給所有未婚，將要結婚，和已婚的好朋友!!
> (大家要看喔!很發人省思)
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> > 我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
> 她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。
> 然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。
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> 每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。
> 每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。
> 晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
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> 我母親是個認真辛勞的好女人。
> 然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。
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> 我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
> 我的父親是個負責的男人。
> 他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，
> 他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
> 他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。
> 我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
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> 只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
> 父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
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> 成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。
> 可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
>
> 自以為是的付出
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> 我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。
> 在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。
> 奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。
> 我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。
> 似乎，我們兩個人還是不快樂。
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> 直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」
> 我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」
> 這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
> 我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。
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> 有一些領悟出現在我的心中。
> 「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....
> 他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
> 不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。
> 而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
> 我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」
> 我的領悟使我做了不一樣的選擇。
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> 停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
> 我問先生﹕「你需要什麼﹖」
> 「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。
> 「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」
> 我一口氣說了一串應該是他需要的事。
> 「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」
> 原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。
> 我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
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> 幸福的路徑
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> 自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。
> 洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。
> 有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」
> 這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。
> 我想，這真是男人的面子問題。
> 我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
> 這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
> 在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
> 有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。
> 其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，
> 一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
> 問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
> 兩個好人終於走上幸福之路。
> 現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。
> 自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
> 既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，
> 只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」
>
> 好婚姻，絕對是可預期的。.

经营婚姻也是一门艺术啊.

为了共同生活并从中得到幸福才结婚的，所以一定要好好的过，不要浪费一点点两人相处的时间，多积累一些值得回忆的美好片断，别等老了才觉得白活了，那时候后悔就来不及了。.

真是好文，收藏！.

ZT- 好婚姻，绝对是可预期的(值得深思)
给所有未婚，将要结婚，和已婚的好朋友!!
(大家要看喔!很发人省思)
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我的母亲是个非常好的人，自小，我就看到她努力地维持一个家。
她总是在清晨五时起床，煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃，因为父亲胃不好，早餐只能吃稀饭。
然后，还要煮一锅干饭给孩子吃，因为孩子正在发育，需要吃干饭，上学一天才不会饿。

每个星期，母亲会把榻榻米搬出去晒，晒出暖暖的太阳香。
每天下午，母亲总是弯着腰，刷着锅子，我们家的锅子每一个都可以当镜子用，完全没有一点污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔细地擦拭，家里的地板比别人家的床头还干净，打着赤脚也找不到一丝灰尘。

我母亲是个认真辛劳的好女人。
然而，在我父亲的眼中，她却不是一个好伴侣。

我成长过程中，父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单，不被了解。
我的父亲是个负责的男人。
他不抽烟、不喝酒，工作认真，每天准时上下班，暑假还安排功课表，安排孩子们的作息，
他是个尽责的父亲，督促孩子在功课上有所成就。
他喜欢下棋、写书法，沉浸在古书的世界。
我的父亲是个好男人，在孩子们眼中，他就像天一样大，保护我们、教育我们。

只是，在我母亲的眼中，他也不是一个好伴侣，我成长的过程中，我经常看到母亲在院子的角落中，暗暗无声地掉泪。
父亲用语言，母亲用行动，表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。

成长的过程中，我看到、也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈，也看到、感受到他们是如此好的男人与女人，他们值得一椿好婚姻。
可惜的是，父亲在世的岁月中，他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过，而我，也一直在困惑中成长，我问自己：「两个好人为什么没有好的婚姻﹖」

自以为是的付出

我长大后，进入婚姻，渐渐了解这个问题的答案。
在婚姻的初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、擦地板，认真地为自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快乐；看看我的先生，似乎他也不快乐。
我心中想，大概是地板不够干净，饭菜烧得不够好，于是，我更努力擦地板，用心做饭。
似乎，我们两个人还是不快乐。

直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说﹕「老婆，来陪我听一下音乐﹗」
我不悦地说﹕「没看到还有一大半的地方没有擦﹗」
这句话一说出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父亲母亲的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说。
我正在重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐。

有一些领悟出现在我的心中。
「你要的是﹖」我停下手边的工作，看着先生，想到我父亲.....
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。
不断地做家事，是母亲维持婚姻的方法，她给父亲一个干净的家，却从未陪伴他，她忙着做家事，她用她的方法在爱父亲，这个方法是「做家事」。
而我，我也用我的方法在爱着我的先生。
我的方法也是母亲的方法，我的婚姻好像也在走向同一个故事「两个好人却没有好婚姻。」
我的领悟使我做了不一样的选择。

停下手边的工作，坐到先生的身边，陪他听音乐，远远地看着地上擦地板的抹布，像是看着母亲的命运。
我问先生﹕「你需要什么﹖」
「我需要妳陪我听听音乐，家里脏一点没关系呀，以后帮妳请个佣人，妳就可以陪我了﹗」先生说。
「我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服.....」
我一口气说了一串应该是他需要的事。
「那些都是次要的呀﹗」先生说。「我最希望妳陪陪我。」
原来我作了许多白工，这个结果实在令我大吃一惊。
我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少白工，我们都用自己的方式在爱对方，而不是对方的方式。

幸福的路径

自此以后，我列了一张先生的需要表，把它放在书桌前，他也列了一张我的需求表，放在他的书桌前。
洋洋洒洒十几项的需求，像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。
有些项目比较容易做到，有些项目比较难，像是「听我说话，不要给建议。」
这是先生的需要。如果我给他建议，他说他会觉得自己像笨蛋。
我想，这真是男人的面子问题。
我也学着不给建议，除非他问我，否则我就只是倾听，顺服到底，连走错路时也一样。
这对我实在是一条不容易学习的路，不过，比擦地板要轻松多了，而我们在需求的满足中，婚姻也愈来愈有活力。
在我累的时候，我就选择一些容易的项目做，像是「放一首放松音乐」，自己有力气的时候就规划「一次外地旅游」这样的事情。
有趣的是，「到植物园散步」是我们的共同项目、共同需求，每次婚姻有争吵，去到植物园，总能安慰彼此的心灵。
其实，这也可想而知，原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜，
一起走入婚姻，回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。
问对方：「你要什么？」这句话开启了婚姻另一个幸福之路。
两个好人终于走上幸福之路。
现在，我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福，他们都太执着用「自己」的方法爱对方，而不是用「对方」的方式爱另一半。
自己累得半死，对方还感受不到，最后面对婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝创造婚姻，我想，每个人都值得拥有一个好婚姻，
只要方法用对，作「对方要的﹗」而非自己「想给的﹗」

好婚姻，绝对是可预期的。.

引用:

原帖由 鸣鸣飞飞的爸爸 于 2008-11-11 09:11 发表
如果对方总是想要的东西，你给不了她，最后就会分离。
如果双方的一切都是对方所有想要的。那么就是完美。

也许双方都坐下来，心平气和地沟通，列一张各种的需求表，会是个有效的方法。.

对啊，幸福在自己手里，可不是在抹布里。.