问题的核心是LZ目前的身体不允许生孩子，由此你婆婆拿捏你，你不敢和老公挑破，事事小心；事事被动！
女人难道仅仅是生育的工具吗？答案当然是否定的。
问题的关键是LZ自己也认为不能生孩子就是你的错、你的罪，何罪之有？！只有两人非常相爱才能去生孩子，因为那是爱的结晶！如果婚姻要靠孩子来维系，那孩子又成了另一个工具！
所以说LZ首先自己要打开心结，你不在意了，你放开了谁还能拿你怎么办？内分泌失调的原因之一是焦虑，长此以往对你的身体是没有帮助的，希望你能走出来。
说的不对的地方请见谅，衷心祝福你能心如所愿！.

过去老是战战兢兢想做个让大家都满意的好媳妇，结果委屈了自己，人家还诸多不满；现在不去管那些，自管自己做个最舒心的媳妇，让自家先快乐起来，无所谓GP的脸色，反正不住一个屋檐下，久了倒也相安怡然。两口子过日子，关键是看夫妻相互间的期望值与观感，其他人尚在其次。.

引用:

原帖由 stephaniell 于 2008-5-21 17:34 发表
直接问你ＬＧ；他妈妈说如果不能生就离婚，他是什么意思？如果他也是这个意思，那二话不说，现在就离，省的耽误了你．如果他不是这个意思，那么请他把他自己的意思和他自己的妈讲清楚，表明立场．

我同意,你也别感觉没生孩子象亏欠了他们家什么的。人呀，就是要生活的理直气壮些，人家也拿你没什么办法。.

楼主,实话说现在你还是能有主动权的,因为没有孩子的牵拌,你可以更多的考虑自己,这种婆婆,即使有了孩子,也不见得就能迁就你.跟公婆住,无论如何都会有摩擦.而且我最怕象你婆婆那样的人,玩阴的,太可怕 奉劝楼主,乘没有孩子,好好考虑自己,对自己好一点..

无赖一个，所以我不要她儿子了。.

距离产生美也适用于婆媳关系.

以你妈妈有医学知识能更好照顾你为借口, 回家住或是在娘家附近买房.

减少与婆婆在日常琐事上的摩擦,减少婆婆向你老公唠叨你的机会.

面上一定保持对婆婆的尊敬, 但平日多说说你妈妈有多关心你们夫妻.......

日子长了,婆媳相处如宾--因为她到你家和你到她家都是宾客.

日子长了,你老公觉得你尊敬婆婆, 而他妈很计较你......

日子长了,你老公觉得丈母娘真心为你们好,当然似乎是比较他妈的言行得到的结果.....

分开住， 越远越好， 远香近臭.

谢谢“畅宝儿妈妈、薰衣草、lisama、hy_kitty、毛毛妈2004、lily730619、小恐龙妈妈、聿飞妈、帅哥的老妈、clarin、小妞妞的妈妈、colala”的建议
这些事我都没有和老公说过
一是怕他知道后会和婆婆吵架，二是怕他夹在我们之间难做人
老公对我还是可以的，就是不会表达自己的感情
搬出去是不可能的，因为他们家有规定，所以结婚前我答应一起住
既然答应的事我肯定会做到
我也知道内汾泌和心情有很大关系，所以现在我也不多管了，婆婆爱说就说，我当作没听见，现在的政策是：尽量不和婆婆单独在一个房间，免得她说教。
我最大的优点就是记性不好，相信很快就会忘记这些不开心的事.

羡慕！你好幸福！我是有心把婆婆当亲妈（自己亲妈离得远，孤身一人在这） ，可人家不想。.

陪她逛街，给她买好看的衣服，带她去吃必胜客，还送家用电器给她......老实说我对我妈都没那么好，可是事与愿违，她不但不觉得我好，还经常在我老公那里说我坏话，离间我和老公的感情，（我老公是个老实人，听多了就会一五一十的在平时说出来），所以现在我只对自己的老娘好，对于拎不清的MONTHER-IN-LAW，反正分开住，能少见就少见，指不定距离产生美，她哪天还会想到我的好。.

分开住，上上策.

唉！缺乏教养的婆婆，做媳妇的又不能教育她的罗！可怜的LZ。.

我们也是住在一起的（一梯两户门对门），现在相安无事．
客观地讲，我ＰＰ人也不坏，但是话太多（有些非善意），手太长（爱管我们家的家务事）
ＬＺ说的，我ＰＰ都沾边．
刚结婚的时候我还年轻，还不知道婆媳关系，是一场心智较量，被我ＰＰ＂逼＂得走投无路．
可是我是个有个性的人，惹急了，就发生了正面冲突，吵了，１１０也来过了，差一点买房子搬家（题外话，如果当时买了，现在可就赚大啦，唉）．
后来，因为种种原因，也没有买房，也没有搬家．接下来就是冷战，大家不来不去，这几年来，甚至有几度缓和，可是一旦缓和，ＰＰ的大嘴巴的毛病就要犯，家庭矛盾又要激化．
所以，我们还是不来不去，相安无事，直到现在．.

她是你的婆婆。说到底，总是外人。LZ别在意，自己尽量想开点。我家有一个不是婆婆，但和你婆婆对你的样子差不多的人------我妈。每天被她气死！.

我身边有两个例子。
有一个邻居也是内分泌失调，她的老公说没关系，反正我们都不会带孩子养孩子也太累了，无所谓的。婚后十年才有了个儿子。
还有个女孩毕业后没多久就相亲结婚了，可是因为身体不好一直不会怀孕，最后就离婚了。一离婚我的朋友（也是她的同学，暗恋她好久），就开始追求她，也不介意她会不会生孩子，前两年结婚了，很奇怪，可能是心情放松，老公很爱很关心她，没多久就怀孕了，现在儿子快两岁了。
所以1. 心理因素很重要！2. 老公的态度更重要！
像你现在这种状态，要想怀孕不是仅仅药物治疗就够的！
像你有这样的婆婆，即使以后有了孩子，可能以后还会有更多更大的矛盾！因为你在这个家里时没地位的，即使将来你是孩子的妈！所以趁现在，一要讲究为妻为媳的技巧，二态度要明确，该坚持就要坚持，该强硬就得强硬！把自己在家里的地位建立起来巩固起来！生不生孩子，这件事不急！！！.

我和我GGPP一起生活了8年，两年前在同一个小区买了一套房子，分开住了。我们也是三年才生的孩子，我PP还问我妈我有没有病呢！结果我妈肯定的回答说她生的女儿肯定不会有病的。住一起肯定有矛盾，分开住还会有。我们前一阵想装修房子，我PP竟然乘我老公出差，我和我女儿住我妈那里去的时候说也不说就请了不认识的装潢公司，还签了合同。我回家后才知道家里已经开工了，气得我一晚上没睡好。.

引用:

原帖由 小妞妞的妈妈 于 2008-5-21 18:34 发表
最简单的办法：其一，分开住。其二，看看你先生的态度，如果你的先生是孝子那就惨了，要尽量把他拉到你这边，和你站在同一立场。
这样的婆婆真的是有点过份，但是丈夫可以挑，婆婆怎么能挑呢？最大的问题我看是出在 ...

对极！曾看到过一句话“婆婆不太敢欺负强势儿子的媳妇”！况且，只要老公理解你，在婆婆那受的一点小气一般也是能消的！毕竟不是大事，毕竟是你老公的妈！
但如果老公不把你的感受当回事，这就很严重了！.

没婆婆，你们说的那些都体会不到
不过虽然没啥钱，大事小事都得自己来，心情还是很轻松滴！
很明显一个家只能有一个女主人，我就是女主人，我公公每次来也忙里忙外的收拾家务，因为他心疼他儿子买，汰，烧。 老头子是标准的上海好男人，自己以身作则，把儿子培养成婚前啥事不做，婚后听老婆的，还要家务全包。我爸爸也是这样，老婆女儿至上的典范，所以我家好像模式已经被固定下来了。
LS说的有道理，刚开始的确是要“丑话说在前头”的好，我在公公面前就毫不掩饰自己“懒”的缺点，不过同时也充分让他认识到了我比他儿子聪明的优点，又会拍马P，给他买买这个买买那个，还发香烟给他抽，我还跟他一起抽。。。有一次我心血来潮做饭给他们父子俩吃，他开心得不得了呢！

哦，不过GG和PP大概不一样的。.

我也一直在想就算以后有了孩子婆婆肯定会管东管西的……
公婆的生活习惯我也很受不了，工作一天穿着工作衣服就坐在餐桌上吃饭了，看着他们袖子上的尘土……总觉得会掉在饭菜里
还好我没有洁癖，不然早绝食了.

和婆婆距离近了，肯定要出各种问题，关键是不能让婆婆处处存在于你自己的空间里。摆脱了婆婆，才有真正的生活，否则，你总处在不快乐的心情里。.

引用:

原帖由 gengyuemama 于 2008-5-22 10:07 发表
我们也是住在一起的（一梯两户门对门），现在相安无事．
客观地讲，我ＰＰ人也不坏，但是话太多（有些非善意），手太长（爱管我们家的家务事）
ＬＺ说的，我ＰＰ都沾边．
刚结婚的时候我还年轻，还不知道婆媳关系 ...

跟我家那位很象.现在都不大往来.其实我也想对她好点,可我的经验告诉我,我和颜悦色的对她,
她就要作威作福了;反之,她每次来,我先挑她的刺,接下来她就没声音了,最起码,不再想镇压我了.
所以现在,我是个恶媳妇..

引用:

原帖由 雪莉 于 2008-5-21 15:37 发表
cindy0606
在婆婆眼里媳妇永远是懒的   
我只要休息在家肯定会拖地板，以前是拿抹布擦，现在用”除尘纸“推，但是婆婆还是觉得不干净，总是拿个抹布在我面前擦啊擦啊，还说这里没擦到，那里没擦干净。
还好我老公 ...

你婆婆还是爱劳动的，才会觉得你懒。我婆婆是自己不干家务活（以前都是公公做：买菜、洗衣、做饭），还要嫌我懒。孩子上小学了，我下班回家就要辅导她功课，所以请了个钟点工，她就说越吃越馋，越蹲越懒，当然没有指明到姓，但明显是说我了。吵架时还说我没伺候好自己的老公，我公公还是比较明理的，在边上对她说：“你也没伺候过我呀。”她当时没声了。感觉她就是我们目前生活的一个不和谐音。现在就是我们住在一起，但我对她视而不见，她如果有不入耳的声音发出来，我就反击，就像之前有位妈妈说过的，有些人就喜欢欺负老实人。好在老公和公公比较讲道理，他们都叫我不要睬她 ，老公还说他妈脑子有点问题，心态不好，自己的儿子都说到这个份上了，我还有什么好说的。                                                                                                                   好了，不说自己了，说说你吧。我觉得lz目前身体不好，但不是你的错，你不用像旧社会妇女那样，觉得自己做了什么对不起他们家的事，而且你越是这样，你婆婆就越觉得这是你的罪状了。所以首先和老公沟通好，这个病有2个结果：能生、不能生。两个人还决定要生活在一起的，就要做好第二种可能性的准备，如果不能接受，只有离了。对你来说长痛不如短痛，年纪轻还可以开始新生活。如果夫妻感情深厚的，那就想办法和婆婆分开住，你天天看她的脸色，内分泌不可能协调的。以上意见仅供参考，关键是夫妻之间的沟通，不要太把你婆婆当回事，日子毕竟是两个人过的时间长。开心一点，心情好身体自然也会好的。

[ 本帖最后由 萧然 于 2008-5-22 12:24 编辑 ].

我都不怎么敢和爸爸妈妈说这些事
有一次我无意说婆婆做的菜饭难吃，老爸就心疼的要命，从此以后爸爸就经常问我晚饭吃什么菜，我都往好的说，不想让爸妈担心和心疼
我对吃的也不是很挑剔， 没什么要求的，可能是老爸做的菜太好吃了，所以现在觉得每星期回妈妈家吃的饭有可口.

LZ的性格脾气都是温柔型的,她不会和PP大吵一场的.
结婚9年,我的体会是:丈夫的态度立场很重要.
有的男人就是"愚孝",唯父母之命,搞的媳妇跟旧社会的"童养媳"差不多.
我就把LG和儿子管好,别的事情我不管.我有什么要求就让LG去和GP说,他们也没有办法,只好答应.而且我们家很特殊:我GP看到我LG 很买账的.我就悠载悠载啦.
在家庭中,作媳妇有的话必须说,有的事必须担当,显示出你的智慧和贤惠.
要对LG恩威并施,让他疼你,爱您,在乎你.
要对GP彬彬有礼,让他们尊重你,依靠你..

我觉得婆媳关系取决与两点，一是不能住在一起；二就是LG的态度。

谢天谢地，我PP不和我住在一起。而且LG很强势的，也很拎得清，所以我从来不需要假装正经。

所以我和PP彼此心知肚明，但相安无事。总之，我的底线就是她不要和我住在一起。.

我觉得你应该和LG谈的，不用很正式，就夫妻间谈谈，你以为不告诉他他就好做人啦。婆媳之间，他是润滑剂，你们是因为他才会住在一起，所以，出现问题，不要把他撇在一边，那不是爱他。也许，他在中间周旋一下，家里的环境会不一样，不要等你们弄僵了再让他介入，那时，要娘还是要老婆，他会很痛苦。不过，在儿子面前，一般都是娘大于媳妇的。也有相反情况的，但从你的叙诉看，你好象没那本事。不管怎样，要让LG知道，家里在发生什么，会发生什么，否则，措手不及的情况下，他很难做出正确的决定。.

我和婆婆自从有了孩子后到现在一起住了8年,周六日她回自己家去，婆婆很通情达理的，从来不干涉我们夫妻之间的事情，平时就是围着孩子转，所以我在家里真的很轻松的，即使有时因为南北方的生活习惯不同(我是天津，婆婆上海),但我们互相之间都不说出来，所以8年来相安无事,而且她还对我妈表态说把我当自己女儿一样看待,其实婆婆有两个女儿呢.所以你不要想得那么复杂，就看这些事情在你眼中是大还是小，小事就不要介意了，万事还是要以和为贵,千万不要对着干,那只会把事情弄僵掉..

我婆婆跟我住了三年，帮我把小孩带到三岁就回老家去了．跟婆婆共处的三年里，我觉得还是很开心的．婆婆是位朴实的农村妇女，性格开郎，通情达理，人很勤劳．她在我家的时候，家里的家务全给她包了．我每天回家，婆婆都会帮我把饭盛好，我吃完了就看电视或者逗小孩．

婆婆很节俭，有的时候带她出去玩，她还想着给我节约费用，她说我们有房贷，不容易的．也从来不跟我一起去逛街，怕我给她买衣服．有次，我强拉她去逛街，我觉得有件衣服很不错，想给她买，婆婆就是不试，说是浪费钱．所以，我每次看到合我婆婆身的衣服，我就先买下来，然后跟婆婆说，不能退的．婆婆不舍得浪费，所以就穿了．我后来都是这么给她和公公买衣服，幸好每次买的尺寸他们都能穿．

有的时候，我们打电话让他们来上海住，他们却老是丢不开家里．我想另外他们也不习惯上海的生活方式，加上他们不会说普通话，所以我们上班后，她一人在家里呆着也挺难受的．

每年回去，我都会给他们一个大红包．从去年开始，我则把大红包给儿子，让儿子交给他爷爷奶奶．所以，儿子现在有时也会想到省钱给爷爷奶奶花．　.

同情LZ，没招.

跟公公婆婆相处, 我觉得自己心态要摆正. 我一直是把他们当自己的父母.(当然,有的时候不可能跟对自己父母那样的随意). 爱是双向的.你爱他们,他们更爱你.

还有一点,我觉得我们跟公婆相处要遵循求同存异原则. 公公婆婆岁数大,他们的思想／习惯自然有许多我们是不同的. 我跟我公公婆婆共处的日子里, 我从他们的言行上可以深深感觉到他们很爱我儿子,很希望我们一家子幸福快乐.　正因为体会到他们的用心，体会到他们的好多想法／做法都是为了我们这个家．我们也就没必要去跟他们几十年养成的生活习惯过不去了， 随他们怎么办就怎么办.   相互理解,相互包容,相互忍让才可以开开心心过好日子!.

性格决定一切!

LZ头2条路:

1.改变自己!

2.作死LG!.

该说的还是要说，不能应为爱老公而使自己太委屈了。
婆媳相处好的是OK,不好的就象两只鸡抢食，你不抢，她就会抢了你的去。.

引用:

原帖由 涵宝宝的妈妈 于 2008-5-22 16:09 发表
想想PP也是女人，辛辛苦苦浇灌了二三十年，眼看收获了一个金苹果，却被一个陌生女人摘走了，怎么会不失落呢？抢一抢是很正常的，但是如果金苹果要定了跟定了爱定了那女人，那么她只能妥协，是因为爱这个金苹果，不过 ...

同意！！！我家的就是这样一位，连她儿子，他儿子的儿子，一起恨了。 .

既然ＬＺ身体有病，就先把自己的身体保重好．这可是革命的本钱呀．
你的ＬＧ对你的态度和感情是决定你在他家的地位的首要条件，该说的，你要委婉地说，该做的，你要勇敢地做．
很多东西是要靠你自己去争取的．.

看出来了，LZ是个善良的好女人。
找到你这样的妻子和媳妇真是你LG和PP的福气啊！
你婆婆怎么身在福中不知福呢？

如果LZ是把家庭和睦放在第一位的话，那还是要和LG沟通好，特别在LG面前一定要对PP多忍让（你PP会做人，你也不能输给她）。
反过来想想：毕竟她是老人、也是长辈，有时候退一步海阔天空！.

把情况告诉LG，我有个朋友也曾内分泌失调，经过红房子医院中西医结合治疗，一年不到就怀孕了，生了个女儿，心情一定要放松，这病又不是不育症，听医生的一定能治好。关键看你LG怎么看？
再说现代人，不要孩子的也很多，生了孩子以后很辛苦的，弄不好还会加剧家庭矛盾。.

首先，先预祝LZ能早日得子。
我觉得LZ得先把自己生育上的问题和LG讲清楚，只要LG能体谅你并帮助你一起治疗的话，那PP那些无聊的话也就无足以俱了。
至于婆媳关系，根据LZ说的情况，也没到十分恶劣的境地，我觉得关键在于宝宝的问题上。如果LG能接受你生育上暂时的问题，那就没问题，如果LG不接受，LZ就应该快刀斩乱麻，趁早了断好。.

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2008-5-22 12:02 发表


跟我家那位很象.现在都不大往来.其实我也想对她好点,可我的经验告诉我,我和颜悦色的对她,
她就要作威作福了;反之,她每次来,我先挑她的刺,接下来她就没声音了,最起码,不再想镇压我了.
所以现在,我是个恶媳妇.

怎么跟我PP一样,就是个欺软怕硬的主,老是敌进我退, 敌退我追,只要她在我就觉得心里压力特别大,坚决不要跟她一起住,
可她在她儿子面前就是明示暗示地要过来住,还打电话问我儿子"想不想奶奶过来陪你玩呀?" 我儿子说"好呀." 她说"那你去
跟爸爸说呀" 电话挂掉我儿子就忘记了

我这PP是个JP, 我跟老公吵架, 她在旁边为她儿子呐喊助威, 兴奋得来反客为主, 我和我老公不吵了她还在旁边骂骂咧咧
一个小时, 这种PP你们见过伐? 碰到她算我路道粗.

后来摸清她的习性了,我就跟她直来直去, 有什么不满当面说,她到没有那么嚣张了,感觉你比她硬,压制住她了,她就不响了,
可是这样也很累啊, 我有时候就让让她,可是一让着她,她就又凶起来了,请让我说句粗话先: 侧那!!!

LZ, 对付这种PP, 不能太软弱了, 不是要你跟她吵架,只是她对你指手画脚的时候,坚决说NO, 态度要温柔,立场要坚定..

引用:

原帖由 白毫银针 于 2008-5-22 12:20 发表
LZ的性格脾气都是温柔型的,她不会和PP大吵一场的.
结婚9年,我的体会是:丈夫的态度立场很重要.
有的男人就是"愚孝",唯父母之命,搞的媳妇跟旧社会的"童养媳"差不多.
我就把LG和儿子管好,别的事情我不管.我有什么要求 ...

赞一个.
有人的地方就要争斗,家庭也不例外.
其实我们都想和平共处,可是逼迫无奈啊..

引用:

原帖由 cslinda 于 2008-5-22 15:13 发表
我婆婆跟我住了三年，帮我把小孩带到三岁就回老家去了．跟婆婆共处的三年里，我觉得还是很开心的．婆婆是位朴实的农村妇女，性格开郎，通情达理，人很勤劳．她在我家的时候，家里的家务全给她包了．我每天回家，婆婆 ...

我也觉得有时劳动人民的PP好,家庭富裕,高知识分子的PP都希望以他们为中心,要富上加富.

现在年纪大了,也非年轻那时这么没头脑了.

家庭并非靠爱就能维持,赈灾也并非一腔热血就能做好.
这个世界太复杂，都得逼着我们发挥潜力,竭尽所能..