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[老人] 好婆婆也难相处------我真的很烦很郁闷??

同意楼上的,应该告诉孩子哪些东西是好的,哪些是不卫生的不能吃,让孩子告诉PP.我的PP也是比较节约的,喜欢在那些小店买便宜的东西。在我儿子2岁半时,我们就告诉他那些该吃那些不改吃,对于PP给的东西他都不要,后来PP也就不买了。我发现,孩子越小越控制力越强,大了反而不行了。.

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很理解楼主,我也有个这样的婆婆,生活习惯不同啊,婆婆已经很不错了,我还不满意,有时候我会觉得我自己怎么会那么过分。

我婆婆倒不会乱吃药,但是她不舍得扔东西,剩菜一放再放,我们说不要吃剩菜,她就自己吃,结果吃坏了,上吐下泻,我们紧急请假送她去医院,已经2次了,我想肯定还有第三、第四次。买给女儿吃的苹果,女儿一次吃不完,她也不舍得自己吃,就将剩下的苹果放着,明天再给我女儿吃,后天再给我女儿吃,结果我女儿上吐下泻加发烧,我们又紧急请假送医院。

唉,慢慢沟通吧,每次我都一再告诫自己“不要发脾气,千万不要发脾气”.

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跟我婆婆一样,善良的农村老太。我也跟你一样一会儿不合适了什么都想说,说了又后悔。一开始老跟人家说我有福气摊了个好婆婆,现在知道了那不是妈。要命的是她比我有心计,她不当我哭,当她儿子面哭。还有不光喜欢吃药,还喜欢让我们带她去医院,这不刚请假带她去过了,说是心慌查下来什么也没有,医生说她:你一点问题都没有,不要拿药了,又不能报销。我还是要求医生给开了点丹参片,年纪大了,吃点这个也好。更令人头痛的是她还有一个儿子和一个女儿,这不外甥女和她大孙子都给她整到上海来了,来也没关系啊,有这个能力帮帮她们我也愿意,都是姊妹吗,大家都好不是更好?在我家住个一两个月也行,忍忍呗。现在都上班了,偶而来吃个饭也行,但常常来,还要把脏衣服拿来洗,把不用的东西拿回来存着,我有些不愿意,说了一下,这不这两天脸色还不好看着呢。她如果不扯这些事,我们处的很好。我也不知怎么办,老是郁闷。抱抱LZ,同病相怜。.

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我的婆婆和lz的婆婆还是满像
人不坏,勤劳,节俭,也喜欢孙子,但是有一点很不好,做得不对指出后会像孩子一样赖账,不喜欢读书看报接受科学知识。
有次我洗澡,听见她给孩子玩硬币。我儿子才16个月,很多东西喜欢放嘴巴里。
我洗完澡出来跟她说,不要给孩子玩硬币,一是上面细菌太多,二是孩子喜欢放嘴里,万一吞在气管里就麻烦了。
她第一反应:我没有给孩子玩硬币。
我说我在浴室里都听见了。
她第二反应:只给孩子玩了一会会。
我说以后不要再给孩子玩了。(之前由于给孩子玩钞票,我提醒过她几次了)
她第三反应:生气了。
说实话,我也很生气

这边我前几天也发过帖子想找阿姨,就是因为婆婆带孩子的这3个多月,孩子一直生病,包括这次已经5次了。
第一次感冒引发哮喘后,我就打印了一些预防感冒的经验之谈,第一次放茶几上,婆婆没看,后来和废报纸卖掉了;第二次我贴在冰箱门上,被孩子玩着玩着都扯没了;现在我贴在厨房旁边,因为厨房是婆婆呆的时间比较多的地方,可是发现还是那样,婆婆根本没翻过。
我说你有空的时候翻翻吧,这些都是人家的切身体会,蛮好的,她噢了一句,不说看也不说不看。唉。

我说的她听不进去,她外面回来就和我说,人家孩子诺,6个多月就给吃咸鸭蛋了(我1岁以内不给吃盐);人家孩子8个多月就吃米饭了(我孩子7个半月才开始长牙,家里米饭一直煮的很硬,吃米饭很晚)……反正人家的都是可以学习的。唉。.

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原帖由 oy小豆子 于 2008-3-21 11:11 发表
很理解楼主,我也有个这样的婆婆,生活习惯不同啊,婆婆已经很不错了,我还不满意,有时候我会觉得我自己怎么会那么过分。

我婆婆倒不会乱吃药,但是她不舍得扔东西,剩菜一放再放,我们说不要吃剩菜,她就自己吃 ...
也跟我婆婆一样,呵呵,没办法.

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回复aug_lily MM,家庭琐事很烦心的,保持开心最重要

我今天想了一天﹐還是覺得自己也有不對的地方﹐我還是要在與她談話的技巧上再檢討一下。
總之想到她也是愛孩子的﹐不會想要害孩子﹐只是方法不對﹐那也是我溝通不良吧
我想即使讓她回老家去我也不能這樣因為吵架而讓她回去﹐這樣做太殘忍了﹐我婆婆不是惡婆婆﹐我不能這樣做。
總之﹐我不能繼續縱容婆婆的無知對寶寶的傷害﹐也不能無助的發脾氣﹐
要想辦法要么讓婆婆妥協﹐要么和氣的請她回去﹐但原則是不能鬧僵﹐婆婆只有一個兒子﹐她也不是那種蠻橫的人﹐我不能這樣做。
我這人就是吃軟不吃硬的﹐我覺得婆婆也很可憐﹐哎﹗
和我以前遇到的问题一模一样!既觉得自己委屈,可想顾及自己的感受又觉得对不起婆婆.别太责怪自己,别把自己逼进死胡同啊!和婆婆的关系是一个长远的问题,特别你LG是独子的话,要做长远打算啊,你打算一直和婆婆住在一起吗?
现阶段能做的
1、调整自己的心情,有些事能过且过,不要太认真。开心点,你的情绪状态对全家都很重要!
2、少说,不要以为自己的道理是对的就能改变别人,特别是婆婆,那样发展下去只会增加误会,伤感情。
3、不能由你请她回去。想想办法吧,真诚地想想。公公还在老家吗?婆婆来了这多年,他不希望她回去歇歇吗?
4、再买套房子吧。.

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原帖由 yooky 于 2008-3-21 11:17 发表
我的婆婆和lz的婆婆还是满像
人不坏,勤劳,节俭,也喜欢孙子,但是有一点很不好,做得不对指出后会像孩子一样赖账,不喜欢读书看报接受科学知识。
有次我洗澡,听见她给孩子玩硬币。我儿子才16个月,很多东西喜欢 ...
我婆婆也是这样的。她还是老师呢!一点都没有耐心也不知道学习,女儿被她带了半年,结果饿的很瘦而且都不与外面的小朋友交流,还把女儿的手腕弄伤。你说她不爱孩子吧也不是,只是不学习真的是跟不上这个社会进步!
工作与家庭是很难两全的,在外人看来家里有老人带孩子是个福气,但这其中的苦只有自己知道!.

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原帖由 welly 于 2008-3-21 11:20 发表
我今天想了一天﹐還是覺得自己也有不對的地方﹐我還是要在與她談話的技巧上再檢討一下。
總之想到她也是愛孩子的﹐不會想要害孩子﹐只是方法不對﹐那也是我溝通不良吧
我想即使讓她回老家去我也不能這樣因為吵架而 ...
謝謝你的理解﹗
昨晚回去﹐婆婆已經好啦﹐沒有什么情緒﹐我又覺得很不忍。
我老公是南通的﹐婆婆是去年年底才過來帶孩子的﹐以前孩子在南通和爺爺奶奶在一起﹐不過也經常過來﹐因為很近嘛。
現在是婆婆一個人在這邊帶孩子﹐公公平均一個月過來一次﹐來一次住個半個月到一個月的﹐因為老家還有事﹐公公不能完全過來。
我們家在這邊是有兩套房子的﹐一套小的出租了﹐婆婆就是過來給我們帶孩子的﹐不可能分開住的﹐她們老家的房子很好﹐不比別墅差﹐在農村﹐兩個老人住一獨棟樓房﹐家里什么都有﹐前面有種菜種果樹﹐后面有養几只雞養螃蟹﹐在家過得比在我這邊好﹐我婆婆也是放棄她快樂的生活過來辛苦幫我們帶孩子的。
所以我想想我更不應該發火了﹐昨晚我老公檢討了﹐說他不對﹐是他沒有協調好﹐以后這種事他出面與婆婆說﹐不要我說。
我希望這樣能解決問題﹐大家都是為了這個家好﹐都是愛孩子的﹐大家都改善一下吧﹗
明天我要帶著孩子去杭州玩﹐剩下老公和婆婆在家﹐他們會好好談談吧
其實我也是愛婆婆的﹐我常常想我老了做婆婆不見得比我的婆婆好
而且我親媽不在了﹐我也很想和婆婆好好的
但事情總是有困難﹐我也不想這樣的
雖然平時我已經很忍耐和遷就了
繼續加油﹐日子還是要過的﹐要好好過.

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引用:
原帖由 aug_lily 于 2008-3-21 15:14 发表

謝謝你的理解﹗
昨晚回去﹐婆婆已經好啦﹐沒有什么情緒﹐我又覺得很不忍。
我老公是南通的﹐婆婆是去年年底才過來帶孩子的﹐以前孩子在南通和爺爺奶奶在一起﹐不過也經常過來﹐因為很近嘛。
現在是婆婆一個人在 ...
我婆婆也是南通的..

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赞一个.

LZ 真是个善良的MM , 感动中!!.

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家家都有一本婆媳经,婆媳永远是一对矛盾,象这种没有文化的农村婆婆,一般都是护着自己的儿子和孙辈的,也不懂什么科学啦,污染啦,反正她就是按照长期养成的习惯和她的养育方法,你说了也是白说,她照做;相反还要弄得自己特别辛苦,真得没必要,唯一可以做的就是:各归各,互不干涉,你爱怎么就怎么,只要不影响你和孩子,孩子的教育坚决不要她插手,她是管不好的,现在孩子还小,再大点,比如良好习惯的养成,她都没有办法管教好的,相反,你在管时,她在旁边还要帮腔,弄得孩子饭吃不好,除了带者孩子看电视,什么也管不好,到时你就知道了..

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楼主:凡事不要太追求完美

楼主MM,可能你和我性格比较相似,你的心情我好像都经历过。某年的某时,我实在憋不住的时候,也在某个论坛上发帖,检讨我自己。时间和经历教给我的是:
不要事事都追求完美,就像前面有个MM说的,不可能人人满意的,又要对得起儿子,给他自己认为最好的、又要顾及婆婆及家人的情绪,还有楼主你自己的生活呢?这么多件事都要同时达到最理想的状态,是要退一步思考的,别苛求自己,别怪自己不够忍耐,也要想办法给自己的心找点出路,那个牛角尖是钻不通的。
不过你的婆婆住得近,还是好办点的。如果你儿子上幼儿园的话,我觉得该考虑自己独立了,请个钟点工帮忙应该可以解决问题的。基本达到不依赖婆婆的状态,那样婆婆就可以和公公一样,在老家和你们这儿两边住住了。这样,你应该可以按照自己的想法来教育儿子,婆婆偶尔过来帮帮忙,你也可以轻松一阵子,一定很感激她的,那时候,短暂的生活方式上的差别,就忽略掉吧!哪怕觉得委屈了儿子,也马虎点吧!现在的孩子已经够受照顾的了!只要教育的大方向你把握好就可以了。你婆婆呢,她既可以享受到天伦之乐,也不用为了孙子时时刻刻拴在你们身边,她还可以过一过老家的快乐生活,我想你婆婆是个开明的人,相信她也会很开心的!其实做为子女,能不把老人拴在身边帮自己带孩子,让他们有一点自己的安闲生活,不也是一种孝顺吗?祝全家和美幸福!.

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原帖由 aug_lily 于 2008-3-20 11:12 发表



真是經典呀﹕你媳妇说的任何一句合理的话,婆婆都会觉得很刺耳的。
我一直當婆婆是親媽﹐后來才明白婆婆永遠不是親媽﹐親媽會這么計較嗎?
真是好傻好天真
那你可说错了,亲妈也计较的.我亲妈计较的一点不比你这婆婆少.所以的事情原本并不是你婆婆本身的问题,你婆婆这么做,放在她同一代人眼中根本不是个问题,在下一代身上就成了不可忽视的问题了,这就是代沟.两家人再加上两代人,混在这起,处的好的真不多.真的处的好的那也是靠彼此包容才达成的.

和任何一个老人相处都会有这种问题.两代人相处,还是不要走的太近的多.远则亲,这句话还是有道理的.

LZ是个善良的妈妈,也是个好媳妇.生活中发生了这么多不开心的事,心里还是装着婆婆的.试着多给老人点关心,有时候他把所以心思都放孙子身上,那也是因为他除了这事没有其它事可以做啊.一个人在外,老伴也不在身边.你说她不操心孙子,她干什么吗?
试着接公公来,让他们去旅游玩一玩.

[ 本帖最后由 stephaniell 于 2008-3-23 09:31 编辑 ].

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周六帶兒子去杭州玩﹐感覺我兒子的性格完全不是我想要的結果﹐完全不像我﹐都是我婆婆的風格
我很惶恐
我兒子很小氣﹐不合群﹐不主動﹐嘴也不甜﹐我真的很害怕長大了也是這樣
看來不能再這樣下去了﹐要想辦法了。.

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引用:
原帖由 aug_lily 于 2008-3-20 08:53 发表
到现在为止﹐所有的事情我都睁一只眼闭一只眼﹐什么也不说﹐但只有关系到我儿子健康的事情我才会受不了﹐小心翼翼的与她说说。
1.        关于给孩子穿很多衣服的事情-----我一直忍住没有说﹐让老公说或让幼儿园的老师脱
...
关于零食的事,我觉得3岁半的孩子可以教育了,多告诉孩子关于食品卫生的概念,想点方法鼓励孩子不买街边零售,引导孩子比劝说老人容易多了。否则,孩子一哭一闹,老人心又软了。

[ 本帖最后由 mousl 于 2008-3-24 10:46 编辑 ].

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引用:
原帖由 aug_lily 于 2008-3-24 09:39 发表
周六帶兒子去杭州玩﹐感覺我兒子的性格完全不是我想要的結果﹐完全不像我﹐都是我婆婆的風格
我很惶恐
我兒子很小氣﹐不合群﹐不主動﹐嘴也不甜﹐我真的很害怕長大了也是這樣
看來不能再這樣下去了﹐要想辦法了。
找个阿姨带,对孩子的性格也毫无帮助,这个怪在婆婆身上不一定对,父母晚上和周末有足够的时间和孩子相处并引导孩子。另外这个年龄的孩子不主动,嘴不甜是很正常的,希望孩子合群、大方,父母要带孩子多参加集体活动,多和其他小朋友交往。.

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老人带孩子的方法是不能苟同,教育一定得自己作主!.

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有个好婆婆不容易啊

我婆婆也很好的,但我没让婆婆带过一天孩子,因为我们两个人的观念相差太远,在一起肯定会有矛盾,和婆婆总是得客气一点,不能发脾气,不能。。。说什么人家总是来帮忙的,所以我孩子是,白天保姆带,晚上自己带。关于你说的几点,其实你和你丈夫和婆婆能一起坐下来谈的,因为毕竟你们的目标是一致的,为了孩子好。

关于穿衣服多少,我原来的阿姨也喜欢给孩子穿很多,我就每天早上自己给孩子准备好要穿的衣服,在送孩子的时候,麻烦老师看看这些衣服是够足够,然后告诉婆婆说,老师说这些衣服够了,她实在不放心,就让她路上多带一件备用。
零食,每天关照好从家里带哪些零食去接孩子,和婆婆说好不给小孩买小店的东西,这是你们一起给孩子订的规矩,是为了给孩子养成好习惯,至于其他孩子怎么样和你们无关,如果怕别人说小气,就说是你关照的。
至于药嘛,我倒是没经历过。
但我觉得家里就是这样的,如果你管孩子多一些,那你平时做主的几率就高一些,如果家里孩子的事平时都由你婆婆打理,她自然觉得应该她来作主。
上述意见不知是否适用于你,仅供参考,但人之间相处矛盾是难免的,难得你婆婆很不错的。.

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我也上来说说婆婆:
我们吵架三天没说话了,她倔强、主观性强、好管事,不讲卫生还天天出去捡垃圾带回家,现在淋浴都不会用,常常看见用擦地板的擦布擦嘴擦手,不喜欢做家务、那怕做了也是马马虎虎,爱看电视剧,一看可以看大半天,地道的农民意识,来上海5年从来没去过那里玩,每次叫她去,她都说上海跟她们乡下没有什么区别,上海就是房子高点,马路宽点,晕.............没法沟通的那种,一沟通准是吵,我跟她是话不投机半句多的,没事一句话都不说,平常吃饭也不会大家坐在一起吃,剩菜剩饭从来没有浪费的,每次都吃完为止,吃到最后变味了就用面粉一拌,煎面饼吃,哦,还有,常常出去捡垃圾,还捡回来很多烂水果、烂肉等等之类的东西自己躲在房间吃,有时候被我们看见,我们会把它丢掉。
   前天吵架也是因为家务事吵架,她安排我和LG给她老头子安排工作,如果不安排工作就就每年给他们一年多少钱,(老头子也是农民,最多就看看门之类的活可以做),我跟她讲,就算你们闲呆着,我们也会把你养老送终,再说,你们还有4个女儿呢,一说到这,她很生气:说赡养父母是儿子的责任,女儿是不管的,我还气呢,女儿赡养父母也是义务,我也是人家女儿,我赡养你们,我也得赡养我自己的父母,再说父母把每个孩子养大都不容易,哪里有女儿不用赡养父母的?争....争...吵呀吵,吵的时候也吵到很多问题,我说她黑白不分,其实也真是的,有一次她回老家她儿子给她买了一张卧铺票,足足被她骂了一上午,结果LG被气得跑出去一天都没回来,到晚上她急了,叫我给她儿子打电话,其实那时候我也是刚来上海,我能到那里去找?这样的例子太多太多了,平常孝顺她,准被她骂!所以我很少给她买衣服什么的,偶尔买了就得做好足够的心理准备,哎,现在不说了,说来真话长,有时间再说.

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别对你婆婆说不愿意带孩子叫她回去之类的话,很伤人心额,婆婆就是不带孩子也可以住你们家,毕竟她是你老公额妈!你婆婆其实挺好的,那么大岁数背景离乡出来帮你们带孩子,我看现在很多老太太就是离的很近也不愿意去照顾自己孙子孙女,老是管自己玩。平时多一起看看电视,交流交流感受,说说外面出的事,敲敲警钟。婆婆嘴硬,心里还是会受影响额。我儿子以前我妈带,也有很多我不喜欢的地方,买摊头上额东西给他乱吃,退热药双倍给他吃(伤脑神经额),尽管我事先事后都叮嘱过N遍,到时什么都忘了,有时跟她说什么你还没说完她已经答应好了,可见从来是左耳进右耳出,没法子。上托班了孩子和我们一起住,就我公公带。我公公什么都懂,但照样给孩子喝可乐、薯片天天如此,每天带去菜场还要吃油条,我以前忍不住就跟老公说,现在也麻木了,随他去吃吧,只要少生病就行了!不过有一点我是千叮万嘱的,带孩子去菜场一定要看紧了外面人贩子太多,且我老是教儿子万一碰上坏人如何对付。我的观点,坚守原则,其他的就睁只眼闭只眼。其实,每个人带孩子都是有利有弊的,就算你自己带,你婆婆也有地方要看不惯的。有次我和老公看孩子,结果孩子头摔破了,公公就说,你们怎么看额,我同事说,还好不是你公公看的孩子,否则你们要怪他了。不过你说的孩子的很多坏毛病的确不好,但是也看出来你平时对孩子管的太少。我们家每次吃东西,我就叫孩子分,先分好再吃他自己额,儿子每次都说,好东西大家分享,不过话虽这么说,真正有好东西且不多时,他会说,给弟弟留多点,晕!

[ 本帖最后由 dahbudian 于 2008-8-1 16:09 编辑 ].

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借别人的嘴,举别人的例子,比如说幼儿园里的其他某某同学吃了什么什么,拉肚子拉了好几天,小人作孽得来,瘦了很多很多之类的。还有什么什么人瞎吃药,吃的如何如何。要在孩子没有病,不在吃糖的时候说,反正对我婆婆有效。.

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距离产生美.

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