男友在北京工作，是个正直的人。
  我在上海，是位老师。
  现在，要谈婚论嫁了。（结婚是我提出来的，他犹豫了好久，还有过反复，总算答应了，但不积极。）
  他父母在上海他的房子里居住，父母都是知识分子，每次过去，他母亲都要指导我做菜，我能理解他们“希望自己未来的媳妇能多承担一些家务”，我也乐意做。
  我隔几个星期就过去看看他们，每次都会买点东西，每次我都要在他母亲的指导下做饭，做菜，外加洗碗。（其实，我很不喜欢洗碗）
  男友回上海的日子，他父母对我们俩人的态度也是有差别的，当然我能理解，对自己的儿子肯定会包容的，而对我，唉！
  我总以为，人是将心比心的，对他的父母好些，总能得到他们的理解和包容。因为我也有我自己的生活习惯和兴趣爱好。我做不到改变自己去迎合他们。
  现在，我对我未来婚姻感到不安，面对着两地分居的困难，还有与他父母相处的困难。
  我怕、我怕，我的努力，我的付出，换来的却是不幸福！.

在上海，我有我自己的房子。.

我是公办学校的老师，我不敢辞职去北京。怕自己没有后路。主要还是没有安全感。.

结婚后准备住哪儿？.

还没有提过，估计他要求我和他父母一起住。（是个孝顺的儿子）.

他每次回上海，我要求他住在我家，每一次都没有成功。.

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 13:55 发表
现在，要谈婚论嫁了。（结婚是我提出来的，他犹豫了好久，还有过反复，总算答应了，但不积极。）

个人感觉，你男友还没自己确定要不要结婚，也就是说，他是被动的"答应"，而且他家里对你的态度看来也不是很热情，这样以后日子难的。除非你自己做好受委屈的准备，否则还是等男友迫切想和你结婚的时候，觉得你是他最需要考虑的人的时候，再结婚吧。.

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 14:04 发表
他每次回上海，我要求他住在我家，每一次都没有成功。

个人觉得（也是我们家的老思想家教）：谈朋友的时候女人不要太主动……跟不要轻易和男友同居（想当初我老妈要求的更严格来），老妈说，轻易得到的，都不会珍惜。.

他对婚事不积极。
我们结婚前应该交流的问题，还没有交流过。
我怕，交流后的结果是失望的。
但我知道必须谈，但怎么谈呢？
直接提出问题还是含蓄？
如果他不做出回答怎么办？
如果他的答案是模棱两可的怎么办？.

估计男方的父母对你有过婚史比较在意.

可是他也是有过婚史的.

越复杂的问题，用越简单的方法解决：
告诉他，结婚后就自己住，不和父母住。行就行，不行也得行！
简单粗暴性。。。但见效快！
但如果他不愿意结婚，那请LZ好好思量一下。送上门的可不香呀。。。
奉劝一句“当断不断，必受其乱”（不是要你们抝断）

[ 本帖最后由 小老鼠吉米 于 2008-12-15 14:13 编辑 ].

那你们更要珍惜，更要小心。最好是男方主动提出比较好。.

看得出来你很想结婚。尝试追求幸福未尝不可。但是既然结婚那我主张一定要生活在一起。你可以去北京应聘。有资历的教师应该不难找到工作的。.

我知道“当断不断，必受其乱”的道理。
我是个太乖的人，总为别人考虑，但自己做不到“圣人”的标准。
一句话：太乖的人没有糖吃。
我要理智加坚强。
把自己的想法和要求说出来，（不再怕这怕那了）
结果是好是坏，总要承受。
总比结婚后委屈求全的好！.

我是公办学校的老师，去北京只能进私立。（待遇不一样）
决定去北京，后果必须自己承受。现在我还没有这种勇气！.

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 14:08 发表
他对婚事不积极。
我们结婚前应该交流的问题，还没有交流过。
我怕，交流后的结果是失望的。
但我知道必须谈，但怎么谈呢？
直接提出问题还是含蓄？
如果他不做出回答怎么办？
如果他的答案是模棱两可的怎么办 ...

这种情况有什么好结的？结婚前公婆就没好脸色将来不变小媳妇？谈什么谈，撤吧。三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人还怕找不到？你男朋友根本就没想结婚。这样就算同意结婚将来也会变的。没经过充分考验啊。.

感觉结婚的时机不大成熟。冒个泡，我闪。.

别去北京。没什么意思。他要是有诚意应该他来上海。北京不适合上海小姑娘的。.

公、婆是知识分子最难缠，规矩礼数多，再加上如果有恋子情节，媳妇就永远是外人，在三夹板中间的其实是先生，我身边就有这种情况发生，夫妻之间没有矛盾，但先生夹在两个女人之间，而又是最爱自己的两个女人，最终向母亲妥协而最后离婚，因为母亲只有一个，而老婆。。。。除非你有很强的自信，如果你确是想和他结婚，不妨结婚前把心里的疙瘩放在桌面上挑明，提出你自己的看法，或者约法三章，以免日后后悔。.

我等不了，如果年轻5年，可以等。
现在等不了。
我会再努力一下。
去和男友好好交流，跟他说清楚。
就算谈话结果不是我期望的，那我就真的可以放弃了！.

想请教一下。
我怎么谈？
1、婚后我尊重你的父母，但我要按自己的习惯生活。婆媳关系处理的好坏不是我一个人的事情，关键在你。建议：“别让婆媳长时间处在一起，肯定会出现问题”
2、还有经济问题，好难开口哦！
他在北京，总需要钱的。但他的钱不交给我一些，我总觉得没有安全感，总觉得不像是一家人。怎么开口含蓄一点呢？.

站在男士的角度，你觉得怎样谈论这些棘手的问题，即能讲清楚重点，又不至于造成男友的反感？.

所谓好坏并没有绝对的标准.
眼前是坏的,若干时间后未必如此.
尊重自己内心的感受,做自己的主宰.

我甚至觉得还没到谈上面2点的时机,因为男友对结婚这件事情不大起劲的样子呀?!
你是不是该先谈谈:要不要结婚?按照你的说法,可能是不结的话就散,
结的话怎么结?2地分居肯定不是办法,人不在你身边,钱不归你掌控,还要伺候公婆,你图什么呢?名义上的婚姻?
如果不分居,他会回上海吗?回上海之后你和他们家三口住,你确信可以应付得了婆媳关系吗?关键是他现在就不冷不热的态度,我觉得以后如果婆媳有矛盾,他会和你站在一起的可能性不大...
2边都有孩子吗?孩子的问题怎么商量?
总觉得这个婚即使结了也不塌实的样子,除非是2边都很热心的张罗....

可怜见的。你还真把自己当成对方的XF了？

从男方的态度看来，人家连娶都勉强着呢，你还正儿八经地想去争取XF的权利？

奉劝一句，女人一定不可以自己送上门，送上门的女人不值钱。.

引用:

原帖由 sandyshang 于 2008-12-15 14:23 发表

这种情况有什么好结的？结婚前公婆就没好脸色将来不变小媳妇？谈什么谈，撤吧。三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人还怕找不到？你男朋友根本就没想结婚。这样就算同意结婚将来也会变的。没经过充分考验啊。

同意，坚决拥护和支持.

不看好将来的婚姻，因为他犹豫、他父母比较强势、分居两地.

男友也有自己的困扰。
前一段的婚姻，不论在经济还是心理上，都有些伤害。
在我提出结婚后，他曾经写过一封信给我。
说出了他的困惑，在经济他还要给前妻一笔钱，问我在意嘛？ （我坚定的回答，不在意，我愿意一起和他负担。）可他倔强地要自己处理。
他问我喜欢他什么？他觉得自己很失败。我觉得他怕婚姻、怕负责、怕伤害？
他的朋友大多说他很可靠，很正直，是个好人！
但好人能否做个疼爱老婆，照顾家庭的好丈夫！.

《Sex and the city》: Carrie 马上要跟Mr. Big结婚了，幸福得不得了
他们去买房子，BIG毫不犹豫地买了Carrie看中的那一套，她沉浸在甜蜜之中
闺蜜Miranda是个律师，马上告诉她，房子如果是BIG买的，就是BIG的私人财产，跟她没关系，建议她跟BIG谈，分享这套房子的产权
百般踌躇万分犹豫之后，Carrie 终于鼓起勇气向Big提出了自己的想法，没想到
BIG觉得太正常了 －－－完美结局！
所以，建议LZ把所有的问题在婚前谈清楚，这是对双方负责的态度。忍辱负重不是对待婚姻的态度！.

从憧憬婚后的未来，婚后的设想，计划。谈到具体的事情，而后引向你担心的可能发生的问题，让你先生先说如何解决，然后把你想要的结果慢慢加进去。
我不知道你在你先生心目中的地位，反正我老婆只要来个温柔一刀或者无情泪剑，我就只能双手投降，从无例外，当然不是原则性的问题。
当然首先你要清楚自己的底线，其次要互相体谅，最后用点小手腕，试试吧，我可是把老底都讲给你听了。.

都没有孩子，我想年纪不小了，再晚就成高龄产妇了。
结婚他是答应了。
但他不是很积极的考虑，婚后的各种事情。.

问一句， 你跟他在一起， 感觉幸福么？
再问一句： 两地分居， 如何解决SEX的问题， 你考虑过么？.

谢谢！
我会考虑自己的底线，体谅他的难处。.

跟他在一起时，很珍惜短暂的时光。两人相处比较温馨（也因为没有什么能起争执的事情）
生孩子的事情，我跟他说过，怀孕的时候我妈妈过来照顾我。等他想办法调回上海。（北京的工作不错，是世界500强的公司，现在经济危机，回来不一定找到很好的工作）
其实，我说让我妈妈来照顾我，也就向他暗示，我不想和他父母长时期住在一起。.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2008-12-15 14:05 发表

个人感觉，你男友还没自己确定要不要结婚，也就是说，他是被动的"答应"，而且他家里对你的态度看来也不是很热情，这样以后日子难的。除非你自己做好受委屈的准备，否则还是等男友迫切想和你结婚的时候，觉得你是他 ...

婚姻应该是双方都有强烈要求下才为好 勉强的话 尤其是女方会很辛苦 再说又是分居 感情方面很难升华 所谓远亲都不如近邻 人要相处才能加深感情 原先的基础很深也有可能会淡漠下来 楼主应该慎重哦.

我也问一句：你结婚的目的是什么？.

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 15:06 发表
都没有孩子，我想年纪不小了，再晚就成高龄产妇了。
结婚他是答应了。
但他不是很积极的考虑，婚后的各种事情。

我觉得他的担心不是没有道理的.不要给他口实,落得个"婚是你逼我结的,后果自负."
可以先试婚起来嘛~~~干嘛一定要一张纸头?说白了这张纸头又能保证什么呢?
担心高龄问题的话,未婚先孕也没什么不可以(前提是前面没有孩子).
女人可以潇洒一点,反正对得起良心,不做亏心事就可以.
干嘛委委屈屈的一副小媳妇心理,生怕得罪了这个,生怕惹恼了那个?!.

结婚这件事，女人可是主动不得。男人还没急，自己先急了，婚后日子会难过。女人一定要嫁个很爱自己的人，千万不要嫁个自己很爱，但对方对你一般般的人。.

其实，现在我自己的心态不好。
虽然自己经常健身，虽然注重自己的外表和心理，虽然常常告诉自己女人要每天多爱自己一点点，但遇到重要的事情还是挣扎、犹豫、担心、焦虑.......

怎么试？
他在北京，我在上海。
和他父母一起住。然后试试能否和父母和得来？
我不会未婚先孕的。
不能对不起孩子！.

我一个挺要好的女朋友也在这个处境:
人很能干,也很正直,甚至有点单纯.
前面一段婚姻结束后就开始积极谋划冲进另一段婚姻,
几个月前刚结束了第二段感情,紧接着又开始一段...
每次开始就心惊胆战,其间踌躇彷徨,瞻前顾后是难免的,结束又受伤痛苦...
我看着都替她着急.为什么目标只是一个呢?如果只看重结果,而不享受过程的话,有什么意思?水到渠成不是更好吗?
哎,女人....

引用:

原帖由 apple9388 于 2008-12-15 15:29 发表
怎么试？
他在北京，我在上海。
和他父母一起住。然后试试能否和父母和得来？
我不会未婚先孕的。
不能对不起孩子！

当然不是让你试着和他父母一起住...
要试也是你们2个人的事情...
你现在面对的情况是你结婚后都会面对的...
他不回来,结婚不结婚有什么区别?
回来之后,在他做好充分心理准备之前可以先试婚,双方都准备好之后再结婚.
不要觉得试婚女人很吃亏,都是成年人,又是自由身,有什么不可以?彼此享受过程就OK了.
说是为孩子负责,不牢靠的婚姻下的孩子不一定比未婚先孕的孩子幸福....
更何况,高龄不是最好的理由,吃饭也可能噎到,高龄不是不可能有聪明可爱的BB..

感情是需要过程的，过程中既有欢乐，也有痛苦！
但过程总有终点。
我是75年的，有着现实的年龄问题。
如果几年以后，有结果了，但却没有孩子，这段婚姻会有缺陷的，自己也会遗憾的！.

世界上存在着种种的不公平。
年龄对于男性和女性就非常的不公平，现在的我还是一个美丽的女人，过几年呢？
也许我依然美丽，但年龄始终是不会变小的。.

不知道怎么说，如果很爱很爱，可以对LG的父母做到一定程度的容忍的，比如做家务之类的。可是很难很难吧、就怕碰到网上说的那类恶婆婆吧？万一弄到那步田地，是否会想，早知如此还不不如当初不结婚。GGPP爱儿子，特别是久别的儿子是正常的。如果是我、我不会放弃现在的工作、而去人生地不熟的北京、宁愿结婚后和GGPP住在一起、让他心无旁骛的工作、找个机会回上海。.