一直潜水在这个版块里看大家发的帖子，想述说，忍了再忍又不知何从谈起。
每一个见过我的人都说我是一个容易相处的人。见过我婆婆的人，也对我说你婆婆好啊，一般老人身上的优点点也都有，勤快，干净，任劳任怨。不唠叨不多话。孩子三岁半前，有少许的矛盾，看在孩子的份上，虽然不贴心，我们大致能平安相处。孩子中班的时候，婆婆在去接孙子的路上，甩成了髋骨骨折。接着我的恶梦也就开始了，公公从老家赶了来照顾婆婆，公公是个人民教师，是那种不干活还一定要指指点点的典型的好为人师，非常非常唠叨唠叨的典型北方大男人主义，当然我老公也是。如果大家有看过过双面胶，我的公公婆婆，我家里的日常生活场景，简直就是另一个翻版。不一样的的，就是两位老人身体很健康，还有家庭里的生活中心也已经有了就是3岁的儿子。
矛盾确实在大家必须天天面对面的的生活细节几，我们家住在五楼，公公是个气管炎，痰用上来了，放着好好的垃圾桶不要，拉开阳台的门直接就吐下去了......家里一个扫地的活干的非常的尽职尽责，每次大约要花2个小时，扫的非常仔细，但是扫完了，啪啪扫帚上那点余灰就跟着在阳台淡下去了，气得我老公就直接吼了上去，但是无济于事。公公照样我行我素。终于我忍无可忍，上去夺了公公的扫帚，以后的情形但让也就越来越来越糟，终于有一天我老公在公公的挑唆下，当着孩子，公公婆婆所有的人面下，给了我一耳光。两天后，我抱着孩子回了娘家，心灰意冷。老公请了两个星期的假追到娘家，看在孩子的面上，离婚这个字也就暂且放下。可是回来前我婆婆的几句话让我对婆婆的的感恩之心淡然无存，我走的时候，正值春节，婆婆却打打电话对我妈妈讲说。儿媳妇不可以在娘家过年的鬼话。
这之后我人虽然回来，但是心态大变，发展到最后，我家里就变成这样一种情形。这有孩子在的时候，我们才在一张桌子上吃饭，每个人只对着孩子讲话，如果孩子偶尔，老公也不在，我.公公.婆婆三个人会异常尴尬，静得可以听到针掉到地上的声音，这样古怪的情形一直持续到现在。中间有几次短平快的交锋，公公的语气大致是这样的，这个房子我出了钱，儿子是我的，孙子是我的，我就是要住在这里。房子不大，70多一点的样子，一大一小卧室，一个客厅，两位老人没来之前。我们，也住朝南的大卧室，后来婆婆腿摔了后，我们也就换到小卧室，小卧比较阴冷。房子买的到时候大概30万，我爸妈给了我5万块，公婆据我老公说给了十万，剩下是我老公出的。

[ 本帖最后由 晨采22 于 2009-1-17 19:20 编辑 ].

插个队.

公公，婆婆在这样异常坚韧的怪异情形下坚持不离开，居于上述的理由。还有他们离不开孩子，对孩子抱有极极度的深厚的感情。我和婆婆之间的矛盾也大致因孩子而起，唉不说了。
这中间当然也跟老公闹过，我老公的解释是老人应经老了，他们看不到孙子儿子在眼前，会活不下的。五个月前我公公的四哥去世，我公公婆婆终于回去了。我感觉自己身体都快飘起来了。走路那个轻快啊，两个月后，我老公对我宣布。他么还是要回来的。我的天又重新塌下来了，老公跟我说，北方老家的房子，不能住，本来有两套，一套拆迁掉了，一套借个老公哥哥四大爷的房子，是不能住的因为刚刚死过人可能是北方的什么狗屁风俗？我电话里恳请我婆婆可不可以明年再来，婆婆说说你没资格跟我谈，孩子给你带大了，你翅膀硬了是吧？我只听我我儿子的，

[ 本帖最后由 晨采22 于 2009-1-17 20:17 编辑 ].

我老公不顾我寻死觅活的方对，终于又亲自去老家把二老接了回来。
好冷啊，现在我住在没有空调的出租屋里打着这几个字。心中好苦好累啊，也想客观的说说公公婆婆倒也并非十恶不赦的奸恶之徒，可是已经走到今天这种天地，那个稍微体贴一点的父母i也知道该真么哦做了吧？
我快要奔溃了，我自己2500的工资，拿出1600租房子出来，老公为避免跟我离婚，倒也搬出来了，可是现在的情形还是很奇怪，为了省钱，租房没配空调，孩子怕冷不大肯过来，为了让老人天天看看到孩子，我们还是回去吃饭。c吃好别扭的晚饭，我们又在过来，我这样做不是我自己把自己给赶出来了吗？孩子买上就要上小学，我自己却快要奔溃掉，？我该怎么吧？孩子怎么办？

[ 本帖最后由 晨采22 于 2009-1-17 20:16 编辑 ].

窗外吐痰、弹灰
素质就是低
你没错

有机会让楼下的邻居来投诉，教训下，至少让他们明白，这是在文明的上海，媳妇没错

爱孩子的父母，应该放手啊.

"..啪啪扫帚上那点余灰就跟着在阳台淡下去了，气得我老公就直接吼了上去，但是无济于事。公公照样我行我素。终于我忍无可忍，上去夺了公公的扫帚，..."
   唉,先抱抱楼主.但既然你老公都直接吼了上去,你干吗上去夺扫帚啊,要夺也应该让你老公夺啊.如果你老公说服不了他父母,那就让他去给楼下的道歉,或者让楼下的人上来提意见,当着你公公婆婆面前和别人陪不是. 另外,也可以教育孩子要讲卫生,爱护公共环境,孩子会铁面无私地帮助老人改正错误的.反正无论如何,媳妇不要冲在最前线,容易让老人误解的.
   其实只要经济条件许可,分开住是最好的,这样可以缓和很多矛盾.如果不想和老公离婚,好像也不至于离婚.为了孩子和老公,建议还是慢慢主动和公公婆婆和解,退一步海阔天空.孩子的在这方面是很敏锐的,时间长了对孩子也不好. 关于带孩子的矛盾,如果是原则性的,这部分就自己动手,不要期望老人会改变;如果非原则性的,就算了,不要太坚持.
   既然嫁了东北男人,对于东北某些的"封建习俗"就阳奉阴违吧,只要把老公改造好,他父母面前就忍忍,这把年纪是不可能再改变的.
  最后希望LZ能开开心心过个好年.

[ 本帖最后由 异特龙丁丁 于 2009-1-17 23:57 编辑 ].

实际情形，真得是很复杂，老公是个特别没财运的人，今年打工挣的钱明年做老板自己干，因交友不慎，把自己身价性命又都赔了进去，好不容易又重启炉灶，碰上今年的经济危机，又处于垂死挣扎的边缘。想当初，开公司的钱，又是公婆拆房子补得10万块钱，我自己爸妈和姐姐又给了六万，所以我婆婆才会理直气壮的跟我讲，你没资格跟我谈的这话。我老公公司稍微能赚钱的时候，赶快把钱先还了我姐姐的。所以他不觉着，他这里欠我家里什么，只觉欠他父母的。我们到上海七年，除了有这套房子，别的什么都没什么长进。房子30万买的，最高的时候能卖100万，我是很想把这个房子换来贷款的两套房，这样大家都相安无事，可是老公死活不肯卖，可能怕卖了房子，我们离婚可能就变得容易了，还有还是放不下他父母。当然现在房价正在跌卖房子也不合算了。
还有另外一个是，也就是孩子一岁的时候，成了新上海人，可也正是正点让我感到懊恼的是，我当年从西南一个省会城市，抛却了自己的父母，兄弟姊妹，朋友，到最后确弄的自己异常孤单和可怜。在这个迷茫的大都市里。工作和生活都一塌糊涂。我为什么要来这里？

[ 本帖最后由 晨采22 于 2009-1-18 00:14 编辑 ].

别，一切都会好起来的。有空可以找我聊聊天。.

.

既然已经搬出来了,就开开心心的过个年吧

你老公也不错,跟着你搬出来了,还是支持你的,需要你的

小矛盾,不要长时间的闷在心里,多想想长辈的好,凡事,感恩多于抱怨,自己心情会好很多

开心点,多想想快乐的事情,多和老公享受轻松的两人世界,不要老是向老公抱怨公婆的不好,他会听的烦的,他也改变不了自己的父母,你抱怨了,也无济于事,只会令他更烦恼,可能也会影响你们的关系

加油,牢牢的拉住老公,公婆的相处表面上过的去就可以了,老人也是需要哄的,吵闹没有用,眼泪对公婆来讲也没有用,对老公有用的,对老公,温柔比强硬重要

每天都会发生很多的事情,每家每户都一样,重要的是,如何解决,如果按照自己的意愿轻松的解决,四两拨千斤,很重要的,切记

家是讲爱的地方,不是讲理的地方.

看得出，你肯定是憋闷了很久才上来写这个发泄贴。
抱抱。
说出来后的感觉，会不会比闷在心里，好点儿？

如果不离婚，那就要好好的过日子，提高自己的生活品质。

首先要让自己心情放开些。
为了自己，也要让自己活得开心些！

出来租房子，是很好的解决方法。
一天中大部分的休闲时间，除了晚上吃饭，应该基本上都能按照你自己的想法在过了吧。
多找些让自己开心的活动去参与，有条件的话，带上你的儿子，这也许对你的生活是种调剂。
生活的重心应该是在你自己，而不是公婆。

别再去纠结与公公婆婆的过往。
过去的事情已经过去。
即便他们没帮忙带孩子，即便他们没给你们出任何钱，就冲着他们是你lg的父母，该尽的孝道也还得尽，不是么？

至于说每天回家吃饭，一来是为了孝敬老人（看得出你也是心里对老人很孝顺的那种），二来也可以省去你做饭的时间。从这两个角度去想，是不是能够开解自己的心情呢？别一坐到饭桌上就想以前的不开心，把矛盾和难过放大。

有些事，我们也许无法选择去不去做，但至少可以选择以什么样的心情去做。.

愿楼主坚强起来。.

安慰一下lz，发泄一下。.

算了老公听你妈的，你就太平点。反正帮你领小孩。我们家情况也相同。讲讲人民教师其实素质也不高。但讲起人家头头是道。婆婆讲起来医生（护校毕业）骂出来话就像棚户区出来的。想开点除非你不想过.

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2009-1-18 12:07 发表
不知道该说什么，希望LZ坚强快乐起来，记住，LG才是你要过一辈子的人，GP，就当作一个亲戚，面子上过得去就行了。
装聋作哑，也是一个好媳妇的特点。
现在经济不景气，把重心都转到LG的事业上吧，夫妻同心， ...

说的太对了.我们的房子还是自己买的呢,我刚结婚那会儿,我PP还指手画脚的.孩子生好后.我为了带孩子放弃了开的店铺.我们也经历好多年的较量,现在PP才少许好些了.我们就维持表面的和平吧.PP不是妈妈.LZ要学会忍让.(曾经我都想到要跳楼呢.可能是小产心理失衡所致吧.).

非常能理解楼主的心情，你的遭遇多年前我也碰到过，你的做法是正确的，一定要坚决分开住，否则留给自己的只有是小家庭的分裂。
时间是洗刷一切最好的工具，大家分开了，矛盾减少了，慢慢的就都会好起来的，相信我，坚持下去。.

抱抱!家家有本难念的经,好好把握,别伤了自己! .

天啦！.

趁你LG对你还有留念， 赶快把房子卖了， 他们的钱给他们吧！各买各的！

一定要把LG的收入全部管起来！

这样的GGPP， 再下去的话， 可能你LG慢慢的对你就没有留念了！

更关键的是孩子在这样的二老的教育下，很令人担忧哦！.

引用:

原帖由 异特龙丁丁 于 2009-1-17 23:56 发表
"..啪啪扫帚上那点余灰就跟着在阳台淡下去了，气得我老公就直接吼了上去，但是无济于事。公公照样我行我素。终于我忍无可忍，上去夺了公公的扫帚，..."
   唉,先抱抱楼主.但既然你老公都直接吼了上去,你干吗上去夺扫 ...

同意这位妈妈的。既然GGPP和自己的思想素质不在一个层面，也难以沟通，那就把他们当成自己同一屋檐下的邻居吧，这样相处可能会好些，有矛盾找LG,你千万别出面。和GP交往，我从来都是好事我出面（虽然他们也不会领媳妇的情），有不同意见由我LG出面，你老公和孩子才是你和GP的桥梁。

既然这样了，那就在外面住吧，让你老公跟GP透透风，在外面租房花了多少多少（多说不防），老两口肯定痛在心里，也给他们一次教训，毕竟也是损失了他们儿子的钱。过个半年就搬回去吧，你们夫妻两当前的重点是事业和经济的积累。其他的都是小事。在这种事情上你LG的沟通协调能力是有些差。

LZ开心些，为自己，更为孩子。别在拘泥于以往的恩怨了。过去了就当做了个噩梦吧。.

把房子卖掉，按比例拿回你们自己的那份，再重新规划。孩子老在这种变异的家庭氛围中生活对他不利的。走到这一步，楼主的个性可能也有问题，什么事情都不明晰，才会这么被动。.

抓住老公的心，自己带好孩子，顾好自己的小家，好日子就是你们的，其他事看淡些。.

看得太痛苦了﹐看來人生真有死胡同﹐不知該怎么走出去
LZ先看看你老公的態度﹐如果你堅決離婚﹐看他是選擇讓他父母回去還是選擇和你離婚
最主要的還是老公的態度.

ＬＧ既然愿意和你一起搬出来，说明还有诚意。　

眼下的主要困难是经济上的，想想办法和ＬＧ共同克服吧。　不能为了ＧＧＰＰ离婚.

你已经搬出来，千万别再搬回去，老公跟着出来是你的救命稻草，别以为离婚是良策，你放心不下你的儿子的！
你不是一个心狠手辣的女人，狠不下心的！
眼下万全之策是少去你原来的房子，把你的租房屋弄得欢乐祥和，其乐融融，这样才能紧紧地抓牢你的老公，只要抓牢他才有以后，老头老太会早早的死掉的，以后的日子就好过了.

9#晨采22你是西南哪里的?.

楼主,恕我直言,你实在太奢侈了，收入２５００元花１６００元租房子，那以后小孩开销如何应对，而且那个房子白天都不大用的，也不用做饭，仅睡个觉罢了．如果把这个钱花在维护与公婆的关系上，岂不更好.

这种关系可以通过钱来维护好吗?.

我想慢慢就会好的了，毕竟已经搬出来了，住在一起矛盾比较多，搬出来时间一长就会弱化的，老人家去你的出租屋看看，不心疼你难道还不心疼儿孙吗？忍一忍就会过去的。
当前最重要的是不要扩大GP的缺点，这样总想着最大的受害者是你自己。
好好对09年做个规划吧~山水轮流转，我不相信你先生总是没财运的，一切事在人为。.

楼主的公婆打扫卫生、做饭、接孩子都包了，还要怎么样啊，如果和一个人关系很差，你能坚持每天买菜做饭给他吃，并和他天天面对面一起吃吗．双职工家庭没办法的，看在老公孩子的面上有些事情只能算了，如果觉得委曲的话会越来越想不通的.

楼主站在公婆的角度换位思考下吧，毕竟你们现在孩子有人带，回家有现成饭吃。如果换作你是长辈，贴钱出力的为儿子媳妇，到头来因为自己生活上的习惯不同要被小辈指责，你会高兴，会乐意，会悉心听取意见积极改进吗？很多生活习惯都是经年养成的，和身处的生活环境有很大关系，老了要改是非常困难的，何况这里还有1个面子的问题。.

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引用:

原帖由 xxxlxxx 于 2009-1-19 11:06 发表
楼主的公婆打扫卫生、做饭、接孩子都包了，还要怎么样啊，如果和一个人关系很差，你能坚持每天买菜做饭给他吃，并和他天天面对面一起吃吗．双职工家庭没办法的，看在老公孩子的面上有些事情只能算了，如果觉得委曲的话会越来越想不通的...

你说的这些确实有道理!

可是这样就可以取代主人的位置吗?

LZ为GGPP都花些钱就可以换来自己的尊严吗?---我觉得:

难!.

所以经济是决定政治的，当务之急是开源节流，把有限的资源用在最需要的地方，等有了首付的钱，每个月１６００还按揭也比在外面租房子好呀.

你真的是一个非常好非常好的媳妇了。我的一个亲戚也是做媳妇的,在挨过公公的一个巴掌后,一家子和长辈断绝关系,并在公公葬礼上都没出现,而且儿子和父亲还是一个单位的,所以啊我觉得你已经很让步了.
你现在觉得每天回去吃顿饭是退让,但是换了他们肯定是认为你们每天还肯典着脸来蹭饭.他们也太把儿子家当成自己的地盘了.
我觉得很多事情没有处理好关键在于老公.你老公一直是想把2方面都摆平,可能他没有认识到这已经是不可能的了.所以事情只会越来越糟,只有靠你老公把立场搞清楚,脑子拎拎清,把两位老的请回老家,这样你们才能过下去..

我看清楚了,所以才特地写是公公打的.而且做的也太绝了.

楼主之所以处境那么糟我认为他那老公没有处理好有绝大部分责任..

LZ的老公和我们家那位有得一拼.

感同身受..

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2009-1-19 11:41 发表
看帖不仔细，不是公公打了她，是她老公。
请回老家，那谁来做卫生，做饭，照顾孩子，LZ的经济条件根本不允许她做全职妈妈，请保姆也难。
形势比人强，人总得向现实低头。
你举例的那个媳妇，一家子和长辈断绝往来，我能理解；但在葬礼上也不出现，还儿子和父亲一个单位，我觉得有点过了。再大的错，人死百了，这时候怎么也要露一下面，哪怕一分钟，就当为了自己LG。
说心里话，这个LG我看不起，当儿子当到这份上。
有时真庆幸我生了个女儿。 ...

再大的错，人死百了，这时候怎么也要露一下面，哪怕一分钟，就当为了自己LG。  应该有棵宽容的心!
请回老家，那谁来做卫生，做饭，照顾孩子，LZ的经济条件根本不允许她做全职妈妈，请保姆也难。---这个我认为:

1. 不应该请这样的PP来帮忙.请保姆确实难, 但我想还是有办法克服的! 再说现在孩子已经几岁了, 毛毛头最困难的时期已经过去了! 家务吗-做卫生，做饭这个就不要说了!
2.吃了巴掌后,如果当时PP身体已经康复的话, 应该立即请GGPP 回家, 等他们需要儿子媳妇照顾的时候再接过来养老!
3.一家子和长辈断绝往来到没必要! 搞定LG取得家里的决定权(比如,LG怎么可以不征求LP的意见并获得同意后就去接GGPP, 这说明LG没把LP 放眼里!), 与GGPP保持距离到是真有必要!--争取达到距离美!.

我觉得,搬出来以免矛盾激化是个好办法.
想想你LG跟着搬出来了,你心里应该觉得温暖.和另一个"为了鸭胗肝被LG赶出家"的MM比起来,你幸福很多.
你LG也是心疼父母,才一定要接他们过来,从他的其他行为来看,他都算得明事理,疼LP的.
在这种情况下,换种心态,一切从头开始比较好,不要太计较得失:
1)就当你和LG刚刚来上海闯天下,租房子,日子过得紧点,但是夫妻同甘共苦的幸福感非常强,虽苦尤甜.没有空调咱挣空调,没有第二套房,咱努力挣第二套房.
2)别给LG下"没有财运"的结论,要想:天将降大任于斯人也...."所以,激励LG度过难关,并帮助他提升事业,才好!
3)GP那里,因为儿子的关系,可以去蹭顿晚饭吃,吃的时候表扬表扬:今天的汤烧得真不错!回来就能吃上热腾腾的饭好幸福呀!至于他们和邻里的关系,你们就别管了,当他们在外地自己家里,由他们自己去协调.如果邻居电话打到你们这里来投诉了,就让LG去和他们说.
4)儿子面前,不要说GP的不好,就多夸GP,他会不自觉的带话给GP的.想想你PP也确实不错呀,小人照顾得蛮周到,当然,教育方式肯定和我们现在有冲突的.就是自己的父母过来带,也有矛盾的,也要吵吵闹闹的.就当是自己妈妈,吵过就算.开始的时候,她肯定记在心里,时间久了,她也知道你有口无心,就不会和你计较了.

说实在的,从二人世界马上变成5人世界,确实要对心态做大调整.很多事情,我,包括大家,都是在生活中磕磕碰碰的,一点一点过来的.过后,甚至年把年之后,才会对自己的二楞行为做出反省.包括一些大的挫折,能令人成长很多.
有时候,事事不顺的时候,想想都活不下去了.但是,拼着抗着过来之后,就会想,这样我都过来了,还有什么能难得倒我的呢?逆境中,不进则退,看你要什么结果了~

[ 本帖最后由 nniumma 于 2009-1-19 12:21 编辑 ].

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2009-1-19 11:55 发表

搞定LG是关键

搞定自己是关键!.

理解楼主。
既然已搬出来了，就别回去，幸好你LG是站在你一边的。
可能分开住后，你和公婆的关系会缓解下来。.