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[爱人] 就快要离婚了.

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其实大部分夫妻离婚都是因为性格不合,吃喝嫖赌的人有几个?在这样的婚姻中每天都生活的很别扭,很压抑,离婚不是要再找一个,而是要换一种生活方式,把握自己的人生,过好开心每一天.
       俗话说:江山易改,本性难移,一个成年人性格基本定型,花费大量宝贵的时间和精力(生命是由时间组成的)去改造一个人,能否改造好还是个未知数.如果把生命比作一颗树,婚姻最多是一个枝叉,把病死的枝叉修剪掉,不让它去影响整颗树,整颗树还是会茂盛,说不定还会长出新叉.谁知道呢?
      一个没有笑声的家庭对孩子的成长难道就好吗,离婚只是脱离夫妻关系,父母还是孩子的父母,只要有一颗爱孩子的心,不管在任何情况下都可以做孩子的好父母..

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俗话说劝好不劝离,但是,现在是2008年。真的要珍惜自己,要为自己想想。干吗要等到孩子大了。把握自己的人生,为自己活。楼主的老公太自私了,这种人不值得留恋。我老公工作也非常忙,但是,在一些重大问题上(儿子升学等)都是他决定。有时我不舒服了,他半夜都会帮我端茶倒水。平时家里大小事宜一概不管的。.

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不知道说什么好,本来看了开头觉得不应该那么草率的离婚,可看下去又觉得没有大矛盾而是一点点的寒心,这样的日子过下去也真是没什么希望,唉!只能祝福LZ明天比今天更好了1.

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引用:
原帖由 丰禾妈 于 2008-2-28 14:06 发表 \"\"
其实大部分夫妻离婚都是因为性格不合,吃喝嫖赌的人有几个?在这样的婚姻中每天都生活的很别扭,很压抑,离婚不是要再找一个,而是要换一种生活方式,把握自己的人生,过好开心每一天.
       俗话说:江山易改,本性难移,一 ...
同意生命是有时间组成的,我也不是劝楼主死守婚姻,只是想不轻言放弃,毕竟千年修得共枕眠,不象一件衣服说扔就扔了。
真改不了,也只有离了,既然不能守得云开待日出,离了也许是柳暗花明又一村了

还是祝福楼主明天会更好.

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转贴从其他网站上的小故事,希望对你有所启发:
2004年6月27日晚上,大雨倾盆。想起在单位加班的丈夫耿林没带雨伞,我连忙打车把伞给他送去。途经一家西点店时,我特意下车给酷爱吃甜品的耿林买蛋糕。谁知道刚进门,我就看见了天底下的妻子最不愿意看见的一幕:昏暗的烛光中,丈夫坐在卡座里,含情脉脉地为邻座女士擦嘴角。我一下子像雷击般怔住了,好一会儿,才转身冲进瓢泼的雨幕中……

  天哪!结婚五年来我把所有的心血都投放在家庭,为何丈夫要把柔情给另外一个女人?

  雨中扪心自问,我到底做错了什么

  我在市里的机械局工作。大概是因为做会计,我不论是购物还是做事,都会习惯性地盘算一番,尽可能做到低投入高产出。

  刚结婚的时候,耿林在测绘局设备处供职,专业既不对口,待遇也很一般,由于顶头上司刚满35岁,估计耿林即使再努力,五年之内也难有升迁。这真是辜负了他清华大学电机系毕业的金招牌。

  婚后,我劝耿林往专业对口的大公司调,希望他能有大发展。出身于农村的耿林却随遇而安,他说:“能在北京站住脚,我已经知足了。至于跳槽之类的劳心费力的事,最好免了吧。你听说过小福即安吗?”我撇撇嘴反驳他:“哼,亏你经济学考全优!你是名牌大学生,学非所用,天天端茶倒水,这能叫做资源最优化配置吗?”

  之后,我钻孔觅缝地寻找让耿林调动的机会。天公作美,半年后机会就来了。那时,一家进出口机械公司是我所在的机械局的老客户,平时我和这家机械公司负责行政的副老总也算是混了个脸熟。2000年中考的时候,那副老总的女儿不幸名落孙山。得知这一消息后,我赶紧求当中学校长的舅舅帮忙,结果他女儿没有交赞助费就上了重点高中。作为回报,那副老总把耿林调进了机械公司开发处。耿林见我没送一条烟、一瓶酒,就把他弄进了大公司,高兴得直夸我:“丽云,你真了不起!这么大的事,你也能办成!”

  耿林进了大公司,不但专业对口,而且收入提高了两倍。一天,他高高兴兴地和我商量:“老婆,我们生个孩子吧!有了孩子,我们这个小康之家就完美了。”我却很不客气地打击他:“真是农民意识!你也不想想,现在养孩子可是比养祖宗花费大得多,进口奶粉一罐就得50元,纸尿裤一条就得7元……不管怎么算,一个月也得花2500元。再加上要还房贷,要给你老家寄钱……”耿林被我说得一脸沮丧:“按你说,我这辈子不能当爸爸了?”

  说实在的,耿林可以说是绩优股。可是,他不懂得上市增值的道理。我耐着性子启发他:“我们没关系可以仰仗,只有提高自己的学历,才能提高竞争力。”耿林让我说得坐不住了,没过多久就报读母校的在职MBA。两年后,耿林MBA毕业,顺利地晋升为部门经理。此时,我们的儿子小林已经一岁。

  “礼轻情意重。”逢年过节,我都会提醒耿林,“中国是人情社会,你在细节上想着人家,人家才会在大事上想着你。”还经常让他带着家乡的土特产登门拜访上司和资深的同事。

  让我万万没想到的是,事业上春风得意的耿林竟然打算激流勇退。他说:“开发处工作压力太大,我想调到办公室,好放松放松。”我一听急了:“那不前功尽弃了吗?要是在办公室里迎来送往,我们费那么大周折办调动干吗?”耿林长叹无语。在我的强烈反对下,耿林只好咬牙坚持下来。两年后苦尽甘来,他被提为总经理助理,距副老总只有一步之遥。短短四年,丈夫仕途一路顺畅,我只要想想,连做梦也会笑醒。

  然而此刻,耿林的婚外情把我的好心情全破坏了!我在倾盆大雨中踉踉跄跄地前行,不停地叩问自己:我到底做错了什么?

  丈夫酒后控诉,我委屈伤心欲绝

  一路上大雨倾盆,终于浇灭了我心中熊熊的怒火。我无奈地宽慰自己:如今,婚外情就像感冒一样普遍,像耿林这样优秀的男人,诱惑无疑会更大。冷静下来仔细一想,我发现自己各方面都比不上耿林,如果真要计较,恐怕连婚姻都保不住,既然这样,还不如看在孩子的分上忍了这口气。我打算只要耿林说声“对不起”就既往不咎。

  回到家里,看到儿子天真的笑脸,我的眼泪又止不住地往外淌。

  儿子小的时候晚上经常哭,我怕影响耿林休息,总是抱着儿子又摇又哄,一熬就是半夜,结果落下了腰痛的毛病。这几年,我无时无刻不为他们父子着想。那年年初,海南的朋友到我们家里做客,送给我一条珍珠项链。我捧着礼品盒,看着里面摆成心形的晶莹紫珠,真是爱不释手。可是,等客人一走,我就把那条珍珠项链给了耿林:“你在商场应酬多,拿去送人吧,这样可以节省点开支。”现在,那条珍珠项链竟戴在他情人的脖子上!耿林啊耿林,你和别的女人卿卿我我的时候,想到过为你倾心付出的妻子吗?想到过我们爱情的结晶儿子吗……

  这么想着想着,我忍不住抱着儿子失声痛哭。儿子吓坏了,咧咧嘴,也跟着哭起来。小保姆一脸愕然,愣愣地站在旁边不知所措。我猛地回过神来,让小保姆哄小林睡觉。

  我独自等耿林回家,一心想看他怎么捅破那层“窗纸”。

  晚上10时后,耿林一身酒气地回来了。他一见我就说:“我在西点店看见你了。告诉你,我和她已经来往半年了。”

  见耿林直言不讳,而且毫无悔意,我十分愤怒。不过,我还是强压着怒火问:“总得有个为什么吧?要说我年老色衰,她并不比我年轻;要说你们日久生情,我们更有五年的婚姻!”

  耿林迟疑了一会儿,毫不掩饰地说:“她爱我。”

  我气得直打哆嗦。现在的男人真无耻,竟然拿言情剧里用滥了的台词作为婚外恋的理由!我一把抓住耿林脖子上的意大利领带,怒气冲天地说:“难道我不爱你?你穿的是名牌西装,而我穿的只是50元一套的地摊货;你出去吃大餐,我在家里带孩子、洗尿布,吃的是面条……你拍拍自己的胸脯想一想,你今天能混得风光八面,哪一步没有我的付出?”

  耿林不耐烦地甩脱我:“你这不是爱,是控制!念MBA时,我白天搞研发,晚上学习,累得想把电脑砸了;由于太紧张,我患上了脂溢性皮炎,头发一把把地往下掉;好不容易功成名就,我想轻松一下,你却念紧箍咒‘不进则退’……不就是为了满足你自己的虚荣心吗?”

  我愣住了。原来,耿林对我的付出毫不领情!

  耿林继续“控诉”:“我所有的收入都要上缴,连买双袜子也得合你的意。那年,堂哥从家乡来,抖烟灰时不小心把你新买的地毯烧了个洞,你大发雷霆。告诉你,为了给我凑足大学学费,堂哥可是卖过血!”

  我脸红了,心里不是滋味,嘴巴却不饶人:“我全是为了这个家!”

  耿林冷笑道:“那你怎么没自信?我晚下班半小时,你就往公司打电话;我出差前,你忙着向朋友打招呼,‘拜托诸位帮忙看着他’;回到家里,所有的衣物你都要检查,甚至还用鼻子嗅来嗅去,似乎没有香水味就不甘心……你全方位布控,不就是怕我有外心吗?我问你,今天晚上你明明看见我和她在一起,为什么不敢上前问问为什么?”他喷着酒气,凶巴巴地站到我的面前。

  太离谱了!明明我是受害者,他怎么成了控诉人?我不顾一切地大喊:“耿林,你无耻!”

  “轻点!”耿林忽然劝道,说完迈着八字步走回卧室。

  我仔细听,隔壁果然传来小保姆和儿子小林翻身的声音。我看着耿林的背影,恨得把牙咬得“咯咯”作响。这天,我终于体会到什么叫“忍气吞声”了。

  当天晚上,我彻夜未眠,耿林的酒后控诉着实戳到了我的痛处。但是,一想到这五年来自己相夫教子,忍痛放弃两次脱产学习的机会,置女人爱美的天性于不顾,却落得今天既没有了业务资本,青春更不再,不得不在不断提升的丈夫面前自惭形秽,目睹他偷情甚至不敢说“不”的地步,我不禁伤心欲绝!

  180度改变,歪打正着婚姻起死回生

  接下来的那个周末,耿林彻夜不归。以前,他还以“加班”为借口;现在,他连借口也不要了。看来,他对我已毫无顾忌,我就是闹得伤筋动骨也留不住他了。这真让我感到心寒。我不禁想,倒不如趁早把权利义务划分清楚,尽量保住自己和儿子的权益。于是,我给耿林写了一份“家产备忘录”:“共有存款26万元,其中,6万元已在两年前以耿林的名义存入银行作为公公婆婆养老之用,10万元以儿子的名义买了八年期的恒丰保本基金,作为儿子的教育费。按照过错方适用经济惩罚原则,倘若夫妻离婚,儿子归我,房子及教育基金也归我,其他存款归耿林。儿子的抚养费另议。”

  耿林是从农村走出来的,他一爱儿子、二看重钱。看完我写的“家产备忘录”后,他脸色变得煞白,期期艾艾地说:“你真能理财,攒了那么多钱。丽云,那天,我可能喝多了……”

  我不客气地打断他的话:“酒后吐真言。等你准备好了,我随时和你到民政局办离婚手续。”

  耿林的绝情唤回了我的自尊。过去,我一心为他谋划;如今,我也该为自己活一回了。

  在征得耿林同意的情况下,我辞退了小保姆,把儿子送进了全托幼儿园。然后,我把儿子的房间改成自己的卧室,和耿林分开睡。我在单人床旁边竖起一面全身镜,每天照着镜子收拾得光鲜体面才出门。此外,我买来了不少业务书,争取当年拿下“会计师证”。考虑到离婚后经济肯定比较拮据,而眼下手工艺品卖得不错,我还报了刺绣班,做炒更赚钱的准备。至于耿林每月的收入,我只拿生活费。过去,我怕他有钱就变坏,结果逼得他心生反感,现在想来真是得不偿失。

  耿林对我的分房而睡无动于衷,他说:“分开也好,省得打呼噜互相影响。”还说,“人家西方都这样。”

  没有我管头管脚,耿林休息日外出更加频繁了。我知道,他以为我横竖离不开他,现在冷落他只是做秀,过几天我气消了自然会巴结他,所以他不管我。

  转眼两个月过去了。每天,我白天上班,晚上去上会计课、学刺绣、会朋友,把时间安排得满满当当的。

  周末儿子回家,我怕他看出父母之间的尴尬,就尽量带他外出,或到天安门放风筝,或到陶然亭学游泳,哄得他一回到家就“妈、妈”地叫个不停,而把耿林当成局外人。

  “众叛亲离”的耿林再也坐不住了。10月的一天晚上,他来到我的卧室,对我说:“丽云,玩够了没有?又没离婚,分什么居呀!”我压抑着内心的激动,一本正经地说:“这应该问你才对。”他讪讪地问:“我看你现在应酬挺多的,是不是有心上人了?”我不容置疑地说:“我可能不是完美的妻子,但我绝对是负责任的母亲。我是不会乱来的。”耿林刷地一下脸红了,低着头退出我的卧室。他一走,我的眼泪就流下来了。女人可能是最怀旧的动物,我一想起以前和耿林相亲相爱,心就会滴血,之所以强颜欢笑,无非是为了保存自尊,以及不影响儿子的幸福罢了。

  第二天早上,耿林破例给我做早餐。我吃着他做的面包夹鸡蛋,眼泪忍不住又流了下来。结婚的这五年中,他只在新婚和我生儿子的时候给我做过早餐。

  下午,我在耿林的桌上放了一块“金帝”巧克力(那是他最爱的牌子),算是投桃报李吧。耿林下班回来看见了,眼睛掠过久违的柔情。

  两周后,我妈妈过生日,到河北出差的耿林特地打电话托“汇力发”送了一个大蛋糕。

  耿林出差的那几天,电视里正播放“皇马”足球队的比赛实况,我录下了全过程,一心让铁杆球迷耿林回来一饱眼福。

  自从分房睡后,我和耿林就像住在同一屋檐下的两个陌生人,一天说不上几句话,直到有了蛋糕、巧克力做媒介,时刻准备离婚的我终于能心平气和地与耿林聊聊天气、聊聊孩子。

  立秋后,耿林借口我没为他准备厚被褥,说要到我的卧室“借宿”。我到他的卧室里帮他铺好被褥,然后和颜悦色地对他说:“我可不想做其他女人的替代品。”说完转身走了出去。

  那段日子里,充实的生活和母子相依的温情让我逃出了“被抛弃”的阴影。

  2005年1月15日是我的幸运日。我不但拿到了“会计师证”,而且得到表姐的同意到她工厂去兼职,每月给我的报酬是800元。我乐得说要带儿子去“必胜客”吃“比萨”。耿林站在旁边一脸落寞。儿子懂事地安慰他:“爸,别伤心了,我们会给你带回来的。”我这才想起,耿林近来的确收敛多了,节假日出去的次数减少了。

  当天晚上,耿林饿着肚子等我和儿子打包回来给他。我问他:“你怎么不到外面吃?”他回答:“怕你回来趁我不在又‘关门’。”饥肠辘辘的耿林接过比萨就咬,还抱怨说这段时间“飘”在外面瘦了4公斤。他一边吃,一边口齿不清地说:“丽云……我错了。只要你原谅我,我回来吃剩饭都行。”

  从此,我们起死回生的婚姻增添了新的内容。一是夫妻经常送点小礼物,或巧克力,或赞赏的话,不断地给感情加温。这一招,我还是向“第三者”学的。耿林说:“当初就是她的赞赏让我昏了头。”二是每两周进行半小时“实话实说”。这是耿林提议的,说好在这半小时里我可以随意刺探他的“隐私”。不过,我决定放弃这一权利。过去,我层层设防,生怕被淘汰出局;现在,经过这几个月离婚风波的磨炼,我的“再生能力”提高了,即使再遇波折,我也不怕了。

  刺绣班结束后,我拉着耿林报名参加“婚姻学校”的学习。毕竟,要想婚姻质量与日俱增,就得学点新招。

  真是不学不知道,一学吓一跳。原来,我们的婚姻能够转危为安,早就“师出有名”。

  一曰“180度改变”。夫妻间情淡意驰,往往是因为厌倦了配偶的“老一套”行为方式,如果彻底改变习惯做法,一般能让对方耳目一新。比如,原来对配偶管头管脚的,可以改变为给配偶自由空间;一向宽容忍让的,可以改变为据理力争。当初,我对婚姻不抱希望,“痛改前非”地放耿林一马,没想到竟然是歪打正着,反而赢得了耿林的尊重。

  二曰“蝴蝶效应”。气象学家曾预言,巴西一只蝴蝶扇动翅膀,也可能引起美国得克萨斯的龙卷风。婚姻关系也一样,一个很小的改变,有可能使陷入危机的婚姻发生戏剧性的变化。耿林体贴的早餐,引出了我温情的巧克力。像蝴蝶不停地扇动翅膀,我们将点点滴滴的爱意累积起来,最终汇成改变婚姻的小河。当然,要想挽救婚姻,不能纠缠谁先扇动翅膀,而应该争相扇起自己爱的翅膀。.

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回复 155#兔宝贝的妈妈 的帖子

谢谢! 我能领会其中的意思,但我们的情况更复杂,需要付出的何止是一点点关心和温情这是一个庞大的工程,且难度很高,他冷淡的消极的态度很难改变,我没有信心. 但无论如何,谢谢你!
我脑子挺乱的,需要理一理思路,决定是必须尽早做的,我已经不想再浪费太多的时间,无论结局如何..

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立刻提离婚,等于不给双方留任何余地啊.

不如先分居,可能你提分居的时候,你LG就意识到严重性了,也是上面MM例子中的180度转弯的开始.
前几天,我一个好朋友也是因为和LG之间冷淡,忍受不了,抱着必分的想法,先和她LG提出她先搬出去住,当时她LG意识到严重了,结果变成了一次她和她LG深谈的机会,现在两个人也和好了.当然问题不可能一下子消失,但至少是破冰之旅的开始.

[ 本帖最后由 一维妈妈 于 2008-2-28 22:20 编辑 ].

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家家有本难念的经,偶觉得LZ已经很“伟大”了,LZ的言谈中一看就是个讲道理的人。
不过,偶的体会,夫妻之间,感情真得很重要,只要友爱,任何矛盾都好解决。
爱没了,一切都没了。无论如何,支持LZ的一切决定!.

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