为了孩子放手吧。父母间的不良情绪对孩子的影响最大。放开了，直面它的结果，可能对孩子的伤害能减少到最小。
LZ是个性情中人，也是一个坚强的好妈妈，对自己要好一点。
前一段因妇科病一直在坚持中医调理，老医生苦口婆心地说心态一定要保持平和，不然人体会分泌毒素，长此以往受伤的又是自己，不值啊。.

抱抱楼主！
这样的冷暴力的老公，还是早点放手吧！
一般来说，所谓的爱情，当然是指放弃自己原有的发妻的男人，在有阻力的时候，总是越战越勇的。
你索性放手，一旦他们24小时厮守，就会在某个不经意的一刻发现：他放弃了原本最好、最爱他的女人，
只是很少有人承认罢了。
我想说的是，楼主的儿子在今后的生活中，没有爸爸，不会是一个很大的问题。
我看到过很多单亲家庭出来的孩子，阳光，有活力，自信，也很优秀。
早点与这个男人分手吧，
对自己好一点。再这样下去，人也会崩溃的。.

个人感觉婚姻应该分成几个不同的阶段：热恋进而成家，相亲相爱的一家人，之后有了孩子夫妻双方疏于相互照顾，孩子稍大写的时候可能又回到相亲相爱的一家状态，也有可能进入相亲但不那么相爱的局面。（以后的还没体会出来）。问题就出在相亲但不那么相爱的阶段，小三就此乘虚而入，他们马上进入热恋状态，绝对够一日如三秋。所以楼上要问小三想法的还是算了吧，人家回复你，我无愿无悔无条件的爱他，不计名分的爱他。嘿，越是这样男人越是上钩呵。可这也确实是部分小三的真心话呵。人家毕竟热恋中，相亲相爱。而咱们已经是那碗白米饭，哪有菜香呵。所以没有走到分手地步的，还是往相亲相爱努力吧。LZ那样已经讨论LH，而且冷战两年了，说明出轨二人已经进入感情稳定期了，很难回头的。早作了断吧。.

如果lz有错的话，那也是因为太爱LG了。爱到可以只在乎LG所爱之人的感受，而完全忽略了自己的。也许正因为这样，lz才会迷失自己，深陷痛苦。

我理解lz的痛。大家的劝解对lz更多的只能是安慰，而真正要走出困局的只能靠lz自己。坚强一点，告诉自己，已经尽了最大的努力去挽回婚姻，但是由于对方的绝决才令到你的努力化为虚有。所以，对儿子，你无愧于心，对公婆，你坦然面对。你需要做的只是，重新树立起自己的信心－－你依然年轻，在工作中你依然可以独当一面，你依然是那个可以让儿子依赖的坚强的妈妈。

走出来吧，相信你今后的生活会更好，你会找到更适合你的、真心待你的人的～～人生总是有起有落的，你的下一站也许就是一个高峰呢～.

旺网真是个温暖的大家庭，有这么多热心的ＭＭ在关心我，很庆幸自己在这里发帖，非常时刻得到大家的陪伴，感受到大家给我的关怀安慰鼓励和支持，感受到人性的温暖，让我不再感到孤单！！！
在这里也想感谢我身边的几个真心的好朋友（尽管他们可能看不到），在我最艰难的时候，一直陪伴支持着我一步步往前走，给我温暖和力量！！！.

引用:

原帖由 快乐微笑 于 2009-6-29 05:09 发表
放手是一种幸福

人的痛苦，就在于感情的复杂性，多变性，不确定性

那么就要想的简单点，想的越复杂自己越痛苦 ...

你说的对，有时不知道不去想反而更轻松。
只是我有时好像想通了，有时又会控制不住去想，真正想通了才会心安。
也许对于之前的问题，我能做到不去想反而会少些痛苦。唉！

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-2 00:37 编辑 ].

引用:

原帖由 快乐微笑 于 2009-6-29 05:19 发表

为什么，我也引爆炸弹，但是却没有效果？？还是要继续窒息？？真是倒霉

看你的回复，感觉是很理性很成熟的，也看到你的帖子“说说24小时内的幸福事”，你也遇到一些难过的事情吗？唉每个人都有每个人的烦恼，希望你能好起来！.

引用:

原帖由 乐乐好妈妈 于 2009-6-29 08:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?
你的心情我很能理解，因为我正遭受着同样的痛，这种痛只有经历过的人才能理解。
...

抱抱！谢谢你自己经历着痛，还来关心我！虽然艰难，我们还是一起加油吧，哪怕不是走，而是一步步慢慢往前挪!.

引用:

原帖由 ghon_1 于 2009-6-29 09:12 发表
我被小三批评过：你真正爱过他吗？你关心过他吗？。。。。。。当时的我，居然笑起来了。俺说了一句：你小说、言情剧看多了。

婚姻走到如此地步，不可能只是一个人的问题。
虽然我感觉，婚姻中我爱他也关心他，但他如果没有充分地感受到，我知道我也有自己的问题。尽管我有时觉得有他不愿我真正靠近走进他心里的原因。

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-2 01:34 编辑 ].

同意,我啊插一脚好伐?!.

真是越看越气,恨不的把LG揪起来,问问男人的心到底都是啥长的.

引用:

原帖由 angel2008 于 2009-6-29 09:14 发表


传统的女人并不是害怕老公不爱自己，也不害怕自己离婚后的身份，
而是害怕离婚后孩子的境遇，后爸，后妈，对孩子来说都是些尴尬的角色。


老人们常说的一句话：离婚苦的是小孩。

公婆说的担心也是这句话，他们心疼舍不得儿子。想想以后的生活，真的是这样，那么小的小孩要怎样去承受！.

引用:

原帖由 潮湿的心 于 2009-6-29 09:51 发表
生活就是10%在你身上发生了什么事，再加上90%你如何对它作出回答。

在钟谷兰老师的博客中看到的类似的话，“如果不能避免，那么就接受它也许是生活不可避免的一部分——生活中有那么多的东西并非是我们所理想的，它就是这样。换一个角度，把它当作生活对你的邀请吧！......
生活总是很幽默地，从不让我们逃掉我们不想学的那一课。”

只是可惜，我还没有做到，还在彷徨痛苦中纠结。谢谢你又一次提醒我！
.

婚姻是两个人的是,他说你不成熟,不独立,没有敢作敢当,他NND他是找妈还是找老婆啊!说了你那么多缺点,那他在这段婚姻里又扮演了什么角色?难道他就从没想过如何改变一下吗?婚姻是要靠经营的,也许现在和你说这些有些晚了,但是那个男人有没有为你们这段婚姻做出过努力呢?有付出过吗?好像没有啊!就等着你去为他改变你自己,他当老婆可以按他的想法定制啊!理解你的心情,有太多的无奈,和不甘,那怎么办呢?遇到这中采取冷暴力的男人真的很无奈,就只有你自己独立了,咬咬牙,挺过去,过程会很艰难,但长痛不如短痛,不要想那么多的孩子,PPGG 之类的,你要想到,PPGG毕竟和你是隔一层的,他们失去孙子是他们儿子造成的,你没有错,你犯不着为他们儿子的错,搭上自己的快乐和幸福,孩子慢慢也会长大的,呆在你们现在这样的家庭对他的成长未必就一定有利,你和LG再好好谈一次,把话说透,谈之前先自己理理思路,把问题都说清楚,如果他能回头,那就一起好好经营,如果死不回头,也不必再强留,洒脱些,毕竟你们有一个共同的儿子!.

引用:

原帖由 小瑞妈 于 2009-7-2 00:50 发表


公婆说的担心也是这句话，他们心疼舍不得儿子。想想以后的生活，真的是这样，那么小的小孩要怎样去承受！

什么话啊,如果是你BBBMM估计不会说这些话的吧,难道那你的幸福和快乐去成全他们一家!.

引用:

原帖由 rabbitsong 于 2009-6-29 12:09 发表
虽然旺网出轨贴已经多得让人麻木了，这个帖子还是让我心痛，不敢想像lz做出努力时候的委屈。

我现在都不敢再去回头看我是怎么走到今天的！.

引用:

原帖由 心中明月 于 2009-6-29 13:11 发表

告诉孩子，妈妈也会是爸爸，像爸爸一样给他男子汉的指导和历练 ...

谢谢你！不管离不离，如果爸爸不做或做得不够的话，这样的意识和想法都是我需要考虑，认真去努力的！.

抱抱LZ。我没有任何资格来给你建议，我是被很多妈妈唾弃的女人。我只是想向你表达我的敬意，你是一个坚强的女人，和一个好妈妈。.

引用:

原帖由 kingstar 于 2009-7-2 01:12 发表

什么话啊,如果是你BBBMM估计不会说这些话的吧,难道那你的幸福和快乐去成全他们一家!

对不起，好像我没表达清楚。我的意思是公婆心疼我的儿子也就是他们的孙子。.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-7-1 08:55 发表

偶们去K歌吧，K老哥去，拉上LZ一起去

看到这句，感到心里好温暖！ 好久没有了的正常的温馨生活。.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-7-1 01:11 发表
早点休息，保重身体，多带带儿子，跟朋友或者旺旺上的妈妈们一起聚聚，带着小朋友。

谢谢你这么贴心！

恩。现在感到累了，去睡了。
今天心里还是乱，只是随机地回复了一些ＭＭ的回复，还有些ＭＭ的回复想回，但还需要理一理，请ＭＭ们原谅没有及时回应！.

先抱抱LZ。这样的婚姻维持着对自己也是种精神折磨，为何不早点摆脱掉呢.

我觉得你已经很好的人了，干嘛要在这棵树上吊死呢。
这种死腔的男人，要他干嘛。

时间会治愈一切的，多买买东西，旅游旅游。挺一挺就过去了。.

引用:

原帖由 kingstar 于 2009-7-2 00:48 发表
同意,我啊插一脚好伐?!

吓一跳，以为你要插啥一脚

好啊，谁来组织，拉上LZ一起去K歌去.

先抱抱lz，看了你的情况，觉得你真是一个坚强的妈妈，一个好妈妈。
实际上，发生的事情也并不是你引爆的，只是顺其自然，在一个必定发生的时间发生了。
不过，退一步海阔天空。那种窒息的生活最好能早点摆脱。人不怕吵架，不怕冲突，最怕的就是被冷漠，婚姻的冷暴力比其他一些看得到的暴力更加可怕。庆幸lz能够脱离这种冷暴力生活。
相信lz能够在今后的生活中能够找到真爱，活出精彩的人生。相信你的宝宝也会支持你的。.

谁也不愿遇到这种事情,只能说缘分已尽!
分手吧,为了自己!分手了也许彼此会是很好的朋友!
一切在时光的流逝下,会变的淡淡的.......
抱抱你!请多留意孩子的笑脸和身边盛开的花朵.......

引用:

原帖由 Happy's 于 2009-7-1 23:00 发表


楼上的想法似乎太天真了吧。“你爱的，也爱你的人”这种一般都是在童话故事里才出现的哦 专家说过，爱情的保鲜期只有三个月，以后就是左手和右手的关系啦......

想都不敢想，又怎么会得到呢？一直保持相爱状态的夫妻也大有人在喔！事在人为！.

不要这么说你自己。我觉得你内心很是温存善良的，那就是女性的美！也同样祝福你！.

我身边有一个真实的例子不知对你有启发否。表哥表嫂是从考入少年大学起一直到博士毕业俩人的感情一直非常好，突然有一天两人就离婚了，让所有的人都目瞪口呆！据说是嫂子出了问题。离婚后嫂子坚决要了孩子，他们12岁的儿子因此很痛苦，久久走不出这个阴影。我的表嫂很聪明，离婚了依然与公婆关系很好，爸妈的称呼始终不改，原先怎么生活现在还怎么生活。表哥也很关心孩子，只要有空就带着儿子到处旅行，还经常到孩子的学校接他下课，把孩子送到前妻的楼下再转身离开。前不久他们爷俩到我家做客，在孩子的眼里我几乎看不到伤感，看到他们爷俩打打闹闹，我发现离婚的阴影已经远离了我的小外甥。
说这么多只是想说，离婚是两个大人之间的事情，对孩子的爱不应该改变。从孩子的角度出发，为孩子着想是对孩子最大的负责。只要有任何需要父亲的场合，LZ都应该邀请孩子的父亲共同参与，仅仅把他当作一个合伙人是不是更能让你接受？对于孩子的爷爷奶奶（如果都是善良的老人）能否不改变目前的局面，让孩子也有个适应的过程。时间长了什么东西都会改变，现在不要急于作出决定，让时间来冲淡一切吧。.

你好！也抱抱你！看了你的帖子，很理解你的心情，想到你的艰难和委屈，你一步步到今天是多么的不容易，你也是多么的坚强、勇敢！你是很好的人，不然不会有这么多的伤痛！
我们有很多类似的心境，被彻底否定的那种伤痛，内心对爱和被爱的那种渴望，对被冷漠的无法释怀。。。
我们也许会自卑，但不要看低自己。我很混乱的时候，也被朋友说过。我想虽然有些话听起来不是那么符合我们当时心里想听到的，但那是善意的，是为我们着急，也是真心想帮助我们，是与安慰鼓励不同方式的帮助，有时反而能让我们冷静、让我们能换个角度更清楚地看到问题的所在，这应该也是我们所需要的。有些时候是过后才慢慢体会和明白的。
我和你一样还没有走出来，也不知道什么时候能走出来，但是让我们再给自己一些时间吧，也许这个过程具体会怎样很难说清楚，但是我想这是正常需要的，我们互相支撑吧！

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-2 22:07 编辑 ].

引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-7-2 10:34 发表

吓一跳，以为你要插啥一脚

好啊，谁来组织，拉上LZ一起去K歌去

好建议！ 拉上LZ一起去，哪怕最后唱了触心情的歌，痛哭一把，也好过一个人独自伤心。

兔子波波，你组织吧。我虽然不能参加，不过可以帮你拉拉票！;-).

引用:

原帖由 finnair_hl_2004 于 2009-7-3 00:00 发表


好建议！ 拉上LZ一起去，哪怕最后唱了触心情的歌，痛哭一把，也好过一个人独自伤心。

兔子波波，你组织吧。我虽然不能参加，不过可以帮你拉拉票！;-)

侬为啥不参加.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-7-1 00:59 发表


仔细看了这一段，让我觉得你们可能原本就不适合，不该结婚。至少他不该娶你，耽误了你

[quote]原帖由 kingstar 于 2009-7-2 01:09  发表

那他在这段婚姻里又扮演了什么角色?难道他就从没想过如何改变一下吗?婚姻是要靠经营的,也许现在和你说这些有些晚了,但是那个男人有没有为你们这段婚姻做出过努力呢?有付出过吗?...

这同样也是我没有解开的结。

我们是在老乡会认识的，性格和背景有很多相似的地方，自然而然地走到一起，没有轰轰烈烈的追求，感觉是很含蓄细水长流型的。那时候他工作时间也不长才刚刚开始发展，我还在学校读书。在一起的时候也有很浪漫温馨的时候，在图书馆一起看书、在学校一起看经典电影，周末我会去看他，一起做饭。。。让我一直很心动的是，有时我过去晕车后很难受，他就会自己做饭给我吃，帮我洗脸、照顾我休息；周末去超市买好东西让我带回学校吃。。。但是也有让我有时觉得难过的，为小事争吵的时候，他很少认错哄我，大多时候都是我主动和好，感觉到他不是很在乎我；还有因为我生活上比较独立，他觉得很多事情我能自己做好，反而不是特别关心我，我以为他性格的关系，却有时发现他其实很会关心他家人。。。（对于恋爱，他说也有觉得心动很美好的感觉的时候。。。）

毕业后，我一段时间工作不顺，之后也相对没有他忙，下班后我买好菜做饭等他回来一起吃，周末他去读ＭＢＡ，我通常在家打扫卫生以及准备好下一周的荤菜，再放冰箱，剩下的时间和他一起或自己做些休闲娱乐活动。。。那段日子我们相互支持认真努力地工作、还支持他课余学习提升，生活上也安排好好的，我觉得非常地幸福（现在看来是我们在一起最幸福的一段时光）。（后来我感觉到对于这段，似乎他的感觉我对于他比“保姆”好不了多少。。。）

恋爱３年多，他家人都觉得我对他很好，对我很满意，他妈催我们结婚了。在他妈催我们之前，我们自己没有谈过结婚的事情，是他妈跟妈说后我跟他说的，也就十一长假父母安排好，我们回去举行了结婚仪式。因为没有提前准备，也不想铺张浪费，在工作的城市也就没有办仪式请同学朋友。因为结婚之前刚去过黄山，也没有再专门去度蜜月，说是以后再补。虽然我没有极力坚持，但是作为一个女孩子谁不想呢，心里还是有些觉得他不是很积极，有些心酸没有求婚没有蜜月。。。后来因为怀孕蜜月没有补上，再后来因为工作忙时间凑不到一起，我们再没有一起旅行过（现在想来还有遗憾）（后来事情发生后有一次沟通，我问他为什么跟我结婚，他说他没想过不跟我结婚，家里催也就结了；还有一次他说，他之前内心因为某方面的原因是很自卑的，他是一个消极被动的人，生活就是这个样子，工作结婚生子过下去）

因为结婚后不久怀孕了，婆婆正好退休在家就来照顾我了，后来儿子出生后，公公也来一起照顾小孩。为了更好地生养孩子刚换的一份工作当时不是很稳定也不是很适合怀孕，就没有上班了，在家上学习班，休息。他因为工作能力出色一直发展不错，但有项目的时候很忙，压力也很大，能陪伴我的时候不很多，也因为性格的关系吧，怀孕生孩子的时候我觉得他没有显得特别关心体贴我，包括孕检很多时候都是婆婆陪我去的，怀孕中期我和公公婆婆每天去装修房子的地方张罗， 月子里因为儿子生得比较大又是顺产我的身体很虚弱，他好像也没有特别地照顾我（这点我妈看出来他特别心疼他父母的辛苦却不是特别心疼我，偷偷地跟我说觉得很心疼我）。加上怀孕和生孩子时我的情绪有些不稳定，关注自己感受比较多，由此有时心里会觉得不快，跟婆婆说，婆婆说他就是这样的人，但本质上是爱我对家负责的，大方面都很好，小细节就不要计较了。我想想也是，认可了她的想法，尽量少抱怨去理解他。而他工作上的事，前期跟我说，但因为我工作经历比较简单，很多东西不懂并不能给他实质上的帮助，也因为我比较单纯不是很成熟，可能给他的鼓励和支持也表达不到位；后来他很多时候不跟我说了，说太复杂我不知道反而好，也免得担心。）（这段期间开始，他说他开始怀疑我们是否足够相爱，后来知道他有对我的不满意，但我记忆中他没有很好地跟我表达过他的这种想法和不满，没有正视过问题出现了，没有作为一个重要严肃的问题沟通）

由于怀孕开始较长一段时间没有上班，小孩满四个月又因为母乳性黄疸不能喝奶，我就急切地去上班了。要刚上班的这份工作特别忙，经常加班有时甚至到半夜（好像哺乳期法律上可以提前下班的）。也许生孩子还没有完全恢复，也许是工作太累，我经常下午就开始感觉头晕头痛很虚弱，但是我很珍惜工作机会，他为自己的家也好为父母也好很努力地在奋斗，我也要为了这个努力工作坚持不放弃。小孩公婆照顾得很好，我们各自努力把重心放在工作上，我也不再去纠缠要他多么地呵护体贴我。大半年后虽然工作做得不错，因为公司变动也还是觉得太累，一个机会顺利地换了份工作，没料到轻松了半年后，我又陷入了特别忙的状态。公司属于起步阶段发展很快，我又是独挡一面很忙压力也很大，绝大多数时候我都是９点以后才下班（公司规定加班一般不超过这个时间），回到家通常都是累到不想动。但是由于受到老板的器重，也是我职业生涯中真正开始有很大成长的阶段，还有因为我是一个性格很认真的人，这份工作我投入了很多。对于这样的状态，我们探讨过，基本是想我换个轻松的工作多照顾家庭，但是由于跟老板提出辞职被坚持不放，再商量的时候他说我由自己决定（当时我的想法：１，我觉得主要靠他一个人支撑我们自己的家和双方的家人压力会太大，而我当时的工作发展比较好，以后应该还可以帮助他一起分担压力；２，我对自己在工作上也还是希望能有所发展的，而他实质上也是看重事业的人，觉得一个人的事业很重要；３，如果他说“有我在呢，没关系你换个轻松点的吧”，说明他不怕承担对家的责任和压力，我就放心地坚持放弃。）我不知道别的男人这种时候会不会说，但是他没有说只说让我自己决定，后来我也就继续了忙碌的工作，我以为我们商量过的，他应该支持我的。由于忙碌时间精力有限，也由于公婆把日常生活和儿子照顾得很好，我比较放心而忽略了孩子和他。而他的工作职位一直在上升，超出他同学和差不多同龄人一般的层次达到顶峰，他也比较忙，也有很大压力很不舒心的事，有时跟我说，但我毕竟工作环境比较单纯经历也不如他，现在想来很多东西我理解和能表达的东西有限并没有给到他有力的支持和安慰，他更多的是跟同事、朋友和同学交流。这样都各自非常忙碌的状态持续一年后（辞职风波后３个月），他开始了他的另一段感情，后来他表现出了冷漠和对我的厌烦，我意识到我们之间出了问题，开始沟通，开始他没承认有外遇只说我们性格太相似了不合适，后来他们决定好了要在一起才告诉我他有了另一个人半年了要ＬＨ。。。说我们的生活我们的爱没有激情，我们都活得太累（第１楼有写当时的理由），说他其实工作压力很大办公室的政治很累，直至最后才变得从容自信进入了最好的状态，说我没有进入充当好妻子好妈妈好媳妇（没有对他父母帮我们表示感激）的角色，当然他也没有进入为人夫为人父角色。。。（我很愧疚我这个阶段我没有照顾孩子和他很多，忽略了生命中最重要的两个男人，也由此我失去了生命中很重要的东西，ＬＧ离我远去了，儿子没有和我建立亲密依赖关系。虽然这之后我开始努力改变挽回，儿子还是跟我不很亲，ＬＧ也丝毫不回头。我不能否认到今天这样的局面我自己的问题和责任。。。）

请大家原谅，我写这么多！是因为我纠结，这个男人真的爱过我吗？？？既然结婚了，他有不满为什么不给我机会，有问题没有正视没有努力地去解决，就去开始新的感情呢？？？我的问题或过错是那么的不可原谅，以至于他这两年多对我那么的冷漠和决绝？？？

我知道也许是我的性格问题，不该这个时候还想这么多还在纠结这些。
但是这些心结不打开，我想以后的生活中都会有阴影。这段婚姻和她的变化，改变了我本身很多东西！

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-3 02:13 编辑 ].

引用:

原帖由 mandy 于 2009-7-1 14:31 发表
我觉得男人总是执着于得不到的东西，也许正是因为几年来他不能给那个女人一个合法的身份，让他觉得愧疚于她，所以用冷落你弥补他心中觉得对她的亏欠。 ...

如果是因为另外一个女人而刻意对我冷漠，是对我感情上的打击和刺伤。每次我站在阳台上，看着他开着车远离家远离我，在我的视线里慢慢地消失，驶向那个女人时，我的心碎得在流泪。。。
如果是因为我的问题或过错而对我冷漠或厌烦，是对我做人的指责和否定。我不由得自责和愧疚，迷惑怎么为人处世。。。.

谢谢你！朝这个方向去努力。
只是婆婆身体很不好，也许过段时间就要回老家去了。
也要看ＬＧ对于接下来的决定和怎么安排。现在这个时候我不好主动留他们，因为他们在这每天面对我们面对孩子心情也肯定不好受。.

把这个帖子发给你LG看,如果他一点没有触动,还是尽快放手吧

[ 本帖最后由 candyr 于 2009-7-3 08:40 编辑 ].

不得不承认有很多人把恋爱结婚当作是人生的一个程序去完成的，尽管恋爱的时候有过心动，但不表明两个人心是相通的。曾经也听到过一个朋友的朋友说，觉得对方人还不错，也算是过日子的人，对老人也好，于是就结婚了。N多年以后他们的婚姻出现了问题。无法解释这是因为个人责任心的问题，还是整个社会大气候的问题。

老公不跟你在工作上有所沟通，是因为他对于你的建议根本看不上眼，你写了那么多，我通篇看下来，感觉他需要的是一个生活上能照顾他和父母孩子，工作上又能扶持他的女人，要求太高了。

其他，想到了再补充.

没时间详细看，但是感觉你好可怜！！
你LG其实是非常自私的，非常自私！！
不就是因为有地位了，如果他现在混得不好，他也不会搞这出戏了，在他自卑无资本的时候你们是恩爱的，现在他上升了，就要更好的了。典型的陈世美！！

如果是当初他的状态，他现在那个出轨的对象会看得起他吧？！连本质良善都看不清楚的人，鄙视！！！

如果必须离，也只能离。儿子你自己要吧，既然他有钱，就让他把钱都留给儿子吧，儿子总是他的。

生活还是要继续的！！尽量调整自己的情绪吧！！.

结婚要两个人同意，离婚只要一个人同意就行了。
所以，随便他吧，他要离就离，你奈何不了的。
他不离，你再等等，看看这场大病还能否痊愈，毕竟这是一个家。

你老公现在象个废人一样，你肩上的责任重大啊！.

家是充满爱和包容的地方，
如果他决意要离家而去，那就让他走吧。.

引用:

原帖由 candyr 于 2009-7-3 08:39 发表

把这个帖子发给你LG看,如果他一点没有触动,还是尽快放手吧

同意！让他换个角度重新审视你，他，和你们之间的关系。不管结果怎样，都不会留有那么多遗憾。.

抱抱楼主

[ 本帖最后由 不如归去 于 2017-10-16 23:31 编辑 ]

说的太对了, 其实很多时候, 是自己为难自己. 不是去面对如何解决问题, 而是逃避问题. 以为问题会不纫而解.这是不现实的.这样的生活一定要做个了断, 但是用多长的时间去了断, 这个要MM自己去考衡了..

这样的男人不值得你这样的辛苦。.

看着LZ这样认真的检讨自己在整个恋爱婚姻过程中的过失，好心痛，LZ真是太善良了。
其实LZ真的不必这样自责，
你们的婚姻走到这一步，与你的关系并不大，主要还是在你老公，
如果他真爱你，你做得再错他都喜欢，
当他不爱你，你怎么做都是错，
对于不爱你的人，还爱他干嘛？
如果你不再爱他了，你也不用这么痛苦地纠结在里面。
希望LZ可以尽快的走出来，开始新的生活！祝福你！.

心不属于家庭，不属于你了。。。你还留着个人干嘛？.

我感觉lz从来没有真的拥有过你lg。。。。。。。。。。在他有外遇的这几年.

请LZ这样想：

你是多么旺夫的人，有你才有他的今天。

让这个死男人走好了，马上就会走下坡路的。

你就等着瞧好了。.

引用:

原帖由 欣怡妈 于 2009-7-3 17:37 发表
请LZ这样想：

你是多么旺夫的人，有你才有他的今天。

让这个死男人走好了，马上就会走下坡路的。

你就等着瞧好了。

同意，我表姐就是，表姐夫和她离婚了，一年不到，她原来婆婆脑瘤走了，表姐夫自己也脑瘤抢救过来了，做生意也亏了，原来家里真是蒸蒸日上。。。。。。表姐后来找了个男的，家里也是越过越好的，有的女人确实有旺夫命的.