这两天这里很热闹,看了WHITECLOUD,生姜水和安弈妈妈等的贴子,也穿件马甲上来,选择这个夜深人静的时候倾诉我的悲哀:
    先介绍我自己,中国第一代独生子女,童年和少年时代由于那个动乱年代是在长江对面那个全国肝炎高发城市渡过的,在学龄前就生了一场很严重的肝炎,所以身体一直不象一般人那么健康.
   尽管母亲是大学毕业分配出去的上海人,作为中学同学的父亲当年为了爱情毅然从上海调到母亲那里工作的,小时候回上海过年仍然被表姐们戏称"乡下人".就为了这个戏称,我从小就下决心,我不比别人差,为什么要让你们看不起,总有一天我会回来的,而且比你们还要强.所以一路上,我的学习成绩是最优秀的,也是所谓出色的学生干部,然后顺利地以当年"上海市高校优秀毕业生"和"优秀毕业论文奖"留在上海工作了.工作十几年,机遇加自身的努力,我也一步步升到了今天的位子.
    母亲是一个非常聪明和敏感的人,我在上海托儿所,母亲难得出差回来去接我回外婆家,我把她当成是天天见面的小姨,等小姨下班回家,我一下傻了,哭着挣脱母亲的怀抱,冲向小姨.母亲痛下决心,把我带在身边,再也没有分离,同时,在我稍微懂事一点以后,就开始了她的有计划的"孝心教育",当然她也身体力行,带领她的兄弟姐妹孝敬外婆,做榜样给我们.这造就了今天的我,无论从情感还是从本质上无法离开我的父母,为了他们,我放弃了出国留学和定居,因为他们不可能跟我出国,而我以他们为我的任务而不能分离.如今,父母都已经退休回来,因为我的收入尚可,也在上海有了房子安定下来了.
    母亲也是一个与时俱进的人,在我离家上大学前,母亲和父亲商量后给了我一个意外的指令:如果在大学里有合适的男同学可以谈恋爱.这为我的大学生活开了一扇奇特的门.不过,一直到大学三年级,我也没有得到任何男生的关注,我估计是因为我长相一般而且不会打扮(这要怪母亲,她一直忽略了应有的美学教育,那时候的学校是没有这门课的),然后在一次校园舞会上认识了一个成人班的男孩子(是那种工作以后再回学校继续考什么级别或证书的班级),关系一直不错.命运的安排是毕业时把我分到了他所在的那个特大型国营企业,我们做同事了,有了更多的接触.他开始明显表示出那种意思,在我还没理清自己是友情还是爱情的时候,他就在单位的一场特大事故中失踪了.事后公司团委书记转交了他的日记,才知道他的一往情深,只可惜我连一个谢字都来不及表达..

工作压力没什么,单身一人住集体宿舍的日子多少有些寂寞,公司的一个男同事A因年龄相坊走进了我们这群刚毕业的外地学生群体中,阳光灿烂的他吸引了我,他也为我的注意而沾沾自喜,靠近我了.失踪的那位因为跟我在两处上班,而且时间又短,只有团委书记本人大概知道;而这次却因为我们同在总公司,A的妈妈跟我在同一科室,A的爸爸是下属某二级企业的中层干部(好象以前的国营单位有很多夫妻老婆店的)公司里掀起了轩然大波,有老大姐旁敲侧击暗示不合适的,有处长出面教育要以工作为重的,也有人什么都不跟我说,转身拨本系统内线电话给我妈的(因为都是北京的部属企业,都有内部专线的)
    我至今不知道那些人是怎么跟我妈讲的,反正母亲动用了北京总部的高层,直接到上海总部亲自在干部人事处调阅了A的档案和全家的情况汇报,结果告诉我,A有许多事情在撒谎,包括学历,经历,在单位的表现等等.可是我那时候真的喜欢他,喜欢他的声音,喜欢他的脚步声,我跟家里表示我不在乎学历,经历这些,只要我们两人合得来.母亲非常着急,把情况向外婆和奶奶家的他们那一辈所有人通报,于是我除了被轮番轰炸之外,还被勒令从集体宿舍搬到姑姑家.在政府部门工作的表哥明确表示,如果继续来往他会有所行动.我还是不为所动,偷偷找机会去看A.
    终于有一天,A的妈妈因为实在承受不住压力,找我谈心:A是有女朋友的,叫WW,你们也一起出去唱过卡拉OK,WW明年要大学毕业了,我不能不管她的. A一直告诉我是他妈妈喜欢她,要收WW不做XF就做女儿,他自己把他当妹妹,因为WW确实是一个漂亮又文静的女孩.在这基础上,我还是我行我素,直到办公室的老大姐因为工作上我帮她的忙解决了大问题,拍拍我的头"你知道WW吗?你知道WW和A是什么关系吗?你知道WW已经为了A打了两次胎了吗?你知道每次WW打胎都是由A的妈妈出面联系医院,开假证明的吗?"除了这个晴天霹雳,更让我震惊的是A居然在谎言拆穿后毫无惭愧的全盘承认,然后说了一句:我也知道你无法接受的,再加上你周围反对声一片,你也蛮难的,我们就算了吧!我如此真心的付出居然得到这样的回报?我当时真的很绝望,我心中的爱情连昨日黄花都不算,最多只是一断插曲,刚走上社会的我在公司搞得人人注目,还要继续跟A的妈妈爸爸做同事;所有的事实都被母亲他们不幸而言中,甚至情况更糟而我却象一个弱智一样看不到那点点滴滴的细节所暗示的.
    我的心痛和绝望让我寡言少语,自己为自己框了个"独了此生"的调子.

PS.今天不得不承认也许潜意识里我还没有死心,想等等A.然而世界实在是太小了,几个月后跳槽去的那家公司同一组的同事居然是WW大学同寝室的最要好的同学.我那是真应该去买彩票,以上海1700万人口之多,我也居然转得到.这样一来,也证实了当初的情况都是真的,而且也知道":WW因为我的事情伤透了心,毕业就回北京去了,嫁人了..

我要说的是: 你真幸运!那不是爱情!顶多是单恋!.

其实爱上这样的人还不如不爱．忘记他吧．说实话，就是嫁给了他你也不会幸福的．重新开始，你会发现其实生活很美好．.

我在绝望和悲伤中把自己封闭起来,每天上下班,没有任何生气和活力.母亲与父亲商量后觉得我一个人太孤单了,确实应该让我有个伴,早点成个家了.他们开始在他们周围活动起来.我的优秀成绩是父母双方单位同事们一致公认的,所以热心人很多.于是一个媒人出现了,介绍了现在的LG.
    那天是3月8日,下午女同事放假,中午我在单位洗了澡,头发湿着,买了一根烤肉串跳上了公共汽车,靠在巨龙车的中门吃着肉准备回家.车子刚离站就吃了个红灯停下了,就听有人在敲车门,我心里在骂"哪里来的人噶林不清,吃红灯呀,又不是靠站,不好开门的"回头一看,居然是我的父母亲大人.我赶紧在前面一站下来.这样在毫无预告的情况下被他们带去跟LG第一次相亲.在外滩当时的市政府门口匆匆一面,我什么感觉也没有,只知道是个男的.我的绝望和悲伤让我不准备和任何男人有任何关系,可另一方面我也明白早晚要结婚,否则也要被全家人烦死的.我一惯的孝顺让我在内心里有个主张,爱情已经被埋葬了,那么就找个老实可靠的好人平平安安平平淡淡地过吧.这个想法让我错误的以为:随便什么男人,只要老实实在的就可以嫁了.LG看上去刚巧是这样的,因为他瓜言少语.于是他开始出入于我的身边,陪我下班,陪我在姑姑家吃饭,陪我教侄子做功课,然后回家.我自己都没有意识到,不多的交流很适合当时我的心情,否则我一定会嫌他烦的.然而就是这不多的交流,单纯的形式上的陪伴埋下了更大的祸根.
    在种种原因下我们很快就结婚了.婚后,许多问题陆续暴露出来,我终于知道LG当时和我一样只是找个LP,而不是爱人(他的理论是女人嘛,上床时灯一关好看难看都一样的;他同学的经验分享给他难看的女人不容易红杏出墙;选中我就是因为相亲那天头发散乱没吹过而把另一位漂亮的JM给PK掉了);LG很小气,对钱的问题有点斤斤计较的;LG没有孝顺的家教,因为他连自己的父母也不关心的;LG是很会享福的人,只要他自己舒服了轻松了,随便人家是谁他都不管的,同样他对自己的责任心也几乎没有,只要不需要他出力气......我深知LG不是坏人,从不害人,可是他是另一种生存方式的人,不象我自己,即使心如止水,但我对我应该承担的社会责任和家庭责任从不推脱,认真负责地做事,诚实可靠地做人.
    在十几年的婚姻中,我们经历了平常人家的婆媳矛盾,夫妻争吵,也有了一个孩子.但是不同的生存方式正在一步一步地把我们的中性婚姻推上绝路.为了孩子,我知道我们都不会轻言分手,只是个中滋味实在不好受.我的这一辈子就这样一点一点磨灭掉吗?.

我明白今天的我在为当初的草率和错误付出代价,没有爱情的中性婚姻已然让我在清冷的夜晚黯然伤神.可如今我有可能连中性婚姻都无法维持,因为LG的生存之道最近终于踏到了我心中那个底线了,对孩子的冷漠,对父母的刻薄,对我的视而不见.我该如何保护我的孩子,我该如何把我的后半生走好走实?.

先抱抱，你的老公真的不可救药了吗？如果他的本性还好，你能不能试试爱上他，爱情是相互的，充满激情的，你好象并不爱他，如果你爱他，会容忍他的缺点， 会让他为你改变，如果他爱你，他会多为你考虑，为你改变，他对你的冷漠是不是因为你对他的冷漠，.

后半生也心止如水地生活吧，这也是保护孩子最好的方法了。

其实中国的大地上有太多没有爱情的婚姻，用外国人的话讲，这是不道德的婚姻，可是这个道德的标准是外国的，如果你可以维持这个道德标准，你就维持下去。如果你想你的下半生去寻求富有激情的婚姻，肯定是还要付出更大的代价的。

再去爱现在的LG也不现实了，你已经很厌恶地指出他的很多缺点，要再重新去爱他是不大可能的。人的感情不是说我想爱他，就可以爱那个人的，更何况那个人已经是你讨厌的人。所以LZ你还是要自己选择啊！.

忘记了从那里看来的
一个60多岁的老太太要求和结婚将近30年的老伴离婚
子女都反对，她说了一句话：我从未爱过你父亲，但是为了你们，前半辈子一直讲究着；下半辈子我想要过自己的生活。

不是劝楼主就此讲究，而是，想要过自己的生活，何时都不晚！关键是，你何时想要走出去？.

引用:

原帖由 虫虫 于 2006-2-17 08:19 发表
一个60多岁的老太太要求和结婚将近30年的老伴离婚
子女都反对，她说了一句话：我从未爱过你父亲，但是为了你们，前半辈子一直讲究着；下半辈子我想要过自己的生活。

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LZ，我也曾听过一句“不要在婚姻里寻找爱情”。

很能理解你父母这一代人的观点，但是，我真的不苟同。所以，我现在对女儿从小的教育就是，婚姻不是女人必须需要的东西。.

引用:

原帖由 波纳妈妈 于 2006-2-17 07:04 发表
后半生也心止如水地生活吧，这也是保护孩子最好的方法了。

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引用:

原帖由 心如止水 于 2006-2-17 01:05 发表
婚后,许多问题陆续暴露出来,我终于知道LG当时和我一样只是找个LP,而不是爱人(他的理论是女人嘛,上床时灯一关好看难看都一样的;他同学的经验分享给他难看的女人不容易红杏出墙;选中我就是因为相亲那天头发散乱没吹过而把另一位漂亮的JM给PK掉了);LG很小气,对钱的问题有点斤斤计较的;LG没有孝顺的家教,因为他连自己的父母也不关心的;LG是很会享福的人,只要他自己舒服了轻松了,随便人家是谁他都不管的,同样他对自己的责任心也几乎没有,只要不需要他出力气......我深知LG不是坏人,从不害人,可是他是另一种生存方式的人,不象我自己,即使心如止水,但我对我应该承担的社会责任和家庭责任从不推脱,认真负责地做事,诚实可靠地做人.

我怎么觉得就像是写我的呢？暂时将就着过吧！
不知lz说的“不同的生存方式”是指什么？

[ 本帖最后由 睿思妈妈 于 2006-2-17 09:37 编辑 ].

引用:

原帖由 mimi99dodo 于 2006-2-17 04:29 发表
先抱抱，你的老公真的不可救药了吗？如果他的本性还好，你能不能试试爱上他，爱情是相互的，充满激情的，你好象并不爱他，如果你爱他，会容忍他的缺点， 会让他为你改变，如果他爱你，他会多为你考虑，为你改变， ...

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如果从来都没爱过的话，还是离婚吧，不要太委屈自己了。孩子虽然也很重要，但是如果你自己不幸福是不可能给她带来幸福的。.

千零说,婚姻不是女人必须需要的东西,那么女人需要WHAT呢?

一份好的工作,一个孩子,以及一份爱情??.

而且你也不要对爱情抱太大希望了，爱情是属于年轻人的，到了中年，事业，生活，对父母和家庭的责任才是生活的中心。虽然你现在没有爱情，但以前和A的感情也算是爱过了，不是没个人都能在有生之年品尝到两情相悦的滋味的.

生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。 我现在才明白了这首诗的含义。原来一直以为自由就是不被关在牢房里，现在才明白，心灵的自由才是真正的自由.

引用:

原帖由 千零 于 2006-2-17 08:44 发表
LZ，我也曾听过一句“不要在婚姻里寻找爱情”。

所以，我现在对女儿从小的教育就是，婚姻不是女人必须需要的东西。

你这个教育太太超前了吧。.

引用:

原帖由 睿思妈妈 于 2006-2-17 09:36 发表


我怎么觉得就像是写我的呢？暂时将就着过吧！
不知lz说的“不同的生存方式”是指什么？

天,.是偶太傻还是这个世界就是这样?

想起妈妈说的一句话：为什么人家的小夫妻过得都很好呀？言下之意，我也不说了。我回答她：你只看到他们表面的现象，关起门来他们是什么样的，你知道吗？妈妈的反应是很不理解。而我能理解。我不理解的是，或者说想不明白的是，为什么有人可以爱好几次？在她（他）曾刻骨铭心爱过一次之后？而我，为何就是不能？！是不是太傻呢？？？？.

引用:

原帖由 applepie_2005 于 2006-2-17 10:38 发表
心灵的自由才是真正的自由

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引用:

原帖由 嘟嘟妈妈 于 2006-2-17 10:44 发表
你这个教育太太超前了吧。

潜移默化从娃娃抓起。

不要以为一有男孩子送情书喜欢就觉得受宠若惊，这样不容易被男孩子骗掉，杜绝早恋。
不要为了别人而去结婚，象此帖LZ，没有满足任何人。
自由就是心灵的自由，内心的安宁。孩子么，想要就要好了，教育好总归是好的，男人就不一样了。比如朱迪福斯特伊拉，脑子刹清。.

引用:

原帖由 applepie_2005 于 2006-2-17 10:29 发表
如果从来都没爱过的话，还是离婚吧，不要太委屈自己了。孩子虽然也很重要，但是如果你自己不幸福是不可能给她带来幸福的。

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引用:

原帖由 千零 于 2006-2-17 10:56 发表

潜移默化从娃娃抓起。

不要以为一有男孩子送情书喜欢就觉得受宠若惊，这样不容易被男孩子骗掉，杜绝早恋。
不要为了别人而去结婚，象此帖LZ，没有满足任何人。
自由就是心灵的自由，内心的安宁。孩子么，想 ...

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引用:

原帖由 applepie_2005 于 2006-2-17 10:29 发表
如果从来都没爱过的话，还是离婚吧，不要太委屈自己了。孩子虽然也很重要，但是如果你自己不幸福是不可能给她带来幸福的。

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引用:

原帖由 千零 于 2006-2-17 10:56 发表

潜移默化从娃娃抓起。

不要以为一有男孩子送情书喜欢就觉得受宠若惊，这样不容易被男孩子骗掉，杜绝早恋。
不要为了别人而去结婚，象此帖LZ，没有满足任何人。
自由就是心灵的自由，内心的安宁。孩子么，想 ...

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LZ，静下心来好好想一想，把思路理一下，你的过去已经过去了，已经没有办法改变，从今天开始你希望过什么样的生活？倾听一下自己内心的声音，想清楚了，就大胆的去追求吧。人生苦短，梢纵即失，要为自己好好活一下呀。不然，以后你就会更后悔了。不要太过顾忌小孩，小孩的适应能力是很强的，只要小心地保护好他爸爸在他心目中的地位，只要看到你幸福，小孩也会很高兴的。我看到的成功的例子太多了。.

LZ,很多人的婚姻都是属于可忍，你的应该也是吧。就当你LG是你的partner，对感情就不要有太高要求了。.

不知道说什么。楼主这么优秀，懂的道理肯定也多，需要的只是好好沉下心来，考虑一下自己需要的到底是什么.

引用:

原帖由 千零 于 2006-2-17 10:56 发表

潜移默化从娃娃抓起。

不要以为一有男孩子送情书喜欢就觉得受宠若惊，这样不容易被男孩子骗掉，杜绝早恋。
不要为了别人而去结婚，象此帖LZ，没有满足任何人。
自由就是心灵的自由，内心的安宁。孩子么，想 ...

要死快了，我真好帮侬相反，阿拉女儿帮我讲伊不要结婚，不要生小人，要吃力吃力色特的，我还一个劲的劝她，跟她洗脑子，说小人会给你带来老多快乐的。

看样子我在学校里时间呆的太长了，人已经杠特了。.

引用:

原帖由 千零 于 2006-2-17 10:56 发表

潜移默化从娃娃抓起。

不要以为一有男孩子送情书喜欢就觉得受宠若惊，这样不容易被男孩子骗掉，杜绝早恋。
不要为了别人而去结婚，象此帖LZ，没有满足任何人。
自由就是心灵的自由，内心的安宁。孩子么，想 ...

很有必要的。.

不是每对真心相爱的恋人都会最后步入婚姻的礼堂。
其实，嫁给一个爱你的人，远比和你爱的人结婚要幸福的多。
对一个女人来说，被爱是幸福！.

前几天新闻综合频道晚九点半演的《我的美丽生活》里的李长生，是一个只会讲大道理的人，说他品德高尚也好，只顾自己做好人也好，反正里里外外一切都靠他LP搞定，LP还比他小很多，他个性的形成有文化大革命的影响。可想而知了。不要说他LP，就是我这样的观众看他的样子都恨得牙痒痒，不管家，不把钱当钱，分的房不要。但为了2个孩子，他们一直过到了晚年，LP也慢慢理解了LG。
大概生活就是这样，婚前婚后是有适应期的，而且这个期限是因人而异，可长可短。
如果真的觉得痛苦，我个人觉得还是不要以孩子为借口拖着，这对孩子的成长也不利。.

谢谢大家,白天我都不敢上来,怕在公司里失去控制,手下百十来号人再来关心一下,我非疯掉不可;下班在家中老人孩子面前我也要装出若无其事的样子,否则父亲非送命不可;只能在这种时候上来.
    就象大家所讲的,到了我这个年龄,我早已不期望再有爱情这类的童话了,我早就已最平静的心去完成我对父母,对子女,对整个家庭的责任.总想着,先维持着吧,LG的那些问题就视而不见算了,但是
    当在讨论房子拆迁的话题时,LG以极大的热情跟我提议"假离婚可以多拿一户的钱",我的心中无法波澜不惊,我的家教和背景绝不可能为了钱去亵渎婚姻,再没有爱情和热情的婚姻,它依然应该是神圣的,是应被尊重的.
    当我在应酬完筋疲力尽回到家,翻开孩子的作业,发现在LG的签名上面一行赫然一个又一个错误的时候,我的心凉透了,LG可以对我的事情不负责任,怎么可以对他自己亲生的孩子也如此地不负责任?
    当难得一次家里人都没空,要叫他送孩子上兴趣课时,听到LG跟孩子说,今天就不要去上课了的时候,我几乎出离愤怒了,你再懒得动,可以拒绝这个任务,但不知道有哪一个父亲会阻碍孩子对知识的追求?
    当看到LG为了父亲把家里不知道当周的第N包大闸蟹送给正巧来访的姑姑而翻脸的时候,大有"吃我的,用我的,还拿我的东西送人"的意思,我的心如刀割;父母亲都是干部退休,他们用的是自己的退休金养活他们自己,退一万步说,即使我的父母全部吃我的,那也是吃女儿的,现实是我每月收入的三分之一就足够我们一家五口人的全部开销,包括添加家用电器和服饰,父母工资全部拿出来贴补家用,LG的收入全部节余,拿去炒股票,我的收入是LG的三倍.我的父母居然要受这重污辱?
    当类似的事件周而复始的发生的时候,我似乎看到我们又在向一个悬崖峭壁前进了.

    也曾想过结束这段婚姻,但看到孩子,我犹豫了,因为孩子对LG感情很深,天性懂事早,而且敏感,他曾经用一种故作轻松的语气跟我讨论"一般来说,没有爸爸的小朋友挺没劲的",又说"一般来说,妈妈总要自己的小孩的,不过爸爸就不知道了,对筏?"他在担忧着与他父亲的分离,害怕被父亲抛弃.在我的婚姻中,孩子已经是我唯一的希望和安慰了,我怎么舍得让那么小的孩子受伤呢?我走不出这个婚姻........我的心只能一次次地被割裂.......

LZ，不幸福的婚姻，不如单身，当然单身不如幸福的婚姻。不要以为父母离异就一定会伤害小孩，只要你不停反复地告诉小孩，父亲母亲都很爱他，父母分开是因为感情不合，住在一起会很不开心。慢慢他会接受的。我看过很多离异家庭的孩子，他们一样能健康成长。我的一个朋友，当她在跟他LG离婚的时候，把小孩送去全托，他小孩一星期回来一次，很多年后才知道他们父母离婚了，那个时候她已经长大了，能理解这样的事情了。总之，在尽量保护好小孩的前提下，也要照顾到自己的感受，不然你会一直处在现在这种情绪当中，会很痛苦的。.

渡你的佛的人，还是自己，虽然这句话是批发来的，但是，很有道理，给LZ参考，不管怎么说，有啥话还是说出来的好，三个臭皮匠顶个诸葛亮，有啥话不要憋在心里，JM们的意见给你参考.

LZ,你觉得离婚会给你的孩子带来伤害是吗？那你怎么能肯定你这样的婚姻不会给你的孩子带来伤害呢？我也是一个有孩子的人，我也曾经为了孩子不去离婚而承受一切的压力，一切的负担。但我和你也有不同的地方，我和ＬＧ是因为相爱在一起的，我们真正谈到离婚又觉得谁也离不开谁，谁也舍不得谁。我是因为这才不离婚的，如果我不爱他，我想我一定会选择离婚。但是你不同，既然你不爱他，为什么还要承受这些？一个人带着孩子生活有什么不好的？你可以让孩子不失去父爱的，可以让他们经常见面的。如果你等到他十几的时候再承受父母离异的现实，那会更痛苦。我曾认识一个朋友，他说他小的时候对父母说如果你们要离婚我就自杀，可是他现在大了，却觉得象他们父母那样的生活不如离婚。我说不出太深奥的话，只是觉得你重新开始不一定就是坏事。只是以后要擦亮眼睛，不要为了别人而活。父母总有一天会不在我们身边的，而你还得继续生活。.

看了LZ的故事心情很沉重,楼上各位妈妈的话都有道理,但我偏爱这句:生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛.但显然,如今已为人妻为人母的我们对自由的向往可以说是一种奢侈.婚姻里面不要谈爱情,没错,佛说得好,亲情是爱情的延伸,比爱情更厚重,更让我们难以舍弃.同饮一缸水,同吃一锅饭的枕边人真要说离开没那么简单,就算确实是无法再在一起生活了,那还有一个不争的事实:孩子,孩子呢?孩子怎么办?当孩子说我喜欢爸爸妈妈都陪着我时,当孩子快乐地说我们是一家人时,当孩子说等我长大了要给爸爸妈妈买这买那时,再绝望的你也会犹豫的,决定的作出无比的艰涩.中国人善于忍,绝大多数的中国的女性更能将一个忍字发挥到极致.只是,当我们年华老去,当我们的孩子羽翼丰满时,那时的我们会不会再去想想曾经的心绪纷扰,也许挂上我们嘴角的只会是略带酸涩的欣慰的笑.再次抱抱LZ,愿你的人生从此少些苦涩,多些温暖.

引用:

原帖由 心如止水 于 2006-2-18 00:24 发表
也曾想过结束这段婚姻,但看到孩子,我犹豫了,因为孩子对LG感情很深,天性懂事早,而且敏感,他曾经用一种故作轻松的语气跟我讨论"一般来说,没有爸爸的小朋友挺没劲的",又说"一般来说,妈妈总要自己的小孩的,不过爸爸就不知道了,对筏?"他在担忧着与他父亲的分离,害怕被父亲抛弃.在我的婚姻中,孩子已经是我唯一的希望和安慰了,我怎么舍得让那么小的孩子受伤呢?我走不出这个婚姻........我的心只能一次次地被割裂......  

看到这段,觉得你们的表现大概已经让孩子有了担心.
如果真的无法继续生活,还是早早舍弃,带着你的孩子单独过吧?否则让你的孩子在担心中成长岂不是也是一种罪过?长痛不如短痛.相信离开他，你和孩子可以过的更好.而且看的出来你的父母也对你很关心，所以肯定也会帮你的.而且你的收入高,和这种自私男人分开可以过的更好的.
想开点,没有过不去的坎,我们在这里支持你!.

生活与爱情毕竟是两回事，生活更多的是需要双方的付出，理解和包容，ＬＺ是否与ＬＧ平时沟通得太少，没有爱情的婚姻更需要沟通．.

先抱抱，

这个男人还有救吗？

女人没有了爱，就会枯萎吗？

定会找到你爱的人

如果是觉得无法忍受，就痛定斯痛，.