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原帖由 渺渺眯眯 于 2009-1-9 09:21 发表
男的不想去女的父母家过年,可能是觉得----

我老板是北京人,平时住在上海,岳父母也和他们一起住的,但是一到过年,就是岳父母和妻子一起回岳父母家的(也在北京),老板一人在上海过年的.

昨天谈起这事,他说,我父母不 ...

我老公也是北方人， 没这种说法的， 每年基本上都在我家过的年（我家在上海）。.

我记得刚大学毕业那年, 有次去LG家吃饭, 未来婆婆说, 今年就在上海过年吧? 别回去了!
我很惊诧, 脱口而出, 现在还没结婚呢, 就算接了婚, 我也要回我家过年的!
好在婆家人人都很好, 也没说什么
到现在为止, 我除了生小孩那年没回父母家, 每一年都回娘家的, 不过为了照顾GP的心情, 有了孩子以后, 我都是正月初一回去的, 大年夜在婆家过, LG跟我一起回家.

引用:

原帖由 怡冰妈妈 于 2009-1-9 09:30 发表

太过分了，什么年代的人啊，不愿意回岳母家，当初干嘛结婚啦

是呀，这叫啥女婿？过分的.

干脆来个石头剪刀布，谁赢了，就去哪家过春节。 两边都是老人，总不能永远厚此薄彼呀。 虽老话说嫁出去的女儿泼出去的水，但，总不能一年到头也不去看看。.

我的父母远在千里之外，近几年他们年纪大了，我们都是先留在上海，和公婆一起过大年夜，之后初三左右回我父母家。确实来回奔波很辛苦。不过我先生没有怨言。他平时自己离不开，有时就鼓动我周末飞回家去看老两口——其实来回的机票也是我半个月的工资了。我虽然还没这样匆忙赶回去过，因为周末我最忙，除了儿子还要管侄女的学习生活，但我心里很感激先生。平时他难得到北京出差，也会利用自己的休息时间弯路看一下我父母，一般也就呆上半天。
一家人，能达成共识最好；意见不太一致的话，就互相谅解吧，我想既然楼主把这个话题当作一个问题要解决，也一定是为着全家好!把年过的开开心心的!.

相爱的人是要多些忍让、包容。我们过年也要回去的。GP年纪都大了，老公说过一年是一年，虽然说得很傻，却是有道理。虽然回去太多不舒适的地方，但是每次回沪，婆婆看着儿子他们的泪眼总是让我觉得，应该回啊.

我赞同楼上的说法.

不管在哪里过年,关键要过得开开心心,快快乐乐!.

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原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 09:56 发表
我爸妈也是教育我出了嫁的女儿应该和夫家一起过年的，所以多年来从来没有一次要求我回娘家过年。

看来我爸妈比较开心，我老公家远，过年买不到火车票，我家近，可以自己开车回去，所以通常都是回我们家过年的。今年老公单位因金融风暴，就放了一周无薪假，然后他一个人带着女儿提前去过公婆老家了。嘿嘿，本来今年是说好无论如何也要回他老家过年的。我只有一个妹妹，妹妹平时和父母住，但是到过年了还是要回公婆家去过的。那我爸妈就很冷清了，这种时候，他们能感觉大女儿的好处啦，哈哈。其实我们老家有这样的说法：“过个冬，死个公，过个年，死个爷。”代表媳妇回娘家过冬至的话，公公会不幸去世的，如果回娘家过年的话，自己的爸爸也会不幸死去的。但我爸爸说不怕，迷信，呵呵。还说我结婚时在家办酒席时是晚上办的，相当于娶进门的，所以没有关系。我老公吧很喜欢去我们家，他说房子以后还有我们一半产权的，不就是自己家嘛。.

结婚N年了,就在娘家过过一次年,今年是很想回我家,就早早的在LG和PP跟前吹风,说要回我家过年.PP原本是要和小姑回LG老家过年的,小姑出差在外,pp讲了要等小姑回上海了再走,她要在我家等小姑(小姑是住我家的,有一女儿在老家,是牵挂),每次回老家来回都得我们去买票,拖朋友,欠人情,等我们回老家了再还.我安排让小姑女儿来上海过年,这样她们就不要挤火车,还能在上海时间长点.小姑什么都不操心的,本来说让她把她女儿带来,结果还是我们找朋友买好机票,安排送到机场孩子自己做飞机来上海,当然费用都我们出啦,我走之前卫生也的打扫好,年货再办好,再给PP些钱,这样才能安心的回娘家.

家家都有本难念的经,我们是结婚这么多年无论走到那里小姑是跟到哪里的,有时还烦恼,看看她一个人也没办法..

我家远，我妈身体也不好，LG家近，平常就可以回，所以结婚十几年，就在婆婆家过过一个春节，其余都在我家过，每年要回去，LG比我还积极，今年11月他就把票定好了，我觉双方要多沟通，毕竟过年是开心的事！.

太赞同了，感觉自己也说过这种话。我们经常就是分开过年的，也没什么啊。.

的确想过离婚了，一个足以说服我自己的理由就是：终于可以不用和他家人打交道了。
其实对他家的人我不是讨厌、不是恨，是怕。.

两种标准。
要把公公婆婆当成自己父母一样去对待，理论上是存在的，实际生活中是几乎不可能的，他们也无法以父母那样的胸襟对待孩子的配偶。
尤其是你遇到这样的公婆，是觉得郁闷的，你所做的一切都是以爱老公为前提的，子不嫌母丑，即使心里对他们有想法，在场面上还是给老公面子，要是为了他做，就忍了吧，好歹他回来会安慰你补偿你的，毕竟你们要过一辈子的。
父母对他来说是永远不可能抹杀的过去和现在，你们还有很多未来呢，只要老公好什么都值得，赚得回来的。.

提倡把‘到谁家过年’作为必填项写进婚前协议里。照章办事，有理有利。.

其实，结婚有孩子后，过年就应该在自己的小家过了，只有这样，妈妈才更好地承担起家庭主心骨的作用。距离近的话，可以去双方拜年的，远就只有找别的时间了。我现在过年都是自己小家单独过，平时放长假去双方父母家的。这样，过年的矛盾就少了。.

自打我跟我LG确定关系（还没领证呢），我就跟我LG回他家过年，年年如此，去年雪灾，路上堵得一踏糊涂，我妈都放话说不用赶回家了，他家老太太（我PP）楞是一句体谅的懿旨没有，我LG买不着火车票，买了一辆车，照样风雨无阻带着我开回家去。

算了，不过今年不同往日。
今年我妹结婚了（我家姐妹俩个），妹妹LG家，是某市大户，家大业大根基深的，我妹新结婚，按他们家的规矩是必须带回家去过年的，如果我再回我PP家过年，我爸妈就得老两口自己过了。
去年11月份就开始给我LG下药，说，年年都回PP家，难道我妈不是妈？！今年怎么也该轮到我家了吧？！
我LG答：奇怪，你嫁到我家，当然就是我家的人啦，我妈就是你妈呀。（哼哼，亏他说的出来）
我说：那这样吧，今年，年三十去我家，年初三再去你家。（往年都是年三十在PP家,过了年初四才让我们一起回我妈家。第一次的时候，连年初四都不让走，说，四四死死，不吉利，初五走也不迟。你想想，春节放假一共就放到年初六，在你家待5天，我妈就轮1天，说得过去吗？当时立刻给否了，所以PP每年初四才肯放人，而且还是强制吃过早饭才能走，他家早饭，一般十点开吃，吃完也就中午了）
我LG说：不好不好，年三十不在家里过，PP会难过的。（真是一个孝顺儿子）

说起来我妈也是，经常跟我说：**（我LG）忙，过年跑两家，路上太辛苦了（两家隔着十万八千里，下一代基因倒是强了），你们就跑一家吧，我们体谅你们，没意见。
我说：妈！你倒好心肠，可惜人家不领你的好。你只管说跑一家，那么这一家绝对不是你的家。我们一定要他每年都回这边一次，管他多累，他非要每年两家都跑到，是他自己找的。（当然，这话是我跟我妈的私房话，不会让我LG知道。）


正好今年，工作上有调整，不能过多请假，所以决定，今年过年就去一家——PP家，明年过年也只去一家——我家，一年一轮，公平透明。

总结经验：敢于斗争，坚持自己的权益不松口，敢于打硬仗；其次，斗智斗勇，敌进我退，敌退我进，敌疲我扰；结成统一战线——他儿子（女儿）。

[ 本帖最后由 zhuqz2005 于 2009-1-9 13:47 编辑 ].

斗智斗勇，敌进我退，敌退我进，敌疲我扰；结成统一战线---------聪明的MM,赞一个!.

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原帖由 zhuqz2005 于 2009-1-9 13:43 发表
自打我跟我LG确定关系（还没领证呢），我就跟我LG回他家过年，年年如此，去年雪灾，路上堵得一踏糊涂，我妈都放话说不用赶回家了，他家老太太（我PP）楞是一句体谅的懿旨没有，我LG买不着火车票，买了一辆车，照样风 ...

我LG每年过年的时候都是一句不提，直接去买票，你再下药他统统当没听见。.

你这个动作做得最熟练了，脑袋瓜疼不疼啊，回帖不动脑筋，专门窃取人家劳动果实！.

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原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 13:21 发表
两种标准。
要把公公婆婆当成自己父母一样去对待，理论上是存在的，实际生活中是几乎不可能的，他们也无法以父母那样的胸襟对待孩子的配偶。
尤其是你遇到这样的公婆，是觉得郁闷的，你所做的一切都是以爱老公为前 ...

是啊，说的非常中肯。

实际问题还是LG的问题、婚姻的问题，如果说到底觉得LG不值得我为他付出什么，或者根本质疑的是这段婚姻，想着放弃了，我应该就不会这么郁闷了。


他值得吗？我还真说不清楚，我LG是一个优点很多很多的人，他爱家、爱孩子、工作勤恳、没有任何让我不舒服的生活习惯（比如抽烟、喝酒等等）,接触过他的人都知道他是一个温和、友善、真诚、敬业又爱家的男人，站在一个老婆以外的角度，他是一个很模范的丈夫了。

我们的婚姻出现过很多次的危机，我觉得我们双方都有很多的责任。我们也都很想去改善，可是十年了，至今都没有磨合好。他越来越冷漠、我越来越暴躁。.

外地旅游过年算了,眼不见心不烦.

我们基本都是不嫌劳累跑到我家过年，因为我家管7天饭，我公婆住在一个城市但一般只管一顿年夜饭。.

引用:

原帖由 iou 于 2009-1-9 14:08 发表
外地旅游过年算了,眼不见心不烦

竟然敢过年不回家，出去玩？---对于我LG，这是匪夷所思的事情，LG绝对不敢这样做的。.

伤痕不是一时一日造成的，不去修补不会自动愈合。如果觉得沟通困难就不去沟通，就会越来越难，越来越远。
你越来越暴躁是不是他为了避免冲突越来越冷漠的起因呢？那么他的冷漠其实也可能是引起你暴躁的导火线，最怕的不是和老公拌嘴，而是怕他什么也不说，你做什么他也不在乎，会感觉他离你远了。
你能真心地说出他的这么多优点，那就是一个很好的基础，也要让他看到你的优点，如果你主动点，预设他的立场，试试看，如果你提出来今年陪他回去过年，对他父母热情点，那么几年以后或者更快，他会主动提出，要不今年就去你父母家过年吧。
你用力跨出这一步，或许觉得没这么难。.

引用:

原帖由 lily730619 于 2009-1-9 10:25 发表


好自私的GP！没啥好说的，不要睬他们，你老公是父母养的，你也是父母养的呀，你GP自己又不是没有女儿的，连这种情感也体会不到？

自私，就是这两个字。.

引用:

原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 14:16 发表
伤痕不是一时一日造成的，不去修补不会自动愈合。如果觉得沟通困难就不去沟通，就会越来越难，越来越远。
你越来越暴躁是不是他为了避免冲突越来越冷漠的起因呢？那么他的冷漠其实也可能是引起你暴躁的导火线，最怕 ...

看的我眼泪都要出来了。你说的很对，谢谢你的真诚与透彻地分析。

饱尝过冷战的痛苦，最长的一次好像是两个月，一言不发，他冷漠如冰，其实我也是。的确都是不能沟通的错。可是究竟要怎么才能沟通呢。其实说到底，不能沟通是我心里一直的最痛。.

你的描述中你老公应该是比较内向的性格，试着给他写写信或者留字条吧，有时候由于情绪的激动会口不择言说出伤害对方的话，你的文笔很流畅，可以用文字向他表达你的想法。
可以回忆以前甜蜜的时光，称赞他的优点，做一些自我批评，但是尽量不要指责他，向他表达你现在的痛苦和想要修复感情的愿望，如果他真是值得你付出的有责任心的男人，一定也会反省自己做错的地方，理解你受了很多委屈，你们要一起寻找一条释放的通道，才会有好的结果，不然，这条路会越走越窄，很辛苦的。.

我们随便去哪里过年， 好像都没人管我们的。  

因为我自己家， 兄弟姐妹多。 我不回去过年也无所谓。

公公婆婆是离婚的， 都各自再婚后又有孩子的， 我老公本来就是多余的人，当然不在乎我们到哪里过年了。

一般我过年总是在上海婆婆那里去， 年初一就出发回娘家浙江。.

我和老公8年了，由于我家比较远，所以一直是长假回我家，春节去他家。去年终于斗争成功回我家过了一次年，这可是N年斗争的结果。我的经验是不能吵，没事多说说过年的时候自己父母在家里多寂寞，呵呵，当然是和老公说。.

让老人都上你们家来过年，这样大家都可以团聚了，也热闹。.

那他还听你的话呀?嘿嘿.

一家人为啥要分开过年?你们全家出去旅游吧.既可以不用到他家受煎熬,又可以增进夫妻和孩子之间的感情.其乐融融啊!.

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现在好多家庭好象都存在这样的问题，每到过年过节就要进行家庭斗争。虽然我们比LZ好多了，没有那么远的距离，但是每到逢年过节就要为了到哪家吃饭，哪家过夜而头疼。
真是怕了过节了。.

引用:

原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 14:35 发表
你的描述中你老公应该是比较内向的性格，试着给他写写信或者留字条吧，有时候由于情绪的激动会口不择言说出伤害对方的话，你的文笔很流畅，可以用文字向他表达你的想法。
可以回忆以前甜蜜的时光，称赞他的优点，做 ...

小臭臭妈咪，你是心理医生吧。你字字珠玑，我受益匪浅。真的要抄回去好好想想。.

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原帖由 彩虹的天空 于 2009-1-9 14:45 发表
让老人都上你们家来过年，这样大家都可以团聚了，也热闹。

其实我没问题，哪怕两家老人轮流来，再累我也愿意。.

我不是啊！这些都是一些婚姻生活的经验，希望对你有用。不过在思考你的问题的同时也启发我了，时不时地给老公谢谢信，是促进感情的良方。.

引用:

原帖由 SURVIVE 于 2009-1-9 14:33 发表
为公婆离婚是不可取的，老公对你好点，补偿你点就可以啦，不要想太多，思考越多的人越累，你也改变不了你的公婆。自己对自己好点，别省着，就行啦。

是不能想太多，人生苦短啊，只是有时候真觉得自己就是小女子一个，很小很小的心眼的小女子，所以有时候会忍不住郁闷---尽管我身高一米七几，一看就很凶的婆娘一样。

唉，个高（又五大三粗）害死人啊，谁和你吵架都是你的错，谁让你看着像只老虎？谁知道你有一颗那么柔软而容易受伤的心？

[ 本帖最后由 平常日子平常心 于 2009-1-9 15:54 编辑 ].

引用:

原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 15:49 发表
我不是啊！这些都是一些婚姻生活的经验，希望对你有用。不过在思考你的问题的同时也启发我了，时不时地给老公谢谢信，是促进感情的良方。

谢谢小臭臭妈咪。
婚姻也需要智慧。我是希望自己有这个智慧，可是好像我还没有，是否拥有幸福的生活应该就是拥有智慧的标准吧。我还要学习，要修炼。.