的，总要相互迁就。
一开始是我弟弟弟媳要卖房重新买，我说买卖房子税交得很厉害，别多折腾。
现在我父亲要卖房，我弟弟说卖出房子要交二十万的税，说明他不愿意卖了。您想想呵，如果分成两套房就会影响他的既得利益。他肯定没想到，原来还有个姐姐可以威胁到他，所以没经过大脑思考才会说卖房的。他从来不防备我的，因为从小就没在同一个层次上吗。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-22 20:17 编辑 ].

赞得让我心虚。
头脑冷静是因为没有感情因素掺杂在里面。如果对父母感情很深的话，不会冷静旁观的。
如果是一般人家的女儿可能会不可避免地参与进去，或者说让父母卖掉大房子重新买套小的房子跟自己搬得近点，年纪大了方便照顾吗。这个需要相互的信任，很可能会把自己搭进去，再也没有太平日子过。我辛苦多年，觉得自己有资格享享清福。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-22 20:14 编辑 ].

是呵，摆正位置是因为你受过伤害了。有时心里还是会有空落落的感觉吧。
经营好自己的小家庭，一定要让自己幸福哦。有失必有得！
口袋管管牢，漏得太快会被当冲头的。与君共勉。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-22 19:35 编辑 ].

好象没有可比性哦。自己父母的家本来是军棋里的大本营哦。
GP家的事放权给LG作主会轻松些，不过可以提提建议，无用功难得做做是可以的，多做就没意思了。
身体太累了会有点怨的，建议到饭店吃轮流请客。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-22 20:20 编辑 ].

我妈一开始说同意弟弟卖房子，现在又说要把房子借出去。
她有时会试探我的看法，我没给她退路，只希望他们在一起好好过日子。
现在我一般就听听。一般来说，人处在激烈矛盾中需要作出抉择的时候，一定有很多想法。如果其中的一个想法得到了别人的认可和赞同，就很可能会实施。在实施后又反悔的话，这个赞同他想法的人就是罪人，其实这个想法本就是他自己的。如果他实施了另一个想法，也可能会有反悔，因为任何事都是有利有弊的。在没有得到别人支持的情况下，房子的事情多数还是维持原状。
“是不是亲人，也要大家冷静之后才能感觉得到。如果都顶在杠头上不肯让步，只会越来越僵。”这句话让我从另一个角度思考问题，因为单纯从我的角度看，他们的关系是比我亲多了。如果从媳妇的角度看此事，GP在我生了女儿后就不看重我，简直是把我当成他们家的生育工具了，是可忍孰不可忍。献花。.

一起住是祸根。

卖三套，还不如留一套，宁可蜗居也不好在一起的。

脑子不清楚，现在事情来了，解决哪这么容易啊。.

说出我的心里话了。不过如果是生了孙子可能会避免激烈冲突，我父母愿意俯下身低下头过日子，这几年就是这样的。
当时怎么就能仅仅为了在亲家和亲戚们面前有面子，就可以抛开一切这样做。但也可能是防备弟媳跟弟弟要产权名份，跟父母在一起，等于多了一道保护弟弟的屏障。
我从来不想要父母的房子，所以还送钱借钱给他们。过几年后才想到，我自己主动不要权利跟父母根本没想过给我，这种感觉是天地之别呵。
现在硬送给我我都不要。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-22 20:31 编辑 ].

引用:

原帖由 明天将会更美好 于 2010-8-22 19:55 发表
我妈一开始说同意弟弟卖房子，现在又说要把房子借出去。
她有时会试探我的看法，我没给她退路，只希望他们在一起好好过日子。
现在我一般就听听。一般来说，人处在激烈矛盾中需要作出抉择的时候，一定有很多想法。如果其中的一个想法得到了别人的认可和赞同，就很可能会实施。在实施后又反悔的话，这个赞同他想法的人就是罪人，其实这个想法本就是他自己的。如果他实施了另一个想法，也可能会有反悔，因为任何事都是有利有弊的。在没有得到别人支持的情况下，房子的事情多数还是维持原状。
“是不是亲人，也要大家冷静之后才能感觉得到。如果都顶在杠头上不肯让步，只会越来越僵。”这句话让我从另一个角度思考问题，因为单纯从我的角度看，他们的关系是比我亲多了。如果从媳妇的角度看此事，GP在我生了女儿后就不看重我，简直是把我当成他们家的生育工具了，是可忍孰不可忍。献花。

我也从媳妇的角度去看问题，才觉得分开住是个解决矛盾的好办法，当然了，你做姐姐的提出来，很可能就变成你的问题，所以你不给任何意见才是明哲保身的办法。

婆媳比母女更亲？不是说不可能，只是这种可能性很小，而且对双方的要求都很高，才可能做到。双方都是谦让的、能容忍的，那关系就容易处好；有一方是很无怨无悔、任劳任怨、包容一切的，那也可能会好；双方都是固执己见，不愿意委屈自己的，那真是不要长期捆绑在一起，因为只会越来越糟糕，不会越来越好。

那么你看，你妈妈和弟媳，都是能够互相谦让、互相包容的吗？现在看来不是。你觉得她们有希望变成这样的人吗？如果有希望，那就可能会有一个美好的未来；或者你能劝一方毫无怨言的包容另一方？如果不能，那也别想得太好了。.

非常赞同，另外我觉得还有一种可能会让婆媳相处好，就是利益。
媳妇的利益在老人的房子上，当她觉得得到房子不象以前认为的理所当然时，她会更愿意低下高贵的头俯下高傲的心。
婆婆的利益在儿子儿媳能够给她承诺，年老多病时有人能够关心照顾她。
这种利益的交换可以制造和谐，而嫁出去的女儿就是婆婆的砝码。在讨好媳妇时可以踩女儿，在媳妇不听话时可以抬女儿。
女儿不愿意当砝码，回避也是基于这点考虑。
这种母亲是不是让人感觉异常的寒冷呢？这与她从小就生活在夹缝中有关，所以自保是她最看重的。敬而远之是让女儿保持幸福状态的好办法。在实现温饱或小康之后，在我的眼中钱与幸福不一定划等号。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-23 11:04 编辑 ].

看来LZ 对父母的心还是比较心灰意冷啊,理解,
如果是这样的话,就如其他妈妈的建议还是稀泥抹光墙吧.

是呵，看到享受到正常母爱的朋友义正言辞指责社会上有些人不孝的时候，我的血会冲到头上，马上联想到别人享受到的正常的父母之爱，心情久久不能平静，现在仍是如此。可能这是我这辈子心中无法愈合的伤口。
而像我这类人，为了维持自己正面的社会形象，一直要压抑内心，还要一次次地进行自我治疗自我调节。
我觉得自己就像一只受伤的狼，之所以这样说，因为我内心是骄傲的，我最反感的就是别人廉价的同情。.

而像我这类人，为了维持自己正面的社会形象，一直要压抑内心，还要一次次地进行自我治疗自我调节。
我觉得自己就像一只受伤的狼，之所以这样说，因为我内心是骄傲的，我最反感的就是别人廉价的同情。
句句说到我心坎里去了，我和你有相似的遭遇，甚至比你更惨，所以能理解你的内心苦楚，抱抱.

有网络真好，在这个平台上得到大家的理解、指导和帮助，内心舒畅多了。
有得有失，有失有得，这是必然的：
因为凡事都要靠自己，所以你会强大自信，这就是得。
因为凡事都可以靠父母，所以弟弟要小心翼翼地寄居在父母身上，这种寄居就是他的失呵。
父母不把女儿当回事，就注定手里只有一张儿子牌，没有退路。
因为相互的需要而被迫捆绑在一起，如果长寿的父母活到九十岁，这简直是一定的，那么，就要在成家后寄居五六十年，这后面的二十多年也够弟弟受的。我表示廉价的同情。.

看得出，LZ心地善良。同时也看得出，LZ的爹妈和LZ弟弟夫妻都思路不清，第一步住一起就是绝对错了。奢望媳妇和GP的关系能够和女儿和爹妈一样，这个概率基本和买彩票中2.5亿一样。住在一起了，就双方都要讲究相处之道，都是随着自己的性子来，更是错上加错。看着吧，这矛盾已经开了头，不会越来越好，只会越来越僵。LZ还是不要掺和了，随他们去吧。当初，我PP家搬了大房子，叫我们一家去住。因为装修是我一手一脚弄的，所以PP不好意思，叫我们去住。我和GP住在一起三天，就发现苗头不对。我GP都是高知教授，扯破脸的事情是不可能的，但憋着过日子我这性格肯定不行。知道自己性格，立刻打道回府。从此只在逢年过节出现，该有的礼数一点不缺，大家相安无事。.

话又说回来了,父母总归是比其他人都好的，所以我们有不要太纠结了,养育之恩总归是有的，哪怕是在家里吃剩饭长大的,该尽的孝还是要尽的, 该躲的事情还是要躲的,底线是弟弟和弟媳妇不要超过道德底线即可
我就是这么说服自己并处理父母关系的.

引用:

原帖由 明天将会更美好 于 2010-8-23 10:58 发表
非常赞同，另外我觉得还有一种可能会让婆媳相处好，就是利益。
媳妇的利益在老人的房子上，当她觉得得到房子不象以前认为的理所当然时，她会更愿意低下高贵的头俯下高傲的心。
婆婆的利益在儿子儿媳能够给她承诺，年老多病时有人能够关心照顾她。
这种利益的交换可以制造和谐，而嫁出去的女儿就是婆婆的砝码。在讨好媳妇时可以踩女儿，在媳妇不听话时可以抬女儿。
女儿不愿意当砝码，回避也是基于这点考虑。
这种母亲是不是让人感觉异常的寒冷呢？这与她从小就生活在夹缝中有关，所以自保是她最看重的。敬而远之是让女儿保持幸福状态的好办法。在实现温饱或小康之后，在我的眼中钱与幸福不一定划等号。

建筑在利益上的家庭，好恐怖……我更喜欢只有亲情而没有金钱的穷家庭，都不要只有利益而无亲情的富有家庭，哎！随便他们怎么搞吧.

从您举的例子可以推断，弟媳和妈妈其实也是大大地压抑了自己，怪不得常常无意中就要提卖房买房，还说这个房子位置不好，太吵。我还以为我妈在试探我呢，其实她心里苦恼着呢。
我不会自作多情认为她是想离我近点。她的房子是在我之后买的，离我很远，不知她是怎么想的，周边也没有亲戚的。
夫妻的磨合都需要化很多心思呢，更别说两个家庭之间的融合了。如果能够自立的话，小家庭是最好的生活状态。
如果女主人能干（不指家务活）的话，小家庭肯定很幸福。我也是这么想的。.

五楼说的让他们“自行消化”是好办法。
谢谢您的几个回帖，拓宽了我的思路。.

您与父母的相处写的简短，意思我觉得有三部分。
“父母总归是比其他人都好的，所以我们有不要太纠结了”,说明您父母还是不错的，好好珍惜亲情，孝顺父母吧。
“养育之恩总归是有的，哪怕是在家里吃剩饭长大的,该尽的孝还是要尽的, 该躲的事情还是要躲的”,这句话是被中国传统和现在的政府洗脑的结果。社会保障长期缺失，政府立法加上宣传，把赡养父母作为孩子的负担和责任。如果被伤害了还这样想，正面的说是善良，正确的说是从小被灌输并养成了够下贱没有自尊。别生气，性常识告诉我们，生孩子是夫妻性交的后果，成人必须要对自己的性行为负责。如果因为一时的放纵享受而对后果不负责的话，会受到社会的谴责或法律的制裁。生下女孩后，在农村可能会被掐死溺死，在城市就可能索取回报。从小被要求做家务回报、出气筒，如果仍是感激父母的话，这个很难理解。如果您也经历过这些，请不要在内心委曲扭曲自己。
“底线是弟弟和弟媳妇不要超过道德底线即可”，非常赞同，孝敬父母就是这个道德底线。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-23 13:42 编辑 ].

蛮理解的！.

感谢回帖的朋友，让我看清问题，理清思路。

矛盾开了头，捆绑在一起很压抑，但为了刚出生的孩子有人带，为了不失去既得利益，为了没有退路，还是要相互迁就。最终会自行消化达到新的平衡。
GP确实不是亲人，媳妇应该是靠不住的，寄居付出了高额代价。
不折腾，折腾了就是对平衡的破坏。这是最令人满意的结果了。

我支持不折腾，谁敢折腾谁就是罪人，我支持谴责罪人。主动占据舆论和道德的制高点。
我的底线就是孝敬父母，如果让父母带孩子，等父母年老了就分开，就是违反了底线，会让父母受到最大的伤害，必将受到亲朋好友和舆论的谴责。

好像回帖的没有一位是提出让我想办法要回自己的合法权利的，都是高人呵。

[ 本帖最后由 明天将会更美好 于 2010-8-24 19:58 编辑 ].

此帖告一段落。

老是想主动抢占心理上的至高点，并认为等待也是很好的疗伤的方法。
有学过心理学的朋友帮我分析下。.

也许我真的是被洗脑洗成一跟筋了.

嗯，我原来也是这样的，后来突然觉醒的。人和人之间是平等的，包括父母子女。别人把我们当狗，我们还把他当主人，这是心理上的问题。这不光是家庭成员对我们洗脑，社会和政府更是如此。
把自己和小家庭放在第一位，爱自己信自己。我喜欢看看学学现代年轻人的思想，欧美人性化的思想。生活真幸福。如果一年都不用看到想到父母一次，我就不用自我治疗舔伤口了，就幸福百分百。.

和我们家特别象. 我从小也是外公外婆带大的, 和父母不是特别亲. 我父母所有的房产我都没兴趣要. 即使我妈给了我一套,我也送给弟弟家了. 因为看他们窝在90年代买的老商品房里心里过意不去.  
自从今年弟媳生好孩子(女骇)他们住在一起后似乎矛盾就来了, 好象她说话伤我妈的心了, 但是我听来应该是老人多心了, 弟媳不象是有意的. 所以每次我妈妈向我投诉时, 我就打哈哈, 不想深入进去. 在带小宝宝的过程中也有点矛盾了. 所以住在一起摩擦就出现了.

可能在我妈妈看来我怎么不帮她, 但是我觉得长久来说,她会体会到我的用意的, 这样一来她也不会老是来我这儿投诉.当然如果弟媳今后做的真的过分的话我肯定会出面的, 只是现在看起来全是些家常里短,互相容忍下就过去了.

而且我也想过了, 我外公外婆(由于历史原因, 该房子全部属于我)留下的房子如果拆迁的话我也准备送一套给我父母, 这样他们就可以住在一碗汤的距离,而且又可以帮着带孙女.这样住开就杜绝矛盾的产生.  哎, 生为女儿其实也是很无奈,只是觉得有点对不住自己的老公..

这种情况估计没什么好的办法解决的，要么分开住，说不定能缓解一下这种矛盾！.

有一个问题不知楼主是否想过., 当你的弟弟弟媳真的冲破了道德底线的时候,你会忍心看着年老的父母没人照顾吗? 即使你父母的所有家产在法律上已经属于你的弟弟了. 我想一般有良知的人是不会的. 所以做女儿的真的很辛苦.
老人有时也要知趣, 否则会让子女心寒的, 从楼主的遭遇看,你父母以前的所做所为已经让你心理促动了. 这样的老人似乎有点"拎不清".

想想我自己的父母,不知他们真实的想法是啥? 因为几乎是我主动要求不要的. 就想我先生说的, 我的主动放弃是否真的令我弟弟和弟媳今后一直善待老人?  我只能拭目以待..

小时候是外公外婆带的、婆媳有矛盾这两点跟我们有点像，但本质上不同。
您亲爱的妈自己也不宽裕还给你套小房子，待你不薄，她需要你的时候不帮她分分忧开导开导她，有点说不过去吧。.

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这是聪明的作法，也是大家的共识。但现在分开的话宝宝怎么办？.

引用:

原帖由 明天将会更美好 于 2010-8-23 16:34 发表
小时候是外公外婆带的、婆媳有矛盾这两点跟我们有点像，但本质上不同。
您亲爱的妈自己也不宽裕还给你套小房子，待你不薄，她需要你的时候不帮她分分忧开导开导她，有点说不过去吧。

我妈还是满富裕的. 有四套房子,所以给我一套. 我不是没有分忧,言语上会安慰她,但是不会帮她去向弟媳讨说法, 她是希望我这样做的. 希望我教育教育他们. 我拒绝这样的做法是因为觉得介入反而会令她时时刻刻想向女儿投诉,这样一来不利于和弟媳和平相处..