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[转载] 如何对待青春期孩子爱顶嘴的现象  

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如何对待青春期孩子爱顶嘴的现象  

明明是好心提醒孩子多带件衣服、交朋友要小心而已,孩子就觉得「你很啰嗦」。什么样的表达,才能让孩子认同父母的关爱呢?请问杨老师:我孩子读国中,对他说话,他常常假装没听到,要不然就回嘴:「你很烦耶!」请问我该怎么办?

青少年爱顶嘴,常常是因为父母无法调整关爱;没能顺利转型​​,就会唠叨,孩子也会长不好。打个比方,你把幼苗种在栽培箱里,结果它长大了,你还继续放在栽培箱关照,它能不长歪吗?你必须移开保护罩,让它在自然环境里茁壮,才能顺利转型​​。

举个例子,现在许多孩子有过敏体质,父母经常提醒孩子不能吃冰。孩子还小时,只要父母不买,他就没得吃。国中以后有办法吗?他下课去买冰,喝完再回来,你还真的不知道呢。父母不转型肯定落得唠叨之名。至于如何转型?我提五招供大家参考:

第一,体认「唠叨其实为自己」。孩子日渐长大,同侪的影响愈来愈大,父母则逐渐式微,顶嘴就是不想被管那么多。这很自然。可是对父母来说,就很痛苦。当你发现里子渐失,却还想赢得面子,就会唠叨。这唠叨,是试图要拉住过去那个亲子关系,留住那段甜蜜时光。

很多父母会说,「可就因为是你妈,我才讲你。谁会像我那么关心你?」父母对孩子的关爱,永远都是孩子的需要;可是父母必须体认到,表达关爱,一次就够了;一直讲,是希望孩子听你的。而这招,已经完全无效。

但也不需要赌气收回关爱,一句话都不说。很多父母就这样忍三天,不讲;然后孩子觉得愧疚、害怕你不爱他,就设法找台阶下;于是过了一段短暂蜜月期,接着你又开始唠叨,孩子继续顶嘴不耐。大多数家庭每天都上演这种戏码。

孩子这么大了,你说的道理他不会不懂。何况你教那么多年了,他依然故我,你继续老把戏,不尝试换新招,怎么会有效。

父母表达关爱,但要尊重青少年的独立判断跟自主行动。譬如说,天气冷,你提醒孩子带外套,孩子要不要带,随他。他自己冷了,下次就会注意;如果怎么冷都无所谓,表示他体质好,你也不用烦恼。只要不至于产生严重后果的决定,你可以表达关怀,但一句就够了,然后尊重他的独立自主。如此,孩子感受到你的关怀,也明白你无意压迫他,就不会顶嘴,也不会嫌你烦。.

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第二,默念「孩子独立真可喜」。父母要常念这个魔咒。记住这句话,就不会那么难受。父母通常因为焦虑担忧,所以要不停的关照孩子。也许孩子走的这条路不见得顺,可能会出问题。但他在这个关卡愿意尝试追求独立,将来才有办法真的作主;若他一切顺服你,等大了,该独立还不独立,你就累了。

第三,宣布「习惯调整慢慢来」。爱也是一种习惯。孩子小时候,需要父母无微不至的照顾。好不容易习惯成自然,孩子却长大了,父母又得改变习惯,这真是上天给父母的功课。你可以跟孩子说,「不好意思,我已经习惯了,毕竟这样关照你十几年了,突然要改,好难喔!」。

要青少年了解父母的心,那父母就要学习用好的方式,坦诚的让孩子知道你的状况。父母只要能坦承,青少年其实还是很爱父母、很能包容父母的。甚至请孩子适时提醒自己;时间久了,就会成功转型。转型是需要时间的。

第四,牢记「有效规范的三要」。成功管教的配方有五个元素:了解、接纳、引导、规范与欣赏。不同年龄层,配方的元素比例不太一样。孩子未成年之前,有些行为还是需要父母的引导和规范,以下三个要点供父母参考:(1)要以行动取代唠叨。譬如孩子说好玩电脑的时限到了,他还没关;你不要在远远的地方,隔空喊话唠叨不停。跟他说时间到了,同时走到他身旁明确要求关机,用行动取代唠叨。(2)要善用客观的事实资讯。孩子听到的声音不会只有父母的,他需要学会判断。因此管教青春期的孩子,要引用更多客观的事实资讯,而不是「我是你老妈(或老爸),所以要听我的……」。(3)要使用自然合理的行为后果。父母不做什么也自然发生的后果叫做「自然的后果」。譬如不洗头、不洗澡,身上就会臭,同学会排斥,这就是自然的后果。如果那个后果对孩子有意义、有用,那不劳你多说,孩子自然会改。你就让这个自然后果去教他,比你直接管他有用得多。

  又比方说,很多孩子考试常常粗心大意,少拿分。该得分没得分,除非他已经放弃自己,或故意要考坏来气你,每个孩子都会懊恼,这就是「自然后果」了。父母一骂「你就是粗心大意!」为了保住面子,孩子肯定反弹,「我哪有粗心,我都检查五次了!」

这时,同理他的感受就好,「一不注意就掉了五分,你一定很懊恼!」这是表明你知道他面对自然后果的感受,也会让孩子拥有下次想改进的动力。

问题是有些事情经不起自然后果,例如吸毒。这时就必须运用刚刚提到的「善用事实资讯」,让他了解为什么要规范。譬如说孩子晚归、跟朋友出去,如果不让家长明确知道跟哪些人去哪些地方做什么等,家长就不能答应。换言之,如果违背这个规范,下次可能某些自由就要被限制,这叫做「合理的后果」。

我常碰到国高中生,说社团有事,要跟同学出去,或去同学家住,父母关切是去谁家,这是合理的要求。但孩子就不讲,这时你可以引用事实资讯告诉他,因为现在毒品泛滥、社会新闻频传,虽然我愿意给你自由,可是你至少要让我知道去谁家。我要打个电话跟对方父母联系一下,谢谢对方,这样比较礼貌,也确认对方父母确实知道。

也就是说,如果孩子不能遵循规范,一点也不愿意妥协,后果就是不能去。合理的后果就是有选择性,如果选择这个,会有这样的结果,你必须配合;如果你选择那样,就有另一个后果,你也要接受。.

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最后,切记「亲子对谈有四不」。青少年最讨厌的唠叨有:(1)小事不要一提再提。父母要管大事,不重要的小事尽量让孩子作主。(2)不要翻旧帐。没有人喜欢被揭疮疤,这最容易引发青少年反弹。(3)不要否定孩子。经常否定孩子的感受或想法,孩子就会更想顶嘴、坚持到底。(4)不要引发孩子的罪恶感。譬如「你翅膀硬了,不需要爸妈了!」

孩子长大,父母要随着调整。.

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对的,还有表扬孩子的时候不要带条件,不要加“但是”。经常听到有家长说: 你这次考试有进步,但是还不够,要争取进前十。或者孩子在文体方面拿了个奖,妈妈说:孩子你真棒,但是如果你的语数外成绩也能拿奖就好了。这样的表扬还不如没有呢。.

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回复 1楼子玖妈妈 的帖子

正愁怎样对付青春期男孩呢,谢谢你的帖子.

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好吧,是要试着改变自己来适应孩子的成长了。.

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我们已经逐日接近青春期了,需要打打预防针了。.

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回复 3楼子玖妈妈 的帖子

第四句话,我好像经常说唉.这么有杀伤力?.

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在某些孩子心里,好朋友的话比家长的千叮万嘱有分量多了。我奇怪孩子怎么态度介好? 怎么愿意去补习班了?后来知道,好朋友讲的话起作用了。交到几个能站在家长角度看问题懂事的好朋友,何其幸运。.

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学习,给您送花啦!.

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避免孩子的抵觸情緒,可以嘗試把要求具體化,並與孩子一起堅持。

比如,小混不愛理書包,甚麼都一股腦兒都背著上學。我有一天很認真地對她說:我打算連續一個月,監督你的書包是否整理整齊,因為習慣的養成,正需要這麼長時間。在她願意配合的前提下,我每天定時檢查書包,贊賞她的改進,才兩週就養成了習慣,她也驚訝于自己的效率,改變自己並非想象中那麼痛苦。.

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好帖子,顶.

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我家儿子今年9岁,已经在开始嫌我啰嗦了,经常我说一句话,他顶一句:你好啰嗦啊。楼主的发的帖子真好,学习一下。.

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学习,要克制,克制..

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我们家最近就在为这事烦恼,看了颇有收获,孩子长大了,现在同伴的力量胜于家长的力量。感慨孩子长大了,我们要慢慢退出,在旁观看他的成长。.

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回复 8楼静媛 的帖子

唉,有时我也是.

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好帖,收藏了.

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回复 2楼子玖妈妈 的帖子

请问,如何教育孩子对不合理要求说不?
原因如下:有个同学每天打电话来问作业是什么,就是全部不知道,作业根本不记录。时间不定,有时7,8点,有时8,9点。我们认为这个同学不能算好孩子,所以建议他不要理睬,因为这个同学给很多同学打电话问作业,跟他说不要打最后还是打进来。反反复复,不胜其烦。但是孩子认为,同学电话已经打进来了,为什么不能告诉他呢?还说感觉烦得是家长,不是他本人。
所以,我想请教,如何教育孩子对这些来自同学的不合理要求说不。谢谢!.

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回复 19楼kathyzhang0703 的帖子

鬧鬧鬧。。。“出去讓人家恥笑我”這話孩子聽了會解讀成“你這麼做是爲了你自己,又不是爲了我”,所以,勸諭對方時,儘量少用“我”字,要用也只能用“我們/咱們”,表示你和他是一個戰壕里的戰友。

另外,“不啰嗦你还自以为是对的呢”這類話儘量不說,改用調侃式的語氣,比如“我也許沒你聰明,但是我有豐富的經驗,現在免費跟你共享呢! 還嫌我啰嗦?哼!”, 因為咱們跟人講道理是想讓對方聽得進去,感覺舒服才容易接受,所以避免居高臨下,則事半功倍。.

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回复 18楼浩妈98 的帖子

這事兒我們也曾遇過,其實不用特意教孩子怎麼做,因為平時父母怎麼處理類似問題,孩子已經看在眼裡。
比如輔導功課,父母一般都是有求必應,仔細解答。但是,輔導功課並不是父母的職責,應該讓孩子知道作為學生的責任範圍是什麽,那位同學的父母顯然沒有盡責。

今天那位同學再打來的話,讓你的孩子告訴他:我跟你每天在同一個課堂,上同樣的課,爲什麽你每天像是沒來上課一樣呢?這是我最後一次回答你關於功課的問題,明天開始我不會再回答了,你得學會自己照顧自己,對自己負責任。.

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回复 21楼kathyzhang0703 的帖子

其實不難的,主要是角色轉換,跟孩子相處時,忘記父母的身份,來個忘年交,用朋友的身份跟他平起平坐地討論問題,一起學習和成長,這環境孩子容易嗎?他也想快點長大懂事,為你分憂呢!又,哪個父母天生就是教育家呀,教育家也未必就教得好自己的孩子呢。。。兼容並蓄,取長補短唄。.

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回复 18楼浩妈98 的帖子

请教不敢当,我因为两个孩子都大了,反过来看,可能比较淡定。过去也是胡子眉毛一把抓。其实这问题我孩子也碰到过,电话一打很长时间,有的童鞋还来跟我女儿谈谈恋爱问题什么,占用了写作业的时间。我觉得家长对这问题,都会很火大。但对于孩子来说,学习不是他唯一的生活,朋友很重要。朋友好坏,他如果有主见的话,也不会以家长的标准来衡量。
这就是两代人看问题的角度差别。我觉得你硬性阻拦,会降低你在孩子心中的地位,效果不大好。是不是可以尝试跟你孩子沟通换个方法帮助他?比如在学校时就问那位同学作业有没有记录?如果这样还是没效果,那么也只能让那孩子打进来,等到你孩子自己烦了,他就会想办法解决。
如何恰当的对待朋友对于青春期孩子都是一门功课,每个孩子都会慢慢学习到经验,形成自己风格,在此之前,我觉得家长不要插手太多比较好。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-3-8 12:41 编辑 ].

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回复 24楼子玖妈妈 的帖子

我女儿初中有个女同学早恋,男朋友换了好几个,成绩也不好,跟我女儿关系很好。我当时一直认为这女孩不好,叫我女儿不要交这样的朋友。老师也提醒我这问题。但当时女儿反抗的十分激烈,她认为:家长、老师就是用成绩衡量人,那位女童鞋品德很好,交男朋友是她自己事,跟她没关系等等。所以后来也只能听其自然。高中时两个人上不同学校,现在仍然是好朋友。
反过来看,可能我当时有点焦虑,其实人交朋友怎么可能只交往一种类型的。除了学习外,孩子还有情感上的需求,也许这位童鞋正好满足了孩子这点,顺其自然可能更好一些。家长也可以跟孩子谈谈如何交朋友的问题,但涉及到具体人的时候,就不要轻易干涉了。.

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回复 24楼子玖妈妈 的帖子

關於戀愛問題,哈哈,小混的死黨每天晚上都會打來跟她說某男生如何犯傻,兩個人傻乎乎地瘋笑一輪,我們家電話已經成她倆的專線了。當我用嫉妒的眼神看著她時, 她鄭重地說:我們還剩下不到四個月做同學,你就忍忍吧。。。我憤憤道:等上了中學,恐怕要另外申請一條電話線給你專用了。.

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回复 27楼混凝土 的帖子

哈哈,真的,不知道她们唧唧咕咕有什么话可以谈这么长时间。你家才小学,已经这样了.

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回复 26楼子玖妈妈 的帖子

你處理得很好啊,想當年,我最恨別人干涉我交友, 可我媽到現在還改不了評價我朋友的壞習慣,真的很破壞感情的,很無謂。.

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回复 28楼子玖妈妈 的帖子

小混說她也不知道為啥這麼開心,跟她聊什麽都很開心。
我知道對方是個愛笑的女孩,而小混是個喜歡逗笑的角色,所以各種默契啊! 我表示很嫉妒.

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引用:
原帖由 子玖妈妈 于 2012-3-8 12:58 发表
哈哈,真的,不知道她们唧唧咕咕有什么话可以谈这么长时间。你家才小学,已经这样了
有些孩子爸爸妈妈忙,确实挺寂寞的,悠优有个同学时常会来电话,其实,问题目只是借口,她想有人聊天。有次,我说我陪你说说话好吗?她居然很开心~.

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回复 22楼混凝土 的帖子

对呀,我就是想要让他适当地学会拒绝别人,老师也说过他总是对别人有求必应。可是他自己不愿意拒绝别人呀,他觉得这是帮助别人。我生气了就说你反复说让他不要打进来他还是打进来,你可以把电话挂掉。孩子说,难怪你要在单位里跟别人吵架。(更正:正常的工作上争吵,有时烦了回家说了被他听见了)。所以真的是没办法.

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回复 31楼悠优 的帖子

可怜的孩子,你真善解人意,顺便讲一下,也是喜欢嘎三糊.

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回复 26楼子玖妈妈 的帖子

我也想这么冷处理,不想干涉他交朋友。其实,同伴打电话过来聊聊天我还是蛮支持的。可是真到了有事情的时候,就恨得不行了。生怕他交坏朋友,受坏朋友的影响。另外,主要也想如何教会孩子拒绝别人的不合理要求。可是现在,孩子看来外人都是亲人,我们父母是仇人。所以天天吵,唉.

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回复 33楼子玖妈妈 的帖子

因为悠优来叻汰浴浴,我又勿好捉伊出来接电话咯,伊交关喜欢泡泡。我就陪陪伊的小朋友。只小朋友真是嘴巴甜啊,咸话交关多。其实我刚得最多的就3只字:“后来呢?”就这样一路刚了交关辰光。。。人家小朋友需要的,我想大概就是一只耳朵罢了。.

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回复 34楼浩妈98 的帖子

青春期的孩子就是这样,父母在他心目中的权威会下降,朋友会看得很重要。事实上这是个可喜的现象,证明你孩子已经开始有自己独立的思想和判断。他如果唯唯诺诺,父母说什么都听,你倒要担心了。
我想你该讲的道理已经重复多次了,剩下来就是要让他实践自己坚持的道理对不对。说不定,这方面你不去强硬的干涉他,他到看清楚了。知道怎么做了。
说到底还是父母自己焦虑,怕影响到孩子学习,我过去也是这样,还是放轻松吧。.

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送花了,收益。.

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家有预初少年,逆反中。LZ的帖子有帮助。.

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小四男孩症状出现,常常被气的不行,又狠不下心不管,虽然他事后会道歉可是我现在也觉得灰心了.象楼主学习希望有所改善哦.

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回复 40楼xingxingmm 的帖子

刚刚开始,万里长征第一步.

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最近发现孩子顶嘴,而且有点逆反,这帖子很有用,学习了。鲜花!.

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提示: 该帖被自动屏蔽

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否定孩子,孩子爱顶嘴。汗,难怪我到现在也爱和父母顶嘴一下下,原来是他们否定我了.

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回复 41楼子玖妈妈 的帖子

刚看到子玖妈妈的这篇文章,学习中。我家儿子四年级,他似乎一直都处于“从不听话”的状态,什么事都有自己的想法,很不愿意听别人的。似乎是那种不撞南墙不罢休的。他离青春期还有段日子,我真担心,真要到青春期了会是什么样子。现在常常我说什么,不一定是啰嗦的,他就会说:烦哪! 我听了真是很烦恼啊!.

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回复 1楼子玖妈妈 的帖子

怎么句句都是在开导我呀?.

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回复 45楼安宝妈妈 的帖子

跟我儿子很像。这种孩子很有主见、个性,就是不撞南墙不回头。比较不适合在体制内读书。否则估计你要头痛的.

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回复 47楼子玖妈妈 的帖子

子玖妈妈的儿子念中学了吧?上次听了黄老师的讲座,可惜了解得太晚了,错过了很多最佳时机。只能从现在做起,我是不断在被磨练和被煎熬中!而且儿子的自尊心又是很强,在学校的人缘倒是极好!可是成绩只能10名左右。.

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回复 48楼安宝妈妈 的帖子

基本上很有主见的孩子人缘都很好的,但初中是个关键点。因为他会把矛头对向老师,挑老师毛病 我家儿子已经高中了,所以深有体会,后来我把他转国际学校了。.

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回复 49楼子玖妈妈 的帖子

谢谢子玖妈妈的回复,上次见到子玖妈妈很年轻,估计比我还小,儿子已经高中,好福气!
我正在想是否初中就让儿子开始上国际学校呢?否则我觉得他会很压抑!

[ 本帖最后由 安宝妈妈 于 2012-9-20 14:38 编辑 ].

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回复 50楼安宝妈妈 的帖子

我现在就后悔应该让我儿子初中进国际学校,但国际学校是完全靠自己要的,人生观、价值观的引导也很有重要,否则也混过去了。所以适合的学校也很重要。初升高、高中板块有些国际学校你可以看看、问问

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-9-20 19:31 编辑 ].

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引用:
原帖由 子玖妈妈 于 2012-9-20 14:20 发表
基本上很有主见的孩子人缘都很好的,但初中是个关键点。因为他会把矛头对向老师,挑老师毛病 我家儿子已经高中了,所以深有体会,后来我把他转国际学校了。
说得对,我女儿是个很有主见的人,同学关系处理的很好!.

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