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[家庭] 转:不要试图去做婆婆的女儿

转:不要试图去做婆婆的女儿

不要指望你的婆婆是你的闺中密友,就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲,甚至有点宠你,但他们是他们,你是你。你要清楚,无论你对你的婆婆多么好,但她终究是你所爱的那个男人的母亲,她和你原本是无瓜葛的,所以如果你们之间有分歧,你不要试图和她讲理,因为在这个问题上,是没有理可以讲的。你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的状,她是他的亲妈,即使嘴上说自己儿子两句,但心里还是埋怨你的,甚至看轻你——你这样的女人,连讨她儿子喜欢的本事都没有!

  俗话说,有理走遍天下,但倘若你试图在家庭内部讲理,我告诉你,肯定是寸步难行,注定是自取其辱。所以如果婆婆给了你委屈,你一定要一笑而过,就当今天走在大街上被疯子骂了一句,不要到她的儿子面前搬弄是非,你占不到便宜,做儿子的即使再爱你,也不能为了给你出气,去跟自己亲妈嚷嚷是吧?当然也有比较混帐的儿子,为你冲冠一怒,但,你想一想,以后你的日子长着呢,有一天那个混帐儿子幡然悔悟,你肯定得做替罪羊;做儿子的和母亲认个错容易,浪子回头金不换,你这个做媳妇的可就不好办了。

  也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的,但你一定要清楚一点,在婆婆的心中,儿子才是她的亲骨肉,你不过是一个女人,和她的儿子生活在一起的女人,所以他们之间的事,你是没有资格去评论的。

  另外,做媳妇所能犯的最大错误,就是试图去做婆婆的女儿——你不是她的女儿,你怎么可能去做她的女儿呢?媳妇就是媳妇,你没必要讨好她,你只要不过分,不惹她生气就是了。当然如果她对你过分,给你气生,我前面说过,你只要笑一笑就可以了,如果实在要解释,那么一定要简短。比如你的婆婆批评你乱花钱,委婉地提出从今以后,你们家的财权应该交到她手里,你的态度就应该是虚心接受,但坚决不交。如果你的婆婆非要打破沙锅问到底,问你为什么不交出财权,你就说你不习惯把钱交给别人,说完,笑一笑。

  你要让你的婆婆明白一点,你并不很介意她夸你,也不很介意她贬你,她无论做什么,与你都是不相干的,只不过出于礼貌,她表扬你的时候,你说谢谢,她批评你的时候,你不顶嘴。同样很重要的,你还要让你的婆婆同时明白,其实无论你做什么,怎么做,与她也是不相干的。你不必一开始就对她投入感情,她也不必强努着自己喜欢你,如果你们性格不合,八字不合,那么就保持安全车距好了——就像我们在办公室中,总会遇到自己不喜欢的同事甚至上司,我们不能因为他们的存在,就放弃自己喜爱的工作,我们的职业态度应该是可以共事,但下班以后不来往,可以一起做项目,但项目做完以后,不互相拥抱。对待和自己性格趣味有较大差距的婆婆,我们给予尊重,然后微笑,然后离开,然后在她需要的时候,问候她,帮助她,完了。

  我不希望你误解我的意思,我并不是要你做一个恶媳妇,我是要让你做一个好媳妇,而好媳妇光靠忍辱负重是没有意义的,这就像一个好家长,如果只一味由着孩子,那么这个孩子十有八九会成为坏孩子;惯一个孩子,会把他惯坏;同样惯一个女人,也会把这个女人惯得不成样子——天下动辄大怒的恶婆婆有一半是委曲求全的苦媳妇惯出来的,而另有一半逆来顺受的苦命婆婆则惯出来了出言不逊的恶媳妇。如果从一开始,就是客客气气的,你有你的航程,我有我的方向,谁也不惯着谁,也就谁都不会受谁的伤害——伤害是因为觉得自己付出得多,但却回报得少,甚至不但得不到回报,还遭到猜忌和离间。如果一开始,就不对对方指望太多,那么伤害就会少很多。

  我个人认为,婆媳关系之所以难处,其根源在于她们本来是不相干的女人,无论是受的教育,生活的环境,个人的爱好,全都不同,但却要强迫自己喜欢对方,结果可能好吗?很多婆媳处得不好,并不是因为她们不够努力,而是因为她们太努力——她们努力使自己适应对方,结果把自己搞得筋疲力尽,而人一旦筋疲力尽,就容易恼羞成怒,一恼羞成怒,就难免说出点难听的话,结果婆媳之间很容易就弄得恩恩怨怨,风风雨雨,搞得跟电视剧似的——其实,完全没必要。咱们做媳妇的,一开始就做个有分寸的媳妇,我不指望您做我亲娘,您也别指望我当您亲闺女,大家有留个余地,处起来就不会“远之则怨,近之则不逊。”

公司不是家,婆婆不是妈.

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有道理!有道理!.

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顶.

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俺跟婆婆告LG状的。
比如,俺说:妈你看,这个银,结婚之前满勤快的。现在,呶,回家就往沙发上一躺。自己的袜子都不知道洗的。
婆婆抿着嘴乐,嘎嘎。.

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深有同感!!!.

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俺婆婆绝对护儿子的,有啥问题绝对是俺这个媳妇不对。幸好不住在一起,减少被当面点名批评的次数。.

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我的守则的:客气有礼貌,保持距离,花钱大方就可以了..

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ding.

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媳妇与女儿还是有很大的差别的。有时,你为婆家做了九件好事,但往往因为第十件事没有做或没有做好,你以前所做的便全部归零了。如果你与LG相安无事倒也没有什么,一旦夫妻之间产生纠纷或危机,那么就第十件没有做好的事情便成了你罪不可赦的最大的罪状了!.

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在婆婆心中,错的永远是媳妇,对的永远是自己的儿子 孙子是她们家的人,媳妇是外人.

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引用:
原帖由 羽亮妈妈 于 2007-8-9 13:38 发表 \"\"
我的守则的:客气有礼貌,保持距离,花钱大方就可以了.
呵呵有同感.

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太有道理了!
面对过去的不愉快,我可以一笑而过了。。。.

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有道理,保持一定的距离关系会更好..

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表面能过去就行了。.

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有道理,顶!.

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同意。.

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保持适当的距离,距离产生美!
保持适当的听力,好进坏不入!
保持适当的宽容,世间无完人!
保持......
所有的一切都在于自己怎么去做去看待!.

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说实在的,我非常的我婆婆他们家那边的人.
原因说不出口,不过真是各人的孩子各人痛,千万别把婆婆看成妈,她只不过是一个本来就和你不是很相干的人的妈..

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经典,最坏的女儿也比最好的媳妇好!.

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非常同意,他家儿子在怎么差,永远是个宝。我家PP一天到晚在说我家儿子怎么怎么帅啊,在我看来只能说比较帅,但是她宝贝两个儿子的我无言以对。碰上他大嫂也附和我PP,以前还为了不让那傻LG自满说个两句,后来烦了我索性不说话。.

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有道理,是这么回事,但是做起来还是有点难度的,看来要努力。.

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同意LZ的观点,我们有小孩之前和PP相处得还不错,我出钱她买菜做饭,大家相安无事,当然还要加上他儿子的会做人。有了宝宝以后就不一样了,我们第一次冲突就是为了管孩子,我没有让步。我认为儿子是我的,你帮我带孩子,我很感激,尽管我请了保姆,但家里有个老人毕竟放心很多。两代人在育儿理念上肯定是有矛盾的,原则性问题决不让步,原因很简单,还是那句话:儿子是我的。
还有就是我生孩子的时候是刨腹产的,谁都知道第一天是非常难受的,可是PP大人只围着宝宝的小床,百看不厌呢。要不是后来老公看不下去了说了她一句,她都不知道过来问我一声,从这件事上我就看明白了,儿子孙子是她的,XF只是嘴上说说当女儿一样待的.......呵呵,看明白了也就不生气了。
我同意lz的观点,恶PP都是惯出来的,体谅她的辛苦,但决不能一味地忍让,一定要守住自己的低线,做人要有原则。自己认为对的地方就要坚持,她碰过一两次钉子就知道什么事可以听她的,什么事她说了也不算。总的来说我pp是满拎的清的,对家庭的贡献也大,但这不是飞扬跋扈的理由,凡事都有个度。.

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绝对有道理!我就犯了把婆婆当成妈的错,结果、、、、、、,咳,不提了!.

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公司不是家,婆婆不是妈!.

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谁都不会受谁的伤害——伤害是因为觉得自己付出得多,但却回报得少,甚至不但得不到回报,还遭到猜忌和离间。如果一开始,就不对对方指望太多,那么伤害就会少很多。

有道理呀!我现在就是这样子。每天除了上班下班、在家里的时候就没有停过、在家比上班还累。还要被GP说、福气好、吃现成的、要端正自己在这个家的位置。前2天一生气、就说出心里的不舒服。家里有保姆(白天用)、就因为我不用烧饭就命好、懒。我一到家不是照顾孩子就是做家务、每天晚上厨房收拾都是我在做,我一点私人时间都没有。如果不和大人住一起就没有这么多事情。考虑分开过、又觉得老人可怜。他们都70多岁了、带我的5岁孩子、还带女儿的1岁多孩子。.

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爱老公,所以爱婆婆。.

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说的好!在受了无数次伤害后,我也决定以此之道处之了.

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对于婆婆,咱就是属于惹不起,还躲不起吗?.

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回复 #20 缘来是你1018 的帖子

同意.

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回复 #4 其姝妈 的帖子

婆婆说,以前是我惯的,现在是你惯的,与我无关。嘿嘿.

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引用:
原帖由 enigema 于 2007-8-12 16:02 发表 \"\"
对于婆婆,咱就是属于惹不起,还躲不起吗?
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太有道理了,看后心里相当之痛快.

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引用:
原帖由 可嘟咪 于 2007-8-14 16:45 发表 \"\"
婆婆说,以前是我惯的,现在是你惯的,与我无关。嘿嘿
无所谓啦,只要她儿子在老娘大人不在的时候,给咱洗衣做饭、捶背捏脚就OK了呀! .

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同意LZ的讲法.

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LZ真厉害,真有道理啊!顶!

感受多多!我儿子长的再好,也跟我没关,跟GP,跟LG,甚至跟小姑都有关系,就是跟我没关!真搞不懂这小孩难道不是我肚子里出来的,是石头里蹦出来的?.

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保持一定距离是必要的。.

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太对了。女人就是要这样聪明,清醒。.

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没错,就是这样的..

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太精典了
要早看到这贴子就好了
楼主把我这几年的体会和感想全写出来了
现在我对婆婆和老公都心灰意冷了,只想把儿子带好就行,别的事都不管了

可惜我婆婆还天天炒着要住在一块,我想如果那样我会疯掉
好吃懒做,
人前一套,人后一套
自私
小气

[ 本帖最后由 hxf731 于 2007-9-13 15:23 编辑 ].

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太对了。

结婚前就看到这个就好了,可以少受点气。

不过,吃过苦头后,自己也想通了,只是没有楼主总结得那么好!.

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呵呵,和婆婆融洽这可是婚姻路上第三个阶段呢,大概二十年一个阶段的话,大概花甲了才能跟年迈的婆婆像亲人一样。.

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媳妇顶多只是干女儿
吴淡如

有位朋友是个在婚姻路上苦尽甘来的现代女强人,从嫁入夫家和婆婆不断起冲突,到如今的婆婆在人家必夸此媳妇,走了一段很崎岖的路。谈及婆媳心法,她说:「媳妇千万不要相信婆婆会把妳当女儿看。」
 「媳妇也别把婆婆当亲娘。」
 怎么说呢?刚结婚时,婆婆也说要把她当女儿看,她果真也像个亲女儿,我行我素,对婆婆说话口快心直,比如婆婆多说了几句,她就会很礼貌(保证比对自己的母亲礼貌)的说:「妈,别再念了,我自己会弄。」
 后来才发现怎么婆婆脸就拉下来了,费了好久时间才让老人家心情变好,一点也不像她妈:她妈妈也常因为她口快心直而跟她吵架,但总是在下一顿饭就忘记了,又热心的来叫她吃饭啰。
 「跟妈妈吵架一下子就好,一好就无疤痕,跟婆婆一有点不高兴,似乎都很难痊愈。」
 她说:「再怎么好的婆婆,说要把妳当女儿看,妳也不可造次,因为妳顶多能当她『干女儿』,她再怎么支持妳,都是看在儿子面子上。」
 说的有理。所以在不少婆媳关系原来良好的家庭,当儿子有外遇时,刚开始婆婆都会帮媳妇教训儿子,但若媳妇闹得太不给颜面、让儿子太下不了台,婆婆最后常站到儿子那边,只因血浓于水,儿子再烂都是自己儿子,媳妇再好都是别人家的女儿──若儿子媳妇分手后她还能对她好,也有一大半是看在孙儿孙女份上。
 以此类推,丈母娘也别把女婿当「儿子」。女婿跟儿子必然不同。
 我见过很白目的丈母娘,和女儿女婿住在一起,动不动就去开女儿房门,有时女婿在里头裸睡,被她忽然开门的声音惊醒,紧急拉了被子往身上盖,丈母娘竟说:「不要紧张,是我啦,我活到这个年纪,什么男人没看过!」女儿女婿有口角,丈母娘都是导火线。
 还有那种嫌女婿薪水不够多,不时替女儿骂女婿「没出息」的严厉丈母娘,自以为「我一直把你当儿子看,我骂你是为了你好」,结果把女婿骂到离家出走不肯回来。其实这丈母娘平时也是这样骂自己儿子的,自以为儿子是因为怕被她骂才越来越上进,于是也同样对女婿开骂。女婿虽然知道她有口无心,却有多年不肯原谅她。原来好脾气的女婿下了通牒:「如果要跟妳妈一起住,我宁愿离婚!」最后女儿也只得离开寡母,跟着女婿到对岸谋职。
 女婿顶多是「半子」,再怎么样──可以把他当亲生儿子宠,不可以把他当亲生儿子骂。.

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引用:
原帖由 宾宾妈妈 于 2007-8-9 18:45 发表 \"\"
反正我现在看到的现象就是拎的清的婆婆碰到的大多是精怪XF,孝顺的XF碰到的大多是刁蛮的婆婆,呵呵,
确实如此,我嫂嫂与妈妈和我与婆婆的真实写照.

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