偶是跟女儿说，拿别人的手短，吃别人的嘴软。别人钱再多也是别人的，自己挣的钱花起来更加理直气壮。

所以我到现在还没有想好对亲家应该提什么要求。.

好婆婆也不是单方面的。两好才成一好。媳妇不好你再好也是没用的。
我不赞成现在就教育儿子要全权照顾好老婆， 要当一个如何好的老公，女人也容易被惯坏的。
当然也不是不当好老公，关键是两人互相尊重照顾。
培养他找个什么样的姑娘当老婆是必要的。不能要太娇太作不善良的。
不能继续让上海的下一代男人们再当标签化的上海牌男人了。

[ 本帖最后由 楷翀妈妈 于 2008-7-8 18:50 编辑 ].

很庆幸我不用当婆婆了.希望我女儿能够找到个好婆婆..

是啊,难当.

我六岁的儿子说了,我不结婚,也不要小孩,太麻烦了,不知道他长大了怎么想,也不知道我还有没有希望做婆婆.

我希望成为这样的婆婆:
1.等儿子大点,跟儿子探讨什么样的女孩能成为好妻子;
2.退休了就可以开始学习一直想学的东西,比如画画,钢琴,弥补我的缺憾;
3.跟小辈分开住,保持距离美.
4.和朋友们多联系,尽量不落伍.

总之,就是让自己充实地生活,保持良好的心态,不要做斤斤计较的老人.JM们觉得呢?.

偶觉得少管小夫妻之间的事的婆婆最开明。很多事婆婆一搭进来准不灵。.

LS有那么多未来的好婆婆,到我女儿出嫁时婆媳问题就不是问题啦..

一家人都要好，才会和谐太平。
祈祷将来儿子找个好媳妇.

偶也要做婆婆的，所以进来学习，一看吓一跳
说说偶目前的情况：
1.我们和公婆在经济上是绝对独立的，结婚、买房、买车都是自己钱，虽然老的表示愿意赞助，但是偶们没要老人一分钱。这是偶和LG家的传统。父母辈的房子都是小辈出大头买的。
2.公婆帮我带孩子、做饭，他们是很自觉自愿的，偶婆婆尤其喜欢做饭，看到你们狼吞虎咽吃个底朝天，她最开心；先表扬他们。
3.公婆很拎得清，我们的事他们从来不管，但是在孩子的教育上还是有矛盾的。这个要表扬自己，偶始终认为他们虽然有溺爱，但是出发点还是疼孩子，所以不与他们计较的。
4.对公婆家的社交往来，坚决给予从人力到物力的支持，给足他们面子。他们也很开心。

基于本人的生活现状，总结一下以后当婆婆的远景：
1.从小教育儿子，可以不识字，但不可以不识人，老婆可以没有高学历、不漂亮，但不可以心胸狭窄，斤斤计较。家庭出身不要苦，这种女孩子容易把嫁人看做鲤鱼跳龙门（偶表弟的老婆就是例子）动机不纯。
2.他结婚了，我们是2个家庭，经济上绝对独立，我没义务支持房子和钱，尽管我有不止一套房子。自立是起码的生存能力和理念。
3.不干涉他们之间的任何事情。
4.上烹饪班学习烹饪，拿到3级厨师以上的证书，他们可以当我这是免费老饭店，偶很乐意。
5.带孩子，可以出力出钱，但不要诸多抱怨，人和人之间总有不同的想法和做法，和则做，不和就拜拜。
6.偶和老头子，要游遍世界各地，让生活丰富多彩，身心健康。.

看到最后一句：偶和老头子，觉得有点害怕。这么快就要老了，太不公平了。.

其实，孩子对另一半的要求，多半来自家庭榜样的，所以，我现在努力做个好妻子，让儿子知道好老婆应该是啥样的。
我也经常跟儿子说：你现在要努力学习，将来要努力工作，因为你要养家活口的（从这点上看男孩子真是压力大的，心疼呀），你看现在我们家就是爸爸努力工作养家，妈妈主要精力都在家里的。
儿子从小就知道他是我们自己一手带大的，就是周末到爷爷奶奶家看望老人家，我们从来不对老人提其他要求的，只希望他们身体健健康康，我们就可以没有后顾之忧，专心经营自己的小家。家务来不及我可以请阿姨，但是孩子的事情都是我亲自经手的，两边的老人不管他们有没有主动想帮我们带孩子，我们都不要，因为，既然决定要孩子就要自己负责任。
所以，我希望我的努力没有白费，希望儿子按照他从小生长的环境习惯来寻找另一半，我想我这个婆婆应该也是很称职的。.

各位妈妈看来要求目标都很低啊，我要儿子功成名就了再娶媳妇，那样恐怕媳妇就要看pp脸色了，参考一下香港富豪娶媳妇的标准吧。说到底还是经济决定一切啊！开个玩笑.

我也是将来要做PP的人，为什么要男方提供房子？而且很奇怪的是辛辛苦苦攒钱买的房子给了儿子儿媳，女方确认为是顺理成章的。我决不反对儿子去女方的。试想我们现在做人家儿媳的，有几个会象对自己妈妈一样对PP的？所以我不指望儿媳妇对我好。
而且上面好多姐妹讨论的都很理想话，拿带孩子来说吧，都说不带，那到时候媳妇硬让你带呢？还给她落把柄。真的有媳妇不愿意给PP带的，明明是她不放心不愿意给PP带，反而说一些我PP很想的穿之类的怪话。
归根结底，还是儿子教育好最重要。我老公是个孝子，所以我知道跟公公有矛盾老公也会死帮自己父亲的，因此我对公公是敬而远之。.

引用:

原帖由 羽亮妈妈 于 2008-7-8 09:41 发表
其实好简单啊:

1. 房子,如果孩子买不起就给他们一套住着,等他们买的起了就让小两口独立喽.
2. 婚礼费用,双方家长支持大头,孩子负责小头(戒指结婚照之类有纪念意义的东西),红包给孩子.
3. 孩子,小夫妻有一定经济 ...

非常同意，再加一条，一定要分开居住，大家彼此客气点，留点距离，会更好.

[quote]原帖由 zr11 于 2008-7-9 14:09 发表
我也是将来要做PP的人，为什么要男方提供房子？

那你是否不介意孙子或孙女跟儿媳的姓呢？我有一个作PP的同事和你观点一样，但说起孙子跟儿媳的姓，就死活不同意了。所以我说她是想占便宜还卖乖。
别生气啊，开玩笑呢。

[ 本帖最后由 梨花一支 于 2008-7-9 14:52 编辑 ].

引用:

原帖由 zr11 于 2008-7-9 14:09 发表
我也是将来要做PP的人，为什么要男方提供房子？而且很奇怪的是辛辛苦苦攒钱买的房子给了儿子儿媳，女方确认为是顺理成章的。我决不反对儿子去女方的。试想我们现在做人家儿媳的，有几个会象对自己妈妈一样对PP的？所 ...

所以要有经济能力, 媳妇是何方神圣啊,还敢"硬要" 你带孩子? 有这样的媳妇的, 先把儿子的路子较较好..

我当了婆婆,肯定和儿子分开住,也不会找借口和他们一起住,比如为了带孩子等.更不会对他的家指手画脚,毕竟他的家有他的女主人了.我和婆婆一直相处可以,8年来基本住我家,帮带我儿子,她喜欢做事,做了又话多,而且随意改变我的家,实在忍受不了了,和她吵了两句,现在回自己家去了.我要吸取教训,当了婆婆,肯定分开生活,人家说远香近臭嘛.毕竟和媳妇来自不同的环境,肯定不一样,我不想让她顺从我的观点,也不想顺从别人的观点.

[ 本帖最后由 stephen妈妈 于 2008-7-9 15:39 编辑 ].

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WW上未来的开明婆婆真多，看来以后女儿有福了。不过老公是舍不得把女儿嫁出去的，他一直在做娶女婿的梦。我和公婆同住已经六年了，关系和睦，我希望现在的身教，可以给女儿一个和我一样幸福的未来。.

我对儿子说，不要以貌取人，心灵美最重要。讨老婆一定要善良。
如果真能如愿有个善良的媳妇，应该不会有矛盾。因为我也很善良很讲道理。
他们不开口，我不会硬插一脚的，他们以后要独立点。.

大家都这个话题都很感兴趣奥！

我们现在和PP是住在一幢楼上，吃好饭把孩子领上去！这种方法也挺好的！不过主要矛盾还是在对孩子的教育上，大家肯定有不同的看法！

将来么，看需要楼！不过我也觉得经济基础挺重要的！.

引用:

原帖由 黄豆牙妈 于 2008-7-8 10:50 发表
距离产生美,保持一定距离,不给孩子添麻烦,过好自己晚年生活.如果有对方父母对自己儿子好,也不吃醋,为儿子感到高兴.
要做就不要怨,有怨就不做.
做消防队员,需要救火的时候来就就火.

.

楼上好多准婆婆都说的不错,
不过此一时,彼一时. 等我们老了, 不知道能不能象现在这么思路清楚呢!
现在太在乎, 到时候太敏感了反而不好!
希望儿子将来找个善良的媳妇, 凡事都是双方的.

引用:

原帖由 七零八落7086 于 2008-7-8 09:29 发表
在旺旺的情感生活板块上混迹许久，感觉婆媳关系在这里是仅仅次于夫妻关系的一个热点问题。虽说我们目前的角色主要还是媳妇，离婆婆这个角色的那一天尚远，但是现在来思考思考这个问题也是有点意思的。


看了那 ...

保持距离，保持自我。

我身边的婆婆们的“事迹”我看的多了，早就得出结论：
1、不和儿子媳妇住在一起。
2、儿子找女朋友之前要好好教他识人，一定要找个善良、贤淑的女孩，婚后就眼开眼闭了，只要小夫妻过的开心，管他们什么闲事呢。
3、不住一起，自然不会鲜嘎嘎跑去给儿子媳妇做家务，他们没空请钟点工做好了，这样不管好和不好，媳妇不会讲我，省的吃力不讨好。
3、带孩子事先征求他们意见，需要我带伐，我到时候一把年纪了，带孩子的方式方法肯定会落后于形势，有撒不对的当面讲，但我不保证能完全做到，那么大年纪能帮你们领小囡已经蛮好了，要求不要太高，要求太高的话自己当全职妈妈回来带孩子，那样好和坏都由自己，怪不到别人了。
4、至于房产证，婚前全由我们家出钱买的房子，肯定写我儿子的名字，如果女方能和我儿共度一生的话，自然就是他们夫妻的共同财产，女方也用不着急在一时吧，一辈子还长着呢，没结婚眼睛里就只看到钱看不到人了，又会有多高的格调。
如果是他们小夫妻双方出钱买房，那么写他们2人的名字我觉得很合情合理，跟我们父母没关系。
5、婆婆和媳妇抢儿子，我不会为难儿子在我和媳妇之间做选择，这样无聊的事。如果有些小事媳妇和我有不同，和他们主要相关的事以他们优先，和我们主要相关的事以我们优先，大家都差不多要紧的事，那我让步。只要媳妇不故意刁难儿子，不逼着儿子不要他的老爸老妈就行。

当然，我会努力教育儿子，找一位知书达理懂道理的姑娘，相伴一生，等我们百年以后，陪伴儿子一辈子的，毕竟是他的妻子，而不是我们父母。我想我们未来的亲家，也就是女孩子的家长们，也会是这样想的吧。.

"头圆”不够，最重要人品好
所以从小培养儿子的是非道德观念是第一条，决不能儿子成家了啃老了不孝了，却把错都归咎到媳妇身上，要知道是自己二三十年的“培养”，让儿子找到并肯定了那样的媳妇。。。。
责任感和危机感立马涌上来了
自己应该不是GP眼里的好媳妇，但群众的眼睛是雪亮滴，俺绝对能做到“己所不欲，不施与人”，而且也愿意换位思考，所以相信只要找到人品好的媳妇，就能当好婆婆了.

引用:

原帖由 咪咪妈2007 于 2008-7-9 18:54 发表
楼上好多准婆婆都说的不错,
不过此一时,彼一时. 等我们老了, 不知道能不能象现在这么思路清楚呢!
现在太在乎, 到时候太敏感了反而不好!
希望儿子将来找个善良的媳妇, 凡事都是双方的

对啊！就是不知道自己到老了会不会变个老糊涂。有必要把现在的想法记下来，到儿子大了的时候经常提醒提醒自己。.

哈哈，经典！.

引用:

原帖由 宾宾妈妈 于 2008-7-9 23:04 发表
我呢发现一个规律：就是女人在娘家什么都不做的，进了婆家倒什么都做，自己在娘家什么都做的呢到了婆家什么都不做的，大家身边有这个现象吗？

我在娘家、婆家都不做的。娘家婆家都是普通老百姓，就是都心疼小辈的。.

引用:

原帖由 楷翀妈妈 于 2008-7-8 18:48 发表
好婆婆也不是单方面的。两好才成一好。媳妇不好你再好也是没用的。
我不赞成现在就教育儿子要全权照顾好老婆， 要当一个如何好的老公，女人也容易被惯坏的。
当然也不是不当好老公，关键是两人互相尊重照顾。
培养 ...

非常同意!   .

我是恶PP
1.给儿子好的教育,希望他去个罢工合法,高福利的国家落户;
2.成人后,随便他结不结婚,随便他生不生儿;
反正结婚不给他一套房,;生儿不帮他带一天;且给我搬出去住也;
3.我和LG有我们的人生,世界各地旅游去~~~
总之,儿子成年后不是我的责任,但我是他的义务.
不过,我的财产我支配,不靠儿子也可以潇洒每一天..

考虑房子名字怎么写，结婚费用各出多少等都是在双方经济条件差不多的情况下。如果经济悬殊婆婆的计划就打乱了。

我家的亲戚小男孩，找个女朋友家是富翁，丈人老头直接给了小夫妻4，500万购置新房，而且随便他们买哪里，名字写谁都无所谓。现在

轮到做婆婆的有点郁闷，有点压力了。本来给儿子准备的结婚两房一厅肯定不合格了，还只写了自己和儿子的名字。想要出钱么，拿个50

万抖霍霍，思量着人家不一定放眼里。反而是儿子在安慰妈：没事的，我们没那么多就量力而行吧。儿子真好，帅哥，嘴巴又甜，对感情

又专一，两个小的象老夫老妻，哈哈。除了不是名牌大学，其他都好。谁还会在意大学是什么呢？.

想得太长远了,这些是讲缘分的,遇到个顺眼的儿媳,怎么都行,遇到个不顺眼的,再好也不舒服.

自己控制不到的事情还是不要去考虑啦.

不过有点肯定的,俺不会帮儿子带孩子,因为儿子小时侯都是妈妈亲手带的,不会带,难度太大了.

[ 本帖最后由 司哲(豆豆)妈妈 于 2008-7-10 16:46 编辑 ].

这个我早有考虑,关照儿子我们一分不给,LP家给的也不能要..

我肯定会帮儿子带孩子的,不让媳妇象我一样做全职妈妈,累了我儿子拼命挣钱..

想了真遥远那.

你厉害的。像外国人。可到时候你儿子媳妇不听你的，你也木有办法。.

想想法轮功怎样练的,不就是洗脑吗?
我十几年给儿子洗下来还怕他拿现成的?年记轻轻享受什么,就应该积累.
上海现在的情况是,孩子结婚生子父母中式思想,全包;到靠孩子养老了就西式思想,去养老院;不中不西的,父母受气.
有个ABC,和小姑娘都谈婚论嫁了,ABC说自己的能力只能买个两房一厅,女方父母说不行太小,我们出钱买个三房,不能委屈女儿.ABC不干,为什么要你父母的钱?后来女方吵啊闹啊,分手啦.现在女方悔得肠子也青啦,什么事啊独立自主的不要,喜欢啃老的.
如果我儿子到结婚时买不起房就租,连租也租不起,那还结什么婚,他能给人家女儿什么安全感和保障?还是别结了..

那有撒，说不定你儿子将来就是有小姑娘愿意倒贴那，只要他们自己愿意，管那么多干嘛啊，切力伐啦。.

引用:

原帖由 ROBYN 于 2008-7-10 14:45 发表
我是恶PP
1.给儿子好的教育,希望他去个罢工合法,高福利的国家落户;
2.成人后,随便他结不结婚,随便他生不生儿;
反正结婚不给他一套房,;生儿不帮他带一天;且给我搬出去住也;
3.我和LG有我们的人生,世界各地旅游去~ ...

同意！说出了广大未来婆婆的心声，向你学习！.

如果你儿子将来在外国估计不用洗脑就可以接受。

如果在中国，其他的孩子都有父母支持，他没有的话，他没有想法，他老婆也会有想法。

所以关键要满足第1条，后面就不是问题了。

不过，相信你的想法会改变，我已预感到自己的想法以后也会改变，要到事到临头了，才知道怎么办，不一定会那么坚持了。.

不感苟同,男孩子就要靠自己,倒贴?太没骨气了..

我们就是靠自己的,婆家给的房子也没要,自己置办了一切.
我们能做到,儿子也能做到..

这跟骨气貌似不相干，自己伸手要的叫没骨气，人穷志不能穷。

但倘若你儿子长大了风流倜傥，一帮子优秀额小姑娘追他，难道因此统统不要？一定要自己追着人家的才算有骨气？

我倒希望儿子将来足够优秀，有的挑挑拣拣，选个人品性格都好的姑娘，好过自己没有挑选余地，拉了篮里都是菜，随便找个人，疙里疙瘩。.

靠自己，当然是应该的，但说白了，现在都是独生子女，只不过早一点晚一点的事。孩子要教育他们自立，但我不是比尔·盖茨，做不到把财产全部捐献，虽然我也没多少钱，但百年以后总归是儿子媳妇的，只是在我们活着的时候，不希望娶个眼巴巴看着我们钱袋的庸俗女孩。.

感觉生儿子都做出将来不插手的态度，生女儿的都准备把人家的儿子拖回家。看样子要母系社会了，现在本来就阴盛阳衰，高考状元也都是女生了，谈恋爱也是女追男了。以后生女儿的要准备婚房了，儿子成了泼出去的水了～～～.

吃人的~~,拿人的~~
不管是别人送给你的,还是你要的,都是有目的的.
这和别人追儿子,还是儿子追别人是两个概念,我指的是经济独立.
至于儿子找谁做LP,他成人了,我管他干吗?.