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[ 本帖最后由 云雀 于 2013-7-6 21:45 编辑 ].

不善交谈，大多是不知道怎样抓住谈话时机。心理学家詹姆士说过：“与人交谈时，若能做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么，那么谈话就能进行得相当热烈，气氛就会显得相当活跃。”抱着“说得不好也不要紧”的态度，按自己的实际水平去说，是有可能说出有趣、机智的话语来。所以，闲扯并不需要才智，只要扯得愉快就行了。.

每个人最熟悉的莫过于自己的事情，所以与人交谈的关键是要使对方自然而然地谈论自己。谁都不必煞费苦心地去寻找特殊的话题，而只需以自身为话题就可以，这样也会很容易开口，人们往往会向对方敞开自己的心扉。.

谈话时若能谈谈与对方相同的意见，对方自然会对你感兴趣，而且产生好感。谁都会把赞同自己意见的人看作是一个提高自身价值和增强自尊心的人，进而表示接纳和亲近。假如我们非得反对某人的观点，也一定要找出某些可以赞同的部分，为继续对话创造条件。此外，还应该开动脑筋进行愉快的谈话。除非是知心朋友，否则不要谈论那些不愉快的伤心事。.

理想的人际关系是建立在相互交流思想的基础之上的。在直抒胸臆之前，先听听对方的话是很重要的。一个人越是有水平，他在听别人讲话时就越是认真。倾听对方讲话的方式有：　⑴眼睛要注视对方（要盯住对方的鼻尖或额头，而不要一直盯住对方的眼睛，那样会使人不舒服）。⑵从态度上显示出很感兴趣，不时地点头表示赞成对方的观点。⑶身体前倾。⑷为了表示确实在听而不时发问，如“后来呢”？⑸不中途打断别人的讲话。⑹不随便改变对方的话题。.

托尔斯泰说得好：“就是在最好的、最友善的、最单纯的人际关系中，称赞和赞许也是必要的，正如油滑对轮子是必要的，可以使轮子转得快。”利用心理上的相悦性，要想获得良好的人际关系，就要学会不失时机地赞美别人。当然，赞美必须发自内心。同时应注意赞美他的具体的行为和变化，而不要笼统地夸这个人好。.

在交谈过程中，如果不得不对对方提出批评，一定要委婉地提出来。明智的批评有以下几个特点：⑴不要当着别人的面批评。⑵在进行批评之前应说一些亲切和赞赏的话，然后再以“不过”等转折词引出批评的方面，即用委婉的方式。⑶批评对方的行为而不是对方的人格。用协商式的口吻而不是命令的语气批评别人。⑷就事论事。.

在人际交往中，免不了互助，所以哪怕是一件微不足道的小事，也不要忘说声“谢谢”。另外，不断去发现值得感谢的东西。感谢必须使用亲切的字眼。仅仅在心里感谢是不够的，还需要表达出来，这一点非常重要。感谢时应注意以下几个方面：⑴真心诚意、充满感情、郑重其事而不是随随便便地表示感谢。⑵不扭扭捏捏，而是大大方方、口齿清楚地表示感谢。⑶不笼统地向大家一并表示感谢，而是指名道姓地向每个人表示感谢。⑷感谢时眼睛应看着对方。⑸细心地、有意识地寻找值得感激之事进行感谢。⑹在对方并不期待感谢或认为根本不可能受到感谢时表示感谢，效果更好。.

沙发.

学习来，送花！.

弄些简简捷的内容参考一下。.

学会处理人际关系，不仅是对高中生，对成年人一样，受益终生。.

我看过了这个比较适合高中生实际使用的，呵呵。.

只有放下，才有超越
智慧启引：良好的谈吐有一半要靠聆听，勿以不相关的问题打断别人的谈话；勿以无关的言论打断别人；勿抢着替别人说完话；勿抢着帮别人说故事；勿争辩不重要的细节而打断别人的话语。己所不欲，勿施于人。不论他看来多么无趣乏味，你也不该如此对待那些沉默的人，谈话要有条有理，要避免枯燥的话题，千万别把我变成你语言中最大的字。别说：“我想，”而说：“你想呢？”；你要激发别人的谈话，而勿触怒别人，只要本意善良，讨论也就等于是谈话。相反的，愤怒的争执，其中一方激烈地攻击他方，热烈地卫护自己，却正是良好谈吐的大敌。.

良好的谈吐有一半要靠聆听——并非单用耳朵，还包括所有的感官；不仅用头脑，还得用心。
　　聆听常与说话同等重要。在谈话较为沉闷之际，你常会发现自己心不在焉，漏掉了重要的关键字词，误解了听到的字句，甚至先入为主地决定别人的论点，而疏略了那个观点与你想的完全不同。
　　在听人说话的时候，你是否双睛迟滞、垂头丧气？冷漠、烦闷是否明显写在你脸上？你是否静待说话者停下来喘口气，自己接口？你整个态度是消极否定的吗？是不是因为你希望自己在那儿讲，因而对正在讲话的那个人显示失望、消沉的态度？
　　那么，轮到你说话时不论你如何成功地表达自己，你仍然不是个善谈者。.

假设一个人正讲得兴致勃勃，听众也像一群紧追新娘花球的女傧相一样热烈，这时，你突然插嘴，问些不相干的问题，说话的那个人绝对不会对你有好感，很可能没有人会对你有好感。
　　因此：勿以不相关的问题打断别人的谈话；勿以无关的言论打断别人；勿抢着替别人说完话；勿抢着帮别人说故事；勿争辩不重要的细节而打断别人的话语。简而言之：别插嘴。.

此地所谈的只是会伤人的闲谈。不论有意无意，伤害别人均属不可原谅：故意是卑鄙，无意是疏略。传述伤人的事实，或出于嫉妒和恶意的空言，或想借着显暴别人不知的秘密而提高自我身价，这些都令人齿冷。
　　我并非要你完全不提不在场的人，你可以提到。但一等到你发现自己想说些不太愉快的话时，我建议你赶快默诵下列金科玉律：“己所不欲，勿施于人。”.

大多数的社会团体中至少会有一位格格不入的人--一位外表、举止都像局外人的人，也就因此而被视为局外人。
　　不论他看来多么无趣乏味，你也不该如此对待他。每个人在某一时期都会自觉是个局外人。你该设身处地替那个遭人冷落的人想一想，让他感到安逸自在是必要的，让他参与！.

不论你仅与一位朋友闲谈，还是向数千名听众演说，应有一条要谕，那即是“说话中肯切题”。
　　最令人们困扰的便是缺乏组织的谈话习惯。无数人的时间都因此而化为乌有--浪费在信口开河、废话连篇、离题胡扯、一再重复的同样话语上面。
　　漫谈可能是思想不清的显示，也可能是迂回曲折，达到中心的一种手段。不过，更可能的是那也许只是一种坏习惯，戒除此种习惯要比戒烟容易多了。要是你警觉到自己已有无休止谈话的习惯，不妨就想你正在付钱打长途电话，既浪费时间又要付出代价。.

几乎没有人会有兴趣倾听你枯燥的谈论：狗、孩子、食谱及食物、健康问题、高尔夫球、家庭烦恼等等。
　　把你的健康问题留给医生……在球场上打高尔夫球而不是在客厅中打……将你的家务事留在家里。
　　记得有次我坐在一位聪敏的律师旁边。他原可带动轻松的气氛，谈论纽约发生的重要事件；相反的，他花了整整半小时的时间来叙述如何去找寻一条失踪的长毛狗。等他结束，我想我对他走过路面的每条隙缝都一清二楚了，所有的听众都有点像那头失踪的长毛狗，垂头丧气、无精打采。
　　温斯敦·邱吉尔认为孩子并非宜于谈论的话题。在某场合中一位大使对他说：“你晓得，温斯敦爵士，我从未向你提过我的孙儿。”
　　邱吉尔拍了拍他肩膀，声言：“我明白，亲爱的伙伴，为此我实在说不出我有多么感谢！”
　　.

千万别把我变成你语言中最大的字。别说：“我想，”而说：“你想呢？”
　　谈话者就像汽车司机一样必须随时留意红绿灯。要是他没有看到红灯，继续说话，他会发现自己正是使谈话发生阻滞的原因。要是你的听众真的被你的机智与智慧吸引，他们会不断闪着“继续下去”的绿灯信号。
　　有次一位住在两千里外五年未见的老友即将与我相聚，我对此已盼望良久，结果她带了一位新丈夫回到城里。他从一开始便独占了整个谈话，一个接一个地说着笑话--说得并不太好；而她却怂恿他继续下去。他们离开之后，我对她在这五年间的情况了解与未见面时相差无几。
　　在以往的杂耍表演中，要是节目拖得太长，站在舞台侧面的经理便会用一根十尺长的竹竿，吊着一个钩子，把那个犯规者钩住，然后将他拖出观众的视线。我们也应该有一个钩子来解救那些因“我”与“独占”而自苦苦人的男女。.

与人谈话时，除了引起人们的兴趣，还有责任去引发他们参与谈话。你是否伤害了人们的自信？你是否提供人们发表他们自己意见的机会？还是把他们摒斥于外？最重要的，你是否显示出你对他们感兴趣——而不是只对自己感兴趣？
　　如果你发现要使你的谈话对象开口畅谈十分困难，可能是因为他还害羞，也许是因为冷漠，也许是因为愚笨——或者是你还未触及他的兴趣所在。要是你在参加聚会之前能先从主人那儿获取一些同座宾客的资料，那的确会有所助益。.

有一次，在一个小型的聚会里，话题突然转到我刚去过的一个城市上，于是我便说出人们对那个城市行政无能及腐败的传言。稍后，我才得知，聚会中有位男士正是市长的行政助理！
　　另外一次，别人替我介绍一个大报的记者某先生，我告诉他我多么欣赏他写的报道。他说：“你是第一个对我这么说的人，我是写讣闻的。”
　　话题是否恰当要视你周围的人们，以及那一刹那的气氛而定。勿侵犯他人的隐私，避免那些私人、细琐、剌探的问题。要是你刚减轻二十磅，或戒了烟，那么告诉一个胖子或一个老烟客，你如何达到目标，也许是件好事。但如果你显然令对方感到困窘，就不必坚持诉说全部的细节了。.

“在谈话中，”散文家约瑟夫·阿迪生说，“善良的天性要比机智更令人愉快。”
　　只要本意善良，讨论也就等于是谈话。相反的，愤怒的争执，其中一方激烈地攻击他方，热烈地卫护自己，却正是良好谈吐的大敌。
　　争吵能拆散人们，讨论却能使人们结合。争吵是野蛮的，讨论是文明的。有时争执，甚至吵架是无可避免的，友谊与婚姻中亦免不了口角，但疤痕会遗留下来。家庭中的情绪爆发可能会清除沉郁的气氛，就像一场雷暴雨将八月暑天的郁闷一扫而空；然而即使如此，争吵与调停也应在私下举行。.

以上十条是对家长们也有帮助的，和高中生一同改变自己吧。.

高中生看完之后，估计会说一个字——OUT。.

引用:

原帖由 云雀 于 2009-8-28 16:09 发表
以上十条是对家长们也有帮助的，和高中生一同改变自己吧。

再塑一个哈妈 .

花花不够送啊 .

呵呵，交际如同单反，细心观察被摄对象，你对他越认真，你的作品就越好。.

送花了！！！.

引用:

原帖由 H爸 于 2009-8-28 16:22 发表
高中生看完之后，估计会说一个字——OUT。

是侬out呢？还是高中生out呢？.

唉，阿拉老早高中没好好得到指点，也没有好好修炼，所以哈妈一把年纪长期散漫。.

这句话讲得可真好,是原创吗啊?.

原汁原味而且煲过的偶的想法.

太精彩了，好好学习。.

不仅仅是高中生受益哦.

我把花朵变到65朵了.

因为认知很多人，你会学的更多。孩子要学习就要认识更多人，认识人不只是简单意义上的认识，你会在别人脸上读出一点什么。。。。。。.

拉到吧，大人都做不到。
人际交往最基本的原则
”所以无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人“.

长见识了。。。。。。。。。。。。.

人的内心存真善美，对待他人也是真善美。
我相信一切美好的东西！.

来完了，献花.

引用:

原帖由 seawind 于 2009-8-29 08:31 发表
拉到吧，大人都做不到。
人际交往最基本的原则
”所以无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人“

大人做不到是大人不学习，孩子做不到是大人教的不好，总之大人做不到，那大人就要先学习。.

首先，智力方面。男女生在智力类型上是有差异的。男女生经常在一起互相学习、互相影响，就可以取长补短，差异互补，提高自己的智力活动水平和学习效率。　　　

其次，情感方面。人际交往间的情感是丰富而微妙的，在异性交往中获得的情感交流和感受，往往是在同性朋友身上寻不到的。这是因为两性在情感特点是有差异，女生的情感比较细腻温和，富于同情心，情感中富有使人宁静的力量。这样，男生的苦恼、挫折感可以在女生平和的心绪与同情的目光中找到安慰；而男生情感外露、粗扩、热烈而有力，可以消除女生的愁苦与疑惑。

最后，个性方面。只在同性范围内交往，我们的心理发展往往会狭隘，远不如既与同性又与异性的交往更能丰富我们的个性。多向的人际交往，可以使差异较大的个性相互渗透，个性互补，使性格更为豁达开朗，情感体验更为丰富，意志也更为坚强。保加利亚的一位心理学家说过：男人真正的力量是带一点女性温柔色彩的刚毅。

我们都有过这种体验：有异性参加的活动，较之只有同性参加的活动，我们一般会感到更愉快，活动的积极性会更高，往往玩得更起劲，干得更出色。这就是心理学上的“异性效应”。当有异性参加活动时，异性间心理接近的需要就得到了满足，于是，彼此间就获得了不同程度的愉悦感，激发起内在的积极性和创造力。尽管健康的两性交往对我们的成长有诸多的好处，我们要把握好两性交往的尺度，防止“过”与“不及”。.

首先，要端正态度，培养健康的交往意识，淡化对对方性别的意识。思无邪，交往时自然就会落落大方。

其次，要广泛交往，避免个别接触，交往程度宜浅不宜深。广泛接触，利于我们认识、了解更多的异性，对异性有一个基本的总体把握，并学会辨别异性。有的人外表像个迷人的小帅哥，但交往中会发现他华而不实，有的人学习成绩顶呱呱，却恃才傲物、颐指气使。如果只进行有限的小范围个别交往，难免会“只见树木，不见森林”，对异性的了解不但有限，可能还失之偏颇。所以，利用每一次集体活动的机会，有意识地在更广阔的人际范围内进行交往，是我们十分需要的。

再次，交往关系要疏而不远，若即若离，把握两人交往的心理距离，排斥让彼此感到过于亲密和引起心绪波动的接触。如果我们在交往中发现对方的苗头不对，要调整自己的态度，使交往回复到波澜不惊、心静如水的状态。这样更有利于我们的成长。.

女孩子进入青春期后，往往会自觉不自觉地注意自我，关心自己在别人心目中尤其是在异性心目中的形象。一方面对自己常常不满意，予以否定，另一方面又担心别人对自己加以否定，看不上眼。女孩子的这种“情感过敏”现象会使她们容易偏执地看问题，进而影响人与人之间的交往，甚至把自我封闭起来。

因此，女生每当受“情感过敏”缠身时，不妨通过以下的一些方式来自我调适。

1.到户外走一走，去接触大自然，新鲜的空气和美丽的景致可以使人心情放松，冷却火气。如果能邀上几个好友出去开心地玩一玩，将独自“享受”忧郁的时光抹掉，更能把愁绪一扫而光。

2.运动是摆脱紧张、忘记忧愁的好办法。随便找个方式活动一下。

3.善待自己，悦纳自己，精心打扮一下，你会发现自己“不错”，犯不着糟蹋自己。

4.上街购物或进餐馆吃饭不失为一种可取的排遣方式，但不可超出自己的经济许可范围或摄入过多高热量的食物，免得又增添许多新的烦恼。

5.如果能坐下来把自己的书桌或书柜清理一下，重新浏览过去的作业，欣赏年幼时的相片，会让你产生一种成就感，进而对自己满意起来，感伤会自然随之而去。

6.有时间的话，可以到社区或街道义务服务，帮别人做事，日行一善能让你找回自信，振奋精神。.

我同事的孩子今年高二，市西中学的，女孩子，暑假真的到街道里委会去和他们工作，做宣传世博的活动等。
我的儿子和她也玩的很好，一起读课外书，一起看电影，家长都很放心的，而且孩子都处的和兄弟姐妹一样一点也
不别扭的，所以女孩的自信，男孩的豁达，是交往的一个要素。.

进入高三，不少考生几乎把所有精力都放在了学习上，对其他问题视而不见。有关心理专家认为，考生在兼顾学习的同时，也要注意搞好人际关系，因为人际关系也会影响考生的高考成绩。

高三生小王学习一直很努力，老师也认为他很聪明，可每次考试成绩就是上不去，到心理门诊咨询后发现，人际关系不好是影响小王成绩的主要原因。给小王辅导的心理专家说，小王性格内向、不合群，也不懂得怎样与人交往，缺乏和老师、同学的沟通。这使小王内心的压力得不到释放，而且小王很在乎别人对他的评价，这样他每次考试压力都很大，怕自己考不好，结果反而每次都失利。

心理学专家认为，因为人际关系影响学习的考生并不少见。到了高三，很多家长和考生认为只要把学习搞好就行了，别的都不用去管。其实高考成绩由很多综合因素决定。心理因素是其中重要因素之一，人际关系是影响考生心理的重要原因。面临高考，考生是否能静下心来学习非常重要，不合群、人际关系差的考生容易产生对立情绪，与老师、同学的沟通不畅，内心压力得不到释放，上课注意力不集中，容易走神，很难静下心来学习。有的人际关系差的考生属于“退缩型”学生，特别敏感，很在乎别人的评价。这样的考生更容易在考试时压力过大，产生焦虑情绪，影响考试发挥。

考生要认识到，好的人际关系不光有益于提高高考成绩，对个人终生发展也有益。考生一定要积极与人沟通交流，建立良好的人际关系，不要只顾闷头学习，生活在自己的圈子里。平时内向的考生可主动出击，与关系不好的同学打个招呼，聊聊对方感兴趣的话题，和老师、朋友交流一下自己内心的想法等，这样也能减轻内心的压力。内心敏感的考生不要怕难为情，要正确面对别人对自己的评价，对自己有理性认识。.

先献花。有些宁怀抱单反，贡嘎失足，结果还是没把宁伽德光辉形象树立起来，原来是态度闷体噢。
今上不了聊站，在家里吹胡子瞪眼睛

[ 本帖最后由 ruixuet 于 2009-8-29 14:20 编辑 ].

难得登舱，久仰 久仰.