我很幸运，有很好的公公婆婆，他们勤劳，脾气好，对我们尽心尽力。但我有个被公公婆婆宠坏的老公，脾气很冲，有时公公婆婆都被气的伤心落泪。现在我爸妈来了。
昨天是公公婆婆走，我爸妈还没来的一天，我下班回来带孩子，做饭，做清洁，忙得汗流浃背。晚上到了孩子该洗澡睡觉了，我让他张罗一下，谁知孩子淘气，把睡前牛奶打翻了，他立刻翻脸了，甩下一句：让你妈弄吧。上网去了。我再于是忙了半个小时，孩子就一个人面对满地的牛奶，呆坐了半个小时。等我出来，压住满心的不快，说：你也有打碎个碗摔坏个手机的时候，对小孩子不能宽容一点吗？人家说：你又来讲你的什莫大道理。 难道我不该讲道理吗，跟你吵吗。我又耐着性子说：父母刚走半天，你不能替我分担一点吗？人家不说话，开始了他的冷处理。于是累得腿软得我还是要去擦地板。情绪不好的孩子当然也不肯配合洗澡，我在小人屁股上来几下后，在他的哭声中把澡洗了。

劳工这样发脾气，甩脸子，让我伤心的事时有发生。公公婆婆在时，我难过生气也就大大方方的难过生气了。可是现在我爸妈在了。
妈妈没有婆婆年轻，身体好，家里的事情肯定不能照顾的那末周到，爸爸身体很不好，也喜欢唠叨一些，跟老公也不是太对眼。我可以想象，今后的日子里，我因为要帮妈妈做家务，老公又从不会主动帮帮，我肯定会着急，生气。孩子一闹，老公不管，我会伤心。我伤心难过还不想让爸妈知道，怕他们伤心，我就更苦闷抑郁了。常常在想，我可以和公公婆婆处得很好，从来不让老公在中间为难，为什么爸妈来了，我却更为难了。

不是没有想过长期和公公婆婆住，那样我更轻松。可是爸妈年纪大了，他们也想我，也需要我尽孝啊。
真的不想接下来的时间都这样，我该怎么处理，怎么解开自己的心结呢。
老公是那种人品不错，有责任感的男人，就是脾气倔，怪。其实这些年，也变好一些了。但我还是常常被他弄得很郁闷。.

老公是那种人品不错，有责任感的男人

这句话和LZ第一段描述的老公不是一个人的说！~~~.

同疑惑, 责任感体现在哪里?.

同疑惑！.

那就让你老公在外面拼命挣钱,你做全职太太
高兴叫公婆来就叫他们来住一阵子
高兴叫爹妈来就叫他们来住一阵子.

看出来了，你老公本质不错，就被爹妈、老婆宠坏了.

要求老公分担家务，或者请个钟点工外包重复琐碎的家务。.

这个老公要教育的，否则你忙死他还认为理所当然
周末自己跑出去活动之类，找些事情让他做.

他不弄，你不能也不弄吗？
地板上有牛奶又怎样了？等他看不下去的时候自然会弄！
除非他这是偶然的（说明另有原因）
如果是经常性的
说明他根本没责任心！.

像他这样的个性
如果他爸妈在
可能还没那么刺眼
现在你爸妈来了
嘿嘿
祝你好运～.

嗬嗬，怎么个好运法？
哪篇文章上说，对老公要象对孩子一样哄，一样教育。可是我觉得我对教育儿子更有把握一些。再说哪个女人不希望宽厚的男人来疼自己。
姐妹们继续拍我吧， 也继续告诉我，怎末教育他，怎么让自己开心一点。.

改变自己还是改变别人，都太难啦。忍。你自己父母来了，更难了，可以想象。.

LZ是否能再具体地说说你LG人品不错，有责任心体现在什么地方。
有点好奇。.

抱抱，怎么和我家的老公有的一比呢。也是从来不管家务活，他父母和我们住在一起，负责买菜做饭接送孩子，钟点工负责洗衣服打扫卫生，我单位远，下班还要管孩子的学习，老公在家里什么都不做，回到家里除了吃饭，就是躺在床上看电视电脑，还爱吃零食，睡觉起来连床铺都不叠，除了长得像个人之外，在家时就是一头zhu 。我只能睁一只眼闭一只眼，有力气就多干点活，没时间就不管。
这样的人其实就是懒，人品确实没啥问题，我觉得你还是请一个保姆帮着干家务吧，这样大家都轻松，你也省的做夹板了。.

引用:

原帖由 翰翰妈 于 2008-9-23 15:20 发表
看出来了，你老公本质不错，就被爹妈、老婆宠坏了

.

能理解你.......

我LG在他父母家也是大少爷, 什么也不干, 到吃饭点就往桌前一坐, 说, 老爸, 给我盛碗饭!
不过在我们自己家, 他什么都干! 如果儿子不在家, 他就是我的菲佣,嘿嘿.

LZ要多示弱, 多发嗲, 平时表现得手无缚鸡之力,  让那个男人觉得你离了他简直没办法照顾自己, 他才能有机会怜香惜玉啊. 你什么都做的那么好, 他就乐得做孩子被你照顾了.

笛笛妈驯夫有术，赞一个，羡慕一个。.

惭愧惭愧, 我其实没有"术"的, 我本性如此, 不能干, 比较懒, LG摊上我也是没办法的事情, 因为他不做就没有人做了.

你现在的情况，怎么孝敬父母啊？真为你捏把汗。.

引用:

原帖由 judemama 于 2008-9-23 17:16 发表
他不弄，你不能也不弄吗？
地板上有牛奶又怎样了？等他看不下去的时候自然会弄！
除非他这是偶然的（说明另有原因）
如果是经常性的
说明他根本没责任心！

对于不肯弄的人，再脏也不会弄的。
我家那个就是典型的例子。生病以来，地板脏的比公共厕所的地板还脏，人家也看的下去。我不能用力，用力肋骨就疼，所以我也没有弄，最后只好动用童工了 还好童工比较听话，虽然弄的不干净，总比不弄的好。.

说老公人品不错，有责任感，是因为他为人正直善良，愿意为家庭打拼， 上进有事业心。作家务差，实在是被公婆宠坏了，只有我们两个带孩子的时候还是能帮我干点活，就是眼里没活，都得我来张罗。
让我伤心的是，只顾自己发泄情绪， 不体谅别人的感受，不知以大局为重。
一大家子人出去吃饭，我想尝一个菜，但那是一份一份的，我总不能就点自己这一份，就要了6份，但他不喜欢这个菜，公公婆婆劝他尝一口，他说，她想吃就点一份好了。她点的，我一口也不会吃的。当着众人，恶狠狠的。没有钱的因素。你们说我心痛不痛，就我爸妈眼皮底下，我该怎么办。
说他完全不疼我，也是假的。可这种事时不时来一下，谁能高兴。.

你以大局为重，别人以自己为重，你肯定不开心，试试以自己为重，对自己好一点。
比如吃饭点菜，你就把自己、孩子、父母想吃的点完就结束。.

深深理解，和我家有相似之处。庆幸的是，这几年日子过得还算舒心，全赖孩子爷爷奶奶的好。他们对儿辈孙辈无私的爱，和由爱而来的莫大支持。

而另一种组合呢，我的父母和劳工？他们却是难以共融。我父母曾经在孩子一岁前来上海住过几个月帮我，那段往事不堪回首，直至今日，我还在下意识地选择性遗忘某些片段。那是我成家以来父母第一次和我们长住。矛盾的根本是我父母看不惯劳工在家的表现（懒，偶尔还脾气大），更看不惯我对LG的不作为，在他们眼里那是窝囊、是软弱。他们总觉得自己女儿应该有足够的资本，为什么不强势些呢？我也私下对父母说，您女儿我也不是省油的灯，你们不用担心我受委屈的，鞋子合不合脚我还不知道吗。但是，他们仍然觉得我太省油了。

短短四个月，父母苦闷思归，劳工压抑逃避。我夹在两头，内心不堪负重。

我用了这四个月，想明白了一个道理，与其大家都难受，为什么一定要勉强和父母住在同一屋檐下呢？西方人不就主张成人后应有独立空间吗？

对父母，我是有些许内疚，我没能如他们所愿，证明自己是一个强势的新女性，反而让他们替我担忧。父母离开后，我一直在努力想各种其他方式来弥补，事实上，空间上的一定距离让所有人回归自由自在和安宁的生活，而在精神上，我和父母也没有走远。

等到我的父母年老体衰的时候，我再以“一碗汤的距离”照顾他们吧。

[ 本帖最后由 helensun韬韬 于 2008-9-24 12:16 编辑 ].

我劝LZ一句，如果你的父母敏感而骄傲，或如偶老爸那样眼里既容不下砂子又喜欢生闷气型，碰到你LG这样的性格，绝对会让你两头为难痛苦不堪的。

建议暂时先不要作让父母常住的打算，先试试一段时间，苗头不对赶快另作打算，不要等到你父母对女婿已经强烈不满的地步再收场。.

握手，抱抱。
我的父母没有抱怨过，可我能感觉得到一点。真的希望是我多心了。
但是我的父母已经年老体衰，我也难得有这样的机会和他们在一起。
只有自己摆正心态，感染老公，理解父母。实在不行的时候就到这里来诉诉苦，透透气吧。
旺旺网，真好。.

落到实处，探讨一下如何改变这样的LG，我家也有类似的。

家务事我已经基本放弃教育他了，因为和勤劳的公婆住一起，还没等我吼他们儿子，那点他们眼里的小事已经被赶着做掉了。

没有了家务事，那么还有什么是可以培养责任心的呢？

三口之家周末外出玩或长假旅游－－我发现在这样的场合下，LG其实是很爱操心管事的人，我于是乐得让他安排，创造机会让他作主。

孩子的兴趣班－－让LG陪送，创造机会让父子多接触沟通。我可以在家拥有短暂的清静时间。

。。。。

从小事做起吧，一点一滴改变。说得对，自己的心态要好，这个重要的。.

接下来你的日子你有的苦了,那种苦是精神上的折磨和虐待.
因为LG的爸爸妈妈在你LG还可以对他门发发脾气,虽然他父母也会伤心,但他们没有隔夜仇的.
现在他父母走了,你父母却来了,他心理不爽,只有往你身上发了,以后就要发展到对你父母了.
其实你LG和我LG 很象的,以前和GGPP住在一起,人家在吵再闹,父母还是说儿子好,绝对不说媳妇比儿子好.现在他们走了,我们三,可好了,老公也勤劳了,晾衣服,准备早饭\收碗等,几乎包揽了阿姨不做的所有的事,我管儿子学习,家里也很安静,
我就觉得GGPP刚走那会,我父母来帮忙,我父母在的时候我让他做事他就逆反,老不给我面子,大概是用这种方式反对什么吧.
现在请了阿姨,双方父母有空来做作客,我们也可以去他们那里做客,感觉太好了,十年了总算吃到一顿GGPP自己话钱的饭了,那个2个月不见的热情啊,对那条他们不喜欢的狗也热情了很多,一台子的菜啊,我激动的...不过我们也买了一大袋几百元的东西,领走在给几百,大家高兴啊!距离产生美,其实对自己父母也可以这样的.
小家庭和睦,和父母GP关系融洽不是更好吗?.