抱抱lz，说实话这两天我也在为这事苦恼呢，只是现在只有妈妈一个人了，不可能在让她住在外边的呀，我甚者连离婚的念头都有了.

我觉得可能LG不喜欢和岳父岳母住一起。用行动表示抗议。.

我是婚后才心理成熟的
婚前根本没那么多想法，觉得生活是很简单的一件事，嫁，也是胡里胡涂的嫁的，孩子也是胡里胡涂的生的，婚后跟父母住在一起后，真是措不及防啊，突然间生活里出现了这么多错综复杂的关系！LG的另一面，如果没有孩子和老人，我永远看不到。关键是，我成熟了，LG还嫩着呢！ .

建议LZ让LG来看看这个帖子，让他了解你的困扰和无奈，也让他了解其他MM们客观的评论，或许会心有所动呢。.

我家也差不多,但老公还行
不过我就挺看不惯自己父母对女婿那么矫的
让多干点活没什么坏处.

嗯，我觉得WW上的MM都还比较理性和客观，建议也中肯
谢啦 .

感觉lz在用自己的理想标准要求LG,而且自我感觉不错。
可是假如换了你，婆婆来帮忙带孩子，天天和GP在一起，真的会那样笑脸相迎，嘴巴也甜地哄着GP吗？
另外，每个人对生活空间的要求不一样吧，有的人喜欢一大家子在一起，你LG可能并不喜欢。所谓品格问题也好，情商问题也好，是可以要求LG努力改进，可家毕竟应该是个最放松自在的地方啊！
目前的生活，只有请父母来带孩子一条路吗？目前的生活状态，是不是只是你认为的最佳办法，LG认可吗？能不能换个思路解决问题呢？从双方的角度出发，和LG商量一下，怎么安排家庭生活和承担责任。哪怕降低某些方面的生活质量。.

是我的话，会直接和LG说的，如果不喜欢和我的BBMM一起生活，明说。现在是父母来帮忙，还这副脸色。如果以后老了，不能干活了，那不是要赶出家门了？.

迅速地扫了扫，看到那么多妈妈的回答，都晕了！
LZ妈妈半夜哭，说明她对LZ真的很好，看得我都心疼了，他们为你也忍了很多。
还是要搞清楚问题的根源，如真是老公想过三人世界，还是要和爸妈商量好，自己带一段，再辛苦，也会有办法的，爸妈帮你也是为了让你更好，他们能理解的。分开一段时间，也许你爸妈心理也轻松些。
不过，对于你老公做的不好的地方，你有不满，一定要告诉他。起码要告诉他这样是不妥的，你心里不开心。.

一大家子在一起，不是哪个家庭成员喜欢不喜欢的问题，因为孩子没人带，保姆又不放心。当然，这是当时大家的共识，现在产生了这样后果，我是后悔不迭的。如果可以重来一次，我绝对不会让我爸妈来的。.

看了那么多热心妈妈的回复，已经决定让爸妈回家一段时间了 .

我到一直觉的lg的心智没成熟，真不知道要等到那天才能熟，我lg也很懒的在家，基本就不做事，洗个碗也最好能赖就赖，妈妈做的再多也讨不了一个好，看来争的是被宠坏了，所以才会有离婚的念头的。.

一般来说，女方父母对自己的女儿、女婿乃至孙辈都是真心付出的，不会有什么私心。碰到一个不领情的女婿，都到嫌烦的份儿上了，还是分分开吧，免得女儿难做人。反正孩子也大了，不再需要老人带。.

引用:

原帖由 ql7788 于 2009-3-3 12:22 发表
为了老爸老妈开心，让他们回老家安享晚年才是妥善办法。老公的态度嘛，我看改变是没希望了，你听说过谁家老公孩子都几岁了，性情会因为老婆不满意而改变的？也别把老公想的这么差，他也许只是情商不高而已，唯一的办 ...

是的。.

我感觉哦，LZ的LG是游离在这个家外的，至于原因，光靠LZ说的这点原因是看不出来的。还有哦，LZ为啥说自己PP内心看不起自己呢。我还有点好奇，LZ和LG的恋爱是怎么回事呢？是不是LZ太主动了？很多理由都可能引起LZLG今日的冷漠。.

是精神折磨.

让lg给自己父母也买套一房，住的近一些，大家可以互相照顾，又不会有矛盾。.

引用:

原帖由 sandyshang 于 2009-3-3 22:10 发表
让lg给自己父母也买套一房，住的近一些，大家可以互相照顾，又不会有矛盾。

让LZLG给LG父母在上海买一套房，有点不大可能。。。。。。现在就这样冷漠，怎么可能。不过我觉得，自己的父母自己对他们好就可以了，别强求别人了。.

我妈和我老公之间也存在一些问题，一直想回帖，又不知从何说起。有空慢慢叙。.

作为付出了这么多的父母，受到女婿这样的对待当然摒不牢的呀，对老人身体很不好滴。该死！.

引用:

原帖由 sandyshang 于 2009-3-3 22:16 发表
作为付出了这么多的父母，受到女婿这样的对待当然摒不牢的呀，对老人身体很不好滴。该死！

我有时候觉得我们做女人的就是自作多情了点。也许我们自认为的付出在别人看来是理所当然的。也许LZ觉得自己父母来带孩子是天大的好意了，但也许LG就认为没女方父母带孩子也不见得有什么问题。何况LZ自己也说了，没那么高尚，是要求回报的。万事痛苦就痛苦在求回报而求不到。所以我觉得，如果女方父母是来享受带孙儿的乐趣的，是为自己女儿减少负担的，那如果现在有乐趣女儿负担也轻了，女儿也感激自己对自己好，就不要去强求女婿的态度了，而且好像看起来男方家在这桩婚姻里并不怎么热情。我觉得自己的生活还是简简单单的好，自己要什么，得到了么？如果得到了，就不要强求他人同喜同悲了。.

上海人骨子里是看不顺外地人的,不是歧视,就是看着不顺眼.因为你已经融入了上海没有问题,你的父母可能没有.我的情况和你一样.我的父母因此绝对不会到我家来住,他们都是很自尊的老人,受不了女婿的不冷不热.我的建议是让父母回家,如果你有兄弟姐妹让他们多照顾,你在经济上多给他们一些帮助.经常带孩子回家看老人..

引用:

原帖由 hadama 于 2009-3-3 15:54 发表

我觉得应该与钱无关，因为我父母自己的退休工资很高，而且我的收入跟老公的一样，甚至有些方面福利更好些，老公平时对钱还是不小气的，就是不会主动为我父母花。自私，是的，怎么办呢...

自己的父母，自己孝顺。
强扭的瓜不甜。你先生没有那份心，你让他陪着就只有冷脸。
他的情商和气量摆在这里，你希望得越多，失望就越大。
这不是你做工作可以解决的问题。看到他好的一面，接受他的情商和气量，调整自己的期望值，尽量别让老人跟着一起失望。
毕竟，跟自己父母住在一起的好处还是很明显的，你在家务上可以轻松很多，老人可以含饴弄孙，你可以天天孝顺父母。
女婿本来就是外人。你比你先生幸福；你父母比你公婆幸福——精神上胜利一下！

[ 本帖最后由 和你在一起 于 2009-3-3 23:07 编辑 ].

引用:

原帖由 小蚂蚁妈妈 于 2009-3-3 22:13 发表

让LZLG给LG父母在上海买一套房，有点不大可能。。。。。。现在就这样冷漠，怎么可能。不过我觉得，自己的父母自己对他们好就可以了，别强求别人了。

对的。
就是这个道理。
要求女婿像亲儿子，就像要求儿媳妇像亲闺女一样。
吃寿筵迟到摆冷脸，只说明这个女婿人情不练达，丢他自己的分。
楼主对自己丈夫太不了解。这种关系不冷不热的女婿，一开始就不该叫他参加。
你和父母加上孩子，好好出去高兴高兴，何必自寻烦恼还让老人受气。.

引用:

原帖由 hadama 于 2009-3-3 12:55 发表
谢谢妈妈们的开解！一直都是很体谅老公的，就是让自己父母无缘无故受委屈，觉得自己很无能，而且，我再怎么弥补都没用的，解铃还须系铃人，这个系铃人不动作，我觉得很无奈，很无奈

其他妈妈说的对，就是住一起久了的原因，而且相比你而言你老公是自私了些。还是分开住吧，也别既累又委屈了老人。女方的父母往往付出得最多，得到的最少。请人帮带孩子，或是自己辛苦些，别让父母老来再受委屈了。不值得.

引用:

原帖由 快乐的小肥阳 于 2009-3-3 13:08 发表
太体谅对方，以致于对方不在乎我了。失败的女人。。


你说道重点了，重中之重
我也有这样感受，现在两个人住时，老公懒得哪怕我在生病不舒服，他想喝一杯水也希望是我来倒，你说他不爱我吧，我有个不舒服他就絮 ...

说得太对了，一直后悔当初没听姐姐的话，就是千万不能惯着男人。女人就是犯贱，男人的坏毛病都是我们惯出来的。.

引用:

原帖由 hadama 于 2009-3-3 18:01 发表
看了那么多热心妈妈的回复，已经决定让爸妈回家一段时间了

其实这个决定对老人来说是非常残忍的!  孩子带大了, 呵呵

可能给父母买套房子比较合适!.

引用:

原帖由 welly 于 2009-3-3 17:32 发表
感觉lz在用自己的理想标准要求LG,而且自我感觉不错。
可是假如换了你，婆婆来帮忙带孩子，天天和GP在一起，真的会那样笑脸相迎，嘴巴也甜地哄着GP吗？
另外，每个人对生活空间的要求不一样吧，有的人喜欢一大家子在 ...

这样的说法我觉得武断了些。不管平时怎么样，岳母过生日，这个女婿总要表示一下，说点好听的吧？

我是和婆婆一起住的，从孩子出生起，她一直帮我们带的。当然有不少矛盾和磨擦，我和她平时的关系也不是非常亲密无间的那种。但婆婆每年过生日，我和老公都要给她过；每年过年，公司发的红包，我也总是要给她。老人很辛苦，不管平时有多少不快，多少小磨擦，这样的时候，你表示一点心意和感激，老人会非常高兴的。

我想楼主和她的妈妈，是为了这个心里有不快吧。.

引用:

原帖由 冰城来客 于 2009-3-4 10:03 发表


其实这个决定对老人来说是非常残忍的!  孩子带大了, 呵呵

可能给父母买套房子比较合适!

在上海买房子，哪有那么容易啊

而且我看了帖子，楼主和我一样，住静安区的，这儿的房价，更不得了哇～～～.

楼主在妈妈最难过的时候，提出让父母回家，可能更让他们伤心。
你不妨让父母加一个一周左右的旅游，正好现在是旅游淡季，价钱也很合算。可以说是女婿出的心意，弥补那天生日迟到的。反正你把两个老的哄哄好，开开心心去旅游。
然后就得在父母不在的那一周，作一作了。
家务，做菜，买菜，洗碗，洗衣服，接送孩子等等，一件一件落实到老公头上。
如果他过了家务关，
等你父母旅游回来，挑个合适的机会，告诉他们，你们现在可以自己带孩子了，他们还是回自己家住段时间，看看老朋友、老同事，享享福。
如果这段时间手忙脚乱，那么还是教育你老公吧。让他知道，两个老人不在，你们根本没能力生活，带孩子，是他离不开两个老人，而不是老人来看他脸色的。
我不知道我有没有说明白。
总之，自己的爸妈，真的要自己爱。老公不爱，也得逼着他爱。.

不要太在乎你老公的表现，只要你对你父母好就行了。毕竟他和你的父母没有血缘关系。女人有时候就是心太软，觉得既然嫁给他就应该对他的父母好。我现在的心得就是将心比心，如果你对我父母一般或者不好，那么我对你的父母也就和你一样，当然从一个心地善良的人来说至少还是要保持表面上大家客客气气（当然如果婆婆公公对你和孩子特别好的情况除外）。总之一句，将心比心，现在社会，男女平等，不需要委屈自己，尽量对自己的父母好一些，他不带你父母出去玩，你自己带就好了；对对方也不要太苛求，毕竟不是他的父母，表面过的去就好了。
现在我和父母孩子出去，基本都是不带老公的，因为又要顾及他的感受又要顾及父母的感受，太累。和老公孩子出去也一样，我们单独行动父母单独行动，避免不必要的矛盾。这样的状态很好，呵呵，春节我带着父母孩子在外面玩了将近20天呢，而他陪着他自己的爸爸妈妈出去玩。这样大家都开心。其实真的没有必要达到理想的一家其乐无穷的状态，不是不想，是无法做到。
曾经和你一样钻过牛角尖，现在已经钻出来了。希望你也能早点钻出来。

[ 本帖最后由 逗逗妈妈 于 2009-3-4 10:41 编辑 ].

男人都是喜欢小家庭生活的，不喜欢双方的爸爸妈妈住在一起，时间久了磕磕碰碰就成了积怨。虽然他心里也知道有老人帮把手家人会省力很多，但从心底里是不喜欢的。如果孩子大些，比如上小学了，就可以你自己试着带。要么就跟老公摊牌：让老人离开可以，我全职带小孩。看他什么反映。再回头想想，真要是婆婆住在你家带孩子，更糟。.

抱抱你妈妈～唉.

1. 上海人 特别是上海小男人 不大气
2. 您是否善待您的公公婆婆了 若是 您老公的问题 若不是 您的问题.

引用:

原帖由 和你在一起 于 2009-3-3 23:06 发表

自己的父母，自己孝顺。
强扭的瓜不甜。你先生没有那份心，你让他陪着就只有冷脸。
他的情商和气量摆在这里，你希望得越多，失望就越大。
这不是你做工作可以解决的问题。看到他好的一面，接受他的情商和气量， ...

是的。我们家是我妈一手带大的小孩，GGPP一天也没带过。为了在我家带宝宝，我妈我爸一直分居。LG还一直给我妈脸色，说她这样做不好那样做不好，常常让我妈受气。为了我和孩子，我妈一直忍了下来。我们这种LG是情商不高的人，又自私自利，道理是没法讲通的，不会有什么改善的。我跟我们讲，他说不中听的话，你当他神经病放屁；耐不得了，别跟他客气，回骂他就是了。不过，自己当夹芯板，挺难受的，昨晚还跟LG干了一架，所以上旺旺来聊聊了.

男人都是人,不是超人!是和女人一样的人,甚至有些男人还会比女人更女人.
这样一想觉得LZ的老公有些不开心也很正常,既然LZ感觉到了,那么就想办法化解吧!.

看了 楼主 8楼和 13楼的回复 ，只有一个感觉，你太爱你老公了，老是从他的角度去为他开脱，从这方面来讲是惯坏他了所以他也乐的继续这样。
自己的父母来照顾自己的孩子，还看到你老公这副样子，如果是我真不忍心让我妈继续这么委屈下去。讲不通老公就让自己父母回老家享福去，让你老公体会一下有人帮忙和没有人帮忙的区别有多大。.

引用:

原帖由 九九归一 于 2009-3-4 11:00 发表
1. 上海人 特别是上海小男人 不大气
2. 您是否善待您的公公婆婆了 若是 您老公的问题 若不是 您的问题

这位肯定是个爸爸, 而且是外地来的爸爸, 猜的对不对?.

我老公和我父母有时会在一些做法上互相也很有意见,不过他们从来不当面讲的,都只来跟我讲.弄得我象个过滤器一样,什么该说什么不该说常常要仔细思量. 比如我父母有"困难时期"情节,什么东西都买的多要储存.时间长了就会过保质期,而我LG是乡下人东西都喜欢要新鲜的,于是每次去我妈家如果他们不在就把冰箱里的东西最起码扔掉3/4.我妈就很有意见说他不把老人的钱当钱.  不过当面我妈我爸都跟人家说女婿比女儿好.我夹在当中真的挺难受的.
不过我爸我妈生病住院我老公都特别尽心照顾,尤其是对我爸那是真的细心周到不怕脏不怕累地陪夜.所以有时候他们互相埋怨对我说的时候,我要么装糊涂,惹急了就说:烦死了,有本事当面说别在背后嘀咕.这样他们就不响了.
我是第一代独生子女,可不象有些同志说的比较冷漠哦!.

我觉得上面很多妈妈好像感觉不用那么计较老公的态度，我觉得不可思议。毕竟是自己爱的人的父母，又不用每天早请示晚请安的，只要相应有个好的态度很难吗？说白了，对请来的钟点工等可以不怎么理睬，可是对自己家人也可以这样吗？如果在公司，对有的不喜欢的人也不可以这么冷淡吧。
或者干脆喜欢自己小家庭，和对方父母住不惯，那当时就别答应住在一起啊，住在一起就要做好这种准备。有的妈妈叫媳妇换位思考，那也请这位老公换位思考一下，如果自己父母每天带孩子，老婆也这么对自己父母，心里是什么滋味啊？.

男人么更加要心胸宽厚点，派头大点，一天到晚回家给自己家人看脸色，算个什么男人啊？.

原则上应该是爱屋及屋的呀！
如果分两面来看的话：
其一从LZ字面上感觉：你老公真有些看不起你娘家人。或者他并没有体会到你父母帮你们带孩子的艰辛，反倒认为你父母和你们住在一起是在由你们赡养吧！ 如果真是这样的话，就直白的和他说让他对你父母尊重些。
其二LZ是不是自己想多了，LZ的妈妈应该也属于敏感型的，也许是你老公不善表达吧！如果换位思考的话，请LZ想想，自己的父母在平时有没有把老公完全当成自己的小孩看待。上海有句话叫“好来好去”也就是说，好是相互的。实在不行就自己带孩子，不全职的话，完全可以请人带呀！.

不同意,我爱我LG,可实在爱不起来PP.

孩子多大？有可能送托儿所吗？住在一起容易有矛盾，你父母和你老公文化背景不同，生活方式不同，肯定大家都不舒服，能克服的话还是分开住比较好。很多家庭都是自己带孩子，也都是双职工啊。.