萨克斯叫他也不要扔掉，很可惜的。经常花一点时间摸摸这样就扔不了。
我们老师说不能象熊拣玉米，胳支窝下面夹一个，等看到下一个的时候就把胳支窝下面那个松掉扔了。.

你所说的“无需讨论”是指大家都认同，还是大家都反对？.

如果孩子想做一件事或不想做一件事的理由很充分，当然不要强制了。.

那也就是说：你能够接受自己的孩子不练习打字的--只要他给你充分的理由。.

我们还小，人家都会说话了我们这个还不会，我不逼他说，只是自己多跟他说话，算引导吧？
他总是不肯吃饭，今天午饭又没有吃，我没收了他的饭，下午也不许他吃别的东西，允许吃半个苹果和水，不到晚饭时间不给他吃饭，这个算逼迫吧？
对我来说吃饭关系到健康，是头等大事，我得逼他。。。.

我觉得萨克斯对他来说，已经没有新意了，同样的曲子用吉他来表现，他觉得更好听。而吉他又比较轻松，可以自己编曲，重要的是可以耍酷------------所以对他弹吉他，我是不需要提醒的，只需要提醒：不要练太久，可以写作业了。
但我很功利的想，萨克斯如果去考级，对申请大学不知道有没有帮助？外国人认中国人的乐器考级？.

引用:

原帖由 旺旺她爸 于 2010-7-29 14:11 发表
不可否认孩子在大多数时候站得的确比大人低。
但是你是希望孩子将来只站到和你一样的高度呢？还是希望他能够更胜你一筹？
现在你为他做出决定，将来终有一天，他要自己做出决定，当他要自己做出决定的时候，他能参 ...

“尊重孩子的意见”“不要替孩子做出决定”......，你说的这些道理对是对的，但做家长的不会连这些道理都不懂，所以无需讨论的。.

小时候学东西还是要合理的逼一下，等到孩子有了感觉，有了兴趣，就可以放手了。我们学钢琴，学到三级的时候，非常痛苦，整天不肯弹琴，可现在长大了，你让她放弃她都不肯，毕竟她体会到了其中的乐趣，再说这种音乐素养，是以后再有钱也买不来的。.

光懂还不够，还要去践行。
很多家长就是懂这个道理，却无法真的实行，遇到了问题，还是以家长的权威去逼迫孩子做一些孩子不愿做的事情。
包括我自己，也存在这样的问题，所以我认为很有讨论的必要。
通过讨论，我们可以明确这个道理，并且学会更多实践这个道理的方法。.

赞同！.

外国人不看什么乐器考级的吧。。。但会让你谈学习乐器的乐趣
我个人觉得， 不作为专业的话， 乐器是可以随时拿起和放下的， 如果儿子只是因为倦怠而不是因为怕吃苦放弃萨克斯， 那么就顺其自然吧。。。.

外国人不认中国的考级。
但老外比较注意一个人在业余是否有一些技艺和爱好。.

你的方法是正确的，这个不叫逼迫。
我们要区分“不让孩子做”和“强迫孩子做”。
孩子不吃饭，强迫他吃，那是“逼迫”。下一顿可能还是老样子。
孩子不吃饭，那就不吃，收拾掉，下午肚子饿了也没有吃，等晚饭，那就是“不让”。
通过这样的实践，孩子就会学会下一顿吃饭的时候乖乖地吃。因为他有了经验：现在不吃下午要肚子饿的。.

你还没回答我54#提出的问题。.

萨克斯是费劲，吉他是手指会磨破-------学乐器都是会吃苦的。
看来就顺其自然吧，有这点时间还是去写数学题吧。哈哈。我儿子曾经要求去外面数学补课的，但我不允许，要求他自己搞定。这算不算逼迫？.

那太好了，谢谢。.

就以写毛笔这件事来说，参见我50#的说法，你好一妈的例子可以用这样来解释：
1. 弟弟放弃了学毛笔--虽然我们不知道原因但他的父亲让他做出了选择。
2. 弟弟获得了这样一个经验：放弃学毛笔是错误的决定。
3. 弟弟把这个经验交给了她，她可以再交给自己的孩子。

但是请注意：是否要继续写毛笔字，仍然应该由孩子自己决定。
这样才能形成一个经验的累积。
如果孩子将来得出同样的结论：放弃学毛笔是错误的决定。
那么他再交给自己的孩子时，就有了两个经验的实例可以传授：弟弟和他自己。
此时孩子再做选择时，可能就会有所不同。

这就是高度，弟弟的高度，孩子的高度，孩子的孩子的高度，他们站在前人经验的基础上，做出的选择会更高更合理。.

这个不是逼迫，而是我说的“不让”，你如果不让他去的话，应该告诉他充分的理由。.

不好意思，没看见54#。
这个问题是这样的：我在你的另一个贴里用了2次逼迫，一次是锻炼身体和学游泳，另一次是练打字。关于你提出的打字问题，我既然是强迫他的，我肯定有我充分理由的，如果孩子也能给我一个充分的不练打字的理由，我肯定尊重他的意见。回答完毕。.

不是逼迫， 是理智， 孩子有时候分不清轻重的， 我们要理智。.

那好，我们就做一回实验，你看看以下哪几个理由算“充分”的：
1. 我今天很累，不想再打了。
2. 反正以后接触电脑的机会很多，早晚能练出来，何必现在盯着苦练？
3. 美国跟韩国在军演，我要上网查查朝鲜的动态，没空打了。.

1. 我今天很累，不想再打了。
===》 那好， 我们玩游戏机吧！
2. 反正以后接触电脑的机会很多，早晚能练出来，何必现在盯着苦练？
===》有道理！很后悔那么早生了你，应该晚几年生。
3. 美国跟韩国在军演，我要上网查查朝鲜的动态，没空打了。
===》看看就好， 别发表议论哦。。。否则等你写好了， 讨论已经结束了

我真是一个坏妈妈.

你真坏 .

我明白你的意思。如果父母已经有这个经验和高度了，传授给孩子，他有可能听懂了，做出了继续学习的选择。而事实上，孩子很多时候是不想继续了，甚至很多有天赋的孩子也会这样选，老师也觉得可惜。孩子的孩子的高度，并非简单参考大人的经验就可以达到的，虽然引导有些影响，但如今能吸引孩子的东西太多，电视，游戏，都能直观地获得他们的兴趣。所以完全让他们决定还是有问题的。因为很多学习需要“童子功”，比如乐器，如果错过了一定的时间，孩子自己想通了再来就来不及了。这不像吃饭那么容易获得经验。我认为要适当“逼迫”，当然兴趣和天赋也决定了最终的学习高度。.

知道很可惜，但时间真的有限。希望哪一天他自己再捡起来。.

我觉得没有关系。虽然有点可惜，但是新的开始是自己很喜欢的，没什么不好。.

错过了也是经验啊，不一定非要成功才是经验，失败也是一种经验。
你说“孩子很多时候是不想继续了，甚至很多有天赋的孩子也会这样选，老师也觉得可惜。”
肯定会有一个更深层的不想继续的理由存在，需要我们去挖掘和帮他分析：
是太累了？跟不上？没有成就感？还是想学其他的什么？
我觉得重要的是不管孩子做出什么选择，都要他给出一个像样的理由来，这样我们可以帮助他调整。不管调整的结果是继续学还是不学了还是换一个学学，对孩子来说都是可以接受的结果。
这总比一个满腹牢骚的孩子继续坐在那里，以极低的效率获得极差的效果要好。.

我儿子练钢笔字是很自觉的，自己会去练，因为这随时会给人看的东西。练毛笔字就要盯了。我也盯烦了，现在不管了，只要钢笔字写好就OK了。.

还得学会从孩子说出来的理由， 听出其真正的想法.

1、“混凝土”的回答（看看就好， 别发表议论哦。。。否则等你写好了， 讨论已经结束了）真的很聪明，是很好的引导方法。
2、分别回答一下您说的这三个理由：
“我今天很累，不想再打了。”-------累了就休息，休息完再打。
“反正以后接触电脑的机会很多，早晚能练出来，何必现在盯着苦练？”--------这个理由不充分，因为打字是一套系统的指法，与电脑接触多不多无关。
“美国跟韩国在军演，我要上网查查朝鲜的动态，没空打了”--------让他查，查完再打。.

从个人经验来说，我认为孩子对自己感兴趣的事情都会很努力地做。但仅这点还不够，因为现实需要他们对重要的事情也要付出努力。比如：孩子不感兴趣的数学等等。
所以，让孩子意识到什么是自己感兴趣的、什么是重要的事情（对于这点，有的孩子领悟的早，有的领悟的晚），来分配自己的时间，是个关键点。假如孩子能把这些都领悟了，那么家长就不需要逼迫了吧。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2010-7-29 16:18 编辑 ].

对于打字，我赞同你的想法。我女儿那时也是练打字，结果不听从我的“逼迫”，打字变成那个玩游戏了，所以打字一直还是不够快。这次参加托福考试，就吃到苦头，打文章的时间比较紧张。
但反过来想，这对她来说，也是个教训。以后碰到类似情况，不会再犯这样的错。.

我通常的做法:
小孩走路,如果前面是个小坑,就"引导".如果是个大坑,就"逼迫"了.
那么,小和大的标准是什么,这又会回到"你希望小孩将来会是什么样的人上",
不过:小孩青春期之后,大人就是想"逼迫",恐怕也做不到了,只剩下"引导"了.
所以对于我们家长来说,时间紧迫呀..

理论上说，所有的需要“逼迫”去完成的事情，做得巧妙一些，都可以变成“引导”，至少是“诱”导；当我“黔驴技穷”或心境不佳的时候，就会“逼迫”孩子。

如果一件事情家长认为必须坚持的，不管是引导，还是逼迫，都应该坚持。

有时候“粗暴”一些的逼迫，效果可能比循循善诱的引导还好一些。仅仅是有些时候。

只要孩子和管教者之间有相互的信任和爱作为基础，只要这种方式能取得好的效果，两种方式都可以使用。

很多时候孩子是需要被“push”一下的，无论是引导还是逼迫。而之后成功的甜头，会让大家都满意的。.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2010-7-29 11:46 发表
突然觉得，其实“引导”改为“民主”更恰当些。

民主的家庭，还是专制的家庭，决定了教育方法。反之，从教育方法中也可以看出父母是民主还是专制。

民主和引导完全是两回事吧。

另外，别太迷信“民主”，尤其是对男孩的教育。摘抄《养育儿子》（[美]珍妮.艾里姆等著）中第七章一段：

“设定行为界限不是一个民主的过程。一般来说，有三种养育风格。
权威性的父母制定规则，很少给孩子选择的机会，并且期望孩子遵守家里的规则。
民主型的父母重视是否公平，考虑到每个人的感受，给与孩子许多选择的机会，并且按照少数服从多数的原则来做决定。
放任型的父母允许孩子为所欲为，只要他愿意，他可以怎么想就怎么做。
研究人员对上述三种家庭中的孩子的适应能力进行了追踪研究，研究结果令人震惊。
在放任型家庭中长大的孩子很难与其他人合作或者相处，
在民主型家庭中长大的孩子没有决断能力，
在权威性家庭中长大的孩子成为适应能力最强的人，他们能够自己做决定、遵守规则、善于与他人合作。

重要的是，我们必须将权威型与独裁型的养育风格区分开来，……”.

我们必须将权威型与独裁型的养育风格区分开来，……

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
支持！

这把“尺”可能就是“爱”的度量。

内涵是家长本身养育孩子的“智慧”。.

家长引导要给予孩子思考的时间空间以及合理辩论，否则势必成为逼迫。.

引用:

原帖由 yingjie1018 于 2010-7-29 17:49 发表
我们必须将权威型与独裁型的养育风格区分开来，……

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
支持！

这把“尺”可能就是“爱”的度量。

内涵是家长本身养育孩子的“智慧”。

说到智慧，有的家长似乎本能的就知道怎么去做。自然天成。那大概就是大智慧，也可以归到情商一类。
相比之下，像我这种“书呆子”妈妈显得有点教条和笨拙哦。.

引用:

原帖由 旺旺她爸 于 2010-7-29 13:12 发表
你说的这个例子，既不是逼迫也不是引导，而是放纵。
不逼迫不是简单的“大人听小孩的”，这点一定要区分开。

不要从一个极端到另一个极端.

引用:

哎，伟大的父母。可是您怎么会知道这样做对孩子的将来就是最好的呢，孩子有自己的未来，如果他将来不喜欢甚至埋怨您的选择，您的牺牲还值得吗？

我曾经想当然地替孩子安排这安排那，并挂在嘴巴上说为了你，一次我说：“我把你生下来，在未成年前当然要管你的。”

儿子说的一句话噎得我够呛“你生下我征得我的同意了吗？”

孩子不想从小就背上沉重的感情负担，其实每个人都一样，为了孩子最好让他以后能轻松地过自己的生活，别让他觉得父母牺牲了自己而背上一辈子的感情债。

我们这一代人背得还少吗，非得一直传下去？！

.

引用:

原帖由 不二周助 于 2010-7-29 13:20 发表
那很难界定了。

比如让孩子去一个兴趣班，孩子不是很享受，当完成任务的。最好能不去就不去。可做为父母，我知道这个班去了还是对孩子学习有好处的。那肯定是“逼迫”孩子去，告诉他坚持就能成功。对小学生尤其如 ...

在我们家，只要他说得出合理的理由，那就不去好了。哪怕只是一句“我实在不喜欢”，那就可以。

什么东西是必须学的？我认为都不是必须的。

除了人品道德，别的我觉得没有原则问题。.

引用:

原帖由 big美人 于 2010-7-29 14:18 发表
我们还小，人家都会说话了我们这个还不会，我不逼他说，只是自己多跟他说话，算引导吧？
他总是不肯吃饭，今天午饭又没有吃，我没收了他的饭，下午也不许他吃别的东西，允许吃半个苹果和水，不到晚饭时间不给他吃饭 ...

我想起来我儿子小的时候，我妈那辈老人，一直说喂饭要靠“塞”，结果我儿子一塞就呕，不塞还能吃半碗，多塞一口就全部呕掉。---这算逼迫吧？

医生和书上都说，定时喂，不吃就拉倒，到下一顿饿了再给吃。----这算引导吗？

反正对吃饭这问题我很头疼.

如果一开始不喜欢，但学着学着觉得慢慢喜欢了呢？这种情况很多的，因为不是每个孩子都能对自己的兴趣把握准的。

不喜欢去学校的孩子也很多啊。这点国外的家长也是仍旧“逼迫”去的，确实过了一段时间就爱上学校了。

教育小孩有的时候要“狠心”的。比如送幼儿园，很多孩子一开始哭得天昏地暗，后面不是也适应了吗？.

引用:

原帖由 旺旺她爸 于 2010-7-29 14:54 发表
反正以后接触电脑的机会很多，早晚能练出来，何必现在盯着苦练？

非常同意！.

引用:

原帖由 jimmy妈咪 于 2010-7-29 15:27 发表
因为打字是一套系统的指法，与电脑接触多不多无关。

这点完全错了，打字就是个熟能生巧。

我系统的打字基础还是初中里，后来就没用过了，那时候家庭电脑还不普及，自从家里有了电脑开始上网，打字速度是越来越快，当然指法还未必是很标准的，但是速度是绝对可保证.

引用:

原帖由 我是乐乐妈 于 2010-7-29 17:36 发表


民主和引导完全是两回事吧。

另外，别太迷信“民主”，尤其是对男孩的教育。摘抄《养育儿子》（[美]珍妮.艾里姆等著）中第七章一段：

“设定行为界限不是一个民主的过程。一般来说，有三种养育风格。
权威 ...

民主不等于没有权威，权威不等于专制。.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2010-7-29 21:18 发表

我想起来我儿子小的时候，我妈那辈老人，一直说喂饭要靠“塞”，结果我儿子一塞就呕，不塞还能吃半碗，多塞一口就全部呕掉。---这算逼迫吧？

医生和书上都说，定时喂，不吃就拉倒，到下一顿饿了再给吃。----这算 ...

唉。。。我家完全一样的，一塞就呕光。从他4个月开始添加辅食开始就为吃的不好烦心，每次去体检都被医生批得一脸黑，人家的孩子4个月开始米粉，果泥吃得要多欢有多欢，我们这个一直到8个月才肯勉强吃一点点米粉。
我老公说我要么不发脾气，要是见我冲到小房间去喘气肯定又是儿子不肯吃饭了。。。
有时真想“逼迫”搞什么乱七八糟的“引导”，引导的我自己郁闷得想撞墙！.

引用:

原帖由 不二周助 于 2010-7-29 21:20 发表
如果一开始不喜欢，但学着学着觉得慢慢喜欢了呢？这种情况很多的，因为不是每个孩子都能对自己的兴趣把握准的。

不喜欢去学校的孩子也很多啊。这点国外的家长也是仍旧“逼迫”去的，确实过了一段时间就爱上学校了 ...

我儿子从来没有哭的天昏地暗去幼儿园，也许从一开始，我“引导”的就比较好？ 哈哈~不过说真的我和儿子沟通的还算好

倒是现在，我儿子对某些事情看不懂，有不满，我也非常不满，还是那句话，我们没有能力改变的，只能委屈去适应它。或者，就去找一个更适合我们的环境好了。

没有谁的方式更好，只是适合自己，适合自己的就是最好的。.

你的沟通就是引导，说明引导成功了。引导不成功的时候，而且是必须要做的事，那就只能是逼迫了。.

也许学特长，兴趣班不是啥大不了的事。不喜欢就不学又怎样？但是养成了很容易放弃的习惯对孩子是不好的。

没错，我们应该聆听孩子的心声，但更主要的是，轻易放弃一定有背后的原因。那么在一次放弃以后，可以总结下经验找到更合适的东西去学，孩子同意了，就不能再放弃。人生没有那么多后悔药和机会的，有一个就需要坚持。.