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[家庭] 我和宝宝的晚餐,比写字楼的快餐还差!

我觉得LZ真的有必要和你GP沟通一下,

我们家也沟通的,我婆婆他们会在晚上吃饭的时候或者早上的时候问我们想吃什么,每次我都说随便,他们就说了,菜场有随便哇,你去买回来看看,呵呵,实在不行我就想两菜出来,其实我也觉得买菜真的很伤脑筋,我自己到菜场都不知道吃点什么,你如果觉得不好吃你就告诉他们你想吃什么,比如我有时候突然想吃鸡了,我就会和我公公说,爸你明天买只鸡回来烧汤吧,我想吃.

我们家收入不高,公公婆婆是江苏人,在上海和我们一起住,主要是帮我们带孩子,平时孩子吃喝不大用我管的,我就是周末带孩子玩玩,平时回家管管他学习.

孩子的每顿饭爷爷奶奶都很仔细的,荤蔬搭配,儿子喜欢喝汤,奶奶不喜欢喝,但是每顿饭都坚持给儿子烧一个.订的牛奶酸奶,一般是下午接回来喝瓶酸奶,睡觉前喝瓶牛奶,有时候儿子说我不想喝了,我就让他去,奶奶反而会批评我,说他是懒,逼他一下,他还是会喝完的.

家里每个月伙食费我给爷爷1000,奶奶200是儿子的零食费用,比如天热要买冷饮了,水果的的钱.
我也知道这点钱他们一个月也满紧张的,最近物价天天涨,由于家里正赶上发大水,我们又重新铺地板什么的,老两口到是很少在我面前叫什么钱不够用了什么的.

这几天家里总算是都弄好了,地板重新铺了,墙也刷好了,家里东西都理好了,爷爷奶奶带儿子回江苏避暑去了,我有开始我的单身生活了(老公出差,)爷爷奶奶本来想等老公回来再走的,怕我一个人怕,我是太想一个人过几天了,就说没关系的,上海太热了,你们回去凉快几天再回来吧.他们两还老不放心我,说要不要帮你烧几个菜放冰箱里呀,我说谢了,我情愿外面吃点的,回来热菜一身汗不说还要洗碗,我一个人走哪吃哪了..

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其实家家有本难念的经,关键是夫妻两个要统一认识,LZ一定要做通LG的工作
我家那两个老的还不如你们呢
我PP早几年就没了,GG又找了个后老伴,人家就只伺候老头子一个人
我月子里都是我妈妈来的,后来看我妈太累了,在我儿子5个月的时候把他们叫来了。GG每天就是出去搓麻,儿子每天睡两觉,每次只有半小时,我哄儿子睡觉的时候PP也睡觉,我带儿子出去玩的时候她也跟着出去玩,我不动手她不做饭,我每天要趁儿子睡觉的时候去买菜,每顿四菜一汤都是我做的,GG是顿顿喝酒,连早上都要有菜。本来LG还帮我做事,这下每天回家吃好饭就跟他爸爸聊天,孩子都不抱一下。
后来我就要劳工让他们回去,我说你不说的话就我来说,如果我说的话就不好听了。劳工憋了一个星期终于说了,叫他们回去了。
这两年GG打电话总说:以后每年4月份、10月份到上海呆段时间,玩。劳工也知道我对他们有意见,但还是幻想他们来了给我们接孩子。我说不用,虽然我妈妈年纪大了,接孩子我不放心,但我不放心的是我妈妈的身体。如果他们来接孩子,我不放心的是他们会不会把孩子放在心上。本来他们北方人也不适应上海的夏天和冬天,不可能长住的。人家来看儿子享福不能不让,不然就是不孝。但是我坚决不用你帮忙,自己忙不过来可以请人,实在不行我还可以辞职不干回家带孩子。
LZ一定要跟劳工分析厉害,讲明道理,这才是重中之重.

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还有想补充一点:
以前住一起时,只要是我买的菜,包括水果、零食什么的,他们绝不碰直到烂掉、发愁!就是说界限划得不知道多清桑爽

后来我再也不敢往家里带菜,好象我买的菜不管什么菜,都不是他们会烧的,也不是他们爱吃的跟他们住一起,说“炼狱”毫不夸张!

曾经刚来是我想给他们买几件衣服(因为他们的衣服实是寒碜,他们不是没钱买衣服,是观念问题),邀他们周末一起去商场。结果他们说“不用,我们自己知道哪里买”罢了,我给了500元(实际后来根本没用来买衣服)。总之,我的公婆就象只刺猬,随时准备防守。让你感到无法接近,非常难受!

来上海的时候,15个小时的火车,要坐硬座过来。我知道后叫老公让他们退票换卧铺,并答应我们会给他们钱(我知道晚上熬夜坐通宵多痛苦!我不是在这里夸自己,这些最基本的良心我还是有的)。婆婆就是不接受!

我没法理解这两个老头这么怎么固执,怎么就是不能接受人家的好意?!好像要是接受我们什么,腰杆就不直了

这些点点滴滴的事情,我对他们真的无法理解,对与公婆的沟通心生畏惧。就是这些点滴的东西,也足以让你心情天天蒙上阴影。

[ 本帖最后由 童童Mummy 于 2007-7-26 16:31 编辑 ].

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引用:
原帖由 stellar 于 2007-7-26 15:26 发表 \"\"
孩子的每顿饭爷爷奶奶都很仔细的,荤蔬搭配,儿子喜欢喝汤,奶奶不喜欢喝,但是每顿饭都坚持给儿子烧一个.订的牛奶酸奶,一般是下午接回来喝瓶酸奶,睡觉前喝瓶牛奶,有时候儿子说我不想喝了,我就让他去,奶奶反而会批评我,说他是懒,逼他一下,他还是会喝完的 ...
我是多么渴望孩子能有这样的爷爷奶奶!

如果他们能这样,我会非常地感激他们,其他所有的都是次要的!.

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引用:
原帖由 涵涵妈妈 于 2007-7-26 12:51 发表 \"\"

你是妈妈吗?还是爸爸?觉得女人就该工作家务孩子一把抓?早上大早出去,晚上7点回来,再烧菜做饭,给孩子洗澡,打扫卫生,你当女人是牛啊?想这么干也得撑得住的啊。
都在干什么了?上班啊。比如说,上班挣 ...
看到这个回帖,真的有点想流泪!.

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我觉得来这里的mm都是不怕吃苦的,但就怕和老人说不通,担心孩子受委屈。其实并不是做家务就真的会累到什么程度,主要是时间不够用。每天从下班回家到晚上上床,一共几个小时,又要做饭,又要搞卫生,还想多陪陪孩子,再要有点自己的时间,一天两天还可以,时间长了谁也受不了。如果再加上不懂事的lg和gp,不但看不到你的付出,不帮忙,反而有怪话,那只能气死了。其实算算请个阿姨是合算的,省出的时间可不是一点点,而且晚上有精力多陪孩子。
不赞同什么事情都自己做,没有必要。会合理安排生活才是聪明的。.

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回复 #98 tubaobaodd 的帖子

你和67楼的说的好.你做得更好.
LZ应该学学你的精神和经验.
否则,她和她老公应该挨砖..

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傻孩子,上什么火。用好你的老公,这才是解决问题的关键。.

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引用:
原帖由 westwind 于 2007-7-26 17:30 发表 \"\"
傻孩子,上什么火。用好你的老公,这才是解决问题的关键。
正解!.

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回复 #96 童童Mummy 的帖子

同感,一言难尽.

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回复 #105 童童Mummy 的帖子

QUOTE:
原帖由 涵涵妈妈 于 2007-7-26 12:51 发表

你是妈妈吗?还是爸爸?觉得女人就该工作家务孩子一把抓?早上大早出去,晚上7点回来,再烧菜做饭,给孩子洗澡,打扫卫生,你当女人是牛啊?想这么干也得撑得住的啊。
都在干什么了?上班啊。比如说,上班挣 ...

看到这个回帖,真的有点想流泪!

-------- 我是女的。照你的比法,还是头牛
-------- 童童Mummy,让你伤心,对不起。不过我们应该可以做的更好,我们是妈妈,是妻子,且不说是媳妇吧,光前两个身份,就应该让我们有动力---- 上班挣钱;哪怕7点下班到家,哪怕只做一碗汤,给孩子和老公;晚饭後给孩子洗澡,安顿睡觉;周末打扫卫生,陪孩子玩 ---- 如果这样就变成一头牛了,(不瞒你说,看到自己现在的身型,是有这感觉)那就再抽时间锻炼,女人对自己好点么。.

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引用:
原帖由 安妮 于 2007-7-26 20:18 发表 \"\"
QUOTE:
原帖由 涵涵妈妈 于 2007-7-26 12:51 发表

你是妈妈吗?还是爸爸?觉得女人就该工作家务孩子一把抓?早上大早出去,晚上7点回来,再烧菜做饭,给孩子洗澡,打扫卫生,你当女人是牛啊?想这么干也得 ...
牛妈妈 ,不是每个人都有那么好的身体的啊。我妈也是牛妈,出远门,我爸扛两个包,她能扛四个。虽然她快六十了,我才三十多,还是她比我强。我体质象爸的,要那样,我肯定要病倒的。
每个人不一样,不能因为某个人做到了,就要求所有人做到。
我PP以前也总是说我,某某人,生孩子的时候LG不在家,又买菜做饭又带孩子,还考出了自学考……(虽然她也什么都不会,坐在家里饭菜要老公下班回来烧的。但是她说那是因为她年纪大了,我年轻,不应该那么没用的。后来我老妈来了,也一样的年纪,但是强壮程度跟能干的事情一下差了一大截,她才不吭声了。)
后来我跟我老公说的,女人也分几种的,有的女人,脑子也好用,身体也强壮,象我妈这种;有的女人,虽然不强壮,但是脑子还好用,赚得来的钱也可以请人帮自己做了;还有的女人,脑子也不够好(不是我说的,是他爸说的,否则可不跟我没完了),身体也不行,光剩下挑别人刺了…….

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想问LZ一声,你的PP是属于很擅长厨艺的还是只会烧烧老花样的?如果是擅长的也可能有多种原因,一种是故意的,还有可能是年纪大了,嫌烧菜累、麻烦而不为。不过现在买菜确实难,天气又热。我就每天听我妈妈唠叨。所以现在是烧什么就吃什么。吃现成的也就别要求太多了。而且平时家里人烧菜当然不能和饭店,盒饭比,人家是要做生意的,花色品种不多有谁会去消费。老人年纪大了,也不容易,虽说是给了菜钱,毕竟不是雇佣关系。有时就将心比心,如果换了自己天天要买菜烧饭,时间长了也会嫌烦。虽然他们都不用上班,但年龄也不饶人。身体和年轻人到底不好比的。如果是担心孩子的饮食。那就让孩子提出想吃什么,怎么烧。我想,你PP应该不会不满足孙子的。有时也可在回家的路上去饭店里买个外卖什么的。既让自己解解馋,也顺便让老人也享受享受。年纪大的人也很节约,舍不得。有时也可以让他们别烧了。去家附近的饭店吃。  每次我去GP家都会买些外卖进去,因为那个菜实在是搭僵,LG从小习惯了无所谓。不过他们烧的总要动几筷子,否则老人会不高兴的。我父母很宝贝孩子,不过平时的饭菜也没什么特别的,不过就是蔬菜、肉、豆制品、汤之类的。烧法也不多,但自己烧的卫生上是没问题的,放心。简单的几样东西实际营养都够了,关键还是烧法和味道觉得单调了,LZ,你说呢?换个角度想想,很多事情可能就不觉得太闷了。.

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靠自己把孩子带好

首先,孩子最重要。如果孩子太受委屈,估计妈妈一辈子都不能释怀。能够有老人帮忙固然好,如果指望不上,就要靠自己想办法。
我的公婆我不想多说,毕竟是老人。我的父母年纪大了,他们将来更需要姐姐的照顾(她在父母身边),所以我希望爸爸妈妈更多帮忙照顾外甥,而且,他们也喜欢和自己的老同事一起打打牌,锻炼身体什么的。老公工作忙。所以,我靠自己把孩子带好。
我也要工作,也不轻松,唯一的好处是上班近,这点比LZ幸运。我自己的经验如下:
周六周日买好足够的菜放冰箱,炖好很多肉、排骨或鸡汤什么的。这样有足够的肉,也有肉汤可以烩菜。
尽量少买收拾起来太费劲的菜,青菜非吃不可,择的时候我直接拿剪子把上面一段剪掉,这样打开水龙头冲冲就好了。木耳什么的有时间就泡好择好放冰箱。
回家先用高压锅煮粥或热一热早买好的馒头什么的,另一个火烩菜或蒸一蒸做好的肉。这时准备要炒或凉拌的素菜。当一个火上的东西好了可以停下来的时候,这边菜已经准备好了可以开炒。通常我可以在两个灶头上同时炒菜。也可以直接买成品或半成品。
用烤箱或微波炉同时加工其他食品。
这样我一般30-40分钟就可以做好一桌饭菜,既营养又美味。这段时间,孩子可以先吃一点点心或酸奶,然后写写作业。
如果来不及,就出去吃,顺便改善一下。
夏天多吃凉菜,冬天多吃火锅,最后在火锅里煮面条。
重要的一点,用好自己的老公。我的老公回来晚,进门就吃饭。但之后洗碗搞卫生都是他的工作。有时,我还让他帮我把第二天要做的菜预先洗好放在冰箱。这样,我就可以多陪孩子或加班了。吃饭的时间也是和孩子交流的好时间。
这些只是我的经验,希望能帮到LZ。俗话说,求人不如求己。自己的孩子,只有自己负责。另外,要和老公交流好,让他承担起应尽的责任,这样,不仅自己相对轻松,心情也会愉快不少。.

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另外说一句,LZ需要好好和老公谈谈。孩子和家庭是两个人的,孩子营养不良,难道当爸爸的不心疼?老婆累坏了,于己又有什么好处?我的老公虽然忙,可能回来吃饭决不自己在外面解决。他每次回来吃得基本都是剩饭(我给他热一热),可他从不抱怨。他工作很累,但每天至少帮我洗碗,他也讲:其实自己啥也不想干,但两个人的家,总得干点活的。
另外LZ也不必太求完美,家里乱一些有什么关系。不行雇一个钟点工每周打扫一次就好了。

[ 本帖最后由 萱儿妈妈 于 2007-7-27 11:42 编辑 ].

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回复 #104 童童Mummy 的帖子

和他们好好沟通一下,大家谈谈,如果真没办法解决,我觉得就象别的妈妈一样请保姆呀,或者找个上海人带,我家邻居他pp就不管的,他就找了个上海阿姨帮他接送孩子,负责孩子的晚餐,有的时候连他都在那里吃的.一个月才700.

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说实话,现在请一个好的钟点工真不是一件容易的事。我们在巾帼家政12元/小时请过几个阿姨,有的阿姨确实好,可人家不愿意只为2个小时跑来跑去,时间宝贵,这我也理解。有的阿姨,说实话,真不值这个价。外地阿姨又不放心。我们这样独栋楼房没有小区的,真不知道到哪里找个好一点的阿姨。
LZ若能找到好的阿姨,也是个不错的办法。.

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请钟点工在自己家烧,一家三口晚上团圆吃饭,凡事不必太依靠老人。.

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应该理解中国传统

引用:
原帖由 安妮 于 2007-7-26 08:14 发表 \"\"
咦,大家可真厚道,一块砖也没有啊,枉我看了LZ的帖子直为你担心!

婆婆该给你做饭吗?你不该给他们住房吗?解释解释?

谁不上班下班?照顾孩子,做饭做家务,不是你的本份?那你都干些什么?
不是吹牛的,我父母就是很爱孩子的那种人,帮孩子分担就是他们的义务。平时他们很节约的,但对孙子决不省。他们的幸福就是看着儿孙健康快乐,我们赚了钱给他们,他们觉得特别高兴。挺好的,我们一有空就会去老妈家热热闹闹的吃饭,有时带她出去旅游。因为就算给她钱去玩,她也不会去的。

而我公公平时就生活得很潇洒,看电影,旅游,很会享受,所以按他的思路不帮我们也很正常。这是他的生活方式。当然,他的生活重心是他自己,所以从不干涉我们,我们也不怎么管他,只要他有物质上的需要,我尽力提供就好,这样也很省心。只要到了长假时候我们带他出去尝试新鲜事物就好了,象朋友一样。

可问题是LZ的公婆看生活习惯应该是属于我父母那种非常传统的人,试想一下,为什么自己舍不得吃舍不得玩呢?肯定是为了后代,可对孙子都这么不关心,终归是与社会上大多数人习惯的生活方式出入很大的。说难听点,他们的乐趣在哪里呢?

不知道他们要的是什么的话,小辈也很难做的。所以,我要问问LZ,对你的公婆来说到底什么才是他们关心的,什么是他们乐意看到的?

好像找到这个关键才是沟通的基础哦。.

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回复 #111 安妮 的帖子

侬今天哪能嘎空额啦?

这种情况么蹲了某种人额身上是老正常额牢,侬嘎愤青做啥啦?.

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现在的世界,女人和男人承受的生活压力是平等的,甚至可以说是有过之而无不及,女人在为家庭付出的同时也应该得到老公的回报,女人在做妻子和母亲时,觉得再苦再累能为孩子和丈夫做些什么也幸福,可是这必须有个前提,那就是在你累了自己不断付出的过程中,老公能在生活中不断的给予回馈,而不是漠视你所做的一切,认为是理所当然的!旧时代,女人没有工作,是依附于男人生存的,所以她们的生活重心自然就是老公,这种传统的观念一直沿袭至今,其实就是一种不公平的观念!家,是一种爱的结合,所以这种爱应该体现在家庭的每个成员之间,所以,两个相爱的肩膀才能撑起自己的一片蓝天!以是仅仅是对安妮女士的言论的一些想法!

[ 本帖最后由 荻荻MM 于 2007-7-27 16:48 编辑 ].

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引用:
原帖由 童童Mummy 于 2007-7-26 16:14 发表 \"\"
还有想补充一点:
以前住一起时,只要是我买的菜,包括水果、零食什么的,他们绝不碰直到烂掉、发愁!就是说界限划得不知道多清桑爽

后来我再也不敢往家里带菜,好象我买的菜不管什么菜,都不是他们会烧的 ...
你怎么这么可怜的啦?到底哪里得罪他们啦?
以前我外婆也是这么对我爸的。我爸不是当地人,没按当地的风俗举行婚礼,送彩礼给我外婆,带上我妈两个人旅行结婚去了。我外婆非常非常愤怒。我爸说,其实当时彩礼也就260,两个人出去给我妈买衣服还有杂七杂八什么东西也花了500了,要按风俗可不得我外婆花钱了吗。可我外婆不这么想,她认为我爸没把她放在眼里。所以凡是我爸拎过去的东西,蹄膀、黄鳝什么的,要么当场烧了端给他吃,要么就放在那里烂掉扔掉,意思就是一个:我不碰你的东西。我爸妈旅行结婚回来带给我小姨的裙子,我外婆放到我那么大了拿出来给我穿。
当然现在不这样了。我都三十多了,我上面还有哥哥呢。
不过我爸这点也很精的,有什么他都让我妈出面,我外婆再怎么拿女儿总是没办法的。所以,有什么应该你老公多去沟通沟通。.

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实际上公婆好不好都没关系的。做饭的事嘛,可以这样解决。1 请钟点工。2。每周去超市或菜场买好一周的荤菜,在配点不易坏的蔬菜(萝卜,白菜,黄瓜,番茄,辣椒,洋葱等),这样基本上半周可以混过去了。平时没时间炒很多菜,可以在汤里做文章。买个煲汤的电沙锅,早上放入后晚上回家就可以吃了。经常煲点鸡,鸭,排骨汤,放点菌类营养特别好,在配个素菜基本上就够了。
我经常在晚上把第二天要喝的汤炖成7分熟,等第二天回家后再加工。多动动脑筋,相信你会越来越得心应手的。.

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别再苦恼了,照顾好自己和宝宝最最要紧。既然GP指望不上,就要靠自己了
1。向萱儿妈妈学习,自己准备晚餐。
2。请钟点工交钥匙,接宝宝带烧晚饭。别让宝宝吃的太晚了。
GP那边我才懒得去沟通呢,对自己好一点该吃的吃,该花的花,别在意GP的看法。幸运的是你和GP不住一起,要是每天同一屋檐下更难受了。

萱儿妈妈真能干,娶你做老婆有福了.

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引用:
原帖由 蜜元妈 于 2007-7-25 15:37 发表 \"\"
感觉你也有点问题,心灵打开是互相的。
要住在一起就要谦让一点。

我姐姐公婆一开始也这样的,后来,她索性她买菜,把冰箱塞满,老人也就烧了。水果要吃什么买什么,熟菜也买的,公婆怕浪费也一起吃的,慢慢 ...
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引用:
原帖由 荻荻MM 于 2007-7-27 16:43 发表 \"\"
现在的世界,女人和男人承受的生活压力是平等的,甚至可以说是有过之而无不及,女人在为家庭付出的同时也应该得到老公的回报,女人在做妻子和母亲时,觉得再苦再累能为孩子和丈夫做些什么也幸福,可是这必须有个 ...
是,你说的一点没错。只要家庭和睦温暖,该怎么做,聪明能干的主妇各有各的办法。
我想也是楼主尚年轻,父母公婆也还健康硬朗,所以她还这么孩子气。祝愿她早日找到解决之道。.

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很多回帖给了我很好的思路,谢谢!

睡不着了,爬了起来。想到是周末,心情放松了很多
我还是基本放弃与公婆沟通的想法,因为可能暂时几天有效,后面又会回到起点。菜谱还在我包里,没给他们

昨天晚上的菜,是莲藕、冬瓜和番茄炒蛋(蛋恐怕不到1/4只份量)。这个星期晚餐就没看到过肉!

我想自己解决问题:

1)周日我会多烧些荤菜(上半周可以混过去)

2)周二或周三晚上(有2-3小时)可以炖好排骨/牛肉什么的,供后面2天吃

我回家的路上有菜场,稍带点排骨萝卜什么还是很方便。但是要赶烧当天的菜,还是来不及(或者说太紧张,后面还要收拾)!

至于给他们的菜钱,我真不想给那么多,因为更本不需要。不知老公会不会有啥想法,他是多一事不如少一事的那种,不想让他父母说三道四。他出差了,回来问问他.

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回复 #127 童童Mummy 的帖子

大人无所谓,但孩子的营养一定不能马虎.其实靠人家不如靠自己.第一你可以让LG去沟通,象你现在的情况,你去可能问题更严重,也不会有什么你希望的结果.
第二,现在生活其实很方便,你不是反正也回家吃的吗?周末多买点荤菜放冰箱,烧好了至少可以吃2天吧,上半周混过去后,可以晚上烧1,2个荤菜,下半周不是又混过去了吗?
很理解你没法找保姆到GB处,有的老人真的很固执的.但问题是你现在也没办法独立,所以就先将就几年,孩子读3年纪后就可以给孩子钥匙自己找保姆做饭了,其实孩子应该早些吃饭才好,太晚不利健康成长..

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其实分开吃很好的,我结婚12年一直和GP吃在一起,其间矛盾不断,(最主要是LG的姐姐一家也一起吃),今年年头,发生了一场大吵后,我们就分开来吃了,我一下子有了当家做主的感觉,我想吃什么就弄什么,一切以儿子的营养和口味为主.弄饭菜很容易的,现在厨房设施这么完善,锅具有懒锅,电饭煲有定时多功能,炖汤有电炖锅,等.
我觉得婆媳关系是,你敬我一尺我敬你一丈足矣..

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孩子的营养一定要注意呀,我朋友的儿子在pp的“照顾”下,小时候只喝可乐不喝水,得了佝偻病,现在初中了还很矮,体质也不好,现在大了,老太更不管不顾了,整天吃麻辣烫。
其实有些问题是我们太依赖老人所致,总希望他们能给予帮助,可是事情不是那么简单的。
所以,我觉得还是自力更生好,情愿自己辛苦点,至少可以过自己想过的日子,按自己的思路教育孩子。

[ 本帖最后由 xxj1647 于 2007-7-28 18:35 编辑 ].

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学会感恩

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回复 #1 童童Mummy 的帖子

LZ的问题还是要靠自己解决的,不得依赖别人,儿子的营养不好会影响到将来的身高问题。另外与老公一起和GP诚恳地谈一次,GP已年纪大了,不要再给他们增加他们不擅长的任务了,沟通还是很重要的。。。,家庭生活的质量要靠自己安排,有经济能力的就请阿姨,否则的话就只能辛苦自己了。。。,任何事情总是要自己面对的。我认为LZ是一个很智慧的妈妈哦!.

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