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[婚姻] 求助,怎么才能摆脱目前的婚姻困境!

求助,怎么才能摆脱目前的婚姻困境!

婚姻七年,充分体会到什么是七年之痒!
事业:LG事业出现了重大挫折,我的事业也陷入了低谷。
家庭:我爸妈一直和我们住,帮我们带孩子。LG是一个情商很低的人,和我爸妈的关系处理的一直都不太好。
我和LG的话越来越少,除了每天和孩子相处的时候,才能有些快乐!
事情发展到这一步,也不能说是谁单方面的责任,我和他都想改善这种情况,但是更多的是面对各种问题的无力感!
我今天在MSN上还和彵谈起:
“我感觉我们现在只能用短信或MSN交流了,面对面反面无话可说或没话找话说了”
婚姻发展到这一步,真是让人灰心!

而这些问题,找不到倾述的渠道。
请教各位,我该怎么办???.

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和老人分开,自己找个保姆!.

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回复 1#成长的烦恼 的帖子

低谷总是难免的,LG情商很低也不是什么大错,对哇?
孩子还小呢,双休日有时间的话全家出去放松一下吧!
还有自己也要作两面派,呵呵,在父母面前多为LG表功,在LG面前多提父母的好处,比如帮带小孩很辛苦了,帮孩子买玩具啦,
改善关系不是一天两天的事,加油啊LZ .

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团结,大家一起面对低谷,父母和lg之间多进行调解.

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以你的快乐感染大家,以你的聪明安排全家,以你的坚强支撑全家.

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谢谢各位的建议!
也想过让爸妈回老家,但是从怀孕开始,我妈就一直陪着我,现在和孩子的感情也特别的深。让他们离开,这个话怎么说,也说不出口啊!.

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我的切身感受告诉我,七年之痒确实是有道理的,但咬咬牙挨过去了,你就会发现又是一片艳阳天,真的。
今年10月份,是我们结婚8周年的日子。那天老公就说,我们终于熬过七年抗战,进入稳定发展期!
婚姻进入第7年的时候,一大半的时间,我们在冷战。很多时候我都觉得这个日子无法过了,我甚至已经找过律师咨询关于离婚需要准备的各个事项。但是为了孩子,我们2个人都无法下决心,所以一直拖着。现在回想起来,我们能熬过去,与当时我们还能沟通有关,即使说到后来就变成吵架。这样的好处是2个人都能有个发泄的渠道,而且能让对方了解自己的真实感受。然后为了孩子,为了好不容易拥有的今天,2个人都开始有所改变,然后就终于熬过去了。现在我们2个人过的很好,真的很好!
所以,为了孩子,2个人多沟通吧,熬过去就好了,而且你们之间又没有什么实质性的问题。

[ 本帖最后由 秋天的麦紫 于 2007-10-29 11:30 编辑 ].

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[quote]原帖由 秋天的麦紫 于 2007-10-29 11:25 发表 \"\"
我的切身感受告诉我,七年之痒确实是有道理的,但咬咬牙挨过去了,你就会发现又是一片艳阳天,真的。
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其实婚姻就是很平淡的,有话就说,没话就不说.有话并不一定感情好,没话呢也没必要太敏感,觉得感情不好了.再说你老公处于事业低谷期,心情肯定不好的,也不想多说什么了,建议你这段时间尽量不要去烦他了,你们可以在MSN上交流的..

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亲子关系是由血缘关系维系的,所以父母和孩子再吵,还是亲爹娘,亲儿子,亲爹娘,亲闺女。
婚姻关系呢?两个陌生人,因为最不可靠的“好感”走到一起,你不去维系它,它就不成立。7年是很疲倦了,关系需要彼此再次确认——通过冷吵、热吵。如果不是有什么原则性的问题,听听过来人的话,坚持一下就过去了。
找个知心的朋友,一起喝个茶,把心里的苦闷说一说,说出来就会好很多了。.

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我跟你的情况差不多,唯一的不同是事业上还算过得去,所以谈不上什么好的建议,只是把我的路程告诉你.
其实没有人能够帮到你,唯一改变的是自己的心态和智慧.
我有一些幻灯可能对你有用处,把你的邮箱告诉我,我发给你..

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婚姻和恋爱是不同的,恋爱时候没话都会找话说,老夫老妻了自然不会这样,心情不好或者不想说话的时候就没话说,而另一方如果计较的话,2人就抵触起来了。

怎么说呢,恋爱的时候可能随时都有激情迸发的时候,婚后这样的情景会越来越少,并不是他不爱你了,而是婚姻更加现实,夫妻2需要考虑的问题也多,不像恋爱时候那么单纯了。操劳和压力,其实也是需要互相理解的。或者,你想说话的时候就主动找话和他说吧。.

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多想想以前快乐的时候,多发现他的优点,多谈谈孩子,多给两人相处的独立时间,那怕是晚上俩人在书房里看看书也行.另外,孩子需要一个完整的家庭..

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只要有沟通,不要太在乎何种形式。.

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其实婚姻就是很平淡的,有话就说,没话就不说.有话并不一定感情好,没话呢也没必要太敏感,觉得感情不好了.再说你老公处于事业低谷期,心情肯定不好的,也不想多说什么了,建议你这段时间尽量不要去烦他了,你们可以在MSN上交流的.

严重同意。.

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找话说不就得了.

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摆在你们面前的可能不是七年之痒,而是两个人工作低估给你们带来的压力,那么多年都过来来,我觉得父母不应该是你们的障碍(当然适时地创造属于你们自己的环境非常有必要),所以我觉得你手心已经知道了问题,也想解决这个问题,这就很好,我觉得唯一的办法是要坚持,和老公一起坚持,有时候只有时间是解决问题的唯一妙着,当然如果你的心智能够保持乐观\敏锐,相信你们很快就会走出低谷.

建议你看看<士兵突击> 钢七连战士们常说的:"不抛弃\不放弃".

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意识到有问题是解决问题的开始,LZ肯定能找到解决问题的办法的。

没有过不去的山.

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引用:
原帖由 司哲(豆豆)妈妈 于 2007-10-29 12:23 发表 \"\"
我跟你的情况差不多,唯一的不同是事业上还算过得去,所以谈不上什么好的建议,只是把我的路程告诉你.
其实没有人能够帮到你,唯一改变的是自己的心态和智慧.
我有一些幻灯可能对你有用处,把你的邮箱告诉我,我发给你.
偶也想要,邮箱短信给你了。.

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非常理解楼主的心情
然而,没有原则性的问题,离婚不是最好的选择,特别是为了孩子。
而离婚后的生活有过设想吗?也是未知数
试着去化解吧,试着迈过这个坎吧.

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七年不是一个坎,但是对很多人来说是个心理障碍,这个坎你是必须要走过去的,但是如何能顺利过去很多事情要靠你们自己,常常会有夫妻说几天说不上话,但是你说你们还是能在MSN上说话的,其实这个方法很好,很多当面不好意思说的可以通过这个方法,关键是如何运用好这个方法,该说什么,不该说什么。好好想想吧!生活不会是一帆风顺的,要学会经营。.

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为什么是7年呢?结婚7年心理会发生什么样的变化啊?有什么依据吗?
可能是我还没有经历,所以其实我对“7年之痒”这个词是半信半疑。.

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我觉得LZ应该和你的父母分开住,你LG和你父母间关系不融洽也会间接影响到你们夫妻之间的感情吧!.

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个人感觉LZ的问题主要出在两人的工作都处于低谷,女人在外面不顺了就会回到家寻求感情的寄托,可不巧的是LG同样处在低潮。不是你们之间的感情变淡了而是生活的压力太重了(不一定是金钱上的)。其实他也需要你的关心 。有时单打独斗确实把握不大,你俩可以考虑先从谁的工作入手来一起解决难题,攻克一个是一个,感情先放一边,试试看。加油哦!.

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引用:
原帖由 成长的烦恼 于 2007-10-29 10:27 发表 \"\"
婚姻七年,充分体会到什么是七年之痒!
事业:LG事业出现了重大挫折,我的事业也陷入了低谷。
家庭:我爸妈一直和我们住,帮我们带孩子。LG是一个情商很低的人,和我爸妈的关系处理的一直都不太好。
我和LG的话越 ...
是否单独和先生在一起一段时间呢?
可能先生觉得有老人在,比较顾忌,说话做事很放不开。
如果给一个空间和时间,夫妻两个人交流会更舒畅的。
爸爸妈妈毕竟是两代人,我们和他们是两个家庭的概念。男人需要一个私人的方式和自由的空间来宣泄一下、表达开来。.

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怀着热情和爱心对家庭、爱人、工作,熬过这个坎。.

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看得出LZ是爱自己老公的,那就改变一下自己吧,试着加点浪漫或者别的什么进入你们的生活,送个贴心的小礼物,抽时间2个人去旅行什么的,事业上的事情能帮到他的想办法帮,不能帮忙的也可以出出主意甚至只是听他发发牢骚,告诉他不管怎样你都会和他在一起,让他看到你为了你们的家在努力,我想他一定会有回应的!.

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我结婚8年了,经历了你现在经历的事情。说说我们吧,那时似乎没有什么好说的。那是的我就拼命了解股票知识(因为此前我什么都不懂,让他说给我听他就说你不懂的)。当我懂一点的时候就问他为什么选这个股票,听他说。等再懂一点的时候就可以和他讨论了。那时我经常把孩子丢给妈妈,俩个人去看电影,讨论情节。婚姻真的需要经营的。现在我们又恢复到以前了,有很多话可以聊,感觉自己很幸福。
LZ加油,象楼上妈妈说的,过去了就好了。.

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非常感谢各位热心的妈妈!也非常感谢你们的建议!
今年事业、家庭都出现了一系列问题,人也变的很敏感。原来很小的事,现在也会变的很大。我和LG都有这个趋势。
现在想想,的确需要很好的智慧去处理这些问题,否则家庭就真变成了一种纯粹的负担!
希望我能挺过去。.

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我们也进入了这个敏感时期,都说七年之痒,我却感到现在一天也说不上一句话,平淡的象一杯自来水,连烧一烧的功夫也不想付出,大家都懒的搭理对方,唯有孩子在家还热闹点,否则真是无语,我打开我的电视,他打开他的电脑,如果没有什么事情发生,一天也不会讨论一句话,都说距离产生美,我们太近了!.

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非常理解LZ的感受
我和LZ的情况十分相似
而且我也买不起第二套房子,没法和父母分开住啊
没办法,只能尽力地自我调节了
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回复 1#成长的烦恼 的帖子

我也遇到过这样的情况,最后是为儿子换了幼儿园,自己接送儿子,父母回自己家了,虽然很累,但一家人又一起努力了。有时候,老人在家,帮我们做掉了很多事情,我们反而会太空太无聊。一家人夫妻忙忙碌碌,就不会感情困扰。平淡,但是很真实,必须去面对。.

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不要委屈了自己,自己给自己找乐子吧,痛并快乐着 .

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引用:
原帖由 lisa.wang 于 2007-10-29 11:17 发表 \"\"
以你的快乐感染大家,以你的聪明安排全家,以你的坚强支撑全家
就应该这样.

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让老人回去吧,老人在,会觉得这个家象你的家,而不是你们的家。即使有话,也不想沟通了,闷在心里。没了老人,说话自在很多。不开心说出来了,你一个人知道就可以了,不然有老人在,老人生活上和你们的差异,不想和老人有矛盾。弄到最后。不愿意回家,回家不愿意讲话,没问题才怪。
我是7年刚过,经历同样的事啦。有大半年只发邮件发表意见。不说话的。不过我LG后来主动找话题沟通的,也把他妈妈送回去了。
他妈妈即使在,家务是我全包,而且住得理所当然 指手画脚,(是他们的家,我是外人)心里不舒服呢。
现在好很多啦。象我的家了,我也愿意讲话了,不然我匹话都懒得和他们2个讲。.

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不要动不动就想离婚,想的多了,人会变的越来越悲观的.如果没什么好的出路,那最好的办法就是什么也不想,先把个自的事情做好..

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别说7年了,我结婚5年多,好像也已经痒过了。感觉婚姻总是越来越平淡,爱情的感觉早就没有了。但是家庭生活都是如此,难的时候熬一熬就过去了,回头再看觉得也没啥。

如果老公欠缺情趣和幽默感,老婆就要多补充一点,这两个情感因素对婚姻是很重要的,个人是这样认为的。低谷的时候,尽量不要多想不开心的事情,多安排一些三个人的活动,比如出去吃饭散步之类的,给对方充分的信任和支持。

难关总归会过去的,只要你有信心不放弃!.

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我们好像没有七年一痒吗?和以前一样吗,刚过七年啊 ,有老人在就是不一样.

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和老人分开,你们需要自己的空间!

引用:
原帖由 小泡妈 于 2007-10-29 10:36 发表 \"\"
和老人分开,自己找个保姆!

这个我有真切的体会!
我是请我大姐帮我带孩子,我父母身体不好(不管怎样,也是外人),带了3年多。期间,我老公休息时间要么上网、要么睡觉!我很希望他陪孩子玩,所以免不了有很多抱怨。而且因为是我姐,我处处得照顾家庭气氛,总让着他、觉得闷得很。和你状况一样,我觉得跟老公几乎没话说了,他回到家也觉得不快活。

去年底,我们在附近买了套2房,终于我们一家3口完全可以享有自己的空间了。我发现他突然变了!回到家因为没外人在,他很放得开。穿着裤衩到处跑,没事就在沙发上横着竖着躺着看书或电视,或陪孩子嬉闹,自在极了!他感慨地说“总算又自由了”

孩子睡后,我们一起享受独处的空间,我突然发现我们好像回到以前了!吃饭时,他爱吃的可以吃个精光,可以不顾吃相!周末他会主动领孩子出去玩,偶则在家里给他们烧爱吃的菜(平时我们不开火)!一家3口其乐融融,虽然我累些,但心里很开心。

我们家庭气氛以及我们夫妻关系的变化,是后来我才欣喜地发现的,并了解到原因的。

LZ有条件一定尽量和父母分开住,你自己因为是自己的父母感觉不到,你老公肯定是感到压抑的。可以考虑在边上买个1室户的小套。.

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回复 36#治国如烹 的帖子

一样的感觉,可是LG到现在还没有醒悟,回到家已经不想和他多说了,真想回到以前三口之家的生活,自由,和谐..

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LZ:尽量和父母分开。.

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引用:
原帖由 司哲(豆豆)妈妈 于 2007-10-29 12:23 发表 \"\"
我跟你的情况差不多,唯一的不同是事业上还算过得去,所以谈不上什么好的建议,只是把我的路程告诉你.
其实没有人能够帮到你,唯一改变的是自己的心态和智慧.
我有一些幻灯可能对你有用处,把你的邮箱告诉我,我发给你.
能不能也给我发个啊?多谢了!!
aline_qian@sina.com.

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能得到这么多陌生的册MM的建议,心里真的太温暖了!
我们因为和自己的爸妈同住,很容易融入这个自己很熟悉的环境,也认为LG也应该能很容易的接受这种环境,这种想法错了!

再次请教大家,我如果让爸妈回去,他们肯定很伤心,认为我只顾小家,不要他们了,他们为我也辛辛苦苦付出了这么多年,怎么能尽是减少这种伤害呢?.

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LZ有没有兄弟姐妹?如果有,最好的方法是父母在各家轮流住住.

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引用:
原帖由 成长的烦恼 于 2007-10-31 08:55 发表 \"\"
能得到这么多陌生的册MM的建议,心里真的太温暖了!
我们因为和自己的爸妈同住,很容易融入这个自己很熟悉的环境,也认为LG也应该能很容易的接受这种环境,这种想法错了!

再次请教大家,我如果让爸妈回去,他们 ...
我的意见: 父母没有的选择,不能伤他们的心,如果在这点上做出让步,那便是大大的不孝了!
         应该在你先生和他们之间找到平衡;
         或者你可以在对待他父母那里多花一些心思..

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引用:
原帖由 司哲(豆豆)妈妈 于 2007-10-31 12:19 发表 \"\"

我的意见: 父母没有的选择,不能伤他们的心,如果在这点上做出让步,那便是大大的不孝了!
         应该在你先生和他们之间找到平衡;
         或者你可以在对待他父母那里多花一些心思.
不同意这个观点!难道一定要住在一起才算有孝心吗?
LZ父母肯定也是希望自己的女儿能过得开心一些的.

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可以理解不同意我的建议。
需要说明的是:我也经过过与楼主一样的日子,而且到了崩溃的边缘,现在已经走过来了,而且一家人(父母/先生/儿子和我)都和和睦睦,与先生的感情也越来越好。
我想说的是:不要做让自己后悔的事情,有些情伤了就是伤了,会内疚不安一辈子。
楼主的原话:“他们肯定很伤心,认为我只顾小家,不要他们了,他们为我也辛辛苦苦付出了这么多年,怎么能尽是减少这种伤害呢?”
“先生的情商不高”,那么不要指望他向你一样对待你的父母,有的人一辈子也学不会花言巧语的,而且让父母也理解。(我先生也一样可以说是属于木呐的那种)
如果选择,我还是选择与父母一起,如果为了先生开心而让父母伤心,那么有朝一日,先生让你痛苦了,你又能如何?难道他会一定这样想:你爱我到了 父母都可以让步,我一定也这样爱你?如果觉得可信的话,我没什么可讲的.至少我不会相信.
楼主的问题不是单一的问题,是要靠双方的努力去解决的,把你内心的想法告诉你先生,无论他是否接受,至少让他懂你,不要以为在一起7年了,他会懂你的每一个眼神,那是小说,不是生活,不管他是否告诉你他的想法,有的人天生不会表达自己的情绪.如果你爱的人就是这样,那么认命吧,谁让你爱他呢?对吧?
问题的根本在哪里呢?事业是男人的根本.在这方面多些鼓励与支持,一旦走出低谷,你们一切都会好的.
这个世界没有过不去的坎,相信自己,一定走的过去的..

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能在MSN上沟通也算沟通呀.

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