这件事情如果放在国外,我想绝大多数人都不会这么处理.这种故事很多,我不否认LZ是好人,但处理事情对大人和对小孩方式不能一样.你要让她知道她错了而不伤她的自尊心这才是最佳的处理方法.而且那个女孩写的那篇文章我觉得是说她自己.她自卑.显然,LZ的条件比小姑好的不是一点点.如果你对她说:'妹妹的东西你喜欢随便拿'会怎样呢?.

婆家有这种亲戚，老公护短，不但不敢指责，还会嫌你说多了，孝子嘛，全家老少一起孝。恨不得再送上十份。所以，感觉你婆家人还是讲理的。.

引用:

原帖由 Hatty_1218 于 2010-2-23 16:54 发表
大家的回复一遍倒地责备那个小女孩，说是品德教育缺失！真那么简单吗？
LZ说自己自己在施恩，我怎么感觉是富人施舍穷人呢？ 有那么一点点别扭呢

那个小女孩比LZ女儿就一岁多点，可过的生活和拥有的，却是天和地的 ...

我也觉得不管楼主的出发点是什么，做得有点过，没有顾及到那个女孩的自尊心，处理方法不得当。我记得我小时候也有羡慕别人的时候，也曾希望自己拥有特别好的文具之类的，但是那个时代物质上的差异真的是很小的。这次，小姑娘在LZ家应该是受到比较大的心理冲击，可能是一时糊涂，她的镇定一定不是成人式的，她应该是羞于承认，也知道自己做的事情不对。很同情这个女孩，希望她能打开这个心结，不担心她会再“偷”东西，而是会不会因为这次经历而改变孩子对世界原有的认知。
说得另类别砸我！.

想起老公老家的一个真实的故事：

说的是大灾之年，富人往往要开仓赈济穷人，可是又担心白施舍给穷人，穷人会觉得伤自尊。所以，一到灾年，就开始建庙，而且工期总是拖得很长，来帮活的都是家里穷得揭不开锅的，让他们能体面地喝上口粥。

这个故事很给人启发，就是在施舍的时候莫忘穷人的自尊。.

麻烦改改字体行吗? 看着晃眼..

支持楼主的做法, 有勇气, 确实是为了孩子好.  像我这样的一般人可能做不到这样, 估计也就是敬而远之, 以后接触时倍加小心.  

孩子一时眼热, 错手拿了东西是可以原谅的, 道理讲通,知道错了就行.  可是像这样的屡次绝不认错, 老吃老做的, 实在问题严重, 不能单纯以该孩子来自条件较差的家庭为理由---说实话人穷更不能志短, 支持孩子看到喜欢的随便拿, 难道这算是"劫富济贫"??.

我觉得楼主做得不错了
一来很佩服你敢请这么多亲戚同时来家里，还住这么久，多数人，包括我，恐怕是要怨死了
二来，发现孩子的问题，及时与家长沟通，而不是掩盖掉。掩盖掉对孩子并不好。这种小错误，肯定是早发现早教育好。
有人指责楼主过了，或者不够宽容，或者做得不够完美
我倒觉得大家对楼主不够宽容
没人能做到十全十美的，既让孩子改进错误，又顾全大人的面子，孩子的自尊心
那是圣人
我们可以以圣人的标准要求自己，表拿圣人的标准要求别人，对不？.

引用:

原帖由 上海琦琦她爸 于 2010-2-23 21:08 发表

给我的感觉,小孩子的事,不好说,也不能太计较.原则归原则,所谓严于律已宽以待人,自己家的小孩子管好点,人家的小孩(何况还是外甥女),点到为止,不是面子不面子的事,你老公做得很好,你做得,我个人认为是有点小题大作,如 ...

您这段话里，我没看出什么男人的想法比女人深刻得多的体现。
她老公做的好的意思，就是粉饰太平，装做什么也没发生喽？
孩子的教育，第一责任人肯定是父母
这话再通过长辈传来传去的
还不如一开始就直接找孩子妈妈呢

[ 本帖最后由 哲子妈 于 2010-2-23 21:50 编辑 ].

55楼太美化男人了。
如果是男人家的孩子有这个问题，男人肯定想到自己面子问题。
如果是女人家的孩子有这个问题，男人肯定想又不是我家的事情管它作甚。.

谢谢理解，搀把手。.

.

好像我老公就是这样：

事不关己，就是甩手大爷；事情关己，就乌里麻里。.

不同意。看贴不仔细.LZ已经让她女儿先问过了,还有孩子回答的不慌不忙的态度说明不是第一次.
这样的孩子要乘早教育,是为她着想.否则LZ完全可以睁眼闭眼,但是这个孩子以后肯定会出事..

请问在国外的话该如何处理？
还好,目前为止我还没有遇到这样的事情,否则还真不好说,说穿了怕大人之间不舒服,不说穿,对孩子也不见得好。.

引用:

原帖由 stella_sh 于 2010-2-23 11:37 发表
今年过年搬了新家，房子大了，本着“独乐乐，何如众乐乐”的心态，邀请老公的家人来上海过年。其中有公公、婆婆，妹妹的女儿、二弟一家三口，在上海的三弟一家三口，老老少少来了九口人，前前后后长的住了一个多月， ...

觉得LZ忘了“孩子下次会和这种人相处吗？”这个问题，我不赞成“不和差别大的孩子玩”，因为这对孩子没有任何好处，对孩子来说，她以后要和各种人相处难，对不同阶层的了解和把握是她的立身资本啊。我可能会和孩子一起商量怎样解决这件事情，并设想不同解决方法的不同后果。然后，让老公欣赏我们的“方案” 。我孩子小，纸上谈兵，不知有谁实践过？.

引用:

原帖由 不二周助 于 2010-2-23 12:12 发表
这个一定要从小教育。支持楼主让亲戚的孩子得到教育。
我女儿4年级的时候和我一起逛H&M，喜欢一圈发绳，我说你就拿着待会帮你买。后来我又选了好多衣服啥的，结账时忘了她手上的发绳。就这么出了店门，走了10几分钟 ...

顶一个！偶们也曾这么教育孩子的，还有就是别人的包包未经许可不能乱翻，这是一个孩子的品德问题，一定要重视，比学习成绩重要的多。

[ 本帖最后由 lovelyguoguo妈 于 2010-2-23 22:33 编辑 ].

好多父母包括我们自己坚信“我了解我的孩子，我的孩子不会做这种事的。”事实上，孩子身上真的有我们看不到的，认为不可能的事情发生。.

的确如此。

就比如我公公向我保证以后不会再发生这样的事，我觉得他保证自己还可以，怎么可以替别人保证呢？

我周围认识好几个冤大头替人做担保，结果被担保的人破产跑了，自己吃赔账。.

我觉得楼主做得对！.

没有考虑孩子的自尊心，做的不错，但稍微过了一点。.

Lz妈妈首先肯定是一个好人和有心的人。
但就我第一次看到后，也有39楼一样的感觉，更有那个偷的字眼更让人炫目。
发生这样的事情，又是小姑家的孩子，LZ肯定很着急，所以沟通处理很重要。
从沟通顺序来讲，我更认为，
首先是大人间的沟通，比如说LZ先清点丢失的东西，小姑娘妈妈暗地查证一下；
再就是小姑娘父母跟小姑娘之间的沟通，让小姑娘认识到错误；
最后是两个小姑娘之间，小姑娘为自己的错误道歉。

总之，涉及到小朋友的事，尤其是内心世界的，应该慎之又慎，小心呵护，正确引导，千万别留下阴影。

另外，一点参考建议，
我看到了小姑娘来沪期间，LZ很是热心，比同女儿一样，给小姑娘买这买那；其实我感觉，应该先向小姑她们了解下小姑娘在家的一些习惯。相对来说，带女儿和小姑娘出来购物，更应照顾小姑娘的心理体验。日常生活中，女儿自己招待姐姐（小姑娘），其后在小姑娘回家之际，Lz，女儿分别送些礼物更觉妥当。


一家之言。呵呵。.

引用:

原帖由 Hatty_1218 于 2010-2-23 16:54 发表
大家的回复一遍倒地责备那个小女孩，说是品德教育缺失！真那么简单吗？
LZ说自己自己在施恩，我怎么感觉是富人施舍穷人呢？ 有那么一点点别扭呢

那个小女孩比LZ女儿就一岁多点，可过的生活和拥有的，却是天和地的 ...

同意39楼意见，应该从孩子的角度看问题，孩子毕竟还是单纯的（不应该用大人的思维方式去上岗上线），小姑娘固然是需要教育，但是楼主的方法，个人觉得并不妥当，更不能用特工、偷类的词语。
非常伤害小姑娘的自尊心的。

[ 本帖最后由 水之清 于 2010-2-24 00:25 编辑 ].

非常佩服LZ处理事情来干脆利落、有理有节， 我碰到类似的事情，好像就抹不开脸面， 告家长：

事情是这样的：女儿有个一起玩的小朋友， 聪明成熟， 成绩不错， 但鬼点子多。 有次我带她和女儿一起去商店， 出来时发现两个小孩都手捂着口袋， 鬼鬼祟祟的， 我问她们口袋里装了什么,  那女孩说没什么， 我就让女儿拿出来给我看， 原来是糖果， 是那个女孩怂恿女儿一起偷的。 我让她们把东西放回去， 但答应那女孩不告诉她妈。

最近又有件事：女儿有一支很特别的毛绒绒的笔， 是班里一男同学生日送给全班同学的， 女儿收到后就很随便地把笔一直仍在书包里， 前不久， 去那个女孩子家里玩， 看到她家里有支一模一样的笔， 女儿就说，“这好像是我的笔”， 那女孩说不是的， 是她班里一个女同学送她的。 我一听这话， 就知道这个女孩在撒谎， 因为这个女孩在学校里没有什么朋友， 一般来说不会有小朋友送她很特别的笔的。我让女儿回来找她自己的那支笔， 找不到了。  

所以现在我都不知道该怎么办了：问她妈， 好像有责怪她女儿是小偷的嫌疑；不说， 还不知道那个小姑娘以后还会拿人家什么东西； 不让女儿和那个孩子一起玩， 但她们是一个学校一个年级的， 天天碰头， 我和她妈妈也天天见面的， 突然不理人家说不过去。 唉， 难处理啊， 还是羡慕LZ性格干脆。.

第一件事情就没有做对,一定要告诉对方父母的.而且是两个孩子一起干的坏事,这个情况更容易说.
那个笔的事情很难说,除非你有确定的证据,否则即便知道是她拿的也没有办法,很难和对方父母说.

[ 本帖最后由 semain 于 2010-2-24 04:21 编辑 ].

楼主肯让这么多人来自己家，还住这么长时间，确实很不错。小孩子经受不住诱惑，犯一些这样的错误，好像也是经常发生的，家人是要告诉的，让他们去教育，不过如果楼主的老公肯出面就更好了，这样会让尴尬少一些。我也见过不少这样的孩子，大部分大了后就会克制自己，不会再犯类似的错误了.

我真搞不懂这种孩子的家长是怎么想的。我女儿上次到隔壁邻居家玩，带了一桶积木去的。邻居家有个亲戚小男孩和我们差不多大，据说条件是非常好的。可是女儿回来时积木缺了半桶，这么多积木孩子是没地方藏的，家长肯定看到的，但是他们没有制止。.

引用:

原帖由 水之清 于 2010-2-24 00:19 发表


同意39楼意见，应该从孩子的角度看问题，孩子毕竟还是单纯的（不应该用大人的思维方式去上岗上线），小姑娘固然是需要教育，但是楼主的方法，个人觉得并不妥当，更不能用特工、偷类的词语。
非常伤害小姑娘的自 ...

说得对.

引用:

原帖由 龙宝娘 于 2010-2-23 18:39 发表
感觉对孩子最好不用标题的“偷”字。有次，孩子回家说起班里有同学的字典被偷了，我马上纠正：不要用这个字，是有同学错拿了别的同学的字典吧，孩子说，是的吧，也许他没看清楚吧？给做错事的孩子们一个改正的机会， ...

是的,我也同意你的说法,我家孩子回来有时也会说自己的东西被邻桌"偷"了,我就会立刻纠正说,不是偷,可能她不小心拿错了呢.可往往孩子认为这种不经他许可就拿别人东西放进自己书包的行为就是偷,有时确实挺难解释的..

如果你对她说:'妹妹的东西你喜欢随便拿'会怎样呢?

我不会用这种话去戏弄一个小孩子。

这种话说出来言不由衷，如果她挑选的是你的心爱之物，你肯割舍么？到时候，你哈哈一乐，说“开玩笑的”，这样岂非羞辱人家。.

ZT:11.引导孩子的欲望-李子勋
    偷钱的孩子

    我是一位二年级男孩的母亲。最近有件事让我非常烦恼，儿子偷拿我的钱，而且不是第一次。那是在去年的一天，我发现钱包里的四十元零钱不见了，开始担心是不是儿子偷拿了，心里七上八下的。等儿子放学后，我直接问他：“你拿妈妈钱去买什么了？”他愣了一下，诚惶诚恐地说：“买了一盘游戏光盘，分了十元给小朋友了，买了点吃的，还剩了五元。”果然是他！怎么办？要不要揍他？我努力使自己冷静下来：“这是小偷的行为，你知道吗？”接着跟他讲了些“小偷针，大偷金”之类的道理、典故。

    后来我每星期给他五元零钱。其实在这之前他就有些零钱，是他自己赚的，每洗一次碗一元钱。后来上小学，有功课了，时间上感觉没那么充裕，就没怎么洗。结果出现偷拿钱。前天中午，我在房间午睡，听到有硬币掉地上的声音，我心一沉，难道儿子又在偷拿我的钱？我悄悄走出去，看到他正躲在冰箱后面，手里拿着我的钱包。我很生气：“你怎么能这样？！”一个下午我都在想该怎么办，他再拿钱是不是我也有责任？难道是钱包放在他随手能拿到的地方，他难以抵制这种诱惑？后来没有揍他，只罚他洗一星期的碗。他爸说我这样也不对，这么轻易就放过他，以后有可能还会犯。我想知道，我到底做得对不对？该不该多给他零花钱？给多少是适当的？

    一个还不满十岁的孩子开始喜欢钱，并且用一些幼稚的办法来拥有钱，对父母来说，既是一件让人担心的事，也是一件让人可以高兴的事。为什么这样说呢？

    因为一个孩子能否比别的孩子成长得更快和更好，关键要看他对外部世界是否产生欲望，有没有物欲或占有欲，欲望是一个人成长的原动力。父母可以和孩子讨论通过何种方式去拥有他喜欢的东西，钱只是实现欲望的工具和桥梁，不要就钱的问题纠缠不清。十二岁以下的孩子，一般没有管理金钱的能力，每周一两块钱的零花钱就可以了。如果他需要什么东西，父母应该给他机会让他说出愿望，并共同来讨论哪些愿望是可以马上实现的，哪些愿望需要等一等。或者，哪些需要父母可以无条件满足，哪些需要父母要跟他谈条件。比如，孩子说他喜欢某个游戏软件，朋友都有，他也想拥有，这得需要几十元钱，父母可能会因为游戏影响学习而简单地对孩子说“NO！”，这样做会使孩子通过正常途径满足自己的努力落空，甚至心理受挫。孩子偷偷拿父母的钱，内心也会承受很大的道德冲突，若不是因为想得到什么东西的欲望很强，一般也不会轻易涉险。从根源上看，常常目睹父母大手大脚花钱的孩子，对金钱的欲望会大一些，因为他知道花钱可以买来快乐。节俭的家庭，孩子更知道钱的重要性，也轻易不敢乱花钱。从方法上看，父母随意放置钱会让孩子时时刻刻面临内心的冲动，可能会养成孩子乱拿钱的行为。如果父母善于管理金钱，孩子的非分之想也自然会得以收敛。

    如果孩子拿的钱数目不大，我个人觉得这不是什么大不了的事，只是孩子缺少正确的金钱观念，利用这件事告诉孩子如何通过正确的途径得到钱就可以了。不过，对十二岁以下的孩子，最好跳过钱这个问题直接问他需要什么，可以由父母帮助他实现愿望。如果孩子需要电脑游戏软件，要跟他讨论那是些什么样的软件，适不适合他的年龄，如果不适合，是否可以找到替代的软件。当然，如果不是暴力的，什么样的软件问题都不大。决定帮助他的话还要和孩子讨论如何分配自己的时间，不能因为玩游戏而耽误了学习。如果游戏软件的价格较贵，要讨论孩子应该分担的责任，比如在一定时限里减少孩子的零花钱等等。偷拿家里的钱是每个孩子都会犯的错，作为孩子的父母，首先要减低这件事的重要性，不要说那些“小偷针，大偷金”之类无限上纲的话，更不要提“偷”这个字。十二岁以下的孩子心理都很脆弱，会以为自己不是好人，形成创伤体验。现在的独生子女，普遍都以为家里的就可以是自己的。十二岁以上的孩子，可以帮助他学习对钱的管理，给他稍微多一些的零花钱，要求他建立一个账目，时不时看看，然后夸奖几句。如果这样管理的效果不错，孩子不乱花钱，可以奖励他更多的钱，让他在钱的管理上有成就感。如果乱花钱，就克扣一些零花钱，让他觉得这样做得不偿失，他就会改变做法。

    母亲的问题是陷入一种文化冲突，把孩子的行为等同于大人的行为。因为大人们内心害怕“偷”这样的字眼，孩子的行为激发了成人的焦虑。这位母亲，先不要忙着处理孩子的行为，等自己内心的焦虑平息以后，再采取合适的措施。我建议今后每周给孩子一个时间，让他说出自己有什么购买愿望，讨论哪些愿望可以很快得到满足，哪些愿望需要等待，哪些愿望必须具有孩子改变自己的先决条件（当然是让他稍作努力就能达到的）。这样，孩子就可以通过正当方式拥有自己的物质愿望，也会懒得再去冒偷拿的风险。.

ZT:孩子拿别人的东西怎么办08-07-01 09:20  发表于：《视觉新颜（婚纱摄影婚庆婚车司仪)》　分类：未分类
３岁前拿别人的东西：３岁前的孩子看到他喜欢的东西，不与别人打招呼就拿了。这年龄阶段的孩子不知道别人的东西不能拿，所以家长也不要去责怪。可 以对孩子说，“我们家里也有许多玩具”。3岁以后拿别人的东西：真正的“偷窃”行为是发生在4～5岁之后。据一个儿童心理咨询门诊的资料，44名有不同程度“偷窃”行为的孩子中，6.8％是在4～ 5岁时拿家里的钱；63.7％发生在小学阶段；29.5％到12岁以后才有 “偷窃”的行为。 　

　　孩子需要什么

　　一旦家长发现孩子“偷”了东西之后，首先的反应是大吃一惊， 小小年龄就“偷”东西，长大了还了得？接着的行动不是骂、便是打， 以示教育。很少去分析“偷窃”的目的、动机是什么？所以“偷窃” 的行为也不能彻底改掉。有的5～6岁或者10～12岁的孩子偷别人的东 西，其价值数目很小．有时拿来的东西自己家里也有，分析不出其目的是什么。实际上这类孩子是感情的混乱，他们似乎盲目的企求某样 东西以达到心理上的满足。这类孩子平时心情不愉快、孤独，感情上得不到满足，尤其10～12发的孩子生活上已能自理，家长平时很少关心。有的孩子把“偷”来的钱买些小东西送给同学，“笼络”他们， 建立同学之间的感情以弥补家庭感情的不足，消除孤独和苦闷。

　　孩子有自己的想法

　　有的孩子看到同学们的家长给零用钱可以随意购买东西，而自己 的父母认为：从小不能让孩子花钱，花惯了将来大手大脚要乱花钱的； 吃的家里有，所要的文具用品也可以去买，故而不给孩子钱。这类孩子看到家长手中有钱，而自己又不能得到，长此以往，趁家人不在之机就拿了家里的钱或别人的钱。极个别的孩子还认为“偷窃”是勇敢的行为。

　　对有偷窃行为孩子的对策

　　当发现孩子有偷窃行为时家长应明确的表态，反对这种行为，并且坚持要把偷来的东西还掉达到教育的目的。至于归还的方式要考虑。 往往有的家长故意当众让孩子将东西归还失主以示教育，这种方法不可取，非但起不到教育的目的，反而会使孩子觉得受到了羞辱。

　　分析孩子“偷窃”的原因

　　首先应从家长本身分析，如孩子在家庭中是否得到了温暖和关怀， 平时是否给他一些零用钱，其数目要与一般的小朋友差不多，可每周或每月给一次,要对孩子说清楚不能买不清洁、不卫生的东西吃,“积 余归己”。至于孩子拿了这些钱怎么花费掉，也要关心一下，即使买了一些不恰当的东西也不要过分的批评他，因孩子有自己的爱好。要 让孩子从小学会“经济管理”，所以要付“学费”。孩子手中有了钱后，看到别人的钱也不稀罕，不会去求他平时“求之不得”的东西， 偷窃的行为也就改掉了。

　　应了解孩子平时所交往的朋友

　　可能孩子的偷窃行为是跟随了别的小朋友。11～12岁有偷窃行为 的孩子，要排除其背后是否有惯偷犯的唆使的可能，当然这种情况是 极少的。

　　“打”不是好办法

　　有的家长认为只有“打”才是改正“偷窃”行为的最好对策。其 实错了，打得厉害、疏远了父母与孩子之间的感情，他会感到更孤独， 得不到家庭的温暖。哪一个有“偷窃”行为的孩子是被父母责打后改 掉的？相反，偷窃的行为非但没有改掉，而且不敢回家，流浪在外， 与社会上的浪子交往，被他们所利用，最后走入歧途，甚至会触犯法律受到制裁。.

另外这个小女孩写的那个故事让人觉得心里有些不安，不过我倒不觉得是写楼主女儿的。感觉这个孩子对人的价值认识可能有偏差，家人还是要多关心孩子的心理教育.

谢谢你这么用心，让我可以借鉴到一些好的经验。

说实话，发生这样的事情，我的行为在家里激起很大的波澜，连我父母都不同意我这样做，他们是怕影响我们夫妻关系。

我连可以倾诉的人都没有，所以斗胆发帖到这个我常光顾的论坛，希望能抛砖引玉，看看众人的价值、道德观以及处理这类事情的好办法。

没想到这个帖子能的得到这么多热议，真是出乎我的意料。.

不瞒你说，我也一直在揣测她的内心。

其实在当地她的家境不算差的，当然不能跟上海的家庭比，所以她应该不会有这方面的自卑。

另外她成绩不错，还是班级里的中队干部，老师、家长都觉得她很乖、很懂事，一直在这件事发生之前，我对她印象都很好。所以她也不会有这方面的自卑。

除了家里人有时候拿她的长相开玩笑，说她不如妈妈好看，我还制止大家开她这样的玩笑，因为女孩子对自己的相貌最敏感。

有次，她过生日，我女儿穿得漂亮，大家都盛赞我女儿像个公主，把应该放在她身上的注意力给了我女儿，谁也没注意她独自向隅生起了闷气。我女儿拉她一起唱歌、跳舞，她一副提不起精神的样子。后来还是我婆婆看出了原因，于是我们又都去哄她，她才高兴起来。.

我觉得楼主已经处理得很好了。
对于这样的孩子，当然教育的主要任务在她自己的家长，但是作为其他人看到孩子的这个问题也是有责任给予提醒和教育的。
不过这个女孩子能这样也蛮可怕的~~~ 心机蛮重的。。。
支持一下楼主！！！.

引用:

原帖由 stella_sh 于 2010-2-24 08:59 发表
谢谢你这么用心，让我可以借鉴到一些好的经验。

说实话，发生这样的事情，我的行为在家里激起很大的波澜，连我父母都不同意我这样做，他们是怕影响我们夫妻关系。

我连可以倾诉的人都没有，所以斗胆发帖到这个 ...

其实以前我家也发生过类似的事情，不过是我自己这边的亲戚家的孩子，我老公告诉我的时候，我也是不敢相信，知道真相的时候也很生气，还有点面子上挂不住，上网搜了一些这方面的知识，稍微放心了些，随后又跟亲戚进行了沟通，他们也好好教育了一通，现在，孩子大了，各方面还不错。
中国人就好面子，如果当时你老公肯出面处理这个问题，就不会让你这么尴尬了，不过，事情已经发生了，也不要太在意，毕竟你也是好意，他们会理解你的。让你女儿以后不要在你老公家人面前提这件事了，也告诉她，姐姐只是一时错误，以后不会这样的。.

两个女孩在一起有了比较，你们家条件又好，外地来的孩子难免有羡慕或者妒忌的心理。这件事用偷字的确不是很妥当。好在事情还是解决了，楼主也不要在和先生说很多。以后少来往就是了！.

在这件事上，我特别感激我的小姑子，因为孩子已经回到老家，远隔千里，我们不可能查问清楚的。如果不是她的配合和教育，这件事不可能水落石出的。

我知道有些大人会护短的，就比如我的公公、婆婆，总是以孩子小，不懂事为理由，一味纵容。跟他们生活在一起的大孙子，脾气很差，对两个老人说话很难听的，连我老公有一次都忍不住当面说他侄子“一个小孩子家，嘴巴怎么不干不净的”。现在老人看到这个长孙也很头疼。

所以我不觉得大人护短是保护孩子的自尊，我倒是觉得害了孩子。.

引用:

原帖由 Hatty_1218 于 2010-2-23 16:54 发表
大家的回复一遍倒地责备那个小女孩，说是品德教育缺失！真那么简单吗？
LZ说自己自己在施恩，我怎么感觉是富人施舍穷人呢？ 有那么一点点别扭呢

那个小女孩比LZ女儿就一岁多点，可过的生活和拥有的，却是天和地的 ...

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我女儿班级里就有这种学习好，为人精明，灵活，两面派的女孩子，拿了人家东西死活不承认。私下以为，这种女孩子一般都出自家庭条件不好的，个人又很努力，看到人家有，心里就不平衡了。这种人在职场也很多啊！.

我家儿子很小的时候，一两岁吧，有个远亲的孩子和妈妈一起来我家暂住，孩子比我儿子大个两三岁，这个远亲是农村的，本着幼吾幼以及人之幼的原则，我对亲戚的孩子和自己儿子一样，买什么，弄什么都是一式一样的两份。
可没多久，就发现那个孩子总是推我家儿子，使劲推倒在地，我问他，他说他不喜欢弟弟，要是没有弟弟就好了，我觉得毛骨悚然，和他妈妈开玩笑似的说，她儿子不喜欢这个弟弟，他妈妈倒没甚想法的哈哈笑着说：她儿子说我最疼他，要是没有弟弟，他就能给我做儿子了。

人是最复杂的东西，不管大小。.

    我倒是觉得,没有呢么严重,关键因为楼主的小姑子看起来还是蛮注意孩子的教育的,这样家庭的孩子长大不会很豁边的,比我小7岁的表妹小时侯就是到我们家来还偷钱呢,我阿姨姨夫打得她半死,后来来还偷拿东西,我们都不敢相信在外面什么都很优秀的孩子怎么会这样的,不过现在长大了就不干这个事情了,现在事业有成的,我们谁也不提这事了,只要家长肯管,长大会好的.孩子其实还是比较单纯的,看大人教育的,倒是再次体会两个养育女儿的原则了:
1 要富养,要开眼界
2 要宽养,我估计小姑子家庭还是比较严厉的,很讲究规矩的,所以女孩表面似乎乖巧可人的,但是内心是有很多想法的,不敢表露的,然后犯了错误也是很害怕家长的所以一副抗拒到底的姿态,这个倒是我觉得对呢个女孩成长最不利的因素,要教育她表达自己的真实想法,而不是以谎言来掩饰自己的内心,以错误的举止来达成自己的欲望.

另外我也觉得呢个文章不是说楼主的女儿,有点象女孩影射自己的感觉,这个孩子需要家长更多的呵护而不是指责,她既然能在学校做的很好,说明自我意识是很强烈的,家里应该要多加疏导,可以引导到很好的方面的.[/color]

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2010-2-24 14:29 编辑 ].

说的我汗毛灵灵的

是不是我对这个小姑娘的好会令她有什么企图，再想起她写的那个《女孩的故事》…….

引用:

原帖由 stella_sh 于 2010-2-24 08:59 发表
谢谢你这么用心，让我可以借鉴到一些好的经验。

说实话，发生这样的事情，我的行为在家里激起很大的波澜，连我父母都不同意我这样做，他们是怕影响我们夫妻关系。

我连可以倾诉的人都没有，所以斗胆发帖到这个 ...

先说说我自己的经历：
我童年时，偷拿邻居家的酒瓶卖，被告发至我母亲那边，母亲数仇并报？反正她用针刺我的指尖，我一辈子难忘。

后来，我一个表妹，来我家，她大概六年级这样子的，拿走了我妈妈的50元钱，我妈妈唠叨没完，后我写信给表妹，送到她家，不知道她看到没有，塞在她家门下。我把自己的经历告诉了她。

我们以前请过一个助理，是我的同学，有一次一起和她逛超市，看她随手把一样只值五元的东西塞进包里，也没再付钱，从此以后，我对她的印象就打了折扣。

年前，我妈妈缺了2200元，一口咬定是我妹夫拿的，我妹夫火极大，然后妹妹说，姐姐缺钱，买房子缺钱，是姐姐拿去的……
我自己心里很清楚我没拿，但是妹妹如此表达？真是大大出乎我的意料？……
我母亲尽管在对我的教育上，采取了那么凶狠的针刺，但是，对我妹妹，是绝没有这样的经历的。我母亲在幼时，还曾带我和妹妹去人家的地头偷青菜，那时我心里就在嘀咕，出去逛香市，也有小偷小摸的行为，我看在眼里，警告她不要占这种便宜，有时有效有时无效。人穷志短。包括我那同学，也是来自农村的……


物虽小，勿私藏；苟私藏，亲心伤；

用人物，须明求，倘不问，即为偷；

这些是日常的行为，细小的行为，那些细微的行为串起来，构勒出一个完整的人。
……

多年前，我给表妹的这一封信，现在回想起来，还是有点抹不开面子，成了心中永远的一个结，不去碰，也就算了……
我同学的行为，从此使我对她留下了一个不太好的印象……
我妈妈此次缺了2200元，我只劝她息事宁人，破财消灾……
……


在物欲横流的世界面前，花花大千世界，我们欲所及而力不能及的东西多之又多，君子取之有道。

但是，人自己可以选择自己要不要做君子；也可以教育自己的孩子要不要做君子；至于有没有能量教育周围的人都行君子之道，这是需要考量我们自身的能力。我自己这三年来筹妈妈育儿圆桌协会，宣传科学的育儿之道，遇到了无穷的阻力。其根本的阻力在于自己，自己的内在的价值观不够坚强，不够坚定，不够持久。

当我们内心有足够强大的力量时，外界的一切干扰全会消失。只是，子曰：七十而从心所欲，不逾矩。就这件事情而言，如果楼主能够就事直接与孩子沟通，或者与孩子的妈妈沟通，不让太多的人都知道，或更妥一些。

弟子规有这样一段话：
道人善，即是善，人知之，愈思勉；
扬人恶，即是恶，疾之甚，祸且作；

孩子的这一行为，自然不属于善行， 这样问爷爷又问奶奶，又跟老公反复就此事冲突……内心有结。


所以，教育者不是这样子施教的。这正是你内心有结的原因吧。

一家之言，仅供参考。
扬人.

第二件事还是要再弄弄清楚。
上学期快结束的时候，我女儿回来说(A)  偷了她的笔，问A要，A 说是自己妈妈买的。我因为和那孩子的妈妈关系蛮好，就说可能你搞错了。女儿当时还举例说，A曾经拿过B 的尺，B 问A 讨，A 第一天没给，第二天才还给B 的，还说这么巧，我今天笔掉了，A 今天拿了一模一样的笔出来，说得我也觉得可能是A 了。当时女儿真在看《柯南》，我就让她一定要拿出证据，（其实也是为了大人面子，想让我女儿知难而退），我女儿就说，明天自己去问A 妈妈，是否真的给A 买过那支和她一模一样的笔。事到这里，我心里也觉得如果这样也好，能让孩子妈妈知道情况。
第二天，女儿放学回来，问她笔的事.她说搞错了，是其他小朋友昨天拿的，今天还给她了。我当时就说女儿了，凡事要讲求证据，不要随便冤枉人。其实我心里也很惭愧的。
PS：  事情往往就是那么巧，我女儿今天丢笔，A 今天拿出一支一模一样的笔，如果第二天其他小朋友不还给她，我女儿问A妈妈，A妈妈说是自己买给女儿的，估计我也不会相信，会认为A 妈妈包庇A 呢。.

《女孩的故事》：一个女孩生在这个世界上，如果她没什么用处的话，她因（应）该死去。
我更担心的是小女孩写的这段文字，这不该是这个年龄的孩子该有的心态。实在是。。.

引用:

原帖由 Hatty_1218 于 2010-2-23 16:54 发表
大家的回复一遍倒地责备那个小女孩，说是品德教育缺失！真那么简单吗？
LZ说自己自己在施恩，我怎么感觉是富人施舍穷人呢？ 有那么一点点别扭呢

那个小女孩比LZ女儿就一岁多点，可过的生活和拥有的，却是天和地的 ...

生活在这个社会里，什么穷富人都很能遇到，孩子不能只生活在自己的阶层，否则灰姑娘遇见白马王子，刺激更大，更下作。

何况还是亲戚，哪能不走动呢。.

引用:

原帖由 stella_sh 于 2010-2-24 09:31 发表
说的我汗毛灵灵的

是不是我对这个小姑娘的好会令她有什么企图，再想起她写的那个《女孩的故事》……

别多想了，那个故事我觉得可能是孩子平时受到的表扬夸奖太多，误以为只有有能力，能得到别人的赞扬的人生才有意义，太看重外界的评价，可能她在优秀方面的压力也不小。持这种观念的人，以后如果碰到挫折，可能打击会很大。.

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