引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 15:29 发表
怎么试？
他在北京，我在上海。
和他父母一起住。然后试试能否和父母和得来？
我不会未婚先孕的。
不能对不起孩子！

对，不能没搞清楚状况就要孩子，结婚错了可以改正，生了孩子改正就难了。
再婚一定要慎重，错过一次了，你还有多少承受能力能够再错一次。我听下来，你这位男朋友可能心理上还没准备好，人应该是个好人，他也需要确定这次是不是正确的选择，给他点时间，2个人好好沟通一下，这样长期2地分居也不是个办法。至于父母，总有办法解决的。知识分子GP一般也想有自己的空间。.

结婚时，男方一定要有强烈的意愿才好，这是很重要的，如果对婚姻尚且没有安全感，现在考虑是不是要做高龄产妇，有点儿不合适。
楼主再认真考虑考虑吧，好人和好老公是两个概念。.

谢谢大家！
我会好好考虑的。
不能错第二次。.

恶婆婆倒不至于，只是有些知识分子的脾气。
也许男友对婚姻的犹豫，对他父母也有影响吧！
总觉得，他们对我不是很热情！
婆婆想教我做菜，让我做一个能干的主妇。
我心中有许多想法却不能跟他们说。如：双休日我也想睡睡懒觉，有时候我不想做家务事......
唉！我当不成一个好媳妇吧！.

现在即使结婚了也是委屈求全，觉得年龄不小，那给自己一个底线，不行就撤，过委屈的日子不如单身的日子
21楼说的好啊，LZ要谨慎.

和老公分居和婆婆一起的日子要做好足够的心里准备才行.

有点明白是怎么回事了。
那只能说世上没有十全十美的事,实际上你很清楚你的BF犹豫的是什么。
短时间内试图改变对方只会徒增失望，所以关键是LZ想清楚自己到底看重什么?能容忍什么?

[ 本帖最后由 小小老虎 于 2008-12-15 16:50 编辑 ].

说明你的男友还不是很爱你，没必要结婚。.

一定要考虑慎重。既然你的男友是犹豫之后才答应你的，说明他的心里还是有想法的。另外对于“知识分子的脾气”你要做好充分的思想准备。应该清楚自己到底想要怎样的生活，什么是自已做得到的，什么是自己做不到的，在结婚前就要和男友充分交流，以免日后痛苦。不要太勉强自己。.

结婚是失误,离婚是觉悟,再婚是执迷不悟..

引用:

原帖由 ruyi 于 2008-12-15 18:04 发表
结婚是失误,离婚是觉悟,再婚是执迷不悟.

有点道理！ 不过，楼主勇气可嘉！.

我都怀疑你们结婚后会不会幸福.

引用:

原帖由 momo妈妈 于 2008-12-15 15:46 发表


对，不能没搞清楚状况就要孩子，结婚错了可以改正，生了孩子改正就难了。
再婚一定要慎重，错过一次了，你还有多少承受能力能够再错一次。我听下来，你这位男朋友可能心理上还没准备好，人应该是个好人，他也需 ...

我所指的"未婚先孕"应该不适合LZ.
我的意思是,如果担心的是"高龄"问题,又特别想要一个孩子,而且可以豁出去不在乎孩子的父亲是谁,有足够的能力和准备独自抚养孩子成人的那种情况.
这个建议只是特别极端情况下的不是办法的办法.LZ是规矩人,奉从恋爱/结婚/生子/伺候公婆这样一个传统过程,所以显然不可能走这条路.
目前LZ的主要问题显然不是这个.
我想表达的是,LZ不要对婚姻怀太迫切的憧憬,能够美妙的恋爱,有稳定的感情基础才能够容忍彼此的不完美,顺利渡过婚后的磨合期.
LZ显然是非常中意BF的,一切的理由其实只是因为你爱他,愿意和他结婚.
而BF的犹豫意味着什么?如果有足够的爱,一切都不能成为障碍..

拔苗助长.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2008-12-15 02:05 PM 发表

个人感觉，你男友还没自己确定要不要结婚，也就是说，他是被动的"答应"，而且他家里对你的态度看来也不是很热情，这样以后日子难的。除非你自己做好受委屈的准备，否则还是等男友迫切想和你结婚的时候，觉得你是他 ...

同意！男友不准备结婚，也不热情，这个男人根本不爱你，连结婚的冲动也没有，谈到结婚象是谈判，做生意。

[ 本帖最后由 myladder 于 2008-12-15 18:41 编辑 ].

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 02:38 PM 发表
想请教一下。
我怎么谈？
1、婚后我尊重你的父母，但我要按自己的习惯生活。婆媳关系处理的好坏不是我一个人的事情，关键在你。建议：“别让婆媳长时间处在一起，肯定会出现问题”
2、还有经济问题，好难开口哦！ ...

坦白说，要结婚了，和男友之间还有这么多的“芥蒂”，这样的婚姻可靠吗？请你再三思吧！不要一味地付出，而对方会觉得你就是这样爱付出的人，也会变成应该的，知道吗？.

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 03:03 PM 发表
男友也有自己的困扰。
前一段的婚姻，不论在经济还是心理上，都有些伤害。
在我提出结婚后，他曾经写过一封信给我。
说出了他的困惑，在经济他还要给前妻一笔钱，问我在意嘛？ （我坚定的回答，不在意，我愿意一起 ...

给你的建议：一个未婚的女子，最好不要和有过婚史的男人结婚，你“最大的付出”换来的可能是下辈子的“完整的痛苦”。他和前面的妻子之间的恩怨你搞不清楚的，为何他要一个人倔强地承担这样的经济给与？当初为何离婚？那么再婚的话，如果他已经害怕受伤害了，可能他会形成一个自己的保护壳，你永远都在壳的外面，而在壳里，是他的天地，包括过去，经济和他的所有一切，你愿意吗？你会很痛苦的！因为你是初婚，而他是再婚，根本就不对等！听下来，他有些再婚障碍的，你会受伤的。现在的态度就说明了很多，他并不愿意结婚，也不愿意别人来知道他的所有，分担所有。

你太善良了，但是往往这样的善良，得到的不会是“善果”。

[ 本帖最后由 myladder 于 2008-12-15 18:48 编辑 ].

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 03:41 PM 发表
世界上存在着种种的不公平。
年龄对于男性和女性就非常的不公平，现在的我还是一个美丽的女人，过几年呢？
也许我依然美丽，但年龄始终是不会变小的。

痛苦的婚姻会让你年龄变大的同时，也变老，何苦呢？何必呢？总之，好好地想想，带着很多困惑的婚姻是注定不会幸福的。除非你准备一辈子为他而委曲求全，值得吗？人能有几个一生？不就是一个吗？

[ 本帖最后由 myladder 于 2008-12-15 19:21 编辑 ].

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 15:36 发表
感情是需要过程的，过程中既有欢乐，也有痛苦！
但过程总有终点。
我是75年的，有着现实的年龄问题。
如果几年以后，有结果了，但却没有孩子，这段婚姻会有缺陷的，自己也会遗憾的！

如果他真爱你，就会为你考虑，也为你们的孩子考虑的，毕竟他以前并没有自己的孩子的，可是~~~~~，显然他还没下决心，奉劝LZ早日清醒吧，真要什么都为他考虑吗？如果那样的话即时结了婚你难道要操劳一辈子呀，还不见得落了好！.

男友也许觉得结婚的时机不对，他说过要一年多才能考虑调回上海的事情，他想回上海后再考虑结婚的事情吧！
可是，我没有信心等下去，不知道这样的等待结果是什么？
而且35岁以后，就成了高龄产妇。生育的现实问题摆在我面前。所以我想结婚。.

现在他答应了，我期望他能积极的、主动的规划我们的未来。可发现他的积极性不高。.

痛苦在于选择的过程，是坚持还是放弃！.

婚姻的顺序是

认识~~相知~~相恋~~结婚~~生子

我想您是老师,有些道理比我们都要清楚.

通篇给我的感觉,他们一家对LZ你不是最满意的,可有可无的样子,LZ要慎重..

感觉结婚时机不成熟。.

哎，这种婚有啥结的呀？感觉谁都心里疙疙瘩瘩的，男友不积极、GP不热情，女的心里有顾虑。有些疙瘩能忍一时，不能忍一世。爱的冲动也没有没啥好结的。

好多夫妻关系就是在婚前就决定了的，谁占上风，谁占下风，LZ已经占下风了，如果结婚，肯定不会占上风的，男人不是吃死你，爱死你。说不定以后婚后口角还说你逼婚呢。如果LZ的性格能做个忍气吞声的小媳妇的话，那就大胆的往前走吧，毕竟你都想着跟这么个男人生孩子了。.

引用:

原帖由 myladder 于 2008-12-15 18:51 发表

痛苦的婚姻会让你年龄变大的同时，也变老，何苦呢？何必呢？总之，好好地想想，带着很多困惑的婚姻是注定不会幸福的。除非你准备一辈子为他而委曲求全，值得吗？人能有几个一生？不就是一个吗？

同意！在没有看清楚之前，绝对不要踩进去。干嘛要急着结婚啊？不就是年龄大一点么？知识分子的PP比较难处，而且你的BF是个孝子，三思啊！！！.

lz啊，你可以看看本板块的热门帖，作者是笑面人生和一片蓝天，貌似家庭背景有点象哦.

结婚以前就有这么多的不快，结婚后这些不快和矛盾会扩大百倍。

如果是我，我宁愿单身。

我敢跟lz打赌，你就这么嫁了，以后以泪洗面的日子不会少。.

对于男人不积极的婚姻， 结了你也很被动。 如果是我， 就不结。.

男方不主动，女的积极也没用，婚前如此，婚后好不到哪里。
根本就不要结这个婚，除非男的很积极，并且不要和父母住在一起，至于在北京还是上海，你们两个如果感情深厚，在一起就好，地方不要介意。总要有一个牺牲的.

1，决定不能放弃自己生存之本——工作。
2，听着累，看着累，想着累，困难重重，还没有一点要解决问题的责任感。LZ，这不是你一个人能解决的问题，只能顺势而为之！明确给自己和他一个底线一个时间，然后静观其便！
仅供参考！.

我可能不理解LZ,我觉得这样结婚会不幸福的.为了早点生孩子,仓促结婚,对孩子不一定好.
很多人离了第一次后,第二次,第三次说分就分开了..

现在结了婚，以后你们俩两地分居吗？这个和不结婚区别不大，而且危险系数增加。.

不要结婚。这样的婚姻是剃头担子一头热，没有好结果的。与其如此低声下气的求人结婚不如找个真正爱你的人知冷知热的过一辈子。分手吧，暂时的痛苦会换来一生的幸福。.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2008-12-15 14:07 发表

个人觉得（也是我们家的老思想家教）：谈朋友的时候女人不要太主动……跟不要轻易和男友同居（想当初我老妈要求的更严格来），老妈说，轻易得到的，都不会珍惜。

严重同意..

也觉得挺悬的, 看过马文的战争, 第二次婚姻更难!.

引用:

原帖由 soo-goo 于 2008-12-15 17:33 发表
说明你的男友还不是很爱你，没必要结婚。

同意！ 同时他的父母不是很宽容，大度，至少没有平等的意思！婚后很难相处的。如有矛盾，你的男友会不分错对站在他父母一面。要慎重考虑。当断则断！.

整个过程都感觉你很累，无论是谈恋爱时期，还是你以后的婚后生活。你男友的这种态度要不就是他的性格问题，要不就是你们谈恋爱太久了他的激情已过了一些。如果是前者你的婚后生活会感觉更累，更没有安全感，他太意他的父母了，他的父母对你的要求又太高了。我们都是平常人，精力有限的。等你有了孩子后你会感觉更累的。现在主要的是你的年龄摆在眼前，的确耗不起了。再好好沟沟通通，然后根据自己的判断做决定。
顺便说一下，可能是我多事，如果你身边还有爱你比你男友爱你更多的男士，我建议你还不如嫁给他。女人找一个爱自己比自己爱男友多一点更幸福一些。

[ 本帖最后由 飞驰的列车 于 2008-12-16 09:30 编辑 ].

感觉楼主在这场婚姻中已经处于劣势状态了，如果结婚后情况估计更难以改变。尤其是男友，楼主似乎在他家没什么地位。 从女性的角度上考虑，建议楼主再慎重考虑一下你的婚姻。另外，家务活其实根本就没什么的，大不了请个钟点工做做。 当然，楼主要会做家务活才行。.

倒不是说一定要南方提出来才能结婚，但是至少你提出他应该积极响应才对，如果这时候他都不能痛快地答应，我觉得他自己也没有做出最后决定。为了迎合你勉强答应，这样的婚姻本身已经买下了隐患，将来有了任何问题人家都可以说：我当时是照顾你的情绪，本来不想结婚的！你可就后悔来不及了。而且两人分隔两地，他家的父母也不大乐意，你有没有好好想象一下婚后和婚前有多大的区别？以我的判断，除了你可以名正言顺地去他家给他们做家务，其他好像也没有什么大的差别。你要为这些去结婚吗？好好想一想，在做决定吧？.

好象没人赞成你结婚的。
爱情和婚姻是不同的两个状态，爱情是美好而短暂的，只关乎你们两个，婚姻是现实的，关乎两个家庭。你们对现实的问题还没有考虑好，就在爱情的城堡里呆着吧。.

不要因为考虑到高龄问题，而急着结婚。
男方还在整理中，有过一次失败的婚姻，第二次结婚更慎重，考虑的事情更多。
如果爱他，再等一年半载又如何？！
让男方明确下来再说，连结婚都勉强答应，还谈什么以后。.

非常同意，特别是女孩子自重是非常重要的，越是容易得到，越不珍惜.

就这样的态度你还要和他结婚
干脆分手，再找一个，千万不要结了没有多久就又离了
面对婚姻的态度一定要积极，如果你很积极，他是被动接受，那将来要是出现问题，吃亏的肯定是你自己，想想清楚啊，不要为了结婚而结婚，是要为了强烈的共同生活在一起的愿望而结婚，看来他并没有强烈的愿望，是你一厢情愿.

还没结婚就这么烦恼，婚后你就更被动了，你应该考虑清楚。如果换我，我肯定不结。.

是的，这不是我一个人能解决的问题。
我会把困难和顾虑，清清楚楚地表述给他，听听看他有什么想法？看他怎样处理？.

感觉你的性格，会有点被动
作为教师，你是细腻，敏感的，甚至有点拖泥带水，瞻前顾后。
实际的生活中是要粗枝大叶的，我只能这么说。你的性格太瞻前顾后了，和你在一起生活会很累。
放宽松点，别太紧张，生活会给你笑脸的，祝福你，在新生活的起始 .