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[基督徒] 520|我与他,与报佳音的十年

520|我与他,与报佳音的十年

520|我与他,与报佳音的十年
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520|我与他,与报佳音的十年

小倩 小万工  昨天
【编者按】

去年5月20日我写过一篇文章推荐一家微店 520|谁可以这样爱我?(点击阅读)

女主人小倩是我多年的好朋友。

很多人因为这篇文章认识了“更美家乡”微店,甚至导致他们家当日爆仓。

他们家的传奇经历也让男主沛,因此遭到了许多的非议。

当时就有朋友说这对沛并不公平,让我再写一篇。

但我觉得我怎么都没有他的妻子写得好,所以时隔一年的520,转载小倩上周写的这篇文章,虽然很长,希望你能耐心看完。

算是上次的续集。


配图名 仰望 来自程远  已获得授权使用

一 前言
这些真实的文字,完全是一个妻子的视角!
我意图绝非自立榜样,我深知我软弱;
我只想回顾在报佳音服侍这些年,我们夫妻共同经历的生命之恩,见证上帝的信实可靠。

将十年的时期,叠放在一篇文章里,是多么困难啊!
然而,人生三十余几,我深知要有重点就好,不再求全!
各中丰富的体味,完全超越了或容易或艰难的标准。
                    
二 至关重要的问题
首先,请允许我给女性读者(尤其是未婚的)抛出一个问题,请大家一定发挥自己的想象力——你梦寐以求的丈夫是怎样的?

他体格健壮、英俊、家境富有或者至少是一支潜力股?有着漂亮的简历?能力超群?爱好广泛,能静能动?侠骨柔情?

如果我们信仰上帝,是不是这一切都包含在内,再加上信仰的种种标准——仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、 温柔、节制?

我再抛出一个问题,尤其是给已婚的女性。
我们希望我们的丈夫过怎样的生活?
尽量要发挥想象力哦!

清晨,他早早起床,迎着扑面的新鲜空气去跑步了,沿途有湛蓝的湖泊,还有郁郁葱葱的森林,伴随着百鸟儿的鸣啼。

白天的工作非常顺利,中午小憩时,他还有时间想想妻子喜欢什么,最近有什么可以向妻子表达爱意的,或者就是简单地琢磨一下这个人,然后为能和她结婚而感恩!下班了,他就回家了,不用挂虑。

和妻子孩子晚餐后,他就非常放松地陪伴孩子们玩耍,简直像个大孩子一样;陪伴孩子们读书或者天气好,再出去散散步。

周末,带上妻子孩子去大自然,探索、锻炼,尤其是他喜欢的海边……

留出时间关心一下亲人长辈,然后再参加一下周日的基督徒礼拜,然后进入下一周的生活!

作为妻子,自私地说,我多么希望老公的生活闲适自在、四平八稳,所谓平衡,多么希望我们没有重任在身、能够轻松相处的时间更多一些。

但是实际上,他的生活常态正与之相反,简直就是争战!

他都是被闹钟叫起来的,或者被孩子吵醒,他的闹钟屏幕显示也很有风格“早起亲近神!”

读经祷告是他每天早晨努力坚持的事,我也特别敬佩他坚持写祷告笔记本,他不像我,我恨不得用一百个笔记本,每个都用几页,他的本子都是密密麻麻写满了各样的祷告事项,清清楚楚,上面记着他关心的人数之多也是让我自愧弗如。当我们一起谈论祷告时,他总是说起好些人,然后非常认真地为每个人特别的祷告。

工作日的午后难免困倦,他还是习惯靠着强大的意志力去工作。

这些年也几乎没有不加班、下班就立即欢喜飞奔回家的日子。

回到家,也常常还有任务,有时为赶制一个有期限的任务,他等孩子们睡了,再挑灯奋战;有时一个长长的电话,他也从不急匆匆地搪塞过去,旁边听的我急啊,但是他对一件小事也不会采取敷衍的态度……

有时候本来计划要回家了,忽然又要去探访……



希望读者以耐心和宽广的心看下去,不要误解以为我在抱怨,结婚十余年,我早已脱离怨妇状态啦!同时,也不要误解以为人所行的尽都完全。

一方面,我心疼他重任在肩,另一方面,也为能够以在家的方式与他共赴使命而感恩,因为我知道他所做的是善工、与人有益、满有荣耀的事业!十年以来,他带领创建并经营报佳音,他们遇到非常多的艰难,也有数不尽的奇遇!我是报佳音非常特别的一位见证人啊!

三 打地铺的毕业生!
老公向来是位爱书人,我们恋爱、相处还有他理解信仰的整个过程中,他读了很多书。书籍好像一个个大师,对他产生了前所未有的帮助。“如果全国各地的人都能方便的获得这些书该多好啊!”他希望自己以此为业,一个很了不起的梦想!

毕业了,带着名校的殊荣,大家奔赴似锦的前程,他却开始了失业的生活,宁可把行李收拾打包到教会打地铺,安静祷告寻求神为他预备的机会和带领。直到一位长辈将他引荐给这个行业的人,他开始了在上海一个小书店的服侍。

我们三年半的校园爱情在我毕业时随他去了上海后,进展到新阶段,2006年10月,我们结婚了!婚礼当天,就像洗礼时分,他从未有过的喜乐面庞,深刻在我心中!

四 不放弃的全国异象
他的心里一直想着那些在全国各地不容易获得好的基督教书籍的人,他特别希望能够为各地尤其是偏远地区资源匮乏的人们做些什么。正值我怀孕,他辞去第一份工作,希望可以向最初的理想再迈进一步。

在此时,他心里也想着将来的家庭经济负担,于是进行了一些面试,金融业、财会专业、保险等等。他说,“每次面试时谈的都很好,回来后会感觉心里空空的。”他还是记挂着最初的梦想。

直到接到一个电话邀请,他来北京,与志同道合者畅谈,有意创建一个全国性的网络图书零售平台。本来不那么喜欢上海的我,面临忽然要回北京的决定,还是犹豫一阵,我们共同祷告一段时间,决定踏出信心的一步。

顺便说,这前前后后,他改行的机会真的不算少,他曾收到一个大公司管理培训生的机会,如果让我从新衡量,我恐怕还更加犹豫呢。但恋爱时,我们就约定好,一起“傻”,一起坚持!我们的人生从校园恋爱、毕业不分手、就业选择、裸婚,一切都显得非常规。

回到北京,他开始着手创建报佳音,我怀着孕继续做着我的律师梦。他做类似公益的服侍工作,我来职场精彩一番,互相搭配、琴瑟和鸣,岂不美哉?!

五 最美妙的孕期
回首初孕的时光,恐怕是迄今为止我们两个人最惬意的日子。那时空气不错,没有飞信、微博、微信这种像“狗链儿”似的工具,他的任务也没有那么多,晚餐后,我们总可以沿着简陋的小区闲庭信步,畅谈着未来孩子的养育的想法,那时他给我买了很多书籍,都是关于如何预备做父母如何养育儿女的书(这也是他从事图书这样的服侍的好处,他总是很认真地阅读,并且努力学习,将这些运用在自己的生活中),记忆中他总是小心地牵着我,好像校园时期的慢慢漫漫谈的恋爱。



此时报佳音也正在孕育,即将诞生!所以,老公开玩笑地说,报佳音有点像我们的另一个孩子。他其实是非常认真的,他是用生命在服侍的。

六 因服侍,信心更单纯勇敢!
2008年,我们的大儿子出生了,此前关于如何带他的一切设想和安排都终结了,我们有共同的感动,简单一点,不要请父母过来,自己生活自己带。这意味着要减少我这一部分的收入,对于报佳音这样的初创的机构,收入能否支持我们全家也是不确定,但是我就是这样带着信心辞职了,果断在家带孩子。老公总是说,“做我们该做的事,上帝必然供应我们的需要!”这就像他一直贯穿在报佳音的理念一样,做该做的事,把需求交托在上帝的手中。We make decisions out of faith, not out of fear!

人心筹划自己的道路,但是只有上帝引导我们的脚步。我搁置了律师梦,开始了hold娃生涯,一个有盼望的心期待着人生路不要越走越窄。


七 夜灯下的等待!
在老大年幼的时候,正是报佳音的初创时期,非常需要艰苦卓越的创业精神,那时团队的人还不多,办公条件也非常简陋,他们在摸索中一步步往前走。从团队人员,到办公设备,网络软件,行政财务,麻雀虽小,五脏必须俱全,创业过的人都知道那是怎样的一种拼搏。

老公下班每天也不早了,公司距离家也很远。让我回忆那几年,深刻的印象之一就是傍晚,我煮好饭,喂饱儿子,带着他再到户外活动,顺便等爸爸回家。我们走在小巷里,那高高的路灯柱下面,映出了我们两个的影子,宝贝注意到了,我们常常和影子做游戏。

直到看到了爸爸,背着他的背包,看到儿子,他停下来,将他高高举过头顶!

头生的儿子,真的有很多特殊的待遇!

p.s.前几天,类似几年前的情景,我和孩子们在楼下等爸爸回家,爸爸抱起老三,老二立即说“爸爸,把你的书包脱下来给妈妈吧!”爸爸说不用。他就靠近爸爸身后,竭力用小手托着爸爸的书包,给爸爸减轻一些重量负担。

八 我的人生低谷,他的不懈寻求!
对我来说,接受的最深的爱的语言,是老公多年坚持的为我祷告!对于不信耶稣的人而言,这听起来有些荒唐了,对于真正祷告经历的人而言,就知道虽然看不见,但不可否认的上帝在我们的生命中工作!

在生完老大一年多以后,我被前所未有的抑郁感缠住了,现在看来也是孕产期后比较脱离信仰生活的一个病症,我不能明白我带着小娃的平凡生活中,神到底在哪里?这个问题正与我的人生意义与价值感不断冲撞,那是一种比较难过的感觉,却是必经的幽谷。

我首先是寄希望于爱情,寄希望于老公的“精心呵护”,我变得非常不容易满足,非常敏感,不客观,我会把老公的加班解读成他根本不爱我,他只爱他的工作,做他的妻子还不如做员工,每天还能和他开会谈天,接受一下关怀。我曾经甚至想,我应该可以把他锁在门外吧!实际上,那时自己也完全无法欣赏自己的状态,把他也折磨得够呛!

和我所知道另外一个牧师弟兄一样,他选择祈祷!面对妻子陷入抑郁的情况,他常常跪在阳台向上帝祷告,这就是我的老公所做的,他也是有限的人,也会生气愤怒,也会举足无措,但是他没有选择逃避,没有选择发脾气,而是每周六早上禁食祈祷,他愿意为我的灵魂最深的问题专心去寻求上帝的帮助。

最帅的男人不是影视刻画的大众情人,而是那些克制愤怒,愿意寻求智慧、随时举起圣洁的手向上帝祷告的真正勇士,他们把自己谦卑地放在上帝之下!他们不是耗尽岁月去做征服者,他们知道真正的敌人是什么,他们要靠着上帝保护自己的家人,在试炼中忍耐着带领着信靠的方向!

耶稣说,健康的人不需要医生,有病的人才需要。对我来说,老公就是我生命中的一位先知,他为了我的益处,不是迎合我、模糊对待问题,而总是直言相劝,我曾经非常难以“接受”这种真实,但是他并不为了讨好或让我舒服就不再诚恳,诚恳就是他自己,他不能抹去这个来爱我,我也不能割裂这个去接受他的爱。

除了为我祷告,他总是说,“如果我们有时间吃一日三餐,我们一定有时间阅读圣经和祷告!”最初我对此不以为然,至终却成为我莫大的祝福!

那时,我开始阅读圣经新约雅各书,里面讲到心怀二意的人不要想从上帝那里得什么,还有信心没有行为就是死的,对于女人的劝勉则是要沉静学道。这些话语突显在我面前,变得异常清晰,我终于明白,我的迷失不是上帝不真实,而是我远离了,寻找的人必寻见,亲近上帝的人,上帝必亲近他!

不仅对我,对于报佳音的同工,老公一直是如此,他深切地爱同工,所以除了他力所能及的行动,他总是智慧地把他们指向上帝。他不是以简单的上下级的关系基调来带领大家服侍,而是寻求更深入地关注大家的心灵,做服侍他们的兄长。

九 洪水泛滥之奇遇!
结婚这些年,我们的经历与许多同龄人不太一样,搬家次数之多恐怕会突破记录。

2012年,我们搬过一次家,搬到报佳音公司近一些的地方,谁知没过多久,公司竟然被动搬家,浩大的工程接近尾声的那一天,下起非常大的雨,雨积累起来渐渐流进报佳音库房,外面的水也流不出去,街上都是汪洋大水,有一位同事被困在内,老公出门想去送伞,结果走了50分钟才走到最近的一个公交站,却发现一切交通都已瘫




十 更多负担,更多恩典!
2012年,老二的出生带给我前所未有的挑战,也带给我仿佛死里复活般的成长。原来我特别怀疑自己,我问老公,“你说我们能带两个孩子吗?”
他肯定地说,“上帝给我们年轻的体力,我们想办法做好安排,一定可以的。”我虽然信心不足,却被他鼓舞,我们一起承担独立带两个孩子的责任。

老公从报佳音下班,就回家上班,去报佳音上班之前,就在家里上班。他下班了,我就休息,等晚上我再来带小宝时,他带着大宝入睡。我还能记得那个时候,网购还不如今天便利,他带着我写的清单,冒着清晨的寒冷,亲自去早市买菜。回家推开门,他的眼镜蒙了一层雾,把一样一样的菜递给我,他吃早餐的时间已不足够……我们仿佛战友一般带着很大的韧性进行艰苦卓绝的战斗!

我一生都不能忘记,在一些关键时刻,他是多么坚定地带着我们全家勇敢地走信心之路!而我,经历了又一次挑战,信心也从灰心沮丧到欢呼赞美!我终于明白,人生是一场争战,谎言、诡诈如利箭每日刺向人心,使人灰心、沮丧、举足不前,但是基督徒的盼望在于争战中靠着主可以得胜,虽然人生泥泞,我们却有“恩典的资本”过出活泼、有力的生活!尤其是当我们盼望我们的儿女将来成为有活泼生命力的基督徒时,我们现在就带着他们这样过生活!

关于这个转变,想了解的人可以看这篇文章:
活出切实的爱与智慧--《理家理心》推荐序

十一 七年之期,何去何从?
2015年,老大七岁,也是老公在报佳音服侍满七年。他在考虑是应该停下来学习还是继续做。我们为这件事情寻求上帝的带领。结果,在2015年初时,老公的母亲的腿脚麻木不能走几步路,检查为腰椎颈椎比较严重的椎管狭窄;父亲经过长期住院最终确诊为肺癌中晚期。这新的情况使得我们不宜做什么改变,反而我们开始了在北京和老家之间几年的奔波转折的生活。

上帝知道我们最艰难的心路历程,在最难的时候,我们两个人相依无语,甚至很难开口呼求,只有圣灵的祷告与上帝的慈爱信实托住一切!!!


阳光总在风雨后
许美静 - 都是夜归人



这时候,报佳音成为我们坚强的后盾!

同工们是那么让人感动,他们成为我们患难中的至亲!他们倾听、代祷、帮助!他们爱我们这一家,视我们为亲为友!他们开始迎接更大的挑战,每个人都更加勇敢地承担更多责任。在他们之中,有更加丰富的见证,希望以后有机会能够写一本回顾这些的历史。


(今年缩小的办公室,同工们把极其简洁的空间布置得很有品位)

至今,老公仍然留在报佳音,对于基督徒来说,我们的人生都是在上帝的手中,我们需要寻求祂的带领。

还有教会里的众人,爱我们、陪伴我们一路走过。正如这么多年,我们的爱情、婚姻和家庭一直在教会环境中,不断蒙祝福、得保守。

不能忘记——
恋爱时,就有一位长辈常常关心辅导我们;
婚姻中,得到的许多的勉励和祝福!
在艰难时,那些伸出的手;
在重而又大的时刻,那些直达心灵、单纯的共情;
那许多的拥抱,那有声无声的祷告,那些共同滴下的眼泪……

我们是蒙了大恩的人,我们在主里已得百倍的亲人!

在艰难之时,我开始了更美家乡微店,老公有感动取这个名字。劳碌中,我暗自抱怨,哎,若不是你选择没有利润的服侍,我也不用这么辛苦!(我的心是多么摇摆不定啊!)但是老公的协助、我做客服不断的突破成长、孩子们对于商业的参与和体会、我在管理自己和家庭事务上的进步,都使我感恩非常,这艰难之下上帝所开的出路,带给我的祝福不仅是补贴日用所需,丰富的生命体悟成为我们真正夺不去、耗不尽的财富。

也正是艰难之时,我们老三出生,他的英文名字取名“Joseph”,老公特意带我阅读了关于圣经创世记里记载的约瑟的故事,他说,“这苦难原来是为了全家人的益处,”他鼓励我说上帝必然带领我们走出来。

十二 诚实的“亚伯”——总统范儿!
美国人非常敬爱的亚伯拉罕·林肯总统有一个可爱的名字,人们称他为“诚实的亚伯”。我的老公虽然不是总统,可是在我眼中,他的诚恳,让我敬佩,他是这样一位有原则、高贵的男人!

经营报佳音这么多年,各种建议、各种声音、各种方向、各种选择,在便利、利益之下,他更看重原则和初衷!

在回顾历史的时候,我们会特别注意那些高贵而有品格的人,那些在乱世之中涌起的英雄,那些集谦卑与勇武于一身的国王,那些保卫家国的勇士,正如一部部电影中塑造的那些让人倾慕的形象。

今天,我们会注目各行大家,你会倾慕谁呢,巴菲特?史蒂夫·乔布斯?比尔·盖茨?史蒂芬·霍金?或者中国人人皆知的马云?

老公不是以上的任何一位,他总是很低调,总是看起来非常简单,背上他的书包,经常被误以为是在校大学生……但是,在我眼中,他尊贵如国王、勇敢如将军、智慧亦超群!敬畏上帝,使他不断在完全!我知道,每一个平常的日子,每一次与人谋面的机会,每一件他经办的事情,他都忠诚可靠,追求卓越。他带着我们,不断操练谦卑……



十三 沮丧之后的欢呼!
2017年,我们结婚第11年,又迎来一次搬家!
看着新家满屋子的堆放的东西,好像整个世界都需要整理,我只有两个字——无力!我都开始怀疑人生了,我又开始抱怨起我这位有使命、简朴生活、坚持不借钱买房的老公了!
我心里有许多个如果……
不断想起这些年小万的建议和老公的好言拒绝……
我甚至劝老公,报佳音做一些比较能盈利的业务吧,比如……比如……比如……
“报佳音的定位是一个服侍的机构,虽然是公司,实际应该是像非盈利机构一样。”如果说不忘初心,谁能和我这老公比呢?哈哈!!!
老公带头猛劲地收拾啊!等到差不多整理好了,恰恰家里来电话,父亲病危,估计不会多久了。

接下来的事情,对我来说,又是一次奇妙的恩典!这次不是自然界的洪水,而是世俗的洪流。

长话短说,凭借对上帝的信靠所给予的力量,顶着家族和全村人的反对,老公坚持着为父亲举办了完全突破当地顽固的、牢不可摧的迷信和偶像崇拜传统的葬礼,是庄严的、朴素的基督徒式的,期间有两次布道,宣讲主为我们舍命,为我们复活,赐给人永生这最美好的信息。

这件事情以非常奇妙的方式成全,消除了多年来我和老公心里的惧怕,我们最怕这种时刻,因为我们知道世俗和传统的力量显得多么不容侵犯,但是一切都在上帝的手中,我们得到了奇妙的各方面的帮助,事情就这样超过我们所求所想的成就了!

这带给我很多的鼓励,可以继续忍耐度过搬家收拾的日子!

“小倩,你有圣经吗?可以给我一本吗?我想跟你一起信主!”
有一天,我楼下的邻居忽然这样对我说。
我喜出望外,她跟我讲述她看到我们,了解我们,特别想和我们一样信靠主。
就这样,我们开始更多地谈信仰。
也更多的生活相助,她和她的孩子,她的先生都在不断往积极方向改变。

她是主为我预备的天使!是我在搬家的沮丧中的安慰!
身边陆续有邻居妈妈跟我做朋友。
而我,也继续经历着主在各方面的帮助,以及不断的破碎和更新!

并且,我和邻居更多互相合作,大孩子在冬天也能保证户外时间。小小宝宝在家也有人看顾。最惊喜的,我们竟然发现旁边有一个特别理想的公园,是我们小时候的纯山野和普通公园的结合,有公园的植物、走道,也有可以亲近的池塘,很多的山坡,比较原始的风格,冬季还有小冰面可以玩儿。大孩子们以此为他们的军事基地,我们则以此为教室,设计着以节气为主线的长期学习活动。估计在整个北京,这样就近的理想hold娃去处,十分罕见。

我多么惊喜地意识到,你所享用的,产权证明上并不一定要记着你的名字!
这寄居之地,一切都在全能者的手中!



这不就是天路客的道路吗?
这不就是我们共同牵手要走的道路吗?
完全交托,充满挑战,恩典够用,并且超乎想象!因为认识上帝,更认识上帝,而感到最深的满足!

在这个春天,我们在这里亲眼目睹了惊蛰出现的蜘蛛,然后是蚂蚁、啄木鸟,清明时节万物分外清明,百花开放,蜜蜂飞舞,谷雨时期,蛙声阵阵!

我对自己说,苏醒吧,我的心,打开眼睛,看上帝在你周围安放的有形无形的一切!
当我们看的时候,就看见够用的恩典,已经用不尽的资源,怎能不感到满足?
因为我们的天父的信实慈爱永不改变!
祂一直喂饱饥渴的人!祂从不会拦阻渴望成长者的脚步。
最近和儿子读经时,我们一起领会——在我们未祈求以先,我们所需要的,天父已经知道了。
是不是有些奇妙不可思议?是的,但这就是不变的真实,圣经中的古人如此经历,历代的信徒如此经历,我们也正在经历。


按我个人的意思,我希望不要再搬家,可是我更期待天父的旨意成全,如果祂允许我们再搬家,一定也会使我遇见更多恩典,遇见更多被主得着的灵魂和家庭,即使我要再收拾整理和适应,那宝贵的价值是我绝不想错过的!为了能够参与见证这宝贵的转变,我最终把搬家这件事都交托给上帝!也把年轻乃至将来年老的诉求都交给祂!像一位朋友说,“tha Lord is good!”,千真万确!主是至宝,认识的人拿一切所有的来换取也在所不惜。

十四 出离对抗,拥抱合一!
坦诚地说,我是没有主见的人,以前是,现在很多时候也是。
曾经,我为此而苦恼,尤其是当你信赖的人这样评论时!现在我已不感到困扰!上帝仿佛一个孜孜不倦的工匠,在调整我们生命内在的发条,我也坦诚地接受一个有限的自己。有主见也好,没有主见也罢,祂是掌管一切的主!上帝知道我的软弱,恰好给我一位有强烈主见的丈夫,他在家庭中、在报佳音和各样服侍中,向来是紧紧地围绕重点。




曾经我以此为苦恼,尤其当有人臆测我是因为没主见而如此支持老公的时候,我怎么能有不足?多年过来,我越来越能领略到天父的美意,夫妻离开父母,成为一体,这一体的观念,正是所有婚姻的出路,在婚姻中,不是丈夫和妻子的争锋,而是互相的搭配。不是照着谁的计划去做,而是天父的旨意成就。我因此在这点上越发获得自由,我是不足的,他也是,因为搭配在一起显得更加完全。

今天早餐时大儿子还跟我说起这一点,他说我比较放松,爸爸比较紧张,搭配起来刚刚好。这也是我的理解,我为我没那么有主见、柔和、体贴而感恩,也为老公的敏锐、远见、坚持、勇敢而感恩,更为上帝搭配我们成为一体而感恩!

我听过的婚礼证道词最精彩的一句(大意)就是,“姐妹都希望嫁给一位勇敢、有担当、有能力、卓越的丈夫;弟兄都希望娶一位温柔、贤德、有智慧的妻子,岂不知这都是相互成全的吗?”这并非可以适用所有人的情况,但是这多么带有启发性,每个婚姻都需要,我们首先需要检视的都是自己。


另一方面,老公是常有压力、时长紧张的状态,他本身也是一个情绪不像我常常happy的人。以前,我会自我怀疑,是不是我和孩子们有什么事情没做好,以至于他不开心?现在,我越来越了解他的全貌,就越能知道如何更好去执行他看重的目标,同时不要自动地被他的情绪牵制,如果工作服侍已经让他感到重重压力,我何不以信、以望、以爱相待,帮助他平衡缓和呢?这既是我对自己的释放,也是他正需要的帮助。并且这一点,是我一直要寻求的智慧。

十五 不以家务论英雄、善用所长彼此搭配
看到朋友的丈夫常有闲暇时光,就轻松自在地擦着地板,随手整理整理阳台的东西,或者给妻子孩子煮一桌大餐,我曾羡慕不已,对比之下自觉凄惨,我先生是闽南人,除了吃饭不进厨房,更一点儿不懂下厨的常识。

片面的对比就是这样,容易产生伤害,人的心是多么容易失去公正,女人的情绪是多么复杂多变啊。

尤其是在我忙着照看孩子起居饮食,他同时需要安静预备讲章或者带领大家的内容时,心里的怨气就是那么直接,认为就是他做的这些事成为我的敌人,要不,他怎么现在不来帮忙呢?

其实他手头做的事情特别需要深度的专注,男女大不同,他们不像女人更灵活地切换频道。何况他是如此的reliable!

而且,这些年在家务方面,他非常帮忙,洗碗洗衣服他都做,我还记得他一边洗碗,一边听讲道的场景。

但是我自己更愿意他做更重要更擅长的事情,这样才能更好地发挥他的恩赐,像洗衣服洗碗这类事情,坚持不要他去做了。实在特殊时期就考虑小时工帮忙。但是,尽可能地,我学习独立地和孩子们更好地料理好家务事,这些年来,我的重要目标之一就是在他下班回家前把晚餐做好,他不必牵挂着我们吃不上饭。我希望他在做好服侍工作之余,尽量把不多的时间留给人,孩子和我,而不是家务。

我们也都在学习放下对家务和环境苛刻的要求,尽量维持整洁有序,特殊的时候,杂乱一些不是不能接受,尽量不让这些影响自己的情绪。

而且,回顾这些年,老公实在是以他的所长帮我甚多!从相恋开始,自从认识他,我就开始学习把东西放好,大大减少了丢饭卡丢钥匙的事件;婚后,我虽成长缓慢,也在渐渐养成生活中的好习惯。

还有在教养孩子方面,老公从不曾做撒手掌柜,记得在2012年老二刚出生那年,他提议我们共读一本书《管教的智慧》,然后按章一起讨论,我也把生活中的实例难题跟他描述,我们就边祷告、边读书、讨论,一起渐渐形成更加统一的养育原则。

他为我们做的还有更多,大事小事,不能尽数。
还有一样特别令我感动的——如果我有事出门,老公带孩子,中途他从来不会说有搞不定的状况,叫我赶紧回家。他虽然是爸爸,不是喂奶的那一位,但是带孩子,他的责任心并不因此减弱。

还有一件也不得不说,虽然他任务多,但是每到我参加查经班时,他总是主动带孩子,让我可以安心。

世界仍然不换你
(一段记录老公为我们所做的大事小事的文章)

全职为人妻母这些年,我越来越拥抱这个角色的价值,成全丈夫、建造孩子,每日看似微小的服侍,细微处的成就,却是我极大的喜乐!正如圣经上说,服侍小子里最小的一个,就是服侍主了!我深信主的话,我以此为喜乐!

在小小的村庄中出生,我儿时的梦想是做老师,我热爱学习,热爱带人学习,热爱与人共同学习,现在的相夫教子的生活,对我来说,正是这样一种适合的恩典。

母亲节那一天,我问大儿子,你觉得做母亲什么比较重要,“会引导孩子,哦,不是,应该是爱学习!因为即使不会引导,如果爱学习的话,就可以学会了。”

要学的东西真是多啊,但也正因为如此,生活才更有趣。

十六 爱,常以为亏欠
回到开篇提出的问题,姐妹们心里的答案是什么?
我特别想对未婚的姐妹们说,我们嫁人不是看外貌,我们要看到心灵的深处对上帝的敬畏,身体力行的价值!

对于已婚者而言,婚姻从未容易过。
爱,要常以为亏欠!

亲爱的姐妹们,像我一样,如果你的丈夫是一位服侍机构的工作者,或者是教会的牧师、传道者或者其他事工的负责人等,就是被呼召专门做服侍工作的人,你如何看待他呢?你尊敬他吗?你看重他所做的吗?你理解他可能和通常的职场不同的压力吗?

老公已经不再以占有越来越多为他人生的目标;他已将自己完全交托他所信靠的上帝;他把妻子孩子也完全交在上帝手中,信赖祂的保守和补足;他很可能非常忙碌,永远都不能有足够的时间单独花在你身上;他可能常在各种决定、复杂情况的挣扎中……

p.s.比如在决定一个人是否离开报佳音时,老公的内心都挣扎不已,究竟怎样才算是爱,才算是对一个人有益处?很多时候,他只说,我想不透彻,我愿意把这件事情交托在上帝的手中!其实在为人妻子的眼中,虽然有人离开过,我见证的更多的是报佳音作为服侍机构,多年以来对同工们的接纳、牧养、竭力按照圣经的话语共同工作、成长的努力和果效。



昨天他跟我说,“你跟我这些年啊……”,
我回答说“已经很好了,我们还能保持透明!”

我是说真话,像我开篇提的问题一样,每个女人嫁给谁都有一个重要的理由,我选择那个在灵魂深处与我契合的人,这是我的重点。

最近和孩子一起读童话,发现童话属于孩子,也属于大人。拇指姑娘不肯嫁给蛤蟆、鼹鼠,而花之王子的本质与她相配,Belle不肯迎合村里的大力而骄傲的骑士,她盼望的丈夫可以和她一样爱读书、受教育、与她心心相印!

我选择与我相契的心,然后花一生的时间,成为一个灵魂。

这个五月是报佳音的十年,也是我们相识的十五年!

我再次回到起初的爱,回到当初我看重他的那些品质,还有生活重重。
这就是人生,不是考试,永远都是那样丰富多样、多层多面,即使婚姻不容易,也不要失去最初看重的坚持。

带着孩子们融入春天,我感受到十五年前的情境,
京城五月天,一个美妙时节,
芬芳随春风散开,草地和湖水青青,飞花和柳絮朦胧,
青春时节,恰恰与君相逢,
执手十五载,爱又如初恋,情深更复当年!

人生都不完全,爱亦不再相守的时间来计算。
如果爱像放风筝,我们的心灵之间,有不断的线!


Where Do I Begin
Andy Williams - Love Story


(我特别喜欢的一首情歌)

十七 我的期待
怎能预料余生多少年?
如果我们都可以活到接近80岁,那么我们只有一半多一点的时间。我多么希望自己更懂得如何去爱、更加尊重他!

让我不要因为生活的忙碌,责任众多而忽视他的需要,让我把这件事排在日程中,而是去思考琢磨、看到他的各种需要,以他为重;



让我不要过于认定他原生家庭的种种问题,让我定睛于上帝在他身上所成全的一切改变,使他成为天父的孩子,他已经是一个全新的人!

让我不要因为他和所有人一样,都是有限的罪人,而不愿意全然的饶恕他罕见的、一点点的过错、总是允许阴影留在心里不去清除;

让我不要断定他重任在身、忙碌不已,就忽视他在重要关头从未缺席、为我为孩子们多么甘愿付出和曾经付出的努力,或者低估他不可或缺的贡献和价值!


(爸爸每次在车上抱孩子,总是会很细心,稳稳托住孩子)

让我不要在劳累时,以为我的辛苦都是因为他,让我不要习惯于推辞自己的职责,求主帮助我,给我智慧管理自己每天24小时,专注于天父交托我的职责,那绝不会让我不能胜任或垮掉!

让我不要以为在孩子们还未成年之前,父母必须全部围绕他们;愿我看见上帝交托给丈夫的服侍,正是我们全家的责任,只是我们以不同的方式来成全,孩子们也正是在父亲的榜样和见证中真实地被建造!

让我不要随从流行的偏见,以为做服侍就必定忽略家庭;让我们成为另一种见证,不是靠自己的平衡,而是最终仰望天父,祂赐下的洞见让我们尽力发挥各自的效能,同时知道将更大的空间交托给上帝来成全;

让我不要因为他的压力和忙碌就忧虑不已,从未忽略了向全能者祷告,知道祂可以在一切环境中、超越一切的环境、最终保守他!


让我不要一味地把他所宣讲的当成对他的苛求,更倾向于惦念着他的不足之处,让我学习珍惜那些他做到的部分!

让我不要与他争锋,而是互相补充!让我领会到我们是一体的。
他有的,我有的,都是我们有;
他没有的,我有的,也是我们有;
他有的,我没有的,还是我们有!

让我不要以为丈夫应当带领家庭,就轻视和忽略自己的贡献,让我积极地去同做家庭的管理者和执行者,学习安排、计划,补充丈夫的职责;

让我在不容易的时期,不要落井下石,如约伯之妻语约伯;让我仍然存有盼望、喜乐度日,在他的艰难中陪伴他,与他共同坚韧不要放弃。

有太多要特别想分享,写出结尾真的特别难……

记得大儿子曾经问我,达·芬奇是如何画出蒙娜丽莎的,打开百科后我真是无比惊讶,法国工程师和发明家帕斯卡·科特发现,达芬奇使出招牌绝技“晕涂法”(Sfumato),整幅画融合了共40层超薄油彩,每层厚度仅2微米(头发厚度的1/50)。

在过去的所有日子里,上帝就像绝技画家,在他身上不断涂抹着淡淡浓浓的重重痕迹,并且这层层塑造的工程还在继续,就像在我身上一样,我们也将继续打开不同的眼光,期待这一切的展开。

就好像Lucy他们通过衣橱看到灯柱地标,进入纳尼亚国度,正是在那里,一切都在改变着色彩!就像所有的基督徒一样,我们的人生无论多长,都是通向另一个值得期待的国度的精彩旅程!





今早听秋雨的牧师讲道,首先殉道的是他们的书。
希望在这些书还在架上的时候,更多传递开来,这是一本书的使命!

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|全文完|

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520:谁可以这样爱我?

原创: 小万工 小万工  2017-05-20
【作者按】
本文为《爱才是》系列爱情篇之首章,一个很长很长的,不仅仅是我和理老师的爱情故事。

配图名:仰脸
油画,原画尺寸1m*1.5m,来自程远,清华大学教授,已获得授权使用。

5月16日是我和理老师结婚纪念日,八年前我在上帝面前立下誓言:

我愿嫁他为妻,无论是疾病或健康、贫穷或富裕、美貌或失色、顺利或失意,我都要爱他、安慰他、尊敬他、帮助他,直至死亡将我们分开。

回想自己的婚姻,真是感恩——爱情甜美,生活优裕,凡事顺遂。以至于我回想这段誓言的时候,总觉得有些心虚:

我能在正当最好年龄的时候爱上他,在他一无所有的时候嫁给他,在他选择自己所爱的工作的时候支持他。

可是如果真的面临疾病、贫穷、负债,我还能爱他、安慰他、尊敬他、帮助他,与他共同承担吗?

我并不知道,但想到这些的时候却没有那么惧怕,因为身边就有一位这样的好姐妹,真实地经历这一切重担,仍满有盼望。



和理同学刚开始恋爱时,我并不是基督徒,却喜欢读圣经。我们每周的例行约会就是去教会的查经班(理解成圣经读书会吧)。同班小倩就是我心目中理想基督徒女孩的样子——齐耳短发,笑容干净,端庄美丽,在北京大学法学院读大四。

她分享中总提到另一个弟兄的名字,沛。虽然我并没有见过沛,却能感受到她那种浓浓的爱意——提到沛的时候,她花痴的眼神就跟我看理同学时一模一样。

理同学跟我说,沛比小倩大一届,他们非典时在北大静园的草坪上相识。去年沛从北大光华管理学院毕业后,受聘去上海做了一家书店的店长。

当时小倩正在筹划毕业出路,也拿到了厦门大学法学院的推研名额,最终却放弃,决定去上海的台资制造业公司做法务。之所以选择这个公司,就是因为沛开的书店就在这个企业园区里。没有户口,虽是大企业待遇也一般,我有些替她惋惜:

世界上真有这样的人,值得你放弃一切去跟随么?



大五那年,我也面临毕业,羡慕大上海的繁华,就去了那里最好的设计院实习。对比之下感觉南方整体的设计环境比北方要好,有更自由更新鲜的空气。但理同学当时已经决定继续留在北大读研,如果我留上海,预计会异地至少三年时间。

纠结当中,我想到当年为了爱情投奔上海的小倩,不知道她有没有后悔。

我们约在他丈夫开的那家书店见面。

和我想象中北大光华管理学院毕业生开的书店落差颇大,窄小的门脸,里面满满当当的三排货架,都是各种书籍,我随手拿起来高中时很爱的余杰的《香草山》。

在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下,如果还有一双眼睛与我一同哭泣,那么生活就值得我为之受苦吧。
——《香草山》 宁萱

看到小倩,我就觉得她还是当年模样——齐耳短发,笑容干净,只是愈加端庄,多了一种已婚女子的那种宜室宜家的恬静美丽。她温柔招呼我,也给我介绍门口正在卸货的丈夫——瘦瘦高高带着眼镜的斯文男生扛着一大箱子书正往店里送。

我笑了,不是店长么?他挠着头解释,书店很小一共只有三个人,店长其实兼职财务、小工,最近刚上线网店,所以还设计网页,作店小二呢。他说这些的时候,微笑着回头望了望店招上“荣耀书房“四个字,那欢喜神情就像父亲看到自己的孩子一样。

他们租住了企业园区里的一室一厅,房子虽小却收拾得干净妥帖。中午在他家吃饭,席间聊起他们这一年的生活,小倩来上海没多久他们就在园区当中漂亮的小教堂成婚了。我注意到摆在客厅中的婚纱照,简单到不能更简单的那种,新娘穿着婚纱坐在草坪上,旁边站着她的良人——素颜、没有p过图,看起来就像是路人照的,笑容却幸福得动人。

只是从甜美的爱情到幸福的婚姻,并不像童话中那般顺利。

小倩是内蒙人,沛是福建人,南北婚礼的习俗差异巨大,内蒙要收聘礼,福建要收比聘礼更加丰厚的嫁妆,他们俩夹在父母当中闹得颇不愉快,甚至一度无法继续操持婚礼,而闽南注重排场的婚嫁习俗也和他们举办的连婚宴都没有的教会婚礼有霄壤之别,进行中沛的父亲甚至一度离席……

说起这些时,小倩特别平静,好像在说别人的故事。但是她很快收起自己的无奈表情,沛轻轻揽住小倩的肩膀,两人相视一笑:还好我们俩过得这么幸福。

我多少能看到他们的幸福:沛做着自己一直想做的工作,将大学时拯救自己脱离抑郁的信仰书籍分发到全国各地;而小倩就在自己所爱的人身边工作,准备司法考试——虽然在这个陌生的的大都市好像一时半会买不起房子,但真是有人一同欢喜一同哭泣啊。

最后我并没有问小倩到底后不后悔来上海啊,因为从她家出来的时候我心中已经有了答案:

两个人在一起总是要付代价的,但若是真爱,就都值得。



那个周日我在上海人民广场旁的沐恩堂礼拜完,就红着脸给理同学发短信:

实习结束我回北京找工作,等我毕业了你得娶我。

我不知道未来的道路,但那时就是觉得什么都不害怕,回过头就看到教堂正面的几个大字:

真理使尔自由。

一年后我留在北京工作,我们就如约成婚了——并没有预料中顺利,他的父母觉得他还没有研究生毕业担心他影响学业,我的父母也疑虑他尚未工作物质没保障,会不会委屈自家姑娘。起初不被父母接纳的时候也很难过,但想对比小倩和沛当时遇到的艰难景况,就相信这些都会过去的。

在豆瓣上找了一个发烧友拍婚纱,租了万柳的小一居做婚房,在教会亲朋的祝福下举办了盛大而简单的婚礼,最终也得到了双方父母的祝福。

而当我们婚礼完,开启二人世界新生活时,想到以后一辈子都能和自己爱的人在一起,铺着床扫着地笑容就忍不住荡漾出来——

就应该在两个人最爱的时候结婚啊,比起爱情,房子车子算什么。



再次见到小倩已经是两年后。

沛回到北京,在互联网的大潮下,他决心从线下转到线上,告别荣耀书房去了当时颇有影响力的信仰书籍网络平台“报佳音“,小倩也调到了北京的分公司。几个月后我和丈夫辗转两个多小时的车程坐公交去探望时,他们的大儿子已经满月了。

小倩明显胖了,笑容里满满洋溢着初为人母的喜悦。他家租住在大兴的一个回迁房小区里,陈设简陋,一室一厅因为有了孩子被各种东西塞得满满当当。

小倩麻利地哼着歌给孩子洗完澡,又为我们准备了一大桌丰盛饭菜。交谈中我们知道沛工作的地方离这里很远,他每天骑电动车去上班,单程要一个多小时,而小倩虽然已经通过司法考试,却预备好休完产假就辞职在家自己教养孩子。

我真佩服小倩的勇气,毕竟网络书店其实一直是半亏损状态,沛虽然是经理,收入却并不高。

可是沛显然非常喜欢他的新工作,兴奋地跟我们介绍他们是如何筛选有价值的书籍,通过网络提供给全国各地有需要的人。他挠着头说,以前念大学时遇到好的书都是自己一本一本复印了通过邮局寄给朋友,没想到现在可以带领一个团队一起搜罗好书,通过新的平台推广给更多有需要的人。而旁边的小倩则一脸崇敬地望着自己的丈夫,笑着打趣说:得了得了,我先生可是全国知名的书籍工作者。

他们的儿子皮肤黑黑的,并不如我想像中电视里那种白白胖胖的娃娃那么可爱,但名字很有意思,仰恩,仰望恩典。

离开他们家回去的路上,理同学感慨沛的理想主义,能顶住家人压力,选择很辛苦、薪酬低但却是真正有价值的工作。我却在心里默默想着,原来像小倩那样租房子怀孕生子也可以很幸福呢——原本我当时在地产公司,看着房价飞涨,其实特别有压力,总觉得好像必须有房子再生娃才安心。

一年多以后,我俩也在出租屋里幸福满满地迎来了自己的第一个女儿,而理同学也如沛一样,北大物理系硕士毕业后选择了自己认为最有意义的工作,成为了一名高中老师。他当时还有些担心高中老师薪酬低会不会亏欠我,我就说我也有收入啊,人生这么长,为什么不选自己所爱的工作呢?

婚姻既是约束和责任,却也因着彼此间互相的扶持,让两个人在生活的选择中都更加自由。



我们的大女儿出生后,小倩他们一家搬回了中关村——大学时带领沛读书的一位老师出国做访问学者,将她在北大的教师公寓让给沛一家居住。

时隔多年,我们又得以在同一个教会聚会,于是和其他几对新婚夫妇一起开设了一个夫妻小组。每个周末我们都聚在一起,轮流去各个家庭吃饭,了解彼此,也交流婚姻家庭中遇到的问题,彼此扶持,沛是这个小组的带领。

这时小倩有了第二个儿子,就继续选择在家,而我们之间的关系亲密到无话不谈,从原生家庭的重担到夫妻间的不虞之隙再到育儿困惑。

了解得越多,我就越佩服小倩啊,因为在我看来,沛虽然正直,但在家庭生活中简直不通情理。

沛有两个姐姐,是家里唯一的男孩,所以每年春节他们都必须回闽南过年。作为独生女的我觉得简直难以想象。但小倩特别顺服,趁着平时带孩子回自己家探望父母,春节的时候都带着孩子随丈夫回家。

沛的工作特别忙,小倩独自在家带孩子。但沛又对带孩子这件事有各种想法,布置给小倩要求贯彻实施,虽然他有空的时候也尽量参与育儿,但毕竟带孩子的主力是小倩啊。要是我的话早就会对理老师暴跳如雷,你有意见你来啊!可是小倩竟然能怀着二宝的同时在家教养大儿子,还几乎包揽全部家务。我看过她贴在家里墙上的育儿时间表,按照丈夫的建议将孩子每天在家的学习生活规划的丰富多彩,仰恩没有上过任何的早教,却在小倩的照顾下智慧和身量一起增长。

最让我没法接受的是沛坚持不买房子!

我们当时为了给大女儿落户在北京远郊买了一处期房,也推荐给小倩,她有些心动,沛却坚决地拒绝了。

原因是他们不想向父母借钱。因为关系特别亲近,我清楚知道他们这些年确实没有任何积蓄。沛的收入有限,房租加上养孩子,他个人还常常免费送书,支援其他有需要的人,他们家是我们这些小家庭中唯一一个工作后就按月给老家寄钱供养父母的家庭,所以是真正的月光族。

我特别不理解,甚至有点替他们着急,在我们这一代80后当中,父母出资付首付购房已经是非常普遍的行为了,他们却反其道而行之,在大城市生活不但不愿意找父母支持首付,反而每月给父母钱!

更让我不解的是,小倩虽然起初有些挣扎,尤其在买房这件事上,但她却始终支持丈夫的决定,最后竟然安之若素,全盘顺服下来,一家四口其乐融融。

我不由得感慨就上帝真是爱沛啊,给他这么好的妻子,又觉得上帝真是爱我啊,给我像理老师这么好的丈夫——我们是同乡,每年春节都能一起回家,甚至能在我们家住,在育儿上全力维护我承担很多的家务,双方父母都愿意支持我买自住的房子。

也许幸福家庭的相似点,并不是上帝配合的两个人都完美无缺,而是有缺欠的那个人恰好找到了另一半来弥补。



后来才知道沛的这个缺欠比想象中更大呢。

当时我们因为各自搬家,有段时间没有联络了。沛突然建了一个微信群叫“为父母祈祷”邀请我们进去。进群后才知道他的父亲患了肺癌,时日无多。

沛不得以放下工作回福建照顾父亲,在群里非常真实地分享他与父亲相处的各种软弱和挣扎。后来病情的发展,需要用钱的数额越来越多,沛回去整理家中账目,发现父母多年间按照闽南的风俗在婚丧嫁娶间各种铺排,竟然欠下了高达四百多万的巨额债务。

四百多万!我们整个群里都震惊了。沛的家族都劝他干脆赖掉账目跑路吧,群里的兄弟姐妹也纷纷出谋划策建议他依法办事,利率高的债务是不受法律保护的。但沛和小倩商量完之后做出了一个让我们都大跌眼镜的决定——他们要替父母承担这部分债务,不想因此失信于乡里。

四百多万!我的第一反应是替小倩不值,多年操持家庭,独自抚育两个儿子,供养父母,竟然还有一个无底洞等着填补;同时在心里埋怨沛,早年间听我的劝告找父母借钱买房,此时至少卖掉房产,还能弥补亏空,何必当初。

最郁闷的是,我又说不出来沛做的决定有哪里不对,他明明行的堂堂正正,无可指摘,除了愧对小倩。

身处其间的小倩却并不像我这么气愤,反而出乎意料的平静,默默支持丈夫的决定,始终尽心竭力地操持家务照顾孩子。在这种景况中,他们竟然意外地有了第三个孩子。

她担心丈夫在北京和福建两地奔波,身体受累,就从老家搜罗来小米熬粥给沛养胃。姐妹们去她家吃饭的时候发现内蒙的小米特别好,就都托她帮忙一起代购邮寄。为了交易方便,她怀着老三带两个儿子之余索性开了一家微店开始卖家乡小米,由此一发不可收拾,又上架了多年在闽南卖鱼的婆婆加工的新鲜纯正的鱼丸,■新▲疆■的姐姐采购的各式干果,内蒙家乡的荞麦面和手工黄油……婆婆也因着自己能参与这样还债的工作,逐步放下焦虑,全心信赖媳妇。

沛一度在债务的压力下准备辞去 “报佳音”总经理的工作,应聘其他薪酬丰厚的著名电子商务公司。但因着微店经营得不错,小倩却越来越有信心,鼓励他不要因着现实放弃自己的理想,要仰望上帝的无尽恩典。

丈夫遭遇巨变的时候,妻子要有怎样的信心,才能和他安静领受这化妆成苦难的奇妙恩典!



我是这样的妻子吗?

纪念日那天,我跟理老师说自己特别庆幸嫁给了他,结婚八年,仍然维持着如初恋般的美好爱情。我们的婚姻其实就如多数城市普通家庭的幸福婚姻一样,岁月静好,父慈女孝,买房买车,工作生子,即便偶有争执也终究波澜不惊。

而我观看小倩和沛十年的婚姻生活,就会发现他们凡事都是逆世界潮流而上的:

在我想着毕业即分手为了各自前途各奔东西的时候,他们教我为爱妥协彼此相守;在我拿着TOP2的学历追求更高的职位更好薪酬的时候,他们选择不忘初心彼此扶持;在我觉得孩子就该老人帮带的时候,他们选择了自己辞职教养孩童;在我倾尽两边家庭支持在大城市付首付买房的时候,他们选择了按月供养父母,甚至为父母还债……

我自问并没有那么纯粹,常常在现实和理想之间挣扎摇摆,甚至有时候觉得他们这样为人处世是不是很傻,太吃亏了。可是每当看到他们我又觉得很安心,安心在这样物欲横流的喧嚣世界还真的还有这样的人,可以不为潮流裹挟,可以靠着恩典直面惨淡的人生,可以不被生活击败,反而活出了更丰盛的生命。

转念想想,四百多万的债务,像我们这代80后很多城市家庭为了购买房产都会背负,但是如他们一样在逆境中深刻理解,彼此相守的婚姻,却是多么稀有。

我们争先恐后地愿意为了房子背负巨额的债务,那么为了爱呢?

在小倩开微店之前,我从来没有在微店里买过任何东西。但是自从她开微店之后,凡是他们家有的食物和用品,理老师都会提醒我应该在那里买。

她为自己的微店取的名字,叫做“更美家乡”。我好喜欢这个名字,因着一位妻子的智慧和爱,原来对沛来说充满伤痛和羞辱的家乡,变成了祝福和喜乐的源泉。原来在人看来充满了贫穷、失意、疾病的绝望生活,因着在婚姻里恒久践行约定的妻子,变成了满足、健康、充满盼望的人生。

这样美好的女子,真是如百合花开在荆棘中。

我们切慕爱情,却只看到爱情的美好,何曾看到背后的艰辛。而我们盼望婚姻,固然是为了同领生命之恩,又何尝不是为了患难临到时那双共同哭泣的眼睛。

小倩和沛何其有幸,在这片已经不在蔚蓝不再纯净的天空下,都找到了那个愿意共同受苦的灵魂,那双愿意共同哭泣的眼睛:

他们都是顶尖名校最好专业的毕业生,他们在地上没有任何房屋,他们的银行账户中除了债务没有任何财产,他们却有众人见证的美好婚姻,他们却有三个名字都叫“恩典“的儿子,“他们却羡慕一个更美的家乡。”


|全文完|


PS: 自从开了个人公众号就想好了要为小倩写一篇这样的文章,只因为他们的故事如此真实动人,而我何等有幸与他们同路而行。本篇文末设置小倩食品微店的硬广,微店中有更多他们的家庭故事,所以不设赞赏,请有感动的读者帮忙转发,让更多的人认识这个不一样的家庭。

[ 本帖最后由 yingyinc 于 2018-5-20 20:31 编辑 ]

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