我生孩子的时候老公没有照顾我，反而在他爹妈挑唆下跟我大吵大闹，我的儿子一个多月的时候就吃不饱，因为我身体虚弱，奶越来越少。儿子的圆脸越来越瘦削，PP说，“这都是他妈在外面跑，跑回来给吃的热奶，拉稀拉的。”一忽儿又说，“你躺得太多了，所以没有奶，做做事情，多活动活动，奶就多了。”
我要请保姆，他拍着床跟我大吵大闹，我妈问他，“你是不是没钱？！没钱我给你！”他说，“我怎么没钱。”说不过去，就开哭，“说，我为难啊，我有个妹妹，没出嫁，我要不给她一个单独的房间，我父母会生气，会回去的。不在我们家呆的。”
我病重，我父母要带我走，我求他妈，“我不是赌气，我是跟我父母回去养病，我孩子在这儿，我肯定还回来的，求求你们，帮我看着孩子。”原来动不动以“走”来挑唆老公吵架却不真走的人，这会儿求也没用地走了。临走还坑了我一把，嘱咐我老公要照顾好他妹妹。在他老婆生病孩子只有六个月的情况下。我父母无奈在这儿照顾我和孩子，我老公天天看着我父母跟看仇人一样。因为他们赶跑了他父母，现在他和他妹妹相依为命了。
我跟他说，“我给你生孩子，你不但不照顾我还跟着他们一起坑我，你应该不应该？”他说，他最反对女的说给谁生孩子的说法，生孩子就是自己的事情，只有老早老早（大意，是说封建还是什么不知道）的时候，才这么说。
那既然生孩子是我自己的事情，我的孩子应该就是我的孩子，为什么要姓他的姓？我跟他说改掉。他说，他父母肯定不同意。有改口说，“你父母肯定也不同意，他们要同意我就同意。”我当场打电话给我父母，他们说不管我们的事。法律规定孩子成年前父母商量着办，成年后孩子自己决定，他们不管。
现在他非常愤怒，觉得自己受了伤害，他跟我说，“在传统，只有三种情况可以改姓，一是遗腹子，为照顾继父情绪而改，一是父亲在外面干坏事，抛弃母子，一是有两个儿子。”他以此相威胁，想让我感觉我如果改了就把自己等同于前面两种情况。
我想问问大家，特别是各位BB们，有没有这样的传统，还有我有没有必要接受这种只讲权利不用付出的情况？.

法律上肯定没有的，孩子可以姓父母任何一方的。.

看的窝心,不看了,先闪...透透气再来......

破烂瓦片!

不过你要想清楚,你给孩子改姓到底是为了什么?如果是为了和LG赌气,那就算了;如果是下决心要离开他,那就去改吧..

离婚？.

这钟人你再不和他离婚就对不起自己了，如果真的离婚了，改不改姓倒不重要了.

改不改姓这不是问题的关键。不改姓难道就不是你孩子了吗

关键是下一步如何解决你的生活.

舍本逐末啊！改了，怎样？不改，又怎样？你的生活改变了吗？遇到这样的ＬＧ，这样的家庭．你也真能忍得.

精灵妈说得也是这个理。

其实我觉得就是离婚了，也没有必要改姓。

你的付出是在于培养孩子成材，孩子肯定会和你有很深的感情，而不需要一个姓来弥补。而且一个姓也弥补不了什么。

[ 本帖最后由 maomaofeng 于 2006-4-22 12:44 编辑 ].

离婚！！再想办法改姓！！.

我倒不是为了改姓，我只是想让他知道权利和义务是对等的。他既然说女的给说给谁生孩子这种说法是腐旧的封建的说法，那咱也现代一把，我也不说给你生孩子需要你照顾了，那我自己的事情我孩子当然只是我自己一个人的了，咱前后说法得统一对不对，我只是问他讨一个说法。没想到他给不出说法还摆出一副自己受了伤害的样子来（或者他实在给不出说法？）。
他们家一向如此的，当年结婚的时候跟我说了多少遍啊，说他们那儿农村有个很不好的风俗，“大姑娘当猪卖”要聘礼，意思是那是旧风俗，会让人看不起的。我想也是啊，我们家也没这么不开明啊，我还真不是农村的。可他们全家都进来的时候又告诉我 这是习俗了，“儿子家就是自己家，女儿没出嫁就是家里的人”，又是传统了。后来我问问他们也是他们西北的一些人，没这回事儿，如果这房子是他们祖上传下来的，照他们西北确实如此，如果这房子是我们自己买的，那就连他们西北那边都没那么回事儿了。
真有意思，传统需要他们付出，他们就说，这是旧风俗，该唾弃，传统于他们有利，那就讲旧风俗，或者实在连旧风俗中也没有，他们就创造出一个他们独此一家的旧风俗来蒙蒙我。
我妈说我真无聊，知道他是什么样的人了，自己有数就行了，闭着眼睛过日子就行了（大概照她的意思，你自己瞎了眼了，那就闭着眼睛过下来吧，人家马大姐不是说的，“亲爹再不是东西，也比没有好哇”，为了这一点，只要他不吵不闹的，我也就别生什么事了，别想着改造他了）。是不是这个理儿啊？.

猫猫妈妈，把括号里的字删删掉吧，我知道的。拜托。.

说一句涵涵妈妈布愿听的话,生孩子确实不是给谁谁谁生的,是自己想做妈妈了,所以生的..

对的。可孩子还是两个人的，因为生理上的原因，只能女人生孩子，男人这时候的作用是什么呢，就是照顾女人啊。至少不能跟着别人一起来坑这个女人吧？
男人想做爸爸了，女人也想做妈妈了，所以就有孩子了。如果不是男女两人都要孩子，男的不要，女的一意孤行想做妈妈了，所以要的，那我同意，男人可以理直气壮地说你说的那句话了对不对？.

如果想一起过，就把自己的权利夺回来。

不能吃着自己的，回头还要感谢人家。

既然这样，开诚布公，跟大家把这件事说清楚，让他们知道，你没欠他们的，让他们知道你的付出，至少不要不尊重你。.

改了姓他还是孩子的父亲，这个改不了的。.

不离婚的话,的确是多此一举.

这种老公要让他尝点苦头才会清醒，如果你还不想离婚的话，就别为名字的事费心了，毕竟这不是什么原则问题。值得总结的是，你原来怎么那么任人摆布啊，现在聪明起来还来得及的。好好爱惜自己。几年前我也和你一样遭遇。.

他最反对女的说给谁生孩子的说法，生孩子就是自己的事情，

这句话显示出他是个怕负责认得家伙，他现在心里还只有自己从前那个家：父母妹妹，你们现在的小家也许就是你的责任，所以生孩子就是你自己的事情。这种人干吗要结婚，是到年龄了，还是遇到条件比他好的诱惑？鄙视这样的男人，只会伤害自己的伴侣，从来没有想过后半辈子要和谁相伴到老。.

晕,看不明白,

如果不离婚,改不改姓又如何啊, 难道改了就争取了权力???我觉的又在伤口上撒了一把盐
我觉的你的老公对家庭的责任决不是用改姓就能换醒的~~~仔细想想吧...静下来.

不是的啊，姓什么我无所谓的啊，他觉得这是个莫大的权力，所以我想告诉他，权利和义务是对等的，不想付出义务，那就得不到权利的。
用这好象是唤不醒。那用什么能唤醒啊？我想听听你的意见。.

确实不是什么原则问题，我只是想问他讨个说法。可他不肯给我说法（或者他实在给不出）。
“几年前我也和你一样遭遇。”？怎么回事？你后来又是怎么变聪明起来的呢？我是吃了太多苦头，痛定思痛。再加上原来死要脸面，瞒着家里，也不敢对别人说，只好一个人任人欺负了。后来病重，单位也知道了，父母也知道了，大家都知道了，脸也丢光了，所以现在也无所谓了，他们也没什么好吓倒我的了。.

再说一句你不爱听的话,会生孩子的女人多了去了,不要拿生了孩子作为一种婚姻的秤陀.你的思想还是受了老里八早传统的影响.

涵涵妈妈你钻牛角尖了,很想抱抱你,不过对于这种男人,你以为改了名字就能让他有所醒悟了,怕是枉费心机了..

现在好象应该如何改造你先生的事（让他成长为一个家长，他好象还没长大）， 改姓只是治标不治本。不要为一时痛快，引发新的导火线。
主要是要让他对你好， 对你们的小家负责， 对长辈，对妹妹好那也是应该的， 但这长辈和妹妹也要懂事。 不知怎么支招。只能表示理解了。

[ 本帖最后由 Recy妈妈 于 2006-4-22 17:49 编辑 ].

1、”我只是想问他讨个说法，“这个想法不要，男人都死脑筋笨猪嘴的多，别寄希望。
2、这个也不对”单位也知道了，父母也知道了，大家都知道了，脸也丢光了“你有什么好丢脸的，四要面子活受罪！
3、两手准备，经济一定要独立；
4、爱惜自己，高高兴兴漂漂亮亮出去玩，坚持自己的活法，对他们的漫骂抱之微笑，得意的；
5、找个假期，把儿子和家务丢给老公，让他知道这个爸爸不是白当的。自己出去旅游去。
6、还好你小姑总会嫁出去的吧，我朋友更惨，小姑离婚后和男朋友、孩子，公婆都住她家，她工资交给老公的。.

爱听不爱听倒没关系。不过你的话不对题啊。就像我的题目也不对题一样。其实我应该说，“该用什么办法让他意识到尽责任和取得权利的关系”。我这里哪句话说我拿孩子作为婚姻的秤砣了呢？要是没有孩子我早就撒开两腿跑了。怎么还会拿生了孩子作为什么什么呢？“会生孩子的女人”肯定多了是了，可是能认可自己生孩子时老公可以不管不顾的女人大概不多，我想你也同样做不到。除非那是有些广告里说的，出个几万块，给生个孩子的那种。
还有一点，其实我很清楚，老公这一点很传统的，儿子肯定是想要的，也认为是莫大的权利的，否则我什么话也不说带了孩子赶紧跑了。既然他认为这是很重大的事情，很重大的权利，那我也想让他知道，下次要权利的时候先得想一想责任也是要尽的，否则权利又会丢的。
还有哦，我还是很想要人抱抱的呢。谢谢了。（表情图谱找不着了，要不我想放两个“真高兴真高兴”的图上去。）.

我相信只有同样遭遇的人才会更理解你现在的心情，

[ 本帖最后由 维维妈妈 于 2006-4-22 19:13 编辑 ].

我父亲是那种旧式的文人，总怕别人难堪、下不来台的，所以有时候就会搬个梯子给人下，没想到人家蹬着梯子就会踩到了我的头上来。所以他现在也知道了啊，不再做这种事儿了。总算知道这都是些什么人了。.

涵涵妈妈，你受过并且还在受着婆家的气，这点很能理解你。因为我也曾和你一样受过这样的委屈。我只是以一个经历过类似事情的MM告诉你一些我怎么解决并走出来的，希望对你有帮助。

首先你要明确：你、你的丈夫、你的孩子，是一个整体的家，这一点也要你的LG共同认识到。
你的公婆小姑子、你的父母，都不是你们这个家的成员，你们家的事必须由你和LG共同承担所有的权利和义务。你和LG有矛盾只能由你们2个互相沟通来解决，不要让其他亲人（父母兄妹等）来干涉你们的家事替你们做主，也不要拉着父母或者公婆甚至孩子给你或他施加压力。感情越逼越远，只能以心换心。你和LG必定也是相爱而结婚的，只是结婚后凸现的2个家庭的冲突才使你们的关系这么紧张。

其次，在不断的沟通中，你要清楚，你和LG是不是都希望维持这个婚姻。我暂不说相爱，当然相爱是最好的，但如果爱情变成了亲情也没什么不好，无论为了什么，只要你们都希望维护一个开开心心、安定团结的家的话，那就该共同的为这个共识而努力。

然后再就生活中的细节和LG做出“分工”。不要为一些过往而总说让LG伤心的话。只要他能认识到你为了他为了这个家不断的在努力在付出，而且让他知道你这么做是因为爱他爱你们的孩子爱这个家，他也愿意为了这个家做出相应的努力，那就行了。千万不要自己把LG推出去，有时候大度反而会让他更和你亲密。

还有一点我想你也要有个认识：那就是，别人（包括你的父母和公婆）帮你是情分，不帮你也别怪他们（更别和别人比，越比越心理不平衡）。照顾你、照顾你的孩子不是他们的义务，是你和你LG的义务。但同样的，在你的家里，你做主也是应当的，你才是女主人，他们不是。你LG也要清楚一点，你同意他的父母和妹妹来住，是给他面子对他好才这样做的，不是欠他们。

最后是“姓”的问题。姓谁的姓真的不是最重要的，无论姓什么，都抹杀不掉孩子是你和他双方共同拥有的，孩子的身上流着你们2人的血。即使是离婚，也改变不了这个事实。改姓，也许只是让自己心里平衡一些。不过我不支持把大人的矛盾强加给孩子，甚至我认为，你和LG或者和LG的父母妹妹以及其他家人的不和，都不要特意告诉你的孩子。如果他长大了，知道一些事情，那你也只要简单的说一些事实，不要把自己的不快乐统统倾诉给孩子，更不要在他很小的时候告诉他这些难过的事。因为对他来说，你和他的父亲，他的祖父母都是他的亲属，是他没有选择的家人。如果他有选择权的话，我想孩子是不会希望自己的亲人互相怨恨的。他长大了，自己会分辨一些事情，会有自己的看法。无论他怎么想，都是对的。

我们自从和公婆分开住以后，公婆没来看过我们和他们的孙子（除了满月时候我LG亲自上门去请的那唯一的一次），也从没关心过一次他们孙子的情况。逢年过节，我带着儿子跟LG买了礼物一起去看望他们以及我婆家的亲戚。我相信我LG也不是没有眼睛，他看得到他们家怎么对我，我又是怎么对他们家的，这就够了不是嘛？最重要的是你们3口之家的团结和快乐，其他又有什么重要。.

LZ和老公的感情怎样呢？看你的描述，看不出选择这个老公的理由，为什么要生活在一起，还每天和自己不愿意见到的好几个人？想起前几天在旺网上看的转载天涯上的贴子，和你这个有点象哟，也是和公婆、小姑子住在一起。请不要多心，我没有别的意思，只是想说不要勉强自己，也别让自己父母太伤心，如果现在这种情况你强行让孩子改了性，你们还有可能生活在一起吗？你和他父母的矛盾也会升级的。还是先想好大人的事吧，在孩子懂事之前，给孩子幸福快乐的生活是最重要的。.

非常感谢。不管怎么说，肯写这么长的文字来劝我，难为你一片心了。
别人帮我是情分，不帮我也没什么好怪的。这点我认识得很清楚的。可他们以照顾我为名，占了我两个房间，实际上却是照顾自己的女儿。我拿自己的钱请保姆照顾我和孩子，他们认为我侵犯到他们女儿的权利（因为保姆照顾我，我老公得睡另一个房间，他们女儿就得跟他们在一个房间，而他们女儿不愿意，想要一个房间）挑唆我老公天天和我吵架，这点我该不该恨？
我没人照顾，严重睡眠不足，月子里我发烧，也是自己夜里起来给孩子喂奶，换尿布，再加上天天看人脸色，老公又在挑唆之下疯子一样跟我吵架，心情极度不好，所以没有奶水，儿子夜里饿得，我都不敢看他。所有那些人都睡得安安心心，没一个觉得有什么不安。一两个月的孩子是不可能知道，但是他有没有权利知道真相？我该不该告诉他，曾经他有那样挨饿的日子，虽然他爹妈收入都不错。（我现在想起来还觉得对儿子非常内疚！）
我现在没有受气了，他们走了，老公一个人也不敢怎么样。我觉得不是所有的人都是你对他好他也对你好的。有的人，你对他好，他觉得你可欺，你真要横竖横了，他也不能怎么样。所以，自从我生过病回家休养过再回来后，从前认识的人都说我性情大变了。从前的我是性格温文尔雅，说话慢悠悠的，从来不会跟人吵架的，现在可真不一样了。.

看来看去觉得这个老公还是踢走的好,还有那老公的一家子.一个字,没有爱在里面,夫妻之间没有爱,和父母没有爱,和兄妹没有爱. 当然如果LZ一定要爱他的话,就都忍了吧,也别怨来怨去的了..

当初么自己蠢呀，经不起人家死缠烂打的，就嫁了。嫁了以后么死要脸面啊，只敢说好，不敢说不好，怕在父母、亲戚面前丢不起脸。到后来么瞒不下去了呀，大家都知道了啊。反正都知道了么我也就横竖横了，再没什么好怕的了。明确告诉他的啊，人家不是说的吗，”亲爹再不是东西，也比没有好啊“，我就为了这个现在不干嘛呀，好歹别人听起来我儿子不是单亲家庭出来的啊，但是呢，要有什么实质 的让我不舒服的事，那脸面的事我就先往后放一放了。所以，不是什么”实在爱他的话，就都忍了吧“。.

搞不清楚你到底想说什么?这种男人,有什么好多说的,值得你这样思前想后..

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你还热爱闲人马大姐呢？我看你一点都不熟悉马大姐嘛。“亲爹再不是东西，也比没有好哇”（这句话不是别人，就是马大姐说的啊），所以咱得为孩子考虑对不对？但是我也不能让他太舒服了，省得他太舒服了没事折腾折腾我，所以我先让他经常有点什么不舒服的是不是？然后他现在态度就好了啊，说自己什么都改了啊（是真是假不知道，我也是半信不信的）。
再说了，不是说有的女人都有你这样的好运气的啊，你们不知道，还有好多人告诉我，还坏的男人多了去了呢。当年事儿闹出来的时候，我的领导也这么劝我的，所以一拖拖到现在了啊。.

呵呵,我不多嘴了,说不通你,你钻牛角尖了.
另外,热爱闲人马大姐的并不是我,是我儿子哈.
愿你早日从困惑中摆脱出来!.

涵涵妈妈能够理解你。

也许维维妈妈说的6点最实在。
不过第5点估计有难度哦。我猜你不是这么潇洒的人。还需培养。

确实还坏的男人多了去了。你平心静气的想想，也就算了。
还是一句话，对自己好点，孩子让你充实。
象你这么事业上优秀的人，不要再把时间浪费在这上面了。.

我不是上来劝楼主的，要劝我第一次来就已经劝了，我看了第一遍就知道，这时劝你是徒劳的。你的字里行间散落的都是斗输下来（你自己认为的）的怨和恨。我也不是来劝你离婚的。那些劝你离婚的，是有点不负责任的（不过那也是姐妹们气话），为了琐事离婚，那不是整天在忙嫁娶？从你尖锐的偏执中就知道你不是上来听劝的，你是上来述苦的（实际上你心理早知道要干什么，你是强人）。不过，你的状态让我同样是女人的看了心痛，堵心。既然现在解救不了你内心的苦楚，何不让自己活的轻松点，身体好点，宝宝好点，其他都看的淡而有淡，反正你又不为他们活，他们扰你，你心态放宽，随便！再不行，撤！我到是要劝你一句，去蹦个的，发泄一下，回来看问题就能释怀不少了。。.

引用:

原帖由 joyhong 于 2006-4-22 14:23 发表
说一句涵涵妈妈布愿听的话,生孩子确实不是给谁谁谁生的,是自己想做妈妈了,所以生的.

插一句题外话， 象我自己， 生孩子真的是为了给LG生的，或者说是为了维持婚姻。 我们感情很好， 但是我真的不想要孩子，找了各种各样的理由。最后眼见无可推脱，怕来硬的， LG保不住，才硬着头皮在32岁高龄做了妈妈。距离我们开始谈朋友，已经13年了。.

现在社会上拿能有轧西多勿讲道理男人,没良心,婚姻还是要门当户对,改名字,小孩在上学前应该比较容易改,我们家在3岁前改过名字,但没改姓,如果改姓会让老师和小朋友怎么想,对小孩的成长不是很有利,现在的小孩都很早熟的..

总而言之,婚后和公婆外加小姑住在一起的就没什么好过的.
你对他们再好.人家是一家子,你是外来的,也不会把你的好当事儿!你做的不好,人家一家几口对付你一个人.老公一开始么还要受到外界的教唆,觉得自己的爸妈妹妹是自己最亲的人,老婆孩子是无所谓的.
问题的解决办法只有坚决和公婆分开住,也别靠着他们什么.小姑么早晚要嫁,难道她会和婆家和睦相处?哼哼
改姓么到无所谓,想离婚就改,不想的话就让他去,有爹的姓就代表爹要养他,难不成真成了妈自己生的?.

看不懂.
没有爱情就别嫁,说死缠烂打,至少那时你对他还有爱情的吧,叫个卡西莫多死缠烂打你,你就会嫁了?
婚姻琐事当然多,我看你还是少女的心态,而且老在比来比去.
上面一个妈妈说的对,你只是来说说而已的,知道自己要干什么,所以我不是来劝的.这个贴不看了,看了堵气,双方都好不到哪里去..

亲爹再不是东西，也比没有好哇”（这句话不是别人，就是马大姐说的啊
我很不赞成这句话,马大姐是什么人哪,街道妇女没什么文化我们的妈妈辈了,我们好歹也是现代知识女性!,再有,其实孩子大了以后如果父母关系不好,家庭气氛不和谐对孩子的心理一样创伤很大.

[ 本帖最后由 维维妈妈 于 2006-4-24 13:07 编辑 ].

楼上的妈妈不劝就对了,何必这样的口气,不是所有的女人都有好运气的.有爱情的两个人也经不起外人的折腾和干预呀,不然怎么说婚姻是爱情的坟墓呢..

写的时候知道有人要跳出来反对的.
我的观点是,爱情不是靠运气的,婚姻也不是.是靠两个人build的.如果老是在那里比来比去,并且把一家子扯进两个人的世界里,那是真的需要运气得到一个好老公了.
这个贴子看了反感,主要是LZ写到自己没有奶,让孩子饿的时候,别人再不对,你自己没有奶难道现在上海没有奶粉?很多没有奶水的妈妈,她们的孩子怎么养大的? 到那个地步了,不积极点看待生活, 还在比来比去,怪来怪去,
所以这家子一家倒真是门当户对,都差不多..

生活在这样的家庭,钱再多也没有用,一句话,孩子可怜.
只有勇敢的母亲,才是让人敬佩的..

我也想给儿子改姓：（
我不高兴！
特不高兴！
特憋屈：....（.

婚姻确实是爱情的坟墓,不过,不结婚的话,那爱情将死无葬生之地..

是的,俺看法和你差不多,遇到这样的困难,妈妈需要坚强起来,谁都知道她不容易,暂时的发泄埋怨都可以,可这毕竟解决不了问题啊,这里的姐妹都是好心点醒她.如果她还患得患失的话,那也没办法了.

幸福是自己创造的!!!.