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[家庭] 很苦恼

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那么 LZ 是伯娘么  唉   只要孩子听话 是个善良的孩子 还是善待孩子吧  怪苦的  离开自己的BBMM 来到你们这里   要是实在不行  再和自己LG 谈谈  但是千万不要让孩子察觉到自己不受欢迎 孩子无辜  会很伤害的啊  唉.

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换个角度想吧,孩子多个伴..

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既然来了,爱孩子吧,但不要出于怜悯,以后孩子会回报你的,当然你LG应该承担更多一点家务
节假日有条件的话送孩子回去住,你也好休息一下.

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自家兄弟, 能帮就帮一把, 有好报的。
我有个很要好的朋友, 老公弟妹都得了尿毒症, 而且全是湖南的农民, 没有医保的。治病全是花我朋友老公的钱,前年妹妹换了肾后还是死了,弟弟现在每个月还要透析, 她老公一个月4千多的收入全部花在弟弟家里, 包括给弟弟治病, 抚养弟弟的孩子(弟媳没有多少收入的),朋友一句怨言都没有, 她妈妈有时看不过去, 要说两句, 朋友反而劝她妈妈,:“妈, 如果是你的兄弟姐妹你会怎么做?” 她妈妈私下和我说这些的时候我泪流满面, 朋友收入也不高, 5千左右而已。
不过好人真是有好报的, 她今年39岁了, 结婚17年没有怀上孩子,也没有去看过医生, 朋友说, 没有就没有吧, 随缘吧, 去年她妈妈准备去东北帮她抱养一个, 就这么巧, 她妈妈还在去东北路上, 她去医院检查, 居然怀孕了, 上天赐给她一个可爱的女宝宝,而且生产一切顺利, 我们都觉得真是奇迹,听到这消息我同样泪流满面, 觉得真是好人有好报的。
凭心而论, 如果哪天我有什么不幸, 儿子最能托付给谁, 我也想过, 不是我的父母, 他们已经年迈; 不是我的老公, 我担心有后妈就就后爹, 是我的妹妹, 交给她我最安心。
不要把兄弟的孩子看成累赘, 其实独生子女一个人也很孤独, 多个孩子一起成长也是好事。.

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回复 6#钊元妈妈 的帖子

顶,钊元妈妈说的好。.

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引用:
原帖由 wendy(蹊蹊妈) 于 2007-12-31 17:02 发表 \"\"
我也知道孩子很可怜!他爸和他妈离婚,三个孩子全有他爸爸抚养(我们全家给他抚养),两个姐姐在老家有爷爷奶养着。
我也是担心我处不好这种关系,以后有什么肯定会怪我的。所以很烦。两个孩子,一个是自己生的,另 ...
真心地善待身边的每个人,老天就会善待你。.

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就当自己多了个孩子吧,现在孩子少,在你身边长大,只要你对他好,将来会和你亲的。

跟我家情况差不多,先生的妹妹(离婚了)家女儿,差不多就算在我家长大了。 现在已经初中二年级了。当初觉得烦,现在觉得蛮好的。.

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钊元妈妈说的真好!
楼主应该换个角度:
1儿子又多了个兄弟,有了个伴,而且是有血缘关系的,不再是独生子女了,这对他的成长很有好处
2亲情大于金钱。
3种瓜得瓜、种豆得豆,你现在的付出,将来一定会有回报的.

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是的,顶
钊元妈妈 .
所以我一定要再生个给偶儿子做伴,让他们从小互帮互助.
让他们从小就没有利益等恶的种子在心里.
我们兄弟姐妹6个,关系都很好,真的可以象对自己一样对他们.
我爸爸妈妈最大的成绩也就是我们几个了..

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如果经济条件允许,还是要孩子住在你家吧,善待孩子,你会发现你所得到肯定比付出多,
我看不惯老公姐姐的待人处事,对她不愿意多搭理的,但他家的小孩到我这来玩,我就会禁不住的想关心和爱护的,女人,对孩子的本性就是爱.

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大家的好言相劝倒是理解,但是说起来容易,做起来难!
多一个小人照顾,何况不是自己兄妹家的,而且要跟自己亲生孩子一视同仁,
就怕平时不自觉中差别对待,孩子心里肯定觉得委屈的。但是也不敢说出来。
做的一万个好,有一次做的不好,孩子心里都会感觉特别委屈的。
哎~就怕吃力不讨好~~.

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复杂问题简单化,视如己出,多一份关心,人生苦短,不能拯救全人类,就从自己的至亲开始,有时候付出的回报,不一定马上就有,当你进入人生的黄昏时,你就多一份关爱你的眼神,多一张嘴和你说话.
即使当你入土,相信,你在天国,会看到多一个人来到你的墓碑前,
看到LZ已经让孩子进门,其实LZ的心已经很善良和伟岸,如果少说话,那么也就成功一半了,如果再做到平等,那么,LZ已经做得够好了.母爱,其实不一定就是对自己的孩子的爱!.

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LZ弟弟家情况比较特殊,没办法,也只能靠亲兄弟帮助了。就当自己多生一个孩子吧。.

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变成了一儿一女,多好啊
当然理解楼主,接受、共同生活、认同是个过程,慢慢来吧,也许将来,你还舍不得他离开呢.

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回复 16#wendy(蹊蹊妈) 的帖子

其实男孩子个性好强也是好事啊,也可以对你女儿产生积极的影响。家里多一个孩子,你女儿也多个伴啊,对她学会和别人相处也是有好处的。不要让你的心态影响到孩子,让2个孩子的关系不融洽,否则你真是吃力不讨好了。事到如今,你只能做到,但求无愧于心就好了。不用给自己太大的压力。.

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小孩还好,就善待他吧
总比有的家里lg把弟、妹弄来好多了,呵呵.

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引用:
原帖由 胡豆妈 于 2007-12-31 19:46 发表 \"\"
顶,钊元妈妈说的好。
顺其自然的做就好了,有什么条件给什么支持
不要太难为自己.
哪怕不能一视同仁也无所谓.
他家那环境真是走头无路了
在怎样做也比原环境好.
没人会怪你的.
想想那个孩子也不容易呀.
就当多养个不求回报的孩子吧.

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回复 16#wendy(蹊蹊妈) 的帖子

丑话跟你LG说前头,
帮养可以,不论怎样不能怪你
.
能进门,你们两都是心善的
经济压力也不小,
能做多少做作多少.顺其自然的甚或吧
其实孩子需要的精神大于物质..

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说实话,多了个孩子是蛮烦的,不过他们家生活条件不好,你就算行行善吧.

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引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2007-12-31 18:49 发表 \"\"
自家兄弟, 能帮就帮一把, 有好报的。
未必……

亲身经历,兄弟姐妹带大了兄弟姐妹的孩子到成人以后,对方非但不领情,反而背后对亲戚朋友说:要是当初我自己带的孩子,早就比现在更有出息了!话传到那个辛辛苦苦带大别人孩子的那家耳朵里,气的要吐血,为此都成了冤家了。.

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这件事,1是要看对方兄弟是否有良心,2是看这个孩子将来长大了是否有良心。不求回报的,但是也别到头来你辛苦一场还落个不是。

毕竟不是自己亲生的孩子,管教不严吧,孩子将来不学好兄弟要怪你:到底不是亲生的,都不管教孩子啊!管教严格吧,兄弟和孩子可能也要恨你:到底不是亲生的,对孩子这么狠啊!

还是那句话,自己的孩子打也打得,骂也骂得,孩子不会记仇,别人也不会说三道四。人家得孩子,真是你拍一下都可能招人恨呢。.

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孩子多大了?青春期才麻烦那。.

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   你老公看来是一个很有责任心的男人呢,你是幸福的呢!
   无论如何,多余的话也不说了,如果有能力就帮帮吧,孩子可怜的,也别对自己要求太高了,真心的对待就好!.

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引用:
原帖由 m宝贝 于 2008-1-1 17:18 发表 \"\"
这件事,1是要看对方兄弟是否有良心,2是看这个孩子将来长大了是否有良心。不求回报的,但是也别到头来你辛苦一场还落个不是。

毕竟不是自己亲生的孩子,管教不严吧,孩子将来不学好兄弟要怪你:到底不是亲生的, ...
这种情况,最后吃力不讨好的多的去了,孩子不是一个人,他的后面还有他的爸爸,爷爷奶奶,两个姐姐,人多嘴碎,有的烦了.....

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说起来容易,做起来才难呢,特别是不大不小的孩子,不帮,说不过去,帮了,以后有什么事情,就是个吃力不讨好,即便你是对他象亲生的,但不大不小的孩子才敏感呢,骂不德,管不得,难弄的....

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该骂的是LG。这种事情怎么可以一意孤行,一个人作主?无论勉强还是不勉强,怎么也得LP大人点头了才可以开始操作。LZ先不忙担心未来,给LG校校路子才是当务之急。.

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引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2007-12-31 18:49 发表 \"\"
自家兄弟, 能帮就帮一把, 有好报的。
我有个很要好的朋友, 老公弟妹都得了尿毒症, 而且全是湖南的农民, 没有医保的。治病全是花我朋友老公的钱,前年妹妹换了肾后还是死了,弟弟现在每个月还要透析, 她老公一 ...
你說得真好﹐是的﹐親人都不幫誰幫呀﹐好心會有好報的。.

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既然老公执意如此,LZ也只能随他啦。会是个艰巨的工作噢,关键看你有没有爱心啦。.

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...

[ 本帖最后由 lilyqiu001 于 2008-1-15 08:53 编辑 ].

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如果是我,我会善待孩子。因为现在独生子女其实很可怜。有个人做伴,不是蛮好的吗?还省的自己去生了呢?我老公还曾说过要领养一个陪女儿的,当然想想罢了。不过既然有机会,就善待孩子吧。自己在处理孩子关系时多考虑考虑就好了.

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一碗米养恩人、一斗米养仇人。
回报就别想了,但求问心无愧吧!.

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这不是件小事,但也不是多么复杂的一件事,既然孩子已经到家了就先过起来再说,多关心他吧,因为他也是个受害者!午休时同事说起一件事,元旦时她儿子开口要带同学回来吃饭(从来没有过的现象),并指定要买大闸蟹,她不明白就问原因,原来儿子的这位同学父母离异,就在元旦前夕自己的亲爸出国出差了,关照后妈好好陪孩子玩玩,谁知12月30日晚,后妈把自己的孩子接到家中,吃饭时一只大闸蟹都不让那男孩吃,全让她娘俩吃了!同事的儿子听了从感情上受不了,一定让自己的妈妈给他同学以补偿。所以说离异的孩子很可怜,作为亲戚能做多少就作多少了。 相信好人终会有好报!.

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我要看那个孩子的品性到底如何,如果很难改教的,说什么我也不会接到家里来的,宁可出钱让他上寄宿学校。我曾经天真的以为自己能改变一个孩子的品性,结果却让我伤透了心,孩子自己不长进,被教育了后(我不过是告诉他没有做完作业不许看电视),他妈妈竟然觉得孩子受虐待了! 到后来竟演变成我们6岁的小家伙要让着那个11岁的孩子!以为多一个孩子,两个孩子有个伴玩,结果我们这个天天受欺负!人家还觉得是理所当然的,因为他父母离婚了。.

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我觉得要看具体情况,如果是刚出身的婴儿,我会佷爽快地答应,宁可自己辛苦一点,似亲生一样从小教育。大孩子就不好说了,已经形成了一定的世界观和人生观,如果相处过程中出现矛盾,比较难教育,毕竟不是亲生的;除非是一个品学兼优的孩子,这样我是求之不得。.

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天天住一起是蛮烦的。
别人的孩子我怕担不起责任,换我肯定不干。.

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我阿姨家两个孩子,一直是轮流住我家的,我妈妈在家是老大,阿姨是妈妈的妹妹,以前家里条件不大好(其实我家也没多好),阿姨的大儿子从小一开始住我家,上到初三才回自己家,随后是小儿子过来,在我家住了大概三四年吧,具体我也不记得了。
妈妈是把他们当儿子养的,当然犯了错误也打骂的。即使这两个孩子后来跟自己父母了,碰到大事情(找工作之类的)都是我妈出手帮忙搞定的。
小时候这两个孩子跟我妈妈都满亲的。
现在长大了,到底还是自己亲娘亲噢,对于我妈妈这个姨妈,一年能过来看你一次满好了。
我说这么多,不是说lz不要帮这个忙,而是想说lz若是决定了要帮这个忙了,千万不要指望回报,就当是为老公做了这一切,毕竟是他们手足情深。(弱弱地说一句:其实我妈妈心底里肯定是有点失望的).

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最可恶是那个弟弟,没能力还养3个,还离婚。这么大的人了,一点责任感也没有,把孩子往父母、哥哥身上推。

你带,多数情况是不讨好。

具体情况还是要看老公的态度和行动。他这样做,就该多付出些,而不能把事往你身上推。.

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引用:
原帖由 花间 于 2008-1-2 09:54 发表 \"\"
该骂的是LG。这种事情怎么可以一意孤行,一个人作主?无论勉强还是不勉强,怎么也得LP大人点头了才可以开始操作。LZ先不忙担心未来,给LG校校路子才是当务之急。
这是当务之急 .

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多个小孩,是很烦很累的. 既然接来了,你就当自己多了个小孩吧. 自己小孩也多个伴. 这也不错的.

而且这是他兄弟的小孩,你们条件好,能帮就帮,反正也不是帮了外人.  不过,以后这种事情,建议你先生要跟你先商量,得到你的允许才对,不能擅自做主呀..

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孩子满可怜的,没有自立的能力,还是应该帮的.如果是成年人,我是不会帮的.不过是成年人的孩子好象就不一样了..

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