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[婚姻] 最近烦了~~

最近烦了~~

各位JMS,我是第一次来这边发贴,我是一位刚刚步入婚姻的女人,今年5月份结的婚,老公是台湾人,总的来说至今还算幸福,不幸福的感觉来自于最近老公一次股票投资的惨败经历,他今年分了一笔红利,有20多万,全部赔光了,之前我一直叫他抛掉,他一直不肯,他是个主观性很强的人,听不进别人的话。分红的这件事他跟我讲起过,当初他就想去投资股票,我不太同意的,我要他先给我5万买基金,不会拿去花,他开始答应了,但是后来他又反悔了。其实我要这5万元钱,无非只是想让他觉得结婚后我们两个人就成了一个人,他不能这么自私,觉得自己赚的钱输掉也不关别人的事(这句话是吵架时他说过的),他不给我这5万元的理由是因为他认为我即不懂股票,又不懂基金,这样交给我是很有风险的,既然我也是拿去投资,那由他来投资不是一样吗?为此我也不开心过一段时间。
   他一直觉得我老是“乱花钱”比如在他眼里买衣服、化妆品等等都是在浪费钱,我买的衣服每件都不超过500元,化妆品一直是由他在台湾机场给我买回来的,我自己也是有工作的,薪水不高,从不会超过自己能力消费,不会去买上千过万的衣服,更不买奢侈品,所以我也一直有“据理力争”--我们大陆的女性都是很在意自己的生活品质,而且现在年轻,难道等老了再打扮吗?因为他自己也从不乱花钱,非常节省,所以他一直没办法认同我的说法,他的理由是他的姐姐、妈妈从不买这些有的没的。经过如此的“辩论”,他才产生了对我有以上的想法(认为我很会花钱)。
  今天一早又在为了投资赔钱的事吵架了,我要他要么把工资卡交出来,要么每年给我5万元,他都不同意,他说要管他的钱是不可能的,并且这次投资失利后,他认为我不但没有安慰他,反而借此对他进行经济管制,他很失望,他说早知道就不告诉有这笔钱的存在,也不该告诉我这笔钱已经亏掉了,反正他说我越是这样,他以后反而会对我失去坦白的勇气,什么事都不跟我说了,我也知道这个跟他吵会有这个结果,但是我觉得他对我要求甚为严格,不允许我乱花钱,说我把钱都败光了,但是与他的20万相比,我这算什么,而且凭什么说我是败家呢,我要他的钱已经跟他讲的很清楚了,不是用来花的。
  我们最近也打算要小孩,他从不给我钱,我是确实没有安全感,万一哪天他又告诉我哪笔钱又赔光了,难道小孩子就不要养了,他说他反正以后一有钱就去还房贷、车贷的,不会乱投资了,但是我就是没办法再信任他,我只相信自己手头上有钱,他不给我,就是没把我、这个家当成他自己的责任。
   各位路过的JMS,你们处理婚姻中的矛盾都比我有经验,你们觉得我哪里有错吗?
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貌似他不够疼你啊!这么不舍得给你花钱!.

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LZ,你没错的。但我觉得首先自问一下你当初在选择嫁给他的时候你看中了他什么?现在你看中的那点他还有吗?

从头到尾,你是个需要安全感的女性,不错,大多数女性都有家庭安全感的需求,金钱确实也会给女性带来部分安全感,但是你这么重视的安全感你LG难道没在婚前给你足够的承诺你就轻易嫁了吗?

如果你当初看中你LG的那点大于你需要的安全感,那么你就继续过好你的日子吧,你们之间需要加强对彼此的信任。

如果你需要的安全感大于你看中你LG的那点,那么你当初的选择就是错误的,你肯定要付出错误的代价的。.

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谢谢楼上的两位姐妹,结婚前也曾经为以后谁管钱吵过,他那时就不同意上交工资的,但我还是觉得我可以改变他的这种观念,他会爱上自己的妻子和这个家,那时就会心甘情愿的上交。但现在看来谁也改变不了谁,他还是不会信任我这个老婆,我也还是没有安全感。
   看来真的是我们两个的消费观念不同,他对家里的日常开销都不计较,随便去趟超市,吃个饭化个几百也是没话的,就是特别在乎我的穿衣打扮,有时真的受不了。以前看中他对家人孝顺,负责,长辈说这样的人人品不会差到哪里,其实就像我在上篇文章说的,婚后这段时间还是感到幸福的,就是因为觉得他太不重视我的存在,始终是以他自己为中心。
  早上都气哭了,都有离婚的想法了,想着现在还没有孩子,还来得及,但家人肯定会骂死我,他们都认为他是个孝顺的人,不会是坏人。.

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台湾人~~~~.

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台湾人,不太理解

看起来他永远都不会把钱交给你掌管,他会指望你和他妈他姐一样节约,又要你年轻漂亮
“既要马儿跑得快,又要马儿不吃草”.

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好人未必是好老公,先不要急着要孩子吧(尤其是不要以为有了孩子就可以改变一切,俗话说江山易改本性难移,未必他将来就肯为孩子花钱),再观察观察,有了孩子就被套牢了,比股票套的还厉害!到那个时候想抛掉都不容易了!
另外,管好自己的钱,做好自己的投资理财,谁有钱都不如自己有钱,以防万一。.

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两人的消费观念差别蛮大, 而且都认为自己没错。
不过如果出发点都是为了这个家, 能退让的就退让吧。
我觉得你的观念也不是很正确, 既然你自己也有工作,那么穿衣打扮就花自己的钱, 家用一人一半, 这样他就无话可说了:), 他敢数落你, 同样一句话过去, 我花我自己赚的钱, 关你什么事!
女人一定要经济独立,经济状况决定你在家庭中的地位。
我也不愿意老公干涉我如何花钱, 赔了赚了那是我自己的事情。  老公去买股票, 我也不太管, 反正就那么点钱放在里面给他玩, 赚了就当意外之财, 赔了就当没有过这笔钞票。.

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家里面只能有一个人炒股票

呵呵,我是这样认为的.所以我老公炒一点股票,我是不涉足的.炒的好了,兴高采烈,炒的不好,影响情绪.所以股票家里面只能一个人炒..

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做个换位思考试试, 如果这笔钱是你赚来的, 拿去投资失败了, 你老公经常数落你, 你能开心吗?  他又不是故意要赔钱的, 投资也是为了这个家好呀!
不要去管他的钱包, 管好自己的钱包就好了, 安心地做个好妈妈吧。  台湾男人还是很顾家的。.

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回复 1#rachel0716 的帖子

说实话,很多台湾人是看不起大陆人的,说不定你老公心里觉得你嫁他是为了他的钱。而且就算他不这么想,他在台湾的亲戚朋友也会给他这样的暗示。你现在在钱的问题上和他有矛盾,他肯定更加怀疑了。建议如果你还打算和他过下去的话,就别再管他的钱了。当然这样的后果也是很危险的。还是等磨合期过了再考虑要孩子吧。
谁都别想在婚后改变对方,除非本人自愿改变。.

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LZ,据我所知,大凡婚姻美满的夫妻,AA制处理经济状况的很少,反正我周围的幸福夫妻我是没见过,倒是见过两对朋友结婚后AA制的,后来都是以离婚收场。家庭理财无外呼两种状况,一是LG理财(20%左右),二是LP理财(80%左右),两个人谁管钱是无所谓的,谁能干谁管去,但有一点是双方要绝对地相互信任。看LZ的家庭理财状况,又不是说你自己年薪几十W甚至于上百W的,做LG的怎么能一点都不管家用的呢?那跟一般的合租人有什么区别?更别说要什么小孩子了,建议你好好就经济上的问题跟他沟通,达成共识,家毕竟是两个人的,不是一个人的。.

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引用:
原帖由 applepie_2005 于 2007-12-22 14:08 发表 \"\"
说实话,很多台湾人是看不起大陆人的,说不定你老公心里觉得你嫁他是为了他的钱。而且就算他不这么想,他在台湾的亲戚朋友也会给他这样的暗示。你现在在钱的问题上和他有矛盾,他肯定更加怀疑了。建议如果你还打算和 ...
有道理.LZ应该让你LG认为,你嫁给他不是为了他的钱,你现在急于向他要钱,他肯定会这样想,好好把握吧,建立一个家庭不容易..

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我認識太多的台灣人﹐并且天天跟他們打交道﹐也跟他們的老婆打交道﹐我的兒子班上也是很多台灣的小朋友﹐我身邊太多像樓主這樣的大陸女孩子。
以我多年來對台灣人的了解﹐總結兩點﹕1非常的色2.非常的小氣3.女人的地位非常的低
我的朋友一個揚州的女孩子﹐長得也漂亮﹐嫁了一個台灣人﹐剛生了一個小女孩﹐孩子都要自己帶﹐不能指望婆婆﹐還要背負著一定要生男孩子的責任﹐台灣比大陸還要重男輕女。
我朋友也是跟我說﹐他老公老是說她浪費錢﹐可憐她一年輕漂亮的女孩子﹐自從嫁給他就在家里懷孕生孩子帶孩子備生二胎﹐家務活新裝修房子打掃衛生叫個清潔工他老公都不愿意。
我朋友生完孩子胖了點說要買個跑步几﹐他老公說﹐你天天抱著孩子爬樓梯不要坐電梯就好了﹐浪費那錢干嘛。
我的天﹐還不如嫁個大陸的﹐一年也就几十W收入﹐又不是很有錢﹐在台灣也就是個種地的﹐到了大陸隨便挑﹐哎﹐女孩子何苦呢。
還有那些台灣的﹐沒有一個在外面沒有養女人的﹐惡心的是到了KTV找小姐都小氣﹐養的二奶都穿得沒檔次﹐每次吃飯還要帶出來﹐每人帶一個﹐真惡.

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生活观念上的差异是很难去改变的.况且存在地域上的区别,请LZ分析一下得和失.
自己是否愿意过这样的生活,再做决定.
换位思考下,如果你站在你先生的立场,股票输了那么多钱,他一定也是心痛的,听你的表述是个蛮节约的人,
这时候你不应该去责怪他,而你又借着此要控制他的经济.....这就明摆着互相之间的不信任.
其实让一个男人爱你,不是要求他交给你多少钱,而是自然而然的放在一起,不分你我.
先向这方面努力吧!.

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我身邊的台灣女孩子上班的很少﹐一般結婚的都是生兩個﹐台灣婆婆一般都不帶孩子﹐所以女人年輕的時候几乎都是在家里生孩子帶孩子﹐到孩子大點再出來的也少
但一般出來工作的台灣女性都非常的厲害﹐潑辣﹐女強人樣﹐我們公司就有兩個老女人﹐40几了也不結婚﹐一天到晚都在公司跟男人拼﹐基本別人都沒怎么把她們當女人。.

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原帖由 rachel0716 于 2007-12-22 13:35 发表 \"\"
谢谢楼上的两位姐妹,结婚前也曾经为以后谁管钱吵过,他那时就不同意上交工资的,但我还是觉得我可以改变他的这种观念,他会爱上自己的妻子和这个家,那时就会心甘情愿的上交。但现在看来谁也改变不了谁,他还是不会 ...
期望结婚后改变对方都是梦想,除非他自己愿意改变,而同时你也在为了他而愿意改变自己。从LZ的帖子来看,我是看不出你LG对你的爱的,用孩子来改善夫妻关系,基本也是幻想。还是先不要生孩子吧,否则如果有什么变化的话,孩子是最大的受害者。.

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比起你来,他好像更爱钱。感觉你们之间缺乏基本的信任,都有防着对方的意思。劝LZ考虑成熟后再生孩子。.

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谢谢大家的意见,我真的要好好考虑,但是现在我已经29了,真的觉得好矛盾的.
  我们两个人的观念是真的有问题,我自己自从结婚后工作也不顺利,本来我是在房开企业做财务,后来因为我结婚了,单位的领导担心我马上生孩子,没有心思再放在工作上,婚假回来后,老板娘的侄子就来顶替了我的位置,对此我也是一直耿耿于怀,总觉得女人要在事业上好好努力真的很难,尤其自己没有什么背景,工作都是朝不保夕,想到以后要用自己老公的钱,想来就头疼了,我现在用自己的钱他都嫌我浪费,如果用他的钱......??
  前段时间领导找我谈话,话也说得很不好听,估计是想让我自己走人,以前也有女职工遭遇过类似的谈话,但我还是想坚持下去,不管做什么工作,我觉得我没有办法完全依靠自己的老公..

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原帖由 钊元妈妈 于 2007-12-22 13:59 发表 \"\"
两人的消费观念差别蛮大, 而且都认为自己没错。
不过如果出发点都是为了这个家, 能退让的就退让吧。
我觉得你的观念也不是很正确, 既然你自己也有工作,那么穿衣打扮就花自己的钱, 家用一人一半, 这样他就无话 ...
钊元妈妈,你好,你说得很中肯,但是现在我就是花自己的钱买也不行的,他会为此说上好一阵,必须经过他的同意,因为他说我的钱也是他的钱,他认为我有衣服穿了就不能再买了,即使是我自己付帐.他这么做的出发点肯定是为了这个家,这点我是相信的,只是觉得年轻时该享受的还是应该及时去感受,所以我们的观念是很不同啊.

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原帖由 aug_lily 于 2007-12-22 15:16 发表 \"\"
我身邊的台灣女孩子上班的很少﹐一般結婚的都是生兩個﹐台灣婆婆一般都不帶孩子﹐所以女人年輕的時候几乎都是在家里生孩子帶孩子﹐到孩子大點再出來的也少
但一般出來工作的台灣女性都非常的厲害﹐潑辣﹐女強人樣﹐ ...
呵呵,同感,他公司的女台湾职工就象男人一样拼的,我老公的姐姐就是典型的全职妈妈,在家管两个小孩,生活过得也很没有规律,从来不注重自己的形象,他一直以他姐姐来要求我的,呵呵.

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不是打击你,我的一个非常要好的同学,就是和台湾人结婚后又离婚的,她很漂亮也很优秀,名牌大学毕业,在台湾也有很好的职业,为他生了个男孩,但是他在外面很花的(当然,做生意又有钱,很多不自重的女孩子主动找上门的),我同学受不了就离了,可是那男的家在台很有势力,孩子也判给男的了!
所以楼主还是要自立自强,不要有靠别人的想法,真的.感情和钱是二码事,就算他愿为你多花钱你就有安全感了吗?.

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原帖由 锁清秋 于 2007-12-22 13:54 发表 \"\"
好人未必是好老公,先不要急着要孩子吧(尤其是不要以为有了孩子就可以改变一切,俗话说江山易改本性难移,未必他将来就肯为孩子花钱),再观察观察,有了孩子就被套牢了,比股票套的还厉害!到那个时候想抛掉都不容 ...
锁清秋,谢谢你的建议,小孩子我倒不怕,他是很喜欢小孩子的,看他对他弟和他姐的孩子就知道了,他每次回台湾都会给他们每人买份玩具,而且还帮他弟和他姐带小孩子,所以这还不是我担心的问题.只是现在为了钱争吵,觉得是不是现在生孩子就很矛盾了,我已经29岁了,过完年虚岁30了,岁月不饶人了.

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引用:
原帖由 junhuayang2005 于 2007-12-22 14:00 发表 \"\"
呵呵,我是这样认为的.所以我老公炒一点股票,我是不涉足的.炒的好了,兴高采烈,炒的不好,影响情绪.所以股票家里面只能一个人炒.
呵呵,听你的,他现在还指责我不会玩股票,我想等我真的学炒股票,那战火会更猛烈了.

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原帖由 小丸子MM 于 2007-12-22 14:50 发表 \"\"

有道理.LZ应该让你LG认为,你嫁给他不是为了他的钱,你现在急于向他要钱,他肯定会这样想,好好把握吧,建立一个家庭不容易.
小丸子MM,谢谢你的回复,我也是因为心疼这钱,他老说我乱花钱买衣服,我说他输的钱我可以买几十年的衣服了,气啊.

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你老公也有趣,他的钱是自己挣自己花,你的钱就不能为自己买衣服,说是为了这个家?什么逻辑啊。你还是要争取一下吧,男人太爱钱,太计较钱不是好事。俗话说,看一个男人如何爱一个女人,就得看他舍不舍得为你花钱,虽然不一定全对,但是也由此可见他对你的重视程度。
嫁人不必嫁富翁,因为富翁不一定舍得为你花钱,嫁人就嫁那种哪怕口袋里只有一块钱,也是为你准备的男人。.

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自打结婚起。LG的一切全部收入就交给我来管理,什么你的我的,都是我们的,我们从来不会因为钱搞不开心。.

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他不是一个把老婆放在第一位的人,你以后还会有其它烦劳的..

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家里的钱都是我管的,还房贷啊,炒股啊,买基啊,老公连家里有多少钱都不大清楚的,都要问我的。
管好男人,首先先从钱袋子管起。.

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回复 26#青姐姐 的帖子

同意,我也和所有的MM一样,劝你晚点要孩子,觉得你还不够了解他就和他结婚了,你们没谈多久恋爱就结婚的吧,劝你先别要孩子不是怕他不喜欢孩子,而是觉得你们婚姻基础不牢固,万一将来有什么变化的话,任何一种结果都是对孩子的不付责任,还有一点,都说结婚后男人是从奴隶到将军,在结婚前没改变他,结婚后就别想改变,有了孩子后更是做梦!!!.

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哎,结婚前没看清人就嫁了

这个男人最爱他自已,楼主你想清楚吧.

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我也觉得一个男人真爱一个女人,是肯定愿意为她花钱的.
当然不是说一个男人花了钱就一定是爱了..

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引用:
原帖由 rachel0716 于 2007-12-22 12:42 PM 发表 \"\"
各位JMS,我是第一次来这边发贴,我是一位刚刚步入婚姻的女人,今年5月份结的婚,老公是台湾人,总的来说至今还算幸福,不幸福的感觉来自于最近老公一次股票投资的惨败经历,他今年分了一笔红利,有20多万,全部赔光了,之 ...
他根本就不爱你. 千万别要孩子了. 不要幼稚了,这种婚姻根本是要走向死亡的,维持时间的长短是看你的忍耐程度/独立程度了.有了孩子之后,矛盾会更加剧.

[ 本帖最后由 myladder 于 2007-12-23 06:58 编辑 ].

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可能LZ的老公丧失那么多钱后郁闷的表现吧,台湾人"有名"的小心眼,今天是见到了,呵呵,一物降一物,相信LZ能降服这个"冤家"的,呵呵..

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我把同事的经历告诉你,你可以参考下!
我同事在8年前嫁了个台湾人,是做生意的.当时还不错,但婚后生意越来越差,台湾男人最终还是决定回台湾生活,在那里找了份公职做到现在.那么多年都没有回来过,说是没钱回来.对于婚姻,没说离婚,也没有说要同事带孩子去台湾(因为会增加他的经济负担),拖到今年初,我同事决定离婚,但离婚手续非常麻烦,这件事也一直拖到现在还没有解决.现在同事最气的就是时间就这么被白白拖掉了.

[ 本帖最后由 小新妈妈 于 2007-12-23 13:22 编辑 ].

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我觉得楼主不要在这个问题上想得太多,首先你自己工作这些年有没有为自己理财?如果你能把自己的那份打理得很好我想会给他一个相信你的理由。不然像你这样问他要钱他怀疑你嫁她是为了他的钱也很正常。当然每个月的家用他没有理由不给。
投资肯定是有赚有赔的,不应该互相指责。
我的建议是, 先管好自己的事,投资的事谁有能力就听谁的。你们还是新婚,还需要磨合。别人的例子不能生搬硬套,相信你可以运用你的智慧过上幸福的生活。

[ 本帖最后由 Recy妈妈 于 2007-12-23 13:47 编辑 ].

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台湾男人...

我认识很多台湾男人,已婚的,老婆都留在台湾全职照顾孩子。基本上都会在大陆包一个,可不是找的什么上档次的,都是KTV的小姐之类的,连自己名字都写不大利索的那种。
我以前在台资企业工作过一段时间,最高笑得就是大老板二老板在公司都有二奶,倆二奶还不和经常吵架。吓得我们都决定要带钢盔上班,免得发生武力冲突时被误伤了。(大老板的二奶原来就是在金碧辉煌里的小姐)
台湾人从心里都有点看不起大陆的,虽然他们很多都是台湾乡下来的。
大陆人提到台湾人也是很不屑的,要不怎么叫台巴子呢。巴子就是下里巴人的意思。.

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谢谢各位姐妹,说来惭愧,我和我老公也谈了三年的恋爱,期间也有多次分分合合,但总是觉得他的身上还是有我最初看重的优点在,比如孝顺、不花心、比较恋家,虽然在我身上舍不得花钱,呵呵。现在结婚了,不象以前谈恋爱那样轻率,可以随口而出分手之类的话,就象有些姐姐说的,离婚手续办起来很麻烦,而且我们不为钱的话,基本上还是没有什么矛盾的。
   经过这两天的考虑,我觉得我还是得有些退步,我最近常问自己,如果他的钱真的由我来保管,并不能用来自己随意支配,相反以后家里的一切开销还要由我来费心,不是反而累到自己吗,所以我觉得只有做出退步,我想我还是想开些,打理好我自己的工资,以后多靠自己就行了。.

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我朋友的LG也是台湾人,也是小气抠门的让人抓狂~
朋友月入6K,她LG月入2.5W,可朋友买衣服基本都在100左右,和她逛街真是很受刺激的,现在人也弄的又老又胖,好在她LG也不嫌弃,对朋友除了钱上面计较一点,其他还可以.就是为人太小气!
朋友生孩子后,我们去她家里看她,我们是提了礼物去的,结果居然是我们在她们的小区又请她们全家吃饭.
那个台湾人在台湾不怎么敢喝饮料的,到上海后看上海的饮料那么便宜,喝饮料的那种样子,无法形容!
他也是钱不交给老婆的,不过交1W生活费每月,貌似比楼主的LG强点..

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哎,嫁给这样的台湾人真是贬低了自己。
我所接触的无论是老板级还是打工级的台湾人,无不是色、小气、对大陆人的瞧不起,自我感觉良好,岂不知大陆人是怎样看待他们的,可怜啊!.

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我的观点是你的老公不信任你啊,钱财都不能做主,看来你是不能做上海女人了,只能是台湾人的媳妇了 而且关于财产在婚前其实就应该表面态度的.或者由谁掌管,现在已经是他的人了,当然是狠不起来了 ..

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这姐妹说的太对了:嫁人不必嫁富翁,因为富翁不一定舍得为你花钱,嫁人就嫁那种哪怕口袋里只有一块钱,也是为你准备的男人。

看来还是上海男人好啊!.

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台湾人, 不论怎样与大陆人交往, 他们的感觉自己还是占上风. 即使结婚他们也自以为站优势.....以自己为中心,...他永远不会把钱交给你,  LZ也别指望能改变他的不负责的态度...还是想好了吧, 要么就忍气吞声.....要么就选择自己的生活方式.....

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可以去旺旺财经看看SOO-GOO的那篇文章。
你老公股市上亏损的钱财不能和你如果把这钱去买衣服,去消费的做比较, 一个是投资, 一个是消费, 是两码事情:)
投资, 有可能有回报, 也有可能没有, 甚至亏损;买衣服, 消费, 那是100%的亏损。
这样想, 你心态可能会平静一些, 换个角度, 如果这次你老公赚到了呢? 是不是就没有这些矛盾了?
感觉你老公并不是姐妹们说的那些台湾男人, 应该是很顾家的, 不要总是用上海男人的标准去要求你老公, 他不是上海男人, 处事有他的原则道理, 也许, 这也是当年你看上的他原因, 现在, 优点变成了缺点, 对他也很不公平。
不要太在穿衣打扮上去计较, 毕竟也不是小姑娘了, 衣装得体就好了, 老公欣赏你就可以了, 退一步海阔天空。  
衣服几百和千元的差距也没那么大, 高昂的价格只是用来满足一些人的虚荣心的, 过日子, 还是实惠要紧。
各家有各家的过法, 有人愿意钱财交给老婆打理, 有人不愿意, 没有那个是合理, 那个是不合理的, 只要心在这个家, 都没有问题的, 上海模式不是放之全国皆准的模式。.

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还有, 如果衣服真的你很喜欢, 而且也不菲, 买下也没错, 回去报个假账不就得了, 买了1千的就说打折只花了100,皆大欢喜啊!  他还觉得你很会过日子, 而你也偷着乐吧:).

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楼上的说得有些道理,不过要是换了我是不会这么做的,以前只有我舅舅对付节俭的外婆才会用这种法子呢!买菜5元一斤的说是5毛 ,要是对自己老公也要这样,不是太可怜了嘛!.

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不说了。
LZ加油,还在磨合期,尽量磨到最佳吧。

[ 本帖最后由 小宝娘 于 2007-12-24 09:57 编辑 ].

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跟他硬碰硬!who怕who啊!.

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台湾也有好男人的

看到这,我想说不要一盖而论!
我老公就是台湾人,说实话,当初没认识他之前,我对台湾人的印象也不好,后来和他认识了之后,我的观点才慢慢改变的。
其实,我非常理解大家为什么对台湾人印象不好了,那可能是因为早一批来大陆的台湾人都是做生意的,是很台客的那种人,
其实他们在台湾就是那种样子的,他们通常不会把女生看的很重视,那是因为他们受的教育程度的关系。

我经常和我老公说,台湾的男人很两级化的,要么就是那种嘴里整天嚼着槟榔,很没水准的人,要么就是很有责任,很温文儒雅的文人,就比方李安那种的。

再来说说我老公,他是那种很有责任心的人,对于钱,只要身上够用,其他的根本不会过问,我前段时间买股票,有时候觉得
压力大,他还说,钱再赚就有了,身体坏了,感情不好了,就划不来了。其他的种种我也不多说了,一下也说不完

我最想表达的是,其实不是什么地方的男人的关系,我觉得那不是最终的因素,其实更多的还是和这个人所接受的教育,生长
的环境,本人的性格,以及他爱对方的程度决定的。

所以,就让我在这里为台湾的好男人说一说,至少我看到过的,大部分都是十分优秀,有责任心的,特别是孝顺,我觉得,
光是这点,就值得我们国内的很多跟父母要钱买房子的男生汗颜了。。。

呵呵,可能表达的不好,请大家见谅!

Merry christmas!.

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不是打击楼主,也不是搞什么分裂,台湾人的口碑的确不咋地.我接触的台湾人也有几个,我的印象都不是很好,小气是公认的拉,而且虚荣,不实在.否则上海人也不会叫他们台巴子了,但他们自己感觉都好象不错,也真是搞不懂.大陆人怎么了,又不比他们差.关键是很多大陆美美自己觉得嫁给台湾人很有面子,我是搞不懂.
文化差异..

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