[婚姻] （ZT）一个专审离婚案子法官的杂感

看得出，女H对男H的要求是：你付出30分，我就付出30分，你只付出了30分，休想让我付出70分！
　　男H的想法是：我付出30分我承认，但我这是有原因的，你不能因为这样就只付出30分，你应该理解我，你应该把剩下的70分都先填满，等我有钱了，我会用钱补偿你的。

　　可问题是女H认为自己根本不需要男H承诺的“以后挣大钱”，女H对双方现在的收入很满意。双方对对方分数的要求达不到对等，是这个婚姻最大的问题。

　　一个婚姻当中，男人该做什么，女人该做什么，哪些分数应该由谁来付出，双方心中都要有个大概的衡量，而且在与对方的沟通当中，应当取得基本一致。而每一种付出的分数大概为多少，双方也应当有基本一致的概念。就像我一个来自某地的同事跟我讲，她们当地的男人，大男子主义非常严重，除了上班之外，在家里什么家务都不干，女人即便整日做家务不得空闲，男人也不会帮衬一把，宁愿出去找人闲聊，所以造成当地一大街景：大树下面扎堆聊天嗑瓜子的不是女人，反而都是四五十岁大老爷们儿。问原因，她说，当地的男人都认为“我只要能赚钱回来，就是对这个家最大的贡献，比天都大，我当然不需要再做任何其他事，女人伺候我理所当然”。这就说明，在他们心中，“赚钱”这件事就付足了50分以致更多，这是他们心中对赚钱这件事分值的认识。但是在其他外地人心中呢？或许赚钱这件事分值只有10分而已。.

夫妻之间普遍的那些矛盾，大多数都来源于对分数的认识和付出不对等。至于那些严重的矛盾，就是另外一种：不仅自己不付出分数，还用自己的行为去破坏对方的付出。家庭暴力、外遇、赌博、吸毒种种种种，都是如此。即便对方付出了100分，可是你的行为却使你的分数成为了负数，对方付出再多，都被你削减的所剩无几，无论对方怎么努力，婚姻都没法再维持。

　　当你要求对方付出分数时，先问自己：我付出了多少分？

　　愿大家都有一个满分附带附加分的婚姻~！

　　16点结束。.

我想起小时候看郑渊洁童话了，上面说所有要当父母的，在做父母之前先答考卷，通不过的不许生小孩。当时把老郑崇拜的不得了。

　　中国人考试的能力多强啊~~~但是记住了考试内容不一定等于能运用啊~~~

　　人最初学习夫妻相处之道，最基本的来源于自己的父母，然后来源于电视剧、小说，有些人会选择专门的书籍学习、思考。

　　我觉得我是比较幸运的，我记得我很小的时候我妈就开始跟我灌输关于婚恋关系的事情，印象很深的是我五年级的时候，有一次到姑姑家拜年，大表姐和姐夫正在闹矛盾，两人又吵又骂，孩子哭个不停。回家之后我妈跟我说，我大表姐没和姐夫结婚就怀孕了，所以匆忙出嫁，但是姐夫和姐夫全家不仅不会珍惜她，反而瞧不起她，认为她没结婚就怀孕，很低贱，所以造成姐夫不尊重大表姐，吵吵闹闹一直过不好。当时我妈就郑重的跟我说：“女孩子要懂得自爱，不要轻易就跟男人有亲密关系，更不要大着肚子结婚，只会轻贱自己，让人家看低一辈子。”所以我从小信奉婚前不能有性关系，即便后来随着社会发展脚步我不再那么坚持，但是我坚持只有谈婚论嫁才能有亲密关系，而且一直以来都决心如果结婚前怀孕，我一定坚决打掉孩子再结婚，绝对不会因为怀孕而委屈自己嫁给不该嫁的人。

　　当然我这种观点未必正确，我就是想说从小家里的教育是很重要的，会给一个人的婚恋观定下一个基本的基调。

　　我一个初中同学，她真是聪明漂亮又独立，性格有些倔强。我们那个小地方人口不多，谁有个风言风语传得飞快，那时候就听说她母亲为了做药材生意，和我们当地医药公司的经理有不正当关系。后来我和她关系走的近些，也从她嘴里或多或少得到印证。结果她初二时就开始和班里一个男生谈恋爱，很快发生关系，差一点连初中也没念完。初中毕业之后她开始毫不在意的随便和男生发生关系、同居，甚至怀孕了都不知道是谁的孩子。这样的日子一直持续到她结婚。但是半年前我又听其他同学说，她有了外遇，本想离婚，后来发现自己怀孕了才作罢。

　　我觉得做父母的要为自己的行为负责，更要为自己的孩子负责。言传身教，哪一样都很重要，父母的一举一动，孩子都看在眼里，嘴里不说，潜意识也会受到影响。如果父母不能维持一个和睦的、忠诚的家庭关系，对孩子的影响将是一生的，后天的学习也好、考试也好，想扭转这种潜意识的东西，恐怕很不容易。

　　所以说，楼里所有的兄弟姐妹们，为了孩子的一生，努力维持一个美满的家庭吧，多宽容一些，多付出一些，是值得的。.

17.不要对对方的亲友做负面评价。

　　写这点的时候，先是想到我大学时的一位民法代课老师，叫朱庆育。当年我19，他只有29，在读博士生，个子很是不高，长头发，我在阶梯教师后半段看到他，以为他是女的。直到他张嘴，我才确认这是一位男老师。

　　我能向他致敬吗？无论在当时还是在后来，模糊中记起这位老师，总的感觉就是两个字：牛X。至于其他的细节，基本都忘了，只有一个段落一直在我印象当中：

　　一次课上他跟我们讲，现在中国的法律体系比较混乱。讲的过程当中，他说起他在国外留学时，同寝室有个日本同学，平日里关系都算融洽。一次该日本同学对他说：“你们中国的法律制定的太混乱！”他当时就不干了，说那日本同学“你说什么呢你？！”那日本同学很委屈的说：“你平时不是经常这么说吗？”朱庆育老师说了一句非常经典的话：“对，我们是经常说。但是这话，我说可以！你说不行！”

　　当时整个阶梯教室大概有300人，全体哄笑，然后鼓掌。

　　这种感觉我想大家都能理解。我家里一样东西不好，我很清楚，我甚至可以对别人讲。但是这个不好，只能我说，别人不能。.

　很多人对夫妻关系有种观点：我们是夫妻，所以我们之间什么话都可以说，不用讲究技巧，不用藏着掖着，要不然还算什么夫妻？

　　所以无论对对方、对对方的父母、亲戚、朋友有什么想法，都跟竹筒倒豆子似的，噼里啪啦全说出来了。你说完是痛快了，你没看见对方什么脸色吗？

　　再将心比心呢？如果你的另一半，总是批评你的父母，指责你父母这里做的不好，那里做的不对，这不该、那不该，不知道你什么心情呢？

　　一个人的家庭、父母，就是他的出身，这是他没法改变的东西。就像我们，生来就是中国人，无论大家对我们这个国家、社会的现状再有种种不满，在网上怎么吐槽都行，但是一旦有外国人说我们国家这里不好、政府那里不对，我相信我们的第一反应都是回击。这里面有基于我们对我们自身出身的一种保护，还基于对我们这个国家的爱——无论平日里人们再怎么评论现下国家的不是，但对国家的爱是不会改变的，不是吗？

　　对于你丈夫/妻子来讲，他的父母、家庭、家乡，就是他的那个小国家，虽然你们结婚了，但是你永远不能成为他的出身国的国民。每当你批评他父母、家庭的时候，就是攻击他的出身国，只会让他感觉到自己被贬低，自己对自己出身国的爱被攻击。这对谁来说都不是一个愉快的感受——不信你自己想象一下试试？

　　这个社会，异地恋人越来越多，两人家乡动辄相隔几百上千公里。“十里不同风，百里不同俗”，要说看不惯，那简直太多了。每个人都不可避免的用自己已经固定的思维、习惯、风俗去衡量其他人——与我不一致的，大多都是不好的。于是不少的夫妻开始向对方指出，你父母怎么这么爱说啊，虚情假意，你看我父母不爱说话多老实；你们家过年怎么就吃饺子啊，我们家过年都炒八个菜；你父母什么素质啊，总说东家长西家短的，我父母多有文化……

　　说这些除了发泄和伤害对方自尊心之外，有什么用呢？对方的父母一辈子都是这样，对方家的风俗几百年都是这样，即便他们的做法或许真有不对，你说了他们就能依照你的意思改变吗？对方就是从这样的家庭走出来，你说了，他的出身就能改变吗？除了伤害对方，你认为自己的话还有其他意义吗？.

一次吃饭时认识一个女孩子X，她知道我的职业后跟我说起她自己的婚姻。她和她老公相亲认识，刚认识时她老公对她非常好，虽然她知道自己老公性格有些内向软弱，但是她自己性格泼辣能干，所以认为性格互补，不久结婚了。但是一般泼辣能干的女孩子，大多伴随着说话直来直去的特点——X就是典型，她认为一旦结婚那就是最亲密的两个人，什么话都应该毫不忌讳的说，于是毫无心计的和他老公说她自己对公公、婆婆、大姑姐的看法。可以想见，培养出一个软弱内向性格男人的家庭，婆婆往往是非常强势的。泼辣的媳妇遇到强势的婆婆，矛盾百出。于是X常常跟自己的老公说：“你妈怎么怎么，你爸怎么怎么，你们家就你姐还正常点儿。”言语当中满是鄙夷。最初她老公听完之后默不作声，不久之后她发现她老公变得越来越不爱说话，而且喝酒应酬越来越多，她想沟通但是她老公总是拒绝，俨然已经成了家庭冷暴力。直到一天她老公酒醉回家，突然发泄出来：“你TMD是不是瞧不起老子！天天说我妈这不对那不对，你TMD就全对！再不对那也是我妈！我告诉你，你瞧不起老子咱们就离！”

　　我当时听完就对她说，你犯了大忌，你不该在你老公面前总说他父母不好，他父母好不好他自己心里有数。他认为好的，你说了也是白说；他认为不好的，他改变不了，你说了只能让他烦躁。他性格又内向，不能反驳你，只能选择逃避和压抑，时间久了总要爆发。.

我又对X说，如果他父母家人的不好，根本碍不着你什么事，你就当没看见。实在想吐槽，找你自己的朋友吐个够，不仅吐得爽，还能得到回应。如果他父母家人的不好，真正的影响了你的生活，你应该就事论事的和你老公提出来，只说他家人怎么做了（描述事实），给你的感受怎么样（描述自己所受的影响），如果能怎样怎样就好了（描述自己的希望），和对方商量能否作出一些行为来改变。千万不要给他家人的行为做定性、扣帽子，还带着鄙视的感觉，这是最忌讳的。

　　所有对对方家人有意见的筒子们，一旦把你对对方父母行为的不满真的作出区分，你会发现，对方父母行为真正能够影响你实际生活的部分，真的不多（常年和父母生活在一起的除外）。大多数的部分，只是你自己的“看不惯”而已。

　　最后加一句，X还做了一件不明智的事：对她婆婆吐槽她老公不好。我当时真想晕过去！她是要闹哪样？！对着自己老公说：“你妈不好！”对着自己婆婆说：“你儿子不行！”这要是能有个好的婆媳关系才叫见了鬼！

　　这一点完啦！.

不错,顶下!希望那些经常吵吵闹闹的来看看..

@你别再自欺欺人了 263楼 2013-02-02 12:56:57
　　谢谢楼主，你说到我心里去了。
　　之所以纠结，有以下原因
　　第一，我们恋爱的8年时间里，他确实对我好，也许那时不用夹杂进双方的家庭，感情很单纯。只要认识的朋友，都会说他对我太好了。这就是我放不下的原因。我还一直检讨自己是不是自己做的不对，让他变了
　　第二，我们的钱财是婚前说好的，各拿各的卡，所以一直是我的钱自己零花，他的钱公用。虽然吵架的时候我说过要拿回他的卡，不再让他贴补......
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　　@离离角 265楼 2013-02-02 13:42:38
　　听你这么说，觉得好像事情变得客观多了，一条条说吧。

　　第一，恋爱时男人对女人好，这是应该的，况且照你的说法，他家很穷，他当然要靠“对你好”来留住你。但是凡事看两面，如果他对你的好超过了一般人的认识，就是你说的“对你太好了”，那就得小心了，我在这个楼里贴过一段的，就是关于男人追求女人时对女人特别好，女人要小心的那段，你可以看一看。婚后他有所转变，与你的言行固然有关系（下面说），但是也基于男人自己的本性，就是《男人来自火星，女人来自金星》里说的，男人对女人的计分方式：男人基于对女人的喜爱和追求，会先付出行动，但是同时他也会默默给自己的付出计分，当到达一定分数的时候，他会认为这已经够了，接下来该是女人付出来并挣分，使得两人分数平齐的阶段了。所以这时候男人会明显减少自己的付出而对女人有所要求，他认为自己是该“躺在功劳簿上吃老本”的阶段了，什么时候等他认为女人的付出可以和他持平了，他才会继续为自己“挣分”。所以我估计你老公的内心里觉得你欠着他分呢，所以他才变了。而且因为婚前这么多年对你都不是一般的好，所以在他的心目中，恐怕你们之间的分数差值是天上地下。。。

　　第二，他既然同意把他的卡给你，你就应该拿稳拿好。想管钱就不要嫌麻烦，为省事就要付出代价。你的钱你零花，他的钱用作家用，我觉得你老公在这一点上还算是个好老公嘛~~~但是管钱要有个管钱的样子，零花的零花，家用的家用，存款在哪里？中国的传统之所以要男人挣钱女人管钱，就是建立在“女人管钱可以存钱”的基础上，如果你管来管去，家里不但没存款，还都是债务，那谁还愿意让你管钱？即便你老公没有想法，你的婆婆和姑子们知道了，也一定不少在你老公面前说你不会持家，久而久之能起什么好作用？还有，不要在同一个问题上翻来覆去的和男人吵架，不仅不能解决任何问题，还引起男人的反感，适得其反。想办法解决才是正道。

　　如果你不嫌我啰嗦的话，我想说，你应该把两人的卡都收起来，每月花多少，存多少，你要有个计划，专门有一张存折用来存钱，要反复但是假装不经意的跟你老公说你的存钱计划，进而引申到你们的买房计划、生宝宝计划。你要把存折拿出来给你老公看，总之给他灌输一个概念：“1.你的钱交给我，你完全可以放心；2.为了这个家，为了我们将来的孩子，我们一定要努力攒钱，这样就会有一个非常美好的未来；3.你的努力和付出都是值得的，你养活了家，养活了我，养活了孩子，我们都非常感激你。”久而久之他会把“赚钱给老婆存起来”这个概念刻在自己脑子里，你要他多花钱、多补贴他妈和他姐，他都未必肯。

　　第三，你的心情我理解，我老公是二婚，我是初婚，我从婚前上他家到结婚第一年上门，他父母给我的全部东西如下：500元红包一个，1001元红包一个，300元手镯一个。彩礼钱一分没有，我们买房装修等等等等，他父母也一分没有。结婚前我老公掏钱给我买了一枚价值1400元的钻戒。跟同事结婚时婆婆家给的彩礼比起来，我当然心里也不痛快，但是又能怎么样？这是已经发生的事实，再不痛快，不能改变，谁让咱们当初要接受来着？况且虽然婆家没有给，但是你老公从自己的钱里给你啦~~~如果你老公瞒着你把那2万元悄悄给了他妈，然后再由他妈掏给你，你就乐意了？再说那时候你老公说不定悄悄给他妈5万元，然后他妈拿出2万给你，你又知道？所以不要纠结啦~~公公婆婆没有义务给你钱，你老公婚前挣的钱也没有义务就都是你的钱，再说你老公还是你公公婆婆养大培养出来的呢~~~你说对不对？

　　至于“结婚是女人一辈子一次的事”，没必要纠结这个啦~结婚有什么重要？和婚后的日子比起来，结婚就是个形式。

　　第四，关于打电话的事情，这个事情比较有意思。我前面说过的同事M，他们两口子总会给对方的父母打电话，尤其逢年过节的，会很郑重的打。但是我和我老公就从不给对方的家里人打电话，就连我和我家里人、他和他家里人通电话时，我们都不会凑上去和对方家里人打声招呼。这一点上我俩真是惊人的一致，就觉得完全没有必要，对方的家人并不在乎我们，说白了，我们也并不在乎对方的家人，至于亲家之间还要打电话慰问，这就更莫名其妙了——反正我们是这么想的。我们两家的父母到现在为止没有见过面，没有通过电话，我俩觉得这样挺好，而且我想，尽量不要让他们见面——徒增矛盾，没见过哪家的两亲家能处好的。所以你说的这个问题在我眼里根本就不成问题好吧。。。。。。

　　第五，这点就是你的错了，不要对着男人数落他家的不是，不要说他家穷，虽然这是事实；也不要说他家里人哪里哪里不对，你太打击他的自尊心了。任何一个男人听到这种话心里都不痛快的，何况你还“经常说”，简直太错误了！！！想吐槽，对闺蜜吐，这类话永远对你老公封嘴吧。至于他妈妈姐姐到国外玩，花他的钱，他全部买单，这点做的有些过分，但是这种事又不是天天有、年年有，你建立起他对“存钱买房生小孩幸福生活”的憧憬和计划，他自然不会再这么大手大脚拿钱出来给他姐姐们花的。至于他姐姐妈妈们哪里说的不对，做的不对，不要对他讲，没有任何好处。总之经验就是：不要对他说他家里人不好，不要对他家里人说他不好，千万千万！
　　又想起来你上面说你也曾拿你赚的钱给你娘家，我想强调的是，你结婚之后赚的钱，那不是你的钱，而是你们的夫妻共同财产，如果你认为你赚的钱可以给你娘家花，那他赚的钱理所应当可以给他妈妈姐姐们花，这个道理显而易见。

　　我真啰嗦！！！受不了啦！！我得了职业病了！！！呜呜呜！！！.

看了很受用，有些人就是：不识庐山真面目，只缘身在此山中。这里面描述的有自己的影子哦。觉得这可以当成维持幸福生活的教课书了，有很好的借鉴作用。.

原帖内容很多，这里只是贴了部分，还有很多和网友的互动，回帖也很精彩，如有兴趣，可以找一楼网址。.

这个贴真好！晚上让老公也学习下！送花了.

好帖子，学习了，送花.

很有道理，现实生活就是如此这样。
太长了，慢慢看。

谢谢LZ的分享！.

很有道理，婚姻是要用心去经营的哦， 要包容要沟通。.

在家里更要装啊，做人真累！.

很有道理， 是要好好学习。.

看了还是有点启发的，看来经营婚姻不容易啊，相伴到老更不容易了.

其实也就两个字：独立，独立的空间，独立的关系，独立的人格。.

这个贴真好，真的是一个刚满30岁的小女人写的吗？只能说，因为职业关系，她的心理年龄很成熟。.

现在对长篇大论看起来比较吃力   所以马马虎虎看了下    受到很多教育   感谢楼主

有空再细读.

是的。婚姻没有固定的模式，想要经营好，在亲密的人也还是要保持一定的距离才有美感！.

写的真好，好几条我就是这么做的。刚开始不太适应，觉得夫妻间这样虚伪，现在深以为然，即使血亲也要学好相处之道，才能其乐融融。.

写得真好啊，谢谢楼主分享。.

值得看的内容。.

大海妈妈，好有耐心哦，这么长的转帖...佩服一记！.

海妈妈这么热心，贴过来也费不少时间的，辛苦了。.

大海妈妈，真是好贴啊！所谓女人最怕嫁错郎，可惜我就嫁了一个您之前坚决抵制的男孩。当时虽年轻，但强烈地感觉到男孩完全没有主见，什么都听妈的，明明自己对的事情，被老妈一说就马上沉默了。可惜我最终听了自己老妈的话“别挑了，孝顺的孩子肯定是个好孩子。”最后的结果是----只要我和婆婆意见不一致，他100%都站在他妈一边，结果那个恶毒的婆婆天天没事整事玩阴的（只要孙子一个人的时候就教育孙子说，回去看到你妈叫你妈早点死，看到外婆叫外婆早点死，你不说的话，下次来就不让你吃饭。。。），孩子童言无忌真的说了呀，就连碰到这种情况，老公还说“孝顺就是不管我妈是对的还是错的都要听我妈的话。”最后再善良再好脾气的人都要反抗吧，结果老公说因为你和我妈关系不好严重影响了我们的夫妻感情，最后老公贯彻他妈的也对我玩阴的，这婚还能不离吗？就连协议离婚都签了字的，他妈一说，就对我翻脸，说要改，连离个婚都要听妈的；许多大海妈妈说的太对了，我付出了太多，忍受了太多，最后的结局其实早就注定了，哎，应该早点看到这个帖子啊。。。。。。.

这是转帖，不是我写的。
不了解你的具体情况，就你所述的，希望你慎重考虑离婚的事。如真若婆婆太干涉你们的生活，可以离得远点，大家少来往，孩子也自己带，宁可自己辛苦点，也不要让婆婆插手，孩子本应该跟爸爸妈妈最亲的，怎么也轮不上老的第一位，除非从小是老人带的。把孩子的心收到你这里，再跟你老公多沟通，具体前面帖子说的方法很多，你试试，一家三口过得和美，婆婆想干涉也没法子。

如果是嫖赌小三之类的，我也许就不劝了，但是你所说的，应该有回旋余地。.

教育好你的儿子，让他思考：在一个孩子面前说他母亲的坏话是对的还是错的，如果他明白婆婆是错的以后，婆婆再讲就有免疫力了，甚至还可以帮着你反击

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-3-18 18:13 编辑 ].

我家老房子一个邻居也是这种情况，不过，那个婆婆没有你婆婆这么恶劣，就是见不得小俩口好，儿子对媳妇笑一笑婆婆就立马沉下脸，夫妻间后来变得不说话，就这样直到婆婆去世后，最近越来越和谐了.

谢谢大家的回复。确实是因为婆婆的问题（对外她说喜欢孩子的，对内其实就是不想带孩子，通过折腾孩子来达到让我们自动放弃不要她带的目的，“绝对是当大领导的料”），所以后来孩子我们自己带了，但先生还是认为因为我和婆婆的不和导致他对我也没有感情了，可能有些方面我做的也不艺术，不奸诈。当别人三番五次地踩我的时候，我肯定会反抗的，一反抗就得罪了先生，他认为老妈都对的，反而对我有意见，后面的话不用说，自然会转向外面。所以生活变成了一种没有是非标准，颠倒黑白，邪者当道，善者受冤的境界了。.

太长了，还没看完，可是写得真好，很受启发。.

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这样的婆家不要也罢，黑白颠倒的人是无法沟通的
不要担心，他将来重新找，也就一种情况可以安分过日子，老婆凶过他老妈拿捏住他们的弱点了，否则还是一样不会安分过日子的
我以前一个同事就是这样的，前妻太善良被他老妈欺负，结果重新找了个不允许他父母进门的，就太平了。所以如果没有本事压住那种吃软怕硬的人，还是躲开吧.

有个问题哦，现在的法院真的会工作做的这么细致的吗？
不是走走形式的？呵呵，不太相信公务员.

怎么跟我们家的情况这么像～.