其实，对于游泳，她的兴趣是很自发的。她一上来就很喜欢。带救生圈游了有三年。

你说练习打腿和劈叉吧，真得满枯燥的。我个人觉得有些坚持比较容易。（我女儿现在也坚持天天做算数，练习描红，画画，看英语碟片）

但是，有些体能训练，基本动作训练，能坚持下来，除了意志和毅力，没有其他的。虽然，这两样我们也是学着玩的。但是，我认为从中能练习很多东西。既然，她也有兴趣，我们就让她坚持下来。

人的心理是很微妙的。我们也常遇到这样的问题。有时候，我们无法战胜自我，需要外力来推动一下。就像现在，我知道我应该回到工作中去，而不是BBS.但是我对这个话题感兴趣。到下班，或者交功课的时候我就后悔了。真想时间倒流。但是，如果老板站在我后面，用一双精明的眼睛对着我的时候，我就必须马上回到工作中去。真回去了，我也能相当的享受我的工作。我可以不用加班。.

引用:

Originally posted by rosemary at 2005/7/26 11:51:
这个我不同意。贵养不代表宠爱和溺爱。越是贵养，越是要规矩。否则怎么成为行为端庄，品格高雅的淑女？看看国外女子贵族学校的小孩就知道了。至于见世面，这个更加不相干了。好像跟经济有关，跟哪种教育方法无关吧？

我认为，贵养不代表宠爱和溺爱。但，行为端庄，品格高雅的淑女决不是打出来的。
我希望我的孩子将来可以走遍大江南北，孔子带着弟子们周游列国，既为推销自己的思想，也是开阔大家的视野，堪称千年传承的教育方法了吧？.

引用:

Originally posted by 文文妈 at 2005/7/26 13:57:
讨论提这么深刻，激起了我的兴趣。曾经，我也打孩子，后来以忍为主。
我认为教育孩子的目的，是希望孩子：彬彬有礼，开朗自信等；
那么用“暴力手段”（说得严重一点），能够达到这种目的吗？设想两种情况，一种 ...

我需要澄清一点。免得这个讨论的前提不明确。我说过，教育是多种手段的。

- 童话故事（书本）
- 身传言教
- 案例分析（孩子平时的经历，家长就事论事说道理）
- 理论教导
- 奖惩并用

我能记起我们有限的几次“暴力行为”。
- 吃饭（我们没有打，但是她饿了一顿肚子）
- 不肯穿衣 （我们没有打，但强迫她穿上）
- 睡觉（也没用打，但是不理她，我们坚持她从小一个人睡）
- 好像还有就是这次

就是成人社会，奖惩还是他律的最有效手段。

从社会学角度来说，社会的秩序需要法律来维护。（法：是惩罚，必要时是暴力惩罚）
个人是社会的缩影，社会上所有的善与恶，存在于我们每个人。我们内心的秩序是靠自律来完成的。（扬善除恶）。当孩子自律不完善的时候，在不同情况和事件下，我们帮助他来形成。

我觉得讨论“用奖惩教育，还是用鼓励说服为主的教育“跟讨论”社会是法治还是仁治“很相似。仁治是更高境界。但是，想一想，只有法治作为保障，仁治才能实施。.

引用:

Originally posted by 文文妈 at 2005/7/26 13:57:
讨论提这么深刻，激起了我的兴趣。曾经，我也打孩子，后来以忍为主。
我认为教育孩子的目的，是希望孩子：彬彬有礼，开朗自信等；
那么用“暴力手段”（说得严重一点），能够达到这种目的吗？设想两种情况，一种 ...

昨天在跟公司里的几个Manager聊这个话题,加我共4个人,另三位的情况如下:
1.博士,太太是硕士,本人非常儒雅,女儿今年进某名牌小学一年级
2.硕士, 女儿和我家的一样大,在某私立幼儿园小班
3.澳籍华裔,儿子1岁不到,38岁才有的宝宝

我把女儿上芭蕾课的情况说了,然后说我打了她一顿,原以为会受到抨击,没想到一致认为我给她的挫折教育太少,说到他们教育小孩时的暴力行为简直让我咋舌:
1.博士:火起来会抽耳光
2.硕士:他最经典,因为女儿一碗面吃了一个半小时,屡次教育不听,把面扣到了他女儿的头上,女儿哭就关小房间,某次关了2个小时.
另一位宝宝还小,她举了自己的例子:她小时候被她父亲吊起来打,而她的弟弟比较受宠,几乎不打,以至于现在娇滴滴,很多事情不能很好的解决.
以上三位的观点一致:小孩一定要打,光靠教育是绝对不够的.不过要么不打,一旦打了,一定要有效果.

我已经晕了,我说他们是典型的虐待,小孩肯定性格不好.可是前两位宝宝确实性格开朗,遇到批评也不会象我们这样,用他们的话说是老油条了.我并不是说他们学历高或者如何教育的方式就一定对,可是,听了他们的话,我是彻底的没了方向..

引用:

Originally posted by rosemary at 2005/7/26 14:35:
我需要澄清一点。免得这个讨论的前提不明确。我说过，教育是多种手段的。

- 童话故事（书本）
- 身传言教
- 案例分析（孩子平时的经历，家长就事论事说道理）
- 理论教导
- 奖惩并用

我能记起我们有限的 ...

奖惩是教育中必须的，但我反对的是“打”的这种体罚方式。
在成人的世界里，犯罪是要受罚的，但也不提倡体罚，好象只有新加坡喜欢用鞭子。

[ Last edited by 文文妈 on 2005-7-26 at 14:51 ].

引用:

Originally posted by 文文妈 at 2005/7/26 14:15:
我认为，贵养不代表宠爱和溺爱。但，行为端庄，品格高雅的淑女决不是打出来的。
我希望我的孩子将来可以走遍大江南北，孔子带着弟子们周游列国，既为推销自己的思想，也是开阔大家的视野，堪称千年传承的教育方法 ...

我是避免谈“见世面“的。主观上，我不想以孩子跑过多少地方来给每个孩子贴上标签。客观上，这样的讨论，就变成了 “我们去过哪里和哪里了。”

我不反对你说的“读万卷书不如走万里路“，其实这个话题是没的讨论的。我们十月会去法国呆一星期。过几天，我会贴些照片在旅游板块，关于我们前两周去屯溪领略的徽州文化。

对不起，我不想进一步谈“贵养”和“见世面”了。我比较喜欢和Christy和旺旺爸爸谈具体生活中我们是怎样做的。

如果你真有兴趣，那我宁可谈孔子的？怎么样？谈谈孔子的仁治思想吧？我对他周游列国一般啦，对他的思想和儒教很感兴趣。.

见世面不只是指去欧洲，如果见见乡村的小桥，闻闻泥土的味道，也是一种世面呢。.

引用:

Originally posted by 文文妈 at 2005/7/26 14:54:
见世面不只是指去欧洲，如果见见乡村的小桥，闻闻泥土的味道，也是一种世面呢。

当我们在谈如何挫折教育的时候，你就告诉我；应该“见见世面”，见见乡村小桥，闻闻泥土味道？

My god! I'm sorry. I need to go back to work..

引用:

Originally posted by rosemary at 2005/7/26 14:51:
我是避免谈“见世面“的。主观上，我不想以孩子跑过多少地方来给每个孩子贴上标签。客观上，这样的讨论，就变成了 “我们去过哪里和哪里了。”

我不反对你说的“读万卷书不如走万里路“，其实这个话题是没的讨 ...

在这里只是讨论教育孩子的方法，如果对某些观点有兴趣，可以回贴，如果没兴趣，不回就罢了，嘻嘻。.

引用:

Originally posted by rosemary at 2005/7/26 14:59:
当我们在谈如何挫折教育的时候，你就告诉我；应该“见见世面”，见见乡村小桥，闻闻泥土味道？

My god! I'm sorry. I need to go back to work.

我认为见见世面比打打屁股好多了呢！.

引用:

Originally posted by Jessy妈妈 at 2005/7/26 14:39:
昨天在跟公司里的几个Manager聊这个话题,加我共4个人,另三位的情况如下:
1.博士,太太是硕士,本人非常儒雅,女儿今年进某名牌小学一年级
2.硕士, 女儿和我家的一样大,在某私立幼儿园小班
3.澳籍华裔,儿子1岁不到 ...

是呀，打和不打真是个问题，棍棒下面也出孝子呢。.

呵呵，也给自己做个小结吧。不打的理由：
1、从理论上说打的副作用比较大，容易引起性格问题呀等等（当然打出好效果的也有）
2、从我打过的实践来看，好象不太好，越打越油；
3、孩子成长得很快，很多问题有自己的想法，有时她象朋友一样和我理论，我总不能打自己的朋友吧？
4、每次打孩子，我心里总有挫败感，孩子伤心，我也身心俱疲。.

引用:

Originally posted by Jessy妈妈 at 2005/7/26 14:39:
我把女儿上芭蕾课的情况说了,然后说我打了她一顿,原以为会受到抨击,没想到一致认为我给她的挫折教育太少,说到他们教育小孩时的暴力行为简直让我咋舌:
1.博士:火起来会抽耳光
2.硕士:他最经典,因为女儿一碗面吃了一个半小时,屡次教育不听,把面扣到了他女儿的头上,女儿哭就关小房间,某次关了2个小时.
另一位宝宝还小,她举了自己的例子:她小时候被她父亲吊起来打,而她的弟弟比较受宠,几乎不打,以至于现在娇滴滴,很多事情不能很好的解决.
以上三位的观点一致:小孩一定要打,光靠教育是绝对不够的.不过要么不打,一旦打了,一定要有效果.

难道说学历越高打得越结棍？？要么是她们自己从小没挨过打？？

象我这样没读过几年书的人，是舍不得打女儿的。

我老爸就是信奉棍棒的人，所以在我很小的时候，我一边恨老爸，一边发毒誓，绝不打我孩子！！！

[ Last edited by 羊囡囡 on 2005-7-27 at 10:26 ].

所以，也想问问这里主张“打”的妈妈，你们自己小时候挨过打吗？？？.

引用:

Originally posted by 羊囡囡 at 2005/7/27 10:21:
难道说学历越高打得越结棍？？要么是她们自己从小没挨过打？？

象我这样没读过几年书的人，是舍不得打女儿的。我老爸就是信奉棍棒的人，所以在我很小的时候，我一边恨老爸，一边发毒誓，绝不打我孩子！！！

[ ...

侬的情况和偶一样滴,只不过打我的是我老妈,我小学时曾被她打到2个星期不能坐着上课.

所以我才会有困惑,我不认为打不打小孩和学历高低有什么关系,拿他们出来举例子无非是因为他们的孩子挨了打,却似乎比我女儿不挨打的性格更为开朗,不怕挫折,当然,他们也不可能总是打小孩.

再回过头来看看你我,小时候挨打也不少,可是现在性格也是外向,开朗,没有阴影的.所以,适时的惩罚甚至于是暴力可能也是需要的..

我性格开朗是天生的。

我有阴影的。。。。。.

先说我自己,小时候没给老爸少打,所以长大以后也曾经发誓说不打自己的孩子,不过现在看来,有的时候不打也是不行的.
我觉得打还是要打的,但不能乱打,打要打得有理,要打得孩子心服口服,而不是简单地以暴力镇压.
有时候我在想,也许还是在国内教育孩子比较好,至少你在家打孩子的时候,没有邻居会去报警.
打,只能是作为一种最终的手段施加到孩子身上的.做父母的首先要确认是孩子的错,而不是'怀疑'或'可能',然后要确认孩子不愿接受其他处罚,也不愿意悔改,这时候打作为一种专政的手段就提到了台面上来了..

我老爸以前打我，大多是因为我不肯吃饭、挑食（经常是泪水拌饭）、欺负妹妹、顽皮。。。。
从来不会因为学习打我，因为我读书很自觉的（希望我女儿能继承我这点）。

[ Last edited by 羊囡囡 on 2005-7-27 at 11:26 ].

讨论得好长啊!终于看到底了,基本上严重同意rosemary的意见.但是说到小时候,我妈基本上不打小孩,小孩子都听妈的话,对我妈既敬又愿意跟妈妈分享快乐和其他情感.我爸偶尔打,做错了事就特别怕爸,特别愿意向妈妈坦白,小时候也很崇拜妈妈.这些想法基本上也影响到成年以后跟父母的关系..

说一下我们一次学琴的经历，那是第二次上课练手型，文文不肯做动作，老师站在边上说：打吧，学琴很艰苦的，没有小孩自觉自愿的。我想先冷静一下，这一打下去，估计我们那个哭得上不成课了，别人也要受影响；再说这才开始学，要打到什么时候才是尽头呀。趁老师辅导其他小朋友，我跟文说先休息吧。过一会再跟她说，如果不喜欢以后可以不学，不过今天一定要先摆个手型给老师看一下，她同意了。那天她得了三个五角星（老师看家长不愿打只好以鼓励为主了）。回家后我没再提过去不去学的事，只是自己练习老师交待的作业，有时我自言自语：是这样还是那样呢？等我学会以后，我就可以弹更好听的了。她慢慢也来了，以后几次学琴算是高兴去了。.

我自己从小到大没被父母打过,甚至青春期的反叛也没被妈妈打过.可能是父母生我们生得晚,比较宝贝.因妈妈身体不好的缘故,我和姐姐自小照顾家事较多,性格坚定.意志坚强,做事果断.弟弟的性格,为人处事就差好多,自小爸爸妈妈宝贝着,学校有什么事,我们当姐姐的要冲在前面保护弟弟.大了,连工作面试,我手把手教他怎么穿衣,站相,姿体语言,谈吐分寸,总算如愿考进航空公司.以至于弟弟结婚二年,为了他们的婚姻,我是连跑三次,分别和他们俩人谈,那时我才多大? 30都没有.说了那么多,父母没打过孩子,特别是男孩子,男孩子的性格培养一定是有问题的.所以我非常同意教育小孩子,打是一个手段,是其他教育失败的最后的一个手段,要么别打,要打就得打出效果..

N年前宝宝还小的时候上老外口语班，谈到孩子要不要打的问题，班级立刻的分成2派，1派主张打，1派坚决不打。结果老外自己边挥舞拳头边说孩子一定要打，仔细观察结果发现，主张打的一派都是有了孩子的，坚决不打的一派基本上能有固定的BF或GF已经不错了，孩子屁都没见影呢。


我们上面老的一代都主张，养女儿要靠“关”，就是晚上坚决不能出去玩；养儿子要靠“打”。.

很简单的道理。多打会打皮，打油。那么，多鼓励和奖励，同样不是会失效吗？孩子经过几次努力，你给她一声“真棒”，他会很珍惜。

其实，两种教育方式，我都结触。“天才宝贝”以鼓励为主。成天“你好棒”挂在口上。从来没有惩罚。我们的芭蕾和游泳就不同了，你不花功夫和时间，有一点进步，老师绝对不会给你鼓励。但是，你有进步，他也会说“不错”。

我女儿最珍惜的鼓励是来自她的游泳教练的。有一次，她特别叫阿姨打电话给我，因为老师表扬她了。

至于在生活中，我们有六个好人（外公，外婆，爷爷，奶奶，妈妈，阿姨）一个恶人（爸爸）。而那个恶人也是零时偶尔的。昨天老公还跟我说：我又何曾愿意做这个恶人？

说到奖励；我看到的是她无数的芭比娃娃，肯德基，麦当劳的小礼品，儿童书，软件，碟片，电影，旅游，好看的衣服和发饰，和她想上的所有课程。。。。。。

说到惩罚；除了仅有的几次（不会超过五次）而且，只有一次暴力，其它都是一些强制的行为。

说到鼓励，她做得好的地方我都不忘记鼓励她一下。

说到批评，基本上我都会找点自己没做好的地方。先自我检讨一番。她听的批评肯定没鼓励多。

在这样一个鼓励和奖励泛滥的时代，我们的小皇帝适当受点惩罚并不为过。我绝不相信，这点惩罚会造成任何性格问题。

所以，任何手段，没有好和不好。 用对了，就是好。滥用，就不好。.

引用:

Originally posted by christy at 2005/7/27 13:15:
我的情况正好相反.我以前没结婚的时候看到2岁的侄子吃饭不乖,觉得就应该"做做规矩",弄得小家伙鼻涕一把,眼泪一把,立刻和我疏远许多.有了孩子,又学了这个专业以后,倒是越来越能理解孩子们的想法了,同时也 ...

同意。挑食、玩具乱放、要穿自己想穿的衣服、不喜欢洗头、游泳不敢去深水区这些不算非打不可的事情吧，那什么时候算是非打不可呢？.

我认为，奖励，惩罚，鼓励，批评是家长教育孩子的手段。用起来要适当。

能不用尽量不用。最好的教育是以孩子自己为中心。家长起到点拨和制衡作用。家长可以采用诱导和提示让孩子自己决定应该怎么做。不要急于表态。做对，做错不要紧。做错了，孩子造样能学到东西。

你们可能有点误解，认为我是主张惩罚和批评导向教育的。矫枉过正，在我们批评传统教育那种冷酷的名次和优劣的同时，我们有没想过，我们一味教育民主，最后变成的是放任？.

我是不大主张打孩子的，可能因为我的孩子还小，没有触及原则性的问题。

我觉得现在的孩子被家长逼得太紧了，以至于他们觉得学习吃饭睡觉都是家长的需要，是你们要我吃饭，你们要我好好睡觉，你们要我学这学那，以至于失去了责任心。其实这些都是自然需求，怎么都变质了呢？是不是我们管得太多了？一管矛盾就激化，就出现打不打的问题。小孩到底要管束到何种程度？真是苦恼。.

引用:

Originally posted by 旺旺她爸 at 2005-7-26 01:48 PM:
我觉得可能是你激发孩子兴趣的手段不够好吧.其实一开始就要给孩子树立一个牢固的非常想坚持下去的决心
看看我们是怎么'骗'旺旺写数字的吧:
旺旺其实一直没怎么学过写字,我们也不急,买了那些好看的写字本来,给她 ...

对的，我们渔宝宝也是这样来的，效果比直接要求她做好多了。.

引用:

Originally posted by christy at 2005/7/27 13:24:
从你的例子好象没法得出"必须要打"的结论吧,因为你不也是没有被打过吗?你弟弟的问题主要还是你父母\包括你这个做姐姐的宠爱\包办过多,导致依赖性过强的缘故吧.这样的问题在很多老小身上都有的.我家原来 ...

同意这位妈妈的结论。楼上妈妈的例子正说明，从小教育孩子有独立精神，积极参与家庭事务，是小孩子最好的锻炼，打不打不是必然结果。
讲讲我自己，我以前为了学琴，刚开始打过女儿，感觉打完后心里很受折磨，估计我是下不了狠心打的一派。
怎么教育孩子，还是按照自己能接受的方法去做吧。不然，你根本不是打孩子的料，硬要学人家打，我看这个教育效果肯定也要打折扣的。.

我的感觉，小孩偶尔是可以打打的。要不老天为何要让他们长一个那么可爱的小屁股，打起来漫爽的！！呵呵。。。不要过低估计他们的心理承受力，绝大多数孩子，被打后，你还没有消气，他（她）已经嘻嘻哈哈玩了。
关键是什么情况下要打，比如在幼儿园犯错，回来不说真话，编故事蒙人，比如，同学带的玩具好玩，讲也不讲带回家玩等。这些会影响他们以后品格上成长的坏习惯，是要搞搞路子的。至于不肯学习，不去兴趣班，或不完成弹琴，游泳的任务，吃饭吃的不好，其它杂七杂八的东西是不应该挨打的。毕竟他们是5~6岁的小孩，按他们的生理和心理成长的规律，是不应该学那么多东西的。他们应该去玩，在玩中理解生活。可是由于社会的压力，BB MM过早的让他们进入社会的竞争。学这学那，要求越来越高。因此我感到，这个年龄段的孩子，如想学，开开心心的，就去学，如不想学就放弃，或放慢进度。有些东西本身就不适合大多数孩子。强迫孩子去做不愿做的事，心理的损害比吃屁股还要厉害！如果因为这些原因要挨打的话，应该打BB MM的屁股！！应该打这个社会的屁股！！！.

引用:

Originally posted by ssj1960 at 2005/7/28 10:52:
我的感觉，小孩偶尔是可以打打的。要不老天为何要让他们长一个那么可爱的小屁股，打起来漫爽的！！呵呵。。。不要过低估计他们的心理承受力，绝大多数孩子，被打后，你还没有消气，他（她）已经嘻嘻哈哈玩了。
关 ...

有道理！.

我比较赞同christy和旺旺爸爸的意见。

“打”是教育中惩罚的一个手段。惩罚的手段还有其它很多种，象批评，不许孩子做其它他喜欢做的事情等。。。

可能肉体的痛苦会在孩子的记忆中留下比较深刻的印象，让他“记住”了这次痛苦，以及导致此次痛苦的原因。他“屈服”是由于这次疼痛，而不是对于这件事情的认知。

我常常告诫自己，不能因为控制不住自己的“火气”而去强行镇压孩子。孩子被打，是因为他没有还手之力。但是他会因此记住，暴力是有效的。

我宁愿采取比较复杂一点，慢一点的方法，让宝宝知道为什么“这个”可以，“那个”不可以…

要培养孩子的坚忍毅力，完全可以用其它方法啊。孩子天性就是爱玩的，就是注意力只能集中10分钟，20分钟的，那不是孩子的“故意”，是因为他们没有那个“能力”。。。.

引用:

Originally posted by christy at 2005-7-19 11:04 AM:
呵呵,对这里的妈妈来说,语言暴力可能更常用吧,有过专门研究的,妈妈文化水平越高,越容易犯这个毛病.

同意!自己也犯这个毛病!.

引用:

Originally posted by 天翼妈妈 at 2005-7-28 12:46 PM:
同意!自己也犯这个毛病!

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我在儿子逐渐长大的过程中，在与许许多多父母的交流尤其是旺网的交流中，我越来越迷惑一个问题：几乎每个孩子都越大越不乖，不用教都会渐渐使坏，不费力教育大多都以自我为中心．．．．．．难道这其实是人的本性？？？

那么我们现在的教育就是在改变本性使之合乎社会规则，适应成长和发展的需要？？？改变本性可不是教育的口号啊？教育一直不是说的顺应人性的嘛？

同时，你难道不觉得其实每个人出生都是带着非常的创造力来到这个世界，每个孩子在最初都会给父母无比的惊喜的，可是逐渐的长大逐渐的钝化，看看自己，每每感觉怎么小时侯那超凡的能力就磨的没有了呢？是教育的结果吗？

我上面说的可能与主题有点偏离，可是这却直接影响了教育的态度．打的态度，可不可以换成一种表达：＂镇压人性＂？不打的态度，分两种，一是口头教育，很多父母一定感到自己的唠叨了，很多孩子一定感到心理的烦躁了，那这其实也是在心理暗示的改变人性吗？二是比较放纵，或者说顺其自然，可是多少过来人都会告诉你将来有的苦头吃哦！！！

我晕，一直很想不通的，顶多有时候靠＂尺度＂二字说服自己，就是凡是不过度，打或者口头教育或者顺其自然并用．

可是关于人性关于人的原始创造力我没有想明白过，这里不少妈妈或爸爸有研究相关理论，能否来一说？.

另外我对儿子是不打的政策，基本儿子的大多不良行为我稍微自我控制一下还是能够替他找到开脱的理由的，正是多数站在他的角度看问题，我没有达到过感到非打不可的时机．

但也有我气的不行的时候，这个时候急燥的老公早就冲上去了，我也无法控制的心里暗想让他爸爸好好揍一顿，我坚决不拦．老公是觉得要打，可惜执行的非常不好，都是小打，只有坏处没有好处．甚至还有时看着他那样儿笑场．这是我恨的就转移到老公身上了，简直是害孩子嘛，原则都没有了．

说来说去，实际上我也是觉得偶然可以来次重重的教训，只是我下不了手啊，心理斗争又激烈，每次都能找到开脱他的理由．.

十几年前，当我刚到美国留学的时候，曾经住在一户美国人家里大约一年，看到他们教育子女的一些方法，觉得非常好，现在我把这些方法用在自己小孩身上，也觉得非常好用。
惩罚要不要？一定要。但是有2个前提：1.一定是小孩犯了错。2.一定是小孩知错而犯错。
小孩是否犯错，不应是家长认为的错，而是行为准则上的错。比如，小孩不好好吃饭，美国人决不会因此而打孩子，他们认为，小孩也有选择吃与不吃的权利，这顿不吃，下顿肚子饿了自然会吃。再比如，象LZ说的，女儿偷懒，不愿好好练习，他们也不会用打的。一般会商量出一个可实行的方法出来，如，好你可以看小丸子，但看完小丸子一定要按要求做好练习，因为。。。（当然你们还可以有其它的选择）。如果象LZ这样在打的压力下，才让小孩完成练习，那这样的练习完全是被逼的。还好LZ家里这样的逼迫行为不是很多，不然可以想象在这样的环境中长大的孩子会是怎样？心情一定会很压抑。
再说小孩的娇气，批评不得。小孩做错事，一定要在第一时间告诉他，他做错了，而且要告诉他错在哪里，因为小孩小的时候，并不是很明白什么是行为的准则，比如，他把别人的玩具拿回家，大人会觉得是个很严重的问题，可是小孩的想法有时很简单，他只是觉得这个玩具好玩就拿回家了。这时候大人就一定要告诉他，他这么做是错的，错在哪里。如果你告诉他错了以后，他还犯，那就要惩罚了，惩罚的同时，还要告诉他他错在哪里，要让他被惩罚的心服口服。我们有些家长会因为小孩小，认为他什么都不懂，而不去纠正小孩犯的一些错，这样的后果就是会让小孩是非不分，不知道怎样做才是对的。而有些坏习惯一旦养成要纠正就难了。比如：自私，不懂分享，不会关心人，等等。而这些个性将来一定会影响到他的人际关系。
总之，美国人的教育方法一般是以理服人，无论是表扬也好，批评也好，都以道理为先。所以美国的小孩最常说的一个词就是“why?" 什么事都先问一个理由。这样长大的小孩会比较独立，有思考力，也比较理性，他不但知道自己要什么，而且知道为什么要。.

我原来也有点暴力倾向，有时打她，有时用一些恶毒的话伤害她。只因孩子与自认为的理想状态有差距，如做事三心二意、丢三落四、有时说个小谎、在学习上多次教导都无法学会等等。虽然每次打过后都与她交流为何打她的原因。原本是为了让她改掉坏习惯，可后来渐渐的我发觉她怀习惯没改掉，反而做事总顾前顾后，还没做的事情就先推缩。她爸爸也与我交流是否改变一下自己的教育方式。我就调整自己的做法，以鼓励为主，以理服人。当孩子做每件事时就对她说你行的，如她不行，就告诉她我们现在是学习的过程，不会没关系，只要自己认真在学就可以了。当孩子做错事时，就以换位思维教育她。现在孩子很喜欢与我交流，告诉我一些她原本不原意说的话。她也愿意去做一些她从来未尝试的事情。她越来越自信。同时，我知道我自己也战胜了自己。虽然打骂孩子从表面上看都是孩子的问题，其实从侧面看到了家长的忍耐度和心理承受度。.

不知道，没打过。.

打骂孩子肯定是不好的教育方法。靠打骂来教育孩子，只有说明自己无能。.

我也打过孩子，虽然打的不多，但还是发现有后遗症，小朋友很会学样，他也会有暴力行为出现，所以我现在尽量克制不去打他，能说理的说理，实在不行，就不理他，让他哭，哭一下下妈妈不理他，他就太平了，知道无理取闹不行，最严重的情况就是把他拎到卫生间去反省，不许出来，如果未经妈妈同意出来的话，那就要挨打了。目前还吓得住，以后就吃不准了.

我也很矛盾,一方面自己缺乏耐心,打的话容易奏效,可另一方面又后悔打了,因为现在儿子有时也会用打的方式来矫正大人或是小朋友的过错,弄的我不知如何是好,教育真是门学问,还是要自己要多动动脑筋,找到最有效的惩罚方式,偶尔打打..

无技可施时会打孩子。打完就后悔。.

引用:

原帖由 christy 于 2005-7-19 11:04 发表
呵呵,对这里的妈妈来说,语言暴力可能更常用吧,有过专门研究的,妈妈文化水平越高,越容易犯这个毛病.

同意.