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[基督徒] 85后杨太太的成长日记——愿在每天的祷告中记念他们

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理房记
原创 2018-01-05 杨太太 杨太太的成长日记


这次整理房间的起因,是因为我怀了老三以后,特别恐慌(这个经历《妹妹囡带来的祝福》一文也有提及)。我是那种月子里也看不得家里乱的人,那时候老大老二也没有随手摆放好玩具的习惯(经过几个月坚持训练,现在真的好多了),我当时就想,这等我出月子能理房间了,家里还不知道得乱成个啥样啊!

但是怀孕前几个月我一直在吐,工作又特别忙。好不容易忙好了我又去英国参加了一个项目,等我去了两个月回来,一打开家门,哇塞,你们懂的。咳咳。

这时候我怀孕已经超过30周了,还有一些工作的交接,我真的不知道哪里来的毅力,就这样断断续续地开始着手整理房间了。


我觉得整理房间绝对是一门学问,既需要有规划,又需要创造力。

以前就觉得,哎呀,还是家里太小了,但是再仔细想想,我们家里四间房,还抱怨房间小,那人家家里的日子更没法过了。而且家里越大,肯定整理的时间越多啊,所以问题一定不是出在这里。

后来我在整理房间这个问题上真的花了很多时间钻研,还看了很多整理房间的书,包括最有名的某日本姑娘写的一本书。但是总觉得要应用到我家,还是有点困难。比如日本姑娘的主旨就是各种凭感觉扔扔扔,我一个人扔也罢了,但是杨先生和小朋友的东西我没法替他们做主。而且真的过起日子来,家里就是有那么多东西,是时不时要用一下的,我觉得扔掉其实挺浪费也不切实际。

还有一些家居文章,满房间满房间的几十个甚至几百个收纳盒,每个收纳盒放不同东西,可能还贴满了标签。可这也不太适合我家。
一方面,我们家从大人到孩子性格都随性,都不具备极其细致的归纳能力,这样的生活对我们来说,对记忆要求太高了,大大提高了我们在家里的生存难度;
一方面,我们家也有收纳盒,但是都是大大咧咧的大个收纳盒。鉴于我们家的实际情况,我觉得还是要设计一下比较适合我们自己家庭的收纳解决方案。

(其实后来有人推荐我马欣睿姐妹写的《理家理心》,我买了觉得有一些技巧蛮好,但是那时候我已经理完了,哎……)


一、归纳主要痛点、设计解决方案

我不知道是我蠢,还是我太认真,我在整理房间之前,是反反复复在脑子里思考了起码好几周(在英国的时候就开始了),考虑家里的活动动线,考虑老三加入以后家里的房间安排,考虑家里的主要储物空间等等。

我的思路是,我先归纳我们家里的几个主要的痛点问题,再设计解决方案。然后在这几个主要的“工程项目”的大框架下,再进行细节的整理。

痛点一:门口地上全是杂物

我家四间房,进门先有一间房,原来的房东是给她家老人住的,但是我们家没和老人一起住,就把这间房间作了书房。

因为这个房间又在门口,所以一般家里拿回来啥东西,我们就都喜欢随手都堆在这个房间的地上,比如:

小朋友的自行车啊滑板车啊,也确实没啥地方放,就放在这个房间。
小朋友放假前老师让把学校的被褥带回来,我们就把一大包被子往这房间地上一放。
杨先生单位发了一些水果,有姐妹送我们衣服,因为一时没想好放哪里,也顺手往这房间地上一放。

所以这间房间虽然是书房,但是也就只能我偶尔工作的时候用用,有时候一忙没时间搞了,看着地上铺满了东西,走进去的时候其实我感觉也特别不爽。其实我去人家家里做客的时候,发现这也是很多人家里的问题,要么就是客厅厨房地上全是各种袋子,要么就是某一间房间原本是有功能的,但是被满地杂物一堆,原本的功能也混乱了。

解决方案:设计额外的巨型储物空间

有段时间我一直在后悔,感觉当初装修的时候应该隔一个储藏室出来,但是现在说这话肯定已经晚了。

某日忽然灵光一现,我发现虽然现在没有办法再整个储藏室,但是我还是可以做一面墙的大大的储物架啊,这样利用立体空间,就可以把原来散落在各个房间地上的东西都收起来,也可以大大减轻家里的收纳压力了。

于是我花了一千元左右,在家里朝北的孩子游戏房里,整了一面墙的结实的宜家架子。这间房间高度差不多270CM,架子宽度是240CM,深度是60CM,上下分了四层,架层高未来还可以根据需要再次调节。最上面一层我放了平时最不常用的空气净化器的滤网,和出差旅游才用的行李箱。最下面一层我特地腾出了够高的空间,就是为了空出来专门放小朋友的小推车、自行车、滑板车、平衡车。




痛点二:过于混乱的游戏房

我们家的老大姐姐和老二弟弟原来是各睡一间卧室的。后来他们俩住一起以后(见《让姐弟俩睡一间房的尝试》一文),姐姐原来睡觉的北房间空了出来,就成了孩子的玩乐房间,我把家里大部分玩具都放在了这间房间。

有时候姐姐作画,那排场简直了,满地的画笔和各种颜料;还有时候姐姐的小朋友来玩,几个孩子好像拆迁队一样,又没有复原的能力。我们当时就觉得这么布局的好处是:就算乱,也就乱这一间,我们把这房间门一关,就可以延迟好几天再整理,也不影响我们的正常生活。

但是随着姐姐和弟弟长大,第三个孩子也即将出生,我发现家里不能光靠我和杨先生俩人整理,教会姐姐和弟弟整理自己的玩具势在必行。但是这件房间各种玩具、画笔、书本实在太多太乱了,连我们整理起来也要颇费一番脑子,更何况教孩子放回原位呢?

甚至连我们也没时间整理,于是这间房间的日常,就是地上放了好几个收纳箱,所有的玩具都往箱子里一堆,表面上看起来稍微整洁一点,可等小朋友要玩的时候把箱子一开,地上一倒,完全没有任何的秩序和整洁可言,孩子也学不到有条理的整理方式。

解决方案:让其他空间分担游戏房的部分功能

鉴于姐姐囡明年就要上小学了,她用到书桌的时间越来越多,而且她在专心做作业的时候,弟弟在旁边哇啦哇啦玩也确实不合适。所以我把我的书房和她一起共用,不是说最好的学区房就是我家的书房嘛。当年设计的超级长的可以和杨先生两个人一起并排打游戏的书桌,现在正好拿来我和姐姐囡一起看书(甚至加弟弟囡一起也坐得下)。

所以我把书房整理了几格书架给她用,让她画画、写作业都在这间房间。比较难整理的画笔什么的我给她按照画笔类型分类了小盒子,让她每次画好就都整理好(因为这件房间没有其他混杂的玩具让她分心,所以她整理起来也容易很多)。弟弟的玩具车放在了客厅里的一个抽屉和一个柜子上;故事书和绘本统一放在客厅架子下两层……

简单来说,最后玩具房里只有那些低龄幼齿的玩具(比较大只容易摆放的),或者是很容易归类的(乐高、积木等等)。弟弟因为三岁半,他比较容易被手边的东西吸引,而放在外面的东西他就会常玩。这样这间房间里,哪怕是弟弟自己弄乱了房间,他也很容易就可以自己把玩具摆放回去。



至于那些比较小只的玩具(比如串串珠),或者比较复杂的玩具(比如拼图),我把它们都各放在一个小盒子里,然后放在柜子里。这样,弟弟智商够用了以后就自然会找到,但是姐姐想玩就可以各种无障碍。见下图最右边的柜子。





痛点三:家里总感觉少了一间房

写完这个标题我自己也笑了哈哈哈哈。我想这个大概是很多太太的痛点:家里总感觉少了一间房,衣橱里总少了一件衣服。

我们家有四间房间,我们自己的主卧、小朋友的卧室、朝北的游戏房、书房。我当时就在想,如果家里再多一个老三,老三好像就没地方住了嘛!让老三住书房,这不太合适,因为书房离主卧太远,而且书房的隔音效果不太好。

让老三住游戏房,短期内可以,长期好像也不太合适,游戏房里好多玩具啊什么的,感觉不太安全。

解决方案:先把孩子生下来再说

哈哈哈,我又笑了。因为觉得也不要管那么远的事情了,一天的忧虑一天担就好了,我们就想把孩子生下来再说吧。
                                            
你们需用的这一切东西,你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义,这些东西都要加给你们了。所以,不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑;一天的难处一天当就够了。”
——马太福音 6:32-34

先么就睡我们的房间嘛。以后再说嘛!

没想到的事情是,2个多月的时候,我们就把老三搬去了姐姐哥哥的房间里去睡,一直到现在(见《睡眠训练实战日记》一文)。




现在三个孩子睡一间房,我们不要太轻松哦!晚上妹妹6:30睡下,哥哥姐姐8:30睡下,因为知道妹妹已经睡了,他们就掂手掂脚进房间,连以前睡前嘎三胡(沪语:聊天)的习惯也一起改掉了。

晚上他们三个互不打扰。有时候妹妹稍微哭一声,哥哥姐姐也习以为常,继续睡觉。——但是我们真的是睡得好很多啊!所以特别感谢神。

这样想来,妹妹不但是自带存款,简直是还自带了一间房来!


二、考虑储物空间,重新规划细节

在主要痛点解决了以后,我就开始进行细节整理了。

我们在这个房子里生活了三年,有一些东西收纳起来感觉不顺手,但是日子也就这么混着。趁着这个大整理的机会,我对家里所有的抽屉和橱柜都进行重新规划。




(规划合理的空间很多年以后还是很合理。比如这个调味柜子,当年在《太太的技能》一文里提过,现在也仍然是这个功能,也不需要有什么改变。)


不过呢,规划合理这句话说起来容易,但实行起来真是一个世纪工程……我用的是最笨的方法,简单来说,我整理橱柜和抽屉(以下简称“小空间”)的时候,遵循以下的思考方式:

1)撇开其他因素,在理想状态里,我觉得这个小空间里应该放什么东西?
——如果没想好,我就把这个小空间的东西先全部装袋,暂放游戏房。

2)这个小空间里现在的东西放在这里是否合适?
比如有一些客厅里的抽屉和柜子就在手边,非常适合放常用的东西,但实际上却放了一些并不常用的物品;
还比如有一些小空间柜门一打开,里面的东西就噗噗噗往下掉,那说明这里面的东西也需要更合适的摆放位置。
——像这些东西,也是一样,我先全部装袋,暂放游戏房。



(比如图中这个衣帽间也大变样了。原来下面的空间是放了很多被子啊,孩子的旧衣服什么。我们的衣服则都放得一堆堆的。我现在就把这些东西放在其他地方。所有的衣服又可以挂起来,大人的衣服找起来更方便,放被子和放孩子旧衣服的地方也比本来合理。各种包原来是放在门口的,现在放在这里也觉得很合理——另外整理的时候也觉得我的包实在是太多了,怎么不知不觉又买了那么多,我已经认过罪了啊啊啊啊啊)

3)有一些区域是需要常年保持表面整洁的,那么原本放在这些区域的东西现在放在哪里?
我们家最典型的,杨先生喜欢厨房的操作台常年整洁,不喜欢上面堆各种杂物;我则喜欢书房的书桌常年整洁,因为可以帮助我和小朋友专心做事。
——但原本习惯性放在这些区域的东西,必然是很常用,不然也不会占着地儿,所以就要给这些东西找一个随手可拿的小空间进行摆放。



(厨房的小家电放在这个架子上可以极大节省操作台空间。这个小的厨房岛购自宜家,两个小抽屉里分别放了猫粮和各种咖啡包茶包。)

4)对于一些庞杂的种类物(其实主要是衣服和书籍),我是否能进行进一步的分类,并进行摆放?
比如小朋友换季的衣服,我可以以年龄和季节进行进一步分类,这样再取的时候就不容易遗漏,再整理也相对容易;
比如小朋友的书籍,我也进行了进一步分类,会发声的和不会发声的,适合弟弟看的和适合姐姐看的,需要爸爸妈妈陪伴阅读的和不需要爸爸妈妈陪伴阅读的,等等。



(还有门口的鞋柜反复设计,终于也物尽其用了。小朋友的鞋子在比较下面,方便他们自己拿鞋自己放好。)

5)我扔东西的原则是:
小朋友的玩具缺损了就扔了。
过去三年没有用,未来三年也用不上的东西就送人。
——但有一些玩具虽然大孩子不太玩了,但是将来小宝宝可以玩,我也统一收在了收纳箱里,等小宝宝大了就又可以拿出来。


三、具体实施过程

上面这些话说起来轻巧啊,实际上做过太太的人都懂的,每次对房间进行大整理的过程都是可歌可泣的。

我从七月回家,原本打算整理一个月的,结果虽然我每天都很卖力地在整理,但是时间根本就不够用。

首先每个空间的关于收纳的规划和设计,就要思考很多时间。
其次家里的东西种类实在繁杂,各种各样的小东西放在这里放在那里,也很花时间。
然后我回来以后还有很多工作,白天常常出门,后来小朋友放暑假,每天还要陪他们,根本也没有很多时间可以整理。

我整理房间是一个一个房间整理的,先把主卧整完,然后小朋友卧室,随后是客厅、厨房……可到了8月以后,随着孕后期肚子越来越大,弯腰吃力,举高也吃力,整理房间的进度也越来越慢。

我的预产期在9月底,到了9月头,终于家里只有游戏房没有整理完了。但是这个游戏,特别高难度,因为如上文所说,游戏房之前本来就有大量孩子的零散玩具,并且我的整理方法是:“所有不知道放在哪里的东西”都先堆在了游戏房。所以游戏房当时的状态可以用“吓人”来形容。



我有个北京朋友说:“你这哪是整理房间,你这简直是灾后重建啊!”——不能更准确!

我有好几天时间都没勇气进到那间房间里,但是又特别恐慌,担心孩子出生前也没有办法整理完毕。杨先生则不停安慰我,几乎每天他都鼓励我,他说他觉得我很厉害,把家里其他房间整理得很干净;有时候他则是让我放轻松,把整理房间的事情暂放一下,打打游戏也没事。

最后,真的是在崩溃的状态下,靠着祷告,每天浑浑噩噩地整理,花了10天时间,有天忽然发现,哎,好像马上可以收工了哎,然后我也不知道怎么就整理完毕了……


四、焕然一新的房间

这次因为是从内到外的大整理,布局也有很大改变。整理完的房间,用杨先生的话说:“感觉像换了个房子一样。”

直接上图:



(经过反复考虑,稍微调整了一下家里的空间,比如钢琴也是从书房搬出来的。原来钢琴的位置是一个小柜子,现在放在了游戏房。)




(杨先生对厨房要求是最高的。左下是我们家的猫星人,出镜了,啊哈哈哈。)



(其实上文还没有算上我重新装修这个卫生间的过程……因为觉得家里少了一个淋浴房,浴缸又老被头发堵住,我就在浴缸旁边做了一个小淋浴,装修工人惊呆了说从没见过这样的设计,我美其名曰“日式的“,啊哈哈。还方便我坐月子的时候可以坐着洗头洗澡)


我自己特别感动的点在于:

1、姐姐囡几乎每天晚上都在为我整理房间祷告。她希望妈妈可以快点整理好房间,希望妈妈不要太辛苦。她看得到整理过的房间和没有整理时候的区别,在我整理完房间以后,她原本很多坏习惯也改掉了。她自己和我说:“我要把玩过的东西放回原位,因为妈妈整理房间太辛苦了。”

2、杨先生在这个过程里对我的接纳、陪伴。有几天他还强制我一定要玩一会游戏。哈哈哈。我有几次还问他:“你说我是不是强迫症啊?”他都安慰我:“理房间是好事情,就是你不要让自己太累了。你这个理房间的程度,我确实是做不到,所以我很感激你为家里做这些事情的。”

3、祷告啊,祷告真的很重要!特别是最最困难的时候,我真的觉得好像天使在帮我一样,如果不是祷告,我觉得我根本就坚持不下来。


Melody姐妹的读后感

看了你的文章,想起了马欣睿姐妹在《理家理心》一书里说的:

“人很难承认物质的无用,因为不那么确定自己真正需用的是什么。这是个一生的功课,努力学,就会进步。有些人以为我们清除生命内外的囤积,就是为了整洁。去除脏乱,还有一个更深的意义,就是要让我们更要对准焦点而活向标杆直跑。割舍,是生命中最难的功课之一……

……只要我谦卑得下来,承认自己的空间就是那么大,整理的力气就是那么多,双臂张开,能拥抱的就是这么宽,不再强把世界扛在肩上,我就会认清生命的囤积是什么,就有勇气舍弃他们。”

最近有个弟兄奉献我们可以免费住他的一套房子三年,但只有60平方,我们四口人,一开始觉得太小我们东西又多肯定不行,而且之前住100平搬家的时候东西多的简直无法想象(我们刚在北京一年)。但神的恩典推不掉,住进去两个月,东西精简了,比以前爱收拾了,家里现在比以前大房子整洁。就像杨太太文末写孩子们和杨先生的感受,家人也会因此更想维持整洁,而且外在环境的整洁有序也会影响家人内在秩序感的建立,会内化,因此管教起孩子肯定也会更得心应手,杨太太因此生了妹妹囡后家里更有序,更蒙福啦!

KITTY姐妹的读后感

我们全家从北京搬到美国,就带了三只行李箱,那就是我们全部的家当。后来慢慢慢慢添置,东西越囤越多,等到再次搬家的时候,我才知道原来在美国扔垃圾是要花钱的 我们愣是花了相当于好几千的人民币在扔垃圾上!

后来我们吸取了教训,再搬家的时候就尽量精简。因为是租房,我也做好了随时搬家的准备,这样就能监督自己尽量少囤东西。看到美国人的车库,他们宁愿把几万美金的车停在门外车道上,车库里却堆满了各种杂物,甚至连插脚的地方都没有,而这些杂物大多数都是几百年不用一回的,又舍不得扔的东西,我也是无语。

如今我们买了房子,我还是抱着“游牧民族”的心态,家具尽量以轻便为主,尽量少,留出空间,随时随地都能搬动。东西少了,整理和打扫的时间也相对少了。多出来的时间,干啥不好?每年圣诞,我们全家都会一起开车自驾游,一开就是十天半月,行李打包都有经验了。我们会专门打一个One-night-stand的行李包,就装一天需要的东西,到了酒店只住一晚,我们只需要搬这一个包,其它的大行李箱就还是放在车上不动。结果我们发现,这是我们最常用的包,其它的大行李箱倒是不常用。

这也给了我启发,我们在世上的日子,也是暂居。其实我们“需要”的,也就那么多,而“想要”的,却是无底洞……


后记

看了KITTY姐妹的读后感,我心里觉得很惭愧。我在去年夏天的时候在伦敦呆了两个月,也就是一个箱子,竟然也不觉得缺乏,反而还觉得轻松无比。当时就因为知道是短期的居住,所以就觉得什么都不用买,其实也就都够用。

如今想起当时的心态,再看现在的生活,我想自己既需要为家里已经有的丰富物质感恩,但更需要的是对生活有清晰的认识,因为人这一生也不过是暂居而已。人生的重点和欢乐不在买买买,而在于丰富的生命。


杨太太
基督徒,结婚八年,家有三宝,刑辩律师
——我的帮助从造天地的耶和华而来

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说说杨先生处理婆媳关系的套路

原创 2018-01-06 杨太太 杨太太的成长日记


我们家原来有一些婆媳问题,一度闹到极其不可开交。在纠结了多年以后,我也和婆婆道歉,杨先生也有很多改变。中间这个过程,写起来没个几万字写不清。今天这篇文章,仅记录杨先生和我交流中的一些改变。

我戏称他的这些话叫“套路”,是因为我常常会在相同的问题上跌倒,而杨先生每次安慰我的话又差不多。时间长了,我也摸透了他的套路,但是因为他处理得确实有智慧,我也是很服气的。


套路一:当婆婆花样溺爱孩子的时候

过去时的杨先生

我:“你妈妈今天又给孩子看电视了。”
杨先生:“……”
我:“哎,你说说话好不好?”
杨先生:“我没觉得看电视有什么啊……”
我:“什么什么?怎么叫没关系啊?小朋友都近视了哎!而且你妈妈老给小朋友看熊出没是几个意思?这么无脑的动画片,我孩子要看成白痴的好吗?而且我把孩子送去她家是希望她陪伴小朋友的啊,结果她就给他们看动画片,那我不会把孩子留在家里看嘛?我家里的动画片还优质一点!”
杨先生:“……”

现在时的杨先生

我:“你妈妈今天又给孩子看电视了。”
杨先生:“真的嘛?竟有此事?”
我:“对的,姐姐囡说的。”
杨先生:“好的,我要去和她说的。”
我:“好的。”
杨先生:“你也多给我一点时间和她沟通哦,老人家嘛,你懂的,接受起来有点慢的。”
我:“好的。”
杨先生:“其实你想想她现在比以前好多了呢!”
我:“对的。”

杨太太点评

首先,我觉得我自己是有点问题的。每次我一不高兴,就把婆婆称为“你妈妈”。

然后说杨先生了。以前杨先生每次听我说到我婆婆了,就觉得怎么接话我都要生气,所以他就沉默。但是越沉默,我就越生气,他就更不知道怎么办了。

但是后来有一天,他忽然和我说:“我觉得以前你和我妈妈关系不好,我是要负很大一部分责任的。”自此以后,他就像打通任督二脉一样,真的开始努力做中间桥梁,帮我们沟通。

我觉得先生在套路一里,最绝的就是“老人家接受起来有点慢”的理论。因为这其实就是在提醒我,让我不要抱着“她马上能改”的幻想,也让我知道他“一直都在很努力沟通”,一箭双雕,高啊……


套路二:当我抱怨婆婆的时候

过去时的杨先生

我:“你妈妈今天又怎么怎么了,天哪!我现在气得要爆炸了。”
杨先生:“……”
我:“你怎么不说话?我生气着呢!”
杨先生:“哎呀,你又来了,你烦不烦?”
我:“你讲不讲道理啊!明明你妈妈有错啊,我委屈死了,你还这样对我?”
杨先生:“我不觉得我妈妈有错啊。”
我:“那你就是觉得我错啰?”
杨先生:“我也没这么说。”
……
后面不写了,各种花样吵架,各种不开心。

现在时的杨先生

我:“你妈妈今天又怎么怎么了,天哪!我现在气得要爆炸了。”
杨先生:“……嗯,虽然我不完全赞同你的观点,但是你的感受我是可以理解的。”
我:“真的嘛?你真的能理解嘛?”
杨先生:“真的呀。有时候我遇见类似情况也会特别难过的。来来来,老公抱抱你。晚上带你吃点好吃的,你人就开心了。”

杨太太点评

有时候我抱怨,并不是希望他解决事情,其实就是求安慰。

然后杨先生以前总是在一个解决模式的频道里,然后他每次觉得没办法解决我们的问题的时候,就死机了,就觉得各种心烦,也懒得和我多说话了。

但是现在,他这个套路打熟了,就知道其实我就是希望他能说他理解我的感受,我是很吃他这套的。而且作为吃货的我,一听有好吃的,我就开心了。啊哈哈哈。


套路三:当我对婆媳关系灰心的时候

过去时的杨先生

我:“老公,我越想越郁闷,我感觉我和你妈妈永远都搞不好关系了。”
杨先生:“那你和神认罪呀。你和我说又没用的。”
——我更郁闷了,然后开始各种作……

现在时的杨先生

我:“老公,我越想越郁闷,我感觉我和你妈妈永远都搞不好关系了。”
杨先生:“没什么好郁闷的。我和你说,上海滩婆媳关系好的就没几家。婆媳关系不好是正常的,特别好才是奇怪的。所以有什么好难过呢?你觉得她好相处就和她多来往,觉得交往起来累么就少接触,这都没啥不可以的。你开心最重要了。”
——还说啥呢,我这肯定是被他哄得像朵花儿了呀。

杨太太点评

我觉得杨先生现在在这个问题上的回答简直是高明得不行,完全可以拿来作为范本。

首先,他用上海滩婆媳关系的例子,这背后的意思是,安慰了我:“婆媳有问题的也不是你一个,并不是因为你糟糕所以才有问题,这是很普遍的事情。”

其次,我以前说婆婆不好,他总觉得是在说他妈妈不好,其实还是我们常常有的观念,虽然结婚了,但是还是觉得自己和爹妈是一家,配偶是另一家。但是现在他很清楚他和我才是一体的,所以他就很接纳我。现在连双方老人都搞清楚家里的结构了,我爸妈是一伙的,我公婆是伙的,我们是另一伙的。我们也不偏我公婆也不偏我爸妈。


套路四:我婆婆和杨先生提要求的时候

过去时的杨先生

杨先生:“妈妈说,让我们明天去她家吃晚饭。”
我:“可是我明天和同事约了吃饭啊。”
杨先生:“……啊呀你怎么不早说,我都和她说好了。”
我:“我又不知道你的安排,再说我们不是前几天才去她家吃过饭?”
杨先生:“明天家里亲戚都要来,你看着办。”
我:“什么意思啦,你威胁我啰?”
……花式吵架又开始了……

现在时的杨先生

杨先生:“妈妈说,让我们明天去她家吃晚饭。”
我:“可是我明天和同事约了吃饭啊。”
杨先生:“对对对,我就想着你可能也有安排,所以我和她说,我要先来问问你。你看你呀,你想去就去,不想去我就回绝她。”
我:“不好意思啊,我忘记告诉你了,那明天吃饭有谁啊?”
杨先生:“家里亲戚都要来过节呢!”
我:“额……那我不去岂不是很不好。”
杨先生:“不会的呀,你不想去就不去,我会和他们说的。”
我:“那我再考虑一下。”
杨先生:“好的呀。你不要有压力,明天中午之前告诉我就行。”

杨太太点评

杨先生现在不会轻易答应我公婆的请求,我也是。有一些事情虽然看起来特别理所当然,哪怕我知道他肯定会同意——比如孩子在外公外婆家玩,我爸妈说:“不如就让他们留下来吃晚饭吧!”我也还是会和他们说:“让我先问一下杨先生。”

其实我们的改变父母也都看得见,他们并没有因此不开心,相反还觉得我们的关系越来越好了他们很感欣慰。


套路五:公婆觉得孩子应该这样这样带

过去时的杨先生

公婆:“啊呀,你们给孩子穿得太少啦!小孩子要生病的呀!来来来,我给孩子买了件大棉袄,正好穿上。”
杨先生:……(沉默)
然后我回来以后肯定就要说他了呀!“啊呀,怎么小朋友多穿了一件大棉袄回来啊?你看,我们不是都说好了吗?你也同意小孩子穿得少的呀!小孩子穿太多才容易生病好吗?我们孩子穿得少一点,身体素质不要太好哦!你为什么什么都不说呢?”
杨先生:……(继续沉默)
我:“哎哎,你搞什么啊?”
杨先生:“你烦死了。”
我:“我擦,明明是你爸妈观念不行,你还说我烦?是不是你亲生的孩子啦?……”
——好了,他成功开启了我的机关枪哒哒哒模式。

现在时的杨先生

公婆:“啊呀,你们给孩子穿得太少啦!小孩子要生病的呀!来来来,我给孩子买了件大棉袄,正好穿上。”
杨先生:“我和你们说,带孩子你们就听我们的,特别是要听小徐的。她说穿得少一点也是为了孩子好,她说得有道理的。你看看那些穿得多的孩子,身体都不行,越多越不行。”
回来以后,我问他了:“啊呀,怎么小朋友多穿了一件大棉袄回来啊?”
杨先生得意洋洋地和我说:“爸妈买的,我已经和他们说啦,穿太多了。所以就没穿,带回来了。等天气再冷点,我们再穿。”
我:“哇塞,那咱爸妈能同意啊?”
杨先生:“我和他们说啦,带孩子要听我们的,特别是要听你的。我们自己的孩子我们做主,他们现在都很尊重我们的。”
我:“好的,新衣服等下次就穿过去给他们看看,让老人也开心开心。”

杨太太的点评

杨先生过去懈怠和公婆沟通,也懒得和我沟通。他觉得我很烦是真的,但是他其实也觉得我公婆很烦。他夹在中间自己也很烦,简直不知道怎么办才好。

后来真的是神转变了他,他开始担起了在公婆和我之间沟通的桥梁,他和我沟通的时候他也悄悄夹带一点“私货”,让我留意其实婆婆现在改变得也特别大。然后他知道很多事情我没有办法自己开口,就一直努力在公婆这里为我发声。

我公婆有时候也很固执,以前他就觉得和他们沟通麻烦,但现在他有时也会摆出稍强硬的姿态,划出界限——他也常常劝一些年轻弟兄:“该和父母开口的时候就要开口,毕竟是亲儿子,爸妈其实都能理解的。”


最后,我知道这篇文章肯定有很多姐妹要转给先生看了,看看看,看看人家的老公。

但是我们家的规矩是这样的:各人就改自己的。

我的婆媳关系之路可见《我到底是有多破败?》、《聊聊婆媳矛盾那些事》、《再次反省婆媳问题》等;另外KITTY姐妹在《KITTY姐妹的干货》一文里处理婆媳关系的智慧也是特别值得我借鉴。

所以杨先生的改变真不是我要求出来的,也不是我吵架闹革命闹出来的,我们是都因为经历了上帝,所以才改变的——我甚至都不知道他什么时候就脑子拐弯了,真是感谢神。

这篇文章仅仅是记录了杨先生的改变,我也借着这篇文章谢谢杨先生,也把荣耀归与我们的上帝。


KITTY姐妹的读后感

总结杨先生的套路就是:
先解决情绪,不着急解决问题。情绪解决了,问题有时候就不存在了。
他作的不是桥梁,而是挡箭牌。在公婆面前,事情临到,他就替你裆下了;在你面前,他就替公婆挡下了——这就是担当啊!


杨先生的读后感

我可以说我改变主要是因为求生欲望强烈吗?哈哈哈。开玩笑。我想到两个方面:

第一是“合一”。
——以前你和我说这些话的时候常常有一种受害者心态,我听了就觉得你在和我抱怨,其实我也没有与你在主里合一。现在我觉得我们是一体的,有问题要一起解决,我就把你的问题,也视为是我自己的需要,我就也会站在你的立场考虑。

第二是“沟通”。
——我以前沉默是觉得没有办法沟通。以前你说话,我沉默,是觉得说了就要吵架。而我爸爸妈妈说一些话我就沉默了,是因为我觉得和他们提出观点就像是在“要求他们”,而“要求父母”在我的原生家庭的观念里是大逆不道的,所以我就沉默了。但是我现在观念改变了,我不觉得我和他们说我们怎么带孩子就是在要求他们了,而且我发现父母其实也是可以沟通的,所以我就愿意说了。


杨太太
基督徒,结婚八年,家有三宝,刑辩律师
——我的帮助从造天地的耶和华而来

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爸妈是我的“爱的启蒙老师”
原创 2018-01-08 杨太太 杨太太的成长日记


昨天有一个姐妹和我电话,聊了很多她在这几年越是祷告,越是每况愈下的经历。说到后来,她说她已经开始怀疑神是不是真的爱她,然后她问我:“你有没有怀疑过神爱你?”

我想了想,即使在我最困难的2013年,那一年我经历了我的第二次宫外孕,我家里着火所有东西全部烧光,杨先生和我吵架吵到分居他在等我起诉离婚,我几乎每天都要大哭一场——即使在那个时候,我也没有怀疑过神对我的爱。

我们姐姐很喜欢一首主日学歌曲,歌词里说:“耶稣爱我我知道,因为圣经告诉我”——但是实际上,对于我来说,我如此确信神爱我,尤其是在感受上始终能感受到神爱我,不止是来自于圣经,主要是源于我的爸妈,特别是我的妈妈。


我的妈妈是她家里最小的那个孩子。我外公外婆一共有五个孩子,生我妈妈的那时候,他们年纪都挺大了,所以对她特别宠爱。据我妈妈自己说,外公号称是说,家里是谁读书好谁用新书包,然后结果就是每年新学期外公就都会给她买个新书包——要知道那个时代别人家还是老大用完老二用,老二用完老三继续用的。

我妈妈小时候在家里也没做过啥粗重的家务,嗯,这个她没有告诉过我,这个是我自己看出来的,你们懂的。那时候人家家里最痛苦的三年自然灾害,她因为各种原因也没遭殃,每天还是有吃有穿。

当然对于她这样特别爱读书爱学习的人来说,那个文X大X命是很真的很要命。但是耽误了时间以后,她后来还是一直在学习,她大学毕业,学了英文,考了各种证书,甚至一直到现在,她还没事背个英文单词,每周还千里迢迢地跑去老年大学学钢琴。我说我教你不就得了么。她说:“不要,等你来教我黄花菜都凉了。”

我妈妈一直到现在,50多了,还有一种别样的天真,比如聊天用个很萌的小表情,给自己取一个很萌的微信昵称。以前我和她聊MSN的时候,那满屏闪闪闪的表情符号啊,杨先生问:“这人怎么这么公主系的,你在和谁聊天呢?”我说:“我妈。”

我不知道这种天真,是不是来自于她的家庭背景,但是我肯定是她这种天真的直接受益者。

杨先生说:“你妈妈真的宠你宠得没边了。”

嗯,事实就是这样。


我完全能够感受到我妈妈对我的爱。记忆里,从小到大,不管是她下班回来,还是我补课回来,每次她看到我,她都是很开心很开心的。她对我的很多怪动作,都是特别接纳。比如她早晨叫我起床,从来都很温柔。小时候她就放一个收音机,让收音机的声音自然叫醒我。长大了有时候她到我房间看看我,我还会听到她的自言自语:“算了算了,让她再睡一会。”有时候,在这时候我还会听到她忍不住在笑。

我早晨起床起床气特别大,特别不爱说话,感觉一说话就“破功”了一样,一说话就睡不着了。有时候早晨时间特别赶,她问我:“你什么时候起床啊?”我的手就从被子里伸出来,给她比划了一个5,意思就是:“再过五分钟。”然后又听到她大笑着走开了。——最后时间果然来不及了,她还会偷偷给我20块钱,悄悄和我说:“快点打个出租车去吧。”

还有记得读书的时候每天都要穿很闷热的运动鞋,我的脚会臭,她每次进我房间也是大笑。她不是嘲笑我,她就是喜欢我。我香她也喜欢,我臭她也觉得可爱。

我们这一代人,从小都衣食无缺。但是我一直觉得我妈妈对我还更好一点。她会主动拉我去第一食品商店,和我说:“买这个吃吧,这个很好吃啊!”“啊呀呀,你要不要试试看这个啊,这个味道很嗲的!”买鞋子更加是了,长身体的时候,每个季度她都要带我去淮海路买鞋子,从淮海路来回走三遍那都是常有的事儿。

我读书成绩一直是忽上忽下的。她听我说为什么我考不好,有时候我觉得她是想要严肃一点,但是每次讲着讲着她还是忍不住噗嗤就笑了出来。然后我考试成绩好,她会开心好多天,但是我考试成绩不好呢,她说过我以后,她就觉得这件事过去了,她还是会给我烧各种好吃的,该买啥也还是会带我去买。

写这篇文章的时候,我发现我妈妈从来没有对我灰心失望过。她一直对我是充满希望,在我最最糟糕的时候,她还是一直觉得我将来必成大器。

真是写一万字也写不完我妈妈有多爱我。


我爸爸家里就比较苦,他又是老大,他有一种攒钱的习惯,反正就是舍不得花钱呗。所以他看到我花钱,都是各种无奈,但是我觉得他也没有因为我花钱就不爱我。

我印象最深的事情,是那时候我说我要去英国读书,他开始是反对的。他就觉得我大学毕业就应该去工作了,他觉得我要出国读书就是为了逃避上班。但是后来他同意了以后,就拿出了他的存折卡。一共40万,这是他从他工作到那时候,20多年,所有的工资加一起的总数。(有关部门的同志们,是时候给警察蜀黍们加工资了!)

那时候我就很感动。后来我毕业的时候,我叫他和我一起去参加我的毕业典礼。他心疼钱又不想去,后来他同事都撺掇他和我一起去。我还记得他那时候申请签证打了好多好多报告,警察蜀黍要出国不容易啊——那是他人生的第一次出国。

嗯,爸爸的爱就很深沉,但是他是把他所有好东西都给我了。


我觉得就是因为我的爸爸妈妈爱我,我就特别明白上帝对我的那种无条件的接纳,无条件的爱。

看上去好像是在说我爸爸妈妈如何惯着我,但是实际上不是的,我爸妈对我要求是很严格的。这两者其实一点也不矛盾,就是尽管他们对我要求严格,我还是可以感受到他们的爱和接纳——他们不因为我好就多爱一点,也不因为我差了他们的爱就减少。

他们爱我,单单就是因为我是他们的女儿。

也是因为这种经历,我甚至常常觉得,虽然上帝也很爱别的弟兄姐妹,但是上帝就是最最爱我。啊哈哈哈。我心里甚至能感受到我在说这个话的时候,上帝的那种喜悦。

祂爱我,不是因为我做得有多好,而是单单因为我是祂的女儿,所以祂就是爱我。

所以我也不需要特意去用好行为讨好祂什么,我的行为再好,祂对我的爱也不会增加一分了,因为已经是最大的了。但是也不是说我就任意妄行了,我觉得在和上帝正常的关系里,就像我也会孝顺我爸妈一样,我也愿意讨上帝的开心。


我觉得我很幸运,有这样的爸爸妈妈。他们是我的“爱的启蒙老师”。因为被深深爱过,才知道如何去爱。有时候我想到上帝的时候,也会想到我的爸爸妈妈;有时候我看着我的孩子忍不住笑的时候,我还是会想到我的爸爸妈妈。


杨太太
基督徒,结婚八年,家有三宝,刑辩律师
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和姐姐囡一起学画画
原创 2018-01-09 杨太太 杨太太的成长日记


(这幅向日葵是姐姐囡去年画的)

姐姐囡在大班以前没参加过什么培训班(见《一个孩子在大班以前没上过培训班的普娃妈的自我安慰》)。今年在KITTY姐妹的建议下,我们给她确定了三个爱好重点发展,其中一项就是画画。(见《给姐姐囡制定的2018年计划》)

姐姐囡确实是很喜欢画画的,记得她4岁的时候,杨先生在和我公婆聊天,她就在旁边画了一副特别古灵精怪的画:“爷爷长得比奶奶高,奶奶看到就伤心了。”当然亮点还有她给奶奶画的满手的戒指。哈哈哈。



后来她在课后班画的画每次都让我觉得弹眼落睛。我一度还把它们贴起来,还按照她说的,给每幅画都起了名字。



所以我一直是想给她请一个老师一对一地上上课的。

但是我又不要考级,我就想她画得开心,增强观察力和想象力,所以我觉得外面考级的班也不太适合我们。我其实也不太追求她要有什么技法,暂时我对她的要求,就是画一幅画就画完整,不要画到一半就不画了。

因为我们家里孩子多,送她出去画画我确实也有心无力,我们家里附近也没有什么画室,于就想请老师来家里教她画画。

其实也不好找。问了几个同学家长介绍的老师,都是太忙,有自己的画室,没有办法上门教孩子。


就这样到处打听,也没合适的,一拖拖到了现在——直到最近才终于找到了一个老师,各方面都挺合适的。啊呀,我真是高兴啊!

老师说,让她从水彩画开始学吧。

我觉得这个挺好的。她之前画的水彩画我也见过,我觉得有模有样的。



(左边的油渍真的不是我弄上去的。。真的……)

老师又说:要买一个画架。我说我家有画架的,因为我也是一个业余的绘画爱好者。

然后我就发了一幅我画的画给老师看。



老师看了也很高兴,老师说:“要不我教你学油画吧!你可以的!”
  
哎呀呀,一下子说到我心里去了呀。


我记得我小时候特别喜欢画画,那时候我爸爸妈妈回家都很累也没空陪我,我就在家里墙上乱涂乱画。有一次妈妈出差带我去瘦西湖,我还坐在那里画了一张瘦西湖的五亭桥,我妈妈看了直说我画得好。

但是那时候好像他们也没有想过要送我去学画画……相反,他们觉得写字好看很要紧,于是送我去学毛笔字了……学了一年就放弃了,啊啊啊,因为我实在不喜欢啊。

但是我还是一直喜欢画画,后来长大了我就自己买了油画棒,在家里乱涂乱画。杨先生也很支持我,因为我一画画就会画很久啊,他也安得清闲。哈哈哈。开玩笑的。他是觉得我喜欢的他就很支持。

不过我从来没有想过真的要学油画,难道油画不是要从素描开始学的吗?我又没学过素描。

哎,但是我觉得既然老师说可以,那肯定就是可以的。就像学钢琴一样啊,我也是野路子出身,现在也还可以呀!

我和杨先生商量了一下学油画的事情,包括可能我每周要花一点时间画画他要帮忙带孩子,还有学画画每个月也是一笔额外支出。(如果对我的时间哪里来的有疑问,可以参考《杨太太,你的时间从哪里来?》一文)

但是杨先生听了马上就一口答应了。


啊,然后我就正式开始学了呀。

这个是这次姐姐囡画的水彩画,她还没完全画完。



我呢,就按照老师的方法,开始画油画。

先打草稿,然后选择合适的笔,然后调颜色,然后她建议从深到浅画。至于具体怎么画,她都随便我的,于是我就开始free style(自由风)地随便画画画。

我在学的时候,姐姐囡很好奇地就在旁边看我们画,然后对我进行各种指导:“妈妈,你看,这里有个红色你不要忘记。”“妈妈,你这棵树的位置在这里比较好!”但是,在最后,她对我的画高度评价:“妈妈,我觉得你画得比老师的还要好!”哈哈哈。

当天一节课没画完。



(这是老师画的草稿,当天的进度就是这样。)

过了几天,有一天姐姐在带弟弟玩贴纸,我就坐在那里继续画画画,直到画完整幅画。



老师对我的习作赞不绝口,说我画出了远景和近景,画出了水的质感,也有一些细节(当然老师的话也有很大鼓励成分对不对),我觉得很开心,而且还不只是因为老师的赞不绝口开心。

我那天特别感动,因为那天杨先生刚好出门,而孩子们很安静很开心地在旁边玩,也不影响我画画。妹妹囡早就睡下了,我就安然享受这样的美好时光。

这周画的是麦田里的花。昨天趁着小朋友晚上睡觉就画好了。



(杨先生说不如上次画得好,喔哟哟,第二幅画,你对我要求不要这么高好嘛!)


前几天写了《姐姐囡学琴记》一文,有姐妹留言问我:“我一直有个钢琴梦,我也想和女儿一起学钢琴,但是不知道自己年纪是不是太大了,现在是不是太晚了。”

怎么会晚呢?我觉得人生什么时候学东西都不晚,何况还是自己从小的兴趣所在!——况且,这总比她里面学,我在外面玩手机要强吧!


KITTY姐妹的读后感

从杨太太写《爸妈是我的“爱的启蒙老师”》中看出,父母“为“孩子做的,要到孩子自己为人父母后才体会更深;从这一篇中看出,父母“陪”孩子做的,孩子小时候就能体会,因为对孩子来说,最好的爱,就是爸爸妈妈拿自己来陪。但无论是“为”孩子还是“陪”孩子,都是舍己的爱……


杨太太
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为什么要听妈妈的话
原创 2018-01-10 杨太太 杨太太的成长日记


今天晚上和几个姐妹在群里聊“孩子是不是真的能够明白为什么要听妈妈的话?”

我也仔细想了想我自己,为什么要听妈妈的话呢?


答案一:“因为爸妈会打我”

在小时候,如果有人问我这个问题,我应该会回答:“因为如果不听话,爸爸会打我的。”我爸爸以前打我打得可厉害,我小时候脾气特别倔。一般塑料拖鞋打打我都能忍住不哭,每次我还会把自己锁在厕所里插上插销。非要我爸把我揪出来,然后用皮拖鞋皮带把我痛打一顿,我才肯服软。

虽然我爹妈现在可能也看我的公众号,但是我还是要说:以暴力对待孩子,这当然是一种很糟糕的教育方法!不只是因为可能犯法,还因为其实这种教育方法是无效的——我什么也没记住,我就学会了一条:“爸爸一凶,我就识相点。”

但是为什么要听爸爸妈妈的话,我还是没搞懂。


答案二:“因为听爸妈话对我有好处”

再长大一点的时候,那时候我还不认识上帝,如果有人再问我这个问题,我可能会说:“我要听妈妈的话,是因为听妈妈的话是有好处的。”因为我小的时候我妈妈就是这么教育我的:“我和你说,妈妈这么做都是为了你好!”

——在周杰伦的《听妈妈的话》里面,周董其实也是这个逻辑:
为什么要听妈妈的话
长大后你就会开始懂了这段话
长大后我开始明白
为什么我跑得比别人快
飞得比别人高
将来大家看的都是我画的漫画
大家唱的都是我写的歌

但是这个逻辑有个最大的问题,就是我在叛逆期的时候,最该听爹妈话的时候,就特别听不进爹妈的话。因为我实在是看不出来我爹妈说的话到底对我有啥好的:

我可以和狐朋狗友开开心心出去玩,为什么要听你们的话呆在家里做作业?要高考,我也懂啊,但是出去玩一下和高考又不矛盾的,读书又不差这么一天的啰。

那时候我都16、17岁了,也算是个大姑娘了,你再打我试试——我虽然可能还是打不过你,但是我绝对会离家出走的。我至今还记得我有一年大年夜和我爹妈吵架夺门而出以后发现身上只有一块钱,找了个网吧上OICQ找朋友求助,我说你再不来网吧救我我就要被网吧老板剁手指了。


答案三:“因为吃不消爸妈放大招”

我爸妈在我的叛逆期常常祭出其他大招。

我爸就是生气啊,就是凶啊,暴跳如雷啊——我感觉我爸爸现在的心脏病有一大半都是被我那时候给气出来的。除此之外我爸还有一个大招,就是要和我断绝父女关系:“册那今天你敢滚出去玩你给我试试看,这个家里你看看你还能不能再回来!”

我妈妈的大招是说扎心的话:“你不要以为你那些不三不四的朋友是真朋友!”我一下子就被扎到了,马上就会跳起来:“谁说我的朋友不三不四了?你知道什么啦!”我妈妈就会继续进攻:“我怎么会不知道?那个谁谁谁,怎么怎么样,这样还不是不三不四?那就没正经人家了!”

她的另外一个大招是打同情牌——嗯,她现在的高血压也确实全赖我。反正说啥都扎不到我的时候,她就开始哭啊,越哭越伤心啊,她说她高血压要发作了啊,她说她上班这么辛苦,赚钱供我读书,回来还要做家务,给我好吃好穿,对我这么好,但是我都不懂事啊,她养我有什么用啊,养我就是让她自己伤心啊。早知道还不如不生孩子,和我爸爸两个人过过日子可开心啊……

好了,他们的大招一放,我就焉了,个么想想就算了呀,还能怎么样呢,今天就不要出去玩了呀。

——但是到底为啥要听爸妈的话呢?我其实还是不懂的。因为后来到了大学,他们管不到我,我就开始日玩夜玩,我玩得可带劲,反正一有机会就要玩,一玩就收不住。

而且更糟糕的是,我在后来很长的一段时间里,我也不懂得怎么处理和男朋友的矛盾。反正一和男朋友有矛盾,我就是这几招:发脾气,威胁要分手,机关枪一样地说难听的话,以及痛哭流涕。

强调一下:这篇文章绝对不是要说我爹妈不好。他们有很多很好的教育方法,我是完全能够感受到他们对我的爱的。(这不,在这周我就发了一篇《爸妈是我的“爱的启蒙老师”》专门说他们对我的爱的。)
  

答案四:“因为上帝让我这么做”

我觉得我比我爹妈要幸运,因为我后来认识上帝了。我有了老大以后,看了《父母情子女心》一书,受到很大启发:

我觉得在管教孩子的过程中,不论是不是使用杖打,爸爸妈妈自己回到基督里,温柔而坚定,是管教孩子真正的“秘诀”——因为一生气,孩子就只看父母脸色了。

我们把孩子带到神面前,而不是用各种奖励和威胁交替和孩子博弈。按照杨先生的话说:我们做父母的是有权柄的,我们要拿起神给我们的权柄来教育孩子。

前几天教姐姐囡学习以弗所书6:1的时候,我们有段有意思的对话:

你们作儿女的,要在主里听从父母,这是理所当然的。
——以弗所书6:1

我:“什么叫理所当然,就是显而易见是这样的。”
姐姐正好看到家里的小猫,她说:“哈哈哈,就像小猫喝水是理所当然的。”
我:“对,小猫喝果汁是不是理所当然的?”
姐姐囡:“哈哈哈,不是的。”
我:“很好,你已经懂了什么叫理所当然了——所以在主里听从父母是不是理所当然的?”
姐姐囡:“嗯,是的。”

晚上,她在快乐地喝牛奶。我刚好看到姐妹在聊“孩子是不是真的能够明白为什么要听妈妈的话”?我就拿了个手机去给姐姐囡拍了个小视频,我完全没有预演,因为我特别自信我们姐姐囡肯定是知道答案的。

“你知道为什么你要顺服爸爸妈妈吗?”
“因为顺服爸爸妈妈,就是顺服上帝。”

——她知道上帝爱她,知道上帝创造她,知道上帝给她很多恩赐,她觉得顺服上帝很快乐,她因为信上帝而很有安全感。


今天翻到姐姐囡小时候有一次带她和神认罪的文章(见《在小伙伴家吃饭饭》一文),想到姐姐囡那时候说话都不利索,不禁莞尔。

现在姐姐囡6岁,我们仍然在不断努力希望帮助她建造品格(见《给姐姐囡制定的2018年计划》一文),和我小时候很不同,姐姐囡是一个很顺服的孩子,甚至有时候都会让我觉得很感动。(我不觉得这是自己的功劳,我真的觉得这是神给我们的恩典。)

比如上周带她去小朋友家,她和她的小朋友玩得超级开心。我和她说:“我们再玩一分钟就回家吧。”

结果差不多到了一分钟的时候,她竟然快快乐乐地过来和我说:“妈妈,一分钟到了,我们回家吧。”

当时我心里就想起一句经文:

人生智慧的儿子,必因他欢喜。
——箴言23:24


最后,也许很多人看了会说:“啊,孩子有个信仰真是好。”

嗯,对啊,你说得对,确实是很好。
——这篇《如果你也想要认识上帝……》送给你!


KITTY姐妹的读后感

我昨天也问我家老二和老三,为什么要顺服父母。老三说:“因为那是上帝的诫命呀!” 于她而言,上帝说的话都要听,这也属于“理所当然”吧!

老二可逗了,他回答我说:“这个答案分属世版和属灵版。属世版呢,听爸爸妈妈的话我就有好日子过;属灵版呢,顺服父母就有上帝的祝福。” 哈哈,毕竟十三岁了,糊弄不了了。

孩子越大,自己的思想越多,杖责已经不适用的年纪,更需要考验父母的智慧。其实孩子不听话的时候父母放大招发脾气,说白了就是父母在不打自招:我没招儿了,只能大喊大叫了。这种时候孩子的耳朵早关起来了,他们早就摸透了我们的套路。

记得孩子小时候,跟他们讲为什么要顺服父母的时候,我画画给他们看:上帝最大,爸爸在上帝底下,妈妈在爸爸底下,孩子们在爸爸妈妈底下,其实也是在保护里面,这样魔鬼撒旦的毒箭飞过来的时候,就有上帝替我们挡着,而且还有很多很多来自上帝的祝福;如果你跑出了这个保护圈,就是把自己暴露在外面,没有上帝的保护,也没有上帝的祝福。既然你什么都要听自己的,那撒旦来攻击你的时候,你也只能靠自己跟撒旦打仗了。没有上帝的帮助,自己怎么打得过呢?(申命记28章)。

后来老三(记得那年她不到五岁)就自己画了一幅画,还挺说明问题,同时也是让孩子监督我自己——妈妈有没有凡事顺服爸爸呢?




杨太太
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我家家规的初尝试

原创 2018-01-11 杨太太 杨太太的成长日记


在写了《给姐姐囡制定的2018年计划》一文以后, KITTY姐妹给我很多新的主意(见《KITTY姐妹家的家规》一文)。其中一条就是定家规。

KITTY姐妹家的家规是这样的:



太好用了!于是直接盗版过来,根据我们家的情况,我编写了我们家的家规:

有人觉得我们的家规过于严格,啊,可是其实我们从小就是这样要求孩子的,这个家规并不是“从天而降”的,而是根据我们平时对孩子的要求整理而成的,我们家的老大和老二早就知道家里是这个规矩的。

而且因为我自己的成长经历,我觉得爱孩子,和对孩子要求严格,其实也并不是矛盾的。(见《爸妈是我的“爱的启蒙老师”》一文)


有一个姐妹和我留言说:“……这几方面的培养,造就的是孩子外在的顺服,但对孩子内心的顺服,以及孩子与神的关系,以及属灵上的造就,有多大联系呢?”

我觉得姐妹的问题非常好,也提醒到了我。虽然我们也教导孩子顺服父母是圣经的教导,但是感觉平时教他们这样那样的好行为,好像和我们教导他们信仰的内容没关系一样。

于是我就问了KITTY姐妹。她是这样说的:

“对于小孩子来说,爱神是个非常抽象的概念。我就跟孩子们比喻说:你看十字架,一条竖的,就是我们爱天父爸爸;一条横的,就是我们爱身边的人。天父爸爸也爱我们身边的人,但是是怎么去爱他们的呢?是透过我们去爱他们的呀!这些家规里面,很多方面就是体现了爱神(叫名字,要答应;得命令,立即行—听神的命令,顺服父母);爱人(后面的几条,都是基于如何对待周遭的人,以尊重、服务的心去对待别人)。对小孩子来说,抽象的概念需要透过具体的行为来体现,内在的精神要透过外在的行为来巩固。

关于顺服的品格的属灵意义,很简单:首先是以弗所书的经文里有写,落实到应用上,就是:你连每天都看得见的爹妈都无法顺服的话,那怎么去顺服看不见的神呢?”

然后,KITTY姐妹话锋一转,她说:

“其实每条家规后面都是附带有经文的,因为篇幅的关系,我是再另外打出来经文卡,用钉子和线与家规连上贴在墙上的。但由于年代久远,整版都在北京的老电脑上了。我只好凭着记忆重新打字的。

其实,这也是我要鼓励倡导国内妈妈的地方,就是我们小时候都是以be told to do something (老师教啥就做啥)的方式被教育大的,越是乖的学生,越是被动地照本宣科。而我鼓励的是,我提供的只是一些启发,帮助好学的妈妈打开思路,根据自家的情况而创新出适合自己家的培育模式,而不是依葫芦画瓢,完全照搬。

既然想到了如何让行为与圣经教导结合,我要的是你自己去思考啊?而不是我告诉你现成的啊!这个过程就是你依靠神,与神同工共同来养育孩子过程!如果我全盘告诉你了,那你岂不是错失了自己依靠神、自己成长的良机了吗?

所以神才没有让我回忆起原来全套的东西,其实也是为了姐妹们的益处。大家要依靠的,不是Kitty的智慧,而是去跟神要祂的智慧。Kitty提供的东西,虽然也是受神启发,但只是你们的铺路石和垫脚石。我最大的喜乐,莫过于看到这样的图画:你一手让神拉着,一手拉着孩子们,脚踏这些垫脚石,一路跟着神走。”

啊,我听完她说的以后大为惭愧,当天晚上撸起袖子,重新思考了我们的家规。然后决定把上面那张图作为一个“大人版”——就是给大人看的,也是提醒我们在遇见事情的时候要提醒孩子什么。然后我又做了一个“儿童版”,儿童版就附带了很多经文,方便小朋友理解为什么要这样做的原因。

我灰常“狡猾”地在旁边写上了让他们自己“做明智的选择”,因为家规嘛,再全面也不可能面面俱到。但是我想,如果他们做的一个选择,是出于顺服上帝,或者爱人如己,或者是管家精神(就是神托付给我的这个东西/这个房间/这件事情我自己爱护好,管理好),那总是没错的。


现在我们家里已经开始执行这些家规了。

老大的进展

原来我给姐姐囡布置每天的任务清单的时候是不和奖励挂钩的。但是后来听了KITTY姐妹的建议,我觉得她也确实是明白顺服父母的意义(见《为什么要听妈妈的话》一文),所以现在她如果有一个全勾的清单,我就会奖励她一个COUPON(奖励券),奖励券的内容由我来定。

她到现在为止,得到的几张COUPON的内容是:

可以在弟弟午睡的时候额外看一会电视(他们平时只有星期二才能看电视);
少做一个日常任务;
请妈妈买一样自己喜欢的文具;

我现在脑子里还想到她会喜欢的内容有:
请妈妈讲一个故事;
吃一个冰淇淋;
玩一关手机游戏(她喜欢玩的一个解谜游戏叫LoveYouToBits,因为真的有点难度,每个星期二玩一两关时间就到了)
……

这是她今天的清单:



因为都做到了,所以这是她今天得到的奖励券:



其实这倒真的是我发自内心希望奖励她的。她有时候实在是太太太太乖了,让我和杨先生很得安慰。人家在朋友圈晒孩子做作业,我在朋友圈晒孩子做家务。



老二的进展

在《给姐姐囡制定的2018年计划》里也提过,哥哥囡我之前是用一张大表格的,但是发现效果一般。对于三岁半的男孩子来说,他对打星星还完全都没有概念。打了是确实开心的,但是不打也没什么不开心的。

所以我这次就吸收了KITTY姐妹的经验,给他做了一张游戏图,更直观。上面那个猫头鹰是个吸铁石,一共10格,走到终点我也会给他一个奖励。奖励的内容同样由我来定。好了。这下他的积极性一下子被调动起来了。

他已经走过了第一个回合,这已经是第二个了。这次的奖励是磁力片,他很喜欢,我也早就想给他买了(其实我已经买好放在柜子里了)。



顺手再解释一下格子3,6,9旁边的图片:这是我们弟弟最喜欢的棒棒糖、泡泡浴和桌游游戏。如果他在走到3的时候想要棒棒糖,那就要多走两回合,走过去再走回来。如果他想早点走到终点,那就要暂时忍一忍。

游戏嘛,我就想设计得更多趣味性一点。而且这样既可以拉长战线,又不会让他在中间的时候太无聊——如果每次一下子就到10了,一下子就到10了,感觉杨先生就要被奖品搞破产了。哈哈哈。


插播一句,话说我这个儿子和老大女儿真是不一样,我曾经一度都觉得有点绝望了,我怀疑是不是我给他名字起坏掉了,叫“彼得”,他真的和彼得一样,单纯是很单纯的,但是完全一根筋啊,有时候他问我的问题让我简直不知道回答,比如:

“妈妈,我喜欢姐姐和我分享玩具,但是我不喜欢和姐姐分享玩具,怎么办?”

怎么办?怎么办?你真牛……你难倒了当年的最佳辩手啊!你难倒了现在的刑辩律师啊!

我想,我当年应该叫我儿子保罗啊,保罗多聪明啊,保罗爱学习啊,保罗守律法啊!后来我老板就和我说了一句:“保罗长得不好看。”——啊,还是老板你厉害,你一下子就安慰到我了。


游戏棋是有了,老二的兴趣也有了,但是到底怎么实行呢?我又有疑问了。如果他有一个进步我进一个,但是有问题我就退一个呢,我估计这个可怜的孩子永远都到不了终点了。

KITTY姐又给了我很切实的建议,她说:“训练最好盯着一个死磕,而不是全面展开。你从你的七条里找出你最在意的一条,我猜应该是第一条吧,给他下棋。其他的先放一放。一个月能把一条盯下来有成效就已经很不错了。”

我想了想,确实啊,顺服是训练其他品格的根本,如果不顺服,其他的训练更是无从谈起,那就学习顺服吧。——如图所示,弟弟现在在第三格。——今天我给他进一格的时候,是叫他从浴缸里起来去睡觉的时候。平时他都磨磨唧唧的,今天非常迅速,于是我奖励他走了一格。

家规里的木头人他也尝试过了。我原来以为这个木头人是很温和的训练方法,但是没想到,他站在那里一动不动的时候,竟然觉得羞耻,然后就哭了。然后那次以后到现在,他好像就没有再做过木头人了……不过时间还短,暂时当然也都说不出好坏。


话说其实我是想写一篇短短的日记随便记录一下,结果一不小心写得这么长我也是醉了……

总体来说,颇有起色。也抛砖引玉,欢迎大家继续给我意见。


KITTY姐妹的读后感

Coupon代表了:
认可(I see you! 爸爸妈妈看到了!)
奖赏(You made it! 你做到了!)
激励(Keep up the good work! 保持下去!)

很多家长都会惧怕给奖赏,因为怕孩子是为了奖赏而做。比如有的家庭规定:洗一个碗一毛钱,那么在家长叫孩子去洗碗的时候,孩子就会问:“给多少钱?” 因为惧怕这样的现象发生,有些家长就惧怕给孩子奖赏。其实这不是孩子的问题,而是家长跟孩子之间爱的关系出了问题,同时也是家长的权柄和孩子的顺服之间出了问题。

在我们家,吩咐孩子做某件事的时候,但凡孩子先开口问有没有奖赏,或者讨价还价,奖赏就自动作废,该干的活儿还得照干。就奖赏本身来说,圣经里也多次提到奖赏和赏赐。基督徒轻看世上的苦难,也是为着将来在天上的奖赏。

奖赏的精髓,不是贿赂,乃是关系。好比人行走江湖,我跟着老大混,老大事事都关照我信任我提点我,给了我不少赏赐,凡老大有的我也有份,跟着老大,前途老光明了。从今往后,老大的事就是我的事,只要老大吩咐,我一定肝脑涂地、两肋插刀、赴汤蹈火、在所不辞!我跟老大咱谁跟谁啊?这时候奖赏不奖赏的,已经不那么重要了。

嘿嘿,这种动态的关系互动,就像我们跟神、我们跟孩子,一样一样的。其中的微妙只有懂关系的人才能体会,而不是死板的规条能测透的。


杨太太
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论和杨先生同床睡觉的难度系数

原创 2018-01-12 杨太太 杨太太的成长日记


写下这个题目我就笑了。哈哈哈。

我这个人以前对吃喝玩睡特别有追求。小时候鉴于我对自己床垫的高要求,我妈就给我整了一个特别厚特别软的床垫。那个床垫舒服到了什么程度呢,就是我人往上一躺,就陷在了床垫里,上面被子一盖,我妈进我房间不掀被子她都不知道我在床上躺着。

进了大学以后,一般同学就是床板上铺一条棉花毯就睡了,而我的床上是厚厚两层海绵垫子,外加一个电热毯。——总之,我就是喜欢软床。

但杨先生喜欢睡硬床,没结婚的时候,我婆婆就给他木板床上放一条棉花毯,没了,这就算是床垫了。他那个床对我来说和水泥地没啥区别,别说睡觉了,我就是坐在上面时间久了我都嫌硬。

但是对杨先生来说,床稍微软一点点都不行。我们出去旅游,每次一住酒店,我躺床上陷在那个床垫里的时候,我就觉得真是舒服啊,又有小时候睡觉的感觉了——但杨先生就总是哭丧着脸,完蛋了,一睡软床,他的骨头就散架了。

所以嫁给杨先生的时候,第一件事要面对的就是床垫的问题。

有人和我说,有那种一半硬一半软的床垫,但我觉得,床垫一半一半的多别扭啊!那时候我想我要顺服杨先生的,于是我就选了一个特别特别硬的席梦思。那个品牌的销售说,是他们品牌里最硬的一个了。

结果杨先生说,这个床垫对他来说还是太软了,他也睡得不太好。对我来说更别谈了,艾玛,我常常睡起了以后就觉得浑身酸疼啊。而且杨先生睡觉还打呼噜,天哪,真是天知道我刚结婚的时候是怎么过来的!

可这么不舒服,为啥没分床睡呢?其实当时支撑我的,就是一个特别简单的信念:我觉得夫妻同床而睡是理所应当的——我看我爸妈也是睡一张床的呀!


等有了老大以后,我睡眠就更差了。

老大是我们家里三个孩子小时候睡眠最差的一个。那时候老大睡我们旁边的小床里,当时我们也没有对她进行睡眠训练,她晚上喝夜奶无数次,不喝夜奶的时候也要哼哼,然后她一哼哼我就醒了。

就这样苦了我也苦了睡在我边上的杨先生,等她四个月大的时候,杨先生终于受不了了,他和我说:“要不我还是睡客厅沙发吧,小朋友晚上哭,我白天上班人都感觉昏昏沉沉的。”

他会有这个想法,是因为当时我们周围几乎所有亲朋好友,如果没有老人或者月嫂半夜陪孩子睡觉,只要有了孩子,夫妻都是分开睡的:妈妈和孩子睡,爸爸去客厅睡。

但是杨先生和我说那句话的时候,我竟然忽然感觉被提醒到了。我想起了一句经文:
                                            
妻子没有权柄主张自己的身子,乃在丈夫;丈夫也没有权柄主张自己的身子,乃在妻子。夫妻不可彼此亏负,除非两相情愿,暂时分房,为要专心祷告方可;以后仍要同房,免得撒但趁着你们情不自禁,引诱你们。
——哥林多前书 7:4-5

我觉得自己被提醒到的事情是:我和杨先生的夫妻关系才是最重要的呀!确实孩子晚上哭就是会影响杨先生睡觉,但如果一定要有一个人睡出去,那肯定不是杨先生,应该是孩子啊!因为我要和杨先生睡一张床的呀!孩子什么时候要住出去?既然杨先生说了这句话,这就是一个征兆了呀!

我把这个想法和杨先生一说,他倒反而舍不得了:“啊,宝宝才四个月大啊!要么我再忍忍试试吧。”但是我当时不知道哪里来的勇气,我觉得我们要做对的决定,杨先生听我说了理由以后,虽然心里舍不得,但还是同意了。

于是,我们当天就把老大的小床放去了书房,从那天开始对她进行睡眠训练。我们老二、老三更是一出生就开始睡眠训练,我们全家都是睡眠训练的受益者(见《我们关于宝宝睡眠训练的经验汇总》、《睡眠训练实战日记》等文)。


后来和人家说起这个经历,有很多姐妹和我说,她们觉得经文里是“同房”而并不是“同床”。所以不睡一张床只表示“分床”,不表示“分房”了。

我不是解经专家,我只能说我的理解:从上下文看,经文里说的“同房”其实是夫妻的性生活。这个经文写得特别有意思,在神的眼里,夫妻竟然对自己身体都没有主权,权力竟然都在对方手上。

可是如果都不睡在一起,对方要怎么行使这个“主权”呢?然后我就会想到一个画面:先生想要和妻子有性生活,但是妻子现在在另外一间房间陪孩子睡觉呢,哎,想想要不还是算了吧……(捂脸)

——但产后的性生活是很重要的呀!关于这个我是很有体会的!(见《聊聊产后恢复性生活》一文)

而且我自己的经历里,我觉得如果孩子睡在我们旁边,展现着各种奇怪的睡姿,嘴巴鼻子里还时不时呼噜呼噜一下,这时候我和杨先生同房,就总感觉各种怪怪的——我会忍不住要笑场的。然后杨先生也要笑了,哈哈哈。

所以,我自己始终选择:我要和杨先生睡一张床,然后尽快让孩子睡出我们的房间。(但是我绝对不是说别人的看法做法就不对了哦!我只是说我是这么想的,所以我这么选择。每家人家里情况都不一样,大家将来也是自己和神交账哈。)

——很多人和我说:“你太狠了,小宝宝这么小你就让他们睡出去!”但后来我发现我还不是最狠的,我看了九个孩子的妈妈的《“9个孩子睡觉,你怎么安排?”美国妈妈是这样搞定的!》一文——人家是一出生就让孩子睡出去的好嘛!

——估计这也就是为啥,和我说这话的人,基本只有一个孩子,我只有三个孩子,而人家有九个孩子的原因了。(再次捂脸)


因为我和杨先生一直睡一起,倒也成了习惯了。有一阵子我出差特别频繁,杨先生就和我说,我不在家,他睡得特别不好,晚上睡不着,半夜里一摸我不在,就觉得不习惯——啊呀呀。这是我听过他讲的最好的情话之一了。

我也很能理解他,因为有时候我和杨先生吵架了,他气死了,睡客厅沙发去了。我明明心里觉得:“哼,我一个人睡大床还睡得舒服点”——但是实际上我就是翻来翻去睡不着。最后几乎每一次,我都跑到客厅里,把他再请回我们的大床上睡。

但我们一旦真睡一起了呢,早晨起来,气也就自然消了。哈哈哈。不是有句老古话叫:夫妻床头吵架床尾和嘛,确实是有道理的。


现在,我们结婚八年了,我们还是每天都同床睡觉。神奇的事情是,我有时候睡软床竟然也有点不习惯了,而杨先生也终于开始习惯睡软一点的床了——我们终于都和自己家的床垫成为了好朋友。

每天晚上,要不就是杨先生抱着我睡觉,要不就是我挽着杨先生的手睡觉。杨先生总是比我热,我挽着他就觉得很安心。昨天我和他都平躺在床上的时候,我忽然想起了我们结婚婚礼的那个画面:我的婚纱长长地拖在后面,我也就是好像这样挽着他,我们一起走在红毯上。


KITTY姐妹的读后感

我们家夫妻同床这些理念都已经不在话下了。现在的挑战是:论夫妻俩同床、同时睡觉的难度...... 要不就是先生的“盒子时间”太晚,要不就是太太舍不得睡觉,跟娃斗智斗勇一天了,好不容易娃睡觉清静了,怎么着也得刷刷朋友圈,逛逛某宝吧!

我老公因为时差的关系,经常半夜跟国内开会、工作、思考。我说你再不跟我同时睡觉,我就要出轨了,哈哈哈。如今的世代,men can live without wife, but cannot live without wifi(男人可以没有老婆,但不能没有网络)...

Gloria姐妹的读后感

最后一段关于挽着杨先生的手入睡和回忆两人手挽手的婚礼场景好感人哪,执子之手与子偕老!

想起来多年前认识一位参加年轻妈妈小组的慕道友,她是经人介绍在很短时间里就嫁给了一位有些木讷的化学博士,很快有了两个孩子。但是夫妻相处的并不好,太太抱怨和苦毒很多,先生则用冷漠相待。太太总是在小组分享的时候把“大不了就离婚呗"挂在嘴边。

后来太太在小组里除了倒苦水,还学习了温柔和顺服的功课,渐渐的苦毒就少了。有一天她欣喜地告诉我,他的先生虽然嘴上什么也没说,但是晚上睡觉的时候会搀着她的手,整夜也不放手。哇,那是我当年被两个小屁孩搞得天昏地暗的时候听到过的最浪漫的事。


杨先生的读后感

圣经上有很多律法,其实对人都是很难的,我们也确实没有办法做到所有的律法。但当我们真的愿意去遵循律法的时候,我们是会得好处的。就比如圣经让我们不要离婚,不要分房睡——在我们当初来看,真的都是不容易的事情,但是我们还是遵循了圣经的教导,如今就看到了好处。


杨太太
基督徒,结婚八年,家有三宝,刑辩律师
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向所有师母致敬

原创 2018-01-13 杨太太 杨太太的成长日记


有时候我一个人的时候会没事和神随便咕咕叨叨几句。

那天洗手,我正好想到了杨先生各种有气无力死阳怪气的样子,我就随口和神祷告了一句:“天父啊,哎,要是杨先生以后做传道人就好了。”

忽然,有一个很清晰的回应:“你真的想让杨先生做传道人吗?”

我吓了一跳,真的,我吓了一大跳。刚才我那个祷告根本就是随口祷告,没过脑的。然后这个清晰的回应让我忽然觉得这个事情要认真考虑一下啊。

“Hold on,Hold on啊您,别急别急,刚才说得先别算数啊,你让我好好想想啊……”

这不是故事哦……真人真事……


然后我就开始想了。

我首先想到,杨先生要是做传道人,肯定就不上班了。这个好,他的公司现在离家有点远,照顾家里不方便。

但是转念不对劲啊,他虽然呆家里,但是肯定一刻都不闲着。教会里这事情多少多啦!我记得我和杨先生以前去一对长老夫妇家做婚姻辅导,每次去辅导都是哭了人家半盒面巾纸,觉得过日子又有盼望了。

然后赶紧约下一次吧,我恨不得一周一次,但是想想太贪心,要不两周一次吧,结果人家还是不行。长老太太直接拿出了IPAD给我看她的行程表,从早到晚,满满当当,好不容易又排出了一天,也已经是一个月以后了。

我又想起来,以前和杨先生吵架,半夜2点钟,我真是觉得这个日子过不下去了,我给咱管会堂的长老弟兄打电话,他一点不生气,半夜两点钟还激励我。

……额,想想杨先生真的做传道人,估计我们家从早到晚,也是这个节奏了。


然后我又想起有一次师母和我偶尔说起,她因为家里装扮得挺好看发了朋友圈,就被有一些弟兄姐妹论断成生活奢靡——这都哪儿和哪儿嘛!还不许人家生活有点质量了。但是她在郁闷了一阵子以后,仍然选择爱弟兄姐妹,然后发朋友圈就谨慎再谨慎。

我还记得我有一次心血来潮,给师母买了花送去,师母开心死了,横谢竖谢,搞得我很内疚的。我看到我们朋友圈里好多姐妹都爱买花,我自己也买,以前却没有想到给师母送过花。看到她感动成那个样子,就可想而知,大家大部分人平时都和我一样,把她给大家的服侍看成了理所当然。

我想起了她老公,人家全职服侍以前,也是工作很好,很会花钱的弟兄,听说也是穿品牌,抽雪茄。但是给教会做服侍以后,这能节省就节省。有一次我和杨先生请他吃饭,吃完饭他竟然和我们提出,他要把菜打包回去。

我和杨先生面面相觑,台面上都吃得差不多了呀!他手指指的那个菜,土豆牛肉,牛肉都吃完了,就剩点土豆了,这个程度的剩菜我们从来不打包的。但是他笑笑,和我们说:“我家里两个儿子,什么都吃得掉。”

想想他们物质生活的改变,我心里又是一抽。要是杨先生做了传道人,我是不是能够跟上他的步伐,这真是要打一个问号。其他不说,让我所有的事情都要考虑师母的身份,要考虑“不绊倒别人”,我想想就要烦死了。

哦,如果杨先生成为传道人,史上最烂的师母就同时产生了。


而且神呼召他做了传道人,我们也还是会有很多矛盾啊!我之前听KITTY姐妹在《记临产前的一次吵架》分享的,传道人气老婆更有水平呢!

天哪,传道人太苦了!师母更苦!我脑子坏了嘛!我没事祷告那个干嘛!那我干嘛要他去做传道人!

但是我又转念,如果神真的呼召杨先生做传道人,我们的生命境界一定会很不同的。地上的生活,再苦也是短暂,天上的赏赐才是真实的。

若是杨先生做传道人,我与他一同得天上的财宝,不是很赚嘛。不知不觉就赚很多了。

想到这里,我咬咬牙,重新做了一个祷告:

“天父,虽然想想还是有点恐惧害怕,不过如果你真的愿意呼召杨先生的话,您请不要客气,我心里是愿意的。我觉得这是一件好事的。”

然后我开怀大笑了一番,啊哈哈哈哈。我现在在谈论的杨先生,还是一个不爱读经祷告的杨先生,若是他那天真的出来全职服侍了,那真是神的大能!


后来我和另外几个师母聊起了这个话题,KITTY姐妹的先生也传道人,她特别有体会。

她说:“师母也是人,她们之所以成为师母,有了这个位份,是因为老公的身份是传道人。然后众人就把很多期望值强加在她们身上,牧师家的生活如同金鱼缸,人人都看着的。而且教会所有别人不愿意干的活,都落在了师母头上。孩子也要教导得很好,不然人要说闲话的。所以师母是最枯干最辛劳的一群人,不是想象的那样属灵和光鲜的。

而且苦水也不能向下倒,所以师母里面都是苦水无处倒啊!因为她们本身就是大家的垃圾桶,里面堆满了别人的垃圾,自己还被要求很多。我以前曾对我家老公敢说:‘我多希望我不是你老婆,而是教会的任何一个姐妹,说不定这样你还跟我多讲几句话。’所以说,要好好地爱师母。”

啊,我想起了我们自己师母,想想她带我们这群羊多么不容易,尤其是羊群里还有我这样的牛脾气的“斗牛羊”,就是脾气上来了能斗牛的那种——而且现在“斗牛羊”还开了个公众号,真是要让人绝倒了……于是我当天就给我们师母表白了:“师母我爱你。么么哒。”


最后,写这篇文章是看了《我是传道人,我骄傲!》一文,我之前不知道这个这么好的公众号“麦子的故事时间”(微信号:tikvah20)是传道人开的,看了这篇文章真的很感动。

虽然特别不想把自己的日记写得像春节联欢晚会的报幕词似的,但是还是想说:

在此向所有传道人、牧师、长老、教师、还有全职服侍的弟兄姐妹和他们的家人,道一句:“你们辛苦了,愿神记念你们的服侍。”


莉莉姐妹的读后感

这篇好感动! 传道人就这样背着十字架跟着耶稣走窄门,再苦再难也坚定往前走…! 愿神记念所有人的服侍!杨太太你的纠结以及最后咬咬牙做的郑重祷告,也让我超感动!一路看着你的日记过来,见证你在神的恩典里的飞速改变,也让我越来越坚定信主的道路。感谢神!假如神真的拣选了杨先生做传道人,我每个月都给你寄一束花!(杨太太按:一言为定!)

Melody姐妹的读后感

我是才一年经验的新手师母,记得在神学院的时候我和几个韩国太太走的很近,有次谈到以后当师母的问题,韩国太太都一脸愁容的说:在韩国,师母好像是一个规定好的样子,穿着套装,竖着精致的头发,画着朴素的妆容,总是面带微笑,随叫随到,家里井井有条,孩子彬彬有礼....她们非常害怕这样固定的标签。在美国华人教会的师母也告诉我,一般教会聘请牧师基本都是买一送二,师母在会众心中就应该承担责任。

我们回国服侍前先生就告诉我,千万不要有压力觉得自己什么都要做,他只要求我照看好自己和孩子就可以,所以我非常感谢我的传道人先生,在我前面为我承担很多,回国一年其实我在教会除了司琴和儿童主日学,其他服侍很少,有时真的有些内疚感,觉得亏欠教会亏欠神,但也实在因各方面原因力不从心,有次在和一个姐妹分享时她问我是不是有这样的压力是因为有骄傲,想要得到别人的称赞,说实话真不是。因为神呼召丈夫的同时,也一定呼召了妻子,有一样的使命。

我确实很想做好神交付我们的事工荣耀他,但我也相信现在我的处境有神要我在当下该做好的事,这也是神对我将来事工的预备,不用太自责但时刻要有使命感,不要忘记神的呼召,时常提醒自己,将来见主的时候是否可以说:“那美好的仗我已经打过了,当跑的路我已经跑尽了,所信的道我已经守住了。”(提摩太后书 4:7 )最后还是感谢杨太太这样的弟兄姐妹对师母的理解和包容!

KITTY姐妹的读后感

哈哈!我越来越觉得,神呼召传道人,不是等“他”是否预备好了,而是等“她”是否预备好了…… 传道传道,随传随到。牧师是教会的属灵遮盖,师母是牧师的加油站!

我这个师母脑子飒飒清: 师母, 英译 Pastor's wife(传道人的妻子),所以我第一要务就是要做好我老公的妻子。我家孩子年幼的时候,老公也是顶住各方压力,让我先照顾好家里,教会活动和服侍暂时退居二线,甚至于主日学都不参与,因为我平时已经7x24带孩子了,到了星期天我还带孩子,就没有时间和经历听道了。所以我们都是鼓励单身弟兄姐妹们带主日学的。

我还看过一篇海外的报道,说听牧师讲道最少的人,其中就有其他牧师、长老和师母 所以对我个人而言,听老公讲道是最最重要的。这也是摸清他属灵状况,为他守望祷告的最佳切入点。当年老公不要我参与任何服侍,只要盯牢一两个核心同工姐妹,好好服侍她们。

虽然当时老公的决定不为人所理解,但几年后看出来,一些有心志有潜力的同工就开始浮出水面。原本只有13位姐妹开始的教会,逐渐由好几对夫妻出来担任核心同工,而且基本上都是弟兄出头。由此教会的领导层就开始比较健康。回顾以往,老公的决定绝对正确!老头子总是对的,哈哈。


杨太太
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大学毕业刚工作,现在处于迷茫期?
原创 2018-01-15 杨太太 杨太太的成长日记


昨遇见一个小姑娘,大学刚毕业,经人介绍通过关系进入一家颇有声誉的律所里挂实习律师,她不拿工资,但也没人给她派活,她觉得自己每天都在混日子,心里很委屈:

“每天都在挣扎要不要辞职。辞职觉得很可惜,因为这一年的资历在简历上蛮好看的。但是不辞职又觉得这一年时间浪费了,什么也学不到。而且人家也说了,等挂出了证也不能留下来的,所以我现在很想出国去读个硕士。”

我听她说话间,就想起自己刚工作的那会儿,我觉得她的想法很典型。但现在回头看,我又有很多很多话想要和她说。


一、为什么没人给你派活?

其实最简单的原因,就是因为你是介绍进去的。律所通常不收闲人,但既然你是通过关系,也不要工资,那就来呗,老板可能也就是卖人一个面子。但是谁会真的给你做事呢?人家在心里已经暗暗论断你的能力了

所以,我个人强烈地建议大家,找工作就凭本事,踏踏实实地投简历。律所如此,公司更甚。通过关系进去,并不是一件光彩的事情,破坏了人家内部的平等竞争体系,当时觉得好像占了便宜,实际上后续的晋升都会有问题。好像那句话怎么说的来着——命运的馈赠都在暗中标好了价格。


二、在好单位做过就能在简历上添一笔?

哎,你以为老板们都是傻子吗?为什么大家都喜欢大所大公司出来的员工,并不是因为觉得他们的简历长得好看,而是因为他们有着很好的工作习惯,简单来说:他们会做事情。有一些外资所给律师助理的培训相当全面,人家写出来的中英文合同面面俱到。

律师都是人精啊,面试的时候简历放一边,和你一说话,几个问题,你会做什么不会做什么,人家就都摸透了。要知道你英语水平更简单了,根本不用看证书,直接拿个合同你来翻译一下。你会就是会,不会就是不会。你若翻得不好,就是有专八证书对老板来说又有何用呢?

所以我会觉得,在现在这个世代,尤其想在律所工作,踏踏实实有本事才是真。当然,你如果豁得出去,走的是网红微商路线,搞个美签也能走出一场戏的,那也算是一种本事。


三、出国读书就能镀金了?

本人硕士毕业于英国伦敦政治经济学院呀,这金镀得够纯了吧。但是没啥用啊,律师都是实干家,你干出头了,人家一听你这个学校,就觉得找到了印证:“果然你是从小就聪明”;但你若没干出头,这不过就是简历上的一行字,甚至连敲门砖都谈不上。

我回国的时候恰逢2008年金融危机,工作特别难找。我发现这个伦敦政经不但没帮上我找工作,还成为我找工作的负累了:想攀高枝吧,人家还看不上,觉得我不如那些考过美国BAR的;想就低就了吧,人家也不乐意,觉得你那么好的学校毕业,心气肯定很高,我们这小庙你肯定做不长。

我年轻的时候也困惑,如果连名校也不能成为敲门砖,那到底什么才是敲门砖呢?我想,真正的敲门砖还是实实在在的本事吧。有人留学国外回来但是英语还是很一般,那就完全不如一个普通大学生然而英语杠杠的来得实在。如果你确实精通德语法语,那哪怕你是野鸡大学毕业,大家一样对你刮目相看,因为这就是真本事啊。

所以我自己教育我的孩子也是这个思路,我觉得与其大学混了四年毕业什么都不会,还不如没读过大学可会精修摩托车来得实在。


四、这一年什么都学不到?

道理大家都懂,过了司法考试,进了律所,后面还有个继续学习的过程,没人会手把手教你,都要靠自己。——可是具体怎么搞呢?

小姑娘说:“我也想问人家问题,可是问多了人家会觉得烦。”
对啊,你说得对,问多了人家肯定觉得烦。而且你没有工作经验,你问的问题在律师看来都是很幼稚的问题,而且基本有一大半你问题你在网上其实都可以自己找到答案。

我的建议如下:
1、搞清楚办公室所有律师的名字和业务领域——律所网站上都有,见人就打招呼。甜美乖巧型的姑娘,总不会太吃亏。没事还可以中午主动和律师约个中饭:“啊,某律师,我对您钦慕已久,而且咱俩还是校友,我特别想和您学习一下经验,不知道您这几天中午有没有时间和我一起吃个便饭?”——吃个中饭,人家总归同意的呀,你就听人家说几句话,也总归能学到东西的。

2、你对什么领域有兴趣,就去找相关领域的律师毛遂自荐:“我是某某某,现在在挂证,但是我每天都来,事情不多,我对投资并购这块很有兴趣,我知道您在这块特别精通,是我们所做得最好的,我要是能帮上您的忙,那就太好了!复印整理材料什么我都愿意做,我的座位就在角落那一块。”

3、想想自己想学啥,抓紧一切可学习的机会。如果想做诉讼,那完全可以去旁听庭审啊。可以在听庭审前仔细研究一下这个案子相关的法律关系,法律法规,然后求着人家律师带你去旁听。听完以后第二天,还可以把庭审里的问题继续追问人家律师——当然,你问问题之前最好自己先思考一下。

4、如果想要做事情,可以从给律师做法律研究开始。每个律师都有很多法律研究没时间做的,比如新出了一个什么法规,和旧的法规相比有什么变化?还比如一些新的事物,在实践中有没有相关的判例?比如我们团队现在就在做一个案子,其中就需要研究虚拟货币是不是能够构成职务犯罪的犯罪客体——啊呀呀,如果有人能送上门来帮忙,还能够真的帮上,那我们就开心得笑不动了。

5、法律研究并不比真的做事情要简单,尤其是研究的思路,这个完全可以在收到活的时候就大胆地问。如果最后做出来的东西确实漂亮,放心吧,不但你活不会缺,律师还很可能会教你更多,直至他离不开你,把你收下来。

千万不要以为人家说不能留下来,你就真留不下来了——毕竟这个时代最缺的不是钱,而是人才。


五、律所招人最看重什么?

这个问题大概是很多年轻人想要知道的。

很多人以为律所就是要找口才好的那种。其实不是这样的。不要说律所有一大部分律师主要是做非诉讼业务,哪怕就是做诉讼业务的律师,招人的时候也未必喜欢夸夸其谈的年轻人。做诉讼,比起口才来说,思路、逻辑、大局观更重要。

所以与其夸夸其谈,不如脚踏实地。聪明伶俐固然好,但是踏实努力更重要。不怕吃苦是必要的,如果还加上不怕吃亏,那就更好了。

一个年轻人,如果天资不差,谦虚好学,勤劳认真,有错能改,不怕吃亏——我相信这样的人,哪怕开始起点不高,以后也总会遇见有机会找上门的。不要怕人家看不到你的勤奋努力,做人就是尽本分,我是相信是金子总会发光的。


KITTY姐妹的读后感

活儿是要自己找的,不是等人派给你的。刚出道的新人要有眼力劲儿,眼里要有活儿。哪怕给同事们倒杯茶,也是极好的!

Jeremiah弟兄的读后感

现在的年轻人一般脑子都很好,但是习惯了大学被动式学习的方式,思维很难转换,如果企业培训体系完整倒还好,能有个过渡,但现在企业更多地反而是需要自主学习型,因为前辈们大家都忙着呢,没人会那么有空。

很多实习生也是,甘愿当当印帝印后,没事了就刷刷票圈公众号,其实会观察,多主动,每天可以学习不少东西,最烦还有基础问题也要来问的,很多硬知识都可以通过Google度娘自己学到的,思维上的懒也很常见。

英馨姐妹的读后感

应该说我们大部分人在走上社会之前都没有培养起在社会生存都能力,因为我们接受的就是应试教育呀,二十几岁之前的人生都是为了考试……所以毕业后很难转变过来。

我自己的感受就是靠主带领就好,第一份工作当时也是什么都不懂,但真的是本着把领导教的手头一点点事做好的原则,领导就会看见你不一样的付出,然后就越来越多的工作安排过来了,自己也就学会得更多了。——本着为主去做、为主负责的态度把可能完全无关紧要的东西做好,可能感觉是没人会关注的。

对孩子,我跟你感觉一样,真的没必要为了随大流去上大学,而是要找到真正感兴趣的事情去搞。比起学历,在爱里面的安全感、接人待物有分寸的真诚、对喜欢的事情的钻研,要更有用的得多。


杨太太
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关于要不要收读者打赏的纠结
原创 2018-01-19 杨太太 杨太太的成长日记


微信有一个赞赏功能,就让读者给作者打赏钱,一般大家都会在文末贴一个二维码,然后就可以向作者转账,表达赞赏。

我这个号是从来没收过读者赞赏,也从来没打过广告的。所以一直有人问我:杨太太,为什么你不开通赞赏功能?你是觉得主内的公众号接受赞赏就不荣耀神了吗?

哎,这都哪儿和哪儿的事儿。

我每次都回答:“不不不,我绝对没有这个意思!”

最初不接受赞赏,纯粹是杨先生的建议。他觉得如果我受了赞赏,就很容易受影响:“你现在想写什么写什么,都是凭着感动来,这样就很好。写完了发表了,你看这篇文章的点击是4000,那篇文章的点击是20000,你也就是随便那么一看而已。但是如果引入了赞赏,你的考虑就会不同了,为什么这篇文章赞赏多,为什么那篇文章的钱少了,你的感觉绝对会完全不同的,你千万不要小看金钱对人的影响。”

所以最初就是因为顺服丈夫,我就没开通赞赏功能。

但是时间长了以后,我觉得因为没有从这个公众号拿过一分钱,也蛮简单清爽的。我可以一点不介意地告诉人家我用的东西的品牌——反正我用得蛮好,而且我也没收钱。而且也很自由,我想写就写两个月,不想写了就停三个月——反正我也没收钱,大家爱看不看。

所以我不收赞赏这个完全是我的个人选择,和什么属灵不属灵,荣耀不荣耀神,其实没啥关系。


但是这件事呢,最近有一些改变。

有一个公众号的博主无意间告诉了我他的公众号的收入,我当场就震惊了。然后他问我,我的粉丝数是多少?我告诉他,差不多是他的4倍,然后他掐指一算,告诉了我一个公式,然后告诉我,我如果开通赞赏和广告,一个月可以赚多少钱。

具体数字就不说了,反正对我来说是巨款。

我和那个博主说:“谢谢你的信息,我要去和我老公商量一下。”

人家惊呆了:“连这还要商量啊!”


老实说,我内心是有一点郁闷的。人家读者可能以为我们表现得如此装X是因为我们有钱,可是实际上杨先生和我两个人根本就没有钱!(见《我家的经济史》一文)

特别是现在,我们家经济危机达到了一个顶峰状态。因为去年下半年开始因为生孩子没有接新案子,所以一直坐吃山空,原来的小积蓄早没了,赤贫状态好几个月了,信用卡分期要到3月才能还清。

所以在这种情况下,我就特别特别不能理解杨先生,为什么啊,为什么啊,为什么我们这么穷,还不能收赞赏啊?这明明是清白收入,有什么不能收的啊!

就算那个公众号的博主是夸张了。但是以我现在这个号的粉丝量,一个月几百块总是有的吧!几千块总是稳的吧!就算是几百几千的,也能帮上忙啊!——全家的早饭钱至少总能赚出来吧!何况很可能还不止这数呢!


为了论证我的观点的正确性,我还问了好多弟兄姐妹。大家都和我说:“你想要收赞赏没问题,你写一篇文章说明就好了。做工的得工价,本来就是理所应当的。”

这样一说,我的小腰板挺得就更直了。这个公众号开了三年,光去年我就写了25万字啊!相当于两本哈姆雷特啊!简直不知道是哪里挤出来的时间整的!律师的时间很金贵的呀!

就连微信公众号系统平台都看不下去了,他们给我发了100多条消息邀请我开通赞赏——我这个数字实实在在,绝对不是夸张。

而且,这还不算我给这个公众号读者在后台各种回留言、回短信、回邮件、外加免费法律咨询的时间。有的弟兄姐妹不要太不把我当外人哦,上来就给我一份租房合同让我审阅——老实说我看到的时候差点吐血,但是看到人家确实困难,我也就认认真真把合同给人看完了。

有很多人以为我有小助手专门帮我处理公众号……你看看我,信用卡要分期还到3月的,怎么请得起小助手呢?所有的事情都是我一个人在回复——所以大家在后台,不用再问说:“我想找杨太太”——回复你的人,除了杨太太,就是杨太太,只有杨太太,还是杨太太。

而且,现在有几个公众号不收广告的啊?我又不是撒谎的乱做广告!比如我家里全屋西门子的家电,我给西门子做做广告总是可以的哇?写写我用他们家的洗碗机、烘干机的感受啥的,我也是说诚实话啊!(话说我真没收过西门子的钱。)

我要是收赞赏,那钱都是辛苦费啊,一个个字码出来的啊!

——你说你说,我收一点赞赏钱有什么不可以的嘛!


我把上面一通事情,包括人家公众号博主的赞赏钱的计算公式,包括我们家最近缺钱缺成贫农的事实,和杨先生认认真真说完,最后我问他:“所以,你说我要不要收赞赏?”

杨先生一点没犹豫,一点没迟疑,很笃定地和我说:“不要。”

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 啊啊啊 啊

请问为什么啊?!

杨先生的理由也很奇葩的。他说:“我觉得你收了赞赏以后,就会影响我们现在的生活规律。你肯定会一门心思扑上去写的。”

“那也没什么不好啊!”

杨先生简明意赅:“不好的。你现在不收钱,所以就很自由,你想想保罗就懂了。”

然后他还引用了两节经文教育我:
                                             
既是这样,我的赏赐是什么呢?就是我传福音的时候叫人不花钱得福音,免得用尽我传福音的权柄。我虽是自由的,无人辖管;然而我甘心作了众人的仆人,为要多得人。
——哥林多前书 9:18-19


一方面,我心里暗暗论断他,还不就是因为你是纨绔子弟,你根本没概念,你是谁啊,你是160万违约金说不要就可以不要的好嘛!(这个梗请见《关于顺服先生的操练日记》一文)

但是另外一方面,我又暗暗佩服杨先生的远见,因为我知道他说的是对的呀!

当那个公众号博主告诉我,我这个号每个月都可以收那么多赞赏以后,我第一反应就是:
“我要把我的这个公众号搞得好看点!”
“我还可以学人家在最后搞一个签名图!”
“我还可以把我的公众号每篇都读一遍!有很多妈妈说喜欢边做家务边听的!”
“我还可以找人帮忙搞个自动搜索文章功能!”
“我还可以把目录搞得好看点!”
……

而且最搞笑的是,我本来已经觉得这季写了那么久,是时候收官了啊,我打算写到这个星期末就不写了。但是一想到写公众号还可以收钱,我忽然就灵感频发,一下子就想到还可以写上好多好多篇,简直舍不得闭关了。


冷静以后,我开始反思了。

我不是一直标榜自己写日记是为上帝作见证嘛!那为什么有钱了我就可以卖力,没钱了我就要走懒癌高冷风了啊?

为神做岂不是应该更用心?!

(话说我真的会努力改进的,但大家也稍微给我一点时间哈……)

那天我认认真真地看了人家公众号的排版,我越看越惭愧,人家每个公众号都是认认真真排版过的,只有我的,什么插件也没用,就几条横线,没了……如此简陋,竟然还能存活至今,真是奇葩啊——这哪是因为我写得好(写得比我好的公众号多了去了),其实也都是神的恩典啊。

我过去一直端着,不要说家人的照片了,我都没有贴过一张自己的照片,总觉得让熟人看见总有点不好意思。我过去在签名里寥寥数句,我甚至不好意思说自己是伦敦政经毕业的,感觉很装啊!

——但是今天想来,如果是为神作见证,我何不放一张自己的照片呢,我何不告诉人家我的背景呢?我经历过火灾、宫外孕,这些都是我经历神的明证,为什么我不在第一时间告诉人家呢?

若是人家看着我的照片,看到这些经历,就有兴趣看我的日记,因为看我的日记,就有兴趣认识神——那还有什么比这件事更美好的呢?

我心里忽然好像被敞开了。


正好想到那个搞设计的黑门,就是发了《2017全球年度圣经经文》一文的那个(黑门公众号ID:Hermon27),我说黑门弟兄要不你给我设计一个名片吧——好弟兄好善良,一下子就答应了。

最纠结的事情是要不要放一家人的照片啊?会不会对孩子不好啊……最后还是杨先生说:“还是放一家人吧。你一个人的照片不好看……”

就为了放哪张照片的事情,我作天作地地前后改了11版……黑门弟兄估计为答应我这事已经悔得肠子都青了……


我其实一直是很感恩的,我之前其实就觉得,神其实已经给我赞赏了:

我很感谢神给我很多灵感,很多看见,祂让我有动力去写作,祂给我信心,给我读者,还有人说看了我的文章就信主了,还有很多不信主的人告诉我,他们也喜欢看我写的文章。

因为这个公众号,我还认识了Kitty姐妹这样的师母给我很多属灵上的指导——哪怕不收钱,我也已经赚大发了。

今天顺着杨先生教育我的经文往后读,保罗说:
“凡我所行的,都是为福音的缘故,为要与人同得这福音的好处。”
——哥林多前书 9:23
  
然后看到他为了得永恒里不能坏的冠冕的努力态度,就很感动。

嗯,不赞赏的又有什么关系呢?不能坏的冠冕才是要紧的事!

加油啊,杨太太!愿你也可以奔跑不像无定向的,斗拳不像打空气的,以后去天堂的时候也可以搞一顶小冠冕戴戴。


KITTY姐妹的读后感

杨先生脑子飒飒清,他心里有数:赏赐么,一般只给一次的。这边给了,那边就没有了。你不收钱,就是神要你写什么就写什么;自己有感动写什么就写什么。打赏后呢,别人想看什么,你就得写什么。写着写着还得琢磨着对不对人家胃口?受不受欢迎?以后说不定还得搞一个统计,看看哪种风格的文章比较好卖是不是?

英馨姐妹的读后感

一整篇看下来,既为杨先生的看见感恩,又敬佩杨太太的顺服啊!

我家今年也是出于钱非常紧张得状态,以前的时间也只是比今年好一点,哈哈,一直很紧张,所以非常能理解你的感受。不过我进来倒是越来越能放下焦虑,觉得在供给上倚仗神是件轻松的事,只要保证我们自己没有挥霍浪费就好,来源就看祂了。近来也是祷告着做吃的东西在朋友圈卖,希望自己越来越像“才德的妇人”。——想想牧师师母们的付出和面对的各种考验,我们还常常觉得自己的处境难过,简直太没有脸了。

韦姐妹的读后感

很理解杨太太的纠结同时也觉得神给我们的赏赐,很多时候不是金钱,而且不是金钱能衡量的。

比如,以为自己是肝癌快死了,结果什么事也没有,神给了杨太太继续存活的时间。还记得那时候的感受么?我刚刚回头又看了一遍《生死之间》,你说“我和神说,如果这次活下去,每一天感觉都是赚到了。”
又比如以为自己很难怀孕了,结果有了弟弟囡,又有了“自带存款,简直是还自带了一间房来”的妹妹囡。神给了杨太太超可爱的三个孩子。
再比如智慧的杨先生,我总觉得杨先生每次在重大事情上都有从神而来的智慧,让杨太太和一家人行走在平安喜乐的道路上。杨先生也是神给杨太太的赏赐。

——而这些,我相信是给多少打赏多少金钱,杨太太都不会换的。

Gloria姐妹的读后感

你的文章经常是让人家读得正开心的时候,突然戳中泪点把人感动得稀里哗啦的。杨先生跟你完全是两种风格嘛,你随便啥内容只要有感动就可以洋洋洒洒写上一大篇,他惜字如金一语中的,还蛮憧憬有一天能听言简意赅的杨牧师讲道的。

东华姐妹的读后感

前面看得一直很开心,“是杨太太,还是杨太太”,“纨绔子弟”都让我笑了。看到“凡我所行的,都是为福音的缘故,为要与人同得这福音的好处。”眼泪就掉下来了,我也很感动。杨先生简明意赅:“不好的。你现在不收钱,所以就很自由,你想想保罗就懂了。”真的是言简意赅,一语中的。

苏姐妹的读后感

杨先生真是“又准又稳”,怪不得神要叫弟兄做头,衪的意念高过我们的意念,我家老公也是这类平常话不多,认准的理儿不动摇的类型,敬重杨先生的同时也让我多了对弟兄的尊重。还有姊妹在反思时提到,“为神做岂不是应该更用心?”也很提醒到我,自己正处在职业倦怠期和瓶颈期,所做的轻车熟路,也没什么上升空间,想到还有十好几年才能退休就气馁,如果没有了晋升加薪和人的肯定,我以什么动力来尽职场本份也是近来我常问自己的问题。

Melody姐妹的读后感

真的很佩服杨先生的智慧!真是应了保罗说的:“凡事我都可行,但不都有益处。凡事我都可行,但无论哪一件,我总不受它的辖制。”(哥林多前书 6:12 )在这件事上你顺服了杨先生所得到的赏赐和祝福肯定远远超过你开赏赞功能的收益。再想起你写家里火灾的经历,地上财宝终比不上天上的。

但我很理解你家经济上的处境,我们在神学院四年,学费是有奖学金但生活费全靠上帝供应,存款一分都没有,有时还要家里补贴。决定回国后也是为经济忧虑过,我们在北京没有房,租房价格和上海有过之无不及,第一年我们住的郊区,每月扣了房租剩下还有3000生活费,孩子没法上学真的不是没有忧虑。我们在神学院的时候我老公有想过像保罗一样自己织渔网不靠教会供应,但还是觉得自己没那么大信心可以同时兼顾,所以就一心靠主供应。

去年老大上学教会搬家,我们需要搬到一个地方工资全付了房租了,一分生活费都没有,不是没有想过放弃,回上海还有个住的地方,那段时间真的很挣扎。我和老公不断祷告求问是否要为着生活改变服侍方向,但上帝不断提醒我们回国的时候接收的呼召,最后我们决定还是完全顺服。

神就是很奇妙,就在决定留在北京的那个星期,让美国教会一个弟兄在北京的房子空出来了,给我们免费住三年,虽然很小但地理位置格局非常好,就这样我们比第一年还要宽裕一点了。神给的超过所求所想!我相信凭着杨先生坚定不移的信心,和你公众号对这么多人多祝福,上帝一定不会亏待你们!

有时候神就是要给我们一些考验来坚固和加赠我们对他的信心!当你交托了,迈出去了,神的祝福就来了,对神信心也更坚固了!好像亚伯拉罕献以撒,也好像写2017开头那篇,决定把生三胎主权交托,立马神祝福的三胎就来了。这次因着赞赏事件,你写的这篇文章一定给你带来更大的祝福。


最后,如果你好奇,到底是怎么样的一个上帝,能让爱钱的杨太太,能收钱也不收钱了,请移步《如果你也想要认识上帝……》一文。

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如果您想要给我打赏
原创 2018-01-20 杨太太 杨太太的成长日记


本号不收打赏,不接广告。

具体原因可以参考《关于要不要收读者打赏的纠结》一文——无关其他,纯粹是因着顺服先生的个人选择。

虽然钱是不收了,但是我恳切邀请您为我和我的这个公众号祷告。

我今年的祷告事项如下:

愿神使杨先生和我都能更亲近祂,更敬畏祂。
愿神祝福杨先生和我的婚姻,保守我们的关系。
愿神祝福我的三个孩子,愿他们能认识神,以神为乐,一生都不偏离神。
愿神使我的爸爸妈妈公公婆婆可以信主。
愿神祝福我的工作,让我们家里收支平衡。愿神祝福我们团队的每一个人。
愿神保守我和我的全家都身体健康; 也愿神祝福我的2018年计划(见《我的2018年计划》一文)
愿神祝福这个公众号,愿更多人能够因为这些文章就愿意认识神或是回到教会里。
愿神祝福这个公众号的读者,包括我自己,愿所有人都能因着福音的真理在生活里得自由。

如果你愿意,请把你的祷告留言给我鼓励我;或者也可以把你的祷告邮件给我:



谢谢你的接纳,我知道我的文章其实有很多毛病。

也谢谢你的爱心,感恩我有这么多愿意为我代祷的弟兄姐妹。

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聊聊大四时的那次失恋
原创 2018-01-21 杨太太 杨太太的成长日记


我大四那一年,谈了一个很好玩的男朋友,后来因为莫名其妙的原因分手——最主要是他的发小特别不喜欢我(这都是什么事儿)。我有很长一段时间都非常难过,心里有很多不甘,有很多不舍,当然更多的还是难过。

那时候恰逢毕业季,大家都各奔东西,身边连一个可以聊天的人都没有。大学宿舍里的好姐妹该实习的实习,该回家的回家,想起我们以前热热闹闹谈天说地的时候,我就开始莫名其妙留眼泪。

那时候我已经拿到了去英国读书的录取通知书,已经自己办好了签证,但心里还是一片茫然。有朋友约我出去玩,我就出去玩,但是看着他们开开心心热热闹闹,又觉得那些快乐好像与我无关。

也有人给我介绍新的男朋友,但是我又总觉得这些男的还不如我以前的那个男朋友。那个男朋友笑起来好像阳光洒在地上,看到他笑,就觉得没烦恼了——但是这些男生虽然看似友好,笑起来却都不好看。

照我以前的脾气,如果我没谈恋爱,没失恋,我可能也就和这些友好的男生随便谈一段时间,大家开心玩一阵嘛(当然这是错误的恋爱观),但是那段时间,因为我失恋了,我连玩一玩的心也没有。

如果回去找这个男朋友呢,我也不愿意。我们已经分了好几次手啦!我是知道他虽然很好,但是确实是和我不合适的。这个男朋友倒很善良,也没有把我拉黑。后来在我去英国以后,我偶尔遇见特别难过的事情的时候还会给他写邮件,他竟然也会回复我寥寥数字,让我加油。

直至现在,我现在想起那个感受,仿佛还能感受到当时的枯竭,写下这些字对我来说仍然很困难,仿佛码字的双手都被灌了砝码一样。


那时候我已经信主,但是和没信的也没什么差别。我会和神祷告,却没有因着真理得享自由。有耶稣和没耶稣对我来说都一个样,于是我就陷在失恋的痛苦里出不来。

我不知道上面这段文字能不能展现我当时的痛苦,但在那个痛苦里的我已经感觉撑不住了。我觉得日子没有希望了,于是我就想到了一个办法:“我要给我老公写个信。”

那年我22岁,我还没有认识杨先生。

为什么想到要写信给他呢,是因为我觉得这样可以强迫我往前看。我知道我肯定会嫁人的,我知道我会有个老公比我这个男朋友要强,虽然我的老公还不知道在哪里飘。

于是我给我这位素未谋面的“未来的老公”写了洋洋洒洒的一封信。很可惜的是这封信现在已经遗失了,但是信的内容我还是记得。

我在信里表达了我现在非常难过非常痛苦的心情,我质问他现在在搞什么鬼,为什么还没在我身边出现?想到他现在很可能还在谈了个女朋友,非常疼爱她,我就更不爽了!“哎,你知道不知道你老婆现在很痛苦啊!”

然后我又在信里写到,他可能现在也和我一样,陷在失恋的痛苦里。哎,那我们真是两个可怜人啊——但是一想到我们会相遇,我又重新充满了希望。

我那时候脑子里想象的老公是一个瘦高个,温柔体贴,笑容阳光,能让我开心的人,而且他一定很爱我,一定是比我这个男朋友好(虽然还要怎么好当时我也想不出来),一定比这个男朋友要爱我很多(这是肯定的,因为他根本就不爱我嘛,都和我分手了)。

真好!想到我的“这位老公”,写完这封信以后,我竟然就不那么难过了。而且从此以后,我就站起来了,我越来越不难过了。


这个故事后来有一个很奇妙的句号。

在第二年的某一天,这个男生的一个好兄弟和我说:“我觉得我们这群朋友当时对你太苛刻了,其实是对你不公平的。最后导致你和他分手,对不起。”

我被这句话感动了很久很久,他的这句话就好像给我这个莫名其妙的失恋打上了一个句号,我心里从此就彻底释然了。

我和这位前男友的好兄弟成为了好朋友,我们偶尔会出来吃个饭,并且在去年我给他介绍了一个女朋友,现在他们结婚了。


再后来,我遇见了我的老公,杨先生确实就是一个瘦高个,温柔体贴,笑容阳光,能让我开心的人,而且比我想象的更爱我。他会下厨,看到我忙还会帮我熬汤,哦,对了,他长得还很帅(我说这话真不是夸张……)。

嗯,现在叫我说,我当然觉得他哪儿哪儿都比我前男友强啊!其实我根本就不会拿他们俩作比较,开什么玩笑,我这个顶级的老公,有哪个男人谁能和他比呢!

我记得我遇见杨先生的时候,我就迫不及待地问他,在2006年的时候他在干嘛,在我还没有遇见他的时候,我就给他写了一封信呢!那时候我那么难过,他是不是在哪里寻欢作乐?

我记得我老公当时淡淡一笑,和我说了他在2006年经历的事。我听了很难过,不得不承认,2006年,他过得比我还要惨。


再再后来,我和他就结婚了,经历了各种各样的事情,我们终于勉强收支平衡,我们还生了三个孩子!

这才过去10年,站在2006年时候的那个我,怎么可能想到这十年间我的生活竟然发生了如此翻天覆地的的改变呢?那个21岁的我,还没有出过校门,还没有过过自己的日子,甚至都没有好好被人恩待过——我还以为我看到的悲伤就已经是全世界了。

我和那个男朋友好几年没联系了。从他的好兄弟的朋友圈里偶尔会看到他的近照,看到他娶了好看的太太,也生了一个儿子。哟,儿子长得和他可真像!

我特别感谢当年那个男朋友的“不娶之恩”,不是因为觉得他不好,我当时还觉得他有点不好的,但是现在我觉得他没什么毛病,都很好。只是就像前面说的,咱们确实是太多不合适了——当时他当机立断和我分手,他的决定是对的,是对我们都好的。


我写这篇日记的初衷,是想借着自己的经历,去安慰那些在失恋痛苦中的弟兄姐妹:“亲爱的,你看看我,请你相信将来会更好,真的。”

也许有人会说,在我的上述经历里,并没有看到神的作为。我过去也是这样觉得。因为我在大四那一年,我就是没有用“属灵”的眼光去看这些问题——那时候我才刚刚受洗呢,我混混沌沌,我什么都不懂!

对于现在的我,我觉得分手是好事:“分手了么就说明这个人不是神配给我的老公呀!那不是很好嘛!还省得我去祷告分辨了!如果我的这个前任男朋友这么好都不是神配的,那说明神计划给我的人生是更美好的啊!”

——但是这个道理,对于当时的我来说,就是横竖不能理解。

可是我今天写完这篇日记的时候,我把我的这些往事全部从心里翻出来的时候,我忽然有了不一样的看见:

神其实一直都在,我难过的时候,祂比我还要难过。祂一直都在带领我,安慰我——甚至在我还不怎么认识祂的时候,祂也仍然在那里。


Lissy姐妹的读后感

我是从杨太太这个小故事中看到了盼望对一个人可以有这么大的力量。也让我思考,我的盼望从何而来呢,给我如此大的力量了吗?

英馨姐妹的读后感

我对于失恋这事还真的没有什么感触,可能因为大多数都是我主动跟别人分手的原因,哈哈。

但就像Lissy姐妹说的,这件事其实是盼望的力量,即便没有失恋的痛苦,总有当下感觉被苦难捆绑住的瞬间,但因为我们是基督徒,我们有永恒的盼望,我们知道在地都是客旅,所以痛苦就变得不那么难捱了。

如果生命再进深一点,能有心智为耶稣受苦,因为爱神的缘故去承担那些伤痛,那再艰难的环境也是甜蜜的了。基督徒最幸福的事就是有所仰望和信靠,不管环境是什么样的,一想是最爱我们的爹给的,就充满了安全感和勇气。

Melody姐妹的读后感

真爱是从神来,也许年轻时我们是真的觉得自己很爱,但在神看来这些爱都是眼目的情欲,为自己益处自私的爱,他要操练我们就要破碎我们。在失恋中看到盼望,在生命成熟中学会忍耐,在婚后再与另一半用余生操练基督完全的爱。任何经历都会造就我们更认识神,更像基督。神安慰我们,不仅让我们得安慰,更让我们使别人得安慰,就像杨太太的这篇文章!

Kitty姐妹的读后感

失恋时的纵然痛苦,好歹失恋时对未来伴侣依然可以期待,由此而来的盼望,相较于此,在婚姻中伴侣屡次让你失望,让你心灰意冷之际,那时候的盼望,以及为了当年的那一句I Do的坚持,岂非真正的盼望?——我的意思是,在婚姻里n久了依然有盼望,那种对神的依靠而来的盼望,比失恋时的盼望境界要更高!

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接纳先生——从管好自己的嘴巴开始
原创 2018-01-22 杨太太 杨太太的成长日记


周二的时候,杨先生和我聊起,他有一个朋友想让他入股开一个儿童乐园,他觉得蛮好的。其实他并没有询问我的意见,但是我却马上下意识地进入了“律师咨询模式”,我开始和他滔滔不绝地说起了开儿童乐园的风险问题。

我说:“你不要看儿童乐园看着好像赚钱,其实风险很大,有一个孩子在你这里出了问题,赚的钱都不够赔的。所以你如果真要入股,大家一定要新成立一个有限责任公司,以出资额为风险极限,这种你千万不能开合伙企业。大不了么就把你投资的钱赔掉,那你也就死心了。”

杨先生说:“我知道。”

然后,我又回到了焦虑症模式,然后我就像机关枪一样地开动了:“哎,可是你开了这个以后会不会很忙啊?会不会家里就没时间照顾了啊?你们选址的地点离家里也不近啊,到时候会不会让你去上晚班啊?会不会你朋友就白天在那里,然后就让你晚上在那里啊?……”

杨先生又对我的问题一一进行了解答。然后他和我说:“其实一直有人找我合伙做生意,有好几个项目我都看了。有几个是明显赚钱的,但是我也没有答应,比如之前他们说要开个药店,我就说我参加。但是儿童乐园这个我觉得蛮好的,原因是吧啦吧啦……”

听完以后,我总算勉强说了一句:“好吧……反正我也不反对你,哎,做生意就是有风险的啊,你都想想清楚吧。”

杨先生说:“我知道的。”


晚上回来正好和我的妈妈导师KITTY姐妹聊天,她问起杨先生最近在忙什么呀,我就和她说了我们的对话。然后KITTY姐就发动了。

(很多人都问KITTY姐妹是谁,其实她也是五个孩子的馨悦的妈妈导师。见《Kitty:每个妈妈都是不一样的烟火!》一文。)

KITTY姐妹说:“你说‘他和我说他想开个儿童乐园。我觉得有点风险。我说我支持他的,但是就是让他也做好准备,反正投进去的钱就当没有了就行了。能赚钱最好,不能赚钱就死心’——你已经在心里、口里宣告他不行了。

做生意有风险是常识,他难道不懂啊?还要你提醒啊?你就应该跟他一起“瞎起劲”,跟他一起憧憬,而不是预告在先“投进去的钱就当没有了”。言语是有能力的。特别是你跟他是一体,你在他身上有影响力的,所以你口中说的话比任何人都更有果效。他就是会成为你说的那个样子!

话怎样出口,事情就怎样成就。我们受造是按照神的形象,神用话语创造万有,我们也用话语建立/拆毁。这种负面泄气的话你是第一个不许出口的,旁人说的都要屏蔽,在他动摇的时候,你更要出面替他挡住这些丧气话。不是说我们不要理性,而是往最好的方向去设想,往最实际的去行动,尽最大的努力,结果交给神。”


我觉得非常惭愧,确实啊,如果他和我说的话,我都是这样消极,这样否定他,他和我聊天还有什么意思呢?如果他和我说什么话,我都是“哇,你这个主意真好啊”的这种反应,他也肯定更乐于和我说出更多他的想法啊!

现在倒好像我是他的领导一样,他做什么项目还要我的审批。为了获得我的肯定,他还要好像写项目计划书一样地和我长篇大论——难怪我老公平时遇见这种事情,就不爱和我聊啊。

我想,我如果一直对他是肯定、接纳的态度,他就能从我这里获得鼓励,那他的自信心也会大增啊!


说到自信心,KITTY姐又说了:

“记得我们刚来美国的头三个月,那时候我们读神学院,我老公硬气,就是不要神学院的奖学金,说咱们中国人付得起。所以我们拿了卖房子的全部家当来美国读书。临行前也有个弟兄奉献了2万人民币。

刚来三个月,我老公就想去开私人飞机。一个小时要$150。我说咱们要当神的好管家,这种钱纯粹是浪费,因为是娱乐啊,吧啦吧啦,我还自以为挺属灵。我老公听了半晌不说话,最后悠悠地说一句:“这对我来说是个梦想,也是对自我的挑战和突破。要是花$150就能买你男人的自信,你花1万个$150都值!”后来他当然去飞了……也带儿子去飞了。后来凡是来我家做客的男人,我们都会带着去飞,而且都是我们请客。

我老公的自信可是很难建立的。他残疾,当年为了像别人一样骑着自行车载着女朋友,不知道摔了多少个跟头。当年都是女生甩他。玩玩可以,一到谈婚论嫁,谁都是缩头乌龟。他去北京读书的时候,把女朋友托付给他的铁哥们儿照顾,结果就被照顾到床上去了。“丈母娘”还挺高兴,说本来就不同意女儿跟他,因为压根儿就瞧不起他。

我老公因为是右腿残疾,所以在中国是不让开车的,也拿不到驾照。后来政策一开放,他第一时间就去考了个驾照。他是用左腿开车的,而且只能开自动挡。所以开飞机,对他来说绝对是个突破。

没想到的是,我们接待的所有的弟兄,都不敢开,但真的开了,都觉得是对自己的一个巨大的突破。人一上了天,心态和视角就完全不同了。还有那高空绳索,人在离地面十米以上,所有的伪装全部卸下,体现出来的都是真实的自己。

他们公司夫妻营,大家都上高空。我看着人家都是老公走在前面,牵拉着胆小紧张的老婆,而我的老公站不起来,只能靠屁股在绳索上挪窝。我只能自己靠自己硬着头皮往前走。那时候的软弱和无助,让我就在高空上哭得稀里哗啦的,那个委屈哟!那个拓展课程是主内的,他们的解读非常扎心.....”


最后,KITTY姐妹总结了:

“所以说只要能建立老公的自信,我是不惜一切代价的。钱能解决的问题,绝对就不是问题。

我老公不管做什么尝试,我婆婆都是倾其所有,甚至是抵押了老宅。我妈也是倾囊相助。钱没了可以再挣,心气儿没了,金山银山都换不回来。所以他要卖我上海的婚前房产,换成西安的房产,而且是他的名字(因为我回不去做手续),我都不带打嗑儿的。

如果我是你,就会去做调研,估投资预算,和他一起做商业计划,然后帮他一起去融资。把支持化为行动。当然,如果他不愿你插手,就想独立做出一番成绩给你瞧瞧,你就放手让他自己去搞。”


我还是不死心啊:“那万一我各种支持他,各种看好他,各种唱好了,但是结果他自己半当中没兴趣了,他自己放弃了呢?”

KITTY姐果断回复我:“不要说万一好吧?从今天开始,负面的话一句不出口。我一直在学马利亚,把看到的听到的都藏在心里,暗暗思想。”

我听了大受感动,我觉得非常受启发,我说:“可能很多事情我都不能控制,但是我是可以从今天就立志改变,不再和他说一点点消极的话,对他的担心怀疑我就放在心里暗暗祷告。”

KITTY姐提醒我:“嘿嘿,你祷告的不是对他的担心怀疑,而是求神改变你的眼光,把神看他的眼光给你,让你能够以神的视角来看待他,求神打开你心里的眼睛,发现他身上闪光的部分,每天都有惊喜,将担心化作仰慕;怀疑化作笃定的信任。”

阿们!


当天晚上,我第一件事,就是去和杨先生道歉了。

我说:“杨先生,你昨天和我说的那个计划挺好的,我竟然愚蠢到提醒你说什么做生意都是有风险的。其实我这样说不就是在否定你嘛,做生意有风险你难道还不知道吗?对不起,我不应该说这样消极的话。我也从今天就立志,不再说这样的话了。也请你原谅我。也请你知道我真正的心意,我是支持你做这件事的,我觉得这件事挺好的。我也为你的这个计划祷告。”

杨先生听了挺感动的。不过他不善言辞,就说:“嗯。好的。”

哎,他这个嗯,其实让我更惭愧了。因为说明我昨天说的时候,他心里确实是有点不开心的——可是我竟然还习以为常,我竟然还没有察觉。

我今天写这篇文章的时候,特地把之前写的《关于"接纳先生"的学习日记》翻出来又重新看了一遍。我发现我自己和过去还是有很大改变的,但是确实,我对我自己出口的话,是很随便的,常常就是很消极的。

我忽然觉得很庆幸,因为我发现如果按照过去这个样子走下去,我自己糊里糊涂的,搞不好杨先生以后都要出轨了——因为他没办法从我这里获得完全的接纳和肯定啊!我给他的都是丧气话!我一直说丧气话的话,我要怎么样才能让他相信我是真正接纳他的呢?但是外面那些小姑娘搞不好倒反而很能肯定他欣赏他——天哪,感觉我过去都在一步步毁灭自己的老公,自己的家庭,而不自知,真是愚妄。

感觉自己过去怎么一直傻傻的,感谢神,总算让我看到了这点——想到我的言语对他的影响力,真是求神帮助我,让我管好我的嘴。


杨先生的读后感

理性分析和负面的话的区别就在于,理性分析是在提出问题后提供解决方案。


KITTY姐妹的读后感

杨先生这句言简意赅的话超级专业啊!我们在职场的时候不也是这样的嘛。如果老板提出了什么想法,员工不同意的话,就有两种表现:

消极负面反馈式——只吐槽、抱怨、甩情绪,没有丝毫建设性;
积极正面反馈式——提出疑问但同时也提供解决方案,而且乐意率先去执行。

第一种员工老板是第一个杀掉的,因为对事情丝毫没有建设性。就像我们以前带教会也是这样的。有人来说应该办主日学啊,不然孩子没人管啊,bla bla bla。我说好啊!既然神让你看到这个需要,你也有这个负担,那你开始起头实施吧!需要什么资源和人员,给我一个方案和你需要的人选条件 我帮你呼召啊!而不是说把问题甩给领导然后不负责地拍拍屁股走人,这最多只能算是宣泄情绪和不满,那你宣泄完了就行了呗……

话说那个高空拓展课程,可以补充一下:在十米高空上,其实每个人的腰间都系着安全绳的(代表着耶稣基督,时时刻刻都在保护着我们)。但要求是,整个过程不允许用手拉安全绳,只能靠自己身体的平衡来完成正规过程。

即使掉下来了,也不必担心有危险,因为有安全绳拴着你,其实你是不会受伤的,掉下来了,只要伸出手来拉住安全绳,就又可以翻上去继续。但其实在实际走的时候,即便是勇敢的男人,也是步履维艰,还要同时兼顾老婆害怕的尖叫,还要鼓励老婆、拉着老婆和他一前一后一起走完。

对我而言,老公是自顾不暇,他在我后面慢慢挪着,帮不上忙,只能眼巴巴地看着我自己颤抖地不敢迈出一步,只能嘴里给我加油。但那时候光靠嘴说有啥用啊!我要的是实际的帮助啊!我真的放声大哭,责怪神为什么要把这样的重担加给我。

教练走在我前面,按照规定不能拉我,他也就只能在我前面给我加油打气说:Kitty你可以的!神给你特别的恩典!别人都要靠老公走完,而你却要凭着信心,完全地信靠安全绳(耶稣基督)而走完。你的得胜比别人更大!你一定可以的!即使摔了掉了,还有安全绳在牵拉着你呢!”


最后,KITTY姐妹没有公众号,但是她对我有很大的帮助,如果想看她的其他问题的看法,可以移步《KITTY姐妹的干货 》、《KITTY姐妹家的家规》等文。

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记关于为姐姐囡择校的一次吵架
原创 2018-01-23 杨太太 杨太太的成长日记


一、吵架的起因

我们姐姐囡在一个主内锡安学校(化名)读书,明年就要升小学了。锡安学校通知要交“锁位费”,结果杨先生很反感,他说:“第二学期还没开始呢,就急着收钱了,怎么那么不靠谱呢?”

我当时就感觉有点莫名其妙,我说:“每年都是这个时间交锁位费的,所以你是什么意思?”

他反问我:“如果姐姐囡考上了私立苹果学校(化名)怎么办?”

杨先生说的苹果学校是他的母校,是一所在上海极具盛名,极其难考的私立学校。该学校和普通公立学校很不同,以不鸡血然而成绩也很不错,注重英语教育,也注重培养孩子兴趣爱好著称。又因为算是体制内外两条腿走路的学校,所以每年都是大热门。
  

二、争论的开端

我们的争论就此开始了。

(以下是我和杨先生吵架的内容,如果嫌烦,可以直接跳到后面看,反正吵架的内容不是重点。重点是我其实一直都觉得他不属灵。自己不属灵,还要毁我的姐姐囡。)

我回答他:“我不去苹果学校。而且远。”
杨先生问:“怎么又不去了?”
我也郁闷了:“我一直和你说过的啊,我说你想要考考看就考考看,但是我不想去这个苹果学校,说过很多次了。”
杨先生说:“没和我说过。我一直说裸考考上就去。他们要我们出赞助费我们就不去。”
  
然后我就着急了啊!难道还真要去苹果学校啊!

我告诉他:“锡安学校教小孩子品格也教得好,学习也好,孩子回来也有足够的时间看书弹钢琴,不是一门心思扑在作业上,更重要的事情是,他们教小朋友认识上帝。如果去了苹果学校,我很不喜欢非主内学校那套教孩子以自己的能力为价值观的东西,他们教孩子要以自己的能力为偶像,就是要让自己变强,人生才能幸福的东西。”
结果杨先生就回答了一句:“我也是这个学校出来的,谢谢。”
  
我简直不知道怎么和他说好了,我就贴了一个我过去写的文章《我的择校观》,我觉得我们不是早达成一致了吗?结果杨先生也把他的读后感贴给我看。


三、鸡同鸭讲的对话

我当时就觉得这个人简直一塌糊涂。

我说:“你的价值观都是好的,只是你的眼里没有神。小孩子去一个学校读书,不可能不受这个学校的价值观影响的。我们家里又不是很敬虔的家庭,你也不带我们祷告的。我的孩子去了其他学校以后,若觉得‘上帝是假的’,那我觉得教育的意义就什么也没了。”
杨先生也更生气了。他说:“你竟然对我说:‘你眼里其实没有神’?该怎么样的标准在你手里吗?”

我也生气了,我也知道不应该和他吵架,但是说话说到这个份上,我也是豁出去了,我把提摩太前书2:8贴给他看,然后和他说:“若你的眼里有神,你不是今天这个样子!”

接着我就发动了!

我说:“你可能信心很大,你觉得小孩子随便送去什么学校,她都会认识神的。不好意思啊,我没有信心那么大。我觉得小孩子是要受基督的教育的。你也一直都说,你希望你的小孩就是世界上过过好就好了。你自己也是这样子。但是我一直是相信,死后的永恒更重要的。我觉得比进大学更重要的,是在小孩子青春叛逆期以前,就建立正确的世界观价值观,我是要确保他们将来能够去天堂的。这对我是最重要的。今天,你已经认识神了,你为什么还会觉得不满足,为什么还一定要事业成功,赚到钱,才觉得自己是有价值。这就是从小父母,学校给你的教育的影响。他们让你眼目不要看着神,而是要去看别人,和别人一比较,自己就什么都不是了。——什么是诅咒,这就是诅咒。我不想让我的孩子继续活在这种诅咒和谎言之中。”
杨先生说:“我哪里在追求什么事业?对事业最不上心的就是我了好么?!”

我说:“我是觉得,如果你是传道人,你在家里随处祷告。你带领我的孩子读圣经。你行事为人都与基督的门徒的身份相称。或者你不是这样,但我自己是信心坚固,我自己是亲近神,我也能坚持教导孩子圣经。那行吧,那就送孩子去外面学校读书,那目的也是为了将来可以服侍别人。但是如果你我都不是这样,那是要一家人都沉沦吗?”
杨先生说:“你的老公到底是哪位啊?”

我说:“你不是因为认识神而觉得吃亏不计较是好的。你一直是这样的。你不认识神的时候也是这样的啊。所以我说你的价值观一直很好。但是就是你天然人的价值观。和神没有什么关系。”
杨先生说:“但你在说我追求事业,和人比较啊!”

我说:“你心里满足不满足,你自己不知道的吗?”
杨先生说:“我知道啊,是你不知道啊!”

我说:“OK。那我换一个问题问好了。耶稣基督是你终极的满足吗?你教育孩子是希望他们将来为神所用,以神为乐吗?我顺服丈夫,是因为上帝让我如此做。我听你的话,并不是因为你做的决定都是对的,是因为我顺服上帝,所以顺服你。但是如果丈夫让我不要敬拜上帝,让我星期天不要去礼拜,让我的孩子去敬拜别神,我不会听的。我的做法不一定是对的,但是我的信心就只有这点。不是出于信心,也是出于罪。你要和我吵我也奉陪。如果考上了你就非要去,那我连考也不考了,省得你纠结。最后,你回家的路上,也可以想一想,你为什么这么希望孩子去苹果学校读书。你真的是为了神的缘故吗?”
杨先生说:“你丈夫到底是谁啊?不在锡安学校读书,就是敬拜别神吗?”

我说:“你不用和我争,你自己去想,你为什么这么想要让孩子读苹果学校。”
杨先生说:“因为苹果学校比锡安学校好,老师认真教授知识。”

以下省略我继续教导他我认为的真理若干字。


四、从黑脸到感动到认罪

他也没回复我了。他回家以后,我以为他会和我黑着个脸,因为我就是和他黑着脸的!我气死了!啊啊啊啊啊!

杨先生作证,因为一直在操练顺服操练接纳(见《关于顺服先生的操练日记》、《关于"接纳先生"的学习日记》等等日记),我已经很长很长时间没和他吵过架了!但是一想到他的三观如此不正,我就气死了。

没想到,杨先生回家的时候特别特别温柔。看我全程黑着脸,他也不计较,还是很温柔。

于是更显得好像是我没有道理!可是明明真理就在我这一边啊!啊啊啊啊啊!

杨先生说:“关于学校的事情,我们大家再各自祷告一下,再想想好吗?”
我说:“不好!”

我觉得这件事显而易见,又什么好再想的!我那天是真气死了,我找了些姐妹,聊上了这些问题,所有人都赞同我的看法!

我甚至想过,杨先生最怕我生气了,我这次就干脆凶一次,我就是要你听我的,你又能拿我怎么办!

但是另外一方面,我又觉得这样很不好,这样又回到过去的老路上去了。这条路是不对的。可事关孩子读书啊,这可是大事!

期间姐姐囡晚上睡前的祷告其实也很打动我。姐姐囡6岁,她也听懂了我们在吵什么了。她祷告说:“亲爱的上帝爸爸,我很喜欢现在的锡安学校。我在这个学校很开心。如果可以的话,请你让我留在这个学校继续读一年级。但是如果以后我要去爸爸的学校,希望我在爸爸的学校也可以像现在一样开心,也可以学到知识,也可以交到新朋友……”

我们姐姐囡这样懂事,我真是心也碎了。杨先生和我说:“你觉得不舒服就去房间躺一会,让我来弄孩子。你好好休息。”

我就躺在房间,把孩子丢给他,然后我开始对我们前面的吵架进行“复盘”。

我发现几个问题:
当我在说苹果学校不好的时候,他的感受是我在否定他。因为他就是这个学校教出来的。
他到底为什么想要去苹果学校,其实我还是没搞清楚的。
我在发脾气,我也根本没有机会和他说,为什么我对苹果学校的观点从以前的“不排斥”,到现在的“很反对”。

然后我为我刚才的态度和神认罪。等杨先生弄完孩子,我就问杨先生,能不能和他再聊聊。他就答应了。

现在回想起来其实蛮感动的。因为那时候我已经发了好几个小时的脾气,他也很累,因为他让我休息,他去弄孩子了。——但是他还是答应我,继续再听我说说。


五、想要说服对方却总是失败

我开门见山:“杨先生,前面对不起。和你发脾气是我的问题,我也和神认罪了。刚才我发现我否定苹果学校其实也是在否定你,让你感觉难过了,我也和你道歉。而且我也决定,不管你做什么决定,我也都顺服你。但是在此之前,也请你听听我为什么希望孩子去锡安学校的理由好吗?”

杨先生点头。然后我就认认真真地和他各种温柔语气摆事实讲道理,把我想到的所有理由全部都讲完了。讲了大半个小时。

期间我和他谈了锡安学校没有学籍也没关系的问题
——杨先生说,学籍不学籍的,他根本不在意。
我又和他谈了,锡安学校的教育质量其实也还不错的问题
——杨先生说,教育质量也不是他在意的点。
然后我又和他谈了品格的问题,我觉得锡安学校注重品格
——杨先生说,品格的问题他同意的,但是苹果学校也注重品格的。

简单来说,杨先生滴水不进,他的想法就是,苹果学校和一般的公立学校根本不一样,而且他的论据就是:“我以前就在这个学校读书长大,我还能不知道吗!现在的校长就是我过去的老师,现在的老师还是过去的理念。”

最后我说:“那你的决定是什么?”
杨先生:“还是和过去一样。”

我瞬间又崩溃了……

我问他:“如果我就是非要让孩子读锡安学校,你怎么办?”
杨先生:“没办法。但是我会很伤心的。因为小孩子读书的事情我也在意的。”

然后我就开始痛哭流涕啊,我倒不是想用哭来控制他,只是我想到我是要顺服丈夫的,但是丈夫却作了这样的决定,我和我的孩子都好可怜。

杨先生看着我哭,他是很关心我的,但是他也没办法让我不难过,而且看起来,他也不想我让步。

(吵架吵到这里,终于算是结束了。我把这些写出来,是想表达:我说的内容其实真没什么错。吵架不就是这样吗?我觉得自己不可能错,就是都是你的错呀!)


六、勉强让步后却有不一样的看见

我哭了半天以后,我几乎是用恳求的语气和他说:

我:“那就让她去考考看吧,如果考得上,你再考虑一下吧!”
杨先生说:“其实我一直都是说,让她去考考看的啊!考上了再说啊!”
我说:“那我们姐姐囡那么优秀,她万一考上了怎么办啦!”

杨先生叹了一口气,他说:“你有你的看见,我有我的看见,你也说服不了我,我也说服不了你,为什么我们不一起把这件事交在上帝手里呢?如果你非要去锡安学校,不也只是你的意思吗?那上帝的意思到底是什么呢?”

这次倒轮到我惊呆了。因为我发现,我从下午2点一直到现在晚上11点了,我一直是把杨先生放在一个“特别不属灵”的位置上,对他进行各种批判,我的嘴巴根本没有停过,我从来没想过,其实杨先生也可能是从很属灵的角度考虑的!

杨先生看我不声响了,他接着说:“我看到从学校的角度来说,锡安学校是有很多问题的。但苹果学校问题当然也有问题。这就是为什么我说要让她去裸考试试的原因。你也知道,苹果学校现在全上海大热门,小孩子裸考根本就是考不上的——那如果在这种情况下,她竟然都能考上,你也就要承认,这个学校其实是上帝为她选的。”

我不得不点点头。然后我想起了前面群聊的时候,有一个也在上海的姐妹问我:“你老公的母校到底是哪一所啦?”我就说了名字,结果那个姐妹说:“啊,原来是这个苹果学校啊!这个学校真的很好的,作业也不多的,教育质量也很好的。其实光说传授知识的话,很多主内学校并不正规。老实说,如果孩子能去苹果学校,我可能也不会去主内的学校的。”

杨先生看我软下来了,他继续说:“这也是为什么我也支持你,不要让孩子去上什么考前准备班,我们也没让孩子去刷题。而且你知道我可以去走关系的,但是我到现在什么关系也没走。我爸妈在教育局也有关系,他们也问我了,我也让他们不要走。而且你也知道,除了最好的孩子,苹果学校对很大一部分比例的孩子都是收赞助费的。不出赞助费几乎是不可能去的。——我就是想把这件事完全放在神手里。”

苹果学校从现在的校长,到负责招生的老师,全是教杨先生当年的老师,而且各个都认识他。所以他说他可以走关系,却没有走的事情,是真实的。

哦,原来你是这个意思啊!

然后我再翻到最最上面,看我们过去的聊天记录,我就看懂杨先生的意思了。我发现我之前确实是在论断他。而可怜的杨先生,忍受我发脾气已经8个小时了。

而且我也发现,在这个问题上,我刚才确实是想要控制,并没有完全交托给神。因为我很担心:“如果答应杨先生,万一孩子考上了苹果学校怎么办?”

但是实际上,就像杨先生说的,苹果学校非常非常难考。肯出赞助费都不一定考得上,何况我们还不肯出赞助费。而且我们姐姐囡的优势在于英语,但是苹果学校入学考试最注重的是数学和逻辑,所有人都和我说:“如果想去苹果学校,必须要让姐姐囡去上逻辑班。不然根本不可能考上的。”


七、我的观点没错,但我这个人错了

我至今,仍然觉得,有条件,就应该送孩子去锡安学校读书。但是我也发现,在这个问题上,杨先生是有不同的看见,我也不能说,他的想法就完全是不对的。

何况,我一直在说,要顺服要顺服,其实也是因为相信神啊!我相信若是顺服丈夫,孩子的未来是在神手里的。那如果我非要坚持,其实也只是我自己的意思了。

而且我发现我自己最最糟糕的一点,就是每次一出问题,我就觉得杨先生属灵有问题!但是那么讽刺的是,现在看起来,有问题的人,根本是我,而不是他!

而且最讽刺的事情是,我在和杨先生吵架的时候我还在写《接纳先生——从管好自己的嘴巴开始》文章哦!因为吵架,我写到一半都写不下去了……

那天晚上我就安安心心去睡觉了。


八、KITTY姐妹的劝勉

第二天早晨,我就收到了KITTY姐妹给我的微信。

亲爱的,

今天早上灵修的时候,为你祷告。从神那里领受了一些感动,想要跟你分享:

你跟杨先生为孩子择校的事情起了争论,本来是夫妻间再稀松平常不过的事情。但从你俩的聊天记录,特别是杨先生对你的回应来看,我就有些担心,于是我就把这件事带到神面前祷告,得到了一些领受。或许有些偏颇,因为毕竟我从来没有跟你俩有近距离的接触,得到的信息也是片面的,求神预备你的心,来听我讲。就算讲得得罪了你,也请你原谅,我就怕我太主观臆断了。

这是我祷告后,随手记下的笔记:

你以为按照神的心意来教养孩子,而丈夫没有你那么属灵,没有你那么起劲,你就有了属灵的优越感和道德制高点来贬损丈夫吗?那么你有没有首先按照神的心意活出一个妻子该有的位份呢?你的身份是妻子在先,其次才是母亲。而你现在是为了当个敬虔的母亲,而破坏了(ruin)妻子应该做的。整个过程中,感受到的,或许也是杨先生感受到的,就是:到底是你说得对?还是上帝说得对?上帝喜悦什么呢?(your way is high way, or God’s way is high way? What is God’s way? )你对丈夫的态度是上帝所喜悦的(God’s way )吗?

丈夫并没有到为了信仰逼迫你的程度,只是看问题的角度不同。是不是价值观不一样,我无从论断,至少他是敬畏神的。只是在他成长成圣成熟的过程中,需要假以时日,需要成长的时间(take process),而你自己也在成长(process)的过程中。从这一点上说,你俩没什么太大区别。丈夫并不是敌基督,对不对?

孩子的品格、学习来日方长,还很容易塑造和建立;丈夫一旦被拆毁了,就很难再建立了。不是你对他的属灵成熟度失去了信心,而是他对你失去了信心,因为你一而再、再而三地表现出对他不成熟的轻视。就算你口头上说接纳他,其实你骨子里是轻视他的,他当然能感觉出来。所以就要事事都跟你抬杠,为的就是争取权柄和权威。现在需要建立的,不是你对丈夫的信心,而是丈夫对你的信心——就是在他即使不堪到底了,跌倒谷底了,全世界的人都嫌弃他了,你是否仍然尊他为主?爱真的不是高处的喝彩,而是低谷的守候和陪伴。并不是因为他的表现和他的属灵成熟,只是单单因为他是你的丈夫,而且他值得你的尊敬。(It’s not because of his performance and his spiritual maturity, justbecause he is your husband, and he deserves your honor.)

在择校这件事情上,你有没有真正交托?还是一直在自己争取?是否放心交在神手中,让神来处理,还是你一直没有放手,一直在千方百计想尽方法?孩子上学的事情本身是作为家长怎么做的问题,而你对丈夫的轻视和对他决定的不屑却是你这个人的态度。这样看来,即使事情本身怎么做的问题,你的立场有道理,但也是错的,因为是态度错了。这不关乎你说了什么,而关乎你怎么说。要先处理你是怎么样的一个人,你怎么做,就自然顺了。

对于教养子女来说,从神的眼中来看,向神交账的不是你,而是杨先生。他是一家之主,孩子是他的后裔,是他要在神面前因着孩子而向神交账的。而你的任务和位份,是对丈夫交账。在神面前,你们家庭是一个单位,神是丈夫的遮盖,丈夫是妻子的遮盖。位份的顺序就是这样的,就是神所设立的。如同夏娃吃了禁果,明明是她怂恿亚当吃的,按理说亚当不是始作俑者,但神依然是要亚当担责任的,而不是夏娃。

你注重要把基督价值观教导给孩子,建立孩子基督化的品格,主内学校(1)当然是一个很好的选择,大环境好,老师也好。这当然是最理想不过。但教育的另外一个部分当然是在家里(2),就是小环境,以及榜样的力量。而这一块更重要。但是在整个择校过程中,难道为了换取1而舍掉了2吗?当然1和2兼顾是最好不过,但有了2,才会开启1的门。那你对丈夫的态度,是基督化的品格吗?

目前单单就这个事情来看,你是不是要考虑妻子的位份先于母亲的位份?我相信杨先生是个性情柔和、心地善良的人。他需要的尊荣给足了,他也不会在一些事情上较劲。其实他较劲的,就是从你而来的尊重和景仰。这些有了,具体细节的事情,男人一般是不会太过计较的。


我这才想起来,昨天太累了,我还没和KITTY姐妹汇报呢!我把大概的来龙去脉告诉了KITTY姐妹,她问我:“那是你们几点钟的事情?”

我说:“晚上11-12点。”

她说:“你晚上的那个时间,正好是我早晨7-8点,正是我祷告的时间。”

哇,我一下子就非常感动。


九、结语

最后,就短短几天,我就感觉到,杨先生这几天变化好大!不知道是因为我看他的眼光变了,还是他真的改变了。反正我看他,哪儿哪儿都和以前不一样了!

最后的最后,以前写完文章,人家都说:“你老公属灵生命太差了。”
但自从放了照片以后写文章,人家就说:“你老公这么帅,你怎么和他吵得起来……”

好吧……你们够了……


舒舒姐妹的读后感

(舒舒姐妹其人请见《爱永不失败(上):当十年爱情撞上一个月外遇》、《爱永不失败(下):从单亲妈妈到9个孩子的妈妈》、《有声 | 七年不痒》)

我的感觉啊:

杨先生好帅啊。
杨先生好可怜啊。
杨太太不愧为当律师的,要是没有主,杨先生的日子可真不好过啊。
就是Kitty姐妹讲得挺语重心长的,我基本也是那个看法,你要让孩子接受基督教育是好的,但是和丈夫沟通的时候确实把顺服丈夫这件事忘记了不过择校这件事是一个满难的选择,你能做的,就是听丈夫的,把结果祷告交给神。

关于孩子到底要不要读基督学校这个问题吧,我觉得真是比较复杂的,有很多很多要考量的因素。能送基督学校是最好,但我还是这样一个观点:个人灵命的成长和与上帝的关系不是绝对在“基督学校”培养出来的。

国内的主内学校很少,在西方有很多,说说这里的情况。美国有一部分只是名存实亡的基督教学校,我家孩子现在上的这个学校还是需要全家面试,摸清家庭的信仰状况后才允许入学。但也有很多学校不管这些了,家长可以是不信主的,孩子可以去教会学校,为让他们成长环境污染少一点,就算是学校设立圣经课程,他们回家没有后继教育,没有去教会,没有团契,那些孩子会成为基督的精兵吗?很难说。

也有基督徒父母自己和神的关系并不亲密,只是好像迫于某种压力把孩子送去基督学校,孩子在家里见不到父母竭力追求主的见证,没有看到基督在父母身上彰显的力量和荣耀,ta在学校也只是念或背几节圣经经文混过........那些孩子会成为基督的精兵吗?很难说。大多数情况下不能,但也许神哪一天用某节经文某件事让ta开了窍。

来我们家上青少年圣经学习小组的孩子,大多是上公立学校的,但父母竭力追求主,教会活动圣经学习也是有规律的,他们的孩子明显对神的事也是比较认真对待的。国内学校是灌输无神论敌对上帝,西方现在是自由过了火,忘了上帝,教会和基督徒都在大面积流失,整体环境可以说也是敌对上帝的。这里的孩子在公立学校也承受其他孩子的排挤,因为他们坚持圣经正确、不支持同性恋等等,可是他们在一次次的被伤害和被父母和神的帮助中恢复过来,反而也能成为灵命成长的好契机......真的是公立学校可以走出来棒棒的基督徒,而基督教学校可以有许多不冷不热的温吞水....

总之,我觉得给孩子“基督教育”是我们基督徒父母的责任,但这个教育是由“家庭&学校&教会&圣父圣子圣灵”共同完成的,还有终身的自我教育(self-education),”基督学校”只是其中的一个环节。受教育不等同于去公立学校。受基督教教育也不等同于去基督教学校上学。如果能有条件去上,当然是最最好,孩子成长为虔诚爱主的基督的精兵的机率会大很多。可是如果真的没有办法做到,在其它环节上可以补缺。

用这些也是想提前安慰你的,如果姐姐囡真的考上了,也别上火别焦虑,也别觉得这孩子的属灵生命就全被毁了,你还可以在“家庭”和“教会生活”方面加把油。孩子的生命也掌管在神手里,多多祷告,求神亲自带领孩子们。若是为了这事你和孩子爸吵翻天,让孩子感受到你们的不和了,那才更糟糕呀!


KITTY姐妹的读后感

(KITTY姐妹其人请见《Kitty:每个妈妈都是不一样的烟火!》、《KITTY姐妹的干货 [连载一~六]》)

首先,吵架部分全是精华啊!

过去的文章让自己打脸,很精彩。这才说明问题,说明人的属灵生命成长就是起起落落的。就跟以色列人出埃及、过红海、经旷野、入迦南一样,过红海之时信心爆棚,一到书珥,才三天,没水喝了,就开始发怨言;过约旦河打耶利哥城的时候信心爆棚,却败在了艾城一个小城。正因为软弱,正因为有起伏、有反复,才反观出我们的不堪和软弱。

以前写某个话题的时候信心满满,过了一阵又忘记了当初自己在神面前对神信靠的承诺,这不是很正常吗?但奇妙就在于我们记性不好,神却记得呀!如今你在择校观上的反复及夫妻俩的争吵,因而引发成一个事件,就是神允许的,为着要提醒你过往的信心呀!谁说过去的文章写的好,如今就不能用它来打脸呢?反正基督徒要为神作见证,本来就得一不要命,二不要脸,折射出的,不是我自己,而是神的荣耀。

其次,在妻子顺服这一功课上,其实我们是连小孩子都不如的。

我们当妈妈的,特别是主内的妈妈,一直以训练孩子顺服为首要品格,而且时不时以居高临下的姿态来“教导”孩子,一不顺服就要以杖管教,还自以为公义,自以为自己是个称职的好妈妈。在我们训练孩子顺服的品格时,强调的是:Right a way即刻顺服, All the way全然顺服, and Happy way甘心顺服。在家长向孩子提出某项要求或指令时,我们期待的是孩子“得命令,立即行”。一旦孩子连问几个“为什么、凭什么”,如果孩子非要家长先“晓之以理”,把为什么要这样做的理由掰开了揉碎了讲透彻了,并且孩子接受了,孩子才开始行动的话,在我们眼里,这肯定不叫顺服啊!

一来,从孩子的角度,他们怎么会懂得我的用意呢?二来,非的把决定的理由和过程全掰持给你听,然后你觉得有道理的就执行,没道理的就据理力争,然后等家长摆出家长的威严了才不得不去做,一边做还一边发牢骚,这样在我们眼里,一定不是顺服,居然还敢跟我顶嘴耍态度?然后我们就想着该怎么管教这孩子,对不对?但小孩子们通常就是对家长的指令不明所以,但还是去做了。

反观我们作为妻子,我们顺服丈夫的前提,是你的道理要让我信服,我觉得有道理了,我就顺服;没道理的,我就要据理力争。那我们为什么要以自己都做不到的要求去要求孩子呢?其实在顺服这个品格上,究竟我们是孩子的榜样,还是孩子是我们的榜样?在我们训练孩子顺服的时候,自己有没有真正对丈夫做到“即刻顺服、全然顺服、甘心顺服”呢?还是先要“心服口服”,然后才能去顺服?

说到丈夫,没有一个丈夫堪比以斯帖的国王丈夫亚哈随鲁王暴虐了。但以斯帖是怎样对待丈夫的呢?我一直在求神赐给我以斯帖般的智慧,要跟老公提出异议,先祷告预备自己冷静,省察自己的动机,究竟是为了显示自己更正确更属灵,更有优越感,还是真正为着家庭的益处?家庭不仅仅包括孩子,夫妻关系更重要。也预备自己的态度,是否在神在人面前谦卑,是否“穿上朝服”去尊荣丈夫,还是因着他的观点跟我不一样而轻视他?

或许在神看来,妻子尊重丈夫顺服丈夫要比培养出一个好孩子更重要,因为丈夫是要为了他的家庭在神面前交账,而我们当妻子的,首先要交账的就是我们有没有尽到我们自己的本份,就是敬重丈夫,爱丈夫、爱儿女,谨守、贞洁,料理家务,待人有恩,顺服自己的丈夫,免得 神的道理被毁谤(提多书2:5)。即使我们带出的孩子很优秀,但骨子里藐视丈夫,我们依然没有尽到本分,也无法在神面前交账,而母亲对父亲的不屑和藐视并不能培养出身心灵健全、具有优秀品格的孩子。

而且神省察我们,是不是把孩子看得比丈夫更重,那孩子是否就成了我的偶像?我相信即使丈夫做的不对,但因着我们作妻子的顺服,在神眼里我们就是行得对,神就会因着我们行的对,而祝福我们的家庭,即便丈夫有很多的不对,神也会因着我们的顺服和尊荣来亲自引领我们的丈夫。而一旦我们插手,神就袖手。我们当妻子的角色,是作为孩子和丈夫间的桥梁,完成我们自己的一部分,帮助而不是取代丈夫尽一家之主的责任。

而且我还相信:好母亲未必是好妻子,但好妻子一定是好母亲。看了这篇文章,肯定有很多姐妹会问这样一个问题:“那我就这么没脑子的一味顺服丈夫,那他做的决定是错误的怎么办?他现在都已经那么拽,我再顺服,他还不上房揭瓦了?”

看看圣经是怎么说的:

彼得看见他,就问耶稣说:“主啊,这人将来如何?”耶稣对他说:“我若要他等到我来的时候,与你何干?你跟从我吧!”
——约翰福音21:21-22

——咱们先做好自己的那部分!

所以,不要为明天忧虑;因为明天自有明天的忧虑;一天的难处一天当就够了。
——马太福音6:34

——未来是否上房揭瓦,那是明天以后的事情,咱预支明天的忧虑,其实就等于是不信神的全能。先把眼下这件事,把今天的难处——就是我不愿意顺服——先当过去。后面的就让神看着办。公义自在神里面。

又要以耶和华为乐,他就将你心里所求的赐给你。当将你的事交托耶和华,并倚靠他,他就必成全。他要使你的公义,如光发出;使你的公平,明如正午。你当默然倚靠耶和华,耐性等候他。不要因那道路通达的和那恶谋成就的,心怀不平。当止住怒气,离弃忿怒;不要心怀不平,以致作恶。
——诗篇37:4-8

——评判对错是神的工作,而我的工作就是以耶和华为乐,而不是以我的标准为乐。我依靠的是神,而不是靠我的标准。你听神的,神就给你撑腰;你听自己的,就只能自己扛。咱们的神是位绅士,祂一定不会强迫我们做我们不愿意的,但记住,后果要自己扛。但也要记住:即使我们在扛自己的后果的时候,神也在陪着,而且祂依然会开出路。这,就是我们的盼望。

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怎么我会在婚姻里这么有优越感?
原创 2018-01-24 杨太太 杨太太的成长日记


最近经历了很多事情,诸如《关于要不要收读者打赏的纠结》、《接纳先生——从管好自己的嘴巴开始》、《记关于为姐姐囡择校的一次吵架》等。

我在写这些日记,尤其是后两篇的时候,我越来越感受到一点:在我和杨先生的婚姻里,我有一种莫名其妙的优越感。

我发现我对他的不尊敬,我喜欢对他指手画脚,我会对他各种教导,我老站在属灵高点看他——其实都和这种“优越感”有关。


怎么我会在婚姻里这么有优越感?

——这个问题其实很容易回答。

首先,我们是我的闺蜜小菜介绍认识的。怎么会介绍我们认识的,在《和杨先生一起走过的那些年》一文中也有说到,因为他追小菜没追上,小菜转手就把他卖给我了。我刚看了下,那篇日记里还没具体的,具体的事情是这样的。

我和小菜说:“我现在想找个男朋友,你身边肯定有合适的。给我介绍个吧。”
小菜说:“真没有。没有你喜欢的。”
我说:“我不信。你肯定有。这样吧,你搞两个你看不上的男的给我,我搞两个我看不上的男的给你,我俩交换一下资源。”
(当然,这是一种很错误的价值观……)

然后小菜就答应了……我发了两个我觉得很优质然而我不喜欢的男生给她,她也发了两个给我,其中一个就是杨先生。

当时我是看中了另外一个男生,就没和杨先生多聊。就这么把杨先生晾了一年,后来才见面。见了几次感觉不错,及至我和小菜说:“我打算和他谈朋友了。”小菜还吓了一跳:“啊,真的嘛?我觉得他配不上你啊!”

她这么说么,也是有她的道理的。

杨先生当年确实很帅,但是我当年长得也不差的啰!而且当年我和小菜都有人追,追我们的其他男生也不差。(话说我看了读者的留言就在想,现在杨先生已经长残了,竟然还有一堆人说他长得帅,我要是把他当年的照片放出来,那岂不是要把人家给帅哭?)



杨先生家条件是不错,但是我家条件也不错。而且他家是本地人,我家是上海人。(这个具体说起来太复杂了,最粗暴的解释,大概可以理解为我们是市区人,他们是农村人,反正就是一般上海小姑娘是不会嫁给本地人的。我们自己的方言也不一样。)平时也都是他迁就我说上海话——现在想来也很惭愧,我和他恋爱到现在快10年,我竟然到现在连本地话也没学会。

除此之外,杨先生学历也没我高,工作也没我好,收入更加比我低了好几个级别。认识我的时候,他都没出过国,而我是已经从英国名校毕业回来了。

对了,那时候还有另外一个高富帅L先生也在追我,我还像模像样地在他俩之间选择了杨先生。那时候我说分手那都是家常便饭,但是杨先生一直都是很坚决地和我说:“不分手。”我的脾气火爆,即使和他的朋友出去,我也不给他面子,但是他还是宠爱我。

具体宠我的细节省略20万字——嗯,估计杨先生后来肯定也在想,他现在在婚姻里受的苦,都是当初他自己脑子进的水。

这些事情日积月累,都使我在我们关系中优越感爆棚。


再后来,杨先生信主了,但是我的优越感就更强了。

我圣经学得好啊,圣经真理我讲起来一套套的。他看起来就不行。他那时候会在教会聚会的时候睡觉,回家也不读经祷告,有时候他问我的问题,能把我吓一跳,比如有一次他问我:“以撒和雅各到底是啥关系?”

当时我就想,人家说,想把圣经看一遍,结果看来看去出不了埃及(意思就是读到出埃及记就停住了),可杨先生这位老兄呢,显然创世纪还没读完呢!那我可是把圣经来回读过几遍呢!

不知道是不是因为我的这种优越感,杨先生信主以后,卡了好多年,一直不肯受洗,没有理由。他信主五年才受洗。受洗了以后,也没消停。那年我们经历了宫外孕和火灾(在《关于杨太太》也有提到),他正式搬出去,和我分居,坐实了他“生命就是不怎么样”的罪状。

甚至是写了这个日记以后,都常常有人为我惋惜:“婚姻里只有你一个人在努力改变,看到杨先生的属灵光景真是不行。”

所以我过去一直处在一种感觉,不,是错觉里,我在骨子里,就是觉得杨先生不如我。

但是这种优越感,竟然还用了一种很属灵的方式表现了出来,就是我常常觉得:

“虽然你见识不咋地,但是我还是愿意因着神来顺服你。”

——噗,可是我凭什么觉得杨先生见识不咋地?

杨先生不是常常有真知灼见的吗?杨先生在查经的时候的分享不一样也活灵活现吗?我的论据是什么呢?


关于我在家完全没看到过杨先生读经祷告的问题,杨先生是这样解释的:“我不喜欢把读经祷告搞成宗教义务。我一个人的时候,我是祷告的,只是你不知道。”

我对他的这种解释是不服气的,我那时候心里暗暗想,那读经呢?难道读经你也是一个人悄悄读吗?

但是换个角度,又觉得他的脑子和我长得不一样。我虽然看很多圣经,但真的活出来的没几条。而杨先生呢,他是记一条,活一条。他脑子里的圣经不多,但是条条他都活出来了。我和他吵架的时候,他不会丢经文给我,只有一次,我用提摩太前书2:8怼他的时候,他说:“你难道要我用以弗所书5:22来回应你嘛?”

哎,你看,其实圣经人家也懂,只是他从来也没拿圣经的要求来要求我。我和杨先生结婚八年,杨先生从来都没有和我说过一次:“圣经要求妻子要顺服丈夫,所以你应该要顺服我。”他都是默默接纳我,努力和我说他的逻辑。

但是很要命的是,他真的是一个不善言辞的人。每次都说不清楚事情。我性子又急,总是没听懂就和他吵起来。

光光这一点,从某种角度就可以说,杨先生的属灵生命比我好太多。


既然如此,那我还哪来的优越感呢。

是因为我长得好看嘛?没有,我越来越衰残了。现在全世界大概只有杨先生还觉得我长得好看了,连我爹看到我都嫌弃我:“你好去减肥了!”

是因为我工作很好吗?若不是杨先生为了照顾家里,就不顾他自己的事业,我哪能那么心安理得地出去上班呢?

是因为我学历很高嘛?学历高又有什么用呢?为人处世的本事,我和杨先生远开八只脚呢!更不要说杨先生特别能体会别人的感受,他的情商简直100分。

是因为我家务做得好吗?开什么玩笑!杨先生就是嫌弃我做饭做得不好吃,他才每天自己做饭。他还给我煮燕窝,他还给我炖鱼汤。

而且,今天杨先生不是和我一样嘛,他里面也是基督的新生命。就算他外表看起来再残败(其实也没有),人家里面和我里面是一样样的。所以我凭什么有优越感呢?我看不起他不就是看不起基督吗?

我想来想去,唯一我竟然还有优越感的理由就是:“我习惯了。”


天,那不就是傻嘛?

再一次,看到自己过去简直是急不可耐地把老公往人家怀里送啊!这都是什么奇怪的习惯嘛!什么习惯不好,非要习惯这个!

而且我还自以为很了不起的。我还自己觉得自己为婚姻作出了很大牺牲!真难想象杨先生是怎么和我在一起长达近10年时间的。要是有个男的老挤兑我,我分分钟就把他蹬掉!——这真是传说中的爱情啊……可是我还老说他不爱我。

愿我以神的眼光来看待他,愿我以后脑子都能拎拎清……


杨先生的读后感

杨先生:“哈哈哈。我原来觉得你是小姑娘的娇脾气,没想到你还真给我整出优越感来了。”
我:“小姑娘的娇脾气和优越感有啥区别啊?”
杨先生:“有区别啊。娇脾气么就是知道老公很优秀,但是还是要发发嗲什么的。但是优越感就是觉得老公很不行。”
我:“哦……那我娇脾气好像也有一点的。”
杨先生:“不,你不是娇脾气,你是优越感。你还嫌弃我读书不好啰,属灵生命不好啰……”
我:“额……好吧……对不起啊。你可以原谅我嘛?”
杨先生:“哈哈哈。好的。原谅你了!”

我:“对了,昨天我们争论的时候(见《记关于为姐姐囡择校的一次吵架》),为什么你不在一开始就说清楚:其实你是想要完全把这件事交在上帝的手里呢?是因为你感觉和我说不清楚你自己的想法吗?”
杨先生:“不是的。其实我们那天一天的交谈都不是白费的。我也是和你聊了一天以后,我们共同作出了这个决定。我一开始的决定也不是这样的。所以很感恩,我们最后都有共同的看见。”
我:“感谢神。话说我这次吵架的时候,忽然发现我们已经很久很久不吵了呢!以前这种苦毒的感觉,我一天要爆发好几次。现在我都想不起来上一次是什么时候了!”
杨先生:“其实我根本就没觉得我们在讨论择校的时候是在吵架。不知道为什么,那天我心情特别平静。我和你聊微信的时候看得出你在那里心情不太好,但是我看你发那些攻击我的话的时候,我竟然觉得好好笑。哈哈。所以我才问你,到底你是不是在说你老公——就是我。因为我觉得我不是那样的人呀!”
我:“我那天确实是在攻击你。我不开心嘛。可是以前我一说你不好你就要跳起来了,为什么那天你还能很平静呢?”
杨先生:“因为我很自信我很笃定,你说的那个人不是我——我根本不是你说的那个样子!”

我:“哇,这自信很珍贵啊。你觉得你的自信是哪里来的呢?和我之前操练的顺服接纳那些有关系吗?”
杨先生:“嗯……我觉得是有关系的。但是更重要的我和神的关系有进步了。就是我们平时去教会啊,读圣经啊,祷告啊,我增强了自己和神的关系,但是你的顺服和接纳仍然很重要。我打个比方吧。如果去教会查经一次,能让我的属灵生命前进10步,但回家看到不顺服的老婆,就会觉得很软弱,我的生命就要倒退8步,这路就感觉走得很艰难……但是如果你特别接纳顺服我呢,我的属灵生命不但不用倒退,还又可以往前走2步,这样我的生命也会很快就往前走,因为知道自己在走对的路。”


KITTY姐妹的读后感

话说婚姻里的优越感,属世的人以相貌、学历、工作、收入、地位、家境论高低;基督徒以属灵生命是否好、是否读经祷告、是否在教会服侍、是非参与事工评高下,除此之外,属世的标准依然一个都不少。

难怪教会里单身姐妹那么多,也有姐妹感叹:信主的都看不上,看上的都不信主。最好找一个既属灵、属世条件又好的弟兄。如果找不到,或者结婚后才信主的,就开始各种调教,反正标准都在圣经里有——就是为妻子舍命的那种,反正按照耶稣的标准去套准没错。帮助者,帮助者,就是帮助丈夫按照我希望的样子去成长。

理想的丈夫画风是这样滴:黎明即起,灵修祷告;早饭做好,吻妻叫早;把娃哄好、接送全包;事业收入,节节升高;参与服侍,上台讲道;下班点到,就往家跑;晚饭做好、祭坛确保;陪娃打闹、给娃洗澡;睡前祷告、陪妻念叨......

——哎哟哟!这样的老公哪里找?不如自己动手用陶土造!


莉莉姐妹的读后感

你们吵架的情形把我逗乐了,想象你痛心疾首的表情,真的被杨太太打败!我真心觉得杨先生是属灵的,如今的他是越来越信靠神的,那种从神而来的油然而生的持守的平安、喜乐、谦卑、淡定、盼望,是不信神的人见过多少大世面都没法拥有的。假若是现在的他去经历当年的事,一定是很不一样的光景。

你觉得他不属灵,只不过是“你觉得”。有没发现,你自认为比他属灵,可是你比他情绪波动大很多。在顺服先生这件事上,你来来回回,反反复复,说过的话,立定的心志,很不坚固。女人的确也是情绪化的动物。他却是很稳的,不急不躁,不慌不忙,他心中有神,他心中爱你。

顺服先生是妻子一生要修炼的功课,但其实也没有那么复杂。我们和上帝的关系理顺了,跟先生的关系也就顺了。谦卑在神面前了,也就谦卑在先生面前了。BTW,昨天姐姐囡的祷告居然把我看哭了……不得不说,孩子对上帝爸爸的信心比你还大啊亲爱的!


Jeremiah弟兄的读后感

杨先生太不容易了……前篇都看得好心酸。

光是这种忍耐,就是很好的品格。还有真正认识自己在神里面才会有不受其他观点,例如:误解论断、诽谤、遭受鄙视、低人一等的影响,因为知道自己在耶稣基督里的身份,才能有这种安全感,杨先生的这种安全感在“基督徒”里也不常见,大家每日被信息流轰炸,不自觉地就忘记了自己的身份。——真要为杨先生这种在基督里的笃定和超级大的安全感点个赞!

另外,杨太太说自己做饭不好吃,年老衰残(其实并没有)——你一样是基督徒了,所以没有优越感,但也不必要这样妄自菲薄呀。既然在神的眼中你一直是美丽的,那在生活里,不管年龄几何,你也一直是美丽的,不会有啥衰残——生命的美丽比外表可耀眼多了

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能不能给我十五分钟的时间?
原创 2018-01-25 杨太太 杨太太的成长日记


自从在家里操练《杨先生的小盒子时间》以后,我觉得我和杨先生的关系有了挺大的进步。

但是我心里对他一直看手机,仍然还是挺有看法的。以前没法和他提这件事,一提他就一脸不耐烦。现在随着我们关系越来越好,我发现我们可以开始讨论一些更深入的话题了。

上周,我和他又聊起了看手机的这个话题,一反常态,杨先生倒是很认真在听我说的。

写下来好像就是一句话的事情,但是讨论起来并不容易,大家的脸色都是越讨论越难看。因为他都一直在说:“我怎么一直都在看手机了?”我差不多都在举例子:“你什么什么时候看手机。”

然后他又觉得:“你觉得不看手机是好事情,但是我不要求你,你为什么要要求我呢?”那我也要说:“我觉得你看手机是对我不尊重也是对孩子不尊重。”

接着他再要辩驳:“不是晚上是我的小盒子时间吗?”我也要申明:“你的小盒子时间是晚上孩子睡觉以后啊!”

如此来回也说了一个小时,总算是我们达成了一致:

从晚上6点到8:30孩子们上床睡觉,我俩都不拿出手机。

最后我的感觉就是:“啊,这就是我一直想要的呀,你终于明白我的意思了!”


看起来好像也蛮好了。但是那天大概是讨论的过程不太愉快,虽然我们达成了共识,我心情还是好不起来。

我觉得孩子的事情虽然有着落了,但是家里还有我呢!我觉得我的需要没有被照顾到。我又告诉杨先生我的感受了,杨先生也没吱声(杨先生心里估计也是郁闷的,今天这真是一波未平一波又起啊)。我话唠啊,说感受说说就是好几千字。

杨先生耐心听完,最后就说:“我没有不陪你聊天,其实我们也聊得挺多的,那你想要怎么办呢?”

我说:“不一样的,你陪我聊天的时候你都在干别的,有一搭没一搭的,这种都不算有效时间的。我要你盯着我眼睛看的,手上不拿手机的,这才算聊天的。”

杨先生也醉了:“……那你想要怎么办呢?我觉得我没有办法再做得更好了……”

嗯,他就是喜欢寻求解决方案的模式。


忽然,我灵光一现,我说,不如这样吧,能不能每天晚上你给我15分钟的时间?你不看手机不看电视,你就看着我的眼睛陪我聊天。

杨先生这时候是看着我的眼睛的,但是他那欧式大双眼皮的眼神一下子就黯淡了。其实我也知道他郁闷啥,因为他有时候陪我聊天压力很大,我聊天喜欢有质量,有质量的聊天意味着动脑筋,他觉得晚上很累,有时候就很想要好好休息。这一聊要聊15分钟的时间,估计对他会是一种折磨。

哎,那如果让他每天想到和我这15分钟就觉得压力特别大,那也不是我的本意嘛。

然后我又灵光一现,我哈哈哈,就笑出来了。

他纳闷了,问我笑啥。

我说:“这15分钟时间是你卖给我的。我让你陪我干嘛你就陪我干嘛。不一定是聊天的呀。可能是我练字,你就陪我练字。可能是我健身,你就陪我健身——反正我说干嘛就干嘛嘛!”

杨先生大概是想起了这个场景,他也忍不住笑了。

他说:“体力活不行。”
我说:“什么体力活?”
他说:“练字啊。”
我说:“练字怎么会是体力活呢?”
他:“练字还不是体力活啊?!练字很累的呀!”

最后,搞了半天,他把我说的“练字”,听成了“理橱”——上海话里,这两个词是一模一样读音的。我当时搞《理房记》的时候他在边上看着,估计对整理房间产生阴影了。

我又问:“那健身算不算体力活?”
杨先生笑:“那也算。”
我也笑了:“好吧,那我到时候唱歌吧,你就陪我一起吊嗓子好了。”
杨先生:“10:30以前吧。”
我说:“好的。不用我就算是弃权。”
杨先生:“今天已经远远超过15分钟了,我要回我的小盒子去了。明天开始吧。”


然后我们就实施起来了。

手机的事情肯定是有大大改善的。有一次吃饭时他又拿出了手机,我提醒他,他马上改正,也和我说:“哦,对不起,我忘记了。”

而关于我的15分钟时间,很有意思的是,当我们真的把这个当成是一个制度来进行的时候,我到现在为止,一次也没有用过。

本来我是想用来和他一起祷告的。但是想想杨先生还不喜欢和我一起祷告,如果用来祷告,对他也是一样的折磨。我也想过要和他持之以恒做一些事情,比如聊一本书什么,后来想想,以我对他的了解,他还是会觉得无聊。

就这样,我也没有刻意干嘛(大部分原因也是因为没有想好)。有一天晚上我们聊择校(见《记关于为姐姐囡择校的一次吵架》),他陪我聊了一个多小时。还有几天我看他很累了,我也就故意没有找他。几天下来,我发现他其实是有努力想要陪伴我的,而我感觉他好像变了一个人一样,我完全能够感受到他的爱,好像我也不需要刻意去问他要求这15分钟了。

可能这15分钟的时间的意义,就和他的小盒子时间一样,不是彼此要求,而是给我们俩多一个机会,来彼此表达爱、接纳和恩典吧。


杨先生的读后感

杨先生:“这15分钟对你很重要对吗?”
我:“对啊。”
杨先生:“但是对我来说,我暂时还没看出有什么效果。”
我:“可是你有小盒子时间了啊。”
杨先生:“但是我忙了一天,我就想休息休息啊。”
我:“那我忙一天,就问你要15分钟时间很过分嘛?”
杨先生:“但是我的小盒子时间其实也不纯粹的,你有事情叫我,我也常常出来的。我也不是一直呆在小盒子里的。所以对我来说,这15分钟时间其实就是多了一件事情,想想就觉得有点累。”
我:“这样啊,那你要不要取消掉啊?”
杨先生:“不用。既然对你很重要,我就愿意试试看的。也许一段时间以后就看出好处来了。”


后记

若不是今天写这篇日记,我还不知道杨先生是这样想的。我和他聊完以后大受感动。不知道是他最近变化大,还是我看他的眼光改变了(他说是后者),我看他哪哪儿都好。

现在想起来,过去很多自以为理所当然的要求,其实对先生真的是很重的负担,确实是我太过自我中心了。而且更可怕的是,若不是一直在操练接纳和顺服,我们夫妻关系就一直理不顺。心里有隔阂的时候,这些事情还都不能开聊,一聊就吵架,于是彼此逃避——我们就这样彼此误会、相互指责、内心苦毒了好多年……

感谢神,现在总算开始迈出怪圈了。


Jeremiah弟兄的读后感

第一反应:当丈夫太难了,在劳累的时候,还要满足需求,纯属不易。想想我自己一天脑力劳动结束,晚上就想捧个手机打打游戏看看帖子,啥都不想干,突然理解牧师说:好好享受单身时期。

深刻的理解:以上这些品格:接纳、付出爱、谦卑、忍耐,也真是只有两个同心合一在神面前的人,才能更好地学习到的品格。同时杨太太很直白的剖析了姊妹心里活动,给单身汪的我提前普及了知识,不然我是无论如何都理解不了 女性为何要提出这些需求的。

英馨姐妹的读后感

我觉得夫妻间最难得的就是情愿为对方牺牲,哪怕是不理解对方为什么有这样的需求,哪怕对自己确实是个负担,但仍旧愿意做出牺牲来成全对方。这是极大的挑战也是极大的祝福。这是个合一的过程。。。合一不是先理解对方再去做,而是先去做才会理解对方。唉~杨先生好厉害,不知道是进步快,还是你以前没发现,好多他做到的实在是很难做到的!所以我们有神多幸福啊,别人都在劈腿变心,我们却在基督里越来越相爱。

Melody姐妹的读后感

杨太太写这篇我感到的就是,爱是不求自己益处,就像你选择让杨先生有小盒子时间,杨先生同样也选择为你的益处给你15分钟时间。没有从神而来的爱无法做到恒久忍耐并一直不求自己益处,我们时常是希望对方先做出牺牲我再回报,感谢主在杨先生家庭看到这么为对方益处着想的人,若没有在基督里看到神的爱有从神而来的生命,是很难做到的——我觉得是你们的生命都在变化。

莉莉姐妹的读后感

我的第一反应是:上海话好有趣啊!练字和理橱的读音怎么个是一模一样法啊?我觉得这篇很赞!杨太太很直接地表达自己的需求,很棒的。其实男人就怕女人把花闷在心里,有什么想法直接说,比让他猜要好得多,只要是“在爱里说诚实话”,就ok了。杨先生更赞!因为他即便没看出这15分钟有多大果效,只因为你说对你很重要,他依然愿意继续尝试。这是他爱你的实在行动。所以我深信在上帝的掌管下,你们会越来越恩爱越来越合一的,其实神真的有在杨先生身上动工的,只是他没感觉到,他觉得自己没变,其实是变了的。

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为什么杨太太的日记总是我我我的呢?

原创 2018-01-26 杨太太 杨太太的成长日记

有读者留言提问:

最初看您的文章, 是因为看您写到的一些悔改的故事。那时您还在怀孕。现在您的文章里越来越多的出现"我","我的xx","我丈夫","我丈夫的xx"为中心的文章。我会想,除非我特别崇拜您(为什么呢),那么我还需要看这些个人化的东西吗?能应用到我身上吗?


我的回答如下:

如果一定要给我的日记归类,那我认为我的日记是“见证”而非“教导”。

一、我努力避免教导

如果我的文章都在说你你你你你,看上去好像应用层面更广泛了,可能也可以说得很有意思,但如果我那样做,本质上我是在教导读者。

实际上我在这个公众号第一季的开头的时候就是这么做的,写文章写你你你你你,真的写得可爽了。但是我后来一直都在努力“避免教导”这件事。

为什么呢?

因为我觉得教导是要建立在“权柄”和“关系”的基础上的。

先说说权柄。

牧师在教会里讲道很多时候会说“你你你你你”,那是因为他们是牧师嘛!他们就是有教导的职分在那里的。我教育孩子,也会说“你你你你你”,那是因为我是他妈妈嘛!教育孩子上帝给我的权柄。

——但是我自己呢?我一没有被按做传道人,二也没有任何权柄教育各位读者,这种情况下,如果我站出来开个公众号就是为了教导大家,我觉得这真是不太合适的。

再说说关系。

我为什么愿意听一个人的话,大部分的时候,不是因为“ta讲得有道理”,而是因为“我和ta有关系”。我为什么愿意听我师母讲的那些特别朴实的道理,是因为我看到她为我祷告、付出、舍己,我打心眼里佩服她。如果不是她花很多时间陪伴我,就她随口和我说几句,我才不会听呢!我想这也是为什么很多牧师讲道我看着平淡无奇,但是他们的会众就是爱听——他们真真切切看到牧师在生活中的为人,生命就是可以影响生命的!

——但是我自己呢?我和大家也没有什么线上线下的互动,我连消息都没时间回,更不要说建立关系了,这样我若还教导,我实际上是根本不能体谅别人的感受的……

所以我的日记一直都是鼓励大家要回到自己的教会,要自己去和神建立关系,要找自己教会真实的弟兄姐妹多聊聊。

综上,我既没有教导读者的权柄,也没有和读者建立稳固的关系,我是不适合作教导的。甚至,往狠了说,我觉得我在现在这种情况下去教导别人,是得罪神的。

这就是为什么我一直避免教导读者的原因。


二、我愿为神作见证

有读者觉得:杨太太很多行为都不好,她的信心软弱,她说得也不全对。甚至有人觉得:一看杨太太就知道她还没有“重生得救”。所以在这种情况下,杨太太就不应该出来为神作见证,因为她的见证使人绊倒——人家看了她的日记还以为基督徒都是这样的烂人呢!

但我不这样认为。

我认为基督徒是人人都应该站出来为神作见证的。

我一直用约翰福音第四章的撒玛利亚妇人的事来鼓励我自己。

有一个撒玛利亚妇人在正午的时候去打水,遇见了耶稣(实际上是耶稣找上了她)。有人说这个妇人正午去打水,就是为了避开旁人。因为她实在是太烂了,和她和耶稣的对话中可以看出,她有五个丈夫,而且现在这个还不是她的丈夫。

但是当她和耶稣一番对话,听到了耶稣就是救世主以后,她连水罐子都不要了,她就往城里去。

那妇人就留下水罐子,往城里去,对众人说:“你们来看!有一个人将我素来所行的一切事都给我说出来了,莫非这就是基督吗?”众人就出城,往耶稣那里去。
——约翰福音4:29-30

这个撒玛利亚妇人没有保罗这么会说神学道理,但是大家就因为她说的这么一句话,大家就出城,往耶稣那里去了。而且我估计她也没读过什么书,因为,她的见证翻来覆去就一句话。而且最后的结局更有意思:

那城里有好些撒玛利亚人信了耶稣,因为那妇人作见证说:“他将我素来所行的一切事都给我说出来了。”
——约翰福音4:39

我觉得这个见证的力量,不是在于耶稣好像顶级私家侦探一样,把这个妇人过去的所作所为都说了出来。如果是这样,那有什么好稀奇的,在那个地方,总有人知道这个妇人的那些破事儿,打听打听不就全知道了。

这个见证之所以有力量,是因为撒玛利亚妇人,在遇见耶稣以后,她的生命被改变了。

我每次看这段经文都觉得特别动容。这个撒玛利亚妇人不是一个容易被洗脑的人。在耶稣点穿了她有五个丈夫以后,她不马上跪下,竟然还特别堂而皇之地和耶稣谈论神学。但是当她发现,耶稣真的是她所等待的弥赛亚以后,她就一下子改变了。

她过去可能连打水都要避开众人,但现在她不再隐藏自己,不再惧怕别人的眼光,她跑到城里,光天化日之下,把自己所作所为告诉了大家。

我相信这种生命的改变,才是最打动人的。——我相信这也是为什么大家一听她说的,就愿意出城,往耶稣那里去。因为一个人的生命改变,是不容易的。

我也愿意像这个撒玛利亚妇人一样,愿人看到我的日记以后,也有兴趣去了解那个改变我的耶稣。我的日记写到现在,整整三年,当年也曾写过很多狗屁不如的文章,现在也都还能看得到,有很多点点滴滴见证了,我是怎样糟糕,又是怎样被神改变。

所以我也愿大家将来和我说:

“现在我们信,不是因为你的话,是我们亲自听见了,知道这真是救世主。”
——约翰福音4:42
  

三、说自己可比说别人难多了

我写这个日记,从写你你你你你,到一半你你你一半我我我,到全部都是我我我我我,其实也经历了很多事情。

哎,经历了才知道,说自己可比说别人难多了!

我的教会教导我:“圣经是对我自己说的,不是让我拿来当小尺子去量别人的。”而且我们在查经的时候,带查经的弟兄姐妹会特别强调我们要把经文应用在自己身上,而不是去说别人。有时候有人分享说:“我遇见过某个人,他是这样这样的。”马上就会有弟兄姐妹提醒他:“别人的事情我们不知道,我们就分享我们自己的事情。圣经都是对我们自己说的。”

我觉得这种操练非常宝贵。我这个人牙尖嘴利,我还是个律师(真要命),我天然人的个性就是喜欢用言语去扎别人。我谈别人的问题,用词扎心,刀刀见血。各种精确表达,各种理论,各种神学,各种举例子。你要我举生活的例子我就可以举生活的例子,你要我举圣经的例子,我也有不少。你要我引用经文,嘿嘿,没问题,我也可以指给你看——总有经文支持我的观点。

有时候看人家很抗拒了,我这还特别起劲,我还会给人家推荐书籍,我会觉得说不定你听我说听不进,你可以自己看书呢,你自己看书就可以懂了!感觉就是,如果我不把他们给纠正了,我的内心就无法得到平安了,晚上就要睡不好了一样!

但是说到我自己呢,我就常常模模糊糊了,我要么不说,要说也就是寥寥数句了,神学也没了,用词也模糊了,怎么简单怎么说——我有啥好说的呀,我又没经历过你这破事儿!可既然自己也没经历过,我又有什么立场去说人家呢?我又怎么能确定我完全能理解对方的感受呢?

我一直到现在也常常遇见弟兄姐妹,每每说到自己就有一个标准答案:“我是一个罪人啊,罪人中的罪魁。”哎,行吧,咱能不能和我说说咱到底怎么个罪魁法了呢?咱的软弱在哪里呢?在咱自己的经历里,是怎么靠主刚强的呢?——大部分的时候,就没然后了。

悄悄说一句,我自己在操练的时候,我发现,我过去说别人的,其实说的全是我自己(捂脸)。


四、我从来都不觉得我一定是对的

有时候我是会讲讲我教育孩子用的方法,讲讲我和我老公处理矛盾用的方式。但和外面的鸡汤不同,我从来从来都没有说过,我的方式方法就是一定对的。

我只说我是这样做的。我们根据我们家的情况,我们选择了这么做。但每家人都有每家人的情况,大家根据自己的情况,要不要应用,要怎么应用,我觉得都没有关系——其实很多时候,重点也不在于方法,而是神在日常生活中对我们一家的看顾和恩典。

那些弟兄姐妹说得也没有错,我确实还是行为不好,我确实还是信心软弱——这些软弱当然没什么好夸口的,但我今天愿意好像撒玛利亚妇人,把我素来所行的事说出来,因为我在这些软弱的事上,经历了神。

我过去喜欢掌控,现在也常常犯老毛病,但我真的是立志要凡事交托给主。
——我因为不再受过去观念的辖制就大为喜乐。

我常常在很多事情上纠结,但我心里真的是立志要单单倚靠上帝过日子。
——我因为看到自己做到自己根本做不到的事情,就归荣耀与神,因为我知道这个靠我自己根本就不行。

我愿意让不信主的人看到,一个人若信了主,她就可以不再受过去的苦毒捆绑,她就可以不再被自己的过去辖制,她就可以真正因为福音的好处得享自由。

我愿意让信主的弟兄姐妹看到,我也和你有同样的软弱,我也经历过生活的高潮和低谷,我也和你一样同在被耶稣的建造中,在这条窄路上,我们并不孤单。

我相信那些喜欢看我的文章的姐妹们并不是崇拜我,而是她们在我这看到了我的软弱,就知道她们并不孤单。然后她们看到软弱的人也可以站起来,自己就又有了希望,这本来也就是我为神作见证的意义了。
  

后记

自从开了这个公号以来,其实每篇文章都有各种争议。我很开心有不信主的人也喜欢看我的文章,哪怕是他们骂我,我也很欢喜,因为我觉得不信主的人骂我,是一个很好的了解他们想法的渠道,我就有机会可以回复他们,让他们也看到我所了解的信仰,说不定他们就从我这里,愿意认识我所信的那位上帝。

但是也经常有一些信主的弟兄姐妹来给我留言,言语也不那么令人舒服,我在很多时候也挺受伤害的,尤其是有几位改革宗的弟兄姐妹,那个尖锐啊。这篇文章的雏形,本来就是一篇我用来“怼人”的日记,是谁让您几位这么有优越感,觉得真理就掌握在你们手里。

那篇文章我写到半夜三点多,写完那个爽啊,我第一个就发给我老板看了,第二个就发给我很喜欢的陈从连牧师(见《平安夜偶听陈牧师讲道有感》),因为他们都是改革宗的弟兄。早晨起来我就后悔了,我竟然把一篇骂改革宗弟兄姐妹的文章发给了我老板,显然前一天自己脑子肯定是坏掉了。

早晨先收到了陈牧师的回复,他先是关心我,让我要早点睡觉。然后他替那些伤害我的改革宗的弟兄姐妹和我道歉,还和我说,他要把那篇日记发给很多牧师看——这气度,我当时就被感动了。

然后我又收到了我老板的回复:“写得很好啊!”而且我老板还和我说:“你发,我支持你发,改革宗很多弟兄姐妹是要被提醒的。很多人刚信主,就好像自己是宗教警察一样。他们要是看了文章还骂你,你就提我名字,就说是我让你发的。”然后后来几天里,老板在百忙之中抽空回答了我无数问题,我真的发现,我的日记写得是很狭隘的。

老板和我讲得是都很有道理的,但是更让我感动的,是老板这个人。他读的那个神学院作业超级多,他说:“洛阳亲友如相问,就说我在写作业。”但是他还是回答我的各种奇奇怪怪的问题,有一天聊得他甚至错过了吃午饭的时间。

我虽然不是改革宗的,但是我最喜欢听改革宗的牧师讲道,我认识很多改革宗的弟兄姐妹,从他们身上,我都看到了基督的生命。甚至还有一个改革宗开公众号的传道人推荐了我的公众号,他说我是“公众号界的诗篇”(太夸张了太夸张了)——所以为什么要为那么几个没见过面的人的评论我就发怒呢?

更要命的是,等我醒过来以后,我发现我说那些改革宗弟兄的日记,其实说得就是我自己啊!改一改就成这篇啦!这pia pia打脸打得真不轻啊!——感谢神。


杨先生的读后感

啊呀呀,这当初就是我和你说的,你写文章就写你自己就好了呀!我说你教导的内容太多啦!我告诉你,你写日记不是为了教导别人的,是写给你自己看的。

而且那篇改革宗的文章,我不支持你发的还有一个原因是,总有人来扎你,你又要怼回——说自己就没这个问题了。所以现在这样就蛮好呀!

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好文推荐:基督徒能不能入党?

原创 2018-01-27 杨太太 杨太太的成长日记


共产主义是径直从无神论开始的。
——马克思

基督徒能不能入党?

答案是:不能。

“基督徒不具备加入中国共产党的条件,既不应入党,也不能入党。”

——这不是我说的,共青团中央的官方回复。


在此,向大家强烈推荐一篇共青团中央的文章:

《“作为一个基督徒,我可以入党么?”》

这篇文章说得非常正确,省了牧师不少事儿。顺便大家也可以看看党员的信仰是什么。

其中有一句话叫“不是你入了党,所以你不信教;而是你先不信教,你才会入党。”

真是经典啊!简直好像改革宗牧师说的话有没有!


这篇《“作为一个基督徒,我可以入党么?”》还有一句话说得非常好:“成为马克思主义者,是成为党员的前提,而坚持无神论,则是成为马克思主义者的前提。”

这篇文章也论述了,为什么基督徒也不能入团。

我还想补充点,一个孩子如果信基督,其实入少先队也是有问题的。我在写《大象,大象,你的鼻子怎么那么长?》一文时提到了,我觉得我的孩子是没法入少先队的,因为少先队是共产主义的接班人,我的孩子信上帝,她是肯定无法“时刻准备着为共产主义事业奋斗终生”的。所以这还不单单是圣经律法的问题,实在是因为她不符合少先队的标准。

至于我们自己,生活在一群马克思主义者中,该怎么样做呢?我觉得但以理作为一个基督徒公务员,对我们是一个很好的榜样。具体怎样,推荐大家看圣经《但以理书》。


最后,也许有人会问,党员能不能信基督?

我的答案是:一个人的一生是有可能改变信仰的,我过去可能是一个“有神论者”或者说是一个“不可知论者”,就是我也觉得这个世界有神,但是我不知道他是谁。

但我后来成为了“基督徒”,我作了决志祷告,决定一生以耶稣作我的救主。我公开受洗归入耶稣基督,成为了祂的门徒。

同理,一个人过去是一个“马克思主义者”,他当然也可能成为一个“基督徒”。

——至于为什么一个人会这样做,我想,大概是因为一个人经历了上帝,就实在无法否定祂的存在吧。


至于党员信基督了以后该怎么办,其实人家这篇文章也写了:

每个党员在入党时,都要宣布“拥护党的纲领”,这实质上相当于宣布“我是一个无神论者。”如果一个人非要信仰宗教,那么只要选择不加入中国共产党即可。即便已经入党,党员也有退出的自由。

圣经说:“一个人不能侍奉两个主”(马太福音6:24),圣经还说:“手扶着犁向后看的,不配进神的国”(路加福音9:62)。习大大也说:“徒有其名的党员,就是白给,我们也不要!”

扎心哟。

但是如果你问我,我觉得这事儿确实也不能一概而论。

就像基督徒里隐藏了大量地下党员,人家把宗教视为群众工作,不和基督徒打入一片,他们觉得没法做工作。

而据我所知,党员里也隐藏了大量的地下基督徒。但到底哪些人是为神做工需要,哪些人是因为自己的软弱——那真的是各人自己和神交账了。

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附:原文
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“作为一个基督徒,我可以入党么?​​​​”

2017-02-04 共青团中央

▌来源:共青团中央知乎官方账号
▌作者:姜元昊,中建台州湾大桥及接线工程项目指挥部团委副书记

导读

知乎上有这样一个问题:“宗教信仰与仕途发展(需入党)冲突该怎么办?”

以下是团团的回答。




知乎惯例,先放结论:题主不具备加入中国共产党的条件,既不应入党,也不能入党。So,题主其实并不需要纠结。╮(╯_╰)╭


关于党员能不能信教的问题,在这里,给出明确答案:共产党员绝不能信仰宗教。

下面简单跟大家聊聊。

一、题主为什么不能入党?

《中国共产党章程》第一章第二条,关于党员的条件:

中国共产党党员必须全心全意为人民服务,不惜牺牲个人的一切,为实现共产主义奋斗终身。

《中国共产党章程》第一章第三条,关于党员的义务:

认真学习马克思列宁主义、毛泽东思想、邓小平理论、“三个代表”重要思想和科学发展观,学习党的路线、方针、政策和决议,学习党的基本知识,学习科学、文化、法律和业务知识,努力提高为人民服务的本领。

《中共中央、国务院关于加强宗教工作的决定》明确指出:

共产党员不得信仰宗教,要教育党员、干部坚定共产主义信念,防止宗教的侵蚀。



题主目前尚未认同马克思主义,似乎也没打算履行党员义务,不符合入党条件。

此外,共青团员也有学习马克思列宁主义的义务,信教群众也不能入团。

二、党员为什么不能信教?

“共产主义是径直从无神论开始的。”
——马克思。

《中国共产党章程》总纲指出:

中国共产党以马克思列宁主义、毛泽东思想、邓小平理论、“三个代表”重要思想和科学发展观作为自己的行动指南。

马克思主义理论体系包含两个组成部分,即现代唯物主义和现代科学社会主义。现代唯物主义认为,世界是物质的,主张无神论。



可以说:成为马克思主义者,是成为党员的前提,而坚持无神论,则是成为马克思主义者的前提。

坚持马克思主义,和信教,根本上就矛盾。

在全国宗教工作会议上,习近平总书记明确说:“共产党员要做坚定的马克思主义无神论者。”

三、马克思主义如何看待
宗教和神?

早在马克思之前,哲学家费尔巴哈就认为,宗教传统中关于神或上帝的一切属性和本质,都是人类把自己的属性和本质自我异化的结果。

不是上帝按照神的形象创造了人,而是人按照自己的形象创造了上帝。人对现实苦难的社会环境越无力,就越积极投入造神活动。

马克思发扬了费尔巴哈的观点,他认为,人们之所以形成宗教这种颠倒了的世界观,正是由于在它的背后有一个颠倒了的现实世界,即人压迫人、人剥削人的社会。


德国旧唯物主义哲学家 路德维希·安德列斯·费尔巴哈

在这个社会中,人们的正当权利和生存地位被统治阶级剥夺了,因此面对苦难深重的现实社会,人们把自己的生存本质异化成为一个外在的救世主,一个被幻想着可以引导人们进入天国去过幸福生活的神。

而无神论的思想,就是要将这个颠倒了的世界观再重新颠倒回来,成为人们自救、自主、自由的思想武器。

正如《国际歌》唱的:“从来就没没有什么救世主,也不靠神仙皇帝。要创造人类的幸福,全靠我们自己。”

这就是马克思主义揭示的宗教本质,也是马克思主义宗教观的历史意义。



四、党员是不是没有
“宗教信仰自由”?

我国现行宪法第36条第1款规定:

中华人民共和国公民享有宗教信仰自由。

你可能会问:共产党员不信教,是不是没有“宗教信仰自由”?

要回答这个问题,必须先明白什么是“宗教信仰自由”。

宗教信仰自由,既包括信仰宗教的自由,也包括不信仰宗教的自由。既包括信仰或不信仰这种宗教的自由,也包括信仰或不信仰那种宗教的自由。

有点绕,但举个例子你就明白了。

——你信教,有人逼你不信教,这侵犯自由了。

——你信道教,有人逼你信佛教,这侵犯自由了。

——你不信教,有人逼你信教,这侵犯自由了。

——你不信教,有人说,来吧,加入我们的组织吧,我们的同志也都不信教。这不叫侵犯自由好吗?

不是你入了党,所以你不信教;而是你先不信教,你才会入党。

身为共产党员,就是以选择不信仰宗教的方式,享受了自己的宗教信仰自由。

五、党员不信教,是不是中国共产党“强制公民不信仰宗教”?

我国现行宪法第36条第2款中规定:

任何国家机关、社会团体和个人不得强制公民信仰宗教或者不信仰宗教,不得歧视信仰宗教的公民和不信仰宗教的公民。

你可能又会问,共产党员也是公民,党员不信教,这是不是中国共产党“强制公民不信仰宗教”呢?

这里可以明确告诉大家:中国共产党不强制任何人信仰或不信仰宗教。共产党员不能信仰宗教,不能参加宗教活动,是每一位党员自主做出的选择。

如果一个人非要信仰宗教,那么只要选择不加入中国共产党即可。即便已经入党,党员也有退出的自由。每个党员在入党时,都要宣布“拥护党的纲领”,这实质上相当于宣布“我是一个无神论者”。

既宣布自己是无神论者,又信仰宗教,恐怕不光中国共产党不同意,各宗教应该也不同意吧?



六、党员如何看待有宗教信仰的群众?

“宗教工作本质上是群众工作”
——习近平

按照马克思主义理论,随着时代的发展,宗教终有一天是要消失的。

然而,在那一天来到之前,宗教还会长期存在于我们的社会中,并影响大家的生活。

毛泽东说过:“我赞成有些共产主义者研究各种教的经典,研究佛教、伊斯兰教、耶稣教等等的经典。因为这是个群众问题,群众有那样多人信教,我们要做群众工作,我们却不懂得宗教,只红不专。”

邓小平说过:“对于宗教,不能用行政命令的办法;但宗教方面也不能搞狂热,否则同社会主义,同人民的利益相违背。”

2015年5月18日至20日,在新中国成立以来首个中央统战工作会议上,习近平强调,“要全面贯彻党的宗教信仰自由政策,依法管理宗教事务,坚持独立自主自办原则,积极引导宗教与社会主义社会相适应。”



综上,作为一名普通的共产党员,作为一名普通的共青团员,

——要积极宣传马克思主义;(当然,你并不能到宗教场所去宣传无神论,或者在信教群众中发起有没有神的辩论,这违法)

——要积极带动移风易俗,反对封建迷信,反对宗教狂热;(信教群众在公共场所传教,这也违法)

——要明确反对,以信仰宗教为名,干涉群众正常生产生活和干预行政、司法、教育;

与此同时,党员还要团结信仰宗教的群众。

信仰宗教的人民群众,也是中国共产党团结、帮助、服务的对象,也可以是党员生活中的好朋友,大家还可以一起“撸起袖子加油干”。



像题主一样的信教群众,在党外,依然可以为国家做贡献,依然可以参政议政,依然可以发展事业。

马克思主义哲学认为,事物是不断发展变化的。假如有一天,题主转变了思想,从宗教信徒,变成了马克思主义者,那么题主仍然可以递交入党申请书。

最后,习近平曾在文章中引述列宁的一句话:

徒有其名的党员,就是白给,我们也不要!

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杨太太,能加你微信好友吗?
原创 2018-01-28 杨太太 杨太太的成长日记


常有姐妹问:我是刚刚信主/我的婚姻和你以前是一样的情况/我在育儿中遇见了很多问题,我现在有很多困惑/苦恼/苦毒,我能加你的微信详聊吗?

每次我都很艰难地回答:不能……


我不加个人微信。有几个原因:

一、我真的没有时间且我也很软弱

这句话真不是敷衍大家的。我写过一篇《杨太太,你的时间从哪里来?》,但是我平时多出来的时间真不多。我有三个孩子,我还上班,我家里没有老人同住,我们每天都有一大堆家务。有了老三以后,我甚至把我最喜欢打的手机都给戒了。

这个公众号我写写停停,也是因为没时间。写文章虽然花不了什么时间,但是回复留言啊、回复消息啊、回复邮件啊,真的要花很多时间。有时候一篇文章要有几百条留言,人家一腔热血给我写了好多字,我回复就几句话,在此也向大家道歉,不是我冷淡,是真的没时间啊……我心里其实是很感动的!

新一年也到了,我的产假也结束了,我又回去上班了,我还欠我师兄一大堆工作,我都答应他要尽快搞好。孩子们下个月也要放寒假了,所以我这个公众号马上就又要停更了。

所以姐妹你看,我连写日记的时间都没有,哪有时间聊微信呢……

而且我也很软弱,昨天有个姐妹因为我没有回答她我的孩子在哪个学校上学,就恶狠狠地骂了我一通,因为她觉得基督徒姐妹都是热情洋溢的,但是感觉我特别冷淡。我其实也很惭愧,因为每天几十条甚至几百条消息,我确实做不到条条都特别详细……

所以你看,真的没法加个人微信啊!越聊反而越误会了。


二、我鼓励姐妹直接去找神

我很希望大家若看了我的日记有感动,就可以往神那里去,而不是到我这里来。我是谁呢?我什么也做不了。

首先,我不是神,这意味着,我只能听听,最多为你祷告,然后我也没法提供什么实质的帮助。

其次,即使是简单出出主意,我的主意也未必是最好的。每次有读者问我出出主意啥的,我其实都挺为难的。因为我啥都不知道啊!我不了解你,我不知道你是如何成长的,我不知道你的教会的教导是怎样,我不知道你的环境是怎样,我不知道你心里的难过程度……所以我真的是有心无力,真的是帮不上啊!

但是好在,耶稣是知道的。因为我们所经历的软弱,祂都是经历过的!而且祂还是神,他还爱你,祂是可以帮上忙的!我没法提供的实质性帮助,在祂也都不是事儿,祂要挪去我现在所经历的环境那不是轻而易举的事儿嘛——想到这点以后,我就会思想另外一个问题了:“为什么神允许我经历现在所经历的难过呢?”

这个问题也不能问杨太太啊,杨太太不知道啊!这肯定也只能去问上帝啊!


三、我鼓励姐妹和真实生活中的姐妹相交

有人建议搞个读者微信群,但我更愿意大家有问题的时候可以回到各自的教会,去和现实生活中的牧师长老弟兄姐妹沟通。

很多关于婚姻家庭的问题,是需要有弟兄姐妹持续祷告、有教会持续关怀跟进、有牧师长老进行辅导——这些都是我完全没有办法做的。若是我就随便说几句,那才是真的不负责。

而且和真实的弟兄姐妹相交,看到大家生命的改变,是能够很真实地彼此鼓励的。我觉得这也是我们委身在某一个教会的原因,也是神把我们放在这个教会,这其中一定也有神极大的美意。

但若读者朋友还没有教会,可以写邮件告诉我你在什么城市,我愿意代为问问看,或者大家也可以请公众号ijingjie(ID:newjingjie)帮忙寻找,他们的同工多人脉广。

如果你在上海,又没有教会;或是虽然还不信,但想要认识上帝,那请随时给我写邮件,我也很愿意介绍我的教会给大家。我的邮箱地址是:

有时候真的特别忙,没时间马上回复邮件——但是邮件我最终肯定都是会一封封回复的。也感谢大家的接纳。

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暂停公告五:第五季结束啦!
原创 2018-01-29 杨太太 杨太太的成长日记


第五季就此结束啦!

我写完这句话自己也觉得很好笑,我觉得我这个公众号最特别的地方之一,大概就是把公众号搞得像美剧一样。真是奇葩啊……更奇葩的是感觉读者朋友们都已经习惯了……

这一季最大的感动,是我师兄信主了(见《今天我师兄信主啦!》),而且最近不止我师兄信主了,我们单位还有另外两个律师也做了决志祷告,感谢神!也在此特别谢谢我的老大和师兄,你们的支持给了我很大的鼓励。

另外在过去的几个月里,我看到杨先生身上发生了很多真实的改变,我不知道是他确实改变了,还是我看他的眼光改变了,我也很感谢神。

老三的故事还没有来得及和大家仔细分享,现在看孩子真是每天都觉得好喜乐。而且看到老三给老二带来的祝福最最大(见《从弟弟升级到哥哥》),这个之后还会继续记录分享。


所以,这次为啥要暂停?

哎,因为我觉得软弱,我觉得自己实在是没时间。

我以前也写过《杨太太,你的时间从哪里来?》一文,但是自打1月我开始回去上班,也常常感觉压力山大。家里的三个孩子我陪伴起来倒是觉得很有乐趣,这是有了老三以后的转变(见《妹妹囡带来的祝福》),但是还是常常会觉得时间不够用。我们没有和老人一起住,家里每天要干的家务活也挺多的,感觉这段时间我和杨先生都累坏了。

感谢神,老三现在已经和哥哥姐姐住一间房间(见《睡眠训练实战日记》),我们也恢复了星期二晚上约会去教会查经的好传统(见《我们每周会约会》),生活又慢慢有秩序了起来。

关于第六季复出的时间,我也在祷告,但是心里暗暗是有一个想法的。等第六季上来再和大家分享。


还有这一季要特别感谢我的“审阅组”,大多都是一些因为这个公众号认识的弟兄姐妹,有我们自己教会的弟兄姐妹,当然,还有杨先生。每次写完日记,我会先给他们看一看,他们的意见给了我很大的帮助。尤其是Kitty姐妹,虽然我们还没有见过面,但我完全可以感受到她是在用生命陪伴我。

当然也要鸣谢杨先生,没有你就没有这个公众号。很多人说让杨先生也一起写呀,但是实际上,这个公众号就是我和杨先生一起写的嘛——没有他在精神上的支持鼓励,在生活中的分担家务,这个号也根本无从谈起。


最后,我很感恩神给了我几万读者,让我的反思不只是对自己有益处。我最感动的时候,就是常常有人说:“我不信主,但我爱看你的文章。我也愿认识你的神。”

——那时候,就会觉得,哎,写文章被人骂又如何,还是要继续写。

我恳请那些因为我的日记信主的弟兄姐妹,在这篇文章下面留言告诉我。因为你们是我回来继续写作的动力!

最后的最后,也恳请大家继续为我和我们全家祷告。

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聊聊传福音这件事

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天




传福音,顾名思义,就是把好消息告诉别人。是个什么好消息呢?就是“因耶稣基督替我上了十字架,我的罪已得赦免”的这个好消息。

简单来说,基督徒把“向别人介绍基督”称为“传福音”。

昨天晚上听一个姐妹聊起,她觉得她对自己传福音的热情冷淡了。她说以前她哪怕是坐出租车只有半个小时的时间,都会拉着司机来传福音。但是现在每天在家带孩子,接触的人特别少,她的状态也不如从前火热了。她现在只有去公园的时候,才随身带一些福音的小扇子,看到合适的人就发一点。

前几天,她带着孩子去公园,遇见两个老太太,人家看到她的孩子特别喜欢,她就趁机说起了耶稣,不料老太太当场脸色大变,说:“我们什么也不信。”就匆匆走了。虽然她最后还是送了她们扇子,但是这件事让她很受挫。

我听了惭愧不已,若她这个也叫“对传福音冷淡”,那我简直是抬不起头来了。



我很少和别人主动聊福音。

一方面是个性使然。我其实是一个有点内向,性子直,还不太会聊天的人。于是行走江湖三十多年后,我练就了“礼貌微笑”的本领。每次一遇见不熟悉的人,我就摆出一脸尴尬而不失礼貌的微笑。所以别说聊福音了,就是唠唠家常,我也常常接不对话,总是把别人噎得不知道说啥好。

另外一方面,是我觉得福音其实是一件挺复杂的事儿。每次一说福音了,哎,说真的,我都不知道从哪儿说起好。既然说到耶稣为我的罪钉了十字架,那肯定就得说说我们的罪是从哪儿来的不是,得,还是得从圣经的创世纪开始说起——平时聊天,哪有人有心思听我聊这么艰深复杂的事儿啊!

但是若有人来问我福音,我是很兴奋的。我常常会把其他的约会挪后,本着下周不如明日,择日不如撞日的原则,找个时间,和这些朋友约一个下午茶。我们一下午啥都不聊,我们就来聊聊我所信的这个上帝到底是咋回事儿。



在这个时代,大家都被真的假的各种各样的信息包围着。有时候只要和人家说起上帝,人家就情不自禁露出蔑视的笑容;亦或者就把我当成传销人士,避之不及。

但这个时代也是一个很容易就传福音的时代。有时候想想,我们什么也没做,不过是生了三个孩子,大家就啧啧称奇。
“哟,你怎么生了三个?”
“嗯,也是意外,但我们是基督徒,所以就生下来了。”
“那谁帮你带孩子?老人还是保姆?”
“都没有。我们自己带的。”
“哎呀呀,快快快,快来和我说说你家的运作模式是怎么样的。”

有好几个弟兄姐妹,最初就是因为对我们家庭有兴趣,然而通过了解我们,最后就信了我们所见证的神是真的。从这个角度,我特别庆幸神给了我们三个孩子。



有时候我也会给我工作中遇见的人传福音。

我有为一个死刑犯传过福音,他一审判了死刑,我们代理他的二审案件,虽然还没判,但是我就很自然生出了一种要为他传福音的急迫感。为这件事,我也祷告了许久。最后在会见的时候,也是特别尴尬地和他说:“案子已经聊完了,要不你听听我所信的上帝吧。”

没想到他说好的。然后他就听我呜哩呜哩说了半天。最后他和我说:“你说信,我就信。”我说:“别别别,这事儿是你自己的事儿,你要自己判断,要不要信我所说的。”他说:“我信。”于是我就带他一句句地做了一个决志祷告。虽然我至今对他是不是真的信了也不太确定,但是我想我也已经尽力了。



最近有一件事儿,也是和传福音有关,让我自己很受感动。

我有一个当事人,案子从接进来到现在,已经关了两年多了,一审还没判。他的太太和我年龄相仿,孩子也和我的孩子年龄相仿。她是一个特别能为人着想的人,我特别喜欢她。有时候她也会来和我聊聊天,聊一些不是案子的家长里短,我也给她出出主意,宽慰宽慰她。

有一次我和她分享了一篇我写的关于婚姻的文章,她看了特别有感触。然后她就和我说,她也想要信基督,但苦于无从了解。第二天我就约她来我家,我俩从晚上聊到了半夜,最后她在我家作了决志祷告。那天她非常感动,我也非常感动。

第二天,她写了一封信给我,让我下次去见她老公的时候,告诉他:他老婆信主了。我那天忽然有一个感动,我在想,也许神也是借着这个案件,让他们全家得以认识神。于是我就安排了时间,跑去看守所见这个当事人。

当事人看到我来很惊讶,因为我比原定会见他的日子提前去了。我把事情缘由和他原原本本说了一遍。

其实原来他的监室里也有一本圣经,他过去也看,但是他的问题角度都很奇怪,之前我零零碎碎的解答他也不满意。我和他说:“过去两年,我都没有和你认认真真说过上帝的事,今天我就是想把你所有的疑问系统地和你说清楚。”

于是我把前一天晚上和他老婆说的福音,原原本本地又和他说了一遍——他老婆听了这些就信了,然而他听了也还是没有信。

他说他觉得信仰这件事不能太随便,他也不想今天信了明天又不信了,所以他要搞得更清楚一些。他觉得今天的信息量太大,他需要时间来消化。

我觉得他说得也合情合理,于是我说:“那我下次再来见你的时候我们再继续聊。以前我一个月见你一次,但是我争取以后两个星期就见你一次。”

他说:“我在里面也是无聊,你来见我当然好。但是我就是担心会不会影响你的工作?”

我笑了:“说真的,特别耽误。因为我时间只有这么多,每次来见你,一个下午的时间就没了。”

他也笑了:“那怎么办呢?”

我说:“我就祷告,求神给我一个案子,人也关在你们这儿,这样我见完他,再见你,就不耽误事儿了。”

他露出那种难以置信的笑容。

我其实也没把握,案子哪里会说来就来的嘛!但是我觉得若是神允许这事也并无不可啊。于是我说:“嗯,到时候说不定你就会知道,我所信的神是真的了。”



过了半个月,真的来了一个新案子,虽然不是和他是一个看守所的,但是俩看守所就在隔壁,特别方便。

接了案子,我就觉得特别不可思议。当时除了感谢神,心里也特别开心,觉得这下可以趁机多去见见他,和他多传传福音了。但是没想到,新来的案子特别复杂,每次会见完,也并没有多出来的时间让我可以跑到旁边的看守所,再去另外会见他。

我都不好意思和神祷告了,因为本来就是我自己求的嘛,而且多了个案子还多了份钱,我觉得我没啥不满意的。但是我还是在心里忍不住和神说:“哎呀,天父,这个新案子好是蛮好的,但是到底还是两个看守所。每次我好像还是抽不出时间来见他传福音。要是能再有个案子,和他是同一个看守所的就好了。”

过了三天,又来了一个新案子。还是主内的弟兄姐妹介绍的,对方也是一个姐妹。那个姐妹和我说:“去年我老公刚出事,就有姐妹介绍你,但那时候你快生孩子了,于是就找了其他律师。但现在那个律师不靠谱,我辗转找到了斯律师,但没想到斯律师也和我介绍了你。”

我一听那个案子办案的检察院,心想怎么这么巧,于是问她:“你先生是不是关在XX看守所呀?”她说,是的。

嗯,就是我要传福音的当事人的那个看守所。

这个姐妹还没请我做律师,我也不知道她最终会不会请。不过在那一刻,我觉得我已经得到了很大的鼓励:为神做工传福音,神是不会让我吃亏的。



回到文首,说到那个对传福音特别有热情的姐妹。昨天她分享了以后,很多人都受她的鼓舞。有一个医生说,他在他问诊的桌子上放了一本圣经,也会有病人来问他,他也会告诉人家他是基督徒。但他在听了这个姐妹的分享以后,就觉得自己也可以做得更好一些,他打算在这本圣经下面再放几本福音小册子,这样若有人来问,他就可以给别人更多的信息。

昨天听这个姐妹聊完以后,我也觉得心里火热了很多。我最近工作特别忙,但还是觉得要重新把这个公众号写起来。因为这个号具有传福音的功能啊,这个姐妹本身也是通过这个公众号认识我,并来到我们中间的。

我把我的想法告诉了杨先生,他说刚好他今天也在和别人分享我写公众号的事儿。

他说:“有时候我和你吵架的时候,我就会心想,你这样糟糕的人,竟然还能为神写什么公众号。”

我说:“可是我写的公众号并没有撒谎什么啊,你知道我说的都是真的。”

他说:“是啊,所以我说是我吵架的时候才会这样想。”

我说:“我今天忽然觉得,能有机会为神传福音挺好的,这个公众号真是一个很好的平台。你怎么看呢?”

杨先生用了哥林多后书4:1-2来鼓励我:

我们既然蒙怜悯,受了这职分,就不丧胆,乃将那些暗昧可耻的事弃绝了;不行诡诈,不谬讲 神的道理,只将真理表明出来,好在 神面前把自己荐与各人的良心。
哥林多后书 4:1-2

他说:“我吵架的时候是那样想的。但是我正常的时候就想,你的文章真的有很多人喜欢看。既然神给你这样的恩赐,你也算领了这职分,那就不要丧胆。你就去做吧。”

感谢神,今天晚上给我预备了时间,让我写了这篇文章。

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被灭门的普方家属,究竟为何选择原谅?

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  3天前


昨天上海发生了一个大案,黄某因“生活无着产生报复社会的念头”,进而在某小学门口持菜刀砍伤了四人,其中三个是孩子,有两个孩子经抢救无效当场死亡。

晚上天下大雨,雨滴都打在了我们心上,好像是上天也在为孩子哭泣一样。我和杨先生说,孩子的父母今天不知要如何度过,想想都觉得很难过。


今早,见朋友圈很多人都在转《一户德国人在南京惨遭灭门,13年后,媒体曝光了一个天大秘密》一文,我打开一看,心里真不是滋味。

这篇文章说的是一个著名的案件,德国人普方在南京被四个年轻人灭门的惨案。四个年轻人本来是想去这个别墅小区偷空宅,但空宅在装修,无物可偷,结果就选择了隔壁的普方家。盗窃的行动被普方一家人察觉,因为语言不通,惊恐之中,他们把普方,他的妻子,儿子,女儿,一家四口全部杀害灭口。

这个案子是看着的人都觉得心惊胆战,心痛不已,但普方的母亲竟然选择了谅解,甚至写信请求法院不要对这四个年轻人判死刑。但最终,江苏高院维持了一审原判,维持了死刑的判决。

文章里后来也提到了,因为这件事中的四个年轻人因缺乏教育导致的悲剧,家属也看到了苏北地区贫困家庭教育的问题,最终促成了普方(助学基金)协会的成立,他们也和南京本地的爱德基金会合作,资助苏北地区的贫困中小学生完成9年制义务教育。

最后文章得到的结论是:中国必须将全民生活水准,教育水平不断提高,缩小贫富差距,整个社会风气才会良好,每个人的素质才会提高。


看着是很有道理的,也说了一部分事实。但教育水平提高,贫富差距变小,就能避免这样的悲剧吗?

这件事的关键,难道不是:被灭门的普方家属,究竟为何选择原谅呢?——这篇文章只字未提。

是因为他们家受的教育高?所以我们只要提高教育,就能解决这些问题了?

恐怕不是吧!

连我们自己的老古话都说:仗义每逢屠狗辈。

那是因为善良吗?但善良的人在遭遇这样的患难的时候,就可以选择原谅了?

恐怕也不是吧!

我自己是刑事律师,很负责地说,在死了人的刑事案件里,不是所有的被害人家属都愿意与被告人和解的。换言之,很多被告人愿意给钱,被害人家属也不愿意收这个钱。并不是因为他们不善良,而是因为心里太悲痛,情愿没有钱,也不愿意让被告轻判。

因为死亡这件事不可逆转,实在太残酷了。

有一个被害人的丈夫,瘫倒几乎无法站立,老泪纵横地和我说:“他哪怕是把我老婆的手弄没了,腿弄没了,我也没关系,我可以养我老婆。但是他把我老婆弄死了,她再也回不来了。”

但是也有很多被害人家属是需要钱,他们也不想被告轻判,但是他们太需要钱,没有钱连落葬都是一个问题,也没有其他更好的办法,只能和被告人和解。

我也见过一个被害人的妻子,她丈夫死了,她还有3个孩子,自己却没有工作。和解的时候,她问:“我可以不可以在和解书上签字,拿到赔偿款,但是不对被告人进行谅解?因为我实在没有办法谅解他。”

答案当然是不行。被告人家属怎么可能同意呢?

然后她就大哭,哭声这样地凄惨。她没有办法,她需要这笔钱。她一边哭,一边手颤抖着在和解书和谅解书上签字,同意法庭对被告人轻判。签完字又大哭了一场。

所以你看,要让死者家属谅解何其困难。更何况,普方是全家都没了。而且杀害普方的四个人家庭贫困,恐怕也没有给过任何赔偿——所以普方妈妈主动提出的原谅,在当时,就连中国法院也都被深深地震惊了。


所以到底是为什么?

答:因为他们是基督徒。

为什么基督徒可以原谅?

答:不是因为基督徒比别人更善良,而是基督徒相信,死亡并不是终点。


昨天上海发生了孩子遇害的惨案案件以后,有无数善良的人自发地前往事发地,给孩子献花。很多现场的鲜花照片,上面都有大家的留言。

大部分的留言都提到了“天堂”:

孩子,愿天堂没有伤害,愿爱陪伴你一路。

孩子,天堂没有痛苦,愿你在天堂一切都好。

确实啊,如果这个世界没有天堂,大家的结局也都不过一死。大家都在说,要判杀人者死刑,可是就算他真的被判了死刑,他也还比被杀的孩子多在世界活了这20年,公平又何在呢?这就算是公义了吗?

大家在经历生死的时候,为什么不说:“愿你转世投个好胎”,为什么不说“尘归尘土归土”,而是说:“孩子,祝你一路走好,天堂没有伤害”呢?

无神论者不是不信天堂吗?所以大家现在的凭悼难道是在撒谎吗?


我相信这不是撒谎。我相信神在我们每个人心里,都是放了一个永恒的盼望的。

我们每个人都本能地想要寻求永恒。当我们要寻求安慰的时候,若没有永恒的观念,又何来任何安慰可言呢?

圣经上说:

自从造天地以来,神的永能和神性是明明可知的,虽是眼不能见,但藉着所造之物就可以晓得,叫人无可推诿。
——罗马书1:20

我信主以后,回头想想,确实是这样啊!我们的科技如此发达,却造不出一个活的细胞,更不谈任何活物了。这不明明就证明了生命之主,另有一位吗?

但为什么我自己在过去很少想到上帝和永恒呢?我想,可能就是因为在过去,我所接触的信息几乎完全没有上帝。比如进化论不过是一个理论,但在我所受的教育里,这却已经成为了真理。又比如文首的那篇文章,也是断然不会提基督徒一个字的。但是若你去了解一下普方,若你去百度一下“爱德基金会”,你就会发现,上帝在这里面的工作。


就是因为死亡不是终点,将来有天堂,有地狱,在这地上的不公,最终也有一个终极的公义。

生命逝去让我们敬畏,敬畏生命让我们感动。然而若不认识和敬畏那创造生命的主,这敬畏最终也只能归于虚空。

求神亲自安慰受害人的家属。也求神使用我们去传扬这生命的福音。


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聊聊我家的“吵架本”

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  前天


前几个星期,看了一篇文章《父亲去世10年,他终于找到父亲私藏的XX小录像,却再控制不住泪水》,内容和标题无关,这篇文章让我心里一下子很感动。

这篇文章给了我一个很大的提醒:

我们总是一边痛恨原生家庭的种种,但另一边又在潜意识中受到了原生家庭的影响,模仿,复刻,最终,多年过去,我们自己的家庭几乎也要回到过去原生家庭的样式。

这篇文章的主人公Greg痛定思痛以后,就决定,从他开始,彻底斩断一些恶劣的影响,在自己的下一代里,彻底终止这一切。于是结婚以后他就和妻子约法三章,第一条就是不在孩子面前吵架。


在看这篇文章的时候,恰逢我和杨先生的关系有一些低谷,我们总是动不动就有一些小争小吵,虽然也没什么特别大的事儿,但是在孩子面前这样,我心里也是内疚的。

我看了这篇文章以后,想到了我自己也很喜欢用“争吵”来代替和平的沟通,可能原生家庭给我的影响,我在潜意识里会觉得和平沟通特别缺乏效率,如果脸色一板,对方就能按照我的方法来做,何乐不为。

但是信主以后,我深知过去这样的习惯是有问题的,也给对方带来了很大的伤害。但是我还是常常无意识地又和先生争了起来,最后大家也不欢而散。

那天读完这篇文章以后,我灵光一闪,我和杨先生说:“不如我们来搞一本‘吵架本’吧!”


想到了我就去做。我搞了一本家里很华丽的小本子,在第一页写下了四个字:
“吵架原则”。

写完我自己也笑了。哈哈哈。好好笑。

下面和大家分享一下我们家的“吵架原则”。

一、不在孩子面前吵架。
二、不为相同的事情吵架
三、不说离婚。
四、不超过半小时。
五、不能走出房间或离开。
六、没结果的吵架要各自祷告。
七、吵架的发起方要道歉。


一条条解释一下这些吵架原则。

第一条“不在孩子面前吵架”。

——就是受那篇文章启发,我觉得我们不要在孩子面前吵架,如果有一方发起了,另外一方可以告诉他/她“到此为止”,我们也可以另外再找时间“约架”。毕竟我们的主旨是为了沟通和改变,不是为了泄愤和伤害的。

第二条“不为相同的事情吵架”。

——这是我们把吵架内容写下来的意义。有时候我们会因为一些问题反反复复地吵,因为当时没吵出结果,或是事后又被什么勾起了情绪,忍不住又吵一通——不但浪费时间,还伤害感情。现在好了,都记下来了,下次就可以翻看吵架本,看看到底上次在吵什么,这样就不用浪费时间再吵一次了。

第三条“不说离婚”。

——其实我们做得还算是蛮好的。尤其我进步特别大,允许我自我表扬一下:二十多岁的时候,我是很喜欢说离婚的,现在到底也是三十多岁的老阿姨了……毕竟离婚不是神喜悦的事,既然我们都信主,这个原则我们也都是认可的。

第四条“不超过半小时”。

——这条是杨先生提出的,主要是针对我的。因为他觉得我每次吵架都好像最佳辩手出庭,不说上一两个小时简直是收不住啊。他是一个不喜欢冲突的人,在这个过程里就特别痛苦。我觉得这条也合情合理啊,因为夫妻之间哪有什么复杂的问题,大家如果真的是有效沟通,半小时足够谈清楚各自的观点了。

第五条“不能走出房间或离开”。

——这条是我对杨先生提出的。我有时候会说说说不停,是因为他根本就不听,他就走了啊!那我岂不是更不爽,我更加要说清楚了啊!所以这条是让杨先生要“应战”,也说出他的观点,这样我也可以了解他的想法,这样才有沟通的意义嘛!

第六条“没结果的吵架要各自祷告”。

——我觉得这条特别重要。这其实也是我自己观念的一个翻转:吵架未必要有一个一致的结果的。有很多时候就是没有结果的。

我过去吵架,潜意识里是想要控制对方,改变对方的,希望对方要按照我想要的方式来。或者呢,就是觉得我们要吵出一个谁对谁错来,谁对就听谁的。

但是生活里很多事情是说不清楚谁对谁错的,很多时候我们是没有办法达成一致意见的。在这时候,如果硬是要对方来听我的,或者我勉强去接受对方的观点,大家都是很别扭的。以前就觉得很绝望啊,怎么办啊,嫁错人了啊。现在就知道,这时候就是我们可以互相祷告的时候了——因为若不是神,谁还能让我们合一呢?

冲突是难免,但既然有冲突,不如借着这个机会,大家也来谈谈自己对这个问题的看法,虽然我们不能达成一致,但是这是一个让我们彼此了解的机会。也借着这个冲突,我们就知道自己可以向神祷告的内容是什么。

第七条“吵架的发起方要道歉”。

——这条是我写的,我觉得这条是理所当然的。因为既然大家是为了能够沟通,彼此了解对方的想法,为什么要用吵架的方式来沟通呢?所以吵架的发起方当然是应该道歉的!

但是比较搞笑的是,从有了吵架本到现在,我们共吵了两次,吵架的发起方,都是我……嗯,我就是比较憋不住的那种性子嘛。


写到这里,我又忍不住大笑了一场。啊哈哈哈哈,到底是律师啊,吵个架还吵出了高度,吵出了规则。

那具体实施效果怎么样呢?

特别讽刺的事情是,当我把吵架的事情记录下来以后,发现吵架半小时,搞得两个人气鼓鼓的事情,其实记录下来,只有几句话。


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时间:2018年6月3日星期天
地点:中午从教会回家的车上
在场人员:姐姐囡和弟弟囡
发起方:杨太太
杨太太观点:因为杨先生隐瞒,导致信任崩塌。
杨先生回应:不想把事情全说,是因为感觉在被论断,被审判。
一致结论:无。
共同启发:一、以后再不在孩子面前争论。二、杨先生尽量不隐瞒,杨太太尽量不论断。


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时间:2018年6月4日星期一
地点:早晨起床在家
在场人员:妹妹囡
发起方:杨太太
杨太太观点:杨先生出去玩回来太晚影响休息,导致周一早晨没精神。
杨先生观点:难得出去玩当然要玩得开心点,何况平时不出去也没见你早睡。
一致结论:杨先生下次尽量早回。杨太太看他偶尔出去,也尽量让他玩得尽兴。


因为上面都我自己总结记录的,所以我记录的时候就觉得自己好蠢啊!

愚蠢的点:
一是每次竟然孩子都在场。
二是不就这么两句话的事情,为什么我们竟然吵了半小时?!
  
比如其实关于杨先生出去玩这件事,我们也吵过好多次了,因为他偶尔出去玩,每次都搞到半夜才回来,好几次都比他说好要回家的时间晚了2,3个小时啥的。搞得我就很生气。但是现在记下来一看,其实他说得也确实在理,他是难得出去玩,平时都在家照顾我和孩子嘛。

哎,想想如果早就有记录的习惯的话,有好多架就不用重复吵了。

也不知道是不是因为这个原因,从6月4日至今我们就没吵过架了。


杨先生的读后感

你这篇文章很容易让人误会,觉得我们的关系改变是因为遵守了这些吵架原则。但是实际上,我们的吵架原则也不一定适用所有人,特别是如果把这些原则当实操手册用,那原则就变成新的律法了。

吵架本的意义是在于记录,记录的意义是在于反思。你是因为借着反思才发现了你自己的问题,而最终解决问题的途径,其实还是在于认罪悔改。

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行为规范和爱人如己

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天

最近几次主日,我都一起参加了儿童主日学的服侍。

儿童主日学的意思就是大人在敬拜的时候,孩子们会在另外一个房间里,跟老师一起学习更适合他们年龄的课程。

今天上课老师讲的是所罗门王的故事。故事结束以后,主日学有一个配合故事的游戏,老师让小朋友们一起围坐在小桌子旁,给每个人发了一张小纸片,在桌子中间放了一大捆彩色笔,让他们每个人选其中的一个颜色的笔。

小朋友们都很兴奋,大家争先恐后地开始选择自己喜欢的颜色,好几个小朋友还迫不及待地开始在手上和桌子上画了起来。

我看了好一会,终于忍不住了。我说:“大家现在都停一停不要动。大家把手里的笔都放下,抬起头,往四周看一看,看看现在有什么不对劲的地方?”

大家经过提醒,一下子安静了下来。我们主日学的规则有一条是发言要举手,于是三四只小手就举起来了。

“妞妞你先说。”我和妞妞说。

妞妞说:“毛毛把笔乱放了。”

“还有呢?”

小智说:“老师还没有说开始,我们就开始画画了。”

“还有呢?”

波波说:“不能在手上和桌子上画画。”

“还有呢?”

小阳说:“我们刚才太吵了,都没有安静下来。”

“还有呢?”

小朋友们都开始迟疑了。大家四下看看,一下子想不出来了。

我说:“我们现在只有一张桌子,但我们有七个小朋友。”

我们主日学小桌子正常只能坐六个人。当老师让大家围坐在桌子边上的时候,六个小朋友迅速占坑,另有一个小朋友就只能坐在桌子的一个小角那里。他的表情有一些失落,但是其他小朋友都完全没有注意到他。

我告诉小朋友们,下次我们要抬起头,看看周围,如果有人有需要,我们就可以帮助他。下次再遇见这样的情况,我们就可以告诉他:“来,你可以坐在我旁边,我这边的地方大。”或者我们也可以问问他:“你是不是需要和我调换一个座位?我看你的那个桌面有一点小。”

小朋友们都使劲点头,感谢神把明辨是非的心放在他们里面,我一边在说的时候,有两个小朋友就已经迅速让出了一个很大的空间,让这个小朋友可以一起坐上前来。


随后,我们让小朋友可以继续选择水彩笔了。老师说:“大家选择一个颜色,这个颜色就是能够代表你的。等等我们会让小朋友给一个小人涂色,这个小人就代表你”

小朋友们一听这个设定,又一下子兴奋了起来,大家又继续争先恐后迫不及待地开始拿自己喜欢的颜色。有的颜色是干掉的,小朋友就要换一只。有的笔看上去挺好看的,但是画出来的颜色和想得不一样,于是又要换一支。

等了好一会儿,终于,每个人都选完了笔。我说:“今天我想要特别地表扬一下小阳。大家猜一猜为什么?”

又有几只小手举起来。

“妞妞还是你先说。”

妞妞:“因为老师说准备好了吗,小阳他就先准备好了。”

“嗯,不对。我想表扬小阳并不是这个原因。”

小智失望地脱口而出:“啊,不对吗?我刚才想说的也是这个。”

其他小朋友你看看我,我看看你,也都没想法了。

我说:“我表扬小阳,是因为每个人都想要先选笔。但是他是最后一个选笔的。他让你们先选完了,他最后再选的。”

波波说:“噢!要让其他人先选!”

我说:“嗯,是的。但是你们知道为什么我们可以让其他人先选吗?”

小朋友说:“为什么呀?”

我说:“你们每个人都想要先选,是因为你们担心你们喜欢的颜色会被其他人抢掉。这个世界上很多不认识上帝的人也是这样想。他们就想:‘如果我自己不和其他人争,如果我自己不赶紧把我喜欢的笔抢好,还会有谁给我这支笔呢?’但是我们既然认识上帝,就知道祂是供应我们的神。我们可以让其他人先选,是因为我们知道,就算我们等一等,也没关系,因为神也还是会把‘代表我的那个颜色’留给我的。”

小朋友们也都挺受教的,大家又狂点头。


主日学结束以后,我还是一直在思考这件事。

我发现小朋友们关注的点,都在于行为规范,都是你哪里没有做好,我哪里没有做好。但是对于周围其他人的需要,神对我们的爱和供应,仿佛是盲区一样,几乎完全想不到。

我发现这也是我们整个教育的盲区。我们外在的行为好不好,很容易就被注意到,我们平时和孩子在说的,大部分也都是这些应该不应该。可能也就是这个原因,所以孩子们也就注重表面的行为规范,而不是外在行为里面的我们那个心。

我想起来姐姐的课本上有一篇“孔融让梨”。当孔融的爸爸问他,为什么拿最小的。他的回答是:“因为我比哥哥小,所以我就应该拿小的。”百度百科说:“这个故事告诉人们,凡事应该遵守公序良俗。这些都是年幼时就应该知道的道德常识。”

我自己也是被这种“应该”和“不应该”的故事教育大的。但是小时候的这些应该不应该,在叛逆期以后就变成了“凭什么?”孔融让梨的故事和7岁的孩子讲讲孩子或许爱听,但是和14岁的孩子讲,孩子可能就会问一句:“凭什么小的孩子就要拿小的梨?这不公平。”

长大以后,这种应该不应该的界限也变得更加模糊。大家的三观差别越来越大,我们平时在网上争论的也都是应该不应该的问题。“年轻人应该给老人让座。”“老人身体不好就不应该坐公交车。”——但这些“应该”背后的问题,我们就很少思考,所以最后每个人也就形成了自己的一套道德规范。


今天在儿童主日学,其实在教育孩子们的也就是圣经上的“爱人如己”这四个字。

圣经上的爱人如己听起来也就是一个挺好的事儿,可这和我们过去的应该不应该的行为规范有什么不一样呢?

我想到了我自己。我有时候是行得出爱人如己的,有时候我就行不出来。

行出来的时候,是因为我觉得这个事情是好的,我就去做了。做了以后我自己也觉得挺好的挺开心的。

有时候行不出来呢,是因为我觉得我若爱人如己,我自己就吃亏了呀。你是想要这个,我也有,可是如果我给你了,我自己不就少了一半了嘛?爱人如己是对的,可是我爱你了,但是我自己就吃亏了呀。

想想,若不是相信神是我的供应,我是没法真正爱人如己的。因为相信神,我看到神的供应是如此丰丰富富,我才能够把神给我的也给出去。

挺感恩今天的经历。这也提醒我在今后对孩子的教育里,更多地去看他们的心,而不是他们的行为。愿神给我智慧,使我教育他们的时候,可以把他们带到神面前,而不是只是告诉他们应该和不应该。

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记老三出生以后的经济危机

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天


我家老三在2017年9月出生。

老三出生以前,我对神的供应是很有信心的。几条原因:

一、我们很确信这个老三是神给的(其实任何孩子都是神给的),既然是神给的,神就会负责,我相信神会供应我们。

二、在老三出生前,社会抚养费的收费规定竟然修改了(见《生三胎违法了吗?》一文)。在老三出生后,连计生委都被撤销了。这让我看到,神真是恩待我们,体贴我们软弱的神。

三、我回头看我过去的几次收入的飞跃:结婚的时候赚得比单身的时候多。有了老大以后收入提高了一下。有了老二以后收入又提高了一下。所以我觉得,理所当然,有了老三以后,家里多了一张嘴,我的收入肯定也会再提高的。

但我在2018年元旦过后回去上班,收入却并没有随之提高。


为什么我要回去上班呢?这个故事说来话长,日后再表。简单来说,我去上班,是因为顺服杨先生的缘故,因为杨先生希望我去上班。他的理由也很简单,因为他赚不到足够多的钱,既然如此,他还不如把重心放在照顾家里,这样我就可以在工作上花更多时间了。

但我重新回到律所后,发现工作的发展和我原来的计划很不一样。有杨先生照顾家里,我倒是想在工作上多花一点时间,可是问题是,没案子啊。

我去年的5-7月在伦敦的大律师行实习,7月回来以后本着为客户负责的态度,我就没有接新的案子。但当时还是很忙碌的,在怀孕 38周的时候我还在开庭。等生完孩子坐完月子,今年1月回去上班的时候,大部分原来手头上的案子都已经结束得差不多了,新的案子也没有来,我一下子非常非常地空。


最开始也没觉得有什么。我们的工作节奏都是跟着案子来的,有时候空,有时候忙,这都是正常的。而且过年前,本来就是比较空的时候。但是等到过完了年,还是没有新的案子,这时候我的心就悬起来了。

三月,我去香港参加了一个反腐败论坛,看到香港律师各种忙碌各种充实,我一下子就感到了压力(每次去香港我都会莫名生出“不干活就很内疚”的感觉)。

有人说,因为工作忙,所以压力大。这是事实,我也常常经历。但是实际上,若是几乎没有活干,人的压力会更大,尤其是像我们这样,闲着就没有收入的工作。

我原来的工作模式,基本就是躺着,然后等案子自己来,来了我就认真做嘛。但是案子没来的时候,我就是躺着等。

大家不要笑,真的是这样。我有时候很羡慕那些专做离婚的律师,完全不缺案源——谁身边没几个离婚的朋友呢?可我是刑事律师,我身边的朋友各个遵纪守法(当然这也是好事)。

那过去我的案子是哪里来的呢?嗯,基本都是天上掉下来的。

有时候是朋友推荐;有时候是家属哪里听说的我,自己找上了门;有时候是别的律师自己不做刑事案件就推荐给我……

——总之,完全没有任何规律可言。


当没有案子的时候,我第一反应就是,啊,是不是我过去不够努力,那我现在要努力找找案子。

苍天可鉴,我觉得那几个月里我真的是很努力了。首先,过去各种各样的法学论坛啊会议啊我几乎都不参加的,因为照顾孩子没时间啊。现在我都去参加了。然后我有写了好几篇专业文章,发表在我们事务所的公众号上。

反正我觉得该做的我也都做了,就这样又等了两个月,案子还是没有来。


掐指一算,其实第一季度收入也并没有特别少。只是因为现在杨先生的重心放在照顾家里,经济的担子压在我身上,我原来的那些收入就不够了。

我和杨先生表达了我对我们家经济状况的担忧。杨先生觉得没什么担忧的,钱都会有的。我觉得你真是不当家不知柴米贵,嘴上说说当然容易啦。

我也和我师兄表达了我的焦虑,我师兄对我是很好的,他说:“你不是外面那种单打独斗的律师,既然你有一个团队,那你最不需要担心的就是钱的问题了。”但是我觉得,师兄的客气我不能当福气,我怎么可能一直问他伸手要钱呢?


就这样撑过了2018年的第一季度,我觉得这样下去不行了。既然不能开源,那就要节流。我和杨先生过去已经改了很多花钱的坏习惯(见《我家的经济史》一文),但是记账一直记得很碎,到了后来一般都是大开销互相告诉一下。

我和杨先生提出请求,希望我们可以恢复记账,也不要搞啥APP了,我们就用最傻的办法:每天回来互相报账,说说今天花了一点什么钱。不记账不要紧,一记账就更吓人了:

我们家里的日常开销几乎没有一条可以节省。我们已经觉得没有乱花钱了,但是钱源源不断地在花出去。

比如,以前我们会觉得,比如孩子过生日带他们去迪士尼玩,迪士尼一去就要几千块,这不是固定开销,而属于意外开销,下个月就不需要了。但是现在发现,这样的意外开销,其实每个月都有,过去我们并没有对这一块设立预算。


就这样又焦虑了一段时间,直到有一天,我和一个基督徒女律师一起吃饭。

这个姐妹是上海一家大律所的高级合伙人,有四个孩子,为人一点没有架子(感觉说到这里,认识她的人就已经知道她是谁了)。

这个女律师有一个习惯,就是每次和她碰头,不管是和谁一起吃饭,到了最后她总会提出:“我们一起祷告吧!”大家一个个说完祷告事项,轮流祷告。

比较有意思的是,她特别喜欢大家拉着手祷告。而且要每个人都手拉手。第一次我和她见面的时候,我心里还暗暗想,天哪,大家还不熟呢,就拉着手祷告,这么尬!但是第二次我就习以为常了。

那次我们见面,在最后祷告的时候,我就说到了家里的经济状况。大概是因为已经压力大了很久了,祷告完了以后,我竟然说着说着就流眼泪了。

为啥莫名其妙流眼泪呢,想想也是有点自怜吧:“凭什么人家太太都可以留在家里照顾孩子,我就要出去赚钱呢?”

她问我:“要不要我借钱给你?”

我破涕为笑:“不不不,还不到这个程度。”

她说:“嗯,那就继续为你祷告。”

那次我特别感动,因为她是一个爱祷告的人,我知道她这句话不是说说的。我当时还觉得自己特别失态,特别不好意思。但是现在回想起来,可能也是因为那天一起吃饭都是姐妹,我自己的情感就特别敞开的缘故。


事实证明,那次的眼泪是白白流的。

因为大概才过了一两个星期,这次的经济危机,就以我案子骤增而结束。

不知道是不是因为神觉得我已经学到了该学的功课(我觉得就是这样),忽然天上掉了很多很多案子下来,最夸张的一天同时接了三个新案子,从早到晚都在签合同。

眼睛看见了,就知道了,哦,果然神是供应我们的神。哦,果然有了老三以后收入是会增加的。哦,果然今年收入是要比去年高的。其实文首的那些不都是我经历的神迹嘛!可是怎么事情临到了,自己又小信了呢?

杨先生说:“照我看,你最近忙得脚不沾地其实也是神给你的一个教训,谁叫你哭穷,会给你的总会给你的,你之前都急啥呢?”


这件事以后,我也开始反思我自己的一些做法和想法。

我发现遇见经济危机的时候,我第一反应,其实还是靠自己。我虽然知道钱都是神给的,十一奉献我也都不少,但是我的心里并不是笃定的,也不是就单单倚靠神的。

其实杨先生收入减少又有什么可怕呢?我们两个人不过是分工不同,神给我们的却不会减少,我的收入里其实也有一半是杨先生赚的。

我把我的想法和杨先生说,杨先生使劲点头,他说早就想到了,但是又怕提醒我反而给我增加了压力。

他问我:“你看,下次你又钻在自己的牛角尖里的时候,我要怎么帮助你呢?”

我一下子就想到了那个女律师的祷告,我说:“不如我们以后每周五在家里开一个祷告会吧。我们可以相互说一下祷告事项,然后一起来祷告。”

杨先生觉得可以,我们就开始实行了。有时候姐姐囡和弟弟囡也会加入我们的祷告会,有时候就是我们两个人互相说一说祷告的事项。我觉得祷告对我真的帮助很大,让我的眼目从眼前的事上,一下子回到了神的身上:

毕竟,供应我们的是神啊!这点我是知道的!


回头看看,经过这个经济危机,我们重新建立了完善的记账制度,也开始了家庭祷告。我们的夫妻关系在这个过程中,变得更紧密了。

——想想刚结婚的时候,我们是肯定没法每天坐下来,一条条告诉对方,今天自己是怎么花钱的。

所以还是很感恩。


昨天,我们家多宝上海小分队,第一次聚会。群里好多家都没空,最后来了13个家庭,每家人都有3-4个孩子。原来以为这种聚会肯定会特别闹腾,没想到这些孩子在一起特别和谐,爸爸妈妈们竟然还都有自己的时间各自聊天。

我又遇见了爱祷告的女律师,她也有四个孩子嘛,也来参加了。我赶紧告诉她,上次和她吃饭以后不久,我家的经济危机就结束了,我觉得我自己当时的小信挺愚蠢,她一下子就笑了:

“就是嘛,都是靠着主。”


杨先生的读后感

我对家里的经济也常常会没有信心。比如你都会坚持十一奉献,但是我就常常做不到。但是你也没有要求我,也一直在鼓励我。在你很有压力的时候,我也没有要求你,或者强迫你每个月至少要赚多少钱回来。我们在一体的观念里,彼此扶持,互相帮助,这样就挺好的。

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去看守所好像回家

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天


我的同事石扉客说:“哦哟,你这个题目写出来那就是10W+的阅读量啊!”

但这个题目其实不是噱头,而是事实:我小时候的家在看守所楼上。

说是说楼上,其实是在边上,准确地说,是在北边。看守所有一种特别的味道。我现在每次去看守所,就会闻到那种味道,感觉就好像回到了很久以前小时候的家里。

每每言及此处,就会有人问我,看守所这到底是什么味道。

哎,那叫我怎么说呢?那种味道里有食堂里的大白菜炖得稀巴烂的味道,混着一点肉糜的味道,也有浴室里肥皂洗完那种朴素的味道,也有二手烟味,还有喝完的茶叶渣随手倒在泥地上的味道。


我的爸爸是一个警察,其实家里不止他是警察,他的妹妹也是警察。我的爷爷在上海解放以前就是警察,爷爷的哥哥比他更早来上海,干的也是警察。

我家会住在看守所边上当然就和我爸是警察有关系。我爸结婚的时候,爷爷家里住房实在是困难,我爸抱着一种试试看的心情,给领导写了信,陈述了他的实际困难。据我爸说,他在给领导的陈情信里把家里的困难描述得活灵活现,但就这样的试试看的举动,还被我爷爷鄙视了。

我爷爷的意思大概就是觉得他痴心妄想,大家住房都困难,老警察还没分到房呢(比如爷爷自己),局里怎么可能给我爸分房子?

爷爷估计在分局也是苦了挺多年。刚解放的时候,国民党时代的小警察帽子一换,就可以继续当新中国的警察。当然,必须是小警察,级别高了那就不行了。他哥哥就是级别高了,于是被赶回家了。但是呢,即便如此,你毕竟是当过国民党的伪警,这待遇和伟光正背景的警察就不一样。

当时,伟光正背景的警察领的是票,当过伪警的警察领的是钱。我还傻傻地问过,领钱不是很好嘛,想买啥买啥。但是实际上当然不是,当时粮票那些比钱要值价得多。爷爷就这样又干了好多年的警察,也苦了很多年。所以他的惯性思维就觉得,领导是肯定不会给我爹分配什么房子的。

但是领导的想法和爷爷不一样,怪事就是这么发生了,领导大手一挥,就这么给我爸分了一间小房子结婚住住。说是小房子,其实也就是宿舍吧。两家人合住一套房,厨房和厕所是两家人共用的。现在想想这种住法真是不可思议,但当时觉得至少还有抽水马桶呀,这已经让大家都非常满意了。

这两栋小楼就在看守所的边上——两栋小楼里全是警察,估计治安肯定是没话说的。


我小时候的记忆里有很多都是和警察叔叔警察阿姨混在一起的场景。那时候我妈工作也忙,家里实在没人带我,我爸接了我放学,就让我在他的办公室里做作业,他还要出外勤。

我一直到现在还记得那个N个人一大间的办公室,还有他办公桌抽屉里一大沓各种内容的感谢信。到了吃晚饭的时候如果他还在上班,我爸就会带着我蹭蹭单位食堂的饭。他总是笑眯眯地看着我吃,让我和打饭的阿姨说谢谢,说人家其实挑了最大的一条鱼给我。

我从小就特能和人侃,那时候叔叔阿姨都和我聊天喜欢逗我玩。一直到现在,小姑娘变成了老阿姨,大部分的时候我和警察叔叔沟通还是无障碍,师兄称我为“疑难杂症小能手”——嗯,我就是知道叔叔在想什么。

曾经有个去监狱的调查取证,咱老大都几乎放弃了,律师去监狱录笔录何其不易。最后嘛,我也不知道我是怎么打动了警察叔叔,反正我们就是搞成了。


我后来做了律师,其实也是受我爸的影响。

我从小对法律感兴趣,后来硕士去了英国,原来拿到的录取通知书的专业是“国际经济法”,结果暑假的时候遇见了泰国同学,她学的是“刑司政策”。我听她讲她所做的研究,简直入迷了。她主要研究的方向是妓女合法化和监狱私有化。前者我大概还能猜到个梗概,后者简直是闻所未闻啊!

于是我和我爸打越洋电话说,我要换专业。国际经济法出路是好,但是这个刑司政策是我喜欢的。我爸估计也是无奈的,但是他还是支持我学我喜欢的东西。

回国以后,找工作。最初迷茫的时候也想过和大部分的校友一样,找个投行做做后台工作,钱多,又光鲜。但我爸和我说:“银行不适合你的。你坐不住的。”

行吧,那就还是去干个专业对口的。我爸和我说:“干法律蛮好的,但是你别干警察,当警察没意思。”

后来我又提出,那我去当检察官呢?我去律所面试还有律师说我特别有当检察官的气质呢!

我爸笑了:“当检察官那还不如当警察呢。你是女的,假如在警察队伍里,他们都会照顾你,不会把受累的活给你干。”


再后来,我终于做了律师,竟然还是刑事律师。我爸心里估计是很开心的,但是表面上还是要装着一副各种挑剔继续要敦促我进步的脸色。当律师几年以后,有一次我爸和我说:“你干律师这么久,我还没听过你开庭呢!”

我说:“明天就有,你来。”

那天的当事人是印度籍的。我在庭上强调了他的母语根本就不是英语,而是泰米尔语。很多人以为英语是所有印度人的母语,实际上不是的,印度的语言非常复杂,他的印度语都极其一般,英语就更差,但是所有的笔录全部都是找的英语翻译做的。我不是要把这个案子程序推翻重来,只是想说明程序上确实有瑕疵,应该对他从轻处罚。

开庭结束以后,法官询问:下面旁听人员都是谁?我模模糊糊地说:“那两个是咱的。”法官说:“是谁?”我说:“年轻的那个是我们助理。”法官追问:“不是说他,旁边那个年纪大的是谁?”我不想骗他嘛,我说:“是我爸,他说他从来没看过我开庭,我就让他来了。”

法官一下子笑了。我爸也笑了,他说:“嗯,我觉得你可以吃这碗饭了。”

那一刻,心里真是美滋滋的。


当然,不美滋滋的时候也有很多呀。有时候我得意洋洋地告诉他那些我们作无罪辩护,最终正义彰显的案子——要知道在现在这个年代,无罪的案子有多难!

但这位老警察他就开始嗤之以鼻了啊:“哎,现在的警察很多业务就不行,这种案子要是落在我的手里,啧啧啧,我搞证据都搞实在了,我讯问都问得没漏洞的,这种案子我怎么可能会让你搞成无罪?”

这都是什么和什么,好吧,这时候一定要换话题了:“那啥,爸,今天桌上这条鱼味道还蛮好的嘛。哦哟哟,你多吃几口,多吃几口。”


和警察叔叔聊天就是要这样恰如其分。有时候他们说话会特别冲人,但是大部分的时候,他们真的都是刀子嘴豆腐心的。

我怀孕的那会儿,大了个肚子去看守所会见,有叔叔一看到我就开骂了:“哟,你怎么又来了,要死了,你们律师事务所的律师是都死光了吗,一直叫你这个大肚子来会见?”

我不知道人家会什么反应,我知道有孕妇特别忌讳人家说“死”这个字。但是我一听,我一下子就笑出来了。啊哈哈哈,这个聊天模式我太熟悉了,我从小到大,身边的叔叔阿姨都是这么和我聊着玩儿的。我完全可以感受到这个叔叔的善意以及他的幽默感。

看我笑了,叔叔也笑了。然后他把前面的人往边上一拨,就让我排在第一个了。


今年小年夜,我去看守所会见。会见介绍信递过去,里面的警察蜀黍就发言了:“哟,小姑娘小年夜还在上班啊!”

我就随口和他们聊上了几句。我想起我小时候,大年夜爸爸总是不在家。他说有一年大年夜排到了班,后来就年年都排到了他。简直是奇了怪了,大家就是这样正常的倒班,怎么会倒了一年,每次大年夜都轮到了他。

里面的警察叔叔一下子就笑了,有个帅哥沉着脸说:“你们别说了,我已经郁闷了。”啊哈哈,我也笑了,我估计帅哥很快也会体会,什么叫做莫名其妙大年夜就是排到了你加班。

写到了这里,想到了过去的那些大年夜,我和我妈妈两个人吃一桌子的菜,我竟然流下了眼泪。


有人觉得做刑事律师一直跑看守所很远很麻烦,案源又不稳定,也不做高大上的IPO和M&A的业务。

但我还挺喜欢这份工作的。

在现在这个季节,有的看守所的绿化里会找到小蛇莓。稍早一些的时候,还有各种小菊花和蒲公英。有时候看着那些野花野果,我就好像一下子又回到了童年。



我和我的表哥表弟都很少见面,反而是和看守所的小哥叔叔们常常能聊上几句。我知道某看的叔叔的脚最近摔了还没养好,某看的帅哥最近从一楼调上了三楼,某看的大姐每次看到我都和我的当事人夸我:“这个律师挺靠谱的,咱也不是瞎说”。

除了这些熟悉的人和他们说话的方式,我每次去看守所,就会闻到那种味道,感觉就好像回到了很久以前小时候的家里。

嗯,就是那种有食堂里的大白菜炖得稀巴烂的味道,混着一点肉糜的味道,也有浴室里肥皂洗完那种朴素的味道,也有二手烟味,还有喝完的茶叶渣随手倒在泥地上的味道。

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不要用神学来包装自己的软弱

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天


一直有人以为我那个抛下我们跑去读神学院的老板老张律师,就是开《「药神」解读,良心是最高的法》这个公众号的这个小张律师。

其实不是的。

2015年,我老板决定帮忙温州的这些吃力不讨好不赚钱还特花时间的案子。原因是:“那里就小张律师一个人冲在前面,我们加入多少能帮他分担点。”

于是,在2015年,我家老二弟弟囡才一岁,我和师兄一起去了温州。还记得一下火车,看到台风刚刚刮过的温州,师兄就开始嘲笑我了:“怎么每次和你一起就怪事连连。”

他这么说是有道理的,因为第一次和他一起办案子,我们就遭遇了车祸(我师兄要是看到这里肯定要叫了:“什么遭遇了车祸,就是你乱开车好嘛!”)。

但是我们要去的地方,火车开不到。火车下来还要倒车倒很远。2015年的时候,温州在发泥石流。于是我们冒着大雨,趟着大水,去到一个个地方。路上的水漫过膝盖,时时刻刻都在担心车子的排气管进水。

师兄叹了一口气:“我们这都是拿命在做案子啊。”


所以那时候的我们,到底在捣腾什么案子呢?

其实事情也简单。那一年,每个教会都收到口头的消息说,竖在他们房子上面的某标志是违章建筑,要拆掉。那时候,教会简单分成了三种:

第一种:拆标志的人还没来,他们自己就跑上去拆掉了。
第二种:拆标志的人来了,死活硬守,不管怎么样我都不可能让你拆。
第三种:觉得自己也做不出第一种,但也做不到第二种的人。

于是乎,他们就想到了律师。

我们的观点是什么呢?

就算是拆违,也要有书面通知,也要程序合法。如果没有任何书面通知,没有任何手续,你就这样自己过来拆了,那这是行政违法,是可以提起行政诉讼的。

就算有书面通知,那还要看这个书面通知的内容是不是违反了上位法,如果违反,那就行政诉讼,还要同时申请暂停执行。

但是,呵呵呵,让我笑一笑,教会上面的那个标志是不是违章建筑,大家心里都没个数吗?


我记得那时候,有很多人问我,教会到底有没有违章建筑?

我自己是永嘉人。我出生在上海,但我的户口本上还写着:浙江永嘉。

2014年,最初看到永嘉的某某教堂被拆的画面,很多人泪流满面的时候,我是持冷眼旁观的态度的。那些“当时都是他们让我们先造的,都是说好的”什么的,在我看来都是借口。你当初也知道是违章,你当时是不是为了气派,只有你自己知道了。

但是2015年,我到温州的时候,我发现有的教会是有违章建筑,有的教会根本没有什么违章建筑。

为什么有的教会根本没什么违章建筑?因为人家那个楼是在49年以前造的!怎么造的,县志里都还有写呢!但是过来所谓“拆违”的人员,并不拆违章建筑,他们只是想要拆掉教会上面的那个标志。而且他们的手段也比较恶劣,什么半夜里偷偷跑进来,跑到楼顶上,偷偷拆掉,然后再逃走。

对于这种行为,我们的观点也是明确的:“这是典型的破坏公私财物的行为,若是抓到,当时就该报警。”

  
我记得那时候牧师长老们见面的时候,他们中间好多人都不太言语。内心的矛盾就显露在他们的脸上。

“其实我自己也是律师。但是你们知道,我们温州的律师自己办这个案件会不方便……”

我心里暗暗想:这算是什么理由?温州的律师为什么不方便?这不就是你们背起自己的啥啥啥的时候么?但是我们也还是能体谅他们的软弱:“理解的理解的。所以我们来了。”

“其实有的牧师自己是不怕的,是无所谓的,但是他们的儿子女儿都在事业单位工作。这样做会影响孩子的前途的。教会里很多人都是这个情况。”

我们的回答是:“若是因为软弱,我们可以理解,但就不要用神学道理来包装自己的软弱。自己不方便,就不要阻止有信心的人。同时,万一人家出了什么事儿,也应该照顾好人家的家眷老小。”

……

几次面见完,我心里已经有数了。有的教会,外面的那个倒下了,但心里的还在。有的教会,外面的那个还在,但心里的已经倒下了。


我记得我们赶到某个地方的时候,那个地方死了两个老姐妹。她们是因为怕有人偷偷半夜过来拆东西,就睡在了教会一楼。当天晚上泥石流来,把教会的墙冲破了,把她们给冲走了。

我心里为两个姐妹难过,但也为她们高兴。难过是因为她们原来可以有更多怡儿弄孙的时光;高兴是因为她们被主接走的时候,是在这样的时刻,她们见主面的时候何等荣耀。

那天我在那个教会边上徘徊了好久,那个地貌我太熟悉了。矮矮的山丘上都是葱葱绿绿一片,老屋子的油漆早已斑驳。我还记得那天我们在这个教会门口吃了一顿饭,刚下完雨的空气很清新,露天铺开了好几桌。菜么是没什么菜,但是我们温州人烧鱼,就是烧得好吃。


我们和小张律师并不在一起干活。我们各干各的,我们俩团队的办案风格确实也有点不同。

不过也是在那天晚上,我们碰了个头,吃了个烧烤。小张律师问我们,听说有姐妹被泥石流冲走了,我们说是的,今天刚去看过。他叹了一口气。

小张律师是一个怎么样的人呢?老实说,他毛病还挺多,有些毛病特不招人喜欢。但是这些毛病里不包括“勇敢”。小张律师的勇气,是我一直钦佩的。

那天吃饭,我和师兄提醒他,他现在是站在风口浪尖上了。但他觉得问题不大,起码还能再支撑两个月。看他这么自信,我和师兄对望了一眼,我们就埋头继续吃饭了。

后来他没再撑过两个月吧。


这几天,《我不是药神》热播。其实我写了一篇文章,但是杨先生让我不要趟这趟混水,所以就没有发。

我是力挺刘牧师的。

有人说,这个牧师违法了呀!呵呵呵呵呵,如果这个刘牧师在这种情况下,还继续神叨叨地说:“哎呀,我们只要有神就好了,有药没药无所谓的……”我倒觉得这个牧师是假冒伪善之人了。

我绝对不是鼓励人家违法。我从不鼓励人家违法。我自己也不违法。

——但是很多人,软弱得连什么是违法都搞不清楚吧。

比如好多人和我说,生三胎也是违法,基督徒要遵纪守法,每次我都把《生三胎违法了吗?》一文丢在他们脸上。

喏,你看,我生三胎是因为神给的意外。

但你呢?你不生三胎是因为遵纪守法,还是因为你对神的供应没信心,你心里没个数吗?现在你搞清楚了,生三胎生四胎都不违法,你可以生了呀,你生吗?

软弱我理解,我也很软弱。但因为自己软弱,就拿神学包装自己的软弱,然后去喷那些刚强的行为,算什么呢?

因为自己做得到,就说人家违反律法。
——所以自己比人家要行得好,提醒人家还是因为出于爱心说诚实话呢。
因为自己做不到,也说人家违反律法。
——这样自己做不到也不是什么罪了,咱是因为自己遵循律法的缘故才没去做的嘛。


有没有人想过,好端端的电影里,怎么搞了个牧师出来?话说大家知道不知道在电影里搞个牧师会让电影的上映难度增加几分?

——基于此,我有一个大胆的猜想,是在这个故事的原型里,可能真的就有一个牧师参与。

我认识的基督徒,不是不搞笑不喝酒不去酒吧的一群人,而是在这样那样的时刻,愿意站出来舍己效法耶稣的一群人。

我在此,仅代表杨先生和我,向刘牧师的原型,和那些曾经为我们的利益挺身而出的人,致敬。

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聊聊我们家的传统

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天


有一阵子看了一个很感人的电视剧,叫This is us(这就是我们)。里面一对白人夫妻,相爱很深,也吵吵闹闹。他们原来想要丁克的,但妻子意外怀了三胞胎。后来其中一个孩子出生时夭折了,他们就在那一天领养了一个被遗弃也送到这个医院的黑人孩子。

剧情里,爸爸是很早就去世了,但是他们一家人仍然沿袭了一些传统。比如在圣诞节,他们会一起去一个小木屋,一起为过去一年而感恩。最初有这个传统则是因为某一年圣诞节的一个意外事件。

这个小细节挺感动我的。其实我们中国家庭有很多传统,但除了除夕年夜饭以外,更多的现在都和吃文化联系在一起了。端午节吃粽子,元宵节吃汤圆……

而我被这个电视剧所感动的那种家庭传统,更像是某种固定的家庭活动,可以让家庭成员感受到爱和凝聚力的,也可以把这种爱和凝聚力一代代传承下去的。


现在很多人都爱说一个词,叫“仪式感”。在爹妈物质匮乏的那一代,好像他们就没法注重这一块。加上我们这一代都是独生子女,家里人少了,干啥都不热闹,有意思的传统也变成套路了。

所以我现在想到的爹妈留给我的“家庭传统”,除了每家每户都有的过年拜年,能想出来的还真不多。但我们家有几个传统,一直到现在也影响着我。

一是我爸妈喜欢在厕所里放书看,这虽然也不是啥卫生的好习惯,但是我们家的厕所里就是满满当当好多书,而且我发现有时候姐姐囡也会把她喜欢的什么故事书放在那里。

二是每年我生日的时候,我妈妈会送给我生日礼物。我还记得我读大学的时候,她快递了一个带MP3功能的手表,那时候这个简直是高科技得不行,同学们一片惊叹:你妈妈真潮啊!

其实还有一些其他很好的传统,后来就慢慢没了,挺可惜。记得小时候我爸妈很喜欢用粉笔在家门的反面留言。后来搬家了,他们仍然会有出门就在桌上留一张字条的习惯。有时候一回家,看到字条,爹妈嘱咐我勿忘吃饭,就觉得很温暖。——这条传统后来因为大家都用了手机,就没有了。


杨先生和我结婚以后我们的小家也有一些传统,最近新设立了每周五的祷告会(见《记老三出生以后的经济危机》一文),给我和我老公有机会在每周结束的时候,来和神感恩。

还有吵架本(见《聊聊我家的“吵架本”》一文),把吵架的内容写下来。与其反复吵架,强迫对方接受自己的观点,不如记录并彼此祷告。有姐妹说,觉得让孩子看到父母吵架也不是坏事,因为孩子也看到了父母真实的一面。

但我不觉得让孩子看到我们吵架是好传统,真实是真实了,但我们其实并没有教会孩子怎么正确来处理人和人之间的的矛盾。所以我们还是尽量避免在孩子面前吵架,但我们让孩子知道,我们也有矛盾,我们还记录。并且等你们长大了,或许这个记录还可以向你们公开。


在思考这个题目的时候,我发现了我们家其实还有一些很温暖很细碎的传统。

比如,一般人家电视机柜下面会放CD或者是其他电器杂物,但我们家的电视机柜下面是有一个大抽屉放了各种毯子。抽屉里的大部分毯子都是宜家的,看上去软软的暖暖的,其实很便宜还好打理。

最初有这个习惯,是因为杨先生和我刚结婚的时候,我们喜欢在看电视的时候拿一条毯子盖着一起看。后来渐渐就变成了,孩子们洗完澡,坐在沙发上和我们一起祷告的时候,我们就拿毯子给他们也先披一下。

现在每天晚上姐姐弟弟睡觉前,洗完澡,他们就会自己到那个抽屉,一拉开,翻出他们最喜欢的毯子,盖在身上,然后我们一起祷告。祷告完了他们就自己进房间去睡觉了,也省了我们很多精力和时间。

这个很特别的小传统,虽小,但很温暖。


还有一些小传统,是关于吃的。

杨先生和我,不会包饺子,不会做汤团,不会做酱油肉,不会做鳗鲞。但是夏天的时候,杨先生会给我们全家做“草莓茶”。这是我们一起去英国的时候,偶尔尝到的一种用茶粉泡出来的茶,味道甜甜的。夏天冰起来再喝,清凉爽口。

我们全家都爱喝这个草莓茶,其实泡起来也不复杂。但是我觉得孩子们喜欢爸爸服侍他们的感觉。有时候爸爸说:“一会爸爸给你们吃草莓茶”,他们就会露出欣喜若狂的表情。

冬天的时候,我们会去超市买打折的冰淇淋,在某一些高兴的日子,作为给小朋友的奖励。看着孩子们在大冬天打着浴霸,一边泡着泡泡浴,一边吃着冰淇淋,笑得开怀,我们心里也是甜甜的。
  

生日的传统也在。

我继承了我妈妈的传统,每年杨先生生日,我都会给他买礼物。上一次他生日,我给他买了一副奇贵无比的耳机(见《杨先生的小盒子时间》一文),但是看他特别喜欢,我也觉得值了。

杨先生呢,知道我是吃货,每年生日除了礼物,他都会带我出去吃一顿超级豪华餐。我还记得前年是吃了上海永嘉路很有名的一家怀石料理,去年是在外滩源吃了一家也是怀石料理,今年是在外滩吃了一家米其林二星的法餐。

不过因为生日餐太过于豪华,每次生日他送了什么东西我反而不记得了……

对孩子们,生日我们一般会送一样礼物给他们,然后让他们选择是办一个小型的派对,还是出去玩一次。姐姐一直喜欢派对。去年她生日的时候我还在坐月子,但是我觉得不要因为有了老三就让姐姐觉得受冷落了。于是我们还是在预算之内给姐姐办了一个生日派对,我和妹妹在家躺着,爸爸负责组织,弟弟一起参加。

但是弟弟今年生日,弟弟没有很喜欢派对,他就选择去迪士尼玩一次。我们也觉得去迪士尼挺贵的,不过也就咬咬牙带他们去了。后来有一次我偶尔看到姐姐的作业,上面要她写:她经历过的最快乐的一天。结果她写的并不是自己的生日,而是:弟弟生日的时候,我们一起去了迪士尼。

可能全家人在一起的活动,比较容易给孩子留下深刻印象吧。


以前其实我们还有每年出去旅游一次的传统。不过随着孩子越来越多,旅游确实挺不容易。在选择去什么地方旅游,包括住宿,包括预算,都阻碍了我们想走就走的步伐。

前几天,杨先生和我说:“明年我们去美国旅游吧,我们还可以在美国拍一个婚纱照,庆祝十周年呢!”

我真的超级震惊,超级感动。因为杨先生平时并不是一个会策划这种事情的人。

但是感动之余,我还是提出了疑问:“好是好,但是钱哪里来啊?听上去很贵啊,而且怎么操作?你付钱让摄影师陪同吗?”

杨先生愣了一下:“啊,可以祷告啊!做做梦又不花钱……”


写这篇文章的时候,有一种幸福蓬勃而出的感觉。我平时不太赞同人家老把自己对生活的不如意,对自己的不满意归结在“原生家庭”的账上——我们的父母也是神给的,就算他们有这样那样的问题,我相信在基督里也都是可以扭转的。

我所知道的是,我自己现在也是孩子的“原生家庭”。所以也求神保守,愿我们家庭的这种爱和温暖,也可以传递给孩子们,在他们将来建立家庭的时候,或许他们的孩子也同样可以感受到。

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谈谈我们所缺失的思辨能力

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天


我大女儿今年6岁。她几乎每天都会做一两篇篇英语的分级阅读,她特别喜欢做后面的单项选择题,每篇阅读有5题。

除了我们平时常常问的“对的”还是“错的”,她做的英语阅读几乎每一篇都会问她:

某某是一个“事实”还是一个“观点”?
作者写作的目的是为了“说服”还是为了“给出信息”或是为了“讲一个故事”?
某某在文章里是一个“细节”还是一个“场景”?
某某是“虚构的”或是“现实的”?

最初的时候我对这些题目并没有什么感觉,直到我发现她平时有时候也会用这样的思维模式来发表一些观点:“妈妈,这篇故事是虚构的,因为猫在生活里是不会说话的。”直到这时候我才发现,这些问问题的方式,已经改变了她的一些思辨模式。


我自己小时候就没有我女儿这么幸运了。

我的小学在一所公立重点小学读书,基础知识是蛮扎实的,但是自主思维几乎是没有的。因为整个小学阶段,老师教导我们的重点就是“听话”。

其实我也一直在教我女儿“顺服”。但是我教她的“顺服”,和小时候老师教我的“听话”是不一样的。

我教我女儿的顺服,是对权柄的尊重。顺服是说:即使我不同意你的观点,但是我仍然愿意按照你的观点去做。这是顺服。

但是过去老师教育我说的“听话”,其实是不一样的观念。他们所谓的“听话”,是我的观点必须和他们的观点一致。如果我的观点和他们的观点不一样,那我的观点就是“错的”。因为他们的观点是“对的”,所以我就要听他们的。

换言之,他们根本不允许我存有自己的观点。

有人问我,基督徒的顺服,和“盲从”有什么分别?

我认为:
顺服是一种美好的品格;
盲从则是出于缺乏自己思辨的能力。
这两者完全不是一码事。

我知道有一些家长为了培养孩子的“独立思考能力”,就不教导孩子“顺服”,甚至鼓励孩子不顺服,我觉得这挺荒谬,家长自己肯定也很苦——
因为一个人是可以既有思辨能力,又很顺服的;
也可以是既没有思辨能力,也完全不顺服的。


以上,也是很多很多年后,我回头看的时候才发现的。

好在,在初中的时候我遇见了一位语文老师,她给了我很大帮助。她鼓励我们“说真话就是好文章”,她教作文也从来没套路。她给我们布置了很多“剪报”的作业,让我们在旁边写下观点:
为什么喜欢这篇文章,为什么不喜欢这篇文章;
对这篇文章有哪里赞同,有哪里不赞同的。

那时候我13岁,那时候我才知道:原来报纸上的文章也是有错误的,我也是可以不赞同的。

好像从那时候开始,我开始学习对事物保持独立看法,这种思维模式改变了我。

初三的时候,有个年轻的老师来我们学校试讲语文课。有一篇课文的一句话,他问我们“是比喻还是拟人”?我认为是比喻,可他说是拟人。但是我不服气,于是举手提问,进而和他辩论。一来二去以后,这个老师说:“这位同学,我告诉你,其实教学参考书上的正确答案就是拟人。”我说:“老师,你讲得不对,这句话是什么就是什么,教学参考书上的标准答案也不一定是对的!”

这个年轻的男老师两个手插在讲台边上,安静了两秒钟以后,他竟然掉眼泪了……一滴,两滴,三滴就这样掉在讲台上。我惊得手足无措,而大家都对这个老师很同情。后来同学们都说,是因为我“为难”他,所以他才没应聘成功的。

可是我哪有为难他?我不过是不同意他的看法,我不过是提出了我的问题,我不过是说了几句实话。他大可以说:“同学,我们这个问题可以课后再讨论”。但他没有,他掉了眼泪,于是压力都掉在了我这边。

那时候我15岁,从这件事开始,渐渐也开始明白了一些道理,观点和别人不一样,可能就会要付代价。


读硕士的时候,我看台湾同学写论文,天天都要熬到半夜。交流之下,我才知道,他们真的是用很“傻”的办法在写论文。先从图书馆里里借很多很多书回来,了解其他人的观点,然后再从这些观点中,提取出他们自己的新的原创的观点。这样他们当然要熬夜啦,把那些书统统看完就很费时间,何况人家的观点还不能用,还要从中提炼他们自己的观点!

而我为什么写论文写得快呢?因为我是用“聪明”的办法在写论文。看到题目以后,我就先“想”一个独创的观点一二三,然后根据一二三我去找相关的书籍——总有人同意我的观点。我这个办法不但又快又方便,得的分数还比他们高。

我的这个“聪明”的办法,其实是在过去多年的应试教育中学会的。过去作业太多,即使是自己喜欢的东西,也没法细细做。何况我喜欢的东西都是美术手工,都是爹妈老师眼里认为的“不务正业”。时间长了,干脆就对任何学习的事情都没兴趣,也懒得做学术,就单单追求那个学习的成果——要不就是考证书有文凭,要不就是对工作赚钱有帮助。

但是这样的学习方法,只对考试得高分有帮助,对一个人真正提高自己的思辨能力是没有帮助的。因为总是脑子一拍就想出来的事认为是自己的观点,可到底什么是真的,什么是假的,什么是对的,什么是错的,反而分不清楚了。


最近被小张律师一条船的文章刷了屏,然后又被骂小张律师的文章刷了屏。因为我认识小张律师,很多人都来问我,他到底是怎么样的一个人。于是我转给他们看《不要用神学来包装自己的软弱》一文。

简单来说一句话,小张律师毛病挺多,但是是真勇敢的一个人。

(有人问我毛病挺多是什么意思?我说就是字面意思。我自己也是一个有很多毛病的人。)

在这个过程中,令我觉得惊讶的是,今天叫好的人,第二天看了另外一篇文章就会叫骂。一件事的事实如何,有很多办法可以了解,虽然现在有一面高墙,但是偶尔也可以翻墙谷歌一下啊!

建议大家谷歌的时候顺便搜一下2015年小张律师所代理的著名的案件,还可以谷歌一下什么叫做“监视居住”。作为一个刑事律师,很负责任地说一句,我国的监视居住最多半年,在没有窗户的房间里,见不到家人律师,那是合法的。

小张律师到底咋样,曾被监视居住了多久,谷歌一下,关于他的正反面意见都有,大家两面都看完,自然就可以有自己的判断。

  
如上,这也是为什么我不愿意让我的孩子再去接受公立教育的原因,这和要不要参加高考无关。

一个人有自己独立思考,独立求证,独立观点的能力,何其重要!

很多人觉得洗过去的脑子也可以再洗回来,其实哪有这么简单。我一直到现在,仍然还在为自己过去已经被灌输的观点作斗争:

和老公的相处中,我仍然是喜欢讲“对”和“错”;
我的为人处世常常“追求效率”从而“牺牲关系”;
我常常被情感左右,对很多事情莫名恐慌,根本分不清哪些是“事实”哪些其实是我自己的“观点”……


最后,这篇文章写完,我知道很多人最关心的问题不是其他,而是:“你女儿读的英语阅读到底是什么?”

这个看似寻常的思路,其实也是我们不寻常的教育所造成的,我们的教育注重应试,在这个过程里,我们自己几乎都毫不例外地刻上了深深的“功利主义”的烙印。

而我觉得我女儿特别的地方是在于,她对英语阅读有~兴~趣~(不然她如何坚持),她每天是自~己~去读一两篇(我真的每天都忙得不行,不可能陪着她读)。

但功利主义是把兴趣和自觉都抹杀了,更莫谈什么思辨能力了。

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杨太太 | 妈妈,我是做不到

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天


老大姐姐囡快7岁了,现在进入活泼好动的新时期。

我们对小朋友的安全教育是很注重的,自动扶梯上不要乱动乱摸,是从小就对孩子们的教育。以前姐姐囡站在自动扶梯上非常老实,站得笔挺也不动,甚至会注意不要去踩到画在自动扶梯上的黄线。但是现在,她开始会在自动扶梯上扭来扭去,甚至是踩上踩下。

前几天和她一起乘坐自动扶梯以后,我和她说:“你知道吗,有一句话叫做:善骑者坠于马,善水者溺于水。那些从马上掉下来的,其实是会骑马的,在水里淹死的,其实是会游泳的。你知道为什么吗?”

姐姐:“为什么呢?”

我:“因为他们会游泳了,就觉得自己很厉害,疏忽大意,所以反而就淹死了。”

姐姐:“哇,还会这样的。”

我:“是的,你知道妈妈为什么要和你分享这句话吗?”

姐姐:“不知道呀。为什么呀?”

我:“因为妈妈刚刚看到你在自动扶梯上扭来就去,所以就告诉了你这个故事。以前小时候你每次都站着不动的。现在长大了,你可能就觉得,你自己都可以控制好了,都不会出事了,所以你就扭来扭去了。但是实际上,就是在你非常自信的这些时候,就是最容易出事故的时候。”

姐姐想了一想,然后和我说:“妈妈,你说得不对。我不是因为我觉得自己‘都可以控制好’才扭来扭去的,不是这样的。”

我:“那你是为什么呢?”

姐姐:“不是因为我觉得自己‘都可以控制好’。而是因为我有时候‘控制不了’自己。所以我就会扭来扭去的。我是想要不扭的。但是我控制不了自己。”

我一下子惊呆了。

因为我瞬间想起来了罗马书的经文:

我也知道,在我里头,就是我肉体之中,没有良善。因为,立志为善由得我,只是行出来由不得我。故此,我所愿意的善,我反不做;我所不愿意的恶,我倒去做。
——罗马书 7:18-19

我觉得她对事物的本质认识很深刻啊。我的声音都不禁温柔了起来。我说:“那你要祷告,求神帮助你啊。”

她说:“我每天都祷告的呀。”

我说:“不,我指的是你每天一早起来就要祷告。而不是晚上睡觉前祷告。因为每天起来的时候你就可以求神帮助你,让你在这一天里,可以好好控制好你自己。求神给你力量。”

然后我们都笑了。这时候,我们等的车来了。


昨天晚上是我们家里的祷告会。妹妹睡下以后,我们四个人就围在一起祷告。每个人说出自己需要祷告的事项,然后我们轮流为右手边的人祷告。

弟弟想要祷告的事项是这样的:“希望我每天早晨不要吵醒妹妹,也不要到爸爸妈妈床上吵醒爸爸妈妈,也不要吵醒姐姐。希望我明天午睡的时候可以像今天一样,一下子就睡着。”

我心里一下子很感动。

我一直觉得弟弟是个熊孩子,有时候和他说什么,他好像听不懂一样,说上去的话都没反应的。但是听他祷告的时候,我才意识到,在他里面,他是想要做好的,只是他和我们一样有软弱,所以他做不到。

昨天是姐姐为弟弟祷告,弟弟为爸爸祷告。爸爸的祷告事项是希望全家人的身体健康。

弟弟的祷告是这样的:“亲爱的阿爸天父,爸爸的祷告事项是希望全家人的身体健康。希望我们好起来的时候,你不要把爸爸妈妈给落下。祷告奉主名求。阿们。”

我们一下子都笑了。


我在教育孩子的时候,常常会陷入一种逻辑。就是觉得孩子“知道了就应该做到”,若是做不到,那就是孩子“故意的”。因为你都知道什么是对的,什么是错的了。

这可能也是我自己过去所受的教育带给我的一种习惯性思维。

特别是对我儿子的时候,有时候看到他一而再再而三,我也会忍不住发火。但是实际上,孩子和我们一样,他们也被外面这个糟糕的肉体捆绑,很多事他们是想要做好的,但是他们做不到。

感谢神,让我们借着这些小事,也可以祷告来到神面前:
我们为我们糟糕的行为认罪,知道耶稣基督已经为我们付上了代价;
我们求神给我们力量,因为我们知道靠我们自己,是什么好行为也是做不到。


杨先生的读后感

有时候孩子很熊的时候,我们很容易就会生气。但是其实他们的里面都是很好的囡,所以我们不要生气,而是要好好教他们。

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杨太太 | 带上老公一起赴饭局

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  昨天


很多年前,有一个女朋友和我分享了一个故事。她的一个男客户,约她一起去某宾馆楼下的他的私人酒窖喝酒。喝着喝着,他就问她:“要不要一起去楼上宾馆开个房?”

她当时大为震惊,因为这个男客户相貌堂堂,自己有家室,也知道她是有男朋友的。

但是这位绅士觉得这些都无所谓,开房只是成年人的游戏而已。

她当时就感觉自己被羞辱,提出回家。然而一时打不到车,竟然还是坐这位男客户的车回家。好在男客户并不是人渣,也没有对她用什么强的。只是在送她到她家楼下的时候,仍然不死心地问了一句:“不请我上去坐一坐?”

看多了美国电影,就知道美国电影的套路:若是一个男士送一个女士回家,女士提出:“要不要去我家里坐坐”,男士欣然前往,那他们要么就是一进门就不可名状,要么就是一开始喝酒,然后不可名状。

这位绅士大概也是这个意思,只是我的这位女朋友和他并没有那么心照不宣。


我自己也遇见过这么一件事。

有一位香港律师,是上海人,是我在英国的时候就认识的。

认识他的时候他已经成家有了孩子,我那时候还没有男朋友,对工作前途也迷茫,还特别担心自己嫁不掉。我记得他在Covent Garden的印度餐厅请我吃了一顿饭,帮我解开了很多迷茫,我对这位大哥哥是很感激的。

毕业以后我在英国、香港还是上海之间,最终选择回到上海。但是我和他仍然保持联系。在那么两三年的时间里,我也会聊聊我先生,他也会聊聊他太太,他也知道我和杨先生夫妻感情是很好的。

有两次他来上海探亲,我们还见面了。其中一次挺晚了他和他同学唱K,问我要不要一起,我觉得也行吧,就一起去了,后来我们还一起单独吃了烧烤吃到了半夜。

第三次他来上海的时候,他说他住在南京西路某酒店某房间,问我要不要去找他。随后他给了我很详细的酒店地址。

我看了大为震惊,我生怕我会错意,我还把他的消息给杨先生看。杨先生看了以后说:“嗯,他就是在和你约炮。”

我忍不住痛斥一番:那么几年里,我是把你当兄弟,你是在把我当菜在撩?我们的友谊在你眼里就这么不值钱吗?你把你的老婆又置于何地呢?

他辩驳:他说去酒店找他的意思,是说去酒店大堂的意思,不是说去他房间的意思。

然而我觉得他说得并不合理。第一,大家都是律师,文字工作者。什么消息会引起歧义,难道不清楚吗?第二,他发给我的这条消息他若转发给他太太看,他太太肯定会误解。第三,若我真去酒店大堂找他,他说你上来吧。我是上去好,还是直接打车回家好?第四,你的酒店在南京西路啊!又不是南极西部!附近难道就没有适合我们吃饭的热闹的饭店可以约吗?

就此,我把他的联系方式黑掉了。此人后来再无联系。


我并不是说我这么做就是对的,只是当时难堪之下,我就确实是这么做了。上面这些事后来给我很大的触动。

有人说男女之间没有纯友谊,这话我觉得也不太对。我还是有很多纯友谊的男性朋友的。但是我觉得男女之间确实是有一条界限,我自己过去把握得不太好,比如我会大半夜地去找他一起唱K,后面还单独吃烧烤,认识他的时候对他又有很多感激,搞不好人家还以为我对他很爱慕的。

——粗俗点讲,就是觉得莫要等人家脱了衣服,我再告诉他其实我没这个意思。


所以后来再有男士说要单独请我吃饭的时候,我一般就会挺慎重。

有人单独请我吃饭是因为“感谢你为我办了个啥事儿”。有人请我吃饭是因为“想要和你交个朋友”。

随便啥原因,我一般就会问他:“我能不能带我老公一起来?”

若是感谢我,请我一个人吃饭也是吃,请我们夫妻吃饭也是吃。又有何不可?
若是要交朋友,现在不止交我一个朋友,连我先生这个朋友也交了,那不是更好?

有一些朋友是欣然同意:“再好不过。我也问问我太太有没有时间。”

有一些朋友是一愣,但是也同意了:“那也可以。我定三个人的位子。”

但也有一些朋友,就会推说:“啊,不好意思,我忽然想起来那天晚上我还有事,要么就改天吧。”

然后就没有然后了。

——说好的感谢呢?说好的交朋友呢?也都没有了。


有朋友笑话我:“人家只是想和你‘交朋友’,不是要和你老公交朋友。”

我的想法很单纯呀:若你不想和我老公交朋友,那你也别和我交朋友了。

还有朋友说:“那些推说自己有事的人,这也做得太难看太傻了!”

但是你别说,还真不只一两个。我倒也不想对人家作什么判断,可能人家也就是单纯觉得我这个人挺怪的。但是我也就是单纯觉得:我们不太适合做啥朋友。

这时候,我就觉得:带上老公一起赴饭局,是一个挺不错的方法。这就好像一个“朋友筛查器”一样,有一些不合适做朋友的,一下子就显明出来了。他也不误会我,我也不误会他,大家都省时省力。

写到这里,仔细盘一盘,身边真的好朋友,不论男女,基本都是夫妻俩我们都是相熟的。


可能有人会问:要是每次你赴饭局都带着老公,你老公也是蛮辛苦。

其实并不然。大部分的饭局都不是单独吃饭的,同学聚会,同事聚餐,好多好多人,都挺正常的,我老公也未必会去。

感谢神,我已经很多年没有参加过那些半桌子领导的饭局了。

一方面,是因为老大也信主,他自己也不和领导吃饭(见《我的基督徒老板》一文);

另外一方面,是我现在相信事业发展钱多钱少也是出于神的恩典。这不是说我消极。事实上我仍然努力,仍然上进,但那些有的没的饭局,我也有胆气拒绝参加了。

因着这样的底气,我可以参加我喜欢的饭局,这才是真自由嘛!和正常的同事同学聚餐,大家聊天说地,何等畅快!


而我们自己约饭局的时候,也会特别注意,我几乎没有再单独约异性吃过饭。若我请异性朋友吃饭,我要么约人家老婆一起,要么就叫上其他共同的朋友一起,大家热热闹闹,能聊的话题也多。

有了孩子以后,我们出去吃晚饭的时间其实也不太多。因为每周本来就有一次我俩的约会,是麻烦婆婆晚上来我家照顾孩子的(见《我们每周会约会》一文),所以其他晚上,就尽量自己照顾孩子,不让老人过来了。

所以工作的饭局,我尽量约在中午。而若真的是好朋友,我们就会约人家来我们家吃晚饭。一般朋友都会说:“啊,你们照顾孩子会不会不方便?”其实来了就知道,没啥不方便的。我们家孩子睡得早,他们睡了以后,我们在家里谈天说地,聊得晚一点都没事呀。


最后,还是要说一句:这篇文章绝对不是要说遇见性骚扰就是“女性处理得不好”;也绝对不是在说“这样做才是对的”,我只是单纯分享一个“使我受益的处理方式”。愿大家的朋友都贴己暖心,异性之间都没有啥误会。

最后的最后,杨先生看完文章以后问我,是不是对周围男性都充满了防备,所以才这样做。我觉得也不是。细细想来,我这样做的原因,还是因为我对我自己没有什么信心。因着过去很多经历,我知道我自己软弱。

既然已经不想过糊里糊涂的生活,于是就给自己画了一条界限,愿自己清清爽爽。

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我能让自己快乐,却不知如何安息

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  昨天


众所周知,基督徒每周有一天安息日。

我过去往往把这一天简单理解成“周日要去做礼拜”——因为光光就这一点,我都挣扎了好几年。

曾经我不想要做基督徒的原因之一,就是“万一要做了基督徒,每周日上午就必须要去做礼拜了”。可是一周休息的时间这样短,若是让我周日上午还要去教会呆半天,我就感觉我自己好吃亏啊——好不容易捱了一个星期,连周日的懒觉也没得睡!

后来就这个问题,有个姐妹来和我讨论。她不想在律法里要求我,于是她告诉我的角度是:其实去做礼拜也是因为心里爱主的缘故。因为我爱神,神也爱我,这周日敬拜就好像是和神约会一样。

但是她这话也没有鼓励到我,后来有很多年,我每周日早晨躺在床上闭着眼睛,心里都陷入在“今天要不要去教会”的纠结里。(具体过程可见《去教会到底是一种怎样的感受》一文)

再后来,简直像开了窍了一样,我竟然开始坚持去聚会了。据说是有很多人为我可以去教会聚会祷告。但是我自己感觉,我之所以去聚会,还是因为尝到了聚会的好处的缘故。那时候在经过反反复复测试以后,我终于发现:

“如果不去教会,好像这一天身体和心灵也没有得什么休息,反而是去了教会,身体也有力量,心里也得平安”。


你知道,每个教会里都有一些人,他们周日会因为这样那样的原因,常常不去教会的。有的人是说自己工作忙,有的人是说自己最近太累了。——你看你看,我已经不在其列了呀!

所以,我之前一直觉得:“比起他们,我已经很好嘞!”我几乎每周都去教会参加主日敬拜的好嘛!哎呀呀,我觉得这也是我生命和开始信主的时候已经不一样的一个证据嘛!

直到最近,发生了一些事情,我忽然开始思考士师记的最后一句话21:25,我发现我自己的生活就非常“任意而行”。

怎么个任意而行法呢?就是我平时想要晚睡就晚睡,就算我知道晚睡不好那又怎样。周日的时候我知道要守安息日,但是我有事,我就不去教会了,我还觉得,难得不去一次也根本就没什么嘛。

过去,说到安息日的教导,常常都会想到新约里面,耶稣对法利赛人的教导。例如马太福音12:1-13节。所以一说到安息日,我脑子里就跳出一个固有印象:“过安息日不必像以色列人那样死板,可以灵活应变的。”

但其实,安息日是十诫中的一条啊!

当记念安息日,守为圣日。六日要劳碌做你一切的工,但第七日是向耶和华—你 神当守的安息日。这一日你和你的儿女、仆婢、牲畜,并你城里寄居的客旅,无论何工都不可做;因为六日之内,耶和华造天、地、海,和其中的万物,第七日便安息,所以耶和华赐福与安息日,定为圣日。
——出埃及记 20:8-11

为啥以色列人一到安息日就什么都不敢做呢?是因为耶和华神和摩西说:

“你要吩咐以色列人说:‘你们务要守我的安息日;因为这是你我之间世世代代的证据,使你们知道我—耶和华是叫你们成为圣的。所以你们要守安息日,以为圣日。凡干犯这日的,必要把他治死;凡在这日做工的,必从民中剪除。六日要做工,但第七日是安息圣日,是向耶和华守为圣的。凡在安息日做工的,必要把他治死。’故此,以色列人要世世代代守安息日为永远的约。这是我和以色列人永远的证据;因为六日之内耶和华造天地,第七日便安息舒畅。”
——出埃及记 31:13-17

我觉得经文说得好清楚,我也不想讨论神学,我想至少有两点是很清楚的:

1、神是很看重安息日的,祂希望我们六日做工,安息日向耶和华守为圣,也得安息舒畅。
2、我自己过去没有守安息日,是因为我自己任凭己意,不敬畏神,也没有把神的话当真。我觉得周日就是去礼拜,下午就是我想干嘛就干嘛。

(注:我在这里没有在说别人,也希望部分读者朋友不要觉得被冒犯。我讨论的都是我我我我为什么没守安息日,我比谁都更清楚我自己。)


在上个星期,我在心里反反复复在思考这件事。所以当我读到了以赛亚书58:13-14,我就觉得扎心了。

你若在安息日掉转(或译:谨慎)你的脚步,
在我圣日不以操作为喜乐,
称安息日为可喜乐的,
称耶和华的圣日为可尊重的;
而且尊敬这日,
不办自己的私事,
不随自己的私意,
不说自己的私话,
你就以耶和华为乐。
耶和华要使你乘驾地的高处,
又以你祖雅各的产业养育你。
这是耶和华亲口说的。
——以赛亚书 58:13-14

看!我觉得这个经文就是和我说的嘛!

我要在安息日谨慎脚步,在神的圣日不以操作为喜乐,称安息日为可喜乐的,称耶和华的圣日为可尊重的;而且尊敬这日,不办自己的私事,不随自己的私意,不说自己的私话,我要就以耶和华为乐。

特别是最后几句,那三个“自己的”句子,有没有很扎心!

我想到的第一件事是,姐姐囡在星期日下午,还有一节跆拳道课——天哪,我要立即就把这节课给她停掉!

然后我很郑重其事地和我们家的姐姐囡和哥哥囡说:“星期天是安息日,安息日我们是要休息和敬拜神的。所以在星期天你们不必做作业,也不可以做作业。”

姐姐马上回我:“以前你也让我在星期天练琴的。”

我老实承认:“那时候是妈妈也没搞清楚。但是现在我明白了。若你想要在星期天弹琴放松自己是可以的。但是在练琴就不要放在星期天了。”

哎,我越想心里就越觉得惭愧。我一边和孩子们说要敬畏神,一边自己在心里却毫不敬畏神。实在是没给孩子们树立什么好榜样。

不过我也欣慰。当我问姐姐囡:“人家一周做七天功课,你一周只做六天,每周都少了一整天,会不会以后你的成绩就比人家差?”

姐姐囡斩钉截铁地说:“不会。”

——我觉得这就是孩子对神的单纯的信心。我深以为然。


于是在今天,我终于开始操练我人生中第一次“安息日”了。

我今天一直在思考一个问题:既然安息日是分别为圣的,那今天我的日子和平时是有什么不同?

在早晨去敬拜的时候,我没带手机。我觉得不带手机挺帮助我的。有啥事情着急着一定要周日上午说的呢?带着手机我总是忍不住拿出来刷个朋友圈。

中午的时候我读了一会圣经。我之前立志在安息日也不看什么闲书,就看看圣经。蛮好的,平时也没什么大把大把的时间看圣经。随手翻到先知书,以前觉得以赛亚书和耶利米书很无趣,今天读来倒也津津有味。

下午的时候,杨先生提议:“带孩子们出去走走。”我们带着孩子们出去走走,孩子在车上睡着了,我也眯了一会。下午我们走走逛逛,看看秋天的景色,也很是美好。

回来的路上,大概4点多吧,我忽然发现不对劲了,因为我满脑子都开始在想:“今天姐姐囡没做作业,下周要怎么给她安排功课……”“我下周的这个客户怎么处理,那个客户什么进度……”

我努力让自己脑子可以好好休息,或者是思想神的事。可是我发现我的脑子好像不听我的使唤,咕噜噜地转个不停,想的也全是世界上的事。

想起那段经文:
主耶和华—以色列的圣者曾如此说:
你们得救在乎归回安息;
你们得力在乎平静安稳;
你们竟自不肯。
你们却说:不然,我们要骑马奔走。
所以你们必然奔走;
又说:我们要骑飞快的牲口。
所以追赶你们的,也必飞快。
——以赛亚书 30:15-16

啊啊啊,真是扎心啊!


晚上回到家里,吃好饭,我给孩子们又讲了一个圣经故事。随后孩子们就显出了各种“很无聊,不知道干嘛好”的样子。

——咦,明明是安息日,明明只要休息就好了,为什么你们不知道做什么好呢?

可我发现连我自己也不知道怎么用今天晚上的大把时间来让我好好休息。我有很多事情想要做,但是好像都不是能够让我安息的事情。

过去我在读书的时候,学校里流行“Workhard. Play hard”。意思就是,工作要很努力,玩也要很努力——但是玩虽然可以带来快乐,也不表示就可以安息吧。

我平时所谓的“休息”,就是刷朋友圈,刷剧,打游戏,看小说……但这些事并不能给我带来什么“安息”。当时是很快乐,但是其实搞完这些常常我人就更累了,更不要说心里的负担也没有减轻。有时候晚上打游戏,半夜还会多梦——更何况,我平时也是这些娱乐,若我主日也如此行,那主日和平日又有什么不同?

我今年33岁,我惊讶地发现,我知道很多办法可以让自己快乐,可竟然还不知道如何操作才让自己的身心可以好好休息。


最后,我还是忍不住坐在了电脑前,敲下了这篇文章。

我原本是想着,安息日我不要写文章的。但是我觉得好像用这点时间做其他事情都是“浪费时间”。我发现我在心里,竟然有一个“休息近似于浪费时间”的观念。这真是太可怕了。

所以最终,我不得不承认,今天的安息日挺失败的。而且我发现安息日虽然说起来简单,什么工都不要做嘛,主旨是休息和敬拜神嘛,但是要守好安息日其实挺难的。

有姐妹说:“我们真是太习惯自己掌控时间,连安息都要操练了,想想也是蛮搞笑的。”

但是好在,以后每周我们都有机会可以来操练这件事,我想我的孩子们将来在这点上的见识或许可以比我强些。虽然明白得有点晚,但感谢神,总算也是个磕磕绊绊的开始。

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杨太太 | 聊聊一个刑事律师的悲哀

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天


干了这么些年的刑事律师,深感做刑事律师,最大的困难,不是辛苦,不是钱少,不是案源不稳定,而是“做得没意思”。

总体来说,越做越憋屈,越做越心寒——这是我的个人感受。

常常有人问我:“你做律师胜诉率高嘛?”我也就是笑笑。

众所周知,我国的无罪率是非常低的。当一个刑事案件走到法院,那基本就是已经被定罪了。世界上大部分国家的有罪率在70-80%,我们的邻国日本的有罪率在98%,也就是说,在日本法庭,只有2%的案件会被判无罪,这已经是让日本人自己也觉得很夸张的数字了。

可我们国家的无罪率的数字竟还远远低于这2%。某个数据显示,我们国家2010年的无罪率是0.09%,这其中还有不少是自诉案件——也就是说,如果去掉自诉案件,我们公诉案件的无罪率的数字还更加瘆人。

另外一个数据说,从2013-2017,我们国家法院判的无罪的案件总数是4032件。这是一个什么概念,全国法院有几千家。也就是说,平均下来,可能一个法院,在4年里也没有判过一个无罪的案子。


这不能不说是一件可悲的事。

因为一直到现在,我还在努力磨炼自己的刑事辩护技术。我的老大曾说:“你技术越好,就越和这个环境格格不入,在法庭上就越显得你很滑稽。”——刑事律师的技术就好像是“屠龙术”,最后就空留了一身本领,落入了“无龙可屠”的悲哀。

想起多年前我入行的时候,老大就反复问我:“为什么想要做刑事律师?”我那时大概还是一腔热血,我随口答:“就是喜欢啊。”——现在回头,我为我这句话,也付出了青春的代价。

还有一点和屠龙术很像的是,刑事律师是一个高风险职业。针对辩护律师的刑法306条的滥用已经很可怕了(关于这点我也不想多谈了,大家有兴趣的可以自行百度),现在竟然还经常有针对刑事女律师的“蜀黍碰瓷”的事儿。

这大概也是很多律师不愿意沾染刑事案件的原因。考个律师证谁都不容易,干啥不好,为啥要把自己置于这种险地之中呢?

有时候我很想回到过去,对着那个年少轻狂的我大吼一声:“学宰牛烹羊杀猪不好嘛?!不也一样赚钱吗?!学什么屠龙呢?!”

屠屠屠屠屠什么龙!

  
也是因为我们刑事案件走到法院以后的无罪率极低,在大部分的公检法同志的眼里,甚至是在一部分律师眼里,做刑事律师就好像在做骗子一样——当事人正反都是有罪,有律师没律师又有什么用?

这个逻辑肯定是不对的。一个刑事案件请没请律师,还是挺不同的。这就好像,若一个人得了癌症,那坐吃等死固然是一种做法,但是大部分人还是会让他去治病的。是花了一点钱,可或许能多活几年呢,或许还能治个痊愈呢——虽然几率小,可那也是有的。

我们真也办过不少“无罪撤案”的案件。很少以此做宣传,主要是觉得,把这功劳都归功于自己,不太客观。这些“无罪”的案件,律师的工作是一部分,还有一部分取决于当时是否遇见了明理讲理的公安和检察官,他们是否能顶住压力,为公义而向他的领导直言进谏。

不过呢,这话也要反过来说,这些案子若当时找了法援的律师,那估计十有八九就是有罪的了——你们知道我并没有夸大事实。


不过很多家属关于找律师的逻辑不是这样的。他们觉得:与其要花钱,一样给律师钱,不如找关系。
  
我觉得其实大部分的刑事律师都是没关系的——这道理很简单啊,真有靠谱的关系,做啥生意不好,谁还出来做律师。

不少律师的敛财手段是这样的。他们号称:“你给我10万,我帮你走关系去申请取保候审。如果人出来了,这钱就归我了。如果人没出来呢,我收一点‘手续费’,大头还是退给你。”然后他们就正常申请取保,是不是能取保出来就看天数,反正正反也不亏——一年能搏对一两个,收入也不少了。

还有一类人,更聪明一些。他们从警察嘴里套出了话,知道这个当事人马上就要办取保了。然后他们就利用这个信息不对称,和家属说:“我已经找好关系了,你给我10万,人这几天就出来了。”

有硬气的家属听我们的建议抗了过去,愣是没给。过了三天,当事人就自己放出来了。可也有是非不分的家属。几个月前,我力劝一个家属:“这钱真的不用给,不用给。托不托关系,你老公出来就是这几天的事。”可是家属非但给了钱,等人出来了,她还觉得我是个骗子:“你看,果然一给钱就出来了,要是听你的,人还不知道在里面要关多久呢。”

——这部分律师的存在,也让我觉得干这行干得十分可悲。

有时候想想,在这个乌泱泱的时代里,上帝竟然也仍然养活我们这样清清白白的一群人,这不能不说是一个神迹。


上面这种悲哀的情绪,从我执业开始,积压了多年。

一直到了今年8月,有一个案子宣判。我跟了这个案子两年,听完判决就涌起了一种“无处话悲凉”的悲怆。当事人的家属在下面红了眼眶,可当事人在上面竟然朝他老婆笑了。——多时未见,他只是单纯想向他老婆表达,他一切都安好。

那天在回家路上,我终于忍不住哭了。这是我执业多年,第一次因为判决结果而掉眼泪。

我积压了好多年的郁闷好像一下子都爆发了,我忽然产生了严重的自我怀疑,觉得自己特别没用,也忽然很迷茫,不知道自己的职业目标是什么——若不是为了养家糊口,我是不是还会干这份工作?我也问上帝,我的工作于眼前,于永恒,到底有什么意义?

就过了这么几天,我在基层法院有一个很小很小的庭,我辩护完了以后,法官竟然当庭说:“今天辩护人的辩护意见对本案的量刑帮助很大,辩护人刚才说的就是本庭想要了解的,嗯,辩护人的辩护意见本庭予以采纳。”在判决完了以后,她在那里和被告人释法,还和被告人说:“你的律师今天说得很好啊!你真要谢谢她。”

啊啊啊啊我真的好感动啊。法官可能也是无心之语,但我就在那一瞬间,得了安慰。


写这篇文章的时候,我想起这些事,又了掉眼泪。这眼泪,为了我那些还在伸冤的当事人,为那些还在盼望他们回家的亲人,也为了我自己。有太多的话,只能继续憋在心里。

我感谢上帝在过去的日子里亲自供应我,感谢上帝借着各样的事给了我许多安慰。

可我有时还是很迷茫。

杨先生看了上面的文章,和我聊。他觉得不管是写文章还是做律师还是做什么其他事,首先还是要找到自己的方向。

可我有什么方向呢,我胸无大志,不想扬名立万,我不想攻击什么,也不想和谁对着干。我不过是想真真切切帮到几个需要帮助的人。——但即使是这样卑微的一点冀望,在如今竟也是难得。

但是杨先生说得确实也蛮好的。他说:

“和很多人想得不同,做刑事律师不是非要帮人脱罪。大部分的时候,你的工作只是要帮助别人获得一个应得的判决。这样的判决不就是公正吗?——人们不也是通过这些公正,就看到未来永恒里的一个影儿吗?”

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杨太太 | 从婆婆和媳妇的三观不合聊起

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天


引子

我发现很多家庭都有婆婆和媳妇三观不合的问题。若是没有孩子,饭桌上尴尬一笑,甚至平时少点来往,那也就过去了。但若有孩子,这观念冲突的问题,就完全躲不过去了。

我遇见的极少数的天然的婆婆和媳妇很要好的例子,大部分都是“媳妇希望婆婆帮忙”而“婆婆也很愿意帮忙的”:媳妇要工作,带不了孩子,做不了家务,烧不了饭,洗不了衣服;而婆婆带孩子听得进劝,还做家务(或者监督钟点工做家务),还烧了一手好菜,还洗衣服,也不干涉媳妇平时的消费——这样的家庭婆婆感觉良好,媳妇感恩戴德,看着也是其乐融融的。

但是更多的家庭不是这样的。


婆媳问题的类型总结

更多的家庭就是有很多婆媳问题。但说到婆媳问题的故事,不论怎么绕来绕去,其实总结下来无非下面几种类型:

“媳妇希望婆婆帮忙”,然而“婆婆不愿意来帮忙。”
“媳妇不希望婆婆帮忙”,然而“婆婆因为爱孩子而很喜欢帮忙”。
“媳妇也不想婆婆帮忙,可是因为工作不得不让婆婆帮忙;然而婆婆带孩子带得又很不称媳妇的心意。”
……

此外呢,关于媳妇工作不工作的问题,也是容易引起家庭纠纷的导火索。常见的类型总结如下:

“媳妇因为带孩子不能工作”,于是婆婆就觉得“自己儿子赚钱辛苦”,导致媳妇感觉遭到否定,自己没有家庭地位。
“媳妇因为家里经济条件一般而不得不工作”,但婆婆经常自我夸耀“自己是带孩子的功臣”,也会导致媳妇感觉糟糕。
“媳妇想要出去上班”,但婆婆觉得“孩子还是要父母自己照顾/送托儿所不放心/请阿姨带孩子很贵”,导致媳妇也没出去上班,在家里带孩子又很缺乏认同感和成就感。
……

上面是我认认真真看了几百封信以后的总结……你看,说起来各家有各家的故事,其实也都大同小异。

今天写这篇文章,是看了一篇文章,叫“你不帮我带孩子,凭什么要我孝顺?”看得我三观尽毁,于是就想要写一篇文章,聊聊我家的情况,也聊聊关于“本份”和“界限”的问题。


我的观念

我的天然的观念来自我的原生家庭。

我爸妈思想非常西式。他们从小到大都鼓励我自己去面对各种事。我高考的时候他们是不送考的。我出国的时候我让他们不要送。我生了三次孩子,没有一次他们有陪产的。我让他们不要来,他们也认为来了也没啥用。他们很享受他们的退休生活,我第三次生孩子的时候,他们还在外面旅游。

我的爸妈认为:孩子就是应该要父母自己带的。不但如此,爷爷奶奶辈根本也不应该过多插手。祖辈容易宠爱孩子,孩子反而要带坏。

所以,受我爸妈的影响,我一直有一个观念,就是觉得“我的孩子我做主”,“我的孩子我来带”是天经地义的一件事。


婆家的观念

可我婆婆不是这样想的。我婆家的观念非常非常的中式传统。

我以前觉得婆婆太黏儿子了,但我婆婆的观念就是:“养儿防老有什么不对?”

我觉得婆婆管得太多了。对,我就是那种类型的:“媳妇不希望婆婆帮忙”,然而“婆婆因为爱孩子很喜欢帮忙”。——她不只爱孙子孙女,她还心疼儿子。

她周围的老伙伴们都有孙子孙女可以带着玩儿,明着这些老人都是在说:“哎呀呀,带小孩子真辛苦”,实际上心里都在暗暗乐。他们这块儿的风俗好像就是:“儿子媳妇生下来孩子就交给老人带,小夫妻两个想管,可也力不从心,时间长了干脆眼不见为净,自己乐自己的。”

这些老人可能也觉得“让孩子的父母自己带孩子蛮好的”,但是又觉得“小夫妻还要工作,怎么可能带得了孩子呢?”因为不放心,所以老人还是事事包办。

在这种风俗下,我坚持要自己带孩子,给我婆婆的感受就很糟糕了。
一方面担心孩子受冷受热,担心我们照顾不周,担心孩子大病小病,还有因为孩子哭太多而心疼;
另外一方面因为感觉“媳妇不让我带孩子”而遭到否定——连带孩子这样“天经地义”的事情竟然也要看媳妇脸色,估计当时心里也是很不爽。


我们家的转变

这里省略10万字的家庭矛盾80集连续剧剧本。总之,人家有的婆媳问题,我们也都经历过一二。但是后来我们家就变了。哈哈哈。

转变的原因简单来说有几点:

1、我的观念改变了。
这里我就不详述了,可以参考以下文章:
《聊聊婆媳矛盾那些事》
《再次反省婆媳问题》
《我到底是有多破败?》
《与父母相处的一些反思》

2、杨先生不再沉默了。
他在婆媳问题上已经耍出了高度,玩出了套路:
《说说杨先生处理婆媳关系的套路》
我们对待婆媳问题也不再是一个不能沟通的问题:
《你最讨厌我什么呀?》

3、我开始注意到了“本份”和“界限”的问题。
仔细聊聊呗。


先聊聊本份

我觉得做人是有本份的。

做媳妇的,自己带孩子是自己当尽的本分,孝顺父母也是自己当尽的本分——这也都是圣经的教导。这些本份不尽,我相信是会有恶果的。(但是这不表示,自己带孩子,孩子就一定能教好;孝顺父母,和父母关系就一定会很好——这也是两码事。)

很多姐妹,包括我自己过去思维上存在的问题,就是混淆了“本份”和“情份”。

举例来说:
请祖父母帮忙带孩子,祖父母若同意,这是“情份”,是要感恩的。
祖父母若是不同意,那也无可厚非。因为带孩子不是他们的“本份”,而是我的“本份”。

这就好像若是我对邻居说:“我脚伤了,你不帮我下楼倒垃圾,所以我就天天晚上吵死你。”

——我脚伤了,确实很值得同情,但是邻居是有权可以选择不帮我的,因为倒垃圾是我自己的事情啊。他若是愿意帮忙,我要感谢还要感恩。可他若是就是不愿意帮忙,那我也只能干瞪眼另谋他法不是吗?

但是如果我出于苦毒或报复,在半夜里大吼大叫,这就是我的不是了——因为在半夜里保持安静,也是我的本份啊。

所以,像我过去那样,因为老人带孩子的方式和我所希望的有差异,而怀恨在心,从而没有尽自己的本份去孝顺父母,这和上面怨怼邻居的地痞无赖何异呢?


再说说界限

界限就是说:我只能管好我自己的事。我没有办法强迫人家一定要按照我的方法来进行。

好像上面那个邻居的例子,看起来,邻居不过是举手之劳帮忙倒个垃圾嘛,他干嘛不肯,他凭什么不肯,他道理说不过去啊!——可是不论邻居怎么样,这是他的事,我没有办法干涉他,也不应该干涉他。

这就是界限。

看起来,祖父母有一百个理由应该要按照我说的来做,可若是他们就是没有,那我也不能要求他们非要随了我的心意——不然我永远都没法开心了啊,因为人家就是按照人家自己的心意行事的。

我发现我自己在有了界限观念以后,处理问题的思路就清晰了很多。

我自己要不要工作,这是我自己可以决定的。我婆婆会不会因此说我,这是她的事。我可以听她的,也可以不听她的。
但若我选择听她的建议,或者因为吃不消她的唠叨,从而决定了出去工作/留在家里,这是我自己的选择,我就不要去抱怨她怎么怎么样。

请不请婆婆帮忙带孩子,这是我和杨先生可以决定的。
但是若婆婆来了,她想要怎么带孩子,这是她自己决定的。我只能建议,不能强迫。她若和我想得一样,我真是感恩。她若和我想得不同,那也是我自己当初的选择,我没有什么可以怪她的。

可能婆婆自己对“界限”的观念也不清晰,可是那也没关系。我管好我自己就好了——实际上,我不是上帝,我也只能管好我自己。

(《不把先生框在我的“应该”里》一文里提到的问题,虽然说的是先生,但本质问题也是一样的,也可以参考一下。)


最后

在我认清了“本份”和“界限”的问题以后,我对婆婆越来越感恩了。我看到在很多我们需要帮忙的时候,她为我们两肋插刀。

我们的孩子主要还是我们在带,我们也没有和她住在一起,我们也自己烧饭自己做家务,也不在这些事上倚赖她。但同时,我们也很注意她的需要,每周也固定有一些时间让她也可以亲近孙儿。

我婆婆现在对我们也没什么不满意的。她可嘚瑟她有三个孙辈儿了,每次提到这事就满面荣光——毕竟,她周围老伙伴家里那些“把孩子扔给老人带”的媳妇们,是不太可能要三个孩子的。


杨先生的读后感

“请不请婆婆帮忙带孩子,这是我和杨先生可以决定的。但是若婆婆来了,她想要怎么带孩子,这是她自己决定的。我只能建议,不能强迫。她若和我想得一样,我真是感恩。她若和我想得不同,那也是我自己当初的选择,我没有什么可以怪她的。”

这段话说得好。家人相处还有两点很重要:
不用恶意揣测别人;
体谅别人能力的不足。


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红尘隐士
如果夫妻俩都要上班工作,婆婆也愿意带。那就让婆婆带。如果女方不上班,想要留在家带娃。那么就女方自己来带,如果你自己觉得带娃有些力不从心,恰好婆婆也愿意来带,那再好也不过了。有婆婆自己人带总比外面请保姆带好,随着外面保姆虐童事件增多,想想请外人带也挺怕的,我们小区一幢楼里里基本上都是小夫妻俩上班,娃留给公公婆婆带也挺好的。也没有听说过整天吵架的事。因为他们能把你丈夫养的那么大,难道就没有能力把娃带好?虽然两代人的观念不同,但论经验确实比我们这一代独生子女带娃的经验足了。
37 作者
这个调调我也不赞同的。育儿观念发展这就不谈了。能带好儿子的妈妈也未必是能带好孙子的奶奶。你去看看《大宅门》里白景琦他妈妈,就懂了。
19
Dora
杨先生的读后感总是精辟又在理。我发现,我有时候就是容易用恶意揣测家人,因此生发出诸多不满和苦毒。想要改变,但不知道要怎么做,思维容易跑偏,似乎不受控制。
14 作者
从学习交托,不要把什么事情都掌控在自己手里开始啰
12
庞丸子

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杨太太 | 论杨先生表达爱意的方式

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天

——题图是中秋家宴,杨先生烧的一桌菜

想借这篇文章,向杨先生对家庭的贡献表达感谢。

当然若杨先生的一些做法若能够对其他弟兄有帮助有启发,我也是会很高兴——但是我建议各位太太千万不要随手转发这种文章给老公看,老公除了压力大就是反感。一个人若不是自己自发愿意改变,你发再多也是没用的。

其实这篇文章也未必是非得弟兄看,我们每个人不论男女,都可以学习杨先生,向配偶和孩子来表达爱的。


在结婚以前,我也喜欢惊喜和浪漫,而且最好还是轰轰烈烈敢想敢做的那种。

我最好半夜里想起吃宵夜,杨先生马上就说:“走,我现在就带你去吃。”
最好我随口说一句日本真美,杨先生马上就定好周末去日本往返的机票。
最好我看一眼一个什么项链,马上下一个节日杨先生就记下并买回来了。

不过杨先生好像不是这种人。

如果我半夜里想起吃宵夜,杨先生会说:“冰箱里有点剩菜,你要么自己微波炉热一下。”或者干脆和我说:“家里没什么吃的。不过我也劝你少吃一点,你不是一直说要减肥吗?”

如果我随口说一句日本真美,杨先生头也不会抬一下,最多应一声:“嗯。是蛮美。”如果我借着说:“要不要我们周末去日本度个假?”他抬头看我的眼神就像我脑子被灌进了水。

如果我看一眼一个什么项链,杨先生压根就不会注意到。我给他充分的提示以后,表示我很喜欢这条项链,他应该会说:“啊,你不是已经有好几根项链了,我看你平时也不太戴。”

上面这些不是他结婚后才变的。他确实结婚前也是这样的。不过刚结婚的时候,我对婚姻生活的期待过高,这些直男逻辑还是着实让我不习惯了一段时间。


但后来呢,我发现,杨先生所擅长的事是“细水长流”四个字。

不知道从什么时候开始,他开始每天起床弄给孩子起床,给孩子泡奶,帮孩子们穿衣服,带孩子们吃早饭。

若他有事,他会在前一天就告诉我,让我也有个预备。这虽然是小事,但坚持大不易。老大有起床气,每天早晨起床就要哼哼哼。老二自理能力一般,到现在不会自己穿袜子。老三有时候六点多就醒了,咦咦咦,杨先生有时候也就一起起床陪陪她。

遇见周末的时候,杨先生会直接和我说:“你周六睡个懒觉吧。我明天带他们出去吃早饭。”这已经是我们家周六的固定节目了。有时候我一觉醒来,老三上午一觉已经睡醒了,杨先生笑咪咪地和我说:“我帮你早饭已经弄好了,你快起来吃一点。”


说到吃早饭这件事,杨先生的用心就更珍贵了。

我这人有一毛病,就是会忘记吃饭。这个也算是职业病。就是早晨事情一多,早饭就免了。中午一忙,中饭就免了。晚上加个班,晚饭就免了。

杨先生为我这个毛病是操碎了心。

一方面他担心我的身体,因为我身体一直不好。经常这里不舒服了那里不舒服了,哪怕是加班一忙,我也要不舒服了。

另外一方面,他是一个很在乎吃饭的人。每天晚饭吃什么,是他要花1/3脑细胞去思考的事情。然而我竟然可以不吃饭,这怎能让他不糟心。



(晒一张杨先生做的若干顿晚饭图)

但是他也不愿意强迫我改变,所以他就用他的方式,很温和地来提醒我要吃饭。可后来发现光提醒也不行,因为我懒癌已经到达了残疾的程度,所以他就开始亲自帮我准备早饭。

做过家事的人大概都知道,准备早饭比准备晚饭要困难。因为早饭时间短,花样不易换,要可口入眼不容易。而且更要命的是,我的口味也很古怪,不给我吃饭倒罢了,万一吃到不好吃的,我可能还要发作一番。

为了给我准备早饭,杨先生花了很多心思。

有一阵子我很喜欢吃全家超市的馒头,他就天天去超市给我买馒头加豆浆。后来我的口味变成了酥皮面包加咖啡,这倒也是好办。再后来,我觉得这些外面买来的吃的我都吃腻了,我开始喜欢吃草了,于是杨先生就开始尝试自己给我做早饭。

下图杨先生给我做的爱心早餐。



我每次见到都惊叹,味道更惊叹。我每次都是吃得连一片叶子也不剩下。我一直说他可以开店了。但是他就觉得不过是随手简单弄弄的,开店多麻烦,他照顾我们还照顾不过来。

而且,孩子们吃的和我吃的他还是分开做的。比如我女儿的嘴比我的还要刁,她不喜欢早饭吃硬的东西,喜欢早饭吃糯软的东西,杨先生虽然当时也会训诫她几句,但实际上后来也一一根据孩子们的要求,在早饭的问题上尽量满足他们。


我希望杨先生可以多陪孩子运动,我们小区的好几个爸爸,每个周末都带儿子出去打球啊游泳啊爬山啊。他觉得我说得很对,但是他也没啥实际行动。我还希望杨先生可以陪儿子读读绘本,但是他觉得他也不喜欢这个。做手工做实验那些就更别谈了。

虽然他和我脑子中的“样板房爸爸”不一样,但是他也有他独特的方式来和孩子们表达他的爱。他喜欢带孩子们逛逛超市散散步——所谓散散步真的就是那种毫无目的性地乱走。

其实我一直到现在还很不习惯他表达爱的这种方式,但是我渐渐意识到,这样全家人在一起的时光也是很珍贵的。


我觉得杨先生表达爱的特点在于:

他顾念我的需要,他花心思,他也为我舍己。
但同时,他也用他自己所擅长的方式,并不勉强自己。
或许他做的一时半刻也未必能讨我喜悦,但是他就还是坚持做他觉得对的事。

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杨太太 | 是从什么时候开始,认真也成了一种罪过

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  3天前



上上周我去开了个庭。

一共六个被告人,来了六个律师。其中一个是法援律师,另外五个都是正儿八经家属付钱委托的。

案子也很简单,寻衅滋事。五个被告人在送捕时都已经被取保候审,上检后,检察院迅速把案子送去法院,法庭采用简易程序。

——这种案子律师在开庭前就能够判断,结果肯定是缓刑,无非是缓几个月的问题。

可能就是因为这个原因,当法官问起,对起诉书有没有意见的时候,坐在我前面的五个律师就像是同一个老师教出来一样地异口同声:“没意见”。




我特别不合时宜地举了个手。

法官挺客气:“辩护人请说。”

我也很客气,因为起诉书里说:“上述事实有证人证言和监控录像证实。”可是可是可是,检方并没有把监控录像附卷啊!检方的证据里面根本就没有监控录像啊!

——这不荒谬嘛?这不好笑嘛?——当然后面的这句话我没说。

这时候,排我前面一个穿着居家服来开庭的女律师,就特别夸张地白了我一个眼睛。

法官也笑了:“确实没有监控录像。但律师你对案情有异议嘛?”

我答:“我对案情‘没有异议’,但我会在辩论阶段详细阐述。”

居家服女律师“哼”地发出了一声冷笑。

天哪,她真的是发出了声音的那种冷笑。笑得我脖子后面一股凉风。




到了辩论阶段,前面几个律师,每个人都从包里拿出了一张纸,开始念稿子。其实细想,他们一起翻包拿出一张纸的场景也蛮好笑的。

我有时候怀疑他们念的是同一篇稿子,因为他们的辩护内容就是:我的当事人是初犯、偶犯,认罪态度好,对被害人有退赔情节,请求法庭从轻处理,给予缓刑。

——哪怕当天走错了法庭,换了一个案件,这稿子也毫不违和,和每个案件都能够无缝衔接。

到居家服女律师的辩护的时候,我特别留意,我想看看,这位嘲笑我的女律师,到底是什么路子的。当女律师和他们念起了同一个地球,同一篇辩护稿的时候,我看看她,我心里也是醉了。

——稿子好坏咱不说,咱下次开庭穿个正装成不成?

轮到我,我也没说啥客套话:“……鉴于我的当事人已经认罪,也鉴于我国司法的实际情况,辩护人今天作的是罪轻辩护。”

可我才说了一句话,这位女律师又白眼又冷笑。

讲真,当时我真的心里想要骂人。

——难道就是因为我没有陪着你一起演这出话剧,你今天就要在这里高声低声地嘲笑我嘛?




我没有占用法庭很多时间,这事情说起来也并不复杂。

我的当事人带着老婆和初中同学去唱歌,一边唱歌一边还喝了酒。后来听说人家在厕所门口打起来了,他也正好要去上厕所,就去看了看。到了以后,他首先劝架,可是人家不分青红皂白也打他,他脾气上来也就参与了斗殴,但是随即就被他老婆拉开,然后就走了,前后不过一分钟。

为了这一分钟,他在看守所呆了将近一个月,他已经受到教训了。

求情的话,就是这样简单,但是案件中所呈现的种种疑点,可一点都不简单。

首先,案件是在A地发生的,但是竟然是B地的派出所出警,随后,办理案件的是C地的警官。B地离A地,远开八只脚,不堵车开车也要20多分钟。C地更远了,不堵车开车要30分钟以上。所以为什么拨打110以后,这个案子出警的是B地派出所出警?随后又为何移给了浑身不搭界的C地的警官?

案件到了以后,我们这方拘留了六个,对方拘留了一个。对方说,没有还手,没有帮手。但是这里明明有六个人的证词,都说对方是有三四个人。而且,对方才一个人受了轻微伤,我们这方有四个人受了轻微伤!没还手,没帮手,请问这件事怎么解释?

显然,公诉人没有随案卷提交的监控视频就很关键,因为如果没有视频,恐怕连参加的一共有几个人,这个基本事实也搞不清楚啊!

随后,更奇怪的事情发生了,对方那一个人,在关了二十几天以后,释放了。这个人在他的笔录中自己交代,他因为持有毒品被行政拘留过,因为吸毒被强制戒毒两年。案发当时刚好是他被强制戒毒结束后的三个月。

这个人被关了二十几天,显然他不是拘传,显然他不是行政拘留,显然他当时也是被刑事拘留了啊!但是在案卷里,这个人被刑事拘留的所有的证据都被抹去了。就好像他从来都没有去过看守所。他的笔录只有他在B地派出所所做的笔录,他的拘留通知书没有在里面,所有人都验尿了,可他的验尿记录也没在里面!

所以这个人当时有没有吸过毒呢?这个事实是不是也对案件的定性很重要呢?显然,这也不清楚。

然后,更有意思的事情来了。这个人放出来以后,要求我方所有人员必须要一起对他进行赔偿,一个人2万,总共10万。一个人2万他还不收,他必须要你们一起赔,收全了钱他才同意和解。公诉人呢,捕诉一体了,态度强硬,直接和我说:“我就看你们有没有和解。”

经过我方好求歹求,他收下了4个人共赔的8万,其中有一个人因为当时没有赔钱,果然检察官诚不欺我,她就批捕了这个,于是这人就一直被羁押在看守所直到开庭。

最后,我强调,我不是要做无罪辩护,我对事实也“没有异议”。但我恳请法庭能够考虑到本案上述种种“瑕疵”和实际情况,对我的当事人免于刑事处罚。

对了,上面这个案子,就发生在上海。




全程,居家服女律师都是一脸不屑。随后公诉人针对我的辩护词进行辩论,我做了回应,也不过是一两句话:“为什么他轻微伤,这里就要拘留六个人,而我们这里四个轻微伤,对方却放了呢?”

仅此而已。但是女律师竟然又哼出了声。

她可能就觉得:“反正都是缓刑嘛!何必啰啰嗦嗦呢?你唱戏也已经唱罢了,为啥还要和公诉人辩论第二轮?”

可是我为什么不能说?我说的内容并不是耍无赖,并不是没道理啊!

何况我也给足了大家面子,我肚子里还有很多难听的话,我连一句都没讲好嘛!


庭审结束,法官当着所有人的面说:“辩护人很认真啊……辩护人提的问题我其实也有疑问,为什么一方4个人轻微伤,另一方1个人轻微伤,把这方都放了,反而把那方抓起来了……这其中一些问题就是我国司法实践的问题了……”

呵呵呵。

法官没有当庭判,但最后拿到判决书的时候,我的当事人就比其他人轻了那么一丁点儿。判决书上对法庭庭审的这些争议只字未提,最好笑的是,我的当事人当庭纠正了起诉书的一个错误,他不是大学学历而是大专学历(多么老实的被告人),判决书上仍然照抄了起诉书。

甚至连我特地拎出来提的那一句话,判决书也照抄不误:“上述事实有证人证言和监控录像证实”。

哎,讲真,检方哪来的监控录像?




为什么这种事实不清证据不足的案子不当场做无罪辩护?因为我考虑当事人的利益最大化,因为我考虑我们国家的司法实践状况。何况还有一个被告还关在里面,要是做无罪辩护,那个人还要再多关好多时日,恐怕人家更要觉得我这个人“拎不清”。
  
可是我已经很配合演出了,我已经很识相了,我已经很接翎子了……我甚至等案子都判决了以后,我才开始写文章,我才说这些事,我不想给谁惹麻烦。

——可是从什么时候开始,认真办案竟然也变成了一件滑稽的事?

我师兄和我说,不要去管那些人,不就是因为有这些律师的存在,我们才有现在这一碗饭吃吗?

可是我还是有点难过。全程开庭,居家服女律师看我的表情,好像我是跳梁小丑,一个人在唱一出滑稽戏。

我还难过,我拼尽全力,结果就和他们也差不多。

你看,这时候我就又想起我写的那一篇文章了《杨太太 | 聊聊一个刑事律师的悲哀》。



  
我没有穿居家服上过庭。

每次开庭前,我都穿上正装,涂个姨妈色的口红——那种仪式感就好像自己披上了一件战袍。今天可能又要孤军奋战,今天可能还是无功而返。但对着镜子端详自己,脸上竟也透出一股庄严。

路过的人就当看了个笑话吧。

只有我知我自己今天是为何而战。

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杨太太 | 夫妻俩都上班,孩子谁在带?

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天


“你们夫妻俩都上班,孩子谁来带?”这是我们经常被问到的一个问题。

我们的“标准答案”是这样的:

我们没有请保姆,也没有和老人同住。

老大老二都已经上幼儿园了,只要早晚接送即可。老三就是大家轮流带。我和杨先生的工作时间都比较自由,大家对我们也都挺照顾。他有事的时候我就尽量在家,我出门的时候他就尽量在家。

如果我俩都有事,白天就请婆婆来帮忙照顾一下。因为老三睡眠习惯好,即使是白天小睡也不用哄睡,上午一觉下午一觉,很是规律。如果在家带孩子,等孩子睡觉了也还是可以处理一些工作和家务的事。

我们有个钟点工阿姨每天来一下帮忙打扫卫生,但其他家务基本都是我们自己在弄。杨先生负责买菜烧饭,我负责洗涤收纳。

大部分时间,这些事基本还是井井有条的。

当然有时候也挺乱的(生活不就是这样子的嘛),我们也就是尽我们的力。我们尽量自己接送孩子,但是有时候忙起来,连接送孩子这件事也是要请婆婆帮忙,婆婆也是给我们很多帮助。

明年9月妹妹就两岁了,有时想着或许那时候她就会上托班,也许我们的生活就可以稍微轻松一点。


标准答案说完了,也说说不标准的答案。

看起来孩子从妈妈产假结束到送托也就一两年,大家咬咬牙也就过去了。但是实际上,生活也是充满了各种复杂的情形。——比如最近,我们家就面临了很大的挑战。

我们团队从暑假开始就忙不停,10月到达了一个高峰,所有人都在连轴转。我们的一个女律师病倒了,一天吊了四瓶水,她的活就轮到了我。等把她的活干完,我也病倒了,发烧烧到38.7。可排好的日程也无人接替,隔天还是硬着头皮和师兄一起出差。我们出差一点不轻松,每天神经绷着工作十几个小时。等出差回来,师兄也病倒了。

随后孩子们也陆陆续续病倒了,再随后杨先生也病倒了。

反正整个10月我几乎没有一天是休息的。就连双休日也都在忙于姐姐生日趴、堂弟婚礼、学术年会这些事。

恰逢我爸爸和我公公也都在10月同时生病住院。在那几天里,我妈妈在照顾我爸爸,我婆婆在照顾我公公,所以双方父母也都没有办法帮我们了。其实我们内心也很亏欠,因为我们都在发烧,怕把病毒感染给两位爸爸,我们也没有去医院陪夜。

另外一方面,因为我和杨先生也都病倒了,我们自己在家照顾三个孩子也是苦苦支撑。


10月我的工作特别忙,一跑郊县晚上就到家就是7、8点了,以至于杨先生发烧发了好几天连看病的时间也没有。我狠狠心跺跺脚,想着这几天要在家呆几天,好不容易今天上午在家呆了半天,可杨先生公司有事,他还是没得闲。随后,下午某检察院刚才来电话,等等也还得跑一趟,于是还是只能腆着脸问问婆婆有没有时间照顾一下老三。

才安排好,还有一个公司客户下午晚些有个什么事儿希望律师也能够陪同(虽然我们是做刑事的,但我们也有很多公司客户,企业内部刑事合规,企业反腐败调查,或是公司涉嫌犯罪,也都需要律师)。我一盘时间,硬着头皮也就答应了下来。

写文章的这会儿,我还在发着低热,嗓子疼得咽一口水都很困难。(最可气的是人都这么辛苦这么累,竟然也没有瘦下来……)


最近家里的经济压力其实也很大。杨先生的收入每个月是浮动的,和经济状况好坏关系很大。他的公司国庆节发了1000块的过节费,但是加上过节费,他10月的收入也只有4000多。

我的收入虽然比他强,但是家里开销也着实厉害。因为10月实在太忙了,以至于都没时间忧虑,钱不够也就先把储蓄的钱拿出来抵掉用掉了。

但反而在这样的时候,我觉得自己看问题的眼光是更明白的。

我想我绝对不要用这个公众号做广告——因为看这个号的读者大部分都是弟兄姐妹,即便打广告的这样东西我自己也用,但是拿着人家的钱,和弟兄姐妹亲朋好友说这样东西好,这事儿我做不来。

我想我也不要收赏赞——其实收赏赞本身是没啥,而且也许也不少,也可以贴补家用。可是想想我们的家庭条件比起大部分其他弟兄姐妹也还算是好的,人家平时的生活可能比我们现在困难的时候还困难,这钱我也不好意思拿。

何况我写这些日记,目的也是想为神作见证,并不是想要补贴家用的。愿我自己坚持初心——若神愿意,也求神亲自供应我们,就如祂过去一样。


这几天,杨先生做菜最多一两个,很多时候我们也叫叫外卖。房间我也没空也没力气收拾,孩子们把书房搞得只有桌子中间是空着的,好歹姐姐每天还是要做作业。姐姐的作业我也没空帮她检查,弟弟原来喜欢晚上出去溜冰也好久都没去了。

对了,姐姐囡的学校最近也出了幺蛾子的事儿,也请大家一起为姐姐囡的学校祷告,求神祝福这所学校并里面在读的家庭。其实姐姐囡学校的事是一件大事,我有时候想想,也觉得头皮发麻,各种麻烦,有点焦虑——但是日子就是这样子,很多时候,焦虑是焦虑,但是除了祷告交托,确实是也什么都做不了。

昨天我和杨先生还在感恩,好在孩子们10月虽然生病但一两天就好了。现在病的就只是我们夫妻两个而已。如果孩子们也都病了,他们又不能去上学,恐怕我们更不知道该怎么办了。

嗯,对了,即便是这几天,我们也从来没有后悔把老三生下来。她好像我们生活的阳光,每天都给我们带来喜悦。



我们还是挺感恩神的恩典够用。杨先生也一直鼓励我:“一切都会好起来的。”


这几天,每天一想到这些事,我就和神祷告。求神让我们全家的身体尽快恢复,求神让姐姐囡的学校一切无虞。

昨天祷告的时候忽然想到,神既然允许这些事发生,也都有祂的美意,那就求神夺我心意,愿祂的旨意行在我家,如同行在天上。

有人觉得我们是超人,我们也只能苦笑。如这篇文章所述,你看,我们并不是什么都管理得很好,并不是什么都井井有条,大部分的时候,我们的生活也都是在仰仗着神的恩典。

所以恳请读到这篇日记的朋友们,也一同为我们祷告。


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73
小腿1988
好的,第一次看到杨太太说为你们祷告。好的,为你们一家人祷告。
21 作者
谢谢。也借着您的沙发向所有关心我们的朋友们表示感谢。留言太多,无法一一回复,但是大家的心意都收到了,非常感谢。
28
史小欣
最近家里也是乱成一团,真的唯有依靠神,求神保守,也愿神做主权,也求神保守杨太太一家人
14
羊小潇
杨太太你们家真的很棒,我们常常一想到要带孩子会遇到很多麻烦,然后就会想着先找帮助,你们是勇敢的踏出那一步,然后真的需要时候再努力寻求帮助。
18 作者
是啊。想到圣经上说”日子如何,力量如何“,而不是反过来的。这句经文常常给我很大的安慰,知道神的恩典够我用。
5
Ryan 張
感谢主,看了妳的文章~再看看刚出生的老四~觉得恩典满满
13 作者
感谢神。若神愿意,我也愿意有个老四儿子,我还想过,若得老四,我就把签名改成”好好妈“,因为两儿两女嘛。最好再来个老五女儿。哈哈哈。一定要小女儿结尾,小女儿实在是太让人得安慰了。嗯,其实杨先生并没有想再多要孩子,我就一个人YY一下,有了老三以后,才觉得孩子实在是太可爱了。哈哈哈哈。
11
Sora
每次只要杨太太很久没更新我就会自觉为你祷告,因为好像知道你一定很忙或者家里有什么情况了
8 作者
感谢神~~最喜欢你这样的读者了~~贴心~~~比心~~~
2
懒懒的
一直关注你的文章,目前不信主,家有两宝,能理解家里大大小小生病的那种兵荒马乱的场景,为你们家祈祷:愿所有的不顺在11月全部好起来,在未来顺利起来。
11 作者
哈哈。顺利不顺利其实不是关键,关键是愿我们知道神的心意,经历这些的时候增添信心,这样这些苦才没有白白受。
10

虽然我目前还是无法做到信仰神,我依然关注并喜爱着你的文字,羡慕着心中有信仰的人。祝福你,祝福我。
8 作者
好的,请持续关注~~也许有一天你也能体会到神有多爱你。
10
Rachel

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杨太太 | 最爱令狐冲

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天


写令狐冲的那个人走了。心里很是唏嘘。

认识我的人都知道,我从初中开始,就喜欢令狐冲啊。我已经忘记我是先看书还是先看的电视剧,反正令狐冲这个人,我第一眼就喜欢。那时候电视里在放吕颂贤版的笑傲江湖,我连着吕颂贤也一起喜欢了,这一喜欢就喜欢了很多年。


为什么会喜欢令狐冲?

古龙金庸我也看过不少。有一些人完全不是我的菜,李寻欢不停咳咳咳,还缺乏安全感。张无忌为人磨磨唧唧,处事软弱寡断。天龙八部的三个男主角各有弱点,甚至都不如他们的爹可爱。郭靖太过木讷。杨过太过叛逆……

看来看去,都不如令狐冲的性格饱满。

我喜欢令狐冲的放荡不羁,但他骨子里又还是一个很传统的人。我喜欢令狐冲喜欢小师妹时不说破的深情,但他喜欢任盈盈的时候也会张扬地带着一大帮子人敲敲打打去迎接圣姑。他做事随着自己的性子,他会历经千辛万苦去救任我行,但却又不答应任我行后来提的要求。

看着做事好像没什么逻辑,其实他是坚持做自己认为对的事。

……我那时候就觉得令狐冲有一种说不出的真实感,就好像和他认识了很久一样。


令狐冲的性格真实,但是真实的东西就容易寡淡。他没有杨过那种深情,没有萧峰那种豪迈。这种真实寡淡的东西并不容易表达。

或许就是因为这种真实平淡,演令狐冲的演员基本上演一个就砸一个。

周润发、李连杰也演过令狐冲,你谈不上哪里不好,但是总觉得哪里不对味。至于李亚鹏、任贤齐、丁冠森演的令狐冲,我只能用“一言难尽”来形容。

所以说到令狐冲,除了吕颂贤版本的,其他版本确实看了就觉得“这人不是令狐冲”。

吕颂贤自己说,他演令狐冲其实不是演的。他当时年轻,就是想到怎样就怎样,整部剧就好像行云流水一样出来的。

上面这些话,是在很多很多年以后,我在上海见到吕颂贤本人,他自己和我说的。

那次看到他,心里生出了很多感慨,甚至是有一些失望。斯人老去是让人很伤感,但是我感慨倒也不是因为他老了。吕颂贤仍然很帅,只是他的气场,和当年电视里那个意气奋发的令狐冲,已经大不相同了。


那一次回来以后,我放了吕颂贤的照片在朋友圈,有一个高中同学和我说:你难道没有发现,杨先生和吕颂贤很像啊!

我才发现,啊,好像真是这样。






从那以后,我越来越觉得,杨先生和令狐冲是有很多很相似的地方。

他有时候有一点郁郁不得志,他还没遇见他的风清扬。他喜欢过的人他也藏在心底,不愿意多谈,但是也绝无与她复合的想法和可能。他对朋友很好,他为人很是大气,他看金钱也很淡然。

写《夫妻俩都上班,孩子谁在带?》的时候有人留言,说想到杨先生一个月几千的月薪,竟然也会拒绝《关于顺服先生的操练日记》里一百多万的违约金。哈哈哈哈。想想这种对比,这种豪迈,他倒真是有一股令狐冲的侠气。

他坚持做他觉得对的事,哪怕不讨人的喜欢。唯一要说不是很像,他虽然酒量很好,但没有令狐冲那么爱喝酒爱闯祸。但是他也有他不羁的时候,倔脾气上来,真是急死人。

写这篇文章之前,是想借着令狐冲怀念一下金庸老先生。写这篇文章以后,心里生出了一种奇妙的感觉:

可能当初喜欢令狐冲,冥冥之中,也是最终神要把杨先生带到我的眼前吧。



明明是想要怀念金庸老先生的,写到最后竟然撒出了狗粮……

不是故意的,真的不是故意的。


也借着这篇文章发一个求助信息:

明年我们结婚十周年了。

我和杨先生结婚的时候,场面盛大豪华,却没有在教堂办过仪式。我一直想找一个大教堂,和杨先生办一个结婚十周年的重盟礼,老大老二做花童,老三在后面给我拖婚纱。我想邀请好多好多人都来观礼,若有读者朋友愿意来,我也很欢迎。我想在亲朋好友面前作见证,也愿这成为很多人接触福音的一个契机。

但是因为种种原因,我们教会并没有教堂建筑。所以我想求助,寻找合适的教堂场地可以使用(我们也愿意支付场地费用),给我们办这样一个仪式。如果您恰好认识相关的弟兄姐妹,恳请引荐。我的邮箱是:wxyangtaitai  163.com

再次感谢。

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关于杨太太

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天




我是1985年生,2004年决志信主,2007年6月受洗。

年轻时候的日子实在乏善可陈,小时候人有点小聪明,读书也不用功,随便就考了个大学,又侥幸念了个硕士,人生太顺风顺水,自己好像就不需要上帝,所以信主前几年的时候,我和周围很多人一样,几乎不看圣经,也几乎不去教会。



其实在那个时候我是信主的,因为我已经经历了好几次神迹,我有经历过脑震荡无虞,我有经历过一次车祸无虞,我还有若干通过考试申请名校的“锦鲤体质”经历——甚至我最初信主,也是因为神迹。
见《家人的信主见证》、《我的信仰历程》

但是这些神迹奇事,结果只是让我“相信有上帝”,却没有给我带来“生命的改变”。

一直到2008年从伦敦政经硕士毕业,金融危机找工作一样撞得头破血流,司法考试第一年一样没有通过,和杨先生结婚以后一样有各种矛盾,遭遇婆媳问题一样不知道怎么解决,自己爹妈也一样对我各种不满……我感觉自己过去的计划统统落空了,这才开始学着在我的信仰里汲取力量,我开始查经,开始尝试每周去教会。

杨先生和我同岁,我们在2009年领证结婚。他在婚礼前三个月他决志信主,也是一名基督徒,可直到2013年他才愿意受洗。我们会和别人说“我们是基督徒”,但除此以外,在结婚后的很长的一段时间里,我们俩就和一对不信的夫妻没任何不同。




2011年10月,我们有了第一个孩子,是个女儿。



第一次做妈妈,我生完孩子就辞职在家,力求尽善尽美,坚持纯母乳喂养,每天晚上给孩子喂三四次夜奶。严重的掌控欲加上严重的睡眠不足,直接导致我得了严重的产后抑郁,这样的状态一直持续到2012年。
见《我所经历的抑郁症》、《我们关于宝宝睡眠训练的经验汇总》、《关于母乳喂养的那些事》

那时候我们已经不似刚结婚的时候动不动就大吵大闹,但几乎每个星期也仍会斗嘴吵架。为了避免重复吵架,有很多事情我们两个人就避而不谈。比如婆媳关系,比如家庭经济,这些都是要极力避免的话题。
见《我家的经济史》、《从婆婆和媳妇的三观不合聊起》

虽然我们有好多事情都无法深谈,我们两个人也没有把钱存在一起,但生活表面看起来竟也还算不错。我们也常和朋友一起聚会,几乎每年都会出国深度游一两次。如果不是发生后来的事,可能我们也就这样糊里糊涂过下去,还自以为婚姻实际上就是这样子凑合:心底深处是有感情,可也彼此暗含苦毒。

其实那时候我对圣经已经非常熟悉,例如妻子要顺服丈夫,我觉得自己比谁都明白,可是在那时候真叫我对丈夫凡事顺服,我就是活不出来。
  



2012年8月,我左边输卵管宫外孕,因为发现时输卵管已经破裂,急性大出血,来不及保守治疗,去的那家医院医疗设施有限,也做不了微创手术,于是当天就紧急剖腹切除了全部的左边输卵管。

(前方高能,下图可能引起不适……)



这次宫外孕手术恢复以后,我决定找份工作重新回去上班。我的目标很明确,一要符合我的兴趣,二要能够兼顾家庭。2012年年底,经人点拨,在微博上私信了现在的老板,他也是个基督徒。
见《我的基督徒老板》

经过了一场糊里糊涂的面试,我就进入了他的团队。那时候我还是一个授薪律师,可是老板允许我不用一天八小时坐班,有事也可以照顾家里。所以当时我就很清楚,得到这份工作并不是因为我自己有能力,现在回头看,更满满都是上帝的美意。




2013年4月,清明节,上班一个月不到,我再次被确诊得宫外孕,这一次是右侧输卵管。当时感觉十分绝望,转了好几家医院,做了几次B超,医生都确诊无误,这就是宫外孕。

医生建议我如果想要二胎,就应把右侧输卵管也割掉,直接做试管婴儿(不然会造成一个胚胎正常受孕一个胚胎宫外孕的危险)。我也差点就同意了这个方案。

因为清明节手术医生放假,我在手术前约谈了我们的一位老传道人,把我的各种纠结,各种郁闷,各种不愉快统统地倒了出来——老实说,我第一次宫外孕的时候,还很坚强,因为我觉得还有再怀孕的机会的,可是这次宫外孕,医生就觉得我基本不能自然怀孕了。可我想要二胎的啊!再一想到试管婴儿的过程很痛苦,结果不确定,这些都让我很难受——我不怨上帝,可是我一时半刻也不知道自己应该和他说什么好。

传道人听完我说的这些,结论居然是,他觉得我最大的问题是“不交托”。我第一反应是,嗯,你的结论和我说的有关系么?但是第二反应就觉得,他说得一针见血。我自己心里明白,我的烦闷确实就是来自于不交托,因为我想要掌控全局,我想掌控我要生孩子的这件事,掌控怎么治疗的这件事。我真的很害怕我就是生不出来了——可是生不出来又怎么样,而且生不生得出来,根本就也不是我能够决定的。

我以为我们会聊很久的,结果聊了15分钟,我就无话可说了。以前也会说:“上帝是爱我的,他给的比我想要的更好”,但是实际遇见的事情和我想得不一样,我还是常常郁闷。但那天我整个人好像翻新了一样,我第一次鼓起勇气真正决定,完全把自己的生活交给上帝来处理。

等放假结束,验血单拿出来一看,我的HCG值清明节几天里急速下降。医生很意外,让我赶紧再去做个B超复查,果然,输卵管的包块也没有了——我的宫外孕就在几天里,自己消亡了。但是医生也说,虽然不用手术,但是我基本上暂时不会怀孕,至于以后能不能再自然怀孕,是要看上帝的——医生居然和我说,能不能怀孕是看上帝的,当时这件事也让我倍受鼓舞。

对了,也就是在那一次清明节,杨先生受洗了。




2013年6月,我家发生了火灾。

那天清晨,杨先生被烟呛醒,把我叫醒,一开卧室门,家里已经浓烟四起,伸手看不见了。我冲出门找走廊里的灭火器,物业居然刚好在那个星期把灭火器收走了。然后我们抱着孩子冲出来,打了119灭火电话。消防队到了以后,发现物业公司为了节约水费竟然把消防水闸的总闸关闭了。等消防队从几千米外的小区门口接水,再来灭火,火已经烧了一个小时。家里烧得精精光,还殃及了楼上楼下好几户邻居。




我再进家门的时候,连家电,装修,带衣服,首饰,一百万就这样烧掉了。——我后来很长一段时间,每每想起来的时候,还是会流眼泪。我想得到我家里的所有摆放的小东西。我们给小朋友买的玩具,我拼的拼图,我种的花,养的金鱼,我从日本带回来的贝壳,从欧洲各地带回来的小石头。我结婚时候婆婆送的钻戒,耳钉,小朋友满月大家送的各种礼物,我们攒了很多年的美酒,我新买的PS3,还有件我很喜欢的BURBERRY大衣,我就挂在门口没有拿……忽然就都不见了。




那时候我还只是一个授薪律师,入职也就几个月,其实面对我这样家里的多事儿的员工,老板是大可以贴我一个月工资就让我回家的。但他不但没有把我赶走,给我涨了工资,还给了我一大笔钱。

我的师兄在火灾后第一时间跑来我家,陪我踏进家门的也是他,之后也是变着法子各种名目地塞给我钱。
我的律师事务所专门为我开了个赈灾会,讨论怎么帮助我,老板同事都还送了很多玩具和书给我们家,可和我说起来,都是说:“家里放不下了,扔掉很可惜,你喜欢就拿去。”
我的教会,给了我一笔钱,信封上写了我们的名字,还和我们说,让我们放心地用,哪怕我们什么都不缺乏,只是拿去旅游,也不要心里有负担。
有一个弟兄,根本就不熟,见过2次面,专程跑来事务所给了我一笔钱,信封上写了耶和华以勒,意思是:神是供应者——这个信封,我一直到现在还放在我办公室的案头。

——如果说灾祸是有好处的,那就是灾祸以后,我和大家的关系变得更亲密了。想起这些事,我真的又流眼泪了。




那段日子不知道是怎么过来的,火灾之后接踵而至的是更糟糕的各种问题。我在火灾善后的处理上,和我公公有着截然不同的意见,公公的压力很大,让我也倍感压力。那段时间我们暂住我父母家,这是我们结婚以后第一次住回去,我爸妈和我们也都有很多不适应。
见《与父母相处的一些反思》、《爸爸妈妈,圣诞快乐》

小朋友原本很好的作息都被打乱,我们感觉更累了。我和杨先生之间,在过去几年里积压的问题,忽然就一起爆发了,原本他脾气很好,可是那段时间,他大概就忽然释放了,统统发了出来,整个人好像变了一个人一样,我也好像那段时间才知道,过去很多时候,原来是他让着我,并不是我们的观点真的是一致的。

当时,我整个生活都崩溃了。我每天醒过来,都很希望眼前的一切都只是一个噩梦,醒了就发现还是原来的生活。或者就好像打游戏那样,打坏了我可以放弃这个进度,读档,重来。

我那时候很想逃走,我想如果没有这份实在是太有恩典的工作,可能我已经随便申请一个什么国家的签证就逃走了,我一个人自由自在,父母孩子老公,我什么都不要了。

我教会的两个年长的姊妹,在那段时间陪我煲了不少电话粥。除了安慰,她们都传达了一个最重要的信息给我,就是我没有办法改变现状,逃避不是解决问题的方法,倚靠上帝才是。




我不知道我的心路轨迹是怎样被神扭转到一个正确的方向上的,那时候杨先生因为压力大,睡不好,已经几周没有回来和我一起住,我心里充满了苦毒,怨恨他在我最软弱最需要陪伴的时候选择了回避。

但是我最后做了一个决定,我告诉他,即使他永远都现在的状态,我也不打算和他离婚,我仍然会努力做一个好妻子,即使没有回报也没有关系,因为我不单单是为了他而做,我是为了我的上帝,我知道我的上帝肯定我,我知道我这样做,必有财宝积攒在天上。

随后几天,小朋友忽然就发了好多天高烧,我整夜整夜的陪她,她整夜整夜地叫爸爸,杨先生终于搬回来,和我一起照顾孩子……

火灾大概几个月以后,我们真正开始感恩,虽然火灾真的损失很大,但是我们两个人在这个过程中,艰难地开始学习建立真正的合一关系。从前我们即使不吵架,好像也只是互相迁就,他很少和我袒露他很多真正的想法。在很多时候,因为担心我生气,他还会撒撒小谎。和很多夫妻一样,以前看起来我们还挺好,实际上暗礁埋伏,彼此的关系根本经不起大的考验,如果我们两个人按照本来的轨迹走下去,各种事情都可能成为我们最终分道扬镳的导火索。

从那时候起,我也开始渐渐明白一个真理:丈夫并不能够足够刚强成为一个女人今生的依靠,但是解决方案并不是离婚或者另找,而是继续顺服他,倚靠上帝做丈夫的帮助者,把对丈夫的指望,移到上帝身上。
见《和杨先生一起走过的那些年》




2013年8月,团队要去台湾团队建设。老板让我们带着家属,把机票住宿费都付了。但是去当地还是要花一笔钱,我们也不好意思开口。不料居然在临行前几天,吃饭的时候刮发票得了一万元,去税后还有八千元。这件事在当时也给了我很多鼓励,知道神真是我们的供应者。



2013年10月,我又再一次肚子疼,初诊又是高度怀疑宫外孕。但是最终,这次怀孕不是宫外孕,是宫内孕。因为火灾东西都烧光了,准生证办起来也经历了不少波折。可是所有这一切,最终都很值得感恩,我终于慢慢学会接受了上帝给我安排的一个个作业,然后学着努力倚靠着上帝认真去完成,而不是抱怨事情和我想得不一样。

2013年12月,得知肚子里的孩子心脏有强光斑。强光斑意味着,孩子是唐氏综合症的风险又高很多,又或者他可能有先天性心脏病,当然也可能什么事也没有。那天我和杨先生的心里都很平安。刚怀孕的时候,我都没有办法去思想如果我真的生了一个唐氏宝宝该怎么办,可才几个月的时间,我的生命好像又有了一个新的飞跃,对上帝的信任好像又有了一个新的境界。我也很高兴地看到,杨先生的生命也在成长,在我犹豫的时候,他的果断给了我很大的信心。

2014年5月,我家二宝出生。顺产,生得特别快,7斤9两的大胖小子,感谢神,他什么事也没有,很健康。

对了,那时候我们家的经济条件还不宽裕,但二宝出生后竟然莫名其妙被某知名摄影机构选为了小模特,摄影师上门给他拍写真,一分钱也没收我们,给了我们所有的底片,也留下了当时美好的回忆。






二宝来了以后,我们家里的家务量骤增,杨先生的脾气见长。我在这个过程里十分痛苦,觉得自己做越多,他反而越变本加厉。例如家里以前都是他烧饭,现在变成我烧饭,他还要经常说我这个烧得太淡,那个烧得太素,甚至直接就说我烧得很不好吃。

现在回头看,我打心眼里不觉得这是坏事,因为过去他的好脾气并不是他的本性,不过是因为惧怕和我吵架的伪装——如果他不把这伪装脱去,不学着重新建立那个新造的人,我们两个人永远都不可能有真正的合一。
见《关于"接纳先生"的学习日记》、《不把先生框在我的“应该”里》

我的很多习惯在火灾以后也得到了彻底的颠覆,从前买东西,几乎不看价钱,我曾经也收入颇丰,喜欢什么买什么。可是忽然之间,我觉得这样的习惯对我没有益处。在很长的一段时间里,我都没有再买奢侈品。也是从那时候开始,我开始生出了一些简朴生活的想法。

我意识到,我过去在地上所积攒的财宝,没有一样可以带到天上。但是我在火灾的这个过程里不断改变的生命,却是伴随我永恒,将来和我一起去天堂的。

就如希伯来书12章所说:“生身的父是暂随己意管教我们;惟有万灵的父管教我们,是要我们得益处,是我们在他的圣洁上有份。凡管教的事,当时不觉得快乐,反觉得愁苦;后来却为那经练过的人结出平安的果子,就是义。所以,你们要把下垂的手、发酸的腿挺起来;也要为自己的脚,把道路修直,使瘸子不致歪脚,反得痊愈。”

2014年年底,我痛定思痛,写下了本号当初最著名的一篇文章《太太的技能》。




2015年1月,我想着把自己过去写的文章搜集起来方便分享,就建了个公众号,然后顺手发了第一篇文章。最初开公号,也没什么目的想法,那时写了很多愚妄的文章,以至于当时写的文章现在自己都看不下去了。

2015年4月,又和上文那个老传道人聊了一次,从那以后,我开始思考写这个公众号的目的。
见《我到底是有多破败?》

2015年6月,经他建议,我第一次停刊。一直到2015年10月再次动笔。后来就养成了写写停停的习惯,愣是把公众号搞得好像美剧一样。

在这个过程里了,我也渐渐明白其实是我是想要“为神作见证”。我的写作风格,也从过去写文很容易落在“教导”人家的你你你,后来就一直努力只说我我我。

杨先生一直鼓励我要单纯写作,所以我就一直没有收赏赞,也没有接广告。愿人看到神在我们身上所作的,也愿意认识这一位神。

最高兴的事,是很多不信的人竟然喜欢看我的公众号,也竟然因此信主了。


十一

2016年年初,两个孩子日渐长大,我和杨先生的关系不断翻新,工作上日渐精进,收入也逐年提高,刚好也有一个契机,我们就买了属于我们自己的第一套房。

买房的时候有个故事。当时我们签了合同以后,因为房东违约,导致合同无法继续履行。我主张按照合同向房东索要100多万的违约金,我觉得我的做法合情合理,而且房东的房子在这里,只要查封也不怕他不付钱。但杨先生让我就和他们解除合同就好。

我不想就这么便宜了房东,我和杨先生提议向他要个三五十万,甚至不行就要个十万块也好,我觉得房东肯定会给。但是杨先生也没有理由,他都不同意——他就是一个怕麻烦懒得搞的人。照我以前的做法肯定是要和杨先生大吵一架,但是当时我已经学会了要“顺服丈夫”,于是就和房东把合同解除了。

但让人绝望的是,经过几个月,外面的房价已经水涨船高,我们的预算已经不够买相似的房子了。眼看着我们已经买不了房的时候,银行忽然告诉我们,原来的房东的问题解决了。于是我又厚着脸皮去找房东,房东因为感动我们当初没有揪着他的小辫儿,他同意还是以原来的价格卖给我们。

我不是卖“成功神学”的,但这件事确实给我上了深刻的一课,如果当初没有听杨先生的话,恐怕打官司就要打好久,而且就算官司打赢了,我们买房也够呛。我了解了,我自以为自己的眼光比他要长远,但杨先生的决定由上帝为他兜底。若是我非要坚持自己的意思,很可能结果是全家都吃了大亏。
见《关于顺服先生的操练日记》、《凡事顺服丈夫就没有例外吗?》、《作为一个受过高等教育的上海女性,我为什么会愿意凡事顺服丈夫?》


十二

2016年8月,爸爸生病住院,在陪夜的时候我也觉得肚子疼,后来查出有一个包块疑似肝癌。因为一直无法确诊,所以做了一系列的检查:B超、CT、磁共振、增强CT……这个不断升级的检查过程让我很煎熬,甚至直到最终医生也没有给一个特别明白的结论。但是在这个过程里,我思考了很多生死的意义。
见《生死之间》



2017年1月,老板说,他想去读神学院了,而且要脱产。老板原来就像我们的一片天一样,只要跟着他,就不用担心收入问题。他走了以后,眼见我起码会少一大半的收入,我都不知道以后怎么办才好。但是我更难过的还不是收入,是因为跟了老板很多年,真的非常有感情,感觉特别舍不得他。
见《得知老板要去读神学院以后……》

随后没几天,2017年1月底,我又发现自己意外怀孕了。这个即将到来的老三也是把我们所有的计划都打乱了。但我也第一次发现,原来怀孕是这样一件美好的事。
见《得知怀上了三胎以后……》、《怀孕是一件美好的事情》

2017年4月,我在怀孕之前申请的英国大律师公会中国律师培训项目发来了面试通知。在面试的时候,我告诉英国律师,我已经怀孕了,也告诉他们我只愿意跟做刑事案件的律师导师,不接受调剂分配。他们一边说谢谢我的诚实,一边竟也真的为我找到了一位著名的刑事方向的皇家律师做我的导师。
见《在英国大律师行工作第一天有感》

2017年5-7月,我作为首位入选英国大律师公会中国律师培训项目的刑事律师,大了个肚子,赴伦敦见习了两个月。这个项目对我意义重大,因为距离2007年我第一次去英国,刚好是10年。我在伦敦见到了我10年前的弟兄姐妹,现在想起也是特别感动。
见《初到英国的第一天 2007 & 2017》、《在伦敦苏豪堂的礼拜天》

2017年8月,上海修改了生三胎的社会抚养费标准。生育三胎并不违法,但想到社会抚养费,也仍然是压在心头的一个重担。但这个标准修改就在老三出生前夕,感觉仿佛是神给我们预备了一个大礼。
见《生三胎违法了吗?》

2017年9月,我们家老三出生。顺产,七斤五两,是个女儿。

老三的出生给我带来了很多治愈,我现在甚至觉得,老四老五老六都不可怕了。若神愿意,我真愿有更多的孩子——回头看2013年,那时候我已经两次宫外孕,医生都已经觉得我必须要做试管婴儿,那时候哪能想到才短短5年多,我竟然还能自然受孕怀上二胎、三胎呢?
见《妹妹囡带来的祝福》、《关于“儿女是耶和华所赐的产业”所想到的……》



神的心意何其美好!


十三

2017年12月,我师兄信主了。随后没多久,我们的助理(现在也是律师了),也信主了。
见《今天我师兄信主啦!》

2018年1月,我重新回去上班。我和杨先生的关系在今年有了长足的改进。我们今年也吵过,但是吵架的次数一只手能数得过来。我们家做饭的工作,也从我变成了杨先生,每天吃着他烧的饭,都觉得很感恩。十年前,大概完全不能想象,结婚以后竟然会比谈恋爱的时候感情更好。
见《论杨先生表达爱意的方式》、《我们每周会约会》

我们的经济状况也大有改观。我还记得2013年的双十一,因为火灾,我们第一次发现自己竟然没有钱还信用卡,信用卡账单必须分期付款,当时这让我难过了一个晚上。但是杨先生用圣经的话安慰我,告诉我不要为明天忧虑,告诉我上帝必看顾我们,陪我一起祷告,让我大受安慰。

如今又快双十一,老板的神学院还没有读完,但我们家里的经济状况已经不似过去乱糟糟了。我们的钱虽然不多,但总是够用。以前老板在,虽然我也知道我的收入是神给的,但因为既是神给的也是老板给的,很多时候我自己也分不清到底是上帝慷慨,还是老板慷慨。现在终于验证了,真的是神给的。
见《记老三出生以后的经济危机》、《聊聊在家吃饭这件事》、《分享关于十一奉献的一些经历》

我原来总觉得,工作就是为了钱。现在越来越明白,工作也是与神同工的一个过程,我看到神祝福我手上的工作,也借着我的工作祝福到很多人。
见《聊聊传福音这件事》、《聊聊一个刑事律师的悲哀》

2018年6月,我开始参加教会的主日学服侍。常有人以为我们是教会“高管”啥的,其实不是。我们就是一对很普通的小夫妻,在教会里多年也就是搬搬椅子和人聊聊天。这是我第一份在教会“有名头”的服侍,也很感谢弟兄姐妹们对我的信任。
见《去教会到底是一种怎样的感受》、《聊聊在教会里被边缘化的感受》

2018年9月,我肚子又疼,又去做检查,在我的肝上长出了一个新的东西。历经了一个月,做了增强CT和增强核磁共振,也感谢好多弟兄姐妹为我所做的祷告,最终医生觉得这不是肝癌,随访即可。后来的10月虽然一直病恹恹,但心里还是开心的。
见《夫妻俩都上班,孩子谁在带?》


十四

明年是我和杨先生结婚10周年。结婚的时候,我还是一个抱着“人生苦短,及时行乐”信条的人,现在竟然也时不时会为永恒打算了。

其实一直到现在,面对生活的种种挫折,我也常常彷徨,不知道前路在何方。杨先生和我还是有一身的毛病有待解决,我们在生活中也仍然有各种软弱。

但是一路走来,我很感恩,通过这些日记,就看到上帝在我们一家人身上所行的大能,看到上帝的心意原是好的。
  
最后,若你也想要认识上帝,请移步《如果你也想要认识上帝……》。

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杨太太 | 为什么现在当父母会当得这么累?

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  5天前


最近有好几篇文章刷屏,都是在说因为教孩子写作业,然后妈妈气得脑梗啥的。于是就想到了这个问题:

为什么我们现在当父母会当得这么累。

允许我开门见山,就直接抛结论了:

我觉得我们的教育系统就像是一条流水线,大部分父母又想要把孩子送去流水线,但又不满意白天八小时流水线的操作和成果,总想着在家的时候,给自己的孩子“保留”一点什么,“添加”一点什么,于是就很累了咯。
  

先说时下两个典型的“学校+家庭”的教育模式。

孩子白天八小时在学校学习的内容没有完全吃透,要父母回来自己教,才能完成作业。即使父母白天上班,晚上回来教孩子是很累,但这本身也不是什么大问题。

大问题是,这些课程内容,课程进度本身,真的适合孩子嘛?有的低龄孩子艺术能力爆棚,但是没有时间发展,却拼命在学他尚未开窍地数学,而且一定要在短短几个月就学会二位数加减法和乘法,这真的合适吗?

还有一些孩子,父母给他们报了很多培训班,提前学习了很多内容,他们白天八小时在学校学习知识,完全游刃有余。比起那种晚上要不停补缺补差甚至把老娘补出心脏病的孩子,这些父母心里大概是欣慰的,就算是一年要花十万块补课——是的,你没有看错,这就是上海补课的平均水平——感觉那也是值得的。

可是,回头一想,孩子白天八小时在学校,到底在学什么呢?这白天八小时的时间真的都被妥善利用了吗?

再进一步说,上补习班就没有恶果了吗?孩子的时间只有这点,不是放在这里就是放在那里。白天也在学,回家也在学,双休日也在学,孩子不费劲吗?父母就更不说了,大部分人不敢生更多的孩子,都是因为带一两个孩子已经费劲了,很花钱了。

(上述问题,其实在《聊聊我所观察到的“在家教育”》一文也有提及)


我们的教育系统就像是一条标准化的流水生产线,从幼儿园一直到大学。

这个流水线所产出的标准化产品,也就是大学毕业生,大家也都见过了。有很多文章评论“当代大学生缺了什么什么”——显然,很多人对这条流水线所生产出来的那个“成品”,是不满意的。

若是人人从这条流水线下来都能成为大学生(或是相同学术水平),那倒也是标准化的好事一桩。但实际上并不是这样。大家的危机感在于,经过这个流水线的孩子,能考上大学的人的总体比例并不高。

何况,从谋求一份好工作的角度来说,考上了大学又怎样呢?若不是前几名的大学文凭,其实这大学文凭也真的作不了什么敲门砖。


我听过很多爸妈的言论是:“我也是这条流水线生产出来的产物,但是你看你看,我就很不错。”关于这点,我是绝对相信的。因为这条流水线本身也被反复改革,为的就是:

能尽可能多地生产出优良的产品(虽然比例还是不高,但你很可能是其中之一);
也尽可能少地输入不良产品进入社会(虽然实际数量也不少,不信你到少年犯管教所去走一走)。

实际上,有很多孩子——既然用流水线作比喻,那就说他们是“原材料”吧——有一些原材料,是适合这个流水线的。通过这个流水线加工,是可以成为可造之材的。

打比方说,如果流水线最后打磨的目标是一个标准化的木方,那么木头可能就是适合这个流水线的。



但是悲剧的是,很多上了这个流水线的原材料(孩子),并不是木头这样容易打磨的材料。他们中:

有的是石头,磨来磨去也只磨掉一点点——所以老师就说:“这个孩子怎么这么笨。”
有的是毛毡,一磨就散了——所以老师就说:“这个孩子资质不好。”
更有甚者,孩子其实是钻石原石,宝贵得不得了,但是上了流水线,打磨效果那是一点也没有——流水线的老师就会觉得:“我教书教了这么多年,也没见过这样顽劣不化的孩子!”



是不是这些话都很耳熟?可悲的是很多父母都当真了。

于是白白浪费了孩子的好天分。


或许看到这里,很多父母也会感到庆幸,自己的孩子,似乎是适合这个“体制”的,也很乖巧,也容易被打磨,并没有上面的例子这么特殊化。

但就算一样是“木头”,木头也分很多种呀!有珍贵的红木,有异香的檀木,有坚硬的橡木……这些原材料原本有大有小,但最后通过这个流水线,把原本的棱棱角角都磨掉,就留下了那么一小块——这多可惜。

更有甚者,原本是好材料,但在这个过程中,耐不住流水线的粗糙操作,哗啦一下,裂了,从此就成废品了——但原本,这类材料若是用手工好好打磨,好好观察,这样的悲剧是可以避免的。


常常有父母留言给我,问我孩子的各种问题。老实说,我也真的不知道如何解决。

你把一块铜块放在一个磨木头的流水线上,这块铜块要怎么才能成型?要么你每天回家偷偷拿切割机对他进行塑形,要么就也只能放弃啰——不是放弃这块材料,就是放弃这条流水线。



还有父母问我,哪里才有《姐姐囡的“学习秘籍”》一文中,培养品格的学校?

我也不知道。身边有就是有,没有那也就没有了。但是教导孩子终究也是父母的职责。

我的想法就很简单,如果流水线不教,那就我教。如果流水线连教导孩子品格的时间也没有给我,那我就不会把孩子放在这条流水线上。

家里的孩子多了以后,我就越来越发现,孩子和孩子真的差别很大,哪有什么标准化流程适合每个孩子。做父母的乐趣,就是陪伴孩子长大,挖掘上帝给他们的天赋,和他们一起感受神的恩典——这些都不是流水线的教育体系可以给予的。


其实,上述也不是这条流水线最大的问题。

我们的教育系统是一个非常全面的,立体的,方方面面的教育。从着装,到出操,到让孩子们看的少儿节目,到各种知识的灌输和屏蔽,都是这个流水线的重要组成部分。

所以流水线的输出目标到底最终是在哪里,每个人心里大约也都有自己的答案。

我曾经去参观过捷克的一个博物馆,里面所展览的那些似曾相识的现象让我非常震惊,也给了我很多深思。有兴趣的朋友们可以自行搜索或前往参观。



有个姐妹在看了《也来谈谈学英语这件事》一文以后,和我留言说:你们有三个孩子,还能把老大的学业带成这样,真是不容易——显然,她的思维方式也仍然是停留在学校上课+家庭辅导的固有模式里。可是照流水线的做法,要读成她这个水平,金钱时间代价几何?

所以大概所有的父母都应该扪心自问一句:既然不喜欢这条流水线的产品,我又为什么要把孩子放在这条流水线上呢?

最后,这篇文章晦涩难懂,这并不是我的本意。也在此道歉。我也已经尽力了。哪怕只对一些人有帮助,那也就很让人高兴了。

最后的最后,有人看文章总是会歪楼,搞得我也很痛苦。请不要质疑我生三个孩子的合法性。生三个孩子违法吗?不违法。具体请参考《生三胎违法了吗?》一文。么么哒。


杨先生的读后感

杨先生:“谈到教育,我觉得大家现在最大的问题是“焦虑”。究其原因,是因为对现在的教育体系成果并不满意,可是又不知道该如何教育孩子,所以每个人都有一套自己的立论和方法,但是大家对自己的孩子将来到底会变成怎么样也是没底的,于是就焦虑了。”

我:“挺好。有结论吗?”

杨先生:“……其实一定要说结论,那就是还是要说到信仰了。但是一两句话说不清楚就没意思了——你这篇文章不也一样没什么结论吗?”

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杨太太 | 聊聊刑事案件中的那些爱情与亲情

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  昨天




上周我去某看守所会见。当事人学历很高,相貌堂堂,因为缺乏法律常识而犯罪,被拘留的时候儿子才一岁多。

因为涉嫌的经济犯罪罪名量刑在五年以上,他曾经让他的上一个律师带话给他老婆,说要不就离婚吧,让她再找个人好好过,不要为他吃苦。

他老婆的回复就一句话,用极其坚决的语气:“离婚的事情你想也不要想!”

我转达他老婆的话给他,他堂堂男儿,眼圈一下子就红了。他说:“和我关在一起的人都说我倒霉,倒霉才会碰到这种案子。但我觉得我很幸运,你看,我有这样好的老婆,有这样好的儿子,再没有比这个更幸运的事了。”

我从看守所出来,电话他老婆。我说完上面这段,他老婆在电话那头沉默了好久。我喂喂喂了好几声,她试图和我语调正常地说下去,啜泣却仍停不下来。

我声音如常。我没告诉她,那时候我的眼圈也红了。




还有一个当事人,进去的时候孩子也是1岁。他的太太每周都会写一封信给他,顺便发几张他孩子的照片,让我带给他看看。

看守所的警官有时候挺人性化,他们允许律师把照片放在桌上给他看看。于是每次他就这样透过铁栏杆,伸长脖子在那里兴奋地看看他儿子的照片。

有一次他和我说:“就这张,你和我老婆说,就这张照片特别像我小时候。”

他进看守所的时候,孩子还不怎么会走路,现在已经上幼儿园了。怕孩子忘记爸爸,他老婆每天让孩子对着他们的婚纱照叫爸爸,但是迄今为止,我的当事人,还没有亲耳听到孩子叫他一声:“爸爸”。

因为孩子年龄相仿,我和他太太聊挺多。他的太太后来信主了,这件事记在《聊聊传福音这件事》一文里。




我见过最情深义重的男人,都在看守所里。

有一个贩毒的当事人和警察极力撇清他老婆本案的关系,虽然当时毒品就是他老婆送去的。他从一开始就坚持说:“送是她送的,但她真的不知道这是什么。”警察把他老婆放了以后,他老婆就带着孩子回自己老家。他老婆觉得,他生死未卜,她也要为自己打算。到后来,我们几乎联系不上她了,甚至他开庭,她也没有来。他和我们几次问起他老婆,脸色有失望,也有欣慰:“不来也没关系。他们都好,就好。”

还有一个当事人,太太比他小好多岁,每次都写了一堆家里鸡毛蒜皮鸡飞狗跳的事,让律师带话给他。他每次听完,都会骂自己的太太不懂事:“这些婆婆妈妈的事,她和我说我不是更担心她吗?我在里面又能有什么办法?”但是一边,就是放不下心:“她大学毕业就跟着我,没有工作经验,没有社会经验,她天真得不得了……我要在里面呆那么久,她要怎么办才好……”




爱情弥足珍贵,父母和子女之间的纽带更为坚固。

我手上的案子,历时最长的一个,至今还没了结,这是一个冤案。

这个冤案是那种哪怕律师什么材料也不看,就看看判决书,也知道里面必有冤情。

一审判死缓,二审说事实不清证据不足发回重审。重审的一审没有加一点点新证据,仍然判死缓,随后重审的二审竟然维持原判了。更让人无奈的是,家属向省高院申诉,省高院花了7年时间,才出了一纸驳回。然而,若没有这张纸,家属连向最高院申诉的权利也没有。

——有很多人讨论东北的经济为啥搞不起来。很坦白地说,我认为东北的司法状况如果一直是这副样子,经济是永远都搞不起来的。

这位充满才干手持专利,也一心想为国为民干些实事的当事人,关在里面,已经15年了。

他的老婆,在他第二次二审判决下来的时候,因为贫困交加,无钱医病,死了。

他有两个女儿,大女儿在他进去的时候正在读大学,可想而知当时天塌了的感觉。这么多年,在外忙活着为他申诉的就是他的大女儿。

但受他案子影响更大的其实是他的小女儿,那时跟着妈妈四处借钱,见到了各种人情冷暖,最后看着妈妈去世……她至今未婚。

家破人亡,不过如此。

没有接触过冤案的人,大概很难理解这种冤案对所有沾染它的人所带来的影响。甚至是律师,接下来这种案子,就好像要与她一起背负这座山,良心的负担有时候会压得人喘不过气来。

我做了这行以后,得了神经性皮炎,身上有好几处皮,总是破。有一次无意中和斯律师聊起,他说:“我也有。我连药都不涂。涂了也没用。我认识的刑事律师大多都有这病……压力么,总要有地方抒发。”




儿女对父母,至诚至孝如此。父母对儿女,那就更不用说了。

父母帮孩子请律师有一个特点,他们对律师费,几乎都不会还价。每一个父母,即使孩子已经身陷囹圄,他们也仍然抱着拳拳冀望。几乎所有的父母都会说:“你见了我的孩子就知道了,他不是一个坏人,他真的是很老实的……他从小就是一个好孩子,他本质真的不坏的。”

有一个当事人,十几岁开始,就一直在少年犯管教所、看守所进进出出。他妈妈说:“如果让我重新来一次,我就是打工再苦再累,我也一定会把这个孩子带在身边,不会把他留在老家了。”可惜说这话的时候,已经晚了。这一次,他涉及的案子是一个转化型抢劫案,原本只是偷东西,最终酿成大错。

开庭结束,宣判,十一年。他妈妈一下子大哭,在后面喊他名字,他回头,他也哭了,哭得仿佛像个孩子。

还有一个当事人,公检法都建议退赔,法官在开庭后已经说得几近直白,只要退赔就可以缓刑了。但是他的父母真的退不出这些钱来,借也借过了,拉下老脸,也没有借到。

他爸爸和我打了几次电话,罔顾左右言他,每次说话反反复复不知所谓。直到有一次我和他说:“我也有孩子,我也理解你们的。我知道若是父母有能力,天下是没有不愿意帮孩子的父母的。”

这个七十岁的老人,忽然在电话那头大哭。




最后聊聊手足之情。

有个当事人,因为爷爷生病,她外出打工,经人介绍,做了一个P2P公司底层的销售。做了一年,也没赚多少钱,钱全给爷爷治病,可是爷爷还是走了。

我看到案子的时候,她早就离职了两三年了。案子定性是集资诈骗,她涉及的金额,起刑在10年以上。我见到她,是很甜很年轻的一个女孩子,她看到我,想到的第一件事就是她的哥哥。她说,让她哥哥一定要保重身体,她哥哥有胆囊炎,她到了看守所才知道,胆囊炎不能吃蛋,不能吃油炸的,“但是哥哥可能都不知道”。

回去转达,她爸妈在电话那头哽咽,说她家就这俩孩子,她和她哥哥关系特别好,但是哥哥身体最近特别不好,先不要告诉她。

随后一个月,她哥哥竟然确诊是癌症,我不断给她申请取保候审,结果得到了一句特别无情的话:“讲难听点,就算是她爸爸生病,我们都未必会给她取保,何况是她哥哥?”

大家都没想到的是,她哥哥走得特别快,他没有等到她开庭,就走了。她爸爸妈妈说,她哥哥直到咽气前,还在惦记着妹妹的事——他遗憾没有能见到妹妹最后一面。

她在看守所的时候我常去看她,她一直问我她哥哥的身体,我因为答应她爸妈保密,所以一直也没有告诉她。拖了很久,她最终判了缓刑。她爸妈很感谢我,一直到现在,逢年过节,她家还会给我寄一点粉条黄花菜什么的土特产。

缓刑是很好,可是那么好的哥哥,是再也见不到了。




可能很多人都不知道,在中国,能推动冤案进程的,往往是当事人的姐姐。

据说,杨乃武的姐姐杨淑英是滚了钉板才告了御状。我没有见过杨淑英,但是我知道念建兰和吴华英。这两位姐姐的伟大事迹,真的可以拍两部电视剧。

那时还是一个微博的时代,记得念姐姐在她弟弟出来的时候,还曾私信我:“感谢主,今天弟弟能平安归来真得见证主的荣耀,他在采访中提到上帝,这么多年来坚持下来,因信靠主才能支撑下来。”

我回复她:“希望之后也可以听到你也相信上帝的消息。”




常有人问我,做刑事律师,会不会因为帮“坏人”辩护,所以良心有亏。老实说,我暂时没有遇见什么“坏”得让我不能理解的人,我看到我的当事人和他们的家属,如上文所述,都是和我们一样,有血肉之心,被亲情所缚的人。

人么,大概也只有看过,甚至必须经历过这些事,才会明白世界上对自己最重要的事情是什么。想起一位当事人说,他过去总是想着要多赚钱,直到现在才知道自己此生最大的心愿是:“和她在一起,看孩子长大,送老人百年”。

……其实还有很多血泪故事不能下笔。至此。

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杨太太 | 老老实实列计划,勤勤恳恳花时间

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  昨天


姐姐囡的学校最近搞了一个活动,叫“生动的历史”。在活动日那一天,每个班级都会分享一个主题,每个小朋友都会根据主题和大家分享一些内容。姐姐囡的班级分到的题目是“家庭历史传统”,老师要求小朋友们要做一个很大的展示板在活动日那天和大家一起分享。

听起来是不是有点耳熟?老实说,作为一个在职妈妈,我对这种活动的内心感受是恐惧的。我在朋友圈里三天两头看到爹妈抱怨,要帮孩子做手工的事:

学校老师所展示或是所期待看到的作品,以孩子的水平根本就做不出来,而且孩子平时事儿也挺多的,根本也没时间做。

最后,这些项目就都成了给父母的作业,而对于忙得团团转的在职妈妈(就是我就是我)来说,这种任务老师布置下来那就是暴击。


但是,这次的活动并不同。

姐姐囡的老师在很早就通知了这件事以后,她把这个任务拆分成了好几个很细化的事项,随后给了孩子们定了一个“时间表”。

这个时间表类似一个“项目进度计划表”,在表上有每个事项的时间截点:

在最初的几天,她让孩子们在纸上规划这个展示板大概的布局是怎么样的,这个事项需要在几月几号完成。
随后,孩子们要自己列出需要准备什么材料,这个事项最晚需要在几月几号完成。
再然后,因为是“家庭历史传统”,所以她鼓励孩子们要学习设计绘画一个自己家里的家族树,这个事项最晚要在几月几号完成。
……

因为她把这个项目拆分成了非常琐碎的任务,孩子们就跟着这个项目进度计划表,最后就可以自然而然地完成了。

在这个项目开始的一两周里,我对姐姐囡每天做的那些琐琐碎碎的事,完全不能理解,我都不知道她正在搞什么东西。一会是主题的选定,一会是设计布局计划,一会是学习画一个小的家族树,一会是打印一些材料……

在正式开始制作的时候,我才搞清楚老师到底要做一个什么东西,然而那时候姐姐囡的脑子里已经有很明确的一些想法,所以在我给她用旧的纸板箱糊白纸弄了一个很大的展示板以后,她基本就自己把她想要弄的东西搞出来了。

(顺便说一句,她所分享的主题是她自己选的。她认为我家的传统是:“想生几个就生几个”,引得我哈哈大笑。家族树的部分我有帮忙,主要是因为到她这一代,我们家有六代基督徒,我想把这个事在家族树上体现出来。结果我们真的一起画了一个很庞大的家族树。)


这个项目对姐姐囡来说,可能是一个很好的起点,因为我知道她以后还要做很多的项目。她以后也会慢慢学习,如何自己把项目拆分,如何自己做计划进度表……

但这个项目对我来说,也有深刻的教育意义。

我回首过去,发现我过去所受的教育,我自己在相当一段时间里的做事方式,都在追求一个词:

一蹴而就。

我希望所有的事情可以一蹴而就——轻而易举,一下子就完成。实际上,我过去也一直是这样努力去找捷径的。

如果说,一些西方国家的哲学是:
罗马不是一天建成的。

那么我过去所接受到的教育则是:
让罗马在一天就建成吧!

“一蹴而就”这个词的来源据说最早是源于苏洵说的:“天下之学者,孰不欲一蹴而造圣人之域。”意思就是:全天下的所有读书人,谁不想一步就达到圣人的境界。

古时如此,如今更甚。我们所擅长的好像是某一种“哲学”,而不是实打实地“深耕”。究其根源,或许就是因为我们过分追求结果,于是乎,过程反而成了装饰和摆设。

我过去也有帮孩子们做手工的时候,通常就是在截止日的前一天晚上捣腾几个小时
——不用想也可以想象,这只花了几个小时就做出来的东西,能好到哪里去呢?

但其实,如果我们过去也可以像这次这样,多花一点时间,好好计划,好好准备,是完全可以做一些精美的东西的,而且这整个过程,也是会刻在孩子的记忆里的。

——这不才是对孩子更有意义的事情嘛?


我还联想到了我自己写硕士论文的时候。

我在伦敦政经念硕士的时候,当时我的论文指导老师在第一次见面以后,也是让我先列一个论文初步的大纲。

但是因为我在过去的教育里,好像都是“结果导向”的学习方式,老师只要看结果就好了,写论文嘛,只要写得好,没抄袭,交上来就好了。

所以我并没有真正练习过“如何做学问”,也没有姐姐囡这种“分解项目”的概念,甚至我的大学本科论文也是几天就写完的。

那时候,因为我也不知道老师要的大纲是要详细到一个什么程度,我也不好意思问她,于是干脆就咬咬牙,直接做了一个论文目录给她。

没想到,我的这个做法让我的老师受到了惊吓。老师对我的评价是:“你过于努力了。你现在做的已经是其他同学四个月以后的进度了。那啥,你最近要不休息休息,不要搞论文的事了……”

可能这也是别人对于“中国学生很努力”的印象由来,但是其实我并不是努力,这种只花几天就做出来的目录,和人家慢慢选题,慢慢做大纲,慢慢查资料,好似炖老火汤那样花几个月炖出来的目录,肯定是会有差别的。

而我的老师默认的想法是:研究生们都应该知道怎么写论文,所有人都是按照这个步骤,所有人的论文都是一点点炖出来的——所以她误以为我已经花了很多时间。

其实我没有花时间,我只花了我的小聪明。

我的硕士论文最终还是得了优等。但是现在回想起来,满心都是惭愧——因为最后的最后,我耍的还是小聪明,我做了很多很多的好看的图表放在里面。我自己知道我的论文优等,和学术无关。


几年前,我师兄对我有一句提醒的话,我一直记在心上。

他说:你不是不聪明,你是太聪明,就舍不得下笨功夫。

这句话敲在了我心上。所谓聪明,其实是小聪明。而所谓笨功夫,却是大智慧。

我最近接了一个案子,家属到了一审阶段才委托了我,他们对原来请的律师不甚满意。

看了卷宗以后,案子本身并不复杂,当事人也是认罪的,原来请的律师即便是犯过一些技巧策略性上的错误,但是大致的辩护观点和方向也是对的。

我们和他的不同并不在于观点。我们的不同,是我们在接到案子以后,做了一件这位同行没有做的傻事:

我们把这个案件里所有相关的合同、证据、金额一条条梳理,列了好几张大表。案卷里有公安当时提取的聊天记录,总共有90多万条。可能因为聊天记录的数量实在太多,且警察蜀黍已经把重点的记录都截图了,所以那位律师就没有继续深究。

但是我们把蜀黍没有截图的聊天记录也拿出来一条条地看了(工作量比较庞大,我们暂时还没看完)。结果还是有点出乎意料,在这个看似精卫填海的过程里,我们还真发现了一些相当有价值的线索和证据。

工作的年份越长,就越觉得:笨一点挺好的。

  
回到文首,看着女儿最后的成品,我想到了“匠心”二字。

匠心独具是好,但是真要做一个踏踏实实的匠人,还是地先从老老实实列计划,勤勤恳恳花时间开始。

感谢老师,给孩子和我,上了这样好的一课。


杨先生的读后感

看了这篇日记,我想到了我们当初去找长老夫妇做婚姻辅导的时候。我们总是希望把吵架的内容告诉他们,让他们一下子就告诉我们“谁对谁错”。或者是直接告诉我们解决矛盾的办法,我们回去就可以马上照做。但他们恰恰一直回避和我们谈是非对错,回想起来,婚姻里也本就没有什么“一蹴而就”的方法。

感谢神,我们这些年因为信主,从圣经所得的教导,改变了很多我们过去原有的观念——这真是值得感恩的。

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杨太太 | 聊聊我办过的那些离婚案件

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  1周前


其实,我是一个刑事律师。

但现在离婚这事儿太普遍,于是我竟然也做过几个离婚的案子。甚至有时候有一些很久不联系的朋友,一给我电话,我就本能地反应:“你是不是想离婚?”

对方惊讶:“你怎么知道的?”

你说,我除了苦笑,我还能回答啥?其实我一点都不喜欢离婚案件。毫不夸张地说,比起刑事案件的那种无望感,离婚案件对我心理上的挑战更大。每一个离婚案件的办理过程,都能让我胸闷几个月。对于离婚案件,我是能躲则躲的。

所以下面这几个案件,看完大家就知道,也真的都是当事人非拉着我干,于是才经手的……


先聊聊一位女当事人。她最初找到我们,是因为她和她老公吵架,把她老公打成了轻伤,构成了刑事案件,我们是她的辩护人。

刑事案件里说的“轻伤”,不是我们平时说的那种轻伤,一般的小伤口根本就够不上法律意义上的“伤”。“轻伤”的程度是在“轻微伤”之上,通常是要伤及五官,才会构成轻伤。

所以,连法官都说,她老公其实是被打得不轻的。但是法官还是给了她缓刑,尽管她的老公当时并不同意谅解她。

这个案子结束,她就让我们帮她把她的离婚案也一并处理。其实在和她打交道的过程中,我们已经隐隐感受到了她的强势。后来因为离婚案件,就听她说了很多她和她先生交往的细节。

她长得很好看,也很能干,自己做生意风生水起,但是一直都没有谈恋爱。后来三十多岁了,觉得自己该嫁人了,但是身边一看,可选择的范围实在也不大。挑来挑去,就挑了她的先生。她先生卖相很不错,也愿意和她家人同住。

但是结婚以后呢,她对她先生就有很多嫌弃,主要还是工作方面的。因为她先生做工作都做不长,她感觉他总是吊儿郎当的。我说你工作很忙了,先生在家帮衬一下不也是很好嘛?但是她不这样认为,她觉得孩子都是她爹妈带的,她先生也没啥贡献。


我听来听去,我觉得她和她先生,真没什么矛盾。甚至,她这样强势的一个人,有一次开庭前和我私下聊到她先生的时候,她竟然忍不住掉下了眼泪。

我有一个自己的看见是:在离婚案件里,看上去相杀的人,其实都是相爱的。

因为爱,所以恨。

她先生脾气是很好的。甚至在这个受伤害的过程里,也曾经想过要和她重新开始的。但是这些想法,在她看来,仿佛也是不怀好意。那时候我一直在劝她,是不是一定要离婚?据说当时她也有参加一些教会活动,虽然不是基督徒,但是也了解了一些圣经的观念。所以我在说的时候,她也都有很认真地在听,甚至有一段时间,她也和我说:“会再考虑考虑”。

但是她是那种行动力很强的人,最终,她还是选择要坚决和她的先生离婚。


及至开庭,在庭上我听她先生说起往事,他也是满肚子的冤屈。大概的意思就是,他这些年和她结婚,忍受她的脾气,忍受她家人的种种,他是工作的,他也是带孩子的,但是这些在她看来也不值一提……

我已经把他们双方的语言都修辞过了,原来的话都很难听,也更伤人……

法官也挺有意思,这个法官是一个特别不含糊的人。他一看双方离婚的意思坚决,连调解也省了。你们感情的事情他也不想听,他就想知道你们现在对孩子的抚养权和钱怎么分的看法。

然后我们又一起听这对夫妻对他们的财产一一进行了数点。他们不止在上海有房子,在某外地名胜景区也有房子。我当时挺感慨的:其实买房子的时候,也是想着可以一起享受这美好风景的,如今撕成这样,这些财产又有什么意义。

瞥了一眼法官,他也叹了一口气,估计也在和我同感慨。


当时这个案子一审,孩子是跟了妈妈。但是对财产分配,他们又提起了上诉,案子经过了二审终于尘埃落定。

整个过程,从刑事案件,到离婚案件一审,又到离婚案件二审,经历了很长的一段时间。我相信这段时间对大家来说都是煎熬。然而,没想到的是,在他们终于离婚以后也没过多久,这个女当事人竟然发现了癌症,随后很快就去世了。

这个案件让我很感慨,想想她当时若知道自己的生命也没有多久,是不是真的还会和他这样相互折磨。而且据我的判断,若是没有这个离婚官司,他们并不是没有感情的,她先生是温柔的,也一定会在最后一段时间好好照顾她的……或许这件事留给孩子,留给家人,留给自己的记忆,也会完全不同。

但如今,据说她的前夫又和她的父母继续打起了抚养权的官司,也不知道这中间对孩子的伤害又会增加几何……我想想这个场景,心里就很难过。


再聊聊另外一个离婚案子,我的当事人是男方。

他最初是我们教会的老姐妹介绍给我,那时候他老婆刚刚生完孩子一两个月。那个老姐妹没有孩子,对家庭矛盾的复杂性无法理解,但她很关心他,就让他来问问我。

我和他通了电话,听他说了他家的大概情况。他和他老婆恋爱也谈了很久,结婚以后感情也很好。但有了孩子以后,一下子各种矛盾爆发,主要大概就是丈母娘介入太深引起的家庭矛盾,但其中也免不了对他老婆的诸多抱怨。

我一听,我就直接开骂了。我说你老婆现在生完孩子一两个月,她有各种毛病我觉得都是正常的,因为产后激素不平衡,她现在的状态可能也不好。你若在现在生出了离婚的念头,那你不就是渣男嘛?你说,还有什么更好的词语可以形容你?而且连法律都不支持你这样的渣男想法,你老婆在哺乳期内,你离什么婚?

一般的男士听到这里,估计要摔电话了,没想到,这位先生虽然不信主,但他不但没有摔电话,还很仔细地听我说了我们圣经里的和父母分离的婚姻观。我指出,他在说他妻子没有和父母分离的时候,其实他自己也有很多观念,也没有和父母分离。夫妻两个人,只有和父母在心理上分离,彼此合一,才能走得长远。

他听完以后,整个声音都振奋起来了。他说这些观念他以前没有听过,现在他也为他之前竟然生起过离婚的念头而惭愧,他也下定决心要好好照顾他的妻儿。

我写到这里,我不知道各位看官是否能够体会,这位年轻的爸爸,其实真是一个挺不错的男人。后来挂了电话后,我们的老姐妹还来感谢我,她可能在语气间也感受到了他的变化,我们也一起为他们的婚姻祷告。

本来这事儿就完了。没想到,过了几个月以后,事情急转直下,他又来找我了。这一次,是他老婆直接去法院起诉离婚了。


我接离婚案,有一个原则。

除非是有很特别的一些理由,例如严重的家暴,对方出轨等等,不然我不赞同主动提出离婚。因为我相信婚姻是神所设立,神并不喜悦离婚,所以我个人也不愿意在这件恶事上有份。

基于这样的想法,对于过来咨询离婚的,不管是想离婚的,还是被离婚的,十个里面,有十个,我都是劝和的。

但是对于被离婚的那一方,我认为,该应诉的还是要应诉。

圣经上也说:倘若那不信的人要离去,就由他离去吧!无论是弟兄,是姐妹,遇着这样的事都不必拘束。神召我们原是要我们和睦(林前7:15)。

只是我认为,这个应诉未必是和对方在财产或者抚养权上撕得你死我活,这本身也是一个作见证的机会。

被离婚的一方或许是有机会可以表明:若你愿意,我还是愿意和你一起过的。我们也可以在法官面前把矛盾厘清,我也愿意让你看到我改变的心……但若你坚持要离婚,我也祝愿你今后遂意。


本着这个原则,这位先生原先那个离婚的念头,我是坚决不赞同。但是因为他现在是被离婚了,所以我就约了我们所的金牌家事团队的律师,一起听听他家的最新情况。

他带着他老婆的起诉书副本来了。听完就让人叹气,女方这不是表表姿态,而是真的下定决心要和他离婚了。我建议就让家事团队的律师处理,而且我和他表明,离婚案子我做得真不多。

但是他坚决要请我也一起做他的律师。

……行吧……那我也就看看,这位姑娘到底是个啥样子的人物。

我原本以为他老婆是那种很有个性的姑娘。要不是没有个性,怎么可能自己哺乳期还没过,还是在需要照顾的时候,还坚决要和男方离婚呢?

但出乎意料,他老婆是一个瘦瘦小小,看起来很乖的女孩子——只是她妈妈就坐在旁边,她满脸挂着怨气,蹙眉不展。


我要怎么来形容这个庭审呢,我就提一个细节吧。

孩子从出生一直到庭审的大半年,都是由男方来抚养的。母乳喂养啥的那更是没有的。女方因为各种原因分开住了以后,其实是完全没有带过孩子。当然,造成这种情况的原因双方当事人各执一词。但是不论怎样,有一个事实是:女方在提出离婚的时候,她可能对带孩子这件事,是毫无概念的,她或许根本不能理解到这其中的艰难。

但是女方坚决要孩子的抚养权。

女方提出:如果由她来带孩子,男方一个月给数千抚养费,因为男方收入高。男方一个月只能看孩子几次。

法官问:那如果孩子判给男方,你打算怎么办?

她想了想,说:如果孩子判给男方,那么她一个月给男方1500元的抚养费,但孩子她要一直看的。

及至我的当事人,他说:

“如果孩子判给她,我一个月给她几千的抚养费,我希望让我每周都能看一下孩子。如果孩子判给我,我不要她的抚养费,她想过来看孩子,随时都可以来。”

……唉……我那时心里就想,多好的一个男人啊。但是她不为所动,还是那张满脸怨气的脸。


后来,因为她一直说,男方不让她看孩子,男方主动和她约了时间,让她取个人物品,也可以看孩子。但是那一天,她其实还是没有去看孩子。

我不知道她的内心是怎样,但是在后面的庭审中,我越来越觉得,她力争抚养权背后的原因,未必是出于爱孩子,而是很可能希望藉此来报复男方(当然她自己也未必知道),因为男方真的很爱孩子。

我为什么会有这样的感受,是她通过很多零碎的事来发泄她的情感。例如,她翻出了好几年前,她在结婚前买的被子毯子的发票,然后要求男方把那这些东西也折价还给她。其实这些东西的总数额也很小,旧东西折价,数额更小。男方很无奈地和我们说,真的不知道她说的是哪条被子,但是男方也都答应了她的要求。

这个案子,数额不大,但前后开庭竟然开了四次还是五次。最后一次我实在是忍不住了。我和她说:“其实我们真的是希望你可以开心一点……”

其实我特别想和她分享一句圣经的经文,这句经文对我的帮助很大,我自己有想要离婚的念头的时候,我自己也会在心里再次咀嚼一下。但在当时,我哪敢刺激她,所以一直忍着都没有说出来:

智慧妇人建立家室,愚妄妇人亲手拆毁。
——箴言14:1

男方的学历和工作都比她好很多,也是过去家庭的主要经济来源。以他们家的经济条件,她月子是在月子会所做的,其实男方对她也真的算是很不错。她过去收入不高,自己家庭状况也不太好,母亲还要照顾生病的父亲……我想想都很为她感到操心。甚至连她自己的律师,私下也都劝过她,但是她仍然很坚持。

孩子最后是判给她了,但直到最后一次看到她,她也没有开心。

说一句题外话,试图通过离婚来让自己解气的方式,实在是不明智的。这口气,就算离婚了,也出不了的。
  

最后说一个离婚案,来找我的是女方。她找到我的时候,这对夫妻已经离婚证都办好了。女方希望在财产和孩子抚养权的问题上更细化地写一份合同,请我起草。

我没有同意接下这个案子,相反,我还问她要了男方的电话。因为我听了她说他们离婚的事,我觉得他们离婚前其实就缺乏沟通,他们两个人未必已经走到尽头的。

她犹豫了一下,也就把她前夫的电话告诉我了。她对我的想法不报任何希望,因为她觉得:“他是绝对不可能回头的。”

他们家的事,简直可以用一团乱麻来形容:本来就是闪婚,认识几个月就结婚了。一结婚又有了孩子。男方是外地的,女方则是上海人,双方有很多想法上的差异。男方没有房子,住在女方家,又供着自己的父母,大家在家庭的经济问题上矛盾颇多。随后女方和单位上司关系处理不当,男方怀疑女方出轨……

现在回想起来,如果换成是现在,一样的案子放在我面前,我未必会有勇气去劝他们再复合啥的。但我那时候估计真的是因为年轻,对自己也很自信,见过的婚姻家事案子也太少,然后我就真的给她的前夫打了电话,呜哩呜哩说了一两个小时。

随后,我又把他们约到了一起,把他们两个人的矛盾一条条地和他们梳理。

接着,我还跑去了他们家里,找女方妈妈聊了半天,又就家里的一些情况进行了了解,也提出了很多我自己的建议。

最后,我帮他们起草了一份协议,是关于他们复婚以后如何过日子的“婚前协议”。

最后的最后,我让他们不要拖,我也不要他们的律师费,赶紧去民政局把结婚证给补回来吧。

于是,他们真的去复婚了……


这是我执业至今,印象最深的事情之一。

其实做完这个案子以后,我就看出来了,我这个人是不适合做离婚案子的,我要是做离婚案子,估计要把自己搞到破产的。这种原本可以赚钱的案子,被我搞成一分钱不赚,还倒贴那么多时间……

……算了,还是老老实实做刑事律师就好了。


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179
朱慧
看了之后很受感动和启发,尤其是那一句:智慧妇人建立家室,愚妄妇人亲手拆毁。非常赞同,生活真的需要智慧
102
,文,云宝
有点感触说下,我平时审理离婚案件,如果不是那种原则性的问题如吸毒,家暴,外遇真的希望夫妻之间能互相包容下,很多提离婚说是性格不合,哪有两个性格一摸一样的人呢,是因为爱对方才能容忍对方包容对方。很多案件除非是法律明确规定的那几种真不想拆散一个家庭,尤其是有孩子的,有时候苦口婆心劝和,当事人还不领情,真的很心累,感慨一下!
95 作者
为法官您点赞。这么调解其实也是自己给自己找麻烦的节奏,神必大大祝福你。我超级佩服离婚案件的法官,每天那么多负面情绪,换成是我不知道要多喝多少碗老鸡汤才能补回来……
23
莫婵
杨老师,看到哺乳期内要离婚的那个渣男,一度以为是我老公,没错我遇到了哺乳期打我要离婚的渣男。但是没办法啊,我还是死皮赖脸求回来了。不是原谅他,而是放过了我自己
88 作者
对于这类“打人”的事,我觉得也要一分为二。男方打人当然不对,但是我遇见大部分的情况是,男方并没有家暴倾向和酗酒问题,男方动手的原因是因为女方牙尖嘴利咄咄逼人言语暴力在先,男方实在不知道该怎么办。事后男方也后悔,也基本没有第二次了。那这种情况,除了对男方要教育,女方自己也要反省啊!
46
莹莹
你这样一写,来找你办离婚的不是更多了吗?
86 作者
对,怎么办,我才意识到这个问题了……
70
晴天
心地太善良了,其实很多人都是一时冲动,当局者迷旁观者清,杨太太的劝勉很好,相信我们的神也会很喜悦。
不赚钱,还倒贴时间,哈哈
但是神喜悦,不会让你破产的
84 作者
对,讨神喜悦最重要。
7
彬彬有礼了
我孩子快三个月了……我老婆经常说离婚,昨天又是,我忍不下去了……下午去民政局拿了离婚协议书……然后一个姊妹发了你这篇文章给我,好感慨……
76 作者
抑郁症而已......你岂能当真......老婆吵架说要离婚,你的标准答案应该是:“老婆我告诉你,我爱你,我情愿被你气死,也不要和你离婚!”
5
v-end
律师不是调解员,也不是牧师。走到起诉离婚这一步,所谓还有感情还能过,也许只是一种旁观者的愿望。并不是两个好人,或者其中一个真的很好就可以维系一段婚姻了。尊重当事人意愿也许更符合法律精神。
71 作者
我在做律师之前,首先是一个基督徒,是一个有是非观的人。若人家要作恶我一句话不劝还就任由人家,这或许是合法律规定,却不是我做人的方式。既然没签合同,也就谈不上是当事人。若是一心要任凭己意不考虑善恶是非的,我也不会接这种案子。我是律师,但我也可以拒绝接受委托,这总是合法的。
60
伊之河
【太 5:9】 使人和睦的人有福了,因为他们必称为  神的儿子。祝福你!
48

我倒觉得杨太太很适合做离婚律师,这样你就可以在天上攒下更多的财富
59 作者
每次一听人家吵架我头发就嗖嗖嗖地掉。真要转行做离婚律师,恐怕最先要买的是一顶假发。
22
Sarah
说起打人这个事情:在孩子中,有这么一个现象,运动能力较好但语言表达能力稍弱的男孩,经常有动手的行为。我仔细观察后发现:大多数情况下,是他们情急之下或激动情绪中,表达不出自己的想法和情绪。于是动手推搡或者动手打人~有些男人和女人吵架动手也是这种情况~不是为动手者辩护,是说明一种现象~
51 作者
是的。你说得是。动手打人是不对,对女方造成的心理伤害也很大。但是女方如果不看到自己牙尖嘴利伤害人心的话的那种恶劣,只顾着自己受害人的心态,那也对解决问题于事无补。
45
智慧是上帝的宠儿
感谢神,这就是在职场中见证神
21 作者
谢谢~
14
MiKO
杨太太,我也想读经,但是上淘宝看了一下,有点茫然,不知道书名。能告诉我一下吗?
45 作者
目录有一篇文章叫:如果你想要认识上帝。可以参考一下。我推荐一本书叫游子吟—永恒在召唤。网上也可以在线看。如果你是想买圣经,可以去教堂里购买。如果你想看圣经,也可以下载App:微读圣经
19
阿灵
很喜欢你的文章,很真实,给我很多鼓励,最主要的是你不为挣钱的目的来写,不为吸引人转发而故意编的精彩,现在基督徒真的没有几个能做到,很多基督徒为了钱不得不做些微商直销什么的,我感觉都是在中魔鬼的圈套
38 作者
生活琐事而已何需编,上帝比哪个编剧导演都犀利……
6
瓜娜娜
看完了脑子里面冒出来的第一想法是,你们大上海的女性地位,还真是高哇,你们大上海的男人,还真是温柔顾家爱孩子啊
38 作者
我觉得越是发达的地区,男性温柔顾家的比例越高。
32
凯利钢饰(Kelly Jewelry)
为第二个案件的女主感到难过!希望她可以认识耶稣!
19 作者
也同为她祷告吧……
4
MiKO
谢谢杨太太分享,让我深受感动,女人要好好经营婚姻,好好爱自己!
32 作者
话说真的好好爱自己的方式,其实就是好好爱主,也听神的话,好好爱对方。不然,爱自己,也就变成了一句空口白话而已。
5
星辰漫
很多婚姻问题修补是双方的,外人劝和其实并不能推动问题解决,相反爆发说明一点,不健康到需要突破让人觉得才能疏解,暂时性的分析是缓解了,可是以后还会不停的爆发,最可怕的是让女性失去原本明媚的自我,因为生活变成了隐忍和自我调和,甚至于变成迎合别人的贱格,需要费劲心思的婚姻已经失去了意义
31 作者
前面说得完全正确,暂时缓解不解决根本问题。但是后面说得就不对了,根本的解决方案还是双方要信主!那种女方憋屈在心里的方式,也同样只是靠着自己的智慧,到头也是无用。最后,人要明白婚姻里能改变的只有自己。若总觉得全是对方的问题,其实也是自我中心。你的后半句我不赞同,这种消极的观念害死人
31
恩宇
看完之后,我觉得基督徒真的可以有一个“合好事工”,可能需要有一些的愿意的、有经验的、专业的、有呼召的基督徒站出来,进行婚前、婚后咨询工作。因为我们现在学校里面就是不教怎么当男人,怎么当女人,怎么当丈夫妻子,怎么当父亲母亲。
4

文章写的很好,反应出生活的真实。让我感受到信信仰其实是活在真实的生活中的。但是我有点疑惑,因为神不喜悦离婚,律师代理离婚案件这个,是否合适呢
28 作者
那被离婚的一方也要应诉啊,律师提供法律建议,我觉得是很需要的啊!但是一些律师为了接下案子,有意无意地加强了人家这种想要离婚的想法。我见过一个女律师,代理男方,给他三胎怀孕中的妻子写律师信,写得极其露骨,说“不堕胎,就离婚”。还在聊天记录里和男方说他太太的坏话。这种律师就没底线了。
2
Janice
很有感触,婚姻可以是牢笼让人迫不及待地想拆毁,也可以是良田让人甘心乐意辛勤耕耘。
28 作者
婚姻不会是牢笼。自以为是牢笼的人,其实是不明白神的心意,也已经被魔鬼的谎言所蒙蔽了。

花鱼花鱼
看有个法官姊妹说审理离婚案件也是尽量劝和,但是我觉得如果夫妻双方没有改变观念改变自己的话,法官把他们劝回去,他们还是过不好呀~
26 作者
有时候过了那个坎,事情就不一样了
23
薇薇
第二个案子看完,好心疼那个孩子啊,明显这个妈妈是把自己的怨恨摆在孩子的利益之前的,也没见多少爱在里面,希望她能够学着做一个好妈妈吧。。。在我当了妈妈之后,才发现太多父母本身心理都有一些问题,真的很心疼他们的孩子
21 作者
……她自己其实也是可怜的。
3
李娜
我其实一直在想:孩子怎么办?现在孩子的养育教育方面已经让人很焦虑不安了,孩子爸妈要好好讨论一起面对现实。
21 作者
是啊。但是人在那个时候,就觉得“我要自私一点”,“我不能为了孩子牺牲自己的幸福”——其实离婚哪有什么幸福可言,很多人真是被魔鬼蒙了心而不自知。有一个妈妈前几天还给我写信,她下定决心要和老公离婚,一对孩子如果老公不肯给她,那她就和他一人一个……她情愿拆散兄弟骨肉,也不愿自己悔改……
5
Hellen W.

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杨太太 | 愿在每天的祷告中记念他们!

原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天


抱歉有很长一段时间没有写公众号,让各位读者关心了。

没有写,一方面是因为工作实在太忙,最近几乎天天加班。

另外一方面,是因为最近的心情,和最近的生活,好像呈现了两个方向,让我实在无法动笔写那些婆婆妈妈的婚姻和育儿的事。
  

2018年12月,我自己的家里的喜事挺多的。

今年,我家收入挺好的,大概妹妹囡自己带来的银行卡到账了(这个梗可见《记老三出生以后的经济危机》、《关于“儿女是耶和华所赐的产业”所想到的……》等文)。
我们还淘到了年底去米国的便宜机票,直飞往返,全家人票面价加起来才几百块人民币。
还有妹妹囡现在会说话会走路了,她长得特别喜气,每天看着她,就觉得愁烦都被扫走了。

但是,每每想到一些事,还是觉得开心不起来。


一想到那些还在捆绑中的人,会觉得自己的日子过得太好了,简直好像也是一种罪过。

上一次我这样觉得的时候,我在为一个挺有名的美籍韩裔的案子辩护。他开庭的时候,米国领事甚至专门跑出领区来旁听。他是一个NGO的负责人,是一个仍然心怀梦想的老人。在图们江边上,他开学校开面包房传福音。他还每天自己做面包,然后为某地送过去。

老人在里面的时候,我每个月去看他。他和我说上帝对他的一些呼召他还没有完成,我只得安慰他上帝也会差派其他人,可能只是时候还没有到。

恰逢老二出生不久,还没有取英文名字,我就用了这老人的英文名字。他的英文名字叫彼得,我儿子的中文名字意思是“信心坚固”。我觉得很搭。

在米国人的观念里,给儿子取前辈的名字,这是对前辈很崇敬的一种体现。当我告诉他以后,他抹了抹眼泪,用英文和我说:“谢谢你,这对我意义重大。”

那个地方的人都很淳朴,但是他们都不知道这个老人是谁,发生了什么事,为什么会在这里。他的学校,关了也就关了,他的事工,停了也就停了。可能以后都不会有人记得,曾经在这么小的一个城市里,竟然可以吃到这么正宗好吃的面包。


这样的事,从那时候,一直到现在,从来都没有停止。

这一天,终于还是来了。

其实我和某位也不熟,我们就见过一面。

虽然杨先生很喜欢看他写的,他的一些文章,我都还有一些是持保留意见的。

但是我还是很难过,尤其是在这什么都做不了的时候,我想到的时候就会祷告。

有时候我甚至怕自己日子太好了,就忘记为他们祷告。

  
前一段时间,姐姐囡的学校出了一些问题。虽然是意料之中,但是还是让我心急如焚了好一阵子。那一阵子,我天天为这所学校祷告,几乎每天都要祷告好几次。同班同学的父母,也是每天都在为这件事祷告。

因为这是我女儿的学校啊。这是我自己的事。

但我今天很愧疚的是,我觉得我为他们的祷告还是太少。但他们也是我的亲弟兄姐妹,他们的事不也是我自己的事吗?

朋友圈里,前几天是很震惊的,横着倒着的图片也很多,但这几天又趋于平静。

我们每个人都有自己的生活,有自己的孩子,有自己的工作。过着过着,就过着自己的日子,就把他们给忘记了。

有太多新的新闻,就让我们忘记,他们仍然在捆绑中,需要我们的祷告。

明明已经做不了什么,却连祷告都懈怠,看到自己的爱心就是这样的贫乏。

  
亲爱的阿爸天父:

想到那个十几岁的男孩子,听说他现在和奶奶在一起。求神你亲自照顾他。也为他奶奶可以信主祷告,这或许可以成为他父母最大的安慰。

求你亲自照顾这孩子的父母。不知为何,我猜他爸爸在现在现在这个时候,要么是在祷告,要么是在笑。愿你让他的父母不论在什么景况里,都能有平安。

求你饶恕我的爱心总是不够,常常会忘记为他们祷告。我也总是小信,因为小信就觉得灰心。愿看到这篇文章的每个人,都能常常在祷告中记念他们。愿我们的祷告上达于你,愿你差派天使,好像保护但以理那样保护他们。

——就像你过去一直所做的那样。

以上祷告奉主耶稣基督的名。

阿们



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25
tut
谢谢杨太太。
想念我的牧师,师母。
作为一个冷漠的,一直很害怕和弟兄姊妹有生命里交通的人,这两周变得能够在爱里联络,用眼泪和膝盖彼此代祷,而没有一丝负担和勉强。
我想,撒旦是想拆毁,但主的意思是让我们彼此相爱。
1
Annie张
好棒 今天刚刚看了一个见证 发生在美国的真事 明年要被拍成电影 叫breakthrough

儿子不小心掉入冰水中 在医生做了一切努力准备宣布死亡时间的时候 儿子的妈妈进入病房用她的祷告感动了上帝 儿子重新复活 真的好棒好棒

可以的真的想把那个见证转给您看看
23 作者
这种见证固然让人感动。但是生活中更多的见证并不是这一类的见证。
17
Victor Song
他们以小时计,我们又浑浑噩噩的来到下一个主日。
1
Eli娘
我就想问问,机票哪淘的
14 作者
机票是某天在某宝上随便定的,但是在现在这个时候问这个问题,是不是有点无情啊……
13
巧儿 Ophélie

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杨太太 | 关于“早起”的日记
原创: 杨太太  杨太太的成长日记  今天




我其实是一个很贪睡的人,因为贪睡还耽误过不少事。过去读箴言31章,我觉得贤德的妇人一切我或许都可以效仿,唯独第15节“未到黎明她就起来”,这我实在是做不到。



我过去也曾经也燃起过早起的欲望,但是从来没有行动。因为早起对我来说实在是太太太难了。赖床是我人生三十多年最享受的事之一:当我早晨醒来的时候,被窝的那种温暖,和晚上睡下的时候完全不同,每个毛孔都在享受那种酥麻的睡觉感——不要说起来了,那时候让我动一下,我都是不愿意的。





上个星期,有一天早晨,我4:30就醒了。



那一天我是在倒时差,但是醒了再接着睡,对我从来都不是障碍。别说4:30了,即使早晨9点醒,我也有能力继续一觉睡到下午2点半。



不过那一天我没有继续睡,我就起床了。因为在这之前几天,我在写一篇文章,讲为什么2018年的计划有很多我没有完成。



为什么没完成呢,我觉得有很多原因。其中一条就是我列计划的时候还没有上班,但是等我上班了以后,工作比我想象中忙碌很多。而且我也确实好好工作了,我去年的业绩是上一年的一倍多。杨先生在年前定的家里关于经济的小目标,我们在年底也完成了。



但是,这篇文章写到一半我就写不下去了。



因为我一边写,一边审视内心:虽然工作是很忙,但这也不是属灵懈怠的借口,也不是懒惰的借口。我心里是知道,没有达成计划的根本原因,其实还是因为自己里面是有懒惰的。



所以那天早晨我醒了以后,就起床,去书架上找了一本书,这本书的名字叫《懒惰》。我记得上一次读这本书的时候,内心触动很大。就在那一天,我把这本书重新翻出来看了一遍。







这一次读这本书,我的感觉又有不同。这本书实在是太扎心了……韩国人说话有一种和我们中国人相似的直白。我看这本书的时候拿了一支笔,看到扎心的就划一划,结果整本书的1/4都被我划完了……





随便摘抄几段,大家感受一下:





懒惰的人会在生活中自问自答:

“为什么我不善尽义务呢?”

“因为我不喜欢。”

“为什么不全力以赴呢?”

“因为我会累。”

可以明显看出这种人是以自己为宇宙和思考的中心,而不是以神为中心,所以懒惰的人绝对不是合神心意的人。





问题不在于需要花多少时间,而是我们必须要为灵魂的充电投资时间和努力。然而很多基督徒却忽略了要打扮灵魂,在神面前预备好过一天的生活,这才是真正的问题所在。这些人已经成为了工作的努力,从清晨忙到夜晚根本喘不过气来,所以没有时间思考人生的意义和目标,因此也从来没有想过要透过深深的默想基督得到安慰和鼓励,他们从不省察及照顾自己的灵魂,时间到了就起床、洗脸、吃饭、出去工作,时间到了又回到家里、洗脸、吃饭、穿睡衣,在看电视的时候睡着,过着几乎动物般的生活。已经得救的基督徒却以这种方式走完一生,是非常大的罪恶,这样的人生就如同将救恩丢入垃圾桶一样。





懒惰的根本原因就是爱自己,其实懒惰的人并非完全不做辛苦的事,虽然是个懒惰的人,他还是会努力做自己喜欢的事……简单来说,懒惰让人与其选择“达到圣洁生活目标而荣耀神”所带来的满足,不如选择属于自己肉体要求的“就是现在要过更舒适的生活”。





一个软弱的人在神面前会承认自己的软弱,并明白若没有神,什么事也不能做……但因自己的怠慢没有确实履行义务,却找借口说这是因着自己身不由己的软弱,在神面前做这种事是厚颜无耻的行为。我们所谓的软弱,真实身份就是懒惰之恶,然而我们却不想正面承认,而将它包装成软弱并且如蛇爬墙一般轻轻带过。这是懒惰又加上不诚实的坏行为。例如,我们不善尽祷告的义务并不是因为我们的软弱,而是因为隐藏在我们里面的怠慢本性。……这是选择的问题。自己以太累、太辛苦为由放弃遵行神话语的生活,却选择去过随心所欲的生活,这怎么会是真正的“软弱”呢?……用软弱为借口来伪装自己的人,除了懒惰的罪名外,还要加上一项伪装的罪。





我大概花了一两个小时,一口气把这本书读完了。然后我拿了手机APP微读圣经,找了一个365天读经计划,并且把当天的读经计划完成了。



孩子们那天起得特别早,我在读经的时候,他们在我旁边画画。因为我们都起得特别早,所以一切都很从容。那天一整天,我都在思考神的话,有好几次我觉得如果换成是我过去,我早就发怒了,但是那一天,生活竟然因着早起而特别不同。我完全没有发火,一整天,我都是以特别温柔的声音和孩子和杨先生讲话。



当天晚上,因为醒很早嘛。孩子8点多睡了以后我也觉得累了,9点多我也就睡了。第二天早晨,5点我又醒了。我又起床。我开始看另一本书叫《十架君王》,然后拿微读圣经APP把当天的读经计划完成了。







《十架君王》是提摩太凯勒就马太福音里的耶稣写的一本书。我一边读这本书,一边也在思考,耶稣在我人生里的意义,我自己是不是真知道他其实是一位荣耀的君王,为我死在了十字架上,而这件事是不是真正在影响我的生活。



这两天里因为一早晨醒来就开始思考神的事,随后就好像一整天都有受到提醒——而过去,我常常晚上读经,晚上是感动得要命,结果睡一觉,又忘记了。



那天晚上,我和杨先生说,我发现早起是一件很好的事。但是我也不知道如何坚持。对于我这样喜欢睡觉的人来说,如果设置一个4:30的闹钟,我不知道要多难受。



我和神祷告,求神早晨把我叫起来。因为我是想要起床读经的。对了,我还想到了一个办法,就是睡前喝一杯水。到了早晨,尿意也会把我自然唤醒……





第三天,我5:00醒了。我发现,其实过去我也常常会在4:30-5:00左右头脑清醒一下。有时候是一个梦结束,有时候是因为有尿意却不想上厕所,有时候是睁开眼睛,但是发现天还没亮。



总之,因为以前从来没想过要早起,所以我总是会让自己继续睡,然后睡到很晚。而且更糟糕的是,睡到很晚以后,也没有觉得更精神。反而常常因为是被闹钟叫醒,还浑身软绵绵的不舒服。



倒不如在4:30-5:00的时候起床,感觉还好一点。



——以前觉得所谓自然醒,就是要睡到12:00往后。其实那个才真的不是自然醒。真的自然醒,感觉就是4:30-5:00的时候。



当天晚上,因为起得早,当孩子们8:00-8:30睡觉的时候,我其实也有点想要睡觉了。我忽然意识到了一个过去我没有意识到的问题,就是孩子的精力不如大人,其实他们晚上也是在很累的时候做作业。我过去自己没有和他们感同身受,还常常在学校作业之外给他们布置一些作业,虽然他们也很顺服,但是其实在很累的时候做作业,真的蛮痛苦的。



早起,让我和孩子们有了相通的体力的感受。到了点,啊,真的太累了,我很能体会,还是让孩子们早点睡觉吧。





除了上面说过的,早起还有很多明显的优点:



过去我常常有晚上睡不着的痛苦,但是现在因为起得早,晚上几乎一沾枕头就睡觉了。



过去我弄完孩子,也常常觉得累,但是因为睡不着,可是又不足以有精力做其他正事,所以常常就半躺在床上一刷朋友圈也可以刷半天。





过去我常常觉得没有时间做自己想做的事。因为做了妈妈以后,时间都被碎片化了。但是清晨就是很大的一块时间,可以安安心心,看一些书,实在是太棒了。



对了,早晨做事情,效率也超高。因为万籁俱寂,因为没有朋友圈,因为孩子们在睡觉,没什么事情会打扰。



总之,早起简直解决了我一大半的人生痛点。





我如此坚持了好几天,今天是挑战最大的一天。



昨天睡得不算早,今天又要一大早出门去郊区会见。我不确定自己能不能4:30-5:00醒来,所以我在前一天设了一个6:30的闹钟。



我心里是有点沮丧,因为想着6:30起床的话,也挺赶,赶着出门,也来不及读经了,当天的读经任务估计就得晚上回来才能完成了。



但没想到的是,今天4:30我竟然又醒了。醒来的时候我还有点小庆幸的感觉。现在在写这篇文章的时候,我是很感谢神看顾祝福了我小小的早起计划。



像我这样一个人,若不是神,哪里可能天还没亮就起床。



我之前也有担心,会不会因为早起,一天就没精神了。或者到了下午就会嗜睡。但是实际上,我的工作每天都排得满当当,白天倒真的没有困意。



唯一和过去不同的地方,就是现在晚上会睡得早很多。现在是21:00,我已经准备去睡了。



我觉得现在这样的节奏挺好的,晚上也不用浪费时间刷朋友圈,而第二天早晨早起,既能坚持读经,思想神的话语,随后做一些其他事也很有效率。



我过去以为早起会很痛苦的,我就一直很惧怕要做这种决定,也从来没有想过改变。但是现在真的开始尝试,反而就经历了很多原来没想到的体验,也没有想象中这么痛苦。到现在为止,我还没有“受折磨”的感受,反而多了很多平安喜乐的感觉。



我是一个特别软弱的人,我也没把握说自己能坚持早起多久。



但是我想,这总是一个挺好的开始。所以就把这几天的体会写出来和大家分享。我也是想到哪儿写到哪儿,加上人也有点累了,可能就说得有点乱。谢谢大家接纳。也求神继续祝福这个早起的小计划,也请大家想到的时候可以为我祷告。再次感谢。





杨先生的读后感



“我想说,神真的是听祷告的神。神也都有祂自己的计划。”

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