择偶20问
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1.你们会帮助对方越来越亲近上帝吗？
如果要如此，你们需要做以下努力——
第一、你俩都要与上帝建立关系。
不只是出入教会，还要都会与上帝交谈，在乎他的话语，并且已让上帝在你们的生命中居首位。理想的伴侣会帮助彼此在这份关系上成长。健全的关系是真正拥有属灵的一面，而不只是假想（凭己意单方面ＹＹ对方的灵命将来一定会如何如何属灵，根据假想所做的选择，会让你得到上帝的管教）。
第二、你们能够鼓励对方与其他基督徒有团契关系。
纯粹从实际的层面来看，你们应该能一致加入某间教会。实际上，爱上帝的意思就是爱他的百姓，并定期与他们在某个特定地点聚集，敬拜他（很难想象一个关起门来僧侣般独自灵修的基督徒会明白什么是真正的爱）。如果你们不能一致加入某间教会，你们一定会各自朝不同方向发展，而不是越拉越近。
第三、你们俩在灵性上的成熟应该差不多。
虽然“成熟度”很难评定，但当你看到，你就会知道。不是看热心程度，而是在于深度和持续性。当你学习依靠圣灵行事，而且圣灵也不断在你生命中结出果子时（加拉太书5章22-23），成熟便显现在你身上了。如果你不能确定自己和伴侣的成熟度如何，可以请教你的牧师或是其他你所信赖的、较年长的基督徒。
婚姻应该是双方面的，即你们俩应该互相激励，越来越和上帝亲近。如果你们俩中有一人比另一人成熟的多，那么就只有单方面会受到激励了。
2.你们能交谈吗？
婚姻不是建立在姣好的或者帅气的外表上，而是建立在良好的沟通上。对于有可能成为最佳伴侣的两个人，关键问题是你们知道如何沟通吗？你们可以谈论任何彼此感兴趣的话题吗？或者你们只能局限在谈“我们”或“我”？只谈你们俩的恋情并不能维持你们的爱情，谈论对方或彼此有多么棒也会变得老套——特别是当有一方或双方都似乎不再是那么棒时。你们需要能够谈谈其他的事。
的确，有些人是比较健谈的，文静的人也许一天也不说话， 这没什么不对的。沟通可以在你俩彼此都感到自在的任何速度下进行，只要有沟通就行了。请勿以自己的舒适感来代替双方的沟通，因为那尽在不言中的神秘吸引力到了婚后会越来越神秘，只是神秘会变成：当初我为什么会被他（她）吸引呢？我们彼此根本无话可说。
3.你们可以一起玩乐吗？
生活不总是在讲话。情侣需要互相帮助对方放松、大笑、发现乐趣。 如果你们做不到，那么你们俩那种浓烈、怦然心动、认真的爱必会日渐疲乏。没有笑声的爱情就像无酵的面包，发不起来。可能闻起来绝妙无比，最后却硬的难以下咽（更不可能进入婚姻或者难以持久）。
4.你们能一块儿干活吗？
基督徒的婚姻不只是为享乐而结合，还包括工作。因为一起生活，自然就有事得做。煮饭烧菜、打扫、洗衣等得有人要做。如果日常琐事没有互相分担，那你们的生活也就彼此没有分享，你们就不是真正的成为“一体”。婚姻包含了为仆的心，服侍孩子和家人。
基督徒的基本倾向之一是在助人中获得真正的快乐。当我们把他人的益处摆在优先位置时，我们也就实现了自我。我们要努力善待友人与邻舍，即使在意兴阑珊时亦然。
当你们只是在交往时，如何才能试验出这些“完全婚姻”的特质呢？千万别忘记主的教导，而像世人所极力忽悠宣扬的“试婚”那样去未婚同居，那只会把事情弄糟，记住：新陈佳果一定要留在最美好的婚礼当天，而不是冒险地去交给一个还没有在上帝面前和你立下盟约的人，无论你有多么爱他（她）.
你们可以开始寻找以情侣的身份为他人服务的方法，也可以从事一些除了吃吃东西、看看电视以外的活动。你们能不能和某位需要帮助的人一起清理屋子？你们能不能一起策划一场聚会？你们能不能协助教会去照顾他人？你们能不能同心协力把一些例行而无趣的工作做好？
5.你们有没有共同的朋友？
你们不是只有两个人共度此生，你们会需要其他的朋友。重要的是，这些朋友不会使你们分开，反而会使你们凝聚在一起。
观察你的伴侣和朋友相处的方式，你想成为他的朋友吗？你喜不喜欢他（她）和别人协作处事的方式？非常有可能的是，你的伴侣对待朋友的方式，正是婚后他对待你的方式。婚姻不是天天都很浪漫，婚姻应该说是一种友谊关系。
如果你们都喜欢同一群人，这是你们互相匹配的好现象。如果你们喜欢的不是同一群人，至少应该和同一群人融洽相处。一个用轻视或完全没兴趣的态度来对待伴侣的朋友的人，通常不是最容易共同生活的人。
6.你们都以对方为荣吗？
你们需要独处，好彼此熟悉。但常见的情况是，恋爱中的情侣会变成像绕着地球运转的卫星一般，生活在他们自己的世界中，这是很不切实际的。 婚姻包含许多其他的人：朋友、前任男友（女友）、父母、牧师、邻舍，甚至敌人。你不需要和这些人都做很亲密的朋友，但在这些人面前，你必须以你的伴侣为荣，不能以你的伴侣为荣的爱情通常不会长持久。
的确，有些人只在公众面前爱他们的伴侣。他们像渔夫展示鱼虾一般地展示伴侣，好像在说：看看我钓到了什么好东西！有时，他们这么做是为了引起旧情人或情敌的注意，或者还有其他的目的。这样都不对。你爱你的伴侣，首先必须是因为在你俩单独相处时他（她）对你很重要。其次，你也应该为对方带给别人的影响而爱他（她）。不论是私底下还是公开场合，你都应该以你的伴侣为荣。
7.你们的知识程度相同吗？
知识程度多半与受教育程度有关。例外程度虽有，但通常两个人的教育背景应该差不多。
受教育的程度大略可以显示你是怎样的人，喜好什么。也许在一般的谈话中，大家不会涉及各自的专业，然而受教育程度会影响两人对问题的看法，如何教养儿女，收支如何平衡，以及容易受到哪类朋友吸引。用受教育程度来衡量知识程度虽粗略，但颇为可靠。当然，也有例外，学历仅高中毕业者，他的知识程度可能比一个有硕士学位的还高。但这种情形并不常见。
（需要注意，这个问题的前提，是你的择偶对象必须在主内。否则，一个人不论受过多么好的教育，有多么高的文凭，他在道德和精神层次上，都比不上一个没有受过任何教育的虔诚的基督徒。因为后者遵循的是耶稣的道。）
8.你们有共同的爱好吗？
就是除了“我们”之外的事。共同的兴趣是友谊的佐料。如果你们其中一位嗜好运动，而另一位看到足球就想吐，那么你们彼此就需要大大调整一番了。和有共同兴趣的人做朋友比较好，这样你们在一起时就有话可谈，而且也会有你们都喜欢的事可做。关键在于兴趣。你们可以培养某种兴趣，你们可以对某个从没听过的主题“发生兴趣”。也许你们刚开始没有太多共同的喜好，但你们愿不愿意一起去努力培养某种兴趣呢？（比如，在休息的时候，共同去安静研读一本神学书籍；每天早上或者晚上一起去锻炼身体。。。。。。）
9.你们有相同的价值观吗？
例如对缴纳所得税这一类“小事”上诚实，对于房子和车子干净的重视程度，对于每个礼拜上教会的价值观，对于男女在婚姻中所扮演的角色，有关堕胎、离婚。
你们不需要对每件事的意见都相同，不需要喜欢同一件家具，或者同一支球队（虽然共同意见有助于婚姻的平顺）。这里说的是价值观，关乎事实背后的意义。如果你们没有共同的价值观。遇有分歧时，便缺乏有意义的解决基础了。如果你们两人中有一个认为住大房子是上帝的祝福，另一个则视为贪婪，那你们便无法对住哪儿达成共识。
10.你们对一起做决定的过程感到自在吗？
绝大多数人用同一种方式做决定——可能因为他们的父母就是用那种方式。例如，也许某人觉得重大的决定绝对是男人的事情，妻子必须服从他。而另一人觉得，如果没有经过充分坦诚的讨论，绝对不应该做出任何重大的决定；还有，另一个人可能觉得，丈夫和妻子应该拥有各自不同的管辖领域，在各自的范围内可以自由做决定，例如付钱和买家具由妻子决定，而要上哪间教会则由丈夫来决定。一些美满的夫妻会用好几种不同方式做决定。
夫妻之所以不快乐，是因为双方对适当的决策过程不能彼此认同。有时意见不和会演变成争吵，有时则是微妙的隐藏着。典型的模式是，也许妻子好像顺着丈夫，然而却操纵他以达到自己的目的。如果双方能对于应该如何做决定达成共识，且双方都感到自在，那会比较好。
11.你们能在情绪上帮助对方吗？
每个人在生命旅程中都会有受伤、气馁的时候。在良好的婚姻里，夫妻双方皆能从对方身上获得鼓励与力量。你的伴侣应该不只是你能欣赏与同乐的人，也应该是你能寻求疗伤的人。他(她)应该拥有那种能符合你需要的爱，能缠裹你的伤口，帮助你治愈伤处，能提升你，使你力量复原的人。（这也是为什么在第一问里强调你们的灵性最好差不多，因为一个相差太多的人，很难给你这样的爱。）
12.你们彼此完全信任吗？
信任与否要看你如何评价对方的品格。如果你完全相信一个人做的都是对的，那就是信任。如果你缺乏信任，可没法找别的东西来替代。你必须完全信任伴侣对金钱、毒品、酒和其他情欲的处理方式。另外也很要紧的是，信任他（她）在性方面的忠贞、保密度、对待小孩的方式、基督徒的信仰、工作与诚实。在上述任何一项缺乏信任，不仅会减损你们的幸福，甚至会彻底破坏。你们不能没有信任。
13.你们会因对方而更有创造力和活力吗？
有人说爱情会使人心不在焉，有时确实如此。爱情有时可能使人易怒、担忧或沮丧。不过，大体说来，爱情应该给与人更多的活力才对，沮丧、忧虑或懒散都是出问题的征兆。通常你们不应该因为恋爱而完成较少的事，反倒应该更多。爱情应该使你比以前更有决心来发挥潜力，把事情做好。因为你希望你的伴侣能以你为荣，且因你觉得要对他（她）负责。你们应该使彼此把最好的部分发挥出来。（有人认为苦恋最珍贵，其实一份常常让彼此感到痛苦的恋情，应该是不正常的，和谐愉悦才是爱情和婚姻的本质）
14.你们能不能接受且欣赏彼此的家人？
年轻的情侣多半不愿去想家人的事，尤其是家人令人不悦的话。当你还年轻又是单身时，你可以活得相当独立，然而，没有人（无论男女）是座孤岛。我们是家庭的一部分，不论喜不喜欢，他们也是我们的一部分。你不必一定要喜欢对方的家人，但是你必须接纳对方的家人，因为这和接纳你的伴侣一样重要。最好是你还能发现如何去欣赏他们。如果你俩的关系基本上把家人排除在外，那你们关系得基础便已有裂痕了。
15.你们还有以前悬而未决的关系吗？
失恋补偿作用的爱情尤其不稳定。尽管许多人如此尝试，但你无法补偿和旧情人失去的东西。你俩应该都能坦然面对“旧日情人”，不需要谈到细节。但如果你们就是不谈（或者无法去谈）,那可能是你们在情绪上还执著于前一场恋情。过去的需要完全让它过去。
16.你们能控制性吗？
倘若不能，那么这对你们是一个不健康的征兆。在婚后，你们必须在各方面多次地自我控制，包括在性方面。如果你们现在做不到，你们以后也可能做不到。这不是说你们将来不会面临控制性欲上的争战，问题在于谁是这场战争的赢家。
婚前性行为常掩盖了问题的信号，它提供了一种虚假的合一，不会建立在承诺上的合一，而是建立在荷尔蒙上的合一。性的强烈吸引力会使你们继续在一起，且促使你们立下虚假的诺言。可是一旦没有了性，你们的关系很快就动摇了。婚前性行为带来矛盾，而随着矛盾困惑而来的则是愧疚感。整体来说，性关系给人非常好的感觉，但无助于理清你们想许下的承诺。当你们已经“跑回本垒”（或者差不多快到了）的时候，可能会觉得你们实质上已经结婚了，而婚礼只不过是批准你们已经既成的事实罢了。所以你们也许不会像本来应该的那样去思考彼此许下的承诺这回事。但事实上，结婚典礼不只是仪式，是它领你一路奔上婚姻的“本垒”，而不是性。
17.你们在一起够久吗？
没有一项因素比时间更要紧。如果你们相处的时间还不够久，你们就不能真正深入认识对方。多久才够呢？根据经验，应该至少需要一年真正亲密的时光。在这段时间里，你们才可以越过爱情使人盲目的阶段，才能比较看得清楚你把自己的终身交给怎样的人。
18.你们曾经争吵并且彼此原谅吗？
婚姻专家沃尔特。特罗比希曾经说，伴侣应当一起度过夏天和冬天。当阳光照耀时，任何人都能融洽相处。但在受伤时，学习接纳与饶恕需要更多东西，而那就是使婚姻美满的因素。在一个礼拜的危机中，你们对彼此的了解，比在一个月的快乐时光更多。如果你们无法饶恕，如果你们心怀怨恨，如果你们诉诸“冷战”，或者意见不合是你们丧失理智，那么你们就还不适合结婚。冲突一定会有的，你们一定要有克服之道。
19.你们已经谈论过未来生活的每一个领域了吗？
当关系已经很深入，且彼此都很认真时，就需要系统地讨论未来的生活。我不赞成像有些情侣那样，在第一次约会时就讨论这些，应该保留到关系较深后再谈。
财务、生活方式、夫妻生活的期待、工作、子女和父母，这些都是你们在婚前就必须详细讨论的话题，因为如果你们结婚了（或者在婚后），你们都要处理这些事情，而且最好先看看彼此能不能沟通。
20.你们接受过婚前辅导吗？
情侣多半愿意把两人关系留给自己来解决——互相辅导。这样做可以保护隐私也令人自在，但是对结果却毫无帮助。受过训练的局外人可以从你们看不到的角度看事情，辅导者虽然不能告诉你们是不是该结婚了，但可以帮助你们探讨被你们忽视的问题，或者协助解决潜在的难处。
牧师如果不是亲自作婚姻辅导，也会为你们推荐人选。如果需要付费，也是值得的。通常完整的辅导需要花一次以上的时间。（完）
后记：
对于最佳择偶20问，不能像考试一样打分数，但每个问题都很重要，甚至可以分析一个婚姻的成败，当你们要对自己的未来做最后的决定时，必须非常审慎地考虑每个问题。
从另一个角度说，为了创造幸福成功的婚姻，你们不一定需要是十全十美的人，或者拥有完美的关系。如果婚姻要求十全十美的话，每个人都不及格。 上帝会帮助寻求他帮助的人，他在乎婚姻，他会帮助你们拥有“最佳婚姻”。
所以当婚期临近，而不能确定自己的决定正确时，你应该把自己的疑惑视为一个用祷告的心来想想你的伴侣的机会，也许就可以从20问入手。问问自己，是否愿意用一辈子让对方成为最适合的另 一半呢？也问问自己，是否可以和那人厮守终生，不论生病或健康，顺境或逆境，贫穷或富贵。
千万不要因为觉得打退堂鼓已经太迟了，所以就说“我愿意”。与其走上一个自己大感怀疑的婚礼，不如等久一点。虽然这样可能会使你既尴尬又麻烦，但是计划延迟不等于世界末日。当然，你一定得在某个时候做出决定，而你也不可能排除所有的疑惑。但有时延后婚礼所多出的时间可以帮助你更清楚自己的决定。
婚姻这么美好，所以你不能随便地进入。正确之道在于，带着喜乐、爱与信心进入，相信无论将来如何，你和你的最佳伴侣都已做好了准备。
对基督徒来说，有个好消息是，他们不必独自做决定。上帝会以他特有的方式帮助那些寻求他帮助的人，赐他们作决定时所需的智慧和分辨力。
好消息不止于此，我们的怀疑不会一直得不到确定，像不认识上帝的人那样。我们不必一辈子都在怀疑自己的抉择，怀疑最佳伴侣是不是另外一个人。我们可能会经历不确定的痛苦期，但是时间不会太久。我们的结婚典礼之所以带来喜悦，部分原因在于我们相信不确定的日子已经结束，已经进入完全确定的阶段了。我们已经找到了“最合适的另一半”，上帝批准了我们的婚姻。.
