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[家庭] 如此婆婆,如此LG

其实每个老人得心态都不一样得,有的爱护小辈,有的爱计较得失,碰到婆婆肯帮忙得那是再好也不过了,凡是还是看开为好.

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原帖由 cindy的妈 于 2007-9-18 11:29 发表 \"\"
我也想自己带,可PP不同意,什么学校离家太远,你们照顾不好等等,而且还不让我女儿去我妈家,她认为孩子是她带大的,不用去外婆家,说我妈从来没照顾过我女儿,我妈想照顾来着,她不让啊,简直是无理取闹。
...
哪能和我家的这么象的啦,我家的PP也是三个男人宠坏的,
所以我们两个媳妇就团结起来让她知道鼻子不要伸那么长,我们自己家的事情不要她来指手画脚,
我们现在是三个家庭,各有三个女主人.时间长了,PP也知道了,话不敢随便乱说了.
规矩大家做好了反而客气了..

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原帖由 千零 于 2007-9-18 09:12 发表 \"\"

什么叫“帮你做饭”?她LG,她PP难道都不吃的么?
说得有理,还有难道做饭就应该是媳妇的事情吗?说起来,吃饭的人里不就是媳妇一个外人吗?

唉,不过说来说去,每个人都有好的地方和不对的地方,还是想开点,尽量自己开心点吧,靠别人都是假的。.

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原帖由 洋洋妈咪KING 于 2007-9-18 10:38 发表 \"\"
以后吃好饭,你就当着PP的面温柔地对LG说:你选择辅导小人做作业,还是洗碗啊? 如果他都不选,那你就明天、后天都“加班”,让LG实习下下干两个工作的日子。然后回家调教。
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做自己认为正确的事情,剩下的谁的妈谁搞定。不过,天天见面不是明智之举,自己的女儿自己做主,不要怕PP不开心,LG偶尔做做三隔板没关系的。.

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大家都应该互相体谅,想想LZ的婆婆又是照顾小孩又要烧饭,的确很辛苦了.我们做媳妇的千万不要犯一个错误,那就是不要把妈妈和婆婆比,不要把婆婆对自己和老公的待遇比,不一样的,大家都换位思考一下,还是理解万岁.另外就是爱你老公的话就不要让他成为夹心饼干!.

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原帖由 小泡妈 于 2007-9-18 08:41 发表 \"\"
自己硬不起来,靠PP带小人,这种事情有的来了,烦点啥啦?
一句忠告:小人一定要自己带的,性格的养成和高雅的品位是从小开始的。
有求于人,别人发脾气也是正常的。有句话很有道理:人在屋檐下,岂有不低头。

依靠婆婆的,老公自然比自己大,做老公规矩,那是想也不要想了。同意上面MM们的话,婆婆不是帮你,是因为她想对自己儿子孙子(女)好,所以,她自己为儿子付出那么多,看到你坐享其成使唤她儿子,她岂有不发火的?

老公也没错,靠着年纪一把的老妈带了几年孩子了(都2年级了),老妈对洗碗的要求还去顶撞?换成你做婆婆,服侍儿子一家大的小的吃住,儿子还跟你顶,你也要想伐通了。

还是那句话,要想按自己的想法生活,首先要独立。独立不是有工作就是独立,而是生活上,思想上,完完全全的不依靠别人,这样才有底气,这样才不用看婆婆脸色。.

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天下乌鸦一般黑

PP都是这样的,最好的办法就是不要去理她,把自己LG的路子绞正了,她就拿你没办法了 .

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原帖由 雯卿妈妈 于 2007-9-18 08:59 发表 \"\"
LZ我们握握手吧,我和你景况差不多,不过今年女儿上小学了我就把女儿带回家了,换成她奶奶来我们家烧晚饭,然后他们吃完晚饭后走人,留下我来洗碗和辅导女儿功课,对他们我们要求不能高,能帮我接孩子外加烧顿晚饭就 ...
懂得感恩才会快乐。.

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原帖由 雯卿妈妈 于 2007-9-18 09:04 发表 \"\"
上面有些MM说了小孩应该自己带,但是孩子一生下来老人如果抢着要带,而且老公是独子,那又怎么办,我们正好是这种情况,真的没办法,一直到现在女儿住我家,老人还依依不舍的(虽然是天天还见面的)。
老公是独子,你的女儿也是“独”女。.

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房子分开住,孩子自己带,家务自己做,老公自己管。

这样,一切如此的烦恼都会消失的

关键是自己要依赖人家所以嘛,人家也有了让你看脸色的资本啦。.

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原帖由 beingparent 于 2007-9-18 10:36 发表 \"\"


是啊, 婆婆总是比较宝贝自己的儿子, 尤其是中国的婆婆看不得自己的儿子干得比媳妇多。所以把家务事交给钟点工做, 可以避免很多的矛盾。

不过有一点始终不明白, 同样是妈妈, 为什么婆婆往往很偏袒自己的儿 ...
是啊,一样困惑。为什么婆婆都气量这么小呢?

所有的症结我看是PP认为带孩子和做饭本来是媳妇的事情,现在我做PP的做了,你媳妇应该感恩于我,怎么还能让PP的人(她的儿子)辛苦呢!这是中国重男轻女的封建思想在做怪!我的PP也是,虽然她从不帮我们家做任何事情,但她对我使唤她的儿子很反感的。.

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LZ, 赶快把女儿接回家睡吧, 再这样下去,她就不是你的小棉袄,是你婆婆的拉!!你没有危机感啊?

为了不让LG做三夹板,你这么为LG考虑,他有没有为你考虑呢?一个洗碗的小事,他大男人都不愿意承担,你为他考虑这么多值得吗??

不好意思,我又要说了,可怜之人必有可恨之处.

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原帖由 小猪伴老虎 于 2007-9-18 10:30 发表 \"\"
我可以很负责任的告诉你,婆婆就是这样的,儿子天天躺着吃,哪怕她天天喂,她还是愿意的,媳妇!那就不要想了,最好还是自己想明白,老公毕竟在她的肚肚里多呆了10个月哦!!     
我婆婆就是这样的,可以做饭给儿子吃:儿子没结婚的时候不都是她做饭么?但是不能做饭给媳妇吃:媳妇讨来就该服侍公婆的(她做媳妇的那个年代就是这样的,所以现在还是这样的思想)。
婆婆做饭给自己吃给公公吃,这是再正常不过的吧?做给自己儿子吃,也正常吧?假如她不肯给媳妇天天做饭吃,或者象你洗碗一样每周一次,你又能怪到她什么?
换句话说,要是跟公婆分开吃住,下班回家不是还要你自己做饭?要么请钟点工做。所以从这个角度上来说,婆婆的立场就是,她在帮你做饭带孩子,她舍不得让自己儿子做,而对你有要求,在她看来觉得再正常不过了。.

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原帖由 beingparent 于 2007-9-18 10:36 发表 \"\"


是啊, 婆婆总是比较宝贝自己的儿子, 尤其是中国的婆婆看不得自己的儿子干得比媳妇多。所以把家务事交给钟点工做, 可以避免很多的矛盾。

不过有一点始终不明白, 同样是妈妈, 为什么婆婆往往很偏袒自己的儿 ...
因为这是中国妇女的习惯,无论是妈妈还是婆婆,大多数做媳妇的时候都是服侍老公一家任劳任怨的,所以她们的思想里,做妻子的就该这样的。当然不能排除有的人思想“开放”的快,很早就妇女翻身,让老公服侍自己的。.

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原帖由 小龙女的妈妈 于 2007-9-18 11:54 发表 \"\"
天下乌鸦一般黑
PP都是这样的,最好的办法就是不要去理她,把自己LG的路子绞正了,她就拿你没办法了  
PP再不好,再对你不起,也不要这样狠……毕竟她是你老公的妈,即使跟你没有任何血缘关系,也是生他养他的人,对你老公来说,是必须感恩一辈子的。

假如老公这样说你的妈,你会什么心情?即使自己生了女儿的MM,不要觉得反正自己不会当婆婆,怎么骂婆婆都可以,你又能确定未来的一天你女儿不会当婆婆?你女儿的女儿不会当婆婆?

我不是要帮婆婆说话,我的婆婆也没有对我一点好的地方,想帮她说好话都找不到可说的,但是:己所不欲勿施于人。.

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那只是生活中的小事LZ估计就是气头上。不生气,抱抱。装装糊涂就过去了.

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婆婆再好﹐有一點是不會變的﹐在她心中兒子還是兒子﹐媳婦還是媳婦
只是客氣而已.

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回复 56#文迪妈妈 的帖子

爱老公的前提是爱自己,老公如果不来保护,那就只有靠自己了,事到如今,也没必要再去考虑老公做不做三夹板了,那是他活该!.

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回复 38#beingparent 的帖子

这其实也很容易理解,中国历来的夫权思想所致--------男人不应做家务.

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自己主动些吧!
PP年纪也大了
够累的!.

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原帖由 sophia妈妈 于 2007-9-18 13:13 发表 \"\"
这其实也很容易理解,中国历来的夫权思想所致--------男人不应做家务
这倒不一定
上海男人很会做家务的
知道家庭的责任!!.

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回复 66#m宝贝 的帖子

说得好。大家的立场不同有矛盾是难免的。
等我们自己做了婆婆的时候要记住:要么什么都不帮儿子媳妇做,也不靠他们(当然他们自己愿意孝敬的除外);要么自己愿意帮忙的话,也不能因此就觉得自己劳苦功高,觉得自己辛辛苦苦养大儿子不容易,看不得儿子宠媳妇。
说是这样说,到时候真的能做到吗,还是个问题。.

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引用:
原帖由 applepie_2005 于 2007-9-18 13:23 发表 \"\"
说得好。大家的立场不同有矛盾是难免的。
等我们自己做了婆婆的时候要记住:要么什么都不帮儿子媳妇做,也不靠他们(当然他们自己愿意孝敬的除外);要么自己愿意帮忙的话,也不能因此就觉得自己劳苦功高,觉得自己 ...
4242,做媳妇的多想想如果自己是婆婆怎么办;做婆婆的多想想自己当媳妇的时候怎么想。那可能就好多了。.

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我家相反

我婆婆是外地的,很独立能干、不温和、公公怕她  。
我朋友看到她就悄悄说一定是个厉害婆婆 !果然,连她家族里人也畏惧她三分。
可不知为什么,我却不“怕”,大概比较对眼缘??

她较顾及我。倒是我老公,总跟教导主任似的,对我高要求严标准:东西摆整齐、毛巾别滴水、碗放好……当然啦,他从读书到结婚一个人在上海过了将近十年,自理能力超强。而且做事情也的确认真到位,我一直是家里的大小姐,直到结婚才学好多家事,常常粗心 。我跟他说,结婚实习,我进了老婆军校…上厅堂、下厨房…几年前我威胁,我已合格“毕业”了,跳槽一定受欢迎。 要知道男同志一罗嗦,真跟那唐僧似的,好烦恼

婆婆曾住我家数次,老公习惯性又对我“谆谆教导”,我边做事情边大声抗议 :“行啦,你还有完没完?!”婆婆马上为我说话,对着儿子数落:“真是的,别说啦。”他就瘪特了。 我想婆婆也算后援团了。平时除了女儿,没大人帮我呢。

感谢妈妈教育我懂得“尊重”两个字。我对陌生老人也肯扶一把、帮一下。夕阳短暂,都有一过,何必惹恼?包括对待婆婆。
和婆婆有过不同、碰撞。不过我始终对她尊重、负责、爱护。能聊就聊,能帮就帮。一切透明简单。基本不让老公代言代为。实在有分歧,我就温和而直接地告诉她,我将按自己原则如何如何做。请她不必操心。她也就没话了。

我大概属于“非典型性”中国主妇?不好闲话、不爱闲食、不管闲事、不看闲剧。外表安静、骨子里善恶分明、大合大放。呵呵。整个一性情中人。对那些人际琐碎、处世技巧不太上心。超然其上倒也不错。人际交往中,我不外向,但始终身体力行“明了、直接”西方风格,质朴简单最好,不伤害别人,也巧避伤害。

好处是:婆婆从不拿我说事,更不在老公面前说我的不是。反倒常常责老公太倔,不懂人情。到目前为止,我很感激她全力维护着我和先生的婚姻紧密度。.

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非常理解,主要是儿子对老妈有依赖,却要老婆来感恩。老婆不是在辅导小孩吗,又没有闲着。如果经济允许,LZ可以把孩子带回家,请钟点工来做家务。.

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回复 75#dadapai 的帖子

你很善解人意,向你学习!.

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回复 1#cindy的妈 的帖子

让一步。
1 孩子爸不在就先洗碗,再辅导功课。让孩子吃完饭也休息下。
2 孩子爸在,就分工。他洗碗,你辅导功课。

2是原则不能丢,老人可以让让,年纪大了像小孩子一样的。2事关夫妻平等,不能让。
老人发作,不要接茬。不接茬事情就过去了。不要放在心上。要想:总体上还是帮你解决孩子问题的。
硬得出的话,就把孩子接回去。否则,就不要耿耿于怀。

[ 本帖最后由 和你在一起 于 2007-9-18 14:03 编辑 ].

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大家,看到这么多人在帮着出主意,感动得,现在静下心来想想,就这么点事,算了,让让她把,但我觉得有必要还是得和LG沟通,有句话说:兄弟齐心,齐力断筋,我想夫妻也是一样的把
旺旺这个大家庭真好, .

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回复 24#千零 的帖子

同意.

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回复 77#牵手儿 的帖子

谢谢!
也许因为学过“心理学”、“教育学”、“社会学”……还真有用,呵呵.

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我就搞不懂了.为什么自己的小孩要叫老人带?如果老人不在一个城市的.你怎么办?孩子还是自己带的好..

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我家婆婆只要LG出差,家里的伙食会立马降下来,LG一回来,好吃的全部上来,我还不能跟LG吵架,一点点争执,婆婆就会大发雷霆!

在他眼里,儿子同孙子都是自己人,我才是外人!

郁闷S了!一天都不想跟她一起住了!.

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回复 26#KK妈咪 的帖子

说得好,又洗碗又辅导功课,太累了,大家分工。
别以为都做就是好,以后PP要求会越来越高,自己做的事会越来越多.

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回复 49#cindy的妈 的帖子

重要的是你要想明白,要强起来。不让外婆看? 你太好欺负了.

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两人分工, 一人洗碗一人辅导功课很公平啊. PP吃饱好去看电视来, 还来管这些

你想改变她是不可能的, 只有摆正自己的心态,随便她怎么暗示你就当没看见.关键把LG路子校好,让他去跟PP应付.

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我出个馊主意:教你女儿一起洗碗,如果他们反对,告诉他们以后成家了必须洗的,所以现在就练习起来..

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同意84楼的,你做了这样她还会要求那样, 所以你总是达不到她的标准的. 平常太忍让确实会让自己比较被动.

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这种小事情不要计较了,还是分开来吧,可以请个钟点工阿姨帮忙打理家务,距离产生美,不在一起,磨擦自然也就没有了,省得在别人家里吃饭还得看人脸色,没意思。.

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住在一起就是有矛盾,如果可以就自己住,请个人来烧饭,省的事情多来,而且时间久了会影响夫妻感情的哦!.

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分开比较好,大家客客气气.婆婆知道我辛苦,我去时都不要我洗,同样婆婆来我家做客,我也不要她做任何事,至于夫妻之间都好商量,有时太累了,碗第二天早晨洗都有,真不好意思..

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一路看下来,我婆婆算圣母类。
一周去吃顿饭,不用动根手指头,婆婆管烧,公公管洗。还跟儿子交流怎样把菜烧得更好。--圣母行为之一
关于孙子的一切都会事先问我们,认同了再实行。---圣母行为之二
不错,要继续善待公婆,好多事想在老公前头。 .

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PP都是一样的,自己儿子动根汗毛都当件大事(还责怪我不够体贴关怀),我生病吊水还得照样做事(你不开口求她,她绝对不会主动来帮你的)! .

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先洗碗就先洗碗吧,无所谓的.不过为什么老公不洗?
为什么他可以不帮助女儿补习功课,也不洗碗?他在旁边干嘛?
如果老公在就让他洗,不在,LZ就洗洗,将就一下算了.毕竟婆婆做了晚饭的.
我到现在一想到我做月子的时候我婆婆声势浩大的过来帮我,结果还是要我自己做饭吃的!!
她居然几年之后还抱怨她在我做月子的时候没有机会去饭店.
我,我,我... 只能安慰自己文化习惯不同!.

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再怎么着,再辛苦,我也不放弃自己带孩子,这方面,随便来软的硬的,我都坚持自己带,可能甚至是伤着了自己妈妈,可我知道孩子小的时候最想亲近的人还是自己的父母,我如果考虑了老的,必定也伤了小的,但老的只是思想观念不转变,小的还需要我们去灌溉呢。.

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原帖由 irene_hmm 于 2007-9-18 17:50 发表 \"\"
再怎么着,再辛苦,我也不放弃自己带孩子,这方面,随便来软的硬的,我都坚持自己带,可能甚至是伤着了自己妈妈,可我知道孩子小的时候最想亲近的人还是自己的父母,我如果考虑了老的,必定也伤了小的,但老的只是思 ...
嗯我同意.

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原帖由 cindy的妈 于 2007-9-17 23:15 发表 \"\"
婆婆很节约的,她节约还要你象她一样,买了洗衣机她不用的,情愿手洗。
自己找罪受,那就“任劳任怨”吧!还妒嫉媳妇
真得用阿姨好啊!你付钱她洗碗。没有矛盾了!.

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咳,就是这样的pp了,就是见不得自己儿子做家务,要天天一起吃 婆婆做的现成饭,当然要容忍下罗
  
    我总认为,婆婆本来就没有义务带孩子,帮了,是福气,虽然有的婆婆要抢着带,自找的,但是那也是辛苦的呀。.

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回复 1#cindy的妈 的帖子

LG对我说,明天开始先洗碗,我说那你辅导女儿功课,LG居然回答不差这几分钟

老公问题严重

他自己跟老妈说一句:老婆在辅导功课,我洗就我洗吧,很容易顶回去的

LZ真可怜,看来只能同情了

如此婆婆,女儿还是自己带比较好。老公再慢慢修理

也许LZ让得太多了,他们认为您让步是应该的,任劳任怨是应该的。LZ应该“反击”!不然就忍气吞声一辈子算了

“反击”对象是老公   婆婆辈分毕竟摆在那

[ 本帖最后由 leilifengxing 于 2007-9-18 20:42 编辑 ].

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所有的婆婆都一样,自己的孩子是宝,媳妇是人家的女儿做不死的,我 家那个也一样,现在分开住老公啥事都做.

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