公公是领导。现在退下来了。但是，还是习惯于做主。喜欢受到别人的尊敬。他是个思想很复杂的人。至理名言是：我不表态就说明我不同意。公公的观念很老套。全是毛主席那时候的价值观念。

老公桀骜不驯但是原则清晰。说话咄咄逼人。十分西方化。支持民主。老公的至理名言：世界是年轻人的。如果让老年人来统治思想，那么必定世界大乱。

猫咪是我们的女儿。 老公和公公都视猫咪为自己的作品和项目。猫咪是个很故灵境怪的小女孩。很能洞察成人间的矛盾和权力斗争。并很会加以利用。

昨天晚上，要说矛盾得以激化，那并不是任何人的错。只是隐藏着的导火线忽然烧到了炸药包而已。导火线本来就在那里，火苗也在。只是平时被覆盖了。.

家里还有位女领导，您家真是强强联手啊.

事情是这样的。

事件一：

我们回家吃晚饭的时候。阿姨跟我们说，今天被地铁的管理人员抓了。原因是她钻栏杆。阿姨说：爷爷跟猫咪说，你一定要跟阿姨用票子一起过栏杆。（我猜想，爷爷精确的算了一下全程，突然发觉在这个节骨眼上，猫咪的手是离开阿姨的。离开阿姨多不安全啊？于是，关照猫咪必须两人同进同出）

但是，不知道是那个地铁票台栏杆两个人 过不了，还是猫咪故意作怪。她拿着票子，刷开了栏杆，自己走了过去。结果，阿姨只能从栏杆下钻过去。被地铁执勤人员看到。当场逮到。

事件二：

晚上我们去爷爷奶奶家接猫咪。先看到猫咪穿了好多衣服。又看见爷爷给猫咪吃了颗糖。我老公就开始跟公公说，世界卫生组织的数据。。。儿童超重。。。现在的标准偏高。。。糖尿病的发病比率等等

然后，说到猫咪最近咳嗽。又说到猫咪衣服穿太多等等。。。

事件三：

猫咪要穿夏天的裙子参加今天小朋友的生日party. 我们不允许。猫咪就在爷爷面前撒娇。然后，在要离开的时候。猫咪哭着要爷爷送回家。当看见爷爷坐在地上给猫咪穿鞋子的时候，老公的火就再也摒不住了。当场训了猫咪一顿。.

跟我们家情况基本一致啊.

我们没有直接回家。去gym了。猫咪也跟着我们一起去的。运动后，大家的心情都很好。猫咪早把自己前面的不快忘到爪哇国去了。一小时后，我们三个兴高采烈，意气风发的回到家的时候，看见婆婆坐在我们家。

她说：公公已经气得不行。要发心脏病了。

首先：从来没有人敢在公公面前指责他的不是。公公是领导当惯的人。要别人服从他的。

其次：我们的态度好象是不满意他们似的。心理上，我们指责他们对猫咪的溺爱会导致猫咪将来社会化的问题。态度上，我们鄙视他们的教育观念。行为上，我们含沙射影的说猫咪的体质是由于他们的不当生活习惯（比如）穿太多衣服造成的。

最后，我公公突然很失落，觉得自己无力保护猫咪。（家里任何人都可以教育猫咪该怎么样。而他无力保护她。）他说猫咪是家里的弱势群体。其实当然也是在说他自己。.

呵呵。我现在感兴趣的是你家猫咪会有什么至理名言~~~~~~。.

当然，为了安慰公公。（人家已经发心脏病了嘛！）以我老公向他老爸道歉，猫咪向爷爷和爸爸道歉而告终。

但是，晚上，老公十分忧虑。因为事实是，自从爷爷奶奶搬过来以后，不但阿姨再也管不住这个调皮的小女孩。连我老公的权威也受到了挑战。

而公公完全已经受猫咪的控制。所以，整个家庭，其实是在猫咪的控制之下的。

这只坏猫咪，每天想的是如何控制爷爷和我。让我们两个无原则的人在他爸爸面前给她做挡箭牌。达到她为所欲为的目的。

我也算了。以前为了她吵到要离婚。结果因为发现每次我们为了她吵，而她自己，恰恰是最早忘记了自己所引发的战争。当我用把刀威胁老公的时候，她已经在玩她的芭比娃娃了。

现在轮到公公了。而公公跟本是个不低头，不妥协的人。一句话，他可能就通晓失眠。而这只猫咪，他视为生命。.

你公公的心理是帮忙带小孩的老人的普遍心理，刚刚从爸爸那里聊天回来，他跟我说起我大哥的孩子，说还好他们没有帮忙带孩子，不然那个孩子体质那么不好，不都要怪到他们的头上啊，现在都是独生子女，有什么闪失担待不起啊。可见，老人帮忙真是吃力不讨好的，不帮还好，帮了还要受气。所以有条件的话，孩子还是自己带的好，按照自己的想法带，是好是坏都由自己承担，这样的话，孩子也更象自己的作品。.

围绕猫咪展开的权力斗争昨天在家里正式展开。

老公虽然道了歉。但我知道这是缓兵之策。老公一定会夺权的。他上次就信誓旦旦的说，猫咪面前一定要树立权威。别人竖不了，就他来。他是法律。猫咪必须有法必依，他也必会执法必严。

而公公，由于他的退休，他的敏感，他现在觉得自己是和猫咪相依为命。猫咪受辱就是对他的侮辱。猫咪委屈就是她的委屈。他的人生已经和猫咪的交错在一起了。

当我老公这把法律之刀砍下来的时候，必然会砍到他自己父亲的心。但是，不砍的话，永远没有权威可言。

而明显，公婆住过来以后，猫咪变得特别难以管教。

现在我的脑子好乱。理理再写。其实，写出来以后，我发现跟我想说的不一样。太多东西交错在一起了。.

其实有点乱。我们家没那么简单。他们其实不是帮忙的。猫咪是他们的命。爷爷只要不看到猫咪一天，就如隔三秋。我说的一点也不过分。

以前，我们住的远也算了。我家的全职保姆带女儿。带得不错。女儿把她当第二个妈妈。最近，考虑到老人对第三代心理上的依赖。他们搬到了我们的小区。

保姆造样接送上下课。但是，中间有段时间是到爷爷奶奶家去玩的。因为近嘛！但是，不知道什么原因，这段时间越来越长。而公婆也以猫咪喜欢待在他们那里为骄傲。

这也是我头痛的地方。.

猫咪的名言是：你们会忘记的。明天你们就全忘记了。.

rose 啊，你要早点解决这个问题，但是如果你试图改变老人家的观念，呵呵，那时不可能的！改变女儿，就考验你猫妈猫爸的智慧了！
爷爷奶奶在孩子教育上是最难沟通好的领导，在他们眼里，教育的矛盾已经不是人民内部，而是敌我层面的。
我的体会，在这个问题上，只有距离才能使火苗不形成燎原之势。.

我突然有种很恐怖的想法：他们在抢我的孩子。（当然，他们也处于无意识的）

现在，我的保姆已经完全找不到自己在家的角色了。.

你说的对。原来火苗没烧起来完全归功于距离。但是，距离一旦突破。。。.

现在猫咪还小。我确信，如果这样下去的话，他们会促成猫咪和我们的对立。（他们会把自己名下的房产全放在猫咪名下。）

当猫咪羽翼丰满的时候，根本不会把我和老公放在眼里。

我很担心。真得很担心。.

我一直很担心。在猫咪还没出生的时候，就有人算命说：孩子会和父亲十分对立。

我不知道是不是我自己多虑了。象莎士比亚的麦柯白，人无法摆脱心理阴影。.

我想解决。但是不知道。所以，虽然今天特别忙。我还是想办法抽时间写出来。所以一段一段的。因为怕突然要处理事情。.

不会的 不要想那么多了 孩子是单纯的.

看吧,与老人住不管以前关系再好,矛盾也会显现出来的.
周一我也和我妈闹不开心了,她到现在都不理我.因为我认为她给孩子吃得太多,穿得太多,我孩子肠胃功能不好,医生再三关照,孩子不想吃就不要再让他吃了,只有吃出病来她才知道,病好了又老样子了,现在谁家的孩子还穿二件毛衣,我不能与她吵,后来气得没办法,摔了一个碗,由此她又开始了她的控诉.
她现在不理我,我倒自在了.孩子都听我的..

你多滤了,不会的..

应该说,你家的这个问题,我家也发生过.
你,不该让你GGPP住过来,应该是有点距离的好(当然也不能太远)
猫咪正因为是现在这个年龄,所以才会造成了猫爸猫妈的困惑.
你的担心是有道理的,这是你在让爷爷奶奶住过来前没有考虑清楚的问题.
应该等猫咪再大点,在猫爸猫妈的领导下,形成了自己的人生观价值观后,爷爷奶奶才有可能不会影响到你们的生活.
现在的问题,是你们要和老人沟通.可能会有点困难哦.
不过你说孩子会和父亲完全对立,那倒不会那么严重.最多就是孩子对父亲的叛逆更加厉害了而已.

[ 本帖最后由 小邦妈 于 2006-4-27 15:28 编辑 ].

还有一点，这不是家庭小事，有时会变大事，很伤神伤心的大事。

你老公很果断，也很多智，赶紧你们自己开个两会吧。。。.

看到过很多因为老人自私不理孙辈而招致小辈不满的例子
可是也有为老人过多的介入而烦恼
距离，真的很难控制
很相信一句话：父子是冤家。(我家LG跟他父亲也是无法沟通的)所以，要父子间就子女的教育问题进行沟通，达成共识，是很困难的一件事
不知LZ的PP对GG的影响力有多少？是否可以迂回，先影响PP的观念，然后让老夫妻去进行沟通呢？.

我们不要说摔碗了。我老公就对女儿严厉一点。 我公公昨天说想从17楼跳下去。而且，我相信他做得到的。.

你说的绝对正确。

但是，住过来是公公婆婆要求的。说自己年纪大了。小辈不住在身边不放心。他们需要我们更多的照顾。.

猫咪我不担心，你讲得对立是多虑了，毕竟是我们自己教育得孩子，我们自己应该是有把握得。
担心的是猫爸和爷爷，你和ggpp的关系会受影响，
我们都是传统的现代人，不孝的帽子别人不给我们戴，我们自己心理的暗示都会压s我们的。
这个事体上，你一定要敦促老公想办法，因为你想的，一不对路，二不讨好，但是也不能拖，因为Lg往往由于对自己的父母没有办法，而采取回避方法，但是很不幸，基本是避不掉的。火烧起来了，就难办了！.

我发现，我根本就不要动脑筋跟公公沟通。三四十年下来了。脾气已经形成了。连我婆婆对他也没办法。

问题是我公公头脑特别复杂。上次吃饭的时候，我们不让猫咪看电视。喉咙稍微响点，我婆婆说，公公自哀自怜，说猫咪是家里的弱势全体。人人都可以说她。

我跟我老公觉得他的话背后的凄凉是：他觉得猫咪是弱势群体。应该受到保护。而公公自认自己在儿子面前没有威严，无力保护猫咪。所以觉得自己也变成了弱势群体。

碰到头脑这么复杂的老人怎么办。.

嘿嘿,这样的话你们家以后要变两伊了..

都要跳楼了，吓人，我觉得是不是和婆婆谈谈，看看是否能够通过婆婆来劝导公公。.

公公和我老公性格的冲突已经不是一天两天的事情了。

以前，我老公和楼里的老太婆措顿麻将，我公公当场打110的。而且写条子说要断绝父子关系。

我对调解矛盾已经失去希望了。

问题是，我不希望这种矛盾在我女儿的教育问题上重现。影响了女儿的发展。.

实在沟通不了，那就替猫咪选择放学晚些的学校吧，最多吃晚饭碰得着，少接触。

[ 本帖最后由 天天MUM 于 2006-4-27 16:14 编辑 ].

建设防火墙！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！.

有的，我家就穿2件毛衣。如果脱一件，我妈立即拉长了脸，越来越长，最后落下眼泪水：囡囡给你们冻坏了！我投降，立即给穿上第二件毛衣。.

他们很敏感的。知道的话，我们玩完了。.

既然楼主的公公搓麻将都要110，应该是个很有原则的人，为什么在孙女吃饭看电视上面就没有原则了呢？看着都觉得问题比较…….

看前面几个帖子的时候觉得就和我们家的事一样,小事一桩,可这么一路看下来,情况不断复杂,矛盾日益深入,真是家家有本难念的经啊.
这么想着做个平凡女子也8错唉..

玛丽，现在的解决方法是在你女儿身上动脑筋。你女儿很聪明的，帮她看到爸爸和爷爷的关系，让她避免成为导火线。女孩心思灵，肯定拎得清的。相反要和老人沟通，有点对牛弹琴。.

那看来，就只有对猫咪下功夫了！猫咪大了，你就把大人的为难，可能的不和美的结果让她知道一点，也许这个小猫会配合？ （我是不是讲梦话？）我家的现在还小，不知猫咪吃这套伐，对付大孩子，呵呵 我还没有经验！.

估计有点难度, 现在的孩子谁对她好一点,坏一点,他还是只看表面的,还看不懂实质.小孩子不懂,万一弄巧成拙... 不知道ROSE和公公的关系咋样, 好点的话你去和她爷爷说说看,晓以大义, 把利弊说清楚,老人家和儿子有隔阂,和媳妇好好说的话不知道行不行呢!.

我公公是个教育儿子很严厉的父亲。

但是，到了孙女，就完全不是那么回事情了。.

这个在我身上很管用。每次她不听话了。提无理要求了。

我会说：妈妈每次都因为你要跟爸爸离婚。你是不是要看到我们离婚才开心啊？

这个好像管点用。她会说：我不想你们离婚。

但是，我不知道一直这么说好不好。已经用这个策略用了三个月了。她不希望我们离婚，所以还是蛮乖的。.

要我我就放弃。大家别拍我。

其实我们为什么要坚持认为我们的教育是很对的很重要的，老人们简直就是在 “毁” 我们的孩子啊？

比如说穿衣服，穿多点就多点啦。也许穿多了出汗生病，但是我们自己带呢？不也经常因为穿少了冷了生病吗？
还有做规矩，有那么重要吗？爷爷给猫咪穿鞋子就穿鞋子啦。吃粒糖就谈到糖尿病，有那么严重吗？
诚然我们年轻的父母可能要求严厉些，有助于孩子养成良好的习惯，但是习惯也没有必要扩大其重要性。事实上习惯只是我们理想当中的习惯，很大程度上也只是孩子在强迫性下的顺从，并不存在着什么养成好的习惯就受益一生。好的习惯缺少了父母的强制，孩子又很容易的失去的。而有些坏的习惯也不见得很严重，也很容易改的。

当然如果涉及到品质问题，那是应该严格管教的。不过没看出你公公有这方面的溺爱纵容啊。.

我发现小孩子有时候有点坏的。她故意拉住爷爷因为她知道爸爸要收她骨头，而爷爷会保护她。所以，让她自觉远离这把保护伞好像不太可能。.

你的困惑我也曾有过，但我没有经历这么有火药味的。曾经PP到我家来是一件让我十分开心的事情，发展到后来变成一件我很痛苦的事情。前一阵子又遇到了只能让PP来照顾小的问题，说实话我是倍觉警惕的让她来了，但我想了个办法，那就是晚上还是要跟我睡，早上我自己出门送，尽量减少她们亲密接触的机会。一个星期结果相安无事，皆大欢喜。

防范之心是不可以没有的。小孩子人是小，所以耳根子也软，天知道老的会灌输些什么东西。我是经过几次事件，就是发现只要小的在老的这里待过，然后就会对我说出从没说过的话来，简直就不象我的孩子一样。到最后一次，我就拉着LG看她说的话，告诉他规律，告诉他事实摆在眼前他还想说我什么胡思乱想，我就是给他看事实。 我宁可自己一时不轻松，也不要到头来花大功夫在去纠正她。.

我的问题不单单是我公公。

我老公也是个硬脾气。她觉得该做的规矩，他老子哪怕用跳楼都无法撼动他。

那个“发生在星期六的一件事”的帖子里不就是明证吗？那时，我公公，我爸爸，我哥哥全都在场，而且一致反对。他就有那种力量，把自己的意志贯彻到底。

不是这个脾气，我们可能因为孩子的教育离婚吗？因为他从来不让步的。如果我也不让，那么就真的玩完了。.

我PP就有这种想法的,而且是有意识地在抢,哼哼
赞同千零的做法,肯定要防的,只要在爷爷奶奶那里就能得到平时在家里不能得到的东西,比如吃饭看电视,比如毫无克制吃零食等等,待孩子马上就觉得她们有多好,那我们算什么呀.
所以我决不让PP有机会单独和我儿子在一起过夜的事情.

[ 本帖最后由 yingfeng 于 2006-4-27 16:45 编辑 ].

你说得很对。

我发现阿姨已经没法管我的小孩了。估计是公婆的功劳。 以前可是管得服服帖帖的。这不添乱吗？

我老公以前煞费苦心的树立阿姨的权威。现在功亏一篑。.

我去巴厘岛的时候见过你老公的，感觉他就是很顶真的一个人，现在看你写了这么几个贴，的确是这样！那也没办法，碰到他这样的，你只好吃酸！.

在你们家，你还算是个幸运的人，因为你不是火力交叉点。
在我们家，我就是那个时常要被挑战权威地位的人。不要给任何人、任何机会得逞，一次都不可以。在这种事件上，我是从来没有商量的，我可以放弃构建和谐社会。我不会跟任何人正面冲突，但是我会让他（她）明白，更让孩子记牢：每一次的挑战只会让孩子吃更大的苦头。本来嘛，我只要花3分力气就可以说服孩子，啥人来帮腔就是逼我使出10分力气。帮呀，帮倒忙吧。
再有，侬以为现在的孩子都是糖衣炮弹能够轻易打倒的啊？老的个个以为无原则宠伊拉就会换来亲密战友，结果是，当小的发现你是个无原则的人就会渐渐不把你放在眼里。这时候，老的才会发现谁是真的弱势群体。再去急，再去气，再去骂白眼狼呀，怪啥人？也许他们能够获得一时的依恋，但慢慢他们会发现他们失去的是尊重。
头脑复杂的人，不是无畏的人，会在你意想不到的时候独自权衡的。现在就当是他们老的小的蜜月期，人来疯吧。.