咳,离婚看来就是秒读的事情了..

那你就赶快先把你妈接过来住，你妈来了，他爸就不好意思再住进来了。.

不能因为LG的父母就离婚了，LZ要静下心来好好想一想。

如果说好房间是给你妈妈的，现在最好不要让你公公住进来。你现在做了好人，让他进出住了，将来让他出去，还是要闹不开心的。
可以和LG弟弟商量，两家出钱，在乡下盖新房。.

引用:

原帖由 moonk73 于 2007-10-30 10:56 发表
那你就赶快先把你妈接过来住，你妈来了，他爸就不好意思再住进来了。

同意..

引用:

原帖由 moonk73 于 2007-10-30 10:56 发表
那你就赶快先把你妈接过来住，你妈来了，他爸就不好意思再住进来了。

你的房子你做主
不过，你所列举的gg的罪状并不值得上纲上线，全是小事.

就帮他盖房子好了，房子大小量力而行，够住就行.

能不能你家和LG的兄弟家一起出钱给他租间小房子,如一室户的呢! 毕竟他一个人老了, 回乡下迟早还是要回来的(如果乡下没有兄弟姐妹的话!)

你和你LG之间, 觉得你有些霸道了,夫妻之间仗财欺人不好哦,试着和LG换位思考一下!如果你处在LG的位子上, 会感觉怎样?.

已经这样子了、赶紧叫你妈妈住进来、说姐姐家不让住什么的。不说一开始说好的、在说GG住进来以后事情多了。.

兄弟俩租个一室户给老爹.

引用:

原帖由 成mm 于 2007-10-30 11:13 发表


你的房子你做主

.

LZ好象和LG之间的感情不怎样,如果夫妻感情过得去,这些事都可以解决.

赡养老人是义务，为什么不能把乡下的房子修修好，为什么不能把空置的房子给老人住，就是因为这个老人没有帮助过你们家里的家务？
看不懂

罪状都是小事情  老人犯糊涂也是常有的事情.

给你两句话:

尊重爱人!
善待老人!.

引用:

原帖由 hml 于 2007-10-30 10:48 发表
我还认为他如果觉的住在我这里,觉的不舒服,完全可以自己去买自己的房子住,所以本人也霸道的经常要把他赶走,但每次都没有成功.经过无数次失败后，我也就不太再赶他走了.

夫妻之间这样相处，比外人还不如。

[ 本帖最后由 ice_yes 于 2007-10-30 14:02 编辑 ].

尊重爱人!
善待老人!
这是要有前提的，否则只会把自己搞得乱七八糟，这样的生活还有啥意义.

我也觉得这样还是夫妻吗？
如果房子是lg买的，lp住是理所当然的。现在好像就。。。。
既然你已经接受了lg没房子的现实，而且已经结婚，到现在把房子的事情拿出来说没意思。
换位思考吧。。。。如果是你的老爸这样的情况，你lg不让住，你会怎么样啊.

还是和LG弟弟商量下，租间房子或者把老家的房子翻新下吧。你让你妈妈来住没问题，可是这个节骨眼上难免会让LG有想法，到时候又是家庭矛盾。老人孤身一人，能忍则忍吧。.

遇事多站在对方的立场想一想,自己也要多思考一下,一定还会有别的办法变通一下,一家人要多做加法,不做减法,
要想一下,自己得到了多少失去了多少,失去了就永远不会回来.(我们共勉).

跟LG弟弟和他老爸商量一下，要么另租间房子，要么把老家的房子翻新一下，征求老人的意见，费用兄弟俩摊。做儿子儿媳的应该赡养老人，不管这老人是妻子的爸妈还是丈夫的爸妈。我也有个婆婆，老公兄弟2个，我给婆婆在老家买了套新房子住，尽管她在老家自己有老房子，尽管老公的兄长没出钱。善待老人是我们的优良传统。.

赶紧要个孩子，把妈妈接来照顾你，起码好混个三四年吧。.

LZ思路清楚地.

好象夫妻分得太清楚了 婚后拿自己薪水还贷款，其实还是共同财产呀。实在觉得老人来，会严重影响现在生活的，至少应该把乡下房子给老人整修一下吧？.

还是叫你妈快来，在乡下把房子修一下，叫老头回去！
养小人么，要想想好，不然有个啥时体，弄个小人很烦的，对小人也不负责。不好！已经那有了另当别论！.

不管老公的爸爸如何“自私”，但是我觉的他没义务帮你带孩子啊，为什么你老公要训斥他

他老了，本来就理应兄弟俩管的呀，他不应享福吗？不想让他住你买的房，那么想其它办法安排，租个离家近的房。平时也要关照一下.

夫妻之间分的如此清楚，又何必在一起呢，婚姻在金钱面前难道就是这样不堪一击嘛。lz太会算计了，无语了。.

我很想做一个孝敬的人,但是实在是很难做到.

我一直默默的支持我的老公,虽然他毕业于上海名牌大学的博士生,当时也是仅因为看好这一点,但实际上,他在高校工作,虽然很好听,有好的职称,但实际上薪水只有4000多,这还是现在,过去只有1000-2000多.所以他的钱等于属于自己用都不够那类的.一到逢年过节,人情就多得不得了,但是又不能不顾及.

再说我们的婚姻吧,我们是介绍认识的,是属于以结婚为前提的交往.而我也是计划着婚姻的,计划着自己什么时候结婚,什么时候要小孩,所以,我不是属于热昏了结婚的,我是属于冷静型结婚的.

对于老公的父亲,我认为他当然无义务帮我们做什么,但我也没有义务帮他做什么.  如果我的老公对我很好,那么,我当然是看老公的面子,会对他好,但事实上并不是这样.     帮我的老公做得越多,他就越得寸进尺,认为你应该做的更多，更不满足.最简单的是,连按一下洗衣机的开关,他都会指派我来做."怎么衣服还没洗?"   

所以也常常想,女人常常以为为男人付出这么多,他应该会对我很好吧,结果常常是反的.做的越多,错的就越多.

我不满的是他满足于寄生在我这里的生活 ,我前一段时间买房子,遭到他的强烈反对,原因是他开始有压力要还贷款了.

对于他的父亲,他们兄弟完全可以大家坐下来,一起谈一下,现在老公把罪状都给我."早就叫你想办法,到现在还没有解决....."变成他的父亲,他自己不动脑筋,推到我的头上来了.      

我也可以理解老公的心情,名牌大学毕业,高校工作,却连个父亲也安置不了.可是我却为自己找不出任何理由,当时接纳了没有房子的老公,现在再把老公的爸爸也一并接纳.

老公的父亲的确没有义务帮我带孩子,原因是我老公不带孩子,他只是来代替他儿子的那份带的,并不是帮我带的.

我跟我老公结婚,并没有算计到他的任何一分好处.

我妈这样子到我家来,我老公难道会太平吗?

跟老公说,他这只股票,我要清仓止损了..

哎，经济基础决定上层建筑，如果你老公赚的足够多， 你还会这样想吗？男人当自强呀

[ 本帖最后由 yangliyy 于 2007-10-31 08:10 编辑 ].

你做得太多了，听听这个男人讲啥：
   “对于他的父亲,他们兄弟完全可以大家坐下来,一起谈一下,现在老公把罪状都给我."早就叫你想办法,到现在还没有解决....."变成他的父亲,他自己不动脑筋,推到我的头上来了.    ”
这种话！说明这个男人实在没有责任心，一起过日子太没经了，没有爱的意识。

   楼主非常冷静、能干！相信自己也能过得很好，慢慢的调整一下心情，去找一份真正的爱，感受一下一个女人被爱的滋味。享受一下快乐和谐的家庭生活！.

现在的婚姻里，男人多数是得了便宜还卖乖的。那个JP婆婆的帖子里，做LG的不就是一句“就因为我妈没带孩子，就这么罪大恶极了么？！”，那怎么就不曾想你妈不带孩子理所当然外婆带，就是天经地义了么？你LP心疼自己妈心疼的不行就不可以了么？你LP生的孩子爱给谁看就给谁看，不爱给谁看就不给谁看，也罪大恶极了么？有本事就不要求岳父母，自己拿出足够的资本来自己带。想想旧时的婚姻，男人养不起家就成不了家，而现在的婚姻，如果LP不工作有多少男人是养得起家的。社会结构里男人女人的责任已经不同于前了，但婚姻里男女的责任还是参照旧时，所以说，现在的婚姻本身就是一种不公平。如果你的婚姻里这个男人可有可无，他在，不一定给你带来幸福却经常制造一点麻烦，比如让你无条件接受他莫明其妙的爸的养老养女人问题，认为家庭所有事物都应该由你去担当；他不在，你也不一定有什么损失，无论经济还是精神。那么，这种情况，你就更应该争取婚姻里的平等，可以请他走路，或者，让他居安思危。当然，有孩子就另当别论，从养育下一代出发男人还是需要的，只要他的存在对孩子是有利的。不妨等孩子成人，再让这种这些男人知道，孩子成人了他们就什么都不是了。

[ 本帖最后由 千零 于 2007-10-31 08:56 编辑 ].

老吾老及人之老,幼吾幼及人之幼.
我一直这样做的.

只是心里知道,总归有区别的.只要做到自己问心无愧就好了..

lz您也别抱怨了，您既然如此冷血又算计，当初何必要结婚呢？“当时也是仅因为看好这一点”，感情您结婚只为了个名牌高学位啊，那天底下那么多名牌博士博士后，是不是每个都能做您丈夫？“并没有算计到他的任何一分好处.”，您不是已经说了么，您跟您丈夫结婚就为的是他的一张名牌文凭，他对你的意义也仅在于此，在您婚姻生活中您丈夫的文凭并不存在普通货物的失效或者折旧的问题，那能否请您说说，在您内心深处，是不是还有着什么不为人知的其他想法，是你还想算计点其他好处而没有算计到所以颇显失落，不得不做出一副圣人样象林嫂般诉说“我从我老公那没有算计到其他任何好处，除了一张文凭！”？“全部从本人收入中支出”，您多么了不得呀，独立还房贷，保证了房子名义上的归属，那么请问，您除了房贷外不吃不喝么，家里日常的支出您老公没有一起承担么，既然是一家人，收入必然有多少之分，只要两人都一心为了这个家共同努力，哪个收入少点哪个收入多点又有多少关系？跟自己的枕边人计较若此！什么是婚姻的意义？“我一直默默的支持我的老公”，“本人也霸道的经常要把他赶走,但每次都没有成功.经过无数次失败后，我也就不太再赶他走了.”请问您现在还赶您丈夫吗，多么好的贤妻呀，有您屡次赶他出屋，您丈夫面对可能随时失去居住条件的困境，想必一定会奋发图强努力发表文章努力接课题努力升职称以给自己争取一席之地吧？数年之后，如果您丈夫有所建树，对您如今的苦心一定该很感激了。
您适合独过，何必要结婚呢？如果想要孩子，应该考虑人工受精，而不是找一个丈夫。
为您的丈夫悲哀。为您悲哀。.

引用:

原帖由 doveiii 于 2007-10-31 09:39 发表
lz您也别抱怨了，您既然如此冷血又算计，当初何必要结婚呢？“当时也是仅因为看好这一点”，感情您结婚只为了个名牌高学位啊，那天底下那么多名牌博士博士后，是不是每个都能做您丈夫？“并没有算计到他的任何一分好 ...

LZ这样坦然婚姻总比许多女人打着“爱啊爱啊”的招牌算计男人好。.

这样的老公看下来简直是鸡肋,不过LZ自己要从内心深处感觉一下是否对LG还有爱.

这就是婚姻,城里的想往城外跑,城外的想往城里跑.
我是觉得媳妇和公公住在一起是非常不方便的.先不说各人生活习惯不同,光是每天洗澡,用卫生间.就感觉不舒服.我以前是和婆婆住在一起,她是过来帮忙带孩子的.我家房子也很小,只有一个卫生间,每到夏天,在那间小卫生间里刚洗好澡,还没穿衣服就一身汗了,不要说要穿戴整齐再出去了.而且住一起难免有小矛盾的,到时如果不想和老人争执,就只有老公对老公发脾气了.最后会影响夫妻感情.
还是不要和老人住在一起,可以和老公弟弟家商量租一间屋子,不至于被别人说不赡养老人.直接住到乡下么也好.
我是认为宁可住的近点,也不要在同一个屋檐下生活.

引用:

原帖由 hh妈咪 于 2007-10-31 09:53 发表
这样的老公看下来简直是鸡肋,不过LZ自己要从内心深处感觉一下是否对LG还有爱

她对老公曾经有过爱么？.

尊重是相互的，如果只是一方在付出而另一方只是接受，这样的生活又有什么意思呢？LZ固然有问题可也不至于冷血，想必其中发生了不少事才会令她做出如此举动。
尊敬老人是中华美德，但也不代表一定要共处一室，特别是对方是公公不是婆婆，生活中会有诸多不便，《新结婚时代》对这个问题也有解释，关心老人还要在心灵上关心他，不是非要住在一起的，换了你们自己试试看！LZ可以考虑在外借房或干脆到乡下盖间房，不要在乎金钱，有时候就得这样，失去一样就会得到一样，别太计较，再说LG终究还是挣钱回来的，既然你认为目前的房子都是你自己负担的，那么可以请老公负担起解决这个问题的费用，不要站着说话不腰疼！如果LZ不能接受那就离婚吧，因为看不出你们夫妻之间还有爱，与其大家痛苦还不如分开好。当然是一己之言，你自己选择吧！.

引用:

原帖由 doveiii 于 2007-10-31 09:39 发表
lz您也别抱怨了，您既然如此冷血又算计，当初何必要结婚呢？“当时也是仅因为看好这一点”，感情您结婚只为了个名牌高学位啊，那天底下那么多名牌博士博士后，是不是每个都能做您丈夫？“并没有算计到他的任何一分好 ...

你说的的确不错,我的老公的确是不拿钱回来的,如果有,也是拿回来500,过两天,就要拿回去1000的.

生活是两个人共同拥有的,正因为我们没有共同拥有生活,所以我的抱怨是很大的.   即便是再过10年,我也看不到我能享受到幸福生活. 抱着幸福的希望结婚,这应该是每个人都憧憬的,没有了对未来生活的憧憬,婚姻还有什么意义..

我见过那样的“老人”，其实也不算老，自以为供子女上学了、工作了，他自己就熬出头了，就想什么都依赖子女的了。乡下有家不愿回，最好子女赚了钱都分他一半。可怜女儿才刚工作稳定，住在出租房里，连朋友都还没时间找呢！

楼主就照你自己的想法过日子吧，不要勉强自己。.

没有一点责任心和爱心的男人,是没必要再留了,让他自己找一个能够负的起责任的家吧,
其实我认为LZ也不是不尊重老人,只是这样的鸡肋老公让她很难对老公的父亲有发自内心的孝敬之情。
不过这个公公也是少有的，现在的老人都不喜欢和小辈住在一起的，
没办法住在一起就变成了小辈的免费的忠实的勤快的保姆，
其实现在很多家庭的情形就是那样的。.

看看阿耐的小说《都挺好》，也许有点启发的。
http://www.anlisa.com/discuz410/ ... &extra=page%3D1

有点长，但是真得很不错。.

一　声叹息！老吾老及人之老,幼吾幼及人之幼..

引用:

原帖由 臭臭蛋蛋妈 于 2007-10-31 11:05 发表
没有一点责任心和爱心的男人,是没必要再留了,让他自己找一个能够负的起责任的家吧,
其实我认为LZ也不是不尊重老人,只是这样的鸡肋老公让她很难对老公的父亲有发自内心的孝敬之情。
不过这个公公也是少有的，现在的 ...

没有看到一楼的帖子，从回贴看，比较认同臭蛋妈妈的
也许楼主本不是那么不孝顺，只是老公太让她失望
一不会挣钱
二不会干家务
三不会理财当家、建设小家庭，缺乏家庭责任感
四可能是个书呆子，不会爱，没情趣
不会爱，没有爱的能力，没有家庭责任感，日积月累久了，难免楼主心灰意冷，对老公已爱不起来了，怎么会再接纳老公的父亲呢
所以不能一棍子把楼主打死，可能事出有因。这样的家庭生活，大家换位思考下，有几个没有怨言呢，有几个能逆来顺受呢
楼主敢于说出来，冒被人砸的勇气，不知道自己内心挣扎有多厉害呢！
同情楼主，这样的老公，偶见过，不是你一个人。。。.

若没有爱了，没有孩子的话，离了也罢。人就一辈子.

引用:

原帖由 hml 于 2007-10-31 07:52 发表
我很想做一个孝敬的人,但是实在是很难做到.

我一直默默的支持我的老公,虽然他毕业于上海名牌大学的博士生,当时也是仅因为看好这一点,但实际上,他在高校工作,虽然很好听,有好的职称,但实际上薪水只有4000多,这还是 ...

楼主我很同情你，其实谁的老人，子女应管的呀。你老公即不出钱给他父租房，还想加父亲一起寄生在你家里，真是太过份了
我实在不相信现在还有象你这样的，让老公还是一个博士寄生家中，工资4000尽然一分不交，太不象话，如果婚姻要一人承担，还是离了吧！！.

老辈人跟我说过：“婚姻其实就两样，钱，感情。”没钱又没感情，那就不要凑合了.

昨天已经离婚了.
网上看到办理处在福山路上,结果,跑到那里,围着那个楼转了两圈,也没找到入口.才知道,搬到了丁香路的市民中心.
找了几个朋友聊了一下心事,一个朋友好久都没有能怀孕,现在怀孕了,真是一件喜事.
我这件也不能算坏事.离婚后,前夫就得自己买房子,我也能把现在的房子卖了,再买大房子.

我很体谅前夫的难处,对于他的经济情况,我和他谈朋友时就知道,也没有疑义.但是估计不足的是他单位复杂的人际关系,工资才多少,还要去打点,不打点就处处为难,吃顿饭就是1000-2000的.   但也没有办法,为了他的前途,我也是不得不接受,多少郁闷.在外企工作,哪里来这些烦恼,赚来的钱统统放入腰包,哪里还需要对老板这样.

对于前夫的父亲,如果他是同我有商有谅,也为我的处境着想，也为我母亲的处境考虑.(母亲现在住姐姐家,在上海也没有住房).那么我们可以共同克服难关.但这位前夫的商量方式是大喊大叫,他的父亲没有住处的责任全部推到我的身上.这实在是一件让人瞠目结舌的事情..