我是一个单亲母亲,有个4岁大的漂亮男孩儿
由于我的工作,我疏忽了对宝宝的关心,都由我妈一手带大他
当我想重拾亲情时,宝宝有了感情同样很深厚的妈咪和爸爸(我亲姐和我姐夫)
他们代替了我在宝宝生活中的身份,在所有人面前...
我也努力想去纠正这种生活轨迹，可是软弱的我，无法对宝宝开口说，“她不是你的妈咪，她是你的姨妈”
特别是无法对宝宝说“那个人不是你的爸爸...",我更本不知道开了这个头将如何收场，这对宝宝来说是种伤害，对我的手足之情同样也是
不光这些难以面对，宝宝的社会身份将重新被别人下定义，他的老师他的同学
他其实是有点敏感的，我不原意小小年纪的他要这样容易受伤害的长大
现在，可能在未来的2年里，他们要带他出国了
我好想倔强的留住他在我身边，培养他都要靠我自己，可是我如何能赌他的人生...
我觉得好难阿....

既然这样，我觉得还是按这样发展吧。毕竟儿子是让自己的亲姐姐抚养，挺放心的，让小孩的童年快乐一点吧。.

顺其自然，你太勉强得来的，可能会伤到孩子。.

如果孩子现在很幸福，你姐姐、姐夫又待他视如己出，那就让这成为永远的秘密吧。.

如果条件允许,还是留宝宝在自己身边.母爱是任何人都无法替代的.孩子还小,只要你多点时间陪他,用不了多久他就会和妈妈很亲的.当然如果你的姐姐条件比较好,这还是要你自己权衡,终究是关系到宝宝今后的人生之路..

楼主从现在开始就应该负起做母亲的责任
除非你不爱你的孩子。.

慢慢来，慢慢来，不要着急，一切都不晚。

给自己，给孩子点时间。一定能改变的。放心吧。

我儿子从小还不要我，只要阿姨呢。现在不挺好。.

母爱比条件重要爱  其实我不太明白， 婚姻谈条件，（指必须车，房，钞票）已经把爱放在一边了。 我本来就反对。向来就不明白这种思维。
现在孩子跟不跟母亲也要谈生活条件的吗？我就更不明白了。。

孩子跟母亲是做母亲的义务。而不能把这个义务转嫁给别人。就算别人愿意，也不行。何况楼主并不是自己没有生活自理能力。（比如严重的残疾人） 实在没有办法。说话重了。 但我觉得这样的情况根本没什么可考虑的。你是孩子的母亲，所以和孩子在一起吧。 尽管你是单身母亲。 你生了他，就要负起责任。


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我好想倔强的留住他在我身边，培养他都要靠我自己，可是我如何能赌他的人生...
===============
你是他母亲啊，当然培养他要靠你自己啊。 如果他父亲完全不管他。 那以后你再婚还是可以给他一个完整的家庭的。

感觉楼主很不成熟。。。。。。。.

赞成西瓜， 不要让将来的某一天， 你孩子对你说， 你生了我，却不负起养我的责任.

我在想,如果你现在把孩子领回来,你能承担教,养他的责任吗?如果可以,那么慢慢培养你们的感情,如果现在就算带回来了,也照顾不了他,那么就顺其自然吧..

我觉得你的母亲和姐姐姐夫挺奇怪的．为什么要让孩子感觉他们是他是父母呢（或者你是送给他们收养了）？而你为什么要放任这件事的发展呢？你不想让孩子知道他没有父亲吗？为什么不教会孩子坚强面对呢？没有父亲很可耻吗？为什么不让孩子知道没有父亲，你，一个妈妈照样能让他长大成人！你为什么生下他又不可以和他一起分享成长的过程呢？你以为孩子到了国外就是最好的发展了吗？你认为孩子跟着姐姐姐夫就会有最好的人生了吗？
也许这一切的答案都是肯定的，但是，我想，这样的人生故事对宝宝是残忍的．
对你的故事，我有太多的不明白，也许，每个人都有自己的活法吧．.

完全赞同西瓜。不多说了。.

但我感觉，要四岁的孩子突然去承担和理解父母留下的遗憾，有点残忍吧。

LZ，反正还有两年的时间，不妨先听听你姐姐姐夫的想法，好好地计划一下孩子的成长轨迹，你理所当然地可以提出你做母亲的责任和要求，可以先让孩子叫你姐姐“妈妈”，叫你“亲妈妈”（呵呵，我儿子小时候一直叫我妹妹“妈妈”的）。让孩子有个角色进入的阶段，然后在2年时间里，让孩子明白他是你生出来的，他有2个爱他的妈妈。

可做妈妈，不只是一句称呼哦，你也同样需要在2年时间内，作好亲情的培养，作好时间的安排，做好精神上物质上的准备，让孩子欢天喜地地跟着你这个“亲妈妈”生活。

[ 本帖最后由 洋洋妈咪KING 于 2006-12-4 09:50 编辑 ].

生恩不重养恩重。.

如果是未婚的单亲妈妈，这个故事可以理解。
你的妈妈和姐姐都想给孩子一个完整的家，我想当初认你姐姐做妈妈，也是得到你同意的吧。
4年之后，孩子长大了，你又想找回做妈妈的感觉，这样做对你的姐姐和姐夫是不是一种伤害，是不是一种任性的行为？
你是母亲你有这样的权利，但是你的姐姐姐夫同样也有他们的付出和权利。
爱她，就让他快乐的平静的长大吧！.

我先生的哥哥嫂嫂在他们女儿1岁时就到美国求学，故小女孩一直随先生的姐姐姐夫生活，为了不让她觉得身边没有爸爸妈妈，故她一直叫他们为爸爸妈妈，直到孩子5岁多，先生的哥哥嫂嫂终于在美国安定下来并接女儿过去，当女儿下飞机看到自己的父母时，脱口说：啊呀，我终于见到我亲爸亲妈了。可想而知，再怎么样，都割不断这种亲情的，孩子自己心里很明白的。.

我觉得只要楼主自己现在坚持孩子跟你一起过日子。你姐姐姐夫就应该放手，帮助你让你孩子回到你身边。他们条件再好，再疼爱这个孩子，但他们改变不了你是他真正母亲的事实。孩子是你的，你不用担心他的人生因为你而变得暗淡，相信你和他会互相支撑，日子虽然艰苦，但是和最亲的人在一起，那本身就是很好的养料，会让孩子成为一个健康乐观的孩子！！
祝愿楼主和你的宝贝快乐幸福！！
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那段不长的婚姻让我从妥协到绝望，当我终于理清头绪转身时，状况就是变成现在这个样子了
对天发誓我从来没答应这样状况的发生
大家都喜欢他，疼爱他，我当然高兴
我只是希望我的孩子知道他们的东西是他们的，不是他自己的
宝宝在我姐的新家装修好的时候住在那边，我有时让他回来，他就不原意
孩子不懂道理我不会生气
我气的是我妈我姐还有我姐夫会有时流露出这样的做法
最简单的例子：
我们自己新装修的家，孩子在上面乱涂乱画，我根本不会生气
在那边他们就会耳提面命的，不能在墙上乱涂乱画的
从外面进来不能坐在沙发上...
孩子总是知道条件好和条件差的区别
弄的跟个小市民一样，并不是指为人小气
而是觉得不想他脱离了我的生活水平.

把孩领到自己身边来吧．多一点时间来陪他，教育他，引导他，除了亲生母亲外，没有一个人会超过你对他的爱．
一个人的出生是没办法选择的，
可能你会更辛苦一些，
但你会更放心些．也会得到很多快乐．
有一些磨砺对小孩未必是坏事．
且小孩总有一天会长大，终究会知道你是母亲．.

引用:

原帖由 yalite 于 2006-12-4 15:10 发表
那段不长的婚姻让我从妥协到绝望，当我终于理清头绪转身时，状况就是变成现在这个样子了
对天发誓我从来没答应这样状况的发生
大家都喜欢他，疼爱他，我当然高兴
我只是希望我的孩子知道他们的东西是他们的， ...

这样你还要把儿子交给他们养?

孩子是对物质的东西有点知道的,也总喜欢新的漂亮的, 但他们的出发点和大人的不同,有时候真的只是出于一种本能。只要你想把孩子拉回自己的生活水准，可以做到的，真的。金窝银窝不如自己的狗窝。.

看来你和你姐姐对教育方式有很大的分歧,这样就更有理由领回来了.
否则一辈子不会舒服的.
不过也没有必要责怪你姐姐,也许她对她自己的孩子也会这样要求的,但那是她的教育方式..

引用:

原帖由 yalite 于 2006-12-3 16:28 发表
我是一个单亲母亲,有个4岁大的漂亮男孩儿
由于我的工作,我疏忽了对宝宝的关心,都由我妈一手带大他
当我想重拾亲情时,宝宝有了感情同样很深厚的妈咪和爸爸(我亲姐和我姐夫)
他们代替了我在宝宝生活中的身份,在 ...

孩子才四岁，换一个环境，孩子很快就会忘了过去的“身份”。但是好像是有点对不起你姐姐姐夫噢，叹！.

应该让你的孩子知道你是妈妈。但有些事情还是慢慢来，既然你想做了就不要放弃，孩子越大隔阂也会越大.

生恩不重养恩重。
严重同意!!!
虽然说孩子小不懂事但是妈妈们应该都有体会,越是小的孩子越有天生的本能知道什么是自己需要的.谁是真正对他最好,为他/她付出最多,孩子们的心里是明镜一样的.LZ还是先从自身出发找原因吧,对亲姐和姐夫怀一颗感恩的心一切都会不同的..

这种事情可以瞒一辈子吗？有没有想过将来孩子大了，知道了，对他难道不是一种伤害吗？亲妈妈把自己送给了别人？
我举个例子吧，情况不完全相同，不过说明一下孩子的想法。我的一个大学同学，父母是知青，家里姐弟两个孩子，她是姐姐，从小养在上海外婆家，弟弟和父母在外地。外婆和舅舅、阿姨都很疼她。外人看来，她应该幸福，应该感激父母，把她留在了条件好的上海。可是，大学里面我们聊起这事情，她总是眼眶红红地说，条件再不好也是和自己爸妈在一起。
还是想办法把儿子接回自己身边吧，妈妈的爱才是孩子最大的依靠。
另外，我觉得你姐姐、姐夫未经过你同意就这样处理他们和孩子的关系是不应该的，更不要说单方面计划把孩子带出国。让孩子不认识自己的亲妈妈，并远隔千山万水是真正爱孩子的表现吗？你没有什么不好意思说不同意的。无论你曾经如何疏忽了和孩子的亲情，你都是孩子的妈妈，和他在一起是你的权利和义务！.

不要钻牛角尖，想想到底怎么样才对自己的孩子最有利，不要现在空虚的时候想孩子，等来了另一段感情的时候去又去忽略孩子，不要认为我讲的太无情，真的要想清楚。.

楼主应该有自己的生活，一个幸福的家。.

引用:

原帖由 watermelon 于 2006-12-3 22:25 发表
母爱比条件重要爱  其实我不太明白， 婚姻谈条件，（指必须车，房，钞票）已经把爱放在一边了。 我本来就反对。向来就不明白这种思维。
现在孩子跟不跟母亲也要谈生活条件的吗？我就更不明白了。。

孩子跟母 ...

完全同意。.

孩子现在还小，不便把一切跟他挑明，（你们家一定也有想隐瞒的实情）等他长大了，他最终会承认自己的亲身母亲．母子之情是任何一种感情无法替代的．何况是你姐姐带着的．
你现在要做的是你这个真妈妈假小姨要做的比亲妈妈还要好，让他从小就觉得阿姨很亲很亲的，除非你姐姐他们不这样想．
当年的你，一定有很多无奈，可现在的你，应该找到新的幸福．
当年的你的姐姐，一定是帮你解围，才承担起照顾外孙的责任，可现在的你的姐姐，应该想到母爱是人生最宝贵的财富啊．.

不要在将来的某一天，孩子在有着优越生活条件的同时却感到自己是亲情中最贫穷的人．
估计你现在很难和姐姐他们说清你的感受，这倒是一个问题．奇怪你姐姐（姐夫）居然不想生一个自己的亲骨肉，应该另有原因吧．
事实终归是事实，我相信孩子最终会回到你身边的。　.

引用:

原帖由 小雨妈妈 于 2006-12-4 20:52 发表
生恩不重养恩重。
严重同意!!!
虽然说孩子小不懂事但是妈妈们应该都有体会,越是小的孩子越有天生的本能知道什么是自己需要的.谁是真正对他最好,为他/她付出最多,孩子们的心里是明镜一样的.LZ还是先从自身出发 ...

非常同意。楼主还是寻找自己的幸福去吧，你没有心思也没有能力管这个孩子。.

孩子留在妈妈身边总不会错的.虽然会累一点,苦一点,但是心里是充实的..

孩子已经4岁了，似懂非懂的年龄，他已经适应了现在的生活，你想改变也不是一朝一夕的事情，你也得考虑孩子的感受。从最好的小姨做起不失为一个好的过度，你总得先让孩子接受你，愿意和你亲近。
你的家人在你困难的时候帮你分担，也都很疼爱孩子，不管他们现在是如何打算安排孩子，至少也没有亏待孩子，你也得心存感激才是。
时至今日楼主还不知该怎么办，真是令人有点担心，你这么不成熟可怎么承担起做母亲的重担？！在你采取措施之前有必要先想明白几个问题：
你清楚你的家人在养育孩子的过程中付出的辛劳吗？
你自己有能力承担起将来漫长的重担吗？
万一为此而破坏了和家人的关系怎么办？
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如果你确信自己有能力承担起孩子的将来，能负起做母亲的责任，那就好好和家人商量，争取他们的理解和支持。否则的话，还是接受现实，争取做一个最好的小姨。.

感谢大家关心
我想通了,我要宝宝知道我们都爱他
我现在每天回家都尽可能陪着他,陪他说话,画画,他淘气时想办法哄他
他现在每天都要和我睡,好窝心的小宝贝.

引用:

原帖由 yalite 于 2006-12-6 08:58 发表
感谢大家关心
我想通了,我要宝宝知道我们都爱他
我现在每天回家都尽可能陪着他,陪他说话,画画,他淘气时想办法哄他
他现在每天都要和我睡,好窝心的小宝贝

这不是很好嘛。血浓于水的！.

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有两个妈妈喜欢他，不是更好？

一切都是为了孩子.

孩子是一定要自己带的好，不要让后悔和自责配你度日。.