求你们教我怎样让老婆原谅

        作为男人，本不该将自己情感上的遭遇和经历随便道出来，但是今天我实在无法压抑自己克制了太久的情绪，想在这里将我的故事从头彻尾地叙述一遍。即便没有理解，就权当宣泄吧。

    我和我太太从相识到现在已有5年了，2001年年底因为一个新项目的合作，我和她成了朋友，在整个项目的过程中，我发现了她除了有耐看的容貌以外，还有独立、果断的办事能力和坚强、大气的性格，并且天生的多才多艺，她对人们恭维她美妙的嗓音轻描淡写：那是她曾经的专业，但那专业不能体现她的价值，所以她换了后来的经济学专业。于是，我对这个比我大一岁的女孩子表白了我对她的好感，她有一时间的困惑，但还是欣然接受了我的追求。我们开始了恋爱，在交往一年半后，双方的家长也互相认可，于是我们顺理成章地走入了结婚殿堂，婚后刚开始的生活也甜蜜顺利。渐渐地我的工作压力大起来，因为公司逐渐走上轨道，为了开辟更好的前景，身为CEO的我日理万机；而我的妻子也不比我清闲，她的工作也非常繁忙，作为在同一个行业工作了近8年的资深人物，她的付出和所得的回报也是很可观。朋友们常常说我们是一对神仙眷侣，不仅外表出色，而且工作能力超强，是多金一族。我们的状况让旁人羡慕，但我们的问题却是旁人看不到的。

　　妻子是个自尊心特别强的人，从我们认识以来到结婚后，她都不愿意用我的一分钱，如果不了解的人会说她傻，但我知道她的性格就是那样，她不愿输给任何人，哪怕是最亲近的我。记得在刚认识的时候，我曾经试探地问她：“你心目中的男朋友是什么标准的？”她答得分明：“不能比我差，但是也不能强过我太多；我不想用男人的钱，也不想有男人觊觎我的财产；比我差的我看不上，但高过我很多的会让我不爽！”当时她的回答就让我很欣赏，因为这个社会拜金的女孩太多了，而象她那样对自己高要求而且务实的女性实在难能可贵。我从来没有意识到她这种能干、强劲的个性会给我带来压力，但是压力真的是随着日子的流逝来了。

　　我发现她除了工作以外，还会挤出精力与一些自己的朋友相处、沟通，她的朋友圈我也是知晓的，那都是些积极向上的年轻人，用妻子的话说：“和朋友在一起交流，能让我看到更多、想到更多，这是生活留给我的另一份财富。”她的话是正确的，我也赞同和理解，但是我开始发现，她好象并不太需要我，她在这个自己营造的环境中生活得很快乐，即使我加班或出差很长时间，她都没有一丝抱怨，我知道她是很支持我的工作，也很信任我，就象我也支持她信任她一样，但是每次她在电话里轻描淡写地说：“不用担心我，你记得注意身体就好。。。”之类的例行公事样的问候，我心里就产生一种无所适从地失落感，但是我也不知道是否应该就我这个感受跟她沟通，最终我没有跟她说起，因为我怕她会笑话我一个大男人比她一个女孩子还要黏人。于是我们过着相敬如宾的夫妻生活，如胶似漆的感觉渐渐淡出，大概所有婚姻都是这样吧，从最初的激情不可避免地要走到平淡。随着我的工作压力越来越大，我习惯了不对妻子倾诉而自己去排解，我会去收集各种非主流音乐，在自己的办公室里播放，听着那另类的曲风，让我有发泄的感觉。有客户也会邀请我去一些娱乐场所乃至色情场所，但我对此是嗤之以鼻的，我不喜欢那些地方，也从来不认为我会和那些小姐有什么共同语言，可能知识分子顽固的清高一直使我排斥那些小姐乃至嫖客，我对于这种盛情一向是婉言谢绝或者安排别的主管代我赴约。.

日子就这么百无聊赖地过着，直到有一天，在公司的一个外地联谊活动中，我见到了J，一个客户的女儿，还刚读大一的女孩子，是舞蹈专科院校的学生，她的笑容里有一种属于青春的东西捕捉了我，我下意识留意起她的情况。在持续五天的行业联谊会后，我终于得到了J的手机号，也控制不住自己地给她发了“我喜欢你”的短信。

　　回上海后，妻子依旧繁忙，我也和平常没两样地工作。没几天工夫，那女孩来上海了，要我带她出去玩，我欣然前往，我请她吃饭，谈心，饶有兴趣地听她讲属于她们那一代的故事，我真感叹，年轻没有压力真的很快乐！看着她调皮的笑魇，我迷失了自己，在那个午后，我替她安排好酒店，就心照不宣地留了下来。

　　事后，我非常后悔和害怕，我知道：我是个有妻子的人！这是对妻子的背叛！看着妻子忙碌在工作中、穿梭在好友的约会里象只快乐的小蜜蜂，我心里有犯罪感，想起新婚时妻子说的话：“除了和别的女人在一起，其他的错，我都可以宽容，惟独这个，我永远不会原谅！”我打起了冷战，我知道她的性格，她说得出也做得到！我非常惶恐，但是，或许天底下所有男人都是偷腥的猫，有了第一次就会有第二次，我忍不住和J频频约会。一方面怕败露，一方面又怀着侥幸心理。这时候，忽然有一天，就在我和J在酒店里翻云覆雨的时候，妻子发来短信：“亲爱的老公，我刚刚测试了一下，中队长两条杠了，我想你要做爸爸了，你开心吗？”我一下子跌坐在床上，那时间我觉得自己真丑陋，我在干些什么？？？于是我鼓起勇气告诉J，我不能和她在一起了，我是结了婚的人了。J怔在那里，她没想到我在一分钟前还对她热情似火，一分钟后就摊牌要分手，她哭着对我说，她不管我结没结婚，不要求我离婚，只求我和她别分手，哪怕短暂一聚也好，只要还有对方就满足了。我的理智告诉我不应该再和J纠缠下去，但看到她泪眼婆娑的样子，我的心就软了。

　　之后，我回到家，看到妻子害羞兴奋的眼神，我的心里象一万只蚂蚁噬过般难受，我拥紧了她。心里却空荡一片，心虚的感觉折磨着我。

　　有一段日子，我就徘徊在对妻子的歉疚和对J的欲罢不能中，行尸走肉。

    过后不久就过年了，带妻子和父母去绍兴老家给年迈的祖母过九十寿辰，所有亲人朋友知道妻子怀孕的消息后都很开心并祝贺我，说我娇妻有了就快有儿子了，真好命。祖母和妈妈都私下里嘱咐我：对老婆好一点，女人，都不容易。我点头，心里直发慌，要是被妈妈和祖母知道了，不知道会怎样生气。

　　大年三十，鞭炮声隆隆，我收到了J发来的短信：“只爱你，只想你，为你将思念从除夕守到初一，希望能永远和你在一起。。。”我的脑子嗡嗡响，不知道下一分钟如何过。

　　就这样期期艾艾过了年，三月我又趁出差的机会和J在北京幽会了几次，每一次和J走在一起我都惶惶恐恐，生怕碰到公司的熟人。而妻子怀孕也快3个月了，我隐隐约约意识到，这样下去，纸是包不住火的，我必须摆脱这样的现状，我不能再荒唐下去了。

　　我没想到，还在我迟疑忧郁的时候，妻子终于发现了我的秘密，那是个周五，我本来打算那晚去北京和J见面的，早上我揉开惺忪的睡眼，起床到卫生间，在我洗的十分种内，我没想到就暴露了，我跨出卫生间的房门，冷不丁看见妻子含着泪水瞪着我，我的心里一紧，看到床上摊着的我的手机，就明白了，手机我一直是调了震动，可它不偏不倚就这十分钟里震了，上面J露骨的文字赫然在目：“老公，我真想有一个属于我们自己的房子。”我猛地抱住她，狼狈地解释：“其实，不是你想的那样，我爱的是你。”妻子没有我预料中那样激进，她只是厌恶地甩开我的手，声音里没有一丝感情：“我没想到这个世界上除了我之外还有别人能叫你老公，以为你和别人不一样，没想到到头来，你还是不能免俗，只是也太快了，到今天我们结婚才两年还不到。”说完她欠起身来，去卫生间梳洗，在衣橱里拿一件漂亮的裙子穿上，做这些动作的时候，她根本没看我一眼，仿佛我是透明的，当她拿好包，关门走出去的时候，我顿时苏醒，我叫着她的名字追出去，可她连头也没回一下，拦了辆TEXI就诀尘而去。我于是疯狂地打她的手机，在这一刻我发现我竟然是这么在乎她！她关机的提示音让我心脏坠落到悬崖下面！我从来没象那一刻那么紧张，什么公司、会议都被我甩在了脑后，我只是不停地打她的手机，盲音了就重拨。可是那一头一直是关机的，我开始象被踩到尾巴一样在房间里气急败坏地从这头走到那头，来回踱步，我最怕的事情发生了，我的妻子，我发现我还深爱着的妻子没有了踪影，我宁愿她发现我的劣迹后大吵大闹，骂我抽我都成，就是别失踪，她还怀着3个月的身孕，一想到这个，我的凉意直窜到脊梁骨，我真怕她会不要这个孩子，她是那种说得出做得到的人。我急得象一头咆哮的野兽，J的短信又来，这会我连看的兴趣也没有了，当务之急我要找到我的妻子，我拨起她办公室的电话，她秘书说她没来，过会又打过去，还是没来，持续了两个多小时，她秘书一直答复我她还没到，我快疯了！我拼命想象她会去哪些地方，驾着车满大街去找，在我找了每一个她可能去的地方而失望乃至绝望的时候，手机震了，我以为是J，厌烦地拿出来，可是看到了是妻子的号码，我象捡到宝一样大呼：“老婆！你在哪里？你听我解释好吗。。。”她的声音冷静地象冰：“我听你解释，给你答案，半小时之内到XX咖啡馆。”挂了电话。.

我愣了愣，继而提起了精神，听我解释就是给我希望了，不知道是不是，至少比没有希望要好，我飞快地开车到了那个咖啡馆，妻子坐在角落里，脸色苍白无血色，我的心揪紧了，一个箭步冲上去，我握住她的手是那么冰凉，我的害怕淹没了我。她挣脱了我的手，坐在那里，象个冰雕，眼睛却严厉的注视我，她的声音依然没有情绪：“我只想听真话。”就区区六个字，沉重地如同铅球一样卡在我喉咙口，真话，是的，她给我最后的机会就是——要我把我的出轨行径在她面前一五一十地说清楚，我感觉得到自己拿杯子的手在颤抖，我在她的面前没法掩饰自己的心虚和丑恶，我非常困难地断断续续地讲完了这几个月来我的丑行。她还是一言不发地坐在那里，没有表情，没有表态，空气如同窒息般难受，我快要在这样压抑的氛围中崩溃。又是可恶的手机震动声打破了沉默，又是J，我在心里诅咒着，我为什么这么蠢？？？我不知所措地看着妻子，她没看我，冷冷道：“接起来。。。”
　　“这。。。”我为难地看着她。
　　“我叫你接起来！”她冷不防提高了分贝，我顿时震撼。
　　只好硬着头皮接起电话，J的声音还在那头没心没肺地欢叫：“老公，你几点的飞机，我来接你。。。”我的眉戚在了一起，偷眼瞄妻子，她的眼里渗着可怕的绝望，有种要放弃整个世界的凄厉和冷酷，她看着我仿佛要看穿我整个躯壳，洞穿我的意志。
　　我困难地喘气，对着电话那头的J说：“你听我讲，我不会来了。这个世上我只能爱一个人，那就是我太太，不是你，抱歉。”电话那头好象火苗被熄灭的样子，几秒的沉寂后，J大哭地叫：“为什么？为什么？你不能这样说话，我做错什么了？”我不想也不忍再听下去，就掐断了那个电话。
　　妻子冷眼看着我的举动，那手机又震，我迟疑了一下，又掐，她又打来，我再掐，这样来来回回无数遍，手机还是顽固地在那里猛震，我看到了妻子眉头的那抹凄苦和痛楚，她的脸色惨白得象一张没有血色的白纸，挺直了脊梁，她用可以杀人的眸子视向我。我的心头立即抽痛了起来，我太了解她了，她此时脑子在做的一定是个残酷的决定，我真的害怕她会那样决定。于是我再次接起电话，再没有迟疑，对对方严正说道：“请不要再打了，我太太已经怀孕三个月了，我和你真的不可能。”对方一下子哑了，我撂下了电话，急切地想拥抱我的妻子，这一次，她没有再推开我，任由我搂紧她，在她耳畔一叠声地叫：“原谅我！对不起！仅此一次！再没有以后！”她没有任何反应，身体僵硬得象死掉一样，我隐隐觉得她的漠然中有倔强的愤怒，有自尊的戒备，我的害怕再次提升，我恐怕我一时铸成的大错会毁了我和她的一生，因为我太了解她了，她不会妥协的！她不会！如果她能妥协，她就不是那个我又敬又爱又怜又怕的妻子了。
　　果然，她开口了，依然那样冷静残酷：“我现在告诉你我的决定：我会尽快请律师将离婚协议送达给你，你的钱我一分不要，我的财产我会自己转移，只需要你一个签字而已。”
　　“不要！”我乞求她，“就没有一点余地吗？就不能给我一次机会吗？我知道我错了。”
　　夕阳下面，我看到她眼里滴落绝望的泪珠，而她的声音坚决而生硬：“我告诉过你，我不会原谅这个，我想我不会食言。请你不要让我更瞧不起你！让开！”说罢，她推开我站起来叫，“买单！”
　　我顾不得什么，反身拽着她，我不想让她就这样离开我，我记着她已经有了属于我的三个多月的身孕，我不想失去她，也不想失去我的孩子，我死命地央求她，全然不顾周围人诧异的眼光，多丢脸，多没有男人的尊严都无所谓，那一刻，我觉得如果我松开了她，那我的整个世界就会沦陷。
　　对于我的纠缠，妻子挣扎着，但她无法抵御我强壮的胳膊，她无法脱身，在僵持不下的情况下，她猛然用她凌厉的眼色恶狠狠看我，我从没从任何人眼中看到过那么多怨毒、愤恨、咬牙切齿甚至诅咒，她口齿清晰，咬字凝重且恶毒地说出一句令我胆战心惊的话：“再不放开你的脏手，你信不信我杀了你！！！”我顿时呆若木鸡，趁我傻掉的一刹那，她抽身离去，我根本没反应过来，她就叫了计程车，离开了。.

往后的日子，无论我怎样哀求，怎样忏悔，她都无动于衷，她坚持要和我离婚，还说要打掉肚里的孩子。我惊慌失措，最后只好求助父母，我顾不得丢脸，把整个事件向父母述说并悔恨，父亲气得脸都绿了，母亲痛心疾首地说：“你怎么不懂得珍惜呢？外面有点花花绿绿的小诱惑，你就挡不住了，你媳妇不肯原谅你是你自己咎由自取，没有女人愿意面对这种事情，你不仅仅丢你自己的脸，也丢尽了我们的老脸。”我那是后悔呀，我想如果时光可以倒流，我一定不会去惹这样一件莫名其妙的麻烦事！我娶到了那么多人梦寐以求的老婆，却因为贪图一个与我们根本不是一个思维水准的有明显代沟的小女孩带来的新鲜感和刺激而要葬送了这段人人都羡慕的婚姻。
　　父母旁观着我焦虑的样子而妻子依然铁石心肠地情况心急如焚，有一天地段医院来核实我们是否同意妻子准备打掉孩子的情况（她对医院的借口就赫然是要离婚，不能生这个孩子）天啊！她连一句掩饰的假话也不愿意说，我终于意识到妻子离婚的决心，她真的是不为玉碎，宁为瓦全啊！我父母再也坐不住了，因为她始终不肯再见我，我母亲亲自去找了她。
　　在我几乎对整个世界都绝望的时候，事情却有了峰回路转的变化，我不知母亲用了什么方法打动了她。她终于肯搬回家了，我乐滋滋地回家，想向她忏悔，希望她消气，可是在她面前我什么话也还没来得及说，她就直接开门见山地告诉我：“我回来不是因为你！是因为你的母亲！是因为两位老人家！我不忍心看你妈妈那么惨的样子，你知道吗？她几乎跪下求我不要离开你，我看不得老人家这样的痛苦！还有，我自己的宝宝，我也不忍心不要他！你记住，我从此以后的每一个决定都跟你没有任何关系！我回来是为了维持，而不是原谅！我永远也不会原谅！”说完这通话，她跑进了房间锁住了房门。
　　我气馁了一时也想通了，或许时间能冲淡一切，我期待有一天能和妻子冰释前嫌，至少她没有真的就此失踪，那就说明我还有希望。
　　期间J还经常打电话来要求我挽回和她的关系，但我都拒绝了，有一次她死活都要求再见我一面，我实在拗不过她，就对她说：“你真的要见我也可以，但必须当着我太太的面，我会当着你们的面把我的态度表明。”她听到我的这句话，退缩了，她知道我会当着她的面对我的妻子说爱，但绝不会对她，对她我能说的只有抱歉，因为我知道这个游戏我玩不起，渐渐地J也对我彻底死心了。

    妻子还是一直给我白眼，从那以后她没正眼看过我，晚上睡觉时她永远是背对着我，我不敢伸手去拥抱她，我尝试过，但每次都激怒她，我不想在她怀孕的时候让她有身体或情绪的波动，每天晚上，我就只能凝视着她依然消瘦的背脊克制着自己想拥她入怀的想法而懊悔地入睡。
　　她去产检从来也不会告诉我，她还是一如既往繁忙地工作，随着天气越来越热，她的肚子也愈发隆起，我看到她大腹便便提着背包去上班的样子，好几次都想叫她别去上班了，但一接触到她那双冷酷的眼睛，我的话又咽下去了。我天天提心吊胆，生怕她有任何闪失，但又不能说出来，好长一段时间，我就经常在她上班的路上尾随她，看她顺利到达公司，才放心去上班。
　　她一直工作到她生产的那一天，她是羊水先破了被送进医院去的，因为还没有要生的迹象，只能在观察病房里等待，我得到消息焦虑地赶来，她看到我，迟疑了一下，只说了一句：“请你把我的笔记本电脑拿过来。”
　　我受宠若惊地去她的包包里帮她拿来电脑，放在她床前的架子上，关切地问：“要我帮忙吗？”她头也没抬，冷冷道：“不用。”她就在待产室里，在她的电脑上和老外客户通过网络在谈论业务，进进出出的医生和护士都叹为观止。我只能在旁边干坐着。
　　到中午的时候，她开始了阵痛，笔记本也终于被放到了一边，阵痛的时候。我看到她额头上豆大的汗珠，我忍不住想用毛巾替她擦，但她在那样的情况下，依然嫌恶地推开我的手，还叫护士请我出去，我的心凉到了极点，看别人的老公都在老婆身边陪着待产，而我却被她请出了待产室，我只能在门外干着急。好心的护士不明原委地安慰我：“也许你太太不想让你看到她的狼狈样子，你就在外面等吧，别担心，生了大胖小子我们马上告诉你。”我苦涩地笑。
　　时间不知过去了多久，我在外面心急如焚，终于在18：40，有护士跑出来告诉我：“恭喜你当爸爸了，一个7斤4两的小帅哥！”我又喜又急，忙问：“我太太呢，她还好吗？我什么时候能见她？”
　　护士笑道：“放心吧，她很好，她真的很坚强，从头到尾没有叫过一声，这会在观察休息呢，过会你们去病房等吧，很快就过去病房了。”
　　我这才松了口气，这一刻，我才知道，其实我是那么在乎她，她是我一直深爱着的女孩，她的倔强、她的骄傲、她的忍耐真的是一般女子所没有的。我暗暗下决心：这一次，我一定要再向她表白，告诉她我真的爱她！只爱她一个！世上没有任何女子能象我的妻子那样让我爱到心痛！我对我以往的所作所为忏悔不已，请求她一定要给我几个机会重新接受我！.

这样想着，我跑到医院隔壁的花店，要了一束漂亮的百合，然后回到病房等待。
　　不一会，我先见到的竟是我刚出生的儿子，我欣喜地抱着他那柔软的身体，凝视他柔嫩而红彤彤的小脸，我的心底升起一种初为人父的幸福感，这就是我们的儿子！好漂亮好可爱的儿子！
　　正在我感怀兴奋的时候，妻子被推了出来，她脸色很苍白，看起来很虚弱很疲倦，但是眼睛依然清亮有神，看到我抱着儿子的样子，她眼里有种复杂的情绪，又看到我带去的百合，她沉思了几秒，最终无力地说了两个字：“谢谢。”然后就不理会我，沉沉地睡去。
　　我心里虽然有失落，但她给我的那句“谢谢”已经让我很感恩，我怜惜地看着她睡去的脸庞，她那张脸的轮廓显得那么小，小小的鼻头微微翘着，黑而密的睫毛遮住了眼眸，薄薄的嘴唇因为失血而显得苍白，我好久没有那么近距离的看妻子的模样了，这一刻我觉得那张脸是那么美好，让我怦然心动。我竟然没有意识到，我爱她有那么深。
　　生完孩子以后，她对我的态度稍稍客气了，没有先前那么冷漠，虽然还是不太正眼看我，但是至少她还能跟我说几句话了，我于是壮着胆子提议买一套更大的房子，能让我们和宝宝以后住得更舒服，她也没有反对。我很开心，以为幸福重临的日子不远了。
　　接下来因为孩子喝母乳先天性的黄疸就不退，所以医生建议我们停止母乳喂养，改吃奶粉了，这样就趁这个机会断奶了，于是有一天她突然就恢复上班了，在生完孩子才一个月后，她没有和我打招呼，因为家里请了阿姨还有我母亲也暂时过来帮着照顾小孩，如果她因为公司事务繁多要提早上班也情有可原，但是至少她也应该和我说一声呀。我有点郁闷，回家一问才知道，原来她对我母亲和阿姨以及所有人都说了，惟独没有对我说。我的心情顿时落到了谷地，原来，她还是没有原谅我！她没有食言，她真的没准备原谅我！我沮丧到了极点， 那天她下班后，我在她公司楼下等她，看到我的时候，她眼神闪过一丝意外，继而恢复了淡漠。
　　找了个安静的地方坐下来，我表达了我的想法，就是希望她看在孩子份上原谅我，让我们的婚姻稳定地持续下去，我告诉她，我真的知道错了，我爱的只有她，我不会再有第二次荒唐了。她静静地听我说完，然后她也告诉了我她的想法，就是她也愿意维持我们的婚姻，为了孩子也为了父母，但是她要求我不要再过问她的感情，不要再对她说爱，她说她知道怎样经营一个母亲和儿媳的身份，但是她不会爱我了，她承认了自己的感情洁癖，她认为她不可能原谅一个背叛过她的男人，她说那是自尊的毁灭。

    我越听心越冷，我大声问她：“难道你的自尊比爱情更重要？”她挺直了身子，一瞬不瞬地看我，说：“是的！”我在听到那两个字的同时也听到了自己心碎的声音。然后她很言正义辞地说：“我会尽力维持自己的风度，在外人面前我不会给你难堪，要买新的房子我会和你承担一半费用，所有家庭支出我都会拿出一半。总之，我会给大家见到一个看上去完美的家庭，但是请你也尊重我，请不要再过问我的感情问题，至少即使有一天我爱上了别人，我会第一个通知你！你放心！我会先跟你离婚，再和他上床！”说完这句，她毫不避嫌地盯着我的眼睛，我看到了她眼里的残酷，还有那份属于胜利者的高傲，她分明就把我当成一个敌人，在我心上狠狠划着，看着我血淋淋的伤口而享受快感，然后她又补充了一句，“当然，如果你想和我离婚的话，我也会立即成全你，你的财产我一分不要，只是儿子是我的！”
　　我彻底被她打败了！！！我永远记得她在那个傍晚对我所展现出来的胜利者的姿态，她没有因为婚姻中老公的出轨而变得羸弱和低靡，相反，她更强了，就象她自己形容的那样，她是在暴风雨中挺过来的那种荆棘，坚韧而残忍！在这场我自编自演的闹剧中，输掉的那个人是我！我输得很惨，输掉了我在她心目中的形象，输掉了一个丈夫的威严，更输掉了我的爱情！输给了谁？？？输给了我自己不安分的下半身！！！我现在拥有的只是一个叫做“丈夫”的头衔！这真是个天大的讽刺。
　　从那次谈话以后，她就一如她所言的对身边所有的人都和蔼可亲，每个人都夸我有个美丽出众的好老婆，在幼小的儿子面前，她也能对我微笑，并教儿子：“你亲亲爸爸！”只有我自己知道，在我们两个人的单独空间里，她给我的永远是冰冷的背影。我永远也不知道她心里在想些什么，她对我客气但是冷漠，我觉得她对任何人的笑容都比对我的要温柔，儿子出生到现在快一年了，我们的关系没有任何改观，她在自己的工作圈朋友圈里忙碌，恢复了美丽的容貌和匀称的身材，她到哪里都是一道赏心悦目的风景线，但是我这个名义上的丈夫却知道，那份赏心悦目不属于我，只属于她自己！
　　到今天我还是很不甘心，难道我的错就那么不容原谅吗？我真是那么罪不容诛吗？我已经很努力在弥补了，但是她为什么一直视而不见？时间真的不能冲淡一切吗？我自己酿的苦酒我真的已尝到苦处，可是她真的对我之后的忏悔能那么无动于衷吗？她心里对我真能没有一丝丝感情吗？我们当初也曾经是很相爱的一对，我很怀念那时的日子，好怀念她依偎在我怀里告诉我跟我在一起她是多么快乐的那种感觉啊！可是在今天，那都成了泡影。。。我是多么盼望她能再扑到我怀里，叫我一声：亲爱的老公！
　　是我一手毁弃的爱情，难道真的不能给我赎罪的机会吗？我很痛苦，很迷茫，经常看着儿子天真稚气的笑脸陷入疑惑：她到底还爱我吗？还爱我吗？我真害怕有一天她突然来对我说：我爱上了别人，我们离婚吧！我不愿也不敢去想象，我真的害怕！如果真有那么一天，我真不知道该怎么活下去。。。。。。

　　看了我的故事，我想有人会骂我无耻，有朋友会说我窝囊，也有人会怪我妻子不近人情，但是我只是想问问大家：她到底还爱我吗？她要怎样才能原谅我？我是想和她永远在一起，直到老直到死。如有朋友能点化我心中疑惑，我将万分感激。
　　也奉劝天下所有还爱着自己妻子或丈夫的朋友，如果你想要跨入或正沉浸在婚外恋旋涡中的朋友，千万不要继续下去，因为那将是一个可怕的噩梦，会摧毁你拥有的幸福！千万不要步我后尘！不要去玩火！这个游戏所要付出的代价都是我们承受不起的！.

我也知道要挽回她的心不是容易的事,但是只要有一丝希望我都会去努力.我妻子这样的性格也不是天生的,其实她经历了很多同龄人没有经历过的坎坷:她的家庭原来也是富足幸福的,但是不幸的是她父亲早年经营的公司突然破产,同时她母亲又查出患了晚期癌症,当时她才二十岁出头一点,大学还没毕业,她还有个比她小四岁的弟弟,她母亲在确诊后一年半后就撒手人寰,从此以后她肩负了很多责任和重担,她没有辜负他妈妈临终的重托,她爸爸现在安享晚年,她还想替她爸爸找个体贴的老伴,她弟弟也在她的资助下念完了大学并找到了好工作和一个很好的女朋友,她真的很不容易.
　　这当然这都是我认识她之前的事了,我们恋爱后我知道了这些,当时我真的很震撼,一个瘦弱的女孩要在这样痛苦复杂的环境中表现得那么坚强,真的让我对她又怜又爱,特别是看她没命地加班,熬夜赶项目的时候,我就对自己说:这个女孩,就是我要一辈子珍爱的人!
　　可是结婚后,我竟然会鬼迷心窍背叛她,连我自己都想抽自己!可是现在我错也错了,只是想挽回,我不能失去她,想想就会心痛!
　　我说出以上这些情况,也也希望有朋友能从中帮我找到突破口去感化我的妻子,再次拜谢!
　　我想可能是我描述得不够清楚,我妻子虽然要强,但并不是不温柔,她是那种外表很柔弱但内心特别坚韧的人,曾经她也是很体贴我的,虽然忙,但她每次出差回来都记得带小礼物给我,每天都比我早起弄早餐给我,等等,只是她不愿意表现得那么露骨,而她这种秉性,是我一直很喜欢的.
　　最近我彻头彻尾地想了一下所有发生的事,我觉得这一切都是我咎由自取,她没有任何的过失,而且事后她没有闹过,没有跟任何人诉过苦,到是J还三不罢四不休地纠缠她,挖苦她,她也没有跟我吐露半句,那时候,我见识到了J的厉害,她威胁我,如果我要离开她,她就去和我妻子谈判,然后她真的去纠缠我妻子,我太太轻易地打发了她,J后来郁闷地对我说:"你老婆见都不愿见我,看来她都已经放弃你了,还叫我把你领走,她不会原谅你了,你又何苦呢,既然这样我们就在一起吧."
　　即使我之前对J还有抱歉,听到她这样的话,我对她一点好感也没有了.和我妻子相比,她太浅薄了。.

我现在想过了,即使再长的时间,我都要熬下去,如果失去这样的太太,我会抱憾终生的。她现在虽然对我还是不理不睬的,但是至少她没有教孩子排斥我,宝宝叫我爸爸的时候她的脸上是微笑的,她真的很善良,为这一点我很感激她。就象有几位朋友讲的,我伤得她太深了,深得要让她把自己整个武装起来，她那样自尊的女孩是不会把伤口暴露在阳光下让别人去怜悯她的，在心底里却可能很痛。我觉得自己很罪过,明明很爱她,却莫名其妙地背叛她,这是我这辈子最蠢的一件事,我从来没有这样鄙视过自己,但是面对妻子清高的人格和不卑不亢的风度，我觉得自己很丑陋。我愿意重新建立自己的人生观价值观，坚持、努力去做一个能配得上她的好男人，才有可能让她重新接纳我。

　　我实在不懂LP究竟是怎么想的,昨天我发现一件事让我很难过。我下班后回家,她下班回来洗完澡在洗衣服,她把宝宝、我妈的和她自己的衣服都放在盆里手洗,但我的一件脏衬衣就在旁边,她看也不看一眼,洗衣机就在旁边她连伸手将我的衣服放在洗衣机这样一个小举动都不愿做。看到我站在跟前,她就象没看见一样。洗完衣服,她就自顾自去阳台晾好,根本没看我一眼。
　　其实很多生活的小细节上都表现了她在唾弃我,以前和我同用漱口杯的,现在是她为自己新买了一个;以前早上她总会为我准备好这天要穿的衣服,现在她只为她自己和宝宝准备;以前偶尔会和她同用一双筷子或碗,但现在只要是我碰过的餐具,她都要擦了又擦,这代表什么呢？我知道,她嫌我脏，我自己也嫌自己。但她这些小举动,真的让我很伤心。她不知道我还爱她,因为被自己爱的那个人唾弃而悲伤。我真的不知道能否挽回她的心,我完全没有把握。我妈看不到这些，因为她只在我们两个人的时候对我表现出极端的冷淡。我觉得她对我的冷淡已经不是一种报复了，而是一种彻底的放弃，换言之，她已经否定了我。
　　我很痛苦，但痛苦的源头是我自己的愚蠢，或许这就是外遇的代价。看着她依然美好的倩影，我心里充满苦涩，我现在只能在她熟睡时才能凝视她美丽的脸庞，但那双又黑又亮的眼睛再也不会把眷恋的目光投向我，她可以地对每个人都有态度，但对我她就是没有任何态度，不评论任何一个关于我的问题，或许在她心里，我已经死了。不怕等，只怕煎熬，我怎样才能让她再看我一眼呢...

　　我终于体会到女人的决心，没有想到女人一旦决定的事，竟是那样难以逆转。以前的妻子对周遭一切都是充满热情的，尤其对我，那种内敛中坚定的爱是我的幸福，但现在，世事变迁，她再也看不到我的存在。或许在这之前，我真的是很不了解女人的，她看上去柔弱需要人保护，但没想到在遭遇风暴后，她却更强更坚韧，我真的太低估了她，也高估了自己。奉劝所有兄弟都以我为训，千万要珍惜你捧在手里的幸福，不要因为外面的花花草草而荒芜了自己家的一片大好园子，否则当你失去她时，你真的会痛不欲生，懊恼会一直萦绕你，让你从各个方面透视到自己的愚蠢，而且无从挽回的境地真的很惨。
　　孩子是我和她共有的,即使她不是因为我而是因为母爱而留下孩子,作为孩子的父亲,我也是有爱护自己孩子的权利的,没有一个还爱着妻子的男人会愿意她打掉自己的骨肉.我承认在这场致命风波中,我是犯了极大的错误,这个错误大到我可能一生也偿还不了,但是我还是愿意去偿还和赎罪,为什么?因为我没有象现在这样更看清自己:我爱的那个人是我妻子,而不是J..

恋爱时我就知道她事业心强，尤其不能接受由男人养着的生活，这都是我倾慕她的原因，说实话，我不喜欢没有主见的女人，而她的自强，是我非常欣赏的。AA制有时并不是一种强制措施，而是一种情趣，也是激励各自为家庭的物质提升所做出的努力和贡献，我和她以前就这个问题也有过一致的看法，以前我们一直觉得AA制是很适合我们的一种理财方式。只是她现在履行AA制的情况却是一种对我无言的抗议，和原来的本意已大相径庭。
　　而身为男人，我不想出了事硬要在他人身上找原因，她一直做得很好，她不喜欢张扬，性格内敛，在我看来她对我的感情是不会跟别人去喧哗去展览的，而是隽永深沉的，这都是我一直特别喜欢她的地方，事实就是我真的犯了一个让她痛不欲生的错，我没有理由推卸责任。如果不是承受了极大的压力和痛楚，她是不可能来这里把自己遭遇的一切做那么深刻的剖白的。我要做的就是努力，我在努力，我觉得有希望挽回她的心，仅管很难。
　　昨天出差回来，看到她给儿子买了好多玩具，在房间里陪儿子玩，真的很开心，看到我回来，她马上把儿子抱过来给我，说：“你陪他玩一会儿吧，他好几天没见你了。”我接过儿子，同时，儿子竟然用稚嫩的童音清楚地叫出了“爸爸”两个字，虽然小孩是无意识的，但我心里还是有惊喜的感觉，原来她一直在教宝宝学叫人，虽然她很快转身去做别的事了，虽然她看起来对我还是非常“客气”，但至少她一直在教宝宝叫“爸爸”，我真的很开心！其实她虽然对我不多说话，但她背着我默默做了很多事，我母亲颈椎不好，我不在的时候她带我母亲去华山医院看了专家门诊，医生替母亲矫正了一段时间，母亲感觉好多了，也昨天刚告诉我这事。
　　就象"格拉丝麦丝"说的:"在婚后你开始为感受不到妻子的依恋而失落的时候，并没有开诚布公地同她沟通，而是单方面地另寻渠道发泄失落，其实以她的领悟力，只要你适当地点出，她会理解你的感受",我最失误地就是这点,而J完全是钻了这个空子进入了我的生活,当然对于一个年轻气傲、养尊处优的小女孩我或许在之后对她的态度不该一下子变得那么冷酷，刚开始对她说绝情的话确实是为了挽回妻子的心，但后来她所表现出来的一切却让我大跌眼镜，她对我说：“我就不明白了，你老婆有什么好，她比我大了有十岁吧，你为什么要为个老女人而放弃我，我是舞蹈专业毕业的啊，她有我年轻、漂亮吗？如果你真的没这个胆，那你至少也应该对我有补偿吧？”你知道即使一个男人不爱自己的LP，也不会愿意听情人说LP的坏话，更何况我爱我的LP，我不能忍受她这样言辞侮辱我LP，所以我更恨我自己！后来又有了她20W天价分手费的要求，当然我不会给她那么多，她又不是第一次，她在我之前有好几个男友，她对性的态度比较随便，和我第一次约会就上床了，我给了她2万，打到她帐号上后她嫌少还纠缠我、甚至去纠缠我妻子，对她面前恶语相加，可她没想到我妻子对她的态度根本没脾气，相反叫她把我领走，还说如果J能带走我，那她对J也会感激万分的，J一听就没辙了。听J转述给我这些时，我的心里惭愧至极，你说我怎么能许给这样的女人未来？她如果不是那么现实，或许我还会觉得对她很愧疚，但她的表现让我觉得我花钱买了个天大的教训。
　　说情人的不是确实不象男人所为，可我说的都是事实，之前之所以对她的情况都一笔带过没有详加叙述也就是不想说人是非，但“补天手”建议我给她许个未来，我不得不说出来。我想我也不必因为对不起她而要许她一辈子吧，况且我已经补偿她了，她在之后没多久就有了新欢，听说是一个富家子弟，她的生活应该一如她所愿的过得多姿多彩，不需我操心。
　　我现在只想做一个好丈夫、好父亲、好儿子！.

最近发生的事更让我觉得前景险阻无比,我妻子再次将了我一军.
　　她买了新车,竟然没有跟我说过一句,当然,她花的都是她自己的钱,我没有任何权利干涉,但毕竟在我看来我们还是一家人,而她并没有把我当自己人看,她是一点口风也没透露给我过,直到昨天上午我看到她到小区车库里开出一辆崭新的福特蒙迪欧径直上班去了,我诧异极了.晚上我问她:"这是谁的车?"她轻描淡写地只告诉我五个字:"我自己买的."就再也不理睬我了.我真的很被动,虽说她要买辆车给自己也是无可厚非的,但是我们本来就已经有车了,以前是我开车送她上班的,自从那以后,她再也不让我送她,一直是打车上班的,我更没想到她会另外买一辆给自己,这样和我分得那么清楚,根本就把我当陌生人,我的心凉到了极点.她这样做无非是不想和我沾上一点关系,她的态度对我来说无疑是当头一棒,今天我死缠着她想和她长谈一次,她勉强答应了,我推心置腹地告诉她:"我现在才知道你的存在对我的意义,希望你能给我机会改过,毕竟我们还有个宝宝,因为他,我们更应该相爱,而不仅是维持."她的态度很平和,但她的意见如故,她说她知道我很难过,但她帮不了我,她说她也很遗憾今天这种局面,但她不能骗自己,她确实不爱我了,她只是想最大限度地让宝宝在最初懵懂的长大阶段同时享受父母的爱,她甚至说:"你觉得不能忍受,可以随时和我离婚,我早就准备好了."说着就从抽屉里拿出去年就准备好的离婚协议书,我看见她的签字早就定格在那里,她把那张纸推到我面前说:"只须一个签字,你就解脱了,我也解脱了."我问她是不是有别的男人追求她,她已经另有打算,她没有生气,却意味深长地说:"我已经跟你说过了,如果我爱上别人会第一个通知你,我会先和你离婚,再和他上床.我从来没有食言过,这次也不例外.我可以明确告诉你,我暂时没有恋爱的打算,况且我也没那么轻易能爱上谁,并不是每一个人都是离开异性就活不了的,别用你的眼光去揣测别人,更别揣测我,你不懂我,以前不懂,现在也不懂,将来更不会懂,你只需做自己的决定就可以了."而且,有关宝宝的问题我们也谈到了,她说即使离婚我们还是宝宝的父母,她相信我不会少爱他一点的,她也一样,所以宝宝还是会幸福的,说完就不再理我,跑去哄宝宝睡觉了.我心里的痛从肋骨开始蔓延,痛彻了整个五脏六腑,我想,我真的失去她了...
　　失去一个真正心爱的女人,原来心会那么痛!我现在可以想象当时她经历的心痛,她失去时的心痛.可是她并没有失去我啊,她却是不需要我了!我造的孽啊!我真的没有象现在这样痛恨我自己,在自己心爱的女人眼里,我现在是什么?是空气?是麻烦?是一盆龌龊的水?反正连个男人都不是了...我为什么要背叛她?为什么?我好恨我自己啊!!!
　　一整天,我就坐在自己的办公室里发呆。

    回想着以往我们曾经美好甜蜜的一切，很多片段在眼前飞逝如电。。。
　　我依然清楚地记得第一次见到她时她穿着最简单的白衬衣和蓝色牛仔裤，她双瞳翦水，唇红齿白地坐在我对面，我手里拿着文件，但眼光却一直跟着她的长发而飘移；
　　清楚地记得第一次向她表白时，她眼里流露出来的诧异继而变成含羞的笑；
　　第一次吻她，她在我怀里悸动，我拥紧她，也听到自己心脏狂跳狂喜的声音；
　　向她求婚的那一次，当我把她堵在洗手间里，半开玩笑说：“如果不答应嫁给我，就一辈子别出来！”而她在里面拍门求饶，只是不肯明确答应，最后只好又恼又红着脸戴上了我递进去的戒指，我放她出来的一瞬时，她对我又捶又打的情形；
　　拍结婚照的那一次，米兰婚纱里同一天有四、五对新人在拍，我在她耳边轻语：“这么多新娘，你是最美的一个！”她斜瞥了我一眼：“别自我感觉那么好吧！你不如说你是最有眼光的一个！怎么一点都不谦虚？”我忍俊不禁，她最讨厌我常在她面前夸她漂亮，她说她感觉一被别人夸漂亮就仿佛约等于没有智慧，用她的话说就是：难道除了漂亮，我就没有别的优点了吗？很傻很固执很可爱的老婆哦。。。
　　新婚之夜，我们送走了宾客，因为酒店餐厅已经下班，我们饿得来不及卸装只能去便利店买方便面吃，便利店的小妹惊奇地问我们是否在开化妆舞会，我呵呵一笑很得意地说：“我们是今天结婚，没见过新郎新娘亲自上便利店买东西吃吧？开眼界了吧”看着那店员一脸的不可思议，我就想笑...
　　想起有一次下班后去瑜珈馆接她下课的情形,隔着镂空的门,我看到她柔弱的身影，那抹白色的练功服飘逸如云，她的柔韧度出乎我想象地好，汗珠在她脸上晶莹剔透，却充满美感，她的神情专注认真，丝毫没有发觉我的到来,一墙之隔凝视着她的我曾经感到无比享受...
　　还记得有一次去嵊泗玩，LP在海边欢快地奔跑，我也挽着裤管追逐着她，我们笑着嬉闹，有游客路过时还替我们拍照，问我们是真正的情侣还是出来拍广告片，呵呵，其实那时我们已经结婚几个月了。我很自豪地大声告诉对方：她是我老婆，而我是她老公！名媒正娶的！老婆在一边笑意盈盈，我们是那么登对的一对！
　　值得回忆的往事太多太多,曾经我们是那么相爱，一起度过了那么快乐幸福的日子！可是现在，却形同陌路，象两条线在交集后分叉越走越远，没有再次交集的轨迹。我的视线停落在面前白色的水杯上，白色，她最喜欢的白色，纤尘不染，是我在那片洁净的白色上留下了一个刺眼的污点，我要怎样才能洗刷？
　　她是我唯一爱过的女子，如果说J只是一吧火，曾经燃烧过我的热情；而她却如同一道形而有力的篆刻文，深深嵌入了我的灵魂，无法抹杀，将使我铭刻在心一辈子。我性格中自私的一面毁灭了这么美好的过往，我没有好好保护自己心中的至爱，相反，我戳伤了她，伤得她宁可选择离开也不愿面对我诚意的忏悔，或许真的只有看天意了...
　　我勉强打起精神来，告诉自己，我现在该做的是好好工作，象个男人一样做好自己该做的，惟有这样，至少不会让她瞧不起吧，至少这样我还有机会去给这个尚存的家庭创造点奇迹吧，即使她不爱我了，我也不能让她瞧不起我！我要振作起来！不管有没有希望，我都要振作起来！.

在热心网友的帮助下,我们发现原来作者的妻子曾经在论坛上发过关于这件事情的帖子,里面原本叙述了她的心情:　　 K K
　　我的世界破碎在愚人节

　　4月1日，正值我怀孕3个月足月，就在这一天，我的世界被永远地改变了。

　　清早，和往常一样，我和老公从慵懒的睡梦中苏醒，唯一不同的是今天他比我起身得早，因为这几天他都在为公司的一个展览会操劳，而且今天下午还要去北京出差，而我一连忙碌了好几天（为他的展览会做外援），终于可以歇一口气了。
　　他去盥洗室打理自己的同时，我还是懒洋洋躺在床上，翻身去拿自己的手机，看看还没有任何的来电和短信，我顺势放下了它，随后我顺势看到另一只手机也静静地躺在那儿，是老公的手机，我下意识拿起来，也随手翻看，打开短信收件夹，我看见连续有一个相同的号码发来的消息，我随手翻开其中一条“老公，我真想有一个我们自己的家”，我的血液凝固了，因为那不是我发给他的，我从来没有发给他这样的内容，我任凭自己的心和手一样在颤抖，又往下翻，“老公，我爸爸和妈妈吵架了”，“老公，我回寝室了”。
　　我不知道自己此时的脸色有多难看，然后我抬起头，发现他脸色比我更煞白地站在我面前，我几乎听不到自己的声音，因为我的声音太平静了，平静地仿若死人：“你能告诉我，这是怎么一回事吗？”
　　不知道是我的样子吓坏了他，还是他要掩饰他的心虚，他忽然抱住了我，一叠声地说：“没有什么事的，只是过去的一个女朋友跟我开的玩笑……”我再傻，也不会听不出这是牵强的借口，更何况他慌乱的神色出卖了他。
　　我的泪水不听话地流淌，这一刻，我听得到自己心碎的声音，我完全听不到他在反复解释着什么，也感觉不到他的手臂是怎样把我拥紧，我只记得我说了一句：“我没想到会有这一天，没想到这一天会来得这么快，也没想到你竟然也不能免俗。”
　　我几乎是机械化地起身，机械化地从衣橱里拿出不知道是什么颜色的衣裙套在身上，然后机械化地洗脸、刷牙、梳头，任凭他怎样焦虑地在我身旁晃悠，我都下意识地让自己如往日般平静地做一切常规的事情。我出门，他也拎着出差的行李焦急地跟在我身后，试图和我说些什么，又似乎不知所措。我几乎当他透明般，扬手打了辆出租，绝尘而去。
　　坐在车里，我又机械化地报了公司的地址，然后任凭司机驾驶，我的思绪开始如决堤的海，飞速运转……
　　我们是在2001年的10月相识的，当时他是我的客户，我第一次见他时，我绝对不相信看他就是他们公司的副总，因为他看上去太年轻了，也太漂亮了，我从来没有用漂亮这个词去形容过其他男人，除了他。因为他绝对是那种妙龄少女一眼见到就会有莫名憧憬的白马王子类型的英俊男人，而那时的我已经不是妙龄少女，也有着与生俱来的自信和优越感，父母对我潜移默化的教育使我有了那种波澜不惊、内敛坚韧的气质，那年我26岁，他25岁。当时我从来没想过自己会爱上这种类型的男人，因为我一直有个观念就是大凡漂亮的男人都只有外表而缺乏内涵，我们如所有合作伙伴样很有诚意地围绕公事交往着。我们一齐合作了一个展览项目，并有了很好的收益效果，在这个项目即将顺利完成之际，我们在一起轻松吃饭的机会也多了起来，接触中，我们都发觉彼此很谈得来，从喜欢看的电影，到喜欢的时尚品牌甚至一些对人生、生活的理解都不谋而合，我从他漂亮的外表下了解到内涵，他也很惊讶我这样貌似柔弱的女子能承受悲凉的家庭境遇（我妈妈在2000年刚去世，而从我身上没有看到自艾自怨的痕迹，我爸爸的事业面临破产，而我对生活依然充满自信）。当12月的有一天，他亮着眼睛含蓄地对我说：“我想问你，你是想做我的姐姐呢，还是做我的女朋友？”，我的心在狂喜，我毫无顾虑地接受了他，因为我天生就是完美主义者，而且我自己也很优秀，长得也漂亮，先天的优越感使我自信到从不认为男朋友太优秀或者年龄比我略小一点会是负担。
　　他坦诚告诉我他以前有过几个女朋友，也有一个短时期小小荒唐的生活，可是这有什么关系呢？谁没有少年轻狂的时候呢？我26岁了，也有过恋爱史，历史就是历史，取代不了现在和未来，或者我们在我们该相遇的时候相遇、相爱了，这是上天赐给我们的缘分。
　　我们象所有恋人一样甜蜜地相恋，在2003年4月的时候结婚（期间恋爱1年半），婚后他一如既往地疼我、爱我，在所有旁人看来，我们都是羡煞旁人的神仙眷侣。我们两个人的事业也蒸蒸日上，我们很快有了自己的车子、房子。要说明的一点是，我是个要强独立的女孩，我从来不喜欢自己在经济上依附男人，我的收入也很丰厚，从恋爱时我就坚持AA制，直到婚后我仍然拒绝支配他的钱，因为在我意识深处有这样一个原则：女人不应该做自己爱的那个男人的寄生虫。我的独立和韧性是很多人难以想象的，记得恋爱时他问我：“你心目中理想的男朋友有什么标准？”我骄傲地回答：“首先，要积极向上，事业成功的；其次，成功归成功，不能太把我比下去，我不能让人养我，跟我差不多最好！”事实上也是这样，我对自己很有要求，包括不象平常女子一样主动打电话去“查岗”，我的矜持也曾经让他不解，他总觉得每次都是他打电话来问候我，我从未对他的工作环境有好奇心，我笑着告诉他：“你老婆就是这副德行，说我有点女权，也不过分。”
　　除了工作，我们的生活也很和谐，包括性生活，我们都眷恋对方的身体，每次都有欲仙欲死的快乐，在这方面我从不禁锢自己，我在他面前释放所有女性的柔媚和性感，而他也一样很棒，每次他满足地抱着我，我们赤裸着紧拥而睡去，我感恩上天对我们的赐福。.

就是这样的婚姻，也会有触礁的一天，而且就在我决定为他生下爱情结晶的时候，我从未有过的挫败感击垮了我。我坐在车里，无神发呆，手机在口袋里疯狂振荡鸣叫，我无动于衷，不知过了多久，我开始有了意识，一种快崩溃的愤怒席卷了我，我马上有了决定：我不能这样过下去，我不能要这个婚姻了，也不能要这个孩子了，坚强如我，怎能被这样的男人打倒，我可以选择结束，不是吗？错误的就必须结束，我必须对得起自己。
　　有了这样的念头，我马上接了那个狂叫不止的电话，我没有给他开口的机会，我只说：“我现在就可以和你谈清楚这件事，你选择地点。”他似乎被我稳定的声音吓住，半晌，他缓过神来，说出了他的所在地——展览馆。
　　大约一个多小时后，我们就坐在展馆附近的一家小餐厅里，他紧握住我的手，眼睛里都是哀求，我冷漠地看他，冷漠地说出我的决定，如我所预料的，他将我的手握得更紧，整个身子几乎在发抖，他哀求我：“给我一个机会，我知道错了。”
　　“我记得我很早就说过，其他的事情都可以不计，惟独这种事，我无法原谅，这是我的原则。”我如是说。他打了个冷战，脸色苍白得吓人，他说：“可是我还是爱你，不能失去你，现在才知道失去你有多可怕。”我的心里冷笑了，忽然有很残酷的念头在脑子里浮现，于是我说：“那你说实话，我要听的是实话，把这个笑话说清楚。”他很困难地咬了下唇，依然没有放松握着我的手，怯生生地问：“说了实话就可以给我一次机会吗？”我心里又一沉，这就代表实话会很残酷，但我此时似乎非常ENJOY这种残酷，就象《第一滴血》中兰博自己缝伤口的感受。我不语，挺了挺腰板：“你可以选择不说，我也有权选择放弃。”
　　他痛苦地皱眉，然后他开始坦白，那是他众多客户中一个供应商的女儿，那个女孩才20岁，刚考进北京一所大学，是学舞蹈的，去年12月在一场行业联谊活动上认识，他说那时公司的压力很大，而我也忙着自己的事情，他不忍心再来烦我，就把这种压力愈积愈深，是他先约了那个女孩，只是因为出差时的无聊，然后，可以想象很少有女孩子能抵御象他这样外表出色的成功男人，他们就有了那种关系，开始，他很惶恐，后来见我并没有觉察，他就稍感安心了，他也很坦白地告诉那个女孩，他已经有我，而且他很爱我，不可能离开我。他们在一起的时间并不多，加起来也只有5、6次，他以为那女孩子终有一天会自己醒悟而离开他的，所以就这么一直拖着，他们之间的联系全凭手机通话或发短信。很多次他都怕我发现，悄悄把手机铃音改为振动，不想还是被我发现了。
　　我很难描述我当时的感受，象活吞了一只大头苍蝇般恶心，我没想到，我认为超凡脱俗的老公，竟和所有男人一样有着猥琐的劣根性，莫非男人真的是用下半身思考的？？？我很不明白，他既然那么舍不得我，为什么还要与侥幸心理去出轨？那个女孩究竟有什么魔力？问他，他苦笑：“她没有什么，她还是个孩子，而你是个女人，她根本没法跟你比，不是她的问题，是我的问题，是我内心的心魔作怪。或许就是为了宣泄，或为了证明自己的魅力罢了。要我选择的话，根本不是选择你和她，而是选择要你还是要自己的思维模式，而其实我一定会选择你。”
　　他继续哀求我，并且很明确的告诉我，他要我留下来，不是因为我现在有了这个孩子，而是因为他爱我，即使没有孩子，他一样会拼命企求我的原谅，因为他根本没法想象没了我的生活会怎样。
　　我很茫然，我一直在想，我究竟哪里做错会让他冒这样的险来伤害我，而且还是我怀孕的时候，我没有少爱过他一天，在怀孕时也不曾冷落他，依然坚持有适量的性生活来满足他，我一直在维持自己的风度，直到把他维持到别人怀里去。也很奇怪，男人真的可以做到把性和爱分开，在他出轨的这段日子，他也依然会对我有那方面的要求，而且让我丝毫感觉不到异样和破绽。
　　我忽然很灰心，看到他那种从未有过的惊慌失措我忽然很不忍心，我相信他还是爱我的，那种眼神是装不出来的。他甚至当着我的面打电话给那个女孩，在电话里告诉她，他不能没有我，他很爱自己的太太，所以要和她说声对不起，不能再继续荒唐下去。然后我听到那女孩在电话那头大哭，大声哀求他不要，大声问他为什么，他硬是说了句“非常抱歉”就挂断了电话，而后，他的手机不断狂响，5、6次之后，他不得不再次接起来，对着对方的饮泣，他说：“真的不可能的，我太太有了我的孩子了，我爱她和孩子。”然后挂断了电话。
　　我麻木地听着，也觉得残酷，同为女人，我感到不忍，就不明白，男人可以这样残酷，却又是那么脆弱，他此时的脆弱是所有人都看得见的，餐厅的服务员象看怪物一样看着我们。他捧着我的脸，眼睛红了，流泪说着爱我。而我仿佛石雕，被这世界的惊变所镇住了。
　　原来他那天要去北京出差，如果我没有发现他的秘密，他除了公事还有“私事”，但那天他告诉我，他不能去了，不能让那女孩了解他的行踪找到他，他不想再见到她了。接下来的几天，他象贴身保镖样跟在我身边，生怕我从他身边逃走，信誓旦旦地说这是第一次也是最后一次，甚至还搬来他父母作救兵，他在他父母面前忏悔，让父母替他作证，见证他对我立下的誓言……
　　所有人都劝我给他一个机会，所有人都让我为孩子着想，我很矛盾，我觉得经过这件事，我已经不能象以前那样去面对他，我似乎没有原来那么爱他了，他在我心目中已不完美，甚至有点可怜他，有时还有鄙视的感觉，我难道真的要为了还没出生的孩子委曲求全吗？我清楚地知道我们的关系已经回不到从前，因为在我心底里永远有个阴影占据了原来的爱，或许我太理想化了，我不能容忍缺憾，我没有办法释怀，甚至怕以后每次做爱时脑海里会出现他和别的女人的影子，我很无助，也很痛苦，孩子已经3个月大了，拿掉会不会以后影响生育？而且我身体也不是很好，30岁了，我还有多少正常怀孕的机会？可我能因为这些抛弃自己的尊严吗？我真的做不到……
　　所有XDJM能给我一些意见和建议吗，希望有人能帮我。.

还有这一篇:　
    　我这辈子，曾经有一个很简单很纯真的理想，就是：找一个优秀的、爱我的、只爱我一个的，我也只爱他的男人，和他结婚，为他生儿育女，然后不管生活有多少挫折和艰辛也幸福地厮守在一起，一生一世。我不知道这个理想是否很难实现，至少曾经我以为那是很容易实现的梦想，因为我们的祖祖辈辈都是那么简单而快乐地过来的。
　　几乎，我也以为我已经实现了，但是现实就是很严肃地告诉了我，我的理想遭遇了滑铁卢。在我满怀憧憬、满怀希望地期待我们共同创造的这个小生命来这世上时，我爱的这个男人背叛了我，他背弃了誓言，爱上了一个比我小12岁的跳舞的小女孩，这对于我无异于晴天霹雳，我的梦在瞬间崩塌。看过了无数的童话故事，所有的结局都是：王子和公主终于幸福地生活在一起……我无法预料，王子和公主在一起之后，王子还会爱上其他女子，或者，当王子爱上其他女子时，她就成了公主，而我就变作了女巫？
　　我真的不懂，为什么一生只爱一人会有那么难？我的理想很苛刻吗？从那一刻起，我开始怀疑世上所有人、所有事。我至今无法裁决自己的生活方式，我的宝宝来到了世上，我绝对相信母性是天生的，尽管我对我的男人已经没有了爱，但我却深深爱我的宝宝，甚至忏悔他还在我腹中时我曾经有过的想扼杀他的念头，当他出生的一刹那，当我第一次看到他红扑扑的小脸，接触到他柔软的小小的身体，我的心里有痛并快乐着的感觉，我知道，从此以后，我将只为他而活着！
　　我的丈夫对我一直很抱歉，我也看得出他是真的后悔莫及，但是很奇怪的是，我却无法原谅他，我很诚实地说：我永远也不会原谅！
　　因为我无法原谅一个打碎我理想的人！尽管我也试着说服自己原谅他，但总以失败告终，一段时间以后，如同生完孩子永久留下的妊娠纹一样，心理的伤疤怎样也无法痊愈，终于知道：世上最不想要却偏偏甩不掉的东西就是——遗憾。
　　我不时在臆想怎样才能离开他而不让他自责难过；怎样才能让我离开他而不影响宝宝日后的各种发展；怎样才能让周围的人都能接受我在这种情况下和他分开的结局，甚至不断幻想何时才能邂逅另一段新的感情；何时才能向所有人大声欢呼：“我终于找到原来的我了！”我几乎想过去找他的外遇，希望她还我一个人情，帮我把他勾跑了算了，可惜这一切都是空想，他现在已经是惊弓之鸟，他不会这么轻易放弃的。
　　我也不太在乎这风筝是否会飞回来，并不担心分开的生活会怎样难过，我是个独立生活能力很强的人，我不怕会落魄，也不相信会落魄。
　　我知道，这一切真的不容易实现，我想不到完美的方法。我知道我最后只能向残酷的现实低头妥协，所以我心里的伤疤已经不再疼痛，而是开始发痒，怎么挠也不解决问题，这才顿悟，原来痒比痛更难受，痒得你抓狂，原来，无欲则刚的结果就是让你痒得恨不得扒掉身上一层皮。
　　由于种种原因，使得我无法和他解除婚姻，绝大部分原因就是因为宝宝，我不忍让他生活在一个没有父爱的环境里，挣扎了很多次，那个男人也几乎以死相逼，于是我只能选择妥协。接下来的日子，大概就是我要面临一辈子的妥协，谁能告诉我，这漫长的岁月该如何度过？面对一个撕碎你梦想的男人？.

和热心网友一起关注了楼主的故事半年多,最终我们还是等到了一个意料中而愿望外的结局:

　　我妻子正式向法院提出离婚诉讼了,我之前所有的一切憧憬、期望都化为了泡影。请求斑竹把这个伤心的帖子删了吧！她不会原谅了。
　　我无力再承担这样的压力，我不想说什么了，也说不出什么了，或许，一切都是天注定，冥冥中早已有定论，我没有机会了...
　　孩子协议判给她了，但我可以经常去看他.

　　这几天,作者又写了新的帖子,隐隐中,故事还可能会发展么?

　　去签字的那天，她还是穿了件白色衣裳，飘逸出尘。
　　她很平静，而我心里却排山倒海，我最后一次问她："你真的不能再爱我了吗?"她的眼睛很黑很亮地看过来，回答声轻柔但是坚定："是的。"就是这轻柔的两个字，却象尖刀一样刺进我心里，那种痛我真的形容不来。
　　我是颤抖着手签下去的，换回了一本绿色的小册子。然后我们走出来的时候，我说：“让我再抱你一次吧。”她犹豫了一下，还是没有反对，于是我将她搂进怀里，紧紧地抱着她，闻到她淡淡的发香，我真的不舍得就这样放开她，松开了她，我竟然鼓起勇气对她说：“我想重新追求你！给我机会请你共进晚餐吧！”
　　她明显一怔，象看外星人一样看我，说：“你疯啦。”
　　我管不了那么多了，我只想我们能重新开始，我很认真地告诉她：“我们现在离婚了，那就代表过去一切不愉快的都过去了，我们都要开始新的生活，我的新生活就是——追我自己喜欢的女孩，你能不能也有自己的新生活？就是享受别人的追求，包括我，我愿意面对和别人的竞争，只是希望你公平一点，给我机会。”
　　她的表情很诧异，她显然没有料到我的态度，最后她说：“将来的事将来再说吧。”
　　我们就这样分手了，但是我希望这里不是终点，而是起点。.

绍兴女宁都蛮结棍额，认得好几个。.

失去了,才知道珍惜吗?.

自作孽不可活.

佩服！如果女人个个能这么坚强、自立，生活也许就不会有什么后怕的了。
我会好好教育自己的女儿，不要走老式女人的路。.

如果不是小说,希望他们有一天会复婚. 女人是不可多得的好女人,男人也是不可多得的好男人(至少还知道可以重新追求这个点子.).

真的佩服这样的女人，不过她太累了！.

感动。。。。.

这是真正的独立的女人,虽然心累点,但值得..

当爱已成往事…….

还是就简单的做个朋友吧！
上天给过你们一次缘份，丢了，就要再修千年哦！.

如果是真实的话，被感动。被这个有原则的女人的行为感动。.

引用:

原帖由 千零 于 2006-10-27 10:08 发表
如果不是小说,希望他们有一天会复婚. 女人是不可多得的好女人,男人也是不可多得的好男人(至少还知道可以重新追求这个点子.)

这是我在上海热线上看到的，写的是转自天涯社区。发出来时很怕挨砖，说这男的咎由自取、活该倒霉。
本来对于老公出轨的帖子，一直都不敢上去留言。是怕自己一时义愤填膺只顾呈口舌之快，可过一段时间，换一种境况，自己的内心又发生完全的改变，而讲过的话却很难收回，万一对当事人有了误导更会令我不安。
少时，对于感情，也自以为是“宁为玉碎，勿为瓦全”的理想主义者。所以对那么多妈妈当机立断的表态，净身出户的决绝，心里很能理解。
可到了今天，我想如果亲临其境，设身处地，我真的不敢说自己会怎样选择。
记得有一个帖子上，有个爸爸说，男人就是“嫁”给你，也还是有自由的，不是完全的没有了自我。他是错了，可是也罪不至诛。
如果真心悔改，是不是可以给他，给这份曾经真挚无暇的感情一个改过的机会呢？.

佩服里面的女人。希望他们能够复合。.

无语！.

希望能够复合.

女人就该这样!.

如果每个女人都能做到这样,相信,男人出轨的概率会大幅下降!

之所以现在男人出轨这么多,就是因为他们知道他们的LP会原谅的!hehe.

这个男人倒也不是无情无义。最近总是在琢磨这个问题，就是如果男人出了轨，女人到底该怎么办？可气啊，男人总是把爱跟性分的那么一清二楚，而女人永远无法逃出爱跟性合二为一的心态。最近对这类问题，都有些审美疲劳了。.

借宝地问你一句：下周三中午你来不来一起吃饭？.

有勇气，有原则的女人，佩服！.

刚看了另外一个帖子，那个修行了三千年的蜘蛛说“世界上最珍贵的是得不到和已失去。”而佛却教她“世界上最珍贵的就是把握现在的幸福”.

怀疑这个女人是天蝎座的.

从心里佩服这个女人，自己做得太不够
女人要坚强！要活得有尊严！.

我于是疯狂地打她的手机，在这一刻我发现我竟然是这么在乎她！她关机的提示音让我心脏坠落到悬崖下面！我从来没象那一刻那么紧张，什么公司、会议都被我甩在了脑后，我只是不停地打她的手机，盲音了就重拨。可是那一头一直是关机的
我坐在车里，无神发呆，手机在口袋里疯狂振荡鸣叫，我无动于衷
故事编的不错,非常真实,如果这个矛盾的地方改进些就更完美了.

真是自作自受.

太强的女人不容易幸福。很多例子的。.

太强的女人不容易幸福。很多例子的。.

引用:

原帖由 laura 于 2006-10-28 10:56 发表
太强的女人不容易幸福。很多例子的。

此话差也，难道那个女人现在这样不是幸福吗？

这个男人其实确实不懂这个女人，以前是，现在也是，将来估计还是，他甚至还没弄懂如何做一个真正的男人，或许唯一弄懂的就是女人不是儿戏，婚姻和家庭更不是，也或许还多少懂得了该怎么去爱一个女人


后来我终于明白了如何去爱
可是你 早已远去 消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人 一旦失去就不在.

女人,最难过的就是自己那一关..

什么叫爱情???.

无话..

从心里佩服这个女人，自己做得太不够
女人要坚强！要活得有尊严！.

希望能有新的发展，期待.

完美是这个女人追求的，自尊心这么强，也是可以想像到这个结局的。老实说，她很坚强，没有男人她一样能把孩子养好。
哎！存在的就是合理的吧！
除了感慨没有什么可说的。.

还有没有下文啊，惋惜中哦，这么好得一对。关注中！下文一定要贴哦.

尊重女主人公，
有时候，男人太贱，都不知道怎么死的!.