为了自己可以离婚，可以不要孩子，前提是孩子跟爸爸比跟你在一起好

好好想想，即使老公非常的爱儿子，他能否带好儿子，他的“间歇性精神病”是只对你发作，还是对老婆孩子都发作。
好好考虑下，再做决定.

同意我爱丹丹的话，人和人在这世间相遇是种缘份，他那样对你方式是不对，但不能表明他的内心不爱你或者不喜欢你那样处理家庭的方式，他可能是控制不住或不会表达，纵有年薪百万也是个很可怜的人。想想你们走到一起时的美好时光，私下里找找专家看看怎样和这种情绪的人相对，你为家庭付出了那么多，不是一个走字能抹平的。你肯定也是一个比较坚强的人，能把自己的情绪控制的那么好，那么就再想想办法吧，为了孩子，别放弃，拯救他一下吧。
另外，他总用情绪来控制自己，那样带着情绪开车，说明他某些地方很缺少责任感，像个定时炸弹一样不够成熟。可是你又躲不开他，他原先也是这样吗？说不定你的离开会使他更加无法接受和面对自己，做出更加伤害自己和他人的行为，如果要离开就要确保一切安全，如果无法离开就想办法帮助他，比如许多心理辅导，心理疏导的书自己也看看，帮助他长大，毕竟他也给过你许多美好的时光，曾经是你生命中最重要的人。要不怎么有句话说，女人是男人的学校。
不过，你觉得自己也无能为力的话，努力过也没有用的话，就还是选择做自己吧，好好面对自己，关爱一下自己。另外希望你决定的时候不是因为父母的反应，别为父母的反应而反应，那可能只是一个借口。.

建议LZ不要离婚。因为除了脾气暴躁之外，没发现你们的关系有什么不好。我的丈夫前一两年脾气也开始见涨，一点小事情就容易发脾气，他自己觉得没什么。虽然我很难过，他也不睬。但经常发脾气对他自己的健康也不好哇。我就想办法，在他很平静的时候和他谈，不发脾气也可以解决好嘛，为什么不换一个方式呢？特别在可以发嗲的时候。同时，在冬令进补的时候，我们一起去配了膏方，其实是为了调理他，我没什么的。经过服用了一个疗程的膏方后，我觉得他现在的脾气有了很大的变化。发脾气的次数明显减少了。LZ也可以想想办法。是不是平时不够关心老公呢？他工作上有什么烦恼会和你沟通么？如果你很在意你的老公，他就是不去看医生，你也可以代看的。如果他脾气好了，不是一个令人羡慕的家么？多一些理解，婚姻确实需要一些智慧经营。祝LZ幸福！.

一直很喜欢聪明的人，不过这么暴躁真的好可怕.

如果楼主去意已定，那就一步一步地做下去。可以咨询有经验的律师，悄悄地充分做好一切
准备工作。 最主要的是如何有利于能取得儿子的抚养权，我觉得这是你丈夫要挟你的焦点，
因为他不希望离婚，那如果得不到儿子，是否你就不离了呢，你要充分考虑好再做决定。

和这样暴躁的人一起生活，真是苦了你们娘俩。.

引用:

原帖由 SURVIVE 于 2009-7-27 08:32 发表
这种极度偏激，暴躁的人，年收入怎么会有百万的？这种性格和谁能合作得下去？

感觉就对LZ这样，在外面也这样还行？？？
如果真是这样的话，说明伊是有控制的，就不是精神原因。
真的有问题的人，控制不了自己的。
所以我看难的，如果伊已经习惯对LZ这样，第一次也么遭到LZ的有力阻止，已经成了习惯了。.

丈夫在外面也非常暴躁，这两年更是动不动像点着的炮仗，一触即发。可以这么说，我和他到外面去，常常是他点炮仗，我做扫尾，拼命赔礼道歉。别人最后往往对我带着怜悯来一句，“你老公有精神病的吧，你也真可怜！” - 太多次了。到现在，我只能自己先说：“我老公精神有些毛病，抱歉抱歉，实在对不起！”

（从小我也是被追捧长大的，到哪里都被认为是可以被赞扬的。直到现在35岁，因为老公，被别人说真可怜，自己也不知该说什么好了。只好苦笑自嘲，否则怎么办呢， ）

他是非常聪明能干的人，反应也非常敏捷，可以很快很好的解决问题。如果不是他的脾气，我相信他的成就远远不止现在的这个样子。他是无法和别人合作的，能干的人到他公司，马上就会离开。他也有一些朋友，都是很多年前结下的友情（那时，他应该是正常而聪明的吧），但是绝对不能有生意上的合作，否则也会吵翻。

因为如此，他的公司根本无法扩大，只能每年保持这样的规模。

情商真的比智商要重要很多啊。.

LZ的LG肯定是有什么心结打不开吧,要不无法理解.除非他本人真的是个精神病.

我真的准备要LH了。

儿子已经大大受到影响，这两天的表现非常不正常，让我很担心。他心情一直低落（平时是开朗阳光的4岁男孩），经常说“我不爱爸爸”“爸爸不喜欢我，我就打他”，但是又经常去粘他爸爸。

今天早上，又开始说。

（说实话，这次这样的反应，和我妈也脱不了干系。以前吵架，马上就抱他离开，然后也不在他面前提。我妈这次是太激动了，这两天反反复复的在我面前-也当着孩子-说我丈夫的不是，是精神病，怎么这么不好。我要她不要在孩子面前说，她还说“孩子听不懂”，然后继续，说的非常非常激动。儿子一定是什么都听懂了！）.

儿子感受到了家里的不对劲。同时，这两天我的情绪也非常不好（自我检讨中），不和丈夫说任何话（真的没法说，太烦太烦他了。丈夫和我搭过两句话，我没反应，他也就没了下文），孩子是那么敏感啊！

今天早上，为了孩子，我和丈夫说：“儿子这两天不对劲，你让他要多感受一下你对他的爱。我等一下抱他进来，你说你爱他”。他沉默，我估计这时候，如果孩子进去说一声“爸爸我爱你”，他一定会给大大的反应的。他也做好了准备。没想到，我抱儿子进去后，儿子开口就说：“我不要看到爸爸，我不爱爸爸”。

一下子，丈夫的脾气又失控了，大声吼道“你不爱爸爸，我也不爱你，你滚！”儿子吓懵了。我只能快点抱儿子出来，一边安慰他，“爸爸爱你的，是你先说不爱爸爸，爸爸伤心了！爸爸其实很爱你的！”

可是，我必须要准备LH了。这样太折磨儿子了！.

你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇

早上看到的，给LZ看看
支持LZ.

儿子真的太太可怜了。我抱儿子出来以后，自己的眼泪先屏不住流出来。

我知道丈夫的心里也在痛。他和他的家人已经断绝关系，他把儿子看成是这世上最亲的人。然后，最亲的人说不爱他。（他不会考虑到，说这话的人才4岁，只是在简单表明自己当下的委屈和伤心。）可是，他真的反应过当，太伤孩子了。

丈夫在情感和人际关系上，是非常非常幼稚的人。.

引用:

原帖由 棉絮 于 2009-7-26 10:14 发表
如果我是楼主,就拿好钞票,悄悄买好房子.带上孩子和老妈.突然人间消失.这样的男人太可怕了. 把孩子扔给这样的人做妈的这辈子良心都要受折磨的.

我同意这个
对付精神病人是没理讲的, 似乎只有这一个办法, 反正LZ已经辞职了
最好是把那个神经病气死, 世界才能清静.

回复61#
你知道吗？你这种做法并不对的。
我是最讨厌让小孩子掺合到大人的事情中间的，应该是夫妻间直接沟通，不要通过第三者，应该是在孩子不在场的情况下沟通。
有很多事情并不是刻意去做的，其实嘴头上去说爱谁不爱谁，并没有多大的意义，你的孩子尽管只有四岁，可是他也很明白这些的。
说句不客气的话，你是拿孩子当借口的，理与不理你的老公，其实是你的事情，你无须拿孩子来证明他是否爱孩子。也不要去拿别人的老公和老公对待孩子的方式去做比较，每个家庭都有每个家庭的模式，自己希望有什么样的家庭模式，至少自己要朝那个方向努力，而不只是去想对方应该怎样怎样。我相信你的老公肯定也有自己的一套想法。只是你们谁也不会坐下来听对方说的，也根本不会想不通的，只从自己的角度去想。如果换成其他人说，也许还会想想，只是因为对方说，再有道理的话，再平常不过的话，已经从心底里面产生了逆返和抵触情绪，都会产生相反的效果的。

不满肯定是双方都有的，都是有很多小的事情积累起来的。先不说别人，先完善好自己吧。不去多想别人的不足。

人的性格要做到柔韧，而不是宁折不弯，在不是大是大非的问题上，我认为这种方式能够让自己和周围的人感到舒服。自己舒服，别人也会舒服；别人舒服，自己也会舒服。.

乘你老公睡觉时把他绑起来，打他，然后对他大吼大叫，把对他的积怨都发出来，以爆制爆，让他也感受一下别人对他粗爆的态度。也顺便让他知道你忍受不了他的粗暴了。你的忍让也是导致他至今改不了爆燥原因的直接原因。.

太让我吃惊了,竟有这样高智商的可怕男人!我最恨我老公发脾气了!因为男人发起脾气来,那声音那表情太可怕了~~~~同情楼主,抱抱~~~~~~~.

离婚吧，这种人会变本加厉的.而且这样下去对孩子不好。这个人不就是因为从小家庭环境成为这样的吗？你就不担心自己的孩子走父亲的老路？.

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 10:01 发表
儿子真的太太可怜了。我抱儿子出来以后，自己的眼泪先屏不住流出来。

我知道丈夫的心里也在痛。他和他的家人已经断绝关系，他把儿子看成是这世上最亲的人。然后，最亲的人说不爱他。（他不会考虑到，说这话的人才 ...

我不知道你的年龄，但是我觉得你想的还是比较多的，当然处在痛苦中的人只会想到自己的痛苦，而不会顾及到别人的痛苦的。

你有没有想过你老公在外面的压力，而家庭是舒缓的港湾，而你的家庭不是的。如果你不是全职妈妈，我想你的生活圈子会大些，也不再是以孩子为中心再转了（至少不是全部）。所以目前需要调整的是你的心态，否则我觉得你很难幸福。

如果你觉得你的老公给不了孩子幸福，那你就把双倍的幸福给孩子，有的时候，并不是有多少好吃，有多少好穿的，就一定幸福。要让孩子有体会幸福的温暖的心。而现在你做的并不比你的老公好到那里去，尽管你认为自己是爱你的孩子的。替孩子着想的话，应该是更大的保护孩子。.

可能是我不对吧。只是，我当时看到儿子不开心的样子，觉得很心疼，不想让他带着这样的情绪去幼儿园，实在是希望让爸爸的一句“我爱你”使他开心一点。我完全没有以孩子做借口的想法，（我可以有很多其他事情做借口的），当时，只是因为小小孩子已经觉得爸爸不喜欢他了，我单纯的希望他爸爸说爱他，让他开心起来。

我真的以为，丈夫会说的，真的没有想到事情会那样发展。我也很后悔，我现在真的不知道儿子在幼儿园的情绪会怎么样。.

引用:

原帖由 kate_meimei 于 2009-7-27 09:56 发表
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇

早上看到的，给LZ看看
支持LZ

很棒的一句话。
生活不是表演，所以无须把自己的生活呈现给人家看，舒服不舒服，只有自己知道。怎么舒服怎么来。不必去听人家说，某某人的老婆一个月赚一万元之类的话，别人赚再多也与你无关，别人不说给你用的。

走自己的路让别人去说吧，过自己的日子让别人去说吧。.

我也觉得不应该让孩子来面对你们的矛盾,我指的是你不应该让孩子去跟他爸爸说我爱你之类的,因为孩子还没从这两天不对经的气氛中走出来,而孩子又是想啥说啥的,这样孩子的话肯定又刺激你老公了。你应该漫漫消化这个矛盾，让孩子忘却后，再感受爸爸的爱。不知道我说的对不对，请见谅！.

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 10:27 发表
可能是我不对吧。只是，我当时看到儿子不开心的样子，觉得很心疼，不想让他带着这样的情绪去幼儿园，实在是希望让爸爸的一句“我爱你”使他开心一点。我完全没有以孩子做借口的想法，（我可以有很多其他事情做借口的 ...

人的情绪是有很多种的，人生的酸甜苦辣都要体验的，做父母的想代替也代替不了。孩子不会一整天都会想着这些事情的，是我们大人在想，如果是出于保护孩子的角度，是不需要反复强调这些概念的。

有的人只是不能表达自己的爱而已，不擅长说出来，其实在他们的心中爱更含蓄一些。不要只认为只有自己爱孩子，别人的爱也许并不比你少。你给予爱和别人给予爱并不矛盾。

孩子上幼儿园后，你就做自己喜欢事情，看看自己喜欢看的书，去逛逛街，或者给孩子准备一些他喜欢的东西，等他从幼儿园回来，陪他一起玩。你妈妈在的话，陪老人聊聊天。尽量少想这些事情，可以从线天的两个小时缩短到一个小时、半个小时，到最后每天五分钟。

兵来将挡，水来土掩。等事情真正发生的时候，再去解决。.

我不是全职妈妈，是在创业之中。压力很大，但是我一直自我调适的非常好，面对所有的创业中的艰辛（千头万绪）都可以笑笑，然后努力去做。所有认识的人，除了最亲密的朋友，都觉得我是成功女性一枚，高学历，好的工作经历，自信开朗，为人友善。只有最亲密的几个朋友，才知道，我的发自内心的快乐，只持续在丈夫不在上海的日子里。

丈夫不在上海的日子（他经常不在上海），我和儿子过的非常开心，这也是为什么孩子的脾气性格都非常好的原因。丈夫回到上海，我就开始要稍稍夹起尾巴过日子，时时注意不能触及他的情绪敏感点。他小发作和中发作时，调试好自己心情，陪陪笑脸。大发作时，控制好时机，观察好他情绪的，反击一下，让他不至于太过分（也帮助自己放松一下）。

我努力在儿子面前，显示出开心的家庭环境。

所以说，这次儿子的不对劲，其实和我妈也脱不了干系啊！

唉，我有个如此固执的老妈啊。真的不希望她这样在孩子面前反复说我们婚姻的不幸，和我丈夫的不对。可是，我妈不会听的。.

是的，刚才LS一位妈妈的帖子也指出了我的不对。

我现在真的觉得我是做的不对（真感谢旺旺上睿智的妈妈们）。应该让这件事的影响慢慢化去，而不是强迫他马上面对自己的不愉快。.

LZ想离婚的对的，但要带着孩子，孩子在情绪这么不会控制的父亲身边会过得开心吗？你LG的这种处事态度和脾气对孩子的影响肯定是负面的，你希望你的孩子长大了也是这样吗？
带着孩子离婚吧！可以把他平时的言行记录下来或多找几个见证人.

是的，谢谢你的话。

我会尽量控制自己的情绪，让孩子依然看到一个正常的妈妈和家庭环境。

以前，我基本可以做到的。这次，实在是因为牵扯到了自己的母亲，她的气愤和伤心让我的情绪大受影响。以前和丈夫有争执时，不会受那么大的情绪影响的。.

LZ先生在心理上是有问题的，但不是通常意义的精神病，应该可以通过心理治疗、加强自我控制好转的。
如果没有孩子，就劝LZ离婚，LZ还年轻，可以得到自己的幸福，至少是轻松。
有了孩子，即使离婚不要小孩，LZ还能幸福吗？有些人可以，见多了为了自己的舒适舍弃孩子的，但LZ能吗？和他谈谈，帮助他吧。仅仅逃避不能解决你们的问题，可能反而强化了它。.

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 10:45 发表
我不是全职妈妈，是在创业之中。压力很大，但是我一直自我调适的非常好，面对所有的创业中的艰辛（千头万绪）都可以笑笑，然后努力去做。所有认识的人，除了最亲密的朋友，都觉得我是成功女性一枚，高学历，好的工作 ...

无欲则刚，有容乃大。
生活其实是很真实的，顺其自然吧。
其实看周边的人，他们的喜怒哀乐，也不会全让别人知道的，每个人都有自己的喜怒哀乐。
归根结蒂，人要为自己而活的，无论这种想法自私不自私，只有自己活得好，才能让自己爱的人活得好，也才有能力顾及到自己所爱的人。
人在社会上会扮演各种角色的，会接受各种挑战的，不可能把自己内心的东西都说给别人的，再说现在也没有人有时间去听的，有时间听的人也有的，比如心理专家，那是要付费的，当然有的时候，这种付费也是需要和值得的。
我觉得自己活得比较真实，不会太介意别人的目光，因为生活是我自己的。.

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 10:51 发表
是的，谢谢你的话。

我会尽量控制自己的情绪，让孩子依然看到一个正常的妈妈和家庭环境。

以前，我基本可以做到的。这次，实在是因为牵扯到了自己的母亲，她的气愤和伤心让我的情绪大受影响。以前和丈夫有争执 ...

我能够体会的。老人肯定会认为自己的孩子好。
如果你自己真的对老公没有感情了，或者说，你已经想清楚了，事情就不会这样的。

不聋不哑，不做家翁。（希望我自己老的时候，能够尽量做到）

老人的抱怨到你那里为止，同样老公的抱怨，也是到你里为止，因为站的出发点不同，成长的环境不同，对事情的看法肯定会不同的。我目前是这样处理的。我会告诉老人，他那样做是他不对，不理他就是了，也不要和他一般见识。.

听你讲述事情的口气，觉得越来越像一个人，也是旺网上的，也是跟过帖的，但愿不是。


如果只看到别人的缺点，那么这个世界根本就是太丑陋了，我的观点。.

其实我感觉你的先生也是个可怜的人（当然可怜之人必有可恨之处）,但是这和他从小的环境不无关系！
    希望楼主能够从好的地方考虑自己的爱人，我感觉他除了脾气暴躁之外，其他方面还是正常的优秀的！既然选择了他，我想你也是希望能和他一生终老的，希望孩子快乐的！不要让父母参与自己的家庭矛盾，也不要把夫妻的矛盾展示给孩子（孩子的心灵是脆弱的）！
     总之，我看下来，我从内心不希望楼主离婚！是否能再做些努力呢？祝福你和你爱的人健康快乐幸福！.

看了你的帖子心里真难受,能体会到你LG 发脾气时对孩子的伤害,我家LG在前一段时间也是一点小事情就发脾气,一拳把门打破,当着孩子的面将凳子摔成两半,他发脾气后儿子会大哭,几天不亲近他,我当时痛苦的想带他去看心理医生,自己也是难受的不行,后来跟他慢慢的沟通,现在好些了,中间他去看过中医,给他进行调理,目前好多了.

我虽然支持你离婚,但不是你离婚了就能断绝和他的联系,孩子还小,你就是给他再好的环境,他的爸爸谁也代替不了,你还是要面对的.
建议去找个好的中医,在适当的时候带LG去看中医,先做个调理,向他这样的发脾气是自己控制不住自己的.他既然爱儿子,在平时就慢慢的给他灌输他这样会影响儿子的一生,这些都会作为不好的信息记录到小孩的心中,从而影响他,让LG有自责的感觉,有改的意愿,这样就是离婚了,对孩子也是好的.
我觉得你自己也压抑的太很,对你也不好,他发脾气你忍着,说是对自己没有影响,其实都是积聚到你内心里了,你妈妈来只是一个爆发,你也应该找发泄地方,需要放松.父母任何的情绪实际都不是能隐瞒的了孩子的,他只是没有表达出来,但是会深深的映在他幼小的心灵中的..

看得出你是一个好妈妈，希望能给孩子一个好的成长环境，同时你也是一位能干的女性，你一直用你经济的独立，创业等行为来证明了自己，但是会不会太过于在自己的角度看待问题，比如婚姻，丈夫及你的个人发展，骨子里你也是特别希望丈夫家庭都好，但又让人感觉你是不需要依附他也能过得不错，这样会不会让丈夫觉得我挣得钱再多也得不到你的认可，外面又有压力，久而久之大家都简单粗暴的对待家庭，对待周围的人，离婚也还会有很多问题，冷静一下再做决定吧.

这种情况下，LZ还能够有心情去创业？你真的是在经营婚姻和家庭吗？一个好女人应该是一所好学校。原以为LZ是弱势人群，现在看来倒不是了。那么，看来就绝不是一个人的问题了。。。

LZ的LG未必是不能哄得好的，他也很可怜，相信你无视他存在、刻意营造家庭环境、内心实质上不认同他他也看得懂的（那么一个聪明人。。）。你也是聪明能干的人，你的看法也许他非常介意，也许他就是好强不认输，所以才脾气越来越坏。聪明人之间最好少玩游戏，多玩真诚，你对他真心地好，才能融化他的心。比如说，他希望你有工作，你就去找个轻闲的工作，既能照顾到孩子又能经常关心他，在他出差的时候经常打电话关心他。。。

也许，他的暴躁是你造成的，唉！.

我想回答你的提问，为什么离婚时都不带上孩子。因为1、有可能自己没经济能力带孩子；2、有可能觉得自己不够有本事能照顾好孩子；3、因为报复，不想前夫和情人潇洒快活，而自己非得托儿带口的。
我离婚时以上三原因都有，我自己没有房子，没有储蓄，每个月就1000元的净收入。
而且我本人耐心不够，因为一切都不顺，所以影响到心情，虽然女儿打出生开始都是我带的，我也比较理智，不会无理取闹，不会打女儿，但个人觉得自己有心理问题，对教育孩子缺乏耐心和毅力。也因为不希望前夫那么舒服，可以和情人结婚，生个儿子，不希望他的日子太好过了，所以没带上孩子。
后悔过，因为没带上孩子，但我还算幸运，因为前婆家每个人都很关心孩子，也很照顾孩子，虽然不会给她买新衣服（前婆婆都是去收集旧衣服），但照顾的也挺好的，会督促她吃饭，读书写字，也会带她出去玩，给她买零食。.

回复86#
有句话说：有妈的孩子是块宝。
别的不多说了。
你的想法会不断变化的，因为随年龄增长，会变化的。
最为关键的是你的女儿会如何想，这才是最重要的。.

1）LZ应该和老公好好沟通下，疏导他的情绪，如果只是不喜欢他的态度
2）LZ老公应该是压力太大所致，有可能，可以一起看看心理医生，说说压在心里没有说出来的难受和压力
3）一定要告诉老公，他这样很大的影响了家庭生活和孩子，自己也不堪忍受
4）孩子一定不能留给一个心里压力太大还没有调整好的人

仅供参考！另外，他一直拿你出气有可能只是拿你做最亲近的人。.

离婚不想要孩子的MM肯定会有的,但那是少数的,我想大多数MM视孩子为心头肉、命根子的，我个人有时和朋友聊起假如真的到了离婚这一步，孩子肯定不能丢给男的，实在是放心不下！.

抱抱楼主。

如果男人这么粗鲁又没感情了，何必客气呢。

离婚吧，争取自己该争取的。.

去看看病，他可能是甲亢。万峰和柏万青都是有这个病的。.

引用:

原帖由 我爱丹丹 于 2009-7-26 15:32 发表
刚才没有看完LZ的全部内容，待我看完后，我劝你们别离婚。他的本心并不坏，只是一个有心理问题的人，这是疾病，不能因为有病而离婚。
你们夫妻去度假放松放松吧，或看医生，或给他看有关心理疾病的文章，采取积极地 ...

有道理的，可以参考。.

引用:

原帖由 quincy 于 2009-7-26 16:54 发表
看了全部的述说，很同情LZ，但仔细想想还是劝LZ不要离婚。如果如你所说，你LG有心理疾患，你的离去将会使他进入绝境，他又是个聪明而又极端的人，很担心那时的他会不顾一切地伤害到你和你的家人。另外，如果如你所说 ...

有道理，可以参考。LZ的老公也很可怜的，他只是当时控制不了自己。其实应该都明白的。.

是呀，不然怎么有家家有本难念的经。为经济的，为感情的，为工作的，为双方老人家的。只不过大多数都把光鲜的一面面对世人，或者有人喜欢做祥林嫂。既然结婚了，特别是有孩子了，能过还是一起过的好。人都不是十全十美的。.

是的，感觉楼主的老公也是一个可怜人，虽然可以有丰厚的收入，却赢不到爱与亲情

他真的想这样吗？楼主有没有与老公好好沟通？他在乎儿子，那么在乎家吗？愿意挽救吗？楼主对这个男人再没有怜惜了吗？

再努力一下吧，自己也试着改变一下，只有爱能融化冷漠，楼主，你是这样做的吗？.

今天和一个很好的朋友再说这件事情，告诉她，我非常苦恼，因为我妈说要在明天临走前好好找我丈夫谈一下。那么多年的相处，我知道和他谈是没有好结果的，一定会让我妈更生气。可是，又拦不住我妈。

朋友却说，应该让他们去谈。反正已经做好LH的准备了，大不了就是两个人谈崩。她觉得我最大的问题是，一直用仍让和自我检讨来逃避问题，“你总是在想，哪里没有做好，努力改变自己。但是他不认为自己有问题，他不改变，是没有用的。”

上面有些MM说我没有争取过，努力过。唉，不在其中的人真的难以想象，我现在无力的放弃，是做了多少年争取和努力沟通后，无奈的放弃。

可能是性格不合吧，我丈夫应该找的是，什么都说“是”的妻子，或者是完美一切都不会做错的妻子。和我在一起，他应该也很痛苦，我比较大大咧咧的性格，让事事追求做到最好的他无法容忍。但是，也不应该比他能干，因为这也会让他心里不爽。.

两年前到旺旺上来求助时，也是听了很多妈妈的建议，努力改变，希望用爱和亲情去经营这段婚姻。

但是，我丈夫的情况却越来越严重，慢慢让我再次丧失了希望。我同情他，他应该是有病（这不是我一个人的说法，他自己的亲妈，他的一些亲密朋友也这样说，要我劝他去看看），这也是我很多时候他发脾气时，我笑笑了之还笑脸安慰的原因。我也希望帮助他，不管是通过心理治疗还是中医调节，但是，固执的他，根本不认为自己需要帮助。

这样的日子越过越绝望，我慢慢以鸵鸟的心态来面对，直到这次我妈来了以后的正面冲突，一切都摆在眼前，是时候要解决问题了。.

理解你。如果放手可以让孩子生活的更好，为什么不呢？
我总是相信夫妻离婚，一般情况下，如果孩子跟着母亲就相当于孩子没有了父亲；而孩子跟着父亲，母亲的目光和心依然会在孩子身上，孩子失去的相对少得多。.